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abajuramarelo · 4 months

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Acontecimentos da semana

19/12/23

O texto anterior escrevi no meio do rolê de sexta, nem lembro muito do que aconteceu, acho que foi a maconha no meu organismo somado ao fato que fui bloqueada e me bateu uma bad vibe, porque eu sempre tenho que ser querida, não gosto da ideia de alguém não gostar de mim sem me conhecer.

Não posso julgar também, eu não vou com a cara de nenhuma ficante do LP, nem mesmo a 01, que foi a única que aceitou me conhecer mesmo. Ciúmes será? Eu sempre falo que não tenho ciúmes, porque realmente não sinto ciúmes das pessoas em si. Percebi que tenho ciúmes dos gestos e ações do LP. Tipo ele fazer alguma coisa por elas. Embora eu não saiba muito delas. Vezes que eu diria que realmente senti ciúmes: quando ele deu rolê com 01 para primavera, quando ele hospedou a 03 na casa dele, quando a 04 chamou ele para um casamento e ele foi, quando ele comentou uma publicação da 05. Senti ciúmes não nego, mas é um sentimento que passa e não fica, nem lembraria desses rolês, já devo ter esquecido dos outros ciúmes. Ainda sim prefiro saber dos rolês do que não saber. Meus ciúmes está na minha insegurança, no medo de achar que o LP não gosta mais de mim. É umas paranoias bobas, eu admito. Mas ser mulher é isso né. Insegurança para tudo.

Gostaria de dizer que fiquei feliz com a seguinte frase que LP disse ontem, quando ele antecedeu o nosso rolê do dia 27 para o dia 26, eu sei que é só um dia, mas pelo menos vou vê-lo um dia antes, fiquei sorrindo para o computador igual besta, ele falou: "Vc é o compromisso principal aqui". Eu meio que globalizei essa frase para tudo, mas no caso e no contexto, eu havia perguntado do porquê que ele tava querendo mudar né, se ele ia marcar de ver outra mulher no dia e tava remarcando o nosso rolê, mas segundo ele não. Aí ele falou a frase, me senti especial. Eu sei que me contento com pouco, com migalhas, minha irmã diria. Eu preciso parar de ficar me comparando com as outras ficantes do LP, não sei o motivo de eu ter entrado nessa, acho que minha autoestima anda baixa, parei de emagrecer como gostaria, aí me sinto feia. Um ciclo sem fim.

Eu achei minhas agendas passadas essa semana, desde 2016 eu fazia uma carta para papai noel, e baseado em tudo que li, uma taxa de 80% do que pedi foi realizado, eu fiquei pedindo para ir para Coreia um monte de ano e fui. É basicamente isso o que eu pedia, teve um que eu pedi uma vida sexual ativa, foi a de 2022 e eu diria que aconteceu. Esse ano transei o triplo de vezes que ano passado. Muito orgulho de mim. 60% disso devo agradecer ao LP.

Por isso que não compensa eu ficar pensando nas outras meninas que ele fica, tenho que ser grata pelo tempo que tenho com ele. Mesmo que pouco.

Minha meta para 2024 com certeza é transar mais, por isso que eu preciso de um 02. LP não é o suficiente para mim. Ele seria se suprisse minha vontade de transar uma vez por semana. Sério. Mas já que ele não vai se empenhar para me ver uma vez por semana, preciso sentar em outras picas. Às vezes eu canso de procurar, mas ainda bem que sou mulher e não é difícil de encontrar. Já arranjei sexo em 5 min. Nem precisei de grindr para isso. Mas são todas relações de uma vez e nunca mais, preciso resolver essa minha condição no sexo de não ter orgasmo, senão todos os caras sairão frustrados por não me fazer gozar. Mas essa questão ainda está longe de ser resolvida.

Muitas coisas para resolver.

Casamento da minha irmã chegando.

Tempo contado...

Mas se o LP quisesse me ver dois dias seguidos, o sonho.

Mês que vem vai fazer um ano com LP, impulsivamente me deu uma vontade de comprar um presente para ele. Não comprei. Se eu fizer isso, ficará muito na cara que o vejo como namorado. Na verdade, acho que todo mundo vê isso, menos eu. Só eu não aceito isso. Eu tinha pensado em um presente caro. Meu Deus, por que eu sou assim. Por que presente tem que ser a minha linguagem de amor? Pensei em fazer algo que eu sempre faço, algo com minhas próprias mãos, mas coitado, ele já tá lotado de quadro, no final eu vou acabar dando nada. Melhor não dar nada, se bem que estou escrevendo aqui a minha intenção e se eu falar que comprei algo, talvez ele também compre, mas se eu falar que não comprei nada aqui, ele não vai me surpreender com um presente. Ele é alguém que retribui, não alguém que surpreende. Não posso reclamar.

Sábado LP viu a 05, não fiquei com ciúmes, eu fui pra uma baladinha, na roda de amigos da minha amiga, tinha um cara muito gostoso, nome? Não fazia ideia na hora, só fui descobrir depois. No caso hoje. PS, bi, mas eu tenho certeza que ele é um gay se descobrindo, sem querer invalidar a bissexualidade de ninguém, as vezes é só uma questão de tempo para se afirmar. Por eu achar que ele era gay, nem dei em cima, já a MD, nossa, quase dei em cima, me segurei, sei que ela é hétero, não vou dar em cima para ganhar um fora gratuito. Mas é nesses momentos que afirmo minha bissexualidade. Que vontade de ter beijado aquela menina. Um feio veio querer me beijar, mas ele era muito feio até para caridade, sei que algumas pessoas queriam, mas eu fiz de tudo para não corresponder o olhar. Até um cadeirante tava de olho, ficou um tempo perto de mim e desistiu. Eu estava fugindo da troca de olhares como o diabo foge da cruz. Ajudei a MD beijar um menino que por sinal estudei junto no ensino médio, a gente se conhecia, ele me deu oi, lembrava do meu nome. Mas foi isso, beijei ninguém, ainda mais menstruada, não fiz nada. Fui embora.

Domingo, rolê com um casal de amigos, YS e HC, são na verdade amigos da minha irmã e meus por tabela, o rolê foi hambúrguer e sorvetinho, tudo que fiz foi explanar o meu relacionamento com o LP. JA falou que eu mereço mais. Foi ai que me caiu a ficha que a minha irmã se importa muito comigo. Ela não conhece muito o LP e já nem gosta dele só por causa da não monogamia. Perguntei pra ela se eu me assumisse não monogâmica, como os pais reagiriam, ela falou que eles não iam gostar e que talvez fosse uma má ideia. E que a minha outra irmã seria completamente contra. Ela só afirmou o que eu já imaginava. Tudo isso por causa da questão de levar ou não LP no casamento. Já que todo mundo foi contra a ideia, inclusive LP, não o levarei para a festa. É uma situação que nunca iremos saber como seria.

YS e HC questionaram a relação minha com LP, que eles não consideram como um relacionamento, por não haver comprometimento de um com o outro, fiquei pensativa nessa questão. Mas a resposta disso é que é uma relação não monogâmica. Eles falaram que só NM ficam só com o lado bom da relação, aí eu falei que a gente tinha um documento para discutir relação, então não era basicamente isso. Esse relacionamento com o LP muito complexo. Teve uma hora que fiquei pensando qual a diferença entre relação e relacionamento, porque eles falaram que o que eu tinha era uma relação e não um relacionamento. Mas é isso, a opinião de um casal monogâmico.

Eu nem consigo entender os pontos deles, porque eu nunca namorei alguém, sempre passei longe. É por isso que eu gosto da relação com o LP, é como se esse tipo combinasse comigo.

Seria perfeito se LP estivesse gostando de mim no mesmo patamar que eu gosto dele. Talvez eu ansio mais afeto dele. Sei lá.

Eu sou estranha, mais fácil aceitar essa condição minha.

