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covingtonalexandersen45 · 11 months

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台中 Futuro Taipei Deva Dragons 摘要：足球目標

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#bogin

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chiefbelieverllama · 1 year

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什麼是威士卡威士忌起源與發展史3

19世紀下半葉，日本受西方蒸餾酒工藝的影響，開始進口原料酒進行調配威士卡。 1933年，日本三得利（Suntory）公司的創始人烏井信治郎開始在京都郊外的山崎縣建立了第一座生產麥芽威士忌的工廠。從那時候起，日本威士卡逐漸發展起來，並成為國內大宗的飲品之一。

威士卡不僅釀造歷史悠久，釀造工藝精良，而且產量大，市場銷售旺，深受消費者的歡迎，是世界的蒸餾酒品之一，同時也是酒吧單杯“純飲”銷售量大的酒水品種之一。

歷史淵源

威士卡-愛爾蘭和蘇格蘭的歷史淵源

Bushmill釀酒廠位於愛爾蘭北部沿岸的Antrim市，與蘇格蘭的Kindred半島只有十七英里。實際上，蘇格蘭威士卡的產地堪布爾頓（Camp Belton）距離Bushmill要比在愛拉島上的釀酒廠更近一些。傳說中在愛爾蘭和蘇格蘭赫布里底群島之間有一個水下長橋，而離Bushkill僅兩英里的阿爾斯特（Ulster）岸邊的巨大玄武岩石堤就是這個長橋的南端。這個傳說似乎印證了愛爾蘭和蘇格蘭的歷史淵源，當然這也體現在威士卡酒上。

愛爾蘭的修道士們是在十二世紀前往地中海國家朝覲時學會了如何從啤酒和葡萄酒中蒸餾的。雖然，蒸餾初只局限在藥用方面，但是這畢竟不能阻擋它的“娛樂”功能。而這些僧侶們所掌握的蒸餾知識就構成了愛爾蘭和蘇格蘭威士卡的共同基礎。

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十八世紀愛爾蘭的貴族們其實更偏愛法國的幹邑白蘭地，而愛爾蘭威士卡則被認為是低檔次的東西。但是很快，愛爾蘭威士卡被賦予了農村和城市這樣的分別，農民喝的酒叫做Poi tin（私釀劣質威士卡），而城市人的酒被稱作eaux-de-vie（法語生命之水）。城市人的威士卡還加入了一些草藥植物調味，甚至在巴黎也大受歡迎。到了十八世紀末，在愛爾蘭估計有兩千家威士卡蒸餾廠。 1779年，政府出臺了一個新法案要對每個蒸餾器都徵稅。開始的時候稅率比較低沒有多大影響。但等到第二年大幅提高的時候，那些小型威士卡釀酒者受到了衝擊。愛爾蘭四分之一的釀酒廠倒閉或轉入地下。到十八世紀末，愛爾蘭只剩下不到15%的蒸餾廠了。徵稅的惡性循環使愛爾蘭威士卡行業受到了巨大影響，而且這種政策的直接結果就是威士卡釀造向少數廠家集中。到了1823年，整個威士忌行業都集中在幾個大蒸餾商手中，比如：都柏林的John Jameson 和John Power。

我們現在很難想像，在十九世紀初愛爾蘭生產的罐餾威士卡比它的蘇格蘭親戚還要受到歡迎和尊重。但是，幾個因素又使愛爾蘭威士忌喪失了它應有的優勢地位。當愛爾蘭稅務官Aeneas Coffey完善了柱餾器並申請了專利後。愛爾蘭人認為這種蒸餾器生產的是劣質威士卡，根本不值得評判。但是低地的蘇格蘭威士卡同行們卻率先使用了這種新工藝。他們很快就嘗到了規模生產的甜頭，向世界範圍出口勾兌威士卡。 1945-1948年愛爾蘭的“大饑荒”（The Great Famine）使愛爾蘭的農村人口驟減10%，用來釀造威士卡的穀物也大幅減少。

第一次世界大戰宣布了愛爾蘭威士卡的死刑。與蘇格蘭同行不同的是，人家還可以使用柱餾器大量生產高含量的工業酒精生存下來，而愛爾蘭人就沒有那麼幸運了。 1922年，當愛爾蘭宣佈脫離英國統治時，愛爾蘭威士卡又經歷了一次重大打擊。英國議會決定在所有大英帝國的範圍內禁止銷售愛爾蘭威士卡，當然由阿爾斯特地區（Ulster，北愛爾蘭）生產的威士忌除外。在美國頒布《禁酒法案》後，愛爾蘭威士卡又失去了後一個大市場。當美國重新開放市場的時候，蘇格蘭和加拿大的威士卡又蜂擁而至。就這樣，愛爾蘭政府在二戰後不得不關閉了所有的蒸餾廠。

