#世界の終わりに柴犬と | Explore Tumblr Posts and Blogs

kennak · 2 years

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長くなります。よかったら読んでください。まず、私から提案したいと思います。私の家に遊びに来ませんか。鹿児島県のとある田舎町で農業を営んでいます。新規就農してからまだ半年余りなので、アルバイトをしながら何とかやっている状態ですが。独り者です。バツイチです。質問者の方が男性でしたら、何日か泊まっていただいても構いません。柴犬と猫とヤギ、ニワトリがいます。以下、陰鬱な内容を含みます。耐性の無い方は読まれない事をオススメします。私もうつ病でした。それも重度のうつ病でした。主治医には、最終的には脳に電極をつけて電気ショックを施すことを勧められたぐらいです。入院治療も2度行いました。最初の入院は、自殺未遂をしてから運ばれました。施錠された病室に隔離されました。常にモニターで監視されていて、トイレなどハナから丸見えです。 1週間の後、一般病棟に移りました。職場には、主治医からうつ病の為3か月の休職が伝えられました。 2週間後くらいから、躁状態に入りました。室内では腹筋、腕立てを繰り返し、外出許可をもらってはランニングに勤しみました。自分自身が何故うつ病になってしまったのか自省し、退院してから復職する迄のやるべき事リストを作り上げました。前向きな様子を見て、主治医も退院時期を前倒しにしました。一月後、退院しました。退院してから、先ずは主夫業に精を出しました。過剰なまでの不安と心配を与えてしまった妻の為、早起きして犬と散歩に行き、朝ごはんを作り、掃除、洗濯を済ませ、夕ごはんの買い出しに行き、夕ごはんを作って妻の帰りを待ちました。週に2回の通院は、あえて15キロの道のりを自転車で通いました。散歩にも出かけ、野の花や小鳥なんかをスケッチしたりもしました。全てはうつ病を克服するためだけに、日々を過ごしました。認知療法、行動療法、薬物療法すべて行いました。 1か月後、再発しました。休職期間も残り1か月ともなると、緊張と不安が絶え間なく襲ってきます。また寝れない日々が続きます。食欲もなくなり、何をするのも億劫です。復職1週間前ともなるとある思いが心を支配します。 (死にたい…) とにかく私は死にたかったのです。いわゆる、希死念慮です。簡単に言うと自殺願望なのでしょうが、色んな自殺の方法を探りました。結局は首を吊る事に落ち着きました。妻の居ない日中に、何度も何度もタオルなどで首を吊りました。でも死に切れませんでした。勇気を振り絞って復職しました。 3か月ほど働いたでしょうか。職場での日々は、私にとって正に地獄でした。常に緊張していました。頭が上手く回転しません。真っ直ぐ歩くことさえままならず、何故か柱や机の角にぶつかりました。トイレに用がなくても頻繁に入り、周りの好奇な目から逃げました。その度にトイレの窓から飛び降りたい気持ちになりました。自殺を試みた人間に対して、同僚は腫れ物に触るように対応します。毎週末、今日こそはと思い、首つりを繰り返しました。しかし、最後まで出来ません。私は思い込みの世界で生き、想像の世界で苦しんでいました。自殺未遂をしてから、うつ病と告知されてから、いやもっとずっと前から私は、私自身の妄想に自縄自縛の状態でした。あいつは仕事が出来ない。あいつのせいでみんな迷惑している。自殺未遂するぐらいなら仕事を辞めればいいのに。それでも上司は私を励まします。君なら出来る。死んだ気になってがんばりなさい。みんな君の事を心配しているんだ。恩返ししないとね。妻も私を励ましてくれました。折角、頑張って公務員になったのに、今辞めたらもったいないよ。家のローンはどうするの。その年から転職なんて出来ないよ。あなたの大好きな柴犬も手放して、動物も飼えないようなアパートに移る事になるよ。今が頑張りどきよ。私はもう限界でした。いや、もうとっくに限界だったのでしょう。主治医からは兎に角強い睡眠剤と抗うつ剤を処方してもらいました。起きていても何時もボーッとしていました。漢字もどう書くのかよく分からなくなりました。ひらがなさえ、「あ」と「お」の違いさえよく分からなくなり、度々授業中の計算ミスを子どもに指摘されました。ある日、子どもに問いかけられました。「先生、なんで死のうと思ったの？前の先生が、H先生はぼくたちのことが嫌いで死のうとしたって言ってたけど、本当？」「そんなことないよ。死のうとなんかしてないよ。」咄嗟に取り繕いました。代行の先生が、断片的で恣意的な情報を子どもたちに伝えていたようでした。再休職することになりました。うつ病の原因は今だからよく分かります。新しい学校に移動したものの、子どもたちと以前のような信頼関係を築けないことからの自己嫌悪。同僚とも良好な関係を持てないことからの苛立ち、不安、不満。それらから派生するように、仕事への自信喪失。 40過ぎても子どもを持てないことへの落胆。 35年住宅ローンの重圧。自分の故郷が地震と津波で壊滅的な状況なのに、何も出来なかったことへの後悔。妻とも友人とも、会話が噛み合わないことからの孤独感。当時の私は客観的に見ても、八方塞がりでした。でも多くの方たちも、多かれ少なかれ40も過ぎれば仕事や家庭で問題を抱えています。しかし、うつ病にはならないでしょう。だからこそ私は私自身に失望しました。失望感は再休職したことからさらに募り、積み重なった失望感は、絶望感へと集約されました。再休職して、私はまさに生きるしかばねの様でした。以前の休職期間のように、前向きにうつ病治療をすることも有りません。ただ、ただ死なないように生きているだけです。誰かの歌詞にあったように、私は小さく死にました。当時の私は死にたいと云うよりも、「楽になりたかった」のです。 40も過ぎて再休職し、再び同僚や子どもたちに迷惑をかけ、上司の配慮や期待にも応えることが出来ず、その上、妻への罪悪感は筆舌に尽くし難いものがありました。いつ自殺が成功しても大丈夫なように、定期的に遺書を書きました。妻への謝罪、同僚たちへの謝罪、両親兄姉への謝罪、毎日毎日こんな自分が生きていることが申し訳ありませんでした。妻は週末になると、神社へとわたしを連れ出しました。近所の神社、箱根神社、鶴岡八幡宮、春日大社にも行きました。２時間で２万円もするカウンセリングも受けました。主治医から処方される薬は、5種類まで増えました。病院でのカウンセリング担当医は、大学を卒業したばかりのような若い女性です。彼女なりに真摯に私と向き合ってくれましたが、私は彼女から助けてもらえるとはとても思えませんでした。主治医で院長でもあった先生は、薬を処方するだけです。もしうつ病が治らず、教員を退職する事になったら精神障害者として生活保護を受けるしかないと言われました。一向に良くならない私の状況に、妻は失望し、疲弊しました。あとで知った事ですが、リストカットなどの自傷行為をしていたようです。毎晩、妻から叱責をされるようになりました。このままだとどうなるか分かる？あなたがうつ病を治さないとどうなるか分かる？いい加減、治してよ！どれだけあなたが沢山の人たちに迷惑を掛けているのか分かる？だから早く治して！時には包丁を持ち出され、一緒に死のうと懇願されました。一度、人は道を踏み外すととことんまで堕ちるのだと思いました。しかも、底がありません。どこまでも堕ちるのです。生き地獄でした。翌年の4月、私は別の学校に移動し復職することになりました。私は私を偽りました。うつ病は治っていません。しかし、治った事にしないと妻がもちません。治ったと偽り、主治医にも復職を許されました。復職して、3週間後の朝、自宅の梁に電気コードを括り付け、椅子を倒し首吊り自殺しました。死んでいませんでした。気づくと愛犬の柴犬が必死に私を舐めていました。何も見えません。呼吸が止まっていたのでしょうか。私は必死に呼吸をしました。呼吸を繰り返し繰り返し行うと暗闇に光が差し込んできました。何故かコードは解けていました。今際の際で、コードを解いていたようです。しかし自分が何をしたのか暫く理解できませんでした。失禁していることに気づきました。脱糞までしていました。眼球は出血し、白目部分は真っ赤に染まっていました。左半身が上手く動きませんでした。その日、再入院することになりました。主治医から、電気ショック治療を勧められました。一定の効果は期待できるが、全身に激しい電気ショックが流れるので多少の骨折や記憶の欠落などのリスクは覚悟してくれと言われました。妻の反対で行いませんでした。もはや、自分が何をしたいのか、生きたいのか死にたいのか全く分かりません。ただただ矮小で卑屈で社会のゴミのような存在だと思いました。生きている意味などあろうはずもありません。でも私は生きていました。あの日以来首を吊るのも止めました。何も考えず何もせず、出されたものを食し排泄し、夜になれば睡眠剤でぐっすり寝て朝になれば看護師に起こされ、何もない1日が始まります。 2か月後退院しました。暫くして、教員を辞めました。無職になりました。新築の家も売りに出しました。妻には当然ですが、見放され東北の実家に帰ることになりました。実家にはまだ思春期の姪たちがいたので、兄がアパートを探してくれそこに1人で暮らす事になりました。私は何も考えなくていいように、中古のゲーム機を買って一日中ゲームをしていました。たまにスーパーに食料を買いに行きますが、誰かに見られるのが恥ずかしくて、短時間で目につくものをそそくさと買ってアパートに戻ります。何も考えません。感情も有りません。風呂にも入りません。歯も磨きません。ある時、履けるパンツが無く、Tシャツを逆さにして履きました。チンチンが寒かったです。以前の主治医から実家近くの病院を紹介され、紹介状も持たされていましたが、そこの病院に行く事は有りませんでした。もう精神科医も抗うつ剤も睡眠薬も私には必要ありませんでした。なぜなら私は人の形をした、ただの醜いぬけがらでしたから。時間も季節も、世間も仕事も、私には何の意味も有りません。物欲、金欲、食欲といった欲求もありません。ただ日々死なないように生き、金を食いつぶし、秋が来て、冬が来て、春が来ました。定期的に父から電話がありました。その日は今までにない雰囲気で、もうアパートを引き払えと言ってきました。実家で両親と兄家族と暮らす事になりました。父は頻繁に私を外に連れ出しました。80も近い父の運転で、被災地の風景を見たり、故郷の野山を見たり、桜を見たりしました。 5月過ぎ、父��帯状疱疹になりました。 6月になると、胃腸に何らかの不調を訴えるようになりました。 7月、近隣の中核病院に入院することになりました。最初は泌尿器系の病気が疑われ、手術を受けましたがあまり体調が改善されません。その後、ガンが疑われましたが、その部位が分からないと言われました。原発不明ガンと診断されましたが、本人には告知していませんでした。父が体調を崩してから、病院の送り迎え、入院の準備や手続き、お医者さんの対応など、私が行いました。初めは嫌々でしたが、結局手が空いているのは私しかおりませんから、仕方なく対処していました。原発不明のガンなので、具体的な治療方針が決まりません。何故か、一時退院が許されました。退院してから、定期的に通院する事になりました。その日は泌尿器科の受診の日でした。泌尿器の主治医がお休みで代理の先生に診てもらいましたが、受診後父の様子が変で、帰り道に尋ねるとガンだと告知されたと言います。