#не ну смешно каждый раз очень

[ddeck]

дорогие любимые яхонтовые мои я ж каждые пять секунд пизжу что нибудь на русском кто еще не в курсе

#не ну смешно каждый раз очень

[colettedelon]

Хотели сегодня с Сашей сходить в кафе, погулять в парке, так как воскресенье и времени много. В итоге решили просто сидеть дома и отдыхать. Возможно, сходим в магаз, а так даже нет желания выходить. Ну и плюс, у нас прохладно достаточно. А тепло одеться можно и в колледж. Нет такого особо эффекта что ли.

Вчера вечером говорили с братом Саши почти четыре часа подряд. Она пыталась позвонить ему днём, но там до него целый квест дозвониться. Я так-то активно подключилась только к концу разговора, потому что прибиралась на кухне. Это не было особо обязательно, но не всегда хочется встревать в разговор Саши с её семьёй. Зато потом сели с Сашей и её братом обсуждать Сашиного бывшего и бывшую подругу. Про них брат сам всё время что-то новое выспрашивает, ему очень смешно каждый раз. Ну он такой, очень весёлый, можно сказать. У них с Сашей разный вайб в плане общения, он меньше матерится и меньше угрожает в шутку, зато с Сашиных речевых оборотов орёт просто ахах. Ну а кто не орёт, по факту.

А ведь ему ещё погружаться в лор gwh&bird.. Я ему раньше подробно не рассказывала.. Вообще, не ожидала, что он в тамблер заявится, в моём мировоззрении он слишком.. Взрослый для этого? А сейчас он хочет и ребложиться (или как это просклонять.), и комментить, и общаться чаще. Хз, будто бы я этого не ожидала.. Но это же хорошо.

#русский блог #русский tumblr #русский текст #русский тамблер #русский пост #мой блог #мой тамблер #мой tumblr #отношения

[theredgirl]

Обещанный текст двухлетней давности. Я, вроде, немного его причесала, но тут все ещё могут быть опечатки.

P.S. Я никогда не занималась фигурным катанием, но любовь к сцене мне близка. Не дайте тексту ввести вас в заблуждение 😆😆😆

Ледовая арена хранила молчание. Соревнование давно закончились и все территория погрузилась в полумрак, едва разгоняемый дежурным освещением.

Я сидела на трибуне, дрожащими от нетерпения руками, шнуруя последние  5 сантиметров своих коньков.

-Ну, давай же! - пальцы то и дело соскальзывали, мешая попасть в нужную дырку. Будь моя воля, я бы отправилась на лед  хоть так, полузашнурованная, но годы тренировок приучили  к тому, что безопасность -  превыше всего. Не хватало еще посреди какого-нибудь сложного пируэта выскользнуть из коньков. И больно и смешно, Ей-Богу!

Наконец шнурки были завязаны, и я посеменила к выходу на лед, борясь со стремительно возрастающим желанием побежать. Как ни странно, но там, на арене, я чувствовала себя куда устойчивее, чем на земле.  

Земля то и дело норовит уйти у меня из-под ног - с ее проблемами, дедлайнами и чувством одиночества. На льду же мне всегда удавалось дышать полной грудью, получая искреннее удовольствие от каждого своего действия.

Я шагнула вперед, проехала пару метров и остановилась в центре, рассматривая пустующие трибуны. Когда-то мне так хотелось блистать под светом софитов, купаться в аплодисментах и кататься так, чтобы у зрителей перехватывало дыхание. Однако судьбу не выбирают. Сначала травма колена, переезд, а потом и слишком набожная мать - быстро поставила на моей мечте крест.

 Не сказать, что я сдалась. Дальше я занималась втайне от матери, зимой катаясь на обычных дворовых катках, а летом чудом убалтывая добродушного дядю охранника пустить меня на арену позаниматься.

Сейчас я очень далека от того, кем хотела  стать в детстве. И эта мысль меня преследует все чаще.

Я надеялась, что покинув родительское гнездо времени на тренировки у меня будет больше. Но вечера вечно занимали, то работа, то друзья, то дела. Даже курсы толком пройти некогда, не говоря уж о стабильных тренировках.

«Отговорка для ленивых» - недовольно отозвался бы мой папа.

Эх, папа, если бы все было так просто. В моей жизни все так запутанно, что порой и черт ногу сломит, чего уж говорить про меня, смертную. Столько страхов, столько плохих воспоминаний, одиночества, скитаий и душераздирающего желания наконец найти свое место. 

Я вздохнула, ощутив, как глубоко внутри клокочет боль, скручивая, сворачивая мои внутренние органы, как она подбирается к сердцу, заставляя слезы брызнуть из глаз.  Эмоции затопили каждую клеточку моего тела, каждый миллиметр, превратив меня в маленькую испуганную девочку. Я сжалась, ощущая, как это чувство окутывает меня, а потом просто отвела руку в бок, за ней еще одну и ловко скользя в пируэте, двинулась вперед. Прыжок, разворот, еще один разворот - оказывается не все потеряно, ноги многое помнят.

Я снова двинулась к центру, рисуя в воображении толпу зрителей на трибунах. На мне элегантный бордовый купальник и юбка, расшитая блестками. Мои движения легки и безупречны. И вот я подъезжаю к центру, замираю в красивой позе. Мгновения ожидания - зритель с интересом рассматривает меня, мои вскинутые наверх руки, словно я собираюсь щелкать воображаемыми кастаньетами - что же она задумала?

Звучит красивая, медленная музыка, она подхватывает меня, как вода подхватила бы лист, увлекая его за собой по течению. Я подчиняюсь, мягко скользя по льду, рассказываю свою маленькую историю. Изящный поворот, прыжок, выход из пике. Зрители зачарованно наблюдают, как я откидываю руки назад, словно превращаясь в птицу, разворачиваюсь, торможу, подчиняясь резко изменившемуся настроению музыки. На мгновение гаснет свет, сцена меняется, окрашивая арену в красный и белый.

Я угрожающе скалюсь, движения становятся резче, я провожу рукой по волосам, будто выпуская свою злость наружу. Встаю на носки, подражая кому-то из великих танцоров.  Потом прыгаю, еще раз прыгаю, объезжаю арену, делаю быстрые движения руками, подчиняясь безжалостному ритму, и замираю.

Откуда-то с трибун доносятся одинокие хлопки, фантазия в момент осыпается к ногам, как разбитое стекло.

Я смотрю наверх, стараясь разглядеть в слепящем свете софитов хоть кого-то, но слышу лишь:

-Прекрасно, юная леди. А не хотели бы вы заниматься этим более профессионально?

