despairparadise

[despairparadise]

Little Mermaid

어려서부터 이렇게 끝날거 같았어...

공기의 요정이 되는걸까 아니면그냥 거품이 되버리는걸까...

그저 바라만 보다가

그저 바라봐 주길 바라다가

그저 다가와 주길 바라다가

그저 함께하길 바라다가

사라지는거구나...

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[despairparadise]

온 마음이 답답하고 터질것만 같아.

부풀어 오르기만하고 터지진 않으니 미쳐버리겠어.

[despairparadise]

내가 평범했다면 정상이었다면 이정도는 아니었을 텐데.

내가 대부분의 다른 사람들같았다면 좋았을 텐데.

이거 하나 다른거 때문에 내 모든게 무너져.

상처받지 않을 줄 알았는데

나도 상처를 줬으��� 당연한 거겠지.

하지만 난 너무 억울해.

정말 너무 억울해.

나도 태어나고 싶지않았어.

나도 이렇게 태어나고 싶지 않았어.

낳아줘서 고맙다는건 정말 개소리야.

어려서부터 이말을 쓰거나 말할때마다 이해가 안됐어.

난 원한적 없는데 왜 감사해야하지...?

난 태어나고 싶어서 태어난게 아닌데 왜?

태어날거면 정상적으로 태어나면 좋았잖아?

사방에서 내가 마귀에 씌인거라고 그러는데 죄인이라는데

안미치겠니...

너는 내가 아닌 마귀때문이라지만 결국엔 내가 마귀에 씌인거란 얘기잖아.

결국엔 너도 나한테 그동안 손가락질 한 사람들이랑 똑같아.

물론 너의 잘못이라 생각안해.

대부분이 그렇게 생각할테니까.

난 지금껏 상처받아왔고 그 말을 너에게서 들을때마다 수만개의 날붙이가 가슴을 도려내는거 같았지만... 앞으로도 계속 들을 얘기니까 그려려니해.

절대로 널 미워하지않아.

그냥 잠시나마 헛된 희망을 품은 내 자신이 어이없고 민망한거야.

나에게 과분한 것이었지...

나에게는 허락되지않은것들... 사랑하는 또는 사랑해줄 사람, 아이, 가족.

혼자살다 혼자 죽을 인생이니까 그냥 받아들여야 했는데 내가 주제넘게 나댔어.

이게 그 벌이겠지...

너랑도 멀어지고 걔랑도 멀어지고.

애초에 사람을 가까이 해서는 안되는데 내가 너무 가까이 했어.

요셉처럼 힘들어도 참으면 잘 인도해 주실거라 생각했는데...

내 주위에 선한 영향력을 주고 싶었는데..

오히려 주위에 아픔만 주네...?

역시 난 주위사람들에게 해가 되는 거 같아.

나도 노력했어.

다른사람 눈에는 성이 안찰지도 몰라.

하지만 난 나 나름대로 노력했어.

그런데 결국엔 나 혼자야.

작은 신음에도 응답하신다더니...

모르겠어 신앙도 걀국엔 목소리 큰 사람이 이기는건가봐.

진짜 그냥 딱 30까지만 살고 싶어.

모든게 의미없어...

행복해지고 싶어.

행복해지고 싶었어.

행복한적이 없어서 한번이라도 느껴보고 싶었어.

유학가게된것도 앞으로 혼자 살테니 정 붙이지 말라고 하신건가봐.

가족이든 주위사람누구든...

이렇게 살게 하실거면...

왜 만드셔서...

어짜피 성경에 기록되지않은 그냥 잡다한 인물1정도일 텐데.

모르겠어.

정말로.

모르겠어.

행복해보고 싶다.

죽기전에 한번만이라도...

[despairparadise]

Annihilation

Recently I just want to disappear.

