#'e a alma em paz. eu pergunto o que mais eu poderia querer' | Explore Tumblr Posts and Blogs

teusaber · 9 months

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ah, meu amor, eu te contei sobre meus sonhos? os que você habita todas as noites? sonhos de todos os tipos. de alguns eu acordo chorando, às vezes de amor, as vezes de tristeza.

amor porque como pode caber tanto sentimento dentro do meu peito? como pode transbordar dessa forma? as vezes eu sinto que eu posso morrer afogada por ele. como se ele preenchesse meus pulmões, minhas veias, meus ossos.

tristeza porque eu te procuro ao meu lado e não encontro. eu acordo sozinha numa cama fria em um quarto vazio do outro lado da cidade.

e todas as vezes eu me pergunto se você pensa em mim.

todas as vezes em que eu acordo de madrugada e penso em você pela milionésima vez no dia, eu me pergunto o quanto de espaço eu ocupo aí dentro (mesmo sabendo a resposta, mesmo sabendo que sim, talvez até mais). se é o mesmo espaço que você ocupa aqui. completo, inteiro. tão tão tão cheio de você que eu juro que posso te ver impressos nas minhas células, nas minhas moléculas. eu tenho você gravado em cada pedacinho do meu corpo, da minha mente, da minha alma.

sabe, hoje eu acordei de um sonho simples. era só nós dois, fazendo a mesma coisa de sempre, sendo idiotas da nossa maneira e sorrindo da nossa maneira. e você me beijava e era como estar em casa. e eu sorria, porque todas as vezes em que eu penso em você e nos seus beijos eu sorrio. as vezes de um jeito malicioso pois voce sabe muito bem o efeito que sua boca tem mim, mas na maioria das vezes eu sorrio porque beijar você me faz feliz de uma forma inexplicável.

eu poderia tentar explicar, criar metáforas para isso afinal è um dos meus trabalhos, mas eu nunca sinto que o que eu digo faz jus ao sentimento que sinto por você. nem todas as playlists que criei ou trechos de livros que circulei.

mas eu acordei e me peguei pensando nisso. no sonho que tive que está sumindo da minha memória como sonhos fazem as vezes mesmo que você tente se agarrar e lembrar dele. e também na sensação de beijar você. na sensação de te abraçar e do seu cheiro que me faz tanta falta. na sensação de ter seus olhos em mim. na sensação que invadia meu peito e me fazia querer gritar pela janela o quanto eu te amo para caralho toda vez que eu te via dormir e voce me puxava para você ou quando voce me dava um meio sorriso e fazia carinho na ponte do meu nariz. quando você entrelaçava as mãos nas minhas. quando você batia na minha bunda sem eu saber.

e sei lá, è isso que ta na minha cabeça. e esse texto gigante e confuso de uma pessoa sonolenta era pra dizer isso. o quanto eu sinto sua falta. o quanto eu queria que você estivesse aqui. o quanto eu amo você e as coisas simples. as coisas complicadas também, porque eu te amo por inteiro, mas hoje è sobre as coisas simples. sobre alguns detalhes. sobre a beleza e a paz de estar com você.

#gosto muito de voce leaozinho

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clonazepao · 1 year

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O último adeus

Nunca imaginei escrever minha carta de suicídio, mas acho que chegou a hora de partir e me despedir. Eu tenho lutado com esse sentimento desde os 15 anos, mas com o passar dos dias fica mais difícil lidar com isso.. Como cheguei a esse ponto de querer acabar com a minha vida? Não sei.

Na verdade não tenho muito a dizer sobre mim, mas gostaria de ser lembrado como uma alma escandalosa e criativa.. Como alguém que fez de tudo para amar e ser amado, acho que era bom em fazer bobagens para fazer minha namorada e meus amigos rirem, e excelente em ouvir os problemas dos outros.. Se um dia você sentir minha falta, vá para aquele ponto de ônibus onde eu passei horas conversando enquanto tocava “não ha limites 4 por1 com o clipe de up altas aventuras” ou lembre-se de mim rindo das piadas sem sentido, de quando estávamos descontraído deitados debaixo de árvores no parque da cidade.

Eu tentei falar sobre isso antes, mas por algum motivo eles pensaram que eu estava brincando ou apenas queria atenção, acho que vivemos em um mundo onde o suicídio é uma piada até que o infortúnio aconteça. Não quero culpar ninguém, só queria que tivessem me notado e o que estava acontecendo comigo.

Gabriele, quero te agradecer por ter ficado ao meu lado todo esse tempo e quero me desculpar por nunca ter expressado esse sentimento que me mutilou. Você é amor da minha vida até a eternidade.. E nosso amor está no meu coração. Você é uma pessoa incrível que merece alguém que te ame e respeite totalmente. Nunca me esquecerei de ti.

Quero pedir desculpas à minha família por colocá-los nesse dano que pode ser irreparável, quero que vcs abracem a mãe até que a dor pare. Eu sei que provavelmente não era o filho estrela que eles queriam, mas eu tentei o meu melhor para deixá-los orgulhosos.

Eu me pergunto o que poderia ter sido de mim se eu aguentasse um pouco mais, eu teria conseguido terminar a corrida? Deixar aquelas pessoas que me machucaram com suas ações? Em suma, questões que não vou conseguir resolver.

2019 me atingiu com mais força do que qualquer coisa, mas eu saio com paz de espírito sabendo que fiz o meu melhor. E eu quero pedir a todos que não se culpem ou se questionem, as coisas acontecem por uma razão.

Eu te amo para sempre...

Escrevi isso há 3 anos atrás, peço que continue tentando não importa o quão difícil seja, você é forte! Você consegue! Você vai alcançar a felicidade.

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sentiueescreveu · 2 years

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Uma reflexão fora de contexto sobre o D

A Sua insistência me machuca. E entristece a alma

As vezes eu me pergunto se......eu fui mesmo sincera e transparente quanto penso que fui. Porque....a tantas lacunas. Alguns abismos. E olhando lá pra traz ... Talvez eu só tenho me fechado um pouco, deixado de me abrir, insistido em achar que tava tudo bem, que eu tinha superado, que não me féria ou fazia mal, que talvez eu não estivesse tão bem quanto achava que estava. E não estava feliz como parecia estar.

Talvez....eu o tenha deixado de fora, tenha deixado no escuro, e só mostrava ou dizia, quando realmente doía ou ficava difícil respirar. Mas na maior parte do tempo. Estava tudo bem.

Porém.... Se chegou ao ponto de o Pai interferir, e me dizer todas aquelas coisas. Não, não estava nada bem. E eu percebi somente ali, o quão ferida eu estava, o quão machucada eu estava, o quão..... Infeliz comigo mesma. Eu o havia perdoado. Mas não tinha perdoado a mim mesma. Não de verdade.

E ouvir todas aquelas coisas, sobre o que eu vive, o que eu passei, suportei.... Me fizeram ver que ....eu estava em chamas, pelos erros e coisas que fiz e cometi. Por ter sido uma fraca e tola .Em sempre voltar, por mais que eu tentasse me afastar e ir embora. Ele sempre vinha, me convencia, me fazia acreditar, e eu achava que poderia, que conseguiria, que eu ficaria bem, e seríamos felizes.

Porque eu o amava , com tudo de mim.

Porém..... Talvez eu não me amasse tanto quando devesse. E fui egoísta, fui hipócrita e fui desleal. No momento em que achei que conseguiria. E falhei. Porque algo em mim sempre doía. Me condenava, me acusava, e me fazia perder o brilho, a esperança.

Porque eu estava longe de ser alguém forte. Mas estava disposta a perder e largar tudo por vc. Pra o fazer feliz. Pra o ver bem. Mesmo que isso sacrificasse a mim.

Eu só esquece de uma coisa. Como eu poderia o fazer bem, se eu não estivesse bem?Eu fui uma tola.

E hoje....eu percebo que eu guardei bastante coisa pra mim. Que cansei de falar. De mostrar. E não ser entendida. Apartir de algum momento eu me calei. E lutei com meus próprios demônios. Batalhei minhas próprias guerras. E.... Ganhei algumas. Perdir muitas.

E me pergunto o quão eu o amei...

Nunca o quis magoar, machucar ou o ferir. Mas fiz isso algumas vezes nessa nossa jornada. Nesses anos todos, também fui ma, dura e cruel. Mesmo sempre me condenando depois ,e melhorando ou surtando pra consertar.

E hoje....Depois de terminar de um jeito rude, duro. De um jeito tão frio e indiferente. Sumindo completamente. Eu não pude suportar ser está pessoa. Não era quem eu era. Mesmo debaixo de uma ordem do Pai.

Só eu sei o quanto aquilo me destruiu por dentro. Então.... Eu aceitei. E fui te ver naquela noite. Conversamos, desabafamos, choramos rios, (capaz de inundar o bairro inteiro) , rasgamos o coração e alma. E eu deixei tudo o que tinha ali. Vc ainda assim insistiu, teimou, e quis a todo custo mudar, voltar a atrás e acreditar que poderíamos.

Só tinha um porém. Aquele garota na sua frente. Já não era a mesma de sempre. Entre ela e vc havia uma coisa. Deus. E não passaria por cima dele por vc, ou por ninguém. Não iria contra, não iria desobedecer, e nem iria desacreditar.

E isso gerou tanta coisa. Eu voltei a me afastar. Porém te respondendo as vezes por um único meio de comunicação.

A sua insistência me fazem perguntar se eu amo errado, ou o deixei de amar, ou se o amei demasiadamente, ou se é vc quem ama obsessivo e egoísta. Ou ama a mais.