#русский блог #время историй #storytelling #writer #писательство #писательница #writings #русский тамблер

[superconductivebean]

#106: Hogwarts Inquires - 13

Мне уже стыдно приносить себя в тег практически каждый день, поэтому сделаю, допустим, так. @elianzis, я подумал, тут много интересного будет про Шарпа, поетому и отметил.

4 сентября, 1890, четверг, утро, последняя пара перед обедом:

В этот раз не будет огромного списка всякой тривии, а будет внезапное шарповедение-4? Я уже как полтергайст в этом классе: летаю под потолком, пугаю студентов, бьюсь головой, потому что так пока и не сообразил, что за джин Шарп собрался варить.

Про больную ногу

Что сразу бросается в глаза в Potions Class — Шарп страшно хромает на левое бедро (неудивительно, ранее этим же утром к Фигу на пятый этаж залез!). Скорее всего, за столько лет нагрузок и бесконечности лестниц, его левое колено не в лучшем состоянии, крестцу тоже нехорошо. Шарпу может быть непросто опираться и на правую ногу: неравномерно распределяемая нагрузка на сустав может привести к более серьёзным приколам, чем имеемым изначально. Вполне вероятно, что и спина у него болит, и крестец ноет; на таком очень тяжело ходить, но! Шарп — ходит, а в его берлоге можно найти и трость, и кресло, которыми он вряд ли пользуется, либо они для домашнего пользования, либо ещё с тех времён остались, когда без них и шагу ступить никак было.

Ну что за человек: восстанавливаться надо, отдыхать, не нервничать, а он — преподавать, пусть без ног, зато к библиотеке поближе.

Через несколько лет: Шарпу всё ешё больно, тяжело, он повышает голос, чтобы приглушить нудятину в бедре, но динамика, так-то, — положительная. Ему легчает.

Что ещё, из интересного. А. На таких травмах привыкаешь ходить по инерции, чувствуешь центр тяжести, даже знаешь, как надо повернуться, чтобы (не)упасть. Однако инерция подразумевает, что двигаешься быстро и/ли в каком-то ритме, а Шарпу нужно было пройтись по классу, представиться, предупредить, что на новых вершинах интеллекта будет прохладно, поэтому приготовьтесь и смотрите в оба, вы уже пятый курс!

Он встаёт у доски — и что снова бросается в глаза — взгляд. У него страшная хромота, так ещё и болит, не затыкаясь. Он долго в одну точку смотреть не может.

Сурс: мой левосторонний остеохондроз и травма бедренного сустава, которую я носил в универ по лестницам, автобусам-электричкам, внезапным превышениям ландшафта и скатам, сугробам и нихеранечищено; в универе тоже лестниц миллиард и ни одного лифта, господи прости, такое ПОНИМАЮ каждый раз при взгляде на Шарпа. Какого цвета членская карточка фанклуба мне полагается.

2. Про класс

Шарпу заметно похорошело через пол-урока (полчаса/час, в зависимости от того, сдвоенные были Зелья или нет).

А ещё он красиво комментирует, что МС делает у котла (и становится ( ͠° ͟ʖ ͡°)? , если не в ту сторону помешать). Синематографично мыслящий человек культуры профессор Шарп, не урок, а так называемый постановочный рай.

Ещё из красивого:

Амит всё-таки неправ. МС на Шарпа приятное впечатление производит, даже когда помогает Гаррету шикарный суп сварить;

knack for potion-making <3;

ПОЧЕМУ НЕТ ЛИЧНЫХ КВЕСТОВ У ГАРРЕТА;

у МС зеркальные нервы на хромоту Шарпа активировались? Слишком подозрительно и смешно переминается с ноги на ногу;

Шарпу не надо вставать и бродить по классу, он всё про всех знает, даже не видя, потому что главная сплетница в этом замке всех слышит;

Шарп так оживился сразу после вигенвельда и эдуруса, ну я не могу, жаль, что с ним уроков не будет больше, только ассайнменты.

3. Про the cure (тм)

Список ингредиентов действительно obscure и выглядит как странное колдунство:

Волос гранианского коня используется в экстимьюло — зелье, которое действует как Maxima Potion: усиляет волшебные пиздюли. Но. Какой эффект может быть у волоса мы не знаем, раздражение разве что: в другой ГеПе-игре их легко путаеш с волосами абраксама.

Дудник чтобы у джина был вкус используется как flavouring ingredient, а ещё он дубит и настоянный на спирту помогает при боли в мышцах; это булшыт конечно, но у нас тут магия, так что допустим. А ещё дудник это:

Простите за ссылку на википедию, но potions как дисциплина в ГеПе вся какая-то википедия из перепетых рабиновичей на латыни задом-наперёд. СОЙДЁТ, главное понять: дудник что-то из организма выгоняет.

Полынь придаёт пиву своеобразный вкус необходима для приготовления жидкой эйфории/напитка живой смерти; её обычное использование — при проблемах с желудком.

Plangentine — какой-то вкусный и уродливый волшебный мандаринк, no doubt, но и всё на этом, и…

Spleenwart… о котором только мало что говорящая картинка-этикетка, но spleenwort — это костенец (обычно связываемый с болезнями селезёнки либо же выводом токсичных вайбов из организма).

Три из пяти ингредиентов — желудок из тела выгнать, не иначе.

Но может быть Шарп и не зелье собрался готовить, а сальве? Мазь?

Тогда у меня есть для него предложение, может быть, я даже сейчас угадал основную идею:

Если у Шарпа проклятье такое, что нерв то и дело воспаляется и по всей длине продолжительное время охуевает, лучше средства просто не найти.

Минус: никакая мазь не поможет в отсутствие здравомыслия, поэтому на какое-то время лестницы должны исчезнуть из жизни вместе с источниками бугурта.

Но и картинно умирать на диване не получится: в мышцах нужно сохранять тонус и не давать суставам захереть, иначе слабость замучает и будет ощущение постоянной усталости.

