#睡眠不足的危害

[spacesl]

妳的睡眠質量好嗎？妳了解睡眠嗎？關於睡眠的三個誤區，妳應該知道！

#youtube #睡眠 #睡眠不好怎么办 #睡眠不足 #睡眠不足的危害 #睡眠的科学 #睡眠障碍 #睡眠呼吸暂停

[superhighkaiser]

20代後半に転職することになった時、有給休暇消化で1か月ほど時間ができた。

だけど、それがいけなかった笑

ポン中手前まで荒れた生活になってしまったのだ。

退職金もらえたことが「買い物」に走らせ、時間ができたことで毎日のようにシューティングで寝る時間がどこかにいってしまった笑

異変に気づいたのは相手から手の震えを指摘された時。ドラマや映画で見るあの震えの描写、それがついに自分にもやってきたとやりすぎを自覚した。今になってわかることだけど明らかに睡眠不足だ。

それと汗から排出されるアレや皮脂が毛穴などに詰まって、特に顔に酷いニキビができたり、瞼の脂が詰まってモノモライのようなものができたりして、顔のニキビの一部は跡になってしまった汗　あの頃はデトックスなるものを理解していないまま粗雑な健康管理をしていたことは事実だ。

当時百戦錬磨の相手に、この遊びは自然界にない化学物質を体に取り入れている時点でインパクト強いのだから、「百害あって一利なし」を念頭に体のケアと遊びへの距離を保たないと頭も体もみんながやられちゃうぞと笑われた。

事実この頃の自分は体から完全に抜けきれないままに追加するような荒れた生活だっただけに、ちょっとした言動でも感情がグアーっと上がり攻撃的になったり、泣けるような感動の話では嗚咽するぐらい泣いたりして感情の起伏が激しかった。勘繰りにハマった経験したのもその時だったので、他人がいたら相当オカシイように見えていたかも汗

そういえばアレはカルシウム欠乏を促すから気をつけろと言ったのはどの先輩だろうか？歯がガタガタになるのは水分失って口内菌が増殖して歯茎がダメージ受けるからという人もいて、カルシウム欠乏なら実際に骨粗鬆症になった奴がいるのか知りたいところだ。

さて、その後自分はほどなくして転職先の仕事が始まってからは普通の生活にランディングした。それと同時に気づいた。

お金と時間があった時に「暇」であるのが一番危険だと笑

そういえば自分には音楽や映画、トレーニングの趣味があったよなと思い、とりあえず不摂生した体を立て直すためにジムを再開した。そして好きな音楽を聴きにライブハウスやクラブに行ったり、たまには二丁目に寄って仲間と酒を飲む。そうした「暇」を補う自分なりの楽しめる時間とモチベーションでバランスを取れるようになった。

こうした発想の転換は「百害あって一利なし」から少しは回避できてる感じがしている今日この頃。これからどうなるか知らんけど笑

[instantpizzarevolt]

【NEC小说翻译】一切终焉之始

Disclaimer: This is a fan translation of For Every End, a Beginning by Andy Clark, as the copyright owner seems to have no intention to offer official translations for this series of short stories. The original story was posted on the Warhammer Community website and everyone can read it free of charge, so I suppose I am permitted to post a noncommercial translation for those who have difficulty apprehending this tale in English. This translation doesn't involve any texts copied from Games Workshop or its subsidiary in China, including the translation of the proper nouns.

All rights reserved by Games Workshop.

启明者泽拉斯蹲坐在一个脉冲照明的密室中心，密室里摆满了古老而复杂的机器。他将目光投向面前两个翡翠色球体传感器之间旋转的信息。这些是对泽拉斯最新标本的生物力学分析，通过分子解剖和跨光谱分析得出。他的机器小脑吸收了这些信息，他知道这个部分的速度与他所研究的生物的思维能力相比堪称闪电。对泽拉斯来说，这种迅速是正常的。毕竟，他已经这样思考了上千年。

并不完全正确，他训斥自己。

确实，启明者长期以来一直拥有高超的智能。他的强化意识有能力解决分形级复杂的科学问题，或是权衡困扰一整个星球文化的哲学难题。在做到这一切的同时，他还能为泽拉斯留出足够的处理能力，让他能够正常运转、交谈、做实验，甚至是走向战场，而丝毫不会被打断。

毕竟离神只有一步之遥。

然而，多亏了新赞助人慷慨的馈赠，再结合上泽拉斯自身的科学天赋，现在他的思维比以往任何时候都运转得更快。启明者活动着他新强化的机器肢体，将自己的身高伸展到了全新的高度。如果没有赞助人提供的独特材料，泽拉斯很难如此迅速地实现自我提升。损害他躯体外壳的风险或许可以接受，但对他人格印记中的融合元素造成的危险是不道德的。泽拉斯知道自己是整个物种中最聪明的心智。毫无必要地将整个太空死灵种族最宝贵的智力资产置于危险之中，当然是不可原谅的。

然而现在我更强、更伟大了，他一边想着，一边让信息在他刚翻新的精神架构中流淌。有了这样的增强，他将比以往任何时候都更有能力继续他的研究。那是当然的，生命本身最深的秘密终于尽在泽拉斯掌握之中了！

但这项工作还得再等等。启明者与他的新赞助人签订了契约，他必须完成交易中自己的那部分。事实上，赞助人的目标与泽拉斯自己的并非毫无联系。推进这位盟友的工作必然也会他推进自己的工作。

赞助人。

盟友。

泽拉斯知道还有其他称谓可以用于这个与他达成交易的存在，可能他应该使用这些称谓。但启明者的傲慢深深扎根于他迷宫般的人格印记结构中。他无法做到这一点。对泽拉斯来说，谦逊是个异样的概念，就像睡眠或者进食这些生理需求一样——他对这些概念既没有兴趣，也没有能力。但泽拉斯也知道他并不想耽误���助人的计划，更不想冒险辜负他的期望。

我还有声誉要考虑，启明者告诉自己，仿佛这是他履约的唯一理由。

+++

启明者将最新的生物力学计算降入第三级大脑分区，让四肢开始动作。类似昆虫的强壮躯体承载着睿智的头脑，沿着引力栅格通路，来到一个更高的平台。在这里，一个圆顶状的壁龛嵌在了房间的墙壁里。此处的物理空间十分受限，但维度调节器调整了空间现实，足以让他容纳泽拉斯层面天文台的庞大计算阵列和多维透镜。

启明者用精神祈使赶走了几台勤奋的冥工。他在主维度聚焦光圈前站好，让自己与他的信息流相协调。

数据一比特一比特地叠加到泽拉斯的感知中，逐渐扩展了他的意识，为他提供了爆炸一般突然展开的空间视角。这个过程足以烧毁最先进的生物标本的精神。即使是他的同族中最有天赋的墓穴技师，若要应对泽拉斯所见场景的完整范围与规模，也不得不先努力一番。

而他不是一位简单的墓穴技师。

这个念头！

启明者意识中的一些小块感到遭受了侮辱，思维在他们之间噼啪作响。不过，即便是泽拉斯，在检查维度光圈时，也没有多少富余的计算能力能用来处理这种人格驱动的反馈。

整个宽广的银河横亘在泽拉斯强大无比的思维构筑中。他不仅能感知到他的族人所处的物质层面，还能感知到那之外的能量无限，所有有知觉的生命体都受那东西束缚。泽拉斯甚至能够观察到古圣网道的丝缕，他们被拉伸得破破烂烂。他看不到细节；毕竟启明者还不是真正的神灵！不过，他还是能接收到一些东西，印象、色调、微妙的波谱和数据极光，这些都能透露出珍贵的信息。启明者怀疑，银河中任何其他有知觉的种族都会为了这样的智慧而点燃一个个世界。

泽拉斯看到灵能级联在广袤银河的中心肆虐。先进的至高天预测模型显示出不断波动的概率模式，推算亚空间风暴哪些将盈，哪些将亏。泽拉斯读得出波动中的暗示，新通道将会打开，现有路线也可能突然猛烈关闭。

当然，所有这些都是令人沮丧的假想。对于死灵引擎冷酷的逻辑分析来说，能量无限的不稳定性本身就是可憎之物。每一种可能性都伴随一个反结论，一个用分形调制覆盖更可能的预测结果的反模型。这些信息远非毫无用处，但却极不稳定，因此在泽拉斯看来是不可信的。

仅有的常量是缓慢扩张的灵能外流区，以及不断向外扩散的非物质域辐射，渗透到现实空间物质中。一处极微小的复杂闪光叠层向泽拉斯揭示，灵能变异正在许多低等种族易受影响的生物形态中猖獗，人类就是其中的佼佼者。

他们仍在从尘封已久的远古时代中探头，泽拉斯想，他们仍然拒绝接受失败，这会危及我们所有人。正如奥里坎预见的那样。

启明者超越了诸如妒忌或怨恨这类卑劣的情绪反应。尽管如此，仅仅想到占卜者，就足以中断他的突触平衡。他心智中的信息视野碎裂开来。他解体了，丢失了。

泽拉斯向后退去。他感到烦恼，但说不清是对他自己、对想到奥里坎，还是对整个银河的局势。但这并不重要，他已经从刚刚在层面天文台的一瞥中得到了他需要的东西。泽拉斯看不到他赞助人的计划还能有别的选择，也没有看到任何超出启明者自己公差模型的意外因素。

是时候处理反灵能矩阵的事了。

+++

他的躯体一路向下，穿过一个个房间和闪烁的粒子转位器。他穿过活体解剖台时哐啷作响，标本在分子分解机的范围中尖叫扭动着。他们发出可怜的呻吟，毛皮都被剥去了，肢体和神经系统被小心地展开，外科冥工正在一丝不苟地提取样本。这里有一颗头颅还活着，在没有身体的情况下还能维持一段时间；那里有一副抽搐的骨骼结构，神经仍然穿梭其上，因无法想象的极端痛苦收缩着。泽拉斯的部分思维在他路过特别有前途的解剖对象时做下记录。

兽人形……有前途的肌肉系统适应……古老，如此古老，久已熟悉……

人类形……大脑对反突变措施再一次出现莫名的抵抗……耐人寻味……

赫鲁德形……棘手的时间熵对分解机架有害……麻烦……

终于，泽拉斯穿过维度入口，出现在了星体仓库中。他停顿了一下，允许自己在他所创造的辉煌中沉浸一瞬。仓库是球形的，十分广大，可以让一艘古墓舰舒适地停靠在里面。他的内表面沸腾着复杂的机械装置——许多都是泽拉斯自己设计的——闪烁着能量的光芒，荡漾着翡翠色的字形。许多人影正在其中穿梭。驼背的技师和漂浮的冥工踩在泽拉斯视角中墙壁、天花板和地板的广阔空间中，这都要归功于房间的向心重力激发器。在他们之间，房间中心悬挂着一张宏大的反灵能矩阵地图，无论站在仓库外缘的哪个位置，都能看到恒定的平面排布。

地图中心悬浮着耀眼的汇流球，包裹他生长的活体金属笼子过滤了他的光芒。球体向外辐射的能量束就像某种原始海洋掠食者的手臂，在多个维度间交错。每根能量束都环绕着较小但同样明亮的火球和围绕他们运行的球体。这些能量束荡漾着，流动着，像活物一样不断生长，形成了一张环环相扣的网，通过非欧几里得链接绞合在一起，每根都束缚着数十个更小的节点。

这是一张镜像微粒组成的地图，与现实空间中对应的巨型结构具有量子层面的纠缠。简单来说，这是他赞助人的反灵能矩阵的超微缩版本，能够实时变化调整，以反映整个空间区域内发生的情况。

随着矩阵通过节点尖塔实现扩张，地图也会随之扩张。

随着星球和星系落入矩阵影响的范围中，捕捉到的数据也会以字符形式流过仓库的传感器显示屏，进入截留矩阵中。

泽拉斯从对仓库壮观景象的赞叹中回过神来。一个代表团正沿着一架组合太阳望远镜走过来。他注意到了这几个高级技师：不羁者阿姆诺特克身披轻薄的等离子体能量丝漂浮着；无穷之眼科托塔由吱吱作响的冥工圣甲虫地毯托举着；蒙面者哈斯马特普的水银卷须在他周身不断翻腾；而领头的那个，无尽门道阿斯曼迪尤斯，光是到场就令启明者不快。老科技牧首的法杖每走一步都与地面哐当相撞，顽固的金属面容直截了当地显示着权力和目的，三只一组的目镜则燃烧着紫水晶色的火焰。

“启明者大驾光临我等实属罕见。”阿斯曼迪尤斯说道，发声平缓的振幅传达着几乎不加掩饰的厌恶。

泽拉斯高高在上地站在这些劣等科技奇术师面前，并没有低下身子的兴趣。阿斯曼迪尤斯装腔作势地使用过于有机体的方式来表达侮辱，而这只是泽拉斯不喜欢这个老死灵的诸多原因之一。他抛掉了科技牧首多余的评论，转而招呼密会的其他三位技师：

“阐明你们来此的目的。”

蒙面者哈斯马特普提供了一串非发声形式的同步脉冲信息。

视觉确认您的存在——赞助人问候的愿望——补充信息报告——恰当尊敬的表示。

泽拉斯非常怀疑，无尽门道阿斯曼迪尤斯这样当面打扰他，是否有一丁点的尊敬之意。他的怀疑在墓穴技师的下一次发声中得到了证实。

“您强行推进的速度太快了，启明者。能量无限中显现的级联链触发的灵能失谐正在减少。我们的反灵能矩阵扩张迅速，导致边界上低等种族扰动程度越来越大。这项工作本应循序渐进，让短命的害虫无法察觉。然而，您却选择了仓促行事，这样做肯定会让他们发觉我们的尝试。”

永远谨慎，永远保守，泽拉斯俯视着头骨圆钝的科技牧首想道，思考着若是活体解剖这颗头脑的话还能不能产出些有用的东西来。启明者觉得这很值得怀疑。他再次无视了阿斯曼迪尤斯的话。

“显示二级信息层。”泽拉斯命令道。他可以靠一个念头就调出这些信息，他们也都知道这一点。尽管如此，科托塔还是赶紧接入了附近一个终端节点，输入一串字形，为泽拉斯提供了他要求的信息。

他们面前的地图闪烁起来，显现出一条条多面的额外细节。启明者看到了标示这个地区低等物种的符号，物种和亚种各个不同。矩阵交叉域边界外的种族散发出活力的脉冲。其他刚被纳入、还勉强处于边缘的种族，断断续续的发光就更微弱。矩阵中心地带有知觉物种的字形标识冰冷而灰暗，像石刻一样了无生气地悬挂在地图的经纬中。

大量的其他字形倾泻了整个地图。他们挤在虚空中，聚集在主要世界周围。这些字符有无数个死灵王朝的纹章和颜色，有些是小王朝，有些非常强大，但泽拉斯知道，所有这些都接受了他的赞助人的掌控。

一切都遵从那个存在的意志。

信息织机和晶质分析实现仪用深奥的数据纺出的二级字符流盘绕在地图边缘。

灵能活动在预测的参数范围内下降，泽拉斯边带着一种满足感研究这些信息边想，能量消耗巨大，但和我们的余量比起来仍然可以忽略不计。新石棚墓门的制造也在飞速进行，还有……

他大声说了出来：“我很高兴。我们的赞助人会很高兴。我现在就去写报告给——”

泽拉斯的话刚说到一半就被打断了。琥珀色字形在地图显示屏一侧边缘打起螺旋，就在同一瞬间，一条紧急警报像钟鸣一样在他脑中轰然响起。

启明者这次没有再坚持要表现自己的权威。他以极高的效率操纵起自己制作的地图，把区块分隔到一边，拽过警报字形跳动的象限。

就在那儿，他想，新东西。

果然，在边境外混乱的生命标记和潜在的节点世界之间，能看到有一堆新的字符。泽拉斯的单眼透镜快速来回闪烁着。他追踪着绽开的灵能签名，这些符号还能预示更多正在加入进来的字符。

“人类形，强烈的军国主义倾向。”他说出了声。

阿斯曼迪尤斯的手杖重重地敲在组合太阳望远镜的地板上。

“这样一来就是我有先见之明了，我的目光能刺破因果律本身的面纱！”他引用了占卜者奥里坎的一句著名的自夸。他肯定知道这会激怒泽拉斯。“要是我的话没能这么快就正好被证明是对的该有多好呀。我们的赞助人会对这一不幸的事态发展作何反应呢，您认为？”

泽拉斯终于屈尊把目光转向了老科技牧首，与他发生了数据域交流。阿斯曼迪尤斯的姿势僵硬了，肩膀也塌了下来。他眼中的火焰摇曳不定，变得小心了起来。在这一刻，启明者泽拉斯允许阿斯曼迪尤斯体验他自己的反应：启明者分享了他的兴奋、期待和愈发高涨的狂喜，这些感觉让科技牧首感到恐惧，因为这并非他所预期的。

“按预定计划推进，”泽拉斯言道，“这正是赞助人和我本人的意图。反灵能矩阵测试的下一阶段现在开始。”

说完，泽拉斯从他的下级面前背过身，向附近的转位门走去。在帝国的闯入者越过交叉域边界之前，他还有很多事情要处理。他希望到时候他可以在那里不受打扰地观察矩阵的效果。

这只是开始而已，他想。

[lgbtqromance]

体育生小舅子掰弯警察姐夫

我是一名体育生，篮球专业。姐夫是一名警察，刚结婚一年，25岁，身材高大1.82米，肌肉发达，竣���脸庞五官标准，浑身透着时尚男人的雄性味道。

过去家人反对这门婚事，因为他的职业比较危险，姐姐也不愿意嫁给他，当时我这个小舅子有着不可告人的目的，喜欢他这个帅警察，极力怂恿姐姐嫁给姐夫。姐夫对此很感激我，平时对我也特别关爱，对我没有任何防范之意，但是，他并不了解我内心深处的想法，他是我心目中的情人，早就对他垂涎三尺了，总想有一天占有他身体。

机会终于来了，姐姐和姐夫要出差，让我给他们看房子。这下有机会探知姐夫的秘密了，我好兴奋啊！他们走后，我迫不及待搜查他们的房间，终于在洗衣机裏发现姐夫可能忘了洗的警察制服，裏面竟然还有两条气味很浓有很多斑痕的军用内裤，估计穿了一周以上，我情不自禁把它放在鼻子上亲闻，很臊很腥很浓的气味扑鼻而来，使我热血沸腾心情亢奋，此时我淫荡至极，竟然把一条好味浓的内裤套在自己的JB上，打起手枪来，一条塞进自己的嘴巴，细细地品味内裤上的美滋味，直至精液全部射在了姐夫的内裤上面才解了我的淫意。

姐夫他们回来后竟然没有发现我的杰作，但是我却享受了极度的美妙，对姐夫有了更深的认识，更加迷恋我的姐夫。

机会再次来临，这次姐姐单独出差，我晚上借机到他家陪姐夫聊天看电视，趁他不註意的时候在他饮料中投入安眠药，他喝了饮料后，不久昏昏欲睡，说上床睡觉了，让我自己看电视。

将姐夫灌晕后，我窃喜，这下我可以尽情玩弄他强壮的身体，充分享用他的JB，菊花，乳头。想到这麽强壮的警察将被我强奸，而且是自己的姐夫，乱伦的刺激使我更加性情亢奋。

到他的卧室见他呼呼大睡，我壮起胆子上去掀开被子，他那赤裸健美的身体立即映入我的眼帘，硕大的身体只有上次那条气味很浓有很多斑痕的性感军用内裤紧紧裹着JB，底裤下面鼓鼓的很大一包，绿色内裤已经有点发黄，又有很多斑痕、气味很浓，并且湿了一片，肯定几日没有更换了，我情不自禁地把鼻子凑到他有着浓烈味道和温度的底裤上嗅着特有的雄性骚味。

此时我有点害怕，担心姐夫醒来惩罚我，把此事告诉我姐，后来一想天赐良机岂容错过，我一不做、二不休，干脆把他的内裤扒掉，把他的内裤套在他的头上，他的硕大JB立即耸立在我的面前，哇塞！足有20公分长、5公分粗，我梦寐以求的宝物展示在面前，我心跳加速，呼吸急促，迅速脱去衣服，一丝不挂，迫不及待地爬上他的床。

嘴巴含着他的大JB不断吮吸着，一只手用二根手指插他的屁眼，刺激他的前列腺，使他在我口腔裏不断膨胀的JB分泌出更多淫液，另一只手不停地游离在他结实的胸膛、汗水湿润的腋窝，揉捏坚挺的乳头。由于他的JB很大，我不得不二个手一起加大力度套弄，用嘴舔他的肛门，睾丸和乳头，在我不断的玩弄刺激下，姐夫异常兴奋，嘴巴不断地浪叫：“爽、实在是爽、从来没有这麽爽、快、快让我插入”。

我临机一动，用自己的菊花对准他的JB一屁股坐了下去，“哇”，撕心裂肺的疼痛，豆大的汗珠冒了出来，停留片刻适应以后，开始有慢至快地上下跃动，只觉得他的JB在我直肠裏不断膨胀，忽然感到有几股热液射入我的体内，我不由自主把肛门抽离他的JB，把肛门对准他浪叫的嘴巴，挤出他射入我的体内精液，这样他暂时停止了浪叫。

我心满意足地翻身下床准备离去，他突然抓住我大腿，使我吓得够呛，不知所措。他马上安慰我说：“不用怕，其实我根本没有睡，是假装的，我早就註意你对我有好感，不然你怎麽实施你的梦想呢？我也喜欢你，需要你，来，快上床还有几个节目没有完成呢！”。

我不好意思再次上了他的床，他摘下头上套着的沾有新鲜精液的内裤，拉着我的手对我说：“我知道你喜欢我内裤上的气味，其实这些是我特意为你积累的，现在你好好享用吧！”一下把他的内裤塞入我的嘴巴，他见我发呆，用诚恳的语气恳求我，跪在床上求我，“小舅子，我的好舅子，我痒得实在不行了，骚得支持不住了，求你快操我屁眼吧，操我嘴巴吧，拿出你刚才的勇猛，完成你第二个未完成的历史任务吧，快，快点啊！”

我原先怕他知道我有的这种爱好，现在知道他是个比我有过之而无不及的淫贱骚货，我心中有底了，我有意发彪，想法以后能控制他，我含着他的内裤呜呜作声，示意他取出内裤，他连忙取出内裤赔不是，我便说：“让我操你可以，你要答应我几个条件。”

“我答应、我答应。”

“一、你以后必须穿白色的丁字内裤，穿到颜色发黑味道浓浓的，让我检查后同意才能换掉。二、以后必须让我随意操，随叫随到，不得有误。三、以后不准其他人碰你。”

他为了尽快地解淫解痒，头磕得象捣鼓似的，满口地：“是、是、是，姐夫一定遵照小舅子吩咐办，有一个问题请示您，你姐姐可不可以碰。”

我气不打一出来，狠狠地对他说：“那是例外，傻JB！”

他知道我同意了，马上翘起他的大屁股，我立马把我那根硬得不能再硬的也有19公分长4，5公分粗的JB直插他的肛门深处，这下痛得他哇哇直叫：“要命啊！插死你姐夫啦！我不想活啦！慢点！快停下来！”

我一听马上说：“我就是要插死你，谁让你欺负我姐耍流氓的。”

我知道他是个大骚货，有意逗他发急：“好，现在不插了。”

他马上不知耻地淫荡哀求我：“我错了！我错了！我是流氓！我有罪！惩罚我吧！操死我吧！我求您了！帮帮我吧！我的小舅子爷啊！我贱！我骚！我欠操！操死我吧！我求求您了！”

这下可解我的恨，我狠命操他，不顾他的痛苦和哀求只要我痛快，他只能把头埋在枕头上，他的嘴巴不断地哀求我：“我贱！我骚！我欠操！操死我吧！使劲操我吧！用力操我吧！”直至把精液全部射在他的直肠深处，并命他三天不准排便，他忙回答：“一定照办。”

