#weiß nicht wie ich weitergehen sollte

[epicwinsauce]

俺最低だなあ…俺を好きだった女の人を断った事が恥ずかしいよ。

#weiß nicht wie ich weitergehen sollte

[linilunilumi]

in defence of Noah Temel* (again)

Ich weiß, wir sind uns eigentlich alle einig, dass es unmöglich ist, eine sinnvolle Zeitrechnung für Schloss Einstein zu erstellen. Ich hab's trotzdem wieder versucht:

1056: Colin verlässt uns Schloss Einstein 1057: "aber seit Colin weg ist, ist ihm ja wirklich alles egal"

> "seit Colin weg ist" könnte natürlich auch gestern gewesen sein, es hört sich aber definitv so an, als würde sich Noahs mir-alles-egal-Zustand schon etwas länger ziehen. Seit Colins Abreise sind also mindestens schon ein paar Tage vergangen.

1060: "wegen eurem Referat neulich"

> "neulich" ist natürlich auch nicht gerade eine sehr genaue Angabe, aber es grenzt einen Zeitraum ein, der nicht zu lange her ist, aber jetzt auch nicht mehr in derselben Woche passiert ist. Mit der zusätzlichen Hochrechnung, dass zwischen Folge 1056 und 1057 schon ein paar Tage vergangen sind (und sich die 26 Folgen theoretisch über ein gesamtes Schuljahr strecken müssten), lässt sich also vermuten, dass zwischen Folge 1057 (dem Referat) und Folge 1060 (Kung-Fu) mindestens zwei, drei Wochen liegen. Vielleicht mehr.

>> Für uns Zuschauer:innen sind zwar nur vier Folgen (< 2 Stunden) vergangen, aber seit Colins Abreise sind mittlerweile wahrscheinlich mehrere Wochen verstrichen.

Wäre es also sinnvoll und glaubhaft, dass Noah immer noch den ganzen Tag wütend und traurig in seinem Zimmer hockt? Nein. Natürlich geht für ihn das Leben und die Schule weiter, und es ist schön zu sehen, dass er in Ava (und irgendwie auch in Joel) neue Verbündete gefunden hat, mit denen er auch Spaß haben kann. Oder dass er noch immer Spaß am Kampfsport hat.

Wir fordern immer eine tiefgründige Story mit tiefgründigen Charakteren, aber wie tiefgründig wäre schon ein Noah, dessen ganze Persönlichkeit Colin ist?

Außerdem ist die Sache mit Colin in Noahs Augen zu diesem Zeitpunkt gelaufen. Er hat selbst zugelassen, dass Colin nach Köln verschwindet, weil er ihm nicht das geben kann, was er will und es so besser ist für ihn. ("Wenn du 'n echter Freund wärst, würdest du darauf hören, was Colin wirklich will und nicht auf Krampf darum betteln, dass er bleibt.") Da wird Noah nicht plötzlich eine hundertachtzig Grad Drehung hinlegen und versuchen, Colin zurückzugewinnen.

Dafür muss er erst wachsen. Und ja, dafür braucht er auch Freund:innen. Echte Freunde, denen er vertraut - nicht nur, weil die ein Mal ein Plakat für ihn basteln und ihn versuchen aufzumuntern. Und das sehen wir gerade, wie Noahs Leben weitergehen muss und wie er neue Freundschaften schließt (und wie er dann am Ende hoffentlich bemerkt, dass das mit Colin doch was ganz anderes war. Etwas Schönes, für das man kämpfen sollte).

Und wie wir ja schon festgestellt haben, nimmt Noah mit seiner schlechten Laune vielleicht nicht gerade Rücksicht auf seine Mitmenschen Joel, aber er ist trotzdem nicht der Typ dafür, seinen Kummer mit der Außenwelt zu teilen. Heißt: er wird sich vor den anderen Leuten im Alltag normal geben, und in seinen eigenen vier Wänden und Maxis weiter leiden. Wovon wir auch wissen, dass es passiert, denn Joel beschwert sich in Folge 1059 noch über seinen "geschäftsschädigenden" Mitbewohner, was Partys angeht. Keine gute Laune also bei Noah im Zimmer.

Es ist also voll in Ordnung, schön und vielleicht irgendwie auch notwendig, dass Noah zusammen mit den anderen in Folge 1061 scheinbar unbekümmert abdanced; und wenn er allein ist, aber noch weiter an Colin denkt und leidet.

Hier kommen wir allerdings zu dem Haken Sternchen des ganzen Posts:

*nicht zur Verteidigung der Drehbuchautor:innen und der Regisseur:innen.

Während es für Noah als Charkter innerhalb des Schloss Einstein Universums Sinn ergibt, sich so zu verhalten und man sich sein Verhalten irgendwie schlüssig erklären kann - es sollte halt nicht der Job der Zuschauer:innen sein, sich die Erklärungen irgendwie zusammenzupuzzlen.

Als Drehbuchautor:innen wäre es deren Job gewesen, eine Szene reinzuschreiben, die uns aufklärt, wo Noahs Gedanken gerade stehen. Zu Colin. Zu Ava und Joel. Zu seinen Eltern. Zu sich selbst.

Als Regisseur:innen wäre es deren Job gewesen, Philip eine Anweisung für einen niedergeschlagenen Blick, einen traurigen Blick, ein sehnsüchtigen Blick, ein aufgesetztes Lächeln zu geben - denn wie gesagt, der Junge kann das! Es muss ihm nur etwas gegeben werden, mit dem er arbeiten kann.

Und mir ist durchaus bewusst, dass soetwas in der Art in Folge 1062 (und später) noch passieren kann (ich hoffe es), aber es ändert nur wenig daran, dass dieser Kontext, diese Informationen in den beiden vorherigen Folgen einfach gefehlt haben und die Zuschauer:innen mit einer heftigen Diskrepanz zwischen Noah (Folge 1057) und Noah (Folge 1060/61) zurückgelassen wurden.

