#sofri pra fazer a pose

[makshu]

OK ESSE DEU TRABALHO- mas eu finalmente terminei depois de dois dias

Aqui está

Essa é uma das minhas cenas favoritas de OPD, sério- eu amo todas as interações desses dois

Joui e Dante, como se sentem sendo os melhores personagens de Ordem?

#isso deu trabalho pra K7- #sério- foi um saco desenhar eles com essa aparência #sofri na roupa e cabelo do Joui #sofri no cabelo do Dante #sofri pra fazer a pose #e foram 45 minutos só pro rascunho #mas no final eu amei o resultado #isso que importa :) #deu pra perceber que eles são meus favoritos né? #ordem paranormal #desconjuração #opd #joui jouki #joui #dante #art #drawing #digital art

[viajandocomgabi]

8 MESES EM BALI 📍 @wapadiumesidemen Da pra acreditar que outro dia eu sai do abrasil pra realizar o sonho de morar em Bali? Era abril de 2022 e meu mundo era só vontade de vir desbravar essa ilha linda e fazer dela minha casa. Pois bem, entre altos e baixos, vivi muitas vidas em uma só. Fiz novos e reencontrei velhos amigos, passei muito tempo sozinha, aprendi a andar de moto, sofri um acidente, peguei Covid pela terceira vez, me apaixonei pela ilha de novo e de novo e de novo. Conheci seguimores, fiz rolê com creator, me hospedei nos melhores hotéis da ilha, visitei lugares que desejava desde o começo, trabalhei muito, fotografei muito, meu drone quebrou , chorei muito, sorri muito, VIVI MUITO. EU AMO BALI e tá doendo muito me despedir daqui. Minha vontade é ficarmos semroe, mas como minha vida hoje é um misto de trabalho e lazer, sinto que preciso ir. Então começo aqui a me despedir, enquanto comemoro mais de 8 meses exatamente onde eu queria estar. Não é hora de parar ainda, então acompanhem nos stories minha última collab com hotel dessa temporada e meus últimos momentos na Ilha dos Deus que foi minha casa por 254 dias. Ainda tô aqui, aproveitando meus últimos dias. E hoje deixo vocês com essa foto que diz tudo e mais um pouco sobre mim e sobre Bali. O preset usado estará no Pack Bali, o tipo de foto, a pose, o rolê. Tudo tem um pouco do meu olhar, do meu dendê e de tudo que vivi em Bali 🤎 (at Bali, Indonesia) https://www.instagram.com/p/Cnsli-qyTyq/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[feelingcomplet]

Saudade boa não para de bater

Hoje a saudade bateu arrebentando as paredes. Parecia que batia com raiva. De mim, do que eu fiz, do que eu joguei fora. A saudade esmurrou meu coração de um jeito que poucas vezes vi. E olha que eu já vivi um bocado, já senti um tanto e sofri outro cadinho. Já passei por poucas e boas que você sabe bem porque ninguém chega sem história. Ninguém chega sem uma vontade que ficou pelo caminho ou um "eu te amo" que se transformou num "eu só quero ser seu amigo" que dilacerou o juízo. Hoje a saudade me fez querer inventar uma máquina do tempo para refazer os passos desde o primeiro dia em que cruzei o teu portão e subi com ansiedade o elevador e me deparei com teu sorriso na porta. Pra voltar ao mesmo ar que a gente respirou naquela sala em que a tensão elevava as vontades e a química foi tão fácil que eu só posso acreditar que nossos corpos foram feitos no molde um do outro para que o encaixe fosse perfeito como foi. Como era. Como ainda é se estivéssemos juntos. Hoje a saudade de acordar ao teu lado já estava lá quando eu abri meus olhos e te vi numa miragem tão estranha que eu quase pude te tocar. Quase te beijei. Quase me declarei de novo como tenho feito no meu número bloqueado no whatsapp que fica como um s.o.s. no meio do oceano sendo que ninguém vai ouvir. E a cada vez que te busco nas mensagens arquivadas eu afundo mais um pouquinho. Vivo essa gincana de ver teu nome e procurar tua foto e pensar que um dia, por milagre, ela vai estar lá. Hoje a saudade deu tanto murro contra as lembranças que eu cheguei a ter dor de cabeça na certeza de que mesmo cansada ela não pararia de bater. E bate. Agora. Contra a minha vontade, mas paradoxalmente nessa vontade de sair correndo de casa e passar na frente do teu prédio mais que as vezes que já passo frequentemente como se por alguma coincidência maldosa do destino eu fosse te ver ali. Parada. Com teus cachorros. Com teus cachos. Com teus dentes. Com tuas pernas. Com tuas poses. Com teu sorriso que, se me visse hoje, não apareceria. Talvez eu esteja querendo fazer algo enquanto existe raiva. Antes que vire indiferença. E cá estou sentindo o peito crescer para fazer caber essa falta tua que só aumenta e pede por mais espaço. Sinto quase um sufocamento, mas o alívio vem quando destilo as palavras pelos dedos que antes roçavam tua pele, mas hoje sentem o teclado frio vomitar as verdades que preciso ler: você não vai voltar. E é por isso que a saudade continua esmurrando, batendo, aumentando, fazendo poesia nos rebocos do nosso sentimento inacabado. Dizem que o pior é terminar gostando. Amando. Acho que não. Acho que o pior é terminar com esperança. Esperança que já está em pé na porta para ajudar a saudade a bater mais um pouco.

