j8ls

[j8ls]

Хорошее сегодня утро.

#фото неба #фото #photografy #my photos #sky #moon #morning #утро #месяц #рассвет

[j8ls]

Хоть мне и нравилось прежнее оформление, красные - максимально раздражающий цвет. Так что решила вернуться к привычному зелёному.

С нетерпением жду лета и придают ностальгии по несуществовавшему.

[j8ls]

Забавно, но кроме как писательских упражнений я ничего не писала все это время. Так что вот вам немного астрофотографии. Было красиво.

Луна, Венера и Юпитер или Сатурн. Почему то всегда путаю эти две планеты, даже в обозначениях. Возможно, они для меня как "Настя" и "Ксюша", вроде слова разные, а мозг воспринимает как синонимы.

Прям я довольна камерой своего нового телефона, не ожидала такого хорошего результата.

Даже серп Луны весьма четкий. Не в этом ли счастье?

#мысли #фотокарточки #фото #астрономия #луна #венера #астрофото #фото неба #ночь #my photos #photografy #beautiful #sky #night sky #moon

[j8ls]

Унифицированное загробного мира довольно интересная вещь. С одной стороны, нет дополнительного "кнута" воздействия на человека на уровне совести, но с другой стороны, весь фокус внимания человека сосредоточен на эту жизнь. Нет тебе ни рая, ни ада, все будут равны, а мирская жизнь построена по принципу "не пойман, не вор".

Чем то мне близко такое видение. Наверное, напоминает мои университетские годы и одного из строгих преподавателей, который всегда говорил: "На моем экзамене пользоваться шпорами и телефонами можно, но только если я не вижу. Смогли - молодцы, получите оценку пусть не за знания, но навыки, а нет, так не обижайтесь на меня, выгоню."

Вот принцип уравнивания после смерти выглядит для меня примерно так, с посылом, что жизнь одна, наказания и награды нет и не будет, и только от тебя зависит как ты поступишь в той или иной ситуации.

Внезапные рассуждения на статью о прямых погребениях канала "До 988 года" в телеграме.

[j8ls]

При чтении художественного пересказа Эдд, сложнее всего это не судить Богов по человеческой морали. Очень сложно. Сильнее всего меня зацепила история о Фенрире и Тюре. То, как асгардцы своими руками создали себе страшного врага… Очередное подтверждение, что пророчество начинает сбываться тогда, когда его узнают. Люди или Боги, как в этом случае, из желания поменять судьбу своими руками подводят к исполнению пророчества. И то, как смеялись Боги над потугами Фенрира… Мерзко.

Надо будет прочитать Эдды в нескольких переводах, но пока впечатления неоднозначные. О́дин бесспорно мудр, но своей, особой мудростью, которая сложно сочетается с человеческой. Тор – агрессивен и, скажем так, ум не его сильная сторона. Да и в целом, тщеславие, гордыня, вседозволенность и вечная жизнь сильно влияет на умственные способности и общую нравственную (с точки зрения современного обывателя) картину Богов.

Локи тут отдельным пунктом. Он тот еще подстрекатель, но довольно четко прослеживается картина, когда Локи пакостит – это всегда время застоя. Его задача, как трикстера, указать Богам на их недостатки и заставить стать лучше. Ну, и по ощущениям он мыслит другими категориями. «С ним всегда так: ты обижаешься на него, даже когда больше всего причин благодарить, и ты ему благодарен, даже когда люто его ненавидишь». Он определенно не «глубоко несчастный человек, который скрывает свою боль за шутками», как часто его представляют в медиапространстве. Он жестокий, он умный, он азартный, он хитрый и он определенно такой же Бог, как другие, т. е. существо, мыслящее совершено бесчеловечно, но все вышеперечисленное делает Локи очень привлекательным в глазах обычных людей. Зачем мудрость Одина, если он скован обязательствами? Зачем сила Тора, если он не может распорядиться ей с умом? Зачем знания будущего Фригг, если она не способна отвадить судьбу даже от сына? Зачем красота Фрейи, если периодически будут находиться всякие умельцы, захотевшие тебя в жены, а твои соседи-асы даже не спросят твоего желания? И так далее, и тому подобное.