我抽出带有他粪液的JB送入他的嘴巴，命他舔干净，他马上美滋滋地噗嚓、噗嚓舔起来，舔得干干净净，连我两周没洗的包皮垢都舔没了。我被服侍到了兴奋极点，再次射精在他的嘴巴裏，他甜甜地把我的精液密汁全部吞入腹中，一滴不剩。

我心裏对他今天的表现非常满意，打了他一个嘴巴子，说：“今天就到此为止，明天继续，好好准备，到成人用品商店买点东西，好让我好好调教调教你！”

他说：“遵命，一定照办，小舅子爷今天辛苦了，该休息了，今天就在我这休息吧。”

我说；“好吧，我累了，不上浴室洗澡了，用你的贱嘴把我的身体舔干净吧！”

他说：“好的，小舅子爷您放心吧，一定把您的身体舔干净，睡觉吧。”

一觉醒来已经是第二天的中午了，发现姐夫不在，我拉长着脸仍旧趟在床上，脑海裏盘算着一定要好好整治整治他。

过了一会，姐夫回来了，一身精神的警服，手裏拎着二袋东西，见我醒了马上过来向我问好，我唬着脸不啃声，他立即立正敬礼道：“小舅子请原谅，出门时你没有醒，我不敢吵醒你，是想让你多睡一会，好让你有充沛的精力调教我这个贱警察，所以没有向你报告，我知道错了。”

我见他今天穿了一身崭新的警服，腰上系了一条武装带，裏面蓝色的警衬深蓝的领带，这样打扮把他的性感魅力展示的淋漓尽致，更钩起我的淫慾。他把二个马夹袋东西拿到床头献媚地说：“这是我上午到商店购买的，请小舅子查收。”一看，一袋是食品、饮料和罐装啤酒，另一袋全部都是成人性用品，SM用品特别多。我心想今天够你受的，一定要好好调教你。

我这时恶从胆边升，假装还在生气，“小舅子是你随便叫的吗！” “是、是、是！下次不敢了” “今后叫我亲爸爸” “是，亲爸爸！” “哪我叫什麽？” “就叫傻儿子吧！” “是！”

我坐起身靠在床头，“我饿了！”

他马上端来蛋糕和牛奶，双手托举，二腿跪地，“傻儿子请亲爸爸享用！”

“傻儿子表现不错嘛!” “谢谢亲爸爸夸奖。”

我看到姐夫如此下贱如此可教也，计上心来。吃罢点心，我有了尿意，突发奇想。

“傻儿子，亲爸爸要尿尿了。”

“傻儿子明白。”姐夫是个机灵人。马上用他的嘴巴来含我的JB接尿。

我说：“今天给你一个惊喜，给你润润肠！”

姐夫脱下警裤，翘起浑圆结实的大屁股，把菊花献给我享用，我JB对着他的菊花插入后一泻千裏，真是浑身舒坦啊。

我随手拿了一个他上午买得大号肛塞塞入他的屁眼，命他保持这种姿势一刻钟，以防尿液流出，他乖乖的一切照办。姐夫如此下贱的骚样我暗暗庆幸让我遇见。

过了一会，我拔掉了肛塞，把裤子扔给他，命他穿上不许弄湿裤子，要知道我的一大泡尿液撒在他的肠子裏不许排出是很难受和痛苦的，况且肛门已让大号肛塞塞松了很难控制，姐夫恳求我让他排出，我不准，他没有办法，只得夹紧屁眼小心翼翼穿上裤子傻站着，看着他狼狈样我更兴奋、更来劲、更想折磨他。

我让他站在床尾跳脱衣舞，他起先不肯，哀求道：“这样会弄湿裤子的”我狠狠地对他说“你敢违抗我的命令，要考虑严重后果！”他只得服从战战兢兢地上床尾跳脱衣舞，在他上床的时候屁股那边的裤子已经弄湿了一点。由于夹紧屁眼跳脱衣舞一点激情都没有，只脱了一件皮夹克，我就用他买的皮鞭抽打他教训道：放开跳。在我的威逼下他只得放开跳，只做了一个升腿噼叉动作，他的后面就完全失控，尿液裹挟着粪便稀裏哗啦全部倾泻下来，前面也同时失禁，搞得他警裤上、床上全部湿透，满屋子顿时臭气酗天。

姐夫羞愧万分，毕竟他比我大六岁，并且已成为我姐夫的大男人在小舅子面前前后失禁，真的很丢脸，红着脸跪求我：“请亲爸爸为傻儿子前后失禁保密好吗？”

“傻儿子，我的宝贝儿子，放心吧！爸爸不会怪你的。”

“谢谢亲爸爸的爱护！谢谢亲爸爸的爱护！请亲爸爸处罚闯祸的傻儿子吧？”

“快点起来把这裏打扫干净，我们晚上还有活动呢！”

“谢谢亲爸爸宽恕我，请亲爸爸到客厅休息吧。”

姐夫哭哭啼啼满脸眼泪鼻涕磕头致谢。我到客厅休息去了，姐夫在卧室收拾打扫。

外形高大、性感、威猛的姐夫被我这个比他身材瘦小、文弱、秀气、岁数小的小舅子在精神上完全控制，肉体上完全征服了，调教的服服帖帖，如此下贱淫荡完全出乎我的想像，彻底丧失了人格和尊严，从此见到我只有低声下气、唯唯诺诺，完全被我驾驭和操控。我想怎麽奸淫玩弄他就怎麽奸淫玩弄，完全不用担心了。

姐夫收拾好卧室，洗干净了弄脏的被褥和衣裤后，又准备了晚餐，一下午忙下来使他汗流浃背，晚上他来请我吃饭，“傻儿子准备好了晚餐，请亲爸爸到餐厅用餐。”

一看他穿着宽松的家居服来见我，真是浪费他的好身材，马上训斥道：“怎麽穿这种衣服来见我，不懂礼貌。”

他一下子没有反应过来，愣住了，“今后在我面前出现，不许穿这种衣服，必须穿警服，要麽一丝不挂。”

“傻儿子知道了，马上换掉。”

他准备到浴室冲一下凉再换上干净的衣服，我立即制止道：“我就喜欢你的体香，不许洗掉。”他只得满身臭汗地换上一套警服，不多时衣服又被渗出的汗水湿透了，魅力更加无穷。我到餐厅入座后，他过来为我倒啤酒，他身上散发的浓重汗味，真够让我销魂，钩起我强烈的淫慾。

我让他拿一只小板凳坐在我的身边，问他：“你是爸爸的宝贝儿子，爸爸喜不喜欢你？”

“喜欢！”

“爸爸对你好不好？”

“好！”

“今天爸爸要好好地亲亲你，餵你吃饭餵你喝酒好吗？”

“好的!谢谢、谢谢亲爸爸！”

我便一口一口地把咀嚼过和着唾液的饭菜餵到他的嘴巴裏，拍拍他的腮膀说：“快、快吃，乖，爸爸喜欢，好不好吃啊？”

“好吃！真好吃！我还要吃！”

我自己连续喝了六罐啤酒，现在感到尿意很急，忽然有一个奇思妙想，对他说：“快到厨房拿个漏斗，再拿二条我未来外甥的大号尿布来！”

“拿来了，亲、亲爸爸。”他知道我又要折磨他了，又不敢反抗，因为有了上一次的痛苦经历，这次真的有点害怕，所以声音有些发颤，拿东西的手也有一些颤抖。

我见此情景，马上安慰他道：“傻儿子，乖，别怕，爸爸是疼你的，是爱你的。”

他丑怩着身体，发爹地嚷着想喝啤酒。我说“好吧。”他急忙拿起一罐啤酒就要喝，我赶忙劝道：“小孩子不能自己喝啤酒，得让爸爸餵！”

他并不知道我有一个阴险的计谋将要实施，乖乖地张开嘴巴闭上眼睛准备喝啤酒，我说：“这样喝啤酒会醉的，来，脱下裤子，用下面的嘴巴喝酒永远不会醉的！”

“是吗？”

他只得脱下裤子，警裤裆部已经打湿了一片，因为刚才餵吃饭的时候，我用脚踩踏他的裆部，隔着裤子摩擦他的JB的缘故，他惶惶地弯着腰说：“亲爸爸给我喝啤酒吧。”

我拿起那个漏斗，沾了一点菜汁油，“噗”的一下插入他的肛门，他条件反射地收紧肛门的肌肉，我迫不及待地掏出瞥急了的JB，对准插入的漏斗就哗哗地把我喝下去的六罐啤酒现在变成尿液的尿全部撒入其中，起先尿液流入肛门很慢，我提醒他把肛门括约肌放松，不然尿液将溢出来，他听后放松了肛门括约肌的紧张度，尿液很快就灌下去了。

他见我又拿出二罐啤酒“叭” “叭”地打开还要灌，他害怕地哀求我：“亲爸爸，够了，傻儿子酒量不行啊！”。我看到他的大JB在我的刺激下变得又粗又硬，并不断有淫水流出，把地板都滴湿了一大片，知道他是一个大贱人、大骚货，此时我那肯放过他，说：“年纪青青酒量怎麽那麽小啊，来，再喝二罐。”说罢又把二罐啤酒倒入漏斗灌入他的肛门。

我拍拍他的屁股说：“行了，起来穿裤子吧！”他站起来夹紧屁眼不敢动，我说：“现在有这个不用怕了。”我拿起我未来外甥的大号尿不湿尿布为他穿好后，让他自己穿好自己的丁字内裤和警裤坐到高凳上继续喝啤酒，他勉强喝了二罐啤酒后哀求我：“傻儿子酒量实在不行，小肚子很涨，尿很急，让我去尿尿吧！我的好爸爸，我的亲爸爸！”

看到他越是痛苦我越兴奋，我要继续折磨他。“啤酒不行，可以喝饮料吗！” “叭”又递过去一瓶饮料让他喝。见我不同意，他不得不打开瓶盖，继续喝饮料，当喝到一半时候，突然跪在地上，痛哭流涕抽打自己的脸不停地说：“我下贱！我下流！我欠揍！我不要脸！我该死！爸爸惩罚我吧！我又尿裤子啦！”

其实我已经闻到了尿臊味了，就等他坦白哪时刻的熊样，我才高兴呢。我要求他站起来半脱裤子，仍旧警察制服上衣我拍照，他乖乖地就范，顺从地被我拍摄了许多数码照片，其中有很多特写镜头，这样，在我今后需要他时，可以更好地控制他，在他不听话时可以要挟他。

“好了，别哭了，你比下午进步多了，快把餐桌打扫干净，再到浴室洗把澡。”

“是，我的好亲爸爸！”

在他打扫餐桌和洗碗碟的时候我又喝了一大瓶饮料，顿时感到膀胱涨涨的。他忙完活从厨房走出来，来到我的面前说：“亲爸爸，我可以洗澡了吗？”我看见他仍旧穿着裤子，裏面垫着尿湿的尿布、并且已经有一点渗透到警裤上，走起路来怪怪的样子挺��笑的，我心裏暗地偷乐、忍着笑容对他说：“傻儿子今天表现不错、真得很乖，来，今天爸爸帮儿子洗澡！”，他一听高兴极了，马上丑怩着身体，撒娇着说：“谢谢亲爸爸。”，把手伸过来让我牵着手领到浴室。

此时他已被我调教和羞辱的完全失去人格和尊严，一点羞耻感都没有了，很放得开，我倒有一点脸红了。到了浴室他站着不动，我问他：“怎麽不脱衣服啊？”他发爹地说：“傻儿子不会脱吗，需要爸爸脱。”我拍了一下他的脸狭说道：“不害臊！”他说：“哦，不嘛。”

帮他脱掉警服的时候，他身体散发出的汗臭味和尿臊味使我无比兴奋。在脱他裤子时用手掌拍打了一下他的屁股，手上沾染了他尿液，用手捏着他的鼻子说：“真不要脸，这麽大了还穿尿裤，尿湿裤子！”他一点不脸红，恬不知耻地说：“不嘛，儿子还小吗！”

我想他这个大骚货、大贱人，只有再加强调教力度，可以成为更加出色的警犬。我自己也脱掉衣服，让他跪在浴缸裏说：“现在开始洗澡！”

他幸福地闭上眼睛等待那一时刻，我用JB对准他的头、脸、身体和他的JB淋了个透，他淫荡的大叫：“太幸福了！太温暖了！太爽肤了！爸爸对我太好了！我要，我要，我还想多要嘛！”。他用二手迅速地把尿液撸遍全身，JB也迅速膨胀长大。

他此时也想尿尿了，请求我说：“爸爸，我也想尿尿！”

“好吧。”，我让他学着狗样撒尿，他于是活灵活现地三肢着地一条腿?起，嘴巴还“嘘、嘘”的发出声音在浴缸裏撒起尿来，这让我捧腹大笑。我又让他二脚跨在浴缸边上蹲下，调好龙头水的温度和水压，用卸掉花洒的软管插入他的菊花灌肠。

我问他：“现在是在干什麽？”

他答道：“是在为傻儿子清肠！。”

“为什麽要清肠？”

“为了爸爸和儿子身体健康！”。这麽有水平的回答，使我非常满意。

如此反復灌入、排出几次，直到流出清水为止。

我让他站起身来，说：“小孩子怎麽能长毛毛呢！”。

准备帮他剃屌毛、腋毛、屁股沟毛和胸毛，他马上跪下求饶：“小舅子，这万万使不得，万万使不得啊！”他一急，忘了喊我爸爸了。

我怒目瞪着他问：“大胆，为什麽？”

他哭泣着恳求道：“你姐一周后就要回来，毛毛都剃掉肯定要被发现，她一定会追究的，要整死我的！一定会惩罚我的！要休掉我的！求您了，求您大人开恩，饶了我吧！”

我一想也有道理，如果姐姐知道了那可糟了，万一姐姐和我姐夫离婚，我将失去姐夫那损失可大了，于是我缓了一下口气说：“好吧，这一回饶了你！”他马上破涕为笑跪谢磕头道：“谢谢亲爸爸开恩！谢谢亲爸爸开恩！”我要求他用沐浴露把自己彻底洗干净后再为我洗澡。

你别看他身材高大，为我擦澡挺细腻、很用心的，用力适度、很舒服、很享受的，使我第一次美滋滋地享受大美男为我的服务，使我由衷地高兴、感谢他：“儿子真好！” “爸爸好！” “儿子辛苦啦!” “为爸爸服务！”我激动的掉下了眼泪。

他擦干我的身体，把我抱到床上躺下，打开电视机让我休息，我含情默默地对他说：“儿子快点，爸爸等你！”他过了一会裸着身体晃荡着大JB来到房间爬上床，我们俩个大男人就这样赤裸着身体躺在床上边看电视边聊天。

在我的威逼利诱下，他向我坦白了为什麽会惧怕我姐的事情，“你姐虽然是个娇小玲珑的小美人，但是是个很小气的、心狠手辣的野蛮女人。婚后不久，一次与警校同学聚会，回家晚了，她怀疑我移情别恋，与我闹的天翻地复、不可开交，夜裏在我向她求欢作爱的时候，把我从上床踹下，正好踢在我的大JB和睾丸上，痛得我躺地上痛苦地呻吟，她反身下床骑在我的身上，抽打着我的屁股、挤捏我的大JB和睾丸，并威胁道：如果不说清楚就挤爆我的蛋蛋、拗断我的大JB、拔光我的屌毛。为了免遭她的毒手和迫害，忙磕头求饶：老婆大人我错了，饶了我吧，下次再也不敢了，今后一定准时回家，听老婆的话，遵照老婆的指示办事。她非要体罚我不可，让我一丝不挂跪在地上反省，并且抓了一撮屌毛不顾我的哀求和疼痛拔掉，这个刺激刻骨铭心，我这个警察在她面前尊严顿失、颜面全无。她把屌毛放在一个玻璃密封罐裏，让我时刻记住这个耻辱的深刻教训。我被她的淫威彻底征服了。此后，她经常拿这事羞辱我，体罚我，为了不让警察局的同事知道，我只能忍受她的折磨。从此我见到她就象老鼠见到猫，她咳嗽一声我会浑身发抖，不敢越雷池一步。”

我听了不禁“哈、哈”大笑，说：“你真是个天生的欠揍大贱人！欠操的大骚货！！！”他并不感到羞耻和脸红，并淫荡地在我面前打起手枪，淫贱地向我哀求：“好想吃爸爸的大香蕉？”，我说“好吧！”，于是采取腾空69式样趴在我身上舔我的JB，他的口技是一流的，把我的屌舔吹得爽爽的、大大的、硬硬的、亮亮的，爱液不断地流出来。

我一只手帮他打手枪，把他的大屌搓得粗大、坚硬无比，淫水不断流出滴在我的胸膛上。另一只手把润滑液浇在他的菊花上，用三个手指抽插他的屁眼，爽的他“喔、喔，爽、爽。”直叫。我把手指抽出，游离在他菊花周围，他淫荡地嗥叫着：“我受不了啦！” “痒、痒死我了！” “快、快，我要、我要嘛！”

我骂他：“大骚货，大贱人，要什麽？”

他说：“大骚货要爸爸的大JB！”

我问他：“大骚货，大贱人，要爸爸的大JB干什麽？”

他说：“大骚货要爸爸的大JB插大贱人的菊花！插死我吧！”

我用语言羞辱他：“你这个大贱人，大骚货，我今天一定要好好教训你！”

我有意不急着插入，让他哀嚎。

“我欠揍、我该操、我下流、我不要脸，我是个大淫棍、大骚货。”

他急切地说：“快、别折磨我了，快给我吧！快教训我吧！”

我把大JB对准他的菊花狠命地插入，“哦、好爽啊！” “插深点！好舒服啊！”他淫荡的性福地嗥叫着。

我们变换着各种姿势，最后，他仰面朝天，屁股翘起，我用二手把他二腿分叉向前压下，JB在他的肛门裏激烈地抽插。

此时，我也兴奋得热血沸腾血脉喷涨，精液欲从我的马眼射出，我忙把JB拔出插入他的口腔，这时，JB感到一阵酥麻，几股精液汹涌地从我的马眼喷出，射入他的嘴巴，他砸吧着嘴巴，甜滋滋地把我的精液全部吞进自己的肚裏，还淫邪地说:“真好吃！真香！”

我说：“好吃今后让你多吃，好吗？”

他说：“太好了！”

我为他继续打手枪，他的大JB变的油光发亮，淫液大量流出，忽然，他四肢蹦紧、身体发硬，大叫道：“我射啦！”我急忙俯身含住他的大龟头，刹那间，几股黏稠的热液从他的马眼喷薄而出，射入我的口腔直至咽喉，味道腥腥的、臊臊的，黏黏糊糊的，有点象吃银耳羹似的。我也美美地饱餐了一顿。

激战了一番后，我俩都瘫软在床，感到有一点疲倦，互相搂抱着对方休息，不知不觉睡着了。夜，姐姐来电话说，任务提前完成，将于后天乘飞机回家，让我姐夫到机场接她。

第二天，我回到了自己的家，心情久久不能平静……

[fangjuexias]

Remix - Audio Mixing Life Audio Drama || Theme Song, "Nian Po"

作词：孙黯 作曲：Cifer/卦者灵风/DaXxx杨佳蕊 编曲/混音：DBRT 制作人：Cifer 昆曲部分改编自《蝴蝶梦》 昆曲指导：郭聪 昆曲词改编：郭聪 昆曲念白：陈波翰 视频制作：慕清水 出品：莘羽文化

（杨佳蕊） 葫芦里装的是七情六欲酿成的酒 指尖缠绕着是三千烦恼编作的愁 我把朱砂碾碎 勾在眼角 折断吉凶签 老娘想走就走 轮不到你命运安排时间 低头亲吻我的尾戒 发誓对我还俗破戒 几年几月 几场盛宴 赢我芳心似箭 creation 只用七天 break it up 重来一遍 换你狩猎赏金是我的全部身价 赌赌看吧 扑克牌背面输的人 要等我回家

（Cifer） yeah这很难说 信你爱的比我多 心在梦游 孤独升空成烟火 留恋人间 为你 一念红尘破 窃喜笨拙 烦请放过我 hey 你是谁的花朵 打破美的枷锁 恍然间看到泪滴滑过 而我是一片天鹅绒就等你降落 抽出旧的记忆泵 丢进熄不灭的火 谁让你多情应笑我 吞下着因果 待你看遍了 再牵我的手

你说机械做的心会梦到电子蝴蝶吗 桃花仙似幻影 系铃铛悬在你屋檐下 是风动 是情动 真真假假懒得分辨呐 一念起一念灭 参不破的过眼云烟啊

她说她喜欢冒险 是赌徒 不知深浅 永不满足 只身探过了江湖 骄傲的眼总是望向高处 要自由就要习惯孤独 口哨一响 黄金万两 爱恨情仇 人生苦短不过醉梦一场 我的妄想不止是妄想 凭借直觉不需要信仰 你磁场范围那么广 搜索引擎讯号被阻挡 哪管它 虚拟 现实 波动 数值 谁在撒谎 别害怕未知 坚持你的坚持 寻找前行的方向

（杨佳蕊） 他是年轻的猎手 耐心十足目标明确 开弓箭不会回头 像霓虹一般的热烈 一个吻和一个世界 到底哪个比较危险 他是甜蜜的威胁 失陷只在一瞬间 棋逢对手当然不能露怯 你的出现对我是场试炼 享受你追逐的视线 预谋着下一次的遇见 把原则撕成碎片 收下我的请柬 这是写给未来的诗篇 懂不懂都留作纪念

（Cifer） 你说机械做的心会梦到电子蝴蝶吗 桃花仙似幻影系铃铛悬在你屋檐下 是风动 是情动 真真假假懒得分辨呐 一念起一念灭参不破的过眼云烟啊

（昆曲） 叹红尘 花飞蝶碎在须臾 看万古大梦 总相如 一枕黄粱 好不洒乐人也

（Cifer） 你说机械做的心会梦到电子蝴蝶吗 （这场连绵不绝的雨 究竟何时才会暂停） 桃花仙似幻影 系铃铛悬在你屋檐下 （淋湿锈迹斑斑的楼宇 和无人参拜的神明） 是清醒 是痴狂 婆娑万象弹指一瞬啊 （俯瞰旧城市的风景 期待新的黄昏降临） 何惧这世事无常 且让我再醉一场 （我逆着人群前行 穿过无数寂寞的魂灵）

这机械做的心会梦到电子蝴蝶吗 （寄居于幻觉的躯壳 只想逃避无可救药） 桃花仙似幻影 系铃铛悬在你屋檐下 （在睡眠舱里祷告 许愿一个免费的拥抱） 是风动 是情动 真真假假懒得分辨呐 （欲念化作水中的气泡 睁开双眼梦境就破掉） 一念起一念灭 参不破的过眼云烟啊 （输赢已不再重要 这动摇来得刚好没有预兆）

#Remix混音人生 #cifer #DaXxx杨佳蕊 #杨佳蕊 #DaXxx #卦者灵风 #music #danmei #audio drama #remix hunyinrensheng #remix hyrs #omg i wanted to upload this track for AGES #and couldnt find where the original full version was uploaded #and then turns out cifer uploaded it on his own channel #not sure why the full version isnt in the album on manbo #BUT IM PRETTY INSANE ABOUT THIS SONG #it is SO good #nianpo is a really nice song title and my mind isn't working so ill just leave it as pinyin for now #2022 was insane as a AD year bc it gave us both pozhen and nianpo #queue x queue

[kennak]

