#hôn nhân và gia đình

[anhlac-85]

https://youtu.be/4E0SuVI7hUc?si=A0Dj6wUdl4Cqi2o9 Việc định cư ở Đức chưa bao giờ là đơn giản với người Viẹt . trong số này Lạc sẽ chia sẽ về các điều cực stress khi sống ỏ Đức

#hôn nhân và gia đình #li di #GLBT #Bình đẳng giới #Định cư ỏ Đức #Du học nghề ở Đức #Tìm việc ở Đức #Chuyển nhà ở Đức #pháp luật #hôn nhân #gia đình #giáo dục giới tính #toàn án #luật sư

[sachhaymoingay]

Tình dục, Thủ dâm, Cô đơn, Lừa dối và Xấu hổ, Hạnh phúc gia đình - Maureen McGrath

Bí quyết để giữ hạnh phúc gia đình thông qua duy trì mối quan hệ tình dục đỉnh cao hay chấp nhận Thủ dâm, Cô đơn, Lừa dối và Xấu hổ? Đọc ngay!

Sự thân mật về tình dục là một khía cạnh quan trọng của bất kỳ cuộc hôn nhân nào. Nó vẫn là một vấn đề gây tranh cãi đối với nhiều cặp vợ chồng và hạnh phúc gia đình. Trong bài nói chuyện của mình, Maureen McGrath khám phá những thách thức mà các cặp vợ chồng không quan hệ tình dục phải đối mặt. Và làm sáng tỏ những lý do đằng sau hiện tượng này. Cô nhấn mạnh tầm quan trọng của giao tiếp cởi mở,…

View On WordPress

#hạnh phúc gia đình #lừa dối trong hôn nhân #tình dục và hôn nhân #tình dục và hạnh phúc #thủ dâm #xấu hổ khi quan hệ

[datutudau]

Luật hôn nhân và gia đình 2014 mới nhất hiện đang vận dụng năm 2022

Bài viết mới nhất: Luật hôn nhân và gia đình 2014 mới nhất hiện đang vận dụng năm 2022

Bài viết giới thiệu về những Luật hôn nhân và gia đình qua những thời kỳ ban hành khác nhau. Quan yếu nhất là Luật hôn nhân và gia đình năm 2014 số 52/2014/QH13 mới nhất hiện được coi là Luật hôn nhân và gia đình năm 2022 đang được vận dụng. Luật hôn nhân …

#Blog #LuậtHônNhânVàGiaĐình2014 DauTuTuDau: https://daututudau.vn/luat-hon-nhan-va-gia-dinh-2014-moi-nhat-hien-dang-ap-dung-nam-2022/

#Luật hôn nhân và gia đình 2014

[antruongnguyenthuy]

Tình yêu từ đâu mà ra?

Hồi trước, gia đình nào cũng có một album ảnh. Người ta chuyển nhà sẽ đi tìm cuốn album mang theo, người ta nhớ nhớ quên quên nhưng hỏi cuốn album ở đâu vẫn nhớ. Bây giờ bao nhiêu ảnh trong điện thoại cả rồi. 512GB thôi đã chứa được cả một thời tuổi trẻ.

Nhà mình cũng có một cuốn alum như thế, số ảnh này Mẹ mình đã cẩn trọng giữ gìn trong ngần ấy năm. Một thời gian sau khi Ba mất, có lần Mẹ đã ngồi ở đó lần giở từng tấm. Trầm ngâm.

Chỉ có Mẹ mới hiểu rõ nhất cuối cùng thì bản thân sẽ nhớ và quên những gì.

Suốt một đời dài Mẹ cứ hoạnh hoẹ Ba về cái cô nào đó ở Sài Gòn mà có lẽ ký ức của Ba về cô ấy đã dừng lại vào cái ngày họ rời tay nhau. Hơn 20 mươi năm đầu ấp tay gối, Ba có vô vàn lỗi sai khác nhau nhưng có một điều là chưa bao giờ Mẹ bắt được Ba lén phén với ai. Sự chung thuỷ của một người đàn ông nếu có, chỉ là như vậy thôi.

Những lần uống say Ba cứ ngâm mãi cái câu thơ trong bài Hai sắc hoa Tigôn của TTKH: “…Mà từng thu chết, từng thu chết / Vẫn giấu trong tim bóng một người”. Cái bài thơ nó dài đằng đẵng mà cả đời Ba chỉ ngâm đúng có 2 câu... bảo sao Mẹ chẳng dỗi hờn.

Nhưng có lẽ vậy, mùa thu mà Ba yêu nhất là cái mùa thu chết ấy.

Ba lấy Mẹ ở cái tuổi muộn màng như vậy một phần là vì ông Nội tìm mãi mới ra một người con gái ăn học đàng hoàng và hai bên gia đình môn đăng hộ đối. Ông là nhà Nho, 15 năm học chữ Nho để đọc sách, bốc thuốc Bắc chữa bệnh cho dân. Ông có những nguyên tắc của riêng mình trong cuộc sống, vì thế tiêu chuẩn chọn vợ cho người con trai lớn mà ông kỳ vọng nhất cũng khắt khe hơn. Mình đã luôn biết ông Nội không phải người hẹp hòi khắc nghiệt. Cái cách mà một người đầy nguyên tắc nhưng thấy đứa cháu gái của mình đi ra, đi vô bốc táo đỏ trong kệ tủ thuốc ra ăn vụng và không la rầy một tiếng, đến khi hủ táo vơi dần, ông từ tốn chẳng nói năng gì mà lấy cái hủ ra, đổ đầy táo vào và đặt lại chỗ cũ (cho mình lấy tiếp) khiến mình tin rằng, ông vốn là người có chút ấm áp.

Mình đã luôn hiểu, tư duy môn đăng hộ đối của ông nếu có sai thì nó cũng chỉ là hệ luỵ của thời đại. Chỉ là mãi sau này mình mới hiểu, có thể ông nhìn được điều gì đó mà người khác thì không. Tình yêu có thể không đến từ những rung cảm vô điều kiện mà nó có thể đến từ nhiều lý do, dù rằng cuối cùng đều sẽ dẫn về sự nóng bỏng trong cõi lòng.

Hơn 20 năm Ba Mẹ mình sống với nhau, một cuộc hôn nhân không xuất phát từ tình yêu nhưng được duy trì bằng sự tôn trọng và những niềm thương kín đáo vô cùng. Mẹ tôn trọng Ba vì Ba uyên bác và rộng lượng, Ba tôn trọng Mẹ vì Mẹ đằm thắm, hiểu lẽ phải và vất vả nhiều. Những năm ấy cũng có vô vàn những lần cãi vả đau điếng lòng nhau nhưng với mình, tất cả đều là một phần cuộc sống. Và mình chọn nhớ, nhưng không nhắc.

Tình yêu đã ở đó nhưng theo một cách khác. Ba sẽ nhường Mẹ xem kênh truyền hình có cải lương mà Mẹ thích dù Ba đã biết kênh nào đang chiếu bóng đá, Ba ngồi đọc báo cả đêm để canh mẹ ở bệnh viện hồi mẹ phỏng ở tay, Ba luôn ra ngoài hút thuốc chỉ vì có lần Mẹ bảo khói thuốc gây ngột ngạt cho cả nhà. Cái lần đám tang ông Ngoại, Ba hỏi Mẹ điều gì đó và giữa những buốt nhức tâm can của chính mình, Mẹ cáu bẵng quát lên, tiếng quát vang ra trong không gian rộng lớn và yên ắng. Ba chỉ từ tốn: “đừng lớn tiếng thế em”.

Còn Mẹ, miệng chẳng bao giờ nói lời thương vậy mà mỗi mùa hè khi bệnh suyễn của Ba khiến Ba ho nhiều hơn, Mẹ nhặt hoa sứ ở trường về phơi khô, ngày nào cũng nấu nước để ở đầu nằm cho Ba: “uống đi để nó nguội”.

Mình đã 26 tuổi rồi. Tình yêu luôn là một phần trong người mình nhưng nhân tình thì vẫn cứ vời xa, vì mình không sẵn sàng cho những điều mình không chắc chắn. Và hơn hết, tình yêu thì quan trọng đấy nhưng mỗi giai đoạn trong đời sẽ có những điều khác hiển hiện và quan trọng không kém. Nhân duyên là một thứ có hạn kỳ nhưng tuần hoàn, những gì ta thả bay đều sẽ đậu về theo một cách khác vào một thời điểm chính xác hơn, tình yêu là một loại nhân duyên như thế mà.

Mình nhớ lần đầu tiên mình đi qua chỗ anh ngồi, cái cách anh chống tay lên càm suy tư làm mình thấy quen vãi. Gần 3 năm rồi sau khi Ba mất, mình mới thấy lại bộ dạng suy tư của một người (đàn ông). Sự phải lòng của mình nảy mầm chỉ từ một điều vô cùng nhỏ nhặt như thế và nó được duy trì qua ngày tháng chỉ bằng những nhỏ nhẹ, hiền lành cũng y chang.