«Добро» или «светлая» сторона рассказов всегда скована обязательствами, моральными нормами, привязанностями, да и в целом, очень ограничено в действиях. «Зло» же имеет куда больше возможностей. Оно умно и коварно, оно шпоры наездника, движущее «Добро» вперед. Я завидую злодеям несмотря на то, что у нас культ «Добра над Злом», в них есть то, чего мне не хватает – уверенность, непоколебимость, хитрость, эгоизм, бескомпромиссность.

Я понимаю зачем в сказках Добро побеждает, признаю полезность таких историй, но не все так просто. Плохой конец тоже важен, иначе люди начинают верить в свою непогрешимость. А в то же время любое Зло и Добро есть и благо, и худо, все зависит лишь от того, на чьей стороне ты оказался. Как там было? Что благо для одного, то смерть для другого или как-то так.

Занесло меня знатно, но что ж поделать. По итогу, преклоняю голову перед характером Локи, я так не смогла бы. И Тюр - мое личное открытие среди асгардских Богов. Его взаимодействие с Фенриром с самого начала и до конца, его безмолвное согласие со своей виной(?) и принятие виры, хоть и неравнозначной, вызывает восхищение и простое человеческое уважение.

И еще момент, можно ли считать Ангрбоду более всеведущей, чем Одина, по причине того, что она знала больше о судьбе мира и Бальдра? 🤔

#боги #один #тор #скандинавские боги #эдды #тюр #фенрир #ангрбода #мысли #мораль

[j8ls]

Уф, и оформление надо будет сменить обязательно. Оно навевает на меня лютую тоску. Пожалуй, займусь завтра.

И пока что функционал и формат написания текстов меня очень радует. Прям приятно писать. Может такими темпами я себя приучу писать с телефона и больше, чем один пост в недели две, да ещё сомнительной смысловой ценности.

[j8ls]

Мастер внезапных появлений.

Никогда особо активно не вела тамлер, последняя запись от года 15? Или 16? И то, это было какое-то странно-спонтанное желание. Наверное, это был поиск удобной площадки. Уже тогда я хотела писать, только вот не осознавала это до конца.

Много чего изменилось с того времени, почти 10 лет, почти целая жизнь. Но я не собираюсь удалять то, что писала. Все равно мало и бредово. Правда, этот текст тоже не отличается разумностью, но меня это мало волнует.

Мне нужно что-то вроде мусорной корзины не опубликованных текстов и не вычитанного материала, с возможностью сторонней оценки. Телеграм для этого подходит хреново, там невозможно по ключевым фразам найти новый материал, а значит аудитория будет весьма узкая. И следовательно, материал проходит намного больше этапов шлифовки.

В общем, поток мыслей будет здесь. Надеюсь интересных, но не факт.

#бред #мысли #размышления #личный блог #новый блог #новичок

[j8ls]

К размышлениям о подмене понятий о добре и зле. Неужели это сделано для того, чтобы люди утратили бдительность, забыли свои страхи и принимали зло как благо?

Внезапно заметила, что все в моем сознании противиться оберегам от "зла" и "нечистых сил". Неужели это все влияние современной культуры и романтизации злодеев? Желание выделиться? Не защищаться от зла, как обычные люди, а быть круче, лучше них, тем человеком, которому не нужна защита от зла. Или же это всё же это результат специфического взгляда на смерть? Я бы охарактеризовала свои шансы как 60 к 40.

Нда, верно, что чужие пороки мы видим как под лупой, а свои игнорируем с упорством мула. И даже не знаю чего мне признать сложнее: свою вероятную неисключительность или что я стала жертвой подмена понятий.

Как же в этом всём разобраться?

#бред #эзотерика #психология #размышления

[j8ls]

страшно жить, говоришь? 