#днявочка #днявочка: hlegacy #днявочка: игры #Hogwarts Inquires #чот я столько раз посмотрел катсцену в этом квесте что у нога разболелась #кратенько ещё добавлю что с такими травмами это история про или шашечки или едем #то биш если надо куда-то идти то мы куда-то идём и на совести всех вот этих вот будет их ахахаха на хромоту #мы ещё всех обгоним и перегоним на этой лестнице u mark my word #шарповедение

[keepmemorieshigh]

Вечное самобичевание

Прошло два часа как я лег спать. Полтора часа и до сих пор я реву без остановки. Причем реву прям в голос, что до этого периода было мне не свойственно. Буквально на несколько мгновений беру себя в руки, но сразу же меня прорывает вновь. Причина в том, что я невероятно сильно скучаю по человеку и в страхе, что человек в целом ничего не испытывает и тем более не скучает. Лежу в кровати и напротив себя на второй подушке вижу лицо, которое я невыносимо хочу увидеть в жизни, поговорить, прикоснуться и поцеловать. И от этого мне становится еще тяжелее и больнее. Я уже убрал подушку в шкаф, чтобы моя очень яркая фантазия, особенно в такие моменты, перестала рисовать лицо моего любимого человека. С каждым днем мои загоны начинают все больше и упорнее убеждать меня в том, что в целом, я пустое место и ничего не значу для него. Я сопротивляюсь, но с каждым разом мне все тяжелее и больнее. Возможно моя психика блокировала проявление чувств как раз из-за такого. Предостерегая и спасая меня от этой невыносимой боли. И я начинаю чувствовать себя абсолютно беспомощным и слабым из-за того, что я не в силах что-либо сделать. Единственное что из этого выходит, что я на самом деле ничтожество… Быть заложником своей болезни и невозможностью что-либо с собой сделать. Мне даже смешно, что я так жалок. Каждый раз думать что «ну куда мне еще ниже падать в своих глазах?» и разумеется каждый раз все ниже и ниже. И в такие моменты с адской болью и сожалением начинаешь задумываться «а может так человеку будет лучше? Зачем ему такое недоразумение не способное ни на что? Который находится на самом эмоциональном дне. Ему своих проблем хватает, а тут еще я». Честно, не знаю что делать и думать. Я хочу чтобы человек был счастлив и хочу сделать все что в моих силах для этого, но сразу думаю о том, а сможет ли он быть счастлив с таким недоразумением? Не станет ли для него счастьем мое отсутствие? Я понимаю, что возможно я просто наговариваю на себя, но я ничего не могу с этим сделать. Мои мысли начинают путаться еще сильнее в такие моменты. Они одновременно начинают меня успокаивать и добивать. Чувствую что завтра пролежу в кровати в слезах не заходя никуда. Только я, тишина и мой чертов поток мыслей от которых я начинаю постепенно сходить с ума.

Можно задать логичный вопрос : почему не попросить человека приехать? И я полностью согласен, что он логичный, но только проблема в том, что я не хочу дергать его. Редкий шанс выпадает спокойно провести выходные. Пролежать в кровати никуда не ехать, не идти и просто играть, смотреть сериалы и слушать музыку. А я… что я, я ставлю его комфорт на первое место. Да, я согласен, что в целом, это не очень здоровая штука, и надеюсь таких людей мало, но я ничего не могу с собой поделать. Я лучше буду лежать и реветь, но буду понимать, что человек щас отдыхает и не тревожится дополнительными вопросами, тем более которые связанны со мной.

#дневник #личный блог #русский tambler #личный дневник #мой блог #мои мысли #мысли #страх #биполярное расстройство #отношения

[solnechnyeveter]

Мне кажется, что этот текст должен висеть у всех на холодильнике, как памятка. Во всяком случае, на свой я его повешу. Автор, к сожалению, неизвестен, но текст просто БОМБА!

ВЫБРОСЬ все, что не работает!!!

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.

Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!

Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.

Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!)

Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупаная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном по-фиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!

Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)

Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.

Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач!; В утиль!; Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!;

«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.

Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять!

Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.

Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.

Привычку просиживать время в интернете — прямо сейчас брось.

Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, солнце, зелень, снег, дождь. Пройдись, подыши, посмoтри, понюxaй.

Это живое.

Это работает.

Автор: Copyright: Оксана Добрянская, 2012

Свидетельство о публикации №112052510824

#психология #много текста #многобукв

[jjjjjjjjjjilvmbf]

Вчера...27.04.23

А ладно, к черту. Почему я веду этот дневник? Это же так скучно просто пошагово записывать все свои действия за день....но явсе забываю...мое голова как в тумане. Если я не буду записывать, то я все забуду. Я очень боюсь, что не останется ничего, что будет свидетельствовать о моей истории жизни. Я на эти немного помешана. У меня нет адекватного восприятия "сейчас", я не могу находиться в моменте. В последний раз, когда я была не под напряжением того что я забуду все в будущем, был 4 года назад. Просто потому что я хотела забыть все свое прошлое. И тогда я начала вести свой первый дневник. По сегодняшний день. Почти не прекращаясь, в разных форматах. Но что то напоминает мне о том, кто я есть. Иногда я делала долгие перерывы в дневниках, но у меня все ещё остаются фотографии, переписки. По этим крупицам я могу аккуратно восстановить картину прошлого. Сегодня я думала о том, чтобы записать каждый месяц своей жизни в большом эссе подробно, на какие мероприятия я ходила, что было самым запоминающимся, какие события охарактеризовали этот месяц для меня. И конечно в каком эмоциональном и физическом состоянии я была. Что меня тревожило. Какие люди окружали меня...

Может мне уже стоит перестать быть помешанной на прошлом и будущем жить своей жизнью...ну тоесть, это никак не стесняет меня в материальном плане, я готова наслаждаться вещами, которые меня окружают...но будто...через толстые линзы...

.............................

Последние дни я очень агрессивная. Вчера я жёстко юмористически пересралась с Юрой. Он меня оскорблял, и я его, хотя мы этого не заслуживали. Мы оба обиделись и это оставили осадочек, хотя по идее это должно было быть смешно. Перебрали немного.

Сегодня мне пришли типсы и клей для них. Клей кстати какой то кринж, не держит ничего. Ну тоесть держит, но быстро отлетает все, тупо на один день варик. Хотя может его так и надо использовать. По этому случаю я немного перебрала стол и выделила под маникюр отдельную коробку и полку. Очень приятно перекладывать бусины и пайетки.

Я сделала очень красивую презентацию по истории костюма. Я надеюсь учительница поставит 5. Кроме того мне было в кайф оформлять саму презентацию, я только сейчас это выкупила. Несколько часов сидеть на д проектом, который ты мог бы оставить на белом фоне...зато все красиво✨

Эх...ну как то так и проходит моя жизнь. Завтра субботник и прогулка с Ваней, скорее всего ещё приедут лаки с вб и я буду делать ещё маник. Очень хочу.

28.04.23

#щитпост #ilvдневник #ilvразмышления

[medovuha-bogdan]

поскольку никто из моих близких не зарегистрирован в данной соцсети, я буду «смешно ахуевать» тут

ОРГАНИЗМ, КАКОГО ХРЕНА?!