現場に居合わせた者です日本語で書いてると特定されそうですが、鮮明に覚えている内に書いてしまいます夜8:30辺りに大学側から警告の通知があり、そこから4時間程教室に籠もりましたまた、大学側から部屋を暗くするように、ドアなどがある場合は靴紐やベルトで縛る様に指示がありました居合わせた方の提案でなるべくドアから離れた位置で座ったり寝転がったりして待機していました銃撃犯は2人以上、4人以上など様々な情報が飛び交いましたが、結局は1人だったらしいですとにかく怖かったですねあ、ここで人生終わるんだ、幸せだったかな、弾丸は熱いらしいなとか考えていました突然目の前に死の可能性を突きつけられました当然、生存率は100%を切るわけで、管轄外のギャンブルに自分の命が賭けられている気分でしたパニックにはなりませんでしたが、混沌に放り込まれて呆然としていました動いてる人見てこんな時に動ける人間が偉いんだなと感心してました唯一良かった点は沈黙を大体貫けた点ですかね米の銃撃事件は他人事の様に感じており、まさか、自分が危機に晒されるとは思ってもいませんでした後は持ち物ですね飛行機の避難説明と同じなのですが、基本的には逃走する際には持ち物を持たない方が良いとされていますでもやっぱり後々回収したり、紛失するリスクを考えるとこんな時でもなかなか出来ませんでしたリスク無しで都合良く逃げられたらそれが最善なんですが、やはり持ち物が無い方が生存率が高まるわけでその決断にかなり時間がかかりました靴紐ももしドアを破られたら裸足同然で逃げる訳でかなりリスクが大きいですサイレンやヘリの音は幾度と聞こえましたが、銃声は幸運にも一回も聞かずに済みました一度、ドアが叩かれた時は終わったと思いましたが、どうやら生徒さんの様で冷や汗をかきました一応両対応ドアと内側からしか開かないドアの2種類があったので最終手段としては外に逃げるという選択肢がありました最初の1時間程は集中して音やドアの隙間の光の変化に気をつけていたのですが、集中力はそう長く持たず、寝っ転がってスマホを弄ったりもしていましたただ、床は相当冷たく、コートが無いと厳しかった印象です食事や睡眠、トイレなども当然禁じられます危険な状況でSNSをする気持ちが分かった気がします正直周りが暗いのでやるべきではありませんが、情報を得ないと募る不安と恐怖が紛れませんでした、眠いですしでも大概誤情報だったので、アテになるのは警察の方の公式Twitterだけでしたね途中で2日間大学関係のやつは中止ねと言われましたが今欲しい情報はそれじゃないよスマホの充電もギリギリだったんですが… もしもの時にある充電器は非常に役に立つと実感しました「銃撃事件に巻き込まれたら」などと調べていましたが、逃げる隠れる程度しか書いておらず、なかなか打開案は無いのだなと落胆したりもしました安全が確保されたと言われてもなかなか動く気にならず、やはり車や近くの建物までも暗い夜道を短時間ではありますが、歩く必要がありました隠れている最中に警察の方に二回程連絡を入れましたが、当然ながら待機、優先は犯人の発見及び確保であると言われました (意訳)幸い自分は無事に何事も無く乗り越えられ、恐ろしい経験を積めました取り敢えず、生きてますただ、被害者の方も複数出ていますし、何より物凄い怖かったので、もう二度と経験したくないです

ミシガン州立大学銃撃事件

[nyantria]

　中村氏は新型コロナのさまざまな問題点について、１時間４０分ほど語った。２１年６月２４日の「新型コロナワクチンの接種中止を求める嘆願書」提出以来の自身の活動について「当時は風当たりが強かった」と振り返った。読売新聞の連載『虚実のはざま』やＮＨＫの番組『フェイク・バスターズ』などで自身の言説が「デマ」とされたことに触れ、「今は違う。多くの人が少しずつ気づき始めている。これから多分、もっと研究されていくだろう」と展望した。

　主催が宗教団体であることについて「初めて。皆さんにお伝えしたいことがあった���マスクや社会的距離の確保に対して、宗教家の人に立ち上がってほしかった」と吐露した。「旧約聖書では病気イコール汚れと捉え、病人は隔離すべき対象だった。新約聖書では病人も神の愛に生きている人と解釈した。これは宗教家として理想の姿」と評じた。

　しかし、「オンライン礼拝」や「洗礼水鉄砲」などの奇行が実施されていたことを紹介し、「公衆衛生上の対策に宗教界の権威が一方的な考えを表明することは信者に大きな影響及ぼす」と警告。ローマ法王が「コロナワクチンは道徳上の義務」と宣告したことや、ロシア正教会も「ワクチンを打たないことは罪」と発言したことを問題視。ただし、「ワクチンは悪魔」との観念が根強く、接種率は低いまま。「信徒は偉かった」とたたえた。

　「病気の流行とプロテスタントの発生は密接な関係がある」と切り出し、「１４世紀にペスト（黒死病）が猛威を振るった欧州では、人口の３分の１が亡くなった。マルティン・ルターは避難を拒否し、街の病人や教会員のケアに奔走した。プロテスタントにもこうあってほしい」と希望した。

　１２～１７歳のアフリカ系米国人の４０％以上が未接種であることを伝える記事を示し、「黒人は秘密裏に梅毒の人体実験をさせられた苦い経験もあり、だまされにくいのだろう」と分析した。お寺や教会をワクチンの接種会場に使わせた例を挙げながら首をかしげ、「奈良の大仏は祈りで病気を退散させるため、国家事業として造った。祇園祭は病気払いの祭り。コロナで中止したのは本末転倒」と嘆いた。

　「オンライン法要」の写真を映すと、会場からどっと笑いが起こる。ダライ・ラマが「ワクチンを打て」とチベット仏教徒に促したことを取り上げ、「こうして政治の片棒を担いでいる。本性が透けて見える」と指弾した。

　イスラム教については、大事な金曜礼拝やメッカへの巡礼「ハッジ」を禁止しながらも、イラクやイラン、サウジアラビア、パレスチナ、マレーシアなどでは接種率が低かったことを挙げ、「比較的頑張った」と評価。一方で、イスラム教徒が体に入れてもよいとするハラル認証を「味の素」が受けながら、豚から抽出した酵素を使用していたことが発覚して問題になった「味の素事件」のように、「コロナワクチンがハラルかハラム（摂取してはいけないもの）かの考察があったのか」と問い掛けた。

　ワクチンの権威、ポール・オフィット博士は「ワクチンには中絶時の細胞が含まれている」と明言していることを紹介。「中絶を禁止しているカトリック教会のトップがワクチンを推進していることを問題視しなくていいのか」と提起した。コロナワクチンでも、ジョンソン・エンド・ジョンソンやファイザー社、モデルナ社が中絶した胎児細胞を入れているとするナショナル・ジオグラフィックの記事を示した。

　天台宗は信徒向けの教化紙に「通常ならば使用可能になるまで何十年もかかるワクチンが１年足らずで��用できるようになったことに不安を覚えるのは無理もない」といぶかりながらも、「コロナ禍収束のためには１人でも多くの方の接種が望ましいのではないか」とつづり、接種を促していることを紹介。

　浄土真宗本願寺派は信徒向けの新聞で、「危険性と予防効果を考えて、打つかどうかを個人でも判断する必要があります」と自己判断を促す。

　大本教は、薬剤師でもある出口紅（くれない）教主が「長期の影響への不安が拭えない」と懸念を示し、「正しい食事と適度な運動、十分な睡眠、土、松、梅干しや梅肉エキスの力で免疫力を高めつつ、神に真剣に祈ることが大切」と教示している。中村氏は「正しい。宗教家はこうあるべき」と絶賛した。

　幸福の科学は、故大川隆法総裁が「法話、書籍、楽曲、祈願などにはウイルスを撃墜する力がある」と法話で説き、「コロナワクチンは当てにならない」「信仰心を持つことで免疫力を高め、コロナを乗り越える重要性は増すばかり」と締めくくっている。「正しい。こうあるべき。これが宗教の意義」と中村氏はたたえながらも、「ただし、大川氏は亡くなった。打っていないと思うが、タイミングや『急死』というのは怪しい」と疑問視した。

　この後中村氏は、接種すればするほど新型コロナにかかりやすくなっていることや、マスクに何ら感染予防効果がなく、心身共に弊害をもたらし、服従の印でしかないことを膨大な資料を基に、実証的に説明。大きな拍手を浴びた。

中村医師がチャペルで講演、「（コロナ下で）宗教家たちに立ち上がってほしかった」　2023/07/17

[lovewaynebat]

【DC/Superbat/超蝙】Give me a hug before you fly 梦安眠于九霄 (Chapter 1)

纯爱，中间有刀，HE，慢更，预警有NC-17

吃了官方刀之后神智不清的产物，可能有狗血/双向暗恋/各种无厘头的幼稚玩意儿，是一个陷入情网的小镇男孩和自欺欺人实则一直在私心公用的笨蛋阔佬互相吸引、试探，然后经过一堆乱七八糟的乌龙和蓄谋策划之后终于亲上了的故事。（你闭嘴）

感谢阅读，希望你喜欢。

有私设，开头借鉴《正义联盟：末日》的某个片段。

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Summary：克拉克不是一个容易感到孤单的人，但在遇见布鲁斯之后这种情况被改变了。而且被改变的不止这一样。

***

他鬼使神差地躲进树丛里，看着布鲁斯一瘸一拐地朝不远处停在阴影里的蝙蝠车走去，四下里一个人也没有，布鲁斯走得很慢，这种缓慢里带着某种艰难的意味，以及逐渐超负荷的痛楚。克拉克默默看着那个黑色的身影朝安静停着的蝙蝠车的位置走去，感觉有一种沉重、莫名的东西压在背上，让他喘不过气来。

但他没动，还不是时候。谢天谢地，虽然作为一个记者的时候克拉克的跟踪技术很蹩脚，但作为一个氪星人，当他想悄无声息地窥伺一个受了伤、因为失血过多而头脑发晕、以及不知道多久没阖眼的普通人类的时候，他可以动用某些超能力来隐藏自己的行迹而不被对方发现，即使那个人是蝙蝠侠。

他就这样屏息凝神地隐藏在草丛里，一动不动，像一块石头。布鲁斯的背影在跳进蝙蝠车之前矮了矮，原地停顿了片刻。一瞬间克拉克以为他会就此昏迷，差点就要冲出去了。但随即那团黑漆漆的影子从地上轻轻跃起，准确地落进蝙蝠车的驾驶座里。克拉克听到一声隐忍的闷哼和轻微的嘶声，好一会儿，蝙蝠车顶上的车盖还没合拢，他能隐约看到两只尖耳朵小幅度地晃了晃。布鲁斯歪在椅背上，胸口急促起伏，他用深呼吸调整自己的状态，呼出长气的时候有些颤抖。

铅元素能够隔绝他的透视能力，却不能掩盖这些细小的声音，它们是只有像克拉克这种人才能捕捉到的、极其私人化的线索，暴露了布鲁斯令人担忧的糟糕状态。但克拉克还记着自己现在在做什么，他敢打赌，在他冲出去之前蝙蝠侠就会察觉到自己被人跟踪了，紧接着就是尴尬的抓包、审视、手足无措和沉默不语，或许他身上还会多几个等他回到家换衣服的时候才会发觉的微型蝙蝠监视器，再下一次，他获得类似这种机会的概率会更渺茫。想到这里，克拉克拽着自己披风的手默默攥紧了。

克拉克从前很讨厌偷偷摸摸地做什么事，客观上来说他也不擅长那样。从技术层面来讲，是因为他没有受过任何专业的训练，毕竟你不能指望一对以经营玉米农场、赶集和蓄养牲畜为生的堪萨斯夫妇有培养出一个出色的情报特工之类的想法。倒不是说他对这种在大众眼中兼具危险和浪漫气息的特殊职业有什么偏见，克拉克只是无法想象怎么能有人做到在背着一身子弹、枪械和各种丁零当啷作响的金属小玩意，外加一身厚重的防弹背心的情况下还能悄无声息地到处乱窜（直到多年之后克拉克亲眼见到了那位声名远播的哥谭守护者。）——天知道是怎么回事，他连半夜偷偷到厨房里偷黄油面包吃都会被老妈发现！而且不止一次。以至于有一段时间，克拉克坚定地相信，那些能够背着一身装备、无声无息地走路的特工跟他一样会飞。

另一方面，堪萨斯的阳光和夜空都过于广袤，这里的雨水降落在松软肥沃的泥土里，它们滋养大地，润泽作物，而不是流进城市地下纵横交错的下水道，变成滋生寄生虫、爬行者和病菌的一潭死水。日复一日地，堪萨斯的田垄养成了克拉克温厚不设防的性情和对善意的习以为常，一方面是因为迅速凸显的能力足以支撑他轻松越过那些在人类看来不可逾越的屏障（克拉克闭口不谈最初这种“轻松”是如何给他带来恐惧和孤僻的，而他又是如何克服它们的），另一方面是，在正义联盟成立——不，应该说是韦恩集团投资建成瞭望塔和JL地球基地之前——他从没想过自己也能像其他人那样正常地接受某种“训练”而不用担心对其他人（或建筑）造成灾难性的伤害。

但这种温厚不代表小克拉克是个不够聪明的孩子，阳光给他带来的不止是健壮的体魄和敏锐的感知，还有异乎寻常的敏感性格。无论如何他只是个孩子，为了得到同伴们的认可和赢得友情，他无师自通地学会了伪装和示弱。起初这像一个令人失笑的悖论：一个能够在短短几秒内穿越整个堪萨斯州的孩子，却追不上一颗被木棍击出的棒球。克拉克仰着脸，双眼盯着那颗在半空旋转的白色小球，他知道只要自己轻轻垫一垫脚，就可以用一只手准确地把它抓进掌心，但他没有那么做，克拉克装作焦急地看着它飞过自己的头顶，实则是在注意摔倒在草地上时不能用自己的手肘把草坪压出一个显眼的坑。

他轻轻扑倒在地上，双手捧着落下来的球，像一只笨拙的小狗那样打了个滚，听到不远处的队友纷纷欢呼起来。

“触地得分！”

场边的教练高声喊道。

克拉克浑身沾满草屑，趴在地上快乐地朝队友挥动手臂，队友们吹着口哨朝他飞奔过来。那一刻的快乐在阳光下闪耀，是如释重负的，也是无比真实的。

克拉克就是这么逐渐学会生活的。

再长大一些之后，克拉克逐渐了解到，他的能量来源于那颗温和耀眼的恒星的光辉而不是地球上的任何组成碳基生命的元素，这让他的自由限度超出了地球的范围，扩展到整个宇宙，比如挣脱引力，冲破云层，从广袤的宇宙中毫无阻碍地俯瞰这颗美丽无方的蓝色星球。他第一次做到这件事的时候简直欢喜疯了，他张开手臂，绕着地球像一颗被引力抓住的流星一样飞了好几圈，连眉毛上都结了霜。冲进大气层的时候克拉克像一颗燃烧的小炮弹，身后带着一条发光的尾巴破开云海，那是克拉克第一次觉得自己无所不能——他试图通过大喊大叫来释放这种无可名状的���动，结果云里裹着的小冰粒被他呼出的暖气瞬间融化，连同不知从哪里飞来的灰絮一起糊了他一脸。

克拉克选择让自己落进海里。那种感觉就像从一块极高的、无人能看到的跳板上起跳，整片天地间只有他一个人，他不必小心翼翼控制自己的力度，也不用动脑筋想该以怎样的姿态落进水里才最不引人注目，因为他知道无论速度多快、溅起的水花多高，他都不必担心自己伤害到任何人，那些被人指指点点、视为异类的噩梦随着呼呼吹过耳边的风被他远远地甩在身后，即便这时候有人抬头仰望天空，也只会错觉那是一架隐入云层的飞机或者别的什么。当克拉克从一片天空落进另一片更深更蓝的天空，浪花飞沫簇拥他的脸颊，触感温柔如同妈妈每晚睡前抚摸他额发的手。在大多数的日子里，克拉克肯特是一棵长在丘陵和田野里的不惹人注意的小树，但当他脱离日常生活的引力，飞上高空，年幼蓬勃的生命力得以以另一种姿态肆意舒展。

“克拉克！克拉克？你在哪里？”

“妈！”浮在红海上闭着眼睛傻笑的男孩一下子醒过来，下意识大叫着回应，周围原本慢悠悠游荡的热带鱼原本以为克拉克是一块被海水泡软的浮木，结果被后者激烈的一动吓得哧溜一下游走了。克拉克在原地扑腾，灌了好几口又咸又涩的海水才想起来自己现在在哪里——显然远在千里之外的妈妈是听不见自己的声音的。

“糟了糟了糟了。”

手表不见了，失去了鞋袜的束缚的脚趾头惊慌又灵活地在海草和水流间蠕动，还有他的衬衫——！只剩下挂在脖子周围一圈的衣领，还有掖进裤腰里的一小截，湿哒哒地贴在身上。克拉克后知后觉，这才反应过来刚刚俯冲的时候，那些像没烧尽的灰絮一样塞了他一嘴的是什么东西，兴高采烈的小脸顿时像牙疼一样皱成一团。

“克、拉、克、肯、特——！”

玛莎女士中气十足的呼唤声在逐渐失去耐心，但如果让她看到一个浑身光溜溜、头发还乱得像鸡窝的克拉克肯特……克拉克不由得缩了缩脖子。他得用自己最快的速度赶回去，同时在心里祈祷能比妈妈早到家，好让他有时间从卧室的窗户溜进去起码穿件衣服。

（TBC）

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從炎症到癌症，大約要多長時間？醫生提醒：4種炎症要注意

首要，咱們要重視的是繼續不退的高燒。高燒是身體對感染或炎症的自然反響，但假如體溫繼續居高不下，或許是身體某處存在嚴峻的感染或炎症。這種狀況下，絕不能掉以輕心，應立即就醫查看。

其次，咱們要警惕的是不明原因的體重下降。假如在沒有故意減肥的狀況下，體重突然大幅度下降，這很或許是身體內部存在炎症或疾病的體現。這種炎症或許是緩慢的，也或許是急性的，但無論哪種狀況，都需求及時就醫進行診斷和醫治。壯陽藥 壯陽藥推薦 壯陽藥效果 壯陽藥副作用 壯陽藥評價 壯陽藥哪裡買

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第三，咱們要重視的是繼續的疲憊感。疲憊是身體對過度勞累或睡眠不足的正常反響，但假如疲憊感繼續不斷，即使休息也無法緩解，那麽很或許是身體某處存在炎症或疾病。這種狀況下，也應立即就醫查看，找出病因並進行醫治。

最終，咱們要警惕的是繼續的關節痛苦。關節痛苦或許是由多種原因引起的，包含運動危害、關節炎等。

但假如關節痛苦繼續不斷，且伴隨著紅腫、發熱等症狀，那麽很或許是關節內部存在炎症或感染。這種狀況下，也應趕快就醫查看，以免延誤醫治機遇。

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04怎麽避免炎症呈現？教妳3招

首要要從日常飲食下手。均衡的飲食習慣關于身體的健康至關重要。主張多攝入富含維生素、礦物質和抗氧化物質的新鮮蔬果，它們能有用鏟除體內的自由基，削減氧化應激反響，然後防備炎症的産生。

壹起，富含Omega-3脂肪酸的食物，如深海魚類、堅果和橄榄油等，也是抗炎的好幫手，可以這量添加攝入。壯陽藥價格 助勃持久 增硬助勃 增大增長 口服增大丸 持久藥  延時噴劑 延時噴霧 持久液 春藥

其次，堅持規則的體育鍛煉也是防備炎症的重要措施。這度的運動不僅能提高身體免疫力，還能促進血液循環，協助身體及時掃除廢物和毒素，然後削減炎症的産生。主張每周至少進行150分鍾的中等強度有氧運動，如快走、遊水或騎自行車等。

此外，傑出的生活習慣也是防備炎症的要害。充足的睡眠有助于身體修正和恢複，削減炎症的産生。

壹起，學會減壓，堅持心情愉快也是防備炎症的重要手段。可以測驗冥想、瑜伽等方法，協助自己放松身心，緩解壓力助勃藥 陰莖增大藥 增硬藥 陰莖保養 陽萎 早泄 性藥 陰莖增大  生精補腎 壯陽藥丸 壯陽藥藥局

[chengbingdeyudian]

艾俄洛斯的心里话（圣斗士同人小说）

分别了十三年，今天，我终于回到了战友中间，即使面对的是死别，但是大家并肩携手，能与这些热血的兄弟一道走，此生再无所憾。冥王以永恒的生命作条件，他怎么知道在我们心中，永恒的生命远比不上大地上芸芸众生的幸福，三巨头嘲笑我们：“以为自己很悲壮，从此可以名垂青史”，他们怎么理解我们心中浮世虚名根本占不了地位，我们期待的只是后世永久的和平！不管，要为之付出多少。

我站在正中，将黄金箭搭在了弓上，拉圆了弓。战友们环绕在我身边，我可以感到手上握着的千钧之力，这是生命的力量，战友们将他们全部的生命力，都交给了我，寄托在我的箭上。没有迟疑，没有悲伤，我们大家都在从容地微笑着，我们这些手足兄弟能够团结在一起，为了人间的爱与光明流尽最后一滴血，生死又何惧！

艾欧里亚就在我身边，他在激动地看着我，我也在无言地感慨，十三年了，当年那个稚气的孩子如今已经长成了伟岸的男子汉。我亲爱的弟弟，哥哥无愧于天地，无愧于女神，唯一感到愧对的，就是你。这一次，我们再也不会分开——

圣斗士都是父母亲人死于战争或灾难的孤儿出身，我和艾欧里亚就除了彼此一无所有。当我接到射手圣衣的一刻时，我就对自己立下了誓言，这一生绝不再让正义殁落，不再让我们的悲剧重演，即使以牺牲生命为代价也在所不惜。

我悉心照顾着血脉相连的弟弟，引导他领悟小宇宙的奥妙，盼望着兄弟联手为正义而战的一天。我从来也没想到，那么快就会实现了当初的誓言，而且，会给唯一的弟弟带来十几年的灾难。

那一天，教皇将我和撒加传到教皇厅，宣布我为下一任教皇，我心中的惊讶一点儿也不比撒加少。我自认撒加各方面都比我更合适，可是教皇的语气是那样不容置疑，并且宣布，圣婴已经降生，他要全力培养女神。

回到射手宫，我仍感到不能安心，又一个二百四十三年过去，圣婴降生，意味着新一轮的圣战将要到来。在残酷的战争中，辅佐女神的应该是比我更优秀的人才。想着，我连夜赶去教皇厅，想请教皇收回成命，却看到了那让我心胆俱裂的一幕：教皇正举刀刺向圣婴。

那是撒加吗？真的是撒加吗？我抢过了女神的化身，却被那张由我击落面罩的脸孔惊呆了。我感觉不到了心跳和自己的存在，直到，被一股强大的力量震出了星楼。

我只有一个念头，那就是拼死也要保护好女神。匆匆回到射手宫，我背上圣衣离开了圣域，甚至来不及向艾欧里亚告一声别。“我要长成一个像哥哥一样的男子汉哦。”“哥哥，我们永远也不要分开。”艾欧里亚清亮的童音在我耳边回响，我知道我这一走必然会被当作叛徒，等待艾欧里亚的是什么可想而知。

牺牲也好，舍弃名誉也罢，我愿意为了苍生献出一切，可是，艾欧里亚他——我的心要裂开了，身后的追赶声越来越近，我收回了几乎转向狮子宫的脚步，向着苍茫的前方奔去。

艾欧里亚，原谅哥哥，无论我身在何处，哥哥对你的爱永远不会改变。

杂兵的追赶并不在我的眼里，修罗赶上来了，这个十岁的孩子也不是我的对手。可是，仿佛是注定了的，雅典娜落到了修罗手上，他那双带有圣剑的象征忠诚的手架在了女神的脖颈旁，逼我做出决断。

