#songofthenight
The Smiths – Well I Wonder
давно не вспоминал. на самом деле, вспоминаю часто. без сожаления о человеке. с сожалением об утраченных возможностях.
мое сообщение на один из аккаунтов было отправлено еще в июне, кажется. и не было прочитано намеренно (человек заходил в онлайн, видел, что от меня пришло сообщение, но не читал. я не удалил ни один из двух диалогов. объясняю себе рационально тем, что жалко фото в документах. когда ищу нужный диалог, часто на них натыкаюсь). и тут. кажется, в последних числах сентября сообщение - прочитано.
почему? перечитывал диалог? смотрел на фотографии?
не знаю.
но я не обижаюсь.
мне хотелось бы еще увидеться. посидеть, попить чай в той комнате. как раньше. и не важно, что там много кто был после меня.
мне интересно..
gasping - dying - but somehow still alive
8 notes
·
View notes
#songoftheevening
The Cure - Push
под нее выкуривать 5 сигарету пить водку в одиночестве в квартире где нет никого (я) и пустой холодильник
немного из размышлений, не относящихся главным образом ни к моим психологическимментальным проблемам, ни к депрессии, ни к тс теме.
философия жителя очередного серого провинциального городка (простите, студенческого!)
принято считать, что мы (горожане города N) живем в тихом маленьком городке в действительности - это ебучий притон, только не в подвале на железной дверью
разные тусовки, разные люди маргинальными необычными считаются типа квиры - вся особенность немного незамысловатых парней и девчонок
в адиках, распивающих пиво и водку из пластиковых стаканчиков на детских площадках просто какие-то высокомерные придуки картина глазами
глазами людей, которые за чертой не бывали на дне которое на самом деле - не дно, а небо всегда иллюзорный мирок
но видят зверей и этот мир, который будто не существует не так уж и много людей
нет, у нас не маленький тихий городок просто за рамкой лица человека не все проглядывают "доли"
я бывал за чертой.
я на дне елозил задницей - на истинном где, которое составляет подлинный окружающий мир.
нет, не наркоманы-спайсовики, высохшие, ребята, не способные к глубоким мыслям и чувствам, чьи все порыви легковерны, поверхностны. слезы страдания истерики - смена настроений лиц, и не больше
нет, не алкоголики с пивными брюшками лет за 30, которые пьют пивко у подъезда с такими-же “мужиками”, у которых есть жены, пилящие их за выпивку, из-за чего те больше только пить бегают (порочный круг!), с детьми, на которых нет ни частички любви родителя, заботы.
нет, не они, не о них идет речь.
речь идет о расчестливых
о умных
слишком умных и наблюдательных ублюдках, подлецах, принимающих наркотики, не слазающих с энергетиков и алкоголя, у которых постоянные запои и нервные срывы. они принимают мет днем. в кафе. на площади. рядом с полицейскими. но они более всех остальных выглядят людьми. и они же ими не являются. звери.
они легкомысленны. глубоки и легкомысленно. и у них есть связи, поверьте. такие - верхушка. элита. представляете? такие тянут за ниточки систему, управляя ее субъектами
такие способны поднять - и уничтожить
они способны на все
и, что самое страшное, они чертовски хорошо маскируются. убийцы прирожденные. еще минуту назад вы сидели в баре и пили пиво, а сейчас ты уже истекает кровью, со сломанными костями - и не всегда фигурально! - без всяких средств к существованию
нет, им нужны не деньги
им нужна твоя воля, твоя идеология, твоя личность
сломать
сломанные изнутри, но крепкие снаружи - весь осознают!
других ломают. мастерски
и испаряются, как чертовы гудини
вспоминаю, как в конце февраля этого года темной ночью шел на остановку, чтобы уехать домой, от одного из таких
я думал, что это я верчу им, как хочу
было иначе
и я этого не осознавал - меня совсем нелегко провести!
с одним из таких, с выдающимся, имел легковесную, порочную связь
я думал, что это я управляю ситуацией
я начал выходить из депрессии, слез с таблеток
и
остался один
без предупреждения звонка
номер не доступен
страница в социальной сети удалена
я должен был быть сломлен
но не был
был сломлен он
мной
моей наивностью, которая не проявляется почти - разрушительна
слился
исчез
сейчас, сегодня, в холодной воде в старой чугунной ванне без горячей воды из-за очередной замены труб листал новости в социальной сети
“возможные друзья”
незнакомое имя, знакомая фотография
захожу
вижу его
внешне - уже нормального
он собрал себя по осколкам
почему-то, уже с девушкой
а ведь не так давно все распалось - в конце только мая
хищник, притворяющийся жертвой
чувствую себя жертвой, тень которой есть садист
гордость моя плачет? из-за этого так неприятно зудит в грудной клетке? пожалуй
я его - не любил
он меня - не знаю
но мы оба - профессиональные взломщики душ
забыл уже вроде бы. но все фантазировал, представлял, как случайно на улице встречу и пройду мимо.