страшно, что юность съест тебя с потрохами, что устанешь закрывать двери за всеми, кто ушел. страшно однажды понять, что жизнь серая, липкая и не такая, как хочется, как мечтается, как снится. страшно однажды понять, что ты не там и не с теми, а хуже всего - принимать желаемое за действительное, потому что разочарование бывает очень горьким.  потому что реальность иногда бьет ногой в живот.

и ты боишься, дрожишь, мечешься, комкаешь в руках свое облезлое сердце - последнее, что осталось. и ты лечишься терпением, верой в нечто, что больше и лучше нас, но ты боишься, что и это обманет, что единственное прочное в твоей жизни вдруг не выдержит и проломится. 

а падать обидно. а вера одна спасает. и кто мы будем без нее? и ты говоришь, что тебе страшно жить, быть преданной, неудавшейся, несбывшейся. но, поверь мне, не жить куда страшнее.

не страшно быть разбитой, униженной и оскорбленной, не страшно плакать, размазывая по лицу слезы, сопли, выплакивать все несбыточное из себя. не страшно жаловаться маме на тех, кто тебя бросил, и глядеть в окно на тех, кто стал счастливым без тебя. ни капли не страшно собирать стихи по карнизами, увековечивая в строках то, чему в реальности никогда не быть. не страшно очнуться без ничего, слышать звук уходящих шагов, чувствовать себя раздавленной.

страшно не чувствовать совсем ничего.

страшно быть пустой, разучиться думать сердцем. страшно, когда ни тревог, ни надежд в голове нет (потому что одно без другого не существует). страшно, что некому дарить свои чувства, не на кого глядеть воровато, как он, например, застегивает куртку или называет кого-то, кто не ты, ласково, и поправляет ей шапку, немного ругаясь. страшно быть спокойной и неизменной. страшно стоять на месте, пока жизнь мимо тебя идет. 

страшно просто существовать, ничего не чувствуя.

пойми: тревоги, печали - это часть жизни, и возможно, одна из лучших ее частей. мы без них - размякшие и пустые, и счастье без боли не стоит ни гроша. так что, возводи вокруг себя мечты, пока мир твердит о невозможностях, а по пути обязательно оступайся, чтоб всю дорогу пройти наощупь, чтоб все ухабы собрать нутром. влюбись в кого-нибудь, кто совершеннейший идиот, научись жить в амплуа влюбленной дуры, а потом будешь рассказывать своим детям, как не влюбляться в мудаков. 

но, что-то мне подсказывает, они все равно будут. потому что жизнь для этого нам и дана - собрать как можно больше выводов, эмоций, моментов на полочках в сердце. мы так любознательны, и горе научит счастью; потеря - ценить все важное; упущенные шансы - брать быка за рога. 

так что, давай жить и срывать по пути все, что можно, ведь где-нибудь обязательно под руку попадется счастье. 

так что, не бойся чувствовать, ладно? бойся никогда не жить.

© А.К.

[j8ls]

Медленный переход осени к зиме – вовсе не плохая пора. Это пора, когда нужно собрать, привести в порядок и сложить все свои запасы, которые ты накопил за лето. А как прекрасно собирать все, что есть у тебя, и складывать поближе к себе, собрать свое тепло и свои мысли, зарыться в глубокую норку – уверенное и надежное укрытие; защищать его как нечто важное, дорогое, твое собственное. А после пусть мороз, бури и мрак приходят, когда им вздумается. Туве Янссон. В конце ноября

[j8ls]

241.

”Arcane Roots – Leaving”.

Слишком много за последние дни остывшего чая, неотвеченных звонков и сообщений. Слишком мало сил вставать по утрам и заставлять себя быть капельку собранней, обещая стать немного сильнее.

Но всё так же отчаянно утыкаться в привычное плечо и сражаться с самим собой.

Я так устала от осени, недосыпа, от шумных соседей за стеной и грустных лиц вокруг, что при одном взгляде на всё это я чувствую, как во мне разрастается тоска, которой, к сожалению, не становится меньше. Мне кажется, я больше не слышу чужих голосов, если со мной говоришь не ты. Кто-то спрашивает, какую музыку я слушаю, пытаясь со мной познакомиться, а я всё так же сижу на ступеньках, накручивая провод наушников на пальцы и пропуская чьи-то имена мимо ушей, потому что я не хочу ничего слышать, кроме музыки. Потому что во мне всё молчит.

