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Machs gut!!

Ich hoffe du verstehst mich mein Schatz, aber ich kann nicht mehr. Ich konnte das alles nicht mehr. Ja ich hab dir gesagt, wir beide für immer egal was passiert. Ich hab dir gesagt, dass ich immer für dich da sein werde egal ob wir noch ein Paar sind oder nicht mehr. Und glaub mir Schatz ich meinte diese Worte echt ernst. Ich wollte nichts mehr als das wir alles gemeinsam schaffen können, aber hör mir zu ich habe mich getäuscht. Ich kann verstehen, dass du sauer deswegen auf mich bist. Ich nehme es dir nicht übel. Aber das alles nach dem ich mich von dir getrent habe, hat mich einfach so kaputt gemacht. Das du nicht mehr mein warst, dass ich dir meine Liebe zu dir ständig gezeigt habe und du mich in der Kälte stehen lassen hast. Das hat mich alles so kaptt gemacht. Es tut mir ehrlich Leid Schatz. Es liegt nicht an dir oder an mir oder einen von uns. Es liegt einfach an allem anderen. Du bist die perfekte Frau. Ich glaub ich werde eine Weile brauchen, um das ganze zu verarbeiten, aber ich bin auf einem guten Weg. Schatz ich habe es wrklich immer und immer wieder versucht, aber es gng nicht mehr. Es tut mir so schrecklich leid. Ich hoffe du verstehst mich. Ein letztes mal zähle ich die Scherben unserer gemeinsamen Zeit. Jedes mal wenn du an meiner Seite warst ging es mir gut. An deiner Seite scheinte jede Hürde leichter. Wen ich damals dein lächeln beschreiben müsste, dan hätte ich beschrieben was glück für mich wäre. Du gabst mir Sicherheit an Tagen wo ich mich verlor. Du warst die Frau meiner Träume. An manchen Tagen konnte ich nicht mit und nicht ohne dich. Ich sagte jedem Ohne dich, dann ohne mich. Du warst der Mensch bei dem ich sagen konnte, dass es liebe ist. Du warst und bis das schönste was ich auf diesem Planeten traf. Bei jedem kuss blieb die Welt für einen Moment stehen. Schatz weißt du,du warst der Grund weswegen ich morgens aufstand. Und egal wie tief ich gefallen bin du warst da so wie ein Fallschirm der einem vor dem Sturz bewart. Du hast mein ganzes Leben verändert. Und ich danke Gott das er er dir mich gab. Doch auch wenn du so viel für mich warst, spielten wir zu oft Kopf gegen Herz als ob wir nichts zu verlieren hätten. Doch wir beide haben uns schon längst verloren. Mit deinem Verlust hatte ich meine Heimat verloren, aber ich bin sicher das mein Herz eine neue Heimat findet so wie es dein Herz tut. Wir haben den Schmerz nicht verdient, doch wir schickten sie unbewaffnet in den Krieg. Denn außer Liebe, haben wir alles auf eine Goldwaage gelegt. Und wenn wir ehrlich sind, wir waren kein Dreamteam, wir waren nur ein Paar was zu viel fiel. Ich hab nie gehofft, dass wir uns aus den Augen verlieren, doch es war zu spät was zu ändern. Wir haben uns irgendwo auf dem Weg den wir gemeinsam gehen wollten verloren. Doch jetzt musst du deinen Weg gehen und ich meinen. Ich hoffe du verstehst es Schatz, ich wollte dir nie weh tun. Ich habe mich dafür selber gehasst. Doch jetzt ist es vorbei mein Schatz und ich habe mit dir abgeschlossen.

