#ich vermisse dieses Gefühl

[vielxzuxdepressiv]

Die Schnitte auf meiner Haut, geben meiner Seele, eine Stimme.

#selbsthass #schneiden #Selbstverleugnung #Ritzen #depressive #depression #es war einmal #ich vermisse dieses Gefühl #Freiheit #Schnitte #Narben

[whatifitoldyou]

wie manche leute einem einfach für immer orte ruinieren können, ich kann immer noch nicht nach speyer fahren ohne daran zu denken, wie ich damals als Teenager mit meiner Familie da im Sealife war und den ganzen Tag nur darauf gewartet hab wieder nach Hause zu kommen um mit dir schreiben zu können

kaum zu glauben dass ich Jahre gebraucht hab, um zu verstehen, dass ich Gefühle für dich hatte

besonders nachdem ich fast eine komplette Bahn fahrt aus dem Fenster in die Sonne gestarrt hab, nur weil du am Tag davor gesagt hattest, dass du meine Augen schön findest wenn Licht rein scheint

total normale Sachen zwischen Freunden und so

oder als ich mich nach deinem Unfall trotz Hausarrest aus dem Haus geschlichen hab nur um dich sehen zu können

keine Ahnung warum es bei dir so viel langsamer geklickt hat als bei jemandem wie Jacob oder so

unsere Freundschaft war sowieso irgendwie immer anders, viel intensiver als alle anderen, warum sonst hab ich dir noch wochenlange, wenn nicht monatelang hinterher geschaut obwohl du mich wie eine heiße Kartoffel hast fallen lassen

gott ich wollte ewig nichts anderes als wieder teil deines Lebens zu sein

dass das erst aufgehört hat als ich Jacob kennengelernt hab hätte eigentlich ein Anzeichen sein sollen

aber mein richtiges awakening kam ja dann doch erst Jahre später durch Laura

aber ich erinnere mich noch genau an die 10. Klasse wo ich einfach nur andauernd Ausschau nach dir gehalten hatte, mit der Hoffnung, dass du vielleicht ja auch mal nach mir schaust, jedoch hast du das nie

du warst mir wohl immer wichtiger als ich es dir war

ein Problem, das mich schon mein Leben lang verfolgt, mittlerweile hab ich jedoch gelernt, dass man Leute nicht zwingen kann einen zu mögen und ich glaube, dass ich auch mittlerweile gelernt hab, dass es okay ist loszulassen und die Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen

nichtsdestotrotz vermiss ich dich manchmal immer noch, obwohl ich weiß, dass diese Brücke nun endgültig niedergebrannt ist

meine hitzköpfigkeit hat mir schon immer in den Arsch getreten

#ramblings about love #ich würd das hier ja wie gewohnt mit deinem Namen taggen aber ich weiß ja wie das letztes Mal geendet hat #und ja ich missbrauche tumblr als mein tagebuch #fiel mir schon immer irgendwie leichter als es in ein richtiges buch oder so zu schreiben #früher hab ich immer (sprach)memos in meinem alten handy dafür verfasst #schade dass die alle weg sind #erinnert mich daran wie ich geweint hab als ich rausgefunden hatte dass alle fanfics die du mir geschrieben hattest weg waren #das war monate nach unserem letzten gespräch und ich wollte sie als erinnerung lesen #das war echt hart #ich wünschte auch ich hätte unsere bilder von unseren karstadt/galeria ausflügen noch #gott wie waren damals so eng miteinander #ich vermisse dieses gefühl #und ich vermisse dich #rant over

[lalalaugenbrot]

also... weil ich beim ersten mal immer nur so an die 30% aufnehmen kann vom neuen Spatort (ist tbh eher so wie Pflaster abreißen), hab ich jetzt direkt den notwendigen Rewatch gemacht und meiner eigenen Tradition folgend direkt eine kleine pro/kontra-Liste dabei gemacht... nur schonmal soviel: ich find ihn nach dem Rewatch etwas weniger "schlimm" als beim ersten Gucken, eigentlich sogar okay und gehe jetzt definitiv mit einem besseren Gefühl (endlich) schlafen...

alle weiteren Gedanken under the cut:

PRO:

leo der sich selbst eine sprachnotitz schickt <3 (so ähnlich halte ich auch immer meiner spatort-träume fest, die ich in den Wochen vor dem neuen Spatort habe)

DASS LEO ADAM KEINEN KAFFEE EINSCHENKT OMG

adams outfit am zweiten tag... dunkelgrau/lila?!? chefs kiss!!

Hölzerchen! <3

dass es überhaupt mal eine Staatsanwältin gibt!! — aber so richtig gefühlt hab ich sie leider nicht

Jens Jens — habs ja schon gesagt aber Jens ist so ein guter Name für Leo, wette sein Vater wollte ihn so nennen, aber die Mama hat sich durchgesetzt weil sie was moderneres wollte und Caro ja auch schon was mit -o hieß

Adams HomeofficeGarten-Outfit OMG, ich liebe es so sehr, überhaupt dass er da mit den Gartenschläuchen hantiert, sehr homey ich liebs

Adam wartet mal wieder in einem Zufahrtsweg an einer Landstraße, nur leider ohne Ramen diesmal

Esther und ihre kleine Chilloutsession mit Buch auf der Bank... nice!!