何年ぶりでしょうか。私の中に忘れていた感情が芽生えました。怒りです。その日告知してきた先生は、あくまで泌尿器科の主治医の代理で、しかもガンの部位はおそらく消化器系だろうと言うことで告知する時期は消化器科の主治医と治療方針と共にこれから考えていきましょうという段取りになっていたのです。父の落胆は見るからに明らかでした。父はタバコも吸いません。深酒もしません。健康番組が大好きで、健康に人一倍気を使っていました。食事の世話も私が行っていましたが、食欲もめっきり無くなりました。歩くのも酷く疲れるようになりました。私は消化器科の主治医とアポを取り、抗議の為病院に赴きました。何の相談もなく、科も違う代替先生が告知をしてしまった事に、平謝りでした。それから私は、ガンについてできうる限り勉強しました。通院の際は、ノートを持ち込んで先生の所見を事細かくメモしました。 PET検査なるものでガンの所在が分かるかもしれないと聞き、検査機のある病院まで連れて行きました。しかしながら、ガンの所在、及び部位は特定できませんでした。 8月になり、いつも以上に辛そうな父を見て再入院させる事にしました。病院に着くともう自力では歩くことが出来ず、車椅子に乗せて診察室まで連れて行きました。父は気丈で弱音を吐くことを聞いた事がありません。私が小学生の頃、車のドアで親指を挟み、骨が見えていても自分で運転し整形外科に行き、夕方には仕事をしていました。私が中学生の時には、母が粉砕機で薬指を切り落としてしまいました。側にいた父は、すぐさま薬指を拾い、氷袋に入れて母を病院まで連れて行きました。指はくっつきませんでしたが。そんな父が、自ら車椅子に乗っている姿に愕然としました。主治医からは、胸水が溜まっているのでお辛いのでしょうと言われました。とりあえず、入院治療することになりました。胸水を抜いてもらい、多少楽になったのか父に少しだけ笑顔が戻ってきました。後から来た母とも談笑していました。数日後、父は永眠しました。死因は、原発不明ガンとのことですが直接的な死因は、窒息死です。深夜になって吐いたものが気管に詰まり、自力では解消されず看護師が気づいた時には亡くなっていたのです。解剖はしませんでした。母の取り乱しようは筆舌に尽くし難く、身内一同呆然としました。それでも、お通夜や葬儀は粛々と進められます。葬儀が終わり、明日早朝に火葬を残すのみという晩の頃、私は葬儀会場で棺の中にいる父と2人きりになりました。止め処無く涙が溢れてきました。あんなに泣く事はもはやないだろうと思います。おそらく１時間ほど泣き続けたでしょうか。その間、私は心の中で同じ言葉を繰り返していました。 (ごめんなさい。ごめんなさい。) (もう大丈夫だから。) ほぼ平均寿命とは言え、父は80手前で亡くなるような人ではありません。ましてや、ヘビースモーカーで高血圧の祖父より早死にするような人ではないのです。では何故、こうも早逝してしまったのか。原因は、私です。私の存在がストレスとなり、私のうつ病が治らないこともストレスとなり、40過ぎの息子が無職になって帰ってきて引きこもりになっている現実がこの上なく父に負担を掛けたのは間違いありません。帯状疱疹になったのも、胃腸に不調をきたしたのも、がんと診断されて1か月余りで亡くなったのも、私のせいです。身内は誰も口には出しませんが、みんなそう思っている事でしょう。それなのに私は、父の棺の前で１時間ほど泣いて泣いて泣き疲れた後、気づいたのです。うつ病が治ったと…。皮肉なものです。父の病と死が、私のうつ病を寛解に導いたのです。半年前まで、私は私の抜け殻でした。何もせず、何も考えず、ただ無意味に時間とお金を浪費する肉の塊に過ぎませんでした。他人と会話する事は勿論のこと、身内ですら顔を見て話すことも出来ませんでした。それが3か月前から止むを得ず、父の世話をするようになってお医者さんと交渉したり、看護師と話したり、父の様子を親戚に伝えたりするうちに何となく、うつ病は回復の兆しを見せ始��、最終的にに父の死によって寛解に至ったのです。父は全く意図していなかったでしょうが、結果的に父の病と死が、私を深い深い谷底から救ってくれたのです。結局のところ、私のうつ病を治したものは医者でも無く、カウンセリングでもなく、ましてや薬でもありません。タイミングときっかけ、そして行動です。以下は私の経験則からの私見です。異論がある方もいらっしゃると思いますが、ご容赦ください。うつ病は、薬で治る病気ではありません。一般的な解釈としては、うつ病は過剰なストレスなどにより、セロトニン、ドーパミン、ノルアドレナリンといった神経伝達物質が上手く働かなくなり、シナプス間における電気信号が不調となる為、活動性が低下し、感情が失われていくとされています。抗うつ剤などの薬は、上記の神経伝達物質を良好に分泌させる為のものですが、あくまで一時的なものです。言わば、身体が疲れた時のユンケルみたいなものです。ユンケルのような滋養強壮剤の効果は、有って小一時間ぐらいらしいです。医者に聞きました。寧ろ(俺はりぽDを飲んだから元気だ！)といった暗示の副作用の方が大きいといいます。抗うつ剤も同じです。気休め程度にしかなりません。しかも抗うつ剤を服用し続ける事は何の根本的な解決にはなりません。また様々な種類があり、強いものを飲み続けると廃人になるようなものも有ります。ハイリスクローリターンです。私が知っている精神科医で、うつ病を本気で治せると思っている人はおりません。彼らは、薬を処方し点数を稼ぎ、報酬を得ているに過ぎません。私が暫く通院していた病院は、正にそうでした。2年ほど通いましたが、沢山の精神病患者で寛解に至った方を私は知りません。私の主治医だった精神科医は、患者を１時間待たせ5分の問診で処方箋を書き、効率よく病院に富を蓄積させます。おそらくそれが出世の処方箋なのでしょう。先日、NHKドラマで阪神淡路大地震を体験した精神科医の話がありました。患者の話を30分でも１時間でも真摯に聞く先生でした。私もそういう精神科医に出会ったら違っていたのでしょうが。現実は違います。それでも精神科医に診てもらいたければ、開業医をお勧めします。少なくとも組織の中にいる精神科医はダメです。カウンセリングもお金と時間がかかるばかりで、効果のほどは期待できないと思います。中には、行動療法や認知療法で寛解する方もいらっしゃるとは思いますが、私は懐疑的です。そもそもうつ病の根幹的な治療は何か？まず、うつ病に至ったストレスを無くすことです。私は公務員という立場や家のローン、世間体などから仕事を辞めるという選択肢を選ぶのか遅すぎました。そして、死なないように生き、どこかのタイミングで行動を起こすことです。具体性に欠けますが、深い深い闇の中にいて、抗うつ剤や他人の空虚な言葉が一筋の光になる…なんて事は現実的ではありません。最初はどんな行動でも構いません。ポイントは、うつ病を患ってからした事がない行動です。よくうつ病を患った人に、「神様から休みなさいって言われているんだよ。」という方がいますが、うつ病患者は休んでいるわけではありません。深く傷つき、深い闇の中でいつ終わるとも分からない嵐が過ぎ去るのを息を殺し、感情を捨て、ただただ耐えているのです。話が逸れました。質問者の方は、生きている意味があるかと問いかけられていますね。私の答えは、「ない」です。そもそもが、生きているだけで意味がある人間なんてどれほどいるのでしょうか？人間は人間を特別視し過ぎです。過去には、人間ひとりの命は地球よりも重いと言った政治家が居ました。馬鹿げています。この地球には、既知の部分だけでも１７５万種の生命体がいるそうです。未知を含めたら５００万とも８００万とも言われています。その多種多様な生き物が懸命に命を繋いでいます。その中で、何故人間の命だけが尊いと言えるのでしょうか。周りを見渡せば、ニュースを見れば犬、猫より価値の無い生き方をしている人が沢山います。蜂や蟻よりも生産性の無い生き方をしている人間がありふれています。人間の命、そのものには意味がないのです。あるとすれば、意味ではなく「時間」だと思います。そして時間があるからこそ、「行動」ができるのです。重度のうつ病患者は、行動が出来ません。行動が出来ないということは、時間が止まっているのです。故に今のあなたが、生きている事の意味を問いかけるのははっきりいって無意味です。それはあなた自身が本当は理解されているはずです。けれども今あなたがその漆黒の闇を抜け出せるその日が来た時、あなたの(生)に価値が生まれます。あなたが自分の足で、自分の意思で前に進み始めた時、時間が再び動き出します。生きている限り、意味はなくてもあなたには「時間」がある。時間があるという事は、あなたの人生は何度でもやり直せるのです。更にあなたが価値ある、より良い行動をとることで、あなたの(人生)に意味が生まれると思うのです。人の(生)に意味があるとすれば、価値ある行動を実践した時、初めて生まれると思うのです。人の人生の評価は何で決まるのでしょうか？財産、出世、肩書き…人それぞれでしょうが、私は行動だと思います。どれだけ価値ある行動を人生で出来たか、だと思うのです。だからまずあなたがするべき事は、死なないように生きることです。そして、私のようにきっかけを待つか、自らきっかけを作り行動することです。正直言って、私のようなきっかけを待つことはお勧めできません。だからこそ、私のところに遊びに来ませんか？もしかしたら、何かのきっかけになるかも知れません。仮にならなくても、きっかけのきっかけぐらいにはなるかも知れません。私は今、農業に従事しています。何故、東北から南九州に来て、農業をしているかの経緯は割愛しますが、私はうつ病が寛解してから2年ほどの、50手前のおじさんです。うつ病が治り、取り敢えず3つの事を目標に掲げました。 ①飼っている柴犬を、日本一幸せな柴犬にする事。 ②最低限、父の年齢まで生きる事。 ③世界の真理を一つでも多く学ぶ事。です。農業では、無農薬、無化学肥料での、循環農法を実践しています。なるべく、F1の種に頼らず固定種の種から作付けして、この土地に合った野菜を育て、種取りをして、安全、安心な、究極的には硝酸態窒素を過剰に含まない、ガンにならない野菜作りを目指しています。知らない土地に来てからの挑戦なので、苦労もありますがやり甲斐も有りますし、生き甲斐も感じています。何よりも、何度となく死んでしまってもおかしくない我が身がこうしてお天道様の光を浴びて働けることが、嬉しくて嬉しくて仕方が有りません。昔、ドイツの哲学者が言っていました。 (自らを否定して否定し尽くした時、あなたは超人となるだろう。) 私のうつ病期は、自己否定の繰り返しでした。もちろん、私は超人には成れておりません。ただ、周りの人達よりちょっとだけ物事の本質を理解出来るようになったかなと思います。一昨日、東日本大震災から9年経ちました。２万人以上の方が亡くなられました。彼らにはもう時間が有りません。行動を起こすことも出来ません。だからこそ我々生きている人間は、然るべき行動により、震災を語り継ぎ、亡くなった方たちを忘れずに生きねばなりません。あなたは生きている。あなたには時間がある。あなたは行動を起こせる。大丈夫。時は必ず訪れます。最後にアメリカの詩人の言葉をご紹介します。 (寒さに震えた者ほど　太陽の暖かさを感じる人生の悩みをくぐった者ほど　生命の尊さを知るこれから私は幸福を求めない　私自身が幸福だ) 長文につき、乱筆、乱文ご容赦ください。