я уже вторую неделю, хожу каждый день с новой болью в животе, при том, что питаюсь нормально, пью все таблетки (ну.. витамины не считаются) так что, я не понимаю причины..

хотя.. даже не знаю, кто на прошлой неделе выпил семь таблеток обезболивающего и пять каких то ещё таблеток которые нужно пить по одной каждый день, за раз..

ну, точно не я..!

ладно, я просто хочу пожаловаться и что бы меня пожалели, потому что это реально не очень приятные ощущения блин..!

всем мир, и отсутствия боли в животе!🪷

#hippie #me photography #photos #hippistyle #hippie aesthetic #peace in the world #peaceonearth #afternoon stroll #rainyweather #dance in the rain #my friends #русский tumblr #goodnight #художник #русский тамблер #русский блог

[dpebhepycckoe]

размышления.

вот троцкого я знаю по молвным рассказам. чаще конечно демонизированных - эдакий троцкий плохой и вообще еврей, как на это позже буду указывать сталинята. но в целом, даже аще уходить от партийного раскола аз ведала немного хорошего от троцком. безусловно, да, се произошло и пошло от правых пабликов в еже сидела довольно часто и веровала во все текста, хотя конечно и там проскакивали мысли и идеи о том, что вот, троцкий не такой уж и плохой, раз сталину противостоял, как к тому же писал мандельштам, осетину, но какому - цареубийце, мерзавцу и подлому злодею. но следует возвратиться.

троцкий. ну конечно же - еврей, приближенник ленина, к тому же сидел*,был рад поражению россии в первой мировой, что интересно впоследствии руководил армией, оставил жену и своих детей, убивал белых и своих же солдат . (ну последнее я бы оправдала).

*се относится ко многим революционерам, что аж смешно глядеть на сие обвинение.

но в целом портрет у троцкого такой же якоже у сталина(имея ввиду негативную окраску) - человек решивший погубить русь матушку, убогий революционер с способностью лишь к разговорам и не более, убийца.

был ли он злодеем яки сталин? мне кажется, что нет и да. каждый подобный человек, не могу покамест подобрать верное слово, начинал идентично - сначала миролюбивость и реформы, а после кровь. но есть в сём огромное отличие, троцкий не ведал каким он станет в 1918, но конечно, да больше он сие делал для партии, ленина, ибо необходимо всё поднимать, а вот сталин он не такой. с самого начала у него проявлялась желание власти, стремлению большему. но не нам судить, Бог рассудит. для меня конечно сталин пуще виноват перед народом, нежели троцкий. вполне возможно се посему, что к убийствам и некоторым репрессиям во славу идеи аз отношусь проще и легче. но даже в таком плане сталин по отношению к троцкому не сравним.

хотя, вполне возможно, что и бронштейн как-то присматривал идеи таковых «зверинств», обаче с другой стороны се также и не возможно, вспомнить только каким пылким и ярким троцкий был по отношению к своим идеям, каким он являлся человеком - мягким. в этом плане аз схожа со сталиным, тем самым мне легче его понять, но лев данилович. вероятно он вошёл во вкус, воеже даже вразумел себя некоторым мессией, по подобию цезаря. хотя вот сейчас думаю, и мысль держится - троцкий любил рим, он хорошо знал римскую историю. может и правда решил набраться не только славы, но и знания силы, мол страшитесь. тем более, что троцкий всегда о себе вспоминал - когда временное правительство, по-моему, могу ошибаться, отправляли под арест ленина и зиновьева, троцкий писал на подобие - "а я, как же я". и под конец его тоже арестовали. но и тут не всё так чисто, ведь пару раз ленин давал право быть и в совнаркоме, наркомом внутренних дел(нквд) и не раз троцкий отказывался. был уверен в своих силах? но он же помнил прекрасно о антисемитизме даже внутри партии, к тому ленин играл с ним и со сталиным, проблема о сталине не решена.

непонятно. и очень интересно.

иных впоследствии жалко, но как есть.

к слову пишу аз вместе с размышлениями, то бишь одновременно. и аще ничего не понятно се норма.

#русский монолог #русские мысли #русский текст #мысли вслух #история россии #русский дневник

[mirabella320]

-Давай бороться?

С таким предложением ко мне подходит Д., выставив вперёд кулаки в ожидании шуточного боя. 

-Давай! - Говорю я и начинаю пальцами щекотать его рёбра. 

Девочки из деревенской компании, в которую я пришла только вчера, начинают смеяться. Д. не подаёт виду, что мои движения ему что-то делают. 

-Ты не боишься щекотки? - Спрашиваю, что бы понять, куда нанести следущий «удар». 

-Ну так, - отвечает он и хватает мои запястья, которые я уже подношу к его торсу. 

Мило улыбаясь он скручивает меня так, что оказывается у меня за спиной, прижимая меня к себе. 

-Ты же с Москвы?

-Ага. - Мне очень комфортно в этих объятиях. 

-Плохо. - Он расстроен. 

-Почему?

-Потому что я с Рязани. Расскажи что-нибудь про себя. - Просит он, тихо мне на ухо. 

-Что ты хочешь услышать? - Мне действительно интересно, потому что я могу очень много рассказать. 

-Ну, такой факт, что бы еб вашу мать. 

Я улыбаюсь, потому что формулировка запроса забавная и потому, что он сплетает наши пальцы. 

-Ну, например, я умею управлять самолётом. 

Он наклоняется ко мне, что бы посмотреть в глаза, а я смеюсь ему в ответ, потому что это правда. 

После недолгого разговора на эту тему, он переносит руку с моей талии мне на плечо, я возвращаю её обратно. 

-Так было теплее. 

-Ты замёрзла? - Он тут же вынимает вещи из карманов куртки и отдаёт мне. 

***

Уже начинает светать, девочки, с которыми я общаюсь в компании, уже собираются домой. Движ закончился, весёлого ловить уже нечего и я тоже думаю о том, что пора бы в кровать. 

Д.  подходит попрощаться, и просит отдать куртку, тем более, что у него неполадки с его мотоциклом и он хочет скорее отогнать его домой. 

-Подвезёшь меня? - Этот вопрос вырывается как-то легко, будто он подвозит меня каждый день. 

-А тебе далеко?

-Нет, налево, первый поворот направо и первый дом. 

Он соглашается и просит подождать, пока он развернётся на мотоцикле и заведёт его. 

А у меня аж дух захватило, потому что это будет моя первая поездка на таком виде транспорта. Сажусь. Ставлю ноги на подножку, держусь руками как раз за ту куртку, которая несколько мгновений назад была на мне. 