Chỉ khác là Ba yêu mình cả đến khi về bên kia thế giới, mình yêu Ba cả khi Ba chỉ còn là sương khói, còn anh và mình — ngang qua nhau ở đoạn này mà thôi.

Tình yêu là tình yêu mà tình yêu cũng chỉ là tình yêu thôi. Ta giữ lấy nó để ta sống cho mình, tất cả những hồi ức và nhớ thương bất tận chỉ nên là của một mình mình thôi. Nó sẽ được nói ra một cách có nghĩa, khi nhớ thương là hai chiều.

— AN TRƯƠNG

[baosam1399]

Radio Nhụy Hy ngày 25.12.2023 : Khi cuộc sống của con người tốt đẹp hơn, họ sẽ quên đi rất nhiều chuyện

(Hoài Vũ Vũ/baosam1399 dịch)

〔Bài dịch số 1130〕 ngày 19.01.2024 :

Bạn có cảm thấy mâu thuẫn giữa người với người đặc biệt không công bằng không, rõ ràng người làm sai không phải bạn nhưng cuối cùng, người không buông bỏ được lại chính là bạn.

Ngày hôm đó tôi nhìn thấy một đoạn văn, nói rằng trong lòng chúng ta đều đang chứa đựng rất nhiều những mảnh vỡ.

Tuổi thơ nghèo khổ, thanh xuân không được thấu hiểu, bạn bè từng phản bội và sự lạnh nhạt của cha mẹ, còn cả những người nói yêu bạn nhưng thực chất đâm bạn lại đau hơn ai hết. Chúng giống như từng mảnh vỡ nhỏ kẹt lại trong năm năm tháng tháng bạn trưởng thành, mỗi một lần nhớ tới, đều không nhẫn nhịn được phải suýt xoa một lần.

Có những khi ngồi rảnh rỗi nói về cuộc sống của nhau, liền phát hiện ra cô bạn ấy cực kì để ý chuyện tiền nong. Cô ấy nói tiền có thể cho cô ấy cảm giác an toàn, bởi vì sống trong một gia đình trọng nam khinh nữ, mỗi một đồng tiền cô ấy kiếm ra đều khiến cô ấy có cảm giác tự tin có thể được giải thoát khỏi cảm giác bị đè nén.

Còn một cậu bạn chơi thân nhiều năm với tôi, cho tới hiện tại vẫn chưa từng đi hát karaoke hay đi chơi với chúng tôi lần nào, bởi vì cậu ấy nói, cậu ấy từng ở đó tỏ tình cũng từng ở đó chia tay, từng ở đó khóc lóc, cũng từng ở đó đòi sống đòi chết, cậu ấy sẽ không bao giờ quay lại đó nữa.

Dường như sau mỗi một chầu bia rượu, mọi người lại có thể kể lại những câu chuyện xưa cũ, về câu chuyện cậu ấy không bao giờ có thể tha thứ cho chuyện ngoại tình, về câu chuyện cô ấy bị ba mẹ sửa đổi nguyện vọng trong ngày cao khảo, cùng những lạnh lùng và bàng quan khi bản thân gặp chuyện của những người xung quanh.

Đối với thế giới mà nói, "tổn thương" có thể chỉ là một từ trung tính, nhưng đối với những người luôn sống tình cảm như chúng ta mà nói, nó giống như cơn ác mộng không thể giải thoát dẫu bao năm trôi tháng rời.

Trong điện thoại tôi có một bài hát mà tôi đã từng nghe ngàn vạn lần hồi còn hơn 20 tuổi tên 《Tha Thứ》. Cách đây không lâu tôi tình cờ nghe lại bài hát này, rồi tôi chợt nhận ra rằng hóa ra tôi đã vượt qua tất cả những trở ngại mà tôi đã nghĩ tôi không thể vượt qua được trong những năm tháng trước đó.

Vì là con một trong nhà, từ nhỏ tới lớn tôi từng hỏi rất nhiều lần, tại sao lại là tôi.

Vì sao chuyện hôn nhân của ba mẹ không tốt, tới cuối cùng tôi lại sợ bị tổn thương, cảm thấy bản thân mình là người không đáng. Vì sao tôi đã cực khổ lớn lên, tới cuối cùng người bị ruồng bỏ trong tình yêu vẫn là tôi.

Trong mỗi ngóc ngách của cuộc sống, tôi từng trách ba mẹ, từng oán cuộc sống, từng hận những người bỏ rơi tôi. Nói thực lòng, có những khi khóc tơi mức muốn chết, câu thường hay nói nhất là "Thế Giới này rồi sẽ khồng tốt đẹp được đâu."

Tôi kéo mình vào mớ hỗn độn đó và tiến về phía trước từng chút một, cho đến một ngày, tôi cuối cùng cũng kiếm đủ tiền để nhìn ra thế giới rộng lớn hơn và tâm lý tôi cuối cùng cũng cho phép tôi tự lập. Cuối cùng sau khi vòng đi vòng lại tôi cũng đã gặp được người đáng để dựa vào.

Khoảnh khắc ấy tôi mới hiểu, khó khăn vốn dĩ không phải là những thứ trước mắt bạn mà là bạn bất lực với tất cả bao gồm bản thân. Mà cái gọi là tha thứ, là bạn đã gặp được điều tốt hơn sau khi đã cật lực cố gắng.

Thầy Trần Minh từng nói trong bài phát biểu của mình rằng : " Điều thật sự hạn chế bạn không phải là môi trường khách quan hay gia đình bạn mà là bạn của ngày hôm qua, chính con người của ngày hôm qua đã lôi kéo bạn, khiến bạn quên đi hôm nay bạn phải đi đâu."

Thực ra mỗi một thương tổn đều tồn tại một sự thật, nó chính là quá khứ.

Chúng ta của quá khứ năng lực không đủ, tâm thế không vững, góc nhìn cuộc sống cực đoan, chúng ta đã quen coi những điều tồi tệ nhất thời là ngõ cụt của cuộc đời, có những chuyện rõ ràng là phải trải qua mới có thể hiểu được, nhưng lại cứ ép bản thân phải hiểu rõ nó trong một đêm.

Dẫu cho đời này gặp phải khổ nạn cũng được, phải chịu tổn thương cũng được, thời gian rồi sẽ cho ta câu trả lời.

Điều chúng ta có thể làm là thâm nhập vào cuộc sống, nỗ lực kiếm tiền, sống thật tốt, sau đó tiến về phía trước và không ngừng cố gắng.

Giống như cô bạn tiết kiệm tiền ấy, kế hoạch dài kì của cô ấy là mua một căn nhà cách bố mẹ rất xa, sau đó định nghĩa lại ngôi nhà chỉ thuộc về bản thân.

Còn cả cậu bạn không quên được cô người yêu cũ, tôi nghĩ có một ngày cậu ấy sẽ phát hiện, có đi hát karaoke hay không thực sự không quan trọng, quan trọng là sau này khi gặp được người mà cậu ấy thích, cậu ấy vẫn sẽ hát cho cô ấy nghe.

Nói cho cùng, để đạt được hai chữ "tha thứ" từ thế giới này, không có chuyện nào là dễ dàng hết. Nhưng tôi vẫn tin tưởng rằng, đợi khi chúng ta đã trở nên tốt đẹp rồi quay đầu nhìn lại những chuyện không tốt đẹp ấy, quá khứ thật ra chỉ là điều không đáng nhắc tới.

[chieclamauxanh]

Xuân đương tới nghĩa là xuân đương qua.

Nhìn thấy một năm trôi quá nhanh và cứ có cảm giác mình vẫn còn thiếu gì đó để khép lại một năm trọn vẹn, vậy nên mấy hôm nay mình vẫn chưa thực sự tin rằng Tết đã đến cận kề. Mấy bữa ở Sài Gòn, ngồi sau xe Mina chở dọc con đường Hoàng Sa, mình còn thỏ thẻ, năm nay chả thấy không khí Tết gì cả, cứ bị nặng nề kiểu gì.

Rời văn phòng sau ngày làm việc cuối cùng của năm, mình sắp xếp sẵn đồ đạc theo checklist đã được list từ hẳn từ một tuần trước vì sợ sẽ quên, mình chuẩn bị về quê.

Mình rời Sài Gòn vào một buổi chiều nắng đẹp, có hoàng hôn nhuộm vàng một góc trời khiến mình không kiềm lòng nổi mà thốt lên, đẹp quá. Chẳng mấy khi, hoặc là lần đầu mình thấy được cái chào tạm biệt của Sài Gòn sao mà thân thương đến lạ.