( Gustavo Lacombe )

#saudade #boa #para #bater #gustavo #lacombe #ahlacombe #texto #instagram #perfeito #chance #perdeu #esperanca

[amazegallery]

Desafio temporada de verão. - Cidade dos mortos

ATO DOIS. faça uma capa emo-gótica. » gosta de um desafio? faça uma capa que é metade emo gótica e metade gelatina de morango (para quem não entende a linguagem estranha: crie uma capa que seja meio fofa e meio dark) ironia do destino: mostre que por mais estranho que pareça, as pessoas que faziam pedidos dark/romântico não estavam tão erradas assim. atypicalstorm

Essa capa foi meio molezinha e meio dor de cabeça kakakakakakakaka o lado clean foi bem fácil de fazer, mas a manip do lado dark... sofri e tive uma bela tendinite extremamente atacada passo bem, no fim eu gostei do resultado, mas sofri de novo pra encaixar o título. Pra ela eu pensei em fazer com as meninas do RV, MAAAAAS já tenho muita capa com elas, ai vi os pack da Tae e da IU e pensei "amas porque não, né?! hmmm" e saiu. Ainda fiz um plot distópico pra ela 🌜ele também vai ser doado, espero que pra mesma pessoa que pegue a capa qqq falei muito, vou parar

Capa doada disponivel pra doação, não use sem minha permissão e caso se inspire dê os devidos créditos ~pose de bandida ✩

#capa para spirit #spirit #capa dark #capa clean #desafiotemp #tempdeverao #jungebox #clean #dark #iu celebrity #taeyeon #snsd taeyeon #spirit fanfics #capa para doação #capa de fanfic #capa social spirit #capa para spirit fanfics

[rstilos]

Você não vai ler e nem saber por enquanto sobre essas coisas que vou te escrever aqui, talvez te faço alguma surpresa qualquer dia, ou posso usar como um diário. Mas a real mesmo é que o dia que passei do seu lado foi especial pra mim.

22.02.2021

Esse foi o dia em que se vimos pessoalmente, apesar de já ter me visto outra vez. E uma coisa que ainda não encaixou na minha cabeça, é como você se interessou por mim no meio de tanta mulher linda que havia naquele lugar? Quando soube disso, fiquei até surpresa. Porém ao mesmo tempo já me vi nervosa de poder conversar com você e conhecer você. Como uma boa fanfiqueira, fiz nossa história na minha cabeça e nossos amigos ajudaram muito. Todo dia parecia que eu ia te ver a qualquer momento, por isso sempre procurei estar arrumada pra não te assustar estando com um cabelo todo pra cima ou com a cara amassada.

Infelizmente foi 3 dias de tortura, de ansiedade enquanto você estava na praia. A todo momento olhei a tela do celular esperando uma mensagem sua, e ao mesmo tempo tentei não criar esperanças que fôssemos um dia realmente se ver pessoalmente. Tentei fingir que não estava nem ai, mas a cada mensagem sua, era um suspiro que eu dava. Não sabia identificar se era de nervoso, de felicidade, de medo...talvez a mistura de tudo isso e mais um pouco. Só que isso não chega aos pés da primeira vez que te vi passando naquele corredor.

Eu entrei no modo automático de tremedeira, meu coração quase saindo pra fora do meu peito e eu por fora tentando manter a pose de quem estava tranquila demais. Até que eu te vi frente a frente...

Você é menor que eu, o que me fez lembrar do nosso combinado. Mas estava tão nervosa que não fui capaz naquele momento.

Fiquei um longo tempo com vergonha, não consegui te olhar nos olhos por muito tempo sem sentir meu rosto queimar. E na minha cabeça só me questionava as mesmas coisas.

O que ele viu em mim?

Por que ele tá comigo e não com uma pessoa mais bonita?

Será que estou sendo uma boa companhia?

Confesso que estou me perguntando isso até agora, só que quando você vinha e me puxava na sua direção, me abraçava, me fazia carinho, beijava minha mão e me olhava bem no fundo dos meus olhos, eu me senti tão bem. Eu deixei todos meus questionamentos de lado e selei teus lábios todas vezes que olhava daquela forma, deixei carícias na sua mão, nos seus braços, senti seu perfume que estava maravilhoso...eu me deixei ir, e quando vi já estava te beijando dentro do carro como despedida. Eu realmente quis ter passado mais algumas horas do seu lado, mas tudo bem, passei pelo portão feliz, sabendo que podia ter outros momentos melhores.

E o que eu queria que você soubesse, é que aquelas horas do seu lado foram importantes pra mim. Você é o primeiro cara que trago na minha casa, que me aceita do jeito que sou. Obrigada por isso, não sabe quantos anos sofri com isso, pensando que não era possível fazer um cara se interessar por mim, que nunca iria sentir minhas pernas fracas de tão nervosa. E desculpa por ter sido tão tímida, prometo me sair melhor nas próximas vezes se ainda me quiser.

