#seguro lo borre

[birralover]

Buenis vengo a presumir mi exámen 😋

#porque me esforcé y valio la pena #lol #seguro lo borre #soy mi propia flete

[dansfull]

te imagino al lado mío, con tu energía tan resbalosa. me hacés acordar al viento cuando sopla. porque siempre me empujás a ser mejor, siempre me empujás a querer más y a que sea una máquina insaciable de deseos. me llevas a la destrucción misma cuando yo quiero ir bien adentro de mi mente, solo me sacas para afuera y haces que diga todo lo que se me pasa por la cabeza o que no pueda decir nada de la cantidad de cosas que imagino. me abarrotas de sentimientos y me trabo al hablar. quzás quedo como una boluda, una "drogadicta" como vos decis que yo era en 2022 cuando mis ojos se nublaban por las pastillas y el alcohol. y mientras tomabamos dos litros de vino yo no sabía ni que hora era pero sabía que nunca iba a poder olvidarme de vos por más de que ese día haya tomado un blister entero de clonazepam, por más de que no haya conectado en toda la noche y vos lo sabias... en el fondo quedo todo escrito en mi alma. y siento que tenemos muchas cosas que aprender y acompañarnos del otro. y siento que yo te puedo dar toda esa estabilidad que nunca nadie te hizo sentir, te puedo dar un regalo muy valioso que es el hecho de sentirte seguro, sentirte en casa. saber que tenes a alguien ahi, pase lo que pase. saber que tenés una amiga, una amante. una compañera dispuesta a aprender de vos y con vos.

a veces pienso en el final de las cosas. miento, me corrijo: todo el tiempo pienso en el final. porque me da miedo que te me escapes como arena por los dedos. imposible de agarrar si fluis tan rápido. mi energía es cambiante e impredecible tambien, pero mis procesos mentales son lentos. tardo en procesar las emociones... vengo con delay. y por eso intento atajarme a las cosas: me apuro a procesar la pérdida aunque todavía estes conmigo.

ojalá se pudiera hacer un pacto con alguien para acompañarse toda la vida. me cuesta mucho confiar en vos, seguro a vos tambien te cuesta confiar en mi. pero necesito que las cosas cambien.

me siento triste porque tengo muchas ilusiones en la cabeza. estuve pensando toda la semana en verte hoy y elegiste no verme, quizas sea para siempre esta distancia. tambien me puse triste porque toda la ropa que tengo es horrible y el sábado tengo una cena formal a la que voy a ir vestida de indigente. sé que esto ultimo es muy superficial pero estoy cansada de sentirme fea ye so es un tema aparte. hace meses que siento que no puedo subir fotos a instagram. quedé violada de la mente desde que me separé de mi ex novia, porque a ella no le gustaba que yo subiera fotos a mis redes y me llamaba por telefono cada vez que yo lo hacia pidiendome llorando que borre las fotos. ahora quedé como traumada. igual no es culpa de ella, quizas es culpa mia por ser tan debil y no haber superado eso todavia, despues de dos años.

[cracktheskyy]

Igual seguro lo borre

#me

[elgordodelosbluesbrothers]

Hola holita y feliz viernes!

De las preguntitas, 1,3,6,11,13,17,20

Un besi!

Oh! No esperaba que esto funcionara... Vamos a ver que preguntas:

1¿Que significa el nombre de tu blog?

Pues mi anterior tumblr de 10 años fue jakiado y como no sabia muy bien que poner, pues que mejor que un referente del cine como  John Belushi y no se me hacia gracia el nombre (además se parece a mi)

3¿Que te hizo crear tu blog?

Pues como dije antes tenia un tumblr de hace unos 10 años que fue jakiado y lleno de spam porno borrando todos mis post y gente que seguía, me enfadé lo borre del todo y pues al poco tiempo me aburria y creé este

6Sígueme y te sigo.

¿No te sigo? pensaba que si no se mi memoria fotográfica tiene lagunas mentales y mas con este calor infernal

11¿Que es Tumblr para ti?

Actualmente un sitio para ver tonterías memes y poner temazos del día y subnormaleces varias, básicamente un sitio pa despejarme un poco

13¿Has hecho amigos acá?

Si, la verdad que algunos buenos amigos que de cuando en cuando sigo viendo en conciertos y festivales

17¿Has tenido o tienes una relación que inició por Tumblr?

Sí, tuve una, un poco raro y absurdo todo pero bueno supongo que si

20Menciona los blogs de tus amigos.

@elcopon @fugintdeltemps @laranasamuray y no se, seguro que hay más y mejores pero estoy haciendo esto en horario laboral y no tengo muchas ganas de pensar

#ask

[aziraphalerp]

El beso fue un golpe de realidad, fue como chocar contra una pared y ver cada ladrillo destruirse frente a sus ojos, la venda que tenía sobre estos había sido finalmente removida, Crowley tuvo que recurrir al último recurso para salvarlo de Metatron… aún estaba en shock pero su mente trabajaba a mil por hora, hasta que llegó a una conclusión, la más lógica.

- Me quedaré…

Mencionó con una voz quebradiza, no por tristeza de no ir al cielo, sino por finalmente ver lo que tiene en frente, todos estos años junto a Crowley y todo por lo que atravesaron juntos… ¿iba a dejar eso tan fácilmente? Por dios, el rubio no aguantó y rompió en llanto pidiendo perdón una y otra vez, por todas las veces que de seguro hizo sentir mal al pelirrojo y este, incluso en momentos como este, consolaba y buscaba contentar a Aziraphale, lo envolvió en sus brazos y ambos quedaron en el suelo, Crowley limpiando las lágrimas del contrario y al final… ambos corazones estaban tranquilos, claro que habían muchas cosas por discutir, sin embargo nada de eso era importante en ese instante, solo ellos dos y el saber que se tiene el uno al otro.

Decidieron luego de eso de que Crowley viviría con el ángel pues este no toleraba verlo dormir en el asiento del Bentley, además de que quería que las plantas tengan su propio espacio, con un pequeño milagro egoísta creó un invernadero para las preciadas creaciones. La habitación de Crowley era perfecta para él, el rubio se encargó de eso y por los primeros meses fue beneficioso que ambo duerman en habitaciones separadas, se estaban acostumbrando a la vida de pareja.

El cielo y el infierno no se entrometerían en sus vidas y hasta ahora no lo han hecho, ya pasaron unos cuantos meses desde ese día pero había algo que molestaba un poco la conciencia de Aziraphale y es que no le comentó a Crowley la oferta en su totalidad, solo le dijo que se le ofreció ir al cielo para un nuevo puesto, le iba a terminar de decir todo pero fue ahí cuando Crowley lo interrumpió y el resto es historia… solo quería comentárselo para… para no tener que guardar más esa información además de sentir un poco de curiosidad sobre la respuesta del otro, aunque confiesa que necesita decirlo para liberarse de todo, es el único recuerdo malo que tiene de ese día y hablándolo es posible que se borre por completo y todo quede atrás sin influir en el presente.

Había estado buscando un momento perfecto o ideal para poder decírselo pero no encontraba uno… hasta hoy, que quizás sea un buen espacio para hacerlo, desde hace días planearon un picnic en el parque y por fin hoy lograrían tener su cita.

- Mmh creo que nos faltaran algunas frambuesas… - y si, Aziraphale se tomaba muy enserio este tipo de actividades humanas, especialmente cuando involucra comida, había pensado en todo incluso en lo que el pelirrojo podría comer, puso un termo con café como le gusta, una botella de vino y un par de almendras saladas, los “favoritos” de su pareja . - Querido, estás llevando la manta para sentarse? -

Mientras Aziraphale acomodaba la canasta con snacks, le había pedido a Crowley que se encargue la manta y un par de cojines donde puedan sentarse y no mancharse con el pasto o tierra.

Cuando tiene lista la canasta escucha la puerta de Bentley cerrarse, en eso su pareja aparece por la puerta y le confirma que lleva la manta y los cojines solicitados.

- Entonces estamos listos, querido, podemos partir - dice el rubio con una sonrisa en su rostro y antes de salir, besa en la mejilla a su demonio, con el paso del tiempo aprendió el contacto físico romántico, bueno, ya conocía sobre el tema solo que ahora podría aplicarlo con su pareja y lo hacía muy feliz hacerlo.

Ya ambos en el Bentley y con una agradable melodía se dirigieron al parque.

