Сегодня я прочитала 3 часть книги Траун, Доминация. Мне грустно, больно. Но я всë равно рада за героев. Трасс, брат которого я буду помнить... Посошувствую Килори. Это тот персонаж у которого хватило психического ума это всë выдержать. Удивительный следопыт.
Я могла бы рассказывать про каждого песронажа из этого романа, но это будет очень длиный пост и... лучше не стоит, я считаю.
Я правда рада за этих персонвдей и мне тах их будет не хватать... Просто огромное спасибо Тимоти Зану за то, что он создал таких класный персонажей с большой историей! Мне будет не хватать приключений Трауна...
—
Today I read part 3 of Thrawn, Domination. I'm sad, it hurts. But I'm still happy for the characters. Trass, whose brother I will remember... I'll take care of Kilori. This is the character who had the mental mind to endure everything. Amazing tracker.
I could talk about every character from this novel, but it will be a very long post and... better not, I think.
I'm really happy for these characters and I'm going to miss them... Just a huge thank you to Timothy Zahn for creating such great characters with a great story! I will miss Thrawn's adventures...
3 notes
·
View notes
январь для меня определенно был хорошим месяцем. в плане заработка, в плане самочувствия и собственной ценности. я и правда заслужила, чтобы у меня наконец-то все начало получаться.
февраль тоже начался хорошо. странная рекрутерша оказалась не странной, и провела первичное собеседование на позицию “управляющий отдела маркетинга”. и это просто вау! я вобще была готова к тому, что она представляет какую-то странную фирму, типо сетевого маркетинга или металические наконечники для грузовиков. Ян конечно же говорил “да какие вобще шансы что тебя возьмут?”, “не трать время”. а когда я сказала какие у них условия, он такой: “ну да не плохо, посмотрим что будет дальше”.
просто нахуй! пошел с пляжа.
конечно же из-за наших странных отношений, мне всегда кажется, что проблема во мне. что я не достаточно хороша, что я не веду себя секси, что я не выгляжу дома секси, что я что-то не так делаю.
но когда мы жили в нашей первой квартире, я всегда его массировала, засыпала последняя, чухая ему голову; готовила ему печенье, торты, завтраки (пока он, не забываем, дрочил в душе), и он всегда мне говорил фразочки “я тебя не достоен, нам нужно расстаться” и потом я ныла как сучка целую ночь и все утро, потому что “ну как же так? я же все для него делаю”. и не забываем, что постоянно говорил про личное пространство.
а когда я его прошу что-то сделать, ему всегда не когда, или он помогает так, на отьебись. и потом “ну я же тебе помог”. нахуй мне твоя такая помощь не нужна. я уже перестала плакать из-за порно, которое он стабильно смотрит - я просто тоже начала его смотреть, и жить стало проще. я просто устала плакать и расстраиваться, ведь в этом нет никакого смысла.
еще он никогда не держит слова, и на него нельзя положиться. а это вобще так важно для меня. если сказал, что сделаешь, то ты обязан это сделать. не держишь слово, значит ты пустослов.
он всех во всем винит.
мама виновата в том, папа виноват в том, а этот мне сказал что-то и меня это задело. он и правда был бы хорошей девочкой.
у нас разные интересы.
он не любит музыку, не любит смотреть новые фильмы и сериалы, ему не нравятся новые книги. это мое самое большое разочарование. ладно книги, еще можно понять, но музыка? просто без слов!
он зациклен на своем.
он не открыт ни к чему новому, к новым знаниями, новым мнениям. медитация для лохов, йога тоже. лучше сдохнуть от панических аттак и быть абузой, человеком которого все жалеют и которому все все решают, потому что он сам не может.
постоянно считает сколько времени кто спал, сколько кто сделал и конечно же, (он сделал всего больше!)
я лично никогда не говорю “вот я сегодня стирала и убирала 4 часа, а что сделал ты?”. я все это делаю просто потому, что я люблю чистоту и для меня это нормально, позаботиться о себе. а для него почистить коту унитаз и распалить печку - это уже овердоуз, пора пойти на диван полежать, перетрудился.
говорить мне, что хочет измениться, а потом делает ничего.
мы конечно же постоянно мусолим тему его панических аттак, я пытаюсь уже такими разными способами его поддержать, помочь, показать, что я здесь, что я пытаюсь тебя принять, что я забочусь о нас. а он постоянно в каком-то своем трауре живет. жив, здоров, с любящей семьей, здоровыми родителями, с женой (как он говорил, его мечты), живем в своем доме, кушаем еду разную каждый день, ездим на машину - и постоянно не доволен жизнью!
