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#liebe

Ich weiß nicht wie ich meine ganzen Gedanken ordnen soll, daher wird das hier alles ein großes Durcheinander sein. Ich zerdenke zu viel…

Ich fühle mich einfach hilflos und leer. Kommunizieren mit anderen scheitert einfach

Ich fühle mich „einfach“ von dir im Stich gelassen, die letzten Jahre habe ich kaum Beachtung bekommen. Ich musste einfach funktionieren, dabei wurde nicht geschaut wie es mir geht… irgendwie war es selbstverständlich … auch für dich. Ich weiß nicht wie ich es deuten soll, was ich gelesen habe in deinem Handy… ich weiß es war falsch es einfach zu nehmen, aber in diesem Moment hat es bei mir komplett ausgesetzt. Ich die abservierte saß in der Küche konnte dich Mauro und seine Freundin auf dem Balkon hören und daher bin ich ins Ankleidezimmer gegangen. 

Ich kam mir einfach so falsch hier vor … es hat so gewirkt als ob es an dir einfach so vorbei geht… als ob es dir leicht fällt. Als ob ICH der Ballast bald endlich weg ist.

Ich habe deine Handy gesehen bin raus gerannt und habe mich ins Auto gesetzt… dachte mir selber „wie verrückt bin ich…“ Handy entsperrt WhatsApp auf und was seh ich da „Hase“ … mein Herz ist in dem Moment einfach komplett gebrochen …

Habe mich selber mit diesen Nachrichten dann auch noch gefoltert… wie viel Gedanken du mit einer anderen Frau verschwendest… und ich ? Was ist mit mir ? Bin ich überhaupt noch existent für dich ??? 

Ich habe noch immer diese Nummer in meinem Handy, ihr Gesicht jeden Tag und jede Nacht vor mir und ich weiß auch wer sie ist - JULIA! 

Glaub mir ich hatte schon seit längerem das Bedürfnis nach mehr Aufmerksamkeit- ich habe mir da auch nicht wo anders die Jahre die Aufmerksamkeit geholt… was du genau gemacht hast weiß ich nicht - ich weiß das es Julia ist von der du schwärmst der du solche Nachrichten schreibst zu der du gefahren bist… wer weiß wie oft ? 

Ob du sie gefickt hast oder nicht weiß ich ebenfalls nicht… 

Mich fickt es das du anscheinend keinerlei Gedanken an mich verschwendet hast…

Das ich dir so gleichgültig bin und war ???

Das zeigt sich jetzt auch. Ich hätte dich mehr den je gebraucht und meines Erachtens sitzt du da und guckst zu… wie ich kaputt gehe. Bin ich dir so egal ? Bin ich es dir nicht Wert ? 

Ob’s mein Ex ist der mich jetzt fertig macht der mich in den Wahnsinn treibt. Oder auch das drum herum. Aber glaub mir seine schläge haben viel weniger weh getan, wie das was ich jetzt durch mache. 

Meine Gedanken quälen mich Tag und Nacht. Und ich weiß das du „kein mehr Bock“ darauf hast, das hast du oft genug erwähnt. Wer hat schon Bock auf mich ?

Ich hab dir den Rücken gestärkt, während du dich mit deinen Problemen befasst hast oder diese gar ausgeblendet hast. Ich weiß es nicht genau…

Meine Depression waren für dich nunmal eine Last… verständlich.

Es war leicht für dich zu sagen, hol dir Hilfe, aber ich war überfordert, ich kannte dieses Gefühl nicht: Hilflosigkeit ist was hässliches … ich hätte mir gewünscht, dass du mich etwas an die Hand nimmst mit mir die ersten Schritte gehst. War das vielleicht zu viel verlangt ? Habe ich mich nicht richtig ausgedrückt ? Ich weiß ich bin nicht einfach  - ich hatte einfach ANGST! 

Mach mal das waren die Worte „MACH MAL!“ - Aber ich konnte nicht…

Ich habe nicht viel erwartet, keine Geschenke, keinen „reichen Mann“, keine Materiellen Dinge einfach mal nur gemeinsame Zeit  weg vom -Alltag. Bisschen Abschalten bisschen Auszeit… etwas Gelassenheit … Entspanntheit.

Mal gemeinsames Kochen hätte mir schon gereicht… Zweisamkeit Es musste nichts teurer sein oder gar Geld kosten. 

Vorm Fern sitzen ist für mich leider nicht die größte Freude gewesen… ich weiß, dass du aus anderen Gründen den Fernseher laufen hast.

Ich wollte nur mal jemand der mir Zeigt das es auch schön ist mit mir Zeit zu verbringen. Wo war unsere Zeit ? Wo war ich mal wichtig ? Oder habe ich es einfach nicht gesehen ?

Szenarien in denen du weg gefahren bist hatten viele Gründe - natürlich sind die nicht berechtigt, jeder hat Zeit für sich verdient - ich hatte angst dich zu verlieren ich assoziiere alles mit AndrewS Tod (die Geschichte hast du bislang nie gehört- hast nicht gefragt, dachte es Interessiert dich vielleicht garnicht).

Ich habe mir meine Zeit nicht raus genommen und fand es unfair, dass ich mach und tue und für mich als Dank nicht mal etwas Zeit da ist und damit meine ich nicht zuhause sitzen. Tatsächliche Zeit sich miteinander zu befassen, das meine ich damit. Sind meine Erwartungen zu hoch ?