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sickman114514 · 1 year

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致Z

糊某人

今天，朋友，我和你在角落被世界抛弃

当同样被抛弃之人坐在胶水般的皮椅上大谈国际局势

说实话在前几秒钟我还以为等不到你了

因为你惯于爽约当恐怖学校吞噬一切

学校很好，就像我们的父母他们从不善解人意

但我们已经走到这里因此感谢沉默的上帝

薄荷爆珠的烟是最好的，抽起来像营养不良者瘦骨嶙峋的身躯

或我们眼前飞过的那座荒山，我知道你没有看见它

我们都不说话因为我们和上帝一样孤独

花生米爆裂摔在地上像坠楼者的脑浆

旋转崩裂沾满了尘世的油污

朋友啊我的脖子也在崩断

何时它才能彻底脱离我的脑袋

——让我的思想自由！

朋友啊而你还坐在那里画着你的画

说实话我不在乎你在做什么，朋友，

你是狄恩·莫里亚蒂

你会再次抛弃我或你永远将我抛弃

就像常客的句子一样，并无逻辑

朋友你抛弃了我就像我说的

但我不在乎即使你杀掉我

——这是歌尔德蒙的宿命

现在只有我一个人，手里拿着尖刀般的威士忌

于是我将它一次次地刺向自己

亲爱的，如果你想知道，威士忌是一种质问

一切即虚无，它告诉我笨重的身躯

这是城市边缘的夜市，霓虹灯神以模糊的娱乐警示我们的欢愉

我穿过理想，在崎岖不平的道路上祈求未来的死亡

小心啊朋友，谁知道垮掉派的身后是怎样的一份落寞

谁又知道黑死病时代的我们在口罩背后隐藏了什么

一切都在蒸腾啊我的朋友，这高潮般躁动的空气

我们的手接过前辈的苦果他将爱情奉献给我

朋友，我的爱情没什么好说的，它已经死去，

只有我和你我们这被抛弃的人

还在艰难地行走，在超越时代的绝望中

这不是男人的问题，亦不是女人的问题

这只是一个克尔凯郭尔的问题

哦再见吧蓝天，我橙黄的威士忌

或许我们必然在其中死去

像我沾满孜然的夏天一样无疾而终

这是你的病痛，我的心结，一整个世界

在哪里把它下咽至关重要

夏日已逝，我的朋友，或许它将永不再来

我忘不了垮掉派般一地鸡毛的时光，在酒馆，在街道上，在城市的每一个角落

我醉了朋友，从未如此彻底

那晚我所爱之人安慰我，像是秋日最初的绝望

我们会失去一切，朋友，我们会失去整个恶心的世界

但我们永远都是无可争辩的自己

就像坐在我们身后的狗男女

做爱，吹牛，比时代更加永恒，

在这肥胖者般破败的季节。

2022.8.19（给Z）

朋友，如果你内心空虚

咬打火机是没必要的

那只会让整个世界爆炸

我会推荐你去读读《嚎叫》

或戴着耳机，像中产阶级一样走在路上

当你的眼前开始天旋地转，

你知道，金斯伯格和他们无异

我在路上遇到旧时好友的时候

一切都已经改变

所以我也劝你多走走

你知道这不是路上的幻境

朋友，你的焦虑太高了，

高过街头的所有规则和在峭壁之上攀爬的旋律

没人关心你在做什么，朋友

砸自行车的人只沉浸在自己的眼前

自行车，他的双相发作了

如果你已经开始眩晕，

这是最好的，朋友，

当一个理性主义者陷入荒诞与幻觉

酒精帮助你，你不会中毒，你只会进入里世界

现在让我们看看这个世界长什么样子

朋友，当你被太阳暴晒，你要明白这并不容易

就像不停穿过的迷幻的列车

红色的，并非来自于上个世纪

我们已经被困在车厢里，当你在虚无中将我抛弃

理想主义者往往死于理想，朋友，不是现实

正如我说的，我一生中曾两次佩服杨海崧

我们必须拒绝真情流露

这就是荒诞，朋友

他们要求你聪明忠贞又诚实

但天上的云彩分裂着嘲笑世界

要我说啊，朋友，我们比病孩子更倒霉

我们的时代病得更重一些

你呢朋友？我只能向你致以疯狂的敬意

因为再没什么存在是值得挂念的

垮掉派已经死去，他们是一地鸡毛

而曾在新千年踌躇的病人成为了新的中产

他们的头儿已经堕落到来关注我

我们应该一步跨进行尸走肉的中年

晃荡的青春不值得被纪念

事实就是你注定不会在科本的毒咒中燃烧

因为齐奥朗也不知道火浴真正的滋味

你只会在柴米油盐的沼泽里慢慢溺死

沉下去，缓慢地，在混凝土般的孤岛

2022.8.21

#诗歌 #中文诗歌 #中文 #my peom #peoms #peots on tumblr

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tyhaodiary · 2 years

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The Hakushu Single Malt Whisky 白州

日期:2022年9月24日(六) 天氣:雨氣溫:23 地點：臺灣臺北。今天木柵的天氣是霧濛濛而飄下細細的雨水，突然想起我酒櫃裡的「白州」威士忌。現在在市場上，一支無年份的白州動輒3,000元以上而不低於2,500元，價格比起過去的話，實在也很難回到過去。不過，品酒就是需要浪漫的天氣以及浪漫的性格，又何必在乎價值呢？於是開啟了今日的品酩活動。品飲白州白州是Suntory公司所屬的蒸餾廠，該公司首間蒸餾廠是位在關西地區，在大阪與京都之間於1923年成立的山崎蒸餾廠，而在50年後即1973年，其第二座蒸餾廠「白州」在山梨縣清淨的森林裡誕生了，同時也是世界上少數高地地區的蒸餾廠。由於位在本州島中部的山梨縣北杜市白州町，隨著隨四季變化，讓蒸餾廠與大自然環境結合。藉由南阿爾卑斯山日本名水百選、尾白川的名水，並儲藏置木桶中發酵。選用蘇格蘭重度泥煤乾燥的麥芽，以直火方式蒸餾，最…

