vilumna

[vilumna]

Сегодня снова не хотелось жить. Нет, ничего не случилось. Просто в очередной раз содрала корочку ещё не зажитой раны.

Откуда в нас эта древняя иррациональность? Почему, почувствовав боль в горле после ночи у открытого окна и зная, что каждый глоток приносит боль, как будто специально начинаем глотать с небывалой частотой? Чтобы проверить, на месте ли эта боль? Мы же и так знаем, что не могла она пройти так быстро.

Пролежав всё утро в слезах и разглядывая пятна на потолке, взялась за книгу. Хоть что-то полезное от этой меланхолии - хотя бы читать стала больше. Забавно, как герои вторили песне, под которую я пыталась унять слёзы всего пару часов назад. Как говорил классик: "Есть лишь любовь и есть смерть: смерть стоит того, чтобы жить; любовь стоит того, чтобы ждать."

И снова в незажитую рану.

Пошла читать на улицу. Все дети спали, только один ненасытный мальчик носился туда-сюда на своём самокате, пока бабушка удручённо сидела в тени. Он говорил вслух сам с собой, а из неё, казалось, жизнь давно высосала все соки, так что за пару часов я не заметила ни одного движения в её стороне, ни одного слова своему внуку.

На самом деле, в чём-то я ей даже завидую. Каждый день сидеть, имея своей целью только одно - быть рядом. Не иметь амбиций, не иметь желаний, просто созерцать солнечные лучи и чувствовать колыхание ветра на своей коже.

[vilumna]

Странный сон приснился сегодня. Была зима, я шла далеко-далеко вдоль берега в ночи. Один неверный шаг - и земля ушла от моих ног. Я начала падать с утёса прямо в воду, прямо в полёте пытаясь сменить траекторию, чтобы попасть на выступающий край берега чуть впереди, но он промчался мимо в нескольких сантиметрах от меня.

Я провалилась под воду и медленно опускалась всё глубже и глубже. Что странно: в реальности я дико боюсь глубины, но там я была абсолютно спокойна. Синева вокруг бесконечностью разбегалась во все стороны, становясь чернее с каждой секундой, но я была абсолютно спокойна. Я не могла пошевить ни мускулом, потому что всё тело парализовала ледяная вода. Но я не чувствовала холода и рассуждала трезво.

Я понимала, что никто меня не спасёт. Помимо того, что вокруг не было никого, кто стал бы ради меня рисковать жизнью, это было бессмысленно. Спасителя постигла бы та же участь, и в бездну опускалось бы уже два бесчувственных тела. И я просто спокойно тонула.

Мне было не страшно, потому что я знала, что, когда мои ноги достигнут дна, меня уже не будет здесь. Я об этом не узнаю. И это железобетенное спокойствие удивляет. Кажется, что зная о том, что тебе осталось жить несколько минут, ты будешь сопротивляться, будешь вцепляться всеми силами, какие остались в твоих слабых ручонках, в последнюю надежду выжить. А, оказывается, дыхание смерти - это ветер безмятежности.

А спаситель всё-таки появился. Казалось, что ледяная вода совсем не имеет власти над ним. Он просто нырнул и достал меня оттуда. А я даже не знала, кто это.

#сон #спокойствие #вода #глубина #страх #страх глубины #страх смерти #смерть #спаситель #ночь

[vilumna]

Отпуская, получаю.

Отпускаю любимый жанр музыки, получаю все - и остальные, и тот, который любила.

Отпуская компании и друзей, получаю всех людей. В том числе тех друзей. И каждый становится моим другом.

Отпуская контроль над событиями, впускю новые, неожиданные и невероятные.

Отпуская привязанности, получаю свободу и всё то, к чему была привязана.

Отпуская ожидания, получаю чудеса.

#свобода #привязанность

[vilumna]

Я говорю, что мне нравятся шрамы. А что - они никак не мешают мне, никак не влияют на моё настоящее, но рассказывают истории из прошлого.

Я злюсь на свои психологические травмы. Я борюсь с ними, пытаюсь избавиться от них всеми способами, чтобы начисто стереть из своей психики. Но что отличает их от шрамов? Это те же шрамы, только не снаружи, а внутри.

Прими опыт, который они подарили тебе, поблагодари и отпусти. И они тоже будут лишь историями, не имеющими власти над настоящим.

