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Câncer - Por que o Tememos Tanto?

Ser diagnosticado com câncer é como receber uma sentença de morte – é o fim de sua vida nesta terra. Mas calma, nem tudo acabou, não.

Apesar do alto índice de mortalidade, o câncer, quando diagnosticado em sua fase inicial, pode sim, ter uma cura. Tudo depende do tipo de tumor cancerígeno e o estágio em que ele se encontra quando diagnosticado; quanto mais cedo, melhores são as chances do tratamento funcionar e mesmo que o tumor esteja em estágio avançado e você saiba que ele irá mata-lo mais cedo ou mais tarde, isso não significa que tudo acabou, pois mesmo que o tratamento não elimine o tumor cancerígeno, ele pode ajudar a estender o seu prazo de vida.

De fato, quando controlado o câncer, muitos pacientes podem viver por muitos anos mais e com uma boa qualidade de vida e até levar uma vida relativamente normal, com um trabalho e tudo.

Mas por que o câncer nos assusta tanto, se sabemos que o câncer pode ter cura?

O câncer, assim como varias outras doenças podem ser causados por diversos motivos (álcool, tabaco e agentes tóxicos, exposição prolongada aos raios ultravioletas e etc) aos quais estamos expostos diariamente e no caso de vícios, que dificilmente podemos largar, mas talvez, o maior motivo seja porque, de uma forma lamentável, poucas pessoas realmente compreendem o que seja o câncer e já o assimile com a morte certa.

Há quem acredite que o câncer seja hereditário, contagioso como se fosse um vírus HIV ou mesmo causado por traumas, como os causados por um acidente entre várias outras crenças errôneas que servem apenas para apavorar as pessoas. A verdade é que o câncer possuí vários tipos de manifestação, causados por motivos diferentes e por isso informação é importante.

Há diversos tipos de tumores cancerígenos, sendo os mais comuns: câncer de mama, câncer de próstata, câncer de pele, de útero e o câncer de pulmão (isso pelo menos de acordo com a minha opinião) , mas há vários outros tipos, como o de cólon, de estomago e leucemia linfoide crônica, entre alguns outros mais.

Geralmente, o tratamento é longo e quando não tratado, o câncer pode generalizar-se pelos demais órgãos do corpo, impedir o funcionamento normal do organismo e então sim, levar á morte. Por isso é importante estar atento aos sinais, procurar ajuda médica e iniciar os tratamentos o mais rápido possível.

Procure se informar, veja os tipos de câncer existentes, quais são os seus sintomas e o porque deles surgirem. Se você suspeite em estar com algum(s) dos sintomas não hesite em ir ao médico, uma recomendação voltada especialmente para homens que suspeitam que tenham câncer de próstata.

Não deixe que o preconceito, timidez e/ou informações errôneas o impeçam de procurar ajuda; lembre-se que é a sua vida que está em risco, então não deixe de procurar ajuda médica. O câncer tem cura, sim!

Veja abaixo alguns sites que podem te dar algumas informações uteis, mas o mais importante, em dúvidas sempre procure um médico:

Tipos de Câncer 

Sinais e Sintomas mais comuns do Câncer

Mitos e Verdades sobre o Câncer

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A Força da Mulher

Quando ouço falar em dia das mulheres, no passado eu sempre pensava em minha mãe, simplesmente porque, a meu ver, ela era meu ideal de mulher: forte e que se sacrificava por seus filhos, levando-me para a escola de bicicleta às seis da manhã, carregando na garupa não só eu, mas a minha irmã mais nova e que ainda por cima trabalhava de doméstica, mas sempre encontrava um tempo para manter a casa organizada.

Com o passar dos tempos e com a influência dos filmes, essa imagem mudou de minha mãe para uma mulher fictícia, forte, independente, senhora de si, que sabe o que quer e vai atrás; Em resumo, o ideal da mulher feminista, revolucionaria e em muitos casos, inexistente.

Mas por que digo inexistente?

Não há nada de errado em uma mulher não querer depender de um homem para conseguir realizar os seus sonhos na vida. Em um mundo onde a tecnologia evoluiu tanto, ter mulheres liderando o caminho é simplesmente inspirador, mas nem toda mulher quer ser independente, nem toda mulher quer liderar uma empresa, uma nação... Algumas nem sequer querem um trabalho, contentam-se em serem donas do lar.

Se formos pensar apenas no ideal de mulher feminista e moderna, o que dizer daquelas mulheres que fazem doces para vender nas ruas, daquelas que catam lixo ou daquelas que largaram tudo para ser mãe? E da mulher que se humilha para garantir o seu sustento e o de sua família, que se entrega a um homem porque o ama ou daquelas que nunca teve estudo e talvez nunca terão uma oportunidade para tal? E o que dizer daquela mulher que está mais preocupada com sua beleza do que com o futuro?

Nenhuma delas deixou de ser mulher por não seguirem os padrões da mulher moderna, nem perderam o seu valor. Continuam a serem mulheres.

Com toda essa propaganda da mulher moderna caindo sobre nós nos esquecemos que, antes mesmo desta mulher independente e valente surgir, a mulher já o era, apenas não percebíamos isso. A força da mulher não está nesta imagem conjurada da mulher moderna, está no que ela sempre teve, desde o início dos tempos: a mulher é uma gestora da família.

Ela é forte porque sabe balancear o seu trabalho com a sua vida doméstica, consegue dedicar seu tempo aos seus filhos e ao seu marido... Ela é forte porque mesmo quando está cansada, a mulher sabe como continuar de pé. Ela é forte, não no físico, mas no emocional.

Mulher é carinho, é ternura, é sensibilidade e força. A mulher sempre foi forte e hoje, ao abrir caminhos para as mulheres futuras, elas são mais fortes ainda, pois se colocam em uma posição onde muitas vezes têm de quebrar barreiras e os paradigmas da sociedade sobre onde é o seu lugar e elas merecem ser admiradas, sim, mas não transformadas em algo que não são.

Somos mulheres, não homens. Não temos que fazer o mesmo que os homens fazem para conseguirmos respeito, independência ou igualdade de condições; Somos superiores àqueles que tentamos imitar, pois mesmo quando humilhadas e oprimidas, conseguimos nos levantar contra essas adversidades.

Seja a mulher a gerente de uma empresa ou a gerente de seu lar, seu valor é igual, portanto, não tente ser um ideal de outras mulheres que não estão satisfeitas com suas posições na sociedade e querem ser mais do que são e acabam apenas sendo opressoras, criando um tipo de mulher que nem todas podem seguir.

É por isso que neste dia eu relembro de minha mãe, que mesmo hoje, sendo eu já adulta, não deixa de me ajudar, de lutar por mim e ela não é nenhuma engenheira, não é nenhuma arquiteta, não tem uma grande profissão que lhe rende muito dinheiro, não se tornou nenhuma pioneira, nem sequer teme se apoiar em meu pai quando precisa de ajuda com medo de se sentir oprimida por essa “fraqueza”.

Minha mãe é forte porque ela sabe ser mulher e para ser mulher você não precisa de ter feitos grandes conquistas, nem ser o símbolo da independência feminina. Basta ser aquilo que todas as mulheres são: um suporte de força emocional.

Pois não importa o quão forte fisicamente um homem seja, é sempre nos braços de uma mulher que ele procura o seu refugio quando não consegue lidar com suas emoções e se nós nos tornarmos tão iguais aos homens, quem irá nos amparar quando precisarmos de ajuda e nossa força não for o suficiente para nos confortar?

