#conversas aleatorias

[tecontos]

Transando no carro com o meu primo...(julho-2023)

By; Gaby

Oi tecontos prazer eu sou a Gaby, tenho 20 anos, sou dona de uma bunda fenomenal, com peitos médios, uma cintura fininha e um rostinho de anjo, em resumo é isso, esse caso em especifico é o mais recente, então quero contar os detalhes enquanto a informação ainda esta quentinha na minha mente.

Eu já transei com meu primo mais velho antes, mas com a gente ficando mais velho, o convívio fica sempre mais afastado, e aquela familiaridade toda vai sumindo, e com o tempo pessoas que voce conviveu muito tempo se tornam estranhas, e meu primo foi justamente um desses casos, fazia um bom tempo que eu não o via, e justo no meu aniversario o figura apareceu, não foi nada demais, apenas alguns familiares, coisa simples, nunca fui fã de festa grande, as melhores coisas aconteceram com poucas pessoas, acredito eu, mas enfim...

Do meu aniversario em diante passamos a conversar mais por msg, mais papo, mais assunto e falar de coisas que aconteceram no tempo em que ficamos sem nos falar, mas é obvio que aquele assunto sexual uma hora iria vir a tona, e logo já estavamos falando das coisas que haviamos feitos, e vc sabe né? quando se trata de sexo com alguém que voce realmente gostou, só o assunto já te excita, e esse tesão era mutuo, nossas conversas iam de “mal a pior” nesse assunto, e logo passou a ser apenas putaria o nosso chat, e na mesma noite em que já estavamos com os nervos a flor da pele, por volta das 3hrs da manhã, ele me convidou pra sair, me buscou em casa e fomos dar uma volta, como eu moro em um lugar mais afastado, digamos que aqui durante a noite é tudo morto, e o que mais acontece é lugarzinho perdido para dar uma trepada aleatoria kkkkk.

Mas não foi o caso, não fizemos na rua, já estavamos no carro então foi ali mesmo kkkk, de inicio apenas conversamos, e ele logo me agarrou, a mão dele passou pelo meu pescoço descendo até meu peito, me apertou com força que dei uma leve gemida, os beijos firam tomando forma e ficando intensos ali mesmo, e dava pra sentir meu coração disparado como ele mesmo comentou, ele ia tirando minha roupa aos poucos, com pegadas leves, mas a sensação de estar fazendo algo errado pela primeira vez pesou em mim, era esquisito, era diferente da primeira vez, mas mesmo assim eu fui me deixando levar pelo tesão, as mãos dele iam descendo e me pegou pela bunda me levantando com força e me colocando em cima dele, os beijos tornavam tudo mais calmo, e acho que esquecemos que estavamos em um carro no meio do nada, ele chupou meus peitos enquanto eu ficava ali em cima e me controlava tentando não gemer alto, mas como eu estava de vestido, apenas abri sua calça, ele mesmo a abaixou, e com aquele mastro totalmente de pé pra mim, fui sentando enquanto ele apertava minha bunda e me chupava, em alguns segundos já estava todinho dentro de mim, minha bucetinha lambuzando cada centimentro dele com meu melzinho.

Eu quiquei com força, indo da cabecinha até as bolas, sentando com vontade, pra ele matar a saudade que estava de mim, juro que em alguns momentos tentei manter o silencio, mas não me aguentei em muitos momentos, algumas horas, me sentia possuida e soltava uns gemidinhos um pouco mais alto do que deveria, e de madrugada parece que qualquer som é mais alto do que deveria.

Transamos assim por mais ou menos uma hora, e quando ele finalmente estava prestes a gozar, avisou e eu pulei pro banco do lado, ajoelhada  no banco eu meti a boca no pau dele e mamei esperando ele me dar boas gozadas pra eu mamar tudinho.

Voltei pra casa e fingi que nada havia acontecido, e pretendemos marcar de transar novamente em algum lugar mais calmo para aproveitarmos bem.

 Enviado ao Te Contos por Gaby

[allgeek-sims]

MODS ATUALIZADOS 17/03

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[jmineutro]

pensano aqui como minha experiencia com psicologo foi um pouco impactante tipo eu tenho mt dificuldade mt memo de falar sobre meus sentimentos principalmente pra pessoas que n tinha intimidade ne psicologo eh muie aleatoria que eu nem conheco e vo conta meus segredo e trauma mais profundo sai fora. mas hoje em dia eu amo amo e fico tristona em saber que vo precisa sair de la. e pensar que hoje consigo falar de coisas que jurei que nunca ia e me sinto bem melhor. eu sei que psicologa nao pode mostrar opnifao pessoal e tal mas tinha mt medo de conversar com ela sobre eu ser bi e ser ruim ou mudar cmg tenho esse medo constante sobre contar minha sexualidade pra pessoas e elas mudarem comigo pavor terro assombracao isso . e hoje consigo falar tranquila sobre e nem foi pq eu queria acho que se dependesse de mim ate hj nao tinha falado. pq qs vezes minha psi pede pra conversa com minha mae ou meu pai mas antes ela sempre pergunta o que pode e o que n pode falar, entao de certa forma tenho um controle sobre oq ela vai fala, agora da minha mae pense numa boCA ABERTA SLK ja chego falando sobre eu ser bi e em panico pq n conversado com a psi sobre ainda (mae acho que eu ja tinha falado sobre com ela) bizarro

[ksoouzak]

Pós traição:

Descobri em um dia aleatório , vendo o perfil de uma menina aleatoria ( foi o primeiro que descobri ). Uma data e uma inicial , juntei tudo , voltei todas nossas conversas antigas e bati as datas , e advinha só ? Tava lá as mensagens mais “lindinha” marcando de se ver e de ir comermos num lugar que amávamos ( que a propósito hoje odeio ) e depois de todo momento comigo teve a capacidade de ir se encontrar com outra , com aliança , e dizer que ainda usava pois eu era doente ( sim , depressao , síndrome do pânico e ansiedade ) eu era sim e em vez dele me poupar de mais uma decepção ele ligou o fodasse.