我只有选择不抵抗，圣剑划过了我的身体，我被打得飞了起来，跌下悬崖。身体上的重创远远及不上心灵的滴血，再多的凶狠敌人也只能带来肉体上的伤害，战友间的兵戈相向却可以使巨痛渗入到骨子里。我的生命力好象在这一瞬间终结了，心和身体在一起滴血，但我还不能死，在把女神平安地带离危险之前，我死不起！

牙龈咬出了血，皮肉破损的手指已深可见骨，陡峭的悬崖被我的血染红了，我却感觉不到疼痛。我没有了任何知觉，心中只有我在女神像前立下的誓言，一个信念在支撑着我：上去，上去，上去。不知过了多久，我终于无力地爬上了悬崖，还好，修罗并没有放下圣斗士的尊严，对一个幼小的女婴下杀手，女神平安无事。我松了一口气，四肢陡然间一阵酸软，真想就此睡去，永远也不再醒来呀。可是，我还不能倒下。

能在刚泛起晨光的雅典市区遇到那个日本人真是奇迹。我顾不得身份，做出了一生中的最后一个决断——把女神托付给他，连同我的圣衣，请他交给将来出现的维护正义的少年。之后，我感到了真正的疲惫，慢慢闭上了双眼。

我看到了自己的灵魂离开了身体，接着，附着到了圣衣上面。

深夜里，我也曾随风飘回圣域，我看到了痛苦挣扎的撒加，看到了睡梦中还在喊着哥哥、眼角犹有泪痕的艾欧里亚，我的心在疼。可是我已经死了，作为灵魂的我只有等待。

这一等就是十三年。

我是不甘寂寞的，所以，当圣战重新开场之时，即使只剩下了灵魂，我也以意志力驱动圣衣，走在了最前面。我的誓言不会因为生死而改变，我的血，依旧是沸腾的。

但是，史昂教皇召集起长眠的我们，说出了惊天的秘密，下达不惜一切代价重返圣域的命令那一刻，我感到了失落。我明白战友们的好意，撒加说：“艾俄洛斯，你已经牺牲得太多了，这一次，叛徒的罪名由我来背负！”可是我是维护正义的女神的圣斗士啊，眼睁睁看着战友走向征程而自己无能为力，我有比死一百次还痛苦的感觉。

焦急的等待中，女神强大小宇宙的感召力唤回了我们的灵魂，我们奇迹般地复活了！而且，我们十二个人，得以在叹息的墙壁前重逢。

此刻的相聚是短暂的，我知道，这一次的牺牲即使连灵魂也要粉碎，可是大家都在微笑着，从容不迫地将生命交在了我的手上，没有人去计较什么。

“来吧，让我们把生命集中在一起，为这黑暗的世界输送一线光明！”我的吼声与大家汇集在了一起，黄金箭带着我们全部的希望射出了——

#黄金圣斗士 #圣斗士星矢 #圣斗士 #SS #艾俄洛斯

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《太阳神宫殿》part2

占卜师不会露出自己的容貌，印象中在占卜屋里的妈妈都会用金丝勾勒的面纱挡住自己的脸，只能隐约看到他优美的轮廓，以及那双勾人的眼眸，微微笑意，诱人掀开面纱吻上去。我猜这也是那些有钱人为什么愿意花上一大笔钱来让母亲预测他们虚无缥缈前途迷茫的未来，或许他们想要的仅仅是母亲偏凉的双手握住他们的手的触感罢了，我对那种肮脏下贱的念头很是熟悉。那些挺着大肚子散发着臭味的男人在母亲身上看到的是一个妖娆艳丽容貌姣好的美人，而那些趾高气扬的刻薄女人献媚的对象是一个英气逼人的漂亮男人。我厌恶这一切，我憎恨那些人在母亲身上舔过的眼神，我反感母亲不得不带着笑应付那些污秽的言语，我多希望我能挺身而出将他整个覆盖遮挡？

在日后，我会偷偷的藏在阴影中，那是我永远塌陷的道德，和破灭的理智，我躲在阴影中舔舐母亲的每一寸肌肤，吞下他的每一丝呻吟。有什么东西像泡沫一样炸开了，变成了水的尸体，有一道不知通向何处的门永远关上了，但我不在乎。此时的我拥有我最爱的人，我最思念的人，最独特的人。一切都是臆想出来的美好，我就像可怜的哈勒姆，只要与母亲相拥就能够微笑安睡在虚无的梦境中，大概是只有到死才会从幻想中醒来吧？但是在此之前，我会不顾一切的，用尽一切方法去抓住母亲的衣角，不让他离我而去。

而母亲只是隐忍，包容，将我的一切污垢吞咽，丝毫没有发现他精心护理、勾勒形状的人，在看不见的地方裂开了無法被修补的缝隙，不断生出邪恶，最终会反过来吞噬他自己。妈妈，你的灵魂飘的好远了，一直到了云上，我怎样才能抓住你？我注定成为和月亮相爱的人，葬身于断崖吗？

我第一次杀人是在九岁的时候，镌刻在血液中的野性让我难以控制住自己的力量，那个无辜的受害者是一个绿眼睛的少女，她是那么的善良又容易放下戒心。善良的人是会遭到报应的，我一直都知道，因为母亲就是最好的例子，那么那个女孩大概就是遭报应了吧。我从不觉得自己是什么好人，就连母亲也是罪恶之城出逃的罪人，所以我一定是遗传了母亲骨子里最深层的邪恶。我学习并认知着自己爪牙的锋利，是否能划开皮肤咬碎骨头。那个女孩腹部被撕裂的样子就好像一条蟑螂的尸体，生出蛆虫，白花花的一条一条覆盖在她的伤口处，钻进钻出拼命的蠕动试图汲取养分，用她的生命换取自己存活的自私鬼。

那时的我是多么年幼无知啊，忘记在她活着时就掏出她的双眼，尸体的眼睛是没有灵魂的，既没有神采也不动人，就好像劣质的塑料品，里面看不到一片叶子一株草木，更别提一片森林，那些扯断的神经倒像是剪断的电线，告诉我电影已经结束了。我在空旷的躯壳里摸索着，这是肠子，吃起来是鱿鱼一样，在断裂的切面还有一些未消化完全的流质食物，一些蔬菜纤维和玉米粒，这是子宫，如果用力捏紧就会像海绵一样挤出很多血水，然后砰的炸掉。而其他的我就不感兴趣了，只是胡乱的撕咬，留下抓痕和齿印，比起虐待这样毫无生气的肉块，我更愿意躺回母亲身边去闻他胸口若有若无的乳香。至于尸体，那就与我没有任何关系，在第二天黎明，我们就离开了那座城市。

现在想来，大概还是变成了虐待活物的怪癖，我会用没有多少重量的木锤试图去敲开一只兔子的头颅，也会抓着它的两只长耳朵把它对半撕开，或者猫啊，狗啊，什么都好，更多时候单纯想要发泄内心想要把那柔软皮毛撕裂的欲望，从毛发到皮肤连根拔起，而非注视死亡之前绝望的眼神。只有完全的，一丝不剩地发泄完全，才能在帮母亲梳理他柔顺的长发时，不弄掉任何一根发丝。

到了后来，我杀人的次数越来越多，也越来越猖狂，甚至为了不让母亲担心而匆匆赶回去，不顾自己脸上手上还粘着鲜血地穿过人群跑过街道。在见到母亲之前，我会尽量将自己洗净，而衣服上的血渍终归是会被发现，母亲肯定��经明白了，但他什么都不说，只是帮我把污渍尽力搓洗到只留下淡黄色印记，像是打翻的咖啡。但是我能嗅出来那种细微至极的，母亲的体香，就粘在上面。我的童年就好像夕阳，绚丽的晚霞，白日将尽母亲的期盼，和黑夜将至危险的张狂。

随着在我手下逝去的生命越来越多，我的罪孽也是无比深重的，越是发泄越是渴求，我内心深处的尖啸只有母亲能够安抚。我开始找寻一些更具有目标性的猎物，红发，绿眼，或者是纯洁无瑕的处女，也有戴上婚戒的情人。处女是我的仇恨与不满，情人是我的嫉妒与憎恶，她们都无法成为痴迷和狂热的替代者。我第一次将手指塞进一个女孩的下体，因为她逃窜时狼狈露出胯间的蕾丝装饰与吊带袜像极了母亲，母亲身形更偏向青涩少女，却从不愿意在自己肚脐下方点缀一个调皮的蝴蝶结。但她永远不及母亲那么优雅，她不配成为母亲的幻影。我记得我的利爪勾破了她，那种绵软如同蛞蝓一样的质感让我不禁遐想母亲触碰起来又是什么样子。鲜血是随着子宫被我扯出来的，尖叫和泪水也是被我吃进腹中的。我在她苟延残喘时就咬断了无名指——沿着那个熟悉的，被戒指勒出来的印记。我感到特别自豪，我出于爱而做了一点事情。

到头来我依然觉得无论多少杀戮，多么残忍的虐待，都无法满足我内心深处对于鲜血的渴望，我尝试着各种各样的血液，新鲜的，腐臭的，甚至是将自己每个部位划开贪婪的舔舐。我更加偏好我的鼻血，在干燥的夏季秋季，那些不知不觉中滴下，在衣服上砸出血坑。换作是母亲，她会用袖子帮我擦掉并仰起我的头，将卫生纸裹成一团塞进我的鼻孔里。但是我更喜欢让它全部流到嘴里，或是低下头把双手聚拢成一个窝，试图接满成一个血槽，再慢慢舔干净。我喜欢舌头裹着一层凝结的血膜的感觉，也喜欢使劲吹气时血珠到处喷溅的感觉。但是玩多了也腻了。反而经期的母亲似乎从头到脚都会散发着一股诱人的芳香，是能够真正满足我的美食。母亲经期不太规律，有时日期会相差很久甚至很近，或是一次持续很长的时间，再加上母亲终究是对变成“女性”的身份不太适应，总是会不小心让鲜血顺着腿流下来甚至染红裙子。我看着他染血的床单，像绽放绚烂的花，也像被强行捅破下身的处女，凄惨又挑起致命的欲望。

母亲带血的内裤我会偷偷藏起来，用舌尖品味榨取渗透进布料的每一丝腥甜，这完全就是寥若晨星，所以我将渴求的目光转向了母亲使用过的卫生棉条，那浸满母亲鲜血的棉棒就好像可口的糖果一样诱惑我，只要一挤就能挤出好多血。马戏团里大多是男性，母亲也就自己用一个废弃的纸箱来扔那些使用过的玩意，这倒方便了我去让那些被丢弃的物品再次获得价值。我捡起它们像是舔男人老二的荡妇一样含在嘴里吮吸，用口腔挤出每一滴血液，满意的吞咽下去，那是无以伦比的快感。还有一些上面挂着凝结的像肉一样的血块，我用指甲捏起放入嘴中试图碾碎它们，如同对待一颗草莓一样，在齿缝间玩弄，还有一些透明的粘液勾连着舌尖，然后囫囵咽下。只要一张口，双唇就会扯起血丝和粘液，可能来自母亲，也可能是我干涸的唾液。

我好想能够有一天亲手从母亲体内勾出它们，吸出它们，是可怜的狗在捡食母亲不要的东西。而母亲只是在训练他的忠犬，热衷于看这匹发情的公狼扑过来时鬼鬼宗宗的模样，我好希望我能够享用母亲，我在舔净手指上沾染的最后一丝经血时带上了令我浑身炽热的欲望。

大概是狼人的血统作祟，我比正常人性成熟早了不少，大概十岁多的时候，我就已经遗精了，第一次是和母亲睡在一起的，第二天母亲意味不明的对着我笑，眉眼中多了对那些男人的媚态，也许是我的幻觉。但是从那一夜之后母亲就让我分床睡了“你也需要自己的空间，你会习惯的，不能总是依赖妈妈”

我清晰的记得母亲是这么和我说的，我不知道那一夜我怎么在没有母亲的呼吸下睡着的，也是从那之后我开始学着触碰自己下体，脑中想象母亲的声音“我爱你，ste，我爱你，我的宝贝，我的小星星”。我爱你，我爱你，我爱你，我们都爱着彼此。我在一个个黎明的迎送中长大成人，然后从门缝中偷窥母亲，看他如何更衣，如何化妆，如何狂躁的掀翻桌子，如何颓废的裸着身子蹲在脏衣服堆里抽着大麻。那种堕落是我从未见过的，也是母亲不愿意在我面前表现的，我仿佛触碰到百合腐烂的根茎一般，那是一种莫名的悸动和兴奋，每次都足以让我勃起，在燥热中低声呼唤母亲，对着他毫无防备的身影偷偷射在门框的一角。就好像我无数次目光钻进母亲俯身时的衣领，贪婪的描绘安置在骨骼上微微耸立的蒙布朗塔。

我把母亲的照片摆在自己床头，早晨虔诚的亲吻，晚上亵渎的自慰，每一次失眠我都会把那张小小的照片，连同相框一起拥进怀里，给自己哼着歌，假装是母亲在哄我入眠。母亲会知道我在想他吗？还是说他比我更孤独？所以为了不让他孤独，我每天都将他擦得干干净净，摆放在桌上，甚至能印出自己的脸。

我也曾偷窥过母亲抚慰自己，和我没什么区别，但是在他张开双腿时，我窥窃到的那是不属于男性也不属于女性的器官，我见过女人的，也熟悉男人的，但是都和母亲的不同，母亲就像是用刀一层一层切割开的玫瑰，又像是一只眼睛，注视着我放在胯间的手，谴责着我的罪行，邀请着我的加入。我已经难以忍受了，想要立刻就俯身亲吻上去，就快了，就快了，只要我成为母亲的情人，一切都会属于我的。包裹在那丝绸睡裙中，母亲咬着嘴唇不想被人发现，死白的肌肤渡上红晕，甚至在高潮时夹紧双腿，留下修长指节仍插在那个隐秘的洞穴中，汁液在黑夜中闪着光，也许是滋养我生命的甘泉吧？带来死亡和狂欢的，却不曾发酵过，亮晶晶的沾满了床单，我猜是钻石洒在了上面，相比起来我手上黏浊的腥臭是那么猥琐低贱。

我大概是被多巴胺绑架了。

母亲就好像那种无花果，藏在树叶中，像是快要滴下的乳房，表面粗糙而内脏全是缤纷的花和果实，不仔细寻找是看不到他的。他看上去是完好无损的，实际上已经破了个不起眼的洞，那些蜜啊汁啊全部涌了出来，勾引着虫子爬进去，就连地底的蚂蚁都会被他吸引。他展示给人看的那一面是多么完美无缺，其实内心早已生出蛀虫，糜烂的不行，但越是这样越成熟，也越甜越可口。

血脉始终是摆在那，母亲是狼王，而我又是唯一一匹公狼，母亲理应成为我的伴侣，即使我们从不合群。我骨子里那低贱的狼人血统就是这么告诉我的，征服你的母亲。

我对母亲的痴迷已经超过了我对自己的认知，当我意识到已经为时已晚。我们在意大利停驻过冬的时候，母亲跟随Wladyslaw先生和师傅出了门，马戏团没有运营，所有人只是自己忙着自己的事情，也没有人知道他们什么时候回来，我们什么时候离开。我就像是一个弃婴，孤单的依靠着母亲的房门，它就像那第十三道门，甚至没有上锁，我不知道自己是否应该打开，但最终的我是没有经受住诱惑的。

我和母亲房间隔的很远，一道墙，或者是他的怀里，就几乎隔绝了我对这里的观察，我的目光永远是跟随母亲的，这是我第一次真正的审视母亲的房间。所有东西全部堆积在地板上，狭小，肮脏，混乱，邋遢，这些词语在母亲身上也赋予一层虚假的褒义，但在不起眼的角落里有一架钢琴，上面放着一盆仙人掌。我曾经会弹奏它，但现在我几乎从不触摸上琴键，我害怕，我害怕有人听出琴声中我对母亲炙热的爱，我对母亲的贪婪占有，我对母亲罪恶的欲念。除此之外，就是唯一整齐摆放的，是一整面墙的书籍，如同我出生的那个地方，那个名叫Leo的男人为了母亲将所有墙壁变成了书架，我仿佛置身于图书馆中，而母亲会坐在楼梯上，靠着书籍静静的发呆。

没有母亲的我像是无头苍蝇一样胡乱冲撞，只能如同筑巢的母兽一样将母亲换下的衣物堆成一堆，钻进去把自己埋起来，贪婪呼吸着属于母亲的味道。十三岁的我已经长到了母亲的肩头，母亲的衣裙在我身上还是略大了点，但���不会妨碍我偷偷套上，记住每一处皱褶的味道，然后钻进母亲的被褥中，嗅着枕头上残留的母亲发丝的芳香入睡。而趴在地上，就能看到母亲藏在床下的鞋子，包裹他曼妙足弓的鞋子，有浓浓的檀香味，亲吻鞋尖就仿佛吻在母亲的脚趾，想要全部含到嘴里舔舐，隔着丝袜，湿润他的皮肤。只要想到桌前那张椅子母亲经常坐在那里梳妆，我便虔诚的跪在一旁，轻轻枕在椅子上，仿佛幼时母亲让我枕在他的腿上，拨开我耳畔碎发，注视我沉睡的模样。我也会悄悄抬起母亲的杯子，饥渴的舔舐边缘淡淡的唇印，既是它自从母亲离开后一直没人清洗，沾染了多余的灰尘味道，而并非母亲唇齿间的香甜。我用鼻尖、用睫毛去亲吻母亲的每一件物品，打上了独属于自己的标记。就好像我拿起母亲的耳环试图带在自己的耳垂上，才发现自己没有母亲那样的一个足以容纳那根银线的洞口，于是我用力把它穿了过去，留下一个渗血的，难以愈合的痕迹。

拉开母亲的被子是会发现床单上一些随手抹上去的痕迹，我如同弥撒中的信徒，爬伏在那里，嗅着，舔着，幻想着，然后也把自己的痕迹留在了母亲的床单上。印记重合着，分不清是我的还是母亲的，这让我兴奋的不行，像狗一样吐出舌头喘息，就连尾尖也紧绷起来，下贱而又丑陋的野兽。我想把我的肮脏抹在母亲的圣洁上，他的钢琴上，鞋上，杯上，内衣上，被母亲沾在指尖，穿在足下，饮进嘴里，戴在身上。或许我才是应该被绑在绞刑架上的人，挂在墙上的花束显得我想要剥开母亲每一寸肌肤的欲望是那么可怜又恶心。我抚摸神像，手指没有渡上金，而是渡上了罪恶与灰尘。

就在那几天，我对母亲的想念超过了一切，我找到了一个红发绿眼的女孩，定为下一个目标。我只是因为她的容貌而偷偷尾随她来到了她的住处，我蹲在墙角朝手心哈气，看着空中凝结的白雾似乎幻化成母亲的样子。那是一个烘培面包的女孩，善良的她梳着两个麻花辫以为我是无家可归的报童，便偷偷从窗口递给我一个面包，夹着浓厚的奶油，问我够吃了吗。“ste吃饱了吗？”“ste够吃了吗”就好像是母亲在耳边安抚一般。那一瞬间我渴望自己回到子宫，被母亲捧在腹中，在温暖的羊水中安睡。那么面前的人就是母亲的劣等仿制品罢了，我想要在她的子宫里也待一会。我问她还有吗，她说

“如果不够吃的话明天再来。”

第二天，我把她拐骗到没有人的丛林中绑在树上，趴在地上强行掰开她双腿露出那个逼仄入口，并从头开始假装自己任然是那个幼小的胚胎，试图把自己塞进她狭窄的下腹，她赤裸的双腿因为过紧的束缚和严寒而发紫，血管清晰可见，我在她疼痛的惨叫中，混着鲜血勉强把自己脑袋塞了进去，却被胯骨挤压得难受，里面是窒息的反胃感，最终结果我们互相挣扎着逃��，以她的肌肉和骨骼都撕裂而结束的。明明下半身已经像是烟花一样碎裂，就连肠子也流到地上被雪花粘了起来，我试图把它们从雪地中扯起，却无济于事。

那么嘴也行吧，这样想着，我试着掰开她的嘴，把自己的脑袋挤进去，可惜嘴角撕裂到耳根，骨头也掰断后，人类的食道还是没有办法把我送进子宫。这个女孩失去了她的下巴，但是这个女孩还没有死，也许是冰雪冻住了她正在流逝的生命，她依然用残存的意识发出绝望的发出凄烈的哭叫声，却被声声狼嚎掩盖过去。

她到底哭什么呢？她是在共情我的哀伤吗？她完全无法理解我想要重回子宫这一原始环境的疯狂欲望！我甩掉头发上腥臭的粘液，本能的哀嚎呜咽，可它们却在我的毛发上结成点点冰霜，甚至快要冻住我的睫毛封住我的双眼。母亲啊，我永远也不能回到你的腹中，因为你一定更加脆弱更加易碎，我不愿意白雪沾上血污。我最后奸了那个女孩的尸体，仇恨一般的捣烂子宫，在群狼蜂拥而至后，绝望的奔进森林深处。回不去，回不去，回不去，我明明一直都知道。我痛苦的哭号，思念扭曲着我的心脏，疼痛抽搐我的四肢。最终，我是在母亲的衣柜里，用裙摆蒙住眼睛睡过了那个夜晚。

也正是那一夜，在她激烈的挣扎反抗中，我的手指不知磕在了那里，指甲周围一片瘀血，或许比起那个被饿狼啃食只剩下一个头颅孤零零挂在那里的女孩好得多，但是真的很疼。我原本以為那些血液很快就会消散，流回它应该在的地方，我猜是我错了，直到母亲回来，我的手肿起了一块。我扑进母亲的怀里，将鼻尖埋在母亲的颈窝，顺着耳后细细嗅着，不放过任何一丝细节，试图记住母亲身上的所有味道。但是母亲拉起我的手，问我怎么了，我不敢全部告诉他，只是说被门夹到了。于是我看着母亲跪在我面前，在烛火上把尖刀烧红，然后割破了我瘀血的地方。腐败发黑的血液一瞬间涌出来，我因为那股恶臭捂住了鼻子，但妈妈却把我的手指放入口中，轻轻吸出那些腐烂的坏血，吞了下去，接纳了我所有的污垢。当时的我，耳垂上还挂着母亲的珍珠耳饰。

我的话语总是在面对母亲的时候枯竭，在波兰时，我们停留在一片接近丛林的田野，不远处是教堂，教堂旁边是一个磨坊，风车转啊转啊，母亲喜欢趴在草地上看书，身影被风车切割成很多很多，伴随着朽木的吱呀声。我甚至不敢接近，只能在远处看着蝴蝶停到他背上，大概是怕吓跑了蝴蝶吧。地上草叶把他露出的腿扎得泛红，还有一个突兀的蚊子包。那是时光倒流的感觉，仿佛暂停在一个永远的循环中。所以我踏足教堂，虔诚的询问我对于母亲的爱是否应该藏在不会被人看见的地方，可是神爱世人，他会宽恕我，我犯下的并不是罪行，而是应该被原谅的爱。如果我推开那座教堂沉重的木门时向里窥探时，却看到神父正在强曓一个无辜的农女。

于是我走开了，关上门来到了田边，我询问一个正在田埂上采摘野菜的蓝色头巾年老妇人，我应该如何对妈妈表达爱意，妇人打量着这个口音奇怪的异乡人，然后把我带到家里，用仅剩的半碗面粉和四处借来的两个鸡蛋给我烤了一个苹果派“我还小的时候，我的母亲会给我做食物，所以我学会做饭之后，就给她烤了一个苹果派。”她混浊的双眼看着我，拼命用那破洞的裙子试图擦干净屋内唯一的盘子，佝偻的背脊让她只能弯腰叹息，我吃完派道谢后就离开了。我只有弯着腰才能挤出那道低矮的房门，大概是得学点什么吧，暗暗记下后便一直等待着一个合适的时机。

