#c’est mon petit bébé d’amour

[justeuneanonyme]

Tumblr, je souhaite te présenter Agapé, qui rejoins la famille!

#regardez ma fifille #c’est mon petit bébé d’amour #adoption #chaton #cute cat

[petit-atelier-de-poesie]

Quelques trucs bien. Juin 2023

Ces “Quelques trucs bien” s’inspirent directement des “3 trucs bien” de Fabienne Yvert, publié au Tripode. 

Pas 3 par jour pour ma part, mais une volonté régulière de gratitude et d’optimisme. 

Entendre un rossignol chanter à la nuit tombée 

Essayer une robe toute en soie pour le mariage civil de ma fille. Apprécier la douceur et arrêter mon choix  

Partir un week-end en bateau et en pseudo colonie de vacances avec les collègues. Fêter le départ en retraite du doc mais regretter déjà son absence future

Faire le premier bain de mer. Manger des fruits de mer 

Partir une journée en Italie, sur la Riviera dei fiori. Apprécier la Dolce vita 

Recevoir un paquet dans ma boîte aux lettres. Me réjouir comme d’un cadeau. Reconnaître une amitié en découvrant deux livres à lire 

Prendre conscience parfois que le boulot est vraiment difficile : urgence, violence et négligence 

Consoler une collègue de travail qui craque et éclate en sanglots. La prendre dans mes bras et ne rien dire puisque trop c’est trop 

Préparer mon sac pour le séjour aux îles ce week-end. Me sentir adolescente, prévoir bouteille d’alcool et cigarettes 

Acheter un nouveau maillot de bain. Une pièce. Penser que cela sied à mon âge. Me trouver quand même sexy 

Attendre la naissance du bébé, au jour le jour. Attendre, être patiente et avoir hâte ! 

Subir encore un orage de grêle à la mi-juin. Il n’y a plus de saison ! Apercevoir les premières lucioles. Sentir venir l’été 

Découvrir un délicieux salon de thé dans le village, qui fait aussi bouquiniste, pour accueillir les moments précieux comme une rencontre avec mon amie Béa 

Retrouver ma cousine et retourner 10 jours en adolescence. Retrouver les secrets et les confidences, sans regrets et avec confiance

Parler avec ma cousine de mon hyper-sensibilité enfin acceptée et du chemin parcouru jusqu’à maintenant 

Regarder avec ma cousine de vieilles photos de famille : mon père enfant, mes oncles et tantes, mes grands-parents paternels, mes arrière-grands parents aussi. Des générations, jeunes alors, aujourd’hui disparues et qui vivent encore en nous. Montrer et raconter les images en noir et blanc à mon fils

Recevoir l’annonce du départ à la maternité pour ma fille. Pleurer de joie et sentir les flots d’émotions déborder par les yeux sans discontinuer pendant les 23 heures du travail

Être rassurée d’entendre ma fille au téléphone, elle-même apaisée de la douleur par la péridurale. L’écouter parler d’amour intense et immense pour son conjoint et cette nouvelle famille qui arrive avec son bébé. Pleurer encore d’amour pour l’enfant qu’elle était et la maman qu’elle devient

Boire une bouteille de Prosecco avec ma soeur et ma cousine en attendant la naissance du bébé. M’endormir dans l’ivresse et la fatigue

Me réveiller toutes les 2 heures en guettant un message. Recevoir la première photo de ma fille et mon petit-fils peau à peau

Guetter encore des nouvelles de ma fille. Attendre vainement dans l’angoisse que la délivrance se soit bien passée. Pleurer encore au téléphone quand nous pouvons enfin nous parler 

Tenir enfin ce bébé nouveau-né dans mes bras. Pleurer et m’émerveiller devant la perfection de son anatomie et le naturel des réactions des jeunes parents 

Recevoir la visite de ma fille avec son conjoint et leur bébé nourrisson. Le présenter à la famille, et pleurer encore partageant l’émotion de ma mère, devenue arrière-grand-mère et de ma nièce, hyper-sensible elle aussi

Sentir la fin d’année scolaire se précipiter. Fêter les départs des collègues de travail. Trouver les mots pour rendre hommage 

Dire au revoir et à l’année prochaine pour l’Atelier d’écriture 

Penser à de nouveaux projets et de nouvelles médiations de travail 

Attendre avec impatience les vacances d’été 

#pseudo journal #trucs bien #chez moi #ma photo

[ongatheringsimsandstories]

NSBC • Chapitre 33

Je ne me suis pas approché du berceau. Je sais à peine à quoi ressemble mon fils, et il a déjà un mois. Mais je n’arrive pas à m’y résoudre. Je ne le vois que comme une gêne qui m’empêche de vivre ma vie comme je l’entends. Et qui me réveille en pleine nuit, aussi.

C’est Kalpita qui se lève pour le calmer, toujours. Et même si ça a l’air de lui faire plaisir de s’occuper d’Aurèle, je vois bien qu’elle me jette de temps en temps des regards tristes.

Le temps s’est calé sur mon humeur, aujourd’hui, morose et indécis. En ce premier jour d’automne, il neige à Oasis Springs.

C’est bien la première fois que j’enfile mon manteau d’hiver et un bonnet dans cette ville.

C’est dimanche, et c’est aujourd’hui que maman, Raph’, Mariko et Gaëlle viennent faire la connaissance d’Aurèle. Avant cela, nous avons tous les deux été très occupés par nos travaux respectifs. Cette journée aura au moins le mérite de me faire souffler.

J’ai allumé un feu avant leur arrivée pour chauffer la maison. Je pensais qu’elle allait juste servir de décoration, cette cheminée, mais non !

J’ai été tellement content de les voir arriver ! J’ai l’impression que ça fait une éternité que je n’avais pas vu mon frangin et ma petite sœur… !

« Salut, toi !

— Gabyyy !! »

Bon, j’ai dû attendre avant de pouvoir enlacer mon frère, Mariko lui a sauté dessus avant… Au moins ils sont toujours aussi amoureux, ça fait plaisir à voir.

« Raah, vous vivez ensemble non ? Vous pouvez pas faire ça chez vous ? Dans mes bras, frangin !

— Oh que t’es lourd, Gaby… ! »

Mais il a dit ça en riant.

Et puis vient le tour de maman… et elle, je sais qu’elle va pouvoir lire en moi comme dans un livre ouvert.