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silentmeteorite93 · 2 years

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懺悔書

　　我的神们！卑微的信徒需要忏悔，在此他将献上他健壮的心脏和污秽的灵魂。伟大的盲目痴愚之神、原初混沌之源核啊，您自作聪明的学徒低頭仰望着您。伏行之混沌、無貌之神呀，您同样扭曲又恶趣味的分身坚定地执行着游戏人生的理念。孕育千萬子孫的森之黑山羊、黑暗豐穰之女神啊，您微不足道的子嗣也在尽可能地培育着同样残忍自私的畜生。一生萬物、萬物歸一者呀，您暴力又鲁莽的追随者依旧不停地献祭着您并不在意的祭品。拉萊耶之主、偉大的克蘇魯啊，我的道标，我真正的主，我一如既往地为了陷入永久的疯狂陷入了永久的疯狂。对，还有我最亲爱的飞面神，我知道煮并不在乎，但是煮全知全能。请允许虔诚的我在这里向您们忏悔。愿仁慈又恶意的您们听到忠诚的执鞭人的呼唤，他已经无法继续给这个美好又腐烂的世界带来幸福和痛苦了。

　　清醒后的每个夜晚至今仍被痛苦缠身，原本就复杂又污浊的灵魂现如今每时每刻都在疲惫和中庸中消耗。这个病态的宇宙蚕食着我的意志，侵害着我的精神。附骨之蛆一般细致又庞大的知识流压迫并渗透着我不堪重负的肉体，让我分不清真实与虚幻。虽然诸位不会响应蝼蚁般渺小的我，但是还请在感到有趣的同时不吝惜地将视野转向这个格外可笑的角落。愿血流成河，尸横遍野，瘟疫肆虐，天崩地裂。還請世间万物都陷入更明显的混乱和荒诞之中。

　　第一，我要忏悔我的傲慢，我是那么骄纵轻狂。从不把除了侍奉真正的神明以外的事物当作值得关注的事情，习俗和教条令我发笑，规则和法律只是给我的恶毒指明方向，就连自身的生命和灵魂也不过是我随时可以丢弃的垃圾。

　　唯有信仰可以让我低头。

　　第二，我将反省我的谦虚，我是那么妄自菲薄。身为众多位面都极其稀有的众神执鞭人的我，总是忘记自己背负的荣光和使命，经常用人族狭隘又短视的角度思考问题，徒增烦恼。在機會來臨之時束手束腳，優柔寡斷。

　　簡直是對信仰的侮辱，對眾神的褻瀆。

　　第三，我会批评我的浪费，我是多么毫无节制。仗着自己对世界的爱意用之不尽就到处传播真善美和温柔，丝毫不给他人体验险恶的机会。把自己的资源大笔大笔地挥霍出去，丝毫不考虑自己的确不存在的未来。

　　白白浪费了许多可以制造混乱的燎原之时，而等待衰老来中和我仅有的优势-----虔诚。

　　第四，我想反省我的节约，我是多么锱铢必较。明明浪费之人数不胜数整日浑浑噩噩不自知，我却仍然对于伟大的事业斤斤计较，总是想着最大化地将有限的生命奉獻给更崇高的使命。

　　这份狭隘的胆怯在无视了空间和时间的尺度下的您们看起来想必可笑至极，在逆流的時間長河中都難免激起刺耳又微弱的嘲笑聲。

　　第五，我愿反思我的愤怒，我是这么怒不可遏，企图撕裂这片孕育丑恶的大地。肉眼可见的恶臭已经形成了黑色又粘稠的滚烫焦，油覆盖了这颗无序的星球，从中一刻不停地翻滚和爆裂而出的剧毒气体又亵渎了天空。浑浊昏暗的穹顶凝聚了更加纯粹的恶意和污染，形成了笼罩了众生的阴冷潮湿的倒悬深渊。我愤怒这扭曲却没有一丝美感的世界，我愤怒我对于这一切的束手无策。我愤怒我对于周围麻木不仁的蠢货们的浑然不知只能做到鄙视，对自己逐渐冷却的高尚灵魂又同样无能为力。

　　我愤怒分明自己才是弱小又低级的造物，却偏偏拥有想要唤醒那些更加坚定的异教徒们的梦想。

　　第六，我将改正我的克制，我是这么投鼠忌器。一切廉价的快乐和没有门槛的娱乐都让我鄙视，我在如此快节奏的生活中故意把自己的速度放慢，没有勇气去接受同样肤浅的人生。我虔诚又健康，真是愚蠢。我克制又自律，真是腐朽。

