#gecire elegem van

[banatostenger]

„Az az egy baj van, hogy sosem gyógyultam meg igazán….hanem csak mentem tovább.“

#magyar iras #fájdalom #szomorú #sírás #elegemvan #magyar #magyar idézet #mindig ez van #nagyon sajnálom #kurvára utálok élni #mi a fasz #lelkifájdalom #összetörtem #gecire elegem van #mi a franc?

[hoofsnclaws]

Annyira kurvára elegem van mindenből, hogy meg akarok halni, de már meghalásba is a faszom, nincs kedvem hozzá.

#depresszio #magyar #gondolatok #érzelmek #magány #fáj #szomorúság #gecire elegem vanxd #elegem van #túl sok #halál #halálvágy

[sztivan]

annyira gecire elegem van, hogy mindenki ennyire kurva okos

(rövid dühöngés következik az izraeli helyzet lereagálásáról)

nem és nem és nem bírom, hogy kritikátlanul fogadunk el álláspontokat tényekként, és ahhoz igazítjuk a valóságot. mint ma is, annyira biztos mindenki abban, hogy Izrael/a Hamasz lőtte ki azt a szerencsétlen kórházat, hát könyörgöm, egyikről tudjuk, hogy át szokott lőni a túloldalra, a másikról meg, hogy szintén, és eközben a saját civiljei mögé bújik, ovikba viszi a kilövőállásait, hát mit tudom én, melyik mond épp igazat most

és bazmeg, relativizáljuk a dolgokat, mint ha a világ bármelyik országának ne lenne joga megvédeni magát, ha a területére átmennek terroristák és százával gyilkolják a népet. vagy mint ha egy budapestnyi embert kollektíve büntetni ezért rendben volna, és hogy tudomást sem veszünk arról, hogy lehet valaki épp amiatt ott, amiért magyar ellenzékiek sem mind vándorolnak ki, mert az egy iszonyat erős érv lehet, még akkor is, ha az ember hazáját egy terrorszervezet vezeti, hogy "én itt vagyok itthon, menjenek el ők"

mittudomén, mi van. mi a jó, mi volna a helyes. annyi egészen biztos, hogy szar volna egy olyan világ, ahol két és félmillió ember lakhelyét beletolni a tengerbe reális alternatíva, és szintén szar volna egy olyan világ, ahol az a terrorszervezet nyer, ami gátlástalanul bebújik a saját népe háta mögé, gondolván, hogy oda úgysem mernek lőni majd

(egy dologban vagyok biztos ezen kívül, hogy iszonyú sok palesztin gyűlöli a hamaszt és rém sok izraeli a saját kormányát, csak ezt az izraelieknek van lehetőségük kimutatni. de ez csak azt jelenti, hogy a demokrácia a lehető leginkább működőképes államberendezkedés, nem árul el semmit a két népről, sem a vezetőikről. zárójel vége)

és elegem van a felcsapó antiszemitizmusból és az arabgyűlöletből, de abból is, ahogy a nyugat-európai baloldal most amiatt, mert Izrael szarul kezelte az emberi jogokat, beáll pacekba leszopni a terroristákat, és ó jaj énekeljük kézen fogva az imagine-t, szegény hősies ellenálló hamaszosok meg mint csupa Luke Skywalker, puszta önvédelemből fejezik le a csecsemőket. de akkor már az is, ahogy zsidó ismerőseim bosszúszomjasan szurkolnak a facebookon Gáza ledózerolásáért

ez az, hogy szurkolnak. és oké, egy zsidónál vagy palesztinnál még csak-csak megértem, de baszki, hogy az egész világ beállt úgy, mint egy meccset nézni, komolyan, mindenki járjon inkább focira, ott tényleg vagyunk mi, a jók, ők, a rosszak, és iszonyúan egyszerű a világ, és ordibálásban vezetjük le az indulatokat, bár döntetlen még abban is lehet

nem tudom, mi a jó. az irgalmatlan nagy magabiztosság, az zavar. én egész biztosan nem vagyok elég okos ahhoz, hogy megmondjam, mi kellene most

[csakhagyjmeghalni]

GECIRE ELEGEM VAN BAZDMEG!!