"die sind schon wieder am Scheiße bauen" <3

Adam kommt abends ins Büro und nimmt sich erstmal Deo, das direkt auf seinem Schreibtisch neben den Schreibutensilien steht... liebs irgendwie

Wie stolz Adam ist, dass Leo auf die schiefe Bahn gerät... ungut aber süß

protective adam 😌 ich meine man hätte das alles noch etwas mehr herausstellen können, indem man z.b. Leo wirklich in Gefahr bringt aber naja... der Gedanke und Ansätze waren da

Adam der sich mit Leos Jacke zudeckt 😭😭

Adams peptalk... seine hände auf leos unterarmen??? ES IST SO SOFT???? und außerdem!!! bekanntermaßen ist das Saarland ja Deutschlands katholischstes Bundesland (ja, vor Bayern) und ich/wir hatten ja schonmal spekuliert ob/wie katholisch die 4 sind und insbesondere Leo und WENN man dieses Szene mit der Vorstellung anguckt, dass Leo katholisch ist oder zumindest katholisch erzogen wurde und Adam das natürlich weiß, haut Adams seltsam-christliche Rhetorik (also weil warum??) SO DERMASSEN rein!!! (bin 99,9% sicher dass das in keinster weise die inention war aber holy shit ich werd das jetzt so sehen)

bisschen sehr süß, dass Adam Leo mit Essen bewirft (er liebt ihn so sehr)

generell war diese Umkehrung natürlich sehr nice... Adam der Leo verhaften muss, Leo der Scheiße baut, Adam der ihn beschützt, das war schon eine sehr sweete Idee... man hätte sie nur noch besser umsetzen können

KONTRA:

die ständige musik... also dass überhaupt permament musik laufen muss, aber dann auch noch diese Nintendo musik... not a fan

die reaktion von rosies mann am telefon ist schon wieder so random klischeemäßig und wer fragt denn sofort "ist sie tot?"

was sind das für leute woher kennen die sich warum chillen die im casino was machen die sonst so warum machen die so kinderwetten müssen die nicht arbeiten warum haben die so viel zeit gibt es sowas in echt???

die sinnlose frauenfeindliche, fatphobische sprache, die stereotypen tropes... WHY

keine Heide :( ich weiß sie war beim letzten Mal auch schon nur deko, aber ich vermisse sie... also nicht wirklich ein Kritikpunkt aber sie fehlt einfach

wo wir dabei sind.... WO WAR CARO IN DIESEM LEO-ZENTRISCHEN TATORT?? (warum war caroline erikson mit christian theede kurz vor dem dreh essen warum???)

die wetten sind einfach lame... man hatte nicht mal jemals das gefühl dass jemand ernsthaft in gefahr ist (bzw als Taleb "fast ertrinkt" ist es ja es ja seine eigene Entscheidung, also wenn ihn wenigsgens jemand festgekettet hätte oder so) oder als Betty über den Graben ist... das hätte man zumindest irgenwie anders inszenieren können... aber NAJA, was soll man da noch zu sagen

"ha... Heroin" WHAT???

während sich alle über die eingespeicherten kontaktnamen beschweren (sehe ich überhaupt nicht so) können wir über Adams Profilbild reden?!??? he would never... der hat irgendein Käsebrötchen als Profilfoto aber doch nicht so ein richtiges von sich vom Fotografen (zumal auch pias... ist das nicht von den promobildern?!?? LAZY)

die hendrikismen waren ein bisschen zu through the roof für mich... "diese untote", "diese wirbellosen"... wiebitte??? wer zur Hölle redet so? und seit wann redet Leo so? soll das Adam-Style sein?!

das Ende??? das hysterische Lachen hätte nun vielleicht nicht unbedingt ganz so hysterisch sein müssen, bissi sehr cringe 🥲

und gab es jetzt einen Cliffhanger? oder war es das jetzt mit dem Geld? und was ist dann mit Boris?? ist der jetzt weg oder was?? und manuela?! was ist aus königssohn!adam geworden? also nicht dass ich der storyline eine träne nachweine aber ich bin etwas verwirrt, ob das jetzt weg ist oder nicht??

???

nikotinkaugummi?! ich weiß weiß nicht ob ich das süß oder albern finden soll... ich meine leoskopf!adam sagt ja selbst dass es erbärmlich ist aber like... gibt es wirklich leute die im Casino chillen und dabei nikotinkaugummis kauen?!

finde es sehr interessant/fragwürdig, dass leo überhaupt pokern und so kann... ich meine ich wäre komplett aufgeschmissen aber leo scheint ja voll zu wissen was abgeht... WOHER?! hat er Freunde?! hatte er Freunde?! hatte er in der Ausbildung eine Clique mit der er Pokernächte gemacht hat?? zockt er online!?? HOW???