#abschied #endgame #Liebe

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Wisst ihr was richtig weh tut? Es tut richtig weh, wenn ihr eure liebe verliert. Und ich rede nicht von der liebe die man mit jedem haben kann. Nein ich rede von der ersten großen Liebe. Diese liebe bei der ihr alles gespürt habt was kein anderer Mensch in euch auslösen konnte. Diese Person, wo du dich in schlechten Tagen anlehnen konntest, die dir dann halt gegeben hat. Die Person wo eurer lachen echt war, wo das Lachen aus dem Herzen kam. Und es tut, wenn diese Person nicht mehr da ist, denn dadurch stirbt irgendwas in deinem Körper. Du hast das Gefühl nicht mehr richtig atmen zu können, nicht mehr richtig lachen zu können. Und Vorallem hast du das Gefühl nie wieder jemanden lieben zu können, weil einfach alles keinen Sinn mehr macht. Es tut weh alles mit dieser Person durchgemacht zu haben all das schlechte und all das gute. Du wirst diese Person nie wieder in deinem Leben sehen. Und es fühlt sich so an als würde eine Mauer einreisen dich dich einst beschütze. Die erste große Liebe zu verlieren tut richtig weh und dauert Monate um dies zu verkraften..

#liebe #liebeskummer

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Ich weiß das du das hier nie lesen wirst, aber trotzdem muss es raus. Auch wenn es jetzt vorbei mit uns ist, möchte ich dir danke sagen. Danke für alles. Danke dafür, dass du immer für mich da warst. Ob es morgens oder abends war. Danke, dass du mir jedes Mal ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hast auch wenn mir nicht danach war. Danke das du mir gezeigt hast, dass das Leben auch schöne Seiten hat. Einfach Danke für alles auch wenn es jetzt vorbei bist. Du warst der beste Mensch in meinem Leben und durch dich konnte ich so einiges im Leben mitnehmen. Ich hab durch dich gelernt wieder vom Herzen zu lachen. Jetzt habe ich das alles nicht mehr. Dieses Gefühl jemanden zu haben wo ich mich einfach anlehnen kann, wenn ich mal eine Pause brauche. Die meine Tränen wegwischt und sagt "Komm wir schaffen das zusammen". Gott wird mir das fehlen, aber nicht nur das sondern mir werden auch die blödeleien mit dir fehlen. Einfach dieses 5 Minuten behindert sein. Das was nur wir verstanden haben und niemand sonst. Oder weißt du noch als wir bei dir gezockt haben und du einfach ständig gestorben bist? Wir konnten nicht mehr. Ich könnte noch so vieles schreiben, aber ich kann es momentan nicht sortieren, denn es tut weh dich verloren zu haben. Du warst wie eine Schwester für mich die ich nie hatte. Ich hatte bei dir einfach den Beschützer Instinkt. Ich musste dich einfach vor allem und jeden beschützen. Und jetzt muss ich dich ziehen lassen. Und auch wenn ich dich ziehen lassen muss, wirst du immer ein Platz in meinem Herzen haben, ich werde dich trotzdem weiter lieben. Niemand wird dein Platz einnehmen können, denn dafür hast du zu viel hinterlassen, der Platz wird auf ewig nur dir gehören. Du bist immer noch meine kleine Schwester. Nur momentan geht es nicht anders vielleicht finden wir irgendwann wieder zueinander. Ich hoffe es wirklich. Ich wünsche dir viel Glück auf deinem Leben und denk dran ich werde immer über Dich wachen und dich beschützen. In liebe deine Ehemalige beste Freundin...

