lepersonesonotristi

[lepersonesonotristi]

“Scelgo di essere. Scelgo di imparare qualcosa di nuovo. Scelgo di dedicarmi ad un hobby, con la stessa passione con la quale un bambino gioca con una pallina di gomma. Scelgo di eliminare i ‘se avessi’, i 'come sarebbe stato’, i 'se solo’. Scelgo di abbracciare il mio passato nella misura in cui mi ha reso quel che sono. Tutto il resto lo lascio andare: non mi serve. Scelgo di smettere di togliermi energia perdendomi nei meandri colmi di rimpianto di ciò che non è stato, e di guardare con fiducia e rispetto al mio oggi. Scelgo di smettere di angosciarmi con inutili ansie anticipatorie per un futuro che, per fortuna, non posso conoscere. Oggi sono, ed è tutto quello che conta. Scelgo di lasciare libero chi amo, consapevole che sia l'unico modo possibile di amare davvero qualcuno. Scelgo di affrontare le mie paure, invece di scaricarle su chi mi sta accanto: non ne è responsabile. Scelgo di lasciar andare chi vuole andare. Anche questo è amore. Scelgo di guardare negli occhi i miei genitori, e di vederli come persone e non come un ruolo. Scelgo la gratitudine: se sono qui è grazie a loro. Scelgo di sorridere dei miei errori, e di non lasciarmi angosciare dalle altrui opinioni. Siamo esseri umani, la perfezione non ci appartiene. Scelgo di tentare, piuttosto che lasciarmi bloccare da insensate paure. E scelgo di riprovarci ancora, se non dovessi riuscire. La soddisfazione si guadagna a piccoli passi. Scelgo di perdonare, e di smettere di tormentarmi con inutili risentimenti. Scelgo di darmi valore. E di darlo al mio tempo, consapevole che sia il mio bene più prezioso. È la mia vita, l'unica che ho, e la farò come desidero. Scelgo di conoscermi, di scoprirmi e meravigliarmi ogni giorno. Scelgo di sperimentare, sempre. Una nuova strada, un nuovo cibo, un nuovo libro, un nuovo sguardo su quanto non conosco e su quanto penso di conoscere, ma mi sbaglio. Scelgo i dubbi più che le certezze. Scelgo i piedi nudi e meno scarpe. Scelgo l'autenticità e abbandono le inutili maschere. Non posso piacere a tutti, e va bene così. Scelgo il rispetto dei miei valori più veri. Scelgo l'impegno ma anche lo svago. Scelgo di scegliere un tempo per ridere, per condividere, ma anche un tempo per me, per il silenzio, e per sentirmi. Scelgo me, prima di tutto il resto. Scelgo di essere. Qui, adesso, ogni istante delle mie giornate.”

— Oscar Travino (via vulnerabjle)

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Il brutto di aver vissuto tanti traumi è che sei condizionato da essi nel modo in cui vivi le giornate, nel modo in cui vivi te stesso, nel modo in cui vivi il rapporto con gli altri. Non sarai mai una persona “normale”, una di quelle che passa inosservata, una di quelle che riesce ad organizzarsi e a vivere una vita serena. I traumi non risolti portano a replicare schemi disfunzionali: la paura dell’abbandono se in infanzia siamo stati trascurati porta a non fidarsi degli altri, porta a chiudere e riprendere relazioni oppure a buttarsi in relazioni tossiche, i sussulti continui di una famiglia disfunzionale portano a diventare te la tua famiglia, a diventare troppo rigido con te stesso, a diventare abitudinario e non concederti mai una trasgressione per poi buttarti su dipendenze come alcool, cibo, tabacco, droga, il bullismo porta a non accettare il tuo corpo e a voler cambiare a tutti i costi qualcosa, capelli, peso, a non stare bene nella tua pelle, a diventare tu bullo di te stesso e dover chiedere agli altri quanto vali.

Non venitemi a parlare di “sei tu che non vuoi migliorare” se non sai quanta forza ci vuole per alzarsi dal letto sapendo che gli stessi traumi li rivivremo miliardi di volte in quella giornata, con quel caffè a cui dici di no, con quei messaggi a cui non rispondi, con quel pacco di biscotti che divori per il nervoso, con la tua faccia davanti allo specchio che ti ricorda quanto ti odi. Non venitemi a parlare di amor proprio se a voi l’amore è stato dato, se sapete dosarlo e se sapete stare senza, perché chi ha traumi non risolti o ama troppo o non ama per niente, o si ama troppo o si annulla o è pieno di amici o si isola dal mondo e vivere costantemente negli eccessi porta ad un punto che si chiama “bornout”.

In cui semplicemente, ti stanchi di tutto.

A 10, a 20, a 30 o qualche anno di più.

Siamo il risultato di come ci hanno trattato e dove abbiamo vissuto e la forza di volontà non serve se il tuo cervello è programmato per sabotarti.

-Nicolas Paolizzi.

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che ho fatto di male per soffrire così tanto in questa casa?

