wertzuio-20

[wertzuio-20]

Ich habe mir, seit es mit uns auseinander gegangen ist, jeden Tag den Kopf über dich zerbrochen. Ich habe mich jeden Tag gefragt, wie es dir wohl geht, was du gerade machst, wie es in deinem Job läuft, ob du mit allem klar kommst und wie es bei dir so weiter geht. Ich habe jeden Tag an dich gedacht und gehofft, dass du alles schaffst. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, an dich zu denken als damit, mich um mich selbst zu kümmern. Ich war in Gedanken mehr bei dir als bei mir selbst.

Und jetzt merke ich, dass ich mir wochenlang Gedanken um jemanden gemacht habe, der sich nicht mehr für mich interessiert. Ich habe dich am Sonntag zum letzten Mal gefragt, wie es dir geht. Und es geht dir gut, du hast so viele Leute in deinem Leben, die dir gut tun. Ich kann beruhigt sein, ich kann loslassen. Ich werde aufhören, mich zu fragen, wie es dir geht, denn du hast mich in den letzten Wochen nie gefragt. Es steht wahrscheinlich schlechter um mich, als es um dich steht, aber das ist meine Schuld. Meine ganze Energie galt dir. Du tust mir nicht gut, auch wenn ich dich immer noch lieb habe, aber ich bin so enttäuscht von dir. Ich dachte, ich wäre dir wichtiger und ich dachte, du würdest mich vielleicht auch vermissen, aber am Ende bin ich dir nicht mal ein „wie gehts dir eigentlich?“ wert. Und jetzt sage ich mir selbst die Worte, die du mir nicht sagen kannst, aber es ist okay, ich darf loslassen.

[wertzuio-20]

Ich habe mir abgewöhnt Dinge zu wollen die ich nicht haben kann. Das hält nur auf.‘

[wertzuio-20]

Es ist nicht der Mensch den man vermisst, sondern die Momente welche man mit Ihm erlebt hat. #love#missyou#onlyyou#always#vermissen#schlalof

[wertzuio-20]

Ich will Stille in meinen Kopf, kann bitte endlich jemand die Gedanken abstellen?!

Einfach nur Ruhe, Stille, nichts denken und keine Bilder die aufflammen...

[wertzuio-20]

Abschied

Ich glaube, das wird mein Abschiedsbrief an dich.

Die letzte Nachricht von dir ist über zwei Monate her und auch das war nur eine Antwort auf meine Nachrichten. An die letzte Nachricht, die von dir aus ging, kann ich mich nicht mal mehr erinnern. Ich denke jeden Tag an dich und ich vermisse dich nach wie vor so sehr, dass es weh tut. Es gibt so viel, was ich dir erzählen möchte, mit dir teilen will. Aber ich merke ja, dass da kein Interesse mehr von deiner Seite besteht. Es bricht mir das Herz, mir einzugestehen, dass unsere Freundschaft scheinbar gescheitert ist. Ich sitze hier und schreibe, während mir die Tränen übers Gesicht laufen.  Du warst so lange ein unendlich wichtiger Teil in meinem Leben. Und ich hab mir so so sehr gewünscht, dass das wieder so wird. Aber es macht mich kaputt, an der Hoffnung festzuhalten.  Du hast mir so sehr geholfen in den letzten Jahren. Hast dafür gesorgt, dass ich mir endlich eine Psychologin suche und an meinen Problemen arbeite. Du warst immer da, wenn ich dich gebraucht habe. Ich wusste, ich kann dich jederzeit anrufen und du hörst mir zu. Du hast mich angenommen wie ich bin, auch mit meinen Problemen. Hast mir geholfen, zu lernen darüber zu reden und hast mir geholfen, mich selber ein bisschen besser zu verstehen. Dank deiner Hilfe konnte ich ein ganzes Stück wachsen und wieder mehr “ich” werden. Dafür danke ich dir von Herzen.  Ich wusste, dass ich dir auch wichtig bin. Das hast du mir immer wieder gezeigt. Bei dir konnte ich entspannen und einfach ich sein. Wir mussten nicht reden, es war ok, einfach beieinander zu sein. Urlaub, Arbeit oder Alltag, es war immer besser zu zweit. Du warst eine der allerwichtigsten Personen in meinem Leben und ich hatte gedacht, das ist für immer. Ich dachte, unsere Freundschaft kann alles überstehen, auch schwere Phasen und Streit. Meistens hat es das auch. Aber scheinbar hat es nicht mehr gereicht. Du brauchst mich nicht mehr und unsere Freundschaft ist dir zu kompliziert geworden. Ich wollte daran arbeiten, hätte alles dafür getan. Aber ich muss akzeptieren, dass des Teil meines Lebens nun zu Ende ist.  Manchmal sind Personen, von denen man dachte, dass sie für immer da sind, doch nur ein Begleiter auf einem Teil des Weges. Das zu realisieren tut weh, mehr als ich mit Worten ausdrücken kann. Und noch habe ich es auch nicht ganz akzeptiert. Aber ich weiß, dass ich das muss, um weiterzumachen. So wie es aktuell ist, macht es mich kaputt. Nicht zu wissen, ob ich noch hoffen darf oder nicht, immer zu warten ob und was du mir schreibst. Immer wieder nach einer Aussprache zu fragen und jedes Mal wieder vertröstet zu werden. Das kann ich nicht mehr. Ich muss versuchen, mit unserem Kapitel abzuschließen, um in meiner Geschichte weiter zu kommen.  Und ich weiß, dass das alles andere als leicht wird. Weil ich es eigentlich nicht will. Aber ich muss es tun.  Du wirst immer ein wichtiger Teil meines Lebens sein, denn ohne dich hätte ich wahrscheinlich keines mehr.  Ich danke dir für alles, für deine Freundschaft und Liebe, für unsere ganz eigene Art der Beziehung.  

