#disociaciones

[callmeanxietygirl]

#miedo #ansiedad #estres #tristeza #disociacion

[kustineitor]

Encontremonos aunque no nos acordemos del todo

Cumplamos años aunque no sepamos cuantos

Festejemos aunque no entendamos por qué

Abracemonos aunque no nos reconozcamos

Sintamonos aunque estemos a distacia

Pensemonos aunque sea entre sueños

Disfrutemonos aunque nos querramos ir a casa

Sonriamonos aunque nos importe un bledo lo que dicen

Amemonos aunque andemos por tiempos distintos

♡

-kusti

#cumpleaños #festejos #tiempos #distintos #amores #familia #union #disociacion #hogar #fuera de casa #amor #encuentros #corazon #sentidos #sueños #pensamientos #contacto #conexiones profundas #anhelo #abrazo #deseo #abuela #kusti

[viajera-dimensional]

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

#la ansiedad en jóvenes #ansiedad #ataque #ataque de ansiedad #frases tristes #a altas horas de la noche #noches oscuras

[sagiblaugrana]

Asociaciones y disociaciones. Estar, no estar. Llegar, irte.

#citas #text #escritos

[random-conspiracy]

Hot take of the day: Taylor Swift irradiates a negative reality value area of radius ~5m.

Taylor herself has a pretty stable value, but her sorroundings are suceptible to anomalies, coherence decay and high weirdness phenomena: Sudden coincidences and oversimplification of complex systems that can de interpreted as a purification of the Narrative she intersects. Exact messurements around her are practically impossible due to the superposition of subjective values at once. This last effect also includes the erosion and manifestation of multiple realities: Phone numbers and names are changed, wallpapers, color, textures, etc. The nature of this mutation is unknown.

A constant exposure to Taylor's negative area can result in:

Psychological damage as: Extreme confusion, erratic patterns of behaviour, disociacion, erosion of identity.

Physical damage as: Facial restructuration, intangibility, skin lightening.

Contextual damage: Recontextualization of identity characteristics as job, life style, character narrative focus, alienation into standard tropes.

The longer is the exposure to Swift's field, the deeper is the necesity of the individual to exist in the presence of the prime entity. An extended distance between both objects has resulted in the vanishment/imperceptibility/death/deconstruction of the subject.

#Taylor Swift

[pd-pensamientos]

Desde ese día empecé a disociar.... Para los que no saben que es eso se siente como si te separaras de tu cuerpo, si, como en las películas.... como si nada fuera real.... La realidad se distorsiona y te desconectas de ti y el entorno.... Como si estuvieras en un sueño.

Ayer me convulsione dos veces y cuando comienzo a reaccionar normalmente no recuerdo nada pero yo le quería hablar a mi pareja, después recordé su nombre y justamente cuando iba a hablarle recordé que no, ya no somos nada, es gracioso porque no sabía en dónde estaba, ni siquiera recordaba a mi hermano pero le quería hablar a mi ex y estás ptas disociaciones me estan matando. Pd: es que es lo que siento antes de convulsionarme y me asusta sentir esto todos los días :c

[dansfull]

tengo que hacer un ensayo y lo estoy haciendo en este momento pero me bloqueo y me pongo a escribir por acá. escupir palabras desordenadas, sin un hilo, sin las limitaciones burocráticas que exige la universidad. ¿el lenguaje me limita? lo pienso siempre. o quizás yo limito al lenguaje por considerarlo solo un rejunte de palabras. la verdad es que me duele mucho lacabeza, estos días no anduve bien. la otra vez vomité sangre ¿sabías? te lo cuento por si me estás leyendo, aunque no creo, no creo que ni te acuerdes como me llamaba ahí. capaz lo lees y ni te importa. siempre pienso en vos. cuando vomitaba, toda temblando, se me puso la mente toda negra, como si se me apagara. me hizo acordar a cuando tomaba mucho clonazepam el verano que te conocí. pero era distinto porque en ese momento estabas en mi vida, acá en ese momento solo quedabas en mi mente.