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O Prazer do Medo

Todos nós já sentimos medo em algum momento da vida... Aquela sensação de perigo iminente, que deixa as mãos geladas, faz a respiração acelerar e o suor escorrer pela testa; o nosso coração dispara e a mente se enche de possibilidade e/ou monstros que muitas vezes fogem da realidade. Essa reação é comumente conhecida como reação de luta ou fuga e pode ser causada por diversos motivos, desde uma barata até a um filme ou a um assalto e muitas vezes não temos controle sobre o medo, pois o cérebro é acionado involuntariamente e devido a todos os estímulos, não é incomum nos sentirmos física e/ou emocionalmente desgastados.

Queiramos ou não, o medo faz parte de nossas vidas e mesmo diante de tamanho desconforto, ele até que pode ter grandes utilidades e trazer vantagens para nossa vida, pois é o medo que, em muitos casos, nos mantem vivos. Quer um exemplo? Imagine que você, por algum motivo está em uma floresta e se depare com um urso... Se não fosse pelo medo, você provavelmente tentaria se aproximar e acabaria sendo morto, ou mutilado, na melhor das hipóteses.  Ou quando vemos um carro vindo em alta velocidade, para sermos mais modernos... Se não fosse pelo medo, não nos importaríamos de atravessar a rua e correr o risco de ser atropelado.

O medo está, portanto, diretamente ligado com o nosso instinto de sobrevivência. O grande problema do medo é quando ele é irracional, fruto apenas de nossa imaginação e suposições exageradas. É aquele medo que nasce de alguma situação ou objeto que, na realidade, não pode nos causar prejuízo, como é o caso da escuridão. Mesmo quando não há nada lá, nós imaginamos formas, monstros, criaturas perigosas que podem nos machucar e por isso, muitas vezes você deixou de levantar de madrugada para beber água ou ir ao banheiro.

E ainda assim, há aqueles que procuram o medo... Mas afinal, por que existem pessoas que gostam tanto de sentir medo? A resposta pode estar em um aspecto de nossa personalidade conhecida como busca de sensações. Pessoas que buscam sensações respondem mais a experiências intensas e procuram viver experiências onde esse medo pode ser sentido e que pode assumir a forma de aventuras como bungee jumping, ou pode ser atividades mais mundanas, como assistir a um filme de terror, ir a casas mal-assombradas e coisas do gênero. Até mesmo se arriscar a uma volta na montanha russa.

O medo faz o cérebro liberar adrenalina, noradrenalina e dezenas de outros hormônios que provocam mudanças no corpo, como aumento da pressão arterial, pupilas dilatadas, veias contraídas, aumento de glicose, músculos tensos, dificuldade de concentração, desligamento do sistema imunológico, entre muitos outros sintomas e para os caçadores de emoção, essas sensações são viciantes.

Até mesmo aqueles que não curtem levar sustos às vezes procuram sentir esta emoção. Afinal, por que não? Este medo que sentimos não é de algo real... Um monstro não irá sair de nosso armário no meio da noite, nem seremos pegos por psicopatas que irá a nos obrigar a jogar jogos doentios, nem os sussurros que ouvimos na casa assustadora são de fantasmas reais ou assim esperamos.

Outra razão para sentirmos o medo talvez seja porque o ser humano tem aquela curiosidade mórbida pelo desconhecido, pelo estranho, pelo prazer de se sentir vivo, mesmo que através de uma sensação tão estressante. Quem nunca diminuiu a velocidade do carro para observar melhor um acidente de transito ou ao ver um gato morto na rua, com as tripas para fora, não ficou olhando, um tanto quanto estarrecido? Você sabe, lá no fundo, que você pode ver algo que não queria e que muitas vezes não estava preparado para ver, mas mesmo assim você olha, porque a curiosidade é maior.

Se você gosta de sentir medo, vá em busca dele, desde que, nessa jornada, nem você ou terceiros se machuquem, afinal, com certeza o medo não é nada prazeroso quando a dor está envolvida. Se você já é alguém mais medroso, que não curte emoções fortes, mas que ainda assim de vez em quando curte um medinho ou outro, sempre haverá um filme, livro e games para você se assustar um pouquinho antes de começar a ver vultos onde não existem e se perguntar se o ruído estranho vindo do fundo de sua casa é o seu cachorro ou algum monstro horrendo!

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Manual de Sobrevivência - Fantasmas

1°Sempre Carregue Sal Consigo

É um método comprovado de forma não cientifica que fantasmas morrem de medo de sal, por alguma razão não tão desconhecida. Seja ela qual for, tenha sempre muitos potes de sal por perto. Na verdade, tenha sal por toda a casa… Ponha sal nas janelas, nas portas e em qualquer buraco que você tiver em sua casa. Não só espantará os fantasmas como também se livrará de formigas e pessoas indesejadas.

2° Não Tire Fotos

Fantasmas são muito fotogênicos e adoram uma selfie. Eles sempre darão um jeitinho de aparecer naquela foto que você tirou na frente do espelho achando que tava arrasando quando na verdade você mais parecia uma baranga torta com bico de pato ou naquela foto que você tirou durante uma festa cheia de gente que você finge que gosta mas prefere ver sendo atacada por um bando raivosos de pombos famintos. Por isso evite tirar fotos; na verdade, evite qualquer tipo de mídia. Eles também adoram aparecer em filmagens.

3°Não Tenha Espelhos

Assombrações adoram aparecer em um espelho para ver você se cagar todo de medo quando, ao olhar para trás, não vê ninguém. Por isso não tenha espelhos com você, eles são horríveis e sempre irão mostrar uma cara feia, cheia de rugas e cansaço, pálida e macilenta, que pode ser um fantasma ou só o seu reflexo mesmo.

4° Gemidos E Barulhos Estranhos

Por algum motivo fantasmas adoram anunciar que eles estão presentes com os mais variados ruídos… Podem ser gemidos, sons de piso ou escada rangendo ou o familiar som de correntes. De qualquer forma, se você ouviu algum barulho estranho fuja pela janela e vá se esconder na casa de seu vizinho, principalmente se você mora sozinho. Não pense que é algum ladrão que invadiu a sua casa e que você pode derruba-lo com uma frigideira ou algo do tipo que você pode se dar mal. Das duas, uma: ou você vai se deparar com um fantasma ou você se tornará o fantasma!

5° Não Assista Filmes Sem Nome

Já viu a Samara?! Você com certeza não quer ela na sua casa, não é? Então não seja um idiota curioso que decidiu assistir uma fita sem nome só para saber do que se tratava. Destrua essa fita imediatamente e reze para que o fantasma preso lá dentro não decida ir assombrar você por ter destruído o precioso objeto com o qual ele espalhava o medo, a morte e o terror.

6° Não Ande Por Ruas Escuras

Não há nada pior do que andar em uma rua deserta durante a noite (a não ser morrer, claro) sem saber o que se esconde naquelas sombras ou de onde vem os estranhos e perturbadores sons que você escuta ao seu redor, sem contar a sua imaginação traidora conjurando os piores cenários possíveis. Se você tiver sorte aqueles barulhos de passos atrás de você não será de uma assombração, mas de algum assassino ou tarado, aí talvez seja você quem em breve estará assombrando essas ruas.