Como eu me senti depois ? Vazia.

Eu não conseguia comer , eu não conseguia falar , tinha tanta coisa pra gritar pra dizer mas a voz não saia, era um nó na garganta horrível. Depois o choro , só chorava , aquele choro que o peito começa doer de tanto soluçar , eu estava no fundo do poço , e uma pessoa que era pra me ajudar a sair , só me jogou mais.

Eu tinha dependência então não conseguia sair daquilo , aí comecei a me comparar “o que ela tem que não tenho ?” Passei a me perguntar o que deveria mudar em mim pra ter ele em minha vida , me humilhei e entrei naquela de novo.

E o sentimento de incapaz , insuficiente só ia crescendo , a cada traição , me sentia como se faltasse algo em mim , que eu precisava melhorar algo em mim pra não acontecer mais ( dependência).

Até hoje tenho alguns resquícios dessa fase , o medo de se enganada , de não ser suficiente .. mas superei o relacionamento antigo, e sigo minha vida , pra Kariny de 2020 , você conseguiu , se livrou.

[vialsan]

Eu me lembro bem a primeira vez que te vi. Você tava toda linda com uma camiseta azul, me abraçou apertado - do jeitinho que você sempre faz - e eu finalmente pude te conhecer pessoalmente. Você toda sorridente, sempre me incluindo nas conversas e me puxando pra bater fotos. Nesse dia você me conquistou, mesmo que inconscientemente. Sabe, eu não sou uma pessoa que acredita em amor à primeira vista, mas toda vez que lembro de você e do nosso primeiro contato, eu percebo que foi naquele momento que eu abri meu coração pra você entrar. Lembro de todas as nossas conversas. Lembro das nossas discussões acerca da nossa série favorita, das conversas sobre relacionamentos ruins, das piadinhas idiotas e, principalmente, do dia em que você disse que gostava de mim. Lembro do nosso primeiro beijo, das nossas inúmeras ligações, das vezes que dormi e você continuou ali porque sabia que eu poderia acordar a qualquer momento. Lembro dos elogios feitos, das declarações de amor, e também de todas as vezes que senti frio na barriga ao falar com você - eu ainda sinto. Sabe, eu me apaixonei por você em vários momentos ao longo desses poucos anos em que nos conhecemos, e eu continuo me apaixonando por você todos dias. Eu amo tudo em você! Amo seu olhinho puxado, amo sua bochecha, amo o teu jeitinho de demonstrar amor, amo quando você me manda mensagem só porque tá sentindo saudade, amo quando você me marca nas postagens aleatorias da internet, amo seus surtos, amo como você aguenta meus dramas e dá trela para as besteiras que eu falo, amo seus inúmeros cabelos e em como eles ficam perfeitos em você, amo que você ouve minhas curiosidades aleatórias mesmo que elas não façam sentido algum, amo quando você canta pra mim, amo quando você me indica uma música porque eu sei que elas tem significado, amo suas piadinhas duvidosas, amo sua risada escandalosa e em como você fica linda rindo, amo quando você joga comigo porque você é extremamente competitiva, eu amo até sua obsessão com bonecos 2D, amo nosso acordo dos 40 anos… eu simplesmente amo você. Mas as vezes odeio. Sim, odeio tudo o que nos impossibilita de sermos quem somos. Odeio nossa distância, odeio nossa falta de comunicação e odeio também continuar batendo numa tecla que parece estar quebrada. Mas eu não odeio você! Eu não odeio nós! Queria poder ficar com você porque eu sinto tanto amor que transborda, mas as vezes transbordar não é bom. Eu não sei até onde isso vai pra você, mas pra mim ele ultrapassa limites que antes eram desconhecidos. Eu pareço boba falando essas coisas, mas sinto que você merece saber de tudo isso. Enfim, amo você. Você é o meu tesouro da vida ao longo do tempo. Lebenslangerschickschatz.

[imyasminzegatta]

Me leve de volta para o dia que sem nos conhecer tivemos as conversas mais aleatorias possiveis, aonde nosso encontro foi banhado pela leveza e diversão, aonde riamos, sorriamos e estávamos tão sincronizados. Me leve de volta ao dia que eu te vi pela primeira vez. Me leve de volta ao dia que eu te vi a segunda vez, emendada na terceira. Me leve de volta quando te vi pela quarta vez, sem saber que seria a última. Me leve de volta a você, aonde não tinha só você, mas nós.