-Ну ты нормально держись, -кидает Д. через плечо. Я аккуратно обхватываю его торс, прижимаясь ближе и как-то так получилось, что подбородок так удачно лёг ему на плечо. 

Выехали с места встречи компании. Только повернули и тут у мотоцикла слетает цепь. Д. ругается, потому что что бы его починить нужно потратить время и измазать руки в мазуте. Я слезаю, думая, что я сейчас пойду домой одна. Но нет. Д. оставляет мотоцикл на обочине. 

-Давай я тебя тогда так провожу. 

-А ты не боишься его так оставлять? - Киваю головой в сторону сломанной техники. 

-На нём всё равно никто не уедет. 

Улыбаюсь такому простому факту и мы идём. 

По дороге развлекаю его простыми разговорами, что бы он не думал о том, что ему придётся чинить мотоцикл, который по его словам ни разу ни разу его так не подводил. Доходим до моего дома. Он ахает от недоумения. 

-Да, домик старенький, - мне почему-то неловко, - но вот там у нас идёт стройка нового, так что скоро мы будем жить тут. -Показываю рукой на стройку, которую уже видно в лучах утреннего солнца. 

Настал момент расставания. И о боже, как мне нравится вот этот момент, когда все прекрасно понимают, что сейчас должно произойти, но это такой неловкий момент. Пытаюсь его обнять. 

-Это будут просто объятия? - Мне смешно от его вопроса. 

-А что ты хочешь получить? - подхожу ближе, - Неловкий момент.

-Неловкий момент. -Соглашается он со мной. 

Я подхожу совсем близко, раскинув руки для объятий, и я даже обнимаю его и он упирается мне носом в щёку. Что-то толкает меня повернуть голову к нему и мы целуемся. Неловко, не можем поймать ритм друг друга, но это происходит. 

Я немного напряжена, потому что мозг мне кричит о том, что это не правильно. Что я знаю его второй день и что я буду про себя думать. Д. это замечает, мне становится ещё больше неловко от этого. Мы отстраняемся друг от друга я смущена, думаю он тоже, не знаю. Я смотрела под ноги. 

-Ну, я пойду. -Он стоит и ждёт, пока я отвечу. 

-Да, спокойной ночи. -Тут я уже заглядываю в его глаза и вижу там хитрую усмешку. Разворачиваюсь и ухожу к калитке. Мне кажется, он не стал дожидаться, пока я зайду, хотя я не уверена. 

Но мне хотелось бы. 

#любовь #поцелуй #романтика #деревня #приключения

[mantikora09]

Au Близнецы довольно знаменитые модели в мире глянца и моды.

Мать начала их таскать на разные съемки ещё лет с трёх. Ну ещё бы, они были такими милыми и белокурыми ангелочками, которые зеркально отражали красоту и невинность друг друга.

Это были снимки в детские журналы, фото для каталогов одежды, небольшие рекламы. Когда внешность детей красивая, а их необычность в том, что они близнецы, это хорошо продается. И Тильда быстро поняла преимущества.

Когда Миньярды стали подростками, у них даже появились свои фанаты. Оххх, сколько же девичьих писем с признаниями в любви приходило на их адрес!

А потом они стали взрослыми и Эндрю взбрыкнул, уходя от опеки матери, которая уже так увлеклась, что не замечала, как мальчики устали от всего этого.

Они с братом пытались жить нормально, даже работать, но потом снова оказываются в мире софитов и вспышек камер. Только теперь без матери. Они вольны сами выбирать, какой объем потянут и в каких съемках будут участвовать.

Теперь их жизнь пестрит клубами, банкетами после показов, сексом с такими же красивыми людьми.

Кстати, у парней был ещё один небольшой нюанс.

Их рост.

Они были весьма невысокими, но им повезло родиться в мире, где в моде была необычность и даже изъяны. Поэтому их рост был приплюсован к тому, что они зеркально похожи и их карьера не прекратилась после подросткового возраста, а начала новый виток востребованности.

Они часто участвовали в показах или совместных съёмках с другими моделями.

На одной из таких съемок Аарон знакомится с Кевином Дэем.

Божечки, это же тот самый Дэй из агентства Воронов, которые считались лидерами в модельном бизнесе на всей северной части страны!

Миньярд и раньше приметил симпатичного парня, но видел его лишь издалека. Дэй всегда казался надменно капризным, красивым, как сказочный принц, ебучим идеальным произведением Пигмалиона.

Конечно, Аарон нервничал, когда узнал, что им предстоит сниматься с этим парнем. Но на деле Кевин оказался очень даже милым, а ещё таким улыбчивым, что Аарон сам как влюбленная школьница пялился на него. А вот Эндрю не испытывал смущения и очень быстро нашел с Дэем общий язык. Даже предложил Кеву потусить с ними на выходных.

А потом еще и ещё.

Оказалось, они могут вместе проводить время на тусовках, иногда на разных приглашенных вечерах, пару раз Кев зависал у них в номере, когда они были в одном городе.

И каждый чертов раз Аарон хотел набраться смелости и проверить, а точно ли его губы мягкие от всяких сахарных скрабов, как пишут об этом в статьях модельных журналов.

Но в самый ответственный момент он боялся потерять то, что у него уже есть, и ничего не делал. Смешно, реально смешно, учитывая сколько людей текли по самому Аарону, но разве они могли сравниться с Дэем?

И только спустя год Кевин сам предпринял попытку сблизиться.

— Читал, что тебя в прошлом месяце видели с каким то брюнетом. - начинает Дэй издалека. - Вы обнимались.

Аарон краснеет и внутренне проклинает Эндрю, который ушёл за выпивкой.

— Эммм, может быть.

— Вы сейчас типа встречаетесь?

Дэй щурит глаза. Парень чертовски хорош, но он теребит пальцы, что, как Аарон уже знает, означает — Кев очень нервничает.

— Нет, что ты, это так... Ну, просто так, понимаешь?

— Я думал ты больше по девочкам, типа той модели с повадками лисички.

Черт, до чего неловкий разговор!

— Эмм, нет, она тоже была просто так. Я как бы не очень зацикливаюсь на том, девушка или парень, просто понимаю, нравится мне человек или нет. — Миньярд пытается улыбнуться другу.

— А я? Я тебе нравлюсь?

В этот момент что-то выбивает весь воздух из лёгких Аарона, он тяжело сглатывает. Вот теперь точно нельзя просрать момент!

— Да. Очень.

— Я тоже буду просто так? Не хотелось бы потом потеряться. Не уверен, что хочу просто...

Но тут Кевин замолкает, потому что Аарон хватает его за руку.

— Нет! То есть, ты не просто. Я уже почти год думаю о тебе и, если честно, пиздецки боюсь все похерить.

