nobito203

[nobito203]

Interesting thought and I appreciate it

Hôm nay mình lại xin làm việc ở nhà để chữa lành, hôm qua vừa nghe ai nói nghèo thì làm gì có quyền chữa lành. Trở về cuộc sống trước đây của mình. Ngồi trong quán trà cạnh một khung cửa sổ, nhìn được ra ngõ nhỏ bên ngoài. Khu tập thể Hà Nội cũ nào cũng đẹp, chưa từng thấy khu nào không đẹp. Thích thật đấy, lá cây cũng đẹp.  

Ed Sheeran hát trên đài. Trái tim mà chưa từng bị vỡ là trái tim chưa từng yêu. 

Mình là đứa trẻ không chịu nổi cảnh sống trong lồng. Mình ghét việc bị người khác bảo mình phải ngồi im một chỗ trong một khung giờ. Mình ương bướng như thế nên con đường sự nghiệp của mình không hanh thông nổi. Bên ngoài mình trông hiền lành hết sức có thể nhưng bên trong mình phản kháng dữ dội và sẽ âm thầm ương bướng huỷ hoại mọi thứ. Đến khi họ phát hiện ra thì đều đã muộn rồi, mình đã huỷ hoại mọi thứ, bao gồm cả bản thân mình. 

Mình từng là một đứa khép kín gần nhất trên đời này. Mình không kể với bạn thân nhất của mình về những mối tình của mình, ngay cả khi mình gặp nó mỗi tuần và nói chuyện đủ thứ trên đời với nhau. Vào một ngày của 2 năm trước, mình mới ngồi kể một mạch về 3 bạn trai cũ của mình cho nó nghe. Câu chuyện không có gì cả, mình không xấu hổ, không thấy mình sai trái, cũng chẳng có đoạn nào khuất tất hay bất thường. Mẹ mình không biết tên bạn thân nhất của mình. Mình không bao giờ nói, không bao giờ kể. Mình giữ cuộc sống và tâm trạng cá nhân riêng tư đến mức mình không có nhu cầu chia sẻ nó ra bên ngoài với bất kỳ một ai cả. 

Mình bị khó chịu ngay cả với câu hỏi buổi tối đi học hay đi làm về mình làm gì từ mấy thằng con trai. Câu hỏi đó quá đơn giản, nhưng mình không muốn chia sẻ. Mình không muốn người khác biết mình sống như thế nào. Các mối quan hệ của mình đều kết thúc sau khi người khác đặt vấn đề muốn bước chân vào thế giới của mình, dù chỉ một chút. Mình không chịu đựng được và chạy đi ngay lập tức. Mình mệt mỏi vì luôn phải cố gắng đeo mặt nạ, diễn vai một cô gái hành xử bình thường sao cho có vẻ giống với số đông mỗi khi hẹn hò. Mình không bắt chước được những cô gái bình thường, thật đấy, khó lắm. Mình không cần quà và hoa, không cần sự chiều chuộng, không cần được theo đuổi. Thứ mình tìm kiếm luôn là một sự kết nối mà ở đó mình cảm thấy an lành, nơi mình dám cởi mặt nạ ra làm mình mà cứ thế an tâm ngủ ngon, nhưng mình không bao giờ mở lòng ra để thực hiện bước 1. Ây, sự mắc kẹt chết tiệt đó. 

Mình không muốn ai nhìn thấy mình, hiểu mình. Mình đặc biệt tận hưởng thế giới của riêng mình. Không phải mình cảm thấy bản thân có vấn đề hay vì mình quá lập dị. Mình biết 1 nghìn đứa lập dị hơn mình, mình vẫn bình thường chán. 

Mình vẫn tin tưởng vào tình yêu, có chứ, nó đầy rẫy mà, mắc gì không tin. Mình có khao khát tình yêu nhưng mình có quá nhiều lớp phòng vệ và sợ hãi trước nó nên mới liên tục từ chối nó. Vấn đề chưa bao giờ là mình không may mắn.  

Mình đang cố gắng phân tích và phân định rõ ràng, rằng tính cách này của mình đến từ sự tổn thương quá sâu bên trong hay đó là bản năng tự nhiên của mình. Có thể là cả hai chứ, đâu có gì là tuyệt đối. Mình phải chữa trị xong phần tổn thương nỗi sợ bị bỏ rơi trước khi có thể nhìn được rõ ràng. Phải làm sao để thấy được một mình thuần khiết nhất, thực sự nhất. Rồi mình sẽ sống với nó một cách trọn vẹn.

Mình đã che giấu bản thân quá lâu rồi, che giấu với cả chính mình. Mình phải thành thật với chính mình thôi. 