O que é o amor? Como é quem se ama? Qual a atitude que prova o seu amor por alguém? E qual a atitude que o faz duvidar do seu amor? O que te torna fraco, e o que te torna forte? O amor é algo que alegra ou destrói? É algo que faz acreditar ou querer apagar toda existência?

Eu só gostaria que vivessemos em paz, que seguisse sua vida. Que aceitasse tudo isso, e fosse buscar ser feliz. E já que não, que ao menos fosse procurar resposta direto a fonte, ao pai celestial.

Talvez eu devesse mesmo despejar tudo e acabar de uma vez por todas com isso. Independente de como seja vista depois.

Aquela garota lá de traz quase já não existe mais.

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maratona1d · 4 years

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Pedido: Oie. Queria um com o Niall, onde ela descobre que tá grávida e fica com medo de contar pra ele. Ele escuta ela contando pra uma amiga, fica bravo e assustado e eles brigam. Mais tarde ele vê ela passando mal, cuida dela e eles conversam. Final feliz e fofo. Obrigada

Espero que goste anjinho ❤️

Dois risquinhos significa positivo.

Significa positivo.

Positivo.

Ok, aquilo só poderia ser uma piada de muito mal gosto que a vida havia resolvido fazer comigo.

Como isso pode acontecer?

Ah claro, eu sei muito bem como isso pode acontecer... aquela maldita banheira com hidromassagem de um hotel cinco estrelas!

Tudo bem, não é pra tanto (S/n). Respire, você já é adulta e vai conseguir lidar muito bem com isso... certo?

NÃO!

Meu peito está ardendo como o próprio inferno e a respiração pesada demonstra que a resposta daqueles cinco testes de gravidez idiotas me deixaram completamente sem chão algum, como se eu estivesse em plena queda livre após saltar de um precipício.

Ok, talvez não chegue ao nível, talvez eu esteja exagerando, mas... um filho?

Um filho é uma responsabilidade enorme, pra vida toda, sem descanso algum e...

Céus, o que direi ao Niall?

— Niall, vamos ter um bebê! — A minha imagem refletida no espelho do banheiro me parece patética ao que tento treinar como daria aquela informação ao meu namorado — Isso está péssimo. — Murmúrio em uma vontade avassaladora de derrubar lágrimas que se prendem entre as bordas de meus olhos — Niall... — Levanto os cantos de meus lábios e acentuo minhas sobrancelhas ao tentar ensaiar uma felicidade verdadeira — ... nós vamos ser papais, yeah! — Mas não parece funcionar.

Com meus ombros caídos em explícito desânimo, meus passos seguem até a cama e em um impulso sem muito esforço, me jogo ali.

Ao olhar para o teto branco, noto como o mundo parece girar mais rápido, assim como meu estômago que se revira de forma grotesca devido o número de sentimentos que se misturam dentro do meu ser desesperado.

— Um filho... — Duas simples palavras que faziam toda diferença na vida de alguém.

Um filho.

Não é como se eu nunca quisesse ser mãe, pelo contrário, eu e Niall tínhamos planos, muitos planos aliás, porém todos arquitetados para futuro não tão próximo. Horan tinha projetos e mais projetos para sua carreira que de alguma forma contrastavam-se com o doutorado que há pouco eu havia iniciado. Definitivamente, um filho não parecia caber naquele espaço.

Minhas pálpebras se fecham em busca de organizar toda a bagunça que roda em minha mente. Meu peito arde, mas, involuntariamente, minha destra desce pelo meu tronco até chegar na altura de meu abdômen ainda pouco aparente em características gestacional.

— Um neném... — Sussurro. Me parecia utópico demais a ideia de ser a moradia de um serzinho que logo se formaria ali — Como vou contar pro seu pai, hein? — A pergunta foi unicamente dirigida para minha barriga.

Afinal, como contaria aquilo a Niall?

(...)

Os dias da semana foram se passando em uma lentidão sem igual e quando menos notei, já era sexta-feira novamente. Em meu quarto, eu aguardava Niall chegar do estúdio para que pudéssemos comer algo já que o loiro andava em uma reclamação só dizendo que não lhe dava mais a atenção necessária.

E de fato, Horan não estava errado. Mesmo tentando não cair nessa situação, por esses dias acabei me afastando de meu namorado e eu mesma odiava isso. Mas, era tão difícil ficar ao seu lado quando eu sabia que existia algo de extrema importância para ser dito. Eu simplesmente não conseguia, era como se a confusão tremenda de sentimentos fizesse com que todas as palavras não se juntassem o que me embolava na hora de iniciar o diálogo e como sempre, eu acabava por me afastar e fingir que nada estava acontecendo.

Em busca de um ombro amigo, pego meu celular e de imediato vou no contato de Nancy, uma amiga muito querida. A conversa se inicia calma como de costume, mas é questão de tempo até que eu esteja desabafando em seu ouvido.

— S/n, você precisa contar. Essa não é uma situação qualquer, estamos falando de uma criança. — Aconselha — E eu entendo todo seu receio, mas eu não acredito que Niall irá te crucificar por isso, afinal, você não fez sozinha!

— Eu sei, sei bem. — Suspiro — Mas é aquele medo de desapontar, sabe? Eu não tenho ideia do que ele vai pensar, mas não sei se vou conseguir esconder mais. Os enjoos estão se tornando mais fortes.

— Você não precisa lidar com isso sozinha. Converse com Horan, vocês são adultos e vão saber lidar.

— Você está certa. — Digo vencida — Não posso mais prolongar isso, tenho que falar para ele que estou grávida.

— Como é?

Meu corpo inteiro gela, da cabeça aos dedos dos pés, meus olhos se arregalam e os dedos apertam o celular em minha mão quando a voz de Niall predomina sobre o quarto todo.

— Nancy... eu te ligo depois. — Encerro a chamada sem esperar por uma resposta e me viro lentamente, dando de cara com um Niall sério.

— S/n, que história é essa? — A mão posta sobre a cintura demonstra que não demorará muito até que ele fique nervoso, e honestamente, essa é a última coisa que eu quero.

— Amor, chegou cedo. — Sorrio forçada.

— Sem essa. — Me corta — Que história essa de gravidez? Por que não me contou?

— E-Eu... eu ia te contar.

— Ia? — Ele parece descrente — Você “ia” me contar?

— Niall, me deixe explicar.

— Explicar S/n? Você diz como se fosse algo simples, como se não fosse nada demais. Você está grávida e não me contou!

— Eu não sabia como te contar isso! — Me defendo — Eu fiquei com medo e-

— Medo? Você ficou com medo de mim? — Parece indignado — Céus, S/n, eu sou seu namorado e não qualquer cara. Você deveria ter me contado, o mínimo era eu ser o primeiro a saber disso!

— Niall, por favor, me desculpa. — Me aproximo, mas em contrapartida ele se afasta.

— Eu to muito magoado. De verdade. — Suspira — Olha, eu preciso de um tempo. Sério, eu não esperava isso de você.

Eu sinto as lágrimas descerem por meu rosto, mas entendo o posicionamento de Horan, contudo é impossível não desabar totalmente quando ele sai do quarto, me deixando sozinha em choro silencioso.

(...)

A noite chega, com meus olhos fechados, procuro limpar minha mente, mas ainda não consigo me acalmar, não sabendo que o magoei daquela forma.

Eu deveria ter contado antes, deveria ter duto tudo....

Respiro fundo. Sei que me lamentar agora não irá adiantar muito.

Três batidas na porta me fazem abrir minhas pálpebras. Me pergunto se tudo aquilo foi coisa de minha mente, mas ele bate mais uma vez e mesmo atônita o respondo.

— Está aberto.

A porta se abre aos poucos e ao que sua figura me apareceu, minha respiração estagnou na garganta.

— Comprei comida japonesa. — Disse em um tom extremamente grave.

— Estou indo. — Respondi com incerteza.

Ele concordou e se virou para sair, porém, antes, ele voltou. Pareceu querer dizer algo, mas hesitou e sem delongas foi se foi.

Sem muita animação me levantei, eu sentia algo estranho em meu estômago, contudo ignorei e segui para a cozinha. Nos sentamos de frente um ao outro e em um silêncio mórbido iniciamos nossa refeição.

O precipício que nos separava parecia querer me puxar para baixo. Eu odiava a sensação, odiava mais que tudo.

— Nós... — A voz masculina me chamou a atenção — Nós precisamos conversar.

Sim, nós precisávamos, mas antes que eu pudesse dizer algo, o embrulho em meu estômago se abrangeu. Aquela sensação horrível, que aos poucos vinha se tornando familiar, me fez correr num impulso só diretamente para o banheiro.

Não houve tempo, apenas abri a tampa do vaso e coloquei tudo pra fora.

Aquela sensação era horrenda, mas eu deveria me acostumar.

Quando uma mão afagou minha coluna e a outra segurou meus fios em um rabo de cavalo improvisado, eu subi meu olhar. Niall me olhava com preocupação explícita, mas eu não pude ter como analisar, já que segundos depois tudo estava se repetindo.

— Vai ficar tudo bem. — Eu realmente não sabia se ele estava tentando me acalma ou acalmar a si mesmo.

— Acho que não vai não... — Grunhi com a brecha que pude ter.

Eu não saberia dizer quanto tempo a mais fiquei ali, mas me senti aliviada quando pude finalmente dar descarga e escovar meus dentes. Eu me sentia exausta, minha nuca doía um pouco e eu só queria que a paz voltasse para dentro de mim.