[ferrthijames]

Eu podia estar dando moral para minhas amigas, falando com outros meninos, sei lá fazendo qualquer coisa! Mas na realidade só queria que ele tivesse tido mais interesse na nossa conversa… Eu mando mensagem todo empolgado caçando assunto o dia inteiro… Não moral depois que eu fico chateado não entendi o porque! Não custa dizer vou dormir, responder ou comentar coisas aleatorias. Fico triste pois meu dia foi um saco, eu literalmente parava as chatices de trabalho para poder me alegrar com ele e ele… Minhas amigas não ocupam o lugar dele ! Enfim um desabafo do dia! Queria ele… Será que ele me queria ? 🥺

[abajuramarelo]

Uma noite muito doida

26/08/23

Comemorei muito rápido o que achei que seria uma sorte do destino, hoje eu tava com uma saudade do LP, cogitei comprar um ingresso que alguém tava vendendo em um grupo de wpp, mas pensei: não, só vou nesse show se for 0800. Aí tipo, na onde que ia surgir uma cortesia do nada para ir, obviamente havia me conformado que eu não iria. Já tinha até planos para sair com LS e EZ, porém, a vida não está pra brincadeira, hoje a propósito, IP teve um date com a EZ, minha amiga, ele não sabe que somos amigas, ela contando como foi o rolê, foi a coisa mais aleatoria e engraçada que alguém poderia ter, um resumo: pipa, apartamento pegando fogo, morte de cachorro, pessoas chapadas, mulher desmaiando por pressão que caiu. Tudo isso aconteceu com ela em uma tarde pra lá de maluca.

Era 20:45, resolvi abrir o tinder né, ver quem me deu like, não resisti e assinei o tinder gold, preguiça de passar pra esquerda, melhor saber quem tá afim de mim e se eu achar bonito dar like, foi o que aconteceu, vi um gatinho e dei like, OP, em 3 minutos de conversa, descubro que ele é produtor do Humberto Gessinger, sim, o cantor da noite, e nesse tempo, ele me convida pra ir no show.

Qual a chance de eu querer tanto algo para acontecer que aconteceu? A força do querer as vezes me impressiona, tudo que pude era pensar que poderia ver o LP, eu fiquei tão feliz, a mínima chance de poder vê-lo me animou. Questionei esse sentimento dentro de mim, associei ele a minha felicidade, isso não é bom, porque eu sempre fico feliz com a possibilidade de vê-lo, inclusive marcamos de nos ver essa semana antes desse rolê de ingresso acontecer. Então pensei, hmmm sexo com um desconhecido e uma possibilidade de ver LP. Fui pro show, inclusive estou digitando neste momento no show, sozinha encostada na parede do fundo, escrevendo esse diário e pensando que estou sóbria o suficiente para não interagir com ninguém, então bem eu vou ver o OP depois do show, mas pensei que iria passar o show com LP, porém passarei sozinha, eu poderia curtir loucamente sozinha? Poderia se tivesse 1L de álcool no meu sangue, mas não, ao chegar aqui no show, descubro que estamos em setores diferentes, LP está no frontstage e eu na área vip que de vip não tem nada, só uma forma mais bonita de falar fundão. Pelo menos entrei de graça, mas estou sozinha, LP veio me ver por um breve momento, porém ele voltou pra parte que tava e eu fiquei aqui sozinha, ele veio ver o Gessinger, não me ver, eu estou sozinha, poderia ter feito um drama e fazê-lo ficar e me fazer companhia? Talvez, mas eu não sou esse tipo de pessoa, eu não sou alguém que força ninguém a nada, então o deixei ir sem reclamar, mas aqui estou reclamando, ele veio pra ver o Gessinger, custava ele ter ficado comigo durante o Legião Urbana? No fundão? Mesmo tendo pago frontstage? E depois no Humberto Gessinger ter ficado lá na frente? Mesmo que depois do show eu fosse ver o outro cara? Se eu fosse ele, teria ficado, porque eu sou trouxa, pelo menos uns 30 minutos comigo. Depois voltava pra lá, fiquei sentida, não pensei que isso me abalaria tanto, mas pelo visto me abalou, porque aqui estou escrevendo sobre no meio do show, em vez de curtir loucamente, LP pelo menos me comprou uma cerveja, mas eu não sou uma prioridade na vida dele ao ponto dele livremente preferir estar uns 30 min comigo antes de começar o show. Na minha compreensão, ando me doando mais, por conta própria e por isso me desgastando. Quem diria que depois de 7 meses ficando com o LP, estaria me questionando se vale a pena essa relação. Para YY, claramente não vale. A certeza que eu tive em janeiro já não é tão certeza assim, mas toda vez que estou com ele, todas essas questões se tornam irrelevantes, ele é como uma droga, e eu estou viciada nele.

Logo eu, uma pessoa sem vícios, vê-lo era metade do motivo para eu estar aqui, a outra metade é o OP, o menino que pretendo pegar depois do show, mas enquanto isso não acontece, fico aqui sozinha, eu poderia mexer meus pauzinhos e ir pro frontstage? Poderia, mas acho que não tenho essa habilidade e pelo visto eu sou uma pessoa muito ética, então não. Terei que ficar sozinha aqui. Mdss que destino horrível. Se YY estivesse comigo, a gente teria ido pro frontstage facilmente, ah se eu tivesse a personalidade dele.

Olhei para as pessoas ao redor, todos se divertindo e eu aqui lamentando.