Außerdem wollen wir Noah doch einfach nur weinen sehen. Für's character development; obviously.

#schloss einstein #in defence of noah temel #danke georg malcovati #i blame marc börner #keine lust mehr auf schlechte laune also bieg ich mir jetzt alles so zurecht wie ich will pff #ich liebe happy noah aber warum können wir nicht einfach beides haben?

[lost-and-brocken-soul]

Nach dir war ich verloren, ich wusste nicht wer ich bin, was mich ausmacht und wie ich den Weg zu mir selbst finden kann. Ich irrte umher, versuchte mich zu lieben wie ich bin und baute mir Schritt für Schritt etwas neues auf. Ich wurde stärker durch alles was ich erlebte und begann die Welt um mich herum neu zu entdecken. Ich befreite mich von den Lasten, die ich trug und versuchte meinem Ziel näher zukommen...

Dann traf ich dich, ich schloss dich schnell in mein Herz und je ich mich versah, wurde aus dem ICH ein WIR. Doch von Anfang an gab es Thema, bei denen wir nicht unterschiedlicher sein konnten, was immer wieder zum Streit führte. Erst arbeitete ich an mir, um uns beiden eine ernste Chance zugeben, doch das ist keine Einbahnstraße. Du musstest dich auch ändern bzw. an dir arbeiten, leider war es nicht von Dauer und der Ernst der Lage wurde dir erst bewusst, nachdem ich bereit war zu gehen.. Ich merkte immer mehr wie die Beziehung, die Unterschiede zwischen uns und all das drum herum immer mehr an mir nagte. Die innere Anspannung wurde immer größer, ich hatte immer häufiger das Gefühl, es wäre besser nichts mehr zu sagen, denn wer nichts sagt, kann auch nichts falsches sagen. Alles was ich wollte war ein Mensch mit dem ich alles teilen konnte, einen Menschen wo ich sein konnte wie ich bin, ohne meine Gedanken oder Gefühle verstecken zu müssen. Einen Ort an dem ich mich entspannen und heilen kann, ich wollte einen Menschen mit dem ich ein Leben aufbauen kann...

Ich weiß, dass du mich liebst, sehr sogar. Denn das zeigst und sagst du mir auf viele Arten. Aber das ist eben nicht alles. Zuhause sollte ein Ort sein, wo man sich vom Alltag entspannen kann, anstatt nur noch mehr Stress und Sorgen zubekommen. Es sollte ein Ort sein, wo man sich nicht verstellen muss, denn das tun wir doch schon oft genug. In einer Beziehung sollten sich beide wohlfühlen, beide sollte Anerkennung und Wertschätzung erfahren. Man sollte dem anderen nichts verbieten und man sollte die Bereitschaft mitbringen, mit dem anderen fair und ordentlich ein Gespräch zu führen.

Nun sitze ich hier und überlege wie es mit uns weitergehen soll, macht das alles noch Sinn oder ist die Zeit gekommen, um los zu lassen? Ich bin hin und hergerissen zwischen ich Liebe dich, habe Angst dich zu verlieren und wenn das so weitergeht, werde ich daran zerbrechen..

#schmerz #liebe #gedanken #gefühle #liebeskummer #herzschmerz #loslassen #kämpfen #ratlos

[mistofstars]

Ich habe jetzt wieder taggeträumt und mir vorgestellt, wie es mit Teil 5 von Tatort Saarbrücken weitergehen kann. Und ich weiß, meine Ideen werden nicht unbedingt canon, aber man darf ja mal träumen.

Nach Kde frostige Stimmung zwischen Leo und Adam, Leo redet nur das Nötigste mit ihm und Adam weiß nicht, wie er ihren Konflikt überwinden soll.

Leo überlegt, sich aus Saarbrücken versetzen zu lassen, irgendwo anders hin, weg von Adam, um einen Neustart zu wagen. Redet darüber mit Pia im Büro, während sie alleine sind. Adam hört das Ganze zufällig vom Flur aus und kriegt Panik und Pipi in die Augen und geht weg. Derweil tröstet Pia Leo und bietet ihm einen Cookie an, ganz süße Szene zwischen den beiden, und Leo nibbelt nachdenklich und heartbroken am Cookie.

Kurz darauf findet Esther Adam draußen rauchend, mit den Nerven am Ende. Auch sie weiß, dass Leo überlegt, Saarbrücken zu verlassen. Sie teilt sich mit Adam eine Kippe und meint bierernst, dass sie sauer sein wird auf Adam, sollte sie ihren Chef wegen ihm verlieren. Sie verlangt von Adam, das wieder hinzubiegen. Noch ein cuter bonding moment zwischen den zwei.

Im Büro zurück hadert Adam mit sich, merkt Leos eisige Blicke, wann immer sie sich zufällig ansehen. Adam nimmt schließlich seinen Mut zusammen und fragt Leo, ob sie reden können.

Leo wimmelt ihn ab "nach dem Mittagessen, bin verabredet" - alle machen große Augen. Leo ist verabredet? Mit wem??

Enter: Rainer von der Steuerfahndung! Betritt das Büro, ein charmanter DILF Ende 40, Tür-hoher Muskelberg. Umarmt Leo und sie verschwinden Arm in Arm aus dem Büro. Adam fallen die Augen vor Eifersucht fast raus.

Adam geht sogar zum Fenster, um die beiden unten auf der Straße laufen zu sehen. Die Mädels ziehen ihn auf, dass er eifersüchtig ist, Adam lässt frustriert den Kopf auf den Tisch fallen.