@anthony-jcrow

[carjossalt]

Me prometí no escribir nunca más acerca de ti. Es gracioso que recuerde que tú escribiste algo similar cuando pensabas en Miguel? Jajaja

Lo más seguro es que jamás leas esto y sólo quede olvidado aquí hasta que un día lo vea y lo borre... Espero que eso pase, pues significaría que estoy más cerca de dejar de pensarte, o de al menos no hacerlo tanto.

Ya va como año y medio de que terminamos, pero desde hace 4 años no has dejado de estar en mi mente al menos una vez al día.

Por qué escribo esto? Ni yo lo sé... tal vez una parte de mí espera que sí lo leas y me busques, pero también me sirve para desahogarme, sacar oooootra vez aunque sea un poquito de lo que siento por ti.

Odio que indirectamente hayas arruinado muchas de mis canciones favoritas dejando un recuerdo tan profundo y bonito en ellas. Odio pensar que en estos momento somos desconocidos y odio que todavía sienta que te amo. Porque sí, tal vez ha pasado mucho tiempo y puede que te esté idealizando porque estoy seguro de que los dos hemos cambiado demasiado. Pero sé que tu esencia sigue ahí, así como también la mía. Sé que ahí sigue esa persona bondadosa, amorosa, preocupona, buena onda, rockola, atenta, detallista, inteligente, perfeccionista, amante de los perritos y muchas cosas más. La neta me alegra que estés con alguien que espero sepa valorar todo eso y te dé todo lo que busques, me duele no ser yo, obviamente. Pero me da gusto, me da gusto pensar que te está yendo bien, que estás viviendo y haciendo lo que quieres.

Me gustaría estar presente y saber al menos dónde vives, pero supongo que es mejor así, sólo pensar que te encuentras bien y que a pesar de que me dueles todavía, cada vez es un poco menos. También me gustaría decirte que siempre te he deseado lo mejor y que nuestra ruptura ha sido la más dolorosa porque soy consciente de que dimos todo lo que pudimos y más, nunca he dudado de lo que sentiste por mí y espero que a diferencia de mí, a ti ya no te haya dolido tanto antes de encontrar a tu novio, esposo, lo que sea.

[bonnieguy18]

Le envie lo siguiente a "el" pero como el cobarde que soy lo borre..."Quiero decirte tantas cosas, pero a la vez me da un miedo horrible a que te sientas incómodo o asta asqueado...eh sido un egoísta contigo...no quiero que nadie más te toque ni que este contigo, pero yo no puedo hacer contigo por que no soy lo que buscas o quieres...actuó como un idiota siempre...molestandote y haciendo...tonterías...que no se por que no me golpeas o algo cuando lo hago o incluso no me apartas de mi no se algo para que deje de seguir creando escenarios donde te puedo abrazar y ser meloso sin que todo se sienta incómodo...actúe como un imbecil con la segunda oportunidad que me diste después de reencontrarnos de todo lo que había pasado cuando íbamos en secundaria...después seguí arruinando todo lo bueno...en un inicio cuando paso todo no entendía por qué? Que había hecho mal..luego me tratabas tan mal y yo no comprendía que tal vez lo hacías para protegerme de que pasara algo peor ya que ya casi todos los salones de nuestra generación lo sabían...también tarde en entender el por que tenia aun la esperanza de que volvieras por esa puerta algún día, verte en los honores o esperar a ver la dichosa camioneta roja estacionada, con eso sabía que habías llegado, o bueno aveces...recuerdo la primera vez que te vi yo estaba en las bancas de afuera del salón por que el profe de ciencias nos había sacado, llemaste mi atención por tu altura y tu largo cabello, ya que realmente no se veían mucho personas así de altas la mayor parte éramos de estatura promedio o debajo de la promedio, se me hizo curioso...después te vi en taller nuevamente llamaste mi atención aunque debo de admitir que cuando hiciste un comentario de mi letra cuando le entregaba a la maestra las dos hojas escritas por no llevar el material bueno me enojo un poco, en esos tiempos no conocía o me llevaba con nadie de otro salón que no fuera el mío, todo fue tan random después hablando de anime y vocaliod...recuerdo que siempre me la pasaba soñando despierto de como sería todo en un futuro era la primera vez me alucinaba así alado de alguien...poco a poco nos acercábamos más y yo me enamore como un loco no había nada que quisiera cambiar en ese tiempo, quería escucharte y verte jaja asta pensé en cambiarme de salón, recuerdo nuestro primer beso estaba tan nervioso nunca había pensando tanto en un beso me sentía emocionado, uno de los mejores fue bajo una pequeña llovizna afuera del salón de corte ya nos estábamos llendo cuando se te ocurrió hacerlo, estaba tan feliz sentía como me retumbaban los latidos en todo el cuerpo...uno de los más graciosos que recuerdo fue en una posada que hasta me puse un tipo tacon botín para alcanzarte jaja dios ese día estaba tan cansado me dolían los pies horrible por que no estaba acostumbrado, pero valió la pena al final...después vino todo lo feo...aún después de todo te seguía buscando y esperando no perdía la esperanza de que volvieras...y cuando volviste aunque fuera de visita no podía de la emoción no me lo podía creer, quería abrazarte y no soltarte nunca, pero no fue para siempre ese abrazo...paso otro largo tiempo pasaron cosas cambie intente llenar ese sentimiento que me hacia feliz pero nunca lo conseguí...no importaba cuando lo intentará y buscará jamás se comparaba a ti...luego volví a encontrarte pero ya todo era diferente...yo era diferente, me volví tan posesivo y con una forma de querer tan horrible que tiene lastimandote...arruinando una segunda vez todo, intente remediarlo pero siempre haciendo las cosas mal...y ahora ya no queda más que ser tu mejor amigo, que no esta mal pero siempre duele verte con alguien más, que egoísta soy... decirte todo esto deseguro te asquea y incomoda, soy un cobarde ya que después de escribir todo esto y enviarlo es seguro que me arrepienta y lo borre..que patético soy..."

[myworldintoyourworld]

No aguanto mas

Esto es larguísimo de explicar claramente, pero no encuentro un lugar seguro y comodo para hacerlo, estoy cansada sinceramente, estoy harta, no me siento comoda en nigun lado, siento que mi vida no esta yendo hacia ninguna parte, siento que no tengo metas y que las pocas que tuve basicamente las hice como el orto.

Solia tener un grupo de amigos, que los cuales con el tiempo se sintieron con la "autoridad" o mejor dicho con "el poder" de decirme lo que tenia que hacer, como debia hacerlo y sino cumplia con esas expectativas, estaba mal, y asi fue como me dejaron de hablar porque yo simplemente deje de estarle de atras, me dejaron de invitar a salidas, me dejaron de mandar mensajes, me dejaron de incluir en todo, y asi fue como perdi a mis amigos (que eran mis amigos desde hace mas de 13 años).

Odio con todo mi ser, que me digan "no digas eso, si yo a vos te conozco muy bien", NO, NO ME CONOCEN.

Me siento con una presion encima, tanto laboral como laboral, al perecer para mi pareja hago todo como el orto, nada es suficiente, porque siempre tiene que hacerme sentir mal bajo su frases de victimizarse, hacerme sentir que no valgo la pena, que soy ridicula.

Me siento sola, me di cuenta de muchas cosas en menos de 1 año, y me pesa muchisimo todo, me pesa levantarme de la cama, me pesa ir a trabajar, me pesa sentarme a estudiar la carrera por la cual me esforcé un monton en entrar. Estoy hace una semana en la que me duermo llorando completamente, y me tengo que levantar al otro dia como si nada hubiera pasado, como si realmente quisiera vivir cuando no es, fumo cigarrillo para no llorar, porque es lo unico que me hace dejar de llorar o me quitas las ganas de hacerlo, no tengo hambre, como por obligacion practicamente, y tengo ganas de dormir todo el dia porque no soportor saber que estoy viva un dia mas.

Me siento sola, y nadie se da cuenta, quienes se hicieron llamar mis amigos por muchos años me dejaron de lado por no seguir sus "ordenes", mi papa fallecio hace tres años y medio, y aun lo extraño muchisimo, no hay un puta cosa que me salga bien. Y si mi pareja me pregunta porque lloro y no le cuento en el momento, sino en unos dias, me llama mentirosa, que le oculto cosas.

Me siento sola como no me habia sentido en años, y que la unica forma de terminar con toda esta mierda es que me muera, no quiero respirar mas, no quiero sufrir ni pensar en absolutamente nada mas, porque siento que no valgo la pena.

