#nunca he pasado un cumpleaños con alguien :o

[resilientlwt]

pasar de escuchar 22 a diciembre,,,,,

#por qué soy así #en realidad le quiero escribir #no le voy a saludar pero aaa #ojalá pase bonito cumpleaños #nunca he pasado un cumpleaños con alguien :o #a excepción de ESE ex jeje #dios

[guardianasdelrpg]

Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

  Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto. 

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

  Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente. 

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.

#submission

[tengomilpalabrasparati]

Holaaa Ross, oye ¿cómo sabes cuándo por fin dejaste ir a una persona? a mí se me ha hecho muy complicado e incluso el término "soltar" no lo comprendo del todo, ahora que alguien se fue de mi vida, realmente no se si he hecho las paces con el pasado y olvidarlo y aunque ya me había sentido mejor, vuelvo a recaer, graciass.

Terminar una relación no es fácil. Independientemente de los términos de la ruptura, en la mayoría de los casos, todos pasamos por un periodo de duelo en el que poco a poco vamos superando a nuestro ex, y aunque muchos aseguran que éste proceso dura más o menos un año, éste puede variar en cada persona, pero lo que sí, es que existen señales (un tanto comunes) que anuncian que al fin superaste a tu ex y que has logrado avanzar.

1. Dejas de hablar de él/ella

Una de las primeras señales de que ya superaste a tu ex es que al fin dejas de hablar de él, de tu relación y de cuanto lo extrañas y odias (por si es el caso). Simplemente ya no figura en tu conversación, y en dado caso de que salga al tema, hablas de él a manera de anécdota, pero si emitir un suspiro o un adjetivo negativo. Tus amigos son los más felices de este gran paso.

2. Retomas actividades que hacías con tu pareja

A veces cuando terminamos, dejamos de hacer las cosas que hacíamos con nuestras parejas porque nos duele, nos trae recuerdos o simplemente porque no le encuentras un sentido si ya no está esa persona, pero era algo que realmente te gustaba hacer. Cuando al fin vuelves a hacer esas cosas sin derramar una lágrima o blasfemar, simplemente porque fue algo que aprendiste o te gustó, amiga, ya estás superando a tu ex.

3. Olvidaste stalkearl@

No hay nada mejor que ese momento en el que te das cuenta que hace mucho no stalkeas a tu ex, es decir, ¡se te olvidó! Porque evidentemente ya no te importa y estás continuando con tu vida. Ese instante en el que piensas, *¿Cómo estaba en Instagram? *

4. Los regalos dejaron de tener una carga emocional

Otra señal de que superaste a tu ex es cuando las cosas que te regaló o compartieron dejan de ser tus peores enemigos en tu proceso de duelo. Dejaron de ser el regalo de aniversario o de cumpleaños para convertirse sólo objetos, está claro que nunca olvidarás quién te lo dio, pero ya no sufres al tenerlos, es más, forman parte de tu decoración y cuando tienes que depurar, no dudas ni un instante en agregarlos en tu lista de donaciones, no porque ya no quieras tener nada del susodicho, simplemente ya no te sirven.

5. Ya no te duele el estómago cuando alguien lo menciona o te enteras sobre algo de su vida

Es una clara señal de que tu ex quedó en el pasado cuando alguien te comenta algo sobre él y tú sigues en tus cosas y en tu vida, cuando ya no sientes esa sensación de vacío cuando se rumora que está con alguien más, si se cambió de país o va a ser papá, es como si te contaran algo sobre alguien que conoces, pero que realmente no te importa saber más.

SOLTAR

Muchas veces nos aferramos a personas, cosas o situaciones por miedo a perderlas. Es tal el miedo, a estar sin ellas, que acumulamos sentimientos, creencias y emociones que tienen que ver con esas cosas que no estamos dispuestos a dejar ir. Tenemos miedo a cambiar, a dejar entrar lo nuevo porque ello puede significar soltar lo viejo. Por ejemplo, no puedo desprenderme de ese colgante que me regaló mi ex novio, al que tanto quería. O no puedo, cortar con mi pareja, porque si lo pierdo, me quedo sin nadie a mi lado. O no puedo soltar esa empresa, que me ha llevado tanto esfuerzo, porque sigo intentando remontarla a pesar de que sé que no hay nada que hacer. 