— Melhorou? — Horan questionou, passando a mão sobre minha testa, descendo para meu rosto e fazendo-me encara-lo — Ta melhor?

— Acho que sim. — Respondi sem graça.

— Ei. — Puxou meu olhar de volta ao seu, encarando minhas orbes de forma tão profunda que senti como se estivesse revelando toda minha alma — Me desculpa. — Surpresa era a palavra que me definia no momento e meus olhos arregalados demonstravam isso — Eu fui um completo babaca.

Eu não soube o que responder, na verdade eu ainda não sabia como reagir àquilo tudo. Parecia tantas informações de uma vez só: a gravidez; contar ou não contar; Niall extremamente bravo.

Eu poderia pirar.

— Desculpa não ter contado. — O respondi finalmente — Você como pai, deveria ser o primeiro a saber.

— Por que não me contou? — Seu tom agora já não era mais o irritado de antes, em contraste, era calmo, dócil e parecia querer me amaciar.

Respirei fundo.

— Tive medo.

— Medo?

— Ora, Niall. Foi muito de repente. — Digo — Eu não estava preparada para a notícia, não estava preparada para gerar um filho e ao menos para ser mãe. Eu fiquei com medo. — Fui sincera, mesmo que pudesse sentir minha garganta embargar e meus olhos arderem — Eu não sei se estou preparada e isso me faz pensar que talvez você também não esteja...

Os soluços tomaram espaço e deixei com que o choro sentindo viesse em galopes fortes. Os braços de Horan me envolveram como muralhas protetoras e ele me abrigou dentro de seu peito enquanto deixava sua mão passear pelo cabelo.

— Shiu... — Sussurrou — Amor, está tudo bem. Se há alguém que tem que se desculpar, esse alguém sou eu. — Puxou delicadamente meu rosto para que eu o olhasse. Seus dedos secaram com sutileza minhas lágrimas e ele me sorriu — Eu amo muito você e saber que teremos um serzinho fruto desse amor me deixa o homem mais feliz desse universo. Perdão por, em algum momento, te fazer ter essa insegurança.

— V-você não está mais bravo? — Pergunto fungando enquanto meus dedos apertam sua camisa.

Ele me sorri angelical, passando com cuidado a mão por meu rosto.

— Querida, eu não poderia estar bravo quando estou morrendo de felicidade. — diz — Eu sei que reagi mal, mas fui pego de surpresa. — Ri — Mas, um neném? Algo nosso? Amor, esse é o início da família que sempre sonhamos!

É perceptível que suas palavras me aquecem o coração. Suas palavras confiantes amenizam a sensação de insegurança que havia em mim e me conforta tê-lo ali.

— Estou com medo de ser uma péssima mãe. — Admito e ele ri.

— Acredite, eu também estou. — Me abraça, apoiando minha cabeça em seu peito — Mas nós iremos aprender juntos.

— Vai acordar de madrugada pra trocar fralda?

— Ora, mas é claro, se eu pudesse até dar mama eu dava.

— Credo, Niall! — Resmungo dando um tapa em seu peitoral, nos fazendo rir.

— Estou falando sério! Eu quero participar de cada segundo, cada momento. Quero registrar a foto da sua barriga a cada semana e se pudesse até a cada dia.

— Você não está exagerando não? — O encaro divertida.

— Óbvio que não. — Rola os olhos — Mas veja o que eu encomendei enquanto você estava no quarto. — Ele puxa seu celular do bolso e quando o destrava vira para mim.

— Um mini taco de Golf? — O olho incrédula.

— Quero alguém me acompanhando nas partidas, ora.

— Horan você... — Não consigo completar a frase, o enjoo volta com força, Niall arregala os olhos e abre rápido a tampa e tudo o que faço é voltar correndo para a privada.

— Eu deveria registrar isso pro álbum do bebê?

#brubs #imagine #niall horan #oneshots-onedi

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impurebluelight-blog · 5 years

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SEM TÍTULO

Tudo está tão quieto. Apenas ouço o vento que passa por mim, a sensação que ele traz é algo do tipo que você quer sentir sempre. A brisa é leve, a qual não é necessário usar nenhum casaco, faz você querer ser levado para qualquer lugar junto com ela. Porém, o mais esplêndido é o céu que estou visualizando nesse momento, podia ficar olhando-o pelo tempo que ele continuar inalterado. Essas três estrelas que estão na minha frente, quase parece que consigo alcança-las se esticar o meu braço, mas mesmo que pudesse toca-las não o faria, pois nesse momento não há nada que eu queira mudar. Quero continuar sentado observando esse lindo céu com essa brisa passando pelo meu corpo por apenas mais algum tempo.

Esses pensamentos são o que continuam me tirar do foco que estou deitado no meio da grama em um vasto campo, não tenho certeza de como vim parar aqui, mas sinto que não é necessário saber, apenas estar nesse lugar diante desse céu me traz um tipo de alívio ou seria uma sensação de que fiz tudo que podia fazer. “Mas o que seria tudo que eu pude fazer?”, “O que eu fiz?” e “Para quem?”. Não tem como, não consigo lembrar, não importa o quanto eu me esforce. Bem, isso já não tem importância, pois esse céu é algo que só poderia ver em sonhos. “Será que estou sonhando?” Isso chegou a minha mente algum tempo atrás, mas me sinto real demais para isso ser algum tipo de sonho. Os sentimentos que estão passando por mim por apenas olhar pra cima também não são algo que a mente humana poderia recriar durante o tempo que o ser humano dorme, mesmo o sonho mais real não conseguiria.

As dores no meu corpo estão começando a ficar mais fortes, sinto uma dor impactante no peito, a palavra dor por mais estranho que seja parece ser algo muito distante de mim. Minha consciência está começando a ficar confusa, pois já não consigo visualizar o brilho das estrelas como via há alguns minutos atrás. “Aliás, quanto tempo será que estou deitado aqui?” Sinto como se fossem alguns minutos, mas podem muito bem ser horas. Bem, ficaria feliz se pudesse continuar a olhar esse céu brilhante por mais algumas horas, parece que não perco o interesse nele por alguma razão. “Será que vamos para algum lugar desse tipo depois que morremos?” Um lugar com uma luz tão ofuscante que ninguém poderá se perder na escuridão. “Essa luz poderia ser chamada de esperança, talvez?”. Infelizmente, tenho a impressão que não poderei ver esse céu por muito mais tempo. “Que pena! Mas tudo bem”. Espero que alguém continue olhando-o por mim, tenho certeza que essa pessoa vai sentir o mesmo que estou sentindo nesse momento. “FINALMENTE TE ACHEI!!!!” A voz de alguém ressoa bem alto cortando meus pensamentos. Vejo que essa pessoa está correndo na minha direção gritando outras coisas, as quais já não consigo mais ouvir, parece que minha consciência chegou no seu fim. Meus olhos querem muito se fechar, tanto que parecem pesar uma tonelada, mesmo assim percebo o quão desesperada essa pessoa está. Quero muito dizer pra ela: “Tudo vai ficar bem”, “Não precisa se preocupar tanto”. Mas tenho certeza que se dissesse isso não teria êxito em acalmá-la, talvez eu só queira dizer isso pra mim ou quero que alguém o diga. Mesmo no fim continuo indeciso, estava pronto para deixar esse céu alguns minutos atrás, mas porque agora ele parece tão mais brilhante e cativante. “Será isso vontade viver?” “Ou talvez apenas não quero deixar essa pessoa, que se prestou a chegar até aqui, mais preocupada comigo ainda?” No fundo tenho certeza que essas duas razões são a mesma. As cortinas estão se fechando, parece que o espetáculo que poderia ser chamado “Minha vida” está encerrando, espero que tenha sido no nível Broadway, mas algo me diz que foi um daqueles teatros de baixo orçamento com membros da família para os papéis principais. “HAHA”.

Adeus vento sedutor, adeus céu majestoso e adeus pessoa que logo chegará a mim. Está muito perto, mas ao mesmo tempo tão longe. “Queria muito ver o rosto dela”. Sinto que se pudesse ver seu rosto tudo voltaria a minha mente e seria completamente preenchido novamente, talvez emoções mais fortes do que esse céu estava me proporcionando alguns momentos atrás surgissem. Meus olhos estão se fechando sozinhos enquanto o rosto dessa pessoa está quase perto o suficiente para que eu possa ter uma imagem formada. “NÃO” Preciso de alguns mais segundos, o que posso fazer para conseguir isso? “POR FAVOR”. Se eu ver o rosto dessa pessoa poderei partir em paz ou, no momento que vir, vou desejar ao máximo não ser meu último momento. Isso não importa.

“APENAS QUERO VER SEU ROSTO!”

Meus últimos segundos, estou chegando neles. Parece que não vou conseguir visualizar o que tanto desejo no meu fim, mesmo que o céu parecia ser tudo que queria há pouco tempo, a vontade de ver o rosto dessa pessoa o ultrapassou com uma intensidade absurda. A luz que muitos humanos falam sobre, tanto em filmes, como em séries, animes, chegou no meu campo de visão. A luz era muito forte e se espalhava para todo o lado, cobrindo totalmente minha visão, mas ela era reconfortante também. A cor era a mais bela que já tinha visto na minha vida, um tom de castanho, mas que também podia ser vermelho, as duas cores se misturam de modo que não sabia dizer qual das duas influenciava mais. Agora me sinto melhor, a luz me deu forças para superar o desespero e até lembrei de algo importante, quando era jovem nunca acreditei de nada dessas bobagens que as pessoas diziam sobre visões antes da morte, como o tempo passava devagar e você podia ver toda a sua vida em instantes. Nesse momento continuo sem acreditar em nada dessas coisas e no fim estava certo, pois enxergo as borboletas de sangue voando ao meu redor. A luz que estou vendo com toda intensidade e em suas várias tonalidades, linda como o triângulo de verão, a qual me traz ao mesmo tempo esperança e desespero são os fios do cabelo dela. “...”