Terça, hoje, casamento da minha irmã no civil, um grande marco na vida da minha família, ela provavelmente será a única filha a casar e ter uma vida tradicional dos sonhos de muita gente. Acordei meio atrasada, o que atrasou tudo, eu cheguei atrasada pro casamento kkk minha irmã ficou brava. Mas tudo bem, deu tudo certo, fomos almoçar em um restaurante chique e gostoso, meu pai me deu o celular pra pagar a conta, eu nunca sei qual a movimentação de dinheiro do meu pai, hoje vi o saldo da conta corrente dele com mais de 6 dígitos e pensei, meu salário mal tem 3 dígitos, humildade aqui. Mas todos no meu serviço acham que eu sou rica, como assim uma estagiária anda com aquele tipo de carro, pobre não deve ser. Mesmo que meu pai tenha esse dinheiro alto na conta, ele movimenta muito dinheiro, porque ele é a empresa, nada é separado. Mas tanto dinheiro me fez perguntar, o que estou fazendo da minha vida… segunda recebi um baque, minha chefe que tanto gosto vai se demitir no final de janeiro, ela já decidiu. Agora tudo que parecia ser certo na minha vida, se tornou uma penumbra, é claro que o superintendente quer me contratar, ele sempre fica fazendo uma piada de querer assinar minha carteira, mas nenhuma proposta foi feita. Meu contrato termina em fevereiro. 2024 vai ser um caos. Se eu não focar nas coisas, e planejar direitinho, não vou conseguir levar na barriga.

Tudo é incerto né, a única certeza dentro de mim é querer ver o LP. Apaixonada, estou.

Eu falei no começo que ele era uma ilha paradisíaca no meio de um mar de dúvidas.

Chega a ser engraçado a sensação que tive quando o conheci, ele sempre foi uma certeza.

Mesmo quando duvidei, mesmo quando eu cogitei terminar, em todo momento, algo me diz para continuar.

LP não vai acreditar nisso, foda-se o que ele pensa, esse diário é meu.

Ele é o meu destino do agora. Minha opinião do destino: só se aplica a pessoas que entram na minha vida, não necessariamente elas vão durar para sempre, ninguém dura. Mas eu sei dizer quando alguém importante entra. Foi assim com AS, LC, PM, KF, JG, PHA, AC, muitas pessoas, algumas eu nem falo mais, mas todas elas foram importantes de alguma forma na minha vida ou são.

Agora quero falar de uma nova pessoa, GS, 30 anos, geminiano, regulador fundiário, formado em história, NM, ex militar, gosta de metal, não gosta de tirar foto, aparentemente feio, mas talvez não seja, gosta de conversar e hoje em específico estava tendo uma little DR com o seu afeto que olha a coincidência é libriana como eu. Acredito que se LP o conhecesse, eles se dariam bem. É uma impressão que eu tive. Desta vez ele não é xará do LP, mas vi um pouco de LP nele. Apenas coincidências. Não o suficiente para me fazer transar com ele, estamos nos conhecendo. Ele é extremamente legal e tem muito assunto para falar. Gosto de ouvir. Aprender sobre coisas novas.

Acho que é uma relação que vale a pena ver o que vai dar, sem sexo. Não o conheci pessoalmente, o desmotivei, me importo muito com a estética, a princípio não me senti atraída. Mas tem algo nesse garoto que eu não sei dizer o que é. O jeito que ele formula uma frase poeticamente. Gosto.

Como o conheci? Pelo twitter, ele me seguiu falou isso aqui:

Só com esse textinho puxando assunto comigo já achei fofo. Em algum momento falamos de Ayahuasca, ele é comungador de Ayahuasca, eu tenho super vontade de provar isso. Quem sabe um dia eu prove.

Existe tantas pessoas legais pelo mundo a fora e por algum motivo prendo meu pensamento no LP. Preciso desapegar. Gosto muito do LP, mas coitado, tá na hora de eu parar de estar obcecada nele. Mas mesmo assim, gosto muito do LP. A sensação que ele é o amor da minha vida continua. É claro que não para a vida toda. Mas enquanto existirmos e mantermos contato.

Eu sei que fico pensando demasiadamente no fim, é que se eu ficar pensando no agora, eu sei lá, quando estou perto dele é perfeito, quando estou longe e só me sobra interação online, me dá saudade.

10 dias LP. Eu só queria te ver a cada 10 dias, o equivalente a 3x por mês. 2x por mês é muito pouco. Já tem 7 dias que não te vejo. Já estou com saudade. Aí hoje já me deu vontade de transar e você não estará de prontidão para me satisfazer. Mas é isso. Não podemos ter tudo que queremos. Mas sério. Pense com carinho sobre os 10 dias. 3x por mês. Por favor, LP, nunca te pedi nada.

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teteatetewithme · 1 year

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01 de janeiro de 2023, FELIZ ANO NOVO.

Querido diário, já é ano novo.

Mas parece que a minha vida nunca vai ser nova, vim aqui pra nossa segunda casa, com a finalidade de entrar o ano em paz, entrei até! Zero falsidade ao redor. Mas parece que aquela sensação de vazio permanece, seja aonde eu decidir passar, falta amor, falta carisma, falta alegria, e infelizmente não sei onde encontrar!

Parece também que não vai ser todo dia que vou postar algo aqui, até escrevi ontem, mas o texto ficou mixuruca demais, quero registrar palavras marcantes aqui, é dia primeiro de janeiro, 2023 começou, o que eu vou fazer acontecer nesse ano? Bem, tenho dois compromissos, um vai me levar 5 anos pra finalizar e bem já que vou começa, vou propor uma coleguinha no final do ano fazer também, afinal responder "Uma pergunta por dia" serve pra gente ver o quanto mudamos com o tempo.... E o outro é minha agenda, vai dar bom, tenho em mente que sim preciso emagrecer, mas todo ano tenho isso em mente e sempre me saboto e quando vejo ganhei foi mais kilos ao invés de perder, mas Deus me livre chegar o 100, tenho que fazer algo em quanto ainda estou na casa dos 90.

Comecei esse ano com um livro curtinho finalizado, a leitura num foi nem boa e nem ruim, sei lá esperava mais! Fui ao mar, pulei 7 ondinhas e desejei que muitas coisas boas viesse até a mim, quero pegar mais estrada, por tanto, além da contas obrigatórias do ano, minha primeira despesa vai ser com o carro, vou ver se providencio meus pneus! E por falar em carro, esse ano, eu quito meu bebê! Menos uma despesa que me leve 400 conto embora todo mês, em compensação vem aí os gasto com as portas e o teto, Deus me ajude.

Hoje apesar de ser o início de um ano, está sendo um dia triste, não sei se é porque amanhã vou ter que acorda cedo pra pegar um bus lotado pra me levar pra um local, que eu tenha que passar quase 12horas pra ter dinheiro no final do mês, ou porque quando a mãe bebi ela sempre arruína o ambiente com as mesma história de sempre, as mesma paranóia de sempre e as mesma frescura de sempre. Acho que já deu, quero ir pra casa, arrumar minhas coisinhas pra amanhã, e acho que Jajá vou mesmo.

Ainda não falei com o 25 aninhos, sei lá, gosto de conversar com ele, e apesar de ontem ele ter me chamado de fofa e dizer que eu desperto uma vontade de morder, acho que não vai ser dessa vez, mas vou dar uma chance, vai que ele é o que eu preciso, a Maconha que ele insiste em consumir todos os dias é meu maior problema, porque claramente ele já tem um vício.

Esse ano, nem nos demais que vem pela frente, enquanto Deus permitir, jamais farei aniversário do tipo chamar pra minha casa e gasta dinheiro pra receber gente, na minha data, pelo menos desse ano, vai ser lá no floresta, compareça quem puder e quem quiser é claro!

Vou tentar novamente iniciar, "Os dois morrem no final", não é possível que as resenhas de que ele é bom estejam mentindo, preciso tentar ler novamente.

É isso, oficialmente é primeiro de janeiro, o primeiro dia de um ano todinho que eu tenho pra fazer minha história, pretendo ver mais pessoas. Esse ano, a disposição tem que vencer a procrastinação.

Ah LULA É PRESIDENTE, está assumindo neste exato momento, o bem venceu, quero saber Lulinha se meu bolso também vai vencer, ou eu que lute, o que importa é que ninguém vai mais precisar ver ou ouvir algo relacionado a família Bolsonaro.

São exatamente 15:59, e acho que já irei chamar o povo pra ir pra casa, muita gente trabalha amanhã e pode ser que o trânsito esteja insuportável, mas também tô receosa de ir cedo, e a Madame querer dar o show dela quando chegarmos! Acho que no final das contas vou acabar fazendo mais uma horinha.

FELIZ ANO NOVO!