大概就是在几天后，我偷偷学会了派的做法，并偷走了一个婴儿。那个小家伙倒是什么都不知道，躺在地上直到我割开他的喉咙才开始哭泣。婴儿的血有一股奶腥臭，但是肉或许口感更好，母亲对于食物通常很挑剔，我为自己的聪颖而沾沾自喜。婴儿那么小，却也有齐全的内脏和那么多脂肪，但都是那么小，像是假的，小小的心脏在我指甲戳到的时候还在努力跳动着。我将他想象成一个可口的蛋糕，挑一块吧。尽力挑选出一些看上去不错的肉块，趁他还没断气割了下来，用拙劣的技巧做出一个歪歪扭扭的派，再三检查自己没有不小心混入指甲或者头发，如果母亲吃到一根人的手指可能会吓得尖叫，我很乐意看到那样的场面但这样也许他会再也不理我。

我看着母亲吃下了那玩意，虽然在切开的瞬间面片甚至没有熟透，里面的肉泛着血水，而底面却已经焦糊。母亲仿佛没有味觉一样，咀嚼，吞咽，笑着说好吃，我想起了同类相食，有些人听说自己吃的可能是人肉就会开始呕吐恶心，搞得人心惶惶，母亲在吃人类的尸体但是自己毫无察觉，就好像在诱惑一个纯洁无瑕的人逐渐堕落一样，吃下去吧，把所有的一切吃下去，包含着我的扭曲的爱意，全部吃下去。我看着母亲有些反胃的吞咽，只感觉一股温热涌进下腹——我无可救药的勃起了，就在餐桌下面，不为人知的秘密，我好兴奋，原来母亲愿意为了我做这么多，这么多，我好想就这么占有母亲。我看着母亲艰难的试着吃完，而我就坐在他的正对面，偷偷的噫淫着与母亲做爱，然后射在自己手中湿湿嗒嗒滴到地上，可惜母亲被恶心的食物腻上所有感官，闻不到我对他的爱。

后来几天母亲因为我闹了肚子，像是被清空了肠道一直到只有一些消化液的程度，甚至没有粪便的味道，倒像放置了一夜的死虾的味道，我忍不住听从脑海深处的声音，在一堆卫生纸中嗅出母亲的味道偷偷捡起舔了舔那浅黄色的稀液，咸咸的，还带了点类似皂角的味道，比我想象中好吃得不少。于是我再次窥窃上，如果母亲愿意包容我所有的肮脏怪癖，愿意在我面前摒弃羞耻，将它们全部注入我的嘴里，那我一定会激动得停止呼吸，用舌头一点一点帮母亲清理干净。

我就像是被抛弃的屎尿，蜷缩在那一堆污秽的垃圾中，像是翻刨食物的流浪狗，拼命找寻着带有母亲味道的纸巾，一张接连一张，放到鼻子下辨认出母亲的味道，发了疯的舔食。最后在无尽的渴求中昏睡了过去。醒来时，一些黏黏糊糊的粪便在身上结痂，引来无数的苍蝇。

大概是在很久之后，我才明白母亲想要的是一个能够听懂他说话的人。能够明白他的自言自语，他所说的每一个作家，引用的每一个词句。这才是母亲真正想要的，而非性。性和谁都可以，认识的，不认识的，甚至是你的亲生母亲，但是所谓的知己是只有一个的。那时的我刚满十四，便开始埋头到书籍中，凭借一丝天赋不断的一本接连一本的学习着，将它们整本背诵，来认定母亲所爱好的意境究竟是什么模样。

最开始的时候是难以忍受的，就好像大脑塞进太多东西，再也塞不进任何一点。无数未经我美化过的，绝望的，崩溃的回忆全部涌了上来。

我出生的房间里，Leo曾经满心欢喜，期待的布置得很美好，至少在他发现我不是他的种之后也依然那么华丽，在摇篮旁他会偶尔弹奏钢琴，悲伤，愤怒，然后离开。我认识中的他是阴郁而颓废的，有时会殴打母亲然后压抑的哭喊，像是在死亡的痛苦中挣扎。Leo将我抱在怀里喂奶，像对待宠物狗一样给我梳毛，和我抱怨对母亲的爱。母亲唇角的血迹，肿胀的眼角，甚至是折断的手指和淤青的皮肤，像是定格动画一帧一帧在我脑中播放。Leo不是因为厌倦而将母亲赶出家门的，而是母亲自己逃的，他崩溃的拉开房中所有窗帘，阳光囚禁了地上的黑暗，母亲将那个试图安抚他的男人推到阳光下，匆忙的连行李都没有收拾，从摇篮中抱起我，披上斗篷就跳出窗口。我不知道Leo的悲嚎是因为被阳光灼伤还是因为失去母亲，但我现在明白，他肯定会来，从我身边夺走母亲。

那也是我第一次崩溃，第一次无比的憎恨也无比的恐惧，我害怕的不是任何人。师傅曾经和我说，所有恐惧都是因为未知，我说因为未知会让人死亡，所以人们怕的是死亡，我连死亡都不怕我又怕什么？我害怕母亲离开，我不知道我离开母亲会怎么样……

死亡，其实也是一种未知吧。。

从那一次开始，越来越多的记忆会涌进我的脑海，有时是零散碎片，有时却是一段一段的不知是否真实发生过的故事。我的脑子出了点问题，但我不敢告诉母亲，我怕他担心我，所以我和班主说了这些事，包括一些我从未对任何人提及的隐秘，是尼莫萨恩的舌头在我皱褶的大脑皮层上舔舐，留下印记。Wladyslaw先生沉思了一会，告诉我，大概是超忆症，为了让我好受一点，他让我去试着驯养野兽，马戏团的动物都是机械的，全部听从于他的命令，但是我还是答应了，兴许他只是一片好心。

但是，太多的记忆，是会杀死一个人的。所以我决定用更多更多，去填塞即将炸裂的自己，为了母亲，我愿意承受一切，我幼稚的想着，安心的沉睡了。

Wladyslaw也有很多记忆，他活了很久，甚至像犹太人那样在二战里四处逃窜，我问他是怎么从德国人手里活下来的，他说了很多故事。我最喜欢的莫过于他被迫藏在房顶被遮挡起来的阁楼上，收留他的人是个寡妇，寡妇的丈夫也长着一个奇怪的脑袋，然后被俄国人当成怪物几枪打死了。那个寡妇很漂亮，有一对大乳房和挺翘的臀部，那些俄国人总是会以保护她的理由来，将她按倒在地板上几个人一起耸动着，比路边的野狗还令人作呕，顺便把屋子里所有能吃的物品洗劫一空。那一次是很惊险的，男人们灌了很多伏特加，醉醺醺地连讲话都变成大舌头，他们自以为是举办派对，甚至巴不得把所有女人叫来举办一个裸体舞会，一个年轻的小伙向寡妇展示他的枪试图捕获芳心，枪走火了，子弹打穿了天花板，擦着Wladyslaw的手掌边缘飞过，刮下了一块肉。

那是很惊险的，因为如果鲜血滴下的话就会引起注意，在那之前，不远处巡逻的德军听到了枪声冲了进来，看到那几顶愚蠢的毛边帽子，就端起枪朝屋里乱扫一通。俄国人死了，寡妇也死了，几个德军嘀嘀咕咕说着什么，也扒下了自己的裤子扒开寡妇尸体还热乎的腿。Wladyslaw趁这个时候偷偷从一个破洞翻到屋顶上，顺着后院梯子爬下去，不再回头地跑远了。

我为他的传奇故事而愣神，将他捧成英雄的地位，而他只是怜爱的摸摸我的头发，让我无聊的话就去和师傅学点什么来打发时间。我不明白，但还是似懂非懂的点了点头，开始跟着师傅跑来跑去。

在我第一次跟随师傅学习死灵术时，他受人委托去打捞一具河中的尸体，那是一个年轻的女孩，我问师傅“她为什么死了也这么好看？”“因为这是塞纳河”。师傅把尸体放在地上又去忙活着自己的事，我看着女孩美丽的长发被水藻困住，忍不住伸手去帮她梳理，她闭着眼睛，嘴唇微微张开，脸部却被泡的像海绵一样发白，被鱼啃噬的坑坑洼洼的，散发出一股鱼腥和腐臭。她似乎刚死不久，还像安睡一般平静，我产生了可以救活她的错觉。于是我吻上她的双唇试图吮出她肺里的水，结果那脆弱的肉瓣却顺着我的动作掉了下来，粘在我的舌头上，露出一口恶臭的烂牙。我强忍住自己胃中的反感，却看到发黄的脂肪从她破洞的嘴中流了出来，而那被水泡烂的肉，裹着我的舌头化成肉糜，滑倒我的喉咙里。

我吐了出来，把我的午餐吐了出来，混合着没有嚼碎的培根和煎蛋，那些糊状的流食，喂给这具长久没有进食的女尸，晕眩中，她似乎动了动眼睛，又动了动嘴巴，把它们全部吞下去，说“真好吃。”

也是那时，我为了让自己适应尸体，杀害过一个令人作呕的黑人妇女，她看起来那么丑陋，浑身污垢散发着臭味，却拥有一头和母亲一样的秀发。那是多么恶心的种族啊！她还抱着一个婴儿，像是下水道中没有毛的黑老鼠一样。我说，我们来玩个游戏，只要你赢了我就放过你的孩子，如果平局那就放过你。于是我在她黝黑的乳房上以刀子为棋，下了一盘井字棋，只可惜她可悲的肤色让我看不清那涌出的鲜血，我只能剮下一层皮肤来告诉她那里已经有我的棋子了，那一局是平局。所以我遵循约定放过了她，但她要付出代价，我将婴儿稚嫩的双手塞进她的嘴里防止她尖叫出声，然后割掉了她的整个头皮，剪断了她的睫毛。她疼痛的咬合却咬断了孩子的手腕。我是无比的喜悦！因为如果是妈妈，换作是妈妈，一定不会这样对我！

她的后果我不知道，但是我带走了那蓬美丽的长发。我把头皮做成了假发，戴在头上时仿佛自己变得更像母亲，可是大概是我的处理不当，那层死皮上竟然长出了肉芽，从头发缝隙中像竹笋一样钻出来，甚至还因为未完全死亡的神经蠕动抽搐着。洗不干净的发丝油腻成一缕一缕打成结，我只能将它抛弃。那一天我清洗了三个小时的头发，但无论怎样总觉得那个贱人的血污渗透在我柔顺的发丝上，是难以形容的厌恶感，如果母亲不再愿意吻我……那就都是那个贱婊子的错。我痛苦的哭泣，怨恨自己为什么没有得到与母亲相似的容貌。

最后我把原本金棕色的头发染成了母亲那样的红色，但显得那么廉价可悲。那时的我未满十四。

母亲最终对于我的发色还是满意的，他怜爱的把我鬓角发丝拨到耳后，吻了吻我的发根，说“这样的你也很漂亮。”母亲柔软的嘴唇刮红我的脸颊，像是梦境一样。他是施粥的救世主，而我只是乞求怜悯的乞丐，被他的光芒刺瞎了双眼。

在我十四岁，我收到了一个我没有想到的生日礼物，一只幼小的狼崽，班主把它装在礼物盒里放在我的桌子上，活生生的，由血肉组成的，会叛逆会死亡的，并非机械控制的幼崽。那一瞬间的我就像世界上所有十四岁男孩一样兴奋的把它拥进怀里，然后向母亲炫耀，母亲慈爱的吻了我的鼻尖又伸手去摸摸它。“给它起个名字吧”“我想要妈妈来决定”我跪在母亲面前，将头放到他的膝上像恳求母亲为我梳理发丝。母亲自然是将柔软的手指抚上我的头顶。他从我手中接过狼崽放在身边床上，说“就叫soft”柔软的，柔软的，我在母亲心中也是这样吗？我暗自高兴着，像是同耶稣钉在一起就被救赎的强盗。当时的我并不知道母亲曾经遭遇的一切，还自大的对号入座。

你想象过吃腐肉的味道吗？混合着沙子和苍蝇的卵，苦涩的血味生肉味以及腥臭味，吃起来像是嚼混着沙子的面粉，充斥鼻腔和大脑的恶臭，可能是吞入了一条下水道吧。幼时的母亲就是带着泪吃下去的，没有吐出来，全部吃下去。我想了想，如果是母亲死了，那我就把他煮烂，骨头剔的干干净净全部吃下去，但我会如饥似渴的把他的乳房或是荫茎囫囵吞下，最终把自己噎死。

多年之后我在高速路边捡了一只被车撞死的老鼠，大概比我的两只鞋加起来还大，它的眼珠挂在眼眶外面，不知道在路边的烈日下面躺了多久，黑色皮毛长出了绿色霉菌，散发出它应该有的臭味。我不由自主的把它捡起塞到嘴里，路过的人应该都以为我已经疯了吧，没有人会去在意一个疯子的做法。人们面对任何事都安慰自己说，不关我的事，不关我的事，可这就是世界的残忍，你有什么办法改变呢？就算他是一个虔诚的基督教徒也不可能像是耶稣那样吧。但是死老鼠的味道的确令人作呕，让我把午餐的三明治伴随着发绿的腐肉全部吐了出来。

14岁生日过后的那个星期，我开始思索着应该找点什么东西当作谢礼。起初我在马戏团里徘徊一圈又一圈，Claire先生蹲在消防栓上问我在找什么，我说我不知道，等着看吧。是啊，我才意识到整个马戏团甚至没有一个和我年龄相仿的人，从出生开始我也没交过什么朋友，从来没有机会像那些周末依然穿着学生制服的孩子一样成群结队在街道上跑来跑去，谈论着母亲节礼物或是哪个他们都认识的人的坏话。这正常吗？我问Claire，他说“你要���个正常人也不会跟着马戏团满世界乱跑，反正你也不合群。”是啊，我也看不起和我同龄的孩子们，他们过于幼稚并且无知，他们甚至独自活不过一个冬天，他们什么都不理解。总有人过的生活是从一开始就一帆风顺的，被亲人们喜爱，拥有一大把朋友，安稳的读书上大学，成年，结婚生子，然后死亡，他们做过的一生甚至不及我这十四年所经过的。但是总有人对他人一无所知还擅自评论，说什么这是不对的，那是正确的，假装自己很道德很专业，其实那么愚蠢。

所以我大概了解了一下马戏团中的所有人，我花了两天时间去观察他们，最后，我发现Wladyslaw的怪胎乐园，大概是还差最后一个怪胎：被人为塑造的怪胎。这里的怪胎都是天生的，命中注定带有残疾，就如同没有被雕刻过的珠宝一般，那如果把珠宝雕一雕，那就会价格翻倍。就好像他察到我需要一个有生命的伙伴，而不是像师傅一样对手套说话，我也发现了他所缺少的，我为此沾沾自喜。

我开始到附近的街道上徘徊，思考为什么总有���愿意花一大笔钱来到这里，是为了满足猎奇的欲望吗？我猜不完全是，会有一些全身奢侈品的有钱女人，从腋下的小包里抽出几千英镑，来买上哪个小丑的一夜，就好像她们觉得我们是下贱的庶民，而被我们这种肮脏的人操一夜就能感受到被玷污的快感。那她们想要什么？为什么不去随便找一匹马一头牛呢？还是喜欢在马的干草上躺着？大概是觉得她还宠幸了一个可怜的怪胎吧。我大概发现了我想要的目标——一个亚裔的蜜色皮肤女孩。她看上去像是一个印度人，独自坐在街边乞讨。而我就装作一个普通的，善良的有钱人家的小男孩，递给她一百元，说“你要来我家做客吗？”我在赌一个饥饿的人会不会愚蠢的觉得一个小孩是纯真善良的。

最终的结果是我成功了，我把她引诱到墓地里击晕，并转移到马戏团中我的私人乐园。我用了一点小手段让她无法察觉到疼痛，只能亲眼看着自己的手脚被我用链锯锯断，她不会疼，只能感受到无尽的恐惧。她的麦秆一样干瘦的双腿被我剁碎了喂狼，然后把双手缝到胯部的接口上。我把她的舌头剪断，让她也无法对任何人诉说我的暴行，然后我在她粗糙干瘪的乳房上，用两颗闪耀的宝石替代了她的乳头。伤口我是用打火机一点一点的烧合起来的，这是最快速的止血方法，还散发出烤肉的香味的确馋得我咽口水。这个手工制造的礼物就好像孩童第一次绘制的贺卡一样粗糙丑陋，但我还是把她送给了班主，并留下了自己的名字。

这个女孩被好心的收留，她每次看到缠着母亲撒娇的我都会恐惧发抖，黑色眼睛可悲的挤出几滴眼泪，却不得不用那双乞讨的手掌支撑自己，呜咽着，只引起围观她的人好奇而冷漠的惊呼和嘲弄。我几乎不会多看她一眼，也不打算再对她怎么样，她已经加入我们了不是吗？有一天，我拿了一份报纸去她旁边坐着念给她听，头条新闻大概是说一个发了疯的艺术家，把自己的丈夫杀死分尸煮成了肉汤，然后把丈夫的脑袋砍了下来做成石膏每天抱着起舞，而心脏被雕成了苹果的形状，挂在门口树枝上。女孩听得很认真，甚至为他们凄美的爱情感动到哭了起来，我很喜欢她不合时宜的怜悯心。可惜的是，大概一周后，她就死了。

从得到了soft开始，我就逐渐开始接手一些活着的动物，学习如何让他们听从我的命令，如何取悦那些观众。这里不是罗马斗兽场，但性质是一样的，只是一个见血一个不见血。从古至今人们都会用观看与自己无关的生物残杀来取乐，人类一直都是冷漠的还要装作一副善良的样子，特别是那些慈善家，今天修建一个孤儿院明天投资一个养老院，实际上谁知道呢？那些都是有钱人受的起的费用。还不如拿出点实际的，去煮一锅糠顿在地上吆喝那些流浪汉来吃。我把鞭子抽在马身上时就这么告诉它，它却告诉我说“只要你能够完全提供我吃的，不要让我做我做不到的事情，我并不会反抗，你又为什么要抽我？我只用在门口草地上吃一些苜蓿和麦秆就够了。”我想了想很有道理然后去问那头大象，大象说“我脾气都很温和，也喜欢和人类玩耍，可是你不应该无缘无故让我服从命令。”

最后我把大象关起来了，用一个房子那么大的铁笼，soft走路依然踉踉跄跄，跟着我，坐在我脚边好奇的看着大象，看着它愤怒的试图把笼子拆开却无济于事。这样的惩罚是永远不会结束的，因为大象是记仇的生物，而我只能用囚禁和鞭打让它听从命令。我以为我会就此失败，但是却看到了自己熟悉的那个身影。母亲抱着许多的水果，偷偷的递给了那个畜牲，温柔的抚摸它的鼻子让它慢慢吃，不够还有，而大象注视着他，注视着这个同我如此相似的人为什么对它那么友好。最后一个火龙果是被它用鼻子卷成碎块的，它将那块压的不成样子的果肉递到母亲手里，然后去捡食地上的碎末。母亲试图把那一半也给它却遭到了难以言喻的注视，只能全部吃掉，那头大象才满意的看着他离开。

我问soft懂不懂，它看着我，还不会说话，还是个只会呓语的婴儿，它抖抖尾巴又甩甩头，假装是回答我了。最终我只能威胁那头大象说

“如果你敢把你那拖在地上的恶心玩意碰到我妈妈，我就用小斧子把你分尸。”

”

同样的，我也没有办法用自己的那根玩意去触碰母亲，但我是多么渴望，我只能营造出更多更多以母亲为主角的咸湿梦境，然后射自己一床。

第一个梦境中母亲是饥渴的荡妇，染着红色的指甲油，裹着浴巾躺在我的床上慢慢套上黑色丝袜，慢慢裹住双腿的同时被她的指甲勾成一缕一缕，露出丰腴的腿肉。她揪住我的衣领跪坐在床边与我接吻，我伸手去试图抓住她的长发却什么也触碰不到，倒是有一种窒息的感觉。我被她按倒在床的边缘索取，劣质的香水味扑进我的鼻腔和大脑几乎要将我窒息。直到我们都精疲力尽，她才慢慢从我身上滑下，被子全部掉到地上，方便她踩在上面去穿衣服，背对着我扣上胸衣，而精液顺着腿根流到脚踝。她突然倒下，变成了第二个梦境。

第二个梦母亲是曾经的那个万人迷乐手，在化妆间等待着我的到来，我不知道我是谁，也许是他的秘密情人吧。他把红发高高扎成马尾，穿着肥大的衬衫和破洞牛仔裤，一只手夹着大麻对我微笑，而他的腿间却是个正在给他口的姑娘。他在姑娘那对大胸上潦草签了名哄骗她出门后便呼唤着我扑到我的怀里，说着一些类似你也想尝尝吗之类的下流话。他身上还汗涔涔的，肆意散发出荷尔蒙和多巴胺，漂亮脸蛋还有高潮后的红晕，而眼线已经被汗水冲化，变成黑色泪痕。他一直催促着我再快一点，快点结束，不要玩的太过，他一会还要上台，但终究只是狼狈的趴在桌上打翻了不知是谁的威士忌。在威士忌金橙酒液的馥郁中，进入了第三个梦境。

第三个梦里母亲就好像他一直以来的模样，是女人也是男人，他身着圣洁的白色长裙躺在朽木地板上，身下是扎人的羊绒波斯地毯，枣红衬得母亲皮肤没有血色，像是尸体。事实的确如此，当我躺在他旁边注视那双眼时没有任何生气，所以我就能肆意的吻他，抚摸他，如同对待一个人偶，搂到怀里也像是安详的沉睡，靠着我的肩随我玩弄。我把他的长裙拉起，推到肚脐上方，亲吻他的腹部，和那代表生育的妊娠纹。他的腹中有一个苹果，引诱着我伸手去摘下，所以我将手探进母亲的下体，只扯出一个血淋淋的子宫。我只能让他的尸体再次安睡，鲜血染红了裙子，让我不得不用毯子把母亲卷起，只露出调皮的脚趾，和第四个梦境。

第四个梦变成了午后的一颗树下，阳光是模糊的，蒙上了一层雾，那是一个穿着裙子的小孩坐在一把合欢木椅子上看书，够不着地面的双腿悬在半空摇晃着，红发像是瀑布一样垂到腰间。这个孩子看上去熟悉又陌生，但我知道这就是我的母亲，年幼的母亲。他的脸上还带着稚气，年幼使那张脸蛋更加模糊了性别，像是小女孩。他光着脚，略宽大的领口滑下半边，露出白皙的肩和胸脯，完全没有注意到我这一个陌生的存在。他的旁边散落着苹果和山楂，吸引来蜜蜂打转。这简直就是一副我不能观看的场景，我无法走进也无法触碰，像是要窒息一样……我晕倒了，再睁眼就是第五个第六个第七个梦境。

第五个梦里母亲是专横的君主……

第六个梦里母亲是下贱的奴隶……

……

是时候该结束这一切了。

每一次，每一次，我都会喘息着醒来，或是在臆想中自慰，想象我与母亲所做这背德的一切。我孤独绝望的舔干净自己手上的一切，想象这是母亲的味道，我所做的一切就仿佛把母亲的皮活剥下来浇上汽油并把他点燃，观看他在火球中凄烈的挣扎尖叫。我大抵还是明白我的思想是有多么令人作呕，那一瞬间似乎所有人对我的目光都变得陌生冷漠，但依然没有激起我的羞耻心和道德感。。

十四岁那年，我像是正常少年那样对性陷入了迷茫，只能试图从家庭之外的人中寻找一个母亲的替代品。一个与母亲完全不一样的人，或者一个完全相同的人，我否定了后者，因为母亲的形象在我心里已经经受了无数遍神化，变得没有人能够取代。

