sampocce

[sampocce]

English Tea.

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Es horrible cuando no puedes dejar de llorar.

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Sobreprotección

Cuando nuestros padres nos sobreportegen nos estan dañando, aunque ellos no se den cuenta. A veces, van a los extremos y nos sentimos enjaulados y nos da miedo salir al mundo real.

Lo feo viene cuando nos hacen creer que fallaremos en este mundo al que ellos mismos nos trajeron, cuando no nos apoyan y siempre hay algo mejor al que ponerle atención menos a nosotros.

Y cuando nos damos cuenta y queremos salir al mundo, nos halan hacia ellos y no nos sueltan, no nos dan espacio, no nos dan nada más que inseguridades y miedos.

Al final, como el tiempo no se detiene, toda avanza y todo cambia... nosotros ya crecimos y seguimos bajo el yugo de mami. Es aquí cuando nos dicen “cuando vas a trabajar, cuando vas a hacer aquello, cuando vas a hacer tal,” y nosotros no sabemos cómo enfrentarnos a esas palabras, no sabemos cómo hacerlo, no sabemos absolutamente nada. Entonces, nos exigen y nos exigen como si siempre nos hubieran apoyado y escuchado, como si realmente nos hubieran criado.

#pensamientos #confused #my words #palabras

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Tener que ser fuerte ante todos porque si no se va al carajo lo demás mientras lloras en tu cuarto por las noches.

#insomnio #pensamiento

[sampocce]

“It’s time to accept that life has no more to give”.

The Witcher

#the witcher #cita

[sampocce]

Y ahora más que nunca me siento realmente sola.

#soledad #cita #presente

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No es un cuento de hadas

Hace mucho tiempo cuando yo tenia 4 años, mis papás me hicieron una fiesta en casa. Familia y amigos fueron. Yo estaba muy feliz y contenta.

La gran mayoría de la familia se quedó a dormir en mi casa. Siempre me he considerado de buen comer, así que por la mañana bajé a la cocina a ver qué estaba preparando mi mamá de desayuno, pero mientras me fui al comedor a picar algo y quitarme el antojo. Yo comía muy feliz cuando sentí atrás de mi a alguien y me dijo al oído “¿te la pasaste bien ayer en tu cumpleaños?” mientras metía la mano en mis calzones y me tocaba la vagina. Yo verdaderamente me congelé en ese instante y obviamente reconocí la voz. Luego me vio a los ojos y se fue.

Corrí con mi mamá pero sentía una pena enorme. Que se supone que le diría a mi mamá qué pasó? Me preguntó ¿estás bien? Y lo único que le dije fue “si mami todo bien” pero en el fondo quería llorar y llorar.

Desde ese momento lo único que tenía en las noches eran pesadillas, no podía dormir y me convertí en otra persona. Así pasaron los años, yo dando vueltas en la cama con insomnio a los 5, 6 años. Algunas veces pensaba en que sería mejor morirme.

Siempre salíamos de viaje con mis papás y un día de regreso por la carretera no pude dormir y ya no aguanté más guardar el secreto así que le dije a mis papás lo que había pasado. Se quedaron serios, fríos y distantes.

Un día me dijo mi mamá que iríamos a ver a mi abuela y que le diría lo qué pasó. Recuerdo bien que mi mamá le dijo todo lo que yo le había dicho y lo único que ella respondió fue “a lo mejor lo vio en la tele o lo está inventando, no creo que haya pasado”; cuando claramente lo que llegaba a ver en la tv eran los teletubbies. Luego mi mamá hablo con la esposa del señor malo, su hermana. Se encerraron en su cuarto y no supe más. Pensé que ella al hablar con su hermana haría que el señor malo se fuera y no lo volviera a ver. Eso nunca pasó.

A cada reunión familiar que íbamos estaban ellos, él. Recuerdo que desde la sala de la abuela se veía quién iba llegando. Siempre que lo veía me echaba a correr al baño y me encerraba sintiendo un nerviosismo tal que solo me hacía llorar y querer desaparecer, mi corazón agitado y lleno de dolor. Así fue todo mi infancia. Llena de inseguridades y preguntándome por qué si me hizo eso tenía que seguir viéndolo o por qué no estaba en la cárcel.