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Gefühle die nie verflogen

Du denkst, dass du endlich über die Person, die du einst liebtest hinweg bist. Das du endlich wieder ohne diese Vermissungsattacken dieser Person einschlafen kannst. Das du dich endlich wieder nach anderen Personen umschauen kannst ohne diese eine Person in jedem Gesicht zu sehen. Du denkst du wärst echt über diese Person hinweg, aber mit der Zeit merkst du, dass dem nicht so ist. Jedes mal, wenn du die Person siehst kommt wieder dieses kribbeln welches dir eine Person vorher nie gab. Jede Berührungen von dieser Person versetzten dich wieder in eine andere andere Welt, es gibt dir das Gefühl von Sicherheit. Wenn diese Person dich anlächelt rast dein Herz schneller als je zu vor, weil es das schönste ist was du in deinem Leben je gesehen hast. Wenn diese Person mit dir spricht hörst du aufmerksam zu, da diese Stimme dich fesselt und Musik in deinen Ohren ist. Es kommt einfach all das wieder hoch wo du dachtest, dass du dies überwunden hättest. Du weißt, wenn du dich jetzt wieder drauf einlässt, dass du wieder in diesen Teufelskreis kommst und das alles wieder von vorne durchmachen musst, aber du kannst nicht anders, da diese Person irgendwas an sich an hat was dich an diese Person bindet. Du versuchst dich mit aller Kraft zu wehren, aber du kannst nicht, weil es sich einfach so schön anfühlt obwohl die Person gegenüber nichts für dich empfindet. Es war und ist die erste Person die geliebt hast. Es sind Gefühle die nie verflogen sind.

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Mittwoch Nachmittag. Ich kam von der Arbeit nach Hause. Ich schloss dir Türe auf und legte meine Sachen beiseite. Als ich bemerkte, dass meine Freundin in der Küche stand ging ich dort hin um sie zu begrüßen. Ich gab ich zärtlich einen Kuss auf ihr weichen Lippen und fragte sie , was sie dort mache. Sie antwortete mir, dass sie für uns beide koche und mir eine Freude bereit möchte. Da der Tag anstrengend war setzte ich mich mit etwas zu trinken an den Tisch und schaute ihr zu wie sie kocht, aber als ich sie so die ganze Zeit beobachtete, bemerkte ich, dass irgendwas nicht mit ihr stimmte. Ihr Körperhaltung war so Verkrampft, so als würde sie etwas bedrücken. Ich fragte sie ob alles ok bei ihr ist. Sie antwortete mit leiser und verzweifelter Stimme. Ich wendete mich zu ihr umarmte sie von hinten, denn das gab mir und ihr das Gefühl von Sicherheit nur dabei bemerkt ich, dass ihr Körper total kalt ist. Ich nahm mir sie, machte den Herd aus und wir gingen gemeinsam zum Tisch. Sie hat sich einen Stuhl genommen und hingesetzt während ich mich hinhockte um ihr in die Augen gucken zu können. Ich fragte sie erneut ob sie etwas bedrückt. Da sah ich nur wie sich ihre Augen mit Tränen füllen. Sie wollte nicht reden und ich verstand. Ich zwinge dich nicht zum Reden, erklärte ich ihr. Manchmal will man einfach nicht reden, weil das was man verarbeitet zu sehr schmerzt. Als ich bemerkte, dass Ihr Augen immer mehr voller Tränen laufen bat ich sie darum aufhören zu weinen, da ihre Augen viel zu schön seien um sie mit Tränen zu füllen und wischte ihre Tränen weg. Sie erwiderte nur ein: "ich kann nicht." Daraufhin strich ich ihr zärtlich durch ihr Gesicht und sagte ihr, dass sie endlich aufhören solle, da ich es nicht ertragen könnte , Mein Mädchen weinen zu sehen. Es würde mein Herz brechen. Ich versuchte aufbauende Worte zu finden. Ich sagte ihr: "egal was gerade in dir vorgeht, wie mies du dich jetzt innen drinnen fühlst überspiel es nicht, sondern lass deine Tränen raus. Du darfst schwach sein. Sowas zeigt von Schwäche. Du musst auch nicht reden, aber eins musst du wissen. Ich werde immer für dich da sein, dir eine Schulter zum weinen geben und dich einfach in den Arm nehmen ohne großartig zu reden, denn du bist mein Mädchen und ich kann dich nicht leiden sehen. Wenn ich in deine Augen schaue. Sehe ich meine Zukunft. Und in meiner Zukunft spielst du die Hauptrolle. Du bist die Frau die ich bis an mein Lebensende an meiner Seite haben möchte, ich möchte Kinder mit dir, dich heiraten. Ich möchte einfach alles erleben und zwar nur mit dir. Ich werde mit dir die guten, aber auch die schlechten Zeiten durchleben. Du bist es mir wert." Nach diesen Worten wischte sie sich die Tränen weg, Beugte sich zu mir rüber und umarmte mich und flüsterte mir in mein Ohr "Danke!". Sie bedankte sich für die Worte, denn das war das was sie hören wollte.