Mình biết cậu chưa hiểu, cũng không nên chờ mong cậu sẽ hiểu. Mình phải đầu hàng hoàn toàn. Quá trình này phải từ từ, mình cũng cần tôn trọng nhịp điệu của chính mình. Trái tim mình thường xuyên đau nhói trong những ngày này, không biết nó đang cố gắng nói với mình điều gì. Mình đôi lúc sợ hãi sự nhạy cảm của bản thân. Làn sóng cảm xúc của mình đến rất nhanh, rất mạnh và cứ thế nhấn chìm mình. 

Biết vì sao mình nhìn thấy cậu đáng thương không? Vì mình có mức độ đáng thương bằng y hệt như thế, không hơn không kém. Nếu không nhìn thấy cậu đáng thương, mình đã không nhận ra mình cũng đáng thương. Là vậy đấy. Mình cũng cứ tưởng mình đã ổn hay ít nhất là thỏa hiệp được rồi. Ai ngờ đó mới là điểm bắt đầu. Ngay cả khi mình đã biết trước luật chơi của trò chơi này, mình vẫn lóng ngóng và chơi tệ đến thế. Xin lỗi vì đã chơi quá tệ, làm tổn thương cậu. Mình cũng cần nhận được lời xin lỗi mà mình cần được nhận. Mình sẽ không bao giờ tha thứ cho cậu nếu chưa nghe được nó.

Vẫn còn có người hỏng hóc hơn cả chúng ta cơ, bạn bè mình, nhưng mình quá lười để kể. Khi nào gặp mình sẽ kể.

Thế nhé. Chúc mỗi ngày đều ổn. Có khó khăn thì ta sẽ rút ra bài học. Mình yêu cậu rất nhiều.

[nobito203]

Q

In the vast canvas of life, where each stroke of experience contributes to the masterpiece of our existence, my relationship with her emerges as a particularly vibrant hue. Our first encounter, mediated by the anonymity of the internet, sparked an unexpected connection, a testament to the unpredictable nature of love. Age, often a barrier in the eyes of the world, was merely a number to us; she was three years my senior, a fact that bore no weight on the bond we began to forge. It was the depth of our conversations and the mutual understanding that drew us together, transcending superficial distinctions to reveal a shared soulfulness.

From the moment we transitioned from digital dialogues to face-to-face meetings, our journey together took on a new dimension. Initial uncertainties gave way to a comforting familiarity, marking the beginning of a friendship that effortlessly deepened into something more profound. Despite not initially seeking more than friendship, our daily exchanges and shared moments wove a rich tapestry of connection, highlighting a chemistry that could not be ignored.

In the days that followed, our bond deepened through daily conversations and calls, the kind that stretch into the early hours.

Our bond was characterized by an exceptional level of communication, a rarity that became our relationship's cornerstone. Even when distance laid its cold hand between us, our connection remained unyielded, sustained by the warmth of our conversations that bridged miles with words. The kiss that followed our movie night was as natural as the flow of our talks, a spontaneous expression of the feelings that had been simmering beneath the surface. That was our first kiss, so memorable. We were addicted to one another afterwards. The sex, an important add-on, we had was adventurous and so passionate. Our moments of intimacy were a profound expression of passion and connection, transcending the physical to touch the very essence of our beings. I found an incredible depth of love and desire, a passionate affirmation of the bond we shared, I felt deeply cherished.

Despite the absence of labels in the early stages of our relationship, the emotions and commitment we shared were unmistakable. Our love, unencumbered by titles, grew in depth and strength, proving resilient even as the challenge of long-distance began to test our resolve. Her commitment, unwavering and genuine, became the anchor in the tumultuous seas of our circumstances. It was this dedication, coupled with the mutual respect and understanding we shared, that saw us through the inevitable conflicts and trials. Our communication was so good.

After days of reaching out to her with no response, the silence was palpable, a void where our conversations used to reside. Then, suddenly, the expected text arrived, suggesting we return to being just friends and abruptly ending our romantic connection. My immediate response was a hasty agreement, an apology for any frustration I might have caused during our time together. This reflex, though meant to show understanding, was in retrospect a childish misstep. It was an attempt to shoulder the blame, not realizing the additional hurt it could cause. Reflecting on this now, I see the immaturity in my quickness to settle the matter, a decision that likely deepened the wound rather than beginning the healing. This regrettable moment stands out as a stark lesson in handling complex emotions, a reminder of the growth I still need to undergo. The lingering remorse for my impulsive action underscores a hope for eventual understanding and forgiveness to bridge the gap left by resentment.