[thayssacid]

17/06/2020. Um ano, um fim e um coração partido depois. Um ano atrás, eu começava uma nova fase da minha vida. Um ano atrás, eu aceitei um pedido que mudaria o meu futuro. Um ano atrás, eu não tinha noção do que viria a acontecer, não fazia ideia do quanto aquele "sim" me destruiria. Junho e julho foram os melhores meses de 2019 pra mim, os mais felizes. Conheci você, começamos a namorar, conheci seus pais e você os meus. Tudo estava dando certo, a gente vivia saindo, e eu nunca havia me sentido tão completa na vida. Acordava todos os dias pensando em você, passávamos o dia conversando, as vezes fazíamos chamada de vídeo e eu ficava conversando com a Amanda enquanto você jogava videogame. Tudo parecia perfeito, parecia completo. Eu me sentia em casa com você, sentia meu coração quase sair pra fora quando te via, nossa... Acho que foi a época mais feliz da minha vida. Lembra de quando eu fiquei doente e precisei tomar benzetacil, mas você me pediu pra não tomar? No outro dia eu passei tão mal que nem conseguia parar em pé, e você ficou um misto de bravo e preocupado. No outro dia, era dia 17/10, e eu acordei 100%, só com uma dorzinha na bunda e fui pra Pouso Alegre te ver, passar o dia com você e com a Amanda, foi quando levamos ela pra ver Toy Story. Hoje eu olho pra trás, e me sinto vazia. Me sinto completamente oca porque parece que tiraram a felicidade de mim. Eu tinha tudo, eu tinha uma família que me amava, eu tinha meus amigos, eu tinha um namorado incrível que também tinha uma família incrível, que aparentemente gostava muito de mim. Onde foi parar a minha felicidade? Lembro das vezes que eu andava de mãos dadas com a Amanda e você ficava com ciúmes e me dava a mão também, e ficavam os três ocupando a calçada inteira KKKK o que eu não daria pra ter tudo isso de volta, pra ter a minha felicidade de volta. Eu acho que no fundo, eu nunca superei você. Só superei a falta que você me faz, superei a saudade que eu sentia de chegar na escola e ter você pra me dar um abraço apertado e quentinho. Desde que você partiu, eu me fiz de forte e percebi que sou mesmo. Eu passei dois meses chorando copiosamente, implorando a Deus pra que me trouxesse você de volta. Foram dois meses de desespero, de tristeza, de solidão. Passei um mês em SP e pude espairecer um pouco, então parei de pensar tanto em você. Voltei pra Minas no dia 16/01, e no dia 17, lá estava eu, chorando, sentindo o vazio me sugar, querendo ir atrás de novo, querendo recuperar o que eu havia perdido. Então, foi quando meus olhos se abriram e eu percebi que você nunca mais voltaria, de fato. A partir daquele dia, eu criei uma barreira no meu coração, eu criei imunidade contra você e o amor que eu sentia. Eu coloquei tudo o que eu tinha relacionado a você dentro de uma caixa e guardei no fundo do meu guarda-roupa, inclusive o amor. Criei uma proteção, fiquei amarga, dura, já não sentia mais nada. Cortei meu cabelo acima dos ombros, uma coisa que nunca tinha tido coragem pra fazer. Nascia ali, uma outra pessoa. Duas semanas depois, as aulas voltaram. Meu maior medo era que eu olhasse pra você, e a armadura desabasse, mas aconteceu o contrário. Lembro que cheguei atrasada, encontrei as meninas, subi pra minha sala e guardei minhas coisas. Peguei minha caneca, meu fone e o celular, desci pra frente do auditório. Andei um pouco com a Flávia, então sem perceber, passei do seu lado, e não senti nada. Não senti amor, não senti saudade, não senti vontade de pular no seus braços. Não senti raiva, não senti desprezo. Não senti absolutamente nada. Foi o momento mais prazeroso da minha vida, quando eu percebi que havia morrido a antiga Thayssa, a que te amava incondicionalmente, que daria a vida por você. A nova Thayssa era dura, fria, uma pedra, uma estrutura inabalável, porém, vazia. Passei semanas mantendo a pose, não gostava de olhar pro seu lado, não queria saber de você. Sabia que você já tinha seguido a vida, sabia que estava com outra. Mantive minha postura até o dia que aconteceu aquela infeliz situação. Meu sangue ferveu quando vi ela me olhar e sorrir com aquele ar de "eu ganhei, é meu". Hoje eu sei que não foi proposital, mas no momento foi o que pareceu, e eu não me contive. No mesmo dia, quando eu estava indo embora, decidi que ia me livrar de vez de você, ia sumir com tudo o que era seu. Coincidentemente, quando cheguei em casa, a Flávia havia me mandado mensagem dizendo que você queria seu moletom de volta, então pensei "vou devolver o que me restou". Coloquei absolutamente tudo o que tinha ligação com você, dentro da minha mochila verde. No outro dia, peguei o ônibus e passei o caminho todo até o SESI