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Ich glaub der Tod eines geliebten Menschen ist schwer zu verkraften. Ich glaub sogar das es das schwierigste im Leben ist sich klar zu machen, dass die Person die einen von klein auf begleitet hat, mit der man viel gelacht und auch geweint hat nicht mehr unter einem ist. Das man die Stimme, das Lachen dieser Person nie wieder hört. Das man nie wieder mit dieser Person sprechen wird. Es ist dieser Schmerz, diese Leere im Körper bei dem Verlust eines geliebten Menschen. Man will es einfach nicht war haben obwohl es schon Monate her ist. Man hofft trotzdem noch jeden Tag, dass diese Person die Türe reinkommt mit einem redet. Das man wieder zusammen lacht, aber tief im Herzen, weiß man, dass es nie mehr so sein wird. Und das wird einem jeden Tag aufs neue bewusst. Eigentlich sollte man froh sein, dass man weiß, dass diese Person jetzt an einem besseren Ort ist, von oben auf einem hinab schaut, aber es ist einfach diese Lücke die dieser Mensch hinterlassen hat, die niemand mehr füllen kann. Es tut einfach so krass weh!

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Du merkst wie es dir seit Tagen wieder schlechter geht. Du merkst wie deine Kraft immer mehr schwindet, dir das Atmen wieder schwerer fällt, weil alles zu sehr weh tut. Aber niemand bemerkt es. Alle schauen Sie dich an, haben Tag täglich mit dir zu tun, aber sie merken es nicht. Vielleicht liegt es auch einfach daran, dass du deine Mitmenschen um dich rum glauben lässt, dass es dir gut ginge da du ständig lachst, Ihnen eine Fröhliche Person vorspielst. Deine Fassade aufrecht hälst. Du würdest sogern jemanden haben der dir hilft, aber um Hilfe bitten kannst du nicht. Du kannst einfach nicht darüber reden was dich runter zieht. Du kannst einfach deine Fassade nicht fallen lassen, weil du Angst hast das Leute falsch über dich urteilen. Du kannst nicht darüber sprechen, weil du mit den Jahren gelernt hast, dass dir niemand so wirklich zu hört und du keine Worte findest um das alles beschreiben zu können. Während dein Inneres förmlich am Boden liegt ist dein Körper aufrecht und spielt jedem was vor. Du zerbrichst an deinem Schutzmechanismus den du dir aufgebaut hast Stück für Stück..

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Du wachst morgens auf und dass erste was du spürst, ist der Schmerz. Der Schmerz in deinem Kopf, in deinem Bauch, in deinem ganzen Körper. Du weißt, das der Tag schlimm wird. Dass du kaum Kraft hast, um aus deinem Bett zu kommen. Du weißt, dass du am Abend unendlich müde sein wirst. So müde, das du am liebsten 3 Jahre schlafen möchtest. Aber du musst noch so viel erledigen, du musst das alles hinkriegen. Möchtest dir nichts anmerken lassen. Du möchtest doch stark sein. Möchtest glücklich wirken, doch jede Bewegung schmerzt. Dir wächst das alles über den Kopf. Dieser unendliche Hass gegen dich selbst, weil du nichts schaffst. Weil du nicht das erreichst, was du dir vorgenommen hast. Du siehst wie du auf den Boden zusammen gebrochen bist, wie jeden Tag die Tränen laufen, sie laufen endlos. Und letztendlich fragst du dich, für wen du das alles hier tust. Für wen du lebst. Nichts ergibt mehr Sinn.