ENGEL-Gate... je länger ich drüber nachdenke für desto wahrscheinlicher halte ich es, dass er vielleicht doch "Engel" gesagt hat?! vielleicht aber auch "eigentlich"? oder gar nichts?! hilfe!!

woher hat Betty bitte Pias Durchwahl???

cool ich weiß ne neue Methode um am sicherheitscheck nicht mehr so lange anstehenden zu müssen... ich renne einfach durch und rufe "Kripo xyz"

Fazit:

insgesamt ist einfach vieles, was ich gesehen hab, was da sein sollte, nicht richtig angekommen... Leos und Adams Konflikt war nur so halbgar, Leos "Angefixtsein" hab ich nicht gefühlt, die Wetten waren nicht bedrohlich, Leo war nicht wirklich in Gefahr und ergo ist auch Adams Protectiveness nicht wirklich zur vollen Geltung gekommen... ein paar cute momente hatte er natürlich schon, aber irgendwie hab ich das Gefühl, die haben nicht so reingehauen, weil das Gegengewicht gefehlt hat... darüber hinaus hab ich auch die Episodenfiguren alle 0 gefühlt. mit besserer Regie hätte man aus dem Buch aber glaub ich schon noch ein bisschen mehr rausholen können... aber nach dem Rewatch find ich, war es jetzt auch keine komplette Vollkatastrophe... insgesamt trotzdem der schwächste würde ich sagen, insbesondere wenn man bedenkt, in was für einer Extremsituation HdW entstanden ist... (und HdW war halt wirklich spannend, fand ich damals zumindest... aber da war ich auch noch nicht investiert, also bisschen schwer zu vergleichen) aber ja, mal sehen, vielleicht revidier ich das auch nochmal und fdg rückt noch höher?!

#spatort #tatort saarbrücken

[iamthedisorder]

Will ich mich wirklich nicht verlieben,

oder wünsche ich mir in Wahrheit doch,

dass da jemand kommt,

der mich vielleicht vom Gegenteil überzeugt ?

Ich geb es zwar nicht zu,

aber ich vermisse es verliebt zu sein,

ich glaube mir fehlt dieses Gefühl,

nüchtern auf Wolke 7 zu schweben,

ganz ohne Drogen einen Rausch zu erleben.

- iamthedisorder

#liebe #rausch #drogen #clean #borderline #poesie #einsam #alleine #verlieben #angst #verliebt #bindungsangst #verlieren

[brokendreamsclique]

Hey.

Es tut mir leid, das es solange gedauert hat, bis ich den Mut gefunden habe dir diese Worte zu sagen. Ich weiß das ich der letzte Mensch bin von dem du so eine Nachricht haben möchtest und das macht es mir um so schwerer, aber ich muss es loswerden.

Es tut mir leid. Es tut mir leid für die Fehler die ich gemacht habe, für die Worte die ich gesagt habe und für die Dinge, die ich getan habe. Ich weiß das es keine Entschuldigung gibt, die das wieder gut machen könnte, aber ich möchte es trotzdem versuchen. Ich vermisse dich. Mehr als ich zugeben möchte. Wenn ich mich bei dir gemeldet habe, dann weil du mir fehlst. Wenn ich mich nicht gemeldet habe, dann weil ich drauf gewartet habe, das ich dir fehle. Die Leere die da ist seit dem du gegangen bist ist unbeschreiblich. Ich wünschte ich hätte damals anders gehandelt, anders gedacht, anders gefühlt, aber das Leben gibt uns keine zweite Chance die Zeit zurückzudrehen. Ich hoffe das du irgendwo da draußen dein Glück findest, das du die Liebe und Zufriedenheit findest, die du verdienst. Auch wenn ich nicht mehr Teil deines Lebens sein darf, werde ich immer an dich denken müssen, an die schönen Momente die wir geteilt haben und an die Person in die ich mich verliebt habe und die ich immer noch Liebe. Es tut mir leid, das ich nicht besser war, das ich nicht mehr für dich sein konnte, aber ich hoffe das du weißt das meine Gefühle echt sind und immer waren, auch wenn ich es nicht immer zeigen konnte. Einen Menschen den es nicht gut geht findet es oft schwer über seine Probleme zu sprechen. Stattdessen gibt er nur kleine Hinweise darauf das etwas nicht stimmt. Diese Hinweise sind das Ergebnis von einem Gefühl der Unsicherheit und Unfähigkeit sich zu öffnen. Vielleicht traut sich diese Person nicht ihre Gedanken und Gefühle auszudrücken, weil sie Angst vor der Reaktion andere hat, oder sich nicht sicher ist, wie sie ihre Emotionen in Worte fassen soll. Vielleicht hast du die Wahrheit gesagt, vielleicht hast du auch gelogen. Vielleicht wolltest du ja dein Leben mit mir verbringen, vielleicht war es aber auch nie eine Option. Vielleicht wolltest du ja glücklich mit mir sein, vielleicht aber auch nicht. So viele Vielleichts aber so wenig Klarheit in meinem Kopf, doch was mir klar ist, ist die Tatsache, das es weh tut, ohne dich sein zu müssen, mich von dem Gedanken mit dir glücklich sein zu dürfen, verabschieden zu müssen. Es tut weh das ich voller Zweifel bin. Wieso, weshalb, warum. Alles fragen auf die ich keine Antwort finde. Vielleicht wirst du irgendwann in der Lage sein mir zu verzeihen, auch wenn ich es vielleicht nicht verdient habe.