　　我的身体健壮而又纯洁，然而却没有在血色修道院之上骑着四蹄冒著綠火的黑色骏马終日盘旋。

　　第七，我会讨论我的刻薄，我是那么尖酸刻薄。与生俱来的恶毒和敏感总是可以毫无底线地戳中敌人的软肋，擂台上的哲学家，辩论赛上的腹语人，镜头后的帕金森，床垫上的大镖客。口无遮拦的我做出六亲不认的事情简直是如同呼吸一般流畅又自然，每一句有意无意的冒犯都會令我我会在深夜时亮起眼中的幽幽鬼火，记在内心深处时刻准备爆燃。

　　我深知能伤及身边人就绝不應让本體受伤，老弱病残的精神和肉体都远比常人脆弱又有趣。

　　第八，我想杜绝我的仁慈，我是那么踌躇不决。武馆里的教练都敢于让我和新人或者小女孩实战，就是他轻信了我隨時可以丟棄的善良。分明我在脑海中的天衣无缝的战术和连绵不绝的攻擊足以击杀眼前弱小的对手，可是每每機會出現時我卻又點到為止，令人作嘔。养爬宠就是看中它们面不改色扑杀猎物的冷血和残忍，但是因为害怕它们愚蠢到受伤或營養不良就又不經意入手了宠物們的玩具和补品。

　　对自己的残暴是我仅有的财富和依仗，還请不要吝啬对我的攻击和批判。

　　第九，我愿摒弃我的浪漫，我是多么附庸风雅。在物质的今天，我敢说我是真的和钱过不去。分明有能力追求更优越的生活，却仍然不敢给自己带来便利或享乐。

　　苦修又虔诚的自我在物欲横流的人群中格格不入，犯下了特立独行、自我思考的沉重罪孽。

　　第十，我将忏悔我的木讷，我是多么不善言辞。辩论时的犀利和尖锐已经慢慢消失，很多情况我甚至不需要克制就可以做到闭嘴，看到了那么大的漏洞後却无动于衷。破碎又透露出反智的逻辑也不再会立刻引發我的嘲讽和攻击，我就这么变成了自己最痛恨的闭口禅。

　　在阴暗的角落躲避着刺眼的太陽，縱然心中有火，眼中有光。

　　第十一，我要反省我的严肃，我是这么上纲上线。不论对手是天道还是交规，是朋友还是领导，只要碰触底线我总会在众目睽睽下践踏他们的尊严。任何时候都不会因为生命这么轻贱的东西来减缓对于对错的追求，沉默就是帮凶，谦让就是谋杀，退却就是教唆。我总是把鸡毛蒜皮的小事上升到人格价值的层面，像对待自己一样地要求着无信者们和我拥有同样的觉悟。若只是如此，尚且不提。偏偏他們總是忘記我在衝動時言語的口無遮浪和言不由衷，屢屢從我口中說出讓包括自己在內所有人都感到震驚的無知言論。

　　明明應該自豪，仍偶爾內疚。

　　第十二，我想批评我的聒噪，我是这么哗众取宠。在他人不敢发声的场面我总是压抑不住自己同样陈旧又单薄的观点，可笑的情绪指使着我一次次的折辱主们的情操。在一潭死水中不自主地输出着真理和正义，哪怕污水中的臭鱼烂虾原本可以安详麻木地死在幻觉之中，我却屡屡惊醒它们。

　　丝毫不理会它们因自身的维度所限永不能直视神明，注定紧闭双眼跳不出生老病死的循环。

　　第十三，我愿改正我的贪婪，我是那么得寸进尺。分明在侍奉神明这件事上的贡献远超凡人，却依旧我行我素压榨自我。让周围的凡夫俗子无地自容，令懒惰愚昧的群众羞愧难当。一片漆黑之中发光便是原罪，还好您们的意志庇护着我，让我在微不足道的诸多领域不屑一顾，节省了大量的精力可以用来追求真實。

　　我猜是自私和貪婪，令我總是想要獨享這一份的孤獨。

　　第十四，我将反思我的倦怠，我是那么固步自封。前方的道路走了不到万分之一就总是想要休息，虽然比那些倒退的不知感恩的无神论者强了不知道多少倍，可是我深知它们并没有像我一样幸运地被点化，被选中。请原谅我自私的想法，我最近经常会羡慕它们。

　　羡慕它们允许自己像是牲畜一样活着，嫉妒它们看不到带给我痛苦的天空，恼怒它们身处危险却不自知的愚昧。

　　第十五，我要杜绝我的饕餮，我是多么猪狗不如。贪图口舌之欲这种低级又下贱的糟糕欲望，每次禁食也只能持续三日左右就因为肉体和精神的孱弱而被迫中断，脆弱到了可笑的境地。任何一个体面中有尊严的灵魂都不应该忍受当众进食这种屈辱，就不要提甚至有人可以做出给自己做饭这种令人发指的行径了。

　　願以後的食物統統腐爛生鏽，吞嚥過程痛不欲生。

　　第十六，我会繼續我的斋戒，我是多么愚昧无知。分明不吃糖盐却依旧享受吞咽带来的快感，扭曲如蛆虫般的恶心罪行令我彻夜难眠。我有时会閉眼俯視星空，祈祷自己尽快被厌食或味觉失调选中，哪怕是肠胃方面的絕症也并非不可。

