#ストレス溜まる一方

[strabin]

　本当は絵を描いてる場合じゃないんだけど、最近絶対的に忙しく息抜きもできなかった時期がやっと一段落したので描いた。

　描きたいなぁと思いついて多分半年経ったか？ってぐらい古いネタ。ぬいぐるみを持ってないガンジが疎外感を感じてたらぬいぐるみをどっさり貰う話。どっさりの部分は描けなかったけど、気持ち的には同じことができて非常にほっこりしている。アニーさんが人形を作ってビクターが手紙を置いてる。イソップは夢に出てきてたらいいな。ガンジの夢に。そんで手紙にお誘いの文があり、書いてる場所にぬいぐるみを抱えて行ったらアニーさんとビクターが抱きつくように人形をガンジに押しやってそれをイソップは近くで和やかに見てて……って描こうとしたけど、流石にキャラ崩壊が過ぎるな？と私の中の原作守れ過激派が顔を出し……べつに二次創作だからそんな気にせんでもいいのにねぇ。なぜそこでこだわりを発揮するのか。

　まあいいや。ネタもあるよ。イソップが化粧箱を持っている・ガンジの右手には手錠が残ったままな不穏要素とか、ガンジが疎外感を感じてるコマでは赤ではなく青に近い紫を基調に使ってる（赤色基調は仲間の印てきな）とか。

　絵チャでノートンを描いたらホセさんを描いて頂きました。掲載許可を貰ってないのでうｐはしないけど、あの、何だ、最高なんだ。描いてくれた事実・私の絵を褒めてくれた事実だけで嬉しいのに、まさか！絵がうまいなぁ素敵だなぁと思ってた方がね……前も書いてもらって今回二回目……ヒフヒヒと変なニヤニヤが止まりません。ストレスが吹っ飛びました。謝謝……

追記：１枚目と他のやつを一緒に乗せたら、１枚目がガンジをのけものにしてるようにも見えるわけか……たしかにそれだと話がわからなくなるね。

まああれです、睡眠不足とストレス溜まってた人間が描いたから正確性も話の筋もないというやつです。元から表現力は乏しいけども。でもその失敗に気づいてもなお気持ちは晴れやかだよ。

#第五人格 #イソップ・カール #アニー・レスター #ビクター・グランツ #ガンジ・グプタ #ホセ・バーデン #ノートン・キャンベル #identity v #aesop carl #anne lester #victor grantz #ganji gupta #jose baden #norton campbell

[rancorcool]

20代だけど、仕事でもスポーツでも、先輩にアドバイス訊きにいくと、納得できなくとも納得した振りするか、言う事聞かないと場の収まりつきづらくなるのが苦手であんましない 昔の人はできたのかわからんけど、納得できないままやってみるってすごくストレス溜まるし、アドバイスの本質を捉えられてなくて効果出ないんだよ 一方で本やYouTubeなら気を遣う必要なく、納得できるまで見て、納得したものだけ採用できる そもそも向き不向きあるから、万人に効くアドバイスなんて存在しないしね

【悲報】阿部「誰も聞いてくれないので。最近の子は。僕も一応４００本ホームラン打ってるんだけどな…」 : 日刊やきう速報

[shilighap]

年が明けたけど昨年の振り返り。

昨年後半は随分ゆったりできた。

映画に行ったり、散歩をしたり、本を読んだり。前半のことは色々あってほとんど何も覚えていない。あとで書くけど。

とりあえずやっと自分が自分で満たされた。

2023年目標の1つ「自由に」と「呼吸を整える」は本当に達成できた。

多分あの人のおかげ。

薄い雨雲に覆われてじめじめした山の中。頑張ってまとめたポニーテールも、崩れないように家を出るギリギリまで整えた前髪も、薄く可愛く見えるように錯誤した化粧も、暑さと湿気と小雨で呆気なく、なんの意味もなさなかった。それでもそんな事が気にならなくなるほどに、あの人と向き合うことに夢中で、2人きりの時間が心地よくて、全てを吐き出した。

いつも鼓動が速くてコマ送りみたいに感じていた生活があの時から凄く穏やかになった。呼吸が楽になった。2023年の夏、人生に於いてももの凄い重みのある夏だった。

あとは、この歳にしてやっと人からの誘いを断ることができるようになった。

二つ返事でOKしては直前まで行かない方法を考えるだけ考えて、キャンセルなんてできるはずもなく重い足取りで向かう、28年同じことを幾度となく繰り返してきた訳だけど。

友人からの結婚式の誘いを初めて断ったことがきっかけ。あーなんて気が楽なんだろうって味をしめた。

3年ぶりに1人になれる時間が確保できるようになって改めてこの3年めっちゃ頑張ったじゃん私、って自分のこと褒めちぎってる。てかどうやってメンタル保ってたんだろうって今になると不思議だし、もう戻れないや。

「身体のサインに向き合う」に関しては、

年の前半で流産した時に改めて見直そうと思った。短い妊娠期間だったけど、前回同様悪阻が酷くてずっと寝てた。故に1ヶ月半くらい外にも出てなければなんも覚えてない。

2022年後半から食生活を変えたことで身体が軽くなって肌も綺麗になったから、

小麦ばかり食べすぎると肌が荒れたり、身体が重くなったり、水分が足りてないと内臓に違和感を覚えたり、そういうのが少しずつわかるようになった。でもストレスが溜まったり気が抜けると気にせず好きなものを食べすぎちゃうのは変わらないし、サインを見て見ぬふりしてしまったなぁとは思う。

「好きに囲まれる」は、何が好きかを自覚するのに精一杯で、まだ何が好きかもちゃんとわかってないので、囲まれる所までは全く及ばず。

また2024年も目標も書こうかなぁ

#日記 #はきだめ

[fantasybrade]

母が急にスイッチを買ってそろそろ1年経つ なんかスプラトゥーン3が発売した時、急にスプラトゥーンがやりたくなったらしく、スイッチを購入して諸々の機材を揃え、ゲーム環境を整え始めた 今は実家に母用のゲームするためのスペースがある

もともとスプラトゥーンのアート好きそうだなとは思っていたので、3でいきなりスプラやりたい！とか言い出したときはなんか謎の納得があった といっても母親はJRPGで育っている人間で、FPSやTPS、アクションゲームに関してはめっきりダメ 200時間かけてクリアしたゲームの根本のアクションシステムを把握しきれていないこともザラだったりする スプラトゥーンはガワは子供向けゲームだけど内容はいわゆるオンラインシューティングなので、いやムリそ～　と思っていた

この間、なんの気なしに母親のスイッチを覗き見したら、スプラトゥーンのプレイ時間が1060時間になっていた

え何

私などそもそもゲームを四桁時間プレイしたことがない 四桁時間って相当だ よく考えたらもう長いこと母がスプラトゥーンをしていないところを見てない ずっとずっとスプラトゥーンをしている しかもほとんどサーモンランしかしてない 端的に言って狂っている ゲームはスプラトゥーン以外購入してない 1060時間プレイしたスプラトゥーンだけがあるスイッチ デフォルトのライトテーマの真っ白な背景にスプラトゥーン3のサムネイルだけがあり、なぜか死ぬほどゾッとした