Me di cuenta de lo mal que llegue a estar, en cuando escribi basicamente una nota de su1c1d0 en el block de notas de mi celular, que claramente no la borre aun, porque siento que esa va a ser la unica forma en la que yo me despida.

Pero tambien pienso todo lo que me costo vivir y si quizas hago un esfuerzo mas tendria mi "premio", pero la verdad es que no se si lo quiero, lo unico que se realmente es que quiero desaparecer.

[edulor6z6-blog]

2.5

Las palabras de la gente dice me suenan huecas

Eso no impide que tengan peso en mi débil cerebro

Sobre pienso si te dañe, por qué no quise hacerlo

Y no hay perdón, que cure una herida

Y no hay cicatriz que borre el tiempo

Cómo no hay tiempo que te haga maduro

Dentro de tu prisión sin barrotes

No entiendes que hay un mundo más allá de tu mente

Mientras más aprendo descubro que menos se

Mientras más resonó descubro que nada tiene sentido

Y si no pienso me siento bien, pero eso dura un momento,

Si algo tengo seguro es que no soy un filósofo ni un genio

Solo alguien que se está deshaciendo

No tengo ideas, como no tengo objetivos

Pero tengo dudas, como tengo miedos

Por qué mis miedos hablan más de mi que mis éxitos

Me muestran sin armadura, como solo tengo parábollas, miedos y transtornos

Mientras más veo, necesito un nivel más alto de aumento

Mientras más escucho, más me cuesta escuchar

Por qué ver y observar no es igual

Yo observada el futuro y no veía el presente

Así que caí, y estando en el suelo

Dije - la misma piedra denuedo - y le escribí nos volveremos a ser seguramente

No queda más que limpiarse y pararse.

Tal vez la vida es eso, no importa así donde lo enfoques, para que haya sombras, se necesita luz y un obstáculo

Y somos dualidad y es mejor que lo asumas

Los planes de truncan, los casa se inundan

Y volverá a salir el sol, como lo hizo ayer, como lo hizo hoy.

[quincedefebrero]

Desde lo más profundo de mi alma.

Es difícil expresar con palabras lo que siento, pero quiero que sepas que mi amor por ti sigue siendo fuerte. Te extraño cada día y solo deseo tenerte en mis brazos nuevamente, amarte como mereces. Cada día siento tu ausencia de una manera que es difícil de describir. Extraño tu risa, tus abrazos, y sobre todo, la conexión especial que compartíamos.

No hay un solo día en el que no piense en ti y en lo que significas para mí y en lo incompleto que me siento sin ti. Hoy dejo esto aquí, no sé si algún día lo veras pero solo es parte de nuestra historia, de nuestro amor y está lo más profundo de mi alma en este lugar.

No me pidas que te deje de amar porque eso jamás pasará, sé que piensas que es cosa de tiempo para que me olvide pero no, yo sé que no es así, sé y estoy seguro de lo que siento. Se lo que significas en mi vida y es mucho más fuerte como para volver a sentir algo ni parecido siquiera.

No sé en qué momento de tu vida te encuentra esto, solo quiero que sepas que sufro cada día que te extraño como un hdp y que haciendo esto lloré un montón de veces, lo borre un montón de veces pero siento que necesito este lugar para expresar lo que siento, para recordar. Lo recuerdo todo y anhelo volver a cada momento solo para tenerte unos segundos de nuevo.

Eres la compañera que elegí para toda la vida y es algo que reafirmo todos los días desde que me despierto. No me arrepiento nunca de esta historia, solo quisiera haberme dado cuenta de los errores que cometí para no volver a lastimarte, para haber dado no solo lo que merecías si no mucho más porque eres una mujer increíble que se merece mucho más de lo que cualquiera pudiera ofrecerle.

Solo quiero que sepas que no me olvido de ti, que estás en cada momento que te amo y que ese amor es tan fuerte que nunca jamás se apagará, vive todos los días en mi corazón y aunque me quema por dentro el no tenerte no me lo sacaría jamás del alma. Porque estas grabada con fuego ahí.

Te amo desesperadamente y soy tuyo siempre, cada mínima fibra de mi cuerpo te pertenece para siempre.

Te amo mi Luna, mi corazón dice tu nombre.

[l-broken-abyss-l]

"Me falta mucho espacio en el cuaderno para escribir lo que siento y siento que no puedo hacerlo, ni empezando por el margen de estás paredes me basta pues mi tiempo es limitado y la tinta siempre se gasta..."

Estos días he tenido muchas cosas que decir, tantas cosas que sentir a las cuales no les he podido dar la forma pues no encuentro las palabras correctas. Me he sentido decaído, confundido y aliviado.

He sentido que ya no tengo que dar más de mi y al mismo tiempo que debería hacerlo.

He querido recordar los pasajes más extensos de este muro que en miedo y terror por su lectura borre; Hoy lamento haberlo hecho, lamento haber ocultado de sus ojos mis palabras, lamento haber tenido miedo a que se viera en mis palabras... a qué la viera a ella también.

He escuchado historias tristes con situaciones que no puedo resolver ni tampoco se cómo hacerlo; Al final tampoco es mi lugar el resolverlo.

He querido amarte de nuevo, pero escapas de mi mente y ahora no hay nadie que te sustituya para alimentar está ilusión.

Entonces, hagamos esto otra vez... Hay poco que pueda decir que no haya dicho ya, hay poco que expresar cuando este muro fue cincelado con mi dolor y frustración. Que nuevamente me siento insuficiente, que nuevamente tengo dudas de mi futuro, que nuevamente me preguntó si recorro el camino que debo, que nuevamente deseo volver a una vida que estoy seguro no fue como creo recordarla.

Empezaré de nuevo otro día, uno en que las ideas no me huyan. Uno donde esté tan roto que las palabras solo fluyan, como cientos de veces lo ha hecho

[diariodemiseparacion]

No tiene nada que ver y a la vez si, porque es parte de los cambios que quiero hacer en mi vida y es no guardarme nada. Menos que menos si no hace daño a nadie. Así que le mandé un mensaje, hoy, día del amigo, al amigo que más me rompió el corazón en la vida. Ojalá lo lea. Necesito que lo lea. Aunque no me responda. Lo extraño tanto, ya no lo necesito. Aunque amaría que esté en mi vida, se que ya no va a ser igual, mientras esté de novio. Pero necesitaba decirle lo que siento. Fue un mensaje de puras cosas que seguro le van a sacar una sonrisa. O quizás lo lea la novia y lo borre. Ni idea.

[ronal-b]

Como explico el sentimiento de que me diga ella "mi lugar seguro" es inefable, es un caso que no tiene comparación por qué si digo que es como cuando a un niño le das su regalo favorito, no es asi por qué eso explicable, es algo que el ya quería, pero la pregunta aquí es ¿Esperabas ser el lugar seguro? No lo esperaba, es más allá de un mi persona favorita, es más allá de ver un árbol crecer, es algo que no tienes como explicarlo, por qué no lo puedes pedir, pero estoy feliz, ella se durmió en sima mío y durmió sin esperarlo, yo tampoco esperaba que se duerma aunque lo pidió tantas veces, bueno pedir no, solo lo dijo, pero que paz se siente ser ese lugar seguro, que no importa el dónde que ella se sienta bien, diría que es como cuando el hombre llegó a la luna, pero ahí ya llegó por qué quería, tampoco puedo describir lo que ella siente sobre un lugar seguro, pero es importante sabes que conmigo se siente así, yo me siento así con ella, aunque tal vez no fue el momento de conocerla, pero la esperaré, esperaré a que el tiempo borre del piso las huellas que la marcaron y pueda ser feliz, saber quién es ella, compartir momentos con ella y vivir una historia a su lado…

[a-schwarzung]

мой tovarăş

Notes:

Fic escrito como colaboración para la página web, Alianza Tebana. Dedicado a Jocasta de Tebas y a Aquarius no Kari.