jogando truco. Depois sentei sozinha num banco e abri a mochila. Tirei todas as coisas de dentro, e fui lendo todos os cartões, olhando cada detalhe, e colocando na sacola pra te devolver. Por último, abracei seu moletom e senti o cheirinho dele uma última vez. Nessa hora eu já chorava igual uma criança, estava vermelha igual um pimentão. Sai do ônibus, coloquei minha touca e fui de cabeça baixa pra ninguém me notar até o banheiro, quando sentei no chão e dessabei. Chorei tanto, meu rosto parecia um rio, chorei de soluçar, até que a Maria Eduarda apareceu e me abraçou, me perguntou o que tinha acontecido. Eu só levantei e disse "essa é a última vez que eu derramo uma lágrima por ele". Sequei meu rosto, e ainda vermelha fui na sua sala e chamei a Grazi. Pedi pra que ela te entregasse e sai. Fui pra minha sala. No outro intervalo eu já sorria como se nada tivesse acontecido, como se não tivesse chorado uma caixa d'água algumas horas antes, como se não estivesse com o coração em pedacinhos, como se eu não tivesse finalmente colocado um fim na nossa história. Os dias passaram assim, eu fingia que você não existia, e não perdia a chance de rir da sua cara. Era a minha maneira de escape. Rir de você, xingar você, provocar, era a minha forma de abafar a saudade, a tristeza, a decepção. Era a minha forma de me proteger de tudo o que eu ainda sentia por você, de afogar esse amor. Conheci algumas pessoas, mas não consegui sentir nada por elas. Gostei, sentia uma conexão, mas nada fez com que meu coração amolecesse, nem um pedido de namoro. No meu peito só tem o vazio, o trauma e a saudade. A saudade de quando eu era feliz, de quando eu era completa, de quando eu tinha alguém que me amava, de quando eu tinha tudo. Hoje o vazio tomou conta de tudo o que antes era alegre, feliz. O vazio tomou conta do meu coração de uma maneira que não sei explicar. Eu não consigo gostar de ninguém, não consigo levar nada pra frente, não consigo me sentir suficiente, guardo tudo pra mim e mal divido com as minhas amigas, bem raramente (Maria Eduarda sempre quer me matar por isso). Me sinto uma alma solta no mundo, uma alma perdida procurando a direção certa, procurando o caminho da felicidade, mas não consigo encontrar. Quando você se foi, eu implorei pra que eu perdesse meu coração, pra que virasse pedra, pra que ficasse vazia, um gelo. Sem perceber eu me tornei exatamente isso, e bem que a Flávia sempre me avisou, não há nada mais triste, mais desesperador. No dia em que devolvi suas coisas, quando estava indo embora, procurei algo que tinha jogado na minha bolsa e achei o colar que você me deu, a metade do seu coração. Aquele colar foi a maior verdade e a maior mentira sobre nós dois. Eu nunca fui a metade do seu coração, eu nunca fui nem 1% do que você foi pra mim. Pensei em te devolver, mas achei que merecia guardar algo para poder lembrar de nós, além do meu coração perdido, dos traumas e do vazio. Essa é a primeira vez que choro por você desde aquele dia. É a primeira vez que decido escrever sobre o que eu sinto, que me dou ao luxo de pensar em você. Sonhei contigo tantas vezes, e em uma delas você me deixava de novo. Vivi tantas coisas imaginando como seria se você estivesse do meu lado. Passei por tantos lugares que já passamos juntos, e lembrei de nós dois ali. Um dia, na mesma semana que devolvi as coisas pra você, estava indo embora e te vi indo pro apartamento. Pensei em te procurar de novo, mas em um segundo desisti da ideia. Eu sei que não faço falta pra você, sei que você não pensa mais na gente. Sei que você seguiu em frente, sei que não significou nada pra você. Eu também queria ser capaz de fazer o mesmo, mas infelizmente eu não consigo. Enquanto isso, eu continuo construindo o muro ao redor do meu coração, continuo convivendo com o vazio e com a saudade do passado, de um tempo onde eu era feliz. Acho que no fundo, eu ainda te amo, mas não deixo que esse amor saia da caixinha em que o guardei. Ele implora pra que eu o libere, mas para que eu deveria? Para sofrer ainda mais do que já sofri? Não, isso não. Queria que os traumas que você me deixou, fossem embora. Queria poder ter minha vida de volta, queria poder voltar a ser eu mesma outra vez, coisa que jamais voltarei a ser. No dia que você bateu a porta, virou as costas e foi embora, meu coração e meu eu foram junto. O meu coração se quebrou em pedaços tão pequenos que é preciso um microscópio para vê-los. Só restou o vazio e o medo. O medo de não conseguir amar de novo, o medo da solidão, o medo das pessoas, o medo de ser insuficiente. Como sair do labirinto de sofrimento? O labirinto não tem fim. Feliz um ano! Feliz 07 meses sem mim.