#шрамы #травмы #принятие

[vilumna]

11

Знаешь это чувство, когда ты возвращаешься в свой родной маленький провинциальный городок? Да даже хорошо, если городок, а не посёлок или село. И ты, весь такой целеустремлённый, жаждущий лучшей жизни, стремящийся к самосовершенствованию и качественному образованию, видишь, что ничего не изменилось. Ну совсем ничего. Твои родители все ещё проводят целые дни перед телевизором, бабки на лавочках всё так же обсуждают соседских детей, подростки всё так же слоняются в поисках укромного места, где можно спокойно попить пивко или самогонку. У тебя столько планов на жизнь, столько возможностей, ты только и боишься, что не успеешь всего, а тут всё стоит. Все живут как будто в болоте, и, что уж тут, всех это устраивает. Ты смотришь на всю эту "жизнь" и при первой возможности возвращаешься туда, к себе, в свою новую реальность. Так что, знаешь это ощущение? Я вот не знаю, потому что учусь всё в том же довольно крупном областном центре и всё ещё живу вместе с родителями. Но именно такое чувство охватывает меня каждый раз, когда я провожу время с вами, дорогие одноклассники. Нам с вами больше не по пути.

[vilumna]

День 9. Поколения

Совершенно случайным образом наткнулась на марафон благодарности, который обещает перевернуть всю мою жизнь. А так как, во-первых, я не верю в случайности, во-вторых, я уже тысячу раз слышала про огромную пользу благодарности и даже как-то пыталась внедрить такую привычку, но быстро забросила из-за недостаточно глубокого понимания, зачем мне, собственно, это нужно, и в-третьих, потому что это бесплатно и я никогда не участвовала ни в чём подобном, а как бы почему бы и да, поэтому я присоединилась.

Там есть чатик, где больше тысячи ��юдей постоянно что-то пишут, но удивило меня вот что: наткнулась на сообщение одной девушки с вопросом о том, сколько кому лет (ей, к слову, 21). И после нескольких сообщений с числами 15 и 17 она очень удивилась и написала, что эти люди слишком молодые. Когда у неё спросили: “Слишком молодые для чего?” - она ответила что-то в духе того, что в таком возрасте ещё не задумываются о таких вещах. Вот тут уже удивилась я. По моему опыту, как раз старшее поколение совсем не хочет задумываться о “таких вещах”. Мои родственники, например, уже давно разочаровались в этом мире и уверены, что они ничего не могут изменить. Ни в своей жизни, ни уж тем более в мире. И я даже не говорю о всяких околоэзотерических штуках, веру в которые у них уже точно не найти. А вот молодые наоборот - ещё убеждены, что вся жизнь у них впереди, что её создают они сами, что они особенные, мы жаждем лучшей жизни и ищем способы хоть что-то изменить. И мне хочется думать, что мы действительно меняем мир. Потихоньку, где-то незаметно, где-то громко и публично, но меняем.

Ну или это моё сугубо субъективное мнение, и я сильно ошибаюсь.

#руский блог #русский тамблер #русский пост #мысли #мысли вслух #марафон #благодарность #поколения #дневник #текстовый пост #текстовый блог #текстовый тамблер #русский текст

[vilumna]

День 7. Свобода

Поставить будильник на три утра. Не потому что ты собираешься спать, а потому что боишься пропустить момент. И всё равно пропустить этот будильник, потому что телефон лежит на зарядке на кухне, а ты сидишь на полу на балконе в другом конце квартиры. А потом выйти и идти, и идти, и идти навстречу рассвету в обнимку и под душевные разговоры. Не заметить, как прошло уже больше получаса, а ты всё ещё идешь вдоль этой пустынной трассы. Куда? И сам не знаешь. За свободой? Да, определённо.

А потом прийти. И прыгать, как маленькие дети, и бегать, и смеяться, и обниматься, и подпевать любимым песням, и делать тупые фотографии. И забыть про всё, что осталось где-то там, в городе. И забыть про родителей, которым точно не понравится, что ты не ночевала  дома, забыть про людей, которые только что звонили, забыть про все проблемы и загоны, забыть про все барьеры. И просто дышать свободой. Вдыхать красоту рассвета. А потом обернуться и увидеть радугу. Говорят, что радуга бывает только после дождя, правда? А тут не было никакого дождя. Сразу радуга. И снова всё по кругу: смех, объятия, прыжки, песни.