P.s: Uma das meninas do meu trabalho deve tá sentindo muito a minha falta, não deixou passar nenhum dia do recesso de me mandar mensagem. Deus é mais, amanhã tô voltando!(pro ninho de cobra, mas tem que voltar, e olha jesus vai entra na minha frente e guarda minhas costas, amém)

Espero que no carnaval a gente ganhe pelo menos dois dias de folga, que eu já sei que vai ser difícil, porque o homem gosta de trabalhar e não ver problema nenhum de fazer isso em feriados, e olha que eu nem quero pular nem nada, só quero descansar mesmo.

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doceanas-blog · 2 years

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RELATO DE UMA ANA.

Vi esse texto navegando no tumblr, então não sei de quem é mas me identifiquei e editei com minhas informações.....

O relato de uma vida: “você não supera um transtorno alimentar, você só o guarda na gaveta...”

Hoje é dia 17 de janeiro de 2022, uma segunda- feira. Uma segunda de sol e céu azul ,Estou sentada na minha mesa no trabalho. Escrevi esse texto depois de achar ele navegando no tumblr pelo notebook do trabalho, então não sei de quem é, eu só copiei editei ,mas essa moça escreveu a minha vida inteira.

Na verdade, como já comentei, estou fazendo isso agora, navegando por esta rede social que há quase cinco anos atrás me apresentou ao universo das "anas miadoras". A parte irônica é que eu já era uma membra assídua do grupinho das "mias", muito tempo antes de saber o que de fato isso significava, então aí vai um relato de como eu vim parar aqui, no Tumblr, postando coisas tóxicas e odiando o meu corpo.

Sempre fui insegura e sempre odiei o meu corpo de alguma forma. Trago isso comigo literalmente desde as primeiras lembranças da minha infância. A parte engraçada é que eu sempre fui uma criança bem magrinha e pequena, acho que no primeiro momento, o vitiligo era o que eu mais odiava em mim mesma. Mas comecei a engordar no mesmo ritmo em que crescia e caminhava em direção a uma das fases mais complexas da existência humana: a adolescência. Para as pessoas que me conheciam desde a infância, ver aquela menininha pequena e quase esquelética engordando cada vez mais era realmente estranho, elas não conseguiam calar os seus comentários maldosos e de repente começaram a jogar na minha cara o quanto eu havia engordado. Isso começou a me incomodar sim, mas confesso que a gota d'água foi quando uma vizinha, em uma festa, disse o quanto eu estava gorda. Senti um nó na garganta, saí dali no mesmo instante e fui pra casa chorar, chorei muito, passei a me odiar ainda mais. E a partir daquele dia, nada mais foi como antes. Eu simplesmente não conseguia parar de comer, mas aprendi a tradicional técnica de enfiar o dedo na garganta e colocar pra fora todo aquele peso (literal e figurado). Me vi fazendo isso, apenas isso (sem nenhuma dieta ou exercícios) ao longo de três anos, entre 2011 e 2014. A notícia boa é que não engordei, mas a notícia ruim é que simplesmente não emagreci. E foi em 2014 (a propósito, o ano em que eu entrei no Ensino Médio) que as coisas começaram a se agravar. Eu era a garota gorda, pobre em um colégio cheio de meninas riquinhas, magras e padrão. Eu odiava aquele lugar, mas ainda era feliz com minhas poucas amigas e diante dos comentários cada vez mais desagradáveis sobre meu corpo, finalmente comecei a fazer algumas dietas, pra além das velhas "miadinhas". Pra fechar o "combo desgraça", foi ao final desse ano que comecei o meu primeiro namoro sério. Foi com certeza o relacionamento mais tóxico e imaturo que eu já tive em toda a minha vida, mas sim, eu estava realmente apaixonada e submissa a esse relacionamento. Eu passei a descontar em meu corpo toda dor que esse amor me causava, e foi no meio desse relacionamento conturbado que eu me afundei na depressão. E depois de 1 ano de namoro ele se suicidou, eu encontrei ele na cozinha de casa e não consigo esquecer aquela cena, após o acontecimento tudo mudou ,minha cabeça não era a mesma minha visão sobre meu corpo tudo tudo mudou e veio a tona, depois de alguns meses de tratamento psicológico eu comecei a emagrecer e conheci o meu atual marido isto meio de 2014 ,e comecei a fumar maconha...

Mas voltando ao Tumblr... Um dia depois de voltar da escola (com o meu atual namorado na época ), estava deitada no sofá .Então abri meu notebook, e pesquisei sobre formas e mais formas de emagrecer, lembro que foi aí, em um link aleatório que cliquei, que tive meu primeiro contato com um Tumblr sobre anorexia. Me lembro como se fosse ontem da estética do blog, os tons em preto e roxo, Lana Del Rey tocando ao fundo, as fotos de thinspos, os ossinhos aparecendo, as pernas finas e os cabelos longos, os diversos modelos de dietas e exercícios (inclusive, foi aí que tive meu primeiro contato com a Mia ... Aquele blog trazia algo de tão deprimente, mas eu definitivamente me encontrei ali. Isso foi mais ou menos em começo de 2015, e desde então eu passei a fazer parte daquele mundinho, aprendi todas as expressões (ana, mia, thinspo, fitspo, fatspo, meanspo, collarbones, hipbones, thigh gap) e passei a viver aquilo como se fosse uma segunda vida secreta. Eu estava mais obcecada do que nunca para emagrecer, lembro como eu fiquei feliz quando as pessoas diziam que "eu estava muito magrinha", e eu simplesmente adorei aquela sensação, adorava as pessoas comentando sobre como eu estava magra. Foi então que eu emagreci uns 20 kls, isto tudo em secreto, em fevereiro de 2015 eu e meu marido casamos fomos morar sozinho e tudo ficou mais fácil , e ao mesmo tempo difícil, muita coisa estava acontecendo eu estava estudando e já estava indo para o terceiro anos já estávamos em 2016 , como no Tumblr, encontrei diversos perfis de meninas e meninos que assim como eu, canalizavam toda a sua dor, toda a sua força, todo o seu ódio e fraqueza em um único objetivo: emagrecer. Embora 2014/2015 tenha sido um anos marcante, pois foi quando eu me senti pertencente a um grupo (de um bando de meninas doentes rs), sei que tudo isso não começou com um Tumblr preto e roxo tocando Lana Del Rey, nem com o “edtwt”, mas começou lá em 2010, quando eu descontava toda dor da infância na minha maior desgraça:a comida.

No final de 2016 eu já tinha emagrecido uns 20 kls e engravidei, depois de 6 meses eu perdi o bebê e meu marido descobriu a Ana ea Mia e depois de tudo Estive imersa no mundo das “anas miadoras” até meados de 2017. Nesse ano eu comecei a trabalhar , a essa altura eu já estava com 19 anos e a vida foi me trazendo cada vez mais responsabilidades, fazendo com que eu ficasse cada vez mais sem tempo para dietas mirabolantes, ou para posts no Tumblr (tanto que excluí a minha antiga conta do Tumblr). Desde então, muita coisa mudou, fiz vários novos amigos nos empregos por onde eu passei, comecei a sair e curtir a vida como uma jovem de verdade, e esqueci tudo que sabia da Ana e da Mia troquei de emprego e fui trabalhar em uma padaria, neste período eu estava com 55kls e fiquei lá durante dois anos e cheguei aos 65kls Nesse intervalo de tempo eu me descuidei completamente, parei de fazer dietas e comia como se nunca mais fosse engordar de novo. O resultado... desde o início da pandemia engordei novamente tudo o que eu acreditei ter deixado para trás. E no final de 2020 eu engravidei novamente tive uma gestação tranquila e nada me incomodava meu peso minhas estrias estava feliz apesar de chegar aos 75 kls ...se eu disser que durante todo esse tempo eu não pensei em nenhum momento como eu gostaria de estar magra, eu estaria mentindo. Na verdade, isso nos traz ao porquê estou de volta aqui.

Perceber o quanto engordei de novo me gerou muitos sentimentos, sentimentos de dor, fracasso, vergonha, humilhação. E tudo isso me fez lembrar de como era maravilhosa a sensação de me sentir magra, me fez lembrar que toda dor, fome, sensações de desmaio ou estômago doendo na verdade são uma dádiva, quando comparados à sensação de fracasso, vergonha e humilhação que agora novamente sinto quando me olho no espelho. Hj meu filho está com 6 meses e estou 24 anos, mas o meu eu de agora se funde e se mistura com o meu eu de 2011, aquela garota de 13 anos que, com os dedos na garganta, sabia que só seria feliz quando finalmente fosse magra, magérrima.

