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quella sensazione di inadeguatezza e di inferiorità di quando vedi tutti gli altri andare avanti e te rimanere sempre nello stesso punto, immobile

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Un giorno smetterò di essere gelosa di te

#pensieri

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il mio problema è che mi autoconvinco di non meritare l’amore di nessuno, per questo risulto restia di fronte a gesti che non sono abituata a ricevere

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Buon viaggio 💔

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Se ti accusa spesso di aver fatto qualcosa che tu non hai fatto e devi stare sempre a dimostrare la tua sincerità e nonostante tutto lui continua a dubitare, allora vuol dire che devi voltare pagina. ©

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#frasi #citazioni #citazioni libri #self care #self love

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Allora siamo colleghi!

Fantastico! E io che credevo ce lo calcolassimo in pochi questo sport! Gareggi?

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Kickboxer?

Faccio k1!

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Non ho sentito la necessità di scrivere in questi mesi. Ho un taccuino nero sempre con me e l’ultima data scritta a penna è del 12 Aprile. Ciò non significa che non abbia avuto nulla da raccontare, piuttosto ho fatto come gli struzzi, ho nascosto la testa sotto la sabbia per paura: solo che la mia sabbia è la palestra e la mia paura è per i miei stessi pensieri. 

È come se non volessi affrontare nemmeno con me stessa certi argomenti, perché esprimerli non farebbe altro che concretizzarli. 

Mi manca sentirmi parte di qualcosa. Mi manca sentirmi qualcosa. E invece ogni giorno lo vivo nella speranza di cambiare, repentinamente, che cominci a piacere alla gente.

Continuo a sentirmi invisibile in mezzo agli altri. E cosa ancora più brutta, penso che facciano bene. Che cosa ho da offrire? Cosa posso aggiungere alla vita degli altri se la mia è così vuota da poter essere paragonata a zero?

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Ho aperto questo blog 3 anni fa con l’intenzione di pubblicare ciò che al tempo mi pareva di vitale importanza: perdere peso.

Il peso l’ho perso, ma non ho mai aggiornato per paura del giudizio o, in caso contrario, di passare inosservata. È forse questa la mia peggiore paura: essere invisibile. Mi capita spesso di dire cose ad alta voce, magari rivolgendomi ad una persona in particolare, e non ricevere nessuna risposta indietro. Ed è così che mi sento da una vita. Invisibile, trasparente, a tratti perfino inesistente.

Ad oggi, il mio obiettivo è semplicemente svuotare ciò che sento dentro, perché non ho mai avuto amici e, ad adesso, non penso che li avrò mai.

C’è chi aveva consigliato di crearsi un canale di Soul Talk; l’ho fatto e non è stato efficace, non mi piace esternare i problemi a voce alta.  Come non è stato efficace nemmeno comprarsi un taccuino e iniziare un journaling: sono troppo lenta e i miei pensieri corrono più veloci.

Ho sempre scritto da che ne ho memoria: storielle brevi, lunghi capitoli che poi rimanevano per me e finivano puntualmente in un cestino, cancellati per sempre dalla memoria digitale e in parte anche dalla mia.

Per il Covid ho smesso: alla sensazione di trasparenza, si è aggiunta la vuotezza dell’animo, un’incapacità a capire chi sono, dove sono e che sto facendo. Ogni tanto ho ripreso in mano qualche vecchio racconto o uno nuovo, ma il risultato è stato più che pessimo: un giorno di pura creatività, il mese successivo piattezza. 

Ho talmente poca fiducia in me che so già fallirò anche qui, eppure ci voglio provare, prima di gettare ufficialmente la spugna e sprecare gli anni che mi restano da vivere come un completo automa. 

Ho 23 anni e già una visione pessimistica della realtà. 

Non mi rimane che appigliarmi all’unica cosa che fino ai 21 anni mi ha reso felice: scrivere.

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