« Bah alors, mon chéri, pourquoi cet air tout triste… ? »

« Maman… »

Alors je lui raconte tout. Mes insécurités depuis la naissance d’Aurèle, le fait que je me sens coupable de ne rien ressentir à part de la frustration quand je regarde ma progéniture…

« Je vois… Tu n’arrives pas à faire le deuil de l’idée que tu te faisais de ta vie.

— Non…

— Mais dans la réalité, ta carrière n’est en rien entravée par la présence d’Aurèle, tu le sais, ça ?

— Je sais, mais… il est tellement petit pour l’instant… C’est normal…

— C’est ton fils, tu ne peux rien y changer. Il n’a pas demandé à naître, mais maintenant qu’il est là, il faut que tu fasses partie de sa vie, c’est ainsi. »

Je sais qu’elle a raison, mais c’est beaucoup plus compliqué que ça…

Elle a tenu à voir son petit-fils, alors je l’ai emmenée dans la chambre. Il ne dort pas. Mais au même moment, il se met à pleurer. Kalpita est occupée avec ma fratrie, alors ma mère me lance un regard qui dit « qu’est-ce que tu attends ? ». Alors pour la première fois, sous le regard insistant de maman, je prends mon fils dans mes bras et lui donne le biberon.

C’est étrange, cette chaleur qui se propage en moi, comme ça. J’observe minutieusement la bouche de ce petit être rose téter avec attention le bout du biberon. Il est… mignon. C’est vrai, c’est mignon, un bébé. Non ? Je ne peux m’empêcher de sourire.

« Tu as encore faim… ? chuchoté-je. »

Je me retourne légèrement et voit maman qui m’observe depuis mon lit avec un regard satisfait.

« Tu es toujours sûr de ne pas éprouver d’amour pour ton fils ? »

Je n’ai pas répondu. J’en ai marre qu’elle ait toujours raison.

Au même moment, j’ai eu l’impression qu’on m’observait de l’extérieur.

Mais quand j’ai regardé par la fenêtre, il n’y avait personne. J’ai dû rêver.

•

Je ne suis pas devenu papa-poule pour autant après cette visite. Mais je vais voir Aurèle de temps en temps, quand même. Kalpita a l’air ravi. Tellement ravi qu’elle m’a surprise un matin à me poser une question qui m’a presque fait tomber de ma chaise.

« Et si on se mariait ? »

« Euh… Bah… J’y avais jamais réfléchi…

— Comme ça, on sera une vraie famille ! »

Elle me prend un peu de court, là… Mais… C’est vrai, pourquoi pas, après tout ? Je ne suis pas malheureux, avec elle. Je pense même que j’ai plutôt de la chance de l’avoir. Et maintenant, on est parents…

« Bon bah… D’accord. »

Je ne sais pas si c’est un signe quelconque, mais au même moment, un coup de tonnerre fait trembler les murs de la maison.

#NSBC #nsb challenge #ts4 legacy #ts4 screenshots #the sims 4 #sims 4 #histoire

[coeurencrise]

Une lumière dans l’obscurité.

Quels mots poser ? Je n’ai plus rien. Pas de beauté à faire jaillir de ce sombre événement. Pas d’artifices, nulle verve créative. Rien.

La perte de ta chaleur est anéantissante et à nouveau, ce que représente la mort perd de sa mystique abstraction parce qu’elle m’est jetée à la figure.

Où es-tu, mon bébé ?

Dans les moments de tristesse, tu étais ma seule joie. Mon réconfort.

Je crois en Dieu et au paradis, mais je n’arrive pas à t’imaginer là-bas. C’est trop tôt pour moi.

Je t’aime encore. Je t’aime trop et à la fois pas assez. J’avais encore de l’amour à cultiver et à te donner. Je t’aime tellement et je t’aimerai toujours. Pourquoi faut-il que je parle de toi au passé ?

Mon ange, mon refuge, mon tout. Une créature de moins d’un mètre m’arrivant au-dessous des genoux. La douceur de ton tout petit corps, la tendresse de tes pattes. Tes oreilles adorables aux messages les plus mystérieux et secrets.

Bien plus qu’un animal de compagnie, bien plus qu’un chat, bien plus que la forme à laquelle ils te réduisent. Tu étais une partie de mon âme. Mon sauveur. Il me suffisait de te regarder pour trouver un semblant de joie et de paix dans la vie. Tu donnais un sens à mon existence et à toi, je dédie tout.

Que vais-je faire sans toi ? Que faire d’une vie sans toi ?

Je savais que ce jour viendrait, mais pas aussi tôt, et pas aussi brutalement.

Est-ce que Dieu a conscience de ce qu’il m’a arraché ?

Je veux bien me dire que tu es parmi les étoiles et que tu brilleras à jamais et pourtant, que c’est dur de l’accepter.

Kuro. Le flambeau de mes jours. Dès que je te voyais arriver dans la pièce, tout s’illuminait et tout revenait à sa place. Tu plaçais des repères dans mon quotidien, m’aidais à calmer mes songes.

Kuro, pour une personne dépressive comme moi, pour une personne qui a tant de mal à aimer la vie, tu représentais l’infini. La perspective d’un lendemain, d’une vieillesse. Je me préparais à grandir et vieillir avec toi, pour pouvoir aussi bien accueillir la vie que la mort, mais voilà que tu es parti.

J’essaie de me consoler en me disant que tu es dans un monde meilleur, parce qu’il ne doit pas être difficile de trouver plus agréable que celui-ci…

Malgré ça, rien n’apaise mon chagrin. Que vais-je faire sans toi, mon Kuro ? Que vais-je devenir ?

Tu n’as jamais prononcé le moindre mot mais dans la douleur, il n’y avait que toi. Il n’y avait que toi quand je repensais à mon viol en décembre, en larmes sur le canapé, il n’y avait que le poids de ton corps sur le mien pour me consoler. Dans la solitude, tu étais là. Tu avais le pouvoir de tout changer.

Est-ce que tu étais magicien ?

Pour une fille triste comme moi, il n’y avait que toi. Tu évoquais quotidiennement, à tes simples apparitions, l’émerveillement le plus total. Le ravissement pour la vie et ses mystères. J’étais en adoration devant toi. Un si petit être rempli d’amour. Un petit être vivant de caresses et de croquettes. J’aurais pu continuer à te câliner jusque le ciel s’effondre sur ma tête.