7° Fique Longe de Estranhos

Principalmente se eles ficarem te encarando fixamente ou forem pálidos demais, emitir cheiros estranhos ou ninguém os ver. Principalmente se ninguém mais os ver. Não ache que aquele menino que você sempre encontra sozinho no parquinho é realmente seu amigo ou que aquela garota estranha que você sempre encontra nos corredores desertos da escola quer realmente ser sua namorada ou você irá se dar muito mal. Sem contar que, se sua mãe souber que você está falando com estranhos é bem capaz dela te dar uma surra, com a lei da palmada ou não e nada compensa um traseiro dolorido, ainda mais se for uma surra de havaianas.

8° Não Compre Casas Baratas

Você achou uma casa enorme no melhor bairro de sua cidade por preço de banana? Não há nada mais suspeito do que isso. Casas baratas é sinal de que alguma coisa está errada ali. Pode ter acontecido um homicídio em massa, suicídio ou então ter sido construída sobre um antigo cemitério indígena ou até mesmo ser o lugar onde as crianças enterravam seus animaizinhos de estimação. Sim, um cemitério de animais, por que não? Mesmo porque…

9° Animais Podem Te Assombrar Também

Sim, meu amigo/amiga, animais podem ser perigosos, mesmo se eles forem inocentes esquilinhos cuti-cutis ou alces falantes. Nunca assistiu a Happy Tree Friends? Aqueles bichinhos fofinhos são verdadeiros psicopatas e pode haver deles em sua casa, só esperando você dar bobeira para te atacarem e comerem suas entranhas. Por isso desconfie de todos os animais fofinhos que surgirem em sua casa do nada ou do seu gato/cachorro/pássaro/whatever que estão agindo de modo estranho, principalmente se os seus olhos brilharem. Desconfie ainda mais se o referido animal apresentar ferimentos inexplicáveis ou já tiver morrido e agora estiver perambulando por sua casa.

10° Não Use Tecnologias

Se você leu a regra n°2, já tá sabendo que não é saudável o uso de câmeras. Evite também celulares, telefones e televisão, porque fantasmas sempre tem um fraquinho por tecnologia e pode decidir sair da televisão para te dar um “oi” ou te ligar para avisar quando eles virão te buscar, aí você morrerá com a cara mais assustadora de todas, parecendo um peixe seco.

11° Fique Longe de Casas Abandonadas

Sério, fique longe. Se você não sacou que aquela casa velha, caindo aos pedaços, com cheiro de mofo e coisas velhas e bolorentas é assustadora com assombração ou não, você precisa ir a um oftalmologista urgente. Nem que você tenha que passar a noite em seu carro no meio de uma estrada deserta ou dormir ao relento mesmo, jamais entre em uma casa aparentemente abandonada, principalmente se a porta se abrir sozinha. Fuja o mais rápido possível e sem olhar para trás.

12° Não Insista e Mude-se Logo

Se ouvir ruídos na sua casa, seja durante a noite ou dia (principalmente durante a noite) fuja. Mude de casa, de cidade, de estado ou até mesmo de país. Se possível, vá morar em Marte e torça para que não existam Aliens, mas não espere para saber se aquela casas está sendo assombrada ou não. Você sempre pode comprar outra casa, mas se insistir em morar em sua casa ainda assim,então já vá preparando o seu jazigo.

13°Saiba Como Combater Um Fantasma

Além da regra n°1 há sempre outros meios de se livrar de um fantasma, o mais comum deles é por meio de um exorcismo. Não há nada melhor do que passar o abacaxi para os outros, ainda mais quando o dito abacaxi pode te possuir e obrigar você a fazer coisas estranhas, como transar com um crucifixo; o padre que se vire em lidar com essa entidade ectoplasmática. 

Outro meio de se livrar de um fantasma é ter um daqueles aspiradores iguais aos do Caçadores de Fantasmas. Além de fazer uma faxina mais que “da hora” você irá sugar qualquer evidência fantasmagórica de sua casa. Água também é bom para afastar espíritos (a não ser que estes tenham morrido afogados) com esse papo de purificação e tudo, por isso inunde toda a sua casa. O pior que pode pode acontecer é você pagar uma nota para o SAAE.

14°Não Compre Objetos de Falecidos

O dono pode voltar para te assombrar e resolver que gostou da sua casa e passar a morar com você ou pior ainda… Ao invés de vir o falecido dono, vir outra coisa bem pior. Nesse caso reze para que um exorcismo seja forte o suficiente para mandar essa entidade embora. 

15° Não Dê Carona Para Estranhos

Principalmente se forem mulheres vestidas de branco ou se você pegá-las na frente de um cemitério. Isso é bem típico. Nesses casos o que pode acontecer é de você ser morto ou perder uma corrida, no caso de você ser taxista e não tem nada pior do que trabalhar sem receber nem um tostão furado, não é?

16° Nunca Fique Sozinho

Mesmo porque não há nada mais deprimente do que estar sozinho. Arranje amigos, se aproxime mais da família ou até mesmo tenha uma matilha de cães em sua casa para te dar conforto (mas tenha certeza de que nenhum deles esteja possuído). Se algo der merda, você sempre pode contar com sua família, amigos e/ou cães, nem que sejam para todos serem arrastados para o inferno juntos. Família unida se ferra unida, afinal. 

17°Não Durma Em Qualquer Lugar

Principalmente se nesse lugar morreu alguém, seja um quarto de hotel, em uma casa qualquer ou pior ainda, em uma floresta, onde é quase improvável que alguém ouça seus gritos. Mesmo presídios não são seguros; quer um lugar mais assombrado do que um corredor da morte ou uma enfermaria de prisão? Se você mora no Texas (conhecido por ser o estado que mais executa prisioneiros) e é um presidiário, eu recomendaria muito cuidado. Se algum amigo te desafiar para dormir em algum lugar que dizem ser assombrado, não aceite não importa o quanto ele lhe pague, porque é bem provável que você nunca irá viver para desfrutar deste dinheiro.

18° Não Tenha Lençóis Brancos Em Casa

Fantasmas adoram se incorporar em um lençol branco e sair por aí gemendo “Buuuuu”. Deve ser algum tipo de código ou um chamado para mais assombrações, mas seja o que for, livre-se desse mal eliminando todos os lençóis brancos de sua casa. Se não quiser perde-los, tinja-os de rosa. Você nunca irá ver um fantasma de lençol rosa por aí, a não ser que ele seja um fantasma gay, aí a sua preocupação não será em ele te matar!

19° Nunca Contate Espíritos

Sério, jamais faça isso. Tabuleiro Ouija, o jogo do copo, Charlie Charlie Change… Qualquer que seja a brincadeira, jamais tente-a em casa. Fantasmas são entidades que em sua maioria só querem te trazer dor e sofrimento e se você chamar por qualquer espírito, qualquer um pode te responder. Qualquer um mesmo até o fantasma do Michael Jackson e nesse caso vai depender se você é fã dele ou não.

20° Crianças Também Podem Ser Fantasmas

Além de serem verdadeiros pestinhas (sei disso porque tenho um irmão), crianças podem ser assustadoras. Não vá seguindo qualquer criança por aí, por mais que elas insistam, nem vá averiguar se aquela criança encolhida em um canto qualquer em silêncio ou chorando pela mãe em algum lugar público sem que ninguém mais pareça se importar está bem ou não ou você pode dar de cara com uma visão horrível ou ser alvo de uma pegadinha mesmo. O pior que pode acontecer é se, a criança não sendo um fantasma e sim um ser muito vivo e vier a morrer, ela te assombrar por você não tê-la ajudado.