Nach dem Mittagessen, wo sie ja eigentlich reden wollten, kommt Leo nicht wieder. Weil e entführt wurde. Drama ensues. Jetzt zu faul das zu tippen 😂

Und dann habe ich mir noch vorgestellt, wie Leo und Adam dunkelblaue Anzüge tragen, und eng umschlungen tanzen, und mit den Fingern sanft durch die Haare des anderen fahren. Und jetzt bin ich ein nervliches Wrack 😭😪😅

#tatort saarbrücken #Spatort #Welcome to my brain making movies #Adam Schürk #Leo hölzer #Lol I'm just watching myself making stuff up #Die beiden tanzend sah so schön aus #Hust hörk wedding hust #I wein

[tagebucheinesmonsters]

Woher weiß man, ob es noch Hoffnung gibt? Woher weiß man ob man noch hoffen sollte? Woher weiß man wie es weitergehen soll?

Aber ich schätze, wenn man sich das fragt, ist es schon vorbei. Ich schätze irgendwann ist ein Mensch an einem Punkt angekommen, an dem es nicht mehr weitergeht.

#hoffnung #alleine #kaputt #freundschaft #kräfte #angst #mut #weinen #verzweifelt #zukunft #entfernung

[sweatyprinessponyroad-identity]

13.12.2022

Gestern habe ich versucht mir die Pulsader aufzuschlitzen, aber wieso lebe ich noch?

Irgendwas im Inneren hat mir gesagt „du kannst das jetzt nicht tun, du hast doch schon so viel erreicht“.

Was habe ich denn erreicht, frage ich mich, dass ich noch lebe?, dass ich etwa nach meinem ersten Aufenthalt im Klinikum mit meinen Ängsten und Sorgen besser umgehen konnte, dass ich nach einer langen Zeit der Arbeitsunfähigkeit wieder arbeiten konnte und meine Ausbildung in Angriff nehmen konnte?, oder was sollte es denn nun sein?

Ich kann es nicht sagen, dennoch weiß ich, dass ich noch lebe bei Verstand bin und meinen Alltag selbst bestreiten kann.

Aber warum bin ich dann wieder in der Klinik, fragst du dich.

Ich wollte mir das Leben nehmen, weil ich mit meinen Gedanken, die wie ein Sturmgefecht in meinem Kopf umher gleiten mich wahnsinnig machten.

Nicht desto trotz lebe ich noch und kann wieder einigermaßen bei Verstand antworten und sagen was ich will. ICH WILL LEBEN!

Nun ja, weiter im Text.

Heute war ein großer Tag für mich, denn ich habe das erste mal in meinem Leben davon erzählt was ich wirklich fühle und denke. Darüber habe ich noch nie mit jemanden geredet, doch heute war mein Tag, der Tag an dem ich mich bereit gefühlt habe und es der Welt erzählen möchte. Doch eines nach dem Anderem. Ich bin aufgestanden wie jeden Morgen und habe mich erst mal sortieren müssen. Eines nach dem Anderem ging in meinem Kopf durch, „wie hast du geschlafen?“, „soll ich nun aufstehen, oder noch liegen bleiben?“. Gedanken die wohl jeder hat? Dennoch war es heute anders, du fragst dich nun wieso?, ich habe währenddessen ich im Bad und danach gefrühstückt habe darüber nachdenken müssen wie es denn nun weitergehen soll.“Ich bin schon hier und glaube ich muss es endlich loswerden.“ Die Wahrheit soll weh tun sagt man bekanntlich. Während ich mich bei der Psychologin angemeldet habe und gewartet habe ging mein Puls hoch, meine Stresskurve ging steil nach oben, aber ich war mir im Klaren, dass ich es jetzt erzählen muss.

Nun saß ich im Raum, gegenüber mir die Psychologin die ich schon vom letzten Aufenthalt kannte und der ich auch vertraue.

Es war soweit, ich fing an zu erzählen und fragte erstmals, ob sie denn Georgine Kellermann kennen würde.

Sie verneinte.

Dann fing ich an ihre Geschichte zu erzählen wie sie ihr halbes Leben lang als Transfrau versteckt im Hintergrund lebte und immer zu vorgab ein Mensch zu sein, der sie nie sein wollte.

So wollte ich nicht, dass es bei mir auch so kommen wird.

Mit 23 (1980) merkte Georgine dass mit ihr etwas nicht stimmt und dass sie in den falschen Körper geboren wurde und zwar als Mann.

Ganze 39 Jahre später, also dann 2019 outete sie sich als Trans und ab 2020 lebte sie nun offiziell als Frau ihr Leben. Das LEBEN, welches ihr durch den Druck von Außen nie erlaubt gewesen wäre.

Doch was hat das ganze nun mit mir zu tun. Ganz einfach,….. so möchte ich nicht enden.

Ich bin jetzt 21 Jahre alt und bin der Meinung, dass ich meine Fassade jetzt fallen lassen muss, um endlich so leben zu können wie ich eigentlich bin.

Die ganzen Jahre der Selbstzweifel, wer ich bin und was ich will haben mich so kaputt gemacht dass ich nun mehr Probleme habe, die ich nicht mal meinem schlimmsten Feind antun wollte.

Etwas später am Nachmittag besuchte mich meine Mutter, der Frau der ich alles erzählen kann und die mir in allen erdenklichen Lagen zuhört. Egal wie schlecht es mir geht ist sie da.

Ich fragte sie wie sie mich denn als Kind wahrgenommen hatte und wie sie mein so mein Verhalten fand, war ich denn ein normales Kind, ein normaler Junge? Oder dachte sie darüber nach, weshalb ich mich als Kind immer anders verhalten habe, als alle anderen Kinder? All das fragte ich Sie.

Sie gab mir dieses Antworten.

Dann habe ich Sie diese eine Frage gestellt…. .

Und ihr erzählt wie ich mich fühle, dass ich wohl nie wirklich glücklich darüber war ein Junge zu sein, dass ich nicht glücklich bin in meinem Körper, dass wenn ich mich ansehe alles von oben bis unten nicht stimmt.

Sie hörte mir zu und gab mir, das was ich in diesem Fall gebraucht habe. Eine lange Umarmung, die wirklich gut tat.