A menudo nos cuesta desprendernos de recuerdos, personas o situaciones que significaron mucho para nosotros. O que nos hicieron daño. O incluso que nos hicieron pasar buenos momentos pero ya no están en nuestra vida. Nos aferramos, para no sentir el dolor, el miedo, o la tristeza que nos da desprendernos de aquello, que ya fue o ya pasó en nuestras vidas.

Puede ser una época concreta, una persona,( no puedo vivir sin ti, te necesito… son algunas frases que escucho a menudo)  un objeto o una situación. Y en su lugar, preferimos seguir viviendo en el pasado, con esas cajas de libros, o ese recuerdo de una pareja, o esa casa familiar de la que no podemos librarnos, porque aunque queramos es superior a nosotros. Estamos enganchados a «lo que pudo ser, y no fue» y sin quererlo seguimos atrapados en un círculo sin salida. Creamos una dependencia emocional, o mental que nos ata y no nos deja vivir. 

Es curioso, porque no solo nos aferramos, a personas, a cosas o incluso a situaciones, sino que también nos quedamos enganchados con nuestros pensamientos, nuestras creencias fijas sin querer cambiarlas. La dependencia es como una droga, que crea adicción, cuanto más piensas, más quieres estar con esa persona o en ese lugar. 

Para empezar a soltar, primero de todo, hay que empezar a aceptar y asimilar que las cosas fueron como fueron, y que no las podemos cambiar, aunque nos gustaría cambiarlas con todas nuestras fuerzas.

También hemos de empezar a admitir que aquello que queremos soltar, duele, hay una pérdida de algo que teníamos, y que ahora ya no vamos a tener. Soltar significa estar dispuestos a renunciar a algo. Por ejemplo, estar dispuestos a renunciar a ese sueño de esa empresa que habíamos empezado con toda la ilusión del mundo, pero que no funcionó. O aceptar que esa expareja quedó en el pasado, y ya no va a volver por mucho que eso duela.

Por tanto, es importante que atravesemos el dolor que nos produce el soltar aquel objeto, aquel pensamiento, persona o aquella emoción que tanto queríamos. Atravesar, quiere decir, permitirnos sentir ese dolor, o ese miedo, que sentimos, al decir adiós, a aquello que tanto tiempo hemos conservado con nosotros. Es decir, tenemos que hacer un duelo. Tenemos que despedirnos a través de una carta, un ritual, algo que nos sirva para cerrar el pasado y poder centrarnos en el presente.Desprenderse de una fuente de apego duele porque el organismo está habituado y ha creado un condicionamiento, pero es un dolor curativo.

Una vez, hemos aceptado, que las cosas son como son, ( fijaros que decimos aceptado en vez de resignado) y hemos podido sentir ese dolor, sin censura dentro de nosotros, estamos listos para dejar ir aquello que nos ataba al pasado.  Estamos listos para aceptar y poder cambiar algo en nuestra vida. 

Es en ese momento donde, podemos dar espacio a algo nuevo, y hemos de darnos la posiblidad de confiar en la vida, y en nosotros mismos para experimentar lo nuevo, que la vida nos tiene preparado.

Por tanto, soltar significa que podemos CONFIAR  en que a pesar, de que nos han hecho daño, hay nuevos aires, esperanzas y deseos que podemos realizar y vivir de nuevo.  

Espero haberte orientado y te deseo suerte y un buen fin de semana 🌴👍

#ask #chat #pasar página #soltar

[nekoannie-chan]

Recuerdos de un pastel

Título: Recuerdos de un pastel.

Pareja: Steve Rogers X Lectora.

Palabras: 221 palabras.

Rating: B.

Square: G1 “Recuerdo”.

Sinopsis: Steve recuerda el pastel que solía comer en sus cumpleaños.

Advertencias: Fiesta sorpresa, plan descubierto, recuerdos.

N/A:  Esta es mi entrada para el bingo de All Caps. A1078.

También puedes leerlo en Wattpad y Ao3.

        Si te gusto por favor vota, comenta y rebloguea.

No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Anótate en mi taglist aquí.

Otros lugares donde publico: Ao3, Wattpad, ffnet, TikTok, Instagram, Twitter.