Capitulo 2 – Borboletas de sangue

Observo as estrelas que consigo ver olhando através da janela do meu quarto e me pergunto: “O quanto longe estou delas?”. A impressão que nós humanos temos ao olhar as estrelas é um conflito, pois nossa percepção com a visão é de que estamos perto delas o bastante para alcança-las, mas o cérebro com o raciocínio logico nos diz que estamos muito longe. Eu procuro sempre me fazer lembrar que estamos longe, as estrelas devem manter suas gloriosas formas o mais distante possível dos humanos, os quais se algum dia as alcançassem fariam de tudo para usufruir dessa beleza para uso próprio, disso tenho certeza. Seres humanos são egoístas por natureza e pensam que tudo gira ao seu redor, individualismo é algo que nunca poderemos nos livrar.

– Cala boca sua desgraçada! – grita uma voz masculina da cozinha.

– A culpa é toda sua por aquele garoto não prestar para nada. Apenas se mete em brigas nas escolas e só serve para me irritar! – grita uma voz feminina não muito longe da voz masculina.

– Aquele garoto de merda saiu de você, eu vou embora dessa casa. Você pode tratar de se livrar dele se quiser. – disse a voz masculina.

– VOCÊ NÃO VAI EMBORA DESSE JEITO! VOLTA AQUI SEU MERDA! – grita a voz feminina.

Ouço um estrondo alto, o qual parece uma pessoa sendo jogada ao chão.

– NÃO TOCA EM MIM SUA VADIA! – grita a voz masculina.

Ouço o som de algo sendo tirado das gavetas da cozinha. Depois disso ouço vários sons abafados de gritos e algo se debatendo, isso durou vários minutos. Então saio do meu quarto e me direciono para cozinha. Ao chegar vejo um chão coberto de sangue, uma faca também coberta de sangue do outro lado da cozinha, minha mãe deitada ao chão, totalmente imóvel, com a face irreconhecível e vários hematomas ao redor do torso. Meu pai está de pé vasculhando objetos da cozinha com um corte grande no peito, provavelmente feito pela faca que está jogada de canto. Ele parece gritar desesperadamente para que eu o ajude procurando coisas para parar o sangramento, seu rosto mostra uma feição de terror que nunca tinha visto antes. Pareço estar em um sonho, não consigo processar o que está acontecendo nesse momento, mas tem algo do que não consigo tirar os olhos, provavelmente minha mente está enlouquecendo. Vejo lindas borboletas vermelhas voando ao redor do meu pai, elas são fascinantes e não param de aparecer cada vez mais delas. Elas voam como um furacão vermelho ao redor dele, parecem estarem bastante agitadas, como um enxame de abelhas atrás de alguém que acabou de cutucar sua coméia. Estranho, agora todas pousaram sobre o corpo do meu pai. Ouço o som alto do meu pai caindo ao chão com muito sangue nas suas mãos e todas borboletas voam para longe do seu corpo. Elas se aproximam de mim como se estivessem curiosas e mesmo relutantes pousam sobre meu corpo. Não sinto medo, tenho a impressão de que sabia o que elas iriam fazer. Ao tocarem meu corpo, cada uma delas somem como se estivessem sendo absorvidas por mim, o mais preciso naquele momento era dizer que elas se misturam com a minha existência. Isso me fez sentir extremamente bem, como se pudesse fazer qualquer coisa, sinto algo como um poder jamais presenciado. Eu entendi algo naquele instante, embora parecesse que estava em um sonho o tempo todo. O garoto de doze anos daquela época chamado Orin descobriu a beleza da morte e a importância de sua existência nesse mundo. O ser humano é um poço de egoísmo, portanto, eu devo coletar suas individualidades no momento que suas vidas chegaram aos seus fins e usar esse poder a meu serviço. Com o passar do tempo serei reconhecido como Orin, o coletor de almas.

#history

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immpar · 2 years

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cante uma canção para mim, pode ser qualquer uma, desde que seja sua voz que entoa um ritmo, isso irá acalmar meu coração e assim, entre seus braços eu encontrarei a paz de um sono enfim justo.

enquanto deito no seu peito, irei acordar com sua respiração que chega a ser um ronronar, estaremos em conjunção como dois planetas alinhados no céu e você será aquele que me puxará junto a ti. beije minha testa e peça para que eu volte a dormir.

esse sonhar só poderá me satisfazer se você estiver nele.

entregue ao sono, ainda posso te sentir, suas mãos acariciam meu cabelo e eu vejo que você está me velando, como um anjo que guarda seus preciosos, você estende suas asas e me reconforta em uma aura de prazer.

não posso deixar de sentir seu calor me inundando e dizendo como me quer cada vez mais perto. sei que isso pode ser mais e então abro os olhos, você ainda está aqui comigo. que bom que é real.

junto meus lábios aos seus e você me puxa para tão perto que sinto seu coração batendo junto ao meu, apenas mais dois canhões que disparam em nossas veias o reciprocamente, em uníssono.

te quero e não sei o porquê, você é apenas mais um, alguém que eu não conheço, alguém que não faz parte de nada em que eu acredito. olho para você e lhe pergunto porquê está aqui? o que você está fazendo comigo?

eu corro de algum perigo que está dentro de mim, tento fugir dessa dor e não consigo. estou decaindo, me vejo sozinha caminhando, chorando e você me segue, corre por mim, me encontra, me puxa e faz com que nada mais exista.

eu te odeio e não consigo deixar de cair em seus braços. isso vai acabar comigo mais uma vez.

depois de tudo o que conversamos no seu carro, noites em que você estacionava e me ouvia falar sobre o quanto eu estou apenas respirando. eu te olhava e você virava o olhar. me pergunto porquê você não conseguia me olhar e agora não consegue mais me tirar de perto.

eu não quero sair de perto de você também.

te ouço falando sobre não querer nada, sobre ser um cachorro e eu continuo a me perguntar porquê eu estou ansiando seus beijos quando você fica longe de mim.

você falou tanto para mim sobre não ser uma boa pessoa, nos tornamos amigos.

por que você sempre me fala que eu sou incrível?

você me pergunta coisas também que eu não posso responder.

estou aqui e você também está porque não poderia me deixar sozinha. você nunca se aproximou tanto de mim, sempre deixou bem claro sua falta de interesse, mas você está aqui e eu me recosto em suas costelas.

a gente brinca e numa respiração ofegante de cansaço, acaba se encontrando uma outra sensação. você estoura os botões da minha roupa sem dó. é só mais uma brincadeira e quando eu ouço, você fala sobre envelhecer comigo e continuamos nos odiando.

eu te odeio com toda minha força, não posso ficar com você. não posso ficar com você longe de mim.

se eu fugir, você vai me encontrar e mais uma vez eu vou ouvir alguém falando, implorando pra que eu não me vá.

mas eu estou indo para longe de qualquer coisa. vou deitar em um campo depois de me envenenar. vou, com certeza, fechar os olhos, me cobrir com uma coberta para que minha alma não sinta o frio do meu cadáver.

quando me encontrarem, eu parecerei dormir. sonharei com você.

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maithever · 2 years

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Está acabando, Max. Falta muito pouco.

Chegamos longe, você viu? Admito que sempre pareceu estranho a ideia de a sorte virar as vezes, mas dizem que campeões tem sorte diferente. 2021 mudou muito, tudo mudou. Até você mesmo mudou, para melhor, mas mudou.

São mais de 3 anos te acompanhando, te vendo em pista e te botando como meu pilar, mas eu nunca senti que você estivesse tão firme e forte como esse ano. Como uma rocha, você está indestrutível. Nunca duvidei da tua força, da sua garra, mas me chocou pois são além do esperado. Não foram poucas vezes que vimos, ouvimos e lemos coisas que te difamavam de modo indireto, mas quem diria, você não abriu a boca. Acho que você ouviu minhas preces do ano passado, não é?

Voce me mostrou durante esse ano todo que não basta querer, tem que saber fazer e saber se pode fazer. Sua tranquilidade, paciência, e lealdade foram as minhas também, pois meu lema desse ano foi simplório: se ele está bem, eu também estou. E realmente ocorreu. Houve dias que não levantei da cama, com a energia drenada por aqueles que tanto amam falar sobre sua glória — os seus haters. Mesmo sabendo que você não dá a mínima pra isso, mas eu dou. Sou intolerante a injustiça, está entranhado a minha alma, e você sofre isso todo santo dia. Chega ser doloroso ver sobre o que te chamam, mas você está tão acima que isso sequer te balança. Me pergunto se sua força vem de dentro ou de fora, se sua família te blindou tão bem ou se você é essa rocha incrível, que sabe seus limites e locais, mas é maluco ver como a boca sempre está cheia para apontar teus erros, porém os olhos são incapazes de olharem ao próprio umbigo. Humanos, Max.