#vermissen #gedanken #liebeskummer #schmerz #sehnsucht #hoffnung #beziehung #vertrauen gebrochen #kein vertrauen #herzschmerz #kummer #kaputt #depri #es tut mir leid #es tut so weh

[malinka2493]

Komisch. Da lese ich einen eigenen Beitrag, der schon 8 Jahre her ist und der alles beschreibt und doch weiß ich ganz genau, welche Situation es war. Ich habe sie direkt vor Augen. Heute weiß ich, dass wir nicht für immer waren. Aber, wenn ich mich erinnere, wie verliebt ich war. Wie schön dieses Gefühl war, dann frag ich mich, wann bin ich so kalt und traurig geworden? Ich war doch nicht immer schon dieser in sich gekehrte Mensch. Dieser Mensch, dessen Gedanken einfach nicht ruhig sein können? Oder doch? Gerne würde ich dich das jetzt fragen. Es ist viel Zeit vergangen und natürlich erinnert man sich nur an die schönen Zeiten. Jetzt ist es anders. Das Gefühl der Liebe ist so erwachsen. Wie sollte es auch anders sein, 15 Jahre später. Aber ich vermisse das Gefühl der Leichtigkeit. Ich würde gern diese Selbstzweifel verlassen, die Gedanken an das was andere denken. Wann bin ich zu diesem Menschen geworden? Vielleicht war ich es schon immer. Wenn ich dich nur fragen könnte…Aber ich will vor dir den Schein bewahren.

#emotions #gedanken #liebe #zweifel #älter werden #angst #growing up #love #random toughts

[xniemand-mehrx]

Seit knapp 3 Jahren clean von der Klinge. Aber der Druck war nie weg. Das Verlangen begleitet mich Tag für Tag. Es ist so schwer stand zu halten. Ich vermisse dieses Gefühl so.

[sevdambeyzamaait]

Bir sene, bir ömür

Evde oku.

Es tut mir Leid, dass ich nocheinmal schreibe. Aber heute ist ein besonderer Tag, den kann ich nicht ignorieren. Heute genau jetzt ungefähr um diese Uhrzeit, vor genau einem Jahr, hatte unsere Reise angefangen. Bir sene ne çabuk geçti Beyzow... Wow. Ich erinnere mich noch wie gestern daran, wie aufgeregt ich war dir zu schreiben. Sana yazmadan önce iki kere istihare yapmıştım. Ve aşırı çok duada yapmıştım. Ich hatte ein unglaublich gutes Gefühl dir zu schreiben. Anlatmıştım zaten, eigentlich wollte ich nicht so früh schreiben, aber irgendwie hat mir irgendwas gesagt, dass ich es tun soll. Ich hatte noch nie so ein Gefühl im Leben erlebt gehabt. Yazdıktan sonra hatte ich bis du geantwortet hast ganze Zeit dua gemacht. Hatta hatırlıyorum, dua yaparken sen yazmıştın ama sana biraz geç cevap verdim çünkü daha duamı bitirmemiştim. Ich erinnere mich noch an jedes Detail. Oturma odasında halin üstünde duamı yapıyordum. Ve sen yazdıktan sonra tüm gün (veya tüm hafta) durchgehend dua etmeye devam ettim. Ich habe wirklich durchgehend gebetet gehabt. Ich habe so oft nicht direkt geantwortet, sondern mit etwas Verzögerung, weil ich noch am beten war. Und es hatte auch zwischen uns direkt Klick gemacht. Sanki tüm hayat boyunca bir eksiklikle yaşadık ve bu eksikliği biz doldurduk. Ve sanki ruhlarımız tanışıyordu bile. Sadece bir hafta sonra sana en büyük derdimi anlattım. Bazı detaylar verdim, aslında hiç bir zaman başkasına söylemek istemedim. Hiç kimseyede anlatmadım. Sadece bir hafta sürdü sana herkesten daha fazla güvenmemi. Hani 17.04 aşk ilanımı yaptım ya, ich war schon vieeeeel früher verliebt. An diesem Tag wo du mit mir zusammen über meinen dert getrauert hast, habe ich gemerkt, dass du die richtige bist und dass ich durch und durch verliebt bin in dich. Ich hatte dir auch vorher meine Ziele im Leben erzählt, onlarida aslında kolay kolay anlatmam başka birisine. Çok büyük hedefler ve o yüzden çokta saçma geliyor herkese aslında. Ama sen? Sen bana destek verdin, bana inandın. Du hast mich da voll ernst genommen. Das hat mir so unglaublich viel bedeutet. Das war auch der Moment, wo ich gemerkt habe, dass du die richtige in meinem Leben bist. Allah razı olsun. Ach, ich erinnere mich wie ich wirklich durchgehend und überall am Handy war. Kumanyada bile hep telefonuma bakmaya çalıştım. Millet beni telefon hastası sandı galiba. Hepde abdestli gezmistim (kumanya hariç) senden güzel mesajlar gelsin diye, kötü birşey olmasın diye. Şuan bile hep güzel bir mesaj gelsin diye abdestli geziyorum. Und ich hatte dabei kein einzigen intimen Gedanken. Wirklich kein. Ich wollte einfach nur diese Liebe spüren und dir diese Liebe zurück geben. Ich wollte nur dein Lächeln sehen. Ich erinnere mich an jedes lächeln von dir, dass ich von dir gesehen habe. Çok fazla görmedim maalesef, ama gördüklerim hayallerimden daha güzeldi. Und egal wohin ich hinschaue, alles erinnert mich an dich Beyzam. Ich habe immer gedacht dir zu schreiben war die beste Entscheidung meines Lebens. Şimdi ise, bilemiyorum, belkide tam tersi...