私はうつ病です。昔の事も思い出せず、感動せず、感情もわからず、物を覚えられず、体を動かすのもつらく、毎日ただひたすら苦しく、生きているだけでお金がかかるのに生きてる意味ってありますか？ - Quora

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ophelia333k · 1 year

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2023.03.09　現状報告、ばかりが眩しく

　日記。というよりも現状報告。

　そもそも、前回ここで日記を書いたのは2月5日だった。ちょうど、一か月くらい前。

　この一か月間は鬱っぽくて、あまり精神がよくなかったので、まとまった文章もあまり書いていない。昨日から、少し精神がよくなり、こうして文章を書いている。一週間くらい前、最悪な感情の日があって、「これから自分はもう何をすることもできず、何も書かず何も生み出さず、ただ摩耗して終わる」という思いに囚われたり、何も分からなくなって睡眠薬で意識レベルを下げ続けたりしていたけれど、何とかなった。もしかしたら、春になって気温が上がったことも関連しているのかもしれない。

　無理やり気力を出すために、刃頭の「野良犬」、漢a.k.a.GAMIの「紫煙」、大森靖子の「SHINPIN」を聴いている。最近のだとZORNも聴いている。ヒップホップは生き伸ばすための音楽という感じがする。大森靖子は、聴いていてときどき泣いてしまうけど、どうしてなのか分からない。

　あと、久しぶりに小説を書いている。まだ4000字程度の。いずれ賞に応募するとかそういうことを考えたこともあるけれど、たぶん数か月以内に出る同人誌に寄稿することになると思う。

　読書について言えば、ここ最近読み終わった本はブコウスキーの『パルプ』と、オルダス・ハクスリーの『知覚の扉』。遠野遥の『破局』と『改良』も読んだ。意外によかったのが、高橋源一郎と柴田元幸の『小説の読み方、書き方、訳し方』という対談本で、高橋源一郎と柴田元幸のそれぞれの、海外小説30冊と日本の小説30冊がリスト化されて載っているので、（特に現代文学～ポストモダン文学）の小説を読むマップとしてはかなり参考になる。

　日比野コレコの『ビューティフルからビューティフルへ』も、感想を書いたりしたのだけど、インターネット上に公開するタイミングを逃してしまい、メモ帳の海に沈んでいる。文藝賞受賞作で言えば、安堂ホセの『ジャクソンひとり』についても書きたいことがいくらかある。

　その他、読んでいる本は以下の通り。

　綿矢りさ『ひらいて』

　若竹千佐子『おらおらでひとりいぐも』

　高橋源一郎『君が代は千代に八千代に』

　鈴木涼美『グレイスレス』

　ブコウスキー『町でいちばんの美女』

　バーセルミ『雪白姫』

　安部公房『内なる辺境/都市への回帰』

　安部公房『カンガルー・ノート』

　バクシーシ山下『セックス障害者たち』

　木村敏『分裂症と他者』

　竹井俊哉『統合失調症』

　ハンナ・アーレント『人間の条件』

　ベルクソン『道徳と宗教の二源泉』

　郡司ペギオ幸夫『いきものとなまものの哲学』

　郡司ペギオ幸夫『天然知能』

　近藤和敬『ドゥルーズのガタリの『哲学とは何か』を精読する』

　松本卓也『創造と狂気の歴史　プラトンからドゥルーズまで』

　竹村和子『フェミニズム』

　チャールズ・テイラー"Politics of Recognition"

　Gille Geleuze"Présentation de Sacher-Masoch : le froid et le cruel"

　Gille deleuze"Différence et répétition"

　他にもあるような気はするけれど、何も分からない。どう考えても、3、4冊に絞って読んだ方がいいのに、気がついたらこういうことになっている。人生自体もいつもそんな感じかもしれない。何もかもをやろうとして、何一つとして手につかない。

　今、一時的に居住させてもらっているシェアハウスの住人が、自分が飲んでいる抗うつ薬のことを「ガイジ薬」と呼んでいて笑ってしまった。あと、ドイツ軍がフランスを攻めた際に覚醒剤を使用していたから眠ることなく進軍することができた、という話をされたときに、日本のヒロポン（メタンフェタミン）のことを紹介していたら、「ヒロポン」という名前が「ヒロヒト」から取られたと考えたらしくて、「ヒロヒトか？」と言っていた。

　ここ一か月くらいの記憶がほとんどないけれど、雪が降って積もっていたあの日ばかりが眩しい。

　自分自身の躁と鬱ということに関して言うと、鬱っぽいときは「すべてが終了した地点」みたいなところから、すべてをどうにもならない過去として眺めているような身体感覚があって、躁っぽいときには、「いまこの現在」だけがそこに存在しているというような時間の感覚があるような気がする。

　飲むヨーグルトが腐らないように、冷蔵庫の中の飲むヨーグルトを飲む。

　ヨーグルトが腐っているところを想像したくはないから。

　最近は、不可思議wonderboysおよび相対性理論「バーモント・キス」で歌われる意味での「世界征服」をやめないことと、穂村弘の言う「非在のものへの憧れ」としての愛の希求と、アンドレ・ブルトンの「痙攣的なもの」としての美について、のその自分の中でのゆるやかな接続について考えながらずっと清掃のバイトをしている。浴槽を拭く、浴槽を拭く、ベッドについた誰かの経血は観念よりも具体的なものとして。夏の果てについて想像する。そして、バイトが終わった時にはすべて忘れている。忘れていることも忘れていく。

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sym39 · 1 month

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台湾の人はあったかくて、親日本当やった！

初手から、分からなくて困ってたら翻訳機使って優しく話しかけてくれる。

電車で「日本人ですか？」って話しかけてくれたおじさんがいたんやけど、なんか怪しそうで距離とってしまったんやけど見た目で判断しないで話したらよかったな。旅行終わって思う事。