Começou no Bahrein com um choro de ódio no banho e eu realmente espero terminar com um choro de alívio. Não foi uma vez, não foi a segunda vez, que a imagem de te ver campeão foi o que me trouxe a sanidade novamente mesmo em meio a remédios, cigarro e muita tristeza. Você é a luz que sempre me trouxe de volta, que me fez ter um exemplo de garra e força, e não vai ser agora que mudaria. Eu te vi cair, mas sempre te vejo se reerguer. Nunca desistindo, pois a vida é assim. Loiro, eu estou te vendo chegar à beira da glória. Tem noção disso? Estou te vendo no seu local de origem: a posição mais alta de um pódio, sendo o melhor e sendo você. Não precisando dizer que é militante, que se importa com causas sociais, que o mundo tem que mudar e afins, mas sendo somente você e unicamente você. Você é Max Verstappen, ninguém se compara a você.

Você nunca me viu e talvez nunca verá, mas por muitas vezes na vida, foi tua mão que me puxou de volta. Foi te vendo em pista, fazendo o que ama, que me trouxe soluções e vontade de continuar lutando por algo maior. No vestibular, sua garra me trouxe energia, me trouxe vontade e me trouxe esperança que eu poderia conquistar pois eu me dediquei. Me coloquei em foco, me pus no local e fui eu mesma. Max, eu passei na faculdade, cara. Eu consegui isso junto a você, sendo meu pilar e sendo aquele que me motiva quando ninguém mais consegue. Hoje, eu te enxergo á passos da glória, mas se não for para ser agora, tá tudo bem. Saiba que permanecerei aqui, ao teu lado e disposta a matar 20 leões por dia para você ver que nunca estará sozinho, em hipótese alguma.

Obrigado por existir e por ser você, Max Emilian Verstappen. Você é minha luz, minha paz e minha esperança, e espero que sua aurea nunca se apague. Por cada mínimo pedaço meu, digo que te amo e afirmo que te amo.

De Beatriz para sua luz.

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nao-ao-evangelho-de-facilidades · 6 years

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Orando pela paz em meu coração

Por Djenany Meirelles

A noite vai adentrando pelo tempo, vai carregando as dores do mundo, vai singrando um caminho na fria madrugada afora. A tristeza do luto parece não acabar, contrasta a frieza dos mármores dos cemitérios com a respiração quente e abafada de quem chora seus mortos. A tristeza nos faz pensar que somos seres finitos, vivemos um segundo nesta terra "O coração dos sábios está na casa do luto, mas o coração dos tolos na casa da alegria."(Eclesiastes 7:4) fico pedindo a Deus sabedoria e penso que aplicar meu entendimento nas verdades eternas só amadurecerá meu jovem coração. A grandeza do Pai nos dá talento para expressar nossa gratidão por reconhecer a glória do Criador nas nossas atitudes. Como o salmista amava aprender os estatutos de Deus! Admiro imensamente em ver a determinação e a confiança dele no Senhor. O coração é a terra que precisa ser cultivada para Deus. O que tem preenchido nosso coração? No que tenho pensado frequentemente? No que tenho falado? Sobre o quê tenho refletido? O salmista estava disposto a aprender de Deus a todo custo. Ele desejava a Presença daquele que pode todas as coisas "Inclina o meu coração para os teus testemunhos, e não para a cobiça." Salmos 119:36 em uma dessas eu me pergunto por que não tenho orado assim... não percebemos, mas a cobiça tira a nossa paz, tira a alegria, tira a simplicidade da vida. De repente eu estava pensando que, se não trabalhasse fora eu não poderia comprar os sapatos que eu queria, não poderia comprar as roupas, os acessórios, makeup e todas as coisas que meus olhos desejavam... não poderia ter o que as outras mulheres estavam tendo, não poderia ser o que eu queria ser: linda e bem sucedida! Sim! O ditado do mundo é: só não é linda quem não quer! Afinal, mulher, você pode trabalhar pra ter o mundo a seus pés. Cuidado mulheres de Deus! O diabo disse a Jesus: "Tudo isto te darei, se, prostrado, me adorares."(Mateus 4:9) você vai se prostrar? Eu ficava sem paz na alma, preocupada com o sucesso das outras e o que eu faria diante do fracasso! Sem roupas novas, sem sapatos novos, sem dinheiro! Sem o tão esperado sucesso dos 30 anos. Acordava e deitava sempre sem paz na alma. Um dia eu decidi orar pela paz no meu coração e pedi ao Senhor que me libertasse verdadeiramente daquilo que nem eu sabia. Nada aconteceu de um dia pro outro, mas um livro chegou em minhas mãos em um momento oportuno e eu o comi! Foi doce e amargo, foi a Palavra de Deus se cumprindo em minha vida "Se, pois, o Filho vos libertar, verdadeiramente sereis livres." (João 8:36) posso dizer que esta palavra se cumpriu perfeitamente em mim. Sou livre! Da cobiça, do querer sempre mais. Durmo e acordo em paz e feliz. Não me importo com as outras mulheres eu quero me importar em obedecer ao Senhor e faze-lo feliz. Quero morar no céu! Um dia chegará meu fim e nesse dia eu quero encontrar o meu Senhor com as minhas obras me seguindo e dando testemunho da minha vida piedosa!

#mulher piedosa #mulher #mulher de deus #serva do senhor #mulher virtuosa #morte #vida #luto #paz #alma #mundo #feminismo #Djenany Meirelles #textos meus

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lizzi-07 · 3 years

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Orando pela paz em meu coração

Por Djenany Meirelles

#mulher piedosa

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dinnhobeduzupo · 4 years

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LORDE MELQUISEDEQUE::

Saudações, meus amados amigos, saudações a vocês, trabalhadores da luz, e àqueles que são devotados à Terra e ao Criador. Eu sou o senhor Melquisedeque e é uma honra estar na sua presença. Embora eu me represente ou me entregue como um ser, sou a consciência de muitos. Meu objetivo é supervisionar o Nível Universal do Universo Criador, a fim de apoiar a educação espiritual e a educação da Ascensão para todos e irradiar as energias do Nível Universal, bem como entregar o plano divino, como Foi-me dado pelo Criador.

Eu venho hoje com uma prévia. Há tanta coisa acontecendo na Terra que várias mudanças de ascensão estão se manifestando hoje. A Terra está quase entrando em erupção com a energia do medo, enquanto a velha energia da negatividade, medo, raiva, frustração, etc. é liberado para que muitos seres possam incorporá-lo e transformá-lo em uma luz positiva de amor. Conseqüentemente, a libertação da Terra, de sua humanidade e de todos os seres.

Tendo sido apagada a presença de medo, negatividade e limitações, um novo plano para a Nova Ascensão da Terra foi e está ancorado em seu ser, em todos os seres e na Terra. Este plano cria tantas ativações e despertares diferentes em seu ser, na consciência da humanidade e na Mãe Terra. Há tantas coisas acontecendo que pode ser difícil reconhecer e entender claramente o que está acontecendo.

Eu, Lorde Melquisedeque, desejo alertá-lo para um despertar interior que está ocorrendo dentro do seu ser. Este despertar interior é uma resposta ao medo que se liberta da Terra, da humanidade e do plano que está ancorado na Terra. O despertar interior que ocorre dentro do seu ser é extremamente profundo. Ele está nas profundezas do seu ser; é uma energia que é tão sagrada. É uma parte do seu ser que você poderia descrever como sua verdade. É algo que você está procurando. É algo que você sente que pode ter perdido e uma energia que deseja recuperar para se sentir pleno e completo. Podemos entender que esse despertar da energia interior do fundo do seu ser é extremamente importante no seu processo de ascensão e para o mundo. Portanto, eu, Senhor Melquisedeque, desejo alertá-lo para este evento dentro do seu ser. Embora seja uma antiga energia sagrada da sua própria verdade e sua integração com o Criador, também trará a realização e a manifestação dos seus sonhos para a sua realidade.

ACEITAÇÃO DA MUDANÇA

Para você, esse despertar interno significaria que a mudança ganharia impulso. A mudança aconteceria na sua realidade e no seu ser. A questão mais importante agora é se você está pronto para a mudança. Você pode estar pronto para as mudanças que julgar apropriadas e necessárias em sua realidade. No entanto, você está pronto para mudar sendo guiado pela vontade divina e pelo plano divino do Criador? A mudança guiada pelo Criador geralmente é inesperada e pode ser algo que você não planejou para si mesmo. Pode até ser algo contra o qual você é contra ou que não se imagina fazendo. Pode estar alinhado com seus sonhos, desejos e objetivos, mesmo que o Criador muitas vezes lhe dê um pequeno toque.

Assim, Eu, Senhor Melquisedeque, pergunto se você está pronto para a mudança guiada pelo Criador em seu ser e em sua realidade? Se sua resposta for sim, é hora de pesquisar dentro de si. Se sua resposta for incerta, você estará sempre pronto para mergulhar em seu ser. Você apenas precisa reconhecer e admitir que, quando a mudança se manifestar e se firmar em seu ser, você terá que aceitá-la completamente. Talvez até se renda à vontade divina do Criador. O conhecimento do Criador criou a totalidade, a totalidade e a totalidade que você deseja experimentar na Terra. E assim, se o seu sim for incerto, será necessária confiança, confiança quando a mudança se manifestar do despertar interior.

O PODER DO MEDO

Muitas vezes, é o que traz satisfação, plenitude e satisfação em nosso ser que também pode ser algo que tememos. Quando você reconhece ou começa a voltar sua atenção para o seu ser, reconhecendo que existe um despertar interior que ocorre profundamente dentro do seu ser. É hora de perceber que você pode ter medo desse despertar e que também pode ter medo da presença e manifestação dela na sua realidade e no seu ser. Essa forma de medo quase o alerta para o fato de que há algo muito sagrado esperando para ser revelado. Uma grande transformação está prestes a acontecer e o medo geralmente se manifesta da incerteza.