よく考えたら 母はゲームを一度プレイし始めるといつもこういうことになっていた 実績をフルコンプリートするまで私生活の9割がそのゲームに吸い取られる 自分が小学生の時などは家に帰ると母がずーっとキングダムハーツでセフィロスと戦い続けていた 同じコンテンツを長期間楽しむことに全くストレスがない人間というか 侍戦隊シンケンジャーを毎日一周している時などもあった 今になって冷静に振り返るとなんか異常な感じがする

そういう人間がオンラインゲームに触れるとどういうことになるのか それが現状の1060時間になっているのだと思う スプラトゥーンに全クリは存在しないので、自分が全クリだと思うまでやめることがない そして母が、自分自身で全クリを決定したことはない ゲームが全クリの判定を下すまでゲームをやめたことがない人間による、オンラインシューティングへの傾倒 1060時間 母が育児中にMMOとかに沼らなくてよかったと心底思う

いちおう二人でIndie WorldやNintendo Directとかは見ている あ、これ面白そう～！とか言いながら見ている 一緒にやりたいねこれ～みたいな でも結局この人はゲームを買わない スプラトゥーンを全クリしていないから次のゲームを買おうという発想にならない なんならゲームをクリアせずに次のゲームを購入するみたいな人間の感覚があんまり分かっていないらしく、 職場の人間とフレンドになった時、「スプラをやる日もあればどうぶつの森をやる日もあるし今はポケモンをやっている同僚」を全く理解できてなかった 「なんでスプラやろうってフレンド申請してきたのにお前のアイコンはニャオハなんだ？　おかしい」とか同僚に文句つけているのを聞いたことがある 別にいいだろSwitchのアイコンがニャオハでも 母のSwitchのアイコンはちゃんとイカちゃんだった スマホにもイカちゃんのシールを貼っている

サーモンランしかやってないのもなんかコワイ なんか気が向いた時はたまにナワバリバトルとかもしているんだけど、自分がたまに母を見かけて声をかけるときはだいたいサーモンランのあの「ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝ」みたいなBGMが聞こえるし 画面もオレンジだし いやサーモンランはすごい面白いというのは分かるんだけど PvEをオンラインの見知らぬ他人と1000時間続けるというのは、自分にとって全く見知らぬ世界観すぎてよくわからない

プレイ中は常にサーモンランの配信者の過去配信とかを垂れ流しにしている サーモンランをやりながらサーモンランを見ている ええ？

なんならそれがほぼ一人で完結しているというのもなんだか変な感じがする 例えば自分の友人にもそうやってゲームにのめり込む人は結構いるけど 自分のゲームのプレイ時間とかを友人間のネタにしたり、ゲーム画面を通話越しに見せたり、あとはゲームの近況をブログに書き溜めたりしている そのゲームのファンアートを書くとか、Youtubeで配信してみるとか そういう二次的な楽しみを踏まえた上でのゲーム四桁時間プレイは正直まだ理解できる それはもはや ゲーム-自分 のみの1000時間ではなくて、 ゲーム-自分-他者 による1000時間だから そうなると自分自身の他人との関わりが少なければ少ないほどゲームのプレイ時間は伸びていくものだし そうやってゲームで友達を増やしたりもできるだろう Twitterとか���ってればね

母は SNSを発信目的では一切やっていないし、スプラトゥーンをやる時は基本的に一人だし 職場では普通に人間関係を築いている たまに職場の友達と焼肉とか行くし、スプラトゥーンが間に挟まるような人間関係が一つもない この人は基本的にゲームと自分の間に何も挟まない 自分はそういうゲームとの関わり方はあんまりしたことがないし というかそういう人間を現代で見ることはなかなかない 周りの友人ですら、続けているゲームは友人間でのコミュニケーションとしての側面を持っている 自分の見える範囲で、母にそれはない オンラインのプレイヤーからちょくちょく来るフレンド申請も全て無視しているし、スプラトゥーン3をプレイする人間としてSNSでもやれば？と勧めたりもしたけど、結局スプラトゥーン3の公式アカウントだけフォローしてROM専になっている 会社の同僚とフレンドになったりもしたけど、前述の理由で結局一緒にプレイしていない(普通の人間はスプラトゥーン以外のゲームもするので)

母がゲーム中にスプラトゥーンのWikiを随時確認できるようにノートパソコンでも買ってやりたいと思っている なんというか、なにかに打ち込んでいる人間をサポートしてあげたくなる人の気持ちが今はかなり分かる 1000時間もやっているから、本当にめちゃくちゃ下手くそだった母も今はバクダンやモグラの処理がかなりスムーズになっている 正直、ずっとスピーカーでスプラトゥーン3をやっている母を見るともどかしい気持ちでいっぱいになる かなり高級なヘッドフォンでプレイしてほしい 今のモグラはヘッドフォンなら気づくことができたのに！と、横目で見ている私は常にそういうもどかしさの中で母を見ている

[dai-mori]

Kamimeguro, Meguro, Tokyo / Nov. 2022

ここ最近は仕事の進行上で小さな障害が重なったりしてスッキリしない日々。円滑に流れるように段取りを組んでいても突如欠品があったり輸出入においての遅延があったり避けられない事情が発生しストレスに感じる。特に自社製品ではなく間に入って管理を任されている案件に関しては板挟みの状況であるが故に・・・。余裕のない状態でも写真は撮れるのだろうけど思考がそっちへと向かないから仕方ないね。逆にそういった余裕のない状態で写す写真の方が面白いかもしれないけどね。ストレスが溜まると何かで発散したくなるわけで、それが食欲や物欲へ転化されている。唯一の救いは睡眠が保たれているので体調は良いということか。でも波はあれど9月末からこんな状態が続いているのは精神衛生上良くないなぁ。

[iwillbemother]

#Repost @takuya.takuchimama

・・・

朝一番に飲むのは「煎茶」がオススメ

煎茶は日本茶のなかでも多くのカフェインを含んでおり、脳が刺激され頭や身体をシャキッとさせる効果があります。湯の温度が高いほど、カフェインが多く抽出されるため調整してみてね。

こってり食事には「烏龍茶」がオススメ、痩せたい時には「プーアル茶」

ウーロン茶は、ポリフェノールを豊富に含んでいるので脂肪の吸収を防ぐほか胃腸を整える作用もあります。食べ過ぎた時や脂っこい食事と一緒に摂ると胃もたれを防いでくれます。それでも追いつかないくらいで太ってしまった時にはプーアル茶。「重合型カテキン」が含まれており、脂肪や糖の吸収を抑えて体外に排出する作用があります。また「リパーゼ酵素」を活発に分泌させることから、体内に溜まってしまった中性脂肪の燃焼を促進させる効果もあります。ダイエットにはオススメですね。

リラックスタイムには「紅茶」がオススメ

紅茶に含まれる「カフェイン」や「タンニン」は疲労回復やストレス解消、眠気を覚ます作用があるのでリラックスタイムに最適です。「紅茶ポリフェノール」という成分のもつ抗酸化作用には、生活習慣病の予防や老化防止、シミの原因になるメラニン色素を防ぐというお肌に嬉しい効果も。

睡眠前には「カモミールティー」がオススメ

カモミールには神経や気持ちを落ち着かせるリラックス作用があり安眠効果が期待できます。意外に知られていませんが抗炎症作用のある「アズレン」が含まれているので、口内炎や胃腸炎なども予防してくれます。

腸内環境を整えるには「ルイボスティー」がオススメ

「不老長寿のお茶」と称されるルイボスティーはミネラルを豊富に含みます。ミネラルには腸内に水分を溜める作用があり、腸に溜まった便を柔らかくし便秘を解消してくれる効果が見込めます。悪玉菌や毒素が体外に排出されることで腸が健康な状態になり、美肌にも繋がります。便秘の方にオススメです。