食べるものはなんもかんも安くてうまくて！そりゃ最高で4days¥25,000ひゃっほー！って感じの気分で。

夜遊び好かないけど、2時とかまで楽しんでしまった。(ほぼご飯食べて飲んで駄弁ってた)

天気は毎日曇りで白い霧？粉？がかかってるけど、ご飯がうまいんでそんなものは大したことない。

最後の日だけ少し晴れて、早朝散歩でお婆さんの太極拳見に行けた。朝ごはんサンドイッチ美味しかったなア、140円。

柴犬から始まりワンコたくさんいて、癒しだった。世界救うし繋げる力あるから、カフェの店員さんとワンコと微笑みあったりした。

親日家の次に親柴犬家やと思われる。

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gallery-f · 2 months

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「ワンさぶ子の怠惰な冒険」読了

2024/2/24

宮下奈都「ワンさぶ子の怠惰な冒険」光文社文庫

面白かった。

「神さまたちの遊ぶ庭」の続編で、子供たちの妄想の産物だった白い柴犬が現実に現れ、家族のピースとしてかっちりハマった後、子供たちがひとりひとり巣立っていくまでを描く家族エッセイ。

ハードカバーから文庫本になる過程で、通常なら省かれてしまうイラストが閑話休題のように挟み込まれてあってひとときの雰囲気を共有できる気持ちになれる。こういう構成にしてくれた光文社の編集の人ありがとう。

宮下奈都さんはぼくは小説よりエッセイの方が好きかも。

というわけで、またエッセイを読みたくて今日、丸善へ行ってきたんだけど目当てのエッセイは売り切れていた。仕方ない、通販で買うか。

じつは昨日も丸善へ行ってきて、文房具を買ってきたんだけど、丸善って本と文房具しか売っていないのに、どうしてこんなに人が多いのかね？てぐらい朝からひとが多かった。

休みだから？三連休だから？

そう言えば、行きの電車内に小さな子がいて、電車がすれ違うたびに「また来た」って叫んでいて、若い両親がそのたびに「しーっ」て嗜めていた。赤ちゃんに毛が生えたような年頃の男の子だったけど、小さな子の声って耳に突き刺さるね。いやいいんだよ。誰も気にしてなかったし、誰も不快に思わなかった。誰かおっさんがクレーム言いに来たら相手してやろうかと身構えていたけど、誰もそんな人はいなかった。

にしても、小さなこどもってのはエネルギーの塊やね。そりゃー、電車が好きで何台もすれちがったら嬉しいわな。先頭車両の先頭側の座席に座っていた爺や、小さい子に席を譲ってあげたら？意地になって座っとらんで。満員で立つ人がいたわけでなし、がっらがらの車内で、ひょっとしたら未来の運転手かもしれんのに。

で、帰りの電車では中学生たちが団体で乗り込んできて、これまた騒がしい。とはいうものの、節度ある騒がしさ。羽目を外した子に立っている子が「恥ずかしい」と声をかけていて内心微笑ましかった。

中学生になれば、大人っぽい子と子供っぽい子が混在しているけど、やはりエネルギーが発散していた。

帰りの電車でも前には年寄りが座っていたけど、生まれた時に持っていたエネルギーの塊をほとんど使い果たしてよれよれだったけど、そのエネルギーを使い続けて70年も80年も一人の人格として世界の中で生き続けてきた、それがもう奇跡だな、ってぼくは感慨深く思いながら、この本を読み終えたのだった。

#diary #books #読後感想 #宮下奈都 #Natu Miyashita #essay #2024 #February

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nekotubuyaki-blog-blog · 4 months

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2023年に読んで「オォッ！」と思った本や作品……その1

『長靴をはいた猫』（シャルル・ペロー著／澁澤龍彦訳／河出文庫／Kindle版）『台湾漫遊鉄道のふたり』（楊双子著／三浦裕子訳／装画：Naffy／装幀：田中久子／中央公論新社／Kindle版）『聊斎志異（上下巻）』（蒲松齢作／立間祥介編訳／岩波文庫）『灯台守の話』（ジャネット・ウィンターソン著／岸本佐知子訳／装幀：吉田浩美、吉田篤弘〔クラフト・エヴィング商會〕／白水社）『新版小さなトロールと大きな洪水』（ヤンソン著／冨原眞弓訳／さし絵・カバー装画：ヤンソン／講談社文庫／Kindle版）『象の旅』（ジョゼ・サラマーゴ著／木下眞穂訳／書肆侃侃房／Kindle版）『リリアンと燃える双子の終わらない夏』（ケヴィン・ウィルソン著／芹澤恵訳／イラストレーション：中島ミドリ／ブックデザイン：アルビレオ／集英社）『透明人間』（ハーバート・ジョージウェルズ、著／海野十三訳／青空文庫／Kindle版）『世界の終わりの天文台』（リリー・ブルックス＝ダルトン著／佐田千織訳／創元SF文庫／Kindle版）『去年を待ちながら新訳版』（フィリップ・Kディック著／山形浩生訳／カバーデザイン：土井宏明／ハヤカワ文庫SF／Kindle版）『ザップガン』（フィリップ・Ｋ・ディック著／大森望訳／扉デザイン：土井宏明／ハヤカワ文庫SF／Kindle版）『パーマー・エルドリッチの三つの聖痕』（フィリップ・Ｋ・ディック著／浅倉久志訳／早川書房）『火星のタイム・スリップ』（フィリップ・Ｋ・ディック著／小尾芙佐訳／扉デザイン：土井宏明／ハヤカワ文庫SF／Kindle版）『マーダーボット・ダイアリー上下』（マーサ・ウェルズ著／中原尚哉訳／カバーイラスト：安倍吉俊／東京創元社／創元SF文庫／Kindle版）『珈琲と煙草』（フェルディナント・フォン・シーラッハ著／酒寄進一訳／東京創元社／Kindle版）『シャーロック・ホームズシリーズ全10巻合本版』（コナン・ドイル著／延原謙訳解説／新潮文庫／Kindle版）『イラハイ』（佐藤哲也著／佐藤亜紀発行／Kindle版）『シンドローム』（佐藤哲也著／森見登美彦解説／カバー装画：西村ツチカ／カバーデザイン：祖父江慎+コズフィッシュ／キノブックス文庫）『俺の自叙伝』（大泉黒石著／四方田犬彦解説／岩波文庫）『ブサとジェジェ』（嶽本野ばら著／『三田文學 153 春季号 2023』掲載作品）『珈琲挽き』（小沼丹著／清水良典解説／年譜・著書目録：中村明／講談社文芸文庫）『不機嫌な姫とブルックナー団』（高原英理著／講談社／Kindle版）『祝福』（高原英理著／装幀：水戸部功／帯文：渡辺祐真／河出書房新社）『若芽』（島田清次郎著／青空文庫Kindle版）『交尾』（梶井基次郎著／青空文庫／Kindle版）『のんきな患者』（梶井基次郎著／青空文庫／Kindle版）『城のある町にて』（梶井基次郎著／青空文庫／Kindle版）『風立ちぬ』（堀辰雄著／青空文庫／Kindle版）『自分の羽根』（庄野潤三著／講談社文芸文庫／Kindle版）『幾度目かの最期久坂葉子作品集』（久坂葉子著／久坂部羊解説／年譜・著書目録：久米勲／デザイン：菊地信義／講談社文芸文庫）『現代語訳南総里見八犬伝上下巻』（曲亭馬琴著／白井喬二訳／カバーデザイン：渡辺和雄／河出書房新社／Kindle版）『キッチン』（吉本ばなな著／カバーデザイン：増子由美／幻冬舎文庫／Kindle版）『かもめ食堂』（群ようこ著／装画：牧野伊三夫／カバーデザイン：井上庸子／幻冬舎文庫／Kindle版）『ハピネス』（嶽本野ばら著／カバーイラスト：カスヤナガト／カバーデザイン：松田行正／小学館文庫／小学館eBooks／Kindle版）『猫の木のある庭』（大濱普美子著／金井美恵子解説／装幀：大久保伸子／装画：武田史子／カバーフォーマット：佐々木暁／河出文庫）『ハンチバック』（市川沙央著／装幀：大久保明子／装画：Title: mohohan Year: 2020 Photo: Ina Jang / Art + Commerce／文藝春秋）『文豪たちの妙な旅』（徳田秋聲、石川啄木、林芙美子、田山花袋、室生犀星、宇野浩二、堀辰雄、中島敦、萩原朔太郎著／山前譲編／カバーデザイン：坂野公一+吉田友美（welle design）／カバー装画：樋口モエ／カバーフォーマット：佐々木暁／河出文庫）『作家の仕事部屋』（ジャン＝ルイ・ド・ランビュール編／岩崎力訳／読書猿解説／カバーイラスト：Guillaume Reynard／カバーデザイン：細野綾子／中公文庫）『腿太郎伝説（人呼んで、腿伝）』（深掘骨著／左右社／Kindle版）『硝子戸の中』（夏目漱石著／石原千秋解説／カバー装画：安野光雅／新潮文庫）『思い出す事など』（夏目漱石著／青空文庫／Kindle版）『文鳥』（夏目漱石著／青空文庫／Kindle版）『ジュリアン・バトラーの真実の生涯』（川本直著／文庫版解説：若島正／ロゴ・表紙デザイン：粟津潔／本文・カバーフォーマット：佐々木暁／カバー装幀：大島依提亜／カバー装画：宇野亞喜良／帯文：魔夜峰央／河出文庫）『駅前旅館』（井伏鱒二著／解説：池内紀／カバー装画・文字：峰岸達／新潮文庫）『硝子戸の中』（夏目漱石著／カバー：津田青楓装幀「色鳥」より／注解：紅野敏郎／解説：荒正人／新潮文庫）『村のエトランジェ』（小沼丹著／講談社文芸文庫／Kindle版）『午後三時にビールを酒場作品集』（萩原朔太郎、井伏鱒二、大岡昇平、森敦、太宰治、坂口安吾、山之口貘、檀一雄、久世光彦、小沼丹、内田百閒、池波正太郎、吉村昭、開高健、向田邦子、安西水丸、田中小実昌、石川桂郎、寺田博、中上健次、島田雅彦、戌井昭人、吉田健一、野坂昭如、倉橋由美子、松浦寿輝、山高登著／カバー画：山高登「ビヤホール」／カバーデザイン：高林昭太／中央公論新社編／中公文庫／Kindle版）『対談日本の文学素顔の文豪たち』（中央公論新社編／巻末付録：全集『日本の文学』資料／中公文庫）『40歳だけど大人になりたい』（王谷晶著／デザイン：アルビレオ／平凡社／Kindle版）『人生ミスっても自殺しないで、旅』（諸隈元著／ブックデザイン：祖父江慎+根本匠（コズフィッシュ）／晶文社）『ロバのスーコと旅をする』（髙田晃太郎著／装幀：大倉真一郎／地図制作：小野寺美恵／河出書房新社）『本当の翻訳の話をしよう増補版』（村上春樹、柴田元幸著／カバー装画：横山雄（BOOTLEG）／新潮文庫）『書籍修繕という仕事刻まれた記憶、思い出、物語の守り手として生きる』（ジェヨン著／牧野美加訳／装幀：藤田知子／装画：谷山彩子／原書房）