我猜自己只是缺少一个更加年长的人，那时我们停留在法国边境一个落后的吉普赛村庄附近，一个自称为先知的老妇人吸引我的注意。我从来不称呼她，也不和她说话，只是一步不离的跟着她，观察她在做什么。我跟了她三天 便感到了无聊，她念叨着听不懂的话用一些嚼碎的草药和锅底灰尘给人治病，或者喂养在屋里的两只山羊，每一次soft跟着我的味道找到我时都饥饿的发疯扑向它们。第三天，我问她“你的小山羊会拼字吗？”她干瘪的眼睛诧异看了我一眼“我以为你不会说话。”我跟着她一个星期，什么也没有学会，倒是每天在她的草屋里挤山羊奶下面包，新鲜的羊奶又腥又膻，但是只能将就着防止我的牙不会被干面包磕掉。她管我叫狼的孩子，甚至指使我去帮农妇们赶鸡，我会捡走鸡蛋直接吃掉，生鸡蛋的味道比熟鸡蛋好，但是缺少了向母亲撒娇要他给我剥壳的乐趣。

似乎有在哪里看到过中国的戏剧中会将鸡蛋清从床上扔出暗示射精，因为鸡蛋清也是粘腻腥臭的。于是我用避孕套装了鸡蛋清去试图骚扰母亲，猜测他会不会像见到蟑螂的小姑娘一样尖叫，结果正在看书的母亲面对晃到他眼前的这玩意只是看了我一眼呵呵笑着用手指对我比了一个下流的手势，甚至伸出舌头舔了一下，让我害羞的跑开了。依靠在门口，才意识到母亲仅仅是一个表情就让我勃起，也许母亲已经注意到了，并以调戏我这样情窦初开的小男孩为乐。简直就像街边试图拐骗少年贞操的妓女一样，我滑坐到地上，目光试图钻进母亲翘起的二郎腿之间，并把手摸索进裤裆。

有一个吉普赛女巫一直盯着我瞧，我问她是不是没见过红发的人，还是没见过狼人，她告诉我她都没见过。那个女人盯着我的眼睛似乎要把我吸进黑洞，然后说“你妈妈长得真漂亮。”我不知道她怎么看出来的，只觉得母亲令我骄傲，我也没听懂她所说的“可惜会被太阳车追上，变成月亮”她让我咬住山羊的乳房去吸出奶，我也照做了，趴在地上用舌头去够，然后把山羊的乳头咬了下来。

不久之后我告别了那个老太婆，但是临走之前她抓住了我，将我带到屋内，从老旧的木箱最底层摸出一件被虫蛀出洞的毛衣，打开之后包裹了层层布料，破烂的，廉价的，甚至还裹着几层塑料袋。最中间是一枚很小的钻戒，甚至不仔细看看不出上面还有个钻石，自然比起母亲无名指上的戒指显得凄凉了不少。她执意要递给我，“既然你要一个人走了就拿这个去换点钱吧，你别看不起我，我也没多少钱，但我也快不行了，留着也用不到。”只可惜她并不知道我过得简直比她好太多。最后我收下了那个戒指，至今还被我放在盒子里保存。

越来越多的时候，我的目光总会停留在街边路过的一些小情侣身上，跟着他们走远，却不知道在看什么，可能是有些羡慕，也有些嫉妒。我花五法郎买了一个大到滑稽的冰淇淋，递给街边看上去破破烂烂的小孩，假装自己也有什么能做的事情。

我意识到我大概是不太会维持亲密关系，所以在挪威安定下来那段时间，我试图去追求一个金发蓝眼的女孩，她看上去和母亲完全就像是相反的两个人，外向活泼，整天在电玩城和街道游荡，不少男孩偷窥她短裙和敞开的衬衫下的风光。我凭借我那套三位一体圣父圣子的歪理邪说吸引到她，她还误以为我是个什么死板的纯情书呆子，说实话大概相处了两个小时，我就发现并没有自己想象的那么喜欢她。她太过于聒噪，我甚至很多次忍无可忍想要把她的舌头割下来，但是她显然毫无自觉，还装作一副自己很有个性很酷的样子。她带我回家，让我看她装内裤的柜子，当然，我是对那些有着可爱花边和图案的内裤毫无兴趣，如果母亲穿上可能另当别论。不知不觉中，我已经只有拼命把母亲的身影和她重合才能勉强忍受下去。大概一周后，我们分手了，理由倒是很好笑，她说什么“你的母亲是女巫，我讨厌她”。

我端详着母亲的容貌，嘴唇像六月的浆果又像岩缝间的玫瑰，当用手指去摩挲柔软的面颊时，那双绿眼含带笑意，幻想是免责的，所以我就能肆意幻想。母亲也不是完美的，比如他的牙并不整齐，额头经常长出痘痘，或者是很多邋遢的恶习，但是我爱他，我喜欢看着他不完美的一切，并认为这就是完美的，我吻着他的影子。竖起耳朵听他说的每一句话，甚至贪婪到舌头在口腔碰撞的声音，以及呼吸的声音。

嫉妒和愧疚作斗争，到底谁会赢？

我猜是嫉妒，因为它已经完全将我吞噬，我嫉妒母亲身边的任何一个人，甚至是将母亲视作狼王的soft，但他还有自知之明不会为了交配权而进攻我。soft在母亲身边踱步，像被驯化一般，表示友好地向母亲扑去，啃咬他光裸的皮肤，甩起尾巴用爪子去扒他。一般这种时候我会将他拍开，自己钻进母亲怀里，趁机在他的身上舔咬，快速的吻过母亲的唇或鼻尖，或是袒露侧腹，去磨蹭母亲的头发。母亲好笑的揉揉我的头发问我在干什么，我说“我在给你捉虱子”“我还以为你要喝奶”母亲笑着，看上去无比天真，撩起衣服露出他的胸部，那条狰狞的伤口或是乳头上摇晃的银环都让我忍不住想要啃咬上去，但是我没有理由，只能红着脸撇过头生怕母亲从我眼神中读出什么。母亲是女巫，还是生活在自然中的罗姆人，光脚淌过溪流，赤裸着亲吻大地，汲取风的气息在草叶间沉睡。那是有形的阳光。

我不妨可以幻想出一副这样的场景：

他是太阳，是福泽，是恩惠，是拥抱着人们却难以被触碰的一切。他驯服野马，哺育羔羊，他舔舐毒蛇的鳞片，也任由白鸽停留在身上。

他是赤身裸��的阿波罗。他从不隐藏自己的欲望，尖叫、呻吟，淫乱而放荡，他勾起人们性欲的同时洗涤人们的心灵。正如永远不会有人去责怪他挑起了异端或毁灭了国度，因为他就是人们所需直面的欲望本身，那些战争反而充斥了其他的意味，更像是一次朝圣、一场弥撒。

他是虚空中的潘神。在思想与灵魂的征途中，缠上每一个路过的旅人。与他们交欢。

信徒们安静的聆听、注视，眼神中充满了圣洁的信仰与低劣的欲望。每一次发梢在胸口扫过，每一次指尖的颤动，他的呼吸、心跳，都编织着人们咸湿的梦境，想要亲吻他的每一寸肌肤，然后撕碎他、摧毁他。

他太过耀眼，吸引过往所有人，当他被簇拥时，他狂妄的野心与欲念是多么低贱。没有人会记起他是被放逐的神明，是安拉的处女之血。

他会褪色吗？他会枯萎吗？他会腐朽吗？

会吧，终有一天他会化为灰烬，可是在超越物���的世界中，他依然那么年轻、美丽、���大、危险。

随着我看的书越来越多，我发现我对母亲的想象也越来越贫瘠，甚至擅自用一些文学形式去象征我和母亲之间旁人无法理解的情感，而不是出自本能的我应该怎么做。知识扼死本能。我的努力方向，是使自己回到下意识里朦胧睡着的各种本能里的深处。这些深处被表面的生活和种种习俗淹没掉了。我仍能用孩子的眼睛观看事物。我回忆孩子时期我看到的大人是什么样，在鱼龙混杂的酒吧里，我看到的是色彩斑斓的方块组成了女人的裙子，包裹着臃肿的橡胶身体，涌出呕吐物和愚蠢的呆滞。男人们喜欢掏出女人的乳房，别上一朵玫瑰，把乱七八糟的酒水倒进烟斗。毕加索直到六十岁才学会如何像孩子一样画画，而我仅仅是十四岁就在恐惧自己变老，害怕自己变得苍老鄙俗。

世界不管怎样都那么荒诞，我放弃了。我对自己说，不管我是大人还是小孩都那么无理取闹。所以我选择把一切我学到的理论知识藏到脑后，只留下很多句在街边偶然听到的奇怪话。然后模仿一些书中的情节，学习一些屠夫的手法，诡谲的在婴儿头上插入一个生日蜡烛。

大概是又到了冬天的时候，母亲再次出了远门，他可能是想要享受那种独处的时光，我问母亲能不能带上我，他挑眉拒绝了我，然后坐上Wladyslaw的车就走了，当时我们在卢森堡计划停留到开春。而马戏团的所有人似乎也不打算有什么表演，只是修整着，我只能把soft关进笼子，像一个被抛弃的孩子，在街头闲逛，我的红发已经开始褪色了，看上去像是秋末的枯草，倒是和寒冷的天气无比呼应。我买了一瓶几乎有我的脑袋那么大的苹果酱回到了自己的房间，中途我看到一个不比我大几岁的男妓求我收留他“行行好吧，我可以免费陪你睡，只要你让我住一晚”我打量了他几眼，对他说“其实我才十四岁。”我做什么都可以，我不想死在街头，他是这么和我说的，所以我把他带回来了，原本的计划是让他成为我的狗粮，结果却不知道哪根筋抽了让他留了下来。我问他“你对做爱一定经验丰富吧？教教我怎么样？”他答应了，因为像我这样无知的男孩全天下多了去了。他教我怎么给男人润滑扩张，怎么注意不要把肠子勾破出血，怎么做才能让他爽到，这似乎是我第一次对着母亲以外的人勃起，也可能是他的技巧熟练。在我心里我的第一次还是献给母亲的，在那之前只不过是准备和练习罢了。

这个人对我说“月亮代表着病态、疯狂，是你想不到的一切。”我想起母亲磕完安睡的样子，平静，安心，在安眠药中流淌着，将生命殆尽。所谓的月光其实不过是藏在黑暗中的阳光，没那么耀眼，却更加温柔安静。他温柔吗？不，他是残暴的化身；他安静吗？不，他是喧闹的代表。他在疯狂中被簇拥，在无人时离去。他在老去之前痛苦的死去。

妈的，你是否见过基督教徒因为婚前不能性行为却看到自己女友裸体而发疯的样子吗？我大概就是像那样，结束后我才意识到我做了多么恶心的事，那一瞬间我仿佛一个种族歧视者，一个恐同者，一个疯子，抓起床头的餐叉挖出他的双眼，用刀子切掉了他的手指，想象着母亲躺在蛇箱里的样子。所谓的蛇箱就是字面意思，装满了蛇的玻璃缸，母亲赤身裸体躺在里面，那些蛇缠绕蔓延在他的身上，而他一动不动像是睡着了一样，任由它们在身上攀爬，那些蛇并没有严严实实缠住母亲，而是不安的躁动着，扭在一起交媾，等待母亲起身，等母亲一掀起盖子他们就狡猾的四处逃散咬伤不少人。那个人碎在了母亲的床上，我试图用手把他聚拢捧起，却不断滴滴答答淋下去，然后试图爬到我的手上钻进我的皮肤。

我不停用叉子去试图把攀附到身上的碎末划下来，就算捅破皮肤，划开脂肪，我依然感觉像是密密麻麻的虫子钻进我的每一个毛孔，无数的蚂蚁涌进我的身体，啃咬掉我的皮肤和肌肉，一丝一丝的，进入内脏，全部涌进胃里，想要我吐出来。我感觉他们钻进我的脑子，我的大脑在发痒，胃里也在发痒，肠子也在发痒。那是一种很恶心的感觉，你只能疯狂的抓挠自己，抓挠他，抓挠一切。指甲削下一条一条肉丝肉屑，到处飞溅，因为失血过多什么也看不清，把母亲的床单染成了黑色，还有很多黄色的脂肪堆在被子褶皱凹陷处，散发出一股屠宰场的味道。

第二天是师傅把血肉模糊的我从床上撕下来的，血液凝固和被子粘在一起，扯掉被子的时候同时也扯掉了好不容易凝固的伤口，再次把我身上撕出一条条痕迹，鲜血顺着我的腿如同月经一样滴在床上。而我旁边的尸体，甚至没办法被称作尸体，那块肉状物的脸整个掉了下来，没有双眼，身上的皮肤和肉都被刮下如同搓掉的泥，全部堆在床上，一只眼睛完好无损在枕头上看着我们，一只已经被我歇斯底里时踩成了一摊，粘在我的脚上等我去撕掉。相比起旁边那个让我嫌弃又恶心推开的玩意，我发现自己的愈合能力的确比人类好的太多太多。我昨晚折断的腿骨已经完好了，但旁边的人完全就是碎在了上面，我大概还明白了人类比我脆弱的太多太多。

母亲也是这么脆弱，有时候他被书页划破的手指甚至三四天之后才看不见疤痕。我被师傅按进浴缸里即将溺毙的时候是这么想的，鲜血瞬间在充满热水的浴缸里漫开，稀释成一股铁锈的味道，灌进我的鼻腔和肺里，我猜他试图把我杀了，但是他做不到，只好这样。他揪住我的头发拎起来再按下去再拎起来再按下去，直到我挣扎着快要失去呼吸才勉强放过我。最后他让我去自己打扫干净顺便想办法和母亲解释清楚，但是我知道，母亲无论如何都会原谅我。我做了错事，把母亲的床当成祭台，献祭两个肮脏的人来索取母亲的爱。

这件事母亲回来之后什么也没有说，他不傻，他看了我一眼，看破了我的内心，他最终什么也没有说，也没有理我。那两天我并不好过，每天主动拎上扫帚到母亲房间打扫也无济于事，只能看到他裹着毛毯抱着一个巨大的玩具熊蜷缩在暖炉旁边，鼻尖被冷风吹得发红也懒得起来去关窗子，我试图叫他他也不理我，而玩具熊的玻璃眼珠倒像是在嘲弄我一样对我笑。这种状态维持了半个月，母亲一句话都没有和我说，假装我是空气一样，缩在角落大量的吸毒磕药，磕嗨了就唱一首摇滚歌曲，不管问什么都不回答也不起身，从一开始就没有靠近自己的床，我才意识到我做了什么可怕的事情。母亲有洁癖，而罪大恶极的我让他从内心深处觉得那里肮脏，我不知道为什么，但是我好奇，我好奇母亲经历过的一切，我好奇母亲的所有。我去问师傅能不能教我记忆的法术，他白了我一眼，说“你先把你妈哄好了才有资格谈。”

我不知道我应该怎么做，只好扛着扫帚打开兽笼旁的地窖，里面是密密麻麻黑漆漆的，老鼠们站在对方身上试图爬出这里，没有食物的时候就撕咬对方，或者啃噬同伴发臭的尸体。我养了他们是为了喂蛇，但还要每天把剩饭剩菜的大桶扛到这里倒进去，油汁和菜叶粘了它们一身，让它们无法分辨什么是食物什么是同伴，就连同伴的骨头也啃的不剩，哪怕关上地窖再用无数东西挤压都没办法防止下面发酵出恶臭散发上来。老鼠们有时候很有趣，因为它们不想去听你说什么，只会到处冲撞，然后什么都吃。我曾经把一个瘫倒在附近的醉汉踢了下去，关上门，第二天就只剩骨头了，我用棍子戳进空洞的眼眶挑起那个头骨，相信用它做烛台能给我带来好运。结果没什么变化，现在那个头骨灯被挂在蛇箱旁边做装饰，就好像我现在孜孜不倦享受着等一只老鼠爬上边缘，它们不会立刻逃走，而是让另一个咬住自己沾满屎尿的尾巴试图在自身难保点时候还救出其他人，这可是某些善良的人都做不到的高尚品格啊！等上来一两只之后，我就用扫帚把它们捅下去，有时候它们咬住扫帚不放，就只能不得已将它们甩进蛇箱。

母亲大概是在窗口看到了这一切，不知什么时候来到了我的身边，冷漠的说，真残忍。他光着脚，只披了一件薄纱般的浴袍，在寒风中显得可怜，他甚至没有正眼看我，在我旁边蹲下用手去试图触碰那些黑老鼠。那些就连木棍都要啃咬的畜牲竟然向后躲藏，其中一只在试探几次之后爬上母亲的手，带着油渍和血污，溃烂的鼻子嗅着母亲手腕上香水味。母亲抓挠着它的头，像是对待什么宠物，它吱吱叫，似乎在告诉同伴什么事情，鼠群安分下来，目不转睛用它们的瞎眼试图知道母亲要做什么。母亲赤脚绕过地窖，最后还是掀开蛇箱上的纸板把老鼠扔了进去，嫌恶的将手上污渍往我身上一抹就离开了。鼠群再次陷入混乱，越来越多的老鼠爬了上来，我只能换成铁铲将它们劈成两半或者砸成肉末，发泄完了也只能将尸体推进那个深不见底的洞，当做他们今天的晚餐。

母亲最后淡忘了那件事，也原谅了我，再次无偿的对我好，无偿的爱着我。

母亲问我说想不想和他出去走一走，他穿上沉重的大衣，似乎也不打算多等，我随手抓了一件外套就踩着母亲的脚印出了门。母亲说，在乌托邦待久了偶尔也想去一些没那么干净的地方走走，可能因为他曾经也就是在污垢中一路攀爬求生，面对那些肮脏下贱的场面可能会更有亲切感。跨过不远处边境这里是贫民窟一样的地方，仿佛经过了战乱一样，甚至不像是现代社会。傍晚的来临一般预示着危险的出现，我怕母亲也会在我面前碎掉，所以对试图接近的人发出来自喉咙的唬叫，可怜的妇女护住他们的孩子躲藏，恐惧着眼前的狼人。“如果他们用钉耙和火把来杀死你我可什么都帮不了你。”母亲没有回头，我跟随他钻进一家脏乱的酒馆，他并不喝酒，点酒只是为了做做样子，他会在旁人无法察觉到的情况下偷偷倒掉，除非像我一样目不转睛捕捉他的每一个动作，不然是无法发现的。母亲现在看上去像是什么风流公子，搭讪着那些扭捏作态的女人们，甚至大方的请酒，我成了他不会喝酒的乖孩子朋友，被他强行带到这里接风洗尘。我第一次发现原来母亲那么健谈，也那么容易混迹人群中，而不是一只被涂污的鸟。

酒馆里出了骚乱，先是两人扭打在一起，互相拉扯头发，然后就抽出刀捅进对方腹部，再拔出时先是血随着刀撕开伤口涌了出来，紧接着就是流淌的肠子，被划断的地方还有粪便漏了出来。俩个醉鬼都看着他的血不停的流，过了好半天才慌忙的把肠子从地上捡起，有猫去舔，被他一脚踹开发出哭号般惨叫。那个人像是怀抱了一个婴儿那样把肠子捧在怀里，试图把它们塞回去，却扯的伤口越来越大，如果衣服没有挡着的话说不定能看到那个几乎裂到胸膛的口子，两人在老板的咒骂声和女人的尖叫声中镇定自若的走了出去，一步，两步，那个不断滴血的人被寒风吹倒在地上，永远也爬不起来了。

我蒙起母亲的眼睛，对他说，别看。就好像幼时我们栖身在巷子尽头的墙角，不远处却有一个可怜的女人被一群男人按在地上轮奸，发出痛苦的哀嚎和求饶，她的头发被一缕一缕的抓掉，腹部被踢到出血，脸上也是青肿的。母亲就是那样温柔的把我的脑袋依在他的胸膛，捂住我的眼睛说“别看。”

不知不觉间我已经染上了嗜血的瘾，杀人的瘾，奸淫的瘾。我刚出生时也是纯真的婴儿，嚎啕的哭声被母亲分娩时的尖叫声淹没，腹部的脐带让我跟生命连接。可是日后我将女人绑起来，嘶哑的呻吟声被女人的尖叫声淹没。我只有不断杀人才能得到满足，一切都会变得完美，可以在女人的尖叫声中出生，脐带依然跟人类连接着，尚未被切断。为了洗尽自己的罪孽，我有时就去教堂的窗外趴着偷看，偷看他们唱圣歌做祷告，人们会以为我是调皮的野孩子，在胸口画着十字说着阿门也就不再管我。我就好奇的看着他们到底怎样才能救赎自己，是把罪恶变成几撮黑色的头发丝然后拔掉吗？至少是比一个人指着你说你没罪你就重获新生看上去靠谱。

更令我反感的是我的十五岁生日是在教堂里过的，在圣诞节的后一天，或许是母亲的报复，我被迫在教堂里像是什么所谓的圣子一样，既要虔诚的祷告还要为母亲的受难日而赎罪。圣水闻起来像是无数个人的洗手水，但我怎样拒绝都被掐着脖子灌了下去。那一天很难熬，把一个不需要信仰的人强行灌输信仰，是世界上最痛苦的酷刑。我迫切需要一个喘息的机会，认为只有神是世界的真理和认为人类只需要科学都是错误的偏见，因为不管再怎么样，荒诞的东西始终是荒诞的，人文主义者坚称，我们凭借知识可掌控环境、兴旺发达，这实为前所未有。为了证明这点，他们焕新了基督教一条最靠不住的保证——人人皆可获救赎。目前的这种人文主义信仰不过是这一基督教信条的世俗版本。就好像有些人总觉得读书多了就会开始胡思乱想然后变成精神病。

而母亲，而母亲不一样，母亲的存在就是对这个世间最辛辣的讽刺，最犀利的抨击，让世间一切显得多么可笑！母亲又不是基督徒，肯定不会那样死气沉沉的，出教堂的时候，我果然看到了母亲，站在一颗雪松下，身着黑衣，裙摆撩起，我才发现他站在教堂里的时候，都穿着一双红色的高跟鞋。他没有注意到我，光脚站在雪里，地上有很多浆果，他小心的将它们踩烂，轻盈地陷进雪中，染红了脚背。

我对母亲几近变态的爱慕已经人尽皆知，可是母亲还是装作糊涂的样子那样宠溺的爱着我，让我想起一些人会幻想出一个虚假的性伴侣，母亲也是虚假的。昨天有个男人在做爱时把自己的婆娘掐死了，因为他觉得那个女人是鬼变得，他把尸体分成好几块扔到街边，然后所有人都知道了他有妄想症。如果我对母亲的幻想也被人知道了他们会不会骂我是疯子，所以我对师傅说了，仔细的描述梦里母亲的娇态和淫乱，母亲本来是纯洁的干净的，却被我擅自变成了下贱的肮脏的，就连呼吸也有了勾引人的意味。师傅说我是疯子，所以教我更多不应该被人知道的法术。我问“你不怕吗，我学会这些之后会做些什么？”“你不会，你会被Carol束缚到死的那天。”我沉默了，我大概是没有成功让斯芬克斯跳下悬崖。

无论怎样我都想更进一步了解母亲，所以我开始帮他整理书籍，我帮他收拾出一个书架的位置，然后尽量把书塞进去，但还是剩了很多出来。第二天我发现书架上书的位置有改动，也许母亲连夜把它们重新整理了一遍，按照他的习惯整齐排列。书架能看出一个人的灵魂，母亲的灵魂就是翻不尽的书，渊博的学识，和永远猜不透的神秘。我尽可能让自己对于母亲的爱不与性有任何牵连，我其实是渴望自己与母亲抛弃一切外在因素而相恋的。我怮哭着，试图等待母亲用袖口帮我把眼泪擦干，但是我大概明白我长大了，也就不再拥有那些特权了，那些特权只能给予婴儿和爱人。那一天我哭累了就睡着了，缩在母亲床头，然后被母亲捡起来拍拍灰，和他自己一起塞进了被子里。