Сначала Кев замирает обдумывая что-то, а потом наклоняется, и теперь Аарон точно знает, что его губы ещё и очень горячие.

— Отлично. Значит мы оба будем стараться все не просрать. — произносит Дэй и в уголках его глаз собираются маленькие мимические морщинки.

Выдох.

Аарон наконец-то может дышать полной грудью, а вот сил сдержать самую широкую улыбку у него не находится.

Эндрю ещё неделю будет гадать, что же такого успело произойти, пока он уходил за виски, и почему эти два идиота выглядят как счастливые дураки.

#aftg #aaronminyard #kevinday #kevaaron #korabox #allforthegame #лисьянора

[keepmemorieshigh]

Немного из нового

За месяц два срыва. Первый раз после того как начал лечение, если бы не определенные обстоятельства, то подумал бы, что таблетки не помогают, но как раз они меня спасают от депрессии.

Немного из мыслей

Каждый день ложась спать, если меня таблетки не сразу вырубают, меня начинают терзать, причем в прямом смысле слова, мысли о всех вещах, людях и поступках, как моих так и в мою сторону.

Иногда хочется опустить руки из-за того, что мои мысли и разум все еще не в порядке, хотя откуда мне знать как должно быть в порядке? Всю мою жизнь меня сопровождают сильная рассеянность и плохая память, и больно осознавать, что в моем случае помочь могут только таблетки, но за два года нет никаких сдвигов, хотя мне нужно сказать спасибо за то, что меня не кидает из депрессии в манию.

Иногда задумываюсь о том, что люди очень узко мыслят и не ставят себя на место других, но я не обвиняю их в этом, это на самом деле трудно, временами было бы здорово тоже не уметь это делать, потому что иногда это необходимо, ведь себя не ставят на мое место и не пытаются взглянуть на жизнь моим взглядом, хотя это очевидно, что здоровый человек не может поставить себя на место больного, так еще и психически больного, но все равно обидно когда от тебя требуют все больше и больше, хотя ты на пределе. Или когда люди выкидывают что ты все такой же каким был. Одновременно больно и забавно это слышать, хотя от самого близкого человека, которого безумно любишь, скорее просто безумно больно. Иногда моя тактичность и попытки не задеть человека меня раздражают, разумеется я не про близких, я спокойно мог бы послать куда подальше и не париться. Интересно, а есть фильм про какого-то терпилу, который выкладывается на максимум в любой работе, не жалея сил и времени, а ему , каждый раз когда происходит какой-то косяк, говорят что нужно быть серьезнее и лучше работать? Если нет, то я бы написал отличный сценарий…

Начал ходить в зал и у меня появился хоть небольшой повод гордиться собой. Есть люди которые спрашивают «А что, других поводов нет?», на что я без секунды раздумий отвечу «Нет конечно». За жизнь я не сделал ничего за что мог бы гордиться, на всех работах, как бы я хорошо не работал всегда недостаточно хорошо. Семья? Не думаю, пусть они и могут сказать обратное, но я не вижу поводов для гордости, ну да, я все еще живой, но это ведь стечение обстоятельств. Образование? Смешно, тут пожалуй самый сильный промох. Нет ни среднего специального, ни высшего образования. Из-за проблем с памятью и рассеянностью, мне иногда кажется, что я могу просто забыть об этом, но не получается, очень больно понимать, что ты ничего не усеешь и не знаешь хотя бы базу. Отношения? Откуда мне знать, у меня единственные и серьезные отношения сейчас, но пока я словно бабочка вылуплялся из кокона недоверия, скрытности и подавления чувств и эмоций мой партнер, по всей видимости не дождался и стал относится ко мне так же как я до своего «возрождения» если можно так назвать. Но я не виню в этом, ему тоже не сладко по жизни, и этот человек невероятно сильный, я им восхищаюсь. Он проделал колоссальную работу чтобы стать тем кем он сейчас является. Я не встречал настолько сильных людей. Но надо быть невезучим чтобы полюбить человека с биполярным расстройством, пусть он и на лечении. Опять же, я говорю только про себя, ни в коем случае про всех. Любить меня тяжело, скорее всего больно и нужно иметь колоссальное терпение, а я не могу этого требовать от кого-либо. Человечек видел меня в подавленном состоянии и был момент когда мне было плохо, не могу описать это состояние, оно было один единственный раз за всю жизнь, но меня не оставили одного и продолжили со мной находится, за что я еще сильнее полюбил и зауважал. Иногда мне кажется, что меня бросят сейчас, через день или неделю, но пока мы вместе я постараюсь отдать максимум того, что смогу. Я знаю что человечек много добьется и если вдруг он поймет что я всего лишь тяну вниз и он ничего не получает от этих отношений, то я отпущу, пусть мне будет невероятно больно, зато я буду знать, что он делает очередной шаг вперед, пусть и без меня. Я всегда буду верить в него, потому что он может и сделает все, чтобы добиться результата и всех поставленных целей и задач 🥹. Вернусь к поводам. Осталось наверное единственное в моем случае чем можно было бы гордится : дружба. Тут все очень сложно. Так как это жизнь, многие прервали общение, у всех свои пути, да и опять же, сложно общаться с таким человеком как я, особенно близко, если просто потрещать, то это ерунда. Осталось 2 очень близкие подруги, и видимо мне повезло с ними, нет, я бы даже сказал определенно повезло. Столько лет общаться со мной, слушать часть моих мыслей, поддерживать и успокаивать в плохие периоды жизни, это тяжело, я прекрасно это понимаю, и тот факт, что они все еще со мной, немного успокаивает. Видимо тут я не совсем плох, хотя я считаю, что мог бы дать больше. Больше поддержки, любви, радости, подарков и всего остального, в чем нуждается человек. Особенно я плох с подарками… я не умею делать подарки, я всегда считал, что лучший подарок это деньги, потому что человек сам определится что ему купить, но я так же понимаю, что подарок это показатель того насколько хорошо ты знаешь человека. Может показаться враньем, но даже спустя столько лет, я не могу сказать что точно нравится человеку, даже банально цветы… ненавижу себя за свою плохую память. Каждый год я пытаюсь вспомнить какие любимые цветы и торты у моих родителей, и если вспоминаю, то с адским трудом, чаще всего просто спрашиваю у них про друг друга. Возможно из-за этого я не люблю подарки и не отмечаю праздники, хотя я рад любому подарку, потому что мне уделили внимание, а мне этого вполне достаточно. Не хочу разочаровывать человека еще сильнее в себе… Я кстати об этом раньше не думал, возможно это и есть реальная причина…

#дневник #личный блог #русский tambler #личный дневник #мой блог #биполярное расстройство #мои мысли #страх #отношения #тело #дружба

[lostgirlinreallife]

Я проснулась снова в поту. Меня знобит и это не смешно. Позвоните врачу, а лучше просто отпустите.