むくみ予防には「麦茶」がオススメ

麦茶の原料である「大麦」には、ほてった身体を冷やす清熱作用があります。身体の体温を下げるので、熱中症対策の一つとしても効果的です。ノンカフェインなので安心して飲めるやさしいお茶です。麦茶に豊富に含まれるミネラルには利尿作用があるので体内の老廃物を排出し、むくみ防止にも繋がります。 

シーンに応じたお茶の飲みわけで健康な毎日の一助にしてくださいね。

お薬ではないしカフェインやカリウムを多く含むお茶（玉露など）もあるので過剰な服用には注意してね。

#Instagram #tea #japanese tea #green tea #お茶 #日本茶 #緑茶 #麦茶 #ルイボスティー #紅茶 #カモミールティー #sencha #oolong tea #煎茶 #烏龍茶 #プーアル茶 #chamomile tea #mugicha #rooibos tea #black tea

[friends-diary]

久しぶりのめめこじday.

何億年ぶりかの目黒さん。3/29の夜の話。遡ること１月２７日に人狼したきりかな。遊ぶこと自体も久しぶりやったなぁ。最近は誰かと遊ぶよりも映画観て過ごしてるわたくしですが、２ヶ月ぶりにめめに遊んでもらいました。PUBGした！！

相変わらず平井蓮の顔してた。2人とも口を揃えて 「 PUPG好きやけど苦手 」 まあ上手い方が楽しかったりするかもやけど、一緒にワイワイ言いながらするのがゲームの醍醐味やと思う。俺が打つ度に 「 ナイス！」 って言ってくれるめめ。期間限定が今アラジンみたいなところなってて花火も上がっててとてもロマンチックでした。俺がなんて言ったか忘れたけど 「 めちゃくちゃ関西弁を感じた。」 って言われた(笑)めちゃめちゃ関西人でごめんな。２つのことを同時にするのってなかなか難しいねんけど、めめは特に苦手らしい。俺がボケてもたまにスルーしてくる。でもそれが悲しいとかなくて、集中してるんやろうなって感じ。気づいたら笑ってくれるし、わざと 「 あ、スルーしちゃった。」 って言うてくれるときはわりと好きです。なんかふられるとすぐに全力でボケに走る俺を 「 いつも全力だよね。」 って笑ってくれるか��優しいよね。すき。

マッチした人が中国人の人で一生懸命話しかけてくれた時に 「 日本の首相は？」 って聞かれたけど頭回ってなくてめめに 「 誰やっけ？」 「 岸田さんでしょ(笑) 」 そやそや岸田さんね。めめに教わりました。めめ賢いじゃーん。

最近目がドライアイになりがちらしい蓮くん。目薬買ったら？って言ったら、家に薬系があんまりないらしい。目に何かをいれるのが怖いらしい。それはとてもわかる。俺も昔はめっちゃ怖かったけど、メガネデビュー果たしてから目薬買ったら慣れたよ。何事も慣れです！！！！目薬デビュー果たせたらまたPUBGでバリバリに倒しに行こう。

４戦くらいしたからアルパカもした！めめは毎日パカってるらしい。俺も最近暇さえあればパカってるんやけど、日付変わってから難しかった！でもクリアできてよかった。アルパカって喋ってたらすぐに間違えるから、集中してると2人とも黙りがち。倉庫開くとすぐに 「 康二なんかいる？」 って聞いてきてくれる優しい。

「 他になんかやりたいね、なにする？」 って言ったら、けりぱんって言われたけど頭回ってなくて、けりぱんとは？って最初なってた。そやそや、前に一緒にしたね！果たして結果は....

ゾロ目やけど不謹慎すぎて２回した(笑)時計取る度に 「 ナイスー！」 が響き渡る。久しぶりにしては上出来じゃない？？たまにはこういうのもいいね。

めめこじといえばオセロかなと思って本日もやらせていただきました。今回こそは勝つぞ！そう意気込んだ。終わりかけの頃に 「 やっと考えておいてるよ 」 って言い出すめめどういうこと？？最初から考えて(笑)勝負やのに俺がたくさんひっくり返す度に 「 おおー！今の気持ちいいね！」 っていうめめめっちゃおもろい。それは応援してくれてたん？？

ジャジャーン！！

やったー！！！！！めめに初勝利。俺 「 今年一番嬉しい！！」 めめ 「 それは言いすぎ(笑) 」 俺 「 じゃあ３月で一番うれしい！」 今までめめにだけは勝てなかったから嬉しすぎた。またいつの日かも勝ちたいと思います。

めめと俺の間にはものすごい不思議な空間がいつも流れてると思ってて、俺のボケに華麗にスルーしてくる時もあればクスクス笑ってくる時もある。そんな中で３回くらい 「 康二が元気そうで安心した。」 そう言ってくれたことが嬉しかった。思ってるよりも元気に過ごしてましたよ。ストレスがないといえば嘘になるけど、ストレスがすごく溜まる時は減ったかな。まあノンストレスで生きるってのは難しいと思うからさ。

俺はよく人から『のんびり話すよね』とか『声が眠くなる』ってめっちゃ言われる。関西人の割にまったりとした話し方らしい。人に言われるまではものすごい早口と思ってたんやけどそうじゃないらしい。めめからも同じようなこと言われたなぁ。だからなんやねんって感じやけど、基本的に俺はマイペースに生きてる。めめ曰く 「 康二はすごいA型っぽいけどO型な部分もあってそう言う雰囲気はすごい好き 」 らしい。これからも自分のペース崩さず生きていきます。ありがとね！また来月も時間合えば遊ぼう！

[blue-aotan]