[wertzuio-20]

Vielleicht bin irgendwann soweit und schaff es Entscheidung zu treffen die mir auch gut tun und nicht nur anderen.

[wertzuio-20]

Wenn ich sterbe, möchte ich dir in deine Augen schauen, damit das letzte was ich sehe, das Schönste ist, was ich jemals gesehen habe.

[wertzuio-20]

Irgendwann wirst du eines Morgens aufwachen und bemerken, dass die Person nicht mehr dein 1. Gedanke ist und erst dann ist es vorbei. Es endet nicht, wenn du es erzwingst, denn dann war es nie Liebe. Es war keine Liebe, wenn du es unterdrückst und es wirklich verschwindet oder du jemanden neuen findest in dieser Zeit.

Es dauert.

Wochen.

Monate.

Jahre.

Ja, es dauert Jahre, jemanden zu vergessen, für den man alles getan hätte.

#first love #love #ewige liebe #erste liebe #only you #neverforget #always

[wertzuio-20]

Jeder hat diesen Menschen denn man nicht vergisst. Dieser Mensch der einfach nicht aus dem Herz verschwindet egal was man alles schon versucht hat. Dieser Mensch der dich in deinen Träumen heimsucht und dein Herz schneller bochen lässt.

#ewige liebe #herz gegen kopf #schmerz #wo bist du #ich vermisse sie #die eine #nie wieder #always

[wertzuio-20]

Warum muss ich an dich denken, wenn ich es doch gar nicht will? Warum quält mich jeder Gedanke an dich, wenn ich weiß, dass du nicht an mich denkst? Wie kann es sein das man sich jemandem so nahe fühlt, als könnte ich spüren ob du lachst oder weinst, obwohl ich dir so fern bin?Das ist so als würde meine Selee in zwei Körper leben. Du gehst weite Wege die du selbst gewählt hast, aber für mich sind diese Wege zu weit Weg und zu lange. Ich merke wie du mir fehlst wegem diesem Gedanken der mich lenkt, mich quält und mir immernoch im Weg steht.

#zitat #liebestext #liebessprüche #trauer #first love #große liebe #always

[wertzuio-20]