Sie sagte sie wolle nur das beste für mich, allgemein für alle ihrer Kinder. Wir verblieben dabei und erzählte darüber was sonst noch so vorgefallen war.

Ich konnte gar nicht glauben wie glücklich und erleichtert ich in diesem Moment war, es fühlte sich einfach so an als würde ein Riesen Berg voll Ballast auf dir liegen und plötzlich abfallen. So ganz direkt ohne große Mühe.

[anothersadsoulsblog]

heute

Du hast gesagt mit uns kann es so nicht mehr weitergehen, und schreckliche 2 Minuten haben wir da gesessen und geschwiegen, bis du mir sagst du meinst nicht das Beenden, du willst mehr als das.

Du willst Mich, und Dich, Zusammen.

Das zu schreiben ist zu surreal um es zu verstehen.

Du hast gesagt du erträgst es nicht mich mit anderen zu sehen, du willst mich für dich allein; und wenn du mich nicht haben kannst dann gehst du.

Ich werde das keinem erzählen, denn was ist wenn du das heute willst, und wenn es morgen anders ist?

Ich weiß dass die Zukunft mir egal sein sollte, und doch macht es mich nachdenklich. Es ist zuviel schon passiert, um meine rosarote Brille nicht kurz abzusetzen.

Heute denkst du wir schaffen es zusammen, nach allem was passiert ist denkst du wir vertrauen uns, wir bereichern uns, und Lieben uns.

Und morgen? Ich zweifle.

Wirst du morgen endlich bei mir sein wenn ich dich brauche?

Kannst du für uns beide leben und nicht nur für dich selbst?

Wirst du morgen auch auf mich aufpassen? Oder werde ich an deiner Seite bleiben müssen, nüchtern, kalt, jede Nacht?

Wirst du dich auch morgen zurückziehen, wenn es dir schlecht geht, und mich dabei vergessen, mein Herz was ich dir schenken würde?

Ich habe Angst dir so viel von mir zu geben. Ich will nichts anderes als durch deine Stirnküsse am Morgen aufzuwachen und durch dein Streicheln am Abend wieder einzuschlafen.

Ich will Händchenhalten und dich im Kino in der letzten Reihe küssen, ich will mit dir Lachen und Weinen, und mit dem Motorrad weiter fahren als je zuvor, und an schönen Plätzen Rauchen bis unsere Stimmen so tief sind wie von Tom Waits. Ich möchte dass wir zuviel Sekt trinken und uns küssen bis die Sonne aufgeht, und dass wir im Winter so nah aneiander schlafen dass wir nicht mehr frieren. Ich will dir alles an mir schenken was ich habe, mit dir alles entdecken was wir finden können.

Und ich möchte bei dir sein, bei jedem Schritt den du gehst.

ich will dich.

Aber jetzt wo ich dich haben kann fällt mir auf wieviel ich mit dir auch verlieren könnte.

#sonnenaufgänge #morgen #stirnküsse

[kleinstadtrebellin]

Ein komisches Gefühl, dass meinen Körper und meine Seele umgibt. Ein Gefühl von Hoffnungslosigkeit und vollkommener Leere. Gleichzeitig aber auch das Gefühl, mir mein Herz aus der Brust reißen zu wollen, ein Gefühl nicht mehr zu atmen, nicht mehr richtig zu leben. Und doch nicht die Kraft auszubrechen, keine Ahnung wie es weiter gehen soll... Ob mein Leben überhaupt weitergehen sollte. Und gleichzeitig bist da du. Du gibst mir einerseits das Gefühl geliebt zu werden, jemand besonderes zu sein und die beste und schönste Frau auf der Welt für dich zu sein. Und andererseits gibst du mir das Gefühl ungenügend zu sein. Nicht wichtig, ja gar ganz egal. Deine Worte schmerzen sehr. Du empfindest diese vielleicht nicht als so massiv, jedoch hinterlassen Sie in meinem Herzen Narben, welche immer mal wieder aufkratzen. Diese Narben verletzen mich dabei jedesmal aufs Neue. Und immer wieder müssen wir uns dann hassen und anschweigen. Und es fallen beiderseits wieder Worte, welche den Gegenüber wirklich verletzen. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch so kann. Wir müssen doch eine andere Möglichkeit finden Probleme, Ängste und Sorgen zu besprechen und nicht wegen unangenehmen Themen das ganze abblocken und auf die Barrikaden gehen. Wir lieben uns doch, oder? Können wir nicht gemeinsam an uns arbeiten?

#kleinstadtrebellin #lostsoul #eigenes

[ausmaeandern1102]

240406 0406

tya, was auch immer. englischsprachige sau, beschissener amerikaner. so in etwa sollte es weitergehen. nuttenhund.

ya, nur aus nichts. nur aus trampeln. aber im englischen könnte man meinen, man kriegt den bastard auch gespiegelt, dass man den erreichen könnte mit worten der gemeinsprache.

was wollt ich denn schreiben? gar nichts. aber dd2 geht seinem ende entgegen, weil ich kann nur noch leveln und hab nichts mehr zu tun außer leveln, es ist die andere frage, ob ich die story ignoriere, oder ob es einfach keine gibt, oder ob sie schon am anfang klarwar.

ya, peinlich wäre es, wenn ich am ende auf level 76 zu stehen komme, aber es sieht beinah danach aus, obwohl ich vielleicht auch auf level 81 komme, schwer zu sagen, jetzt gerade 71. aber es gibt dann wirklich keinen grund mehr, das ding noch weiterzuspielen, und was ich dann machen soll, weiß ich auch nicht.

ya, jetzt und morgen noch, schätzungsweise. und ansonsten weiß ich nicht viel zu sagen. ich muss ja leveln. oder schon jetzt zu betrunken sein, um überhaupt noch tippen zu können.

nur aus nichts. mit einer übermacht an sprachlich unsprachlich geballter unsprachlichkeit. mit einer würdelosigkeit sonder gleichen. als schäbiger lump, gesetzt den fall, etc etc.