Es tut mir Leid, dass ich dir wieder solche Gefühle zeige und dich vielleicht damit traurig mache. Ich musste aber an diesem Tag so etwas schreiben. Sana hayırlı Ramazan dilerim. Ramazan ayı boyunca senin mutluluğun için hep dua edeceğim. Sende et lütfen. Ibadetlerin aksatma. Kur'an'ı sık sık oku. Mealinde oku. Nafile namazları kıl. Sabırlı olmaya çalış. Kendini en iyi şekilde göstermeye çalış. Açıkçası bu Ramazan biraz üzüleceğim, çünkü akşamları hep hatirliyacagim wie wir bis in die Nacht, bis 3 Uhr morgens immer geredet hatten. Das war die schönste Zeit meines Lebens. Ich werde diesmal wirklich wirklich wirklich nicht schreiben, so sehr es mir auch weh tut. Vielleicht hast du ja Recht, vielleicht muss ich wirklich loslassen... Wie gesagt, ich musste einfach nur diesen Tag etwas machen. Ich vermisse und brauche dich wirklich sehr, ich habe soviele Probleme gerade bitte mach dua für mich. Danke für alles. Inşâallah mutlu olacaksın. Allah sana iyilik versin... Hep gül. Sen güllerin sultanısın (ben nezamandan beri böyle cringe şeyler söylemeye başladım). Ach beeeeeeeeee, o gülüşün ya o güzel gülüşünü aşırı özledim. Du weißt gar nicht. Ich übertreibe wirklich nicht wenn ich sage, dass es das schönste ist was ich je in meinem Leben gesehen habe. Güneş gibi parlıyorsun. Affffff. Çok özledim. Ve çok ama çok seviyorum seni. Aşırı seviyorum. Uzaktan olsa, seni yinede seveceğim.

P.S. Rabiayla ne olduğunu tam bilmiyorum tabiikide ama o seni çok seven bir arkadaştı, ben ona şahidim. Zamanında bana yazmıştı, weil die sich Sorgen über uns beide gemacht hatte wegen Kontaktabbruch. Sie hat sich wirklich um dich gekümmert bzw. Du warst für sie wirklich viel Wert. Inşâallah aranız yine düzelir. Ramazan ayı, barış ayı. Bence barışın :)

[nanasbabe]

sie.

das beste was ich je gemacht habe, war sie zu wählen.

von der ersten sekunde an wusste ich, dass wir eine geschichte zusammen haben werden.

ich sah sie an und ich hatte plötzlich ein blackout.

ich hätte niemals gedacht, dass ein mensch so wunderschön sein kann.

ich lernte sie besser kennen & habe schnell bemerkt dass ihr inneres noch viel schöner ist als ihr äußeres.

gerade eben sind wir getrennt, da sie für 2 einhalb wochen in ihrem heimatland ist.

sie ist erst seit gestern dort, aber ich vermisse sie jetzt schon wie verrückt.

dieses gefühl wenn man weiß dass die liebe deines lebens am anderen ende der welt ist fühlt sich gar nicht gut an.

mein herz sehnt sich nach ihrem herzen.

meine augen sehnen sich nach ihren augen.

meine hände sehnen sich nach ihren händen.

meine lippen sehnen sich nach ihren lippen

& meine seele sehnt sich nach ihrer seele.

mittlerweile sind wir fast ein einhalb jahre zusammen.

wir hatten sehr viele höhen und tiefen, aber so wie unsere beziehung nun läuft, kann ich sagen dass der ganze schmerz sich gelohnt hat.

wir achten mehr auf die gefühle des anderen und kommunizieren viel mehr als wir es damals taten.

wir lachen & weinen zusammen.

wir lieben uns & wir schreien uns manchmal an.

sie macht mich zum glücklichsten menschen & trotzdem könnte ich sie manchmal gegen eine wand schlagen.

aber hand aufs herz.

ich würde alles für sie tun.

ich würde mein leben lang leiden nur damit sie für 5 min lächeln kann.

ich versuche ihr die welt zu füßen zu legen, weil sie genau das verdient hat.

wir streiten villeicht oft (in letzter zeit nicht so gott sei dank) aber unsere liebe ist echt.

alles was wir machen, sagen & fühlen ist echt.

ich liebe mein mädchen und in meinen augen ist sie das schönste wesen was existiert.

ich versuche so gut wie möglich eine gute freundin für sie zu sein, ich will für sie da sein wenn sie lacht, wenn sie weint, wenn sie traurig ist, wenn sie glücklich ist, wenn sie jemanden braucht, wenn sie etwas braucht und allgemein wenn irgendetwas mit ihr ist will ich die sein, die sie auffängt und ihr ein gefühl der sicherheit gibt.

ich versuche es so gut wie ich kann, wenn ich am ende des tages ihr lächeln sehe ist sowieso schon alles negative in meinem leben vergessen.

ich vermisse sie im moment wirklich sehr und fühle mich sehr einsam und alleine ohne sie. während ich diesen text hier grade schreibe habe ich tränen innen augen, weil ich einfach weiß dass ich sie erst in 2 wochen wieder in den arm nehmen kann.

aber leute eines sag ich euch, sie ist die beste.

wenn meine welt verloren scheint, zeigt sie mir den weg.

wenn mein leben dunkel ist, ist sie mein licht.

sie ist immer da für mich, sie liebt mich wie ich bin.

ich wünsche jedem menschen in seinem leben eine nana.