The silence that followed her departure was a void filled with echoes of our past. I think of her everyday forward. The fear of never finding a connection as profound again gnawed at me, in addition to the love I always have for her, a specter looming over my attempts to move forward (goddamn). Yet, in a moment of vulnerability, I reached out, a message sent into the night, laden with memories and the melody of "If I Ain't Got You", the song we both love, played couple days ago as I drove pass her house, I cried...

Her response, unexpected yet welcome, reopened the door to a past I thought closed. I find myself at a crossroads, yearning for another chance to prove that the love we shared is worth fighting for. Distance, once our greatest adversary, now seems a trivial obstacle in the quest to reclaim what was lost.

In the quiet aftermath of our conversations, as I sift through the tapestry of memories we've woven together, I'm reminded of the delicate balance between holding on and letting go. The soft spot she always has for me, a silent acknowledgment of the bond we once shared, offers a glimmer of warmth in the coolness of our current reality. Her willingness to re-engage, despite the complexities that led us here, speaks to the depth of connection that neither time nor distance can fully erase. While I respect her decision and the path she's chosen to walk—whether it leads back to me or away—I find myself quietly hoping for another chance. Not out of a desire to rekindle what was lost out of mere nostalgia, but from a place of growth and a newfound understanding of what it means to truly value someone. On my end, the door remains open, not as an expectation, but as a testament to the love I continue to hold for her, a love that has matured through reflection and time. In honoring her decision, I also honor the journey we've shared, holding space for whatever the future may hold, with respect, love, and an unwavering hope for the possibility of a new beginning, however subtle that may be.

As I contemplate the future, I am filled with a sense of purpose and clarity. The journey we shared, marked by its trials and triumphs, has not only shaped me but also illuminated the path forward. With a heart full of hope and a spirit undeterred, I look to a future where the distance is just a detail, overshadowed by the strength of our connection and the promise of what lies ahead. In the narrative of our lives, our story remains a poignant chapter, a reminder of the transformative power of love and the enduring bond that distance cannot diminish.

Probably, at the end of the day, loving someone doesn’t require any reason whatsoever, JUST LOVE, AND LOVE HARD...

I know you're reading this, I miss you dearly... Thank you for loving me the way you did (and perhaps will be). I'm sorry for hurting you and causing a lot of tear...

-No Name

March 8th, 2024

Hopefully, we will meet again...

#loveisfree #loveisforgiven #loveislettinggo #i don't know #maybe?

[nobito203]

“We spent as much money as we could and got as little for it as people could make up their minds to give us. We were always more or less miserable, and most of our acquaintance were in the same condition. There was a gay fiction among us that we were constantly enjoying our-selves, and a skeleton truth that we never did.To the best of my belief, our case was in the last aspect a rather common one.”

— Charles Dickens, Great Expectations

#oneday #dickens

[nobito203]

"Imagine one selected day struck out of it and think how different its course would have been. Pause, you who read this, and think for a long moment of the long chain of iron or gold, of thorns or flowers, that would never have bound you, but for the formation of the first link on that memorable day."

#dicken

[nobito203]

Có lẽ, thái độ tốt nhất với cuộc sống là luôn luôn linh hoạt.

Vừa mạnh mẽ khéo léo để vượt qua những sóng gió, lại vẫn lương thiện hồn nhiên để yêu thương cuộc đời.

Chúng ta thường bảo trưởng thành là phải bày ra bộ mặt này bộ dạng kia, nhưng thực ra tất cả chỉ là những lựa chọn linh hoạt để cuộc sống suôn sẻ hơn mà thôi.

Thực ra chúng ta đều giống nhau, nào có tuổi trẻ của ai không mơ hồ?

Nếu bạn cảm thấy cuộc sống mệt mỏi quá, đừng ngại ngồi xuống nghỉ một chút. Nếu bạn cảm thấy cuộc sống tựa như uống trà đắng, đừng ngại cho thêm ít mật ong vào trà. Nếu bạn cảm thấy cuộc đời luôn gặp trở ngại, cứ hoài bão táp mưa sa không ngừng, mà xung quanh lại chẳng có ai hiểu bạn, vậy thì đừng ngại viết nhật ký, viết thư tay, dùng con chữ để giãi bày tiếng lòng.

Người nhanh có thể chậm, người chậm cũng có cơ hội bắt kịp. Đời này có rất nhiều chuyện, từ từ có khi lại là nhanh. Đời rất tốt đẹp, đời lại rất tồi tệ. Nhưng dù đẹp đẽ hay tồi tệ thì cũng chẳng ảnh hưởng tới việc chúng ta yêu thương cuộc đời này. Dù chẳng có bao nhiêu niềm vui to lớn vĩ đại, nhưng chỉ cần chút hơi ấm nhân gian ít ỏi, cũng đủ khiến chúng ta hạnh phúc tiếp tục bước về phía trước rồi.