#csakhagyjmeghalni #elegem van #bazdmeg

[geoparduc]

szar alak vagyok, mindent felvállalok, de ez már évek óta annyira bassza a csőröm, hogy nem tudom magamban tartani. Emberek, akik kiköltöznek külföldre és a) folyamatosan baszogatnak, hogy látogassam meg őket külföldön. de nem ilyen ajánlás, hanem proper számonkérés. ember, én kurvára szeretlek, de hogy komolyan arra kell elverjem azt a sz��nalmas 21 nap szabadságom, és azt a vérrel verítékkel megkeresett szarfos fizetésem, hogy utánatok járogatok külföldre. kiugrani a sarki kocsmába egy sörre keddenként gecire nem ugyanaz, mint 2000 kilométert utazni ugyanezért. mikor kiköltöztetek külföldre gondolom számításba vettétek, hogy engem itthagytok. úgy az egész családom, mint 10ből 9 barátom. Nem akarom szarul érezni magam, hogy nem akarok 3 nap szabit kivenni, meg elverni egy százast arra, hogy európa tetszőleges pontján megigyak egy sört valakivel.

b) ha valaki hazajön, kitör belőle az angol királynő és dobjon el mindenki mindent, mert ő megtisztel minket azzal, hogy hazalátogatott. kurvára mindegy, hogy beteg vagyok, fáradt vagyok, van egy koncertjegyem már hónapok óta vagy egyszerűen csak nincs kedvem hozzá, hogy emberekkel legyek. ha valaki hazalátogat rögtön és azonnal minden programot le kell mondani

c) megy a folyamatos fikázás, hogy milyen szar hely ez a magyarország, de tök párhuzamosan, hogy kint milyen szararcok ezek az emberek és szinte csak a helyi magyarokkal van jóban, meg ilyen hozzá hasonló keleteurópaiakkal. kurvára nem menő leszólni MINDENT a városban, amit anno te is tapsikolva szerettél. majd aztán párhuzamosan azzal, hogy milyen koszos zajos és borzalmas ez a város félrészegen vigyorogni, hogy milyen kurva jó, hogy itt hajnalig nyitva az instant és van buli és végre elverheted a háromszor több fizetésedet fos, drága pesti szórakozóhelyeken, mert ez most már neked olcsó. és kurvára nem menő úgy csinálni, mintha marha nagyvonlaú lennél és meghívogatni dolgokra itthon, konkrétan megalázva vele, hogy jaj ti itthon ragadtak a szar kis pénzetekkel... és akkor persze jön a kinél lehet aludni, kinél parkoltathatja az ember a bőröndjét, amíg tök más barátaival bulizik, kinél moshatna egyet, jaj hoztam egy kis külföldi csokit (amit kurvára lehet kapni itthon is), kicsit lejárt, de neked biztos jó lesz....

szóval gecire elegem van a külföldre szakadt magyarokból. és akkor most lehet lebaszni, hogy jaj, akkor én utálom a családomat, meg nem is vagyok barátja senkinek és gyűlölöm az embereket. de igazából kurvára hiányoznak nekem, csak éppen a mindennapokból. gecire leszarom, hogy hazacsámborognak e kétszer egy évben, meg kicitálnak e magukhoz. az hiányzik, hogy a mindennapokat legyen kivel megbeszélni, elmenni valakivel vásárolni, aki nem kap két perc után agyvérzést, akivel lehet egyet pizzázni egy hosszú nap után, vagy beülni egy moziba, vagy lemenni a strandra, vagy bútort összeszerelni, vagy akármi. mikor ezek az emberek kimentek külföldre, akkor belerakták a járulékos veszteség dobozba, hogy a barátjuk vagyok, hogy a testvérük vagyok, hogy a gyerekük vagyok. hát akkor így, pont ide rakom majd magam....