E é com esse relato que eu chego a conclusão de que você não supera um transtorno alimentar, você só o guarda na gaveta, e ele estará sempre ali, te observando, à disposição para te ajudar... ou te destruir.

hoje faz 15 dias desde que voltei para casa emagreci 6 kls , fiz um novo diário, voltei a velha menina, e me sinto ótima, vestir minhas calças jeans e me sentir leve ....

#dietas ana #sonho meu #thispo #magreza #analog #anamia #anabrasil #ana blog

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twtkaiser · 2 years

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Eu voltei, tive o meu recovery mas agr eu quero voltar

Nesse meio tempo eu começei a beber e fumar (cigarro e maconha)

Queria poder comprar esse tipo de coisa mas não tenho o contato

Por muitas vezes eu comi e me senti culpada, não consegui esquecer

Então se for para me sentir culpada que seja com razão

meu namorado não gosta do jeito que eu conto calorias, ele diz que eu não precisso emagrecer

Pra mim é surreal que alguém realmente me ame sendo que eu tenho esse corpo aqui

#borboletana #anabr #anorekic #i want to be skiny #pr0 m1a #ana e mia

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devaneiosdeumjovemmedico · 4 years

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Paciente 4 - escrito em 2015

Numa terça-feira qualquer, eu e meu grupo de semiologia médica, matéria do quarto semestre da faculdade, fomos para o sétimo andar do hospital. Era um dia quente e úmido, não muito propício para entrevistas envolvendo grupos de estudantes. Na parte de internação do SUS, cada quarto comporta 3 leitos de pacientes, que são divididos um do outro por uma cortina grossa. Ao lado de cada cama hospitalar, temos uma poltrona reclinável, não muito confortável, mas que serve de descanso para o acompanhante. Devido às cortinas e à ausência de ar condicionado nestes quartos, o ar tornava-se bastante pesado durante o verão, e os ventiladores que os pacientes traziam, ajudavam um pouco a amenizar o calor que se fazia presente. Hoje, seria um colega que faria a entrevista. Aproximamo-nos do leito mais próximo da janela, onde um homem aparentemente muito velho está deitado, acompanhado de uma moça mais jovem. A cama deste senhor, que chamaremos de JH, está bastante inclinada, e ele usa uma grande máscara de oxigênio, que tapa a maior parte do rosto. Aliás, seu rosto é peculiar: cabelos longos acinzentados, que parecem mal cuidados, acompanham uma barba de mesma cor, que fica dividida dentro da máscara e fora dela. JH está bastante emagrecido também. Como está sem camisa, observamos quase que todos seus pares de costelas. Seus m��sculos aparentam fazer grande esforço para respirar - sinais sugestivos de alguma doença crônica pulmonar. Pedimos licença para entrevistá-lo, e ele mostra-se muito cooperativo. Começa a nos contar sua história. A falta de ar o trouxe ao hospital. Ele tem uma doença pulmonar obstrutiva crônica de muitos anos, sendo que não consegue viver sem um cilindro de oxigênio por perto. Tem dificuldade para caminhar, para escovar os dentes, para tomar banho. Nos últimos tempos não conseguia mais se alimentar direito, e começou a emagrecer. Relata que era um tabagista pesado: fumava de 2 a 3 carteiras de cigarro por dia. Trabalhava numa fábrica onde estava exposto a gases tóxicos, e ainda relatou espontaneamente que já foi usuário de drogas como maconha e cocaína. “Matei meu pulmão”, dizia ele com um pouco de indiferença. Ele sabe que nunca poderá abrir mão das máscaras e dos cilindros de O2 para viver. Aliás, este é outro detalhe peculiar de seu rosto: olhando mais atentamente, percebemos alguns machucados perto das orelhas, no nariz, mal cobertas por esparadrapos e curativos. Provavelmente a máscara o machuca, mas ele não pode se separar dela. Ao relatar sua idade, outra surpresa: 56 anos. Olha-se para ele e logo se imagina que tenha 70, 80 anos. A doença o envelheceu muito mais. JH também está ficando cego, tem catarata. Infelizmente ele conta que estão “esperando” para operá-lo. Contudo, logo entendemos a situação: Seu pulmão está tão incapacitado, tão fibrosado, que, se o sedassem para fazer algum procedimento cirúrgico, não conseguiriam tirá-lo da ventilação mecânica posteriormente. Obviamente, este tipo de esclarecimento, naquele momento, seria oportuno? Talvez confrontá-lo com a verdade, que ele já deve saber, de que ele ficará cego pois não tem condições nem de suportar um procedimento simples não seja adequado, ainda mais por um grupo de jovens que ele recém conheceu há 20 minutos. Ele nos conta também que há cerca de 10 anos teve Tuberculose pulmonar. Foi um diagnóstico difícil. Várias idas ao médico por tosse e falta de ar, além de emagrecimento e suor noturno. Inicialmente tudo era atribuído ao cigarro. Seu diagnóstico foi sofrível: os exames de escarro eram sempre negativos. Até que decidiram submetê-lo a uma fibrobroncoscopia sem sedação (o procedimento consiste em colocar um endoscópio, uma espécie de cânula com uma câmera, dentro do pulmão). Realizaram então um lavado brônquico, (jogam soro fisiológico e depois aspiram) para o diagnóstico. Após a história da tuberculose, passamos para o exame físico. Um homem de 56 anos que mais parece um senhor de 70. Está emagrecido e debilitado. Respira com dificuldade, fazendo longas expirações a fim de tentar liberar um espaço dentro de seu peito para que ar novo e fresco adentre. Infelizmente, não há mais o que fazer para melhorar sua situação, além do que já é feito. O O2 o permite realizar algumas tarefas cotidianas, mas o grau de incapacidade o impede de levar uma vida normal. Depende de terceiros para tomar banho, para sair de casa. Erguer os braços para pentear os grisalhos cabelos tornou-se uma atividade difícil. JH é jovem ainda, poderia tranquilamente viver mais 10, 20 anos, se não tivesse uma condição tão séria. Após examiná-lo e conversarmos mais com ele sobre seu quadro, o deixamos descansar, e partimos para um próximo quarto e uma próxima entrevista.

#pedrolt #medicina #cuidadospaliativos

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psychicdonutstranger-blog1 · 4 years

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{Para você ter a certeza do quanto Max Fit Pro funciona de verdade, continue a leitura e tire suas próprias conclusões.|Para que todas as propriedades do chá verde sejam aproveitadas, ideal é deixá-lo em infusão (mergulhado na água quente) por, no mínimo, 3 minutos.}

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{Lembrando que, de acordo com Art. 49 do Código de Defesa do Consumidor, consumidor pode desistir do contrato, no prazo de 7 dias a contar de sua assinatura ou do ato de recebimento do produto ou serviço, sempre que a contratação de fornecimento de produtos e serviços ocorrer fora do estabelecimento comercial, especialmente por telefone ou à domicílio.|Make Life age no organismo se tornando um gel, onde absorve e retém líquido e gorduras acumuladas, eliminando-as através do suor e da urina. Ele ajuda também a acelerar metabolismo. Em média elimina de 3 a 6 Kg durante tratamento de 6 meses.}

{Você que já é leitora assídua do meu blog sabe que eu sempre busco trazer informações sobre emagrecimento , saúde e beleza a partir do uso de produtos naturais.|Plantago ovata. É uma planta medicinal, também conhecida por Psilium. É um dos melhores produtos naturais para emagrecer porque não tem praticamente nenhumas contra-indicações.}

{Eu entrei em contato com Laboratório responsável pela fabricação do Max FIT PRO e falei que estava fazendo essa pesquisa sobre produto.|Apesar de ser um produto natural ele não é indicado para pessoas que tenham hipertensão arterial, arteriosclerose ou quaisquer outros tipos de problemas de coração pois alguns ingredientes podem potencializar os riscos que essa pessoa tem. Mulheres grávidas ou em fase de amamentação, também não devem fazer uso do Lida Daidaihua ou qualquer outro tipo de emagrecedor.}{

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mentenebulloza · 4 years

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1064

14. Out.; 02, 06. Abr. 2016...

Nossos Vícios

Vínculo É algo que se cria Um vício que se inicia Nos primeiros anos de vida Na maioria das vezes com a família

Quando não se tem isso Busca-se outros meios de se encher Ocupando o vazio existencial Seja com que for, e isso se torna um vício, e assim que tem que ser