@keysbabe <3

[kirmesgirl-blog]

Und wieder ein neuer Tag auf dieser scheiss Welt Ein neuer Tag an dem ich Vorspielen muss mir gehts gut obwohl es nicht so ist …

Ein neuer Tag an dem ich Vorspielen muss das ich dich nicht vermisse sondern hasse..

Aber hey wenigstens nehme ich ab und habe endlich wieder dieses Gefühl von Schwindel dieses Gefühl zu fliegen

Endlich sehe ich wieder verschwommen..

Der Ekel vorm essen dieses kotzen danke das du mir das wieder zurück gebracht hast gestern nur 400 Kalorien zu mir genommen doch selbst das ist mir noch zu viel wer weiß vielleicht schaffe ich es heute unter 100 das ist mein Ziel…

Ich gucke nach Pro Ana Gruppen in der Hoffnung das ich es noch schneller und besser klappt

Keiner weiß wie schlimm es wirklich mit mir ist und es soll auch so bleiben

#metal #tw ana diary #anorexcya #esstörung #ich hasse mich #ich hasse meinen körper #trennung #borderline personality disorder

[ravenamethyst]

Du hast es geschafft. Ich weine. Das hast du so schön gesagt... Ich bin sprachlos und so gerührt. Meine große Liebe. Du machst meine graue Welt bunt. Das tust du immer und wirst du auch immer. Egal, wie wenig Zeit wir haben. Ich bin so glücklich, dass ich damals die Chance ergriffen habe, dich zu erobern. Ich bereue nichts davon, Louis. Gar nichts. Ich würde alles genauso nochmal machen. Unseren ersten Kuss. Unsere erste Berührung. Meine ersten Gefühle für dich und die Art, wie sie immer weiter wachsen für dich. Diese intensiven Berührungen.. Blicke.. Alles, was von dir aus ausgeht, ist meins. Wird es immer sein. Ich würde dir jeden Tag die Sterne vom Himmel holen, nur um es dir so romantisch wie möglich zu machen. Eines der Gründe, weswegen ich dich noch nicht gefragt habe. Jedes Mal, wenn ich denke, jetzt, dann ist es nicht perfekt genug. Es muss perfekt sein. Es ist schließlich diese eine Frage und ich möchte, dass du dich immer daran zurück erinnerst und denkst, das war der Tag unserer Verlobung. Vielleicht bin ich zu langsam, stelle mich zu doof dafür an. Aber nein. Das tue ich nicht. Ich warte einfach. Ich warte, dass du nur das Beste bekommst, weil du eben das Beste verdient hast, Louis. Du bist das Beste was mir passieren konnte. Du lässt mich immer wieder aufs Neue Dinge fühlen, die mir kein Anderer geben kann. Ich werde immer an deiner Seite kleben. Du bist meine Nummer Eins. Keiner kann dich je ersetzen. Ich brauche dich wie die Luft zum Atmen, Louis. Du gehörst an meiner Seite. Ich gehöre zu dir. Du bringst mich so zum Strahlen, sobald du da bist. Bringst mein Herz zum Schlagen und lässt mich glücklich sein. Du bist mein Versteck, wo ich mich wohl fühle. Mein Lächeln und auch mein Lachen bist du. Du bist ebenso auch mein schönster Orgasmus. Bei dir darf ich sein, wie ich bin und du liebst mich mit all meinem Macken. Du wirst immer in meinem Herzen sein, denn da bist du. Ganz groß und nimmst ganz viel Platz ein. Niemals möchte ich ohne dich sein müssen. Für immer, Louis. Für immer und Ewig. Ich vermisse dich jeden Tag mehr. Liebe dich jeden Tag mehr. Brauche dich jeden Tag mehr. Du bist mein wunderschöner Alltag und ich bereue nichts von Alledem. Du bist mein Alkohol, welcher mich betrunken macht. Du bist meine Droge, die mich süchtig machst. Du bist mein Kissen, auf welchem ich so gerne schlafe. Du bist mein Schutzschild, stellst dich vor Allen, wenn ich zerbrechlich bin. In meinem Kopf und in meinem Herzen existierst nur Du, Du, Du und Du. Gestern, heute, morgen, für immer. Verstehst du? Mit dir möchte ich alt werden und weiser und reifer. Du bist mein Leben, Louis. Ich bin so verdammt schwer in dich verliebt. So schwer. So verdammt sehr. Ich danke dir, dass du immer zu mir stehst, an meiner Seite bist und für mich da bist und dass ich dir so viel anvertrauen kann. Du bist das Beste, was mir je passieren konnte, Louis.

P.S. Raven&Louis=Ralou. ♥

#Raven&Louis #loveislove #gay #fakevz #userfakevz #mybiglove

[angst-hase]

Es ist als hätte mich die Depression entführt und Jahre lang gefangen gehalten. Sie hat mich gequält und gefoltert. Mir alles genommen. Und doch habe ich mich so daran gewöhnt. Es gab mir ein Gefühl von Sicherheit. Jetzt wo sie mich etwas frei lässt, da vermisse ich dieses Gefühl. Ich zerstöre mir mein eigenes Glück, indem ich mich wieder den Abgrund hinunter stürze, mich selber ins Gefängnis sperre und mich fessel..