Chega de lamuriar a minha solidão, não deixaria isso estragar a minha noite, então vaguei um tempo no fundo, analisei a segurança, enturmei com uma galera, povo bacana, cheguei a conclusão que eu não iria ficar ali sozinha, desta forma resolvi invadir o frontstage, foi a melhor coisa que fiz, porque se eu ficasse lá no fundo sozinha eu iria ficar louca. Então invadi, nenhum segurança reparou, fui atrás da roda do LP, lá estava ele na frente, bem perto do palco, colei na roda de uma menina que ele já havia ficado anteriormente, essa cidade é tão um ovo, que a amiga da amiga dela era a minha amiga, que faz natação comigo, então colei na roda da menina que o LP já ficou, YY falou por que que eu me submeto a esse tipo de situação, nesse ponto eu percebi, que não sou tão monogâmica para ficar abalada de ver o LP ficando com outra pessoa na minha frente, se bem que são anos de adaptação a esse estilo de vida. Lembro claramente de 2017, uma das primeiras festas que fui na vida, havia conhecido o KF, me apaixonei momentaneamente, foi um lance de 3 meses enquanto ele estava de férias em Cuiabá na casa da irmã, ele havia voltado de Londres mas voltaria pro Rio, naquela época eu não conhecia o estilo de vida que eu adotaria atualmente, eu era uma pessoa tão fechada, que estava começando a se abrir pro mundo, em 2017 fui na primeira festa LGBT da minha vida, lembro claramente que eu não bebia e nem usava droga, eu era uma santa, realmente uma santa, ou uma chata de galocha que provavelmente é a mesma coisa. Eu era a boa moça, a pessoa certinha, que nunca fez nada de errado, mas apesar da aparência, eu sempre fui eu, uma pessoa curiosa, de certa forma diferente. Mas no fundo igual a muitas pessoas. Mas quero acreditar que sou única, a minha personalidade meio peculiar que agora anda sendo muito criticada ultimamente, porque bem, eu não meço as minhas palavras, não uso nenhum filtro, falo tudo que penso sem pensar muito em como o outro vai reagir ou lidar com o que falei, eu realmente não importo com o que os outros pensam sobre mim, parando pra pensar, acho que isso foi uma espécie de mecanismo de defesa que criei com os bullyings que sofri no passado, e aprendi a não me importar com o que os outros falam. Talvez isso tenha me tornado um pouco egocêntrica, porque eu realmente só me importo comigo. Tudo eu. Mas no final das contas o que importa para mim é o meu bem-estar.

Mas voltando pro rolê, fiquei na roda, a ficante do LP não sabia que eu também era ficante dele, e ela é monogâmica, e já trabalhamos na mesma empresa, então eu já a conhecia, uma querida, acho que ela é do RH senão me engano, mas posso estar sempre enganada. Cheguei super simpática na roda, nem parecia que 10 minutos atrás estava me arrependendo amargamente de ter ido. Mas toda minha insatisfação passou ao estar cercada de rostos familiares, e estar mais perto do LP, o resto da noite foi ouvir músicas que eu não conhecia, juro, não sabia uma música, aí no final do Gessinger, teve um dj de música velha, tinha um cara muito doido dançando pra caramba perto da gente, resolvi dançar com ele, LP deu umas boas gargalhadas, a vida é uma aventura, já dizia Maglore e LP.

O OP falou que ia até mim depois do show, mas ele sumiu, fiquei esperando curtindo e tal, mas já era 3:30 e nada dele, LP já ia embora e falou pra eu mandar mensagem, eu deveria ter feito isso antes, mas estar na presença do LP nem me fez correr atrás kkk mas eu não parava de olhar pro relógio, o OP já tinha até ido pro Hotel com a equipe e a minha transa foi com Deus. LP já tinha ido embora, fiquei com as meninas até o final: 3h40 kkkkkkk mas é isso, não teve sexo, fiquei triste, agora não poderei falar que transei com o produtor do Humberto Gessinger. Mas pelo menos ganhei ingresso de graça, invadi a parte mais cara e me diverti o suficiente para ter valido a noite. Mas ainda bem que fui uma transgressora, porque se eu tivesse sido ética, e ficado sozinha lá no fundo, no final eu ainda levaria um bolo do cara. Seria o pior rolê possível. Mas saí feliz porque vi LP e matei minha saudade, tomara que dê tudo certo quarta para transar gostoso com um gostoso.

Adendos:

Não mencionei sexta aqui, mas sai com YY para uma clandestina na UF, tava meio flop, mas foi divertido. Não aconteceu nada, o adendo na verdade é pra falar que LJ, o meu amigo que tava em um trisal, agora tá namorando a menina e o outro cara foi de arrasta para cima. Eu ia falar sobre isso em um outro post, mas esqueci, sei que fiquei refletindo de sempre preferir o novo, do que o antigo, porque o novo é sempre mais animador do que um relacionamento antigo? Tudo é tão complexo né, meu Deus.

Outro adendo, menina madu parece que tá “namorando”, na verdade ficando com uma menina, mas no universo sapatão, elas estão casadas, exagero a parte, fiquei feliz por ela, melhor do que se apaixonar por mim, se bem que ninguém nunca se apaixonou por mim, eu infelizmente não sou uma pessoa apaixonante. Eu sou só gostosa. Os homens no máximo sentem cobiça de me terem? Mas é isso no máximo, é engraçado que eu quero tanto estar em um relacionamento sério ultimamente, mas sempre tenho a sensação de que nunca vai acontecer, porque eu não transmito isso, e não vou atrás disso. Eu não sei explicar direito. Por isso que destino existe, a pessoa certa vai chegar na hora certa. E eu também associo relacionamento sério com casamento, se eu entrar em um namoro, o relacionamento vai durar até meus 80 anos, igual dos meus avós, boa parte disso é culpa da minha irmã que já está a 12 anos com o primeiro namorado dela, aí eu coloquei na minha cabeça que eu só posso ter um relacionamento sério pra vida inteira, e é por isso que eu tô evitando até hoje, mas eu não consigo desconstruir essa crença, eu sei que não preciso de um relacionamento pra toda vida, mas é a impressão que tenho, a pessoa que eu disser sim a um “quer namorar comigo?” Vai durar pra toda vida. E se não durar? Aí eu preciso estar em um pra descobrir, só que eu sou tão medrosa, que no menor possibilidade de estar em um relacionamento, eu fujo. Foi assim com o MM em 2021, ele criava a possibilidade de namorarmos, mas eu fiquei com medo e fugi, hoje somos grandes amigos, ele tá namorando novamente e eu sigo solteira. Parece que eu nunca serviria para estar em um relacionamento. Tipo tem pessoas que sempre estão namorando. Vão de um relacionamento pra outro facilmente. Eu simplesmente não consigo. Não sei também.