Estoy aquí acostado, mi mejilla sintiendo el particular frío de las baldosas del templo, tu esencia aún persistente en el aire, algo tan sutil, sin embargo tan contradictoriamente perturbador. Es como si aún pudiese caber la posibilidad de que de un momento a otro entrases por esa puerta, llamándome la atención por estar perdiendo el tiempo, a tu parecer, en tu templo, un lugar tan peculiar, ¿nunca te preguntaste por qué tu templo poseía esa cúpula? A mi parecer ustedes los Acuario siempre han buscado ser distintos a los demás, y aun así te esforzabas tanto en no sobresalir, en ser discreto y pasar desapercibido sin percatarte de que tu aspecto marcial no hacía más que llamar la atención de los demás. Pero curiosamente me causa alivio que a ninguno de ellos les mostraras todas las facetas de tu persona, sólo yo conocí a Camus enojado, con ese peculiar gesto tuyo, la línea en tu frente delgada como muestra de tu enojo. O el modo en que elevabas tu breve mentón cuando no deseabas seguir hablando del asunto como diciendo “Mira lo orgulloso y altivo que soy ¿te atreves a contradecirme?” Ah siempre fuiste un francés engreído. Sólo yo conocí las sonrisas maliciosas que me dirigías cuando por alguna razón te dejabas arrastrar en una de mis locuras, travesuras de niños que por alguna razón siempre eran descubiertas por Shion, quien curiosamente parecía ignorar para tu bien las obvias participaciones de tu persona. Pero eso nunca me molestó, en absoluto, creo que disfrutaba de tus burlas porque era el único momento en que eras un poco como el chico que se supone que debías ser a tu corta edad. Yo perdí mi infancia desde muy temprana edad, y sería iluso pretender que tú no lo hiciste del mismo modo compartiendo mi destino, mas ciertamente me gustaba hacer lo posible por regresarte un poco de esa infancia y adolescencia que te quité, porque no importa cuánto lo negases, probablemente de no haber estado conmigo, el patriarca no te hubiese visto, y nunca habría escogido a ese niño que se colgaba de mi brazo como mi compañero de armas. Pero no vale de nada lamentarse ¿cierto? De nada vale pensar en cosas que ya no tienen sentido, un hombre prudente no lo hace, pero yo nunca he sido prudente, porque de haberlo sido nada de esto habría pasado. No estaría aquí hablándole a la nada en tu templo, no estaría imaginando tu rostro, sino viéndote de frente, molestándote como tanto me gustaba hacer. De no ser por mi imprudencia quizás aún estarías vivo Acuario. Porque todos podrán creerlo, incluso él mismo, pero la verdad es que quien te asesinó en este templo, quien cobró tu vida, no fue ese joven imberbe. Fui yo, con mis concesiones absurdas a tu persona, fue mi mal juicio al no adivinar tus intenciones en el momento en el que me pediste no matar a tu discípulo, fue mi estúpido deseo de entender a mi amigo en su papel de maestro. No debí aceptar, debí tomar su vida como tenía indicado por el patriarca, por muy falso que fuera, quizás de haberlo hecho no hubieses cometido la reverenda estupidez de sacrificar tu vida para que el Cisne aprendiera una lección tan básica que a mi parecer no aprendió como tú deseabas, ¿irónico no es verdad? Suspiro cansado, ya la oscuridad total invade el templo, sin yo haber notado en que momento los anaranjados del atardecer dieron paso al azul media noche que me envuelve. Y me pasa lo mismo que todos los días, no sé si debería regresar a Escorpio, o si prefiero quedarme aquí, temo en ocasiones que si permanezco en este lugar por demasiado tiempo mi propia presencia borre la tuya día a día, como el aire y la lluvia que desgastan las rocas. Y por otro lado, me da pavor salir y regresar al día siguiente para percatarme que durante las horas en las que abandoné el lugar tu esencia se evaporó, tal y como lo hiciste maldito desconsiderado. Sin estar muy seguro de cómo, decido arrastrarme a mi templo. No puedo evitar sentir la pesadez de la soledad, sintiendo cómo envejezco un poco más a cada escalón. Finalmente llego y me siento en un sillón cualquiera de mis aposentos, cerrando los ojos antes de presionar con fuerza el puente de mi nariz, evitando así que las lágrimas broten, porque no es digno de un hombre llorar, mucho menos de un guerrero… sobre todo después de haber jurado frente a la lápida que no lo volvería a hacer, una sola lágrima me permití al ver como la tierra cubría la tapa de piedra tallada. Y a diferencia de ti, yo si cumplo mi palabra. No sé cuánto tiempo ha pasado cuando una presencia a las afueras de mi templo pide permiso de pasar, levanto mis rostro y adivino que en mis labios hay dibujada una mueca cargada de acritud, es el hijo pródigo que vuelve al hogar, pero está equivocado, porque su padre está muerto y yo no tengo la más mínima gana de fungir como maestro putativo. No me importa que tanto lo quisieras Camus, no me importa en absoluto porque cuando quise entenderlo, mira solamente lo que ocurrió. Le indico silenciosamente que puede pasar, en ese idioma que sólo se entiende entre los Santos de la Orden. Y justo cuando espero que su cosmos se desvanezca en dirección de Libra, él se queda ahí, estático en algún punto de mi templo. Me levanto molesto, refunfuñando quizás hasta encontrarme de frente con el joven de blonda cabellera y de ojos azules. Su aspecto se me antoja infantil y casi patético, no es el mismo que entró a mi templo hace unos cuantos días. Debo reprimir el deseo tan profundo de mofarme y de correrle de mi presencia y en lugar de ello le miro interrogante, mis labios sin expresar nada y mi mirada fija en la suya, y como reconociendo que no puede conmigo, baja sus ojos celestes, ladeando su rostro en un gesto curiosamente irritante para mí. —Me voy a Siberia—, susurra y ciertamente elevo una de mis cejas, porque no entiendo a mí que más me da si se va o se queda. —Pero hay algo que creo que te pertenece Milo, y no deseaba irme sin dártelo. Extiende la mano y me encuentro con algo que no esperaba ver nunca más, lo admito, lo busqué por todas partes y curiosamente dolió mucho no encontrarlo y ahora esa mano temblorosa me lo extiende, y es ahora que noto que viene con un papel algo arrugado y sucio. Han pasado ya días desde ese evento, por lo que olvido mi efímera emoción para mirarle con cierto reproche. Probablemente pensaba en quedarse con ambas cosas, pero ha sido la culpa lo que le ha llevado a regresarme ambas, eso o le ha causado temor acercarse a mí, y qué bueno si es así, porque mi tolerancia a su persona es bastante poca aún. —Gracias. Respondo secamente mientras tomo aquel saquito de tela ya viejo y gastado junto con la hoja de papel. Los presiono con fuerza en mi mano, acercándolos a mi pecho, siento su mirada en mí y decido encararle, como invitándole a irse, pero es intrépido tu discípulo, tan similar y distinto a ti. Se queda de pie frente a mí, enfrentando mi mirada con la suya, esperando algo obviamente pero no sé ni me interesa saber qué. —Ya puedes marcharte Hyoga, debes arreglar tus cosas para tu viaje seguramente. —Ya está todo listo, es por eso que vine hasta ahora. —¿Ah sí?—, pregunto con cierta ironía, seguramente no le ha pasado por alto que no confío en sus intenciones. —Sólo necesito saber algo antes de irme, ¿qué relación había entre tú y Camus? Le miro sorprendido, el niño no sólo se toma la libertad de ignorar mi petición de soledad, sino que también pretende meterse en asuntos que no son suyos. Sin embargo sus palabras me recuerdan a las tuyas de hace ya tantos años. Sonrío parcialmente antes de llevar una de mis manos a mi cintura, elevando una de mis cejas. Él por su parte permanece estático, observándome como demandando una respuesta de mi parte y no puedo evitar en estos momentos odiarle más, porque este niño no sólo se llevó lo que yo más quería, sino que también se ha tomado la libertad de ocupar mi lugar en algo que era mi privilegio y mi deber. Porque nadie más que yo tenía derecho a encargarse de todos los preparativos de tu último descanso, nadie más tenía el derecho de embalsamar tu cuerpo y de despedirse a solas de ti. Pero no podía decir nada, la diosa le concedió permiso al niño, por lo que mi petición hubiese estado de más, ¿no es así? —Me parece Hyoga, que ese no es asunto tuyo. Como tan bien recalcaste en este mismo templo durante nuestro encuentro. Cada quien debe meterse en sus propios asuntos ¿no es así? Me divierto siendo