#منعزل

[everest-magazine]

الحقد

كتبت: فاطمة محمد أحمد    _ كثيرًا ما نسمع عن الأسباب التي تغير من حال العباد من آن إلى آن وهو الحقد، وينتج ذلك عن سابق تجارب للشخص المصاب بالغيز؛ فينجرف تحت تلك الخصلة الكثير من الصفات السيئة وما ياعقبها من سلوك عدواني يسبب الأذى للمحيطين بالشخص.   _ أشهر ما يعاني منه الشخص المصاب بالحقد هو الكره والبغضاء، فدائمًا ما ينعزلون عن المجتمع جبريًا نظرًا لعدم قدرتهم ما يوافق التعايش في ظل الحقد.   _…

View On WordPress

#أسباب #بغض #حقد #شخص #صفات #عباد #فاطمة محمد أحمد #مجتمع #مجلة إيڤرست #مصاب #منعزل

[haroun-dosty]

سأفتتح مقهى في مكان منعزل قليلاً .. سأقوم بطلاء جدرانه باللون الأسود و أسميه "black coffee " سأضع فيه كراسي و طاولات مهترئة و قديمة ، سأجعله من دون مصابيح و لن توجد سوى شمعة واحدة في كل طاولة ، و تكون الطاولات بعيدة عن بعضها .

سيكون مقهى في غاية السوء ، كل مستلزماته مهترئة و قديمة..﮼

و ركيكة و سوداء ، يفتح فقط في فصل الخريف و الشتاء ليلا ، و يمنع دخول المرتبطين .

لا شيء فيه جميل سوى الأوراق البيضاء و الأقلام من النوع الجيد التي أضعها فوق كل طاولة من أجل المجانين العاشقين للهلوسات .

و سأكون أنا النادل الذي يوزع عليكم كؤوس البؤس بكل سرور ...

_ أحمد العجب

#اقتباس #مقهى #المقهى #اللون الاسود #هلوسة #جنون #فصل الخريف #فصل الشتاء #الوحدة #النادل #نادل #مكان منعزل

[awrkedas]

أنا مش منعزل بس بحاول أترك مسافات بيني و بين الناس علشان بيعضوا فجأة.

[omawi36]

‏"لا رغبة لي في مواصلة الحياة.. الحياة جميلة، لكنني عاجزة عن أن أحياها. عاجزة حتى عن تفسير السبب. أعرف كم يبدو هذا سخيفاً.. لكن آه لو تعرفين هذا الشعور، أن تكوني حية، أجل حية، وعاجزة عن الحياة. هذه مأساتي أحيا كحجر، منعزل عن كل ما هو حقيقي."

آن ساكستون

#آن ساكستون #omawi36 #عربي #اقتباس #أموي #اقتباسات #أدب عربي #أدب #تمبلر بالعربي #تمبلر #إقتباسات #أدب عالمي #رواية مترجمة #أدب مترجم #نصوص #نصوص كتب #اقتباسات كتب #مقتبسات من كتب

[amrs-posts]

‏لم أتغير فأنا #اجتماعي

منعزل أخالط البشر من كل صنف

ثم أهرب من الجميع باحثا عن #نفسي 👌🖤

[ya8lbi]

كنت وحدي منعزل في وسط وادي

جيتني بالحب من قلبك ينادي

#ya8lbi

[jayz4]

احتياط

نحتاج إلى فريق احتياطي، العدد الحالي من الأمور –كل الأمور- لا يكفي. أدركت هذه الحقيقة عندما سافر أخوي للدراسة، تحتاج الست كراسي إلى ست أفراد، ويحتاج البيت إلى زوجين من خطوات الأقدام، نحتاج سماع أصوات أكثر، وثلاجة تملأها مفضلاتهم من الحلويات والأطعمة. نحتاج الزحام والأصوات والحركة، لأبواب مفتوحة، وأنوار مضاءة، لظل يقف عند كل ركن من أركان المنزل. في هذه الحالات أسمي منزلنا منزلًا.

أمر على ما أحضرت في حقيبتي، وأجد النواقص، هي ليست نواقص بحد ذاتها، لكن وجودها يمثل "قروب دعم" يجعلك تشعر بالأمان المطلق، هنا، استوعبت مرة أخرى أني أحب أخذ الاحتياط.