War ich nicht mal ein Danke wert ? Einen kleinen Strauß 💐 dass ich für uns beide Kämpfe

Ich hatte das Gefühl ich sei es dir nicht Wert zu kämpfen…

Ich war das Monster in dieser Beziehung! Wozu auch Kämpfen 

Ich kann verstehen, dass du keine Lust mehr hattest zu streiten, ich weiß das du denkst mir hat es Spaß gemacht! Hat es aber nicht! Die Konsequenz war meine Strafe - deine Ignoranz deine Distanz. Flucht zu einer anderen ? 

Wie ich dich beleidigt habe - ich hasse mich  für jedes Wort davon - glaub nicht, dass es mir Spaß gemacht hat. Glaub mir im Kopf habe ich mich umso mehr dafür fertig gemacht.

Ich habe wie ein Hund auf der Couch geschlafen - keine Sorge ich „schlafe“da immer noch.

Das Bett ist für mich tabu - ich sehe uns wie wir die letzten Tage da lagen. Mit höhen und tiefen und trotzdem war es einfach schön. Ich vermisse es …

Die letzten Wochen hast du mich nicht mal angeschaut, da wusste ich du empfindest nichts mehr für mich - meine Worte hast du auch nicht mehr erwidert… 

die letzten Jahre wolltest du mich nicht mal mehr anfassen, kein Wunder schau mich an

Fett hässlich und krank 

Irgendwann habe ich es sein lassen überhaupt etwas sexuelles zu probieren, weil es mir vor kam als möchtest du das nicht

Ich habe gesehen wie schlecht es dir hier ging. Ich konnte es nur nicht ändern… hatte das Gefühl, dass du selber nichts ändern möchtest.

Jetzt sitz ich hier in dieser Wohnung wo kein Zuhause mehr ist… es ist ohne dich einfach kein zuhause mehr.

Ich habe hier unser gemeinsames Kind verloren… das fickt mich richtig… aber da sieht man, dass keiner bei MIR bleiben will. Ich kann mich noch ganz genau erinnern, wie du mich angesehen hast als ich dir im Streit gesagt habe, dass ich wahrscheinlich Schwanger bin… dein Strahlen in den Augen war einfach UNBESCHREIBLICH SCHÖN! … wie du meinen Bauch gestreichelt hast … ich werde es niemals vergessen… doch leider habe ich unser Baby verloren 💔 

Ich hatte bedenken, dass ich meine Periode nicht bekommen habe, hab ich einen Schwangerschaftstest gemacht… POSITIV! war mir jedoch nicht sicher… ich war beim Frauenarzt, das Baby war tatsächlich da!

In der nächsten Woche war irgendwas komisch… starke Schmerzen, Verkrampfungen und Blutungen!!! Ich hatte einfach Angst … ich bin zum Arzt … das Baby war WEG ! 

Ich hab UNSER Kind verloren.

Aus Schutz - habe ich dir Erzählt, dass ich meine Periode bekommen habe… du sahst sehr enttäuscht aus … ich bin rüber ins Zimmer und habe einfach elendig geweint. 

Du warst schon so eine tolle Ergänzung für mein Leben, auch wenn es nicht immer einfach war.

Wie schön wäre es gewesen was gemeinsames zu haben, was unser Leben noch mehr erfüllt ? 

Ein kleines „WIR“ … deine wunderschönen braunen Augen, meine Locken und deine wunderbare Intelligenz. 

Aber es war weg … einfach weg…

Ich leide hier tatsächlich und kann keine Kraft mehr aufbringen. Du warst mein Zuhause, du hast mein Leben Ergänzt. Du hast meine Familie erweitert… und nun bist du zwar nicht „Weg“, aber gegangen. Vielleicht wolltest du nicht meine Familie sein ? Vielleicht willst du einfach mich nicht sondern eine andere? 

Ich wars nicht Wert zu kämpfen. 

Ich bin der Meinung  man gibt einen Menschen nicht auf, weil es schwer ist und jemand krank ist, wenn man diesen Menschen liebt.

Ich denke einfach die liebe zu mir war nicht gegeben, daher wünsche ich dir das du Glücklich wirst.

Ja, ich habe nicht so viele Beziehungen hinter mir wie du, aber das war auf einem ganz anderen Niveau, endlich mal ein Mann auf Augenhöhe!

Ich kann mich ganz genau an diesen Tag noch erinnern…

Als du morgens in den Octo rein gelaufen bist „BAM!“ wie ein Brett hat es mich weggehauen!

Du in deiner coolen lässigen Selbstbewussten Art. Mit deinen Hammer geilen Schuhen, dem „Kiss my Air“ Beutel und dieser Hammer geilen Jeans mit den braunen Abnähern. 

Glaub mir! Du hast mich vom Hocker gehauen,

 ich habe einige Männer getroffen und die haben nicht bewirkt, was du in mir bewirkt hast.

Es gibt so viel positives über dich zu sagen, aber das würdest du sowieso nicht so sehen, weil du so schlecht von dir denkst.Tatsächlich habe ich auch dies ausgeschrieben, wenn du wüsstest wie viel ich gefunden habe, was ich über dich positives geschrieben habe! 

Vielleicht kannst du jetzt etwas meine Ansichten Verstehen. Ich habe so viel zu sagen, aber es will keiner Wissen.

- Scheint nur so als wäre ich geblieben…

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Nichts geht an jemanden spurlos vorbei ob Liebe, Glück oder Leid. Diese Emotionen machen dich zu dem Menschen der du bist. Man braucht keine Worte um zu verstehen, es reicht ein Blick in die Augen und sie erzählen dir im Bruchteil einer Sekunde die Geschichte…

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Ich glaube ich höre nie wieder etwas von dir. Und ich glaube das macht mich unglaublich kaputt. Ich glaube ich werde diese Veränderung in meinem Leben einfach niemals für gut heißen.

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