Mấy ngày này đường về miền Tây đông đúc và nhộn nhịp hơn bao giờ hết, ngừng đèn đỏ nhìn xung quanh thấy mọi người ai ai cũng balo lớn nhỏ, thêm túi quà xinh xinh mang về cho gia đình, tự nhiên cảm giác chen chúc ngừng 60 giây đèn đỏ hay kẹt cứng giữa dòng người ở Trường Chinh cũng không làm mình thấy khó chịu như thường ngày nữa.

Mấy ngày cuối năm không mấy bận rộn, nhưng cái cảm giác sức lực hao mòn dần sau một năm ròng rã không nghỉ làm mình luôn trong trạng thái uể oải. Rồi như có ai dựa (theo cách bạn mình nói), mình quyết định khép lại 2023 bằng chuỗi những việc chưa-từng-làm, cũng như chưa-từng-dám-làm, điển hình như nhuộm tóc và uốn xoăn tít cả đầu 😂, mình hay nói đùa với mẹ rằng tuổi nổi loạn của con tới hơi muộn, giờ mới muốn nổi loạn chứ không phải hồi 15-16.

Được sống và nuông chiều đứa trẻ bên trong làm mình thấy vui vẻ yêu đời hẳn. Ít nhất đó là tất cả những gì mình muốn tại thời điểm đó, và mình cũng không thấy hối hận.

Và mình nghĩ mình đã thấy được Tết, dẫu một năm có quá nhiều biến động làm không khí Tết không nhộn nhịp như mọi năm. Thật ra Tết chẳng ở đâu xa, chẳng phải chậu hoa trước nhà, cũng chẳng phải ở mấy chiếc pháo hoa treo trước cửa, hay cây mai cây đào, Tết nằm gọn trong những chiếc balo lớn nhỏ, Tết hiện hữu trong túi quà của các bạn mang về nhà, và Tết cũng nấp sau sự vội vã nôn nao được về ấy.

Mong cho chúng ta đều sẽ có những ngày cuối năm thật trọn vẹn, có nơi để về, có người thương yêu.

Nhân tiện khoe bộ ảnh áo dài em bé Kiệt chụp cho mấy tuần trước, kỉ niệm mái tóc thẳng suôn, giờ thì hông còn nữa rồi 😂

2024 ơi, mình sẵn sàng rồi.

[lemd]

Hello anh. Em không biết dạo này anh còn trả lời ask nữa không nhưng em vẫn cứ mạo muội submit một chiếc vào đây. Hy vọng có thể nghe suy nghĩ của anh về vấn đề em đang gặp phải dưới góc nhìn của cánh đàn ông.  Em và bạn này là đồng nghiệp chung bộ phận với nhau, rất vui vẻ và thân thiết. Còn bạn này là người [nước ngoài] có bạn gái là người Việt. Sang năm tính cưới. Trước đó vì mqh giữa bọn em thân thiết ở công ty, nên thỉnh thoảng có nhắn tin cho nhau (tính theo tháng), năm mới christmas sinh nhật đều đúng 00h nhắn chúc mừng (đa phần là bạn ý nhắn đến trước), có đi ăn đi chơi với nhau theo nhóm 1-2 lần. Nói chung là giữ khoảng cách an toàn mặc dù em không phủ nhận là em có cảm tình với bạn ấy.  Câu chuyện bắt đầu từ đầu năm nay. Cứ khi nào bạn ấy uống biêng biêng say là bạn ấy sẽ ra ngồi gần chỗ em, dùng đũa dùng cốc của em, nói chuyện và đôi khi secretly skinship với em. Về phía em thì em nghĩ vì bạn ý say nên mới như vậy, còn em cũng không muốn làm căng với người say nên cũng cho qua những lần skinship đó. Tuy nhiên duy nhất 1 lần khiến em bất ngờ là khi chỉ có 2 đứa với nhau (ở private, không phải cty), bạn ý không say nhưng [...] khiến em nhận ra những lần trước không phải vì say nên bạn ý mới làm thế. Nhưng qua những lần như vậy em với bạn ý nhắn tin với nhau nhiều hơn (gần như ngày nào cũng ntin qua lại). Em muốn ở cạnh bạn ý, nchuyen với bạn ý nhưng mỗi lần như vậy em đều có cảm giác tội lỗi và sai trái vì bạn ý là người đã có bạn gái rồi... Em không biết có phải bạn ấy gặp cú shock với việc sắp phải cam kết hôn nhân  nên muốn vùng vẫy trước khi vào chuồng hay không. Em cũng không biết là bạn ý có thích em thật không hay để cho đỡ chán thì chọn ai cũng được. (nếu ai cũng đc thì có thể ra ngoài vớ đại ai đó dc ko méo gì chọn đồng nghiệp ngay sát sườn :v). Bạn ý một mặt nói với em là mqh của bạn ý với bạn gái vì đã lâu rồi nên không còn cảm giác yêu đương nữa mà giống với gia đình hơn và bạn ý cảm thấy chưa sẵn sàng cho hôn nhân lắm, nhưng một mặt bạn ý vẫn care bạn gái ở mức độ tối thiểu để không khiến mqh đó đổ vỡ giống như maintain nhưng rồi tối về thì vẫn lại nhắn tin với em. Em có nói với bạn ý là việc em thổ lộ tình cảm của em cho bạn ý chỉ là để giải toả cảm xúc của em thôi, còn em không mong đợi việc bạn ý chia tay bạn gái để đến với em vì em không muốn mình trở thành lý do cho sự đổ vỡ mqh của người khác. Mà kể cả bạn ý có ctay bạn gái để đến với em thật thì em cũng sợ tương lai mình cũng có thể trở thành nạn nhân giống bạn gái bạn ý bây giờ. Vì vậy nên đến khi nào em cảm thấy việc em đang làm gây cảm xúc quá tiêu cực cho em, hay khiến em cảm thấy quá thảm hại thì em sẽ tự xoá sổ cảm xúc này. Cho đến giờ em đã rất kiềm chế việc mò đến gặp bạn ý, rủ bạn ý đi chơi mặc dù bạn ý tỏ ra rất vui mỗi lần em làm như vậy. Bạn ấy rủ em qua nhà xem phim, rủ em đi chơi đi du lịch cùng. Nhưng dĩ nhiên em không thể nhận lời được.  Đây rõ ràng là red flag nhưng em không biết nên làm gì với cảm xúc của em nữa khi mà cứ phải kiềm chế hoài anh ạ. Theo anh bạn ý có nghiêm tuc với em không ạ?  Sorry anh vì em viết dài. Em cũng kể khá chi tiết nữa nên cũng sợ người quen hay ai đó đọc được. Vậy nên nếu cơ may được anh trả lời, nhờ anh giữ private hoặc xoá bớt những phần em đã gạch đi giúp em ạ. 

Em thân mến,

Thực sự thì anh cũng không có nhiều thời gian cho Tumblr nữa nên thi thoảng anh chỉ có thể vào đây và lắng nghe tâm sự của mọi người thôi. Có thể mọi người biết hoặc không biết, nhưng không phải tâm sự nào anh cũng có thể giải đáp được. Anh không phải là thần thánh đến mức chuyện gì cũng tinh thông, và anh lại càng không có đủ thời gian mỗi ngày để quan tâm đến tất cả mọi người và mọi thứ. Nhưng riêng tâm sự này, anh nhận ra một trong những độc giả lâu năm của blog, anh quyết định viết vài dòng trước khi em làm gì mà có lẽ về sau em sẽ hối hận.

Nếu em muốn nghe lời khuyên của 1 người đàn ông, thì anh cũng muốn khẳng định lại một lần nữa là anh không thể đại diện cho tất cả đàn ông, và câu trả lời của anh có thể thiếu sót. [Ở đây, xin được báo trước đến tất cả các độc giả nam khác là câu trả lời có thể không phải là tích cực cho cánh đàn ông lắm và mình không chọn phe hay đạt được lợi ích gì cả từ câu trả lời này.] Câu trả lời có lẽ đã khá rõ ràng với tất cả mọi người, đặc biệt là với em, người gửi đi tâm sự. Đúng, cậu [người nước ngoài] này là 1 lá cờ đỏ bay phấp phới. Nhưng việc em lựa chọn có leo lên nó và biến thành 1 ngôi sao vàng hay không hoàn toàn là quyết định của em. Nhưng đừng để 1 lá cờ đỏ có nhiều hơn 1 ngôi sao vàng.

Cậu ta có cảm tình với em không? Chắc chắn là có rồi.

Cậu ta có nghiêm túc với em không? Ồ, anh nghĩ là có đấy, dành từng ấy thời gian cho em thì rõ ràng là rất nghiêm túc. Em có nhớ câu thoại trong phim Người Phán Xử không? Đại loại là, người nghiêm túc thì đến cả việc ngoại tình cũng rất nghiêm túc. Đúng thế đấy. Có khi còn vạch ra kế hoạch gặp em lúc nào, đi đâu làm gì, còn nghiêm túc hơn là cô bạn gái "chính thất" hiện tại nữa - cái người tội nghiệp không còn được yêu-nghiêm-túc nữa.