　　只要能做到快捷却又痛苦，便是觸碰到了饮食的真理。

　　第十七，我想攻击我的怯懦，我是这么欺软怕硬。面对强权我不屑一顾，对于平级我勇于挑衅，但是真正可怕的敌人我却总是做不到鼓起勇气释放恶意。

　　仗着自己一无所有、无人在乎便一直向着大体量的权威发起自杀式攻击，分明做不到哪怕一丝的伤害却仍然乐此不疲，实属幼稚。

　　第十八，我将忏悔我的冲动，我是这么鲁莽无脑。身为卫道士却丝毫不拿自己高贵的生命当作不可丢弃的珍宝，总是不惜一切代价的证明神明的意志和正义的规章。哪怕做不到掀起一丝一毫的风浪却自愿牺牲一切用于打击微不足道的邪恶，从而错过了很多更加重要的戰役。

　　这种短浅的嫉恶如仇是不应该出现在神使身上的，忍辱负重和一针见血才应该是我注定黑暗又光明的崎嶇道路。

　　第十九，我愿诅咒我的偷窃，我是那么恬不知耻。天天泡在各大科研机��的网站和它们的子刊论坛上，将顶端的科研成果丝毫不变地教给我那群不学无术的徒弟，让他们在健身和营养的领域内没有任何思考和实验的机会就被迫接收了当前最正确的知识，泯灭人性。

　　自私地將授人以漁的機會藏於身後，企圖長久享受傳授知識的快感。

　　第二十，我要反省我的务实，我是那么安分守拙。要是像很多碌碌无为、毫无才情的泛泛之辈一样成为旁观者是因为只能旁观也就罢了，偏偏具备发声的权利和欲望却依旧沉默安分。这种低迷和倦怠应该在火中被永世焚烧，假装看不到的次数是有限的，將烏合之眾當作遮羞布的鴕鳥行為是无力的。

　　还有三次机会，既然失去了欺騙自己的能力便不再應該吝嗇爆發的勇氣。

　　第十二一，我将讨论我的暴力，我是多么冷血无情。只是想要让自己的宠物吃上最新鲜卫生的食物就屡屡购买活体昆虫，看着孩子们撕碎它们面前走投无路的猎物我竟然能感受到病态的快感。沉迷泰拳和巴柔的我深知如何能最快的瓦解對手的防禦能力，熱愛硬核BDSM和辯論的我同樣千百次地想像可以因為一件小事而摧殘面前無辜的人。

　　只是單純在腦海中設想著如何使用暴力來解決問題就足夠讓我熱血沸騰，雖然我深知這是過於簡單的真理並沒有實踐價值。

　　第二十二，我会杜绝我的迂腐，我是多么胆小怕事。有能力有勇气也十分愿意将大部分生物头骨砸碎的我却经常为小动物和落魄之人落泪，对于那些荒废生命的纨绔之人却又好言相劝。自身的思维之固执让我深深厌恶，总是想要帮助那些不值得帮助的人是我内耗的最主要原因。

　　明明快樂带来的副產品可以轻松降解，我却仍对橡胶制品爱不释手，還大肆宣傳。

　　第二十三，我想反思我的诚实，我是这么嚴於律它，不合时宜地口无遮拦。由于坚信自己是正确的便时常歹毒地攻击那些事出有因且只是庸俗和愚蠢而並非邪惡的恶习。天賦異丙地精準地傷害到他人的痛處仍沾沾自喜。

　　天空中這場連續數年的雨實在太過可笑，原諒我實在做不到站在傘下。

　　第二十四，我愿检讨我的虚伪，我是这么阴险狡诈。对于自己喜爱的事物百般宠爱，但是对于不了解的却只能做到冷酷无情。天天自诩狠毒暴虐，结果看到弱者流浪或者受苦就会心軟，不经意看到路上的小动物尸体都要难受很久，两面三刀的鼠輩和叛徒。

　　只会口诛笔伐的老好人，行动上的侏儒，言语上的巨人。

　　第二十五，我将深究我的污穢，我是那么人云亦云。尽管灵魂和肉体的结合已经足够完美，我却仍被乌合之众影响，企图通过契约和俗不可耐的仪式来永久地占有万千美好之一，至死方休。她们光滑的肌肤和天然的气味总是唤醒我内心深处的癌变，我无法直视我想要和其当中最不幸的那个长相厮守一起变老的下作念头。压抑不住地刻意温柔和展示自我之类的低俗行径防不胜防，我为我无时不刻对于温暖肉体和闪光灵魂的追求而感到绝望。

　　这份自私又歹毒的想法令人作呕，可是我却无法停下病入膏肓的癔病。

　　第二十六，我会忏悔我的聖潔，我是那么桀骜不驯。我怕我犯下自我吹嘘的罪孽，纵然我至今还是童贞的纯净之人是不折不扣的事实。早在十三岁时就拥有堪称迂腐般自制力的我，十几年来将不下百次用来抨击我的羞辱当作赞赏，至今仍然沾沾自喜。并非意志坚定，只是我对于对手的苛刻令人发指。如今，我仍庆幸我每一次对于暗示和明示的不解风情和阴损中伤。