és persze, továbbra is eldobom minden munkámat, ha itthon vannak, meg kimegyek a szar szabimon a szar pénzemen és végighallgatom a rinyákat... nyertetek

[blueprincesssblog]

Gecire elegem van a hazugságokból...

#magyar #magyar tumblr #magyar tumblisok #magyar szöveg #hungary #blueprincesssblog #szöveg #hungarian #magyar gondolat #gondolatok #hazug emberek #hazugsag

[nedvesalmok]

A képmutatásból meg a hazugságokból na abból gecire elegem van

#magyar #magyat tumblr

[probablynotawriter]

Kurvara, kibaszottul de ROHADTUL elegem van mar nagymamambol. Ez a blog ugyis leginkabb ventelesnek van szoval mivel most ugyis itt sirok a furdoszoba padlojan ventelek egy kicsit.

Egy maradi hulye picsa. Fiatak koraban minden szar gecire felvett hitelt, mert neki kozmetikushoz meg faszom tudja hova kell jarnia, most meg fizetjuk utana hogy rohadna ki a bele. Nem birja felfogni hogy az a vilag amiben o felnott mar NINCS. Vege van. Az a MÚLT.

Az o idejeben meg normalis volt verni a gyereket amit persze mia faszert is ne, meg is tett, foleg a lanyaval. Kivetelezett. Allandoan. Es most is. Van kedvenc gyermeke, a nagybatyam. Van kedvenc unokaja, a batyam. Szaradjon ki a szive az ilyennek. A lanyat verte, takaritania kellett, minden szart megcsinalnia helyette, es semmi koszonet. Amig a fia ul a seggen.

Per pillanat ami kiváltotta ezt a ventet: mama azt akarja hogy anya levagja nagybatyam hajat. Oke. Anya HATMILLIOSZOR megmondta, hogy nagybatyam SZOLJON neki, mert o elfelejti. Erre most, 19:45 korul, kijon a konyhaba, BŐG mint egy kisbaba ami osszeszarta magat, es szidja anyamat hogy hogy lehet ilyen szemét hogy nem vagja le. Addig ordibalt (anyam turte) amig ocsen ki nem jott es o is elkezdett mamammal ordibalni hogy fogja be a pofajat. Ordibalas. Ordibalas ordibalas ordibalas orDIBALAS O RDIA BALAS ÁLLANDÓAN EZ MEGY

ELEGEM. VAN.

De kurvara

Vilag legaranyosabb embere vagyok. Vilag legcukibb, legkedvesebbje. De dögöljön meg. Azért SE fogom megölni magam. Nem fogok meghalni amig ő meg nem döglik, lehetoleg elottem, majd mikor ott allok a sirjanal, a temeteset VELETLENUL lekesve, akkor rakopok. Rakopok a sirjara. Azt a csomos, langyos, ragados, gusztustalan kopetet SEM fogja megerdemelni, de vagyok olyan kedves es joszivu hogy adok neki bucsu ajandekot amit magaba vihet a pokol legfelso szintjére.

Nem nezem vissza mit irtam mert nem akarok szepiteni a dolgokon. Mert spoiler alert: kibaszottul NEM SZÉP ami itthon megy

#vent #grandma time #tw vent #tw violent thoughts #tw death #tw agression #vent cw #cw swearing

[valahogy-igykonnyebb]

Kurva életért ugrik össze a gyomrom még mindig. Gecire elegem van.

[halottlehetnekmar]

Elegem van mindenkibol,de gecire legszivesebben mindenkit hagynek a gecibe es magam maradnek es nem kene kimozdulnom magamba tudnek fordulni es folytatni aminek neki alltam a magam onpusztitasat

[faszom-azegeszbe]

Gecire elegem van hogy mikor jofej vagyok is én vagyok a szar most akkor miafasz legyen

[jajcicanehisztizz]

Gecire nem fogom szó nélkül hagyni, hogy mennyire bosszant ez az egész. Nem fogok csendben lavírozni, várva, hogy lassan ugyanaz az állapot fészkelje belém magát, ami egyébként már apám születése óta itt lebeg a környéken. (Egyébként még magamnak sem tudtam megmagyarázni ennek a nyomasztó felhőnek az okát, - lehet apám előtt gyökeret vert már minálunk, - ha rájövök, majd lehet egyszer leírom azt is!)