Liệu bọn em có tương lai với nhau không? À chắc chắn là có tương lai rồi, một tương lai có màu xám xịt. Em đã nghĩ đúng rồi đấy, chả có gì đảm bảo cậu ấy sẽ không làm lại điều đó với em - bỏ em trước ngày cưới để nhắn tin, gọi điện, đi chơi riêng với một cô gái khác.

Anh thấy em cũng đã đủ lớn, đã hiểu rõ hoàn cảnh của chính mình, anh không nghĩ anh có thể khuyên em điều gì khác mà em chưa biết. Chính vì thế những lời này anh viết ở đây đóng vai trò như sự thấu cảm nhiều hơn, rằng anh đã nghe được tâm sự của em. Quyết định cuối cùng vẫn thuộc về em.

Anh khuyến khích em cho cậu ta một bài học răn đe cụ thể, rằng câu chuyện này sẽ chẳng kết thúc êm thấm gì đâu nếu cứ kiểu giữ bí mật, biến em thành người thứ ba thế này. Em sẽ làm gì khi cậu ta cưới người bạn gái đó? Đi uống rượu, nghỉ việc bỏ ra bờ biển ngắm sóng vỗ bờ và tự thương mình vướng vào đau khổ à? Như thế lại mới chính là không thương mình ấy. Trừ phi em là người muốn cảm nhận được cảm giác đau khổ ấy như một gia vị của cuộc đời. Anh không biết em là người thế nào, hay quan trọng hơn, ngay bây giờ em đang muốn điều gì. Nhưng anh đang nghĩ, kể cả khi cậu ta chia tay cô bạn gái lâu năm kia thì thực ra cái bản chất của mối quan hệ giữa em và cậu ta cũng sẽ thay đổi, nó sẽ chẳng còn sự thú vị như lúc ban đầu nữa đâu. Có khi lúc ấy nó mới thực sự chết.

Ngồi từ xa, anh chỉ có thể chúc em mạnh mẽ, dù là em quyết định thế nào, thì cũng phải thực hiện được, và phải làm bằng được. Thương mình, ấy là làm được điều gì tốt nhất cho bản thân. Điều ấy, hẳn là em là người biết rõ nhất.

#asklemd

[anmienn]

2023 của mình là một năm với nhiều điều không ngờ đến

Mãi tới thời điểm ngồi với T và chị H ở 3T, nhìn dòng người tấp nập ngược xuôi, mình chợt nghĩ về một năm trước, cũng nh���ng con người đó nhưng ở một khung cảnh khác. Cũng ngày này vào năm trước, có lẽ mình không thể ngờ 2023 lại có quá nhiều thay đổi, nhiều nỗi buồn đến như vậy.

Vậy 2023 của mình có gì?

Ông mình qua đời đột ngột

Mắc Covid lần 2 vào đúng ngày sinh nhật, hủy vé về quê

Đổi công việc, thu nhập không được như trước

Phát hiện bị bệnh, cần theo dõi thời gian dài, mém chút nữa mình đã phẫu thuật

Bị lừa một khoản tiền lớn

....

2023 đến và đi với nhiều u sầu và những "cú lừa" thật ngoạn mục mà cuộc đời mình chẳng bao giờ có thể ngờ đến. Đã có những lúc mình tự hỏi, nếu mình lựa chọn khác đi thì mọi thứ có khởi sắc hơn hay không, tại sao lúc nào mình cũng là người lựa chọn sai? Tại sao dù mình đã cố gắng bao nhiêu thì cuộc đời mình cứ như một trò đùa?

Nhưng rồi những ngày cuối năm lại đến và đi, trong những ngày khi thế giới đang rộn rã chuẩn bị cho thời khắc mới, đột nhiên trong mình nảy ra một câu hỏi, liệu có phải những điều mình đang trải qua là tệ nhất hay không?

Ở một góc nào đó trên thế giới này, có thể đang có nhiều người phải đối mặt với những điều tệ hơn mình, thậm chí những điều mình đang có cũng là điều nhiều người mong muốn. Mình tin là có.

Đương nhiên cũng chẳng phải mình muốn dựa vào sự không may của người khác để thêm tự tin cho bản thân. Chỉ là đột nhiên mình nghĩ, những điều đó hoàn toàn có thể tệ hơn, mình hoàn toàn có thể bị bệnh nặng hơn, hoặc thất nghiệp, hoặc bị lừa với số tiền lớn hơn ngoài khả năng của bản thân. Có thể chứ. Nhưng bằng một cách nào đó những điều ít-tệ-hơn đã xảy đến, trong một mức độ mình có thể học được cách chấp nhận, sống chung với nó và vượt qua nó.

Mình coi đây cũng là một phước lành.

Và ở một khía cạnh nào đó, mình cảm thấy bản thân đã thật mạnh mẽ vượt qua những trắc trở lần đầu gặp trong đời.

Khi ông mất, mình rất bình tĩnh, đặt vé về quê, phụ gia đình, an ủi mẹ, không rơi một giọt nước mắt.

Khi mắc covid, mình tự cách li trong phòng, uống thuốc đẩy đủ, mua bánh sinh nhật, tự thổi nến một mình.

Ngày nghỉ việc, mình đã có thêm nhiều option mới, môi trường thoải mái hơn phù hợp với sức khỏe

Bị bệnh, mình đi khám theo định kì, biết kết quả vẫn ổn (trộm vía) và hiện tại chưa cần phẫu thuật.

Cú sốc lớn nhất là bị lừa. Lúc biết chuyện, sau những phút hoảng hốt ban đầu, mình đến ngân hàng, hỏi cặn kẽ mọi hồ sơ, cung cấp những gì cần thiết. Cuối cùng đến lúc mình gần về, chị GDV bảo mình "Em là khách hàng bình tĩnh nhất mà chị từng thấy."

Lúc đó mình cảm thấy bất ngờ về bản thân, mình không khóc, không tuyệt vọng, mình chỉ nghĩ làm cách nào để trả được khoản tiền đó, và nên làm những gì tiếp theo. Đôi khi, mình cũng không ngờ bản thân có thể tỉnh táo đến như vậy, lí trí như vậy, khi mình chắc chắn không phải người biết suy nghĩ lí trí mà thường phụ thuộc vào cảm xúc nhiều hơn.

Cũng ở một khía cạnh nào đó, năm 2023 mang đến cho mình nhiều biến cố và nhiều nỗi đau, nhưng mình vui vì bản thân đã mạnh mẽ và điềm tĩnh hơn bản thân trong quá khứ, vượt lên cả những gì mình nghĩ được.

Và rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi.

Những ngày này mình hay dặn lòng như vậy. Rồi mọi chuyện sẽ ổn, có tể mình phải làm quen với một cuộc sống mới, cách sống và suy nghĩ mới, có thể mình mất đi nhiều điều nhưng lại có thêm những điều mới.

Trước đây mình không hiểu tại sao con người phải biết ơn những gì đang có, không phải những điều này đến vì mình cố gắng có được hay sao, mình xứng đáng với điều đó, tại sao phải biết ơn? Nhưng giờ mình hiểu đọc mọi thứ trên cuộc đời đều có quy luật của nó. Mọi thứ sẽ đến và đi. Bản thân con người chẳng có điều gì ở lại mãi mãi.

Và cũng vào khoảnh khắc cuối năm nay, mình tìm được niềm vui vào cuộc sống và tình yêu. Với mình, tình yêu nghe thật xa lạ và đầy rủi ro. Những cuộc hôn nhân chẳng mấy êm đẹp của mẹ đã vẽ ra trong đầu mình những viễn cảnh u ám, nhuốm màu bi quan về sự chung thủy và niềm tin. Nhưng hóa ra vẫn có những người có thể ở bên cạnh nhau lâu đến như vậy. Dù mình vẫn chưa tìm được người như vậy, nhưng 2024 lại biết đâu, nhỉ?

Dẫu sau, 2023 cũng đã qua rồi, lại một năm 2024 đến, hy vọng bản thân bước qua tuổi 25 thật mạnh mẽ, học được cách yêu đời, yêu mình và dịu dàng hơn với thế giới này. Sẽ có những điều may mắn hoặc không, nhưng hãy đối mặt với mọi thứ thật điềm tĩnh, ung dung và thấu hiểu.

Thân Thương.

#ngày của miên #days with me #2024 #2023

[nguyendovinhphong]

Tạm biệt, Bay Resort Hoi An!