Hallo du,

ich denke du bist überrascht, aber ich habe dir, als wir uns getrennt haben, gesagt, dass ich dir irgendwann, sobald ich dazu bereit bin, einen Brief schreiben werde. Um ehrlich zu sein weis ich nicht, ob ich wirklich dazu bereit bin, aber ich möchte es in Angriff nehmen. Ich habe das Bedürfnis dir noch einige Zeilen zu widmen und dir zu zeigen wie ich mich gefühlt habe und immer noch fühle. Ich weis auch gar nicht womit ich überhaupt anfangen soll, vielleicht einfach ganz von Vorne.Wie heißt es so schön „unverhofft kommt oft“? Aber mit dir habe ich wirklich nicht gerechnet. Als wir uns kennenlernten war ich schon dabei mich aufzugeben, einfach aufzuhören und nicht mehr an das Gute zu glauben. Ich habe mich damals mit dem Gedanken abgefunden, dass es auf ewig so bleiben wird, so traurig, so schmerzhaft. Und dann bist auf einmal du da, holst mich aus den dunkelsten Ecken ab und gibst mir das Gefühl von Frieden, Freiheit, Geborgenheit, Liebe. Du hast mir einen Weg gezeigt, hast mir ein kleines Lichtlein geben, welches mich wieder klar sehen lies. Du hast mir gezeigt, dass das Leben gar nicht immer so schmerzhaft und traurig ist, du hast mir gezeigt, dass mein Leben noch so viel mehr für mich bereit hält. Du lerntest mich in der schlimmsten Phase meines Lebens kennen und hättest den Zeitpunkt nicht besser treffen können. Ich war so fasziniert und dankbar, dankbar, dass du nie nachgefragt hast. Du meintest immer nur „wenn du darüber sprechen möchtest, dann höre ich dir gerne zu“. WOW. Wir waren so jung und du warst so stark und hattest immer die passenden Worte. Ich danke dir von Herzen dafür. Du hast mich einfach aus diesem Loch geholt, du hast mich einfach gepackt mit deiner Ausgeglichenheit, deiner Ruhe, deinen realistischen Wahrnehmungen. Du hast mich immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgebracht, wenn ich aber mal einen Tiefflug hatte, dann hast du dafür gesorgt, dass mein Flugzeug wieder ansteigt. Ich glaube du weist es gar nicht, aber wenn ich gefragt wurde wer mich aus meinem tiefsten Punkt geholt hat, dann habe ich immer deinen Namen genannt, das werde ich auch nach wie vor noch tun, du hast mir einen neuen Weg gezeigt und du kannst dir nicht vorstellen wie wichtig das für mich war, damit ich mich selbst nicht verliere. Ich kann dir meine Dankbarkeit nicht in Worte fassen. Du warst mein Schutzengel.

Du bist die Liebe, die ohne Vorwarnung kam, ich hatte nicht einmal Zeit es zu realisieren. Eines Tages bin ich aufgewacht und du warst die erste Person an die ich denken musste und dabei lächelte ich, von da an wusste ich, dass ich mein Herz bei dir gelassen habe. Ich habe dich zum Mittelpunkt meines Lebens gemacht, weil meine Liebe zu dir stärker war, als die zu mir selbst. Du warst der schönste Zufall in meinem Leben und mein größtes Glück. Ich werde unsere Abenteuer niemals vergessen, wie wir in Italien Eidechsen gejagt haben, sämtliche Dinge im Apartment zerstört haben. Der Tag an dem wir abgeschleppt wurden, weil wir unbedingt noch eine CapriSonne kaufen mussten und ich dachte ich würde die Autofahrt nicht überleben. Wie wir das erste Mal in unserer Wohnung gestanden sind und wir realisiert haben, dass wir bald täglich nebeneinander aufwachen. Ich weis noch genau, als wir das erste Mal die Spülmaschine laufen gelassen haben und wir uns, in der nackten Wohnung, auf den Boden saßen und warteten bis sie endlich von selbst aufsprang. Kannst du dich noch erinnern? Die wunderschönen Blumen, die ich immer von dir bekommen habe. Die Liste, die du geführt hast, um mich irgendwann mit Geschenken zu überraschen, die Dinge, die du aufgeschrieben hast, obwohl ich nur eine kurze Bemerkung machte, dass es mir gefällt. Du hast dir so viel Mühe gegeben, du hast die kleinsten Kleinigkeiten wahrgenommen und warst immer für mich da. Deine Brust, die zu meinem Kissen wurde, dein Herzschlag, der zu meiner Lieblingsmelodie wurde, dein Geruch, den ich am liebsten inhaliert hätte. Deine zärtlichen Streicheleinheiten, die mich sicher und wohl in den Schlaf geführt haben. Das schönste Geschenk meines Lebens, deine selbstgemachten Ringe, deine Feinfühligkeit für Kleinigkeiten. Deine Liebe zum Detail. Dein Bart, den ich stundenlang kringeln hätte können. Deine Gelassenheit, wenn du dir die Filme oder Serien zum Hundertsten mal anschauen musstest, weil ich mal wieder eingeschlafen bin. Dein Lachen, das mir die Welt bedeutet. Ich habe dich geliebt von deinen abstehenden Haaren bis zum kleinen Zeh. Ich habe dich geliebt mit allen Ecken und Kanten, die du hast. Ich habe dich geliebt in guten wie in schweren Zeiten. Ich habe dich geliebt von deinen dummen Sprüchen bis zu deinen liebevollen Worten.