Nagyanyámnak és nagyapámnak tulajdonképpen semmit nem lehet mondani, amit nem hallanak szívesen. Nem is kell kritikára gondolni, elég egy olyan nüansznyi dolog, ami az ő puritán univerzumukban nem fér meg. Ezt apám nagy lázadóként úgy kezelte, hogy egészen Németországig menekült előlük (nyilván a legközelebbi rokon-opciót választva). Nem telt el sok idő, apám újra itthon kötött ki, elvette anyámat és aztán családapaként lassacskán megtanulta, hogy fárasztó dolog a konfrontáció, könnyebb csendben tűrni a szart, aztán utána panaszkodni egy jó nagyot. Olyan rég óta tapasztalom én is ezt az elbaszott baromságot, hogy nem is tudom miért akadtam most fent ezen ennyire.

Szökőévente is titokban kell étterembe menni, gyűlölni kell mindenkit (elsősorban magunkat, mert nem dolgozunk eleget), nem szabad senkiben sem megbíznunk (mert mindenki rosszat akar), stb. Olyan elborult dolgoknak tűnnek ezek így leírva, pedig ennél sokkal több hasonlóan beteg tanítás szemtanúi és elszenvedői voltunk (csak nem erről akarok oldalakat írni bocsánat!!!!) Na és akkor a legfelbaszósabb: oké vannak ilyen hülyék, ott lehet őket hagyni, DE NEM.

NEM ELÉG HOGY FELBASZOD MAGAD ÉS MÉG KI SEM AKADHATSZ. AZ A LEGROSSZABB, HOGY TE ELFOGADOD ÉS SZERETED ŐKET TOVÁBBRA IS. ÉS INKÁBB MEGFULLADSZ EBBEN A FOJTOGATÓ SZARBAN, MINT HOGY ITT HAGYD ŐKET A FŐZTJÜKKEL.

mondanom sem kell, nem azért maradok mert szeretem őket, és nem akarom cserben hagyni a bagázst, azért maradok, mert félek nélkülük a világban. hiába egy kibaszott felszínes kötelék ez, mégis erősebb mint gondolnám. (meg amúgy nagyon szép) (jó dolog a biztonság is.)

meg egyébként is, ma mindenki külföldre megy és gyökerek nélkül ül valami designer kanapén a szexi művész pasijával/csajával, majd hoz világra három kétnyelvű puját, akiket aztán mind-mind magára kötözve hurcol végig a termelői piac - külföldi haver koncertje tengelyen valami istenverte fejlett és elfogadó országban, ahol nem azon kell agyalni hogy miből lesz holnap vacsorára való (KURVA ANYÁDAT ORBÁN VIKTOR ÉS AZ EGÉSZ ELBASZOTT KESERÉDES MAGYAR TÁRSADALOMNAK NEVEZETT SZAR)

és nyilván erre vágyom valahol én is

de közben egyáltalán nem vágyom erre

(nem tudom mit akarok xd)

- visszakanyarodok -

Szóval itt vagyunk mi, a család. Anyám, és mi gyerekek ellestük apától, hogy lehet életben maradni a nagyszüleim mellett, és szépen lassan egymás között is alkalmazni kezdtük ezt a stratégiát. Lelkizünk, de közben kurvára mindenki be van zárkózva; utáljuk egymást, de ezt mindig egy harmadik fülbe súgjuk; szeretjük egymást, de ezt egy elcsépelt szeretleken vagy egy ölelésen túl nem igazán tudjuk kifejezni (mert mára a törődés, a figyelmesség, az élmények és a szabadság biztosítása elvárt dologgá változott).