Tags: @sinceimetyou​ @black23​  @unnuevosoltransformalarealidad​ @azulatodoryuga​

Cuando Steve entró a tu oficina, algo le llamó la atención, el calendario que tenías “escondido” en el cajón de tu escritorio, el cual por descuido lo habías dejado abierto, estuviste marcando los días que faltaba para su cumpleaños, lo movió un poco y descubrió más papeles, le estabas planeando una fiesta sorpresa, ahora le tocaba a él pretender que nunca vio los papeles.

Al llegar a la casa, Steve tomó una caja que tenía escondida en el ropero, eran algunas de las pertenencias que le habían entregado después de haber despertado.

Sacó un hermoso collar, su madre solía usarlo. Extrañaba los cumpleaños que su madre solía celebrarle, sabía que cada semana ahorraba un poco durante todo el año para que ese día comieran pastel.

Guardó el collar cuando escuchó la puerta abrirse, en tu siguiente cumpleaños te lo daría.

—Muñeca, quería hablarte de mi cumpleaños —Steve te dijo. Alzaste la vista intentando no alterarte, por un momento temiste que hubiera encontrado tu plan—. Con un pastel estaría bien —él continuó hablando.

—Un pastel, claro —murmuraste. Obviamente, no lo habías olvidado, de hecho esa mañana habías pasado a encargarlo y pagarlo—. ¿Cómo se celebraban los cumpleaños en tu época? —cuestionaste, intentado distraerlo, no querías que sospechara de tus planes.

Steve comenzó a contarte como los celebraban en su infancia.

#allcapsbingo #allcapsbingo2023 #steve rogers x lectora #Steve Rogers #steve rogers fanfic #steve rogers fic

[laplupludetuvida]

Nací y crecí en la militancia, mis viejos se conocieron militando, y festeje cumpleaños marchando. Es algo natural, es algo que veo con cariño, militar. Crecí sabiendo lo que paso en la dictadura, crecí cantando la marcha peronista y crecí repartiendo boletas de partidos políticos que nunca llegaron a nada. Crecí sabiendo, conociendo, recordando, entendiendo.

Siempre pensé que el resto de la gente tenía un conocimiento parecido, que tenía cierta conciencia sobre lo pasado, sobre lo ganado y lo perdido. Nunca puse en duda a los 30.000 desaparecidos, y nunca creí posible que alguien lo hiciera.

Nunca creí tener miedo al perder elecciones, pero así estuve ayer, con miedo. No lo tuve con Macri cuando ganó, y si bien tenía cautela con Bullrich, eso no era miedo. Ayer si lo sentí, esperando en la Plaza a que mis compañeres terminen el escrutinio. Lo tuve ayer cuando una de mis compas se puso a llorar, con miedo de qué pasa si nos van a buscar.

Miedo cuando vi la resignación en las caras de dos compas, quienes se conocieron y se enamoraron militando durante la dictadura, y que van a seguir militando mañana.

Miedo porque estos que el país votó, en sus cuarenta años de democracia, son negacionistas. Son negacionistas y violentos, fachos y que odian el país que quieren gobernar. Miedo xq estoy estudiando en universidad publica mi primer año, miedo xq mi hermano va a secundaria pública, xq una compa lloró diciendo que ella no va a poder estudiar. Miedo xq otra sabe que su vieja no va a poder pagar sus medicamentos. Miedo xq la mitad de mis compas en nuetra organizacion trabajamos con pibes en centros juveniles, miedo por esos pibe que no tienen lugar en el pais de la Libertad Avanza. Miedo porque los últimos meses he visto una cantidad impensada de chistes sobre cuantos cuerpos pueden entrar en un falcón verde. Miedo xq al volver a casa pusimos la radio y escuchamos los festejos en el bunker, escuchamos como cantaban no va a quedar ni uno.

Con miedo espere por mis compas en la Plaza, y con miedo todos nos fuimos de ahí.

Miedo cuando les más grandes nos repitieron a les jóvenes que ahora más que nunca hay que estar juntes, que hay que cuidarnos, no alejarnos, hablar y buscarnos, mantenerse fuertes y juntes y seguir peleando.

Miedo cuando mi compañera no paraba de llorar, asustada por todo lo que Milei puede hacer. Miedo porque si él se baja, entonces quedamos en manos de Villaruel.

Ayer había rabia, había incredulidad, había miedo, y habia resignación. Pero también estaba presente la memoria, los cantos, y la fuerza.