Gratuito ou ilícito Nos dando um certo clímax Nos tornando bem acima

Do mal que nos coloca pra baixo

Seja com álcool Cigarros com seu tabaco, nicotina Maconha Craque Cocaína Coca-cola Loló-benzina Ostentação Ou ficção De novela, literatura Seriado, desenho animado Games, Ou até mesmo skates Escrever Inventar histórias ou mentiras Poesia, inventando, decorando, recitando ou lhe cantando Músicas Livros Fazer arte Cultuar a arte Culturas nacionais e estrangeiras Cafeína Incenso Yoga, Meditação Malhação Conspiração Colaboração Conversação Solidão Companhia Intriga Aberração Aceitação Cacau Caldo de cana Cachaça Ração, animal ou humana Comida saudável ou de outros tipos Gordurosa, bomba relógio, que pra matar falta um tris Andar Cantar Dormir Fingir

Correr Emagrecer Escrever ( Nem vou comentar de ler )

Frangalhos Gostar de deixar outros pra baixo Falar mal Fofocas E as suposições? Nem vou comentar das decepções

Vícios Infinitos Infundáveis

Mas ainda sim acreditamos que nos salve Seja do tédio Ou de nós mesmos

Poesia Em te me deito Por isso tanto escrevo Livrai me de mim mesmo

Livrai me vícios insanos Dos abusos externos que nos deixa tão cabreiros Medo Culpa Desculpa De encontrarmos em te A aceitação que não achamos em nenhum outro lugar Contigo temos pelo menos em nós mesmos

Assim espero Assim quero Sempre ser beneficiado Com o que vale realmente a pena

Existe vícios que são extraordinários Que nos livra daqueles que nos mata aos poucos Achando que estamos salvos, mas ainda mais nos perdendo Por isso é preferível nos perder naquilo que nos faz bem