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ormai è un sacco di tempo che mi autoconvinco che non devo affezionarmi a nessuno ma la verità è che meriterei pure qualcuno di realmente presente nella mia vita

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“Non mi cerca nessuno e io, in silenzio, continuo a cadere sempre più in basso.”

— (via sogni-irrealizzabili)

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Mi ripeto che starò bene ormai da troppi anni.

Guardo il mio riflesso e vedo solo difetti.

Vorrei scrivermi sulla pelle tutto ciò che sento così da farlo bruciare meno dentro ma implodo per non fare male agli altri.

Vorrei solo andare lontano,sulle nuvole,al centro di un temporale e sentire il vento scatenerai in tutta la sua furia e fare tutto a pezzi.

Vorrei urlare,solo urlare e piangere come non mi permetto più di fare.

Vorrei scappare lontano,trovare un posto per me,in cui stare bene.

A volte vorrei scappare su quel frammento di terra che avi disegnato per me,dicendomi che avevi pensato ad un posto per me,dove salvarmi,esattamente come quello.

Ho solo una voglia profonda di affondare quella fottuta lama in quella vena e vederla svuotarsi velocemente,talmente tanta voglia che mi incanto a pensarci ma stringo i denti e mi dico che passerà.

Sono stanca di dire che passerà però. Sono stanca di sentirmi dire che faccio schifo,che non faccio abbastanza,che sono una delusione,che sono diversa,strana,che sono carina,che non sono brava in nulla,che tutto ciò che faccio non vale.

Sono così stanca ,stanca di fare male,di non essere giusta.

Sono stanca di queste cicatrici che mi tengono in vita.

Sono stanca di dire a tutti che va bene così perché almeno sono viva. PREFERIREI ESSERE MORTA! Vorrei solo poterlo gridare.

Vorrei poter solo crollare,dite che tutto questo non mi va bene,che esisto solo per pietà.

Sento l'orologio correre e non posso fermarlo e mi si chiude la gola. Io corro,corro ma lui corre più di me. Mi ripeto di sorridere,di tenere duro,di non pensarci ma ogni giorno queste cicatrici sono qui a ricordarmi che sono in prestito,che vado avanti solo grazie a loro perché il mio cuore è da buttare nel pattume.

Vorrei non diventi convincere di questa vita piena di limitazioni. Vorrei non avere compromessi tra salute e vita. Vorrei poter sognare di crescere i miei figli mentre devo aggrapparmi alla sola speranza di vivere abbastanza a lungo da poterne avere.

Sono così stanca di questo nodo,di cui tutto ciò è solo una parte,che mi stringe giorno dopo giorno. Sono così fottutamente stanca di tutto.

Sono stanca di essere quella che passa nell'ombra,sempre.

Sono stanca di respirare così.

[lepersonesonotristi]

Ci penso spesso sai.

Si al finire tutto.

Al mettere un punto.

Anche quando è tutto okay.

Anche quando sorrido.

Anche quando penso al futuro.

Non voglio sia troppo lungo.

Ci sono troppe cose che mi fanno star male.

Vedo tutto buio.

Anche nel bello vedo il brutto.

Tutto mi fa paura,

Tutto mi mette ansia.

Io non ne posso più.

Io ci penso sai.

Me su un burrone.

Ed un volo.

Un solo volo.

Io ci penso sai.

Me e la fine.

Non penso lo farei.

Ma quanto ci penso non puoi immaginarlo.

Sono così stanca.

[lepersonesonotristi]

Vorrei poter cancellare tutto

Riiniziare tutto dall inizio

E sbagliare

Sbagliare tanto ma in modo differente

Mi odio

Odio quello che sono diventata

Vorrei solo sparire dalla faccia della terra

Farmi così male da non esistere più

Vorrei tanto essere qualcun altro

Vorrei tanto non esistere

#tristezza #lacrime #piangere #male #mi odio #vorrei #vorrei sparire #voglia di sparire #esistere #morte #vorrei morire #Riiniziare #sbagliare #sbaglio #errore

[lepersonesonotristi]

Vorrei che qualcosa andasse bene ogni tanto..

#lacrime #essere soli #aiuto #dolore #andare bene #va tutto male #male #sarebbe #vorrei #vorrei essere felice #vorrei morire #vorrei tu fossi qui #bene #stare bene

[lepersonesonotristi]

Vorrei avere la stupidità di una persona immatura

Che non si rende nemmeno conto di cosa gli stia accadendo

Le succede qualcosa di grave e neanche se ne rende conto

Vivere la vita senza pensare troppo a ciò che ti accade

Un po' come i bambini

Che vivono felici senza sapere cosa li aspetta

Vorrei vivere con gli occhiali appanati

Per non rendermi conto della merda che mi circonda

Vivrei molto meglio così.

Lo considererete molto brutto

perchè é molto brutto, non capire niente

Ma preferirei non capire un cazzo piuttosto che soffrire

E stare male come ora

Sarebbe bello, molto bello

Avere il prosciutto negli occhi,

Peccato che non sia nata stupida,

Peccato veramente..