　　如今苦修已經開始，我同樣會將這份甜美的痛苦傳遞給更多幸運的人。

　　第二十七，我想诅咒我的勤奋，我是多么厚颜无耻。为了不让自己失去懒惰的借口，拼命地给自己增加无意义的爱好和消耗。只要可以不思考，我愿意放弃一切权益，只要可以延缓我推进真正重要的事业我可以付出一切代价。曾经清晰又明确的声音逐渐在脑海中慢慢消失，取而代之的是毫无营养的娇声附和还有断断续续的高声称赞。冥想时不再闭眼就能看到断壁残肢和生灵涂炭，我决心再次重塑金身，斩断迷惘。

　　让噪音统统消失，从此只聆听主们的崇高指引。

　　第二十八，我要重视我的懒惰，我是多么好逸恶劳。每個清晨的五點鬧鐘都會讓我恐懼，坐在祭台之前大腦一片空白，冥想時都會入睡。最需要忏悔的是罪该万死的我会经常质疑为什么弱小的我会幸运地被知识诅咒，成为了行走在沼泽中的失败者。看着世界没有熊熊燃烧而感到绝望，气管中没有充满腐臭的瘟疫而感到窒息。

　　只愿太阳熄灭，众生再度清明��

　　第二十九，我将杜绝我的好施，我是这么故弄玄虚。就像是喂食流浪猫一样短视又愚蠢，为了眼前不值一提的烦恼对于整个环境的健康循环不闻不问。每每想到在刚刚成年时我甚至给予过乞讨者钱财我就恶心干呕，宛如有人在踐踏我的心肺，而我深知我罪有应得並樂在其中。

　　他们在他們脑中注水，我便要在我心中埋针。

　　第三十，我想攻击我的吝啬，我是这么不拔一毛。对于我已经失去兴趣的事物，维持最基本的尊重都难如登天。即便是像我对神明一般虔诚对待我的善良人们，我依旧毫无负担的冷血无情。但是我需要反省的是每每这种事情发生后我的懊恼，总是这样为正确的行为道歉。

　　我在此真诚地忏悔，以後的負罪感只會慢慢減弱。

　　第三十一，我愿告别我的自省，我是那么庸人自扰。像是地位和外表这种俗不可耐的东西总是会影响到我，金钱和美色也偶尔令我侧目。虽然我不曾真的在乎过，但是只要想到我有念头向上面偏移过，我就自我厌恶，眉头紧锁。他人所谓的道路，就是我脚边的一条水沟。他們向往的归宿，只是我眼前的一片泥潭。我要慶幸，慶幸自己不幸地清醒。

　　和他們不同，才是我內心的道標。

　　第三十二，我会忏悔我的愚钝，我是那么愚不可及。我无法专注在神的领域，有太多不应该在乎的烦恼。而我没有足够强大的内心去摒弃它们，也没有聪慧的大脑可以想通简单的道理。在内耗中全凭信仰来对抗万物，意志力和智力无时无刻地不在浪费我可以用来奉献的时间和精力。在自我怀疑中否定自己的存在更是加剧了我念头的消耗，没有发现这个世界上有什么不經意地錯誤。什么时间线的紊乱或者明顯的BUG。我已经快要30岁了，虽然生命中或多或少出现过许多女魔头，乱了我的道心也破了我的金身，令我今生无法變成魔法师。但是就像阿强一样我同樣觉得情感麻烦又啰嗦，卻也没有觉醒自己的白金之星。沒有全速前進的能力，更沒有彎道超車的機會。

　　这个世界将我生得如此不同，却又如此平庸。

　　第三十三，我要承认我无法忍受生育的扭曲结果。尽管这个世界已经如此肮脏，并且结合了能容忍我的女人的基因后我的子嗣必然青出于蓝的更加愚蠢又低级。我仍不想让这背负着丑恶和痴愚的孩子沾染这世界的污秽和肤浅。我知道单单仅凭我可笑的一生还远不能担起侍奉您们的职责，只愿死后献祭我的魂魄继续为奴，点燃杂草。

　　而讓这条充满罪恶的血线不再留存，这也是忠誠的我唯一的要求了。

　　神們！我將再次苦修，願我的虔誠可以自我拯救。我將全力壓制各類的慾望，將微不足道的能量化作祭品獻在正確的祭台之上。縱然這個殘忍的世界將我塑造的如此叛逆卻忘記給予我最基本的勇氣，我仍請求請監督我的冷浴，禁慾和創作。如果我真的已經被這個世界所污染，還請放棄我。

　　願新生從此畸形，願美好統統化為烏有，願世間萬物熊熊燃燒，也願扭曲殘缺如瘟疫般蔓延。　　

　　10.1.1

　16th/Sep/2022

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thetaiwansrealtysearching · 3 years