nunca supiste quererme. me gustaría decir que nunca supiste cuidarme pero eso es redundante: no sabías quererme. eso lo incluye, encierra el cuidado, el take care of, nunca te importó nada. yo era un fantasma, no sé qué tanto te importó algo realmente. espero que las otras personas pasen por tu vida así también. no puedo aceptar que fui la unica que no pudiste amar por tu disociacion. quiero pensar que a las demás tampoco las pudiste amar. quiero pensar que nuncas pudiste porque no sabes lo que es, porque no te querés a vos misma, porque desconocés.

tendría que ir al médico. estuve mal toda la semana por haber vomitado sangre. anduve con nauseas y dolor de cabeza. encima tomé una pastilla del día después porque pensé que quizás estaba embarazada. no me habría pasado esto se hubiera estado con vos. pero no porque vos me hubieras cuidado, sino porque yo me habría cuidado. porque yo viviría por vos, si estuvieras acá. en cambio, si no estás, no sé ni por quién vivo. no tiene sentido nada.

[getitoffyourchest-ness]

Instrucciones para ser yo

Recuerda que cuando estes mal, siempre habra un buen manga que te haga olvidarlo

Procura hacer de tus hobbies tu terapia, aunque tengas uno nuevo cada mes

"Smoke, masturbate and cry"

Tus decisiones mas importantes las tomaras en el bus camino a casa

Seras 60% hormonas, 20% sobrepensar, 10% intuicion, 5% apego desordenado, y 5% hiperactividad momentanea

Tu lenguaje del amor seran los actos de servicio, y la agresividad tierna

Hacerte bolita es tu actividad favorita

Lo que mas amaras de ti sera tu energia femenina y sanadora, y notar como todo y todos los que te rodean se ven afectados de una forma bonita por ella.

Tu mejor maestro sera el anime, y anotaras cada frase que te marque para no olvidarla

Corazon de pollito aunque intentes convencerte que no

Valoraras tus errores porque sabes que te formaron tal como las letras forman una oracion

Sentiras una atraccion inreible por todo aquello que te enseñe algo y/o te haga crecer como persona, incluida la gente

Usaras la musica para manipular tu estado emocional

Le tendras miedo al conlficto aunque fantasearas recurrentemente con el

Tus gustos en musica seran variadisimos (bad bunny hater forever)

Te quejaras de tu apariencia, tu salud mental, tu procrastinacion y mal estado fisico, haras algo al respecto por una semana y luego no lo haras mas

Bailar, escribir, gritar sobre la almohada, pero de que sacas lo que tienes dentro, sacas lo que tienes dentro

"disociacion y desrealizacion" las palabras favoritas de tu psicologo

Si quieres conocer a alguien, obligalo a hablar o a escribir, psicoanalizarle se te hara exquisito

Te alteras con facilidad

Tu maravillosa capacidad de actuar y mentir adquiridas de tu crianza estricta seran tu mayor talento, metodo de defensa y a la vez tu peor problema

Si alguien tiene que saber algo sobre ti mejor que lo sepa de una vez, aunque eso aveces te implica en hablar de más con las persona incorrectas

Te gusta gustar y te esfuerzas por ello, pero te frustaras cuando no lo logres, y cuando lo logres tambien, porque no sabes lidiar con las emociones ajenas

Socializar y no tener una crisis de ansiedad se te hara traumatico, pero no te aisles, siempre habra alguien dispuesto a entenderte y disfrutar de tu compañia

Cuando sientes sientes con intensidad, en especial amar, y es por eso que no planeas volverlo a hacer en un futuro cercano (te aterra)

Prefieres sentir dolor a no sentir nada

Te importa mucho lo que digan, pero no se lo diras a nadie, y tampoco lo demostraras

[k0lgad0]