Ngày đầu đặt chân đến Bay Resort Hoi An, tôi đã xem đây như một gia đình. Trên công trường, trong ngổn ngang những vật liệu xây dựng, giữa những hành lang dẫn lối hun hút, tôi có cảm tưởng như mình đang lạc trong một khu chung cư thân thuộc ở Hà Nội. Cái cảm giác nhẹ nhõm dễ chịu len vào trong óc, khi được nhìn thấy những dây cúc tần Ấn Độ (lúc này) vẫn còn khá cũn cỡn nhưng rồi đây sẽ phủ xanh những hành lang rất "tình", rất đẹp.

Bay Resort Hoi An có một tầm nhìn về phía Phố Cổ không thể đẹp hơn. Khi tôi đặt bút viết USPs cho khu nghỉ dưỡng, cái "view" vàng này là một trong những thứ đầu tiên tôi hí hoáy đưa lên giấy. Từ hồ bơi của khu nghỉ dưỡng, nhìn về phía ốc đảo của Hoi An Night Market, hoàng hôn lúc nào cũng tô đỏ bầu trời. Trong một mẩu quảng cáo báo giấy, tôi tự tin sử dụng câu tagline "Nơi ngắm hoàng hôn đẹp nhất Miền Di Sản". Ở cái hồ bơi với gió sông lồng lộng thổi đó, chúng ta có thể thả diều, ăn kem cắt từ chiếc xe gỗ với tiếng chuông leng keng của khu nghỉ dưỡng, đọc thật chậm The Quiet American, hay với gọi một bạn barterder phục vụ cho mình ly cocktail "Rừng dừa bảy mẫu".

Bay Resort Hoi An rất đẹp. Cứ giương máy lên là chúng ta có hình đẹp. Và đôi khi cái sự đẹp này đưa tôi rơi vào thế khó xử. "Sao ông cứ làm thiết kế cho Hội An đẹp vậy?", trước câu hỏi của đồng nghiệp, tôi chỉ biết cười trừ. Tôi đâu cố tình làm nên cái đẹp này, mọi thứ ở đây diễn ra hết sức tự nhiên, như nó vốn phải thế. Người đi nhiều như nhiếp ảnh gia Đỗ Sỹ còn không tiếc lời khen cho khu nghỉ dưỡng kia mà.

Trái với vẻ hoài cổ bên ngoài, phòng khách ở Bay Resort Hoi An rất xinh xắn, lịch thiệp. Hai cái villa đúng nghĩa "biệt thự", vì tụi nó "bự thiệt" và dịch vụ kèm theo thì miễn bàn. Bạn có thể nằm lười xem Netflix, thi thoảng ngó bâng quơ ra khoảng sân đầy nắng và mảnh sông Thu Bồn, nơi tiếng tàu gỗ phành phạch vang lên mỗi chiều nắng dội. Khi làm phim quảng cáo cho Bay Resort Hoi An, tôi nghĩ nhiều đến phim L'Amant (1992), với nhiều cảnh quay trên dòng Mekong.

Dân copywriter thường sử dụng "Best of both worlds" để chỉ những thứ pha trộn sự tốt đẹp của hai điều khác nhau, lắm khi tương phản. Ở Bay Resort Hoi An, bạn có thể tận hưởng trọn vẹn sự huyên náo của Phố Cổ (chỉ cách resort 5 phút đi bộ) lẫn những phút giây thanh bình trong khu nghỉ dưỡng. Nếu đây không là "Best of both worlds", tôi chẳng biết điều gì mới là ví dụ cho phải lẽ.

Giờ thì tôi phải tạm biệt nơi đã cho mình nhiều lưu luyến. Sẽ nhớ mãi món pasta với xốt quế tây, bông atisô, ô liu và ớt của chef Huy Phạm. Và công việc dang dở "promote" chef Huy vươn đến vị thế tương xứng, tôi xin nhường lại cho người khác. Đành tạm biệt anh EAM lừng danh Brian Nguyên một thời gian. Không còn những giờ tha thẩn ở Breathe Spa, trò chuyện với khách Âu khách Hàn. Sẽ nhớ những buổi cà phê vội với người đàn ông có gương mặt khá cau có, nhưng nhiệt huyết công việc thì có thừa: anh Trung M&S. Chocolate chị Thúy cho ăn thử hình như ngon hơn ngoài tiệm. Tôi vẫn không hiểu sao Hưng Quy có thể làm việc với những con số trong phong thái điềm đạm như vậy. Vi hát hay như Lệ Quyên. Dàn lễ tân tài năng bắn tiếng Anh tiếng Trung như thể sắp tham gia "presidential debate" đến nơi. Đội F&B lúc nào cũng hồ hởi thăm hỏi khi tôi uống cà phê muối. Chị Tina với bầu năng lượng khủng khiếp. Đội Sales uy tín dạn dày kinh nghiệm và cái phòng làm việc dưới hầm bao giờ cũng tạo ra một không khí khẩn trương, nghiêm túc. Chị Lệ quản lý nhân viên bằng "tình thương". Chị Sương chỉ cười một nụ là chiều hôm đó bookings đổ về như... sung rụng. Chị Phương với tấm lòng "cơm bưng nước rót" vào mỗi giờ trưa. Anh Trịnh hát giọng còn trầm hơn Xuân Hảo... (Xin đừng phiền lòng nếu tôi thiếu sót, quên cảm ơn một anh chị nào đã cùng làm nên phần đời này...)

Vì quá hiểu nghề, anh chị em Bay Resort Hoi An đạt đến cảnh giới mới trong công việc, họ làm cùng nhau ăn ý như thể Scholes chuyền cho Ryan Giggs mà không cần nhìn. Họ làm ung dung (trông là vậy!) nhưng hiệu quả thì vượt trội.

Những buổi chiều tà và hoa trong vườn mãi "nhiệt tình" khoe sắc. Cầu Cẩm Nam. Cô bán nước. Nắng xuyên qua các ô họa tiết vẽ lên tường những hình thù Đông Dương. Con gà trống nhà hàng xóm. Ông khách Úc bị chó cắn. Sự cố nửa đêm trên Naver. Những bữa trưa trong chợ Hội An. Tiệc liên hoan cuối năm... Thật vui vì tất cả giờ này trở thành những kỷ niệm đẹp.

Tôi viết thế này khi giới thiệu về Bay Resort Hoi An: "Bay Resort Hoi An is like a train, carrying you back to the prime era of the historic port town of Hoi An, brimming with memories." (Bay Resort Hoi An là một chuyến tàu, chở chúng ta về thời hoàng kim của Phố Hội) Chuyến tàu ấy đã lăn bánh rồi, nó sẽ trôi về quá vãng để nhường chỗ cho những chuyến tàu tươi mới hơn, chở khách về phía trước. Sự thay đổi là tất yếu nhưng chúng, dĩ nhiên, cũng sẽ mang đến những nuối tiếc không tên.

Sau này, nếu có ngày trở lại, tôi hình dung mình sẽ tần ngần một hồi lâu bên cổng resort, hít một hơi thật sâu, trước khi bước vào để đón nhận những sự đổi mới ngay tại nơi mình từng gọi là nhà.

Đà Nẵng, 22.03.2024

#Bay Resort #Bay Resort Hoi An

[bacxiunhieusua]

140124

Mấy nay đi làm như vô hồn, cảm thấy chính mình cũng chểnh mảng. Thấy mình yếu kém, thấy mình thụt lùi so với rất nhiều người xung quanh. Cảm giác cứ phải viện lí do là lượt cho bản thân qua mỗi ngày.

Nhưng mà chắc ông bà thương, nên phù hộ lắm.

Ông bà cũng phải chở che cho gia đình con và cả gia đình cô nữa nha. Con xin đấy.

Bà ngoại của chị chung team mất. Mình không sợ không khí đám tang. Cái cảm giác mất mát gần nhất chắc là khi ông ngoại mất. Mình còn quá nhỏ. Chỉ biết thấy người ta khóc thì mình khóc theo. Sự gắn kết với ông không đủ lớn để mình thấy đau đơn với cái tuổi đó. Chỉ là mình biết, ông không còn thì tình thương ông bà coi như chẳng còn để mà cảm nhận được nữa. Vì dù còn bà ngoại, mà bà ngoại không thương, thì cũng gọi là chẳng có gì.

Nhưng mà, mình sợ hãi với cái lúc người ta vào ra thắp hương vái lạy, trống kèn vang lên, ám ảnh làm mình sợ. Nườm nượp, ầm ĩ vậy đó. Vì sao phải làm vậy nhỉ, mình cứ thắc mắc. Chỉ thế thôi.

Có lúc mình cũng nghĩ đến bà ngoại mình, ngoại có tuổi rồi, đứa cháu bị hắt hủi nhiều nhất này đây lại là kẻ gần bên ngoại, thăm ngoại nhiều nhất. Nên dù có ra sao, mong ông ngoại hãy cứ để bà ngoại sống đời với con cháu. Vì ngoại có thể không làm tốt vai trò của bà, nhưng ngoại là mẹ của mẹ con, con sợ mẹ con đau khổ, và cũng khó khăn lắm con mới có thể mở lòng với ngoại sau ngần ấy thời gian tệ hại đã trải qua trong tuổi thơ. Xin ngoại hãy bình an khoẻ mạnh.