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Und du dachtest das du über diese Person die du über alles geliebt hast sogar mehr als dein eigenes Leben hinweg wärst, aber mit der Zeit merkst du, dass du diese Liebe zu dieser bestimmten Person einfach nur verdrängt hast. Das du die Gefühle einfach in die hinterste dunkelste Ecke einer Schublade gesteckt hast. Es kommt alles wieder bei dir hoch. Dieses kribbeln im Bauch, wenn er/sie dich berührt, merkst wie dein Herz schneller schlägt wenn dich die Person anlacht. Es lief eine Zeit lang gut du dachtest echt da wäre nichts mehr für ihn/sie hast neue Leute kennengelernt, aber keiner konnte dieser Person das Wasser reichen. In jeder Person sahst du nur sie/ihn. Keine von deinen Bekanntschaften könnte dir das geben was er/sie dir geben hat. Du wirst wieder eifersüchtig wenn die Person bei anderen ist und nicht bei dir. Du fängst an den Duft der Person wieder zu lieben und zu vermissen. Du stellst dir wieder vor wie es ist mit ihr/ihr Arm in Arm einzuschlafen, gemeinsame Zeit zu verbringen. Du merkst einfach wie all das was dich in ein schwarzes Loch reingedrängt hat wieder von vorne anfängt. Nur dieses Mal tut es noch mehr weh, weil du dir eingestehen musst, dass die erste liebe nie vergeht und den ganzen Kreislauf nicht ein zweites Mal schaffen wirst. Es fängt wieder an weh zu tun..

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Der letzte Schultag bricht an bevor du für zwei Wochen in Ferien bist. Du raffst dich ein letztes Mal morgens mit deiner ganzen Kraft auf, aber es ist nicht einfach, weil du die Nacht davor kaum geschlafen hast. Dein Kopf gab einfach keine Ruhe, er sprach die ganze Zeit zu dir Du setzt dich auf die Couch und zündest dir erst mal eine Zigarette an, denn das ist das einzige was dich am Leben hält. Während du die Glut der Zigarette anschaust wird dir bewusst, dass heute der letzte Tag Schule ist bevor Ferien sind. Eigentlich solltest du dich darüber freuen, aber du kannst irgendwie nicht. Du kannst nicht, weil du weißt, dass es 2 Wochen voller Qual werden. 2 Wochen wo du alleine bist, völlig auf dich allein gestellt. Du weißt das du die zwei Wochen so gut wie nicht schlafen wirst, weil du über sämtliche Sachen nachdenkst. Noch so jenes kleine Detail wird überdenkt. In den 2 Wochen wirst du wie ein kleines sensibles Kind. Du ziehst dich zurück, isst kaum noch, weil du einfach die Zeit hast über alles nachzudenken. Du weißt einfach das dein Kopf diese 2 Wochen keine Ruhe geben wird.