[iamthedisorder]

svv tw

Irgendwie sind die Gedanken geblieben,

denn während ich die Pflaster im Laden liegen

und die Klingen im Regal hängen seh,

seh ich anschließend mich,

wie ich dort hoch angespannt steh,

mir mit ihnen meine Haut aufschnitt,

und mit Verbandszeug provisorisch die Wunden kleb.

Ich konnte dieses Gefühl wieder fühlen,

wie das warme Blut meinen kalten Arm runterfloss.

Es war dieses krasse Gefühl,

welches ich seit dem ich clean bin,

ausnahmslos jede Nacht vermiss‘.

- iamthedisorder

#borderline #bpd #bps #poesie #ptbs #alleine #missbraucht #svv #narben #einsam #traurig #Depression #selbstverletzung #angespannt #Druck #Rückfall #clean #Drang

[demonsbrood]

Manchmal, da bist du mehr als genug für mich. Da gibst du dir mühe, mir deine Liebe zu zeigen, mir deine Zuneigung zu schenken. Da reicht es mir, wenn du mich anlächelst und mir sagst, dass du mich liebst. Da ist es in Ordnung, wenn du mir sagst, dass du dich über etwas was ich für dich tue freust. Da hinterfrage ich nicht, warum du die Erinnerungen mit mir nicht festhalten möchtest. Und ich freue mich, an Dingen die dir lieb und wichtig sind, Teilhabe zu beanspruchen. Dann blüht mein Herz auf, wenn du mir sagst, dass ich vorsichtig fahren soll. Da akzeptiere ich dich, so wie du bist. Manchmal ist das halt einfach genug für mich.

Doch hin und wieder, da bist du zu wenig für mich. Dann liebe ich dich abgöttisch und wundere mich darüber, warum du mir nicht die selbe Energie entgegen bringst. Dann reicht es mir nicht, wenn du mich mal flüchtig anschaust. Dann reicht die bloße, stumpfe Berührung deiner Hand nicht. Dann vermisse ich, von dir begehrt zu werden. Hin und wieder ist es für mich dann nicht genug, wenn du mir sagst, dass du mich liebst und dich bedankst wenn ich dich informiere, dass ich sicher nachhause gekommen bin. Es stört mich dann, dass ich alles mit einer unterbewussten Erwartungshaltung für dich tue. Da akzeptiere ich dich dann doch nicht, wie du bist. Manchmal ist das halt einfach nicht genug für mich.

Dieser Zwiespalt hindert mich stetig daran, gelassen zu sein, Glücklich zu sein, mich geliebt zu fühlen. Es ist ein auf und ab der Erwartungen, der Gefühle, der Meinungen. Ich wünschte, nicht so zu sein. Denn ich weiß, ich bin zu viel. Ich verlange dann zu viel, ich bringe Beziehungen in Gefahr, nur weil ich für den Moment nicht glücklich bin. Dann scheint wieder alles in bester Ordnung doch ehe ich mich versehe, bahnen sich diese Gefühle wieder an. es ist ein endloser Kreislauf, eine Spirale, in der ich vielleicht mein Leben lang gefangen bin.

Aber du musst wissen, dass sich meine Meinung zu dir grundsätzlich nie ändern wird. Ich werde dich lieben, so wie du bist. Ich will dich kennenzulernen, so wie du bist. Ich will Kompromisse eingehen, weil du bist wie du bist. Ich will dich als Mensch so annehmen, wie du bist. Ich möchte dich nicht verändern damit du meinem Bild von dir mehr entsprichst. Ich will lediglich Dinge mit dir ausprobieren, die uns beiden Gefallen könnten. Ich möchte, dass du hin und wieder auch Sachen mir zu liebe tust. Weil ich das für dich auch tue. Und ich denke, dass sollte okay sein. Oder ist das zu viel verlangt?

#meins #persönliches #gedanken #beziehung

[xsickxworldxoxo]

warum denke ich in letzte zeit so oft, wieder an ihn? ich verstehe es nicht. vermisse ich ihn oder einfach nur das Gefühl, was er mir mal gab. vermisse ich ihn oder nur die Erinnerung. vermisse ich ihn oder seine Nähe.

ich weiß die zeit mit dir, hatte seine guten sowohl auch schlechten Seiten. aber im Endeffekt, weiß ich es könnte niemals wieder, so werden wie es mal war. egal wie sehr ich mir das manchmal wünsche, es ist Zuviel passiert. ich denke in letzter zeit öfter mal an dich aber gebe das nicht wirklich zu. ich weiß nämlich das es keiner mehr hören kann. zudem weiß ich ja, das ich nicht sollte. ich würde gerne wissen wie es dir geht aber ich habe angst vor der Antwort. ich habe Angst, das du dich nicht richtig um dich kümmerst. beziehungsweise ich weiß es. und ich würde gern was dagegen machen aber ich kann nicht. das ist ein Kampf, den du selbst angehen musst. ich kann nicht wieder Verantwortung für dich übernehmen. diese Rolle habe ich lang genug übernommen, ich kann das nicht mehr. du bist mir immer noch Wichtig aber es ist so viel zwischen uns passiert. ich kann das einfach nicht mehr. dabei dachte ich du bist derjenige, mit dem ich mein leben lang verbringen darf. meine Zukunft teilen werde aber da war ich zu voreilig. doch manchmal frage ich mich, wenn ich nicht so schnell aufgegeben hätte. hätten wir zusammen an allem nochmal gearbeitet, hätte es dann geklappt? dieser Gedanke ist gefährlich.. ich weiß einfach nicht weiter. seit dem du nicht mehr, auf diese Weise, in meinem leben bist weiß ich ehrlich gesagt gar nicht mehr. es gibt keinen der mich anschaut und sagt, zusammen kriegen wir das hin. zusammen finden wir eine Lösung, alles wird gut. weiß du eigentlich, das du der einzige bist, dem ich das zu wirklich 100% geglaubt habe? „alles wird gut“ diesen Satz, hab ich so verfickt oft in meinem leben gehört und du warst der einzige dem ich das je geglaubt habe. und jetzt? es gibt niemanden mehr, dem ich das glauben kann. es ist vorbei. und ich bin verloren irgendwo im Universum und finde nicht mehr zurück…