ハロー(´ｰ∀ｰ`)2023.8.11

2番目の姉が

【スポンジボブってチーズ？】

って言っててズコーッとなった私です。

スポンジ言っとるだろが！と突っ込まずにはいられなかったです←

確かにチーズに見えるけども🧀

チーズボブ！ズボンは四角！！

(語呂悪いw

ネギをネジと言い間違えるし、2文字を間違えるなんてことある？って言ってた後に「星の子、、、推し？星？どっち？」って言ってたし色々とやらかしてくれていました😂

確かに目の中に星があるから間違ってはいない←

7月末に次女が子供と帰省し、色々とお出かけしてきたのですがまずその件から。

【鈴木敏夫とジブリ展】

正直鈴木敏夫には興味ないんだけども←

ジブリ好きなら行っとくっしょ！ってことで行ってきました。（子供よりも大人の方がはしゃいでおりましたよね）

トトロと写真撮ったり、名言が吊るされたところで写真を撮ったり、カオナシや湯婆婆や銭婆もいましたよね。

湯婆婆の所は占いみくじができるとかでね。姉の子供が恋愛の方引きたい！って事で私は恋愛興味ないんだけども一緒に引いてみました←

そしたらさー。

『いまや恋愛は時代遅れ』というおみくじが当たりました←

ウケるよね😇姉達も「やっぱさ、あおちゃんはそういう事なのよ」って笑ってましたよねってこと。

いい？私の人生は恋愛の要素は必要ないってこと。もっと別のことに目を向けて生きていけってこと。時代は恋愛よりも別のものへ舵を切ってるってことなんだからね。

（何を言ってるんだ←

（恋愛できない理由を都合よく作っているだけじゃないのか←

恋愛をしないといけない決まりもないし、お見合い結婚だっていいわけで。恋愛がなくても結婚はできるという時代なのかなんなのか←

人類の未来を考えると結婚しなくても子供を産めばそれでいいのかもしれないね。

だけど自分の人生だけで手一杯な人達が、自由に生きていける世界。。。そんな世界は今の時代にはないかもしれない。お金と心に余裕がある人達に繁栄を任せるしかないよね←

そもそも貧困へ向かっている日本に何の希望を持って生きていけばいいのか、よくわからないよね。

なんかめちゃくちゃ話逸れてるよね←

ジブリ展での戦利品はこちらです↓

ススワタリが可愛すぎて買ってしまいました😆手に持った金平糖の色が違うのが何種類かありましたよ〜

(ロボット兵のマグネットは長女がくれました‼︎ありがたや〜

あとは【海響館】という水族館とその横にある【はい！からっと横丁】という小さな遊園地へ行って、帰りに【門司港レトロ】へ行きました。

で、、、どうやらそこでもらってしまったようですね、、、コロナを←

8月入ってすぐ発熱←

3日間苦しみ、体と頭が痛くて眠れず…喉の痛みが激しかったです。そして1週間くらい経過して、においと味が全くしなくなりました。そして昨日…朝から息苦しくて、酸欠なのか過呼吸なのかわからずゆっくり何度も深呼吸しても息が苦しくて、頭がくらくらするし気分悪くなるし苦しいけどどうにもできなくて怖くなったので早退させてもらい病院へ行きました。

まずコロナの抗原検査→陰性

（日にちが経過しているから出なかったけど、他の症状からしてコロナだったんだろうねという診断

SPO2は問題なし、採血と胸のレントゲンも問題なし。

先生がみぞおち辺りを押して「うん、ここ悪いね…ストレスが溜まるとここが痛くなるんだけどストレス溜まってる？ストレスで息苦しさを感じる人もいるんだよね。漢方出しておくからそれを2週間飲んでみてどうなるかだね〜」

というまさかのストレスという診断←

ずっと体調が悪くてなかなか治らないことへのストレスはあるけど。

（職場のストレスは永遠にある←

でもさーストレスって誰にでもあるじゃんね。ストレスで片付けるのは簡単だよね。

という捻くれた私がいた←

うん、これはもうコロナ後遺症って事で仕方がない事だと思おう。

においと味がしない症状は、治るまで3ヶ月くらいはかかるかもしれないって言われました。

これが何よりも辛いです…

何を食べても全く味もにおいもしないことがこんなにしんどいとは…

何を食べても飲んでも美味しくないので、食欲が湧きません。美味しい！って食べたい😭

漢方は味しないけどめちゃくちゃまずいってことだけはわかるし、何より1包の量が多くて喉を通らないです😢でも少しは息苦しさが緩和された気もするので、頑張って飲み切るしかないですね。

咳は出るし喉も痛いけど、生きてるだけまだマシ。そう思ってます。

ゆっくりして〜とか安静にね〜とか言われるんだけど、めちゃくちゃ安静にしてかなり寝てるのにこれ以上どうゆっくりすれば治るんだろう…とかすぐ不安になってしまうんだよね。

連休わーーいってなればいいのに、やっぱり健康が1番だってことを思い知らされるんですよね。

そんな中、

「キングダム　運命の炎」

を観てきました。

ネタバレありますのでご注意ですよ！！！ココココ

嬴政と紫夏の話は、アニメではまだ先だったけれど（しかも王騎との会話で回想するのではなくコウとの会話の中での回想だった）ここで入れてくるんだーっと思いました。

しかも紫夏の仲間が1人減らされていた←

しかしこのシーンは涙無くしては見られない…実写でも号泣しましたよね←

病気で弱った心には耐えられなかった←

マスクがびちょびちょになりながらも、なぜ嬴政の子供時代の話でそのまま吉沢亮起用だったの？ってちょっと残念に思ってました←

闇落ち具合が映画ではあまり描かれていなくて、しかも母親も出てこなかったのでこの先の嬴政と太后の対立をどう描くのだろうかと思いました。

しかし杏ちゃんは紫夏だった！最後の弓と槍に刺されて倒れるシーンなんかはアニメと全く同じだった。たださ、馬車の馬1頭じゃ無理あるよねって😭何でそこケチった？1頭じゃ逃げ切れる訳がないしスピード出ないでしょってモヤモヤしたんだよね。

それと信の修行のシーン。ダイジェスト😭😭😭しかも私が1番楽しみにしていた「王騎の入浴シーン」がなかった←悲しみ

でも王騎と騰の「万の満々」のやり取りは笑いました🤣ずっと見ていたかったw途中で遮られてイラッとしている王騎も最高だった🤣

王騎が好きすぎて、全軍前進のところも泣いたし←

王騎が出てくるだけで涙が出てくるんだけどどーする？←

キングダム4で王騎は死んでしまうと思うけど、先がわかっているだけに映画館で私も涙が枯れて死んでしまうのではないでしょうか←

そして李牧ね。なんで小栗旬だったのでしょうか…私は瑛太さんがよかったのに←

一瞬だけ李牧出てきた時に、めっちゃコスプレやんってなりました←

1人で刀剣乱舞してた←

ほんで龐煖…もうねー龐煖やないのよね←

あれはただの吉川晃司😂

私は龐煖は伊藤英明さんだと信じていたのに←

残念でなりません

るろうに剣心のイメージが強いよね…

でも次あたりで廉頗将軍の話くるかな？そしたら輪虎は神木隆之介くんがいいです！！

（またるろ剣w w

でも戦のシーンは鳥肌が立ちました！軍勢VS軍勢のあの血が滾るような高揚感はやっぱりロードオブザリング以来の戦闘シーンでした。アニメと異なる部分もたくさんありましたが、ブルーレイ1〜3のセット出たら買います笑

そしてめちゃくちゃ途中で終わったよね〜。野営地に龐煖が出てきたところで終了。

1番最後でまさみちゃん出てきて「きゃ❤️」ってなったよね。

今後のキャストで気になるのは、王翦・桓騎・蒙驁将軍・蒙恬・王賁・廉頗将軍・輪虎だよねーーもちろんオギコも気になるよね🤣

原作は王騎が死ぬところまでしか買ってないのでそれ以降はアニメでしか知らないのよね。

原作欲しいなー。

そんなこんなでトランスフォーマーとマイエレメントはまだ観に行けていません。キングダム運命の炎から帰ってきて続きが気になって、またアニメを見返しているところ←

そして「カールじいさんの空飛ぶ家」を見返しました。

このカールじいさん、私の1番上の姉が好きなんだけども

「カーブじいさん録画し忘れて1日凹んだ」って言ってました。

カーブじいさんやら星の子やら、姉達のおかげでブログがいつも盛り上がっております！ありがとう！！

感謝永遠に！！笑

最後に、忘れていたのですが最近ハンターハンターを読み返しておりまして。

私は21巻までしか持っていないのですが、、めちゃくちゃ面白いところで終わったんですよね

(｡>A<｡)

続きが気になって仕方ないw

ゲームの世界にいくグリードアイランド編はイマイチだったんだけど（カードゲームの設定が細かすぎて私には難しすぎました）その後の虫編が面白くて敵が強すぎてどうなっちゃうんだって感じです。