Escrito Desde que me entendo de ser, Pensante, Viciado em você

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deusmeamasim-blog · 5 years

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Tudo bem meus amores? Eu quero compartilhar com vocês o meu testemunho,na infância eu era muito presa e com isso eu me tornei muito tímida,depois eu sofri bullying na escola,tinha asma e vivia no hospital,mas também sofria devido a minha timidez mesmo. Ao passar do tempo vivi em um lar conturbado de muita confusão entre meus familiares,entre meus pais,depois entrei no ensino médio e fiz algumas amizades,sempre tive dificuldade de fazer amizades,sempre tive complexo de rejeição aonde eu ia,me sentia excluída e feia,sempre tive complexo de inferioridade desde pequena mesmo,e com isso fui crescendo com baixa auto estima,e tive depressão e muitos diziam que era frescura,com 15 anos comecei a me mutilar e ficaram marcas profundas,mas eu venci. Passei por vários psiquiatras,eu mesma tinha preconceitos,ficava de cama,sem ânimo pra nada e depois fui diagnosticada com boderline,transtorno de personalidade,eu era muita agressiva e me sentia excluída devido a isso,eu era agressiva com meus pais,eu desafiava eles,eu realmente não tinha limites,sempre fui uma adolescente revoltada e fazia sempre o contrário do que meus pais diziam,no fundo era tudo revolta de minha vida. Tentei suicídios muitas vezes com comprimidos,e da última vez quase ficava sem o movimento das pernas. Eu me sentia culpada,eu desenvolvi outro transtorno de cleptomania,eu sofri muita com compulsão alimentar,tive início de bulimia aos 17 para 18 anos,eu entrava em grupos de anorexia queria emagrecer a todo custo,eu sempre fui gordinha,era meu biotipo,mas as minhas amigas eram magras,inclusive a mais próxima era mt magra. O tempo passou e ela mudou,eu também mudei,entrei para o ensino médio e meu relacionamento com meus pais melhorou,e a minha relação com as pessoas também,depois tive recaídas,são tantas histórias que o testemunho não acabaria,são muitas histórias,a cada momento de nossa vida,faz parte de nossa história,eu tinha dificuldade em dizer "não",eu sempre queria agradar as amizades,muitas eram falsas comigo,e se aproveitavam de minhas notas escolares,depois no 3 ano eu tive que terminar os estudos em casa devido a depressão. Mas tudo bem eu concluir,e depois procurei emprego mas nada. E me sentia inútil,eu já conhecia Jesus! O mundo não é justo,nada que o inimigo oferece é bom,é uma falsa paz no momento,mas depois vem o vazio,que só DEUS preenche! O Espírito Santo clama por santidade,a geração clama por socorro,e só Jesus pode salvar todos nós,o tormento da alma tem fim sim. Busque a felicidade em Deus,eu já me decepcionei pois era carente também,e me envolvi em vários relacionamentos em busca da realização,mas só encontrei frustração,nenhum rapaz me fez realmente feliz,pois a verdadeira alegria está na cruz que tanto desprezam. Se Jesus venceu,todos nós somos capazes de vencermos,ele ja sofreu rejeição e sofre até hoje,por tudo que passamos Ele venceu. Vença a morte você também,pois Deus te deu uma vida eterna,não jogue fora e siga a verdade! Eu passei por síndrome do pânico,é terrível mesmo,com 19 anos fui diagnosticada,eu não só me mutilava meus braços,também meu cabelo,eu me revoltava contra o próprio Deus,eu me perguntava por que eu passava por tudo isso,passei por muitas experiências sobrenaturais enquanto estava em ministérios,pois a igreja somos nós mesmos,e aquilo me fortalecia tanto. Fui ao Encontro com Deus,foi um final de semana em um lugar,assistindo ministrações e dedicando um tempo apenas para Deus e tive momentos marcantes de minha vida! Se tem uma coisa que Deus me curou foi a mentira,odeio mentiras entendem ? Tenho uma grande sensibilidade,perdi com um tempo por que me afastei,mas eu sempre soube que Deus era poderoso,disso eu nunca duvidei,já aconteceu de eu duvidar da existência do Pai,diante de tanta desgraça mas o que motivou,foi a forma que Deus falava comigo,eu me conectava com o Senhor na praia,olhando o mar,os pássaros,as nuvens,eu escrevia bastante poesias e alguns relatos de minha vida. Ainda escrevo sempre que possível,tudo isso serviu para meu crescimento e minhas experiências me fortaleceram,eu entrava e saia da igreja pois eu era muito inconstante,tive problemas com muitas coisas... Graças a Deus fui liberta da dependência das pessoas,eu bebia e fumava cigarro,quase me drogava,eu já fiz diversas coisas terríveis,passei por quase tudo nessa vida,como eu falei anteriormente são muitos acontecimentos,eu ia fazer um livro,mas eu preciso de um planejamento primeiro,ainda com 19 anos meus pais se separaram e passei por uma transição voltei com a terapia e com os medicamentos,mas foram momentos conturbados,entre amizades,relacionamento e de tudo um pouco! Já usei muitos os garotos e se aproveitava também de todas as formas,não façam isso meninas,isso é golpe e usar dos sentimentos deles pra ganhar presentes,não é legal! As portas da prostituição se abriram pra mim,eu ja pensei e até conversei com um amigo que topava tudo,mas não cheguei a praticar isso,eu me viciei em cigarro,em bebida,eu me viciei em músicas erradas,tudo isso foi fruto de uma rejeição e de uma baixa auto estima,na pré adolescência teve um garoto que destruiu minha auto estima,e eu achava que chamando atenção e ficando com os garotos eu me sentiria mais bonita,mas era tudo mentira,pois eu me sentia um lixo,não tinha paciência com crianças e machucava se tirassem a minha paciência,na verdade eu não tinha paciência,era muito perturbada. Tinha ansiedade e com isso,me fazia ficar impossível,como eu assistia muitas coisas que me influenciava,acabei praticando algumas das coisas por aventura mesmo,sendo que tiveram consequência eu pichei muros,mas foi coisinha besta e pequena mesmo,apenas um dia e parei,não gostava que tivesse animais latindo perto de mim,que eu jogava o que tivesse perto,pois tudo que trazia agitação e desconforto,eu ficava em pânico e com isso vinha o medo,era sensações de morte,por isso eu evitava todo tipo de transtorno. Certo dia eu conheci um rapaz que era macumbeiro,ele diz que não porém tinha envolvimento com macumba sim,sempre em meu caminho aparecia pessoas desse tipo,e esse rapaz tentou me influenciar,mas Deus já tinha falado comigo,e com isso esse cara ainda me levou na casa dele e ficamos,garotas cuidado com quem vocês conhecem por rede social,eu praticamente fui abusava,pois não foi de minha vontade continuar,mas como eu estava na casa dele,me submeti a muita coisa,no dia seguinte fui para casa.Cuidado com a carência meninas,várias vezes passei de ser atropelada,muitas vezes andei sem rumo na rua,diversas vezes tive fome e devido ao tempo que passei fora,já tinha gastado o dinheiro que tinha levado,situações terríveis que eu mesma criava gente,o diabo é sujo demais não acreditem nas mentiras,eu dificuldade em não acreditar nas mentiras,mas eu tinha autoridade muito grande e isso incomodava o inferno,muitos pensam que o inferno é aqui,mas de forma alguma é aqui galera. Várias vezes passei de ser presa,pelo amor de Deus não tenham amizades com qualquer um,cuidado aonde vocês pisam,eu já invoquei entidades,já pensei em fazer pacto com o mal,tinha muita curiosidade a respeito desses assuntos,tudo por vaidade e dinheiro.Eu nunca morei na rua,mas já passei uma noite na rua pois estava muito transtornada e queria sumir,e vi como é pesado o clima,fui fruto de uma gravidez indesejada mas graças a Deus eu nasci para honra e glória do Senhor. Voltando ao tempo da adolescência,eu mandava mensagem para traficantes,procurando saber sobre maconha vejam o estado que eu cheguei,o inimigo só tem isso a oferecer,mas graças a Deus eu me arrependia e me ajoelhava diante de Deus e com o tempo,essas vontades foram saindo de minha mente.Eu só tenho uma coisa a dizer para vocês,voltem para Cristo o quanto antes,se eu estou viva é para honra e glória do Senhor,eu devo tudo a Deus,a minha vida,família é tudo por causa da misericórdia de Deus, o mundo não tem nada a oferecer,só tem a destruição de famílias e de muitas vidas,não destruam os seus sonhos,não façam a vontado do malígno,Jesus ama vocês e anseia ter todos de volta. O coração de Deus anseia por almas,Ele não desiste de vocês,se importa e o fogo nunca dorme,busquem mais lenha e voltem a queimar,o fogo do Espírito Santo sempre vai vivificar nossa alma.Somos filhos do seu grande amor,Jesus ama todos nós e sempre estará de braços abertos eperando por todos,só lembrando que o tempo está acabando e vocês gostando ou não,alguns crendo ou não acreditando, JESUS ESTÁ VOLTANDO! Minha gente não se enganem com os desejos carnais, eu era viciada nos desejos da carne,e foi preciso muita renúncia,pois eu tinha dificuldade em ler a bíblia,mas o Espírito Santo foi me ensinando a não desistir. Portanto não desistam da vida de vocês,pois o Senhor não desiste de vocês,sua vida vale ouro,você é importante e suficiente,euzinha acredito na capacidade de cada um,se levantem,Deus é nossa fortaleza! Eu sei que não é fácil,acordar todos os dias e querer desistir,sem forças para continuar mas algo me fez continuar,eu tinha medo de mim mesma,do que eu era capaz de fazer,o inimigo me apresentou o mundo do homossexualismo,mas graças a Deus eu não virei lésbica ok galera ? Mas eu admirava algumas pessoas e fiquei com uma amiga,só por curiosidade mas aquilo ficou na mente e eu repreendia,mas não tenho nada contra,apenas eu não queria isso para minha vida,respeito a escolha de cada um,e tudo certo mas como é questão de escolha ( na minha opinião) eu não queria isso,pois eu sabia que eu era diferente,do que o meu psicológico dizia,e isso foi apresentado ao psiquiatra ,e ele falou que eu era muito jovem,a sexualidade estava se formando,depois isso passou,eu orei muito para passar,em fim voltei a ficar com meninos e os desejos carnais voltaram a aparecer,depois de um tempo eu comecei a jejuar novamente e foi diminuindo as vontade de beber e fumar,jovens eu afirmo a vocês o jejum tem um grande poder,por isso profetizem com palavras e usem da concordância! As palavras tem um imenso poder ,tenham a plena certeza que a palavra do Senhor tem poder para destruir qualquer plano do mal. Deus me curou das mentiras,me ajudou na baixa auto estima,me deu um dom lindo de me conectar com Ele,que eu sempre pedia o dom de línguas,a minha sensibilidade voltou,nem tudo fica perfeito,mas com Deus é mais fácil,é ter a certeza que tudo vai ficar bem,é ter paz em meio a guerras,é confiar e saber que tudo será resolvido e ter a fé no Deus vivo! O Senhor me curou e tem um propósito na vida de cada um,hoje eu entendo o motivo pelo qual passei por tudo isso,se o Senhor sofreu por todos nós,para termos a vida eterna e para salvar a gente,por que não podemos aprender com nossas dores,afinal de contas essas dores,essas provações são para o nosso crescimento,e essas experiências servem de testemunho para glorificar o nome do Senhor e provar que Deus está vivo. "Peçam, e lhes será dado; busquem, e encontrarão; batam, e a porta lhes será aberta. Pois todo o que pede, recebe; o que busca, encontra; e àquele que bate, a porta será aberta. Mateus 7:7,8 Naquela época eu só pensava em construir uma família,minhas amigas namoravam e outras já eram casadas. E a sociedade sempre falava,aquela pressão por um relacionamento e eu sempre me cobrei muito e isso me prejudicava em todas as áreas de minha vida,minha relação com os meus pais não era boa,discutíamos bastante,faltava atenção. Principalmente entre eu e a minha mãe,mas o tempo foi passando e conforme dito se separaram,fiquei morando com meu pai! Gente eu era viciada em rap,escutava direto e só músicas que falavam de discussões,bebidas,vícios,sexo,revolta,só coisas ruins que o inimigo oferecia. Galera pelo menos pra mim,não fez bem! Mas super respeito a escolha musical de cada um,tem muito rap que é 10,então vai da letra também,eu ia fazer um livro,só deixando claro que isso não é uma redação para alguns verem os erros e as repetições das palavras OK ? Isso é um testemunho e também um desabafo,é bom ver o meu crescimento,eu batalhe para me tornar essa mulher que sou hoje! Afirmo que sou decidida,segura,corajosa e ousada.Atualmente quase não tenho timidez,estou mudando e me descobrindo a cada vez mais,graças a Deus Ele é bom pai e hoje sou achada nele, pois eu sei que o pai está ao meu lado sempre. Lancem sobre ele toda a sua ansiedade, porque ele tem cuidado de vocês. 1 Pedro 5:7 Tenho a marca da promessa e o brilho do Espírito Santo,até no mundo as pessoas me reconheciam e falavam para eu voltar para o caminho de Jesus,eu era feito o filho pródigo,eu conhecia e precisa voltar. Diferente da ovelha perdida,eu tenho as minhas filhas espirituais,nossa geração precisa de nós! Somos pais e mães espirituais e nosso relacionamento com Deus,precisa gerar filhos sim, senão ele é estéril e precisa de cura. Eu acredito na cura sobre a vida de cada pessoa,busquem a Deus e o Senhor irá transformar e o milagre vai acontecer. Pois o que é impossível,Deus torna possível! Eu sou testemunho vivo disso,desejo muita força meus irmãos e jovens vocês conseguem,voem como águias nas asas do Espírito Santo e peçam a direção a Jesus,Deus é fiel e justo apenas confiem e coisas grandiosas aconteceram no nome de Jesus!