Que je t’aime.

Que je t’aime, mon amour. Que je t’aime.

C’est si douloureux. Si douloureux de savoir que je ne peux même pas te dire adieu.

Mon Kuro, je t’aime.

J’espère qu’on se retrouvera un jour et que tu dors paisiblement au paradis des chats. Que tu as aimé ta vie avec nous.

Merci pour ces aventures. Merci pour l’espoir et la foi que tu m’as donné. Merci pour ces trois ans de bonheur.

La vie avec toi, c’était comme un long dimanche…

Merci pour tout mon bébé. Mon Kuro d’amour. Mon chou bébé, comme je disais.

Je ne t’oublierai jamais, et il y aura toujours une place pour toi dans mon cœur, mes rêves, mes ambitions.

Repose en paix.

Je t’aime.

[swedesinstockholm]

8 février

j’ai commencé à lire eva baltasar, je m’étais commandé ses deux livres pour noël et ils surpassent toutes mes espérances. eva baltasar écrit tout ce que j’aimerais écrire, comme j’aimerais l’écrire. je sais pas à quel point c’est autobiographique mais on s’en fout, la sensibilité et l’honnêteté de l’autobio y sont. la mort omniprésente et l’humour désopilant qui l’accompagne parfois, les métaphores avec la nature (ses livres s’appellent permafrost et boulder), la métaphore du rocher, du rocher! eva! c’était la mienne!! et puis sa façon de parler de sa dévotion pour les femmes et les tonnes de sexe. j’ai l’impression qu’elle parle de moi dans une autre vie, une vie où j’aurais des tonnes de sexe et d’autres traumas. sa façon de parler des femmes dont elle tombe amoureuse me rend folle. j’ai l’impression de m’y reconnaître. j’adore parler des femmes dont je tombe amoureuse, même de loin, à distance et à sens unique. j’ose même pas imaginer ce que ce serait si j’osais m’en approcher. si je m’en donnais le droit. si je les voyais pas comme des êtres inatteignables tels un sommet de montagne ou la californie. à commencer par j. l’inatteignable originelle, la non intéressée ultime qui a posé le premier jalon de ma longue liste d’amours malheureuses. 

9 février

toujours pas allée à sète j’ai la flemme de faire des choses toute seule. je marche jusqu’au cap d’agde en passant par la plage, pas plus loin, parce que ça requiert aucune organisation ni d’horaires. peut être que le temps arrête vraiment d’exister sur la plage. j’ai accompagné maman et c. à béziers à la place. pendant qu’elles étaient chez castorama dans la zone industrielle j’ai retrouvé sur mon téléphone l’extrait d’un livre sur les artistes et l’argent avec le témoignage d’une poétesse qui voulait pas travailler. jusqu’à maintenant elle vivait d’une bourse régionale de 1500 euros et maintenant elle espère pouvoir les gagner avec ses lectures, ateliers d’écriture, etc. elle disait qu’elle avait pas besoin de grand chose et y avait des photos de ses tickets de caisse du magasin bio où elle achète que des légumes et des fruits et elle mange rien d’autre. elle a gagné un prix, elle a publié des livres et elle espère donner des cours d’écriture créative, peut être à l’université. j’ai envie de lire tout le livre pour avoir d’autres exemples. c’est tellement mystérieux comme sujet, comment les artistes arrivent à vivre.

c’était un peu nul béziers, j’ai vu la mairie où j’ai été enregistrée à ma naissance, le palais de justice tout en haut à côté de l’église st. nazaire où mon père est allé demander l’autorité parentale parce qu’ils étaient pas mariés, et j’ai peut être vu la maternité où je suis née mais maman était plus sûre si c’était ça. dans la voiture elles parlaient de leurs souvenirs de 1978 en disant ça fait 48 ans et depuis le siège arrière j’ai dit non 1978 ça fait 44 ans parce que c’est l’année où est née ma sainte trinité de lesbiennes multidisciplinaires: rebeka warrior, céline sciamma et eva baltasar, la petite nouvelle, et je sais exactement l’âge qu’elles ont. j’ai fini boulder ce matin, je l’ai serré contre mon coeur, précieux précieux trésor, même s’il y est beaucoup question de bébé et de maternité ou le sujet le moins intéressant du monde.

j’ai déménagé sur la plage, y avait les assainisseurs de canalisations chez nous dont un qui reniflait sans arrêt tout en chantonnant baila baila conmiga et c’était au dessus de mes forces. ce matin j’ai marché jusqu’au cap de nouveau, je me suis promenée dans l’avant-port j’ai traversé un pont vers l’île des cauchemars j’ai traversé un autre pont un petit parc et une petite colline d'herbe constellée de fleurs blanches au bord de l’eau derrière aqualand et je me sentais vide, mais j’étais pas sûre si c’était vraiment du vide. je me suis demandé si j’avais besoin d’intensité dans ma vie pour me sentir remplie.

les livres d’eva baltasar m’ont donné une envie urgente de partir loin et de faire un truc radical. dans permafrost c’est moyennement radical, elle quitte barcelone pour aller s’installer à bruxelles parce qu’elle a besoin de changer d’air et elle donne des cours particuliers d’espagnol à une directrice de chez c&a dont elle tombe amoureuse et qui lui demande de l’épouser. dans boulder elle est cuisinière et elle vit sur des cargos et des bateaux de pêche à voyager de port en port. sur la côte chilienne elle rencontre une islandaise qui mange un gâteau au citron dans un café et elle part vivre avec elle à reykjavik. bon après ça se gâte et elle repart travailler sur un bateau de croisière qui va au groenland. elle dit que pour rien au monde elle aimerait être à la place des passagers de la croisière, des touristes qui la dégoûtent parce qu’elle a l’impression qu’ils font que consommer la vie. je crois que je la comprends. je crois aussi que j’ai besoin de partir loin et de faire un truc radical pour me sortir de mon sommeil de zombie, de la routine du confort et du luxembourg, de ma codépendance avec maman, etc.

en marchant sur la plage aussi je pensais à cybille et à un moment je savais tellement plus quoi faire de mon désir que je me suis tournée vers la mer pour l’éponger, enfin pour le noyer plutôt, pour le calmer en le confrontant à quelque chose d’encore plus grand, d’encore plus fort, d’encore moins maîtrisable.