nur aus nichts. herrschaft weltweit, und über alle christen, erlangt, nur aus nichts. aber die englische sprache, nuttenhunde, zecht den kuch. wie wir das sagen. wichserhuren, nuttenhunde, gehirnsprengend wertlos, ihre geistige form, wertlos, wertlos, wertlos, englische säue, amerikanische bastarde, widerliche schweine, wertlose sprache.

nuttenhunde. wichserhuren. obszöne nibber. der nibbernde engländer, der im leerlauf schon zu obszön ist, als dass man es sagen könnte. dieser nibber. dieser dreckige, dumme nibber. dieser verdammte nibberische schweinehund. dieser wichshurige nuttenhundige nibber. dieser engländer, mit seiner wichssprache, mit seiner pisssprache, mit seiner nichtssprache.

dieser penissprachige nichtige hurensohn einer fotze, dieser nibber, dieser engländer, dieser nuttenhund und vollbastard, diese wichshure.

diese englischsprachige sau, und jeder teil der oberklasse, und alle müssen getötet werden, und jeder so ein verrat am menschsein schlechthin, mit ihrer widerlichen doppelten sprache, diese fotzen und huren, diese nichtse und nibber.

ya. wir wissen nicht, wie das weitergeht, wenn dd2 aus ist, weil ich hab auch nichts mehr zu tun. deutsche bürgergeldler, deutsche politiker. missgeburten. kdf huren. fotzen. wertlos in allem, in jedem ihrer teile, aufzureihen, vor ihren familien zu zerstückeln. diese wertlosen bastarde, die mit englischsprachigen nibbern, die sich dazu ausersehen haben, mehrere elektronische gerätschaften parat gestellt zu haben, und das tun zu müssen, um z23q´82g3t78ß237t7ßg62ßg73t7ßgg7ß32tg78ß durch die luft zu senden, um hollehollehu durch die luft zu senden,

die massenmedien erschaffen haben, um sie umzudrehen, um hollehollehu gesendet zu haben, nicht mehr senden zu müssen, diese widerlichen englischsprachigen nibber, wertlos in jedem teil, und jeder CEO muss getötet werden, und jeder amerikaner muss getötet werden, und jeder, der sich brite nennt, muss getötet werden.

diese wertlosen nichts mit ihrer doppelten oberklasse, diese abscheuerregenden lügner, in jedem punkt, in jedem wort, auf ihrer wertlosen sprache,

[lebenistgeil]

[korrektheiten]

Ich weiß, dass ich wenig weiß

Manova: »Wenn wir Wissen ansammeln, werden wir in der ersten Phase vielleicht überheblich. Wir haben „es“ verstanden — jetzt geht es nur noch darum, dies den noch Uneingeweihten zu erklären. Wenn man noch weiter in die Tiefen der Materie eindringt, wird man dagegen eher demütiger. Man begreift, wie viel man noch nicht weiß und auch niemals wird wissen können. Weisheit bedeutet auch, falsche Gewissheiten loszulassen und mit Unsicherheit leben zu lernen. Dies gilt gerade auch für die Frage, wie es politisch und wirtschaftlich in dieser unübersichtlichen Situation weitergehen kann und sollte. Viel zu oft wird da auf Halbwahrheiten herumgeritten, werden Andersgläubige abgekanzelt und auf einer unzureichenden Datenbasis Pläne geschmiedet. Der Autor hat sogar einen Vorschlag, was wir als Einzelne tun könnten, um im „Großen und Ganzen“ etwas zu verändern. Er nennt es „Soziale Akupunktur“. Durch minimale, nur punktuelle Eingriffe können spürbare Verbesserungen erreicht werden. http://dlvr.it/T29SKV «

[tanze-im-regen]

Und auf einmal bin ich wieder am lachen. Auch in den nicht so schönen Situationen und Lebenslagen schaffe ich es wieder zu lächeln. Weil ich wieder zu mir gefunden habe. Weil ich wieder aufgestanden bin & weil ich gelernt habe, dass alles seinen Grund hat. Dass man aus jedem Fehler lernen kann & sollte. Das alles sollte passieren. Jede Begegnung, jedes Gefühl dabei & auch jede Enttäuschung der letzten Wochen…Mein Umfeld hinterfragt es, warum ich so glücklich scheine & so viel lache…bis sie, genau wie ich, merken, dass das eigentlich nur positiv ist. Im inneren sieht es manchmal nicht so aus, aber das lasse ich nicht meinen Alltag & mein Leben bestimmen! Nur ich muss mit mir im Reinen sein & mich mögen. Und genau das habe ich die letzten Wochen gelernt. Was nicht sein soll, soll halt nicht sein. Das Leben geht weiter…mein Weg wird irgendwann weitergehen…und bis dahin lasse ich mir nicht mein Lachen nehmen. Wenn ich dann noch ein paar Menschen täglich damit erreiche, motiviere & zum strahlen bringe, dann weiß ich wieder, worauf es eigentlich ankommt. Das Leben ist ein auf & ab, es kann nicht immer nur schöne Stories, positive Momente und Erlebnisse in meinem Leben geben…genau das macht das Leben aus. Und zum ersten Mal merke ich, dass es mich nicht beeinflusst. Mich nicht herunterzieht oder dergleichen. Im Gegenteil: ich gehe stärker & erwachsener heraus als früher noch!