我们的第一次我不知道是如何发生的，也不知道应该如何描述，我不知道母亲愿意为了我摒弃一切道德，在听完我下流的欲望之后扒开衣服说“那就做吧。”我甚至是不敢去触碰母亲的身体的，生怕他会灼伤自己，或是分泌毒液让我迷失在这个梦里永远无法醒来。我虔诚跪在他的身边，吻着我所带给他的每一道难以复原的皱纹，从脚尖一直吻 吻到膝盖，吻进腿根。我曾经也做过下流的事情，用一个针筒拔掉针头，装满了属于我的精夜，在母亲沉睡的时候偷偷注进她的下体，多么无知的洁白的恶作剧，庆幸的是那一次母亲没有怀孕。但是这一次不一样，母亲爬伏在我的腿间娴熟的给我口，掌控整场性爱到结束。

他是来拷问我的，在我耳边吐着信子，试图知晓我是怎么去虐待那些和她容貌相似的女孩。“我把装满碎石的玻璃瓶塞进了她的逼里，然后一直踢把瓶子踢碎在里面。”“你骗人。”母亲趴在枕头上枕着自己的手臂看着我，露出惬意的微笑，似乎我们只是在讨论松饼该放多少枫糖浆。“我还挖出过她们的眼睛操那个眼眶一直操到脑子。”“你恶心死了，下次这样我就不给你口了。”“还有下次的吗？真的吗，妈妈？”母亲翻了个身背对我，假装睡去。只剩我裸着身体像没有毛的猴子不安的在一旁不知道应该说什么做什么，情绪激动的比划着看不懂的手势。

我们之间相处的很好，因为我们更近了一步，我开始学着坐到钢琴旁为母亲弹奏几首他想听的歌，他坐在我后面，背靠背，轻轻跟着旋律哼唱着。仿佛看到了山，看到了田野，看到了溪流的夜莺，我也不再隐藏自己的欲望，全部深情粘腻的揉进每一个音符，听红了母亲的耳尖。我问母亲我现在算不算他的爱人，情人也行，能不能嘴对嘴的接吻，母亲笑了，但似乎也不知道这个问题的答案，也许他甚至没有定义爱人是什么，只是凭本能对我好罢了。所以，我死皮赖脸当作母亲已经默认了。

说到底，母亲始终也是一个长不大的孩子，卸下一直以来逞强的形象，从圣母变回了曾经的嬉皮士，叼着大麻去街上和男孩们鬼混，然后还理所应当的告诉我，我应该接受他的每一面，他就是喜欢在那些颓废的人堆里混迹。更多时候母亲会钻进那些摇滚梦男孩们的小仓库，向他们吹嘘自己年轻时的故事，不少人甚至还是知道他的，看见他的时候兴奋的大喊大叫，要他给自己签名。我不知道，我无法融入他们，也没有那份狂热劲，可能是早就狂热过头了吧。有些时候母亲见我像个雕像一样呆在角落不知怎么插进话题，就会直接把我搂紧怀里在我脸上用力嘬一口，对他们炫耀我是他年轻漂亮的狼人情人。

我很享受那个过程，也享受那一夜母亲摘下了自己无名指上的婚戒套在我的无名指上，仿佛我们正在举办婚礼，母亲穿着婚纱，而我只是一具枯骨，他拉起我干涸的生命定下承诺，无论生或死，健康或疾病，贫穷或富裕，我们生生世世都将是夫妻。但这是不可能的，我做不到和母亲结婚。他说

“我用戒指换你给我念书。”

我答应了母亲，我说好，我给你念书，你想听什么我都给你念。

我和母亲度过了很多个美好的白天与黑夜，那段时间治安太平，因为我的杀人欲望已经被母亲抚慰到了最低，就连月圆之夜也只是缠绵在地毯上。白天没有事的时候我就会去书店，买很多本书回来，精致的包装，加上一些好吃的甜点，能换取母亲一个开心的吻。晚上我就和母亲躺在床上，给他朗读一些他喜欢的故事桥段，后来我发现如果我全部背下来的话还能一边说一边吻他，会逗的母亲咯咯笑，直往我怀里缩。如果夜还长或是玩到了兴头，母亲就会爽快的扯掉身上衣物催促我快一点。“我们在马克思旁边做爱会不会很淫乱？”“不会，他就是个醉酒的老头罢了”

“马克思酗杜松子酒”母亲趴在我身上在我耳边悄悄的说“如果你不相信你可以去问问腓特烈”他仿佛一头黑山羊在诱惑我成为魔鬼的俘虏，但我还是为母亲而堕落，应和着他的胡言乱语吻着他的脸。而他会摘下我的耳环戴在自己乳头上，问我好不好看，“那我要偷偷亲你一下”

在那段时间里，有一个梦困扰着我，经常一遍又一遍出现在我的脑海里，那是一对美丽的情人，穿着婚纱步入婚姻殿堂，可是每当他们开始念祷告词的时候新娘总是会碎掉，被子弹穿透脑袋，被吊灯砸的粉碎，甚至是凭空消失，然后变成一摊血肉在地上。新郎只能悲伤的用手聚拢她的尸体，给血戴上婚戒，和一摊血沫结婚。而下一对情人，就是我和我的母亲。我经常半夜被吓醒，恐惧的去母亲窗口看一眼他是否还完好无损 然后守着他直到天明，新的一天又开始了，世界依然在旋转。

我和母亲越界母子的关系维持了很长时间，我也变得逐渐自大妄为，开始侵略母亲的每一个私人空间。我的母亲是女巫，我的父亲是狼人，而我是代表罪孽出生的孩子，德国人和犹太人的混血，哦，绝配。不得不说死灵法术开始逐渐吞噬我的心智，我也开始遭了报应，只要母亲离开我身边我就会游荡在森林，把落单的孩子甩进灌木丛，像是摔打什么一样抓住他们脆弱的脚，一遍又一遍掼到地上，直到他们虚弱得睁不开眼睛，脑袋向里凹了一大块，张嘴只能吐出血沫，并因为皮肤被荨麻蛰的刺痛而抽搐。我甚至会假装要救助孩子的样子抱着他们一副担心样子穿过人群把他们扔在母亲门口。

母亲开始发怒，然后把那个可怜的小孩踢到了更远的地方。他训斥我，说我可怕，说我是疯子，他不想靠近我。每当这时我就会试着用性来牵制母亲，让他离不开我，让他相信我不会对他做那样的事，但似乎一切都是徒劳。就好像他看到我用陶瓷做了一个和他一模一样的人偶，只不过是小了很多，就那样安睡在他的枕头上时，母亲疯狂的把它摔碎，却让依附在上面的灵魂不停叫喊好疼，好疼。那一天母亲锁紧门，和师傅睡到了同一张床上，我趴在窗口看了一整夜，把自己的指甲啃的鲜血淋漓，直到黎明才不甘的离开。

拥抱和摇篮就像是性的替代品，我不再只是嘴唇紧紧地吮吸乳房，而是整个身体完整的拥有母亲的肉体，幸福的摇摆在欲望之间。我没有廉耻心，乱轮的欲望在我思想中无限膨胀，让我端详母亲的裸体，抚慰它，感觉它，拥抱它，吃掉它，甚至毁掉它。占有欲，被占有欲，消灭欲，组成了我对母亲的性欲，我只是想要母亲的一切。一个人总是贪婪的，无尽的索取他想要的东西，有了第一次就会有第二次、第三次，得寸进尺。

我开始向母亲索求着性，就好像婴儿索求乳汁一样自然，一般母亲不会拒绝，我也不会强迫，但是道德感始终还是束缚着母亲，让他经常独自陷入崩溃的状态，靠越来越多的毒品来麻痹自己，不知道在笑什么，低着头如活死人一样用脚趾搓着地毯，然后并发的狂躁，我猜母亲很好的把狂躁症遗传给我了。在他情绪激动开始打骂我的时候，我就趴在地上亲吻他的脚，我央求着母亲不要抛弃我，让我和他待在一起，哪怕是睡在床下也好，他会疲惫的告诉我，他很累。母亲并不是厌倦了性爱，而是已经开始厌倦我了，被自己的道德卷入漩涡。

一次甚至母亲刚见到我在他的房间内，连柔情的眼神都没有给我，把衣服扔到地上直接忽略我躺到了地毯上。“出去吧，我生理期。”我不明白发生了什么，我也不知道是否在母亲眼中我只是个想要缠着他交媾的畜牲，但我确确实实仅想和幼时一样多和母亲待一会。那天我是愤怒的，几乎是将母亲从地上扯起掼到床上，粗暴的扒下他的内裤用手指强奸了他，经血裹在手指上，顺着指缝到处淌，也淋了一床，我将手指舔干净后又去舔那个流血的缝隙，再次用手指试图挖出更多血液。母亲唇色苍白，扭过头不愿意多看我一眼，把自己的灵魂分离出来跑向窗外去自由了，只留下一具毫无生气的空壳任由自己的亲生骨肉奸淫。血是止不住的，眼泪一样流出来，母亲用下体哭着，诉说着，哀求着，直到床单也染红了，他没有高潮，只有我下流的射了出来，然后把卫生棉条小心翼翼的塞进母亲下体并为他更换内裤。

第二天，母亲因为我的冲动和莽撞痛经很厉害，捂着肚子哭起来，然后开始呕吐，但什么都吐不出来，只有一些粘稠的消化液和胃酸，粘在毛绒地毯上有一股子馊酸臭味。母亲绝望到像是即将被我杀死的人，尽力把自己蜷缩成一团，挤压着腹部试图让自己好受一点，我想要用自己温度略高的手去帮母亲捂一会却被毫不留情拍开。我不知道该怎么办，只能站在一边旁观，一直到母亲惨叫着尿了出来，淡黄的尿液从他腿间淅淅沥沥流下，全部粘在地毯上，看上去是那么可怜。他绝望的看着我，眼泪鼻涕口水糊了一脸，我只能耐心的去接热水，用热毛巾帮母亲擦拭，然后安抚的亲吻母亲，他的头发沾上了不知道是汗还是呕吐物，受潮粘在一起，但这些都无所谓，我愿意接受母亲的全部，所以我和他交换了一个呕吐物的吻。这也激起我心中更隐秘的黑暗。

“我来帮妈妈完全排干净吧。”“你他妈想干什么”在母亲彻底黯然的恐惧眼神中，我将他揉成一团抱在怀里，想起如果幼崽还没学会排便的话母亲会用舌头去舔舐刺激括约肌收缩，人为的话就会用棉签、毛巾，那么对于母亲的话，我的手指也是可以的吧？我不顾母亲的尖叫反抗，沾着血将手指塞进他的肠道内试图触碰到那些排泄物。那种触感很奇怪，亲手摸到那些被消化的食物残渣挤压成的条形，上面粗糙似乎还有什么颗粒，和柔软湿滑的肠道简直天差地别。我把手指再深入一点，用指甲切断了那节东西，扣着它滑出了母亲体内。我成功了，它看上去比摸起来小很多，母亲肠道似乎受经期影响，大便有些稀的粘在我的手指上和指甲缝里，我好奇的闻了闻那是什么味道，然后塞进嘴里舔干净。母亲已经接近崩溃了，却因为我刚才的刺激加上把尿一般的姿势，肠道内剩余的粪便也不受他控制的全部落在了地毯上。我回味着母亲污秽物的味道，好奇能不能辨出昨天晚餐的味道，咸咸的还带有母亲特有的体味，让我很满足。

母亲咒骂着，仇恨的看着我，已经连挣扎都没有办法，但我没敢去吻他，只好安抚的帮他全身擦干净，安顿在床上。他最后也只是让我把地毯拿出去扔了，再换一条回来，我把那些来自母亲的污秽小心翼翼卷起，藏进房间，饥渴的舔掉母亲吐出来的每一滴胃酸，尿出来的每一滴尿液，我没敢把粪便全部吃掉，甚至还刷了半个小时的牙，生怕母亲嗅出味道再也不让我亲他。我换了一条舒适的波斯地毯到母亲房里，之后母亲再也没有提过这天发生的事情。

在这次事情过后，倒是给了母亲更多厌恶我和疏远我的理由，我只好小心谨慎的观察着母亲，在他开心时讨好他，烦躁时保持一定的距离。我得出了母亲是艺术家的结论，因为母亲是高效并且性变态的精神病，我和母亲说了这件事，然后他冷漠的看着我，把弗洛伊德的书从书架上全部移开了。我试图弹钢琴或是唱歌来取悦母亲但都没有什么太明显的结果，我给他写诗，但他看完之后就揉成一团扔进垃圾桶，有时还扔不准要我自己捡起来扔进去。但母亲心情好时还是会亲吻我，拥抱我，给我分享他被我密切监视的生活，我乐于享受这一切。

或许是因为我的欲望已经堆积酿造了太久，发酵的完全变质，而变得那么过激，我察觉到母亲对我的疏远与不安，我迫切的需要一个方法让他永远的留在我身边。17岁那年，我决定打乱母亲的记忆，让他的世界只剩下我一个人，我就能完全的占有他。

那是镜子的魔法，把一只黑色的鸡脑袋砍下来，并让他在地上一直走到死去，接住没有头走动时喷出来的血浇在镜子上面，再点燃蜡烛，祭献一个活人的脑子。师傅是这么告诉我的，我也照做了，甚至耐着不安感像他所说那样在人还活着时候打开颅骨，把脑髓全部吃进，那个人不断蠕动，仿佛被钉在地上的蚯蚓，拼命挣扎着直到失去意识。可是镜子却对我说，你连自己都不爱又怎么爱别人，我不知道，我觉得我是爱母亲的。��以我看到了母亲过去发生的一切。

在我的脑海中有一个声音指引着我该怎么做，我试图把水潭搅混，让母亲模糊的记忆只勾勒出我的影子。我完全着了魔，失去了心智，冲动的对母亲胡言乱语一番之后强上了他。母亲察觉到我的不对劲，只是焦虑的忍受着，大概也猜到了一切，我把所有我不敢尝试的全部做了，我第一次弄哭了母亲。连续两个月，母亲的月经没来。

母亲变回了在Leo那里时的状态，呆滞压抑，好像被关在笼子里准备随时挣脱的鸟儿。我也不再对他索要床第之间的事，将怒气发泄给了更多的无辜女孩，很快我的柜子上摆满了一瓶瓶眼珠，目不转睛看着我，试图用怨念的目光烧死我。

我记得在那之后，我近乎狂暴的虐杀了一个女孩，她看上去是一副好学生模样，坐在公园的秋千上看书。我从她的书包内翻出来订书机，把她的眼皮撑开钉在脸上强迫她看着我，听我咒骂，为了防止她在我骂完之前晕过去，每过几分钟我就在她的手指上钉一颗订书针。等我哀怨完对母亲的爱之后，为了不然她说给别人听，我又把裁纸刀的刀片掰成小块，混着牛奶灌进她喉咙里，她绝望的咳嗽呕出血水混着牛奶染成暧昧的粉色，但是一切都无济于事了。我把她的衣服扒光，想象自己是一个木匠，把她所有笔钉到她肋骨的缝隙里，拧开末端还会变成一个自动的血龙头，向外面不停的吐着鲜血，很快就把我染成红色。她为什么非得今天死掉？我不知道，也许是看了太多书遭报应了吧。我没有挖她的眼睛，临走之前无聊的踢着笔杆全部插进了更深处，还喷着血，像被人踩了一脚的癞蛤蟆一样，我躲在附近，观赏警察面对惨绝人寰的尸体时那种愤怒的模样。“狗娘养的。”今天他们是这么形容我。

可是该怎么解释呢？我从来没有受过这些虐待，我也感受不到受害者的疼痛，我只能不断尝试着更多的虐杀方式来满足自己的视觉欲望。比如对着图书馆旧书中模糊的画像，试图将一个关节被敲碎的人编织在轮子上，后来我放弃了，因为我发现我不得不敲碎他全身的骨头才能打成结，而我敲碎他全身骨头的时候他已经断气了，就好像是一个包子，完整的外皮下面是剁碎的肉馅，我怀疑如果我现在在如热带鱼一般五彩斑斓的紫色皮肤上划一道口子，就有碎骨头和碎肉流出来。说实话那人的血抹到书上让我再还书时有了不少麻烦，管理员紧张的靠着墙，我再三解释是我流鼻血抹上后她才松了一口气，要了我五十块钱的罚金。

我开始疯狂的试图吸引母亲注意，跟踪他，恐吓他，但是母亲只是爱理不搭的看着我，也许我变成人棍回来他也不会多看我一眼，顶多问问我怎么会变成那样。我害怕我一旦沉默就会变成Leo，变成母亲想要离开的人，我害怕母亲离开我，我想永远待在他的身边。

如果有电影导演想要把我拍摄成电影，一定会觉得我的故事简直无聊透顶，无论怎么变换场景无非就是各种荒无人烟的地方，然后把一个无辜人从死人变成活人，或者就是臆想自己的母亲独自取乐。

这几个月我过得心惊胆战，我不敢告诉母亲他怀孕了的事实，我想他应该也知道自己身体又被用来孕育生命，他趴在马桶上狼狈的呕吐，疯狂的翻找食物。我看着他有些心疼，只敢在夜晚他熟睡之后偷偷吻一吻他的肚皮，试图安抚着里面我的孩子，也是我的姊妹，她会是个漂亮的小姑娘，我能看到，长着红发像母亲一样。我突然又害怕她的出世会不会让我对母亲的爱分神，非得割裂一点给她，我不愿意这样做。

在医院里，我一副要照顾怀孕的母亲的孝顺模样向护士们打听应该怎么做，这就是事实不假，那些年轻女人们咕哝着如果能嫁到我这样顾家的男人该多好，我偷走了一根喂食管。我问母亲，我能不能在他胃上凿个洞，把管子插进去，两段都在胃里的话也就不会吐了，或者不用开洞，我它放进母亲胃里，我把那些食物吸出来吃掉，再给母亲喂一点葡萄糖水，也可以有同样的效果。母亲绝望的哭，一边哭一边呕吐，惨笑着说，我以为你会想插进我的肚脐里把脂肪吸出来，这已经够变态了。“如果妈妈想的话也好啊”在我伸手去触摸他因为婴儿略微鼓起的肚脐时，母亲尖叫着退缩了。

但是吸出脂肪对我来说是一个新奇的事情，我向一个看上去脂肪很多的护士了解了喂食管用法的同时顺走了那里的乙醚，然后在没人的地下停车场将她迷晕拖进根本不会有人进去的停尸间。我在她的肚脐上开了洞，把喂食管插进去用力吸着，起初是不太顺利的，几次尝试后黄色的粘稠脂肪顺着透明管壁滑进我的嘴里，一股恶心的油苦味充斥了我的口腔。我看着那个小洞反胃得不行，草草用喂食管勒死她藏进停尸间随便一个空位就离开了。我在公园用喷泉水漱口，吐了一地，路过的人看我身上还沾满血污问我还好吗我也只是回答有人把死狗扔在我的身上，他们便继续自己的生活去了。

我对脂肪一直都有恐惧，师傅曾经带我到河岸走着，上游是焚烧尸体的地方，那些人的油脂被烧的滴出来，流到河里，在下游一层一层堆积着。师傅对我说，这就是肥皂。然后他把那些白花花的脂打捞上来，用来捣鼓奇怪的东西，而我注视河水，直到现在也不想用肥皂洗手。

在那天夜晚，他咬下邮票的一角，含在嘴里趴在椅子下看着我，我问他

“lsd是什么感觉？”

“有点苦”

“那为什么还吃”

“因为我也很痛苦，至少它能让我开心一会。”

母亲扯住我的裤脚让我蹲下，我尽可能平视他，拉住他的手

“你知道吗？ste，我每一次吃，都会很害怕，因为我的味蕾习惯了它的味道，苦，还有恶心的感觉，我需要喝很多水吃很多糖去冲淡它，但我还是会把它放进嘴里，你猜为什么？”

“为什么？”

“因为活着真的很痛苦”

母亲将我的手拉到自己脸旁，轻轻依靠着哭，泪水顺着指缝滑进手掌，滴到地上，他求我带他去海边，他求我杀了他。我开着车带他到了海边，但是没有杀他，只是任他看着窗外发呆，一边笑一边哭。

“这玩意随时可能要了我的命，我就像在赌博，赌我还能不能清醒的活过来，但是我好想死，我想在幻想的世界里迷糊的死”

“我不懂你”母亲看着我，把泪水擦在我的眼角，缓慢的张嘴，什么也说不出来。“我也不懂你。”母亲看着窗外自己的影子，灯火钻进他的头发里，迷茫，视若无物，他撕着自己嘴上的死皮，扯出了鲜血，用牙齿刮进嘴里。他打开车门头也不回走向海的深处，我只有追上去，抓住他，仿佛我才是那个溺水的人，将他拖上岸。

母亲浑身湿透了，海水顺着脸颊向下滴，一滴，一滴，和泪水一样也是咸的。他看着我微笑，绝望的微笑“你可以杀了我吗？”最后母亲一边哭，一边把我按倒在岸边亲吻，交媾，然后哭，捂着脸尖叫着哭。“杀了我，好吗？杀了我……”

“我真的好痛苦”母亲坐在草丛里，双手不安的抚摸自己的肩膀，我把外套披在他的身上，尽可能温暖他冰冷的身体。“你们都会讨厌我，离开我，总有一天会。”

“我不讨厌你，我爱你，我要把你捡起来”

“可是你不知道我在哪，我已经凋零了。”

记住了每一件事，每一个东西的我也很痛苦，我有时会记忆混乱，仿佛大脑是一个魔方，打散了重新排序，就好像母亲不能理解我的痛苦一样，我也理解不了母亲的痛苦，就算知道他曾经发生过的一切也没办法和母亲思想一模一样。我看着母亲哭，看着母亲笑，或者又哭又笑。

那段日子真的很难，我擅自给母亲加上了产后抑郁的病名，也许并不是，所以我也没敢弄一堆乱七八糟的药回来给他，我只是看着母亲，听他说一些荒诞的话。“你不想生活在一个全是我的尸体的世界”母亲用美工刀抠着他的脚趾甲，挖起来，撕掉，甚至整块的拔下来。留下渗血的方块“你觉得像不像指甲油？”他的自残倾向很严重，甚至会对着镜子，把刀顺着肚子慢慢割，一边割一边哭说他割不开。那个时候孩子已经有了个大概形状，母亲的小腹隆起，像是被强行塞入了什么一样。

“我想生活在一个没有痛苦的世界，不当人就更好了。”

“如果我把脸皮扒下来看上去还像人吗？”

在六个月的怀胎后，母亲生下了一个双头的死婴，作为礼物，他砍下她的两个脑袋剁成肉酱整齐的摆放在我的桌子上。而他就坐在桌子对面一言不发，沉默的看着我，看着我镇定的拿出橱柜里的餐具，把桌上的东西全部吃完。母亲哭了，他掀翻了桌子，绝望的看着我，在那其中一个头上踩了一脚，啪的一下就糊在了地上。而另一个只有一只眼睛，咕噜咕噜滚出门外，被野狗当成食物叼着跑了，现在的母亲已经除了我什么也不剩了。

这个可怜的死胎大概是我的报应，也可能是我每天诅咒她不要夺走母亲对我的爱，但最终我还是把她的存在归结为Leo的错。Leo是一个自私又冷酷的家伙，他给母亲安上了子宫，只允许他的孩子活着，说不定我也是他的孩子，只是他们编了很多谎言给我听而已！我不是一个会自责的人，所以就把所有错误推卸给其他人，我每一分每一秒都在酝酿我的仇恨，把这些愤怒全部发泄在一个虚假的空想体上——Leo Lawrence。他被我一遍一遍的丑化，变成了我的敌人。“乱轮的小孩本来就活不长。”母亲把烟灰抖在我的脚背上，烫出一个小泡，但我们都没动，他抱紧自己的身体低下头，仿佛我们之间隔着巨大的篝火。“妈妈，”呼唤让母亲下意识的看向我“你好美，”他厌倦的笑，男妓那样“但是这样的美不应该绽放在你的身上。”