honestos, usando sus propias palabras tan insensibles para contigo en su propia contra, pero no digo más que la verdad, la relación entre tú y yo, sólo era asunto de los dos, y ahora me temo, sólo mío. Hyoga no tiene derecho alguno en hacer esas preguntas y siempre es determinación mía si decido compartir algo o no con él. Y ahora me mira, sorprendido un instante antes de asentir, cierra sus ojos un momento como pensando qué decir, ¿me va a decir acaso que sí es su asunto? No me importa si estaba enamorado de su maestro, no sería novedad con su aparente inclinación al complejo de Edipo. Pero nada me va a hacer decirle lo que entre nosotros había. —Él es una de las personas que más quiero. Habla de ti, y lo hace en presente, y no sé qué decirle por lo que me volteo ya sin deseos de verlo y no es sino hasta que siento ya su cosmos lejos del octavo templo que recuerdo lo que sostengo en mis manos. Abro la bolsa, y suspiro comprobando que su contenido no ha cambiado en estos 10 años. Mis dedos acarician el mechón envuelto en una cinta; una de las dos únicas pruebas del único juramento que alguna vez te pedí que hicieras y que no pudiste cumplir. Ahora mi atención está en el papel, que desdoblo con algo de miedo, preguntándome molesto si Hyoga lo habrá leído antes que yo. Destierro tal pensamiento de mi mente en el mismo instante en que veo la tan delicada y limpia caligrafía de mi mejor amigo en el papel. Eres un imbécil y lo sabes bien, y lo que más me duele y aterra es que parece que me conocías mejor de lo que yo jamás pensé, y mucho más de lo que yo mismo me conozco. ¿Me pides que te perdone? Si el que debe pedir perdón es otro, me pides que no guarde rencores absurdos por ese niño ruso… más que una carta de despedida parece un pliego petitorio, Acuario. Y noto al final que estabas consciente de que no podrías cumplir tu promesa y de que no te habías despedido, siempre tan propio, incluso en las cartas, mí querido caballero francés. Pero lo que más llama mi atención son las últimas líneas: “Sé que aún debes sentirte culpable por esa única pregunta que te he hecho y que nunca pudiste contestarme, pero no importa ya Milo, porque yo encontré mi propia respuesta, como espero lo hagas tú algún día. Con afecto Ваш tovarăş” No firmaste como Camus, como Acuario, como mi amigo ni con ningún otro nombre, sino de ese modo tan inusual que provoca maldiga mi poco conocimiento de la lengua rusa. Sobretodo porque hay sólo una persona que me puede ayudar… Sonrío con ironía ¿eso querías, no es así Acuario? Siempre tan maquiavélico, desde luego no podías fallar al final. Pero en esta carta me hablas de ese mismo asunto que me hizo recordar tu discípulo, y la verdad es que no quisiera hacerlo, mas al ver el saquito me doy cuenta de que es un poco tarde pues pareciese que el día de hoy el pasado me persigue encarecidamente. >>Flash back<< El sol del mediodía griego caía inclemente sobre sus cabezas mientras avanzaban por las ruinas del Partenón, llegando finalmente a los doce templos, levantando sus cabezas para observar el largo trayecto que aún les restaba. El más esbelto de ambos suspirando con cansancio, siendo mucho más sensible al calor que el otro, que le miraba sonriendo de lado. —Vamos, cuando lleguemos a Escorpio eso será todo, no tienes que subir hasta Acuario, Camus. Asintiendo, el aludido comenzó a avanzar con pesadez por las escaleras que llevaban a Aries, tras haber pasado juntos un día de penoso entrenamiento, debido al cercano momento en que cada uno pasaría por la prueba impuesta por su constelación guardiana, para hacerse merecedor de la armadura de oro. Ciertamente el evento había producido cambios en ambos, ya no conversaban tanto, en lugar de ello meditaban respecto a su futuro, a lo que dejaban atrás y a lo que esperarían de ellos a partir de ese momento. —Milo, ¿te has enamorado alguna vez? Le observó un instante, confundido por lo repentino de la pregunta del otro. —No, realmente no. Y siendo sinceros ni siquiera he experimentado algo cercano a eso. —¿Entonces no sabemos lo que es amar, y aun así pelearemos por una diosa que defiende la justicia y a la humanidad sin saber qué es el amor? Milo suspiró, rascando su cabeza de ese modo tan peculiarmente suyo. —En ocasiones, Camus, eres difícil. Eso que dices es algo así como una utopía, peleamos porque ese es nuestro deber y aunque nunca te hayas enamorado, hay muchas clases de amor. Camus permaneció en silencio, como tratando de procesar las palabras dichas por Escorpio antes de mirarle de frente con esa resolución que en ocasiones intimidaba al aspirante a la octava armadura. —¿Pero no deseas saber lo que es esa clase de amor, del que hablan tantos, ese amor que mueve a los artistas, a los poetas y a los escritores? —Realmente no tengo prisa Camus, además quizás seres como nosotros no estén hechos para esa clase de amor… no estando en nuestras condiciones ¿qué clase de amor puede crecer aquí? Las únicas personas con las que convivimos son otros aspirantes o Santos de Oro. —¿Milo has besado a alguien? El futuro octavo custodio observó al joven francés con extrañeza, era algo inútil de preguntar, Camus le conocía mejor que nadie por lo tanto sabía de antemano la respuesta. —Ya sabes que no Camus —Milo hazme una promesa. Prométeme que no nos separaremos hasta que podamos contarle al otro que se siente amar, y que si no podemos llegar a hacerlo, entonces moriremos juntos en el campo de batalla. El repentino cambio de tema, así como lo poco usual de la petición tomaron por sorpresa a Milo, quien no obstante se recuperó con presteza, su expresión calcando la seriedad de la del chico enfrente de sí, antes de asentir con gravedad. Sin embargo aquello no bastaba al joven francés que se puso de pie, extrayendo una navaja de su bolsillo. —Quiero una prenda tuya y que cerremos lo promesa como dos hombres deben hacerlo Milo No necesitaba más palabras, no al ver como el joven tomaba un mechón de su cabello, cortando una porción considerable del mismo para extendérselo, mismo que el joven griego lo tomó entre su mano presionándolo en un puño antes de tomar la navaja imitando las acciones del futuro Acuario. Ese era pues el intercambio de prendas. Para cerrar su promesa lo único que les restaba era ese íntimo ritual tan antiguo como el hombre, aquel en el que sus pieles se abrían al paso del acero para dejar brotar hilillos carmesíes que entremezclarían sus cursos como una promesa silenciosa mientras sus palmas se cerraban una sobre la otra, sus frentes tocándose apenas, mientras cada uno cerraba los ojos, sintiendo con cierto placer el ardor de la cortada. Cuando abrió los ojos no pudo evitar ver como un joven desconocido a Camus, pese a que al haber escuchado esas confesiones, comprobaba que no había secretos entre ambos. Tomó la mano aún goteante del francés en la suya guiándole al interior del octavo templo mientras el manto estelar cubría el firmamento lentamente siendo precedida por los velos púrpuras y rojos. Ya dentro del templo, limpió con una toalla la sangre de aquella mano tan fina y pálida, pensando en que difícilmente creería que manos tan delicadas pudieran traer la muerte de modo tan inexorable. Ni siquiera el aspecto de Camus parecía amenazador, pero si algo había aprendido en el Santuario era que las cosas rara vez son como parecen ser. Sus meditaciones se vieron interrumpidas al sentir los profundos irises de imposible azul perforando su persona de un modo casi doloroso. —¿Sucede algo Camus? —Dime Milo, ¿somos amigos? El aludido se detuvo, observando su propia mano, la palma luciendo una línea profunda y de color carmín, que se perdía mientras su mano se crispaba, meditando un momento su respuesta antes de levantar su rostro para encarar a su interlocutor. —No… ser amigos sería poco, ya te dije, Camus, alguna vez, juraré lealtad a mi diosa, a mis compañeros, pero la persona que más me importa eres tú. Eres quizás lo único que impidió que yo dejara el Santuario durante todos estos años… Con ello dio por terminado el asunto, no era del tipo sentimental, por lo que aquellas breves palabras debían de bastarle a Camus, así que sin decir más terminó de curar a éste para irse ambos a dormir. Las palabras de Camus inquietando el sueño usualmente tranquilo y profundo de Milo quien seguía cuestionándose el porqué de aquella conducta tan inusual en el futuro Santo de Acuario.