фантазировал тогда в ванне, как. если бы встретил
ебнул бы, простите за французский, с ноги по лицу
сейчас фантазирую о том, как не увижу никогда
ни к чему это
мы заражены. он заражен
я эту заразу из себя выживаю. заразу, которая нас и стянула друг к другу
поверьте. за той чертой быть липко и темно.
слишком влажно
0 notes
the song of the autumn evening:
Dalida – Que Sont Devenues Les Fleurs
За окном влажно, прохладно, но не по-осеннему: возникает внутри ощущение, будто затянувшийся, холодный августовский день, пасмурное небо, дождь, холодные капли дождя - и вся эта прохлада, мокрота, зябкость приятные.
Не отвязаться от желания распахнуть окно, впустить эту прохладу, ветер, пропитанный мыслями, настроениями пост-модернизма, меланхолией летнего вечера, проведенного в одиночестве будто на природе, и не важно, где и как ты провел его в действительности. Сквознять, можно простыть, но все равно открываешь окно, поддаваясь разливающемуся внутри настроению. Что-то теплое, отчего-то щекотное внутри.
И в моей голове заиграла сама-собой песня, о которой и не вспоминалось: Sibylle Baier – Tonight.
Только начинаешь прислушиваться к своим ощущениям, чувствам, обращаешь свой взор на внутреннее, представляешь все это тепло, какое оно, какой структуры, размера, где находится. И холод, и печаль, и меланхолию. Одиночество. Отчаяние. И надежду. И все-все. Тоску.
Моя радость, мое счастье - это маленькое солнце, обитающее в моем кишечнике.
Внутри внутри внутри внутри
Внутри внутри внутри
Внутри внутри
Внутри
Внутри внутри внутри
Летние тучи на небе
Внутри, прилепившись к липким стенкам желудка
По венам
В голове
На языке
Тепло тепло тепло тепло
Не хватает
А внутри
Внутри внутри внутри внутри внутри внутри
Внутри внутри внутри внутри
Летние тучи на небе
Летние вечер
Пасмурный вечер лета
Внутри!
Осень: какая она? Какие признаки? Внешнее должно что-то быть?
Да, листья слетают с ветвей деревьев. Но немного.
Важно разве? Нет.
Осень - особое настроение.
Ко мне оно не пришло.
“Пасмурный вечер лета - внутри!”
Когда вечером таким выходишь на балкон, и обязательно, чтобы был он незастекленным, голым, серым, чем выше - тем лучше.
Закуриваешь. Не куришь - с кружкой кофе выходишь, и только в трусах, в одних трусах или же в шортах. И холодно. Серо так. Серость эта цветнее намного того мира, который нам в солнечные дни привычен.
Не серое. Это туман. Туман из сомнений, терзаний, сожалений, страхов. Общих.
Должно быть, в такие дни слишком много людей одновременно пребывают в удрученном состоянии.
Думаешь обо всем этом, ощущаешь, а окно открыто, и холодно, и можешь простыть. Осень ведь. Пьешь растворимый кофе. Слушаешь себя. Песню. В наушниках. Что-то близкое, настолько близкое, что кажется, как будто это в голове происходит, проигрывается, изнутри тебя идет.
И квартира пуста. Комната. Не обязательно в буквальном смысле. Нет никакого единения с теми, кто рядом.
Нет друзей. Нет любимого человека. Нет никого, кого бы ты любил по-настоящему.
Так, как любишь такие вечера, как этот, как другие вечера, времена суток, дни.
Противоречивые чувства: и хочется быть одному, и хочется в предвкушении любви будущей ради одной лишь любви, не абстрактной.
Странные мысли. О семье, например. Понимаешь, что хотел бы детей. Приходить домой после работы. Видеть своих родных. Не ради одного себя жить, а разделять, отдавать, для кого-то делать, для кого-то быть лучше.
Тот, кто живет только ради себя, одновременно счастливый и самый несчастный.