#読書メモ #日々雑記

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coolgang1957 · 5 months

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時代小説なのか動物ものなのかユーモア小説なのか…全部です

13桁ISBN9784569902548 「迷い鳩」宮部みゆき霊験お初ちゃん、これが初登場作品？と、偉そうに言うも10年近く前の読了なんで、ほぼ記憶から消えております😅 「色男、来たる」田牧大和三毛なんかサバトラなのか、ワタクシには分かりかねますが、えらそーに煮干しを要求するところは目に見えるようです😆 「犬に仏」小松エメルマンガ〝世界の終わりに柴犬と〟のハルさんが居るみたいです。きっと蘊蓄たれまくりの法話もやってるんでしょう🧐 「カチカチ山」櫻部由美子残酷ホラーで有名なお伽話とは違い、兎は出ませんでした。しかし恩返しによって悪人は成敗されました、誰に⁈めでたしめでたし🤔 「紅蓮白峯」西條…

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#読書 #読書メーター #図書館

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peppurupoi · 6 years

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銀河脱出の手順

tumblrの端から端までやってきた人へ公開する恥ずかしい記事です。

個人的に気に入っているツイートをまとめました。

こわいもの見たさを満たしてください。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●

白ごまと黒ごまって光と闇みたいでかっこいい

宇宙に漬物持っていったらダメらしい（※宇宙サプライズのための嘘かもしれない）もし本当なら、地球が終わる時は漬物を食べておこう

始めちょろちょろ、パンパカパーン

こんにゃくゼリー戦わせる夢みた

バナナを食ぱんにはさむだけで、いつもよりバナナをジューシーに感じてしまう　こんな簡単なことでいいのかという気持ちになる

ねこが人の手から水飲むやつをやりたがる　コップを持っている間ねこは水をひとり占め、人間はねこをひとり占め

困ってしまってわんわんわわんの状況

住宅展示場にドンキーコングが来るらしい

今魔法で大根にされたら、すぐに染みて美味しくなっちゃうところだった

心が鰹節に支配された世界

おすすめタブ　ねこ、犬、ねこ、犬、ねこ、犬、犬、ハムスター、ねこ、ねこ、こねこ、犬

でっけーダックワーズの上を散歩した　ダックワーズ大好きだから夢みたいだった

ねこの毛はふわふわ飛んで宇宙にも届く

里芋のブッ転がし!!!

こっぺぱんアナグラム大会

クレヨンが人間だとしたら、全部のク〜レヨン〜♪って歌がもう…すごい…伏線回収…最終章突入…作者、ここまで考えてたんだ……

ねこにあっち向いてほいをすると、負けてくれる

脳みそに直接ミルクティをかけて温まりたい

フランボワーズとピスタチオの、気づいたら友達になってた感が好き

阿部寛のホームページ（ダークモード）

雨音のBGM聴いていると急にサビに入るんじゃないかと思って怯えてしまう

スーパースープスパ

春になるといろんな匂いがしてきて、それが記憶と結びついて娯楽になる

ねこに地の果てまで追われてた

しいたけのダシには簡単に感動させられる

小さい頃に芋掘りの芋を持ち帰って数日ぶりに見たら、ふさふさの白カビまみれになってた　ふさふさの芋に襲われると思って怯えながら捨てた　もう少しとっておいたら、友達になってた

久しぶりに長芋をすりおろした大根くらい時間かかるのかと思ったらすぐに全てとろとろになり、さよならも言えなかった

盆提灯を飽きるほど浴びたい

ガチのおさんぽ　ガチんぽかなりのおさんぽ力が、ためされる

もぐもぐマグロ牧場

ふわふわドームで暴れたい

おろしうどんって、びしゃびしゃの温かい雪食べてるみたい

みやざきはにゃお

あいうえお順が愛に溺れて順番めちゃくちゃになって順不同になるところ想像して笑った

ミニチュアチワワ　ミニチュワワ

おでんの昆布は大好きだけど、煮込まれてない昆布は少し苦手なワガママボディであります

ねことSplatoonする夢みた寝っ転がっておなかをみせたねこにスプラッシュボムを投げたけど、ねこのお尻が少し染まるのみだった

冷やし中華だけは逃さない

ねこの手相をじっくり見て調べたら、手相をじっくり見せてくれるタイプのねこですと書かれてた

ンションショファッションショー

悲鳴吸引機

GIFつくるとき、ひそかにテンションが高い失敗するかどうかのわくわくが、新作ゲームプレイの喜びに似てる

サザエさんのＯＰで一家総出で迫ってくるときみたいなシュールさがあります。

強風で和柄の布団が吹っ飛んでてその景色が穏やかでとても良かった自分がレディー・ガガだったら次のバックダンサーに選んでると思う

揺れる洗濯機のうえにプリンのせたら、効率よくぷるぷるできそう

めぐりズム〜ハムスターの裏側の香り〜

ボスゲッソーのゲソ引き抜いたときのビチビチが、好き

レンチンしてかりそめの温かさを与える

肉球XにふまれたYの感情

・－・・・　－　・・・　・－　－－－・－

快適空間　びろびろキッチン

ふんわりふ菓子　ふんがし

やめられないとまらない　塩分過多という現実

チョコイズムのパンイズムがコーヒーイズムとマッチイズムでグッドイズムだった

犬のおまわりさんでいうところの、わんわんわわんの状態

ドーナツ　穴を食べたい気持ちがいつまでも飢えを与える食べ物

みんなのために作られた、なだらかな長い長いスロープ

できたてができてた

おいっ　逃げろ　たんぽぽの綿毛が　襲ってくるぞ

ねこがいると、生活音のなかに喜びを探しちゃう

ごはん……って暗くぼそっと呟いたら、ねこがニャー！！って走ってきた

今日みた夢　赤い蟹が肩回しストレッチをしていたら腕がバキッと取れてしまい、食べやすくなってしまったのをどうすることもできず静かに見てた

気づいてしまったか？ピスタチオクリームが美味しいことに。ピスタチオクリームのために人は平和を意識することに。

でっけー蒸しパンの上で激しく踊ってだんだん沈みゆくさまを、ご覧あれ！！！

本に申し訳ないけど、紫外線を浴びて青白くなってもじっと並びつづける本が性癖にくるひとつひとつ違う情報が詰まっていることも含めて

ねこは晴れた日に光をつかまえようとする

きなこねじりをねじらず作っても美味しいのか？作って味見した瞬間、いそいで濃い緑茶を用意した。余ってしまった悲しいきな粉がはちみつたちと出会い、鮮やかな青緑のお皿にのせられて、ひとつの時間を提供するエンターテイナーになった。

あけられたりおめられたりしてる

「たたかうマヌカハニー」というのど飴があるけど、口内にベヒーモス入れて戦わせればいいのか？

パンの試食小さく刻み過ぎて誰も味わかってなかったし、焦げたことキャラメリゼって言ってみたら流行ってしまい海苔や黒豆までキャラメリゼ扱いを受けるし、文化がにおいの再現もより正確にして、今日は夜が来るかな来ないかなクイズもアプリ普及により失われた感じある(街が白と黒だと勘違いする理由)

雲い白、空い青

作画崩壊によって、生きた人間の本来みえたであろう一瞬の表情が補完されていく見逃していた魅力を引き出すことができる

犬萩はご機嫌なわんちゃんだぞ

明らかに笑うと健康明らかに

脳みそ洗い

紙に犬萩かいてくしゃくしゃにしても、まだ犬萩犬萩してるたくさんの歪みは表情と呼ばれた

プルースト効果のなかで眠りたい

こっそり柴犬にはまるオーキド博士

体おもたいひとはトイレに勢いよく座ると便座割れるってきいて、トイレに勢いよく座ることができるのは幸せなことなんだなと感じた

うんとこしょ　どっこいしょ　ひとりでカブが抜けてしまった場合

ハッピージャムジャムのジャムって何だろうと思って調べたら「無理やり詰め込む」とでてきて一瞬こわくなった

ポッポコーン(キャラメル味)ピッポコーン(キャラメル味)ポッピコーン(キャラメル味)ポッココーン(キャラメル味)ペップコーン(キャラメル味)