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我的第一瓶日威 #響 #HIBIKI #三得利旗下的調和威士忌也是～#日本威士忌之父竹鶴政孝所大放異彩中其中之一的酒款。當然不只這些，其中還包括 #Nikka #余市、#宮城峽、#竹鶴，#三得利角瓶、#白洲、#山崎、#響⋯⋯等等真的是太晚接觸威士忌了尤其是日威，現在真的價格都好高啊！😅 #蘇格蘭威士忌 #理性飲酒 #未滿十八歲請勿飲酒 #喝酒不開車 #偷閒 #一個人 #男人味 #J老爹 #屬於自己 #曜廷可安帶著老爹生活趣 #新竹阿銘先生房地產討論專區（在新竹阿銘先生-超跑.空間美學與房地產心動討論區） https://www.instagram.com/p/CThsP-ivHaB/?utm_medium=tumblr

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greenpens-world · 2 years

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幸運坐在右邊靠窗位置，看到了超大超美的雪白富士山（機長還特別廣播要大家看），一路看了好多日本地圖上的景點。一覺醒來就到台灣，雖然天氣不好，但是發現有別於日本冬天時低調沈穩的色系，台灣的冬天仍是色彩鮮明繽紛。

前一晚我們住在川崎的飯店十四樓，十五樓是景觀溫泉，可以欣賞整個城市夜景，還有日出。美景當前，我在泡湯時卻無心放鬆享受，心裡只擔心著會不會被感染？如果趕不上飛機怎麼辦？就連好吃的早餐也因為怕肚子疼或想上廁所，而決定控制份量。

當時的我面對舒適飯店，只想著回家「我身騎白馬過三關，改換素衣回中原，放下西涼無人管，我一心只想王寶釧。」

一下飛機就聞到一股熟悉的潮溼霉味，很像小時候爸爸帶我們去阿里山宿舍的舊抽屜味道。

要入關前有很多人大陣仗在迎接著我們，好像我們是重要貴賓，帶我們��關一關過。機場消毒很徹底，明明沒什麼人，卻來回消毒了兩三次。發現大家消毒時都在拍照拍影片存證，可見政府的嚴格政令。

我為了省錢決定搭乘防疫巴士，拒絕防疫計程車櫃檯的伯伯時，他也沒有感到一絲不耐煩或是困擾，或是為難，很輕鬆的說，看你都可以。防疫巴士的車掌是一位年輕人，很有活力的向防疫計程車的伯伯打招呼，看到我們有個乘客行李很多，還好心幫忙推行李車，完全不怕有病毒。

久違的台灣街道，覺得既熟悉又陌生，是不常見到的新鮮景色，卻又有種無趣感。台灣高速公路很寬、很亮，台灣的汽車玻璃紙比較暗，看不到裡面。

防疫計程車司機遲到了，下著雨我在捷運站等待，一隻大肥老鼠笨拙地跑過昏暗牆角的階梯，騎機車的騎士穿上雨衣，戴上安全帽。

司機大哥也是全身防護衣，頭戴面罩，連耳朵都帶了耳罩。他拿起了酒精噴射槍，幫我把行李箱上上下下全都消毒，甚至連我的全身上下都被消毒，連鞋底也是。計程車內的座椅也都濕濕的，司機說那是酒精，不是雨水，台灣的酒精這一兩年業績應該很好。

一到飯店，發現飯店被大大的塑膠布和隔板分成兩半，我們必須經過一個酒精消毒門，並帶著行李箱被酒精雨淋個幾秒鐘消毒。飯店工作人員將資料還有便當給我時，也是透過透明塑膠布的某個小洞將東西遞給我，我們彷彿是什麼可怕骯髒的野獸，被隔離得非常徹底，幾乎沒有接觸。

第一天其實有點絕望，飯店房間雖然很寬敞，卻有點老舊，感覺打掃的沒有很徹底乾淨，又有一股怪味，不知道是不是因為我在日本住久了所以變龜毛，牆上的污漬等都覺得無法忍受。

本來期待會有社團版上那種塞滿豐富餅乾的防疫包，卻發現房間空空如也，什麼也沒有。（但隔一天超豪華版防疫包就送來了，好多零食和泡麵、口罩等）

一堆人聯絡我，村幹事、鄉公所、衛生局、旅館所在的區公所等等，每天傳訊息或打電話關心我，恐怖情人。

晚上夢到在某個團體的場合，我總是注意著某個人，覺得我們是一個組合。從後面看他的頭髮凌亂扁平，側邊向外擴散，呈現非常詭異的形狀，但我還是喜歡，他轉頭過來時，看著我哭泣，天空突然下起雨來，他的淚水混雜著雨水，我捏捏他的後頸，手輕捧著他的臉問：「どうしたの？」然後我就醒了。

躺在床上，打開電腦，打完卡，又在床上翻了兩圈。

飯店會在固定時間送來三餐，放在門外的桌子上，你在自己開門拿。雖然是好吃的便當，由於份量太多，要求減少白米飯的量時卻被告知餐點無法客製化。囚犯就是這種生活吧？每天幫你安排好固定的食物，你無法自由活動，也無法和人接觸。就是禁閉生活著。