Na

Na és akkor itt vagyok én a biszexuális (végre nem kérdőjelezem meg magam) művész =ingyenélő nem ide való?), akinek a mindennapjai, baráti köre, vágyai, problémái, félelmei, és még a kibaszott ízlése is ingoványos terepnek minősül. Nem beszélek róluk. Ha mégis akkor többnyire mosolyognak vagy megvetnek. Aztán támogatnak, de nyilván csak azért mert szeretnek. A metszéspont mindössze én vagyok.

És kurvára elegem van, hogy nem férek meg az elképzeléseikkel. Nem hiszem, hogy egy férfi mellett hosszú távon meg tudnék állapodni. Nem látom, hogy miből tudnék pénzt csinálni. Nem is akarok egyébként pénzt csinálni, mert kurvára nem érdekel ez az egész (nyilván azért legyen, mert igényeim vannak xd). Nem gondolom, hogy gyereke(ke)t szülhetnék ebbe a kínkeserves világba. Akkor egyébként mi a faszomat csináljak? Igyak, szívjak? Iszom, no worry. A dzsót már letettem, cserébe kétszer annyit iszom és bagózom. És a szüleim látják, hogy ezt a megoldást(xdddd) választottam, de szemet hunynak felette. VOLT NINCS PROBLÉMA MILYEN EGYSZERŰ, MOSTANTÓL MINDENBEN ALKALMAZOM EZT A TRÜKKÖT! Kibaszottul fáj, hogy ha a mentális problémáimról, traumáimról, az evési/alkohol gondjaimról próbálnék meg beszélni velük, akkor úgy csinálnak mintha nem hallanák. Ha el is jut az agyukig, akkor meg elviccelik, vagy valami buta megoldással fárasztanak (menj el futni és nem leszel ilyen depis! ….. ne egyél vacsorát, és akkor nem lesz sem testképzavarod koplalással, sem evési rohamod! …. ennyi pénzért én is megszakértelek (fúj-fúj pszichológus!!!) …. az a bajod, hogy nem basz meg valaki……. fiatalon én is sokat ittam, de mostmár jó lenne, ha megtanulnál kicsit elegánsabban viselkedni(?????????????????????)….stb. csoda)

És az a baj, hogy ilyen undorító tényezők mellett RACIONÁLISAN IS AZT GONDOLOM, HOGY KÍVÁNNI SEM TUDNÉK JOBB CSALÁDOT MAGAMNAK. ŐKET VÁLASZTANÁM AKÁRKI HELYETT.

de agyvérzést kapok tőlük. szarul vagyok. magányos vagyok, pedig a nyakamon lógnak.

ők meg agyvérzést kapnak tőlem. szarul vannak és magányosak, pedig egymás nyakán lógunk.

Nem tudom, hogy s mint alakulnak a dolgok, de el tudom képzelni, hogy erőt veszek magamon és én is elmenekülök. Összeszedem minden bátorságom és elmegyek innen a picsába. Nem is tudom, mitől félek jobban: hogy ott maradok, vagy hogy elhiszem, hogy nálam van az irányítás, aztán visszajövök és engem is teljesen beszippant ez a szar.

Ha így is alakulna, akkor nagyon remélem, hogy én nem adom tovább.

[tojasosbigmek]

Szóval szerintem abszolút segítene rajtam, hogy ha írok. Akármennyit, amikor unatkozom, amikor van valami gondolatom, valami problémám, bármi. Hosszútávon jó önkifejező lennék, rendben lennének a gondolataim és a mentális állapotom jobb állapotban. Throat chakra opens too. Nem tudom hogy túlzásba fogom e vinni egyáltalán de ha már ilyen területen tanulok tovább úgyis, kell gyakorolni lol. Meg egyébként mi van ha egyszer az oldalam blows up? Like amúgy nem tudom előre hogy milyen innovatív, különös dologgal szolgálnék, de sose tudni.