И кажется, что сейчас снова пришло время, когда лучше всего будет собрать вещи и уехать на пару дней к тому, кто в любой момент готов открыть для тебя дверь.

Просто человек ломается, когда единственное, за что он держался всё это время, вдруг тоже оставляет его.

Я улыбалась, когда мне вернули мою забытую на ступенях зимнюю шапку, и рыдала из-за того, что в том самолёте должен был лететь мой родной человек, но эти слёзы катились по щекам из благодарности счастливому случаю, который его уберёг.

И меня уберёг от потери, которую я бы не смогла пережить.

“Я так устала быть сильной”, — говорю я себе перед сном, еле держась на ногах. Но я точно уверена в том, что завтра утром я снова буду чувствовать себя полной сил.

Потому что я должна.

(с) embrace-the-city

[j8ls]

моя подростковая глупость не дает мне покоя. я вечно влюблена, измотана, я устала, я счастлива и несчастна в одно и то же время, я брошена, потушена, я говорю словами и чувствами, я кричу без голоса и не знаю, кто может меня услышать. 

из душных кабинетов я смотрю, как осень печально распласталась по городу, и меня тянет на улицу - бегать по всем карнизам и никогда не падать вниз, мылить веревки и делать из них качели. я хочу собирать листья и признаваться в любви, я хочу разбивать сердце еще сильнее, чем оно итак разбито, и я дроблю каждый оставшийся кусочек своими мыслями о том, кто никогда не будет рядом. 

я одинока в своей свободе, она перешла в никомуненужность. и я печалюсь, и строчу письма без адресатов, и пишу в них всего одно слово “любите”, и разбрасываю их по почтовым ящикам, чтобы каждый помнил, как это важно, 

чтобы каждый знал, как это больно.

осень давит тоннами грусти на плечи, а я все выношу, я тащу за собой свою душу, как бурлаки тащили корабли в море. уже не представляю, кто я есть, без своих беснующихся печалей, без тревог, без нервной дрожи рук, без хриплого, срывающегося на крик голоса. кем бы я стала в своем бесконечном, бесполезном счастье? чему оно учит, кроме того, что его очень мало? 

а печаль учит всему.

например, она учит, как снова улыбаться после великих потерь, методом кнута и литров слез. она пишет книги, взращивает поэтов и музыкантов. несчастье делает нас теми, кто мы есть. и я счастлива, что могу чувствовать эту боль, и я люблю ее, и я всегда подставляю правую щеку. мне не спится, мне помнится и не заживается. и я взрослею в этих потерях,

я живу от крушения к крушению. 

сегодня мое счастье держит за руку не меня, и я такая юная, и мир - сплошная лирика, и я падаю на самое дно, и я хочу чтоб мир запомнил меня в мои -надцать лет. 

потому что такой влюбленной, такой юной и такой счастливой в своем несчастье я уже никогда не буду.

потому что нет ничего лучше искренности, а ее у меня сегодня - хоть ведрами выноси. потому что я живая, живее, чем когда-либо. потому что люблю мир, даже когда он от меня так предательски отвернулся. 

потому что, как бы ее ни рубили печали, во мне жива неутомимая надежда на лучшее.

а вместе с ней я, ребята, все переживу. 

© А.К.

[j8ls]

Никто не представляет на сколько для меня это особенное фото, сколько воспоминаний в нем. Я понимаю, что воспоминания - бесполезная вещь, тянущая нас назад, но я не могу перестать их собирать, для меня это нечто сокровенное, возвышенное. Наверно именно по этой причине я веду дневник, храню все старые фото и всякую мелочь, вроде фенечек, камушков и других штучек. Странная вещь, фотография. Вот посмотрит на нее случайный человек и что он увидит? Только то, что есть на фото: дома, небо, люди... Но человек, сделавший этот кадр увидит там не только композицию, но и прочувствует все те эмоции, которые были у него на момент съемки.  Детское волнение, радость и тихое счастье - навсегда останутся у меня в сердце, не смотря на то, сколько времени пройдет. Это уже часть меня, часть моей жизни.