21° Fantasmas Não São Amigos

Talvez você tenha assistido muito Gasparzinho quando criança, mas fantasmas não são camaradas. Eles estão presos à terra, seja pelos crimes que cometeram, por não aceitarem sua morte ou por alguém não tê-los perdoado. Independente do motivo, o fantasma irá te assombrar e fazê-lo se borrar de medo. Mesmo que ele não queira que você se junte a ele no mundo além-vida, eles ainda irão te pregar um susto e fazer o seu coração saltar pela boca então não, eles não são seus amigos, mesmo que um dia tenha sido um.

22° Não Conte Histórias De Terror

Principalmente se estiver acampado no meio da floresta. Os fantasmas podem te ouvir e querer que você conte a história deles também ou pior: querer que você faça parte das histórias deles. Por isso, vá ler a Bíblia se você for religioso ou vá plantar batatas caso não seja. Vá caçar mais o que fazer, mas nunca conte histórias de terror para passar o tempo.

23° Jamais Vá A Um Cemitério À Noite

Ou em qualquer outra hora. Muitos dos que morreram estão lá, incapazes de saírem deste mundo e eles podem querer que você lhes faça companhia. Permanentemente. Só vá em dia de Finados ou quando houver um enterro e o cemitério estiver cheio, assim você não corre o risco de ser arrastado para uma tumba sem que ninguém note isso (só não espere que alguém decida te ajudar). 

Nada de ir passear em cemitérios, ficar vendo quem e quando morreu ou ainda achar que lá é o lugar perfeito para você e sua turma muito louca ir beber, farrear ou jogar. Muitos fantasmas não gostam de serem perturbados e pode querer livrar de você para sempre!

24° Nunca Olhe Para Trás

Essa é uma regra importante em qualquer situação sobrenatural. Se você sentir um arrepio em sua nuca quando estiver sozinho ou andando por um corredor escuro jamais olhe para trás, por mais tentador que seja. Você pode se deparar com uma visão horrível que lhe dará um ataque cardíaco ou fará você mijar nas calças. Ou ainda pode ser sua mãe, brava com alguma cagada que você fez. Seja qual for, nunca olhe para trás, principalmente se vir algo com o canto do olho. Principalmente se ver algo com o canto do olho.

25° Não Responda A Chamados

Principalmente se for de alguém que já morreu ou que você sabe que não poderia estar ali naquele momento. Jamais vá verificar quem é, mesmo que seja um pedido desesperado de socorro. Antes passar o resto da vida com essa dúvida excruciante do que viver por apenas alguns minutos mais.

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Manual de Sobrevivência - Vampiros

Acreditem ou não, existem mais tipos de vampiros do que os que morrem expostos ao sol ou brilham (o que é meio gay estranho). embora seja improvável que você vá ver algum deles a não ser que estejam em uma região especifica, não custa nada ficar ligado, não é:

1° Fique longe de árvores, pode ter um vampiro muito feio só esperando você passar debaixo de um galho para saltar sobre você (Asanbosam).

2° Se você vir um anão com asas de morcego, é um baital e você pode querer manter suas crianças ou esposas grávidas longe dele.

3° Fadas também pode ser perigosas, principalmente se elas forem lindas. Ela pode te chamar para dançar (mesmo que você estejam numa trilha no meio do nada) e aproveitar para cravar suas presas em você, por isso, cuidado com mulheres bonitas; Isso não significa que você deve atacar toda mulher bonita que ver por aí! (Baobhan Sith)

4° Se um gato pular sobre um cadáver (eu não sei porque um gato iria querer fazer isso, mas tudo bem…) o infeliz do morto irá se transformar em um vampiro iluminado – literalmente, já que a forma imaterial deste vampiro é uma esfera de luz. Mas tudo bem, isso só acontece lá na China. (Ch’Iang Shih)

5° Espíritos malignos também podem sugar seu sangue, principalmente se você estiver na Assíria. Para evitar isso, enterre seus mortos corretamente; você não quer virar vítima de um Ekiminu só porque quis economizar no velório.

6° Se uma pessoa tem uma única narina e a língua longa e pontiaguda, há a possibilidade de não ser apenas uma deficiência física. Mas não se preocupe; basta jogar um punhado de arroz atrás de si que vampiro será obrigado a parar para conta-los, o que te dará tempo para fugir. É, cada louco com sua mania e seus TOCs.

7° Um vampiro irlandês que só tem uma única forma: a sua forma humana, então se voce estiver na Irlanda não se preocupe com possíveis infestações de morcegos; te garanto que nenhum deles quer chupar seu sangue.Mas por garantia empilhe um monte de pedras sobre todas as sepulturas irlandesas que você encontrar e assim com certeza irá prender o Dearg-Due lá dentro e o impedir de conseguir seu lanchinho “natural”. Se a criatura tem que estar lá dentro ou não, aí já não é comigo. 

8° Kathakano é uma versão muito pouco conhecida do vampiro original e onde vivem, não faço ideia, por isso toda e qualquer precaução nunca é demais. Se você matou um Kathakan tenha a certeza de decapita-lo e ferver sua cabeça no vinagre, mesmo que você seja obrigado a carregar um barril de vinagre e uma panela por aí. Aliás, um Kathakano ou não tenha a certeza de decapitar e ferver a cabeça de todo vampiro que encontrar. Seguro morreu de velho, afinal.

9° Se uma mulher tem alguma característica animalesca, principalmente de tigre, fique longe, pois ela não só pode sugar o seu sangue, como pode te transformar em um sapo. (Rakshasa)

10° Alguns vampiros atacam em bando, principalmente os gregos, por isso cuidado quando for para este país… Você pode deparar-se mais do que com ruínas cheias de pó. (Strigoiul)

11° Nem todos os vampiros se desfazem ao sol e ainda podem se transformar em cavalos e ovelhas. Por isso, cuidado… Se em seu rebanho há ovelhas à mais, pode haver algo perigoso no meio que não seja exatamente um lobo em pele de cordeiro. (Vlokoslak)

12° Alguns podem ter ferrões na língua e não estou falando daquela pessoa linguaruda que você conhece. Para saber se esse ser é um vampiro ou não (embora eu não veja porque uma pessoa sã iria colocar um ferrão na língua), basta mata-lo. Se ele explodir em milhares de pequenos animais e insetos, então é um vampiro. (Upierczi)

13° Há um monte de armas que pode matar um vampiro, dependendo de qual for: Estaca de madeira, símbolos religiosos, alho, fogo extremo, decapitação, exposição ao sol, água corrente, ferro frio, exorcista, armas de madeira em geral (agradeça a natureza por isso)… Tenha a certeza de sempre carregar um arzenal de armas medievais com você e estudar a Bíblia; em algum momento tudo isso lhe será útil, com certeza.

14° Nem todos os vampiros morrem tão facilmente. Além de decapitar decepem seus dedos trespasse seus pescoços com ferro, será morte na certa. Além disso não dispense o bom e velho alho; se não matar o vampiro só com a exposição você pode sufoca-lo e de quebra ainda afastar o crush com esse bafo horroroso. 

15° Não tenha nojo de sangue. Estamos falando de vampiros aqui, então em algum momento com certeza você vai se deparar com uma carnificina e se você tem pavor a sangue ou for muito sensível com assuntos gores pode não ser capaz de arrancar corações por aí. Literalmente. Nesse caso aprenda a conjurar palavras mágicas em uma garrafa que será atirada em uma fogueira e tufo ficará bem.