そして読んでて思ったんだけど、この理詰めな感じの描き方が呪術廻戦に似てるというか、呪術廻戦の漫画家の人がリスペクトしてるんだろうなって感じがすごくわかった気がしたんだよね。

（こうしてまた呪術廻戦の漫画を読み返すというエンドレス←

この一連が終わったら次はゆっくりと「NARUTO」を読み返す予定です。

というかそろそろゼルダも再開したい😆

病気に苦しんだ分、においと味が戻ってきたら食事を楽しむんだーー😋早くチョコレートを味わいたいです。ということで皆さんも体調お気をつけください！

てめえら！！行くぞ飛信隊！！

（どこに行くねん

[leomacgivena]

中国は確かにある方面を突っつかなければ居心地の良い場所ではある。ただ気を遣わなくて良いとか好きなこと言えるというのは違っている。発露の仕方や影響範囲が日本と違うだけで、中国の方も人一倍気は遣うし、ストレスも溜まる。まあどの国も一長一短ある。

XユーザーのM-SHANG 上海で会社経営×奥様中国人- 今京都住まいさん

#思考法 #44439

[keredomo]

愚図

　日々がこういう状態に陥ってからどのくらい経ったかもうわからなくなってしまったが、自宅で仕事にかかっているとくらりと眩暈がやってきて、耐えきれずベッドに横臥すれば一時間も二時間も昏睡してしまう。業務のストレスに精神が耐えられず、どうしようもなく、逃げてしまうのだった。

　これを怠惰だと言うのが苦しい。この状態が命を守るための切実な逃げであることを否定したくない。でも、どんなに言い繕っても、どうしようもなく、私の日々はとうに怠惰の域に入っていた。誰がみてもだらけていると判断するだろう。お前の昏睡はただの怠けであると責め立てられるだろう。眠りに逃げる切実さは、私だけにしかわからないものであった。 　私はこんなに出来ない人間だっただろうか。歯を食いしばってすべきことをなすのが私の生き様ではなかったか。いつからこんながんばれない人間になったのだろうか。

　苦しくて起きられないし、苦しくなると起きていられない。それでもなんとか波のはざまを見つけて、やるべきことにしがみついて業務をこなす。それでなんとか会社が求めるだけの仕事をこなせているのだから御の字なのかもしれないが、こんなのは「私」の人生ではない。「私」はこんな胡乱な人間ではないはずだった。どうして。どうしてこんなにも、抗うこともできぬままに、逃げてしまうのか。

　毎朝、常識的な目覚めるべき時間がやってきて、携帯のアラームが鳴る。けたたましく鳴る。それをキャンセルして、私は再び眠りに戻ろうとする。起きることが、生を生きることがあまりにも苦痛で、まだ悪夢にうなされるままでいるほうがましなのだ。そうして私は眠れるだけ眠る。その眠りは眠りと呼べるようなものではない。うとうとしながら仕事に絡んだ妄想に浸って、納期や進行のことが半覚醒の頭をよぎりつつ、現実的な心配事にうなされて過ごすことになる。それでも、現実よりそちらのほうがましなのだ。起き上がってそれらの紛糾に直面するよりも、自分という殻のなかでうんうん唸っているほうがよっぽどましなのだ。

　目が覚めた時、メールの通知が溜まっている。開くのが怖い。Slackの通知に自分宛に届いたものが表示されている。開くのが怖い。私的な連絡すら、既読をつけるのが怖い。どうせ、すべて私を責める連絡に違いない。開けばきっと、齟齬を責められている。無配慮を責められている。力不足を責められている。

　ひたすらに、他者が怖い。他者からの連絡が怖い。

　誰からの連絡も、ひどい緊張感とともにしか受け取れなくなっている。糾弾される覚悟なしには未読のメッセージを開けないような日々を送っている。どうせ誰も誰も、私の不足を指摘するだろう。そのような妄執に駆られて日々を過ごす。

　私に向けられる他者からの責めは、すべて、理路整然とした責めである。何の理不尽もない理路整然とした責めで、受け入れない選択肢はない。そうすると、やはりすべて私が悪いのだった。私の無理解、私の無配慮、私の力不足が、悪い。私の行き届かなさがゆえに相手が困っている。困っているからなじる。完璧に理解できる。私は確かに正しく詰られるべき対象である。私ができないのが悪い。私が不出来なのが悪い。私の努力不足が悪い。私が徹底的になれないのが悪い。私が無能なのが悪い。私が頑張れないのが悪い。私があなたの仕事を阻害している。私があなたの成功を阻んでいる。私のような人間が、努力もできない、仕事もやりおおせられない、ぐずで、ばかで、だらしなくて、まともに責任を果たすこともできない、そんな人間があなたの仕事相手であることがそもそも間違っているのだろう。私のような無責任で怠惰で能力のない人間がおめおめと生きているせいであなたがたの行くべき道を阻んで苛んでしまう。そのことが申し訳なくて仕方ない。

　私の仕事は、生業は、いわば調整役ともいうべきものだ。すべてすべてがうまく転がるように、たくさんの小石を拾って隠す仕事。「道」にはいろんな形の小石がばら撒かれていて、それらを地道に拾う。拾い方が甘ければ罵倒される。罵倒されても、へらへら笑って、謝罪しつつ相手を持ち上げる。すみません、私の仕事が甘いせいで。ご迷惑をおかけいたしました。遅れてしまって申し訳ない限りです。

　望んでついた職業だ。楽しいとは思っている。でも、全うできていない。私は自分の人生を仕事のために捨てきれない。かといって、あなた方への責任に背いて何をしているかといえば、寝ているだけなのだ。精神の限界に眠ることで蓋をして、何もできずに過ごす日々。

　協働してよいものをこの世に生み出す、そういう立場であるはずながら、私と仕事相手はけっして対等ではない。ずっと、自分が下の立場であることに甘んじ、叱られれば叱られることを受け入れ、怒られれば怒られることを受け入れ、そこに相互的な愛など一つもない。お願いして、下僕となることを受け入れ、下僕として生きている。

　削られて削られて、もうこれ以上やりたくないと気づいたけれど、残念ながらこの仕事は専門職で、プロフェッションを築いた以上、そして私が30を越えた女である以上、ほかの職を望むことは難しいだろう。自分が望んで就いた職を全うしたいというプライドもある。

　そこそこ優秀な職能を持っている自負があったけれど、このたび一つのポカをして激しく責められて、自分はやはり無能なのだと思い知らされた。仕事相手からの責めはまっとうなものだったと思う。私は迂闊にもだらしないミスを犯した。責められて当然だ。

　そういえば、小さい頃によく母親に「ぐず」となじられていたな。『モスラ』という映画があって、その主題歌をもじる形で「グズラのテーマ」というのを作った母は、私がグズグズしていたらその替え歌を歌って、私に早く動けとせかしていた。

　愚図か。私にぴったりの形容だなあ。

　疲れたな。

[ryecha]

来てくれた方ありがとうございました！！

お昼頃に前回の投稿は消しておきました😊 まぁ、ライバーとしてはリスナーさん目線でどう思ったか聞いておきたいのでぜひいつか聞かせてください👉👈

ちなみにピアスを開けたその後はインダストリアルは先程お話した通りで痛みはあるけどそんなに腫れてはないと思う🤔 以前開けたヘリックスの方はまだ触ると痛い気もするけどそこまで激痛とかではないし腫れも引いてるし大丈夫そう☺️ それよりも中耳炎の方が痛かったというか激痛だった👀 それもそのはずで病院で笑われたくらい悪化してたみたいだから…😇 大量のお薬を貰ってきましたとさ💊