Ich wurde oft gefragt, ob ich unsere Zeit bereue, aber nein, ich bereue unsere gemeinsame Zeit nicht, unser Ende war zwar alles andere als schön, aber während unserer Zeit ist so viel schönes passiert und wir waren tatsächlich glücklich und wenn ich jetzt sagen würde, dass ich das alles bereue, dann würde ich mich doch nur selbst belügen. In letzter Zeit wurde ich oft gefragt „wie geht es dir?“, „liebst du ihn noch?“, „vermisst du ihn?“. Meine Antwort war „mir geht es gut“, aber am Liebsten hätte ich anders geantwortet, nur wollte ich niemanden meinen Schmerz zeigen, meinen wunden Punkt – dich. Mir geht es gut, wenn du glücklich bist, aber die Erinnerungen und das Wissen, dass du einst meins warst, tötet mich innerlich. Es tat weh morgens aufzustehen, ich habe stundenlang einfach nur dagesessen, konnte mich nicht bewegen, ich habe einfach nicht begriffen wie das Leben ohne dich funktionieren soll – du warst doch gerade noch ein Teil davon. Es tat weh abends ins Bett zu gehen, ich hatte nächtelang mein Handy nicht mehr aus der Hand gelegt, in der Hoffnung du würdest dich melden. An einem Tag heile ich, es ist einfacher, an dem anderen breche ich und es zerreißt mich wieder – aber an beiden Tagen werde ich niemals aufgeben! Es ist irgendetwas zwischen emotional und emotionslos, wie als wäre ein Schleier über meinem Tag, als wäre alles verschwommen. Meine Antwort zu „liebst du ihn noch?“ kannst du dir ja wohl denken. Hätte mir jemand noch vor einigen Monaten gesagt, dass wir Fremde sein werden, dann hätte ich ihm ins Gesicht gelacht und ihm womöglich den Vogel gezeigt, aber jetzt sieh uns an, ich lag wohl falsch. Ich hoffe du weist, dass meine Liebe zu dir nie enden wird, ich hoffe du erinnerst dich an das strahlen in meinen Augen, das ich immer hatte, wenn ich dich sah. Noch nie hat es jemand mit mir so lange ausgehalten, mich so geliebt und in Sicherheit gewogen, ich habe dich angesehen und mich komplett gefühlt, ich wollte dieses Gefühl niemals verlieren. Ich weis es hat wohl keinen Sinn mehr, aber ich bekomme dich einfach nicht aus meinem Kopf, immer wieder werde ich von Erinnerungen eingeholt. Ich muss einfach akzeptieren, dass du der Mensch bist, der für immer in meinem Herzen sein wird, aber nicht mehr in meinem Leben sein will. Jeder Moment in dem du mich in dem Glauben gelassen hast, dass es „für immer“ ist, fühlt sich auf einmal wie eine schrecklich gute Lüge an. Die erste Liebe vergisst man nicht, oder? Vielleicht ist es das Einzige, das uns noch verbindet, aber du kannst sagen was du willst, wir hatten etwas besonderes – wie ich finde – trotzdem will ich dich nicht mehr lieben. Ich bete jeden Tag, dass ich dich nicht mehr liebe, denn ich will nicht mehr leiden, ich kann diesen Schmerz nicht mehr ertragen. Ich stecke fest zwischen „ich will diesen Schmerz nie wieder fühlen“ und „ich würde alles dafür tun diese Art von Liebe wieder zu spüren“.