Pasaron días y finalmente los Templos de Acuario y de Escorpio tuvieron a sus legítimos guardianes instalados y en posesión de sus armaduras. Para celebrar la ocasión el patriarca había organizado una pequeña reunión con ellos y los demás Santos Dorados. Recibieron las felicitaciones de los compañeros que tenían, y por primera vez se les permitió beber vino en una reunión, dándoles así la bienvenida a un mundo adulto. Una bienvenida que parecía perturbar a Camus aún más de lo debido. —¿Qué pasa Camus? —¿Podemos ir a tu templo Milo? No estoy a gusto y hay algo que… tengo que decirte. No tardaron pues en salir del salón del Patriarca sin ser realmente notados por los demás, avanzando hasta llegar al octavo templo donde finalmente Acuario se sentaba en las escaleras dejando caer su cabeza hacia atrás. Suspiró con lentitud, antes de elevar su mirada buscando a su amigo. —Milo, hoy me ha hablado el Patriarca y me ha pedido que me vaya a Siberia. —¿De nuevo? Preguntó extrañado Milo, frunciendo el ceño ante la idea de dejar ir de nueva cuenta a Camus a un lugar tan solitario. —Entonces voy contigo. —No digas estupideces Milo, la orden me la ha dado a mí, no a ti; además no voy a una misión cualquiera, me ha pedido que vaya a entrenar a unos aspirantes a la armadura del Cisne. El griego permaneció en silencio apenas entendiendo las palabras implicadas en el asunto, no pudiendo comprender cómo pedían a alguien tan joven entrenar a un niño. Era una locura pero las órdenes del patriarca eran absolutas. —¿Cuándo te vas? —Mañana mismo. Milo le miró herido por alguna razón, para después elevar ambos hombros en un gesto de resignación y de falsa indiferencia. —Nada se puede hacer entonces, lo mejor será que vayas a descansar a Acuario. El viaje será largo y no quiero que me culpes si mañana estás cansado. —Milo, hay algo que quiero pedirte antes de irme El aludido enarcó una de sus cejas, cruzando sus brazos antes de asentir en silencio. Una petición de Camus era algo raro, aunque dadas las circunstancias no era del todo inesperado. —No sé cuánto tiempo pase o si regresaré al Santuario. No voy a entrenar a un sucesor, así que en teoría no debe de pasar nada, pero si algo llega a pasar… —Ahora eres tú el que dice estupideces Camus, vas a regresar, porque tienes una promesa conmigo ¿entiendes? La mirada entre azul y aguamarina del griego se mostraba fría y un tanto cruel al decir aquellas palabras, más el gesto sólo sustrajo una sonrisa de cariz melancólico en el otro. —Es por eso que te pido algo, la primera parte de nuestra promesa la del amor, ninguno de los dos sabe lo que es el amar, y me dijiste que lo más cercano al amor que conoces es lo que hay entre nosotros ¿no es así? Es lo mismo que yo siento Milo y por eso me atrevo a pedirte esto… Enséñame eso que aún no conozco… todo. Milo le observó, incrédulo, antes de negar con su cabeza de modo energético. —¿Cómo pretendes que te enseñe algo que yo mismo no conozco Camus? —Entonces hagámoslo juntos… no le veo el problema. —Camus, eres mi amigo, mi hermano. Pero no soy tu juguete ¡Maldita sea!. Ante la explosión de Escorpio, Camus se mantuvo impasible observando con infinita profundidad el rostro de su amigo. —Nunca te he visto como tal y lo sabes, dices que soy la persona más cercana a ti ¿qué no me conoces entonces? ¿No sabes cómo me siento? Eres el único en el que puedo confiar, el único al que se lo pediría, Sí, es curiosidad, pero no es solamente eso. Te lo estoy pidiendo a ti, no a otra persona… El griego elevó el rostro que hasta entonces había estado perdido en la contemplación de su propio puño crispado, tratando de entender la petición, tratando de entender las intenciones de Camus. —¿Qué va a pasar si acepto Camus? Sabes que las cosas van a cambiar si lo hacemos… ¡no tienes idea del poder que puede tener un solo beso, mucho menos una noche juntos! Camus le miró sombrío antes de replicar con su aún tranquila voz, pese a que Milo podía percibir cierto tremor en ella, tan ligero y sutil que sólo él podría percatarse de ello. —¿Acaso nuestra relación es tan frágil Milo? Tú me dijiste que somos más que amigos, somos más que compañeros de armas…. Es más, ni siquiera hermanos parece suficiente ¿tanto te cuesta agregar la palabra amantes? —¡No me vengas con eso Camus, no creas que con tus chantajes vas a lograr algo de mí! ¡No todo va a ser siempre como tú quieras! —¡¿Por qué no puedes aceptar lo que te pido?! ¡¿Crees que es sencillo venir y pedirte esto?! ¡¡¡Por los dioses que no lo es, sin embargo aquí me tienes y te juro por Palas Atenea que no me pienso mover de aquí hasta que me tomes Milo!!! Le miró con un aire distante y frío antes de cruzarse de brazos, inclinándose ligeramente hacia adelante. —¿Y si me niego Camus? Mañana tienes que partir a Siberia. Dime Camus ¿irás a buscar a alguien más para que te tome? Los contornos de los ojos azules del galo se estrecharon amenazantes antes de que imitara la imagen frente a él, cruzando sus brazos. —¿Tú que crees? En ese instante Milo supo que había cometido un error, había retado a Camus y si antes hubiera podido ignorarlo y tenido la confianza de que Camus se iría al alba por cumplir su misión ahora que había picado el orgullo de Acuario, podía contar con que Camus iría en busca de alguien más que estuviese dispuesto a tomar el tan preciado regalo que venía ofrendando. —Eres cruel Camus, siempre has sabido cómo hacer para que te siguiera, para que terminara aceptando —No es verdad, yo también he cedido contigo, y también he hecho muchas cosas por ti, incluso ahora Milo no te pido sin ofrecer nada a cambio. Te estoy ofreciendo mi castidad por la tuya… ¿quieres que sea tu mujer? Lo seré, no me molesta. ¿Quieres ser mi mujer? Tampoco me importa en absoluto. Pero si vas a rechazarme anda, hazlo. Se llevó cansado la mano a las sienes. ¿Cómo explicarle que no deseaba su castidad sin causar un acceso de cólera en Camus y sin herir su orgullo casi tan grande como el propio? Bajó la mirada al chico aún sentado en las escaleras del templo. —Entra. Aquella simple palabra encerraba toda su resignación, era mejor que fuese con él y no con otro, o al menos eso se repetía mentalmente mientras penetraba en el octavo templo, encaminándose hasta su habitación. Finalmente abrió la puerta y dejó entrar a Camus, cerrando con pesadez la misma para sentarse en la cama, recargando su frente en las palmas de su mano, la cicatriz aún presente en la palma derecha. No supo cuánto tiempo había pasado hasta que percibió el peso de Camus moviéndose en la cama, su sorpresa fue mayúscula al sentir aquellos delgados y fríos dedos en su mentón, forzándole a mirar de nueva cuenta el rostro ligeramente anguloso de su compañero, mismo que se ladeaba en ese instante observándole con una curiosidad casi tan serena que le desquiciaba. Cerró sus ojos antes de tomar el rostro de Camus entre sus manos acercándole hasta que toda distancia fue eliminada, sus labios apenas encontrándose, un roce suave estático que rompió al intentar buscar acomodo, moviendo su rostro un poco, finalmente estampando sus labios en los de Camus de nuevo, quien entreabría ligeramente los suyos, dejándole probar el dulce licor remanente en ellos; sus narices estorbando a momentos hasta que sus labios se entreabrieron aún más, permitiendo que las lenguas poco a poco dejasen la intimidad de su propio interior para aventurarse a contornear las cálidas y húmedas formas de su homóloga. Todo iniciaba con torpeza para después tornarse en movimientos más fluidos que poco a poco se adueñaban de sus anatomías, mismas que parecían cobrar vida propia bajo las tímidas caricias que comenzaban a hacerse presentes. Descartadas con las ropas quedaban las dudas y la resistencia de Milo quien lentamente se dejaba envolver en aquella sensación cálida y placentera de aquel cuerpo removiéndose en sus brazos, consciente del deleite mismo que también se apoderaba de Camus, cuyo cuerpo ahora besaba con caricias ardientes, descubriendo la firme piel, disfrutando la sensación de los músculos debajo de ésta. Su propio cuerpo siendo recorrido por un sinfín de escalofríos al experimentar por primera vez el placer de las caricias sensuales a la par que su temperatura corporal se elevaba a niveles insospechados para él. Brazos y piernas envueltos y enredados en una maraña inestable, sus conciencias perdiéndose a velocidad vertiginosa mientras perdían la noción de donde empezaba uno y terminaba el otro. Los suspiros poco a poco daban el paso a impúdicos gemidos que no tardaban en llenar la habitación, sus caderas iniciando un errático vaivén que poco a poco, guiados por el instinto, adquiría un ritmo sincronizado. Sus pechos subiendo y bajando con dificultad al tratar de hacer llegar a sus pulmones el oxígeno suficiente para atenuar la sensación de mareo. Sintiéndose cerca del desmayo debido a tan numerosas sensaciones Camus se aferró al cuello de Milo, suspirando con profundidad antes de extender su invitación de nueva cuenta con un movimiento de sus caderas, incitando al griego a terminar lo que habían empezado ya. Milo abrió sus ojos, que hasta entonces mantenía cerrados en busca de atesorar aún más aquellas sensaciones en su memoria, para observar el rostro arrebolado de Camus, sonriendo un momento antes de tratar de ordenar sus ideas. Seguro estaba de que algo había leído al respecto, fue así que entre lo nebuloso de sus pensamientos atinó a introducir su índice en el interior del galo, extrayendo un profundo gemido de dolor por parte de éste, acallándolo con sus labios del