Predispuesto a rechazar al amor, hace tiempo mi cuerpo lo sabe que desde aquel día, los besos que se avecinaban las caricias que venían iban a ser condicionadas en mi desapego. No serán más que caricias tal vez me quieran, tal vez, y aún así mi corazón solo desea que fueras vos. Y no, los besos que recibo no provienen de tu boca los "te amo" que escucho no tienen tu voz, mi cama que llora y anhela moldea tu cuerpo, esperando suavizar la condena. Todo sea por el amor, espero y pronto este sufrimiento desista o al menos, cambie el nombre. Y mis caricias no serán más que disociaciones recordando cuando te acariciaba el cabello me sonreías, cuando me querías, solamente a mí. Mis caricias solo hacen la mímica cuando te amaba, aunque ahora, con otros cuerpos.

#poesia

[charlotte-wants-to-know]

Holiiiii

Me llamo Charlotte, y me parece incluso un poco emocionante la idea de escribir sobre mí, no planeo llegar a nadie pero si alguna vez alguien lo lee genial.

Me creo una personita inusual y mísera entre tanta gente que hay, pero es lo que hay, leo entre líneas sobre los demás tanto como a mí misma pues muchas veces creo que soy un enredo de identidad. Sin embargo, logré salir del clóset como transgénero luego de años de confusión desde la niñez, en el camino pasé por una depresión sin tratar y con una ansiedad focalizada especialmente en lo social, no es nada fácil aobrellevar tanto sin ayuda, así que desde pequeña siempre he sido muy introspectiva como también observadora, muchas veces me alabé por mi conciencia en mí misma, aunque muchas veces me detesté por no poseer las habilidades sociales pues no adquerí estas sólo por "sentarme a pensar".

Mi problema de identidad de género

Este problema, teniendo un origen desde la niñez (aproximadamente 7 a 13 años) siempre me mantuvo alerta, con un sentimiento latente en el pecho que me susurraba al oído constantemente "algo no está bien conmigo" me impidió aprovechar gran parte de estos años llevandome a continuas desrealizaciones como disociaciones, la disforia era un sentimiento sofocante y de vez en cuando sigue siéndolo pero ya estoy trabajando en ello, dejé crecer mi pelo, dejé fluir mi personalidad sensible y amorosa, me liberé de la culpa en como siento mis sentimientos, y de a poco, muy de repente logro ver la chica que soy al verme al espejo, necesito que el resto me vea como yo me veo a mí misma en esos breves momentos de euforia.

¿Pero qué es de mí actualmente?

Bueno, varias cosas;

Estoy redescubriendome como persona, de a poco dejo el masking¹ dejandome ser lo más neurodivergente que soy y sin filtros del "qué dirán" pues me di cuenta que a nadie le importa y que si mañana me ven con un ataque de alegría en la calle, pues, probablemente al siguiente día lo olviden.

Muchas veces me siento como un desborde de emociones que cuesta ordenar, me siento fragmentada en momentos así y encasillada en emociones fuertes, pueden ser buenas o malas (aunque honestamente no veo ninguna emoción como algo malo).

En otras noticias conseguí un círculo de amigas muy chiquito ¡pero preciosamente hacen un ambiente seguro! las adoro profundamente y espero nunca perderles, pero creo que nunca dejar ir a las personas es algo un tantito egoísta, pero si me lo preguntan bien en mi corazoncito diré algo como "nop, no las dejaré ir".

Esto es algo de lo que escribiré, próximamente haré más blogs sobre pensamientos más profundos, pero eso es todo por ahora, floreciendo de a poquito porque me lo merezco.