Tendo por certo isto mesmo, que aquele que em vós começou a boa obra a aperfeiçoará até ao dia de Jesus Cristo. Filipenses 1:6 A questão da minha inconstância é que eu fui ferida por liderança também,mas Deus me curou depois de muito sofrimento. A dor da rejeição é grande,por isso pense bem antes de voltar para o mesmo lugar aonde te feriram,pois se a ferida não tiver sarada meu amigo,vai doer e a intensidade da dor vai ser maior. Não sigam as suas emoções,e nem o seu coração. Siga a direção de Deus,para qualquer coisa em sua vida,seja ministério,relacionamento,amizades ok ? Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e perverso; quem o conhecerá? Jeremias 17:9 Cuidado com as "amizades" amigo de verdade,fica feliz com suas conquistas e não te afasta de Deus,amigos verdadeiros te incentivam a crescer,cuidado com os amigos abusivos,eu já passei por isso e afirmo a vocês,não é nada agradável e se você se encontra nessa situação,se afaste dessas pessoas tóxicas,que são egoístas e tiram as suas energias positivas ok ? Tenham amor próprio,eu sei que não é fácil ter,mais construam isso e trabalhem no interior de vocês,é aos poucos que se consegue,o que precisam colocar na cabeça,é que a felicidade vem de JESUS,o amor vem de Deus,portanto fica um alerta também na área sentimental ok ? Não fiquem depositando a confiança em qualquer pessoa,não é fácil vencer a carência,mas se estiverem em um relacionamento abusivo,saiam como eu sair! Minha gente não foi nada fácil,eu me senti culpada e a pessoa ainda me culpou,essa pessoa foi importante pois me fez crescer,não passamos muito tempo juntos,mas foi 1 mês de muita intensidade,de momentos tensos mas o Senhor como um bom pai,me alertou sobre isso e eu precisei renunciar ele de meu coração,doeu minhas lindas mas eu consegui,isso significa que todas conseguem! Tente dar o seu melhor na sua pior fase,que se orgulhará de seus esforços e a sua vitória será ainda mais bonita e significativa. A solidão não pode te afastar do Pai,de forma alguma pode fazer desistir de seus sonhos e de sua vida,vença essa depressão,o inimigo não vai vencer em sua vida. Não admita perder para um derrotado,repita comigo o seguinte: Eu venço a depressão,pois o Senhor Jesus é poderoso para quebrar todo mal em minha vida,peço perdão pelos meus pecados e peço que o Senhor me cure agora de todo mal e de todo laço,macumba e qualquer plano satânico, que esteja em minha vida,desde já entrego a minha vida em tuas mãos, e te aceito como único e suficiente salvador,eu declaro que estou curada da depressão,ansiedade e qualquer baixa auto estima no nome de Jesus,faz o teu querer em minha vida Deus. Jovens eu vivi dias sombrios,dias de trevas,eu sentia os demônios perto de mim,a opressão era muito grande,principalmente quando eu me mutilava,era terrível a presença dessas criaturas,mas Deus me tirou do profundo abismo,me salvou da morte para testemunhar e afirmar que o Senhor existe,Ele está vivo e se você não acredita,eu desafio você pedir ao Pai uma experiência com Ele,peça que Deus se revele, agora seja sincero(a) que não seja apenas uma curiosidade,mas sim uma confirmação do que pensa a respeito,e vocês se surpreenderam,fique atento aos sinais,pois Yeshua fala de todas as formas,através de pessoas,de um louvor,de uma borboleta,de um pássaro e de todas as maneiras beleza ? Boa experiência! Alguns textos motivadores escritos por mim: Seu chamado deve ser inegociável! Não deixe nada pendente em sua vida,pois eu não tenho dúvidas que você é incrível! Você pode vibrar energias positivas em sua vida,basta aprender a driblar o mal. Mesmo que doa recomece, mesmo que a ferida incomode, comece de novo! Se a insegurança bater,feche a porta e pule a muralha do medo. Respire e inspire,chame a auto estima para acompanhar você,se cubra de amor, e abra a porta para a coragem,deixe a sabedoria participar da festa,os sonhos voltaram estavam viajando,trouxe muitas novidades! O dono da festa e dos seus sentimentos chegou,especialista em dor,preparou tudo para sua vitória. Não corra guria,não recue você sabe que és uma esmeralda,mas para ser feliz precisa ser lapidada, eu sei que está doendo, mas está acabando e seu amado já está reconstruindo uma novo vaso,uma filha renovada! Precisamos se reconstruir sempre é necessário,para nossa vida espiritual para haver santidade,pois assim nos conhecemos ao profundo,tocamos o nosso íntimo,isso é muito importante pois forma nosso caráter.🙌 Estou aqui, enxugando minhas lágrimas e pronta para recomeçar. Mais uma vez e tantas outras quanto forem necessárias, pois sou maravilhosa e o meu príncipe está em algum lugar, também ansioso para me conhecer um dia! Reparem que frase linda,foi de um desabafo de uma jovem,falava a respeito de um relacionamento abusivo,entendam que vocês são PRINCESAS,portanto se valorizem! Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu. Eclesiastes 3:1 e para finalizar o último texto,para vocês refletirem! Qual a nossa preocupação nos dias atuais? Você tem o coração quebrantado de amor por almas? Pois esse é o desejo do pai ! A necessidade dos nossos irmãos precisam ser as nossas,a dor do próximo precisa ser sentida e compreendida, nós temos que avançar,que progredir espiritualmente,assim como a chuva cai e molha o deserto,que possamos colher chuvas de realizações! A colheita é grande,você precisa da sentido as vidas,mostrar a beleza da santidade,que a verdadeira paz vem do abraço de Abba.Que somos acolhidos nos braços do Mestre,face a face podemos nos conectar com o interior das almas,depende da nossa intimidade,do amor para com o outro e da compaixão! Precisamos nos esforçar para ver um sorriso,e um brilho nos olhos de cada pessoa,saudade dos tempos em que nossas crianças,sim nossas crianças viviam sua pureza,tinham suas infâncias,não permita que elas percam a doçura de seu olhar e a beleza pela vida,defendam! Que possamos lutar contra o sofrimento delas,por que o Pai zela por elas,isso é uma virtude,vale a pena meus amores,isso não tem preço,ver uma satisfação de uma doce criança. Reflitam jovens,e cuidem das coisas de seu paizinho,tenham mais responsabilidade e provem com o seu coração que o amam,honrem o reino,pois pedir sem sacrificar,não é o certo! Fale com o pai,que Ele falará contigo,a obediência precisa se tornar um hábito,a resiliência é o processo mais lindo,que é amigo da obediência,o bem que tu faz,a vida te recompensa,ouça a voz do amado dizendo: Filhos façam o que eu aconselho,vocês entenderão no futuro,eu já planejei tudo! Pois é! Que possamos nos doar mais,pois a doação do ser, não dói,muito pelo contrário traz paz,um sentimento incondicional,só quem sente pode transmitir. espero que meu textemunho tenha tocada a vida de vocês,de alguma forma e para aqueles que se encontram nessa situação,orem e força pois se eu venci,todos venceram,podem ter certeza! Não desistam,pois grande será a sua vitória,acreditem no poder de Deus e se tratem com profissionais,se precisar de medicamentos,não deixem de tomar ! É muito importante ressaltar que Deus cuida da área espiritual,mas da área carnal o Senhor dá sabedoria aos médicos e eles fazem a parte deles,portanto faça a sua também certo ? Não perca a fé e siga firme. Jó é uma inspiração,pois o livro de Jó trata de um dos assuntos mais difíceis na experiência humana: como entender e lidar com o sofrimento. É um livro rico e cativante que todos os servos de Deus precisam estudar. Um dia, mais cedo ou mais tarde, ele será útil na sua vida. Neste artigo, vamos considerar algumas lições claras e importantes desse livro.