Escrito em: 17/06/2020, Quarta-Feira.

[refugiosincero]

É ela, sempre foi ela.

Eu sou um cara simples, sabe? Gosto do básico, do simples, da humildade mesmo. Amo arrancar sorrisos, se for de uma garota então, faço até o impossível.

Quando comecei a me descobrir, fui atrás das garotas, tive várias paixões, como você sabe, as paixões são passageiras, e elas passaram, cada uma delas foi um aprendizado diferente.

Passaram-se anos, e eu muito jovem conheci várias garotas, nesse meio, conheci a garota, isso foi em 2013, porém eu muito novo, só estava conhecendo esse mundo mesmo, não dei valor nela, então só queria matar meu desejo, como eu fazia com todas as outras, ela era só mais uma da minha coleção. Anos se passaram, peguei todas possíveis, e ela sempre me acompanhando, sabendo de tudo, todas as merdas que eu fazia, pois nunca escondi nada. Sempre morei em dois estados, então todos os anos eu ia e voltava, às vezes passava mais de ano para voltar, e sempre que eu retornava, cá estava ela, toda apaixonada, e eu nunca mudava. Mas aí vim embora pela última vez, em 2017, eu já não era mais aquele adolescente imaturo, ainda pegava sim muitas garotas, só que em um momento percebi que ia perdê-la, foi aí que a real caiu, comecei a olhar ela com o coração, foi o quando senti e conheci o amor verdadeiro, e foi a melhor sensação que já senti em toda a minha vida.

Então continuamos ficando, a diferença é que o cafajeste aqui, começou a perder a pose de bandido safado e entregou o coração para ela. No dia do seu aniversário tivemos uma conversa que fez eu mudar da noite para o dia, sim, da noite para o dia mesmo. Eu abri meu coração mesmo e falei tudo o que eu sentia, inclusive que a amava, nunca tinha falado isso antes para ela. Então ela me aceitou, porém queria ver minhas atitudes, palavras não eram suficientes, então eu dei duro, larguei toda a minha vida de solteiro e comecei realmente a fazer valer a pena. Só que ela tinha alguém nesse tempo, disse que estava tentando ser feliz com alguém que dava valor nela, quando eu escutei aquilo eu fiquei louco, não podia perder a mulher da minha vida. É isso, encontrei a mulher da minha vida. Então eu aceitei conviver com ela mesmo assim, só até mostrar a ela que eu realmente tinha mudado por nós. E assim foi, passaram meses, chegou em um ano e finalmente eu conseguir ter ela só pra mim, só que durante esse período, eu fui aprendiz, foi aí que conheci a dor, sofri demais, pois ela não era somente minha, várias pessoas vinham diariamente até mim falar coisas dela, que olharam ela com outra pessoa, eu não acreditava, nunca acreditava, por mais que eu quisesse e tivesse certeza que era verdade, ainda chegava nela e contava, perguntava se era verdade, e ela sempre negava. Passaram mais meses, mais um ano e as brigas foram diminuindo, brigamos todos os dias durante esses dois anos, foi aí que eu comecei a cansar de tanto sofrer. Eu era ciente que ela não era a mesma garota que conquistei em 2013, ela havia se tornado uma mulher e tanto, eu magoei tanto ela, que ela acabou virando eu no passado. Hoje em dia ainda temos uma conexão, nunca nos deixamos de fato, e creio que essa conexão vai ficar para o resto da vida, entende? Porque há dois tipos de amor: o amor da sua vida e o amor para a sua vida. E nós somos o amor da vida um do outro, disso eu tenho certeza. Já faz seis anos que estamos juntos, mesmo nessas voltas que o mundo já deu, e sempre, sempre nos esbarramos nessas voltas. Ela sempre tá presente na minha vida, diariamente, com todo o amor e ódio, porque ainda brigamos muito, por bobagens.

Nos separamos, e nesse término eu aprendi a ser um homem maduro, mais do que eu imaginava, amadureci tão rápido, que ainda me surpreendo, graças a ela eu sou muito grato, muito mesmo, porque ela me ensinou tudo o que tinha direito, apesar dos pesares, sempre conversamos e contamos nossas dores e traumas um para o outro, e essa troca de experiências, só nos une mais e mais. Ela era a causa dos meus problemas, mas também era cura. Passei meses sofrendo com a falta dela, mesmo ela do meu lado, quase entrei em depressão, emagreci, fiquei doente e adivinha quem foi meu remédio? Isso mesmo, sempre ela. Comecei a tomar uma dose de amor próprio todos os dias, recomendações dela, e isso foi quem me levantou de novo. Foi aí que levantei mais forte, só que dessa vez com uma armadura impecável, toda fechada e apenas com uma chave, e enquanto ela não perder essa chave para outra encontrar e me libertar eu vou continuar assim. Me tornei o cara de antes, aquele cafajeste da adolescência, só que milhões de vezes mais maduro e menos frágil.

Hoje em dia não consigo me apaixonar fácil, a pessoa morre amor por mim e eu simplesmente fujo, isso pode parecer covarde, mas não é, acredite. Foi a maneira que arrumei para me proteger, e proteger a pessoa que tenta me abrir, então eu caio fora ao primeiro sinal de amor que foi me dado. É por isso que vivo magoando várias pessoas, não é intencional, porque depois que minha inocência no amor foi perdida, eu procuro ser feliz sem deixar alguém se aproximar tanto m. Hoje sou homem de momento, se me quiser por uma noite, vai me ter, se quiser prazer, vou da, porém não vai passar disso, eu não irei permitir. Mas creio que um dia essa armadura vai ser aberta e eu vou ser o Enzo que fui para ela, o cara que fez e faz o impossível para arrancar um sorriso e fazer dela a mulher mais feliz desse mundo, porque quando eu amo de verdade, eu faço sim a garota ser única, sou fiel ao infinito, mudo completamente que me vejo no espelho e falo "caralho, sou incrível demais", e eu sei que a garota certa vai me achar aqui embaixo, pode ser ela ou não, mas vou ser feliz um dia de novo. E é por isso que tenho essa fama de safado, fama não, a realidade é que sou solteiro, porém nada que não possa ser mudado, enquanto isso, continuo seguindo nessa vida bandida. Sou assim não porque quero, mas porque preciso viver sem me decepcionar de novo, porque foi a pior dor que já senti.