[downrunningcallinexttoruns]

231204 2133

tja, die frage, wenn das, braucht das ne abkürzung, LT steht bestimmt frei, wenn dieser LT1, wenn der schon oben ist, und bald jeweils national die banken einfriert, war dann nicht dieser LT1 schon vorher an der macht & was soll das denn jetzt bloß alles?

ich geb besser keine sprechende abkürzung für das andere, L001, für die dunkle erlösung, durch "die maschine", was soll ich jetzt bloß sagen? ja, keine ahnung, tja.

tja, ich hatte ein paar gedanken, aber jetzt fällt mir nichts mehr ein. der rest ist schwer in zeichen zu packen, bräuchte 500 neue, für bloße "eventualitäten", irgendwas, dessen ... und warum sollt ich auch antworten? dessen wahrheit ich nicht ... ich weiß nicht, ach so, wie der satz weitergehen sollte, wahrheit bewerten, wahrheitsgrad bewerten.

tja. ohne respekt vor kyoFLNNNN kriegt ihr auch kein kyo, und wer ist da jetzt am drücker bei euren maschinen, und wie ist die zeit da geregelt? und wer ist wie dafür verantwortlich, ja, kann ich auch nicht sagen, verantwortlich dafür, dass das x bestimmt?

und was ist das für ein dummer handel? aber kann ich auch nicht beschreiben; wo soll der anfangspunkt sein, aber dann eben rom & was rom so gemacht hat, und mit kyo / kyoF wär man schon in andere staaten reingekommen, ohne reingehen zu müssen, also warum dann überhaupt die fahrt nach amerika & dann das zurückkommen?

und was macht ihr da, im freien palast des islams, beim gaza strip, tja. und was soll das vorher gewesen sein? und vorher?

ihr seid ja nichts als kinderficker, wollt alle ficken oder töten, aber ich soll antworten, während eure scheiße sich nie ändert. ja, armycan & can, yes i can, ja ich darf kinder ficken.

ja, und weder das familien spiel noch mutter spiel, ist ja geskippt mit scheiß 3m033, dann gilt natürlich auch scheiße & land, und es ist nichts dazwischen, und ihr schweine versteckt euch in wasser & sklavenhandel,

was soll auch falsch sein an euch?

dass ihr schweine, die jesus nie gesehen haben, und kyo nie gekannt haben, im schwarzhaarigen noch doppelt übervihr doppeltes und und und reden, also hoffnung haben könnten, und diese engländer, mit doppelter einfacher hoffnung & sich selber dann gedoppelt, um jesus ganz zu töten,

auf falscher paritätik in äonen gebaut / geraubt, und hier machen das alle ganz alleine, doppelgeschlechtlich, schlieren rum & sind dunkel erlöst,

ja, dann muss ich also die schwarzhharigen, schwarzen, englischsprachigen militärführer anrufen, sich von ihrer dunklen erlösung sichtbar zu trennen & sich zur wahrheit in kyo zu bekehren,

die falsche paritätik, auf der ihr lebt, muss anders geheilt werden, als durch ein leben in äeonen, und der einschnitt ist nicht anders machbar, als die bestehende OA123456 gesellschaft, sowie alle ihre verästelungen ohne angabe spezieller oder dieser welt verstehbarer begründung allgemein zu verdammen & dementsprechend zu verurteilen,

wie gesagt, am ende eine sache von 100 jahren, in den usa, friedlich gesehen, bedeutend mehr als hundert jahre.

die geschichte des englischen rassistischen rassismus muss sicher beendet werden, aus historischen gründen, weil der lüge darin nicht stattgegeben werden kann, und sicher heißt dann, das eben am ende noch eine trennung erfolgen muss, wie genau ist nicht zu sagen, für mich.

aber diese englischsprachigen adligen, die sich für kugeln halten & auf ihren doppelt geschlossenen mund glücklich sind, sollen aufhören mit ihren weltherrschaftsbestrebungen aus nur heidnischen gründen.

wenn der ganze laden nur durch vernichtungsindustrie besteht, dann heißt das nicht, dass das heidnisch & gegen jesus allein, mit allen folgen von dem, gegen jesus allein zu leben, organisiert sein muss.

eure dumme doppelte haut kriegt man auch durch kyo, aber ihr durch den kyos keine erlöste welt.

was wollt ihr machen mit vrp vrp vrp? und was danach? zuerst wart ihr heuchler, dann überraschte, nun inszenierte lächerliche grausamkeit, und was soll danach kommen?

dass ihr euren adelsmuhslimen was vortanzt über körperteile aus metall & metall aus körperteilen, und jeder kann alle tauschen. es sind die doppelten geschlechtsteile für squareX2, die sie mit ihrem volk & adelsmuhslimen tauschen können, und viele können gecoppt werden, wenn das alles endlos so laufen kann. und viele können beeindruckt werden.

ya, es ist schade, dass ich weder kyo3 noch nms3 bedenken kann. wie dem auch sei, ihr lernt ja nichts neues dazu, und am ende wird die höchstlebenserwartung wohl begrenzt werden müssen.

und dass ihr nie geglaubt habt. und dass ihr mich auslachen wollt, obwohl nie jemand an kyo geglaubt hat & ich das wusste, wie ich dann aussehe für euch, ist keine fahrlässigkeit, wie dumm und blöd dann aussehe, sondern es muss mich nicht kümmern, während ihr noch nie geglaubt habt, zumindest seid dem automatischen krieg, und vorher war wohl größtenteils die sprache zu rau, aber mit diesen adligen & diesen doppelsprachlichen ist da noch ein zweites problem.

tja.

[somewhere-to-belong]

Einsicht ist der erste Schritt

Ich weiß nicht, woher dieses Sprichwort kommt, aber ich habe es mir bisher immer wieder als kleine moralische Vorgabe für mein Leben genommen.

Im Alter von 17, also circa vor 10 Jahren habe ich mich dazu entschieden, Soziale Arbeit zu studieren. Der Weg war lang und hier bin ich, fast jeden Tag struggle ich mit den Bedingungen. Und ich hatte bisher kein Glück mit der Führung, mir setzt es psychisch zu, wie momentan mit mir umgegangen wird. Ich versuche, mir jedes Thema anzunehmen und mit den heftigsten Themen klarzukommen. Der Dank dafür ist ein spärlicher Lohn auf dem Konto und im besten Fall ein Lob. Das ist aber nicht immer der Fall, auch Schuldzuschreibungen oder Projektionen der Fehler anderer sind häufig der Dank.