#stuff

[pas-de-la-kaamelott]

on part si bien sur notre lancée. épisode 6 livre v c’est partoche

- GALESSIN.

RHAAAAAAAAAH.

- j’arrive pas à savoir ce que ça représente le médaillon de galessin ça m’énerve

- MONSIEUR.

rien que pour oser regarder anna comme ça galessin is stronger than any us marine

- tavernier tu es un homme bien

- ah vas-y les pendranièvre feels

- anna disons-le c’est une énorme salope mais qu’est-ce qu’elle est classe

- qu’est-il arrivé à galessin et dagonet ? ils sont retournés en orcanie ? ils ont essayé de suivre la cariole ?

- la famille astier et le réveil c’est pas une grande histoire d’amour

- bohort de gaunes who ? i only know bohort l’essilié, le bon gros sociopathe

- « vous n’aviez qu’à faire vos classes » ah non mais l’audace à ce point là ça devient un art

- arthur qui étale le sang de lancelot sur ses doigts. lancelot qui sait peut-être parfaitement que c’est arthur à cinq mètres de lui mais qui ne se retourne pas.

- le repas chez guethenoc c’est le repas français dans sa plus pure tradition

- j’ai laissé échapper un sanglot à plusieurs moments très rapprochés dans le temps

- « NE ME LAISSEZ PAS » je hurle de chagrin vous en êtes conscient de ça monsieur astier

- le coup du bébé……help

- est-ce que ça vaut bien la peine de se farcir les deux derniers épisodes alors que je les connais vraiment trop pour mon propre bien-être ? non

c’est pourquoi pas de liveblog de la fin du livre v les petits nanfants parce que je tiens à ce qu’il me reste de santé mentale

#kaamelott #liveblog #désolé hein mais j’ai pas la force

[erolen]

Et puis ce soir là, j’ai decidé.

J’allais avoir ce bébé toute seule parceque je ne me voyais pas l’avoir avec quelqu’un d’autre que lui.

Je dirais à mon bébé que je l’attends depuis toujours et que à un moment je l’ai tellement désirer avec un homme qui m’a fait croire en moi. C’est parce que je l’ai rencontré lui,que j’ai réussi à lâcher prise, et à arrêter de me battre avec mes démons et le passé. Que je commence à guérir. C’est grâce à son amour, à ses gestes, à son regard et à son respect jusqu’au jour d’aujourd’hui que je travaille sur moi pour ne plus être toxique pour moi et en conséquence pour les autres. Je lui dirais qu’un jour j’ai été aimée très fort par une homme qui valait le coup, extrêmement intelligent, un peu torturé, avec qui j’avais jamais eu une connexion pareille. Que c’était le meilleur date de toute ma vie, que le jour où je l’ai vu était mon jour préféré. Que tomber amoureuse avait été le challenge le plus beau que j’ai eu à accomplir. Et qu’il avait rempli ma vie de supers souvenirs.

Je lui dirais que ça m’a brisé mon petit cœur quand il a arrêté de m’aimer mais qu’il n’a jamais cesser de m’estimer et d’avoir de la tendresse pour moi. Qu’il avait le droit de plus m’aimer et que c’était des choses qui arrivent. Qu’il aurait toujours cette place spéciale dans mon cœur , qu’il ferait toujours partie de moi. Mais qui c’est peut être qu’un jour on rencontrera quelqu’un qui nous aimera tous les deux, qui sait ?!

Je lui dirais que je l’aimais déjà avant qu’il soit là, et que je serais prête à tout pour lui. Que c’était une évidence de l’avoir dans ma vie, que je l’avais espéré, rêvé depuis bien longtemps.

Je lui dirais qu’on est une équipe, et que je serais toujours là pour lui et que je l’aimerai pour deux , ou peut être même plus. 

« Je te promet mon bébé que tu seras rempli d’amour. Il m’en reste du chemin à parcourir jusqu’à ce que tu sois dans mes bras. Mais je vais tout te raconter tu connaîtras ton histoire et même si elle n’est pas commune tu verras elle sera belle j’en suis sûre!

Je te promets mon bébé que je serai pas une maman parfaite mais que je ferai de mon mieux .

Je t’aime déjà tellement mon amour.

J’ai encore un sacré parcours mais tu vas voir un pas après l’autre , avec quelques chutes,on sera là tous les deux.

Ce sera toi et moi contre le reste du monde ❤️✨

[omagazineparis]