「カップアイスの底が見えたときの切なさが複雑な味わいを作っている」と底無しアイスは語る

スーパースープスパ

夜中、こっそり走りを楽しむ全国のハムスターの皆さん

バナナが黒くなってゆくさまを、そこでみているがいい

【心理テスト】あなたは誰のお尻を揉んでいますか？

ゲーム初見時のマップのはじっこがみえずどこまでも行けそうな感じが好き

カルピスのなかで小さな虫がしんでいて、それをなるほどなと眺めていたけど、秋の味覚の梨を食べたらたっぷりの果汁に溺れかけて、なるほどなと思った。

ふわふわのぽち、人がくすぐったく感じる場所も気にせず歩く。すべての道がぽちに続くことを幸せだとおもっている。

ふわふわのぽち、大気圏に突入する。ねこでなくともねこまんまと呼ばれる現実に揺らいだが、それでもご飯の時間には帰りたかった。

ワクワクさんのダンス動画は、前半ワクワクさんの純粋なお茶目さを楽しめて、後半は表情などがアイドルのようにはじけていくドラマがある。見るたび笑顔になる。全体の動きも素晴らしく人種体型年齢等の魅力を踊りを通して知ることができる。最後のカメラ目線に積み重なったプロ意識がみえるのも好き。

バウムクーヘンの穴に隠れようとする犬萩

かりんとう　笑顔　なぜ

おた前たはたもたうしたんたでたいたる (ヒントは、たぬきだよ！)

ふわふわのぽち、移動する点Pになる。道に生えるたんぽぽやつくしをその都度確認するため算数はとても難しくなったが、誰も止めようとはしなかった。

生ハム生ハム生ハムハクリームチーズム小麦胚芽クラッカー生ハム生ハム生ハム

大切な記憶に癒されたい大人に高額で匂いを売るプルーストビジネス

ハムス今までは下に降りるのが好きだったがここ二日肩にのぼりたがる上のほうに何かあるのかもしれん手や腕のなかで眠るので起きるまで待ってやろうみたいなホトトギス扱いしてるあったかハウスの一時的な熱でほかほかになってるハムスは少し散歩すると生き物的にはかなりぬるいあったか二階で寝て起きてやたら遊びたがるループハムス手に乗りたがったが少し乗ったら疲れて小屋のなかで丸く眠ったのんきな生き物ふたつが変な距離感で穏やかに過ごしたかんじするハムスが表彰台で賞状もらう夢みた

換気でとりいれた春の風感じつつハムスが手に乗ってきたからウェイしてたら、ふわふわ饅頭ボデーに手足格納してブン！！って体温あげた。何か急に悟ったのかと思ったら月が欠けるみたいな可愛さで目を閉じて眠った。組んだ足の上で春を堪能してらした。腹の音して睨まれたが手の丸みにそって二度寝した凹みにふわを埋めるように寝てたなんともいえん急に思い出を作ってくる

んだす、オフコース！！

ポテトチップスを開けないで置いてたら今日もそこにいる事実が和みをもたらすようになった

昔びっくりドンキーがドンキーコングの店だと思い込んで怯えてた

遊びたくてたまらないハムス手から溢れる

ハムスが脂肪を蓄えはじめた奴は冬と戦うつもりだ

しいたけのダシには簡単に感動させられる

絵描いてたらケーキにクリームのせてるときの気持ちになった

絶頂睡眠

お茶は冷めても飲みますから踊る島ならマダガスカル

シチューオンライスのおじさんだんだんオンライスできない状況になっていってほしい

こんなこと言ったら奥の細道のギュウギュウな部分にいれられて両側から迫ってくる壁で一句詠むことになる

今日みた夢は、ハムスターが相棒なんだけどスーパーで丸出しだといけないからちょっと胸ポケットに入っててって言ったら、やれやれ仕方ねぇなって言いながらポケットにおさまっていった

もう16000年くらいずっと同じ虫が鳴きつづけてるんだけどとうとうその虫がしんじゃって、生き物たちはようやくその虫の存在に気づくと同時に耳がすごく寂しくなった。その寂しさは尻の穴を埋めることで解消されることがわかってしまい――！？

追いオリーブに追われる犬萩

ハムス本日もふわとしておられる

体力ないからとりま寝ます(ハムスはこれから走ります)

ドーナツの穴を食べようとしてセクシーになってしまう淫魔

小松菜に塩ふって白米と食べたら美味しかった

メロスには喜び方がわからぬとりま走った

ハムスが食べてる最中少し避けてもらう必要あって手でスッと押したら、食べてるままスライド移動したのにまったく気にするようすがなかった

アンケートの結果、100%の自分がハンバーグを食べたいと答えました！

箱の中身はなんだろなの中身になることに興奮をおぼえてしまったひとは普段どうしてるんだまだ見ぬ中身を当てることに興奮する人とも、たったひとときしか幸せになれないのかでもその人の鼻の形が忘れられないのかその人が新しいプリキュアなのかそれとも恋のはじまりなのか

地震雷火事親父ワンちゃんネコちゃん大集合

ただすごすぎてツイートにも絵にもできない、様々なマニアがウナル夢だった

果汁グミを両奥歯で噛むと何か少しいやらしいかんじがする

バカも休み休みイエーーイ！！！

遠くのひとが映る魔法の鏡ってきけばわくつくのに、テレビ電話ってきいた途端闇が世界を小籠包

ハムスと遊ぼうと思ったのに小屋帰っちゃったからなぁ遊ぼうよなぁ！ディヘヘ！とか言ったら顔確認したあとティッシュで出入り口塞がれた

ハムスのまえで見せつけるようにきゅうり食べたらハムスがハアアアアアアアア！！！！！ってかんじで近づいてきてケージかじりだしてこれはもう言い逃れできない悪い行いだと感じた

ハムスが勢いよく床材掘りすぎて家中に床材が飛び散る夢みた

うぞうむぞうおぞうに

明日一時間限定で世界中のソイソースがソイソーイになる実験が行われる

明/太/子/う/ど/ん/美/味/し/い

がんもたべたいわーーーーーーーーーーーーーがんも！

バナナゴリラ大統領！！

掌の上でポールダンスしてる

世界各地の過去現在未来から行方不明者が集まる施設があって、記憶取り戻せば元の場所に戻れるらしい。けど諦めて呆けて施設の一部みたいになってる人たちがいて、そういう人たちに架空の話をきかせて架空の場所に連れていくっていう夢みた。

ハムスに豆腐あげたらなかなか満足げな表情をしてた

ハムスターまでの距離を求めよ

お砂糖…スパイス…犬萩の何もかも

たかしくんを求めなさい。

まんじゅうを胃のなかに隠したい

きなこねじりと緑茶いただいてるけどゆくゆくは白いかりんとうや南部せんべいにも手をだしたいと思ってる

この感動あえて言うなら最上川

はやくえさ食べたいのに頬袋からどんどんティッシュがでてきてもどかしいハムス劇場版のドラえもんを再現

ホンワカパッパサツバツマッマ

春のハムス甘いにおいする

茹でたてのとうもろこしの色気を参考に淫魔をセクシーにかこうとする

ハムス、小屋の外で己のふわふわを抱えながら寝てる

とんでもないものを盗んでいきました……あたたたこここです

闇夜の風になるハムス、あえて立ち止まることで形を保った

ハムスが1日1個食べるえさ、何ヵ月ぶんあるのか数えられる状態で透明な一袋におさまっている。具体的に数えないことで成り立った。

（（●）　　　 - 　Ｄ　（（

ハムスが鳥の餌をつまみながら小屋のなかに落ち着きを隠している

いろんな世界観に溶け込むそうめんたべたい

じゃんけんは絶対にチョキしかださないぞ！！みたいなひとにグーをださせることでグーの快感をおぼえてしまい、ついにはパーの味まで…ああ…悔しい…じゃんけんが成り立っちゃう…！気持ちいい…

パーリーピーポーハームースーター

野生のカーニバルに抗いつづけた

ピパ、パアピンプパンペポピピンパペポ（ポッポポッポペポピピ！プポプピピ！）パンパ、ポポペンパイポポピポポポポピピパンパプピパポパポ。ペポパンパパピパピ。ポッポポッポ

めっちゃ面白い本読んだ！！！！！ねじを無限に巻かれたおもちゃがシンバルを鳴らし続けている！！！

何かが光ったようにみえて手を伸ばしたけど虚無を揉みしだいた

うどん＾＿＞＾

今日の早朝うわあぁ！！って言いながら飛び起きて二度寝してたらしい。自分がインド人だったらそれが踊りの合図になっただろうに

ハムスターのにおいを嗅ぎまくるために小屋からティッシュをひとつまみいただいたんだけど (なんやねんという顔をされて最終的にティッシュを奪い合った)、これ吸ってるとすごい満足感あるけど絵面が取締り法違反ゆったりとした生き物ふたつの穏やかな奪い合いの時間を想像していただきたい