А потом идти назад и всё-таки попасть под дождь. И зайти под крышу остановки и просто сидеть и петь песни, не смотря ни на что. Кого это волнует? Точно не нас.

Мы молодые. Мы пьяные. Мы счастливые.

#свобода #блог #русский тамблер #русский блог #русский пост #текстовый пост #мысли #мысли вслух #мгновение #рассвет #молодость #дневник #искренность

[vilumna]

День 5. Один день

Ходила в школу на вручение аттестатов. Довольно интересно наблюдать на всё это со стороны: всё вдруг оказывается совсем не таким. Оказывается, вся эта церемония - абсолютно бессмысленное занятие, по сути. Смысл ей придаёшь ты сам. И если в прошлом году, когда я была одним из участников сего процесса, мне казалось, что это одно из уникальнейших, важнейших, торжественнейших, жизнеопределяющих и ещё много -ейших событий моей жизни, то теперь всё не так. Это всё формальность, очередной концертик с самодеятельностью. И это ещё хорошо, если она сколько-то качественная. Родители с горящими глазами поют песни, а выпускники уныло сидят со сгорбившимися спинами и вынужденно хлопают не в такт. Непонятно, чей это, в общем-то, праздник. Зато то, что я знаю точно, - так это то, что я счастлива, что больше никогда не буду в их положении. Ровно год назад, в точно такой же день начался худший период моей жизни, который длился несколько месяцев. Состояние полного непонимания, что же делать дальше, куда идти и с кем общаться. А самое главное - полное разочарование в себе. Все эти воздушные замки, которые ты упорно строил последние несколько лет, разрушились в одну ночь. И всё. Ты не можешь больше верить себе, а разве можно чего-то добиться без этого? Но, наверное, это даже к лучшему, что такое случилось. Кто знает, смогла бы я прийти к тому, что имею сейчас, если бы тогда в моей голове не произошло такой дикой встряски? Больше всего на церемонии вручения аттестатов мне понравилось две вещи: первый совет директрисы и второй. Первый: улыбайтесь чаще. Улыбайтесь, приходя на учёбу или работу по утру, улыбайтесь знакомым и новым людям, улыбайтесь незнакомцам. Во время её слов я непроизвольно начала улыбаться, и это действительно произвело моментальный эффект. Она явно что-то знает. И второй совет: если мы видим какую-то проблему, мы не расстраиваемся, не злимся, а спрашиваем себя :"Чему мы можем научиться у этой ситуации?" Казалось бы, такие банальные вещи, но как часто мы о них забываем. Нужно напоминать себе об этом чаще.

#мысли #мысли вслух #выпускной #русский тамблер #русский блог #русский пост #дневник

[vilumna]

300 слов искренности

Я уже потерялась в счёте недель, в течение которых я не написала ни строчки. В паническом страхе утечки информации я удалила все свои откровенные потоки сознания из заметок, хранящихся в облаке. Тетради и блокноты отталкивают своими пустыми страницами, ошибки на которых исправить нельзя, и просто, каждый раз, когда я брала в руки ручку, в голове как будто что-то перещёлкивало, и мысли останавливались. Просто останавливались. Нервные импульсы не доходили до нужных участков мозга, рука с ручкой становилась непреодолимой преградой, не успевающей за всей этой суматохой обрывков мыслей. Посты в Инстаграме (и даже ответы на комментарии) просто не могли вырваться из черепной коробки. Я потеряла искренность. Я не могу больше выражать свои чувства. Я не могу больше говорить о том, что меня волнует. Я не могу больше заявлять о своих желаниях. Я не могу больше делиться ничем, что происходит у меня в голове.

Кажется, вся ситуация достигла своего пика, и я решила предпринять то, что в моих силах. Начиная с сегодняшнего дня, я постараюсь каждый день выкладывать хотя бы что-нибудь, хотя бы малюсенькую запись, но с одним условием - это должно быть искренне. Почему в Интернет, а не в стол или жёсткий диск компьютера? Да потому что быть настоящим самим с собой легко, но как только появляется ощущение наблюдения, твоё "я" теряется, к тебе прирастают маски. Я хочу от них избавиться.