______________________

У меня не получается пока еще писать складно, я перепрыгиваю с темы на темы, мысли в моей голове образуют какой-то снежный ком, который растет с каждым написанным словом, но я надеюсь, что посмотрев на свой блог спустя какое-то время, эта сумбурность уйдет, представив место красивому и спокойному слогу. Надеюсь, что будет именно так.  

PS не много изменила формат написанного

#фото #воспоминания #эмоции

[j8ls]

А у нас осень не осень, а зима какая-то. Со снегом, с запахом, с ощущениями... 

Выходишь на балкон, видишь такую красоту и тебя берет такой восторг, что забываешь про то, что на улице температура в минусе, что на тебе только тонкая пижама, ты просто стоишь, смотришь в даль и любуешься. А в это время все твои тревоги и переживания на столько далеко, что приходит осознание их несерьезность. 

Для меня сейчас переломный момент наверное. Я начинаю лучше понимать себя, но перенести мысли на действия оказывается так не легко. Вот ты думаешь: “Ну не делай этого, не нужно это ни тебе, ни окружающим”, но ты продолжаешь это делать. Почему? Необходимо ли тебе это сильнее, чем ты это осознаешь или просто привычка сильнее твоей воли? 

Вот любопытно, кто-нибудь сталкивался с тем, что окружающие люди считали вас излишни тактильным, что ли? Вот у меня так. Я не знаю чем это объяснить, но мне нужно потрогать человека, обняться, ущипнуть, погладить и т.д. Такое ощущение, что только так я узнаю людей. Однако многим это не нравится, считают это за излишнюю навязчивость... Вы тоже так считаете? Из-за этого я окончательно запуталась. Постоянно об этом думаю, думаю, а решить что-то однозначно не могу, ибо говорю себе: “Стоп! Хватит.”, а потом благополучно забываю об этом или еще хуже, понимаю, что настолько сильно хочу обнять кого-нибудь, что сопротивляться этому нет сил. 

Плавно из этой темы перетекает другая. Отсутствие объятий и вообще любого телесного контакта с нужным человеком. Находиться рядом, видеть почти каждый день и не иметь возможности получить хоть какую-то ласку со стороны этого человека угнетает немного. А в свою очередь от этого хочется еще сильнее, чтобы тебя обняли, погладили, но опять же не абы кто... И так по-кругу, и снова, и снова, и снова... 

Пойду устрою себе терапию с плюшевыми игрушками и буду надеяться, что когда-нибудь я научусь писать разделяя темы более четко. Но это будет немножечко позже, а пока все снежной осени и теплых объятий. 

#осень #мысли на ночь #мысли #объятия #личное #первыйснег

[j8ls]

Есть люди-«закаты» и люди-«рассветы», Одни с негативом, другие с «приветом». Но те, что с «приветом» — улыбчивы часто, А те что «закаты», обычно несчастны.

С одними общаясь, ты чувствуешь холод, С другими и в семьдесят, кажется, молод. И ты от одних заряжаешься светом, С другими его круглосуточно нету.

Но если отдать человеку-«закату» Кусочек тепла, что исчезло когда-то, А не обвинять, что тоскливо на сердце, Он тоже захочет и греть, и согреться.

Ведь людям-закатам, как людям-рассветам, Хотелось бы к счастью пойти за билетом, Но просто любить бескорыстно боялись, Поэтому злились и больно кусались.

И люди-рассветы становятся тоже Людьми с негативом, на тучу похожих… Когда благодарность в душе исчезает, То небо рассветы в закат превращает.

Я тоже порою бываю на взводе, Но знаю, с рассветом печали уходят. И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом…» Есть люди-«закаты» и люди-«рассветы».

— Ирина Самарина-Лабиринт