Mấy nay, thỉnh thoảng mình bị nhớ lại khoảng thời gian năm 2022, lúc đó trầm cảm thì thiệt, tiêu cực cũng thiệt, bế tắc cùng cực cũng thiệt. Nhưng mà giai đoạn đó mình cũng gặp gỡ và nói chuyện, tìm hiểu và bản lĩnh làm những thứ mình rất muốn làm. Và thật thì nó vui, mình luôn biết mình hợp với điều gì. Khoảng thời gian đó có anh Bí, có chú, có một vài điều điên cuồng khác. Để giờ mình vẫn đôi khi hoan hoải nhớ lại.

Nghe trông như đang hoài niệm, chỉ là dạo này tẻ nhạt với cuộc sống ngày làm tối về ngủ, mình nhớ cảm giác tiệc tùng vui chơi chớp nhoáng, những cuộc nói chuyện biết thêm về một cuộc đời khác, mình nhớ âm thanh ồn ào của mấy quán rượu, không khí mát mẻ trời đêm khuya của SG, gió thổi căng cả lồng ngực với lon bia trên tay. Những lúc say lúc tỉnh đó, mình còn thấy tuổi trẻ mình rực rỡ hơn. Mình hợp với náo nhiệt, nhưng mà có khi cả tuần đều đi chơi thì lại thấy mệt tới mức thèm có ngày ở nhà nấu cơm ăn. Đôi khi thì nghiện cảm giác dậy sớm đi làm sớm về sớm nấu cơm dọn nhà lên giường ngủ sớm. Nó cứ đổi liên tục nhìn mình như đa nhân cách tới nơi. Bởi vậy nên mình chưa sẵn sàng cho hôn nhân. Mình sợ chưa chơi đủ, cái tính nông nổi đi nhậu giấc nửa đêm tờ mờ sáng của mình chưa hết.

Nói chung là thèm đi chơi lại rồi mà cũng lười dữ lắm. Đúng là dở ương. Mình cũng không hiểu mình.

Nghĩ đến cảnh qua Tết lại sắp phải đi Hà Nội công tác lại mình sợ hãi đến run rẩy. Cơn ác mộng tháng 9 vừa rồi còn chưa trôi qua khỏi cuống họng. Căng thẳng lắm trời.

Thích nhậu mà sợ bụng bự dã man. Nhưng mà không có bia rượu thì cuộc sống mình chắc sẽ vất lắm, vất nội tại bên trong thôi. Nhìn không khác gì nghiện rượu nhưng mà đâu có đâu nha. Sở thích thôi, ke ke 🫶🏻

Chồng con tôi sau này sẽ nên là người lo tôi bỏ nhà bỏ cửa đi nhậu hơn là tôi lo chồng tôi sẽ làm việc đó. Nhưng sẽ thật zui nếu được nhậu với chồng.

[diudangmotnua]

Có rất nhiều con đường đưa chúng ta ra đi

Và vô vàn những lần ta gặp mặt

Nhưng chỉ có duy nhất một tin yêu chân thật

Và một vòng tay ôm khi ta muốn trở về.

Có phải em đã từng hỏi anh yêu thương là gì ?

Mà những người xa lạ đến bên nhau rồi tạo thành số phận

Mà niềm vui của người này khiến người kia không phải nói ân hận

Vì đã cố gắng hết mình cho cả hai…

Em à,

Anh đã từng hoang mang suốt những tháng ngày dài

Khi đảo lộn cả trái đất này mà em không ở đó

Khi đã lục lọi cả trái tim mình mà dường như chẳng có

Một người nào cho anh biết yêu thương

Anh cứ ngỡ hôn nhân là chuyện rất hoang đường

Mà anh đã già rồi nên không còn tin vào những câu chuyện cổ

Bọn trẻ vẫn nói với nhau về tình yêu bằng ánh mắt ngưỡng mộ

Anh đã không muốn nghe

Cuộc sống trong anh là những ngày buồn bã lê thê

Chỉ có bạn bè người thân và hàng trăm công việc

Chẳng có nụ cười nào làm lòng anh tha thiết

Chẳng có ánh mắt nào níu kéo bước chân anh

Chỉ có những ngày bình thường và trời rất trong xanh

Hay những ngày gió mưa và anh đi ngủ sớm

Không phải nắng mai, không phải hoàng hôn, không điều gì ghê gớm

Làm cho anh ghi nhớ trong tim

Chúng ta cứ sống cạnh nhau mà thảng thốt kiếm tìm

Một bức tranh gia đình có con thơ và bàn tay nắm chặt

Một tổ ấm đón ta về sau những bon chen tất bật

Một giọng nói thân quen hỏi ta:”Có mệt không ?”

Anh đã sống đủ lâu để cảm thấy mông lung

Những cuộc vui không còn khiến cho anh hân hoan được nữa

Giữa tiếng thở dài của mẹ cha và những lời nhắc nhở

Anh đã tìm thấy em !

Chỉ cần anh đi nhanh hơn một chút và em bước chậm thêm

Có lẽ cõi đời này vẫn còn hai kẻ cô đơn chẳng bao giờ gặp mặt

Em vẫn sẽ lủi thủi một mình cuối buổi chiều nắng tắt

Và sẽ chẳng có ai để anh đón anh đưa

Nhiều lúc anh tưởng tượng nếu chúng mình gặp nhau khi anh còn đắm chìm giữa những giấc mơ

Mà em bận yêu thương một người đàn ông khác

Thì sẽ nhiều hơn cả nỗi cô đơn

Đó là sự mất mát

Vì chúng ta đã bỏ lỡ mất nhau

Nếu hạnh phúc là một chuyến tàu

Thì mình đã gặp nhau ở sân ga định mệnh

Để bước đi mà không còn chống chếnh

Bởi bên ta đã có một bờ vai

Em nhé, đừng lo lắng về tương lai

Đừng hoài nghi và cũng đừng run sợ

Đừng băn khoăn và hãy đừng than thở

Cứ nắm lấy tay anh

Có phải em vẫn hỏi:” Tình yêu là gì hả anh?”

Mà những người xa xôi bỗng nhiên thành thân thuộc

Mà khiến cho anh say, tôn thờ, tin tưởng

Tình yêu của anh cũng chính là em

Hãy vững tin và hãy yêu thêm !

#ddmn

[decemberwind]

NHỮNG SỰ KIỆN CHIÊM TINH TIÊU BIỂU THÁNG 12/2023

Vậy là năm 2023 sắp sửa kết thúc. Tháng 12 là tháng cuối cùng để bạn suy ngẫm về quá khứ, trút bỏ các gánh nặng và chuẩn bị cho năm 2024. Với ba thiên thể #thuận_hành (sao Hải Vương, Mộc, Chiron) và một hành tinh #nghịch_hành (sao Thủy) trong tháng, bạn sẽ cảm thấy thời gian tháng 12 dường như trôi nhanh hơn, và có những cú hích riêng biệt để bạn tiến về phía trước.

Nhìn chung nửa đầu tháng 12 diễn ra khá êm ái, cho đến khi Trăng non Nhân Mã xuất hiện vào giữa tháng, thì một loạt sự kiện #Chiêm_tinh tiếp theo sẽ đưa đến các biến đổi quan trọng. Chi tiết hơn cùng mình tổng hợp các mốc thời điểm quan trọng dưới đây nhé:

🔸 Ngày 2/12: #sao_Thủy sang Ma Kết

Sao Thủy Ma Kết hướng đến tư duy thực tế và có khả năng hệ thống hóa chuyên nghiệp. Nên sự kiện này sẽ giúp bạn lên các kế hoạch chu toàn, bao gồm chi tiêu tài chính/mua sắm mùa Lễ hội Noel và cuối năm, hoặc kế hoạch cho sự nghiệp bạn trong năm 2024.

🔸 Ngày 5/12: #sao_Kim sang #Bọ_Cạp

Sao Kim chuyển từ Thiên Bình sang Bọ Cạp sẽ hướng bạn dành phần lớn thời gian của tháng 12 cho các mối quan hệ thân mật mà giữa bạn với họ có kết nối về lòng tin/tiền bạc. Chẳng hạn các mối quan hệ mà đôi bên còn dính mắc nợ nần (tiền bạc/vật chất), hoặc mối quan hệ cần một cam kết vững vàng để đi đến hôn nhân.

🔸 Ngày 7/12: #sao_Hải_Vương_thuận_hành

Sao Hải Vương đã nghịch hành từ ngày 30/6 đến ngày 6/12. Khi sao Hải Vương thuận hành trở lại, những mù mờ ảo tưởng trong bạn dần được xua tan, lăng kính nhìn đời của bạn sẽ không còn mộng mị mà trở nên thực tế hơn. Đồng thời, những trải nghiệm tâm linh sẽ mang đến cho bạn thông điệp cái nhìn sâu sắc.