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Ich hatte Hoffnungen. Hoffnungen das es zwischen uns klappt ich dich endlich mein nennen darf. Aber diese Hoffnung wurde mir zu schnell genommen. All deine Bewegungen, all deine Berührungen habe ich als Hoffnung gedeutet. Ich weiß einfach nicht wie ich es in Worte fassen soll was gerade in mir vor geht. Ich fühle gerade rein gar nichts mehr. Ich habe keine Lust am reden, ich kann nicht lachen, weil sich meine Mundwinkel so schwer anfühlen. Mein ganzer Körper fühlt sich so schwer an als hätte man mir ein Stein an den Rücken geschnallt. Dieser Stein stellt diesen einen Satz dar den ich lesen musste. Der Satz liegt gerade so schwer auf meinem Rücken, er zieht mich nieder. Ringt mich zu Boden. Ich habe keine Kraft mehr zum aufstehen. Du hast mir einfach das gegeben was mir keiner gegeben hat, du hast mir das Gefühl gegeben frei zu sein, mich in deinen Armen fallen zu lassen. Mich sicher zu fühlen. Du hast in mir ein kribbeln ausgelöst wenn du mich berührtest. Bei dir hat mein Herz gelacht, mein ganzer Körper war in deiner Nähe einfach glücklich. Du gabst mir Kraft. Du gabst mir einfach alles. All das was mir nie jemand zuvor gegeben hat. Und das tut am meisten weh , weil du mir alles gegeben hast was ich brauchte. Ich habe Angst das ich sowas nie wieder in einer Person finden werde. Du warst und bist die erste Person die ich richtig geliebt habe und lieben werde. Du warst die erste Person in die ich mich richtig verliebt habe.

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Kennst du das, wenn du seit Tagen nicht mehr lachen kannst. Ich mein so richtig von Herzen lachen. Es bewegen sich zwar deine Mundwinkel nach oben so das es aussieht als würdest du lachen, aber Grunde weißt nur du das dieses Lachen nicht echt. Diese Lachen ist nur erzwungen, weil deine Mitmenschen lieber dein Lachen sehen als deine ehrlichen Tränen. Von außen sind deine Mundwinkel oben, aber im inneren regnet es seit tagen. Du willst eigentlich gar nicht lachen, weil dir nicht danach ist. Was du eigentlich willst ist weinend in den armen einer Person zusammen zu brechen. Mit einer Person über all die Dinge die dich belasten reden, aber niemand schaut hinter deine Fassade. Jeder gibt sich nur mit deinem gespieltem lachen zufrieden. Niemand schaut dir in die Augen, denn die haben schon lange ihren Glanz verloren. Du wünscht dir so sehr das es jemand bemerkt, aber die Hoffnung bleibt vergebens. Um Hilfen bitten kannst du nicht, denn dafür bist du zu stolz. Willst niemanden belasten. Du zerbrichst immer mehr dran lachen zu müssen, weil es einfach deine Kraft raubt, aber reden kannst du einfach nicht. Es geht einfach nicht und deshalb lächelst du weiter. Tag für Tag, Monat für Monat, Jahr für Jahr und kämpfst dich somit durch dein Leben, bis dir letztendlich die Kraft fehlt und du zusammenbrichst. 

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Es tut weh, diese Liebe zu dir. Diese unerwiderte Liebe. Jedes mal wenn ich dich sehe schlägt mein Herz im Sekundentakt, aber mein Kopf tut weh. Es ist dieser ewige schmerzhafte Kampf zwischen Kopf und Herz. Mein Kopf weiß schon lange, dass nie was aus uns werden wir, aber mein Herz taha mein Herz dagegen hat immer wieder Hoffnung das es was werden kann. Das du irgendwann “Mein” sein wirst. Ich fühle mich bei dir einfach so sicher, so geborgen ich kann mich bei dir einfach fallen lassen. Bei jeder Berührung tickt mein Herzschlag aus dem Takt, es schlägt immer schneller, weil deine Berührungen einfach die schönsten sind, sie geben mir wärme. Wenn du mich dann von hinten umarmst fängt es in meinem Bauch an zu kribbeln, diese kribbeln ist einfach schön. So ein kribbeln hatte ich noch nie und war daher am Anfang deshalb recht ungewohnt für mich, aber mittlerweile liebe ich dieses kribbeln. Es ist einfach das Ding, dass du bei mir Knöpfe drückst die nie jemand zuvor gedrückt hat. Ich dachte ich könnte nie jemanden lieben, weil niemand mir dieses Gefühl gegeben hat wie du es mir gibst. Du verzauberst mich einfach mit deiner Art. Ich liebe es wenn du lachst. Ich liebe es wenn du versuchst sauer zu sein, aber dabei anfangen musst zu lachen, weil du einfach nicht ernst bleiben kannst. Ich liebe es das du so anstrengend bist, da es dich einfach interessanter macht. Ich werde verrückt, wenn ich sehe das du mit anderen rum hängst. Ich würde am liebsten die ganze Zeit deine nähe spüren auch wenn du neben mir bist. Ich hab einfach ständig da verlangen nach dir. Ich liebe dich einfach für das was du bist. Und auch wenn diese Dinge wofür ich dich liebe so schön sind tuen sie auch wiederum weh, weil ich einfach weiß, dass du mich nicht liebst. Es alles aus Freundschaft machst. Es tut weh dich jeden Tag zu sehen und zu wissen, dass ich dich niemals bekommen werde. Dieser Gedanken zerreißt mich, weil mein Kopf schon lange mit dir abgeschlossen hat, aber mein Herz immer noch an dir hängt. Ich will diesen Kampf nicht mehr kämpfen, denn er macht mich kaputt, raubt mir die Kraft. Er ist einfach anstrengend. Wieso schließt mein Herz nicht einfach mit dir ab? Scheiße man ich glaub du wärst meine erste große Liebe gewesen. Warum muss liebe so kompliziert sein? Es hätte alles so schön werden können. Genau es hätte...