Acho que tenho a energia de amante, um dos meus sonhos mais antigos que eu me recordo, era que eu fui uma amante na época do Egito antigo, e que eu me suicidei com uma apunhalada na barriga aqueles bem dramáticos que enfia adaga e tira e morre devagar, sério, lembro desse sonho até hoje e isso foi quando eu era criança, se vidas passadas existem, eu era uma amante, sempre tive essa convicção, sempre fui contra em estar em relacionamentos. Ave Maria, já tô divagando demais.

#diário

[torisblog]

Sinto que fiquei lá, Jimin

Nas conversas de madrugada sobre as coisas mais vergonhosas que acreditávamos. Nas discussões eternas sobre o pior livro que lemos e os piores plots que ja escrevemos. Nos dias em que eu narrava os piores absurdos que ouvia da minha familia em tempo real por mensagem enquanto vocês criticavam com aquele tom de superioridade intelectual adolescente. Nas playlists que criávamos uns para os outros para maior tolerância sobre nossos gostos musicais que sempre acabavam em discussão sobre o quanto oque ouvíamos era grunge e ruim. Nos dias em que falar com vocês era meu único alívio depois de um dia tão sufocante em lugares que eu não podia ser eu. Nos prints mais bobos pra atitude mais idiota possível de postar no status oque conversavamos apenas pra todo mundo ver o quanto éramos engraçados e espontâneos juntos. Nas chamadas em vídeo pra limpar a casa ou fazer lições que sempre terminavam em conversas longas sobre o quanto odiávamos tudo aquilo. Nas tentativas sempre falha de vermos filmes de uma cronologia grande demais. Nas declarações piegas que eu sempre fazia sobre o quanto os amava e o quanto minha vida só fazia sentido porque existiam nela.

Eu tô aqui, Jimin, perdido nessas memórias e momentos sempiternos, que duram pra sempre em todos os fragmentos da minha existência, mas que ja foram esquecidas nas de vocês. Eu sei que não posso pedir pra voltarem agora, sei que isso seria saudosista demais, seria vergonhoso, mas se eu pedisse uma última vez pra nos ter, vocês fariam?

Yoongi viria, me rodearia com suas informações aleatorias sobre grupos de kpop antigos, informações políticas estranhas, e filmes do xmen que eu nunca terminaria de assistir? Viria com toda sua casual indiferença e individualidade, e deitaria no meu ombro com todo o amor sentido no mundo?

Você viria com sua energia caótica e sorriso constante me cercar com todas os seus 1001 assuntos por segundo, suas frases confusas e mal fórmuladas, e fatos nojentos nunca solicitados sobre suas necessidades fisiológicas? Eu gostaria de ouvir mais uma historia sobre um garoto aleatório de qualquer esquina que se apaixonou, e ouvir mais uma vez os passarinhos do seu padrasto cantando o tempo todo durante as chamadas.

Eu amaria tudo isso mais uma vez, amaria todas as singularidades em vocês, porque eu acho, e eu odeio dizer isso, mas acho que sempre estarei aqui, Jimin, porque eu nao sei ir embora… nao sei virar as páginas de uma parte tão importante na minha vida.

Talvez, se houvesse um epílogo contando esse final, nunca teria lido todas as páginas… Por que eu ainda estou aqui, carregando a saudade sozinho, carregando as memorias sozinho, e sempre dói, dói o tempo todo.

Eu gostaria que ainda estivessem aqui.

20072023_from:justmeandmymiss

[renegado9]

Minha mente é uma merda, ela me fa pensar que Alzheimer não é uma coisa ruim

Charlie Puth - We don't talk anymore, numa conversa aleatoria que eu perguntei o que estava fazendo e voce disse que estava escutando essa musica...

Taylor Swift - We are Never ever getting Back Together, depois do termino postou essa musica e quase nunca achava que é indireta, mas essa tenho certeza que foi.

The Chainsmokers - Paris, Charlie Puth - Dangerously, outras postadas depois do termino...

mas não fica só em músicas, lembrei do filme "O quarto de Jack", que assisti so por causa dela, lembrei do 50 tons que assistimos no cinema, lembrei tambem das noites com "Irmaos a obras" ou do 1 filme ridicula que coloquei para nos assistir "Curvas Perigosas" que 1 encontro bacana ne? kkk são apenas memorias, que nao sei porque, apenas lembro.

"Beba alcool e morrera 10 anos mais novo, Fume Cigarro e morrera 30 anos mais novo, Ame uma pessoa que não te ama e morrerá todos os dias."

[l-raposajedi]

Eu realmente achei que eu não fosse me entregar pra essa dor, mas é difícil.

E hoje a noite isso pesou.

Então, Ana… eu sinto sua falta. Sinto falta de poder te mandar mensagens e não sentir que estou te atrapalhando, sinto falta das nossas conversas aleatorias, sinto falta de você estar comigo, sinto falta de você sentir minha falta.