Bulle de maman : la box rêvée des futures mamans

Bulle de Maman est une boutique en ligne dédiée à la maternité. À la suite de sa première grossesse, Ingrid, la créatrice de Bulle de maman, a eu l’idée de créer ces box pour présenter des soins adaptés aux futures mamans. Elle propose aux femmes enceintes de les cocooner avec de superbes box de qualité adaptées au mois de grossesse. Par Marion Dupuich Chez Bulle de Maman, dénichez des merveilleux produits bio, naturels, made in France, des surprises et des gourmandises adaptés à la grossesse et des box cadeaux de naissance. Découvrez sans plus attendre la boutique Cocooning des futures mamans qui souhaitent vivre une grossesse unique et magique. Les 3 box de grossesse remplies d’amour à découvrir… La Douce box permet de découvrir en douceur Bulle de Maman grâce à son rapport qualité/prix/plaisir. Elle propose des petits plaisirs aux mamans et une petite attention aux bébés. La Ravissante box sur-mesure est dédiée essentiellement aux futures mamans qui souhaitent se chouchouter et prendre soin d’elles-même. Retrouvez aussi un petit produit bébé pour anticiper l’arrivée de votre bébé. La Parfaite box est la plus complète pour les futures mamans en quête de douceur. Préparez aussi avec cette box l'arrivée de bébé grâce à toute la sélection. Ces box de grossesse est le cadeau incontournable à s’offrir ou à offrir. Elles sont d’ailleurs disponibles à partir du 4ème jusqu'au 9ème mois de grossesse soit 6 box maximum. Enfin, on vous propose des abonnements sans engagement ainsi que des packs de 3 ou 6 mois avec une remise. Pourquoi s’offrir ces box ?  À travers ces box remplies de tendresse, Bulle de maman guide les futures mamans à propos des soins à utiliser lors de la grossesse. Elles retrouveront des produits parfaitement adaptés à leurs besoins, selon le mois de grossesse. Pour vivre une grossesse zen et espérer un accouchement serein, optez donc pour ce plaisir, à s’offrir ou à offrir ! C'est d’ailleurs une idée de cadeau idéale pour future maman. Bulle de maman rime avec Made in France « Nous avons la chance d'avoir en France de merveilleuses entreprises engagées sur la fabrication française. Et naturellement, on a décidé de promouvoir notre belle langue française en choisissant un nom français » Découvrons les 3 raisons de cet engagement 1 – C’est écologique grâce au trajet plus court entre les usines et le consommateur2 - C'est valorisant pour le savoir-faire de nos belles régions3 - Cela contribue à la solidarité économique dans notre pays A lire également : Symptômes et causes de la pré-éclampsie Des box éco-responsable Dans ces merveilleuses box, les produits sélectionnés sont bio ou de composition naturelle : « Nous souhaitons réduire notre impact sur l'environnement. » Bulle de maman est aussi attentive aux emballages : « Nos colis sont recyclés et recyclables à 70%, ils sont les plus adaptés possible en taille pour éviter le suremballage. » C’est d’ailleurs la toute première box pour future maman à proposer du papier à planter. Découvrez ce superbe geste éco-responsable dans les box grossesse ainsi que les box cadeaux de naissance. 3 box « Bulle de cadeaux »  La Jolie Bulle de cadeaux : La box s’adresse aux petits budgets pour faire plaisir à bébé et à maman à coup sûr !  La Superbe Bulle de cadeaux : Elle est parfaite pour souhaiter la bienvenue à bébé avec un clin d'oeil pour la maman ! L'Incroyable Bulle de cadeaux : La box cadeaux la plus complète qui est un concentré de bien-être pour bébé et maman !  Des bulles de cadeaux pour maman Bulle de maman apporte aux mamans de l’amour et de l’attention avec ses 3 superbes box cadeau de naissance. Ces bulles de cadeaux sont destinées au nouveau-né et à la maman trop souvent oubliée après son accouchement : « L'idée est de la soutenir et qu'elle puisse retrouver son Energie ! » Découvrez des box unitaires qui ciblent vos besoins spécifiques.  À titre d’exemple, retrouvez la box "Mon allaitement" mais également la box "Ma routine vergetures". Vous pourrez également vous procurer une box en fonction de votre trimestre de grossesse ! Read the full article

[defi-de-parent]

Votre bien-être parental : votre priorité ?

Votre bien-être parental est-il votre priorité ? 🧘🏼‍♀️🛀🏼💆🏼‍♀️ Qu'est ce que le bien-être parental ? Pourquoi est-ce important de vous en soucier ? Comment le faire ? Je vous dis tout cela dans mon article Bonne lecture 👓

Votre bien-être parental est-il une priorité pour vous ? Bien-être et parentalité sont-ils compatibles ? Laissez-moi commencer cet article par une petite anecdote. C’est l’histoire d’une jeune femme devenue maman. Émerveillée par ce bébé qu’elle tenait dans ses bras, elle se fit la promesse de toujours en prendre soin de son mieux. A l’arrivée de son deuxième enfant et tout aussi remplie d’amour…

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[christophe76460]

Chers Frères et Sœurs,

Qui est votre modèle d’humilité ?

Les qualités de Jésus sont innombrables. Son amour, par exemple, est incomparable. Cela peut sembler hors de portée, et pourtant c’est si proche et si « palpable » dans notre vie quotidienne…

Une autre de ses qualités, qui me touche particulièrement, est son humilité. Celui qui est Roi de l’univers, Dieu Lui-même, n’a pas hésité à s’abaisser, à se faire sans réputation, à se faire petit comme un bébé, à aimer les hommes et finalement à les sauver.

Regardez ce que Jésus a dit : « Prenez mon joug sur vous et recevez mes instructions, car je suis doux et humble de cœur; et vous trouverez du repos pour vos âmes. » (Matthieu 11:29, LSG)

Oui, le cœur de Jésus, le cœur même de Lui, est doux, humble. Ce n’est pas un trait forcé, une qualité de caractère qu’Il a dû travailler. Ce n’est pas quelque chose qu’il cherchait à développer par la volonté et l’effort. Non, c’est son cœur d’amour qui parle…

Jésus est notre modèle d’humilité. Son humilité touche mon cœur au plus profond.

Pour que vous puissiez marcher, parler et aimer comme Lui, je vous invite à méditer sur Son caractère d’humilité, à l’imiter, en cherchant à Lui ressembler un peu plus chaque jour.

N’oubliez pas ce que la Bible déclare « Quand l’orgueil remplit le cœur d’un homme, sa ruine est proche. Avant d’être honoré, il faut savoir être humble. » (Proverbes 18:12, LSG)

Tu es choisi !!! « Ce n’est pas vous qui m’avez choisi; mais moi, je vous ai choisis » (Jean 15 :16, LSG)

Que Dieu vous bénisse ! Que la grâce de Dieu vous accompagne aujourd’hui ! Je vous souhaite une belle journée et que Dieu vous protège et vous bénisse.

[yes-bernie-stuff]

Accueillis

Accueillis

octobre 1, 2022

Son père l’aperçut et fut pris d’une profonde pitié pour lui. Il courut à la rencontre de son fils, se jeta à son cou et l’embrassa longuement. Luc 15.20

Qui n’a pas souffert un jour d’avoir été rejeté, que ce soit à l’école, sur son lieu de travail, dans sa famille même… ? Combien nous sommes sensibles à la façon dont on nous accueille et à l’attention que l’on nous prête ! Se sentir reconnu et accepté est un des besoins fondamentaux de l’être humain. Le petit bébé que sa mère rejette, le perçoit inconsciemment et en souffrira dans son développement. L’enfant qui n’a pas son compte d’amour va chercher par tous les moyens à se faire remarquer ! Peut-être avons-nous l’impression que Dieu ne s’intéresse pas à nous ou qu’il nous rejette ? Or, en Jésus-Christ, Dieu se révèle attentif à chacun d’entre nous, voulant nous adopter comme un père. Les évangiles nous racontent comment le Christ a accueilli une Samaritaine à la vie tumultueuse, une femme adultère qu’on allait lapider, des lépreux dont le contact rendait impur…¹ Il a accueilli ceux que l’on méprisait : les infirmes, les mendiants, les enfants, les vieillards… Il les a accueillis avec amour, tact, respect… Dans la parabole du fils prodigue, Jésus nous montre la joie du père au retour de son fils repentant. C’est ainsi que Dieu veut aussi nous accueillir dans son amour paternel, nous inviter dans sa maison. Venons à lui, tels que nous sommes !