Ich glaube nicht, dass es so weitergehen sollte. Klar, es gibt auch entspannte Tage, es gibt auch Tage, die Spaß machen. Andere wiederum sind voll von vielschichtigen Anforderungen, von schlechten Gefühlen und ein nicht enden wollendes Finden von Lösungen für Probleme, bei denen nichts und niemand helfen kann. Das ist natürlich sehr negativ, aber das gehört auch dazu. Und dann diese ewige Angst davor, etwas falsch zu machen. Und meine Unfähigkeit, in meiner Freizeit abzuschalten. Egal ob unter Dusche oder in meinen Träumen. Immer versuche ich mehr, immer versuche ich, etwas gutes zu schaffen. Und nie habe ich das Gefühl, etwas erreicht zu haben. Es ist nicht nur schwer, meine eigenen Kompetenzen zu sehen, ich habe sogar das Gefühl, dass ich andere Kompetenzen habe. Ich fühle mich nicht gesehen, ich fühle mich missverstanden und werde teilweise sogar wegen meiner etwas anderen, regelliebenden Art, sogar verspottet. Und da sind dann noch die allgemeinen Arbeitbedingungen, der ständige Personalmangel, die allgemeine Verpflichtung, immer das Wohl aller über sein eigenes zu stellen. Arbeitszeiten, auf die man sich nicht verlassen kann und die sich jederzeit ändern können.

Auf Google findet man die Frage "Ist Soziale Arbeit stressig?". Ich muss sehr stark schmunzeln, da ich die Antwort ja bereits kenne. "Nach der internationalen Studienlage weisen Sozialarbeitende ein hohes berufsspezifisches Risiko für die Entwicklung von Disstress, Erschöpfung und Burnout auf."

Ich glaube ich muss einen anderen Weg einschlagen. Ich sollte wirklich einfach schauen, wo es bessere Bedinungen für mich gibt. Ich muss etwas finden, das zu mir passt.

Und mit 27 Jahren kann ich das glaube ich besser, als in der Jugendphase, in der ich rein nach meinen Interessen gegangen bin. Ich brauche Sicherheit, das Gefühl mich auf etwas und jemanden verlassen zu können. Ich brauche Regeln, an die ich mich halten kann. Einen Sinn in meiner Arbeit, der nicht nur intuitiv, sondern nachgewiesen richtig ist. Ich bin aus anderen Gründen in die Soziale Arbeit gekommen als viele andere. Ich habe kein hartes Leben hinter mir und "weiß wie es ist". Mich lehrt der Beruf zwar viel, er desillusioniert er aber auch total. Soziale Arbeit zu studieren war für mich kein Problem. Die Inhalte interessieren mich immernoch, aber das reale Arbeitsleben sieht einfach anders aus. Oder wie oft hat man durchschnittlich Zeit, ein Buch zurate zu ziehen in einem Fall? Fallverstehen ist geprägt von Erfahrung. Und diese Erfahrung ist meist schmerzhaft. Außerdem soll es immer alles möglichst schnell gehen, es ist ja kein Geld und keine Zeit da, sich selbst genügend vorzubereiten. Meistens gibt's erst dann eine Fortbildung, wenn es ein Problem gibt.

Aber auch ganz davon abgesehen, wird mir das Wissen immer zu wenig bleiben. Ich werde mich immer damit unwohl fühlen, zu wenig vorbereitet. Täglich frage ich mich, ob ich das kann. Vor einer Gruppe zu sitzen, mit keiner Ahnung von nichts. Antworten liefern zu können auf brenennde Fragen. Ich will mich dann nur noch verkriechen. Ich mag diese tägliche Konfrontation nicht.

Und deshalb versuche ich jetzt das Berufsfeld zu wechseln. Vielleicht habe ich ja durch eine Ausbildung als Verwaltungsfachangestellter mehr Chancen, an ein anderes Ziel zu kommen.

#beruf #berufung #berufswechsel

[seelenvogel]

Diese Geschichte ist fast Märchehaft.....

Alleine im See - oder doch nicht?

Dieser wunderschöne lange Holzsteg. Er führt in einen entlegenen, ruhigen See. Man kann nicht genau sagen, ist es Spätnachmittag oder früher Morgen? Wie auch immer, bei einem Spaziergang ist er mir aufgefallen. Ich gehe ihn entlang, höre das leise Plätschern des Wassers,sehe beim Runterschauen den einen oder anderen Fisch.

Ruhig ist es hier, sehr ruhig. Hier möchte ich mich einfach mal ein wenig zum Ausruhen niederlassen. Ich ziehe meine Sandalen aus, sitze am Ende des Stegs, genieße die Ruhe und beobachte im nahen Schilf die Wildgänse und Enten.

Meine Beine baumeln im Wasser, mir scheint es ist noch niemand unterwegs. Sollte ich vielleicht eine Runde schwimmen gehen? Gut, ich habe kein Badezeug dabei, aber, noch einmal ein Blick ringsum, ich bin wirklich allein. Also streife ich mein T-Shirt ab, löse den BH, stehe auf und streife auch noch Short und Slip herunter. Langsam taucht die Sonne alles in einen Farbenrausch.

Ich recke und strecke mich ausgiebig, ich gebe meinen nackten Körper der Sonne preis und dann springe ich ins kühle Nass. Uiuiuiiiiiii. Ganz schön frisch, aber belebend. Ich nähere mich dem Schilf und beobachte die Wasservögel, tauche kurz, um dann wieder vor dem Steg aus den Tiefen hochzukommen. Wie eine Nixe mit Tang und einer Seerose in den Haaren. Doch was ist das? Da sitzt ein Typ, dort wo ich noch vor Kurzem gesessen habe, und lächelt mich an.

"Hallo Nixlein" sagt er und schaut mich dabei frech an.

