Cuando más te quería mantenerte a mi lado, más te alejaste.
23 notes
·
View notes
Nadie dijo que sería facil.
Ojos de cristal, corazón de roca, con trozos rotos alrededor y no precisamente por amor.
Una gorra para tapar esta mirada rota y estas ojeras que me derrotan, por una humanidad que me agota.
Ni el pasado ni el futuro importan, uno no tiene vuelta y el otro aun no llega.
Quedate en el presente o perderas el tiempo, que la vida queda corta.
El arma sigue apuntando mi sien, solo saque el dedo del disparador, eso es algo alentador.
Pesadillas que me dejan llenas de sudor, tensión, cinco años de este nocturno temor, una vida parecida a una pelicula de comedia y terror.
Como siempre me sigue dando todo igual, las injusticias jamas cambiaran, la vida seguira siendo una porquería que se debe por obligación soportar, pero tengo que andar y andar, despertar con ese dolor abdominal por existir un dia mas, a pesar de que la noche anterior fue solo diversión y felicidad.. la puta ironia de mi realidad.
Cuando ya no tienes nada que perder en la vida, solo improvisas o actuas porinercia, no existe la conciencia, ni la paciencia, ni las apariencias que manejan tu misera existencia.
Esta en extinción el amor incondicial, ni por sus mascotas, ni na, esta humanidad esta envenena, ni por quien aman tienen la puta lealtad.
A esta burbuja le puse un escudo de acero, aunque estoy pensando en tirarlo y comenzar de cero.
Sabes lo dificil que es entrometerce en mi cabeza hoy y manipularla?, No es lo mismo hace un o dos años que con cualquier cosa hacian daño. En esta cabeza tengo cada día más el control, cada vez mas sensata, te asusta?, A mi si, demasiados años con el cerebro "dañado", imagina mi cerebro libre y con cordura, cada día más fuerte y tu aun peor con tu puta tortura de verme vivir y conseguir lo que no quieres que consiga. Con tristeza cronica, pero más segura.
5 notes
·
View notes
No existen otras formas en las que nos sintamos más humanos que cuando nos enfermamos nos equivocamos, o cuando fracasamos
1 note
·
View note
El desahogo de un alma en decadencia
Autor: Kenji Yoshioka Rangel
Odiaba ésta sensación
la frustración, la decepción
invadían mi corazón
y las ganas de llorar entraban en acción.
Odiaba con todo mi ser
al idiota que aún creía
que con lindas palabras
podía conseguir un amor.
Odiaba el hecho de pensar
que la felicidad no se hallaba en mí,
pobre infeliz
te has vuelto un imbécil - me decía -
Tumbado en mi cama
sentía como poco a poco
aquello llamado amor
se desvanecía.
La radio con sus canciones no ayudaban
pareciera que con cada nota,
cada acorde, cada palabra
hacía referencia a mi situación.
Pensé que si me volvía a enamorar
todo sería distinto
pero me hizo recordar el por qué había dejado atrás
esa idea tan banal.
Sé que pensarán que una pareja
no da la felicidad
que así como la verdad, ésta llega
tarde pero llega.
En estos momentos
la confusión y soledad
están a punto de romper
al hombre fuerte que me hago creer.
La auto promesa que me impuse
de no llorar por una mujer,
cada vez se hace utópica
pues de seguir así la romperé.
Esto de buscar ya me está cansando
y ni hablar de la espera…
ya no sé qué hacer
¡Odio mi existencia!
Cuestiono mi propósito en la vida
¿A qué vine? ¿Qué debo hacer?
¿Cuál es mi maldito sendero?
¿De verdad, ésto es vivir?
Pienso luego existo
dijeron una vez
ahora quisiera no pensar ni pensarte
para ver si así logro erradicarte.
Dejaré las cosas en su sitio
quizás, la idea de marcharme no sea tan mala
quizás, lo mío no yace aquí
quizás, no debería pensar más y así dejar de existir.
(No es relato personal solo inspiración)
Comparten si te gustó
3 notes
·
View notes
"Sabrás que yo siempre quise quedarme, mientras tú, tomaste la opción de alejarte y dejarme. No fueron una, ni dos, sino tres veces, los intentos de terminar y alistar el vuelo. Fue ahí, con el corazón roto que entendí todo. La que debió guardar silencio e irse, siempre debí ser yo".
L.S Quintero.
1 note
·
View note
Esa horrible sensación de que nunca te eligen, de qué siempre serás la segunda opción.
1 note
·
View note
¿Y de qué me sirve Tan lejos?
Amor a distancia
¿Sería mejor si no existiera?
Al menos así no tendría emociones vanas
Emociones vanas. Sueños e ilusiones.
Tantos planes juntos, tantas promesas...
Cuando estemos juntos.
“Pronto, pronto...”
Pero a veces, la cotidianidad se me viene encima.
No soy perfecta; estoy llena de demonios y cicatrices. Sus heridas abiertas se vuelven ponzoñosa, y me vuelco contra mí misma.
Las comunes palabras que me contaste de tu día cotidiano, caído en confianza, ahora son veneno, inseguridades.
¿Por qué no mejor te vas con aquellas otras? Quienes sean.
De nada importó, que me dijera que me prefería a mí, y que esperaría.