Még mindig nem érződik rendben a dolog Barnival. Úgy érzem, nem szeret lol és hogy igazából nincs is real connectionunk. Hanem mondjuk csak akar egy csajt, neki mindegy h ki az különben mert sok ember szerethető meg mindenkinek vannak egyedi jó tulajdonságai, specialties. Jól nézzen ki, neki kb megfeleljen személyiségre. Habár nem hiszem hogy ha külön csajt/palit keresel magadnak akkor ez másképp lenne, én is így csinálnám csak nem tudom, this feels fake again. Nem érzem jól magam. De lehet hogy csak a kibaszott anxiety beszél belőlem megint. Mint 2 napja mikor azt hittem h megint be van sértődve és eltávolodva, pedig gecire nem volt csak egész nap várta h én írjak bazdmeg. Ezek után már megkérdőjelezem hogy mikor van megérzés és mikor vagyok csak paranoid. De amúgy a tarot reading is azt mondta nekem h legyek már türelmes az isten szerelmére. Azóta egy értelmes readinget nem tudtam kiszedni a kártyákból sehonnan. Meg különben ugye volt az a csomó reading ami mondta erre az évre h kb mikor ismerem meg a soulmatemet és pont akkor ismertem meg ezt az embert szóval ez is egy dolog. Meg aszonta a kártya h három hónapon belül jövünk össze, like amikor én specificly húztam kártyát az virgo seasont mondott ami augusztus-szeptember. A youtube-os reading azt mondta 3 hónap illetve hogy még ebben az évben meg hogy akkor amikor épp nem számítok rá which is weird. De amúgy kurva jó readinget csináltam magamnak. Tök részletes volt, elmondta ezt az egészet ami már most is zajlik, hogy úgy fogom érezni h kurva sok effortot belerakok ebbe és nem fizetődik ki, de emellett egy tumblr-ös reading is kerekperec mondta h legyek türelmes mert ki fog fizetődni és adjak magamnak szeretetet először hogy tudjak magamból adni. Pont ugyanezt mondta az én kártyám is. Nem tudom mi zajlik őszintén de igazából csomószor úgy vagyok vele h kurvára érzem h valami nem jó, és elegem lesz és hagyni akarom az egészet a francba. Is that a lesson for me to not be dependent on others regarding my self worth? Ugye most nodal returnom van és pont skorpió holdban volt lunar eclipse meg most ilyen taurus placementek folynak mostanság illetve tényleg, most épp Mercury retrograde van szóval ez is bebaszhat rendesen. Szóval igazából még mindig nem tetszik ez nekem, de I guess nem kéne néha engednem a démonjaimnak, meg lehet követnem kéne a tarot tanácsait és tényleg türelmes maradni és megtanulni megbékélni az egésszel és bízni benne.