16° Alguns vampiros brilham no sol. Decapite-o e queime seus restos. Por via das dúvidas, espalhe suas cinzas pelos quatros cantos do mundo, para garantir que o miserável não volte.

17° Nem todos morrem (ou brilham) no sol. Eles podem usar jóias mágicas que lhe ofereçam imunidade, então desconfie de pessoas sempre usando colares, brincos ou – principalmente – anéis.

18° Pá de coveiro é uma excelente arma, mortal para mortos-vivos e vivos também, quando mal usada. Não use em seres vivos, você pode ir para a cadeia por assassinato.

19° Aliás, de preferência não use arma nenhuma, poucas pessoas irão acreditar em você se disser que a pessoa que você acabou de usar como lenha era um vampiro. Besunte-se de alho e ore a Deus; de preferência, carregue uma cruz por aí e faça amizade com um exorcista. Nunca se sabe quando irá precisar de um e quem disse que um vampiro não pode ser exorcizado?! 

20° Babás podem ser perigosas, além de nunca fazer o serviço e deixar a pirralhada no quarto para terem a casa livre para assistirem a TV e conversar com os namorados a vontade (de acordo com Hollywood). Mas tudo bem, nem sempre a sua babá poderá ser uma vampira; ela pode apenas ser uma louca satânica querendo usar o seu sangue para algum ritual macabro.   

21° Acredite ou não, o seu cachorro pode ser um vampiro, por isso se o seu pet dá preferência por carnes cruas e se move num piscar de olhos, você pode querer observa-lo melhor. Mas não se preocupe tanto, nem sempre ele será um perigo para você. apenas certifique-se de trocar os horários de passeios com o canino e tudo continuará como antes. 

22° Nem todo morcego é um vampiro disfarçado, mas por via das dúvidas, mate-o. Você pode estar afetando o delicado equilíbrio ecológico, mas pelo menos você não terá que se preocupar com um possível ataque.

23° Além da absoluta aversão ao sol (em alguns casos), há alguns sinais que o ajudarão a identificar um vampiro… Como a pele extremamente pálida, os caninos afiados e ocasionais olhos vermelhos. Se a pessoa apresentar esses três sintomas, livre-se dela sem fazer perguntas, mas é melhor você ter uma boa desculpa de porquê o seu amigo desapareceu misteriosamente.

24° Morreu e virou pó?! Com certeza um vampiro. Preciso dizer mais?

25° Vampiros, ao contrário do que Hollywood quer que você acredite, não são seres incompreendidos fadados a um destino cruel… Tudo isso não passa de um truque dos cinemas para que você, ingênuo telespectador, seja vítima de suas armadilhas (em vários sentidos) e tenha o seu sangue sugado. CUIDADO!!! Se algum vampiro emo aparecer lamentando seu destino cruel, seja piedoso e acabe logo com o seu sofrimento.

26° Ah, espelhos… Esses pequenos objetos maravilhosos que podem mostrar o seu belo rosto rebocado de maquiagem ou os efeitos da última balada… Sempre tenha em mãos um espelho, daqueles que você encontra em qualquer R$1,99; se você se deparar com um vampiro, basta conferir se ele tem reflexo ou não. Mas lembre-se… Alguns vampiros tem reflexos.

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Manual de Sobrevivência - Selva

1° Tenha Um Equipamento de Sobrevivência

Claro que você nunca irá caminhar pela Paulista e do nada se ver no meio de uma mata cerrada e inóspita, habitada por canibais. Mas se você vai para uma região que tenha uma floresta, considere a possibilidade de se perder nela e leve um kit de sobrevivência. Uma faca, uma pederneira, alguns fósforos, corda, um apito para avisar às pessoas onde está ou atrair animais selvagens até você (aí depende), um saco de dormir, um espelho de sinalização, comprimidos de purificação de água e uma bússola podem fazer a diferença entre a vida e a morte. Se quiser, adicione mais coisas no seu kit, mas de nada irá adiantar tudo isso se você não saber como usa-los.

2° Leve Sempre Um Kit De Primeiros Socorros

Com certeza você irá se machucar, nem que seja apenas picadas de mosquitos mutantes; Você deve levar bandagens, antissépticos e pinças para remover espinhos que possam lhe infectar ou simplesmente fazer a sobrancelha (você não precisar ser mulher ou gay para fazer as sobrancelhas; poucas mulheres acham monocelhas ou sobrancelhas bagunçadas sexy), porque afinal, não é uma selvazinha de nada que vai fazer você cair do salto, não é? Se você toma alguma medicação, não se esqueça de levar ou quem vai te matar não será a selva, mas sua burrice.

3° Não Entre Em Pânico

Jamais entre em pânico se você se perder ou só ficará mais perdido ainda. Ao invés de se desesperar, suba em uma árvore bem alta e tente ver ao seu redor alguma direção indicativa. Além de se exercitar, você irá escapar das feras selvagens famintas por carne fresca, a não ser que essas feras selvagens sejam macacos carnívoros, aí, só Deus, meu querido.

4° Oriente-se

Para não ficar andando em círculos, vá marcando as árvores por onde passar, assim saberá por onde já passou ou não. Só não vá marcar todas as árvores, ou além de ser uma anta, você continuará tão perdido quanto antes. Lembre-se também que o sol nasce no Leste e se põe no Oeste. Use essa informação para ver a direção como numa bússola.

5° Fique Em Um Único Lugar

Nada de sair por aí “explorando” a área, procure uma pedra confortável e espere alguém encontrar você. Isso não apenas aumenta suas chances de ser encontrado, mas também reduz a energia que seu corpo gasta e a quantidade de água e comida que você precisará. A não ser, é claro, que você seja um desses lobos solitários da vida, aí você pode passar a vida sentado no mesmo lugar que a única maneira de alguém te encontrar será se eles também se perderem.  Além disso, se você estiver com outra pessoa, não se separem. Ter outra pessoa com você aumenta as chances de vocês sobreviverem. Isso vale para qualquer situação em que o outro não seja um fantasma, vampiro, zumbi ou um psicopata sanguinário.

6° Faça Uma Fogueira

Fogueiras são ótimas para aquecer, cozinhar e botar fogo na floresta, o que pode ser um meio de você escapar, se não morrer queimado antes. Nunca deixe para acender o fogo quando estiver escuro, o sol é seu amigo nessa situação, a escuridão, não. Só tome cuidado porque o fogo não atrairá somente ajuda, mas feras perigosas, como uma onça, um urso ou um assassino que por acaso utiliza a floresta como seu playground.

7° Sinalize Sua Localização

Lembra-se daquele espelhinho do seu kit de sobrevivência? Pois é, ele não é só um item para você se admirar, mas ele também servirá para chamar a atenção de outras pessoas. Também grite, assovie, bata palmas, cante, dance e faça a hula… Se você não conseguir chamar a atenção de ninguém, pelo menos terá feito um exercício básico.

8° Encontre Água

Água é boa para tudo: tomar banho, escovar os dentes, tirar aquela nhaca pobre do corpo… Encontre uma água corrente e siga-a. Geralmente rios passam por alguma cidade ou vila e nesse caso você estará a salvo. Se for beber a água, ferva-a antes, ou você poderá voltar para a cidade carregando alguns vermes e lombrigas a mais no intestino.