Quando sofremos, é natural perguntar: "Por quê?". Jó fez isso (Jó 3:24). Habacuque fez a mesma coisa (Habacuque 1:3). Milhões de outras pessoas têm feito a mesma pergunta. É interessante e importante observar que Deus não responde a todas as nossas perguntas. Pode ler o livro de Jó do começo ao fim, e não encontrará uma resposta completa de Deus à pergunta do sofredor. Durante a boa parte da história, Deus deixou Jó e seus amigos a ponderar o problema. Quando o Senhor falou no fim do livro, ele não explicou o porquê. A partir do capítulo 38, Deus afrima que o homem, como mera criatura, não é capaz de entender muitas das coisas de Deus, e não é digno de questionar a sabedoria divina. Jó entendeu a correção de Deus, e respondeu humildemente:"Sou indigno; que te responderia eu? Ponho a mão na minha boca. Uma vez falei e não replicarei, aliás, duas vezes, porém não prosseguirei" (Jó 40:4-5). Jó pediu desculpas a Deus por ter duvidado da justiça e da bondade do Criador: "Na verdade, falei do que não entendia; coisas maravilhosas demais para mim, coisas que eu não conhecia....Por isso, me abomino e me arrependo no pó e na cinza" (Jó 42:3,6). Depois do sofrimento, vêm as bênçãos O sofrimento desta vida é temporário. O sofrimento de Jó foi intenso, mas não durou para sempre. É bem provável que ele lembrou, durante o resto da vida, daquelas experiências doloridas. Mas a crise passou, e a vida continuou. Deus restaurou as posses dele em porções dobradas. A mesma coisa acontece conosco. Enfrentamos alguns dias muito difíceis, mas as tempestades passam e a vida continua. Vivendo na época da nova aliança de Cristo, nós temos uma grande vantagem. Temos uma esperança bem definida de uma recompensa eterna no céu (Hebreus 11:13-16,39-40; 12:1-3; 13:14). Qualquer sofrimento é pequeno quando o colocamos no contexto da eternidade. Fiéis no sofrimento: Nós vamos sofrer nesta vida. Pessoas que dizem que os filhos de Deus não sofrem são falsos mestres que ou não conhecem ou não aceitam a palavra do Senhor. Jó perdeu tudo. Jeremias foi preso. João Batista foi decapitado. Jesus foi crucificado. Estêvão foi apedrejado. Paulo sofreu naufrágio e prisões. Você, também, vai sofrer. Os problemas da vida não sugerem falta de fé, e não são provas de algum terrível pecado na sua vida. Às vezes, as provações vêm como disciplina de Deus (Hebreus 12:6-13); às vezes, não. Mas sempre são oportunidades para crescer (Tiago 1:2-4), e convites para adorar a Deus (Tiago 5:13; Jó 1:20). -por Dennis Allan Versículos sobre Batalha Espiritual para meditarem! Vistam toda a armadura de Deus, para poderem ficar firmes contra as ciladas do Diabo, pois a nossa luta não é contra seres humanos, mas contra os poderes e autoridades, contra os dominadores deste mundo de trevas, contra as forças espirituais do mal nas regiões celestiais. Por isso, vistam toda a armadura de Deus, para que possam resistir no dia mau e permanecer inabaláveis, depois de terem feito tudo. Efésios 6:11-13 Estejam alertas e vigiem. O Diabo, o inimigo de vocês, anda ao redor como leão, rugindo e procurando a quem possa devorar. 1 Pedro 5:8

Isso não é de admirar, pois o próprio Satanás se disfarça de anjo de luz. 2 Coríntios 11:14 Cuidado com as pessoas!

Aquele que habita no abrigo do Altíssimo e descansa à sombra do Todo-poderoso pode dizer ao Senhor: "Tu és o meu refúgio e a minha fortaleza, o meu Deus, em quem confio". Ele o livrará do laço do caçador e do veneno mortal. Ele o cobrirá com as suas penas, e sob as suas asas você encontrará refúgio; a fidelidade dele será o seu escudo protetor. Você não temerá o pavor da noite nem a flecha que voa de dia, nem a peste que se move sorrateira nas trevas, nem a praga que devasta ao meio-dia. Mil poderão cair ao seu lado; dez mil, à sua direita, mas nada o atingirá. Você simplesmente olhará, e verá o castigo dos ímpios. Se você fizer do Altíssimo o seu abrigo, do Senhor o seu refúgio, nenhum mal o atingirá, desgraça alguma chegará à sua tenda. Porque a seus anjos ele dará ordens a seu respeito, para que o protejam em todos os seus caminhos; com as mãos eles o segurarão, para que você não tropece em alguma pedra. Você pisará o leão e a cobra; pisoteará o leão forte e a serpente. "Porque ele me ama, eu o resgatarei; eu o protegerei, pois conhece o meu nome. Salmos 91:1-14 Um conselho muito importante,voltem a congregar em um ministério aonde se sentem bem,pois a igreja é um hospital,não terá pessoas perfeitos,confie apenas em Deus,conte seus segredos ao Senhor,não deposite todas as suas dores em pessoas,elas pecam e falham bastante,portanto só Deus pode suprir as nossas necessidades,é importante fazer parte do corpo de Cristo. A comunhão precisa existir em sua vida,é daí que o poder de DEUS é manifesto através da palavra,que todas as feridas sejam saradas,que a cura venha sobre essa dor que a igreja fez em seu coração,NÃO paralisem por isso e procure outro ministério com a direção do Senhor! Não se afaste da presença,por causa de pessoas,passe por cima dessas barreiras e enfrente o que for preciso para permanecer nos caminhos do Pai. "Obedeçam aos mandamentos do Senhor, o seu Deus, andando em seus caminhos e dele tendo temor. Deuteronômio 8:6 "Honra teu pai e tua mãe, a fim de que tenhas vida longa na terra que o Senhor,o teu Deus, te dá. Êxodo 20:12 Como foi dito,eu tinha dificuldade em honrar meus pais,principalmente minha mãe,ela também tinha problemas nos nervos e isso dificultava nossa relação,eu era uma jovem difícil também,devido a depressão e outros transtornos ,mas Jesus foi me transformando aos poucos,eu pedia muito para mudar,eu já não queria ser mais a mesma,queria que a revolta saísse de meu coração,e fui sendo tratada nessa área e graças ao Pai,me tornei outra pessoa,menos grossa e mais mansa com domínio próprio. Agora vamos analisar o texto da Dayane! Imagine como a lagarta deve ficar dentro do casulo? Deve ser apertado, não é mesmo? Mas é lá dentro que ela é transformada em borboleta; é lá que suas asas são formadas; é lá que ela recebe força para voar. E, depois que sai de lá, ela ganha liberdade, pode voar por lugares altos. Pode, com suas lindas cores, formas e tamanhos, embelezar os campos, pousar nas mais belas flores, enfim, poder seguir o caminho que Deus preparou para ela. Lá no casulo, a lagarta não sabe o que vai acontecer nem como vai acontecer. A única coisa que ela pode fazer é esperar o processo da natureza terminar, para depois voar. Não sei se você já observou, mas o casulo é muito fino, leve. Quando era criança, ficava reparando nos que ficavam pendurados nas árvores. São bem frágeis! Aí, eu lhe pergunto: como eles não caem, mesmo com a força do vento e da chuva? E como suportam o calor do sol, sendo tão sensíveis? Quem segura a lagarta no casulo até ela ser transformada e estar preparada para sair de lá? Só podia ser quem a criou, né?! Deus! É Ele quem a protege do vento, da chuva, do sol e dos outros animais. Assim também acontece com a gente! O casulo em nossas vidas são as provações, as situações difíceis, “apertadas”, pelas quais passamos. Enquanto passamos por esses momentos, não sabemos o que e nem como vai acontecer. Então, nos resta confiar nAquele que está “segurando”, controlando toda essa situação, e esperar o processo terminar. Mas que processo é esse? O processo da natureza no casulo é o mesmo de Deus em nossas vidas quando estamos em situações “apertadas”! A nossa estrutura é mudada, ganhamos novas formas de ver o mundo, novos pensamentos, novos sentimentos. Somos aperfeiçoados! “Tenha, porém, a paciência a sua obra perfeita, para que sejais perfeitos e completos, sem faltar em coisa alguma” (Tiago 1.4). Ah, outra coisa! Para uma borboleta voar, ela precisa de força, e isso ela adquire dentro do casulo, pois já sai de lá voando. Nós também precisamos de força para enfrentarmos o mundo, e é na luta que a adquirimos. E o que acontece depois que esse processo de transformação acaba? Ganhamos a liberdade! Podemos seguir o caminho que Deus planejou para nós, podemos voar nas asas do Espírito Santo. Podemos desfrutar de todas as maravilhas do Senhor! Acontece que a borboleta pode voar, mas ela é muito sensível (suas asas são super finas). O vento, a chuva, o sol, os outros animais, até mesmo os seres humanos podem feri-la a qualquer momento. Isso nos confirma ainda mais que ela é totalmente dependente da graça de Deus para poder voar. Ela precisa estar sempre debaixo da proteção dEle para viver. Da mesma forma acontece conosco! O Senhor nos tira do “casulo”, da provação, mas, mesmo sendo livres, continuamos sendo sensíveis, e precisamos da proteção de Deus o tempo todo. Devemos ser totalmente dependentes de Deus, pois o “vento”, a “chuva”, o “sol” e os “animais” podem nos ferir a qualquer momento. E só conseguiremos prosseguir, voar nas asas do Espírito Santo, se realmente colocarmos toda a nossa confiança em Deus. “Quando passares pelas águas estarei contigo, e quando pelos rios, eles não te submergirão; quando passares pelo fogo, não te queimarás, nem a chama arderá em ti” (Isaías 43.2). Precisamos entender que Ele nos segura quando passamos pelo “casulo” e nos protege quando saímos dele. A lagarta, que antes dava passos lentos, precisou passar por uma “peleja” para se transformar, mas agora pode dar voos altos, com a permissão do Pai, que está a todo tempo prestando atenção nas batidas de suas asas! @dayanecristinan

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