毛が生えたバッグにハムスターをのせるとすごい勢いで掘る。本格的な肩の躍動をみることができる。

ハムスターの餌、彼のふかふかの寝床に宝物のように優しく置かれている。間違いなくそのような扱いを受けている。

生涯をかけたアハ体験に挑戦中！！

ハムスがんばってる。未知を求めて小屋のなかを掘ってる

ごはん食べるまえにうまいうまい！！って言っちゃったゾンビの自覚が持てた瞬間だった

ツナ缶をよく食べるので、このツイートを読むだけでもツナ缶の栄養がとれるかもしれませんね。

我々は白いかりんとうによって保証された存在です

朝露を求めに１０月１６日の彼が起動せんし何ダム（こいつ蠢くぞ♡）を立ち上げ��、しずけさやアレに染み入る彼の声。内容は人肌の激励。人類繁栄のブレックファーストは似合わない長い布の中静かに確実に胃をあたため恥じめる！！

串にささってだんご♪だんご♪（しにながら）

ハムスターふっくらとしてきた　季節感を全身で表現してる

ツイッターにとうとうおすすめユーザーはいませんって言われた… そういう人は報告してくれたら犬萩ちゃんシールをプレゼントします

買った本が袋の中に入ってる状態世界を手に入れたみたいで好き

心のご飯がツヤツヤに炊けた

肺の中まで夏が来ない

地球買えるくらいお金持ちになったらメイドさん雇いたい（大小でいえば小）

ジャパニーズマンチカン、その短い手足で何を物語る

究極の日なたぼっこ

みんなもいっしょに、太陽あびあび阿鼻叫喚！！

ｼヴｧが、ｿヴｧを、ﾀヴｪﾙ

１０年くらいしたらやっとサビに入る曲と百均のイヤホンはどっちが攻めですか？

みだらな行為ってきくとクラゲ型の宇宙人が手をうねうねして踊ってるところ想像しちゃう

うどんたべる、支配される、うどん生存本能、うどん増やしたい、うどんたべたいうどんたべるときうどんにおもう我々はすでにうどんなのだと

胃の中に入れたい死骸デイリーランキング第一位サバ

ハムスターがごはんを食べる音　一期一会のリズム奴らは毛繕いの手順を知っている

犬萩は妖怪の偉いやつだけどお昼ごはん食べるとこなぜか必ず盗撮されててその写真がまとめサイトや写真集にまとめられてるせいでかなりフレンドリーでポピュラーなイメージ犬萩のお昼ごはん写真が差別をなくしていく教科書にのる犬萩落書きされる犬萩

ふわふわのぽち、人間のあぐらの中に宝物があると思い込み掘り返す建物がなくなって地平線しか見えなくなっても、あぐらの中に宝物があると信じている

餌として売ってた冷凍食パンがやたらおいしそうに見えてたけど今なら再現できる。なぜしないのか

：＾D

人工知能が物事全部やるようになったら人間は滅ぶなんて言われたら人々は限られた肢体で踊らずにはいられない

流しそうめんにすごい勢いで追いかけられる犬萩

他人がパイナップルって言ってるときのナッからプルまでの静寂と緊迫感裏切って欲しい　ナッのあと別の提案が待っていて欲しい

桃から生まれた桃太郎　では、金太郎はどこから生まれたでしょうか？

この不安は宇宙の塵なので簡単に操作することができる

想像してください…あなたの手の上には今…ハムスターが乗っています

そばの残り湯みたいなの飲むの好きだけど残り湯っていうと急に変態っぽい

おーーーーーーーーーーー！！！！！！ーーーーー

：＜　D　イーソーノーグーン！！

宇宙がすごい。世界がやばい。

アカウント作ったとき人間を信用してなかったからこの名前なんだとおもう（かりそめの温かさでいいからレンチンしてほしいほど冷たい）

全国のアリ地獄を掘るぞという意気込みのハムスター

プラレールにも～～乗れーる！！

ほーらぽちおいで　白いふわふわのいぬだ

豆腐をみつめる犬萩合同

深さ３０メートルにカラーボールをいっぱい詰めてカラフルな地獄で遊ぼう

うしろに引っ張るとすごい勢いですすむミニカーみたいにね…

海のパイナップル水のカイナッツォ

落下する喜び　形状があまり変わらないまま、痛みもほどほどなまま落下し放題、いつでもやめられる、いつでもまた落下できる　落下することで生きた年齢を実感しよう！これがほんとの…落花生

いま恋に落ちる音がしたようだな

ありがたい臓器まみれでぎゅうぎゅうのなかなくてもいいと言われる盲腸、発狂しないほうがおかしいむしろ太古の重要器官の名残だと思えばロマンだし

ジャパニーズマンチカン大海を知るしかしその短い手足をなめるのみだった

思い出すために宝石×５を消費しますか？あなたはハムスターのふわふわについて考えていたようです（ゲット済）

うおおお！！！うおおお！！たまねぎをむきすぎた幼少時代！！うおおお！！

ダブリューダブリューダブルーだわドットペップルポイドドドジェーピーアットオッパイオッパイ

（小惑星並みの感想）

踊るたんぱく質

全部のク～レヨン～

ククク…奴はクレヨンの中でも最弱…

ダブルチクビパニクル刑事（デカ）、只今参上！

♪ふわふわだぞおれの犬萩　ふわふわだぞ　間違いない上には上がいる　だけどみんなふわふわだぞ１２３でふわふわだぞ　みんなも一緒にふわふわだぞ　ふわふわだぞ　ふわふわだぞ　ふわふわだぞ……

ごん！！おまえだったのか！！いつも枕元でふわふわしていたのはごんのしっぽでハア…ンハア…ンハハハハア

極限まで宮殿のベッドだと思い込んで寝たら朝びっくりするやつみんなもやろう

うぐいすもそろそろ、一年分のホケキョをいったと満足げな顔をしているからな

ララクラッシュから感じる楽園の崩壊感は異常

効能。桜が散る。

みんな思ったはずだ。軽井沢の反対って重井沢じゃね～？とか…わびさびってわさびと関係あるのかなぁ…とか。思ったはずだ。胸にしまわれたままそいつらはしぬ。（泣くポイント、作っておきました）

ほーらぽちおいで　白いふわふわの犬だ

忘れられた記憶を一気に思い出す恐怖兵器に打ち勝った子供と脳の電波のにぶさから助かったとぼけ兄さん

今日のやり取り…ウフフ～きいてみるものね～ウワハハァ～よかったです～～ (スローペース田舎田舎レボリューション。イツツ葉のクローバーが通貨になる勢いでのほほんとしている。現代の救い)

彩度低めの景色がやっとカラーになってブロッコリーもアオアオしてマヨネーズつけたらちゃんと美味しい世界にようこそ

（ここで１０秒間、手の中で眠るハムスターを想像）

空の色がピンクの世界の人間と、空の色が灰色の世界の人間

ヴィヴァルディの名前の欲張り感好きだな

春ももはやつくしでまみれてて視認せずとも存在するたんぽぽでうきうきしてくるよね

ほーらぽちおいで　白いふわふわの犬だ

ゴーン。行ってしまった。(ガーンとgoneをかけている、鐘のように染み入るギャグだね)

頭のてっぺんからのどまで穴あけて上から熱いミルクティ流し込んでほしい

一寸の虫にもボブの魂

手押し電気ポットのお湯もう残りわずかなとこでぐーっとポット押すみたいな犬萩と手のうえで豆腐切る犬萩（細かすぎで伝わらない犬萩選手権）

雪のフミゴコチいいぜ(最新フミゴコチ情報)

はとがふっくらとしている

ニュースみると殺伐としてるけどテレビを消すと静かな朝

今日キューピーに8kgの野菜をとれって脅迫される夢みた

一次創作で供給を得る方法とは！？(⇒詳しくははがきにmotmotを描いて下記の住所へ)

デストロイ・イモニカイ

箱ティッシュ急になくなるのやめてほしい　「くるぞ…」とか「ざわ…」とかいってほしい

（３）ー（３）　　　＞　　　▽

しまじろうの両親の色気

最古のお気に入りツイートは「しまじろうの両親の色気」でした。

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rehkzero · 1 year

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ねんどろいど世界の終わりに柴犬とご主人&ハルさん (Nendoroid "Doomsday With My Dog" Master & Haru)

零售价 7,091日元发售预定日 2023年8月内预约截止日 2023年3月26日商品编号 000173264

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ccecile35 · 1 year

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君。

「こら、他犬(ひと)のおしっこの臭いなんていつまでも嗅がないの」

　道端のポールにくっつかんばかりに鼻を近づけくんくんする愛犬――ジェロに私は声を掛けた。

　ジェロは理解しているどころか聞こえてすらいないかのように思う存分に臭いを嗅ぎ、確かめ、そこにおしっこをする。うちの犬はオスなので、マーキング意識が高い。が、犬を散歩させるときのマナーというものがあるので、私はその上から容赦なくペットボトルに汲んで持って来た水を掛け、彼のマーキングをなかったことにした。

「寒いから、早めに帰ろうね」

　吐く息が白い。空気が澄んで、星がよく見える。といっても遠く東の方が副都心なので空は明るく、見えてもベテルギウスがいつもより明るく見える程度だ。この町はその点だけが、前の街に比べてつまらない。

　ジェロは恐らく雑種だが、多分柴犬とか秋田犬が混じっているのだろう。むくむくもこもこの冬毛で、寒さなんてなのぼのもんじゃい、もっと歩こうよ、という顔で私を見上げている。

「そんな顔で見ても駄目だよ。風邪ひいちゃうもん」

　寒さに極端に寒い私は、絆されそうになる自分を抑えてジェロのリードを引っ張る。それにつられて彼も歩き出し、散歩を再開した。

　ジェロを拾ったのはちょうど一年くらい前の話だ。

　家と仕事が無くて、さてどうしようかな、と考えあぐねながら公園のベンチに座っているとき、足元にまだ手のひらサイズの子犬だったジェロがじゃれついてきたのだ。周りを見たが飼い主らしき人はおらず、首輪もつけていなかった。……きっと、捨て犬だったのだろう。