Holnap korán felkelek, olyan 8 órakor kéne tbh. De most még nézek Sahar & Spencer podcastet mert most ők ketten motiválnak a változásra és a kitartásra. Meg még hallgatom a subliminalokat actually. Szóval az kéne hogy holnap felkelek 8-kor és igazából egyből ki kéne kelnem, felöltöznék, ennék reggelit aztán le kéne ülnöm az asztalomhoz és kidolgozni 4 irodalom és 4 nyelvtan tételt a napra. Aztán a végén ha megvan akkor edzeni egyet, hasra meg hátra a Chloe Ting workoutokból. Ja meg reggel írok az embernek. És geci tényleg, délután fel fog engem hívni Niki mert kelleni fogok a talihoz hahaha. Most egyébként kicsit ráálltam a gördeszkára mert tök jó ötlet de nekem a Hervis-es deszkák nem tetszenek. Viszont drágát meg nem akarok venni mert mi van ha az életben nem fogom használni többet? De kurva jó lenne akkor ha megtanulnék rajta menni meg egyebek. Akkor lehetne használni meg tökre vibe. Majd kiderül tho. Lehet kéne venni moldavitot XD hogy megnézzük hogyan változtatja át az életem a jobb irányba. De annyi mindent lehetne venni szóval nagyon ki kell mérni hogy mi a faszt veszek mert a pénz nem végtelen és nem kéne elpocsékolni. Ugye még azt is tudni kéne hogy egyáltalán van e tárgy amiből bukok XD mert arra kéne pénz habár az első javító az ingyenes actually. De azt se kéne elfelejtenem hogy 50 ezret még fogok kapni szóval hogy igényeljem vissza azt a gecit már. Meg amúgy rosszul állok a dolgokhoz szerintem mert kurvára szentimentális vagyok és paranoid leszek és saját abundancemet akadályozom. Habár ha túl bold vagyok akkor meg csomószor szembe kell nézzek azzal ha valami nem sikerül, de meg kéne tanulni azt jól kezelni. Uh geci beütött a melanin tabletta. És igazából nagyon észben kéne tartanom a pozitív dolgokat mert kurvára hajlamos vagyok a rossz dolgokra gondolni és teljesen bedepizni. Most igazából még mindig a Barni zavar a legjobban, a tanulás enélkül a probléma nélkül nem lenne akkora fájdalom illetve minden más is zavar de jah, át kéne gondolni mindent logikusan és látni a pozitív dolgokat és nem rémálmokat szőni. Van hova fejlődni. Inspiráció szeretnék lenni mások számára illetve hasznos és kellemes. Ez már régi goal és amúgy kurva sok energiát fektettem az emberi kapcsolataimba az utóbbi másfél évben és szerintem sokat tanultam asf. De jah ez az anxiety visz mindent. Egyébként mikor fogat mostam, kurva sok ötletem volt h miről írjak, abból jópárat leírtam de nem mindet és úgy érzem továbbra is h rengeteg dologról kéne még beszélni. Most megpróbálom ezt a journaling dolgot (az h elvesztettem azt a poemet az még mindig fáj) és megnézzük hogy mennyire leszek ehhez addicted meg mennyire segít meg megunom e egyáltalán.

Meg amúgy ettől tök fresh érzésem lesz. És szerencse hogy így akkor nem kell visszafognom az önkifejezésem és ha kifejezem magam, nem kell attól félnem h a másik mi a faszt fog gondolni. Szeretném hinni hogy a dolgok az életben tök jók és lehet élvezni az életet és boldognak lenni. Geci amúgy tényleg nem tudom mit kezdjek a Barnival de I guess meg kell próbálnom türelmesnek lenni és végigcsinálni, úgyis ha nem vagyunk jók együtt akkor lesznek problémák amik eldöntik h együtt maradunk e vagy sem. Tartsa kell bennem a lelket az h milyen geci jó lesz a nyár a szóbelik után és hogy akkor már tényleg tudok figyelni az egyéb dolgokra és acting upon it. Meg ez amúgy tényleg jó hogy van pénzem.

[banatostenger]

Kurvára szétesik minden körülöttem…

#magyar iras #szomorú #fájdalom #sírás #önkinzás #gecire elegem van #de nem bírom #magyar #betegség #pánikbetegség #szigor

[kurvaeletbee]

Igen, valoszinuleg meg fogok bocsatani neked, de ne feledd mar sosem leszek veled szemben olyan, mint regen…

-kurvaeletbe 2021.06.13

#szeretlek #hungary #hianyzol #fajdalom #magyar #magyar idezet #magyar tumblisok #tumblr #kellesz #nagyon hianyzol #nem vagyok elég jó #nem adom fel #nem tudok bízni #nem tudok nem rád gondolni #nem tudlak elengedni #nem tudlak elfelejteni #gecire elegem van #várok rád #visszaestem #szerelmes vagyok beléd #te vagy a mindenem #nehéz napok #szenvedés #annyira faj #szar helyzet #hazugsag #meghalok nelkuled #kell az olelesed #erints meg #kurvaeletbe

[kinlodok]

Mi a fasznak keltem fel ma is?

#depresszió #mániás depresszió #én: faszom Adri: az #gecire elegem van