Und demnach kannst du dir wohl auch denken wie meine Antwort war auf „vermisst du ihn?“. Gott ja, ich vermisse alles, ich vermisse sogar unsere kleinen Diskussionen. Ich vermisse es, dass ich dir meine Sorgen anvertrauen konnte, ich vermisse es, dass wir immer so füreinander da waren, ich vermisse deine Umarmungen, deine zärtlichen Küsse, ich vermisse unsere Fressattacken, die Milchtankstelle, einfach alles. Oft habe ich angefangen dir eine Nachricht zu schreiben, immer wenn ich kurz davor war sie abzuschicken, wusste ich, dass es nichts ändert, es war alles gesagt. Dir nicht zu schreiben und zu sagen, dass du mir fehlst, ich dich brauche und liebe benötigt so viel Selbstbeherrschung und Disziplin, es bringt mich jeden Tag an meine Grenzen. Ich war bereit, zu jedem Zeitpunkt vor, neben und hinter dir zu stehen, trotz gebrochenem Herzen und verlorenen Träumen – die wir eine lange Zeit teilten – werde ich weiterhin vor, neben und hinter dir stehen, obwohl du mich nicht so lieben konntest, wie ich dich liebte. Keiner wird ein schlechtes Wort über dich kommen lassen können. Ich wollte dich heiraten, wollte Kinder mit dir, eine wunderschöne Zukunft in einem eigenem Haus, nur mit dir konnte ich mir so etwas vorstellen. Ich bin auch nach wie vor der Meinung, dass ich so nie wieder fühlen werde. Ich wollte, dass es für immer bleibt, ich wollte dich niemals verlieren. Leider wusste ich ebenso, dass du entweder mein Mann und der Vater meiner Kinder sein wirst oder ich zurück in mein Loch falle, aus dem du mich einst gerettet hast – leider hat letzteres gesiegt. Ich werde dich niemals vergessen können, wie sollte ich auch, du hast mir wirklich alles bedeutet, wie könnte ich auch jemanden vergessen mit dem man so viel geteilt und so viel erlebt hat? Niemand kannte mich so gut, wie du mich kanntest, ich denke nicht einmal ich kannte mich so gut. Glaub mir, ich werde immer voller Begeisterung von uns sprechen, werde dich niemals verleugnen und auch die wunderbare Zeit, die wir gemeinsam hatten nicht verschweigen. Irgendwann werde ich meinen Kindern von diesem einen tollen Mann erzählen, der mir gezeigt hat, dass die Liebe etwas wundervolles ist, aber so wundervoll sie ist, so schrecklich kann sie auch weh tun. Ich habe bis zum Schluss gedacht, dass unsere Liebe siegt und sie alles erträgt, aber ich möchte einfach nichts mehr ertragen. Das traurigste daran ist, dass ich dich gar nicht aufgeben will, ich will nicht die Person verlieren, die ich über alles geliebt habe, aber vielleicht muss ich das jetzt einfach. Ich hatte immer angst davor mich in irgendjemanden zu verlieren, jemanden zu meinem Mittelpunkt zu machen, aber bei dir war das alles so schwerelos. Ich konnte meine Masken fallen lassen, konnte sein wie ich bin, mit meinen unendlichen Macken, meiner impulsiven Art, meinen Ängsten, meinen Aufmerksamkeitsproblemen. Glaub mir, wenn ich sage, dass ich jede Sekunde geschätzt, genossen und geliebt habe. Vielleicht war das auch einfach das Problem, mein Problem, du hast mir gezeigt, dass ich nie wieder einen Mann über mich stellen werde. Nie wieder will ich einen Mann zum Mittelpunkt meines Lebens machen, du hast mir gezeigt, dass egal wie groß die Liebe sein mag, nichts wirklich für immer ist und dieser Gedanke tut mir so wahnsinnig weh. Dich zu verlassen hat mir das Herz gebrochen und wenn ich sage das Herz gebrochen, dann beschreibt das nicht nur im Ansatz das, was ich dabei empfinde. Ich fühle mich so verdammt verloren, ich weis nicht mehr woran ich eigentlich noch glauben kann. Ich werde diesen einen Tag niemals vergessen, an dem wir es beendeten, als wir uns gegenseitig in unsere roten, verweinten, mit Tränen gefüllten Augen gesehen haben und du mir diesen einen letzten Kuss gabst, da zerbrach mein Herz endgültig. Es heilt nur langsam, aber es heilt.