Chúc cho bạn, vượt qua giông bão, quay đầu vẫn là trẻ thơ!

.

~ Facebook: Mosfly - Ký sự trái tim ~

"Khi trời giông bão, làm người lớn. Nắng vàng, hoa nở, hoá trẻ thơ"

[nobito203]

HPBD Bunny

Hello,

I haven't written anything for you. I think today is the day hihi 🤪🤪. Happy Birthday to you 🥳🥳 May this year will be your year with new experiences and achievements.

You're one of my best friends, tho I know you don't think so. Your friendship has always been a constant joy and support in my life. I know I hadn't spent a lot time with you during my time abroad; but I know you're always there. I understand you have given me a privilege that I will never ever take it for granted. I appreciate that a lot. We have stories that stay between us and I treasure that a lot.

You are sweet, beautiful, and have a reserved personality. I like that you keep things simple and sometimes nonchalant. Your personality really does help calm me down and balance my wavering personality. That's why we click I believe.

Thank you for hanging out with me when we spare some time. I know you don't say yes to many people but to me you always have that Yes ready most of the time and I'm very thankful for it. It has been a shaky 2023 for me but you are very supportive and never complain about how lack of empathy I could be some time. I appreciate you always listening to me bullshitting non-sense stuff. You're a great listener. I hope we can keep up this precious friendship for many years more to come. I want to do the same to you whenever I can.

I wish you health, happiness, joy, and always be exquisite lady like you always be around me. I'm looking forward to hearing your stories, be your safe place to share anything want to talk about. Can't wait to see you soon ^^ let's get some good food and have goofy stories to tell each other hehe.

Happy Birthday 🎂🎂

-No Name

#Bunny #birthday

[nobito203]

Hard but doable 👍🏼👍🏼

Tớ đang yêu xa lần thứ 3, sau 2 lần thất bại. Lần đầu, yêu khoảng 2 tuần thì người yêu tớ đi Pháp. Chắc chưa đủ đậm sâu nên hai đứa cũng xa nhau không khúc mắc lắm. Dù anh ý và tớ đồng cảm đến mức chưa bao giờ tớ gặp thêm một người như vậy. Ngày chia tay, anh ý bảo tớ “Em có 30 phút để còn thấy mọi thứ về anh trong tương lai”. Và biến mất hoàn toàn đến bây giờ.

Lần 2 thì tớ yêu được 2 năm thì anh ý đi Working Holiday ở Úc, với mục tiêu là đi làm kiếm tiền về cưới nhau. Ban đầu niềm tin và tình yêu cũng mãnh liệt lắm. Nhưng ở xa, nhiều chuyện xảy ra, mất niềm tin, dần bớt tình cảm. Có lần tớ chia tay, anh ý bay về trong ngày luôn. Xong bọn tớ quay lại, rồi anh lại sang Úc, lại chia tay. Một vòng luẩn quẩn. Đến nửa năm sau mới hết dùng dằng với nhau, mệt lắm. Sau cuộc tình ấy thì tớ kết luận là bản thân mình không thuộc tuýp người có thể yêu xa.

Thế mà giờ lại yêu xa tiếp. Ngày biết tin sẽ phải tạm xa nhau, tớ khóc như mưa, cũng nghĩ đến việc chia tay luôn, không làm mất thêm thời gian nữa. Dù cũng chưa rõ là sẽ phải xa trong bao lâu ý. Nhưng thấy như thế thì hèn lắm. Thế là vẫn liều. Biết đâu lần này sẽ ổn hơn nhỉ. Có câu như này “Chẳng lẽ vì sợ hoa tàn mà không cho nở”, đúng với lúc này phết. Đến giờ là tháng thứ 3 xa nhau rồi, mọi thứ vẫn rất tuyệt. Điều hay nhất của yêu xa là có thời gian để làm nhiều thứ khác phát triển bản thân, để ngày gặp lại nhau, cả hai đều tốt hơn. Cứ cố gắng thôi! . This is my third distant relationship after having failed twice. My first one lasted for two weeks until he moved to France. As it was not deep enough, we weren't really wounded by it although he sympathized with me so much that I could not find an equal one until now. On the day we parted, he said, "You have thirty minutes to see everything of me." He has disappeared till this day.