あとはお出かけしてきたんだけど、お友だち同士でも恋人同士でもやっぱり食べものとお金の価値観が合う人と付き合う方がいいって改めて思った😌 たまにあって話す分には構わないけどいつも一緒ってなると価値観の合わない人はストレス溜まるし難しい気がする💦 どこに重きを置くかは大事だと思うけど、私的には食べものは値段関係なくおいしいもの食べたいんだよね🤤 実際一人で出かける時もあまり値段は見ずに食べるしね😗 まぁ、とはいえ出せるのはランチなら¥5,000、ディナーなら¥10,000、デザートなら¥2,000くらいかな🤔 それ以上食べたらマジで金がなくなるから無理だけど、最近ファミレスも高いし値段の割に美味しいイメージないから行きたくないんだよね🥲 まぁ、マジで美味しいっていうなら行ってみてもいいけど高いから一旦は渋るよ…笑 CoC○壱も行くって言いながら行ってないのは割高イメージだからだしね🥺 ちなみにファミレスはただの食わず嫌いなので、ここ安いし美味しすぎてめっちゃオススメってところがあれば紹介してください🙌 いつか食べ比べしてきます🥰

[dasaapple]

消去法でも前進しているだけマシ

　僕が敬愛している、七年前に引退宣言をして表舞台から去った氷室京介さんが、このような言葉を残している。

悩まない奴は嘘だよね。悩まないってのは悩まない次元でやっているだけでしょ？悩みながらもその場所から降りられないってのはやっぱりそこで悩んでいる自分が楽しいんだろうね。

やっぱり自分でやっていることを愛おしいと思いながらやらないと、いい結果は出ないよね。

無様にダウンしても何度でも立ち上がれば、その「無様」の積み重ねが「生き様」になる。

　どの言葉もちょっとキザだけど、シンプルで正鵠を得ている言葉だと思う。

　僕の推し・加藤結さんが、昨晩にnoteでこのような記事を書いた⇒「消去法ってダメかしら、ダメなんだろうな」

どちらかと言うと消去法に近くって。 ｢他じゃダメだから今ここで頑張らなきゃ｣がぴったりの言葉なのかもしれない。

　お仕事でやっている以上、運営さんからは高い目標設定をされるだろうし、意識の高いことも要求されるだろう。衆目を前に実名を晒してがんばって活動しているのに、匿名をいいことに否定的なコメントで必要以上に叩く輩もいる。かとゆいがおかれている立場や状況は、僕がうかがい知ることのできないほどの艱難辛苦だと思う。軽々しく「かとゆい、がんばって」なんて言えない。だって、かとゆいはもうこれ以上がんばれないくらいにがんばっているのだから…。

堂々としたかっこいいシンガーじゃなくてもいいのかもしれない。

　かとゆいの好きなAdoさんだって、僕の好きな氷室京介さんだって、年中無休で堂々としているわけじゃない。悩み苦しんで弱っている時がきっとある。ただ、それが表に出てこないだけのことだ。

　かとゆいはよく泣くし、そしてまた元気なる。その繰り返しは、さながら毎日台風一過だ。「Like A Hurricane」である。見ているこっちも心配と安堵が交互にやってくるハラハラドキドキの繰り返しだ。正直言って「心臓に悪い！」なんて感じることもある。でもそうやって溜め込まずに定期的に泣いてストレス発散する。そのほうが鬱屈せずに済み、健康的で良いことだ。そしてなによりそこが、かとゆいの可愛いところだったりもする。

　かとゆいよ、悩み苦しんでいるだろうけれども、それでも続けているってことは、その悩みつつも楽しんでいる強い自分が実はいるってことだよ。そんな強い自分に自分自身が気が付いてあげて、そして自分をちゃんと褒めてあげてください。

明日起きたらまた悲観的な私になっているかもしれないけど、付き合ってあげたい。 どうせこれしか選びたくないから、最終的には大丈夫。結論はひとつだけ！

　この言葉で締めくくられているから、ちゃんと気が付いていたみたいだね。どうやら僕は勝手に余計な心配をしていただけなのかもしれない。

応援してるよ、かとゆい！

　この記事を読んで「かとゆい こと 加藤結さんを応援したい」と少しでも感じてくださった方は、下記の各リンクへと足を運んでいただけたら幸いです。

【加藤結さんの詳細情報】

［lit.link］［Twitter］［Instagram］［TikTok］［YouTube］［路上ライブ］［ソロライブ］

#加藤結 #かとゆい #路上のかとゆい #Youtube

[oka-akina]

0219

一月に義父が亡くなり、ひと月ちょっと経ちました。ひとまず四十九日が終わりましたがひと段落という感じがあるようなないような…。 葬儀を終えたときより今のほうが先が見えない感はある。あれをやってもこれをやっても明確なエンドというものはなく、何かしらずっとあるというのがわかってきたからかも。このひと月で生活がガラッと変わってしまった。 いや、ってほどではないか、たしかに休みの日は夫の実家に行きっぱなしでイベントもろもろに参加できなかったり、行きたい展示も読書会も見逃したりとかはあるんですが、それはまあしょうがないよな。土日仕事してることは前からあったし。だからそんなにものすごく不便しているとかではないし金銭的に生活が圧迫されているとかでもないです。義母も義弟たちも親戚もとても優しく（いやまあとても優しく人当たりがいい人たちなのでド直球差別じゃねーかって価値観を目の当たりにすることはしばしばありとても考え込むけど）、夫はいつも近くにいるし、文フリ京都にだって参加できたんだし何がそんなに大変ってこともない…はずなんだけど、ものすごく疲労が溜まっています。

これまでとても気ままに生活してきたので、自分の時間がとれないことが思った以上にストレスなようです。小説を書いたり本を読んだりがほぼ進まず、どうにも焦る。やっと一人になれても疲れて寝てしまい、毎日毎日あーあと思う。そしてあーあという気持ちが強くなればなるほど、まあでもわたしごときが何か書いたり読んだりできなくてもべつに誰も困らないよな…といういじけた気持ちも強くなり…。ああよくないサイクルにはまっているなーと思います。

元気なときは、自分の書いたり読んだりが何にも所属せずどのような団体や資本からも自由で、自分で勝手にやっているのだということがうれしいし、それなりに誇りに思ってもいるのに、また何かの役に立てようとか自分の何をどうしようといった目的で本を読んではいないのに、時間や心身がすり減っているととても心許ないですね。 いやほんとに、自分の成長や喜びのために読んだり書いたりってわけでもないよなーとこのごろ思っていたの。かといって社会に還元しているのかというとそんなことはなく…。なんていうのかな、そういう目に見える効能みたいな話から離れたいのかも。それなのにこうしてちょっと自分の読み書きが中断されると不安感が強いので、難しいもんだなあと思います。本当によるべない気持ち。

まあこういう状況や気分ってずっと続くものではないというのはよくわかっているので、あんまり焦らないでいようと思います。これは、焦る気持ちになっちゃうのをしょうがないよなとある程度あきらめるというか、焦るのを焦らないでおこうというか…、うーーん。口にするとなんか恥ずかしいな…。 また、こういういろいろで感じたことや起きたことを覚えておけば何か小説の役にたつかもという下心はまあまああるので、ぜんぜん元気なんだと思います。