#tristezza #me stessa #piangere #non capire #bambini #occhi #vedere le cose in modo diverso #stupidità #non vedere #prosciutto negli occhi #male #dolore #lacrime #vorrei #capire #peccato

[lepersonesonotristi]

Ho paura

Tanta paura

Paura del futuro

Paura della persona che sarò

Paura di quello che posso diventare

Paura di diventare come i miei genitori

Di avere la loro stessa vita

Monotona, triste e vuota

Paura di essere una persona tossica

Che pensa di fare la cosa giusta,

Di avere tutto sotto controllo,

quando, in realtá, niente va bene

Paura di essere una persona cinica

che pensa solo a se stessa

Penso sia la mia paura più grande, essere come loro

Già ora in realtà so di non essere come loro

So di essere l'esatto opposto

ma questa mia consapevolezza

non toglie questa mia fobia di dosso,

e mi distrugge.

Sono cresciuta da sola

Mi sono rovinata da sola e

Nessuno di loro è mai stato presente,

so che continuerà ad essere cosi

so che vedendo i loro sbagli non li ricommetterò

Ma non si sa mai,

Non si sa mai per il semplice fatto che io sono comunque figlia loro

E qualcosa di loro, anche solo fisicamente, lo possiedo

E mi fa male

Mi fa male pensare che ho un po' di loro dentro di me

Non voglio

Non voglio con tutto il mio cuore essere come loro

Che schifo, dio cane

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[lepersonesonotristi]

Molto spesso mi odio

A volte più di altre

Il mio pensiero non si stoppa mai

Mi odio

Porcoddio se mi odio

Vorrei ci fosse una bacchetta magica che mi trasformasse

Trasformasse almeno il modo in cui vedo me stessa

Invece devo soffrire

E continuare a farmi schifo

Dio cane

Mi basterebbe nascondermi,

Forse dovrei iniziare

Sarebbe molto più semplice

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[lepersonesonotristi]

Esserci per le altre persone è inutile

Fottutamente inutile

Aiutare gli altri

Esserci sempre

Dare consigli, uscirci assieme

Fare di tutto per loro

Per poi, alla fine,

ricevere solo una sprangata tra i denti

Perché?

Me lo merito?

Ho sempre fatto di tutto per le altre persone

Do il cuore, e non me ne vado mai

Neanche dopo un torto marcio

Lascio sempre correre e

cerco di capire i gesti e le parole delle persone

Ma perché lo faccio?

Perché sono così dannatamente buona?

Perché ogni volta me la prendo in culo?

Forse non sono così una bella persona come penso di essere

Forse sbaglio e basta

Probabilmente è così, a questo punto

Non ha più senso fare niente

Non ha senso esserci per nessuno ormai

Fottetevi

Non ce la faccio più a vivere così

mentre voi pensate solo a voi stessi,

io sono qui a piangermi addosso,

chiedendomi cos ho di sbagliato

Sono stanca

Basta

Veramente basta porcodio

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[lepersonesonotristi]

Per tutte le parole che non ti ho mai detto

e che avrei sempre voluto dirti,

anche se già sapevo che con esse avrei potuto ferirti.

Per tutti quei giorni passati ad ascoltarti,

anche quando nulla avevi da dirmi.

Per tutti quei silenzi che non hai saputo riempire,

per quelle frasi che non mi hai mai detto

e che avrei voluto sentire.

Per tutte quelle piccole cose che non mi hai saputo donare,

per quei semplici gesti che non hai saputo fare.

Per tutti quei sorrisi che non mi hai regalato,

per quegli sguardi con cui i tuoi occhi non mi hanno guardato,

per le carezze di cui le tue mani mi hanno privato.

E se tutto questo non dovesse ancora bastare,

mi basterà di te ricordare,

tutte le promesse che non hai mantenuto,

tutte le attenzioni che da te non ho avuto.

Tutte quelle foto che non vorrò più guardare,

istantanee di istanti che non ho mai vissuto.

Tutti quei bei ricordi che non potrò ricordare,

perché con te niente è stato reale,

sei stata soltanto una mera illusione,

ed io da illuso e dal sentimento accecato,

illudermi ho voluto, così ho continuato,

ripetendomi che forse era quello il tuo unico modo di amare,

fino a quando infine, triste e deluso,

l’amara realtà ho dovuto accettare.

Ma nonostante tutti quei dolci momenti che con te non ho avuto,

nonostante tutto quel tempo che grazie a te ho perduto,

eppure ti dico, in questo amore, per quanto strano, io, ci ho creduto.

(Xavier Wheel)

[lepersonesonotristi]

è facile odiarti adesso. più di prima. ti vorrei debole e sottomesso come allora, ma non ti consolerei sta volta. ti lascerei da vincente. invece ti ho fatto vincere ora. quindi io e te non ci saluteremo così. non ti voglio più con me. mi hai deluso e ti disprezzo. ti vomito addosso la mia rabbia e vorrei fare a pugni con la tua sicurezza. voglio frantumarla. farla a pezzi.

[lepersonesonotristi]

Tu ... Non immagini quanto mi hai deluso come persona ... quanto provi ribrezzo per certi tuoi comportamenti... Un giorno capirai ... Un giorno ...

[lepersonesonotristi]

Non credevo che proprio tu potessi farmi così male.