“You should find out before you flip out” – Ted Lasso

في معظم اللحظات نجزع قبل أن يأتينا اليقين، بالنسبة لي أرى أننا نجزع لأننا لم نجزع بعد، ونجزع لاحتمالية الجزع، ونجزع لأن إن لم نجزع فقد نرفع من توقعاتنا لتصبح خيبتنا أكبر، فالجزع يخفف من وطأة الخذلان. في مثل هذه اللحظات أحاول الذهاب لمكان منعزل، مغلق كل جدرانه، وآخذ نفس حتى يخف الجزء المعقود في داخلي. في معظم الأحيان لا تصلح هذه الطريقة وحدها، لذلك أحاول التسلح بطرق مختلفة تحمي الواقع الآمن من أن يتزلزل. أجند الاحتياط، خطة أ وب وج، رأس واحد واثنين وثلاثة، كلما زاد العدد كلما استقرت السفينة، ومرة ثانية .. الست كراسي تحتاج إلى ست أفراد.

ويكند سعيد. x

هذه آخر تدوينة قبل أن آخذ بريك قد يكون طويلًا. شكرًا لقرائتكم ومحبتكم.

#مدونة خديجة #احتياط

[fareeda-zsc]

‏لما تبقى معملتش حاجة و منعزل عن العالم أساسًا

و بردو تلاقي حوارات ومشاكل بتجيلك🤦🏻‍♀️

[thecalmeyeshuntter]

يا ليت الأشرار عبارة عن ناس يرتكبون أعمالاً شريرة في مكان منعزل، بحيث نستطيع منعهم من الاتصال بنا، ونتخلص منهم، يا ليت الأمور بهذه البساطة، إن الخط الذي يفصل بين الخير والشرّ يمر داخل قلب كلّ كائن بشري، ومن الذي يقبل أن يتخلص من جزءٍ من قلبه؟

وجدت معظم الناس -بل أكاد أقول كلهم- ألغازاً مستعصية على الفهم، لقد أحببت كثيرين حبّاً جمّاً، واعتراني نفور من آخرين، لكن الحقيقة أن الجميع، سواء من أحببت أو كرهت، عبارة عن ألغاز بشرية، ولا يمكن فهم كيف تجتمع الصفات المتعارضة في الشخص الواحد: كيف يستقيم تصرفه مع شخص، ويتعارض مع آخر، أو مع الشخص نفسه في وقت ثانٍ، لقد لاحظت أنني لا أعرف حتى الأشخاص الذين ظللت أراهم واضحين تماماً، أو متسقين مع أنفسهم، ثم أفاجأ يوماً ما بتصرفات غير مفهومة تبدر منهم، وكأنهم ألغاز، أو كأنني لا أفقه أو أعرف أحداً على حقيقته!

#تمبلر بالعربي #عرب تمبلر #الحب #تمبلريات #اقتباسات تمبلر #الانسانية #motivational quotes #الخيانة #تمبلر #tumblr milestone #تمبلر العرب #صور تمبلر #فلسفة الحياة #فلسفة الوجود #فلسطين #فلسطین #الاردن #سوريا #العراق #بغداد #بغداد العراق🇮🇶

[zainab-april95]

"الإنسان كائن معقد ، يشعر بأنه كائن منعزل مهما ذاب في الحياة و الجموع ، يعرف بأنه يعيش كل شيء بشكل مستقل ، يزداد شعوره بالاغتراب بأن لا أحد يستطيع تمثل فهمه و ألمه ، و أن كل ما يصل إليه لا يمنحه الشعور بالاكتفاء .."

#عرب تمبلر #اقتباسات #تمبلريات #آل تمبلر #مقتبسات #صور تمبلر #مما راق لي #صور #تملبر عربي #شوارع

[sara-abd-al-moez]

وفي ‏رأسي تقيم الأفكار احتفال

بعضهما يتجاذب أطراف الشجار

والبعض الأخر يرتشف كؤؤس الإحتفال

وكأن كلٍ منهم بمضمار سباق يسعى للإنتصار

والقليل اتخذ ركن منعزل وأقامو حفلة شواء ليحرقوا ويبددو الأوهام

وأخرين على كفوفهم متكئين متوسدي الصبر يراقبون بصمت

أظن لا شيء!