Me detesto. Visto una máscara roja de furia, que me ciega, y me hace solo ver mis propias mentiras, aquellas, que anhelo expresar para herir, para arder. Para sentir más dolor.
Dicen, que sí amas a alguien, no le dañas.
Pero en algún punto, encontré goce en ello: en la adrenalina, de sentir que una de las grandes motivaciones de mi día a día; mi razón de sonreír y de ser dulce; podría perderse tan solo, con la toxicidad de unas palabras.
“Te haré un favor al desaparecer.”
“No me necesitas” (no, claro que no. Él no tiene ninguna dependencia emocional, como yo)
“Vete entonces con Fulana y Sutana” (personas que yo bien sé, en el fondo, que no me llegan ni a los talones en relación al sentimiento que él tiene por mí.
Sentimiento, que termino yo haciendo añicos y rompiendo en el suelo.
No soy estable. De un momento a otro, me transformo.
Por mis inseguridades, mi miedo, mi ansiedad; y lo peor es, que deseo arrastrar a alguien más conmigo a este infierno.
No soy digna de amor.
Soy un mounstro.
No tengo nada que dar.
Y escribo esto, con lágrimas en los ojos.
Odio odiarme. Odio despreciarme. Odio sentirme vacía, incapaz, y llena de miedos.
Sin embargo, la soledad de la noche me ha abrigado.
Y tengo que ser capaz de ponerle un alto a todo este discurso mental destructivo.
Esta no soy yo.
Pero cuánto se goza la destrucción.
Ojalá, me pasara algo terrible, pienso. Una gran tragedia que trajera juntos a mis familiares y amigos con sentimientos de arrepentimiento y culpa: “ojalá la hubiera cuidado y valorado mejor.”
De verdad, ¿sirve de algo, un amor a distancia?
24 notes
·
View notes
Como se sienten esta noche ?
2 notes
·
View notes
Y aunque...
Y aunque ella sabe que él no vendrá, sigue mirando por la ventana en busca de su silueta.
✨Magenta
1 note
·
View note
Ya no sé si es mi intuición o mis traumas.
5 notes
·
View notes
Cinco años desde que decidí morir, aunque no funciono, ese día se fue una parte importante de mi y día a día es más dificil sobrevivir, más cuando se suma una fecha más, el 26 a este mes gris.
La oscuridad se esta apoderando nuevamente de mi, me siento fragil como en la tormenta un mastil, pero se que debo superarlo, siempre a sido asi.
Y es que en la oscuridad se ve más claro el panorama, como si nada lo maquillara y llega el día en que todo se aclara, se aclara, pero esa oscuridad queda en ti como protección, para que no vuelva a ocurrir lo que paso, pero te sigues preguntando "quien soy", porque esta vez esa pregunta nuevamente no se aclaro, esperemos el proximo eclipse interior.
Y es que estas lleno de eclipses cada año, que ya no piensas en el futuro, porque esta dañado, todos los años entre oscuridad y luz, quien se daña eres tú, por abrir los ojos antes de llegar la luz.
Es que abrir tanto los ojos nunca es bueno, ahora entiendo que la ignorancia existe para protegernos y no ver del todo este infierno.
El dolor fisico alivia un poco el dolor interno, soy una adicta al dolor eterno. Sigo sobornando mi vida, poniendo en el cuello de felicidad cada vez que se acerca una cuchilla.
Puede que algun día supere los traumas que llevo encima, pero no tengo un plan para llegar a la cima, solo disfrutar lo poco que pueda en el camino con toda esta mierda que pesa y día a día me estresa.
Quiero sentir esos abrazos, esos besos, esas caricias futuras que vendran, porque las pasadas no las supe apreciar.. porque mi cabeza no para de pensar, pensar, autosabotear y maltratar esos momentos de cariño y amor.
Perdón por mi ansiedad, por mi depresión que no me hacen ver más alla, perdón por el daño que he hecho por no poderlo superar, les juro que he intentado de todo por parar, pero ya van más de cinco años sin dormir normal, con pesadillas cada vez que intento descansar... esto va más alla que un "si piensas positivo lo lograras".
Les juro que ahora valoro mi vida y que tengo suerte en tener lo que tengo, pero si tuvieras ese infierno lleno de llamas que estallan en cada momento, rogarias por un tiro que te deje en negro.
0 notes
Todo lo que yo escribo, lo escribo por ti.
-Noches Desveladas
7 notes
·
View notes
Es inevitable que llegue un momento en el que tras encontrarte una y otra, y otra vez, continuamente, con una decepción tras otra provocada por las personas que te rodean... Decidas no hablar con nadie. Y eso no es malo. Es normal cansarse de la humanidad cuando llevas tanto tiempo solo conociendo lo malo de ella. Y de verdad, es comprensible y justo que estés tan cansado que necesites un descansado de ella para pensar solo en ti.
9 notes
·
View notes
Es que el vacío está lleno de recuerdos.
1 note
·
View note
"Me levanto con la misma sensación mirando hacia la pared, aquel sentimiento de inexistencia que genera un vacío en mí"
- L.S Quintero.
4 notes
·
View notes
Me agrada que nadie más que yo esté leyendo esto. ❣️
@claireloiseaublog
0 notes