Я делаю это в первую очередь для себя, но если кому-то ещё такая моя затея покажется любопытной или, что ещё лучше, полезной - присоединяйтесь, я буду очень рада. Пока что не имею понятия о том, во что это выльется: будут ли это личные, почти дневниковые записи, или заметки о происходящем вокруг, или пространные рассуждения о вещах, которые кажутся мне интересными или важными, или открытия, сделанные за день - не знаю. Но я ставлю себе цель: 3 недели, минимум 300 слов искренности каждый день. Посмотрим, что из этого выйдет.

#блог #русский тамблер #русский блог #мысли #мысли вслух #искренность #челлендж #дневник

[vilumna]

Восхождение

Живёшь ты себе спокойно, живёшь, а потом - бац - и: ”У Вас сколиоз”. И сразу как-то неудо��но сидеть, стоять, лежать, да жить неудобно. Спина болит. И как я только раньше не замечала этого? Поликлиника. Кабинет рентгенолога. Ничего интересного. А вот за стенами есть кое-что. Горы и туман. О да, я обязана на это посмотреть.

Поликлиника находится под горой. А на горе есть смотровая площадка, на которую можно пойти вдоль оживленной дороги, через скопления многоэтажек. А можно напрямую по пустынной забытой дороге мимо заброшки. Как обычно, выбор был сделан не мной. Я не знаю, как это получается, но ноги сами ведут меня туда, куда им заблагорассудится. Ровное белое покрывало впереди. Одинокие глубокие следы сзади, обрывающиеся точно под моими ботинками. Погода близка к метели. Снег летит не в спину - не хочет мне помочь преодолеть эту дистанцию, но и не в лицо - хотя бы не мешает, и на том спасибо. Наверное, природе просто непонятно, зачем я с трудом перебираю ноги в снегу почти под самое колено, взбираясь на эту гору, и она решила просто понаблюдать за мной. Нет, мне не было плохо. Я шла, время от времени останавливаясь, чтобы отдышаться и дать передохнуть ногам. Но мне было безумно жарко и смешно. Смешно от того, что такой маленький человечек совершает такие трудные дела тогда, когда другие видят в нём лишь комочек трусости, нерешительности и слабости. Быть первым тяжело. Ты не знаешь, сможешь ли дойти, туда ли ты идёшь, есть ли в этом вообще смысл? Но это всё е-рун-да. Ведь тебе никогда не придётся подстраиваться под длину чужих шагов, с трудом удерживать равновесие, стараясь остаться на ногах. Ты не будешь мысленно ругать первопроходца за его глупую траекторию. Ничьё тяжёлое дыхание не заставит тебя идти быстрее, сбиваясь с собственного ритма. Шаг, шаг побольше, ещё сотня шагов. Устала. Пора отдохнуть, оглядеться, понять, туда ли ты идёшь. Снова шаг, шаг побольше и ещё сотня шагов. Кажется, здесь слишком глубоко, возьму чуть правее.

Да, в этот момент я была первопроходцем, тешущим себя надеждой, что кому-то понадобиться моя дорога. Ведь везде должны быть первые, за кем потянутся десятки, а может даже и миллионы.

P.S. Всё это время меня мучила одна-единственная мысль: почему я не взяла с собой фотоаппарат? Поэтому держите вот такие не лучшие no filter фото с телефона.

#русский тамблер #русский пост #русский блог #мысли #мысли вслух #рассказ #дневник #первый #быть первым #снег #зима #фото #горы #больница #поликлиника #будни #nofilter

[vilumna]

Смогли бы вы полюбить, если бы никто не рассказал вам, что существует такая штука - любовь?

[vilumna]

2

Знаете, что забавно? А вот у моего папы сильнейшая дальнозоркость. И оно понятно. Уже в 40 лет он говорил, что он старый. А любой разговор с ним о будущем заканчивается его словами: ”Кто знает, доживу ли. Мне уже недолго осталось”. А ведь ему нет и 55! Он смотрит слишком далеко, забывая о настоящем. Становится ужасно смешно, когда мы сидим вместе в метре от экрана, оба в очках, и не можем прочитать текст. Я - потому что далеко, а он - потому что слишком близко. Далеко ли упало яблоко? Смотря с какой стороны посмотреть. А вот мама у меня отличилась. Один глаз близорукий, а другой дальнозоркий. Вот такой вот каламбур. Берегите свое зрение.