Ich frage mich ab und an, ob du auch einfach nur da sitzt und dich fragst was ich wohl gerade mache, was ich bis jetzt so erreicht habe, was sich geändert hat, ob ich neue Leute kennengelernt habe, ob ich wirklich mit Überzeugung sagen kann, dass ich nun glücklich bin und ob es nicht doch anders hätte laufen können. Ich habe das Gefühl, dass meine Welt still steht, deine nicht, sie dreht sich einfach weiter, während du hundert neue Pläne machst, habe ich teilweise nicht mal einen für morgen. Während meine Hand morgens immer noch nach deiner sucht, startest du mit einem Lächeln in den Tag. Während ich immer noch meine Kette richte – die ich nicht mal mehr trage – hast du keine Erinnerungen mehr an mich. Während ich immer noch den Ring richte – den ich ebenfalls nicht mehr trage – bist du froh endlich frei zu sein. Während deine Welt sich weiter dreht habe ich das Gefühl, dass meine still steht. Ich bekomme kaum noch ein Auge zu seitdem du weg bist, ich habe keinen Plan mehr wann was echt ist, meine Vertrauensprobleme sind noch schlimmer geworden, es ist einfach alles so anders ohne dich.

Versteh mich nicht falsch, natürlich sperre ich mich nicht in meiner Wohnung ein und unternehme nichts. Es ist wohl total das Gegenteil, kannst du dir wirklich vorstellen, dass ich kaum noch am Handy bin, geschweige denn Netflix gucke. Ich lese, ich lese sogar sehr viel, konzentriere mich auf mich selbst und mache viel mit Freunden, ich gehe unter Menschen, mache viele Unternehmungen und vor allem mit dem Umzug habe ich einiges zu tun. Ich habe negative Menschen aus meinem Leben entfernt und konzentriere mich nur noch auf positives. Ich habe mich in den wenigen Monaten wohl sehr verändert, das wurde mir zumindest gesagt. Jedenfalls gehe ich raus, lenke mich ab, aber mein Kopf ist einfach so voll von dir, wenn sich jemand mir annähert, dann blocke ich ab, mein Herz ist so voll von dir, für andere ist da einfach kein Platz, alles ist voll von dir. Es ist jemand in mein Leben getreten, der echt Interesse zeigt, er ist nett, aber mehr schon auch nicht. Nichts und niemand ist vergleichbar mit dem, was wir hatten. Du hast mein Leben geprägt, ich weis nicht wie ich noch jemanden vertrauen soll. Ich antworte tagelang nicht auf Nachrichten und lasse niemanden mehr an mich ran. Spreche nicht über meine Gefühle. Lasse niemanden mehr hinter meine Fassade schauen, ich fühle mich wie ein gebrochener Mensch. Ich weis nicht was Liebe ist, ich weis nicht wie ich es beschreiben soll, aber die beste Beschreibung bist womöglich du. Einen kleinen Lichtblick hat das Ganze. Ich habe deine Liebe überlebt, nichts und niemand kann mir noch etwas anhaben, seitdem habe ich keine angst mehr vor neuen Herausforderungen, denn die größte war deine Liebe und sogar diese habe ich überlebt. Du hattest es nicht immer leicht mit mir, ganz im Gegenteil, ich denke ich bin der schwierigste Mensch auf dieser Welt. Ich bin wahnsinnig anstrengend, aber du hast das Ganze immer super gemeistert. Ich wüsche dir ein unglaublich schwereloses Leben, ich wünsche dir die beste Frau, wundervolle Kinder und eine sorgenfreie Zukunft. Denn ich weis, wenn du glücklich bist, dann kann ich das auch irgendwann sein. Mir tut zwar noch alles unheimlich weh was mit dir zu tun hat, wenn ich deinen Namen höre, dann spüre ich ein Stechen in meinem Herzen, aber auch das werde ich schaffen – für dich. Du hast mich zwar aus deinem Leben verbannt und das ist der womöglich schlimmste Schmerz in meinem Leben, aber ich werde ihn aushalten – für dich – damit du glücklich wirst. Genau das macht die Liebe aus, sich für jemanden zu freuen, auch wenn man nicht Teil des Glücks sein darf. Ich dachte immer eine Trennung bedeutet keine Gefühle mehr zu haben, aber es bedeutet viel mehr, ich gebe dich auf, damit du dich selbst wieder findest. Du kennst bestimmt den Spruch „danke, dass du mich gehen gelassen hast“, ich danke dir wirklich, denn ich wäre nie gegangen. Ich wäre geblieben. Für immer. Insgeheim gebe ich nur vor glücklich zu sein, vielleicht will ich es mir einfach selbst einreden, aber vielleicht auch, dass es dir nicht auffällt, dass ich es immer noch nicht geschafft habe – anders als du. Du lebst dein Leben und dein Lachen scheint echt zu sein. Du bist und bleibst die traurigste Geschichte in meinem Herzen, geschrieben von Anfang bis Ende. Du bist das Buch, das ich nie zu Ende gelesen habe, du bist meine traurigste Geschichte. Du bist das Kapitel, das man immer wieder aufschlägt und dann zur Seite legt. Solange bis man denkt man hätte es vergessen und man liest es von vorne, weil man es verstehen möchte, weil man jedes Kapitel gelesen haben muss, damit das alles einen Sinn ergibt. Ich habe dieses Kapitel hundertmal versucht zu lesen, ich will es einfach nicht verstehen. Das Ende werde ich wohl nie erfahren und somit bleibst du einfach meine traurigste Geschichte.