↑これはソーシャルディスタンスを意識してか？なぜか馬に乗って歌うBROCKHAMPTONのBEARFACE（本当になんで急に馬なんだか意味がわからなくて配信ライブでゲラゲラ笑った）。このときリリースされたアルバムはJOBAのお父さんが亡くなった影響がズドンと色濃くて、非常に重たい一枚なんだけど、メンバーたちが友だちとして寄り添うさまに胸がギュッとなった。そして「父親の死」があって（おそらくはパンデミックの影響もあって）共同生活を再開し、一年後に解散に至った…というのがなんかこうボーイズたちの青春の終わり感があるなー。

あとさっき「とても優しく人当たりがいい人たちなのでド直球差別じゃねーかって価値観を目の当たりにすることはしばしばあり」と書いたけど、周囲と馴染んで社会生活を上手にやっている人の方が差別的なんだろうな。見過ごすし、内面化している。これはもちろん自戒でもある。差別的な価値観を前提として成り立っている社会でそれなりに機嫌よくやっていけるということは、思いっきり加担しているということだよな…と考え込む。考えたからどうなるというものでもないんだけども、だから、目に見える効能みたいな話じゃなくてさあ。

#日記

[imwatashi]

上司にキツく言われて泣くなんてマジでクソガキ小学生と同じ、むしろそれ以下、って思ったけどそれがたんにトリガーだっただけで、たまってたものはずっとずっと前からあったんだ、やっとニキビができて破裂して膿が出てきただけで、自然発生事由、溜め込むの良くないからちゃんと声あげな、って誰に言われたわけでもなく自分自身で自分に言ってる。自分の言葉ってどうしてこんなにも効力がないのだろうか？こんなにいいこと言ってんのに。(こんなに「も」って言おうとしたけど「も」がない方がかっこいいよと資料作りのアドバイス頂いたので早速消してみる。でも日記では？) 他人から言われる言葉はぺらっぺらの中身がないものでも、たとえばお世辞でも建前でも簡単にうわつくくせに、こんなにも私自身を見ている私からの理解ある言葉に何にも救われないなんて、マジで何なんだろうか。自分が他人軸で生きる人間の鑑みたいで、本当に嫌というよりマジな絶望を感じてしまう。こんなの一生、自分で自分の機嫌を取るなんかできないじゃないの。自分で機嫌が取れてると思っても結局は1人の時に楽しむカップ麺とか好きなだけ好きな映画を見れる嬉しさだけで、ひとりぼっちで本当に自分を支えることなんかできないんじゃないの。でもだからといって一人ぼっちで強くいられる姿を目指すつもりはないし、そんなことしてたら心が本気で破綻してしまう。周りに依存しながらようやく生きていけるのが人間の性だと思う、大小はあれどみんなそうやって生きている。

何が言いたかったのか忘れたのではなく、何も言いたいことなどはじめからなかったね。久々に会社で泣いた。今の上司は私が感情的になるのを見るのが多分初めてで、ストレスたまってた？と聞いてきたけれど、べつに涙脆いのは通常運転で些細なことで涙腺が緩むだけ、そんなことも言えないからたまってないですと言いながら鼻啜ってたけれど。別に言う必要もない、けれどそんな私を否定する必要だってない、だからここに書く、心の中に閉じこもると思わず否定してしまいそうになる私自身を、そうじゃないって奮い立たせるために。自分の言葉は役立たずだけれど、人の目に触れることで救われるものは必ずあるって私は信じている。

[eijukawai]

雨の紫陽花

2023.6.13

ストレス社会とは言われていますが、真面目な人ほど自分を痛めつけていると思います。

一応、メンタルヘルスケアの資格を持っているので、社員の行動には目を光らせているつもりです。

ミスが増えてくれば黄��信号だなって思うんです��ど、中にはわかりにくい人がいます。メンタル面って自分で気づかない人って多いんですよね。まさか自分がって思ってるみたい。

２週間寝れない日が続いたら心療内科を受診してください。それ以上寝れない日が続くと危ないです。

メンタルを病む人って責任感が強くって真面目な人が多いんです。だから休むわけにはいかないって思って、ますます症状が悪化します。

休む勇気も必要なんですよね。あと考え方の矯正も必要です。

ストレス溜めやすい性格なんですからねぇ。

ストレス溜めないために気分転換に写真を撮りに行きましょう。

#あじさい #アジサイ #紫陽花 #アジサイ園 #hydrandea #hydrangea garden #flowers #japanese flower #flower #flower garden

[kennak]