9° Encontre Ou Crie Um Abrigo

De preferência uma caverna, grande e seca, afinal, se nossos antepassados viveram nelas, então nada mais lógico do que se abrigar em uma caverna em situações de perigo. Só cuidado para não entrar na casa de algum animal selvagem; eles geralmente não gostam de visitas. Se você não encontrar uma caverna, procure por uma árvore caída ou torta, empilhe galhos em ambos os lados da dita árvore, depois coloque arbustos, folha de coqueiro ou outras plantas. Se estiver nevando, faça um iglu. Além de se manter aquecido, você realizará um sonho de infância (caso viva nos trópicos).

10° Não Ande Pelado

Não é só porque você está na selva que vai ficar todo “nude”, tal como veio ao mundo. Florestas são os lares de mosquitos, pernilongo e outras criaturas sugadoras de sangue, como um vampiro, chupa cabra ou outra criatura desconhecida pela humanidade. Não vá exibindo o seu corpo nu para qualquer um ver ou você terá alguma dificuldade em repôr o sangue perdido depois.

11° Há Bruxas Nas Florestas

Quem lê, principalmente contos de fada, sabe muito bem que bruxas adoram viver em florestas, principalmente se elas forem escuras e silenciosas. Não vá seguindo trilhas de doces por aí, nem escute velhinhas misteriosas que surgem do nada pedindo ajuda ou animais estranhos que por acaso falam e fique ainda mais longe se você se deparar com cabanas estranhas e solitárias na floresta. Se da chaminé estiver saindo uma fumaça de cheiro e/ou cor estranha ou houver caveiras na porta, fuja o mais rápido possível e sem fazer barulho ou você não voltará para a civilização tão cedo.

12° Procure Comida

Se você não é adepto de “mato”, está na hora de começar a mudar a sua dieta, a não ser que você saiba caçar. Procure frutinhas, cogumelos comestíveis e até mesmo plantas se conseguir identificá-las. Mas não vá colocando qualquer coisa na boca, ou você correrá o risco de se envenenar ou no mínimo se drogar. Se caso lhe ocorra o ultimo caso, pelo menos você fará uma viagem muito louca até alguém (ou algo) te encontrar. E por falar em caçar…

13° Saiba Como Caçar

Se você não suporta ou é alérgico à comidas verdes e frutas, o jeito é procurar por carne fresca (ou morta mesmo, se você estiver tão desesperado assim). Caso não tenha trazido um facão, uma arma de fogo ou algo do tipo, improvise um arco e flecha e dê uma de Lara Croft. Tenho certeza de que será uma experiência única.

14° Nunca Ande Pela Floresta À Noite

A noite é um dos maiores perigos para quem está perdido, devido ao fato de que pouco enxergamos. Não pense que será mais fácil você encontrar seu caminho no escuro a não ser que saiba se guiar pelas estrelas, aí nesse caso, vá na fé; apenas se lembre que durante a noite há mais chances de você ser morto por um animal selvagem do que durante o dia, se ainda assim você quiser se arriscar…

15° Leve Sempre Uma Lanterna

Lanternas são ótimas, principalmente se você não sabe fazer uma fogueira. Leve sempre duas ou mais lanternas para o caso de acontecer alguma coisa e você perder uma ou mais delas. E sempre tenha muitas pilhas consigo, afinal, de que adiantará uma lanterna se ela for de carregar na tomada ou se as pilhas acabarem e você não tiver outras?

16° Animais São Perigosos

Não vá achando que se você se perder na floresta irá encontrar um bando de animais fofinhos e gentis que irão te mostrar o caminho até a casa dos anões ou como voltar para a civilização. Animais selvagens são selvagens por um motivo então nem pense em ir acaricia-los ou irá perder os seus belos e muito úteis dedos.

17° Canibais Existem

Talvez não tanto no Brasil, mas com certeza há muitas floresta onde vivem canibais, principalmente na Ilha da Caveira, mas aí seus problemas não serão apenas os canibais. Se você avistar gente escura (elas podem estar torradas de sol, não serem necessariamente negros. Olha o preconceito, heim), usando tangas, colares e maquiagens estranhas, dançando e cantando como quem tem pulga na cueca, não vá achando que é um festival no meio do mato e dê logo meia volta. Se eles forem gentis e te oferecer ajuda, desconfie, principalmente se eles o empanturrarem de comida e te oferecerem um banho em uma enorme banheira redonda. O prato principal desta festa será você.

18° Assombrações

Sim, morrem pessoas nas floresta, como pode ser o seu caso no futuro e a chance delas assombrarem o local é bem alta. Além de serem locais assombrados, as florestas são lares de psicopatas dementes, tarados de plantão ou de quem se cansou de viver na sociedade e resolveu procurar um pouco de paz e por isso podem não te receber de braços abertos. Seja qual for o caso, se encontrar com qualquer um desses indivíduos é perigoso para a sua saúde e é extremamente recomendado cautela e distância.

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[sra-sexta-feira]

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Manual de Sobrevivência - Zumbis

1° Nem Todos os Zumbis são Lentos

Isso mesmo. Se você achou que zumbis eram como daqueles filmes antigos, todo podre, caindo aos pedaços e se arrastando mais devagar do que um lesma manca, então você se enganou; alguns zumbis poderiam fazer um corredor se envergonhar de tão rápido que são, é só ver Zumbilândia. Por isso…

2° Tenha Disposição Física

Se você é gordinho, comece a fazer alguns exercícios e dieta já. Você nunca sabe quando irá ocorrer um apocalipse zumbi e tem que estar preparado. Se o seu coração não aguentar correr mais do que meio quilômetro, então é mais fácil você se entregar e calmamente ser comido por um zumbi faminto. Pelo menos vai te poupar o fôlego.

3° Não Olhe Para Trás

Olhar para trás é um dos piores erros que se pode cometer, com zumbis ou não. Você sempre irá tropeçar em alguma coisa… Um graveto, um carrinho que seu irmão infeliz deixou no caminho, na peça de roupa que sua mãe mandou pôr no cesto e você não pôs (bem feito, quem mandou não ser organizado?) e até em seus próprios pés, se não houver mais nada em que tropeçar. Por isso, nunca olhe para trás! Mesmo porque…

4° Zumbis Tem o Poder do Teletransporte

Sim, isso mesmo; Zumbis tem super-poderes e eles são ativados sempre que, depois de você olhar para trás, na segunda vez que fizer isso você verá a criatura bem ali, a alguns metros de distância do seu nariz. Não importa se o zumbi perdeu as duas pernas e está se arrastando pelos braços… Se você tirou os olhos dele e depois olhou para trás mais uma vez, ele estará bem ali, próximo ao seu calcanhar. Por isso nunca olhe para trás (regra n° 3).

5° Não Tenha Pena de Crianças

Elas podem te devorar também , meu caro leitor e se você acha mesmo que só porque elas são zumbis júnior que não poderão fazer mais mal do que um zumbi adulto, você não sabe de nada, inocente. Crianças já são terríveis quando normais, imaginem agora pequenos pestinhas famintos por cérebros e carne fresca… Por isso não fique com piedade do pequeno zumbi em treinamento só porque ele era o filho do seu vizinho e parece tão bonitinho naquela roupa de marinheiro (ou de princesa, se for menina), ele não terá piedade de você quando decidir arrancar o seu braço.