#personal #blog #introductory post #transgirl

[antoniaaelena]

miedo

cierto miedo siento al ser vista vulnerable

que lean mis silencios

mis disociaciones

y no me busquen donde estoy perdida

ni tampoco les importe o me hagan sentir que yo valga la pena

que sepan cómo mis defectos juegan con mi imagen

ser observada a profundidad

no saber si seré aceptada

o rechazada desde aquella raiz

miedo a ser observada cuando nadie se ha detenido a observarme

[soyluam]

Lágrimas vacías. Miradas perdidas. Disociaciones sucias y llenas de melancolía. Otra vez, abrazos precarios. Otra vez mentoles perfumados. Otra vez adioses perdonados. Otra vez mentiras de alivio. Abandono perdonado. Acogida de amor, amor de dolor. Dolor de perdón. Pérdida de un adulto mayor, pérdida de un gran amor que fue (y es) eterno en el gran verde montañón.

[kocvn]

Cuando Panda dijo ¨Sin ti vuelvo a ser yo¨ no creo que se refiriera al mismo apático de antes, pero hey, por lo menos las disociaciones volvieron

[cyndignidad]

Gracias por venir a mi lugar a saludarme pero les agradecería si me dejarán continuar con mi disociacion

[abiblue28]

“Yo entiendo tus divisiones y disociaciones pero te lo he dicho muchas veces, eres la misma, eres todas y todas tienen una parte de ti y todas tienen lo necesario para sobrevivir en determinadas etapas y no estás pudiendo unirlas porque no las estás aceptando con todo lo que tienen. Perdiste a **** y perdiste mucho con ella y tú no lo quieres asumir porque crees que porque tú tienes una parte de ella, ella también tendrá una tuya pero no siempre va a ser así”

[nsk-13]

Aburrimiento

aburrimiento? o divertimento escaso aveces pienso que todos en difrente dosis necesitamos estar aburridos quiza un momento de paz donde no hay nada que hacer quiza uno de esos dias cargados con una energia tan pesada que no te permite pensar con claridad los factores son miles

se puede lograr algo con el aburrimiento? claro que si, hay una habilidad que fui desbloqueando con el tiempo y creo que como toda habilidad que no viene por defecto en nuestro ser

disociacion, cuando se habla de la disociacion a lo primero que podemos relacionarlo es al trastorno disociativo que sufren algunas personas con diferentes padecimientos que ahora no vamos a entrar tanto en detalle pero la disociacion es solo eso? algo malo?

yo creo que no, la disociacion cuando uno es conciente de que le ocurre con frecuencia ya sea por un cambio en nuestro organismo o por el uso frecuente de sustancias como el alcohol o la marihuana tambien nos pueden hacer que logremos disociar por una brevedad de timpo y poniendome a analizar saque la primer conclusion

mal dicho el momento en el que experimentamos dicho momento, es como si estuvieramos en stand by, desconectados o a la deriva sin nada que pensar con la mente en blanco y sin poder conciliar ni un solo pensamiento, quiza dicho de esta forma suena mucho peor de lo que realmente es cuando se trata de un aspecto adquirido, desconozco como sera la percepcion de alguien que padece de esto sin tener control alguno.

a que voy con todo esto y donde entra la habilidad? en que como dije tu mente conocentra tu mirada en un punto fijo y nuestros pensamientos desaparecen y algo muy importante cuando ya son varias las veces que experimentas la dicho momento podes darte cuenta que tambien lo que escuchas al principio son sonidos distorcionados como si estuviera bajo el agua o en un lugar con mucho viento, y de a poco ese sonido empieza a ser cada vez menos hasta tal punto de estar en la misma habitacion con una persona y no escuchar nada de lo que dice

y es ahi donde entra la habilidad es una de las tantas formas de inducir una profunda conocentracion y con la suficiente practica puede funcionar hasta para meditar ya que la meditacion siempre es mas profunda cuando no hay ningun sonido ni ondas emitidas por aparatos electronicos cercanos, son muchas las posibilidades y nada en conclusion tambien es una metafora muy importante que es saber sacar el oro de entre medio de la mierda

gracias por volver a leerme a los que sean y nada dentro de poco se vienen mas habilidades, vivencias, enseñanzas y trucos para la maldita vida, un saludo

-nacho parte 3