父親、70代半ば。定年してから家ですることないし何もしないし酒飲んでばっかり。人との関わりもできないし社会と関わり持つようなこともなくて時々2階の自室から降りてきて、家族にあることないこと文句言う。で、本人もコミュ障なのかアスペなのかわかんないけど、酒飲んでなくても認識がおかしいところもあるし、何よりも怒る事くらいしかエンタメがないのか、過去の嫌だった事を1人で煮詰めて、それがグツグツしてペースト状のドロドロになった頃に人にぶつけたりする。友達とかはいない。一緒に遊びに行く友達の存在とかもほぼ居なかったと思う、聞いたことない。すぐに人をこき下ろしたがるのでだれも仲良くしないと思う。極端に、周りを見下すことでしか自分の優位性を保てないんだと思う。テレビ見ても雑誌みても、フン、て偉そうに多分何も知らないのに間違っとるとか批評家気取りのズレたご高説を垂れるばかり。聞いてる側も気分悪いのでいつからか家族もまともに返事しなくなった。気を使って話しかけても、自分すごいorお前は大したことない、の話しかできないから。目的があって外出するのは月に1回の通院と、タバコと酒買いにコンビニ行くくらい。地方都市なのでヨボヨボだが車を運転していく。食事も、家族が作ったものは選り好みするし決まった時間に食べる習慣もないし、置いてあるカップラーメンやチルドうどんとかを食べてたりする。スーパーの弁当なんかも置いておくと食べてたりする。で、最近特にひどくなってきて身体も思ったように動かなかったりとかの不安もあるんだろうけど家族への暴言や暴力が頻度が高くなってきて、限界も近くなってきた。夜中に家族の寝ている部屋で訳のわからない気分悪い話やどうしようも無い人のルーツを馬鹿にする発言をしたり、扉をデカい音で閉会したり、テーブルにコップをゴンゴンあてたり、階段をわざと大きな音で歩いたりとか、もう明らかな異常性がでてる。父親本人は構ってほしくて構ってほしくて仕方ないんだろうけど、本当に話すネタも自分かわいそう、か誰かしらが悪い、くらいでつまらないし、無視してると嫌がってるのに顔を無理やり覗き込んできたりとか、反応貰えるのがそんな事しか思いつかないのかロクな事をしない。第三者にSOSを出すとしたらどこなんだろう？暴れる(大声の暴言含む)時に7119とかは迷惑？それとも警察？保健所に相談したらどこかと繋げてくれるんだろうか。アル中単体とかなのか、性格だったり心の障害なのかも判断できないし、かと言って本人が自ら精神系やカウンセリングみたいなところに行けと言っても絶対行かないだろうし、何をどうしたらいいのかわからない。病院では暴れてる事なんで自己申告してないだろうし、下手すると本人も覚えてないから、酒の飲み方も週に2回飲まない日作ればいいとか言われてるらしいけど怯える日が増えるので家族としては正直余計な事を、と思わずにいられない。今月になってから、目立つ飲酒時の奇行とかはスマホのメモ帳に付け始めた。他に準備できることあるんだろうか。【追記】散歩くらいしたらって言ってるんだけど、行かないね家の周辺歩くのに人の目が気になるなら山とかの駐車場に車止めてその辺15分くらいでも過ごすと違うと思うんだけどね習い事も、きっと周りを馬鹿にして自分スゴイをやるし、そもそもそのお金を払うのが馬鹿だと思いそうきっと行った店の店員さんにも変なキレ散らかし方してご迷惑かけてそう【追記】たくさんコメントあって驚いたのと、有難いのとこの手の高齢男性って多分たくさんいるんだろな自分も含めてこれから歳をとる世代のみんなは、苦手な人こそどうか感謝と謝罪を口にできる訓練をしておいてほしいそういう意固地って自分の行動範囲を自分でジリジリと削り続けてなんでだよって逆ギレかますみたいなもんで、周りはドン引きしかしないし手を差し出す事もできればしたくなくなっちゃうから社会と関わりがなくなるとこうなるんだと思うけど本人ももう働いたりする気はないみたい犬は飼ってるけど、ペットの管理で過去にやらかして信用もないし、犬自体もやっぱりおかしいのがわかってるから懐かない、懐かなくて犬も文句をいう材料にする、の負のループ昔から犬の散歩もしないし犬の粗相も家族にオイ、って知らせて犬の世話をしてる気になるタイプだったとりあえず保健所や福祉系のところに相談実績を作るから始めようと思う高齢者でも性欲ってあるんだね、母親の体をなんとかして触ろうとしているときがある、それがまた自分本位なので本当に醜悪で…コミュニケーション能力や相手をちゃんと人として扱うって大事すぎるなって父親の尊厳を傷つけるのはと思っていたけど、向こうはこちらの尊厳をゴリゴリに削ってくるんだからストレスすごい、それでもここで吐き出せてよかったです実は2年前に父親は食事もまともに取らず酒飲んで寝てたので意識がなくなって？救急搬送から月単位での入院のコンボをかましている部屋は見事な酒の紙パックだらけだった、腰の高さで埋もれるくらい昔見かけた競売物件で「まる」だらけの部屋があったけど、あれプラス謎の溜め込んだ金属ゴミ系(空き缶を切ったりした物は破片が危なく片付けに苦労した)趣味がなかったり、人を馬鹿にしないと生きていけなかったり、せっかく死にかけたところから戻ったのに何も見つけられないのはどうしたらいいんだろう、1人でできて金もかからない、前向きな気持ちになれる気軽な趣味を見つけてほしい【追記】初めて匿名ダイアリーを使うので、返信のお作法がわからないのですがいただいたコメント��基本目を通しています。共感いただく方が複数いるという事は少なからずあるパターンなんですね。増田本人の心配をしてくださる方のお声もありがたいです。コメントの通り、どうやって本人を福祉なりに繋げられるように連れていかせるかが焦点になるでしょうか通院先は総合病院で(入院したところなのでその辺の事情のデータも残っているかもしれない)ソーシャルワーカーもいるのでそちらあての相談もできないか調べようかなそういえば思い出した、以前に地域包括支援センターの方が本人に会いにきたのだけれども怒鳴ったり暴言吐いて追い返したらしい、自分はその場にいなかったから後から聞いた。訪問されたスタッフなんて正社員でも何でもないモンが、偉そうに指図しやがって、的な事を言っていたらしいのだが正社員なら言うこと聞くわけでもなかろうに誰の言うことなら聞くんだろう【追記】ネットを検索してもなかなか見つけられなかったヒントが、吐き捨て目的の匿名ダイアリーのブコメでこんなに集まると思わなかった、集合知に感謝です。既に終わった人も大変だったろうしなかなか人には言いづらい事を教えてくれて助かります、これからに備える人も何かしらの参考になるなら書き殴りの文だけど、できそうな対策を1度考えてみてもいいのかなとたくさんいただいてる意見の中の認知症疑い、これは多少ある気もしますが、それで急におかしくなったわけではなくて元々の本人の性格におかしなところはありました。働いてる時でもいきなり癇癪起こして自室から数ヶ月出てこないとか定期イベント。一緒に住むなら心をフラットにできる薬を服用してほしい。あとは睡眠薬等で夜中に寝て朝に起きる癖をつけて欲しい。夜中や早朝に異常行動起こすのは思えばここ数年…？そう思うとだいぶおかしいのか。増田が同居してるのが悪いって意見、考えたことも無かったですがそれもあるかも知れません、しかし離れた県外で結婚して家庭をもっている兄弟(息子)への暴言や難癖もひどく、結婚相手の実家に対する根拠もない差別発言を聞いて、同じように自分が家を出たところで文句を言う材料にするんだろうなと。で、あいつも悪いから何も相続させん！とか叫んでそう。他者が悪い、すなわち自分は正しいという思い込みしか拠り所がないんですかね。あと、自分が同じ部屋にいる時は比較的おとなしい。自分の部屋に怒鳴り込みにはこない。ターゲットは基本母親。娘の前では少し理性が働くのかフルスロットルにはならない、少し前に母親殴りそうな時に平手打ちしてメガネぶっ飛ばした。その時に力でも勝てないのも理解したんじゃないかな。反撃しようとして半世紀前に習ったか何かの空手かなんかの型みたいなので威嚇してきたけどびっくりするほど痛くもない肩パン。色々書きながら思い返すとやっぱりダメですね。物理的距離を取る、を第一目的に動こうと思う。前に支援センターの人が来たのは何だったかな、近所に呼ばれたとかではなかった。入院してて退院前後は介護認定3がもらえた(という表現もおかしいが)ので話早いといいな酒で入院した時はウェルニッケの疑いの話されたけど、なんか案外元に戻ってしまった。酒飲むの止められない人、極力減らすのが1番だけど各種ビタミン忘れず取ってね。酒のカロリーで生きてもロクな事ないですよ。結婚したら一生セルフケアしてもらえると思ってた世代ってあるのかな。成功しないのに察して察してを続けて、何かこちらが提示しても後出しのイヤイヤ。70代のイヤイヤ期なんて情けなさしかないからそういう思想なくなればいい。教育テレビで尊大な自尊心を穏やかに丸くさせるような番組とかしてくれたら助かるんじゃないか【追記】思いのほか拡がってしまい戸惑ったけど、たくさんのためになる情報をありがとう「自己愛性パーソナリティ障害なんじゃないか」の声を複数見かけて、調べてみたら全てが当てはまって今までの奇行にも納得がいくし、本人幼少期にロクな扱いされてなかった話は聞いた事もある(田舎の次男)、診断こそおりてないけど多分そう。少なくとも対処法が近いのでこちらも考えやすいしお互いのつらさは少し減らせるかもしれない。今の父親本人は暴れたあとの落ち込みタイムとでも言うのか、これも定期イベントだけどしばらく大人しくなる期間ぽい。このやらかす→大人しくなる、の繰り返すスパン短くならないといいなソーシャルワーカーさんにも相談したし、あとは地域包括支援センターにも話を通したりしながらどうにか改善できるように手探りしていこうと思う。将来が不安だったり、不安定な身内がいる人たち、自分も含めて穏やかに過ごしていけるといいね。日光浴して、肉食って、歩いて、無理せず笑える日常がそこにありますよう。

父親狂い始めてどうしていいかわからない