0 notes
Спонтанная заметка. Пару дней подряд повожу здесь, на tumblr, много читаю, сохраняю картинки, но ничего не пишу. Меланхоличная апатия. Совсем скоро 1 сентября, а это означает, что совсем скоро начнётся очередной учебный год. И я вновь чувствую себя на все 146% тупым. У вас такое бывало? Когда понимаешь, что ни на чем не можешь сосредоточиться? Zero motivation
0 notes
/sad summer playlist/
jake rollins – super deluxe
the drums – it will all end in tears
the growlers – monotonia
the stooges – i wanna be your dog
travis – sing
the stone roses – fools gold
the cure – catch
the front bottoms – the feud
tame Impala – keep on lying
2 notes
·
View notes
what fucking cool song #songoftheday Television – Venus
0 notes
давно слишком давно не писал.
не выливал не делился своими водами собой.
причин моего столь долгого отсутствия непозволительно долгого отсутствия несколько: от моей морально-физической перенагрузки во время учебы весной, особенно в мае-июне, когда приходит время сессии, до банальнейше отсутствия, опять же, всяких сил. ничего не писал даже в бумажный дневник, а мне было и , наверное, есть, о чем писать, нет, во всяком случае есть, иначе сейчас я не стучал пальцами по клавишам, стараясь не обращать внимание на дурацкое подвисание данного ресурса.потерял мысль. как раз из-за того, что отвлекся на то, что тамблер не успевает обновляться, не успевает за скоростью моей печати.
долго не писал, но это не значит, что все осталось так, как и было, не значит, что я остался прежним. оглядываясь на себя прежнего, где-то полгода назад, удивляюсь: тогда не подумал бы ни за что, что буду таким, какой есть сейчас.
комнатный задрот, шутка. весь день дома, а не успел написать пост. сейчас на часах 0:36, и я только-только ночью собрался с силами. почему-то ночами чувствую себя лучше, хотя, если раньше я почти не спал с наступлением темноты, то сейчас даже не читаю перед сном, что меня, если честно, сначала дико пугало, но не об этом сейчас - все порционно.
следую небольшому плану, решил это сегодня, импровизированно, кстати говоря. хочу постараться уложиться за неделю, касаемо повествований о том, что было вокруг меня, со мной, внутри меня за все это время и вчера и сегодня и завтра.
думаю, на сегодня, по крайней мере на сейчас, достаточно.
time for gothic music
(почему в большинстве случаев я кидаю сюда пост-панк и готик-рок?)
playlist of classical music for a beautiful ideal of death in bed early summer morning
Siouxsie and the Banshees – Spellbound
Amy's Arms – Kisses
The Mission – Wasteland
The Sisters of Mercy – Lucretia My Reflection
London After Midnight – Hate
Slowdive – Sing (shoegaze)
Black Sabbath – Planet Caravan (heavy lol)
Bauhaus – Endless Summer Of The Damned
Paradise Lost – No Celebration
The Cure – Other Voices
0 notes
если бы можно было сжигать воспоминания,
я сжег бы
0 notes
#songoftheday
Утро над Вавилоном – Песня сверхновой звезды
Что я могу, нет, чем я могу поделиться?
Мой психотерапевт в наш прошлый сеанс не дал четкого ответа на мой вопрос касательно того, что со мной помимо трансгендерности.
диалог был примерно таким:
я: в нашу первую встречу вы предположили, что у меня пограничное расстройство. что вы думаете насчет меня сейчас?
п: не скажу))) вы очень быстро учитесь думать и анализировать, копать, соображаете хорошо. так зачем мне жевать за вас, а ведь вы меня именно переживать за себя и просите. а ведь если я за вас жевать буду, у вас свои зубки слабыми станут и сломаются. вы можете понять, что с вами, если захотите
окей
я не психиатр, чтобы ставить диагноз
ну так
для начала
но единственное, что он точно обозначил, так это то, что у депрессия. аллилуя.
садился писать спокойным, а сейчас в бешенстве. блять. ненавижу такого рода скачки в настроении, такое у меня бывает крайнекрайне редко.
0 notes
опишите свое состояние на протяжении жизни: страдаю от хронического чувства внутренней пустоты и тоски
я не договаривал, не был достаточно честным с самим собой, со своим блоггом-дневником.
я реже пишу. тяжело.
сегодня, наконец, расставил в одном из аспектов своей жизни все точки над ‘i’.
неизвестность. когда ты не знаешь, что с тобой происходит, нормально ли это, пройдет ли это, какие последствия за собой может повлечь.
у меня ПРЛ [пограничноерасстройстволичности] + депрессия. они часто идут в комплекте.
сегодня я, наконец, ознакомился с научной стороны с таким заболеванием, расстройством, как ПРЛ.
стало легче. стал лучше понимать некоторые свои состояния.
но мне.. все равно страшно. а еще одиноко. один. холодно.
вновь проблемы с мотивацией. не могу читать. рисовать. ничего.
