Találjuk ki, mit szeretne a Vevő......
Vevő: Ezt szeretném ha beszkennelné.
Én: Rendben. Csinálom, (30 oldal ) a végén megkérdezem: Emailre küldöm, vagy pendrive-re mentem?
Vevő: Emailre. Mond is egy email címet, csatolom, elküldöm. Ennyi lesz. Vissza adom neki az eredeti példányokat.
Vevő: Néz rám nagy szemekkel. De........ nem kapom meg a másolatot?
Én: Milyen másolatot? Szkennelést kért, azt elküldtem az emailre, amit mondott.
Vevő: Az én példányomat nem kapom meg?
Én: Ott van a kezében, előbb adtam vissza.
Vevő: Nem ezt, ezek az eredetiek. Nekem az kell, amit beszkennelt.
Én: ööööööö....azt elküldtem emailbe magának.
Vevő: Nekem nincs emailem.
Én: öööööööö...akkor hova küldette velem amit beszkenneltetett?
Vevő: Nem tudom. Csak mondtam valamit. Pendrive nem tudom mi, emailcímről meg tudom mi.
Én: ...........................Nos.......kezdjük előről. Amit eddig kért tőlem, és megcsináltam, azt sajnos ki kell fizetnie. Erre ennyit kérnék szépen.
Vevő: Kifizeti, blokkot kap.
Én: Szóval. Az eredeti példányokat vissza adtam, ott van a kezében. Ha jól értem, szeretne belőle még egy példányt.
Vevő: Igen. Szkennelve.
Én: Az már megvolt, elküldtük emailbe, kifizette, az azon az emailen van, amit megadott. Ezen felül szeretne még egy példányt?
Vevő: Igen.
Én: Rendben, az ennyibe fog kerülni. Van önnél ennyi pénz?
Vevő: Az előbb fizettem ki.
Én: Nem, az előbb mást fizetett ki, az a szkennelés volt. Ha most másolok vagy nyomtatok önnek még egy példányt, az ugyan ennyibe fog kerülni. Ki tudja fizetni?
Vevő: Kifizeti, bár látom rajta hogy nem érti, blokkot kap.
Én : meg az elküldött emailt vissza keresve, az elküldött emailknél, rajta a csatolt , beszkennelt dokumentumot, kinyomtatom a vevőnek. Oda adom neki. Látom rajta, hogy megint nem ért valamit.
Vevő: De ez mi?
Én: Kért egy példányt ebből, amit a kezében tart. Ez az.
Vevő: De el sem vette a kezemből. Hogy tudta elkészíteni a másik példányt?
Én: Szerintem most ne menjünk ebbe bele........Ez az eredeti, ez pedig a kért , másik példány. Az előbb kifizette. Készen vagyunk.
Vevő: Köszönöm. Viszlát.
Én: Én is köszönöm. Viszlát.
103 notes
·
View notes
Kőgazdag Fiatalok 1: A pénz boldogít.
Alapvetően a társkeresős realityket szeretem, de nagy rajongója voltam a Luxusfeleségeknek is, szóval gondoltam teszek ezzel is egy próbát.
"Aki azt mondja a pénz nem boldogít, az hazudik".
Az első fiatal akit megismerhetünk PSG Ogli, influenszer, aki valamiért azt hiszi, hogy ő találta ki a kis pénz, kis foci mondást.
Róla hallottam már több ismerősömtől is, Tiktokon nagyot megy, de szerencsére engem megkímélt tőle az algoritmus. Talán, ha kigyúrt nő vagy macska lenne én is belefutottam volna.
Szegényt nagyon nehéz érteni, mert borzalmasan hadar, meg fotykos is picit.
Elmondása szerint szeret pénzben fürdeni és ezt demonstrálják is a kamera előtt: a managere, Ádám, szórja rá a lét.
Mivel szerinte Magyarországon csak középszerű bulik vannak, ezért szervez egy jó házibulit, amire meghívja az összes Kőgazdag Fiatalt. A belépés feltétele, hogy legalább kétmillás szettekben jelennek meg a meghívottak. Sajnos többen nem értik, hogy mit mond, de majd lesz valahogy.
A kádban feküdve eszébe jutott Commodus császár története, akit vízbe fojtottak a fürdőben és felveti a managerének, hogy szüksége lenne egy testőrre.
Ádám meghozta az ország legelitebb testőreit, de Ogli nincs elájulva a felhozataltól.
Véletlenül coming outol, amikor azt mondja, hogy nem az esetei ezek a férfiak.
Mindenesetre leteszteli őket, hátha mégis méltóak a feladatra. Először az intellektusukat teszteli, ami abból áll, hogy elhadarja nekik a napirendjét és vissza kell mondaniuk, de sajnos nem mindenki értette, amit mond.
Ezután az erőnlétüket tesztelte: fekvőtámaszokat kellett csinálniuk, de ezzel is voltak gondok.
Utána romantikusan fel kellett vinniük a lépcsőn, mert olyan férfit szeretne maga mellé, aki hercegnőként bánik vele.