É PRECISO CONFIANÇA E ACEITAÇÃO.

Quando você percebe que existe um elemento de medo em seu ser em relação ao reconhecimento desse despertar interior, também pode perceber que tem um medo relacionado a viver sua vida plenamente na Terra, criando, manifestando e viver seus sonhos. Até o medo de acordar através dos muitos níveis de ascensão, conectando-se com os guias, com o Criador, encontrando uma alma gêmea e encontrando amigos que se conectam em um nível profundo da alma. Todas essas coisas que você pode querer experimentar em sua realidade. É hora de reconhecer se você também os teme. O medo está presente porque a realidade que você está vivendo agora, você o conhece bem, possui mecanismos, técnicas e sabedoria de enfrentamento. Quando o Criador traz presentes e despertar interior, você não tem certeza do que se manifestará; como isso mudará sua realidade, seu ser, o que você será solicitado a realizar, manifestar, incorporar e capacitar.

O medo da incerteza e do desconhecido é um medo natural. À medida que a Terra libera o medo, a energia do medo do desconhecido não será apagada da Terra, do planeta, da consciência da humanidade. Isso ocorre porque é um medo que alerta e encoraja você. Esse medo convida você a criar raízes, a ser forte e a criar raízes na Terra, a perceber que conhece a si mesmo e que sabe quem você é. Você sabe quem você é como ser espiritual, conhece sua conexão com o Criador, sabe que é apoiado por seus guias. Você sabe que o Criador deseja compartilhar com você vários presentes e conhecer a satisfação em sua realidade. O medo cria um despertar de confiança e uma consciência que você conhece, mesmo que não entenda. Mesmo se você não puder se explicar, existe um aspecto do seu ser que compreende, conhece e reconhece as mudanças que vão acontecer. Há um aspecto do seu ser que sabe que você pode lidar com essas mudanças e que elas trarão satisfação, amor, paz e alegria à sua realidade.

O medo do desconhecido ativa o conhecimento e a confiança interiores.Seu relacionamento com o Criador já é magnífico, é completo e completo, se você pode entendê-lo com sua mente ou não. Com o medo do desconhecido, vem uma grande confirmação do seu ser, que é uma ativação tão surpreendente. É uma ativação que você aciona e inicia; pode ser uma ativação constante.

DESCUBRA O SEU DESPERTAR INTERIOR

Imagine saber tudo o que você é, confiar, confirmar tudo o que você é, conhecer o seu relacionamento com o Criador. Preste atenção nas profundezas do seu ser. Reconheça o medo que é quase como uma tela de fumaça que se dissolve. Era uma cortina de fumaça que estava lá por uma razão, porque você ainda não estava pronto para reconhecer o que havia por trás dessa cortina de fumaça. Agora você está pronto. Traga a atenção de sua mente e seu terceiro olho para as profundezas do seu ser, onde você se sente guiado a se conectar com o despertar interno que ocorre e reconhecer a tela de fumaça que se dissolve. Você descobrirá uma luz que ilumina dentro do seu ser. Essa luz é a energia da mudança. Mude para o seu ser e mude para a sua realidade. É a energia da verdade que você estava esperando. É a verdade do Criador e a verdade do seu ser. É uma energia que permite que você se sinta completo, completo e realizado. Lembre-se de que pode não ser o que você esperava e que não pode se manifestar como você espera. Confiança e aceitação são importantes.

Quando você entra nessa energia, você a irradia. Irradia através do seu ser; pode parecer familiar para você ou pode parecer completamente abstrato e desconhecido para você. Deixe brilhar em seu corpo e em seu campo áurico. Deixe fluir em seus olhos, sua garganta, sua voz e sua mente. Deixe brilhar além do seu campo áurico. À medida que irradia, permita-se ir cada vez mais fundo no coração desta energia interior.

E o que isso diz?Que presentes você está disposto a reconhecer e receber?O que está presente nessa luz?

Você não precisa saber agora. Embora você possa ter tempo para explorar. Esteja presente com a luz, que permitirá que a síntese ocorra e as mudanças se manifestem. Aproveite o tempo, agora e nos próximos dias, para estar presente com esta luz e este despertar. Observe se a cortina de fumaça tenta voltar, se continua, se endireita, sabe quem você é e se permite voltar às profundezas do seu ser, à luz que promove a mudança no seu ser, o realidade e uma manifestação de realização. Aproveite a verdade do Criador, tudo o que falei acontece para você agora e você a ativa.

Você experimenta um despertador muito poderoso, aproveite. Meu amor está com você. Obrigado. Eu sou o senhor Melquisedeque

#Natalie Glasson ❱❱ Família •AarayA 🤲 | ❝É MUITO Amor Envolvido!❞

#db FamíliaAarayA

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artemissol · 4 years

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A noite de hoje está gelada. Lembro quando a gente ainda conversava e te pedia pra estar aqui, comigo, me abraçando e me aquecendo do frio. Sinto tua falta, céu. Sinto falta de te falar sobre pequenas coisas, que no nosso mundo, poderiam ser considerados infinitos. Sinto falta do seu sorriso e de como olhar ele me transmitia paz, e como a escuridão dos teus olhos exalavam mistério e ao mesmo tempo amor. Sinto falta do teu beijo com sabor de cigarro e o suave cheiro de café na tua roupa. As vezes eu me pergunto o significado do que a gente teve, e o que eu realmente eu senti ao te ter por exato um mês e alguns dias que eu não me recordo agora. Costumo ter diversas perguntas e dúvidas sobre a minha existência. Então, seria algo novo se eu não procurasse por respostas sobre a imensidão do teu ser. Acho que o que foi o mais belo entre a nossa conexão foi saber que, infelizmente ou felizmente (não sei) nós tínhamos demônios o bastante para nos levar a nossa ruína. Seria tolice em te dizer que o fogo do meu sentimento não está mais vivo em mim. Porque é uma farsa, meu fogo anseia queimar sobre ti, para te mostrar a vastidão que é a minha confusão, mas que ao mesmo tempo posso te contemplar. Mas não podemos, não podemos alcançar um ao outro sem reconhecer que ainda existe traumas e dores maiores que o nosso apreço um pelo outro. (talvez, sejam maiores demais em mim, do que em ti). Sinto muito por te deixar ir, eu sinto muito por te perder. Mas entende que se eu voltar eu posso te machucar mais?! Entende que o que acontece aqui dentro, te leva para o precipício junto comigo?! Eu sou ferrada, céu. Totalmente danificada emocionalmente. Se eu voltar, apesar de eu me sentir forte agora, poderá existir recaídas. E poderá existir, de novo, divisão de cada parte que nos unia. Não quero que o que a gente viveu caia no esquecimento, quero que permaneça as boas lembranças, quero que você lembre de mim, sinceramente, quero muito que você lembre de mim. Mesmo que não seja com a mesma intensidade, quero ter feito algo de bom para ti. Quando eu me deito, no silêncio da escuridão, quando a minha insônia se faz presente, penso em ti e no antes, no agora e no depois. No que a gente teve e o que a gente poderia ter sido se não existisse tanto caos entre nós querendo colidir entre si. Quem sabe, a gente não só precisasse saber lidar. Mas acho que querer não foi o bastante. Não espero que leia e que essa mensagem chegue em ti, mas espero que cê sinta, uma pequena fração, do bem que cê me fez. Lembro como se fosse ontem a primeira vez que nos encontramos, se fez eterno no tempo, na minha pele, e na minha alma.

Com dor, sol.

(esse texto é de minha autoria. ele se encontra perdido aqui, não espero que ninguém leia. não pelo menos pra quem foi escrito. Foi somente um desabafo, é difícil esconder/guardar coisas que não se pode dizer em voz alta.)

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nathysays · 6 years

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26.11.2017

E lá se vão vinte e sete anos nesse mundo, nesse plano espiritual... Hoje eu penso que tudo que eu já pedi tanto, com fé e esperança na vida pra acontecer e que não aconteceu, mesmo sendo o pedido de todo meu coração, com a maior pureza ou dor, o que mesmo assim não aconteceu e o sentimento hoje, ainda sim é de: gratidão!

Tenho hoje, vinte e sete anos completos e não conclui todos os meus planos de vida, como me formar, mas estou onde jamais imaginei. Na vida pessoal, profissonal, por inteira.

Não sou a mesma Nathana de dez e nem mesmo a de um ano atrás. Continuo em constante evolução. Eu não me imagina tão desgarrada de certas coisas, que ainda são muito importantes pra mim. Eu me tornei uma pessoa mais sozinha, mas não pra solidão ruim, mas eu hoje me basto em muita situações em que me via acorrentada a pessoas.

Eu mudei tanto que as vezes me estranho e me pergunto onde “está a verdadeira” e nunca sei quanto tempo pode durar esse pensamento, estilo de vida ou vontades. Pra começar a sitar as mudanças vou comentar que é sabado, madrugada do meu aniversário e eu estou na minha sala, sozinha, bebendo chadon (isso não mudou) e fumando um baseado. Que eu mesma apertei, porque também virei boa nisso, coisa que jamais conseguia, apesar um baseado bonito.

Eu sou a mesma ainda que larga tudo e qualquer coisa para ir a uma amiga que liga pedindo um SOS, aonde ela esteja. Eu sou a mesma que preza e zela pelas amizades. Mesmo com muito coleguismo, sou grata a eles também que de certa forma fazem parte da historia. Mas continuo com as minhas certezas e grandes amigas, hoje com um ou outro desfalque, com uma ou outra entrada no time (Rabiola, Pedro e Monkey), mas com as sempre certezas da vida.