Bernard Grebille

¹ Jean 4.7-26 ; Jean 8.1-11 ; Luc 5.12-13

_________________ Lecture proposée : Évangile selon Luc, chapitre 15, versets 11 à 24.15 Il alla se mettre au service d'un des habitants du pays, qui l'envoya dans ses champs garder les pourceaux.16 Il aurait bien voulu se rassasier des carouges que mangeaient les pourceaux, mais personne ne lui en donnait.17 Étant rentré en lui-même, il se dit: Combien de mercenaires chez mon père ont du pain en abondance, et moi, ici, je meurs de faim!18 Je me lèverai, j'irai vers mon père, et je lui dirai: Mon père, j'ai péché contre le ciel et contre toi,19 je ne suis plus digne d'être appelé ton fils; traite-moi comme l'un de tes mercenaires.20 Et il se leva, et alla vers son père. Comme il était encore loin, son père le vit et fut ému de compassion, il courut se jeter à son cou et le baisa.21 Le fils lui dit: Mon père, j'ai péché contre le ciel et contre toi, je ne suis plus digne d'être appelé ton fils.22 Mais le père dit à ses serviteurs: Apportez vite la plus belle robe, et l'en revêtez; mettez-lui un anneau au doigt, et des souliers aux pieds.23 Amenez le veau gras, et tuez-le. Mangeons et réjouissons-nous;24 car mon fils que voici était mort, et il est revenu à la vie; il était perdu, et il est retrouvé. Et ils commencèrent à se réjouir.25 Or, le fils aîné était dans les champs. Lorsqu'il revint et approcha de la maison, il entendit la musique et les danses.26 Il appela un des serviteurs, et lui demanda ce que c'était.27 Ce serviteur lui dit: Ton frère est de retour, et, parce qu'il l'a retrouvé en bonne santé, ton père a tué le veau gras.28 Il se mit en colère, et ne voulut pas entrer. Son père sortit, et le pria d'entrer.

[suis-nous]

#DanielLevi

[ongatheringsimsandstories]

NSBC • Chapitre 8

Ma grossesse avance, et je peux vous assurer que c’est pas toujours une partie de plaisir… Alors, oui, sentir une vie qui se développe en moi a un côté assez réjouissant, mais entre les nausées, les maux de dos et l’impression d’avoir une vessie trois fois moins grande qu’avant… j’ai hâte qu’il sorte, ce bébé.

En plus, je ne vois pas souvent Edward. Il travaille les week-ends, et en semaine, il est déjà au boulot lorsque je rentre du mien. Je savais qu’il travaillait dans un bar, et ça ne me dérangeait pas spécialement au début, mais là, pendant ma grossesse, avec mes hormones qui font n’importe quoi, ça me rend triste…

Au moins, avec l’approche du terme, je remarque que finalement, mes nausées s’espacent. Je peux manger un petit-déjeuner sans avoir peur de tout vomir après !

Bon, j’ai parlé un peu trop vite, pour cette fois-là…

Je trouve le temps, quand même, d’appeler régulièrement le Conseil de Géologie pour ordonner l’analyse de différents cristaux ou métaux. Des fois, les analyses ne donnent rien de bon, mais quelques fois, j’ai des surprises. Alors il ne faut rien lâcher !

Et malgré tout, quand je regarde où j’en étais il n’y a même pas un an, je sais que j’ai entamé ma vie telle que je rêvais qu’elle soit. Remplie d’amour…

… et de réussite professionnelle.

Et puis un matin, alors que je me préparais pour aller au boulot…

« Oh, oh… EDWARD !! »

« Quoi, qu’est-ce qui se passe ?!

— Je vais accoucher, crétin !

— Hein ?! Déjà ?!

— Appelle un taxi, vite, il faut que j’aille à l’hôpital… »

Même paniqué, il a réussi à se bouger pour le faire, et nous sommes arrivés à l’hôpital.

« Un médecin, vite !

— Respire, Ed, tu ne m’aides pas du tout… »

Et apparemment, le type de l’accueil non plus n’est pas décidé à m’aider…

« Dites, c’est urgent, j’vous signale…

— Ouais, ouais, deux minutes… »

Finalement, je suis invitée à aller dans une des salles du fond. Edward me suit en courant, tout joyeux.

« Ma chérie, on va être parents, c’est génial !

— Je partagerai ton enthousiasme quand je n’aurai plus l’impression que cet enfant essaie de me déchirer l’intérieur du ventre… »

Cette remarque l’a refroidi, et il me suit sans rien dire après ça, même s’il n’arrive décidément pas à se dépêtrer de son sourire niais.

« Allez, mademoiselle, respirez, ne vous en faites pas, ça fait 45 ans que je fais ce métier ! »

C’est justement ça qui m’inquiète… Il sait encore tenir un instrument chirurgical sans trembler le vieux ?

« V-Vous êtes sûr que ça va aller, Docteur ? »

Ah, Edward panique à nouveau. Super. Et moi, je suis dans le coaltar… Qu’est-ce qu’il m’a injecté… ?

« Ah, oups, ça arrive de temps en temps…

— Pardon ?! » J’avais raison de me méfier du vieux… Il veut pas remettre ça à sa place ?!

J’ai dû m’évanouir après, parce que j’ai un blanc de quelques instants… et je me suis faite réveillée par des pleurs. Les pleurs de mon bébé… Oh, mon petit amour…

Je me suis levée aussi vite que j’ai pu (donc très lentement, vous vous en doutez) et j’ai fais la connaissance de mon petit garçon, sous l’œil bienveillant de son père. Bienvenu dans la famille, Gabriel…

A peine rentré, Edward prend ses marques, et change même la couche de Gabriel. Je suis contente qu’il le fasse, j’aurai ma journée de travail pour me préparer à cette idée…

Eh oui, j’y vais, c’est Edward qui a décidé de prendre un congé parental pour s’occuper du petit. Je l’ai d’ailleurs remercié chaleureusement en rentrant le soir, avant de demander des nouvelles  de notre enfant.