[kelebek-gibi]

أنا منعزل دائماً حتى وإن خالطت الناس لم أشعُر يوماً ولو لمرة واحدة أني كُنت معهم بشكل كامل وحقيقي، ألا معك..

[bovesky]

إحنا كلنا هربانين من العالم الواقعي هنا ، بنرفع حالات نكتب جمل ونرفع فيديوهات ، محدش عارف التاني هنا غير اسم مستعار ، غير شخص أنا بتاعه وبس كلامه راق ليا ، فيديوهاته عجباني ، صاحب مزاج ، لكن كل واحد حاطط نفسه جوا إطار ومخلي كل الا بيرفعه يعبر عن نفسه ، يعني انت لو داخل تمبلر تلعب وتشقط مع الوقت هتلاقي نفسك اتغيرت وبقيت من ال تمبلر انسان منعزل حاسس بذاتك وبنفسك ، تبدا تتابع ناس وتقرا في كلام كتير تلاقيه بدأ يقرب لوتر جواك وبدأ يعزف عليه....... في بقا الا هربان عشان معندوش صحاب في الا هربان عشان معندوش حبيبه ، وفي الا عنده حبيبه بس مش حاسس بوجودها وفي الا هربانه عشان بيتها والا هربانه عشان حست بوجودها..تمبلر ملجأ من لا ملجأ له.

تمبلر برده ملجئ

#تمبلر بالعربي #تمبلر عربي #تمبلريات #أصدقاء تمبلر #عرب تمبلر #اقتباسات تمبلر #تمبلريون #تمبلرات #عائلة تمبلر #اهل تمبلر

[omawi36]

‏"أنا منعزل دائمًا، حتى وإن خالطت الناس لم أشعر ولو لمرة واحدة أني كنت معهم بشكلٍ كامل وحقيقي."

#اقتباسات #اقتباس #ادب #عزلة #وحدة

[fozdoaa]

انكسر مجي البرتقالي يوم قراءة فاتحتي، سقط ببساطة من يدي وانشق نصفين. كان كوب أبي من قبلي، جلبه معه من السعودية، الحقيقة أنه جلب كوبين متطابقين كان يستخدمهما في غربته، برتقاليين من الخارج وبلون السلمون من الداخل، مع لمعة خفيفة تجعل سطحه عاكساً إلى حد ما. لم يجلب أبي شيئاً آخر من أدواته الشخصية في السعودية سوى هذين الكوبين، ربما لأنه عندما نظر إلى غرفته المشتركة مع آخرين داخل السكن في الفارعة، لم يجد شيئاً يستحق الحمل. لم يعد سوى ببعض الصور والكوبين البرتقاليين.

أثارت صور السكن الذي كان يعيش فيه بابا خيالي، لأنه بدا وكأنه كهف روبنسون كروزو في رواية دانيال ديفو التي اشتراها لي قبل رحيله، بيت على قمة جبل منعزل، يعيش فيه مجموعة من الرجال الملتحين، على امتداد الحيطان صفوا الصفائح الفارغة بدل الموائد والأرفف، ربما وضعوا مفرشاً أو اثنين ليشعروا بأنهم يعيشون في بيت حقيقي، ربما علقوا ساعة، أو لصقوا صورة على الحائط. لكن كل هذا لم يكن كافياً، يمكنني ان أشعر بخوائهم من أكوام علب سجائر مارلبورو الأحمر المكدسة في الخلفية، وعلب البيبسي الفارغة وحبات التفاح المتناثرة. يمكنني أن أشعر بوحدة أبي في صورته جالساً أمام الطبق الذي يغسل فيه جواربه مبتسماً، بجواره على الأرض وضع الكوب البرتقالي، ربما كان يشرب النيسكافيه أو الشاي أو القهوة، وربما كان يفكر وقتها فينا، في بيت آخر يشع دفئاً يود لو كان فيه، أن يغمض عينيه ويفتحهما فيجد نفسه بيننا، بنفس هيئته، بجلبابه الأزرق وخُفه الأبيض ولحيته ومجه البرتقالي.