In Liebe,

dein Hasimausi.

[wertzuio-20]

Vielleicht wäre es für immer, aber irgendwie nicht jetzt, den mein Herz lässt dich jetzt los, weil da nichts mehr ist das mich hält.‘

[wertzuio-20]

„Hast du jemanden schon mal so sehr geliebt, dass du versucht hast, ihn zu verstehen,während er dir weh getan hat?“

- deinextraumfrau

[wertzuio-20]

Jemanden zu Lieben der die Liebe aber aus unerklärlichen Gründen nicht erwidert ist schmerzhaft, aber wenn es nach den Dichtern geht hat so eine Liebe auch etwas schönes. Sie brennt, funkelt und Sie bleibt von der Realität und verschleiss verschont. Sie ist heute noch so wild und stark wie am ersten Tag als Sie begann und das ist pure Schönheit.

#life quotes #love quotes #liebessprüche #liebestext #liebeskummer #wahre gefühle #wahre liebe #always #schmerz #first love #erste liebe

[wertzuio-20]

Man gibt nie jemanden auf, den man liebt.‘

#life quotes #first love #liebeskummer #liebestraum #liebessprüche #why dont we #im so done #nur du in meinem kopf

[wertzuio-20]

Ich war einfach zu jung und hatte Angst, dass ich gerade was verpass. Ich bin noch nicht angekommen, wollt so viel erleben. Ich wünschte wir könnten uns heute nochmal begegnen, denn ich dreh mich heute noch um und frage mich was du machst.

Ich hoffe du verbrinst deine Zeit mit jemandem der dich glücklicher macht.

#love quotes #first love #liebestext #liebestraum #liebeskummer #schmerz #herz gegen kopf #wo bist du #my chemical romance #always

[wertzuio-20]

Ich habe nie geglaubt, dass das je endet. Bis zu dem Tag, an dem du gegangen bist.

Ich habe mich gefühlt wie in einer anderen Welt, es war so irreal. Du hattest jemanden getroffen, der wohl besser zu dir passte und dir primär mehr geben konnte als ich.

Meine kleine Welt stürzte komplett ein und nichts war mehr so, wie es Mal gewesen ist. Es hat lange gedauert und noch heute, mehr als drei Jahre danach, denke ich irgendwie jeden Tag an dich. Das verrückte ist, dass ich weiss, dass auch du noch jeden Tag an mich denkst. Dass du, genau wie ich der Meinung bist, sowas wie mit uns wird nie wieder so passieren.Und dennoch weiss ich heute, dass das Leben uns auseinander gebracht hat. Wir waren uns so nah. Wir verstanden uns blind.

Es hat einen Grund gegeben dass es so gekommen ist, wie es kam. Und auch wenn es mir noch immer unfassbar wehtut und du mir mehr als alles andere fehlst, weiss ich, dass es irgendwie richtig so ist und vielleicht eines Tages Sinn ergeben wird. Heute sind wir auf getrennte Wege, aber wer weiß vielleicht schneiden sich unsere Wege wieder aufeinander und der Sinn ergibt sich oder auch nicht. Wir wissen was wir aneinander haben und solange wir im guten in Erinnerung bleiben wird es nie zuende sein..