6° Use Armas de Médio e Longo Alcance

Quanto mais distante do zumbi, melhor, menores são as chances de ser mordido. Pode ser revolver, escopeta, até mesmo um mini-canhão que você roubou de um museu (ninguém vai dar falta disso, a não ser que tenha tido a mesma ideia que você) ou até mesmo uma faca, desde que esteja amarrada na ponta de uma vara. Qualquer arma que te ponha a mais de cinco metros do zumbi é bem-vinda. Se você optar por armas de fogo, então…

7° Tenha Sempre Muita Munição

Estourou o apocalipse zumbi, você roubou a arma do seu pai (que ele jurava que não tinha e que estava escondida debaixo do travesseiro dele) e depois de seis tiros ficou sem munição… Bem, você não é muito inteligente então, caro leitor. Jamais saía em meio a um apocalipse zumbi despreparado. Aliás, nem mesmo saía de casa despreparado (com apocalipse zumbi ou não); você pode encontrar aquele gato (ou gata) e estar com o maior bafo de cebola e sem nenhum chicletinho no bolso. E aí ferrou, né? Tenha sempre munições e armas extras que faria o Rambo ficar com inveja de você; se perdeu uma arma, você sempre terá outras.

8°  Não Vá ao Banheiro (nunca)

Zumbis farejam quando você está vulnerável e quer mais vulnerabilidade quando você está no trono?! E nem mesmo pense em parar no matinho à beira da estrada para dar aquela cagada ou você pode se deparar com um zumbi na moita (literalmente). Passe a usar fraldas e tenha sempre um talquinho de bebê e lenços umedecidos consigo. Desenvolver uma alergia (não tão) saudável a vasos é melhor do que se transformar em um zumbi cagão, certo?

9° Acerte Sempre a Cabeça

Todo mundo sabe que zumbis só morrem quando o cérebro deles é transformado em mingau, por isso pare de perder tempo tentando arrancar o coração do zumbi, ele já não funciona mais e não fará a mínima diferença. Um tiro certeiro bem no meio da testa resolverá o seu problema, mas por via das dúvidas…

10° Sempre Atire Duas Vezes

Só para garantir. Se o zumbi caiu, não se aproxime despreocupadamente, achando que ele está realmente morto (o que na verdade, ele está) e que está tudo bem chegar mais perto para exercer a sua curiosidade mórbida ou você não viverá para matar o seu próximo zumbi. Sempre atire duas vezes e na cabeça (esse é o mais importante); isso não é um desperdício de munição, é um seguro de vida – A sua vida!

11° Tenha Um Estomago Forte

Por natureza, zumbis são nojentos e você vai ter que aprender a rachar alguns crânios se quiser sobreviver. Nada de frescurinha e vomitar sempre que vê um zumbi sendo morto ou você só se tornará um alvo fácil, além de ser considerado um porre por seus companheiros, se você tiver algum.

12° Seus Pais Viraram Zumbis?

Mate-os. Seu cachorro virou um zumbi? Mate-o também e não tenha piedade deles só porque eles são seus pais ou porque seu cachorro era o seu único amigo ou logo vocês serão uma família feliz de zumbis. Isso incluí seu marido ou seu namorado… Não pense que eles estão correndo até você por saudades ou que aquele cheirinho estranho que seu parceiro está emitindo é o desodorante vencido. Se der bobeira, a expressão “eu quero te comer” se tornará bem literal.

13° Tenha Sempre Várias Rotas de Fuga

Nunca entre em um prédio abandonado sem antes verificar se as janelas  estão trancadas ou não ou se há pelo menos um duto de ar por onde escorregar. Se você ficar preso dentro de um quarto e a única saída for a porta por onde os zumbis estão entrando, então Asta la vista, Baby!

14° Nem Todos os Zumbis são Burros

Eles podem ser amantes da música, como aqueles que tão gentilmente participaram do clipe do Michael Jackson sem comê-lo (apenas o  transformaram em um dos seus). Não ache que todos os zumbis só porque estão mortos, incapazes de formarem frases coerentes ou de tomar um banho  e se livrarem daquela catinga vão cair em todas as armadilhas. Mesmo porque…

15°Zumbis Podem ser Úteis

Não é só porque a pessoa está morta e vive de cérebros alheios que ela não pode ser mais útil à sociedade. Pode acontecer deles trabalharem em necrotérios e receberem visões de assassinatos quando comerem o cérebro do infeliz assassinado; assim, você terá um zumbi-vidente, ótimo para ajudar a prender assassinos e outros criminosos.

16° Nunca Fique Por Muito Tempo no Mesmo Lugar

Zumbis estão em constante movimento atrás de carne fresca, assim como os animais em migração. Não ache que só porque você esteve seguro por algum tempo em seu esconderijo que isso irá continuar para sempre. Zumbis sentem o cheiro de carne viva e um dia irão farejar você. Caso não queira se mudar de onde esteve seguro até hoje, comece a disfarçar seu cheiro. Essência de peixe pode ser uma boa opção, você nunca viu um zumbi comendo peixe, não é?

17° Forme um Grupo

Andar em bando sempre foi um ótimo meio de sobreviver, mesmo porque sempre terá um tapado que poderá ser usado como isca, enquanto terá aquele fodão que irá matar todos os zumbis por você e aquela gostosa que nunca te dará bola, mas que você terá o prazer de conversar. Apenas torne-se um membro útil para o grupo, ou então você poderá se ver no infeliz papel de isca. Neste caso…

18° Ande Sozinho

Ser um lobo solitário pode te dar mais chances de sobreviver; sempre haverá alguém no grupo que dará chilique na hora errada ou que irá te apunhalar pelas costas apenas porque não gostou de você. Isso sem contar que as munições e rações terão que ser divididas por igual, mesmo para aquele parasita do grupo que nunca faz nada.

19° Arranje um Veículo Potente

É sempre o melhor e mais rápido meio de fugir. Sem contar que, com um apocalipse zumbi, você não terá mais que pagar para abastecer o seu carro e terá muito espaço para guardar sua munição. Apenas lembre-se de olhar no banco de trás antes de entrar no carro, zumbis também podem se esconder lá atrás.

20° Seja Esperto

Não vá acreditando em qualquer história que outra pessoa lhe contar, ela pode só estar tentando te enganar e quando você menos esperar estará sem carro, sem armas e munição e até mesmo sem a cueca (vai saber). Por isso sempre desconfie de qualquer um que chegar até você com uma história triste, principalmente se ela for uma gostosa (ou um gato), do tipo que você nunca pegaria se estivesse em outra situação.

21° Sua Casa, Sua Fortaleza

Se você vai ficar em sua casa, transforme-a no lugar mais seguro do mundo. Barrique as portas e janelas (se puder, substitua todas as paredes por paredes de metal, só para garantir), estoque comida não perecível para pelo menos um ano, cerque-se de armadilhas e não durma. Só porque você está em sua casa, não ache que você estará sempre seguro.

22° Nunca Seja um Herói

Ao contrário do que os gibis e séries de TV nos fazem acreditar, ser um herói não é uma boa ideia. Jamais. Você apenas será devorado e virar um zumbi que então será morto. Se você ouviu gritos de socorro, ignore-os, pense que, se fosse o inverso, essa pessoa também não viria por você.

23° Cuidado Com o Ambiente

Lugares fechados são péssimos porque é mais fácil de ser cercado por zumbis. Lugares abertos também são péssimos, porque você pode ser avistado por um zumbi e em segundos estar cercado por um matilha (manada, bando, alcateia… Whatever). Agora que você sabe disso, já é mais fácil para você escolher o seu ambiente final.