Мое состояние напоминает ломку от амфетамина. Когда ты не умираешь, но чувствуешь себя погруженным в ужасно холодную воду.

…

А вокруг ничего. Ну как ничего, здесь я, конечно, преуменьшаю заслуги разработчиков…

Вокруг поле. Огромное, бескрайнее поле.

Знаете, это такое поле, которое никогда и никто не засеивал. Оно всегда было само по себе. Прямо как я.

…

У меня, кажется, высокая температура. Не меньше 39.

Пожалуйста, дайте мне таблетку!

…

Почему я оказалась именно тут?

Боже, я люблю поля, но вот сейчас оно мне навевает тоску…

…

Блять, ну вы и мрази!

Я сейчас сдохну!

Или суставы уже разрушились от давления, которое испытывают!

Дайте, таблетку, быстро!

…

Как странно осознавать, что я не верю никому.

Каждый раз, когда я начинаю общаться с человеком, я оказываюсь на таком же поле. Оно большое, оно пустое, оно ничем не занято.

Я словно его единоличная хозяйка, которая сама принимает решение о том, как распорядиться им.

…

Молю, дайте мне лекарство.

Ну я же тоже человек!

…

Но я не знаю как это сделать правильно.

Вроде я и начинаю наслаждаться этим пространством, но спустя какое-то время мне оно надоедает.

…

Все, это пиздец. Вот я сейчас сдохну тут, а вы даже не заметите.

Мне иногда кажется, что вы меня чем-то накачивает, чтобы я не могла спалить, как вы все перестраиваете.

…

Еще страшнее осознавать то, что я спокойно могу обмануть кого угодно. Представьте, что я очень люблю человека, что хочу получать от него письма и сообщения каждую минуту.

Это же так классно!

Блин, такие чувства бывают крайне редко, но все же…

…

Вы правда даете мне наркотики, чтобы у меня отшибало память?

Если да, то я хочу получать при каждом пробуждении пару грамм кокаина, чтобы было легче думать о том, как выбраться из этой дыры.

…

И все эти чувства рушатся в тот момент, когда я начинаю подозревать человека в наебалове.

Как бы он ко мне не относился, я начинаю чувствовать с его стороны тотальное игнорирование, потерю интереса, да я вообще что-то хорошее в этом общении перестаю видеть.

…

Ладно-ладно.

Я не в том положении, чтобы торговаться, поэтому согласна и на одном грамме.

Кстати, меня начинает отпускать, если вам интересно))

…

Почему так происходит?

Все просто!

Я сама все это переживаю.

Я сама теряю интерес, сама игнорю, сама обманываю…

Простой пример: я могу сказать, что уже дома, а сама пойти в бар пить пиво.

Помню, я бывшему сказала, что легла спать, а сама полночи трахалась со своим однокурсником. Если вам интересно, то делал он это восхитительно!

…

Окееееей, всего 0,5 грамм. Больше не прошу. Я ж все понимаю, кокс из-за санкций тоже подорожал…

…

Даааа, считайте меня тварью, но для меня это норма.

Знаете, я так сильно Тиму любила, звонила и писала ему, я была готова на все. Мне никто не был нужен.

И вот как-то раз я упросила его приехать ко мне на тусовку. Мы посидели, поболтали, поцеловались, что уж греха таить, переспали прямо в машине.

Кажется, я именно в тот момент была самой счастливой на свете женщиной.

И вот я вернулась на тусовку. И спустя двадцать минут уже сосалась с каким-то левым парнем, чье имя даже слушать не захотела. При его попытке взять мой номер, я сказала, что это просто тусовка, и я никогда не хочу его больше видеть.

Для меня все это слишком просто. Я на думаю о том, что не права в такие моменты. Я только кайфую о того, что делаю и все.

…

Так!

Все, шутки кончились.

Согласна на две дороги.

…

Я так поступаю, потому что выросла во лжи.

И нет, не родительской.

Только среди друзей и знакомых.

Мы все друг другу врали. Мы не ценили чувства друг друга. Мы вообще никогда не думали о своих близких.

Мне изменяли, я изменяла, при мне изменяли.

Врали обо всем. О каждой мелочи.

Мы растили в себе скотов, чье поведение достойно висельницы.

…

Эх, да ладно вам, ребята.

Я ж шуткую, не нужна мне ваша наркота.

Тем более, вы сами меня ежедневно накачиваете.

Жаль вот только я не помню всех этих трипов…

….

И самое смешное, что главное наказание за такое поведение - это неготовность серьезно воспринимать тех, кто не поступает также.

…

Я снова отрубаюсь.

Поздравляю, ваша дурь прекрасно работает.

[kk-thedarksideofme]