12.01.2023 |

01:52 am |

[tothoughtofthedead]

Hey...

es tut mir leid... Die ganze Situation. Ich wollte nicht, dass es soweit kommt. Ich wollte nicht, dass wir uns streiten. Wobei, streiten wir überhaupt? Seit Monaten ist es schon so komisch. wir schreiben immer weniger und jetzt? Gar nicht mehr. Ich weiß noch, wie du gefragt hast, ob wir den Kontakt für eine Zeit einstellen sollten, aber ich es nicht wollte, weil ich Angst hatte dass es dann ein Abschied für immer ist. Zwanghaft haben wir versucht, den Kontakt aufrecht zu halten, jeden Tag zu schreiben. Wir haben versucht etwas aufrecht zu erhalten, was es schon lange nicht mehr gab. Dieses wir, was wir mal waren, es ist kein wir mehr. Ich weiß noch, wie wir darüber geredet haben zu Heiraten, zusammen zu ziehen. Wie es dann wohl wäre. Wie wir über Themen geredet haben, über die man sonst nicht einfach so redet. Bei dir gab es kein Tabu, ich konnte dir vertrauen, obwohl ich dich doch eigentlich nicht mal persönlich kannte. Du warst da, in Zeiten, in denen es mir richtig scheiße ging, hast mich aufgebaut, ohne mir Vorwürfe zu machen. Hast mir gezeigt, dass es auch auf liebevolle weise geht. Ich konnte soviel von dir lernen. Egal was war, du warst immer da. Ich konnte dich immer erreichen. Das erste was ich morgens tat, war dir zu schreiben, das letzte was ich Abends tat, war dir zu schreiben. Ich vermisse es. Die ganzen Nachrichten. Die lustigen, aber auch die ernsten Gespräche. Ich vermisse es, morgens als erstes deinen Namen auf dem Display zu sehen und Abends deinen Namen als letztes zu lesen. Wir waren kein Paar, verhielten uns aber so. Vielleicht war das der Fehler? Vielleicht gab es aber auch keinen Fehler... Ich habe versucht, dich die letzten Tage zu meiden und Gott, mir gings beschissen. Ich weiß nicht, wie lange ich es aushalte. Ich habe nicht geschlafen. Die letzten Tage bzw. Wochen, sie waren mit am schlimmsten. Ich habe ehrlich gehofft, niemals in eine Situation wie diese zu kommen. Ich hatte schon immer Angst, dass aus einem Abschied auf Zeit, ein Abschied für immer wird. Ich habe Angst, dass wir uns aus den Augenverlieren, aber haben wir das nicht schon bereits? Haben wir einander nicht schon lange verloren? Vor dem hatte ich Angst, ich habe ehrlich gehofft, dass es nicht passiert. Aber ich befürchte wir stehen kurz davor, für ein auf wiedersehen. Aber wird es ein wiedersehen geben? Gott, ginge es nach mir, würde ich sofort in den nächsten Zug steigen, zu dir fahren, dich in den Arm nehmen und dir alles sagen, was ich schon lange los werden will. Aber es geht nicht. Ich kann nicht. So gern ich es tun würde, so sehr habe ich Angst. Was ist, wenn wir uns sehen und es nicht so ist, wie es war? Was ist, wenn wir uns dann nur noch mehr streiten? Ich will mich nicht mit dir streiten... Ich liebe dich. Ich brauche dich. Ich... Scheiße, ich weiß nicht was ich mir hiervon gerade erhoffe. Ich weiß nicht, ob diese Nachricht gerade ein Versuch ist, dass alles zu lösen, oder ob sie gerade nur alles schlimmer macht. Aber egal, was sie für dich, für mich ist es im Moment das einzig sinnvolle. Ich versuch dir zu erklären, wieso ich so bin wie ich bin, aber auch, dass du entscheidest, was du damit anfängst. Egal wie du dich entscheidest, ich will es respektieren. Was ich aber will ist, dass du weißt dass, egal wie du dich entscheidest, ich dich immer irgendwie lieben werde. Nicht so wie man seinen Partner liebt. Die Gefühle zu dir, werde ich nie richtig beschreiben können, aber ich werde sie immer für dich haben. Solltest du dich für einen Abschied entscheiden, egal ob auf Dauer oder nur für eine kurze Zeit, möchte ich es so hinnehmen.

Es tut mir leid... </3