說實話，習慣了飯店的設備之後，我發現自己其實很享受這個不受外界打擾的一人世界。還有一張舒服的雙人床，我可以在上面整天打滾，甚至躺在床上吃早餐。（夢想成真）

每天都有人送餐給你，時間到了就自己打開門，沒有太多的人際互動與糾葛，其實也是輕鬆自由。我也蠻習慣這種被眷養的生活，就像一隻豬吧？或許我很適合當一隻籠子裡的豬。

前一天做了鼻腔式PCR，先說我知道這時期的醫療人員都很辛苦，但是整個過程我都覺得非常不舒服，不只是快速像是犯人般魚貫排隊一個一個被趕上架，他們叫我不要拿下口罩，叫我不要動，棉花棒塞入我鼻腔深深深處。事後，自行戴上口罩，默默回房間，鼻子內部有液體流動，不知是鼻涕還是鼻血。像是被強暴過。

「口罩往下拉喔！鼻子露出來就好。」

有點不習慣口罩往下拉，也聽不懂他在說什麼的我習慣性的正要摘掉一邊耳朵。

「啊啊啊口罩不用拿下來！」醫療人員緊張的神情像是看到鬼。

最後一晚我把握時間，享受最後的孤單時刻，聽著音樂，我開始手舞足蹈，順便運動，旅館房間的隔音還可以，所以我的舞步和樂音應該沒有被聽到（吧）？

晚上九點，我洗好了澡，刷好了牙，等待司機來。十五分，司機準時來了，我背著滿袋的行囊坐電梯下樓。旅館大廳沒什麼人，跟剛來時一樣，靜靜的來，靜靜的走。

好不容易終於到外面，睽違的街景好像來到不同世界，斗大的中文字看板引人目光。我坐在窗邊，享受台灣街道風景，司機說冷的話可以把窗戶關上，好不容易享受到自由空氣的我，即使冷風打得哆嗦直抖，卻也捨不得關上窗。

夜晚高速公路空曠，司機時速120全力狂飆，似乎了解我的歸心似箭。如此高速，旁邊的車子卻還是輕而易舉超車，台灣高速公路太狂了，坐車坐到腿都軟。

經過熟悉的交流道，陌生的園區大樓，然後是似是而非的街道，最後到達還開著燈的房子前。

媽媽來幫我拖行李箱進屋，第一次聞到家的味道，原來我們家是這種味道呀！把名為「響」的威士忌交給爸爸，他說著謝謝，立刻把酒小心翼翼的收好。

回到家像是夢裡一樣，不可置信。

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recycle-old-wine · 1 year

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henryian410 · 3 years

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whayuet · 3 years

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malibu-beach · 3 years

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通過済みシナリオ

★CoC6版・あぁ～！水素の音ォ～！！　／月野滉太郎・アイイズノットチョコレート！　／毒島健治・愛され少女のステキな末路（HO1）　／渡中井のえる・仰ぎ見る遡行　／凍崎つぐみ・青と紫の指輪　／城山洋一N ・アオのあなたへ　／汐見きら・悪魔の唇（HO2）　／酒匂玲夢N ・悪霊の家　／メルヴィンN ・あけて、あけてよ！　／蒲鮫ラブN ・鮮やかな死を貴方に　／星浦あくあN ・貴方は私を二度殺すのね。　／梵霙N ・アンケート＃17　／汐見きら・アンチテェゼ・ポジション（HO1）／永福溯哉N ・AND/HAND　／頭夢児冰御・行きはよいよい　／魚住潤N ・一瞬で終わるシナリオ　／湯麗桃N ・隠匿のエリス（HO2）　／凍崎つぐみN ・薄紅色の扼痕　／霜陰雅智N ・海も枯れるまで（HO1）　／揺風波音N ・うらおもて　／双葉潮・永久の一日　／敷浪惚N ・S村事件についての考察　／澄川透・択ぶ魂刻師（予定）・エンジェル・デビル・インプロパー（HO悪魔）　／エレN ・縁と命はつながれぬ　／咲洲輝凪・おい、電車に牛丼挟んだ奴誰だよ　／天満らむね・お酒こわい　／宮ヶ瀬綺純・御一人様ですか！？　／澄川透N ・お前がママになるんだよ！　／魚住潤・御曹司オペラ　／九重弥白N

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・幽明境を異にして、（HO4）　／轟鬼零N ・雪山密室　／渥美昇N ・ようこそ！迷冥市役所都市伝説課へ！（HO2）　／霊仙祈N ・よるのしじまがやってくる　／凍崎つぐみ

・ラーヘンデル・アイランド　／宮ヶ瀬綺純・楽園パラノイア（HO1）　／咲洲輝凪N ・リガロ　／灰方霞・裡面世界の天蓋花　／日向夏海永L ・旅館の捕食者（HO3）　／漂内うずらN ・りんごはあまい　／甘露寺心・ルベライトジャム（HO4）／梵雪N ・レモン症候群　／漆戸景

・WORSTBUDDY-獣の覚醒-　／双葉潮・海神の契約書　／湯麗桃・嗤う人間師（HO4）　／マイカN ・悪い子だぁれ？　／霧裂瞳子N ・ワンルーム・ディスコン（HO2）　／狩湖飛菜N

★CoC7版・まずはダイスを振れ、話はそれからだ。　／メルヴィン・The サイゼリヤ　／メルヴィン・紅文字　／メルヴィン

★インセイン・この家は眠れない（PC2）　／護国寺涙N

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