On my second time, we kept our love for two years when he went working holiday in Australia, allegedly to earn some sweet money before marrying me. At first, we kept our trust vigorous. Living far away from each other, with many things getting in the way, we gradually lost faith and affection. The first time I broke up with him, he flew straight back to Vietnam on that day. Then we made up, and he returned to Australia. Then we broke up again. A vicious circle. It was not until half a year later that we officially put an end to our relationship. After that, I concluded that distant relationships do not cut out for me.

Notwithstanding, I followed the beaten track for the third time. The day we knew we had to part, I sobbed bitterly, thinking of a breakup so as not to waste time, even though I had no idea how long we would be separate. But I didn’t want to be a wimp! So we gave it a go. Who knows it would turn out fine this time? There is this applicable saying, “Nothing ventured, nothing gained." This is the third month we've been apart and it's been great. The best thing about loving afar is having time to build ourselves so that both become better when reunifying. Just hang in there!

[nobito203]

“Thứ gọi là tình yêu, bắt đầu từ nhan sắc, chìm đắm vào tài hoa, hết lòng bởi nhân phẩm, si mê vì thân xác, mơ mộng do lời nói, say mê trong tình ý. Cuối cùng đứt đoạn vì vật chất, thất bại trước hiện thực.”

[ Sưu tầm _ Ng Huynh Duy Tan ]

_03.01.2024 | anoriana

[nobito203]

A setback

I think it's important to acknowledge that I'm living in a world where everyone is pushing to the limit. It means that the more we get, the more successful we become. I have been doubting that a little.

It happened yesterday that I got rejected from a job I thought I would get it. It was disappointing. And it's a setback. I'm happy with how I am processing it incredibly well. It's a setback and I admit to myself that it might need to happen for me to see how I perceive my world at the moment. I can be beneficial from this setback. It's going...

Some negative feelings arises and it's a way my mind is telling me that I need a change in my life. I don't know what is gonna be yet but I appreciate the negative emotions come to me to signal that because happiness and positive emotions don't serve a really meaningful purpose besides letting me know everything needs to be the same cuz why change when it's good. I want to take this setback to test out how people around me recently has impacts on me and vice versa.

Me got rejected is not my fault, but I take responsibility to it. I'm responsible to the struggles I am choosing to suffer. That thought is very empowering me to make a change in which I might to sacrifice different things. A setback made me think about the book of Mark Manson "The subtle art of not giving a fuck". I just finished watching its documentary. It was nice to watch it. Struggles in life are inevitable, life gonna suck no matter what at some points, but I have the choice to choose what kind of struggles I want to deal with because it will only be rewarding to me at the end of it when I choose 'em.

I chose to stay home writing this today. I'm responsible for the words I'm pouring out right now. I give a fuck about the words I'm choosing. It feels pretty good not gonna lie. A setback results this.

The setback makes me scared a bit yesterday about my relationship with a girl I'm really into and talking to her a lot recently. I thought she doesn't want to do this miles-away relationship with a jobless person like me cuz she makes it clear that she doesn't do long-distance relationships. I totally get that. I was afraid this gonna take a toll on our newly-built relationship. I like her a lot. Yet, I still chose to tell her that I got rejected because honesty is what I've been showing her the whole time since the day we met. She needs and deserves to know the truth. I'm content that she took it very well, maybe a little disappointment from her I'm not so sure. She's very supportive of me. We had a silly-rough conversation but just like every time we had that kind of convo before, we came out of it stronger. She's making me want to be a different lover from I was before in my last relationship. I created an intrinsic motivation for myself to be someone who is patient with her. And I think I'm doing a good job. The setback, somehow, even makes us understanding more of one another. She'll be on another separated post for sure. I have a lot to talk about her. She's so awesome and I hope she knows that more often about herself.

My friends are supportive of me with the setback. They didn't try to cheer me up because they know it won't work. They and I chat about it. It was very relief.

Life sucks sometimes, it's inevitable. But throughout this experience that I'm still experiencing, I see a lot of good thing from it. I see how people close to me reacted to it and how I'm thankful to have them in my life. To be honest, the least I expect they're here, the happy I am that they're here with me. I understand that I come to this life with limitation, with things I will never achieve, with things that won't go my way. But out of that, I think they all serve a purpose of creating and shaping me the way I am today.

I'll be back soon with changes!!