🔸 Ngày 10/12: sao Kim Bọ Cạp đối đỉnh #sao_Mộc #Kim_Ngưu

Dấu hiệu này có thể khiến sự ghen tuông trong các mối quan hệ của bạn bị nhân lên. Sao Mộc với tính hướng ngoại, cởi mở và hơi thiếu kỉ luật - sẽ khiến năng lượng của trục Bọ Cạp - Kim Ngưu cảm thấy bất an khi không thể nắm bắt và kiểm soát được. Từ đó nảy sinh mâu thuẫn giữa tự do - sở hữu.

🔸 Ngày 13/12: #Trăng_non Nhân Mã + #sao_Thủy_nghịch_hành

Trăng non Nhân Mã sẽ giúp bạn có tầm nhìn xa vào tương lai, từ đó có bức tranh toàn cảnh về những điều sẽ xảy đến trong năm 2024 và chuẩn bị trước cho chúng. Tuy nhiên Trăng non vuông góc sao Hải Vương có thể khiến bạn đặt các kì vọng quá cao vào những dự định mới.

Cùng ngày, sao Thủy nghịch hành lần 3 trong năm, từ ngày 13/12 – 1/1/2024, từ Ma Kết xuống Nhân Mã, sẽ khiến cho các thông tin liên lạc/giao tiếp có thể bị chậm trễ hoặc thất lạc. Vì thế hãy kiểm tra kĩ càng các con số/dữ liệu trước khi nhấn nút gửi email hoặc chốt mua hàng để tránh sai sót bạn nhé.

🔸 Ngày 22/12: tháng #Ma_Kết bắt đầu + sao Thủy #cazimi Mặt trời

Tháng Ma Kết bắt đầu cùng thời điểm với ngày Đông Chí trong năm. Ngày ngắn nhất và đêm dài nhất trong năm nếu bạn ở Bắc bán cầu. Khi vạn vật chìm vào mùa đông và đêm tối, cũng là lúc chúng ta được nhắc nhở về việc dành thời gian để suy tư, để chiêm nghiệm về một năm sắp qua. Từ đó xây dựng nền móng vững chắc cho năm 2024 sắp đến.

Cùng ngày, sao Thủy cazimi khiến bạn khẳng định được ý chí và định hướng của bạn thông qua tư duy vững vàng, sâu sắc, ổn định. Lời nói được nể trọng sẽ khiến bạn vững tâm hơn khi ra các quyết định quan trọng.

🔸 Ngày 27/12: #Trăng_tròn #Cự_Giải + #Chiron #Bạch_Dương thuận hành

Trăng tròn cuối cùng của năm 2023 nằm giữa mùa Lễ hội Noel và Giao thừa khiến đây là cơ hội tuyệt vời để sống thật với cảm xúc trong bạn. Kết hợp với Chiron Bạch Dương thuận hành cùng ngày, bạn được khuyến khích kết nối với gia đình và những người thân yêu để hàn gắn những tổn thương cũ, ôn lại chuyện một năm qua, và cùng dọn dẹp những điều không còn phù hợp trong quá khứ (nhà cửa, tâm trí) để sẵn sàng tinh tươm đón tương lai mới tươi sáng hơn.

🔸 Ngày 30/12: sao Kim sang #Nhân_Mã

Sao Kim sang Nhân Mã vào cuối năm sẽ khiến bạn cởi mở với các mối quan hệ có phần phiêu lưu, cốt để bạn gia tăng trải nghiệm và mở rộng thế giới quan. Bạn cũng sẽ có một kì nghỉ lễ thú vị và thử đến những địa điểm du lịch mới nếu biết tận dụng nguồn năng lượng này.

🔸 Ngày 31/12: #sao_Mộc_thuận_hành ở Kim Ngưu

Ngày cuối cùng của năm khép lại bằng sự kiện sao Mộc thuận hành. Thời điểm Giao thừa có sự hiện diện của sao Mộc lạc quan, đang tiến về phía trước với nguồn năng lượng dồi dào và may mắn, hứa hẹn mang đến cho bạn một năm 2024 với những ý tưởng tài chính khởi sắc hơn so với năm 2023.

~#MãNhânNgư~

[junsau]

Khi tin tức về hôn nhân của ai đó đến tai, câu hỏi không thể tránh khỏi là "Tại sao lại kết hôn?" Và câu trả lời thường được đưa ra là: Vì bác sĩ bảo cưới, tuổi tác, gia đình hoặc vì áp lực xã hội. Hy vọng sau này người ta hỏi vì sao kết hôt thì mình có thể trả lời: "Vì yêu"

[goc-xanh]

Mình lướt lướt Reddit thì vô tình bắt gặp post này. Câu chuyện muôn thuở và chẳng của riêng ai.

Dĩ nhiên mình cũng không thoát khỏi cảnh bị gia đình, người quen hỏi thăm chuyện hôn nhân, tình cảm. Nhưng mình lại không thấy áp lực, mà chỉ thấy muốn cười. Biết là cười trong tình cảnh ấy thì không được bình thường cho lắm, nhưng mình không nhịn được.🥲Dị nên lúc nào “bị” hỏi, mình cũng dui dẻ đáp lại một cách rất xà lơ.

.

Cậu khuyên, cũng lớn tuổi rồi, lo lấy chồng đi con. Mình giả vờ nghiêm túc, chắc con không lấy chồng đâu. Thế là được ngồi nghe giảng một lúc lâu. Ba mẹ đã quá quen nên đành nói với cậu, kệ đi, nó nói khùng nói điên í mà.

Chú hỏi, sao về có một mình vậy, lần sau là phải về hai mình đó nghen. Mình cười nói, dạ con cũng đang ráng tìm mà chưa có ai hết trơn. Thế là bị hỏi vặn lại, có tìm thiệt hông. Đứa cháu (không còn) nhỏ tuy bị nắm thóp nhưng vẫn cứng họng, con có tìm thiệt mà.🙃

Cô bảo, ba mẹ cũng xây nhà xong rồi, giờ con đi lấy chồng nữa là ba mẹ hết lo. Mình nửa giỡn nửa thiệt, có nhà mới thì phải để con ở ít năm đã chứ, tự nhiên bắt con đi lấy chồng. Cô hỏi trong bất lực, rồi muốn ở với ba mẹ tới khi nào.

Riêng ba mẹ thì chiêu cứng - mềm gì mình cũng xài rồi. Lúc tâm trạng tốt thì tự bảo, kiếp trước con là ni cô, không vướng bụi trần; nên kiếp này không duyên không nợ với ai. Khi thì nói, thân là tiên nữ không thể động lòng phàm. Hoặc đôi lần sẽ giở trò nịnh nọt, con muốn lấy người giống như ba, mà giờ đốt đuốc tìm cũng không có thì biết làm sao.🥺 Có những lần tinh thần hơi ủ ê mà ba mẹ lại nhắc đến chủ đề này, mình chỉ đáp ngắn ngủn, con không thích, con không muốn, ba mẹ đừng hỏi nữa.

Duy chỉ có dượng là nói đỡ cho mình. Dượng bảo, em họ tới 32 mới cưới nên mình cũng không cần phải vội. Ơ khoan, người vội vốn dĩ đâu phải là mình.😮

.

Mình nghĩ, việc thấy áp lực không xuất phát từ những lời dò hỏi của mọi người. Mà bắt nguồn từ việc, chính bản thân ta cũng e sợ, lo lắng chuyện kết hôn.

Sao mình tới từng tuổi này rồi mà không tìm được người phù hợp? Bạn bè, anh chị em đều có gia đình hết rồi, sao chỉ có mình là cô đơn? Nếu không cưới chồng, lấy vợ; vậy mình sẽ sống thui thủi một mình à? Nếu như đến khi gặp được người phù hợp, mình không còn đủ sức khỏe để sinh con, chăm con thì sao? Nếu mình không kết hôn thì ai sẽ bên mình lúc về già?

Trăm ngàn câu hỏi ta tự đặt ra, rồi tự làm khó chính mình. Vậy nên khi người khác hỏi đến, chạm phải những trăn trở lo âu vốn đang được giấu kín; ta lại xù lông nhím để có thể tự bảo vệ bản thân.

.

Mình không biết cách thoát pressing, vì bản thân chưa bao giờ cảm thấy bị press về chuyện này. Chẳng có bí quyết cao siêu gì cả. Chỉ là mình áp dụng ba điều "không" vô cùng đơn giản. Không tạo áp lực cho bản thân. Không nghĩ mọi người đang gây sức ép. Và không ngừng tận hưởng niềm vui của cuộc sống độc thân.