Estamos fingindo que está tudo bem mas não está, e eu sei que não está. Eu sinto sua ausência em todo lugar.

Eu estou escrevendo isso chorando lágrimas que eu nunca achei que choraria por você. Eu sempre quis tanto que a gente fosse adultas, que a gente pudesse fazer nossas coisas, conhecer lugares, ter nossa liberdade, nossos cursos, nossos sonhos.

Eu comecei essa realização um pouco antes e só Deus sabe como eu orei pelo dia em que você estivesse junto comigo. Como eu quis que chegasse o dia do seu primeiro emprego, o dia da sua formatura, o dia que você se encontrasse na sua carreira, o dia que você encontrasse alguém que te amasse incondicionalmente, e sei que não aconteceu tudo ainda, mas eu sinto que eu já não faço mais parte disso.

Acho que você se encontrou em um caminho onde isso não me inclui mais. Eu não sinto que você sente minha falta, eu não sinto que eu sou compatível ou relevante com a sua realidade. Afinal eu sou eu e todos os meus problemas, e você não merece isso. Você merece pessoas certas, pessoas tranquilas. As vezes eu sinto que eu te coloco no meio de tanto drama sentimental, e me arrependo sim de fazer isso, eu juro. Se eu pudesse voltar atrás eu não faria. Só para te provar o quanto eu amo você.

Mas infelizmente a vida não volta. Ela não volta nunca. Por mais que a gente tente, as coisas são diferentes e são progressivas.

Tem tantas coisas que eu gostaria de te falar, falar que estou sentindo sua falta e que se eu tiver feito algo ou não feito algo, eu gostaria de poder consertar. Mas você merece ser feliz e se você está feliz assim, se eu realmente não faço parte mais disso, eu preciso deixar você ser feliz. Porque novamente, sempre foi o que eu sempre quis.

Eu te amo como se você fosse uma irmã. Eu te amo como se você fosse parte de mim, porque você é. Você impediu tantas vezes que eu fizesse o pior, você esteve comigo em tantos momentos em que nem eu me aguentava.

Nossa, como isso me dói. Como dói ter todas essas palavras presas aqui.

Mas eu não posso interferir. Eu juro que gostaria. Eu juro que, se eu pudesse, eu faria qualquer coisa.

Mas está tudo bem. Todas aquelas palavras de “você é meu maior exemplo de amor” e “as estações passam e você está aqui do meu lado” isso tudo nunca vai deixar de ser verdade, eu juro.

Eu só quero você feliz, mesmo que isso signifique me redesenhar inteira pra ter que lidar com a sua ausência.

Porque de todas as coisas que eu já passei, nada nunca incluiu ter que viver sem você.

E sim, isso parece extremo, parece quase que declarar um fim. Mas eu não sei ser amena. Eu sinto tudo muito intensamente.

Me desculpe por tudo. Me desculpe de verdade. As vezes posso não ter sido a melhor.

Eu sei que você nunca vai ler isso.

Eu sei que, daqui 10 minutos eu vou precisar tomar um remédio para me controlar, parar de chorar e poder dormir.

Mas eu precisava colocar pra fora, porque nem tudo eu consigo suprimir com remédios e falsa indiferença. E nem tudo precisa ser dito diretamente.

Mas dói muito. Eu juro que dói.

Não espero que você sinta o mesmo. Mas espero que eu tenha feito diferença em pelo menos algo para que você possa se lembrar de mim.

Eu espero que você se lembre de mim mesmo que você não esteja mais aqui.

E eu espero que você seja o sol mais brilhante que esse mundo já viu. Porque eu nunca vou deixar de te desejar isso.

Eu teria feito melhor, se eu pudesse. Mas na hora a gente nunca sabe como agir.

[blues-nocturne]

faz um tempo já... várias coisas aleatorias, na vdd, lendo a conversa nao sei pq paramos de falar. Quando vim te chamar hoje, nao sabia disso tbm ´;p

Essas coisas acontecem, são eventuais. Nos dávamos bem?

[desafiodeescritadiario]

DIA 55 – Sua idade define sua escrita #100diasdeprodutividade #conversas aleatórias

Olá, como vão todos? Aqui estou mais uma vez, tentando entender porque nem sempre nosso texto vai sair como queremos.

Um dos motivos mais simples para os trancos e barrancos pelo caminho é a sua idade.

Sei que parece óbvio, mas... mesmo uma pessoa que nunca escrever uma história na vida, comparada com um adolescente ou no começo da vida adulta terão diferenças. Vocês já pararam para prestar atenção nisso? Eu, pessoalmente, nunca vi texto mais maduro — e quando digo maduro é escritores que retratam o texto de uma forma mais detalhada e cuidadosa, aquele que se importa tanto com a forma quanto com quais técnicas serão empregadas nesse texto, — escrito por pessoas muito novas.

E de novo, isso faz parte do processo. Depois de um tempo, apenas escrever não será mais suficiente. Mas como isso acontece?

Ainda me lembro como costumava fugir de emoções muito fortes ou temas muito polêmicos. Eu não entendia que para ter conflito nas minhas histórias eu teria que explorar esse lado meu que eu insistia em fugir.

Também comecei a prestar atenção na ambientação da história. É uma coisa que eu ainda não gosto de ler ou escrever, porém, descobri que se não tivesse nem uma ambientação básica seria muito difícil situar os personagens e leitores dentro da história.