Nov 7th 2023

-No Name

#a setback #love #gratitude

[nobito203]

Thanks for coming and leaving 🥰🥰 it has been awesome 🤣🤣 I wish u all the best girl ☺️☺️ really hope to see you again 😊😊

[nobito203]

Trong kinh Phật có một câu nói rất hay đó là :

Mỗi người đều theo ước nguyện mà đến, thế nên có thể hiểu lý do chúng ta gặp gỡ và chia ly có thể đến để trả duyên rời đi khi đã trả đủ. Vậy nên không cần phải cưỡng cầu người với người, nếu có đủ vị trí quan trọng trong lòng nhau nhất định sẽ như cánh én ngoài kia, xuân tới sẽ trở về.

- Thích Nhất Hạnh -

[nobito203]

Big decision

Although I renewed my US visa, I'm going to stay... and it was a very arduous decision to make. There were factors taken into consideration of the decision. But I won't discuss 'em here.

This shall be my appreciation for America where I have spent 6 years of my life at. It was a once-in-a-lifetime experience. Though I trash talk about the country a lot politically (I really enjoy that shit if you know me well), I love the USA to death, no doubt about that. A love that is immeasurable. A love that requires tears, work, and effort. The US has given me so many opportunities to see the world, to become a knowledgable person which is what I'm striving for every single day. I'm committed to build up my knowledge with various stands on a single topic. It helps fostering my critical thinking skill before coming to a conclusion. I'm so grateful for what the country has taught me intellectually and culturally. I will carry it with me forever.

I have made so many friendships, connections there, and some are for life. Those things money can't buy. The people I met were so welcoming and encouraging. You know who you are. If you're reading this, thank you so much from the bottom of my heart. You will be missed. And as good as I am at keeping in touch, I appreciate your effort to do the same as well. I wanna thank everyone who directly had conversations with me during this decision-making process. Your POVs and wisdoms were very insightful. I'm blessed with the given perspectives.

This decision is pivotal, and it's necessary at the moment after days, months of thinking. I'm experiencing reverse culture shock, re-learning, re-calibrating, and navigating my own culture which I was growing up in. Doing my best to not be in denial of it, yet embrace and acknowledge that I'm going through it. It's going to take some time... I'm doing well tho.

To people who care about me, u might feel upset, u might feel happy, and u might feel ambivalent with my decision. No matter how you feel, I want u to know: it's me the one who made it, and I'm fully responsible for it. I'm very thankful for your support and care. I'll take that as an act out of love.

And lastly, I CAN'T WAIT TO WATCH THE 2024 PRESIDENTIAL ELECTION. It's gonna be so much fun and shit.

- No Name

#usa #reflection

[nobito203]

A chapter is about to end

2021, I left a job to get back to the US for a Master Degree in Counseling psychology. I was excited because I feel like the US is still my home and our journey together hadn't ended yet, although feel bittersweet to leave the job I was really enjoying.

This time is Pittsburgh, has to be a city. I deferred my admission at the school I didn't know much about besides what my professor in undergrad was marketing to me. She thought it's a great fit for me, so I applied and give it the benefit of a doubt. And honestly, it's been a fun ride with ups and downs.

Grad school hits different. Very hard to make friends and find a community in an environment where everyone has a lot on their plate. But everyone I met are so empathetic. We share about our experiences and lessons vulnerably which I think it's a beautiful thing. It's where we vibe so well, without filters sometimes. I have had opportunities to chat with lot of them and see their point of view. Everyone has their unique stories, but do have some common similarities. I learn that although having a lot going on, people still can connect deeply when they spend time together to talk about how they see life. Empathy soars when I see different views with its pros and cons. Sometimes, all we need is being listened, no solution needed. I might not agree with how you see live because it's the opposite with what I believe, but I do respect your point of view because we're unique. We still can be friends even when we disagree with one another, but we agree to disagree and accept it's a part of us. It makes humans human. Agree??

I found a community at my internship site. I love all people I met there. They're super supportive. Their personality always amaze me. The empathy and sympathy they have are immense. We might unhappy with what others have done but always approach others with altruism. They challenge my perspectives and encourage me to see thing in different lenses. The kids at the site I met showed me how much emotional tolerance I have for others. They emotionally push me to the limit where sometimes I felt like I can burst off, but somehow I managed to calm myself down and treat them with kindness everytime. They're the future and good education is the only way to have a better future. I look at them in a holistic way to decipher how do they behave the way they do, which increases my sense of empathy. I'm extremely happy that I stay here long enough to see the impact I and my fellow interns have on them. Seeing the good impacts we make is pleasant. I'm gonna miss my fellow interns a lot. We made it so far, some left but some still stay till this moment I'm writing this. I appreciate them, I salute the work they're doing. I wish them the best!