Erschrocken tauche ich erst einmal wieder unter, schwimme ein Stückchen weiter Richtung Schilf, verstecke mich in diesem, um zu beobachten, was weiterhin geschieht. Der freche Typ ist nicht mehr da. Vorsichtig warte ich noch ein paar Minuten. Weiter hinten macht es platsch. Ein Stein schlägt Wellen, beziehungsweise seine Kreise. Dann ein zweiter... Ein dritter...

Mein Interesse lässt nach. Ich drehe mich um und schwimme wieder Richtung Steg. An einem der Pfosten mache ich halt, tauche auf, immer noch mit Tang und Seerose im Haar. Da ertönt wieder: "Hallo Nixlein.“

Am anderen Pfosten taucht der Typ auf, ebenfalls mit Tang in den Haaren. Bewundernd liegt sein Blick auf meinen Brüsten. "Ich kenne den See seit vielen Jahren, aber ich habe nicht gewusst, dass er etwas so Schönes

verbirgt.“

Das Flirren des Wassers, hervorgerufen durch die Sonne, die jetzt in Ihrer ganzen Schönheit am Ende des Sees zu sehen ist, gibt der Situation einen ganz eigenen Reiz. Da! Etwas bewegt sich zwischen dem Tang in seinem Haar und ein Fröschlein kommt zu Tage. Erst kichere ich verblüfft, dann lache ich silberhell. "Jetzt weiß ich, wer du bist: Der Froschkönig!"

Ein Schmunzeln seinerseits, dann auf die traurige Tour: "Nun Nixlein, dann weißt du ja , wie du mich erlösen kannst. Ein Kuss und ich werde für immer der Prinz deines Herzens sein..."

Hoppla, der geht aber ran. Verflixt gut sieht er aus, die Haare dunkel, etwas länger, ein Drei-Tage-Bart, braun gebrannt, keine Sonnenbankbräune, durchtrainiert.

Eigentlich genau mein Typ.

Er greift nach mir. "Denk dran Nixlein, ein Kuss und wir beide werden erlöst sein. Oder willst du ewig gefangen sein, hier im See?"

Seine Lippen pressen sich auf die meinen, die überrascht nachgeben und sich von allein bereitwillig öffnen.

Dem Fröschlein wird es jetzt wohl zu heftig, es springt ins kühle Nass zurück und auch meine Seerose löst sich.

Wie mag es weitergehen… neugierig geworden.

Erotik hat viele Sequenzen, deshalb sind auch die Geschichten in meinen Büchern breit gefächert.

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Anja Holm

Erotische Lust Sequenzen - die neugierig machen

ISBN: 9783746704326

Format: Taschenbuch

Seiten: 160

9,50 €

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#anja holm #Alleine im See #Erotische Lustsequenzen #Familienfeier #Provokation der Gegenwart

[electrifiedbee]

Ich sitz hier allein in der Innenstadt vorm Dom und fühl mich so alleine.

Mein Gaumen tut weh von den Nuggets und mein Bauch ist nicht so zufrieden mit dem was er jetzt in sich hat. Ein kleines Spagettieis und 20 Nuggets mit Sour Cream Soße. Weil ich nix Richtiges zu Essen gefunden hab.

Wie soll das jetzt weitergehen mit meinem Abnehmen und Essverhalten?

Boah, mir tut so das Zahnfleisch weh.

Ich bin immer noch dick.

Ich bin immer noch hässlich. Plump und grob. Nicht zart und lieblich.

Wie ich sein sollte.

Wie ich als Frau sein sollte.

Für einen Mann zu weiblich und für eine Frau zu hässlich.

Ich seh immer noch aus wie Mama früher.

Dick und unzufrieden. Dick und ungesund.

Ich hab jetzt ein richtiges Leben. Mit richtigen Sachen drin. Aber immer noch ohne richtige nahe Menschen. Immer noch nur Simon. Immer noch abhängig von ihm. Immer noch nur auf ihn gepeilt.

Ich fühle mich schlecht.

Ich fühle mich abgehängt.

Ich fühle mich als würde ich gleich unter allem Druck zerbersten.

Ich fühle mich alleine. Ich fühle mich hilflos.

Ich fühle mich voll und doch so leer.

Ich hab doch jetzt alles was ich jemals wollte. Gottes Liebe, ein gesundes Mindset, Lebenswille, Ressourcen.

Dennoch fühle ich mich leer. So dumpf.

Ich hab keine Fähigkeiten dazu. Wie soll ich weiter so leben wie ich jetzt lebe? Halte ich das überhaupt durch? Werde ich in meinem Leben stark bleiben? Oder doch irgendwann zusammenbrechen?

Was soll ich jetzt tun? Die nächsten Wochen. Was ist gut für mich??

Ich weiß es nicht.😔

Ich fühle mich schlecht aber wider aller Impulse und Gelerntem lasse ich mich nicht an diesem Ort. Ich kümmere mich um mich auch wenn ich keinen Sinn sehe. Ich kümmere mich und mache Entscheidungen die gut für mich sind. Versuche es zumindest.

Die Nuggets waren absolut nicht gut für mich.

Mir tut jetzt so mein Magen weh.😔

Ich will gesund essen aber wenn ich schnell essen herkriegen will - wie geht das dann?????

Wie kann ich Dinge tun die gut für mich sind wenn ich nicht weiß was das ist? Was ist gut für mich? Was ist richtig? Was soll ich für mich tun? Was lassen?

Ich will nicht nachhause.

Ich will hierbleiben.

Es ist mittlerweile 21 Uhr.

Ich möchte nicht heim.

Ich möchte frei bleiben von mir.

Ich will mich nicht fühlen müssen.

Es ist alles zu viel.

Ich will das alles abwehren.

Wie Oma.

Wie?

Wie soll ich gesund leben?

Wie?

Wie soll ich das fühlen wollen? Wie soll ich einfach okay mit allem sein?

Ich will einfach dass es mir gut geht.

Wie zur Hölle schaffe ich das?

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