“我希望我很美，来吧，坐过来一点。”母亲拍了拍他身边，要我靠过去，他把我的头枕在他的锁骨上，很硌人，我们靠着墙，躲在床和衣柜间的缝隙中，我在母亲怀里安睡呓语，而他吻着我的头发，如果真的有上帝那他不应该对母亲那么残忍。烟头被母亲按在自己的手背上，烙出一个丑陋的疤，现在就连火种也熄灭了，世界再一次陷入了黑暗。“你看，星星掉下来了。”

最终的我是不敢问母亲，他是否还会像曾经那样爱我，将我视为无害的婴儿，拥抱在怀里。我害怕听到那个拒绝的答案。

悲剧的欲望，我在渴望悲剧。我似乎在路过母亲的悲痛，但是已经太晚了。世界上没有什么完美的人，从来就没有过，母亲只是想要一个能够让他看起来不那么孤独的人罢了。

我计划了很久，几乎花了一年的时间，从我应该如何告别母亲再到我应该去哪里找到Leo，我应该在这段磨练中如何学会杀死一个强大的吸血鬼。我对自己的计划是满意的，我认为已经没有任何一点差错，只要我完成属于我的复仇那么母亲就只属于我一个人，我也有点什么作为来证明自己存在的价值。我给自己树立了一个目标，并不停的追赶着，如同夸父。

九月的时候我们去了洛杉矶，母亲自然是带着我回到了曾经的住处，也许是Leo动了手脚，十多年过去屋子里没有任何灰尘，所有物品整齐的摆放着，我第一次看见母亲以完全放松的姿态躺在沙发上，宛如我只是即将离开的访客，就好像Caleb第一次出现在母亲的世界中那样，母亲看着我，毫不避讳地开始脱下衣物，说“进来坐吧。”

当晚，母亲再次着装打扮，当他带我去到楼下酒吧的时候还有眼尖的人惊呼着认出了他，此时我才意识到，母亲已经44岁了，却依然一副二十出头的模样，哪怕生育过三个孩子却依然拥有姣好的腰身。我平时不常见母亲穿渔网袜的样子，他穿着破洞热裤和过膝的长靴，束腰马甲外套着白色皮制风衣，腰带懒散的坠在腰间。他第一次点了酒，叫做热托蒂，然后从身边试图搭讪他的人口袋里抽出烟盒大方的拿了一支将烟盒抛回去。母亲看着向我咬了咬牙，然后叼着没点燃的烟凑近我“你一直想当个坏种，对吧？点燃它，你不会后悔的。”我的口袋里倒是有用来点蜡烛的火柴，但是对于这样魅惑的母亲不知所措，我能感觉到我的手指在发抖，屏息给母亲点燃了香烟，目光瞟到了烟嘴上的口红印。

在深夜，母亲给我披上了密不透风的黑袍并戴上面具，而他就这么只是盘起头发戴上礼帽带领我来到了一个不为人知的地方。那里正在进行什么会议，所有人身穿黑袍，在母亲开门的一瞬间看向他，然后是议论，不过两秒，他们全部起身跪拜，高呼着神明回来了。而母亲无视着他们，高傲走进最中心的祭台，侧身坐在上面，摘下帽子远远扔到我的手里。他呼唤着黑压压的人海让他们抬头，然后剥下自己一层层外壳展露那具奇妙的酮体，人群们祈祷着，尖叫着，呼唤着，无数只手伸向他，被他轻巧避开。“这是神的旨意！”我身旁的人按住我强行让我跪在地上，给母亲祭拜，慌乱中我透过离母亲最近的人脚下，看到一个快被踩踏断气的婴儿。

“鸟要挣脱出壳。蛋就是世界。人要诞于世上，就得摧毁这个世界。”鸟飞向神，神的名字叫阿布拉克萨斯。母亲是看着我说的，也是对我说的，对窥探了他的一切的我。母亲趴在桌上，对着其中一个人低语，然后那些信徒们就开始相互殴打对方，掐着对方的脖子，用镶了宝石的匕首挖出对方眼睛，用拳头砸对方的头，用指甲挠对方的脸……所有人都渴望着鲜血，又怕他们腥臭的血溅上他们的神。母亲躺在桌子上对我笑，被其他人用白纱遮起，生怕他被一点灰尘沾上。

最后的结局母亲站在祭坛上，裹着白纱起舞，他在乞求莉莉丝的拥抱，而信徒们用他们的瞎眼看着他，命人把汽油浇在自己身上，然后，点火。母亲在火光中拍响一个手鼓，伴随女人幽怨的嚎哭，他对我笑，注视着周围滚动的火��，有些人试图撕下身上着火的衣服，却扯掉一大块皮肤，他看着我，示意我，快逃。有些不甘的人试图把我也扯进火光，火舌激起野兽恐惧的本能，快逃，母亲第二次对我说，快逃，第三次，他被人抓下祭台，消失在大火中，我只能逃窜着出了森林。那一瞬间，我的内心竟然不是悲伤，而是罪恶的喜悦，如果母亲死了，我就能把他复活，然后永远的留在我的身边，我大笑着，转身观看火焰如何烧光一切，又如何慢慢熄灭。最后一粒火星消失后，我踏入了废墟。

母亲就躺在那，正中央，在黑压压的尸肉和灰烬中他白皙的皮肤如此刺眼，我曾经以为母亲多么脆弱，我错了，他晕了过去，甚至脸上没有一丝灰尘。母亲如同一只白色的乌鸦，被啄死在羽毛中，我把他抱起，慢慢离开，走出废墟的时候，曙光已经照在他的身上，有那么一瞬间，我害怕母亲变成灰烬 从我手上逃走，但阳光惊扰了母亲的梦，他睁开眼“女巫在火焰中重生。”他看上去又年轻了一点，森绿色眼睛里是傲慢与不屑，母亲从我怀中跳下，抢过了我的斗篷披在身上，责怪着我把他的帽子弄丢，自顾自走出了森林，仿佛我的拥抱只是一种占有。我只能像任何时候一样追赶他的脚步，看着母亲将自己包裹在密不透风的黑暗中，无法触碰太阳。

我们离开了洛杉矶，母亲把一个年轻狼人的照片挂在了床头，他告诉我，那是Samuel Kazler，他曾经的爱人。而现在他是个寡妇，什么也不剩，只好跟自己儿子做。母亲看着我，伸手去抓他看到的什么，却什么都抓不住，或者已经顺着缝隙溜走了，我只能试图让母亲抓住我的手指，如果会让他好受一点的话。

“你对我的爱有色差”母亲艰难的呼吸着，泪水噎住他，他的眼睛有些肿，抓起被子边缘擦掉鼻涕却擤出了血丝。我躺在母亲旁边，数着天花板上的蜘蛛丝，不知道该怎么面对母亲，反而第一次想要逃走，逃的越远越好，我想我必须要离开母亲身边。我应该如何把一个乏味的故事书写的真情实感？

我的生日前一天是圣诞夜，母亲窝在壁炉旁玩手机，而我坐在椅子上看着母亲，脚踝在冷风里被吹得起皮。屋子里没有圣诞树，因为圣诞树上有个会整点报时的机械鸟，母亲嫌它太吵就让我搬出去了，不过留了一地的礼物盒，里面有很多巧克力或者是饼干，母亲就放在自己边上抓了吃。我连说话的欲望都打不起来，思考着该怎么对母亲开口，结果他被盯毛了只是问我要不要吃饼干。我乐意与母亲喂我吃东西，然后吻我的脸颊祝我生日快乐，但我还是担心我如果擅自离开他会不会显得很自私。

我躺在雪里，把自己埋起来，淹没自己，试图当一具冰封的尸体。我被白色遮住了一切，我想，如果雪崩的人被掩埋会不会迷失，分不清上下，不停挖不停挖，只会把自己埋的更深。我害怕鬼魂踩在我身上走远，去寻找南极，但其实这里什么都没有，只有我，我应该是能明白一点母亲的孤独了。

成年之后的第二天，我就对母亲提起了我想要离开的打算，我站在雨中与母亲隔绝开，雨下到一半就变成雪，厚厚的堆积起来，让我只看到他无论多少年过去依然年轻的美丽容貌。他看着我问我是否真的决定好了，我点点头，准备离开时他跑回屋内翻找出那条幼时为我遮挡风雨的斗篷披在我的肩上。母亲也被淋湿了，雪花点缀在他的睫毛上最后给了我一个吻，却意外的留下了我。我的内心是矛盾的，拥抱着母亲像恋人一样告别，在我下定决心打算完全离开母亲的身边时，我最后一次窥探了母亲的记忆，可我大概是失去了生命的一切，那是混乱与迷茫，大过世间一切仇恨与罪孽。

在所有事情开始的时候，母亲坐在三楼空旷的钢琴房，弹奏一首悲伤的曲子，他的脑内是一个个音符，以及……每一次Leo在一个狭小的公寓里亲吻他，拥抱他，给他念书的片段，没有声音，也不是冰冷的……然后是我的生父，两人的枕边密语……我希望自己能爱，但我似乎已经失去了激情，忘记了欲望，我太关注自身了，我的人性成为自己的重负。我想逃避，想逃离，想忘却。

记忆逐渐重合时，母亲看向站在黑暗中的Leo，然后像是要扯破某种束缚一样扯开沉重的窗帘，扬起的灰尘让我咳嗽着，阳光让我睁不开眼睛。母亲的脑中是无数的哀叹，无尽的哀叹，都在焦虑的踱步，告诉他该怎么做。为什么留下？为什么爱？为什么生活？为什么逃避？为什么被束缚？所以母亲顿然醒悟，不顾一切的奔向那个男人，亲吻着，撕咬着，扬起的裙摆是墨绿的火舌，吞噬了两人。红钻的光晕反射在墙壁中央母亲肖像的脸颊上，留下了一线血痕，一线泪迹。

“marry Christmas Mr. Lawrence”这是母亲对Leo最后的低语，是只有多年后的我才能理解的低语。阳光阻隔了黑暗中的男人，让母亲抓起摇篮中的我退到窗前，阳光是灼热的，让母亲的脸红了起来，拉开窗子向外张望着，他看到了什么？是什么吸引着他？引诱着他纵身跃下？大概是自由吧。

Leo是跟着跳进阳光的，他拥护母亲，和无知的我，将自己垫在我们的身下，面向阳光，在最后一瞬间，化为灰烬得一瞬间，让母亲平静的、温柔的，随着落叶飘落在地上。最终什么也不剩，混入尘土被季风推远了。

他是没有任何抱怨和悔意的，在他的脸被阳光灼伤焦烂的时候甚至对母亲露出了一个可憎的幸福微笑，并在母亲的心脏永远的上了一个无法解开的枷锁。他说

“Je t'aime aussi.”

Leo曾经爱着母亲，然而当他想更进一步时却发现有一种死亡将至的不安。人在不安之下就会被肾上腺激素支配，从而做出一些超越自己极限的事情，整个人也极端起来。但无论如何，在他内心最深处的东西是永远也不会改变的，甚至还在拼命的散发着失去的悲伤。Leo一生都不愿成为一个悲剧人物，也不痛苦呻吟乞求幽独，这是我综合着母亲对他的所有记忆得出来的。我并不了解他，也没有真正的和他接近过，更别说窥探他身上所发生过的一切，但他却扎根在我的仇恨中。

一直以来我都可悲的笼罩在他的阴影下，悲哀的试图推翻他，代替他，期待自己能够成为打开母亲心扉的钥匙。我不方便对任何人提及我的病情，我一直都是活在自己臆想里的患者，疏远所有人，却圈定了那么特定的几个想要永远的困在自己身边。这不是我了解自己过程中唯一的答案，却是正确的事实，只是我一直用狭隘的片面的眼光去看着这一切，我所谓的美好回忆都是经历过无数美化的幻想。因为我害怕伸手去触碰现实的时候会遍体鳞伤。

我将自己定义为黑暗中的污垢，是粘在墙壁上的口香糖，以为自己就是人们的加害者。我以为自己就是一个怪物，为了复仇而生，但没有什么比这更错误得了！我所伤害的都是自己，我想伤害的也是自己，但又麻痹自己安慰自己是有一个所谓的人生目标的，我自以为是高尚的俄狄浦斯王，其实只是一个难以摆脱身上乳臭味的幼崽。我没有理性去理解他人，永远的孤独还以为是高傲的象征，只能从母亲身上不断剥夺索取。

我从未如此清醒的意识到我一直生活在自己构建出来的虚假世界里，我和母亲大概是从未逃出那个光鲜亮丽的宫殿吧。

我就像一条狗似的。最终只能伏在地上跟随Leo和母亲足迹的味道，永远的轮回在永无止尽的回忆中，被梦魇占据思想，身处未来却死于过去。一切冠冕堂皇的理由都在此破碎了。

悲剧的欲望，消散

我在你的温柔中死亡

因为未知

占有着痛苦，与背德

我试图用爱情

去亲吻，去沉醉

可是你依然

凋谢

……

这是我最后留给母亲的一首诗，夹在他没有看完的书页里，以及我亲手扒下来的，我的脸皮。我再次躺回雪中，思考着，圣诞快乐，圣诞快乐，我对自己重复了很多遍，圣诞快乐。

#ecckunass with oc #StarrMoon #Carol Moon #Phoebe CoCo Moon #Leo Lawrence #Samuel Kazler #Wladyslaw #Barry JT

[wangwill66]

睡眠，休息與休閒

H：睡眠是正常睡覺，休息是打瞌睡或閉目養神。宗教稱為冥想，靜坐。病人叫靜養，閉關是宗教的大修練，古人叫閉關，今人叫禪修，外面叫禪修訓練營。休息是為了走更遠的路，是恢復精神，放鬆神經。睡眠是必須的日常，休息是提昇效率，轉化其他型式的暫停工作。

「在患病的時候，任何人都是壞人。」累影響脾氣改變情緒，變成面目可增。正常睡眠，適度休息，最自然的養生法。

有時累了，坐著打瞌睡，任何的聲光影像已吸引不了你，所有一切静止，引導進入夢鄉。這是身體累了，順其自然，不工作的時候叫休息，工作時叫偷懶，上課時叫朽木不可雕，開會時叫不尊重，與人說話時叫不禮貌。休息要分清場合，不經意的休息叫注意力渙散。解決之道，有病看病，沒病喝咖啡。休閒之道在個人。20240423W2

網路資料：

睡眠

很多人都以為睡覺失去意識了之後，大腦就像關機一樣，但事實上在睡眠過程中，我們的腦袋並沒有閒著，腦波變化的規律性，也讓睡眠專家發現，睡眠可分成四個睡眠不同的階段。 睡眠可分為快速眼動睡眠以及非快速眼動睡眠，非快速眼動睡眠可分為三個階段（即第一、二、三階段），加上快速眼動睡眠階段即形成四階段。

休息

釋　　義

暫時停止工作或活動。常帶有放鬆身心，以待復原的意思。

放鬆

釋　　義

從緊束的狀況中放開。 例放鬆繩子、放鬆腰帶

比喻紓解。 例考試結束，考生可以放鬆心情，好好玩一下。

放寬、不堅守原則。 例放鬆標準、放鬆規定

愈休息愈累？最糟糕的3種休息方法

第1名：滑手機

「用眼」就等於「強迫大腦工作」。

第2名：久坐不動

久坐不動對健康的危害非常大，還會使得大腦的工作效率變差，等於「連續久坐1個小時，平均壽命就縮短22分鐘」。

第3名：累了才休息

最有效的3種休息方法如下：

第1名：運動

在寫作等工作上遇到瓶頸的時候，就會去「散步」。

1. 伸展運動：雙手往上伸直、往前伸直、轉一轉肩膀等，簡單的伸展運動，也會發揮不錯的清醒效果。

2. 爬樓梯：

3. 走一走，動一動：休息的時候不要再一直坐著不動。

第2名：讓眼睛和大腦休息

所謂有效的休息，就是「讓大腦休息」，也就是把���腦關機。

很多人會覺得發呆很浪費時間，其實這是一種主動「讓大腦休息」的行為，可以恢復專注力、提高接下來的工作效率。

有些人累了會趴在桌子上休息，這也是很好的一種休息方法。閉上眼睛休息幾分鐘，這種類似小睡的作法，可以讓大腦獲得恢復。閉上眼睛冥想或是做正念練習，也是不錯的方法。

第3名：交流、閒聊

長期打瞌睡小心罹「3 大疾病」！醫揭 5 招幫助快速打起精神

長期打瞌睡 3大疾病1糖尿病風險、新陳代謝失調、自律神經失調風險增

你是否會一坐下來就開始打瞌睡，常常想睡覺無法打起精神？重症醫師黃軒提醒，如偶打瞌睡無大礙，天天打瞌睡，可能就是身體發出的警訊！

研究人員指出，會導致長期打瞌睡可能與壓力、生活習慣或是身體狀況等因素有關：

壓力過大：

壓力源包括工作、學業、家庭等，長期承受高度壓力容易造成睡眠不足，

不良生活習慣：

經常熬夜、過度使用電子產品等。

環境因素：睡覺的環境不佳，例如夜間光線過強、噪音過大等，都會影響睡眠品質。

身體狀況：若患有疾病（例如：憂鬱症、焦慮症、慢性疾病、睡眠中止症）。

飲食不當：千萬不要在晚上攝取過多咖啡因或含糖食物、喝酒。

維基百科

閉目養神可以讓大腦細胞、全身肌肉和器官得到休息，緩解壓力，改善情緒，提高警覺度和創造力。 美國睡眠專家克里斯托弗·溫特博士表示，大多數人無法控制自己何時入睡，但可以控制自己何時休息，給自己的思緒“留白”。 要知道，大腦在清醒時和睡着時發出的腦電波是完全不同的。 清醒時發出的是β波，入睡期發出α波和θ波，深睡期發出δ波。

靜坐為中國的冥想法，最早源起於佛教的禪坐與道家的坐忘，後來被宋明理學家所吸納，形成儒家自我修養的方式。廣義的靜坐，包含了佛教、道教與儒教的冥想法；狹義的靜坐，則專指儒家。

冥想（英語：Meditation），是一種心性鍛鍊法，在瑜伽裡經常使用，在佛教、道教中則稱為打坐、坐禪。大致可分為兩種作法，第一為將注意力集中一處不動，例如集中於身上脈輪、咒語或身前的燭火等等。第二為心裡觀想特定圖案景象維持不動，如複雜的曼陀羅圖案，有次序的顏色景象變換以及上師神明圖案等等。通常必須先於第一作法得到成果再進行第二種作法，任何一種觀想或集中都有其特定的效果與身心的轉變，所以必須依賴有經驗的老師指導。道家也有「獨立守神，肌肉若一」、「精神不散」、「積精全神」、「守一」、「心齋」、「坐忘」之類的冥想方法。

覺察減壓（Mindfulness-Based Stress Reduction, 簡稱 MBSR) ，做為減輕壓力和疼痛的一個方法，冥想已經進入醫療保健的主流。做為減輕壓力的一個方法，冥想已經被應用於醫院中的慢性或絕症個案，以減低因升高的壓力-包含已被壓抑的免疫系統-的複雜性。在醫學界，有越來越多人同意，心理因素，如壓力、緊張的確是身體缺乏健康的部分因素，在主流科學裡，有越來越多人對這個領域的研究提供資助。

內觀禪修

由耶魯大學、哈佛大學、麻塞諸塞州總醫院所做的​​一項研究顯示，冥想可以在大腦的特定區域增加灰質，並可能減緩自然老化過程中的大腦退化這一部分。

該實驗有20個人進行密集的佛教「內觀冥想」訓練，另15人則沒有打坐。腦部掃描顯示，那些打坐的人在腦部負責注意力和處理感覺輸入訊息部位的灰質厚度有增加。一些參與者每天打坐40分鐘，而其他人已經打坐多年。實驗結果顯示，腦厚度的變化依隨冥想時間的長短變化。厚度的增加在0.004和0.008英寸（0.1016毫米 - 0.2032毫米）之間[25][26]。

坐禪

詹姆斯·奧斯汀博士（美國科羅拉多大學的神經生理學家）在他的書《禪與腦》(Zen and the Brain)（奧斯汀，1999）中報告說，操練冥想禪會「重組大腦中的電路」。透過使用功能性磁共振成像儀，測量大腦中血液流動的掃描技術，這已被確認。[來源請求]

靜觀一詞很大機會在香港誕生，因爲這個詞語率先出現在香港。直至現今，Mindfulness 一詞在香港通常譯作「靜觀」，在其他華文的國家或地區，如台灣、中國大陸等，則較多譯作「正念」。但實質上都是同一個概念。

正念療法

正念（英語：）的概念最早源自於佛法；然而，當代的正念大多已去宗教化、去儀式化，只留存其中的心智鍛鍊方法，並廣泛應用於各領域中。簡單來說，當代的正念，指的就是活在當下，讓人更專注在生活的每一刻，並隨時觀照和重整內心狀態的一種態度與做法。 目前臺灣常見對於Mindfulness的中譯之一也是正念。

閉關，就是閉門謝客，隱居修行。 閉關期間的住所，就稱作「關房」；關房外要有人「護關」，護持這一段期間的飲食、醫護等雜務，讓閉關者能摒除外緣，做專修的法門。 閉關的時間、目的各有不同，有的人閉關一年，或二、三年，甚至進了關房就不出來，一生就在關房裡閉「生死關」。

修士

天主教及东正教男修行者

修士（英語：friar，或fray），也稱修道士、隱修士，是天主教以及東正教對於男性修行者的稱呼，但不屬於神職人員。日本學制中的修士相當於碩士，也稱博士前期。

僧伽居士訓練班為期四年，結業後獲頒證書，並可申請進入法界佛教大學深造。

網路資料

休息的真正含義是什麼？是恢復精神，放鬆神經，當你重新投入工作與學習的時候覺得又是一個精力充沛的新人。

我們能想出來的休息方法不是痴睡就是傻玩。

活動清單，基本思路是以“做”來解決“累”，用積極休息取代消極放縱。當然，最適合你的方法還是要你自己探索。

首先，來看看我們對休息有哪些誤解

睡眠（pixabay） 一、腦力勞動者，補瞌睡對你沒什麼用 ...

閱讀（pixabay） 二、不必停下來，只是換一下 ...

做數學題休息（pixabay） 三、最好的休息，是讓你重燃生活的熱情 ...

旅遊（pixabay） 4、旅行，而不是換個地方消遣。 ...

休息（pixabay）

法國傑出的啟蒙思想家盧梭就講過他的心得：“我本不是一個生來適於研究學問的人，因為我用功的時間稍長一些就感到疲倦，甚至我不能一連半小時集中精力於一個問題上。但是，我連續研究幾個不同的問題，即使是不間斷，我也能夠輕鬆愉快地一個一個地尋思下去，這一個問題可以消除另一個問題所帶來的疲勞，用不着休息一下腦筋。於是，我就在我的治學中充分利用我所發現的這一特點，對一些問題交替進行研究。這樣，即使我整天用功也不覺得疲倦了。”所以，如果你有好幾個問題要處理，最好交替進行，而不要處理完一個再開始第二個，那樣會很快被耗盡。

休息一事，利大於弊。老話：“在患病的時候，任何人都是壞人。”即使是心底最善良的人，在身體疲憊不堪、神精衰弱的時候，也會變得不通情理、脾氣暴噪。因此，當需要休息的候，你應該休息

「休閒」是滿足生存及維持生活之外，可以自由裁量運用的時間、從事自己喜愛的活動；是一種理念上的自由狀態，和精神上的啟蒙。 漢代許慎於《說文解字》中所記，「休」，從人依木，人在操勞過甚時，常倚靠樹木來減低疲乏，休養精神，故休之本意為息止也，有休息、休養等待的意思。