I ended a 3-year relationship on a good term. I was passive on how it ended but I actively learned a lot about it. I learned how to not being harsh on myself. I appreciate my ex was being honest with her feeling and made a decision to break up for her own sake. It's definitely not beneficial for me but the honesty remains a highlight. I embrace it. It's totally fine to let thing go and l let myself to leave someone who didn't match the standard I pursue. It is and will always beneath my standard if I have a relationship with someone who doesn't want to be my teammate and has no capacity and emotional maturity to work and contribute to a relationship. It sucks that it's ended but I constantly remind myself everything happened for a reason. So, allowing myself go through the grieving is a huge learning lesson and I kinda enjoyed tbh. I embrace the process and feel like a new person out of it. No resentment and regret. No love is ever wasted, even when it leads to a heartbreak.

The last 2 years of grad school were an awesome journey ngl ☺️☺️. I have learnt so much more about the world and myself. I met new people whom I vibe with, yet still spent some time to revisit old friends who making effort to know what's going on in my life. Y'all are appreciated. Sometimes, I contemplate the life I have: bouncing between cities, starting a routine in a new city, finding a community at where I'm at, missing other things, goodbye people, etc...; and question myself is it all worth it? Every time, the answer is YES, including this time. Those cities, those people, and the experiences I had are making me who I am today. I have nothing but gratitude and empathy to give back. It's going to be a new fun chapter, thanks for tagging along if you get here hehe.

The End!

-No Name

[nobito203]

Lại một tháng 2 nữa tới

Ciao dear,

Năm nay t lại muốn viết nhân dịp sinh nhật của c. Cho dù ngắn hay dài thì những gì được viết ra cũng xứng đáng với thời gian t bỏ ra vì c luôn là một người đặc biệt với t. Với lại như mình nói với nhau, năm nay nhắn tin tiếng Việt nhiều hơn nhé. T chọn viết bằng tiếng VIệt hôm nay ☺️☺️

25 tuổi, quả thực là một cột mốc vừa to vừa bé. To nếu nói đó là 1/4 thế kỷ, nhưng nó lại bé khi con số đó chỉ là 25. Tuỳ vào cách mình nhìn nhận nhỉ??

T biết và hiểu 2 năm qua bọn mình ko nói chuyện nhiều như trước đấy, nhưng điều đấy ko làm bọn mình nghĩ khác đi về nhau, ít nhất là từ phía của t. Mọi mqh đều cần sự đầu tư thời gian nhất định ko ít thì nhiều và t rất trân trọng thời gian c đã bỏ ra để tâm sự vì t luôn coi c là một nơi rất an toàn để chia sẻ và để vulnerable với cảm xúc của mình, mong bản thân cũng là một nơi như thế dành cho c. Góc nhìn của c về cuộc sống rất thú vị và riêng biệt, t mừng vì đã được biết ít nhiều về nó. C có một cái vibe mà t sẽ dùng 1 vài từ như là "êm đềm", "thanh lịch", và "dịu dàng". Nó toát ra một vẻ Hà Nội mà t rất yêu thích. Kiểu t biết nó đến từ tính cách của c, và t luôn hiểu rằng c ko thể hiện góc tính cách đấy cho tất cả mọi người, nên t thấy may mắn được quan sát điều đó (vì c đã cho phép t thấy nó). T cảm nhận được một điểm chung giữa chúng mình là hai chúng ta đôi khi hơi hoài niệm về quá khứ, kiểu nó sẽ khiến mình học thêm và hiểu về bản thân mình được nhiều hơn, ko biết c có thấy điều đó ko?? T luôn muốn nghĩ về tình cảm bọn mình dành cho nhau là kết quả của những năm tháng lớn lên trong những câu chuyện mà ta kể cho nhau ko có hồi kết. Nó được xây dựng từ sự tin tưởng vào đối phương. Và quả thật, nó rất đẹp. C luôn hiểu t ở một mức độ mà t ko nghĩ nhiều người đạt được tới trong cuộc đời t. Mình luôn liên lạc, cho dù ko ổn định về tần suất, nhưng rất bền vững. T luôn có cảm giác c hiểu ý t muốn truyền đạt mà ko cần phải giải thích nhiều. Năm ngoái ngày này t đã ở UK và viết cho c một chiếc postcard, c còn giữ nó chứ?? Năm nay t muốn viết cho c dài hơn cái postcard vì t nghĩ những áng văn hay thì nên dành cho những người đặt biệt nhất, với lại tính t cũng ko thích viết ngắn 😂😂

Tuổi mới này, 25 vẫn là còn rất trẻ, t luôn mong c có thật nhiều sức khoẻ, và như cách c luôn nói với t là hãy có thêm thật nhiều trí khôn và kiến thức. T cực kỳ mê những ai có nhiều kiến thức về nhiều mảng khác nhau vì nc với họ thấy thú vị hơn, c là một trong số đó. Cảm ơn c vì đã luôn kiên nhẫn giảng giải cho những thứ t bị tồ, luôn đầu tư thời gian khi có thể mặc dù c bận, luôn là một con người êm đềm và dịu dàng, và cảm ơn c thật nhiều vì đã vulnerable với t. Điều đó t cực kỳ trân trọng!