[vilumna]

1

Где-то читала, что бли��орукость - это боязнь будущего. Так вот, у меня близорукость. Помню, как в детстве не могла поверить, что все эти тетеньки, дяденьки. студенты, бабушки на лавочке  - все когда-то были такими же, как я. Точнее, поверить-то �� смогла, но вот представить себя в 20 лет - ни за что. Я всегда была уверена, что с кем-кем, а со мной этого не случится. И я все еще не могу принять то, что до страшной даты - 20 лет - осталось меньше трех лет. Сколько себя помню, всегда не понимала тех сверстников, которые пытались скорее вырасти. Они говорили, что с горки катаются только мелкие, ходили без шапок в лютый мороз, носили каблуки, выше чем у моей мамы, красились в школу. Я же всегда хотела насладиться своим возрастом сполна. Мне казалось, что я что-то не успела, чего-то не сделала, что-то упустила. Каждый год с ужасом ждала очередного дня рождения. Время! Постой, ты куда? Я не успеваю жить. Боязнь взросления, видимо, так глубоко укоренилась в моем подсознании, что уже в 6 классе я перестала расти. Совсем. Если вы встретите меня на улице, я уверена, примете за малолетку из 5 класса. Но меня это не расстраивает, нет. Окулист сказал, что если я плохо ориентируюсь, то могу носить очки постоянно. Да, я плохо ориентируюсь: экзамены, выпускной, а дальше что? Куда дальше? Что прячется за этими страшными словами? Но вот очки на носу мне ни капли с этим не помогут.

#русский тамблер #русский блог #русский пост #близорукость #будущее #мысли #мысли вслух

[vilumna]

Мне показалось, что ты кукла. Пластмасса в твоей голове не даёт мне покоя.

#кукла #фото #русский блог #русский тамблер #русский пост #photography #photographers on tumblr #doll

[vilumna]

Балконная эстетика

~Тихо дышат мирные балконы в домах шумных городов~

#фото #русский пост #русский тамблер #русский блог #фотограф #photo #photography #photographers on tumblr #flowers #цветы #балкон #атмосфера #уют #эстетика #петунья #роза #анютиныглазки #фиалка #растения

[vilumna]

Отпусти меня, земля

О, как бы я хотела стать ветром. Воздухом, наполняющим все вокруг, искореняющим пустоту.

Просто представь. Ты ветер. Любой, какой пожелаешь. Легкий бриз на берегах южного курорта. Северный бурьян, леденящий раскрасневшиеся щеки и пальцы, остужающий самую душу. Жаркий, сметающий тонны песка в желтом океане пустыни. Бушующий циклон, обрушившийся на людей, сбившихся с пути

О, если бы я могла стать ветром. Я подхватывала бы птиц под крылья и несла бы их на своей нескончаемой энергии. Я бы растрепывала искусно уложенные прически молодых красавиц, делая их вид еще милее и прекрасней. Я бы играла осенними листьями, превращая их падение в чудесный танец. Я бы подхватывала потерянные вещи, возвращая их хозяевам. Я бы обволакивала своим мягким дыханием всех, кто нуждается в поддержке. Я заставила бы все ветряные мельницы планеты работать во всю силу. Я очистила бы все улицы от грязи и пыли. Я бы исследовала все-все уголки нашего мира и каждый раз, замечая что-то невероятное , становилась безветрием, полнейшим штилем, наслаждаясь моментом.

Я гуляла бы по крышам, срывалась с высоты вниз и выла, протяжно и печально выла, когда одиночество становилось невыносимым. Я собирала бы все звуки в одну волшебную мелодию, заставляющую сердца содрогнуться. Я шептала бы ласковые слова разлученным и нуждающимся в душевной тепле.

Я бы стала свободна. Летать, летать… Купаться в облаках, подхватывать капли морской воды, нестись во всю скорость по тихим улицам - это ли не счастье?

Как жаль, что воздух - это всего лишь стихия моего знака зодиака. Как жаль, что я всего лишь человек.

#русский блог #русский тамблер #русский пост #мысли #мысли вслух #полет #ветер #свобода #стихия #мечта #счастье #философия

[vilumna]

#весна #цветы #цветение #вишня #небо #природа #фото #sping #flowers #blossom #cherryblossom #blooming #may #nature #sky #май2017