24º Cérebro ou Carne?

Zumbis não vivem apenas de cérebro. Por isso, se você achou que andar por aí com um capacete americano iria te salvar, se enganou; há zumbis que gostam de carne também, principalmente de suas tripas. Então, é melhor você andar com uma armadura completa, daquelas com elmo, espada e escudo, só para garantir. Mas não pense que só porque você virou uma sardinha enlatada que você estará seguro, nem todos os zumbis são burros (regra 14)

25° Aproveite

Este é um apocalipse (zumbi ou não). Invada lojas, roube tudo o que puder do supermercado, tenha todas as roupas que você queria comprar daquela loja de grife e se você mora em uma região nobre, aproveite para experimentar a vida de luxo em uma daquelas mansões enormes. Você nunca sabe quando terá outra oportunidade.

26° Um Dia Tudo Terá um Fim

Lembre-se que, apesar do que possa parecer, zumbis não são imortais. Depois de um tempo sem carne fresca, eles começam a apodrecer e logo são serão nada mais do que ossos e carne podre (o que não é muito diferente do estado natural deles); então apensa espere alguns meses ou anos até todos os demais morrerem ou serem transformado em ração de zumbi e você finalmente estará livre desse pesadelo.

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[sra-sexta-feira]

K-Pop, da Coréia do Sul Direto Para o Brasil!

                                     BTS (Bangtan Boys)

Nas ultimas semanas, vídeos denominados “Reagindo a K-pop” parece ter viralizado no Youtube, onde muitos, pela primeira vez, tem contato com uma parte fundamental da cultura coreana que parece estar se tornando cada vez mais popular no ocidente, em especial no Brasil.

Mas e você? Sabe o que é K-pop?

K-pop nada mais é do que POP Coreano, ou seja, a música popular coreana, mais especificamente, sul-coreana.  Em termos ocidentais, seria o equivalente à Lady Gaga, Rihanna, Beyonce, Luan Santana, Justin Bieber e outras banda que produzem os tão badalados hits que vivem tocando em rádios como Jovem Pan, Band e outras.

O K-Pop embora compreende todos os gêneros de "música popular" dentro Coreia do Sul,  é mais frequentemente usado em um sentido mais restrito para descrever uma forma moderna da musica pop sul-coreana, que abrange: dance-pop, pop ballad, electronic, rock, metal e hip hop; é caracterizado pela alta qualidade na produção de seus vídeos, grandes efeitos audiovisuais, coreografias sincronizadas e que você nunca conseguiria fazer sem anos de treinamento e/ou muita coordenação motora, uma mistura de culturas globais nos figurinos (estilo village people) e meninos gatos. Muito gatos (as garotas também são lindas)!!

                                                 VIXX

Se popularizando no sul da Ásia no final de 1990, o K-Pop como hoje é visto surgiu mesmo foi em 1992 com a formação de Seo Taiji & Boys, cujo sucesso de experimentação de diferentes estilos musicais deu início à uma revolução na indústria da música Sul Coreana e que tornou comum a integração de elementos musicais estrangeiros em sua arte, o que torna o K-Pop extremamente envolvente (além dos boys muito gatos).

Há uma grande diversidade no conteúdo audiovisual (mais um vez, estilo Village People), há uma troca de roupa absurda, tipo, a cada cinco segundos de clipe é normal você ver os integrantes em outro cenário usando outras roupas (imagina o tempo gasto para cada troca... Devem passar semanas só para se trocarem), os figurinos são incríveis, coloridos (ou não) e extravagantes em geral, chamando a atenção dos olhos.

A dança é incrível. Sério, você nunca conseguiria dançar K-Pop do dia para a noite. Os integrantes das bandas tem que treinar exaustivamente para estarem sincronizados, além de que seus corpos tem de estar bem preparados para movimentos que são verdadeiramente acrobáticos, razão pela qual os integrantes começam desde cedo a se prepararem para virarem futuros ídolos, geralmente a partir dos 9 ou 10 anos. Os formandos, como são chamados vivem juntos em um ambiente fortemente regulamentado e passam muitas horas do dia aprendendo música, coreografia, línguas estrangeiras e técnicas de comunicação com os fãs e jornalistas. E você aí pensando que para virar um cantos famoso era só participar do The Voice Brasil...

Este sistema "robótico" do treinamento, entretanto, por mais eficiente que seja, é frequentemente criticado por meios de comunicação ocidentais por exigir demais das crianças, que deixam seus agregados familiares para viverem sob o regime de uma produtora.

                                                     GOT7

O K-pop também conta com uma distribuição rápida de seus clips pela internet, devido ao fato da indústria da música sul-coreana ser comparativamente pequena quando comparada a de países como Estados Unidos, o que faz as canções serem liberadas para a televisão nacional e, simultaneamente, divulgadas no YouTube para chegar a uma audiência mundial, tudo isso com muitos anúncios e atividades promocionais a que se refere como um "comeback” antes do lançamento oficial de canções e clipes musicais, o que já cria a expectativa e excitação dos fãs.

Ah, sim, os fãs... As Boy Bands sul-coreanas também devem agradecer muito aos fãs, que são extremamente dedicados em divulgar seus conteúdos, como se pode ver agora com essa onda de vídeos “Reagindo ao K-Pop”, onde quase todos os Youtubers declararam-se a favor do K-Pop e que com certeza, através de seus vídeos, agregaram mais fãs ao estilo musical.

Mas o principal fator para o sucesso das Boy Bands sul-coreanas, além de tudo isso já citado acima são seus membros super lindos e fofos (já disse que eles são gatos?!). De estatura mediana, com os corpos magros e tonificados (há muitos poucos realmente musculosos), pele soft e todo aquele charme que só um asiático pode ter, esses ídolos são uns colírios para os olhos, mesmo que, para quem não tem muito contato com o K-Pop, todos possam parecer os mesmo há princípio.

Além disso, a maioria das bandas são formadas por um grande número de membros, geralmente seis ou sete, sendo que o grupo Seventeen tem um total de treze (13) membros e há um grupo de garotas com vinte (20) membros...

                                               Seventeen

Enquanto que bandas com integrantes femininos e masculinos se revezam para ser o centro das atenções, os homens chamam mais a atenção por muitas vezes demonstrarem o estilo “Bad Guy” e por seus cabelos coloridos que mais parecem aqueles drinks de festa de adolescentes. Cabelos louros com mexas azuis, rosa, verde ou mesmo completamente vermelho, rosa e até tons variados de castanho compõe o visual dos boys que está em constante mudança.  Além dos cabelos coloridos, esses gatinhos sul-coreanos são uns dos poucos que podem usar roupas coloridas sem que alguém pergunte a eles se eles estão indo para algum baile à fantasia. Sério, não tem como você achar o visual deles ridículo (na maioria das vezes).

E então, quer ser um fã de K-Pop agora? Pois se joga na parada, mas tome cuidado...  Na Coreia, é considerado vergonhoso ser fã de vários grupos, especialmente do mesmo sexo. K-Pop é construído em torno de fãs dedicados e a maioria dos fãs são do sexo feminino. Mas claro, estamos no Brasil, então, mais uma vez, se joga na parada!

                                         Girls Genetarion

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Segura minha mão e me leva contigo?

Florejus

#citação

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