#Liebeskummer #own #text post

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Und wieder sitze ich hier und bringe die Wörter in meinem Kopf zu Papier. Versuche sie zu Ordnen. Es ist so viel in meinem Kopf was mich beschäftigt. Mein Kopf läuft 24/7 auf hochturen. Er gibt keine Ruhe, raubt mir den Schlaf und den Verstand. Es ist so als würden diese Gedanken, diese Stimmen in meinem Kopf mein Leben bestimmen. Ständig nur nachzudenken. Und es wird von Tag zu Tag schlimmer. Ich halte es nicht mehr aus. Diese Stimmen sind so laut, sie werden immer lauter. “Bitte hört auf”, sage ich, aber sie tuen es nicht. Ich versuche diese Stimmen mit lauter Musik zu killen, aber sie sind lauter. Ich trinke mehr als sonst um die Stimmen zu vergessen, aber sie sprechen zu mir. Zwingen mich immer nachzudenken. Ich will das nicht sie zwingen mich zu Boden. Mir ist kalt, ich zittere, fühle mich müde, schlapp will nur noch das es aufhört. Ich kann nicht mehr. Die Stimmen sprechen wieder zu mir. Sie sagen “Versager”, meine Atmung wird schwerer. “Arschloch der Familie”, ist das nächste Wort welches mein Kopf mir sagt. Mein Herz schlägt schneller. “Niemand liebt dich”, es stauen sich langsam tränen in meinen Augen an. Ich schaue verzweifelt nach oben. Niemand sieht wie ich leide, alle schauen sie zu wie ich da liege, mit tränen in den Augen, weil diese Stimmen einfach nicht mehr aufhören wollen. Niemand hilft mir auf. Ich verkrümme vor schmerz, weil es einfach nur noch weh tut nichts dagegen tuen zu können. Diese Stimmen, sie haben recht. Ich bin ein Versager, was habe ich denn bitte erreicht? Denke ich mir. In der Familie liebt mich auch keiner, da ich dort alles abbekomme und ich mich alleine durchboxen muss. Es liebt mich einfach niemand. Diese Stimmen haben das erreicht was sie wollten. Sie haben mich nieder gezwungen. Keine Kraft mehr zum aufstehen, alles tut so unglaublich weh. Jeder Knochen meines Körpers fühlt sich einfach wie Gummi an was mich nicht mehr aufrecht hält. Sie haben es geschafft mich zu brechen. Ich bleibe am Boden liegen, denn aus eigener Kraft schaffe ich es nicht mehr auf.