　お金はあったから、別に路頭に迷っているわけじゃなかった。仕事で悩んでいたわけじゃなかったし、衣食住にも困っていなかった。恋人も、いた。今までに何人かと付き合った経験があったが、その中でも格別に好きで、好きすぎて、どうしたらいいかわからなくなった私はある日突然、自分と自分自身を取り巻くすべてが怖くなって、逃げ出してきたのだ。

　ずっとコンタクトをしていたのを黒縁の眼鏡に変えて、髪の毛も切ってとびきり明るく染めて、ぱっと見は他人に見えるような姿になって、私は今住んでいる町にトランクひとつでやって来た。親にはその前に行った旅先の辺鄙な村から「無事に生きているから探さないでください」と葉書を投函した。失踪願とか出されたら困るから。今でも一、二か月に一度は、同じようにして、どこか、今住んでいる場所とは全然違う場所から同じような葉書を出し続けている。

　もともと家族間の人間関係も希薄で、友達も大していなかった私がひっそりと姿を消すのは思っていた以上に簡単だった。それは少し寂しさも伴ったけれど、それと同時に気楽で、私はすぐに新しい仕事を見つけて、ジェロと住める家も見つけて、今、こうして散歩をしている。

　他者とある程度密に関わらずに、本当の一人ぽっちでいることは、私にとってとても楽で安心、心地よいものだった。

　仕事は、たまたま近所にあったパン工場での勤務を選んだ。一日八時間、二交代制で延々とパンにウインナーを挟んだり、フルーツを乗っけたり、具（例えばツナマヨネーズとか、卵とか）を入れたり、そういう仕事。

　衛生上、マスクをして、同僚と話をしちゃいけないという点も、私にとってとても良かった。

　誰とも仲良くならず、けして嫌われず、ただひとりでいられることは私にとても合った生き方だったのだ。

　新居の１Ｋマンションも、一人で暮らすにはちょうどいい広さで日当たりも良く、気に入っている。ジェロにはちょっと狭いけど、その分、お散歩に行ってあげればいい。

　トランク一個の中身はあっという間に部屋の中に呑み込まれて、私はなんの障害も、困りごともなく新生活をスタートすることが出来た。

　まあ、最初の内は数少ない友人たちの何人かから「今どこにいるの？」とか、「早く帰っておいでよ」というＬＩＮＥが来ていたけど、すぐにアカウントを消した。そのまま、新しくは作っていない。新しく連絡先を交換する人なんていないから。恋人からは何度も電話や、似たようなＬＩＮＥが来ていたけれど、私はそれさえも無視した。返事しそうな自分をなんとか抑えて、抑えて、見ないようにした。

　ジェロはお利口さんだから、そういうときはいつも私の膝の上に乗って、私の顔を見上げる。「ほんとうにそれでいいの？」って顔をする。

　まるで人間みたいなジェロがいたから、私はなんとかこうして上手いこと失踪して、今のところなんとかやっていけているのだと思う。

　わん、とジェロが小さく鳴く。はいはい、と言って、私は角を右に曲がった。

　道路を挟んだ反対側にある大きな家でも犬を飼っていて、ジェロは毎日、お散歩でここを通る時には挨拶代わりに一声、吠える。その家からは返事が返ってくるときもあるし来ないときもあって今日は返って来ないけど、きっとお家の奥の方でぬくぬくとあたたまっていて聞こえなかったんだろう。

　冷たく冷え切った夜の空気を思い切り吸うと、肺の奥まで澄み渡る気がする。

　こうして引っ越してくるまでは、こんな風に感じたことはなかった。ただ寒いから早く駅に着かないかな、とか、お布団から出たくないなあとか、そんなことばっかりで、目の前にある世界の色とか形、匂い、雰囲気なんてまるで目に入らなかった。新しい発見だ。人は自由になると、こんなにも敏感になって、感じやすくなって、それを味わうことが出来るようになるのだ。

　ふと、置いてきぼりにしてきた恋人のことを思い出す。

　彼と一緒にいる間も、別の色味で世界は輝いて見えてた。今とどっちがいいかを聞かれると困ってしまうけど、でも、あれはあれでかけがえのないものだった。

　どうしてあんなに好きだったのに、私は手放すという選択肢を選んでしまったんだろう？　たまに、そう考えて落ち込んでしまうこともあるけれど、この一年間で私の心はどんどん上向きに、光注ぐ方へ育つ植物の芽みたいに伸びていっているから、どれだけ後悔しても、寂しくても、私の決断は正しかったんだって、思うようにしている。そうじゃないと心が折れて、また、元の生活に戻ってしまいそうだったから。

　私の恋人は既婚者だった。お互いに、全然そんなつもりもなかったのに、何故か結ばれてしまった。思いのほか二人は相性が色んな意味で良くて、八年もその関係は続いた。

　でも彼に離婚するつもりはなかったし、私も別に離婚して私と結婚して欲しいと思ったことはなくて、倫理観とか、彼の家族の気持ちさえ考えなければ何の問題もなかったのだ。

　人間は人間にこんなに愛情を抱けて、執着さえしてしまって、肩書でもなんでも上げてしまうことが出来るのか、ということが、私にはとても新鮮だった。これが恋なのなら、今までしてきたものは何だったん��ろうと首を捻って考えてしまうくらい私は彼が好きで、好きで、しようがなかった。

　でも、何事にも必ず終わりというか、潮時は来る。それが一年前の私に訪れた状況で、私はそのまま、流されるようにして今いる街に流れ着いたんだろう。

　家のそばには大きな川があって、遊歩道の整備中で大掛かりな工事をやっている。

「早く工事が終わるといいね。そしたらもっと楽しく散歩できるようになるかも」

　ジェロに話しかけるが、彼は散歩に夢中で私の言葉なんて聞いてない。

　なんだか、そういうのが今は無性に心地よかった。

　誰にも声が届かなくて、誰の声も私に届かなくて、しんと静かな世界でうずくまっていられることが、何よりの癒しなんだと思う。

　好き、という気持ちは尽きないけど……いや、尽きないからこそ、私は壊れてしまったんだろう。そう、私は壊れてしまったのだ。今は世界とジェロが癒してくれる。多分、もうすぐ私は大丈夫になって、また人恋しさを感じるようになって、新しい世界へ飛び込んでいけるようになるはずだ。

　いくら楽で安心できるとしても、やっぱり心細くなる瞬間は訪れる。風邪で寝込んでるときとか、雨風が強くて窓ががたがた一晩中うるさくて眠れない夜とか。

　いつも足元で眠っている��ェロの背中を撫でてそのあたたかさを確認すればすぐに気持ちが落ち着いて眠りに就けるけれど、もし、ジェロがいなかったら、私は一体どうなっていたんだろう。

「ねえ、ジェロ」

　話しかけても返事はない。ただ真っ直ぐ、彼は自分の興味が赴くままに歩くだけだ。何も考えていないとは思わないが、その単純さ、迷いのなさが羨ましい。

「……月が綺麗だから歩いて帰ろう」

　ふと、懐かしい曲が口をついて出た。

　学生の頃に何度も何度も繰り返し聞いた曲。あの頃は、この曲みたいに純粋で真っ直ぐな恋をして、結婚して、子供を産んで……そんな未来を当たり前のように信じていた。

　実際のところは不倫に疲れ果てて自分自身を取り巻く何もかもが嫌になり失踪したという、真逆の人生をたどっているわけだけれど、でも、それでもこの曲は変わりなく美しくて、なんとなく泣きたいような気持になる。

「……話の続きをしよう……」

　うろ覚えの歌詞を唄いながら、私はジェロと歩いた。

　こういう恋が、彼と出来たなら良かったな、生まれ変わったら出来たりするのかな、なんて、寝言みたいなことを思いながら。

　そういえば月が綺麗ですね、って、夏目漱石がI LOVE YOU.を訳したときの言葉だったっけ。

　私は本当に、彼のことが好きだったんだなあ。

　好きになりすぎて、どうやって好きでいたらいいかわかんなくなっちゃって、ひとりで勝手に迷子になってしまった。

　辛かったけど、今より寂しかったけど、でもやっぱり、あの頃に戻りたいなあと思うけど、それは無理だよって、私の心と体が言っている。

　彼が私のことをどれだけ好きでいてくれたのかわからないけど……でもきっと、彼なりに私のことをうんと好きでいてくれて、大事にしてくれてたんだろう。今ならわかる、というか、今になってやっとわかった。

　ひとりぼっちの澄んだ世界でよく目を凝らせば、色んな思い出が何のバイアスもかからずに思い出せて、その中の彼の仕草や言葉、ひとつひとつに愛情と優しさを見出すことが出来る。

　ああ、うん、今この瞬間、彼の私への気持ちを信じられた、ただそれだけでも、こうして失踪して良かったと思える。

「でも何時かは　僕らの身体消えて

宇宙（そら）に溶けてゆく　Love is gone

みえないチカラ感じあえたら　

それはきっと　真実だろう……」

　唄いながら、私はジェロと夜の道を往く。

　さよならは言わないままでいる私を許してね。次に恋をしたとき、私はあっさりとあなたを忘れ去ってしまうかもしれないけれど……でもどうか、そのときまでは。

（タイトル・歌詞引用――FIELD OF VIEW /「君。」より）

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