بعد عودته إلى مصر، استمر أبي في شرب الشاي في أحد الكوبين، واحتفظ بالآخر في "البوفيه" الأسود المنحوت على ضلفته وجه أسد يزمجر كاشفاً نابيه، كنت أحب تمرير إصبعي على وجه الأسد، عينيه وأنفه وفمه المفتوح والنابين، أضغط على الناب وأشد الضلفة للخارج، اتأمل الأكواب والفناجين والكاسات التي تحتفظ بها أمي وجدتي من قبلها، جوانب البوفيه من الداخل مبطنة بمرايا تعكس الأكواب وكأننا نملك منها الكثير، أتأمل انعكاس وجهي الصغير في المرايا وفي الكوب البرتقالي الفريد بينها. تمنيت أن أكبر بسرعة لتسمح لي ماما بشرب الشاي فيه، قل�� سأشرب فيه كل شيء، النيسكافيه والقهوة والعصير وحتى الماء، لكنها رفضت، قالت هذا كوب أبيكِ.

لكن بابا نسيه، انكسر الكوب الأول فرماه في القمامة، اختار مجاً آخر لا أذكره، ربما كان أسود أو أبيض أو زجاجيا، لم يهتم بالكوب، كان ينسى شيئاً فشيئاً سنين غربته، أو ربما تظاهر بالنسيان، ربما تظاهر بعدم الاهتمام، أراد إلغاء السنين من حياته، عاد إلى بيته بعد أسبوع تأخرت فيه طائرته عن ميعادها، قضيناه نحن في المطار ننتظر، وقضاه هو في فندق المطار هناك، يحاول الاتصال على هاتف بيتنا فلا يرد أحد، ونحاول السؤال عن مصيره فلا يرد أحد.

بت في مطار القاهرة عدة ليال، أذكر جيدا قطع لبان "سمارة" التي كانت تعطيني إياها زوجة من زوجات أصدقاء أبي، كانت مثلنا تجلس مع أولادها تنتظر، هادئة جداً، تجلس أمام جراج السيارات، تشتري الحلوى والطعام، ترسل لطلب الشاي والقهوة وتوزع لبان "سمارة" على الجميع. أما ماما فكانت تركض في كل مكان بتايير بني منقوش وطرحة بيضاء، توقف العائدين وتسألهم عن طائرة أبي، تتشاجر مع الموظفين، وتبكي، وأنا أيضاً بكيت، عندما طَلبتْ من خالتي أن تأخذني وتعود بي إلى طنطا. قالت لا معنى لجلوسنا جميعاً هنا، بَقيتْ هي و��قيقتاي وعدت أنا إلى البيت، لا شيء معي سوى قطع اللبان المُرة في غلافها القزاز.

بدت الحياة في البيت مملة جداً، انتهى الصخب والجري على السلالم المتحركة، انتهت سباقات التدحرج على المنحدرات الصناعية الخشنة حول جراج المطار مع بقيّة الأطفال، والنوم في السيارة المفتوحة، انتهى تناول الطعام في الكافيتريا، انتهى تأمل السماء ومتابعة الطائرات تقلع وتهبط. انتهى أيضاً أمل عودة أبي معي إلى بيتنا، لكنه عاد.

عاد وأنا نائمة، أيقظوني وقالوا: بابا تحت البيت، ركضت على السلالم، لم أخف من الظلام، رأيته واقفاً أمام البوابة في الشارع، ناديته فحملني ولف بي. بكيت.

بكيت عندما انكسر المج البرتقالي يوم قراءة فاتحتي، وقلت هذا فأل شؤم، لم أخبر أحداً، التقطت النصفين المكسورين ووضعتهما في البوفيه الأسود، وعندما فسخت الخطبة بعد شهرين، ألقيته في القمامة. واشتريت مجاً آخر برتقالي، كلما انكسر كوب اشتريت آخر، اشتريت المجات البرتقالية من مصر وكوريا والإمارات، اشتريتها من أيكيا ومن كارفور، اشتريتها من فرشات على الأرصفة ومن جاليريهات فخمة، كلها انكسرت، وفي كل مرة ينكسر فيها كوبي البرتقالي، ينتهي شيء داخلي لا أعرفه، لكني أشعر به، وكأنه طيف يتلاشى شيئاً فشيئاً، رقع من الذاكرة تبهت، مفسحة المكان لذكريات أخرى قادمة ليست بالضرورة أجمل، لكنها ربما أكثر بقاءً.

نورا ناجى

[omaima18]

أحتاج شخص منعزل عن العالم ما يبغى الا أنا وما يعرف الا أنا وما يحب الا أنا