Al pasar los años me obligaron a ir a otra reunión familiar, yo tenia 8 años. ¡Dios! Qué suplicio. Pero siempre que íbamos nunca dejaba a mi hermana menor sola, nunca, y nunca la dejé sola. No quería que pasara por lo mismo. Luego de nuevo hicieron otra reunión pero yo estaba más grande como de 13 años. El señor ese me habló y me dijo: te compré algo, ven acompáñame arriba. Entonces subí (porque sabía que su hija y mis demás primos estaban en la habitación contigua) y me regaló una lámpara o algo así con mi personaje favorito de mi película favorita; solo le dije “ah gracias” se me acercó y me quería dar un beso en la boca ¡en la boca! Yo me quité y me bajé en putiza. La verdad siempre tuve miedo por todos los primos que tenía en ese entonces pequeños al igual que yo, nunca dudé que alguien más le hiciera lo que me hizo o cosas peores.

Cuando cumplí 15 años le dije a mi mamá que quería fiesta y todo eso que se acostumbra pero yo no quería que él fuera ni su familia. Total que ella hizo lo que quiso, los invitó y no le bastó con eso, hizo que bailara conmigo el vals de la familia. Yo no podía.

Y así pasaron los años, las fiestas familiares, la vida. Lo seguía viendo ahí y tratando de pasar de largo lo que viví, de tragarme el nudo en la garganta que sentía cuando lo veía. Tal vez por mi mamá o yo que sé. Todo el mundo se veía bien y feliz en familia, también traté de serlo.

Cuando crecí un poco más tomé la decisión de no ir a visitar a mi abuela porque ellos siempre estaban ahí, entonces me alejé y ya nunca quería ir. Mi mamá me llegaba a decir que preguntaban por mi y bla bla. Bueno, nunca lo volví a ver.

Luego un día, mi mamá se peleó con ellos por algo equis, en fin, se dejaron de hablar y ya los odiaba.

Me quedé pensando...

Cómo es posible que por mí, tú hija que tenía 4 años de edad cuando pasó la situación más traumante de mi vida no reaccionaste de la misma forma. Cómo es posible que tanto mamá, papá, abuela, esposa del tipo y creo que mi hermana mayor sabían lo que me pasó y nadie hizo nada. Como es posible que digan que te aman y todo y al final nadie te defendió, nadie. Cómo es posible que nadie nadie me creyó cuando lo dije. Simplemente no sé cómo tomarlo. Cómo es posible.

Hubo una ocasión en la que exploté, les dije todo lo que pensaba y de una forma un poco agresiva a mis padres. Bueno, ni siquiera me contestaron. No me podían ver. Así las cosas.

Se preguntarán... “¿por qué no hiciste nada?” Pues una niña de tan pequeña edad no sabe que es bueno o que es malo. Cuando entiendes que lo que te pasó fue malo y nunca te tuvo que haber pasado lo único que piensas es que pena, tengo pena, miedo, del que dirán si lo expongo. Y me preguntarán “¿por qué ahora lo dices?” Bueno la respuesta es sencilla. Tengo 24 años de edad y aún por las noches se me salen las lágrimas de solo pensar en ese día cuando tuve 4 años después de mi fiesta de cumpleaños. Todavía, todavía.

Hoy, después de acabar de escribir lo más doloroso para mí, entré en una iglesia y me puse a llorar. Necesitaba despejar mi mente y corazón, dejar de torturarme. Era el único lugar tranquilo el cual podía hacer mío.

Algún día estaré bien completamente.

S.

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“Don’t cry because it’s over, smile because it happened.”

— Dr. Seuss

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Solo quiero llorar todo el día.

Samana

#tristeza #frases

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También yo he llorado de desesperación y tristeza en medio del día.

Samana

#tristeza #pensamiento

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“It had been a long day, and I don’t mind saying that I cried a little bit. There is nothing wrong with crying at the end of a long day.”

— Lemony Snicket; When Did You See Her Last?

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Mariposa de la suerte,cierra los ojos, pide un deseo y rebloguea

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“Siamo l’effetto collaterale di una vita tagliata male”.

Fedez

#fedez #vida #frase

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“I wish I’d done everything on earth with you.”

The great Gatsby

#love