único modo en que había acertado hacerlo. Siguieron al primero dos dedos más hasta que Milo sintió aquel cálido y estrecho interior ceder un poco ante las presiones ejercidas, cuando finalmente extrajo sus dedos sintió el cuerpo de Camus tensarse por lo que comenzó nuevamente a acariciarle besando los montes y valles de aquel cuerpo hasta hacerse paso al interior con un solo movimiento. La sensación de estrangulación casi enloqueciéndolo. Mientras el potente gemido emitido por Camus le aconsejaba lentitud, la sensación alrededor de su miembro le exigía moverse, por lo que inició las embestidas a un ritmo que poco a poco se tornaba cadencioso para el placer de ambos. Milo decidió olvidarse de la pregunta que le asaltaba de tanto en tanto acerca de si era correcto o de si hubiese deseado descubrir eso con alguien más, no podía decir que no amara a Camus, pero aun dudaba de si había deseado tener simple y puro sexo con él, el caso es que lo estaba haciendo y por los dioses que podía afirmar sin restricciones que ambos lo estaban disfrutando. Finalmente sintió como llegaba a ese punto que parecía hacer gritar de placer a Camus, chocando pues con la próstata del otro no tardó mucho en sentirse vaciar en el interior del francés, por lo que exhausto se dejó caer en la cama. Cuando recuperó el sentido ahí estaba Camus observándolo en toda su arrogante desnudez, quien al parecer apreciaba en silencio la anatomía del heleno, que un tanto incómodo buscaba cubrirse de aquellos imperturbables orbes de azul zafirino. Pero una mano le tomó de la muñeca sosteniéndole con toda calma mientras los labios de Camus se curveaban sugerentes. —Hiciste una promesa Milo, yo cumplí mi parte ahora te toca a ti… Éste le observó sorprendido, a punto de replicar. Desde su punto de vista ambos habían perdido ya su castidad… sus ojos se abrieron de par en par al alcanzar su mente la profundidad de aquellas palabras. Ahora entendía pues que Camus deseaba perder su castidad en toda la extensión de aquella palabra y para ello, Milo debía perder la única virginidad que le quedaba. Suspiró cansado antes de tirarse en la cama. —Venga pues, espero seas considerado conmigo… —Lo prometo— para Milo la voz de Camus por un instante fue intensamente profunda, adivinando en ella una sonrisa que no dejaba de perturbarlo. No tardó en sentir los labios del otro mimando su cuerpo, probando cada rincón que se les antojara, sus manos moldeándole a su gusto, disfrutando su piel las caricias de aquellas delgadas falanges que presionaban con mediana suavidad. No pudo reprimir los gemidos al sentirse entre los dedos de Camus, una mano acariciando el vello en su bajo abdomen mientras la otra presionaba su escroto con inclemencia, llevando de los testículos a su miembro para finalmente dignarse a masturbarle al mismo tiempo que sentía como su espalda se levantaba de la cama debido a la intrusión en su interior. Su cuello siendo atacado por los labios y lengua del galo, provocando mil sensaciones en su espalda y suspiros largos entre cada gemido. Sus brazos no sabiendo que más hacer, se aferraron al cuello de Camus, buscando acercarle y dar por terminada la tortura de aquel preámbulo. Y en esa ocasión sus mudas órdenes fueron complacidas, pues un agudo dolor no tardó en hacerse presente, mientras sentía como se abría en dos para permitirle el paso a Camus dentro de sí. Sus piernas en un movimiento desesperado rodearon la cintura del galo, no recordaba donde pero había leído que aquello era útil, aunque no supo para qué puesto que el dolor parecía sólo haberse intensificado, pero Camus parecía disfrutar aquel contacto pues su pierna estaba siendo sostenida por un brazo, mientras una mano le masturbaba al mismo creciente ritmo de las embestidas que poco a poco le llevaba al borde de la exasperación. No supo en que momento había ocurrido pero antes de darse cuenta ya estaban sus labios en una perfecta “o”, exclamando de placer ante la sensación de aquel miembro chocando con sus vísceras, un movimiento en su interior, todos sus músculos contrayéndose y lo siguiente que supo era que la cálida simiente de Camus inundaba su interior. Por segunda ocasión en la noche se tumbó en la cama, sintiendo que moriría después de tantas sensaciones. Respiraba con dificultad, hasta que poco a poco todo parecía normalizarse para él. Fue en ese instante que se topó nuevamente con la visión de un Camus desaliñado y de aspecto imposiblemente voluptuoso y sensual. No pudo evitar preguntarse si todas las personas contaban con ese lado también, o el cómo se vería él ante los ojos de Camus. Éste por su parte observaba entre maravillado y escéptico a Milo, admirando la belleza masculina de éste y el efecto de la actividad sexual en él. —Milo dime, después de esto ¿qué somos? ¿Amantes? Milo le observó, incrédulo ante aquella pregunta, confundido al no tener una respuesta a una pregunta que ni él mismo se había hecho. Se incorporó, molesto de repente por la situación y por la aparente ligereza con la que Acuario se tomaba el asunto. Colocó las manos sobre los ojos y después frotó todo su rostro con ellas, sin hallar palabras aún. —No importa Milo, déjalo así. Realmente no importa, porque al menos me has dado lo que más quería Sin decir más Camus besó los labios del heleno, acostándose en la estrecha cama sin prestar mayor atención a lo demás. Milo aturdido por lo anterior, decidió ignorar la pregunta y nunca contestarla porque la verdad es que a ellos nada parecía quedarles ya, amigos parecía muy poco, hermanos tampoco era adecuado pues los hermanos no se besan, ni tienen sexo…y los amantes, no se conocían tan bien ni eran tan incondicionales como ellos dos lo eran. Al despertar se encontró solo, tal y como había previsto, sólo esa sensación entre sus piernas como reminiscente de aquella noche con Camus. Suspiró nuevamente, cansado y sintiéndose profundamente consternado y vacío. Finalmente se levantó con pesadez antes de decidir tomar un baño, deseando que el agua se llevara las caricias y la sensación de Camus en él; sintiendo un poco más la soledad a cada instante, mas decidiendo que no se arrepentía de lo que había sucedido. Confiaba en las palabras de Camus, su relación debía superar eso, podía hacerlo… Pasaron los años y todo contacto con Camus se limitó a unas cuantas escuetas líneas que recibía de éste cada tres meses o más. Todo parecía haber sido un sueño, Camus nunca mencionaba lo sucedido esa noche y Milo tampoco, era de esas cosas que se ignoran con tanta insistencia que en un momento se llega a dudar de si realmente habían sucedido. Tanto así que al reencontrarse poco antes de la batalla en los doce templos, el tema seguía tan enterrado como siempre, poco habían conversado y lo último que habían discutido había sido aquel favor que le había valido la muerte a Camus. >> End of flash back<< Estoy aquí recargado en uno de los pilares de Aries, esperando pacientemente hasta que veo asomarse a la figura del niño de bronce, frunzo el ceño al observarlo tan tranquilo después de todo lo que me ha hecho pasar. La noche fue larga recordando mis demonios del pasado, las promesas que no cumpliste y ahora tu táctica tan ruin para hacerme acercar a Hyoga. Me ve y se detiene, observándome con una fijeza casi irreverente, y eso por alguna razón, me gusta más que su actitud un tanto temerosa de ayer. Supongo que debe creer que voy a contestarle su pregunta pero realmente no sé si quiera hacerlo, es más, no sé si pueda hacerlo. Sin más decido acercarme hasta tenerlo frente a mí, le sonrío de ese modo tan peculiar que sé que uso cuando alguien no me simpatiza; es una sonrisa con un cariz entre sarcástico y socarrón, algo que el joven nota pues frunce el ceño. —Te diré lo que quieres saber, con una condición. Nuevamente te maldigo Camus porque no es otro más que tú el que me ha metido en esto. —Dime Milo. Permanece sereno, parece no sorprenderlo en absoluto y eso sólo confirma mis sospechas de que ha leído la carta. Por lo que me enderezo, arrogante antes de mirarle con cierta displicencia. —Quiero saber, ¿qué es tovarăş? Ahora me mira extrañado, incluso retrocede un instante antes de que sus labios sonrían de un modo que me molesta, mas no digo nada espero en silencio su explicación que parece estar meditando más de lo usual. —Es complicado Milo, pero por tu pregunta supongo que lo más adecuado es decirte que la palabra se usa para describir a un compañero, o a un espíritu emparentado, esto es una persona en la que se confía explícitamente… con el corazón, con el cuerpo, el alma y tu propio bienestar. Pelearías, y más que seguro, morirías para protegerlo, y él haría lo mismo por ti. Eso es un tovarăş Milo. Escucho en silencio y ahora entiendo muchas cosas. Con que eso somos Camus, con que eso fuimos siempre… por lo visto incluso ahora que ya no estás te gusta echarme en cara que siempre has sido más sabio que yo. Levanto mi mirada y Hyoga me observa con curiosidad y es que, sin darme cuenta, empecé a sonreír, algo que sinceramente creí que no volvería a hacer. —Pues ahí tienes Hyoga, tu respuesta. Camus tuvo la amabilidad de respondernos a ambos antes de irse, siempre el tan considerado Acuario… Me mira y sé que está confundido y que desea preguntar muchas cosas, pero todo eso que desea saber ya no vale la pena. Aún no te perdono el que me usaras Camus, ni tampoco que faltaras a una promesa que tú mismo me forzaste a hacer. Pero de momento estoy más interesado en tu respuesta, nunca fuimos ni amigos, ni hermanos, ni amantes, siempre fuimos tovarăşi ¿no es verdad?