Nhưng phải thú thật là; nói thì dễ, làm mới khó. Mình đã từng trăn trở nhiều, cũng tự vấn bản thân không ít. Có dạo còn tự ti, rưng rưng nước mắt trước mặt bạn bè. Đến giờ nghĩ lại vẫn thấy quê. Nhưng nếu không trải qua những ngày tháng ấy, mình sẽ chẳng được thoải mái, lạc quan như bây giờ.

Tóm lại thì kết hôn cũng được, mà không kết hôn cũng được. Miễn là chúng ta luôn yêu bản thân và hạnh phúc với lựa chọn của chính mình.🫶

.

Mình từng nói với ba mẹ rằng, con không muốn lấy chồng mà muốn ở với ba mẹ suốt đời. Cũng ngọt nhạt bảo cả hai đừng kì vọng gì, để sau này không phải đau buồn vì thất vọng. Mình nói trước để ba mẹ chuẩn bị tâm lý, mà có vẻ hai người không một ai tin đó (có thể) là sự thật.🤣

#reddit #share #kết hôn #lấy chồng #độc thân #Youtube

[thang-9]

Mấy hôm nay gặp: 

Một cô bé đỗ Harvard nói rằng em thường cúp học bên Ngoại thương, mỗi lần thi em học 30 phút là đỗ điểm cao nhất lớp nên mọi người ghét em. Từ bé em đã muốn sống vì người khác, em không thèm quan tâm đến lợi ích cá nhân mình vì nhà em đủ giàu rồi, với khả năng của em em cũng không bao giờ nghèo được nên lo gì. Em muốn giúp đỡ cộng đồng vì em biết những đứa trẻ không được sinh ra trong hoàn cảnh tốt như em sẽ khó khăn thế nào nếu không được giúp đỡ. 

Một anh shipper đứng trước cửa nhà người ta bảo đây là việc tôi làm để kiếm tiền thôi, ban đêm về tôi viết 1 cái app miễn phí để hỗ trợ sức khoẻ tinh thần cho mọi người. Nếu khách mua đồ ăn cần trợ giúp tâm lý hãy down app ủng hộ tôi. Tôi muốn giúp đỡ mọi người. 

Một cô bé 99 sắp cưới chồng nói em yêu 20 người rồi, sắp cưới rồi em còn chưa biết tình yêu đích thực là gì. Mình nói, hầu hết mọi người cũng như em.

Một cô bé 99 khác quyết không lấy chồng, không yêu luôn vì em hèn, muốn sống trong vòng an toàn thôi. Em chỉ chấp nhận được mức độ cảm xúc dù là vui hay buồn ở mức 5, 6, em không muốn nó lên 8, 9. Em chưa bao giờ không tin tình yêu hôn nhân, em biết yêu rất vui rất ngọt ngào nhưng quan điểm của em hiện tại là vậy. Em thường nói dối vì bố mẹ em ly dị nên em không muốn kết hôn, chứ thật ra em quá lười để giải thích con người của mình. 

Một người bạn bằng tuổi mình bi kịch vì sống trong vùng an toàn cả cuộc đời. Sinh ra trong gia đình tốt đẹp được bảo bọc quá cũng là bi kịch, vì không được tôi rèn khả năng dũng cảm, dám mạo hiểm, chưa từng cho phép bản thân được trải nghiệm. Nhìn lại thì đã 28 tuổi rồi. Mình nói vẫn còn trẻ, vẫn được mà. 

Một người chị bình thường rất chỉn chu trong công việc đợt gần đây làm việc kiểu hoảng loạn và rối tung lên đến mức đáng ghét. Hỏi ra thì do gia đình mới chuyển ra ở riêng, chị phải tự chăm con nhỏ một mình. Vì cuộc sống chị đang hỗn loạn nên công việc cũng hỗn loạn theo.

Một cậu bé thần đồng bị quá giỏi so với độ tuổi. Nói chuyện với bố em liền biết tại sao, vì nó mang bộ gene và sự giáo dưỡng tốt đến vậy cơ mà. Nó không phải thần đồng, đó chỉ là điều tự nhiên.

Thế giới rộng lớn, mỗi người đều mang câu chuyện của riêng mình. Chỉ có chuyện bạn chưa tưởng tượng qua, chứ làm gì có chuyện không thể xảy ra. Mình đã không còn khả năng phán xét, tức giận, trách móc hay ghét bỏ bất kỳ ai nữa, vì mình đã học được cách có thể hiểu và cảm nhận được nguyên nhân sâu xa tạo nên từng phản ứng của họ. Bác sĩ tâm lý là những người tỉnh táo nhất. Nhìn thấu bản chất bình thường của con người xong, thấy tất cả đều bình thường. Dù là thiên tài hay ngu dốt, loạn trí hay lý trí, cực đoan hay vô tri, đều bình thường cả thôi.

[tieuduongnhi]

ĐĂNG ẢNH CƯỚI THÌ NÊN GHI CAPTION GÌ?

1. Anh là chú rể, em là cô dâu, anh đeo nhẫn cưới cho em, chúc ta hạnh phúc nhìn nhau. Em mong ngày đó sẽ đến.

2. Dù bạn là ai, người nghèo người giàu hay bất kì ai trên trái đất này cũng đều muốn có một đám cưới thật tươm tất và ý nghĩa.

3. Ngày hôm nay em sẽ là người hạnh phúc nhất thế gian. Trở thành cô dâu của anh là mơ ước từ rất lâu rồi.

4. Anh cảm ơn người con gái cùng anh vượt qua nhiều sóng gió và đây là thời điểm anh chứng minh tình yêu của mình dành chô em.

5. Em muốn mặc váy cô dâu nhưng chú rể không ai khác ngoài anh, người em thương hơn tất cả mọi thứ trên đời.

6. Một đám cưới là kết quả một mối tình nhưng điều quan trọng là tình yêu chân thật mới đủ sức cứu vãn hôn nhân.

7. Nếu chúng ta kết hôn, em chỉ mong đó bởi vì tình yêu. Tình yêu hôn nhân cần chân thật, em chỉ hạnh phúc khi có một tình yêu đúng nghĩa.

8. Cô dâu xinh đẹp của anh? Em có hạnh phúc không? Chúng ta trở thành cặp đôi cùng sống chung mái nhà rồi đấy.

9. Tình yêu nào mà không trải qua tổn thương, quan trọng là chúng ta sống vì nhau, tôn trọng và yêu thương nhau mỗi ngày.

10. Ngày cưới thật đặc biệt, chúng ta sẽ trở thành một nhà, sống bên nhau, yêu thương nhau mà không hề nhàm chán.

11. Em xinh không mọi người, hôm nay ngày cưới của em mọi người chúc mừng em đi.

12. Tình yêu có nhiều thứ mong manh, dễ vỡ. Đám cưới này sẽ gắn kết và giúp chúng ta sống có trách nhiệm với nhau.

13. Yêu một ai đó là lúc nào trong đầu cũng nghĩ về họ. Kể cả trước khi đi ngủ và thức dậy.

14. Lúc anh tổ chức đám cưới, đừng quên mời em làm cô dâu nhé.

15. Kể từ hôm nay em không còn đối mặt với khó khăn một mình, đã có anh, chúng ta sẽ cùng vượt qua khó khăn,

16. Đám cưới chắc là em sẽ không mời anh.

Bởi anh là chú rể của em rồi.

17. Trở thành cô dâu xinh đẹp rạng ngời luôn là điều mọi cô gái ao ước. Hôm nay điều ước của em thành sự thật, em đã trở thành người phụ nữ có gia đình.

18. Gặp gỡ nhau là do Duyên và gắn kết với nhau bằng chữ số. Đám cưới của chúng mình sẽ là một cái kết viên mãn.

19. Nếu một ngày, chúng ta bước nhau trên thánh đường, anh chỉ mong đó là em. Mặc bộ váy cưới và trở thành người phụ nữ đẹp nhất trần đời!

20. Ngày hôm nay em rất hạnh phúc vì đã trở thành cô dâu xinh đẹp. Chúng ta cùng hứa với nhau chung sống vui vẻ và hạnh phúc anh nhé.

21. Em không cần một người ngủ chung,mà em cần một người thức cùng mình. Liệu anh có làm được điều đó không?

22. Ai cũng muốn trở thành một cô dâu hạnh phúc, nhưng sau tấm áo cưới có phải là một cuộc sống viên mãn? Chỉ có anh mới mang lại cho em câu trả lời.

23. Bắt đầu từ hôm nay chúng ta sẽ viết nên một chương mới của cuộc đời. Bằng tình thương yêu và hạnh phúc nhất.

24. Hôn nhân là đích đến của mọi cuộc tình nhưng có thật sự hoàn hảo hay không? Mỗi người có một số phận riêng.

25. Không ai hoàn hảo nhưng chúng ta có thể bù đắp cho nhau, tình yêu là phải biết hi sinh và nhường nhịn lẫn nhau mới sống tốt.

Cre: Sưu tầm