A maioria acha que eu sou trouxa até hoje em relação a ser boa demais com as pessoas, paciente, ou essas coisas. Mas na verdade, certa ou não, essa sou eu eu e é assim que eu me amo e me orgulho do que sou.

Estou vivendo a historia de amor que eu nunca imaginei, com eu nunca sonhei e como eu nunca teria planejado. Mas esta a sendo uma experiencia maravilhosa, cansativa e enriquecedora de viver! O Victor não é homem que eu idealizei pra mim, não é o mais romantico, o mais ciumento, o mais companheiro que eu ja tive. Mas ele é o cara que ta vivendo comigo um “sonho” que eu sempre sonhei. Além disso, ele é meu céu e inferno junto. E eu as vezes quero matar ele e ir embora sem olhar pra tras. Não passa nem cinco minutos e eu já to pensando em como eu amo esse serzinho filho da puta e como é recompensador olhar ele dormir ao meu lado um sono tranquilo. Nessa hora eu sorrio e sempre digo ao cara lá de cima em como eu quero cuidar, amar e ser dele, porque ele me transborda de amor. Mais ainda, por ser diferente de tudo que eu ja vivi até hoje, ele ao mesmo tempo que me irrita me faz aprender que apesar de amar a ele, eu me amo mais e que eu priorizo a minha paz de espirito. Que gritar, xingar, ameaçar, isso não me cabe mais, porque eu não vivo mais um namorico de primeiro ano. E sim, ele pode não ser pra sempre, mas vai ser um dos homens que mais marcou a minha vida. Porque ele me surpreende com atitudes, pra bem. Eu poderia falar dele sem parar aqui. Mesmo ele estando no quarto dormindo para já já sair e ir ao baile porque é aniversario do Fernandinho. E eu mudei meus planos de comemorar aniversário, tudo isso só por causa dele. Quem diria ne?! Nessas horas é que não me reconheço rs

Mas ainda sim, a maior parte do tempo eu sou feliz e quero viver pra ele e com ele o resto dos dias. Porque sei que ambos vamos mudar muito a vida um do outro e que Deus nos uniu com o amor puro. Porque eu o amo demais e eu jamais pude acreditar que amaria assim e nem a quem! A alma dele, a luz dele, os olhos dele, tudo são motivo de felicidade e sensação de bem estar pra mim. Ele é meu porto seguro! Não sei se seria um bom marido, mas um bom pai com certeza. Eu desejo ter um filho com ele, ou mais, porém desejo compartilhar com ele esse momento importante e essencial para as nossas vidas, mesmo se não for pra sempre. Porque eu o amo ao ponto de querer vê-lo feliz mais do que isso mudaria a minha vida, porque por ele valerá a pena.

O medo ainda ronda quase todos os dias a minha cabeça, ocupa horas de pensamento e claro que bate insegurança, vontade de jogar tudo pro alto e ir embora, mandar ele embora da minha vida. Lembrar as coisas que ele faz, que ele fez... traições, que ele nem sequer imagina que eu sei. Mas que eu guardo, literalmente só pra mim, entocado em uma parte de segredos que eu escondo.

Mas hoje, agora... é ele quem faz o meu mundo girar!

Acabando esse assunto, porque até aqui esse cafajeste ordinário lindo da minha vida toma de assalto e é o maior assunto rs

Esse ano meu pai e minha mãe não me ligaram/ou estiveram comigo e isso ta me deixando preocupada, será que crescer é isso? Meus pais já não vão mais esperar a meia noite pra dormir e me falar todas aquelas coisas lindas que só eles dizem pra mim? Me fazer chorar? Já são 03:15 da manhã e eu ainda não chorei com nenhuma homenagem ou parabens. É isso deve ser a vida de adulto né? Essa que eu sempre quis e não quis ter. Porque como uma boa fã de Peter Pan, gostaria de viver pra sempre em uma terra do nunca e não crescer, só pra ver a vida como uma boa criança que quer brincar com os amigos, chorar só por um joelho ralado ou arranhões. Que vê pureza nas pessoas e não tem noção de quanto o mundo pode ser injusto ou ruim. Eu tenho que ser a mulher madura que tem mentir, ser falsa e fazer coisas erradas, mas não quero jamais deixar de ser a menina que tem brilho nos olhos com as coisas mais simples que podem se existir.

É, aqui estão os vinte e sete anos de vida... me orgulho da mulher madura que virei, da independência que eu tenho, a que eu sempre sonhei. De não ter medo de trabalho, de dar o meu melhor e me surpreender como tantas funções misturadas são feitas e que ainda sim, com meus erros e defeitos, eu faço. As vezes é cansativo demais, ser dona de casa, uma quase esposa, uma estudante, boa trabalhadora, boa amiga, boa filha, boa madrinha.

Nossa, eu não posso deixar de falar disso. Ser madrinha! Puta que pariu! Cara tem noção que tenho oficialmente quatro afilhados? E que são dois casais! Eu ganhei Miguel, Gabriel, Lara e Julia. Nossa, que emoção indescritível por tê-los. Eu sou completamente realizada e espero ser a madrinha que eu sempre quis ser pra eles, a melhor!

DEUS, o senhor é o dono da minha vida, do meu destino, do meu caminhar, do meu dormir e acordar, dono de TUDO. E é a ti que eu devo tudo, é a ti que eu agradeço todo dia, a todo momento. O senhor é a coisa mais bela que existe, a energia mais clara e boa do mundo. Continue guiando meus caminhos, me fazendo cair e me dando forças e motivos para levantar. Obrigada pela grande oportunidade de viver essa vida, de ser quem sou, de ter quem tenho. Que a sua luta nunca seja em vão e que o mundo nunca nos corrompa por completo, porque o seu amor é o que nos cura e é isso que nos faz acreditar.

FELIZ FIM DE INFERNO ASTRAL NATHANA !

Amanhã tem festa... primeira vez na MINHA casa, só MINHA, que EU sustento e habito. Com meus amigos preciosos, nem toda a familia, mas quem vale por uma familia inteira, quem é a minha família, mesmo sem ser sangue. Vai ser totalmente diferente do que ja comemorei, mas vai ser incrivel como todo ano, tenho certeza. Porque uma coisa que eu sempre vou saber fazer é FESTEJAR A VIDA

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sanspeur · 6 years

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SANA — DR - 01.

Encaro a cadeira em minha frente como se dela fosse surgir alguma criatura fantástica, apesar de saber que isso é impossível não deixo de imaginar. Li tantos livros que às vezes confundo a realidade com outros mundos, tais mundos são ainda mais interessantes que este em qual vivo. Sinto-me observada. Não duvido nada que muitos dos que estão nesse estabelecimento estejam me observando e se perguntando “O que diabos essa garota está olhando?” Suspiro alto a fim de fazê-los perceber que apesar de eu estar divagando, estou os vendo. Checo as horas esperando que elas voem ou que simplesmente parem para que eu possa adiar ainda mais a minha vida. Cansei de viver, até mesmo de respirar, porém não é como se eu pudesse evitar. Tantos outros querendo viver, eis que eu estou aqui sendo contraditória. Insano seria se eu tomasse a dor de todos, imagina o peso que daria para a minha consciência já preenchida. Tateio os bolsos do meu casaco em busca do meu celular. Necessito ouvir alguma música já que todo esse entra e sai do local está causando barulhos estressantes. Tsc. O que não me deixa estressada? Essa seria a pergunta que me fariam caso alguém que me conhece estivesse aqui comigo. De fato tudo me estressa. Meus níveis de estresse são altos, mas não é como se eu pudesse deixar de senti-lo, eu até tento, porém não consigo. É como eu disse antes, estou cansada. Cansada do tudo, cansada do nada. Vivendo ou existindo? Nem um nem outro. O corpo permanece vagando e alma continua procurando pelo infinito. Gosto da ideia de que o fim é um mero infinito desconhecido que nos leva até o inexplorado. Aprecio o desconhecido, a sensação que tenho ao tentar desvendá-lo é de que preenche algum vazio. Agora, qual vazio? Certas perguntas continuam sem respostas. A palavra desconhecido me remete ao mistério. O mistério é tão atraente, sempre me puxando para o mesmo, me pergunto por que não me vejo de tal forma já que sou um? Mentira seria se eu dissesse que a Sans já não tentou me desvendar, porém a incógnita sempre encontra um jeito de escapar. Visualizo as horas novamente e dessa vez deixo escapar um sorriso, falta pouco para que eu possa sentir a paz mesmo que rapidamente. Prendo uma gargalhada entre as mãos com o pensamento que acabou de surgir, se antes me acharam estranha por estar olhando fixamente para uma cadeira, agora talvez pensem que eu deveria ser internada por estar rindo para o nada. Quem nunca se perdeu em pensamentos e sem querer deixou escapar alguns sorrisos? O dia está dando lugar à noite e antes disso temos o entardecer. O entardecer me encanta tanto quanto qualquer outra criatura fantasiosa. O clima está agradável e ameno, deixando-me ainda mais ansiosa para a sensação que estou prestes a sentir. Levanto e vou até o balcão pagar pela bebida que consumi nesse meio tempo em que estive perdida em pensamentos, feito isso saio da cafeteria e vou caminhando até o meu ponto de paz. Eu poderia dizer que este é o meu refúgio diário já que necessito do mesmo para não surtar, porém nem sempre o dia está agradável a ponto de me fazer sair de casa. Tem vezes que é inevitável ficar no quarto apesar do mesmo também ser um perigo. Perigo? Por quê? Isso já é história para outro dia. Aqui perto há um prédio, não muito alto, onde na cobertura é possível admirar o céu de forma reconfortante. Não sei vocês, mas eu sou uma admiradora do céu, estrelas, universo e planetas. É tudo tão encantador que fica difícil não se apaixonar. Apaixono-me pelo o que é inalcançável, a ideia de que não é possível tocá-lo me faz questionar tudo. Assim que entro, caminho alguns metros até alcançar o meu recanto diante da janela, visto que ela é feita totalmente de vidro do chão até o teto, é possível entender o motivo de esse ser o meu ponto de paz. O céu, no momento, está com tons roxo e rosa, logo mais esses tons darão lugar ao azul e é justamente o azul que me faz sentir a calmaria em meio à tempestade. Ficarei por aqui até o entardecer dar lugar à noite, até as estrelas estarem totalmente visíveis para que eu possa admirá-las antes de partir. Engana-se quem achou que durante esse tempo todo estive realmente pensando, apenas divaguei o bastante para esconder que, na verdade, os devaneios inundarão minha mente em alguns minutos. Deixando-me a mercê dos conflitos internos, das dúvidas mal resolvidas, das personalidades que se mantiveram escondidas. Sei que deixei passar algumas dúvidas que surgiram caso você tenha lido até aqui, porém as respostas também são histórias para outro dia. O desabafo é do momento, talvez eu me arrependa ou talvez eu simplesmente queira que alguém me leia. Enfim, me ausento.