#fanfic #saint seiya yaoi #milo/camus #spanish #rating: NC17 #yaoi fanfiction #scorpio milo #aquarius camus

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(creo que borre el ultimo mensaje sin querer) Good answer, FYI, I'm a guy. So reading that answer is good. Por lo que entiendo es como si tu eres las personas que trabajan con los seguros medicos para aprovar medicamentos nuevos... or am I still not getting it?

My favorite sport is binge-watching TV or Netflix. Really into murder mysteries recently.

Then what's your favorite food then? 😊

Me imagino que te pareció excelente 😂

Ehhhh still not getting it 🎻

Uhhhh that's nice! You should watch What we do int he shadows está en Hulu(si tienes)

My favorite food is all 🥹

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Que pasa si desconecto el sensor map

Ralentí irregular : si el sensor MAP falla, el motor puede funcionar al ralentí irregular o detenerse.

Tartamudeo del motor : un sensor MAP defectuoso puede hacer que el motor tartamudee o dude durante la aceleración o cuando se abre rápidamente el acelerador.

Mezcla de combustible rica o pobre : ••El sensor MAP envía datos a la ECU para que calcule la mezcla adecuada de combustible y aire. Si falla, es posible que la ECU no pueda ajustar correctamente la mezcla, lo que dará como resultado una mezcla de combustible rica o pobre.

Luz de control del motor : un sensor MAP defectuoso puede hacer que se encienda la luz de control del motor, lo que indica un problema con el sistema de control del motor.

Si nota alguno de estos síntomas, es fundamental que un mecánico calificado diagnostique su vehículo para determinar si el sensor MAP tiene la culpa o si hay otro problema a la mano.

¿Se puede reemplazar el sensor MAP?

Si se encuentra que un sensor MAP (presión absoluta del colector) está defectuoso, puede reemplazarse. Sin embargo, es importante tener en cuenta que el proceso de reemplazo varía según la marca y el modelo del vehículo.

En general, los pasos para reemplazar un sensor MAP son los siguientes:

Ubique el sensor MAP: El sensor MAP generalmente se encuentra en el colector de admisión del motor o en el cuerpo del acelerador.

Desconecte el conector eléctrico : Para evitar dañar el cableado, desconecte el conector eléctrico antes de quitar el sensor.

Retire el sensor : El sensor puede estar asegurado con tornillos o clips, dependiendo de su diseño. Retire el sensor de su ubicación de montaje con cuidado.

Instale el sensor nuevo: Reemplace el sensor antiguo en la misma ubicación y asegúrelo con tornillos o clips.

Vuelva a conectar el conector eléctrico: Después de instalar el nuevo sensor, vuelva a conectar el conector eléctrico.

Borre los códigos : si la luz de verificación del motor se activó por un sensor MAP defectuoso, puede ser necesario usar una herramienta de diagnóstico para borrar los códigos.

Es fundamental asegurarse de que el sensor MAP de reemplazo sea de alta calidad y cumpla con las especificaciones del fabricante del vehículo. Si no está seguro de realizar este procedimiento de reemplazo usted mismo, un mecánico calificado puede ayudarlo.

¿Qué sucede si desconecta un sensor MAP?

Desenchufar un sensor MAP (presión absoluta del múltiple) puede provocar una variedad de problemas que afectan la capacidad de conducción y el rendimiento del vehículo. Estos son algunos resultados posibles:

Bajo rendimiento del motor: sin la retroalimentación del sensor MAP, es posible que la unidad de control del motor (ECU) no pueda ajustar correctamente la mezcla de aire y combustible y el tiempo de encendido. Como resultado, el rendimiento del motor se ve afectado, lo que incluye una disminución de la potencia, la aceleración y la eficiencia del combustible.

Luz de verificación del motor: desconectar el sensor MAP puede hacer que la ECU registre un código de falla, lo que hace que se encienda la luz de verificación del motor.

Ralentí irregular y estancamiento: la ECU ajusta la velocidad de ralentí del motor en función de los datos del sensor MAP. Sin esta retroalimentación, el motor puede detenerse o funcionar en ralentí irregular.

Aumento de emisiones : si la mezcla de aire y combustible no se ajusta correctamente, el vehículo puede emitir más emisiones, lo que puede dañar el medio ambiente y hacer que el vehículo no pase una prueba de emisiones.

Daños en el motor : hacer funcionar el motor sin un sensor MAP puede causar daños a los componentes del motor, como pistones y válvulas, en algunos casos.

Cabe señalar que desenchufar el sensor MAP no es un procedimiento recomendado para solucionar problemas. Si sospecha que un sensor MAP está defectuoso, debe hacer que un mecánico calificado lo diagnostique y lo repare.

¿Debe morir mi auto si desenchufo el sensor MAP?

Desenchufar el sensor MAP (presión absoluta del colector) puede provocar una variedad de problemas, incluido el bloqueo del motor o el ralentí irregular. Sin embargo, si el automóvil morirá o no si el sensor MAP está desconectado depende del vehículo y su sistema de control del motor. 

Algunos motores pueden funcionar con una funcionalidad limitada en ausencia del sensor MAP, mientras que otros no. Es importante tener en cuenta que desenchufar el sensor MAP no es un paso recomendado para solucionar problemas y puede causar daños al motor. Si sospecha que un sensor MAP está defectuoso, debe hacer que un mecánico calificado lo diagnostique y lo repare.

¿Cómo probar un sensor MAP?

Se requiere una herramienta de diagnóstico y cierto conocimiento del rendimiento del motor para probar un sensor MAP (presión absoluta del colector). Los siguientes son los pasos para probar un sensor MAP:

Paso 01. Inspeccione visualmente el sensor MAP en busca de signos de daño físico, como grietas o cables rotos. Si se descubre algún daño, se debe reemplazar el sensor.

Paso 02. Examine las conexiones eléctricas : asegúrese de que las conexiones eléctricas al sensor MAP estén limpias y conectadas de forma segura.

Paso 03. Conecte una herramienta de diagnóstico : conecte una herramienta de diagnóstico al puerto OBD-II del vehículo y lea los códigos. Si el sensor MAP falla, lo más probable es que genere un código relacionado con el sistema de combustible o el rendimiento del motor.