[amorporinteiro]

Dia 31 - Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido.

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer.

Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio.

Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpático assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico lindo rindo. Você tinha razão quando dizia que minha risada era engraçada e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter. Você estava certa quando dizia que me faltava coragem, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Então, eu lhe desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua fé, sua coragem e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha alegria, minha paz e meu sorriso encantador.

Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que, para pessoas como eu e você, sempre há coisas boas reservadas. E não pense que “não demos certo”, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossa vida e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarinho; mas vai, acredite.

Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e, depois de tantos e reencontros, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas, por hoje, é melhor alçarmos voo.

[todaformalove-blog]

Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre.

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer.

Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio.

Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico linda de pijama. Você tinha razão quando dizia que minha risada era engraçada e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter.

Você estava certo quando dizia que me faltava coragem, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Então, eu lhe desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua fé, sua coragem e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha alegria, minha paz e meu sorriso encantador. Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que, para pessoas como eu e você, sempre há coisas boas reservadas. E não pense que “não demos certo”, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossa vida e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarinho; mas vai, acredite.

Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e, depois de tantos e reencontros, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas, por hoje, é melhor alçarmos voo.

[morenamarcante-blog]

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer.

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

#goodlife #goodthingscome #live

[mellark-is]

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Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus. Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer. Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio. Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico linda de pijama. Você tinha razão quando dizia que minha risada era engraçada e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter. Você estava certo quando dizia que me faltava coragem, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e, depois de tantos e reencontros, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Então, eu lhe desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua fé, sua coragem e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha alegria, minha paz e meu sorriso encantador. Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que, para pessoas como eu e você, sempre há coisas boas reservadas. E não pense que “não demos certo”, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossa vida e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarinho; mas vai acredite .Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e, depois de tantos e reencontros, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas, por hoje, é melhor alçarmos voo.

[mottagomes01-blog]

Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo como o olhar mais maduro e o coração mais decidido.

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer.

Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio.

Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico linda de pijama. Você tinha razão quando dizia que minha risada era engraçada e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter.

Você estava certo quando dizia que me faltava coragem, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Então, eu lhe desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua fé, sua coragem e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha alegria, minha paz e meu sorriso encantador. Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que, para pessoas como eu e você, sempre há coisas boas reservadas. E não pense que “não demos certo”, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossa vida e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarinho; mas vai, acredite.

Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e, depois de tantos e reencontros, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas, por hoje, é melhor alçarmos voo.

Autora: Tatiane Argenta

[trupll]

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi, ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer.

Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de 100 coisas para fazer antes de partir, descobrir onde tem o melhor cappuccino (já descobri, e é lá no Uberlândia shopping) fazer um tour pela cidade e planejar a minha próxima viagem (já está toda planejada). Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio.

Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei PERDOAR alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico linda com o cabelo desse jeito e que eu não precisava cortar. Você tinha razão quando dizia que eu era doida ( no bom sentido) e que sou diferente e bem pequena também kkk.

Você estava certo quando dizia que me faltava frieza, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu ia conseguir, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor e que você acreditava e torcia por mim. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Então, eu lhe desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua alegria e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha simpatia, minha paz e meu sorriso encantador. Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que para pessoas como eu e você, sempre há coisas boas reservadas. E não pense que “não demos certo”, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossa vida e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarinho; mas vai, acredite.

Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e depois de tantas tentativas, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas, por hoje, é melhor cada um seguir a sua vida.

[hpierre-blog]

“Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido.”

Eu achava que, aos poucos, a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito; você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensava em nós. Mas todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim, é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto, se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que, depois do fim, superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita, quanto a nossa foi ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer.

Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio.

Hoje, tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidos talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto quanto diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente, você tinha razão quando dizia que fico bonito sorrindo. Você tinha razão quando dizia que meu riso era engraçado e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter.

Você estava certo quando dizia que me faltava coragem, às vezes, para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e, por mais que as feridas fizessem morada em mim, eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, pois a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Então, eu lhe desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua fé, sua coragem e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha alegria, minha paz e meu sorriso encantador. Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que, para pessoas como eu e você, sempre há coisas boas reservadas. E não pense que “não demos certo”, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossa vida e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarinho; mas vai, acredite.

Talvez a gente se esbarre por aí novamente, com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e, depois de tantos e reencontros, decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolvendo tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas, por hoje, é melhor alçarmos voo maiores.

Tatiane Argenta

[locacomotumadre]

“Talvez a gente se esbarre e se conheça de novo com o olhar mais maduro e o coração mais decidido.”