Consequências. Eu não prestava nenhuma atenção nelas. Era como se os capítulos fossem contos desconectados. Eu escrevia sem muita consciência e deixava minha escrita ir para onde ela quisesse ir, mesmo que o texto não tivesse nenhuma fluidez ou ordem no geral, o que sempre me levava ao bloqueio criativo. Mas será que era mesmo um bloqueio ou só uma completa falta de comprometimento?

E sinceramente? Isso é a pior coisa que eu vejo por aí. Pessoas falam que é bloqueio, mas no fim, é outra coisa. Elas apenas querem a parte divertida, ignorando que um enredo bem construído é vinte por cento diversão e resto dos oitenta, esforço e perseverança. E não, eu não me excluo disso. Se completei quatro ou cinco das vinte ou trinta historias que comecei, é puro milagre. Só quem escreve e chega até o fim sabe como é se sentir vencendo uma corrida de quinhentos mil metros e ainda sair vivo e ileso. Quer dizer, não completamente ileso, mas no fim do caminho eu com certeza vou ter aprendido algo que valeu a pena.

Então, se você ainda não chegou até lá, não se preocupe, tudo faz parte do processo de evolução de cada escritor. Você pode chegar lá mais cedo ou mais tarde, mas não tenha dúvida, a idade e a experiência chega para todos nós.

Obrigada por ler.

Ana.

#100 dias de produtividade #100 days of productivity #escrita #escrita criativa #conversas aleatorias #dicas #dica de escrita

[gostariia]

perguntas incrivelmente aleatorias para realmente conhecer alguém (pergunte e reblogue)

se você pudesse ser uma musica, qual seria?

qual palavra vc gosta de falar? e ouvir?

se vc pudesse comer só uma comida pro resto da vida, qual seria?

cor favorita?

qual a sua primeira memória?

acredita em encontros por acaso?

se você pudesse ir pra qualquer lugar no mundo nesse momento, onde iria?

se você pudesse trazer uma pessoa de volta a vida para uma conversa de uma hora, quem seria?

você é conhecido entre as pessoas como?

qual super poder você teria?

você prefere enfretar um tubarão e perder a perna ou enfrentar um tigre e perder um braço?

se você tivesse que escolher entre falar tudo o que pensa ou nunca mais falar nada, o que escolheria?

o que você faria se soubesse que não falharia de jeito nenhum?

o que faria se soubesse que tem só uma hora de vida?

se dinheiro não fosse importante/não existisse, o que estaria fazendo da vida?

quem é você no seu pior dia?

qual seu maior sonho?

qual a sua sensação favorita?

qual a pior dor física que já sentiu na vida?

qual a parte favorita da sua rotina?

se você pudesse ser uma cidade, qual?

toddy ou nescau?

dublado ou legendado?

se você pudesse ser um animal, qual seria? e porque?

qual foi a ultima fez que chorou de rir?

você acha acha que existem mais cadeiras ou pessoas no mundo?

o que te faz feliz?

qual seu lugar favorito no mundo?

você prefere o barulho ou a brisa do mar?

praia ou campo?

se você pudesse viver até os 90 e manter a mente ou o corpo de uma pessoa de 30 nos últimos 60 anos de sua vida, o que você escolheria?

você tem um palpite secreto sobre como vai morrer?

se você pudesse mudar qualquer coisa sobre a forma que foi criado, o que seria?

Se você pudesse acordar amanhã tendo adquirido qualquer qualidade ou habilidade, qual seria?

sua casa, contendo tudo o que você possui, pega fogo. Depois de salvar seus entes queridos e animais de estimação, você tem tempo para fazer uma corrida final com segurança para salvar qualquer item. O que seria? Por quê?

qual é a sua memória mais preciosa?

qual foi a sua última pesquisa no Google?

uma mania que todos consideram estranha?

qual era o seu apelido na infância?

o que você mais gosta de fazer em dias chuvosos?

filme favorito?

seu pior defeito?

sua melhor qualidade?

quer casar? por que?

em um filme de terror você seria o primeiro ou o último a morrer?

quais são suas principais metas na vida?

quem mais conhece você?

 se você pudesse levar apenas três coisas do seu quarto para uma ilha, o que seria?

quais são três fatos interessantes sobre você?

uma frase que defina você?

assistir apenas seu filme favorito sem parar ou uma vez a cada dez anos?

se criassem um feriado em sua homenagem, o que as pessoas teriam que fazer nesse dia?

você tem a chance de viajar no tempo, gostaria de mudar algo no passado ou descobrir o que te aguarda no futuro?

como você prefere gastar seu dinheiro: objetos ou experiências?

 quem é uma inspiração para você?

se você seguisse a profissão que você escolheu quando era criança, o que você seria hoje?

 hoje ou amanhã?

 o que você nunca perdoaria?

por que o Tarzan não tem barba?

amor é?

qual é seu dinossauro preferido?

#ask #perguntas #cd

[betweenlinesblog]

Você que me apareceu derrepente, e derrubou, meu muro que eu achava tão resistente, que eu mesma escondia dentro do meu ser, como em uma caixa que eu guardei o meu coração lá dentro pra ele nunca mais se machucar, eu conseguia viver sem ele, cuido dele porque ele já sofreu demais com tudo nessa vida, mais depois que te conheci automaticamente comecei a escutar ele pulsando dentro da caixa, me chamando pra voltar dentro de mim e me disse que ele e eu precisamos viver e ser felizes. Que a vida tem que se recomportor, como acreditar no amor e que existe dias felizes, além dos caos, medos e traumas. Te disse e repito eu estou sentada na ponta do abismo, sentindo a brisa do vento batendo em meu semblante, estou de olhos fechados escutando meu coração novamente no lugar que ele queria estar de novo batendo e vivo que pensei que ele não poderia bater com tanta intensidade depois de tanto sofrimento do passado que todos nós temos.