3:00a.m

Видимо какие-то события происходят всегда в нужное для того время. И если бы сегодня мне не пришло письмо на почту с упоминанием моего аккаунта в тамблер, то, возможно, осознания никогда бы не настало. На самом деле, когда я бегло перечитывала свои же посты – я не могла поверить, что такое возможно. Но факт есть факт, я застряла глубоко в своем сценарии, закопалась в него, и каждый раз спрашиваю себя «а отчего так плохо?». Вопрос то хороший, особенно если глаза зажмуривать и не открывать, не пытаться увидеть очевидного. Да, неприятно. Перечитав один из постов, я будто получила плевок в лицо (от самой себя же из прошлого), меня будто окатило водой со льдом с головы до ног. Смешно осознавать, что жизнь посылает нам одни и те же ситуации под маскировкой разных людей, пока мы не усвоим нужный урок. И судя по моей жизни – учусь я не особо успешно. Ну какова вероятность получать ситуацию и человека почти один в один похожего на историю из прошлого. И сценарий ровно такой же. И конец тоже. И мысли мои после будто под копирку. Понятное дело, реакция моя одинаковая дает понять, что я - это все еще я. Но черт. Мне уже 28. 28!!!! И видеть одни и те же мысли, что 3 и 5 лет назад – жуть редкостная. Я никогда так отчетливо еще не ощущала себя в болоте по самый пояс, как сейчас. И, о боги, до меня наконец-то дошло, что людей менять можно сколько угодно вокруг, но исход будет одинаковый, ведь ты так и не перерос определенные установки, твой мозг остался на том же уровне, с теми же действиями и ошибками. Глупо ждать чего-то другого, пока в себе ты так ничего и не поменял. Да, внешность может и меняется, но нутро то никуда не делось. Оно все такое же наивное и отрицающее очевидное – влюбленная «Я» кошмар вселенский. И пока я действую и мыслю все так же, как и 7 лет назад, никакого прогресса не будет. Не хочу обижать себя, я неплохой человек, но как объект симпатии, Я - чудовище. И это чудовище не успокаивается, пока не разрушит все и вся. Я живу не в сериале, черт возьми! И все эти «сцены», что я прогоняю в своей голове постоянно, это блин детский сад. Взаимоотношения - это не кино. Не спектакль. И нельзя в голове построить воздушный замок и ждать от другого человека, что он в своей голове видит тот же самый замок и ровно так же хочет в нем быть, как и я. Нельзя так. Нельзя нарисовать в мечтах сказочку, и ждать, что она произойдет. Я прописываю в голове все вплоть до диалогов и так искренне удивляюсь, когда все идет не по плану, господи, серьезно? Ну ок, когда тебе 16 и ты ждешь принца. Хотя вопросы тоже имеются. Но когда тебе 28? Ты из ума выжила? И ведь я правда не видела очевидного. Мне казалось, что я делаю все правильно, и искренне плакалась, когда все шло к чертям. Не понимала, за что жизнь со мной так поступает. Мне казалось, что так несправедливо, что я страдаю, что я заслуживаю настоящей любви. Но…. Какая тебе любовь? Если ты рушишь ее своими руками, включаешься в режим отчаяния и не успокаиваешься, пока все до конца не убьешь. А потом слезы, ой, ну за что же жизнь так жестока, почему же так тоскливо. Ну еще бы блин!!! Очнись, солнышко! Ты не в диснеевском мультике, тут никаких пластмассовых принцев с заготовленным текстом, здесь люди, они живые и со своим миром и моделями поведения. И будь ты капельку умнее, ты бы поняла, что сначала нужно узнать человека и только потом выстраивать какие-то симпатии. Алло, ты понимаешь? Ты додумываешь за других их чувства и мысли, а потом страдаешь, что они ведут себя не так.

Что я этим пытаюсь сказать? Да все очень просто, мне противопоказано подпускать кого-то к себе, пока все эти чудо-установки я не выветрю из своей головы. Пока я не проведу настоящую работу над собой и не выкину эту роль «жертвы» с главных ролей – никакого хэппи энда не будет. И до тех времен я не хочу даже начинать общение с кем-то, потому что я опасна. Мало того, что я себя довожу до ручки, так и других терроризирую. Это какой-то любовный экстремизм, хватит тиранить всех вокруг. Отныне, я хочу побыть наедине с самой собой до тех пор, пока я не буду на 100% уверена в том, что я правда готова впустить кого-то в свою жизнь и не пытаться придумать в голове великолепный сценарий нашей с ним замечательной жизни. Когда я буду готова узнать человека без лишней мишуры и реквизита, а увидеть его настоящего, а не образ построенный в моих мечтах. Когда ждать ничего не захочу, просто буду наслаждаться происходящим и ценить каждый момент в реальности, а не в своих иллюзиях.

Я больше не хочу быть зомби. Я хочу быть простым человеком и отпустить все эти красивые картинки счастья из головы. Жизнь - это не книга, и не ситком. Я должна провести огромную работу со своим подсознанием, чтобы разрушить все эти глупые установки, и наконец-то быть собой. Какая я на самом деле есть. Мне нужно познакомиться с собой прежде всего. Узнать себя, понять себя. А потом уже узнавать других. И надеюсь, что хотя бы сегодня я наконец-то приблизилась к истине, которую мне так настойчиво показывала жизнь, а я все ворон считала и не замечала ничего. Теперь я понимаю… жаль, что только сейчас. Но в то же время, значит и это было необходимо.

Спасибо всем бедным парням, которым не повезло было быть мне симпатичными, и которые изрядно от меня натерпелись всякого. Простите меня, и счастливого вам пути. Вам пришлось многое пройти, но Вы правда старались. Теперь я чувствую благодарность к каждому из Вас. Честно.

Да и себе скажу спасибо, к слову. Спасибо, что прозрела наконец-то! Спасибо, что этот тамблер нашел меня. Спасибо, что я прочитала это письмо на почте.

Можно подумать, что я умом тронулась, но я серьезно. Я благодарна. Эта «пощечина» была необходима, и сейчас было самое время.

[khali-jane]

Иногда я очень ясно чувствую, что мир не такой плотный, как обычно кажется. И, находясь в физическом теле, все равно ощущаю как все вокруг энергетически устроено.И это настолько просто и очевидно, что я поражаюсь тому, как столь ��е легко в какой-то момент перестаю это замечать. Словно засыпаю или перехожу на другую волну восприятия. Ну правда, это даже смешно :) 

Это похоже не внезапный проблеск осознанности посреди сна. Обнаруживаешь себя в странных обстоятельствах, будто смотришь кино. Но стоит начать суетиться и проявлять слишком много радости по этому поводу, как сон вновь затягивает тебя в свой пузырь. Так и я, начиная цепляться за состояние пробуждения, снова засыпаю. Сейчас стараюсь переживать его спокойно, наполняясь тихой радостью. 

Но в последнее время я все чаще перехожу в состояние более глубокого восприятия. Могу быть в нем несколько дней. Это здорово, раньше такое бывало крайне редко, едва ли не раз в год, теперь стабильно каждый месяц, а то и чаще. Расту, товарищи :) 

Поэтому я стараюсь писать в потоке, чтобы сохранять маяки для будущей себя. Тот, кто ощущает энергии, сможет увидеть картину за всеми символами. Или я сама спустя время перечитаю запись и восприму ее по-новому.

Переходя из глубины на обычное видение мира, я всегда ощущала тоску, потому что, когда знаешь, как может быть, уже не можешь спокойно смириться с прежним положением вещей, хотя раньше все устраивало. Но я заметила, что каждое следующее пробуждение оказывается все прекрасней. Это как прийти домой после долгой зимней прогулки, снять промокшую от снега одежду, растереть покрасневшие руки, укутаться в теплый плед и пить горячий чай. 

Таким образом можно представить себе физическую смерть как тотальное освобождение от иллюзий и ловушек ума. Как возвращение, но уже после долгого странствия, когда путник почти забыл, как выглядит дом. Однажды это случится, но надеюсь еще не скоро, потому что мне я лишь недавно начала осознавать в себе Творца. Подобно тому, как игрок, наконец, поняв правила, обнаруживает, что игра уже закончилась - обидно