#texto #sana dr #pensamentos #relatos #171103

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re-tratos · 7 years

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O que faço?!

Resolvi quebrar o bloqueio de escrever e abrir um pouco a caixinha de sentimentos que me trazem sempre aqui. Poderia começar falando da enorme falta que sinto no meu dia a dia, mas isso deixei escapar algumas vezes. Tem a parte da dor que carrego no peito, do vazio que ficou e nada muda com os passar dos tempos. Tudo que pedi foi para não dizer adeus e ir, foi exatamente o que você fez. Penso, todos os momentos livres (que são vários), as inúmeras razões de tudo acontecer do jeito que aconteceu. Eu sei, os sentimentos foram demais e eu me tornei um peso e não queria carregar. Ou talvez, tivesse na hora de abandonar o barco pra não afundar de vez. De tantas confusões internas, chego no ponto do dia em que nada tem sentido mas vejo que não tenho o que reclamar. Não me sinto bem, mesmo estando autossuficiente. Faculdade está indo, do jeito mais pesado pois quando não sentimos amor, não sentimos leveza. Em casa, é só um grande silêncio em que certas faíscas pega fogo e eu sempre saio ferida. Então meus dias vão indo, riscando no calendário mais um dia sem tê-lo por perto, mais um dia que enfrento a batalha de fingir que está tudo bem e tentando me convencer que vai ficar. Me pergunto o porquê do meu coração contrariar tanto a realidade. Esses dias te defini como a luz que surgiu em minha vida do jeito mais inesperado e encheu cada cantinho dentro de mim. Uma luz forte, cheia de amor, mas que aos poucos me trouxe dor. Era a minha luz no fim do túnel se tornando uma penumbra nos meus dias mais complicados. E em uma onda forte, a tempestade veio e nosso barco balançou. Comecei uma buscar do autoconhecimento e sobre as forças do destino. Procuro ler e entender o que o universo me diz em cada sinal do cotidiano e onde irei chegar. Voltei para o ponto em que procuro também entender seus gostos e palavras, dessa vez não apaguei uma se quer mensagem das várias conversas, que você mesmo começou, e releio as entre linhas de seus sentimentos – hoje – amargos. E me pergunto, por que quebrei seu coração?? É um misto de sentimentos que são indescritíveis, ou como é mesmo aquela palavra que sempre fala? Inefável. Exatamente, “algo que não se pode nomear ou descrever em razão de sua natureza, força, beleza”. Pois por razões maiores, meu coração não sabe dizer, mas ainda acha que não acabou por aqui. Sofro por ansiedade e agonia de esperar que apareça logo, que faça logo, que entenda logo, que se resolva. Não por eu estar resolvida, mas sim por ter aquela sede de não querer perder tempo. Aquela louca vontade de fazer dar certo e ter a minha paz de volta. A minha luz. Sei que a parti do momento em que sentimos algo ou alguém levar o brilho dos nossos olhos e da alma, é o momento em que devemos parar. Mas que explicação eu tenho para meu coração que fala mais alto sobre não deixar de lembrar que o “amor é a magia mais poderosa do mundo”?? Como explicar pra ele que não tenho mais alcance do que ele tanto almeja?? Como seguir a vida sem sentir o medo de ser esquecida?? São perguntas sem respostas óbvias e só o tempo irá trazer e curar. E o tempo para quem tem pressa. passa devagar, meu jovem. Sentada aqui no banquinho, observo os carros passarem, o movimento da casa do outro lado da rua e sinto o frio na barriga de reconhecer seu andar. Fecho os olhos e consigo criar cenas e mais cenas onde meu coração não se aguenta e quase sai pela boca de tanta euforia. Euforia sabe? Aquela que você deixou de sentir… e me sinto uma boba, por de novo estar aqui. Volto pra casa, cabisbaixa, guardando todo esse amor no peito, que acolhe apertado tudo isso. Sinto os olhares de quem passa e ver meu pranto e mal entende. E se torna difícil ir embora. Mas eu vou. E volto a estaca zero.

Com carinho, - T.

#positivestext #positivitiescitou

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viver-te-ia · 7 years

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Ruína de água.

Acordo de manhã, encaro meu armário que fica logo em cima da minha cama. Penso o que aconteceria se caísse, por alguma falha do engenheiro, bem em cima de meu corpo, até que me esmagasse, levando-me ao óbito. Me pergunto se eu teria tempo de gritar por ajuda, se meus pais conseguiriam me salvar, ou se seria uma morte instantânea. Me pergunto se a dor me incomodaria e se minhas últimas ações nessa terra, seriam chorar e sentir todos os meus membros e órgãos queimando, querer gritar mas não ter forças para o mesmo. Seria uma morte lenta? Ou será que a dor se relacionaria com a que passo e sinto todos os dias? Quando a noite cai em minha janela, e sinto que não posso aguentar nem sequer mais um segundo desse mundo cruel e vasto, e ponho-me a espernear em silêncio, apenas com a bagunça de meus pensamentos? Será que seria uma dor mais fácil? Pois seria a última? Será que ter seus pulmões massacrados, seria mais fácil do que viver essa vida, a qual não o tenho? E assim, repentinamente meus pensamentos já mudaram de rumo e dor. Então começo a pensar tudo novamente, porém as imagens que remetem à minha cabeça são dele. Mas como meu sub consciente é maligno, traz-me somente as mais dolorosas. Por vezes, até permito que uma lágrima se escorra pelas maçãs de meu rosto, só para ter uma prova de que ainda estou viva, e ainda consigo sentir, mesmo que seja a coisa mais simplória possível. É aí que um abismo se instaura dentro de meus ser e não tenho nem sinto mais dor alguma. E só então decido levantar para me arrumar. A cada passo que dou, meus ombros vão se cansando cada vez mais, e sinto como se a gravidade fosse aumentando meu peso conforme minhas ações, fazendo com que minhas próprias pernas não fossem mais capazes de carregá-lo. Mas não paro, pelo contrário. É nessas horas que tenho vontade de disparar, feito um velocista, e fazer com que cada membro e parte do meu corpo berre e implore pela minha estagnação. Corro o mais rápido possível, para um lugar que sei somente nas minhas memórias mais obscuras. Paro então, somente quando a imagem dele me aparece, percebendo somente depois o rumo que meus pés tomaram. Terei que voltar para casa correndo novamente, e talvez chegue até atrasada na escola, mas eu poderia parar de respirar ali mesmo, já não me importaria mais. Pois é aquilo que meu corpo, alma e mente necessitavam. Transformei-o em minha heroína, algo vital. Era involuntário, aonde quer que eu fosse, era teu rosto que eu procurava. “Meu deus, como posso ser tão ridícula?” E é aí que minha tortura começa. Não me permito chorar, apenas volto minha realidade para meu quarto. Para aquele armário. Se eu afrouxasse os parafusos, seria considerado suicídio? Ouço meu pai gritar que irei me atrasar. Meu corpo inteiro treme. Não estou pronta para vê-lo novamente. Já fizera tanto tempo que não fui capaz de acompanha-lo. O que todos irão pensar? Será que me reconheceriam? Mesmo que a mudança não tenha sido bruta, esqueceriam de mim? Da minha imagem? Assim como fiz com todos? Digo, quase, todos? Quero afundar minha cabeça no mar que criei com meus próprios olhos, quero nadar e nadar e nadar, até que o ar acumulado em meu pulmão se acabe e não haja mais nada para que meu cérebro se alimente de. Quero sentir o frio e a imensidão do oceano abusando de meu corpo, levando-me a loucura, deixando-me desnorteada. Quero que todos sumam, que tudo que eu veja seja o horizonte do fundo dessa piscina infinita de água salgada. Meu deus, como é calmo aqui. Como eu gostaria de ficar aqui para sempre, como seria bom se eu conseguisse, de fato, não respirar embaixo d’água, para que eu não precisasse me acidentar, apenas para ver meu refúgio, para saborear um pouco da paz e felicidade. Subo para a superfície da banheira e cuspo meu pulmão fora de tanto tossir. O ar se choca contra os meus pulmões colocando-os em um dilema. Mas minha mente está plenamente calma e farta. Apenas a mais um passo do paraíso.

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