« Rien de particulier, il a dormi presque toute la journée entre deux biberons. »

Un bébé qui dort bien, donc. Nos heures de sommeil ne vont peut-être pas diminuer tant que ça, finalement. Espérons que ça dure… !

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[residencesurlaterre]

Et si les animaux étaient la clé d’une transformation sociale ?

Mars 2017, matin. Je petit-déjeune en défilant le fil d’actualité sur Facebook. L’une des pages auxquelles je suis abonnée, PETA (People for the Ethical Treatment of Animals), une association à but non lucratif qui oeuvre pour la cause animale, publie une vidéo sur le broyage des poussins mâles dans l’industrie des oeufs. J'appuie sur Lecture. Une fois le visionnage terminé, ma conscience s’éveille. 

Des vidéos montrant l’enfer des élevages, j’en avais déjà vues. Toutefois, cela n’avait jamais déclenché de déclic, malgré la tristesse ressentie. J’étais persuadée que seuls les gouvernements avaient le pouvoir de changer les choses. Cependant, ce jour-là, j’étais prête à affronter la vérité : celle d’être complice. Ma consommation était en lien direct avec la façon dont on traite la vie animale. Notre pouvoir se trouve dans notre argent et à qui on choisit de le donner. 

Dans ma tête se jouait un dilemme : j’avais le choix d’oublier ce que j’avais vu et de poursuivre mes habitudes ou celui d’être en accord avec mes valeurs et ainsi de ne plus participer à ces massacres. L’idée de changer en profondeur ma consommation me faisait peur. Et qu’allaient penser les autres ? 

À partir du moment où l’on choisit d’adopter une position qui dévie de la norme, on se retrouve à être sous les projecteurs. Non pas les projecteurs qui font briller, mais ceux qui humilient. Les individus, renvoyés à leurs propres faiblesses et à leur propre culpabilité, se protègeront en t’accablant. Tu ne comprendras pas, puisque tes intentions sont nobles : pourquoi me juge-t-on si sévèrement, pourquoi ne m’encourage-t-on pas, alors que je souhaite simplement apporter plus d’amour, de considération et de compassion dans mes décisions ? 

Me fondre dans la masse a toujours été synonyme de confort et sécurité pour moi. Toutefois, lorsque j’ai fait entrer le véganisme dans ma vie, je n’avais plus ce privilège. Cela a été si violent que j’ai fait en sorte de me rendre invisible à chaque évènement où il était question de nourriture. Je me suis écrasée et me suis laissée écraser par les conventions sociales et leurs partisans. 

Cependant, ces éléments désagréables n’ont jamais remis en question mon engagement. La prise de conscience était trop profonde, elle faisait désormais partie de mon identité. Je ne pouvais plus garder mes oeillères face à la dissonance qu’est celle d’aimer les animaux tout les mangeant. Mon choix était fait, définitivement. 

Le véganisme n’a pas seulement engendré un changement de ma consommation globale. Il a engendré un changement intérieur tel qu’il a ouvert la porte à une partie sous-alimentée de mon être : l’amour. 

Changer mon rapport aux animaux a changé mon rapport au monde. Mon coeur s’est ouvert et j’ai alors ressenti la connexion avec mon environnement. La nature, les animaux, les humains, nous ne formons qu’un. Ces trois pôles ont la même importance et la même origine. Si nous nous respectons, l’harmonie s’installe. Le pouvoir et la domination n’ont pas leur place dans un monde en paix.

Je ne veux pas d’un monde où on légitime la souffrance et le meurtre sous couvert de tradition. 

Je ne veux pas d’un monde où traquer et tuer les animaux sauvages est reconnu comme un loisir. 

Je ne veux pas d’un monde où nous capturons et enfermons les animaux pour que la population vienne les visiter, incapable de voir le malheur qui les ronge. 

Je ne veux pas d’un monde où nous nous approprions le territoire des animaux pour y implanter le nôtre. 

Je ne veux pas d’un monde où on force les animaux à se reproduire pour générer de l’argent en les séparant de leurs bébés. 

Je ne veux pas d’un monde où manger un individu mort dans la souffrance, l’incompréhension, le désespoir est considéré comme un plaisir. 

Je ne veux pas d’un monde où on considère un individu doué de sens et de sentiments comme une peluche vivante. 

Je ne veux pas d’un monde qui met de l’argent là où il devrait mettre de l’amour. 

C’est ainsi que je suis devenue antispéciste. L’antispécisme est une vision du monde qui récuse la notion de hiérarchie entre les espèces animales et, particulièrement, la supériorité de l'être humain sur les animaux, selon Larousse. 

Néanmoins, si je rejetais toute forme de hiérarchie entre les espèces, j’étais encore aveugle sur une inégalité qui régente toute la société et qui avait jeté l’encre dans tous les aspects de ma vie : l’inégalité des genres. 

Très malheureuse dans mon couple et complètement endoctrinée par l’éducation patriarcale que j’avais reçue, je peinais à me sortir d’un quotidien fait de violences sexuelles et morales. 

Tout comme il m’a fallu une vidéo pour ouvrir les yeux sur ma consommation, il m’a fallu les mots bien choisis d’une amie pour poser des mots sur mon rapport aux hommes, aux femmes ainsi qu’à moi-même. 

C’est comme si, en poussant la porte de l’antispécisme, je pouvais désormais pousser celle du féminisme. J’avais désormais les bases et assez d’amour en moi pour affronter une autre vérité : je ne m’accordais pas d’importance, alors les hommes me traitaient comme si je ne valais rien. Serais-je capable de m’honorer de la même manière que j’honore les animaux ?

Être végane et être féministe a transformé mon rapport au monde et aux autres, de manière différente mais complémentaire. Cela m’a ouvert à la perspective d’une réalité meilleure où chacun.e et chaque chose serait considéré.e et où le Tout oeuvrerait dans une collaboration bienveillante. 

Et c’est urgent. La nature et ce qui la compose sont en train de périr, à commencer par les plus vulnérables. Mais notre tour viendra. Nous ne sommes pas le nombril de cette planète, encore moins son dirigeant. Nous l’avons maltraitée et manipulée, sous le joug de la mondialisation et du capitalisme. 

Si, chacun.e, conscient.e de ses failles, se détournant de ses intérêts personnels immédiats et exclusifs, mettait plus d’altruisme dans ses décisions, en ayant le souci des conséquences de ses actions, à quoi le monde de demain pourrait-il ressembler ? 