Eu achava que aos poucos a gente morria de amor, depois do fim, depois da despedida, mas não, ninguém morre. Dói muito e a angústia chega a apertar o peito, você chora baixinho pra ninguém ouvir antes de dormir e a saudade te invade de um jeito avassalador. Quantas vezes eu quis saber como você estava sem mim, se encontrou outro alguém ou se ainda pensa em nós. Mas, todas as dores, as feridas, as noites em claro, a angústia que se fazia presente em meu peito, a dor que persistia em ficar, tudo isso passou, a tempestade acabou e deixou-me ainda mais forte. Depois do fim é difícil recomeçar e como dói lembrar daquele adeus.

Eu nunca precisei esbanjar sorrisos de graça para parecer bem quando eu não estava. Nunca escondi a saudade e evitei a todo custo fazer pose para parecer feliz, quando de fato eu não estava. Portanto se eu sorrir é porque estou bem, não preciso declarar a minha felicidade aos quatro cantos do mundo como quem precisa mostrar a todos que depois do fim superei de forma mágica, não sofri e que estou melhor do que nunca. Sinceramente, acho desnecessário querer parecer feliz e realizado logo após uma história tão bonita quanto a nossa ter se acabado. Também não vou me abrigar no primeiro abraço, nem me entregar ao primeiro beijo que me aparecer. Não vou me tornar uma pedra e não vou me fechar para a vida, eu só quero um tempo. Um tempo não para ficar sofrendo, chorando e pensando em tudo que acabou, mas um tempo para aproveitar e sugar tudo o que há de bom, recarregar as energias, descobrir novos lugares para ir num sábado à noite, conhecer pessoas que nunca quis conhecer, terminar a minha lista de séries no Netflix, descobrir onde tem o melhor cappuccino, fazer um tour gastronômico pela cidade e planejar a minha próxima viagem. Esse meu coração teimoso precisa aprender a reencontrar o tal do amor próprio.

Hoje tive um encontro comigo e descobri coisas que antes, sei lá, passavam despercebidas talvez. Mas sabe, meu sorriso é mesmo bonito, as minhas piadas são realmente muito ruins e eu não sou tão simpática assim. Não tenho preferência musical e meu gosto é um tanto que diferente, estranho talvez. Meu abraço é o melhor do mundo e sei apoiar alguém, como ninguém. Realmente você tinha razão quando dizia que fico linda de pijama. Você tinha razão quando dizia que minha risada era engraçada e que sou a melhor companhia de viagem que alguém poderia ter. Você estava certo quando dizia que me faltava coragem às vezes para lutar pelo que eu queria e que eu precisava não me esconder tanto do mundo, não precisava me defender tanto das pessoas e por mais que as feridas fizessem morada em mim eu precisava me esvaziar da dor. Lembrei de quando você me dizia o quanto eu era incrível e que eu merecia tudo de melhor. Eu realmente mereço e é por isso que eu não posso deixar o meu mundo desmoronar, é por isso que não posso criar um bloqueio e impedir que coisas boas cheguem até mim, a dor não pode ser maior do que as possibilidades tão lindas que vejo por aí, e não posso permitir que essa insegurança tire as coisas boas de mim.

Então, eu te desejo abraços calorosos, sorrisos que fazem a gente ganhar o dia, te desejo um cafuné num domingo à tarde, abraços de moletom no inverno, mensagens de bom dia e risadas que fazem doer a barriga. Seja feliz, porque eu também vou ser. Mantenha a sua fé, sua coragem e sua ousadia de viver, porque eu também vou manter a minha alegria, minha paz e meu sorriso encantador. Quero me encantar de novo com a vida, quero continuar me descobrindo, sei que pra pessoas como eu e você sempre há coisas boas reservadas. E não pense que ‘não demos certo’, nós demos sim, e muito certo, por um tempo. E agora, outras coisas, pessoas e momentos vão aparecer em nossas vidas e vai dar certo novamente, de uma forma diferente, mais intensa talvez ou mais devagarzinho, mas vai, acredite. Talvez a gente se esbarre por aí novamente com o coração mais feliz e maduro, talvez a gente sinta falta e depois de tantos reencontros decida pousar no mesmo lugar. Aprendendo a aceitar aquilo que não soubemos aceitar, amando aquilo que não conseguimos amar, descobrindo aquilo que tentamos esconder e resolver tudo aquilo que deixamos para depois. Talvez a gente se esbarre novamente com o coração mais calmo e decidido a lutar, a ficar, mas por hoje é melhor alçarmos voo.

[importantcomnoisseriluminary-82c]

Minha autobiografia 🙂

Meu nome é samara maria, eu nasci no dia 01 de março de 1994 em Itatiba, na maternidade (hospital), cílio de banes pesando 2 kg e 650 gramas, com ** centímetros de altura às **h**min. Tinha olhos castanho e cabelos castanhos, acharam que eu parecia muito com meu pai. Eles moravam na chácara sta lurdes cep 13250.000 bairro da ponte

Minha mãe se chama Maria Ap. A. N. G. e meu pai José M. G. *********. Meu primeiro banho foi dado por ***** Recebi minha primeira vacina no dia **/**/19**. Engatinhei pela vez com ** meses. Minha mãe descobriu meu primeiro dentinho no dia **/**/****. Minhas primeiras palavras foram “******”.