Hôm nay, ở New York, trời rất đẹp, viết những dòng này, tớ vốn luôn nhớ cậu, nhưng hôm nay, tớ nhớ cậu nhiều hơn chút!

2/27/2023, giờ Việt Nam!

Chúc mừng sinh nhật Ciao!

- No Name

P/S: Viết bằng tiếng Việt chắc cũng sẽ cảm xúc hơn chút nhỉ? Hẹn sớm gặp lại cậu 😉😉

#ciao #birthday

[nobito203]

The right person will know how to hold your love. The right person will choose you just as deeply as you choose them. You will not have to quiet the way you care, you will never feel like you are too much. You will not have to beg for the love you deserve. One day, you will be met where you are. One day, you will be someone's favorite thing, and you will not be confused. You will not feel like you are fighting for someone who isn't fighting for you. One day, you will understand that it never mattered how tightly you held on to the wrong people, how intensely you tried, because the right people were always going to find you. The right people were always going to stay.

- random reading

[nobito203]

"Nếu được hãy đợi em ở chân cầu thang khu tập thể cũ. Rồi chúng mình cùng đi."

Tôi đợi cô mãi. Cô không đến, không một tin nhắn, cũng chẳng một lời từ biệt.

Sau này tôi hay qua cái khu nhà rêu xanh xiêu vẹo ấy, nơi có một cây sấu lớn xòa cái bóng to đùng - nơi ngày nhỏ chúng tôi đuổi bắt quanh gốc cây, chơi bi dưới khoảng đất mềm gồ lên những rễ to xù xì - tôi gửi xe, đi bộ lững thững rồi ngồi bệt xuống bậc cầu thang nhuốm màu cũ kỹ. Lặng lẽ giữa những rì rầm của phố phường.

Tôi châm cho mình một điếu thuốc, tôi tìm mảnh trời bé con ngày xưa tôi hay nhìn qua những kẽ lá, tìm những khoảng nắng nhỏ lẩn qua tàng cây lớn vẽ trên nền đất những dải màu vàng ươm rực rỡ.

Mọi thứ rõ ràng đến vậy. Duy chỉ khuôn mặt cô mờ đi, thoảng qua như hơi thở.

Bao nhiêu năm tôi vẫn đứng đợi. Dưới bậc thang hôm nào. Dưới cái nền trời xanh đến da diết của hy vọng.

Chỉ để chờ cô.

Nói cho hết một câu chào “tạm biệt”.

[nobito203]

Saved

2, 3, 4

The hard part always seems to last forever

Sometimes I forget that we aren't together

Deep down in my heart, I hope you're doing alright

But from time to time I often think of why you aren't mine

But I'll keep your number saved

'Cause I hope one day you'll get the sense to call me

I'm hoping that you'll say

You're missing me the way I'm missing you

So I'll keep your number saved

'Cause I hope one day I'll get the pride to call you

To tell you that no one else

Is gonna hold you down the way that I do

Now, I can't say I'll be alright without you

And I can't say that I haven't tried to

But, all your stuff is gone

I erased all the pictures from my phone

Of me and you

Heres what I'll do

I'll keep your number saved

'Cause I hope one day you'll get the sense to call me

I'm hoping that you'll say

You're missing me the way I'm missing you

So I'll keep your number saved

'Cause I hope one day I'll get the pride to call you

To tell you that no one else

Is gonna hold you down the way that I do

I hope you think of all the times we shared

I hope you'll finally realize I was the only one who cared

It's crazy how this love thing seems unfair

You won't find a love like mine anywhere

But I'll keep your number saved

'Cause I hope one day you'll get the sense to call me

I'm hoping that you'll say

You're missing me the way I'm missing you

So I'll keep your number saved

'Cause I hope one day I'll get the pride to call you

To tell you that no one else

Is gonna hold you down the way that I do

But I'll keep your number saved

'Cause I hope one day you'll get the sense to call me

I'm hoping that you'll say

You're missing me the way I'm missing you

So I'll keep your number saved

'Cause I hope one day I'll get the pride to call you

To tell you that I'm finally over you

I'm finally over you

#Spotify