Itt is csak csalódás érte.
Végül senki nem felelt meg neki. Ádámot elzavarja, hogy keressen másik jelölteket.
Annyira felbaszta a managere, hogy el megy edzeni, levezetni kicsit a feszkót. A teremben meg is pillantja az igazit: egy kb minden létező szteroidot szedő, nem túl szép faszit.
A csávó, viszont tisztában van a saját értékével és nem vállalja a melót a felkínált egymisiért, lazán bekért ötöt havonta. Megegyeztek. Ennek örömére Ogli felhívja a managerét, hogy lebassza, amiért ezt se tudta neki elintézni.
A második szereplőnk, Dulin Metta, "világutazó". A nő 32 éves és bár örök fiatalnak tartja magát, azért már nem biztos, hogy a Kőgazdag Fiatal mindkét feltételét teljesíti.
A szemfüles olvasóim emlékezhetnek rá a Nagy Őből, amiben elég sokáig jutott, de végül Attis nem őt választotta.
Elmondása szerint, neki minden nap vasárnap, természetesen arra gondol, hogy rendszeresen jár templomba.
Van egy cukorborsó macskája, aki viszont depressziós, mert mindig utazik a nő és nem foglalkozik vele. Cicaterapeutát akar találni neki.
Megismerjük Lizát is, a lány bejárónőjét, aki kurva idegesítő Metta szerint, de az egyetlen ember, aki eddig normálisan kitakarított.
Liza felborítja Metta csizmáját és a nő egyből meg is jegyzi, hogy többe van, mint a féléves fizuja.
Egyrészt, geci undorító az a csizma, másrészt, lehet többet kéne fizetned, akkor a takarítónőnek.
A nagy izgalmak után megismerjük Herceg Csabit, a luxusautó gyűjtőt.
Csávókám azzal nyit, hogy kimegy napozni az esőbe, mert ő akkor is napozik, ha nincs nap.
Van egy menyasszonya, Leti, aki szerint Csabi segghülye, viszont a faszi előtt azt se tudta mi a luxus, szóval nem számít, hogy retardált.
Csabin egy másik fazon is élősködik, Aurél, aki elvileg a barátja, de ő csak fogadott fiaként hivatkozik rá. A gyerek 19 éves.
A srác szerint nem az iskola számít, hanem, hogy milyen emberek veszik körül.
Üzenném a barátaimnak, hogy köszönöm, hogy miattatok vagyok csóró.
Csabi szeretne venni egy új autót, de a szalonba ahova besétált sajnos pont nincsenek azok, amiket kinézett.
Közben vészhelyzet van, mert Leti haja szarul áll, de szerencsére nem kellett hívni a fodrászát.
Csabi csalódott, amiért nem viheti el azt az autót, amit kinézett de kapott helyette átmenetileg egy másikat. A férfi ezzel is elégedett, de Leti szerint szar a kocsi, mert nincs benne elég hely. Meg amúgy se érti, miért ekkora kocsibuzi a vőlegénye.
Az új vásárlás meghozza Csabi kedvét egy kis versenyzéshez és ki is viszi, jól meghajtani egy lezárt útszakaszra.
Aurél véletlenül pont erre jár a saját verdájával, így nyilván versenyezniük kell. A srác összefosta magát, mert azt hitte szarabb kocsival fog jönni az "apja".
Csabi megnyeri a versenyt és hogy megalázza a vesztest, rábaszott egy marék füvet Aurél autójára.
Ezután a testképzavar hazai nagykövetét Katát ismerjük meg, akit bár 25 évesnek írnak, erősen éreztetve van, hogy mintha kurvára több lenne már. Mindenesetre ő bejelenti, hogy még kb 10 évig 25 marad.
Első utunk a plasztikai sebészhez vezet, mert Katának bőrfeszesítő műtétre van szüksége.
De nem ám Magyarországon megyünk sebészhez, mint a csóró prolik, hanem repülünk Dubajba.
Hamár itt járunk, veszünk egy lakást is, mert miért ne. Kicsit shady az ingatlanos, akit Kata talált, de magyar.
Nem csak Kata van Dubajban, hanem egy másik "versenyzőnk", Szandi is, aki elmondása szerint aranykanállal a szájában született.
Saját bevallása szerint testére költött eddig a legtöbbet, de nem ám a saját pénzét, kizárólag a szüleiét.
Mit ad Isten, nagy barinők Katával. Nagyon megörülnek egymásnak.
Szandi elhívja egy jó partikára a nőt, de ő ezzel nem tud azonosulni, mert már girlboss mindsetben van. Ezt meg is villantja szöszi barátnőjének és elhívja megnézni a lakást amit meg akar venni.
A lakásba belépve Szandi nincs elájulva, de a legnagyobb fájdalma az ingatlanos maga. Nem tudja komolyan venni, mert szerinte egy Aladdin papucsos pufirizs.
A nő szerint az ingatlanos átkúrja Katát és valszeg igaza is van, mert a nő elszalad "telefonálni", aztán közli, hogy hahó, másik ügyfél vinné a lakást...