#digital drawing #digital illustration #drawing #illustration #illustrator #artists on tumblr #art #depression

[despairparadise]

by Daniel Murtagh

[despairparadise]

“Very often I don’t feel like I’m there, or here, or anywhere.”

— Mark Strand, from an interview taken by Adam Fitzgerald

[despairparadise]

난 왜이럴까

왜 자꾸 내가 밀어내고

다른사람에게 상처를 주지...

아닌가 나 혼자만의 망상인가

[despairparadise]

생일이면 뭐해 난 너무 힘든데 저주받은거 같은데

제발 저에게 말 좀 해주세요

제발요

[despairparadise]

좀 나아지나 싶으면 더 떨어지네

난 왜 이러는거지

다른사람한테 피해주잖아

특히 제일 부담주기 싫은 사람한테

더 부담을 주잖아

알면 좀 적당히 해

적당히 하라고...

[despairparadise]

솔직히 누가 봐도 이젠 상관없어

누가 알아도 상관없고

난 이미 지칠데로 지쳤거든

이미 지칠대로 지쳐서

누가 보든 알든

이제 더이상 신경쓸 힘도 없어

[despairparadise]

밝아지려고

긍정적으로 하려고

노력하는데

쉽지않네...

하루하루가

너무 지쳐

하루하루가

너무 힘들어

[despairparadise]

전달해야 할지

말아야 할지

전달하고 싶은데

하지 말아야 할거 같고

전달하고픈 맘은 내 이기심이겠지

받는 너는 힘들테니까

나는 항상 다른사람들을 힘들게 하는구나

[despairparadise]

내가 지금 없어져도 그리워할 사람이 있나...

내가 지금 없어져도 아쉬워할 사람이 있나...

내가 지금 앖어져도 눈물흘릴 사람이 있나...

나는 없어지면 그리워하고 아쉬워하고 눈물흘릴 사람

많은데 그 사람들은 나한테 나와 같은 걸 느끼려나...

[despairparadise]

어짜피 아무도 관심 안가져주는데

나 혼자 이러고 있어

왜 이렇게 조용하신거지

저 주목하고 계신다면서요

저 정말 너무 힘들어요

정말 너무 너무 힘들어요

정말 미칠거같아요

가슴을 누가 날붙이로 쑤셔 파는거 같아요

너무 힘들어요

근데 왜이렇게 조용하세요...

저도 이러기 싫어요

제발 좀 도와주세요

지옥같이 힘들어도 찬양하기로 했는데

너무 힘들어요

죄송해요

나약해서 죄송해요

너무 힘들어요

[despairparadise]

너무 힘들어

정말 너무 힘들어

내가 왜 이런 고통을 받아야하는거야

왜 이렇게 태어나서 이렇게 고통을 받아야해

이유를 모르겠어

내가 미친거야?

정신병 걸린거야?

그냥 처음부터 태어나지말걸 그랬어

아니면 처음부터 정상으로 태어났으면 좋았을걸

이런 오류로 가득하게 태어나서

왜 이런 고통을 겪어야하는거야

나도 평범하게 살고 싶어

나도 다른 사람들처럼 정상적으로 살고 싶단 말이야

내가 좋아하는 사람보고 좋아한다고 말하고 싶고

좋아하는사람이랑 손 잡고 싶단 말이야

근데 왜 이렇게 태어나서 내가 하는 모든게 다 정신병자 취급받고 죄인 취급받아야하냐고

나도 이렇게 태어나고 싶지 않았어

나도 이렇게 태어나고 싶지 않았다고

[despairparadise]

힘들어

이런 나도 싫고

미안해

[despairparadise]

진짜 미치겠다

헤어지기만 하면 보고싶은데

어짜피 안될거 아는데

왜이러는건지

이런 내 자신이 너무 싫고

이런 상황이 너무 싫어

그냥 빨리 끝났으면 좋겠어

어짜피 안될거 아는데

왜 자꾸 희망을 품게되는거야

너무 힘들어

진짜 너무 힘들어