#antispécisme #écologie #altruisme #question #révolution #féminisme

[chagrindoux]

Tous les ans,

Je vis ce mois comme dans une toute petite bulle. Dans cette bulle mon coeur se disperse partout. Et elle devient gigantesque. Je m’éparpille dans cette bulle. Je ne sais plus vers qui je vais. Qui je serais.

Je suis une maman sans enfant. Je ne suis pas une maman. Je suis une enfant. Je cherche Nino. Je ne le cherche plus. Je l’aime. Il n’existe plus. Je suis sans Nino. Mais je ne suis pas seule. Je suis avec son souvenir. Je culpabilise de faire vivre son souvenir si fort en moi. Je voudrais dire que je m’en fou mais c’est faux.

Je ne sais pas écrire pour raconter ce sentiment parce qu’il ne ressemble à rien que j’ai pu connaître. Je n’ai pu l’associer à rien quand il est né, il a été tout de suite vertigineux. Source de force et de chagrin. Aujourd’hui il est comme une ligne sur mon CV. Une date sur une frise chronologique. Un mois entier dans une année. Qui s’allonge encore et encore. Des événements qui changent dans mon esprit la portée de cet événement. Je me sens seule face à cette idée que je me fais de Nino. A. comprend, mais pas tout à fait. Parce que pour lui la grossesse a été précédé du chagrin d’amour. Et ça change tout. Et surtout tout était dans mon ventre pas dans le sien. Il s’est laissé porté, obligé de se plier à ma volonté. Qui changeait plusieurs fois par jour. Je voudrais rencontrer une personne qui me dirait moi aussi j’ai vo-lon-tai-re-ment « perdu » mon bébé. J’ai rencontré des femmes qui ont perdu leur bébé. A plusieurs mois de grossesse. J’ai compris tout ce qu’elles me disaient, tout. J’ai rencontré des femmes qui ont avorté mais pour qui le soulagement été tel qu’il n’y a qu’une croix sur la frise chronologique. Moi je me trimbale des lignes entières de tristesse dans ce téléphone et dans des carnets. Des dessins d’un bébé que j’ai (presque) choisi seule de ne pas avoir. Mais pas pour moi. Pour lui. Est-ce que ça change tout? Est-ce que je suis légitime d’y penser encore encore encore encore encore encore. C’est toujours l’été qu’il m’arrive ce genre de choses. Et je me sens condamnée à vivre pour des décennies des été flous et vagues où les souvenirs douloureux se mélangent aux nouveaux souvenirs joyeux. L’été a toujours un goût doux amer et je voudrais savoir si je suis la seule?

[megaeagle-11032001]

Catrina and  Whitty a love for a cat and a bomb man

fr : 

T’avoir dans ma vie me donne une raison de vivre, une cause pour laquelle me battre et j’espère être à la hauteur chaque jour. Merci de faire partie de ma vie.

J’aimerais être le soleil qui réchauffe ton sourire chaleureux, l’air que tu respires dans tes jolis poumons, mais surtout, je suis heureux que mon souhait préféré se soit réalisé : être l’amour de ta vie.

Je t’envoie ces mots doux pour te dire que tu es tout ce que j’ai toujours voulu, mon amour. Tu m’as fait me sentir aimé d’une manière à laquelle je ne pouvais pas m’attendre. À partir de maintenant jusqu’à mon dernier souffle, je continuerai à te chérir. Je t’aime mon cœur !

Chérie, tu es entrée dans ma vie comme une bénédiction et tu m’as fait me sentir vivant au fil des jours. Je pense à toi jour et nuit, je t’adore !

Je t’envoie ce petit texte d’amour pour te dire que tu as transformé notre relation en paradis et que je ne veux jamais vivre sans toi. Avec toi, c’est là que mon cœur appartient. Je t’aime !

Aimer quelqu’un et être aimé de la même manière est la chose la plus épanouissante au monde. J’aurais aimé te rencontrer un peu plus tôt pour presser mes lèvres contre les tiennes et avoir plus de chances de te serrer dans mes bras.

Je voulais juste te dire bonne nuit et t’envoyer ce petit message d’amour. Apprendre à te connaître est magique car tu es angélique dans tous les aspects. Merci de m’accepter pour qui je suis avec toutes mes imperfections. En toi, je trouve la paix, le confort et le bonheur.

Tu as une place d’honneur dans mon cœur. Chérie, c’est mon vœu aujourd’hui. Je serai ton amour, et je t’aimerai comme s’il n’y avait pas de lendemain. Ce cœur t’appartient pour toujours, mon bébé !

Toutes les lettres d’amour ne suffisent pas pour te dire à quel point je t’aime, mon amour ! Je ne peux même pas imaginer comment serait la vie sans toi. Ce serait comme une rivière sans eau, une plage sans sable et un corps sans cerveau. Je suis vide sans toi, mon amour !

english : 

Having you in my life gives me a reason to live, a cause to fight for and I hope to live up to it every day. Thank you for being part of my life.

I would like to be the sun that warms your warm smile, the air you breathe in your pretty lungs, but most of all, I'm happy that my favorite wish has come true: to be the love of your life.

I send you these sweet words to tell you that you are everything I ever wanted, my love. You made me feel loved in a way that I couldn't expect. From now until my last breath, I will continue to cherish you. I love you my heart !

Darling, you came into my life as a blessing and made me feel alive through the days. I think of you day and night, I adore you!

I am sending you this little love text to tell you that you have turned our relationship into heaven and that I never want to live without you. With you, this is where my heart belongs. I love you !

Loving someone and being loved the same is the most fulfilling thing in the world. I wish I had met you a little earlier to press my lips to yours and have a better chance of hugging you.

I just wanted to say goodnight to you and send you this little love message. Getting to know yourself is magic because you are angelic in all aspects. Thank you for accepting me for who I am with all my imperfections. In you I find peace, comfort and happiness.

You have a place of honor in my heart. Darling, that’s my wish today. I will be your love, and I will love you like there is no tomorrow. This heart is forever yours, my baby!

Not all love letters are enough to tell you how much I love you, my love! I can't even imagine what life would be like without you. It would be like a river without water, a beach without sand and a body without a brain. I'm empty without you, my love!

#friday night funkin #catrina Kitten #whitty #catrina x whitty