Kata időt kér, hogy megmutassa a faszijának az ingatlan képeit, mit ad Isten, tud időt adni az ingatlanos.
Kata elpanaszolja a férjének, mennyire paraszt volt Szandi.
A férfi szerint foglalkozhatna a szöszi a saját dolgával és használhatna valami normális hidratálót is.
A lakást természetesen megveszik.
A dubaji kalandok után jön Filip, aki rendezvényszervező.
Minden nap étteremben eszik, de nem a Pléhcsárdában, hanem fine-dining éttermekben.
Nem tudja, mit vegyen fel a bulikára, de szerencsére ott van a barinője, Lia, aki stylist.
Nem érzik pontosan a buli vibeját, szóval Filip a ballagási öltönyében akar menni, de az már kicsi rá (csak Pléhcsárda lesz ez).
Sajnos a férfi nem tudja elengedni az öltönyt és elviszi egy szabóhoz, de szerencsére nem lesz kész a buliig.
Beesteledett és érkeznek a fiatalok (és Metta) a partikába.
Ogli frissen felbérelt gorillája fogadja őket az ajtóban és gyors lecsekkolja, hogy megvan-e a kétmilliós szett a belépéshez.
Szandi azzal nyit, hogy csak a mellei voltak kétmillába, szóval lehet átengedni.
Kata közli, hogy a fülbevalóiból kijön az összeg. Hozzáteszi, hogy eleve egy drága autóval érkezett és hogy egy húszmillió alatti kocsi olyan mintha traktorba ülne.
Filip, Ungár Péternek öltözve lép be és a kamerának megjegyzi, hogy kurva szarul öltözik Ogli.
Metta úgy jut át a kétmillás csekken, hogy neki az eszmei értéke kétmilla, aztán beszól, hogy szar a festmény Ogli falán.
Aurél fennakad a szűrőn, mert csak kb másfél millás szettben érkezett, de villantott egy geci drága Ferrari feliratú pezsgőt. Elmondása szerint félmillás ital.
Hercegéket is visszatartja a biztiőr, mert ők is csórón öltöztek, de Csabi zsebből előránt kétmillát, amit odaad a vendéglátójuknak és már bent is vannak.
Metta felhozza, amire mindenki gondol: Oglinak el kéne mennie logopédushoz, de a srácról ez lepereg vagy nem fogja fel.
Sajnos a fergeteges házibulit megzavarja, hogy pókok kerültek Leti italába. A lány szerint a színvonal a béka segge alatt van.
Ezután Ogli klubszendvicsekkel kínálja a vendégeit, de ettől sincsenek elájulva.
Filip kiakad, hogy a kaviár mellé járna pezsgő is.
Aurél inkább pizzát rendelne.
Kata úgy dönt legközelebb megadja a gyereknek a séfe számát.
Eléggé bezuhant a végére a hangulat és sajnos csak ennyi fért a mai epizódba, a következőben folytatjuk a bulikát.
151 notes
·
View notes
1 perc hiperventillálás következik.
Első fcking napom 2 hét szabi után. Konkrétan húztam a belemet, hogy utolerjem magam. Előzmény sztori, hogy a szabim előtt 4x mondta el az új góré, hogy "nem fogunk zavarni ", ehhez képest a hazautazás előtt 2 nappal rám írt egy faszsággal, hogy neki ez most eletbevágó és küldjem el a vevő telefonszámát. Kb.5perc kurvaanyázás után ( semmi heló vagy köszönés), átküldtem. Ma megjelent 4-kor, hogy "na mesélj milyen volt?,- majd nyilván lenyomta a "nagyon kell a sok megrendelés, mert nagyon rosszak a számok" dumát ( jelképesen kihajolva a 40 millás merciből) Faarccal meghallgattam, mindez zárás előtt 7 perccel, majd rákérdeztem, hogy ha megígéri, hogy nem hív, és én 1000km-el arrébb vagyok, akkor kérhetem-e, hogy ezt többet ne. Aszongya: ez egy vállalkozás, itt nem vonhatod ki magad, és csak egy telefonszámot kértem. De mondom szerinted miért mentem egyedül? Miért nem vittem gyereket, unokám, pasit, munkát...? Szerinted én hogyan töltődhetek fel, ha rakétaként lő ki a vérnyomásom, csak mert nem hagytok pihenni? -hát ez van, mondta.
Jóvan bazmeg, fogd meg a söröm! Ez egy vállalkozás, de a tiéd. Én alkalmazott vagyok, fix bérért, jutalék a holdba, mert minden bejövő lóvét kivesztek, én csak a jogosan nekem járó szabadságomat vettem ki, szóval a "ne zavarjanak" funkciót beélesítettem, oszt rohaggyatok meg!
A kurvaanyátokat!
Köszönöm, hogy elmondhattam! Ugyanitt: komolyan elgondolkodtam, hogy élesitem a CV-met oszt elhúzok a gcibe, csak ne lennék egy vén szar! :(
94 notes
·
View notes