Estou apenas esperando o momento teu, te respeitando pra me dizer que eu posso me jogar do abismo e que quando eu chegar lá em baixo, você vai estar lá me esperando, como esperei minha vida, em busca de uma pessoa como você.

Só te peço, pega na minha mão quando me encontrar e sinta a energia a conexão que não foi preciso de muito tempo pra ser construída, pois o tempo é distorcido quando o assunto é criar sentimentos.

Nada acontece por acaso, pois o acaso nao existe, além dos planos de Deus em nossas vidas, ele que guia e fomos guiadas que seja por uma rede social a se encontrar ou reencontrar, porque tenho a sensação que te conheco a muito tempo, nossas conversas aleatorias são as melhores, nossos risos, até seu sussuro do seu sorriso se torna, melodia para meus dias, te ver sorrir pela primeira vez mesmo distante, eu escutei meu coração dizendo é ela, por isso quis voltar pra dentro de você, no meu lugar pulsar a vida dentro do você, pra você ver que aínda existe pessoas como você, e que o coração delas pulsam igual o meu dentro de ti, mesmo com receio, mais quando o teu coração e o dela se encontrar, vamos nos conectar apesar da distância, porque mesmo na distância, eu ja quero o coração dela perto da mim.

Você pode até levar um tempo pra conquista-la mais você sabe que teu coração é puro e fiel e extremamente companheiro e intenso, e com o tempo ela irá se auto conectar e com as conexões na mesma sintonia, ela vai acreditar em cada palavra sua e você a delas. Duas almas em uma!

Esse é o sentimento mais puro e sublime que irá acontecer em ambas as vidas.

Não agora te digo não precisei olhar você fisicamente, conversando pelo whatsapp e por telefone e chamada de vídeo, te digo em tom alto e claro, quando os caminhos são traçados por Deus, não ah um algo que destrua a construção de um sentimento verdadeiro.

E saiba que essa carta será uma das milhares de que irá receber, e que já sinto saudades do que ainda nem vivi ou Vivi em outra vida e não me lembro. Mais saiba que meus olhos agora e principalmente meu coração é teu.

Não se assuste com minha intensidade, tanto eu quando você merecemos a felicidade, e isso já está vindo com o tempo.

Obrigada por acreditar em mim, em minhas palavras, e tudo que eu puder pra mostrar pra você que eu sou a pessoa da sua vida que só uma questão de respeito ao seu tempo, pois quem é sincero e romântico espera, bom... Te esperei por 31 anos.

Saiba que dormirei pensando em ti e acordarei pensando em ti.

Agradeço a Deus por esse previlegio de ter me trazido uma pessoa que crê nele, gosta dos animais assim como eu e pelo presente que me deu colocar você em meus caminhos. Apenas sinto gratidão.

Danielle Moraes - Sábado 27 de novembro de 2021 04:11 hrs

[educardosos-blog]

Marcamos um encontro na sua casa, íamos jogar conversa fora e tomar algumas cervejas, e tudo o que tivesse… a intenção era ficarmos bebadas.

Cheguei, de bermuda, com uma camiseta básica, perfumada como sempre… e você estava lá, de saia, uma blusinha com decote sem sutiã para me provocar, e também esteja muito cheirosa… naquela hora em que te vi, já quis te agarrar e beijar sua boca, puxar seus cabelos e morder teu pescoço; mas tive que me conter, era cedo demais…

Começamos a beber, escutar uma música massa, conversar sobre coisas extremamente aleatorias. Passou um tempo e você, do nada, me mandou tirar sua calcinha, pois disse que queria fica só de saia. Então me abaixei na sua frente, levantei sua saia e fui tirando sua calcinha, enquanto sentia o cheiro da sua buceta, e isso me deixou louca, porque eu queria colocar suas pernas em cima dos meus ombros e chupar você até não aguentar mais… queria morder suas pernas, enfiar meus dedos dentro de ti enquanto te chupo, e te foder até você escorrer pelo meu braço.

Mas não pude fazer isso de volta…

Se passou mais um tempo e você sentou no meu colo e começou a me beijar; me beijava, mordia meu pescoço - enquanto eu tirava sua roupa… para poder sentir sua pele. Voce começou a morder meus lábios, pegou minhas mãos e colocou na sua bunda e começou a rebolar… falando que queria que eu te fodesse.

Tirei a bermuda, te coloquei em cima da mesa e comecei a beijar seu corpo - sentia ele se arrepiando cada vez mais -, beijava seus seios, apertava ele com as mãos e lambia seus mamilos e você gemia cada vez mais! Fui descendo, passando a língua, beijando seu corpo todo… cheguei na sua virilha fui descendo, mas não te chupava, fazia você sentir minha respiração na sua buceta, o ar quente e frio ao mesmo tempo… mas não aguentei muito e cai de boca, já estava toda melada, e eu chupava cada vez mais e você gemia e gozava na minha boca com muita facilidade… suas pernas tremiam, seu corpo se arrepiava inteiro e sua buceta escorria na minha boca.

Enfiei dois dedos e comecei a te foder, bem devagarinho enquanto te chupava, e quando você gozou e escorreu por todo meu rosto, meu braço… eu comecei a te foder com a cinta enquanto você usava seu vibrador. E você gemia tão gosto. E pedia cada vez mais…

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