хочет 24/7 поддержки, а если мое мнение отличается от его: “ты меня никогда не поддерживаешь”.
НИКОГДА! сукаааааааа! не умеет принимать критику и признавать что когда-то может быть не прав. а еще никогда не слушает ответы на свои же вопросы. постоянно находиться в своем какой-то пузыре.
он за мной как за каменной стеной.
никогда за меня не заступается! (говорит, что заступается, но я этого никогда не слышала).
мое мнение - я бы никогда и никому не разрешила парафинить моего партнера, любовь моей жизни! пусть даже что он бы там не сделал! никогда никто не смеет говорить о нем плохо (на Янчика это не распространяется). и он разрешает его семье унижать меня, говорить мне какой я должна быть и тд. не правильно это как-то Карл, не правильно.
его не интересует моя семья.
он никогда не спрашивает про моих родителей, не здоровается с ними, и наверное даже никогда и не думал, чтобы с ними встретиться. его никогда не интересовала какая я была в детстве, в 10 лет, в 15, какие у меня были хобби, с кем я дружила. ему вообще мало что про меня интересно. важно только, что попа у меня красивая и сиськи. и чтобы я не одевалась в мешковатую одежду, а только в обтягивающую и сексуальную. его мама никогда не спрашивает про нас, да и вобще не считает меня хозяйкой и его женой. остальные я думаю понимают, что нас союз держится на мне.
он не любит фоткаться, и никогда не фоткает меня.
фоткает только жопу, пока я не вижу, и то я не уверена, что потом эти фотки еще когда-то пересматривает. я даже не выложила ни одной нашей фотки в соцсети. потому что я знаю, что мы не-на-в-се-г-да.
мы не строим планов.
у нас никогда нет диалогов, типо “а давай поедим на море, через 2 года купим новую машину и заведем детей”. совместные поездки не планируем, из-за его психического здоровья; машину - потому что и старая еще ездит и новая дорогая, а мы постоянно бедные; детей - потому что у нас нет денег, Ян психически не стабилен и я не могу на него положиться. ведь когда заходит вопрос за работу и деньги, он говорит: “я же никуда не могу поехать, меня никогда не берут”. а на заводик пойти он не может, и потрудиться какую-то подработку другую найти руки из жопы.
у него нет друзей, у нас нет компании.
я люблю быть в компании (но сама). в принципе, с приходом мужа в мою жизнь, я все так же танцую не с ним, и на праздниках его со мной рядом нет. особо ничего не изменилось. он не хочет ни с кем дружить, быть в компании его заставишь. никогда не спрашивает, что я буду пить, хорошо ли мне, хочу ли я остаться. мы уходим всегда, потому что плохо ему. у меня есть друзья. я за ними скучаю, я хочу быть рядом. и мне хотелось бы, чтобы они были и у него. (вспоминая нашу свадьбу, кроме родителей и друзей родителей позвать было некого. это печально).
он никогда не спрашивает как я.
никогда не спрашивает как у меня дела, как я себя чувствую. когда я нечаянно ударюсь и закричу “ай” - у него poker face. а мне хочется хочется, что он меня пожалел. мне хочется быть важной и ценной.
он не готов ради меня на ни что.
и он даже мне об этом несколько раз сказал. я конечно же плакала, а он такой “ну сори”. ни на вокзал отвести, ни встретить в 5 утра, ни морду кому-то набирать. ни-че-го. и он мне об этом сказал.
я не хочу от него детей и не представляю как жить с ним всю жизнь.
это самая страшная вещь, которая может произойти я считаю, забеременеть от Янчика. и я этого попросту не хочу. я бы хотела детей, я думаю, что я готова к ним, но не с ним. с этим мужчиной не можешь быть спокоен за завтра, за то, что отвезет тебя в больницу, поедет куда-то что-то купит. он как домашний питомец, живет дома, кушает, какает. единственное за что ему спасибо, что платит мою страховку, делиться социлкой 400 евро и разрешает пользоваться машиной. у нас есть дом, еда, я в безопасности. за это ему спасибо, от чистого сердца, что хотя бы базовые потребности удовлетворены. что касательно не базовых - пока чт прочерк.
я была влюблена.
я и правда была слепо влюблена. у нас и правда класный секс, я могла кончить по 3-4 раза и мне казалось, что я теряю сознание от любви. мне хотелось его укутать собой и чтобы он всегда был моим. но он так много раз делал мне больно. и я так много плакала, что я перестала любить. еще может где-то внутри есть привязанность, потому что я ни с кем так долго еще не была вместе, но ничего другого больше нет.
1 note
·
View note