я просто блять не знаю, к кому можно обратиться.
garden at giverny, john leslie breck
#songoftheevening
salvia palth – i was all over her
0 notes
#songoftheevening
The Smashing Pumpkins – Venus In Furs (Live)
I am tired, I am weary,
I could sleep for a thousand years...
A thousand dreams that would awake me?
Different colors made of tears.
0 notes
My Chemical Romance – The World Is Ugly
1 note
·
View note
привет, артем.
для тебя эта песня - не просто песня.
она состоит в плейлисте тех песен, под которые ты готов умирать каждый день, но оставаться живым, готов умереть раз и навсегда. и эта песня должна будет проводить тление моего угасающего сознания.
действительно. когда я впервые услышал эту песню, я был подростком. помню, как сейчас. вечер, ночь, до утра, как заслушивал ее.
как только услышал - понял. она часть моей жизни, меня. что-то метафизическое, необъяснимое. как связь марса с юпитером, звездные союзы и танцы, любовь луны к земле и все в этом роде.
когда я только услышал ее, я понял, что нет я почувствовал. тяжелое. как камень. на твоей шее, когда ты тонешь в холодном океане.
в тот вечер я переписывался со своим тогда еще любимым человеком. и рисовал. и плакал, не понимая, от чего.
сейчас, оглядываясь назад, мне становится очевидным, что тогда уже, в тот вечер, в те весенние дни я чувствовал, как от меня отказываются. холод.
знаете. должен сказать, что не зря тогда я всю ночь до утра не мог успокоиться, предчувствуя нечто настолько тяжелое, что больно было дышать - воздух резал легкие.
не мог отпустит того человека три года. его уход спровоцировал у меня череду нервных срывов. уже тогда у меня была депрессия. но мое сердце, я был настолько разбит, каждая клеточка моего существа истекала кровью, билась в агонии. невероятная боль. на протяжении трех лет. пытался отпустить. не выходило. страшно. страшно так любить человека. и если бы тогда мне сказали, что смогу отпустить, навряд ли я поверил бы.
затем. я слушал ее в тот вечер, когда близкий мне человек - мы не встречались, не были парой, но я любил ее, а она, как говорила, любила меня. в тот вечер она сказала, что обманывала меня. что у нее есть любимый человек, но она решила с ним расстаться. для меня это было очень тяжело.
я слушал эту песню, когда умирал. буквально.
я слушал ее, когда она ушла от меня. разбитый. немного восстановленный. разбитый вновь.
пиздец как меня бесит то, как все это сопливо звучит.
под эту песн. я действительно умираю каждый раз.
да даже если не брать моих касательно нее воспоминаний, чего стоит одна мелодия, один текст. можете отнести меня к безумным фанатам, но этим я не страдаю, увы.
отношения фрэнка и джерарда. на тот момент. я помню их выступления, их переписки в твиттере, сольные проекты фрэнка, находящегося в депрессии. тяжело. и, что странно, их душевные терзания плотно переплелись с моими. и вновь я рассказываю, пою у тебя под окнами о космосе и о том, как русалки любят путешественников, грязных, но улыбчивых, летающих на кометах.
что-то очень странное говорю.
просто нужно было высказаться. все, что есть в голове, что я еще более-менее �� силах сформулировать в слова.
0 notes
The Cure - Other Voices (live) Сколько раз можно умирать, но оставаться живым снаружи, телом? Сколько раз.. Психопатия.
2 notes
·
View notes
_беспричинная грусть и неясная тоская приходят незаметно_
#songofthemoment
The Smashing Pumpkins – Mayonaise
Fool enough to almost be it
Cool enough to not quite see it doomed
Pick your pockets full of sorrow
When your life is so, so dreary, dream
0 notes
На сон грядущий.
Звезды, Луна весной по-особенному прекрасны.
И люди возвращаются домой с работы или учебы.
Как капли дождевые, стекающие в один канал, соединяющиеся в единый журчащий поток.
Вокруг все будто оживает: как только загорается свет в квартирах домов, улица оживает, здания оживают.
Фонари говорят между собой, распускающаяся листва на ветвях деревьях шепчет ночному ветерку о далеких и теплых краях.
Звезды, далекие, такие горячие на первый взгляд, холодно, но с нежностью наблюдают за жизнью маленьких лягушат в оттаявших прудах.
Стекла подрагивают в ожидании Луны.
Ночь обнимает.
И дышится как-то легче, полной грудью.
Сердце сжимается, наполненное странной светлой грустью. Какой-то неясной, туманной, пахнущей розовым маслом ностальгией.
Что в нашем существе пробуждает ночь?
美少女戦士セーラームーン – 花澤香絵
美少女戦士セーラームーンS – Tuxedo Mirage
1 note
·
View note