#stimmen #own #Text

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2015 das Jahr voll tiefen und Höhen. Das Jahr voller Tränen und voller lachen. Man hat vieles kennengelernt, viele neue Leute, neue Hilfen, und wie man an sein Ziel kommt. Aber man hat auch schlechte Dinge kennengelernt die einen zurück geworfen haben, man hat vielleicht die Liebe verloren wo man dachte sie bleibt, hat Freunde verloren, weil sie einfach gegangen sind, ein geliebter Mensch ist von einem gegangen oder man hat einfach den Mut verloren Dinge zu machen, was Neues auszuprobieren. Man hat einfach viel in diesem Jahr erlebt, aber das ist auch gut so, denn aus den meisten Sachen kann man lernen und es im neuen Jahr besser machen und man ist mit so ein bisschen abgehärtet was das neue Jahr angeht. Seid offen für Neues, und egal wie schwer dieses Jahr für einen war, egal wie oft dieses Jahr deine Tränen gesehen und egal wie oft du dich am Boden gefühlt hast und einfach aufgeben wolltest, lass das alles hinter dir schließe damit es, denn jetzt beginnt ein neues Jahr, was euch genauso viele neue Erfahrungen, neue Freunde, neuen Mut usw mit sich bringt. Lass es hinter die ab jetzt ist es eine Erinnerung geh positiv an das neue Jahr. Frohes neues Jahr an alle User hier und macht was aus eurem neuen Jahr!

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Es fühlt sich momentan so an als könntest du dich nicht fortbewegen. Es fühlt sich so an als stündest du an der selben Stelle und kommst einfach nicht voran. Du willst dich im Leben weiter bewegen, aber es ist so als wäre ein  Monster unter der Erde und würde dich förmlich auf den Boden ziehen und festhalten so das du nicht weiter gehen kannst. Du versuchst alles um dich von den Fesseln loszureißen, aber sie sind zu stark um deine Füße gebunden.  Du versuchst es wirklich mit aller Kraft, aber schaffst es einfach nicht. Dir bleibt einfach nichts anderes übrig als an dieser Stelle stehen zu bleiben und zu zu sehen wie dein Leben an dir vorbei zieht, denn du bist nicht so ein Mensch der nach Hilfe fragt. 

#thoughts

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Kennst du das, dir geht es wieder total scheiße. Ich mein so richtig scheiße. Den Tag über konntest du das super verdrängen, aber zum Abend hin merkst du,wie deine Laune immer weiter in den Keller geht. Fühlst dich  einsam, alleine und hilflos. Du  weißt nicht was du tuen sollt. Du willst  am liebsten nur noch weinen, aber tust  es nicht weil jeden Moment jemand aus der Familie in dein Zimmer kommen könnte. Deshalb versuchst du  Stark zu bleiben. Bis dato hat es prima geklappt nur sobald diese verdammte Dunkelheit kommt wirft dich  einfach alles aus der Bahn. Jedes noch so kleines Detail was nicht gut läuft nimmt dir den Atem. Du versuchst dich über Wasser zu halten, dir einfach nichts anmerken zu lassen. Du willst schreien kannst nicht da es jemand mitbekommen könnte, du willst weinen, aber keine schwäche zeigen, du willst ausrasten, aber sie könnten es wie beim schreien mitbekommen. Am liebsten würdest du mit jemanden drüber wollen, aber niemand interessiert sich für deine Probleme, dafür wie es dir geht, wie du fühlst. Du bist einfach wieder alleine mit deinen Problemen, du kannst sie einfach nicht rauslassen und das macht dich innerlich noch mehr kaputt. Das schlimme an der ganze Sache ist nicht das es dir scheiße geht, sondern das es dir scheiße geht und du nicht mal den genauen Grund weißt. Wie sollst du dich dann jemanden anvertrauen wenn jemand da wäre der die zuhört, wenn du nicht mal beschreiben kannst was in dir vor geht, deshalb schweigst du und überlebst weiter.