Fui batizada no dia ** de ****** de ****. Meus padrinhos foram: Carolina e martes.

Fui para a escola pela primeira vez com ** anos, minha primeira escola foi EMEB Basílio Consoline (Pré escola CEMEI Pica-Pau. Minha primeira professora foi ********. Estudei lá da primeira serie até a ******* serie, conheci muita gente legal e muitas professoras boas também. escola até ****, e depois disso fui para a escola: E.m.e.b "Angela Lygia Parodi Scavone"

Rua Rosa Lanfranchi Nardim, 50 

Nucleo Residencial Abramo Delforno onde me formei. Minha infância foi muuuuuuuito booa, minha melhor amiga era a ana paula, agente brincávamos muito, agente ficava até tarde bricavamos de novela (alcachofra)com as outras meninas, nina, pedro, gi Débora (com a nina era casinha no meio do mato rsrsrs) na adolescência tinha 4 amigas que não me esqueço natali ana paula gisele e jéh por um tempo eu e a jeh ficamos sem nos falar invejosa acabaram com a nossa amizade, mais nossa amizade foi mais forte e agente voltou a se falar.

Eu fui criança, tive uma infância ótima, não tive Iphone, Wii, Play3, IPAD... Eu brincava de esconde-esconde, e pega-pega, vivia ralada, na escola eu sofri bullying e muita das vezes chantagens

Tive um grande baque na minha vida! Um trauma enorme dps perdi uma pessoa muito querida minha avó postisa... Mais sei que onde quer que ela esteja, ela vai está olhando pra mim! A cada obstáculo ultrapassado a esperança em Deus renasce no meu coração, e me vem a certeza de que coisas melhores virão.

Cresci, amadureci, me mudei pra cidade mais gostosa e linda do mundo Jundiaí SP onde conheci pessoas que estão no meu ♡ agora sou adolescente, que ouve muita música, come chocolate, aquela que pode ser normal (Mais não é rsrs) mais tem pensamentos e atitudes diferentes de outras meninas por ai.

Sou super viciada em filmes, uso o Facebook, Tumblr, whatsapp... sou feliz e não me importo com criticas de ninguém, posso ter cara de bobinha mais eu sou mais desenvolvida psicologicamente que muitas outras garotas por ai.

Eu poderia escrever mil coisas aqui mais eu vou fazer um resumo:

Bom, sou a garota que chora quando dá vontade, não tenho medo de falar o que eu gosto e o que sinto, sou aquela que acredita que cada dia que passa é um passo cada vez maior, sou apaixonada por sertanejo, meus animais de estimação, pelos meus amigos que eu amo, pelas minhas coisas, eu amo desenhar roupas, minha (vó) vivia dizendo pra mim fazer faculdade design de moda.

Se as pessoas falam mal de mim eu falo logo um Foda-se e fim de papo, o que vem de baixo não me atinge. Uma menininha que tem cara de insuportável. Às vezes pose de metida e coração de criança! Eu posso ser quem eu quiser não me pareço com uma boneca e nem tenho todos os ideais de beleza, eu sonho acordada e choro sem razão. Meu nome significa protegida por Deus. Origem Hebraica.

Samara é o nome apreciável que surgiu da origem hebraica que, quer dizer “de Samaria”, “a que veio da cidade guardada por Deus”, “a que guarda”, “a que vigia”, “a que está atenta” ou “protegida por Deus”, “aquela que ouve” ou “ouvinte”. Este nome indica uma pessoa muito iluminada ou a que é abençoada por Deus carrega consigo os reflexos da proteção, da atenção e dos cuidados divinos e esperando. também oferece significado positivo “protegida por Deus”, 

Mais em minha opinião, também significa linda, livre, luminosa, leal e não podemos esquecer louca 🤗 Pra mim, música é o melhor remédio que existe, eu não vivo sem música, Eu simplesmente AMO minha coisas, e amigos Sandro, carme, &' marco. Meus bffs♥

Em ****** de 2019 eu criei esse tunblr Curto samba, fank, pagode, sertanejo e gospel:************

Odeeio rock e rep, tbm Odeio falsidade e gente falsa, odeio carnaval, odeio pessoas que botam defeito em tudo, odeio pessoas que me julgam sem me conhecer, eu não sou o que os outros querem que eu seja, eu sou quem sou e quem quero ser sou pisciana

Sou anti-social por diversos motivos... Não gosto de gente falsa, nem fingida, muito menos fofoqueira. Odeio gente mentirosa e também não gosto de ficar com intimidades com quem não conheço. Não consigo fingir gostar de algo ou fingir ser uma pessoa que não sou para agradar.

Não tenho muita paciência e meu humor varia muito, me estresso fácil e me irrito mais fácil ainda, tenho poucos amigos e não gosto de conviver com pessoas que me desagradam. Não tenho paciência para brincadeiras sem graça, menos ainda com gente que se acha melhor que os outros. Prefiro minha casa, meus amigos, minhas coisas... prefiro estar sozinha a ter que respirar essa falsidade que rodeia o mundo. Apaixonada por volante