Ayer estos dos que militaron durante la dictadura nos dijeron que si pudimos atravesar eso, podemos atravesar esto. Podemos, si lo hacemos juntes. Que ayer y tal vez hoy se lloraba, pero había que levantarse y pelearla. Que nosotres somos jóvenes, y elles nos van a guiar. Que elles son grandes, y nosotres les vamos a cuidar tanto como elles a nosotres.

El zurdo, el peronista, el massista, y cualquiera que no sea libertario, ahora hay que pelearla juntes, militando o no.

Lo que se repitió una y otra vez anoche fue que hay que cuidarnos y mantenernos juntes, y también lo digo por acá.

#argentina #tantas cosas pasaron ayer que no puedo contarlas en un post #pero creo que esto fue lo mas fuerte #el miedo del joven y la resignacion del viejo #también hubo rabia y dolor #pero creo que ya se hablo mucho de eso #y no tanto del miedo y la resignación #y la segunda parte de esto es el estar juntes #el cuidado del otre #creo que eso va a ser clave estos proximos años #tengo mucho en la cabeza #y tengo que sacarlo #probablemnte no se entienda mucho #y podria decirlo mejor mas adelante #pero es lo que tengo ahora y tengo que sacarlo #elecciones 2023 #LULA AYUDANOS #lloro en mis sueños de la patria grande sudamericada

[thunderstorms-since-99]

Hoy he recibido un mensaje de un amigo hablando del amor. Bueno, específicamente de las ganas que tiene de amar a alguien y de vivir todas las emociones, experiencias y sentimientos que te da el enamoramiento. Y entonces comencé a pensar. Y tenía muchas ganas de vomitar.

Nunca he tenido buenas experiencias con el amor, pero tampoco es como que haya tenido demasiadas. Simplemente jamás soy la persona especial, el brillo en los ojos de alguien mas, la chica por la que dejarían todo, aquella a la que aman con locura y de la cual tienen una obsesión que raya lo enfermo.

Comienzo a pensar que el amor es algo totalmente innecesario en mi vida. No me interesa. Amar es algo horrible. Te deja totalmente expuesto y vulnerable a algo que jamás tendrás la certeza si valdrá la pena, si durará o siquiera si tendrá un buen final, si tendrás una experiencia que te deja traumatizado por el resto de tu vida o si será la persona con la que verás a tus nietos y bisnietos crecer.

Incluso el hecho de simplemente conocer a alguien me hace sentir ansiosa. Me aburre pensar que tendré que interesarme en alguien, cuando a mi no me interesa nadie. Estoy cansada de las típicas conversaciones de cortejo: cuál es tu color favorito, cuándo es tu cumpleaños, cuál es tu estación favorita, qué querías ser de grande cuando eras pequeño. Conversaciones innecesarias por chat que sólo distrae y quita el tiempo de lo que realmente importa, de cosas en la vida que, en mi opinión, son mucho mas importantes que alguien.

En el pasado yo no era de esta forma. Mas bien, siempre fuí romántica. De la clase de persona que veía algo que le recordaba a ti y te lo compraba, que recordaba detalles y escuchaba atentamente para sorprenderte cuando menos te lo esperes, que hacía cartas a mano, poemas, manualidades para cada aniversario, se preocupaba por cada cosa que te pasaba todo el dia y todos los dias. Pero por alguna razón morí. Y hoy en día me aterra pensar en hacerle un regalo a alguien. De hecho, hace años que no puedo hacerle un regalo a nadie, o por lo menos no de la gorma que siempre me caracterizó. Ahora voy a cualquier tienda a comprar lo que encuentre bonito y ni siquiera me molesto en escribir una nota de feliz cumpleaños.

Hoy en día veo parejas y me da ganas de vomitar. Me siento feliz por ellos, porque seguramente no se sienten miserables como yo, pero luego todo se resume a un sentimiento de soledad que a veces me domina tanto que no me deja dormir. Porque no dejo de pensar en los que hubiera pasado si o simplemente ciertas situaciones se repiten sin parar en mi cabeza como si hubieran ocurrido ayer a pesar de que fueron hace años. Pero también pienso que las relaciones hoy en día no son lo que eran en el pasado, antes todo era genuino, antes las personas realmente demostraban amor. Ahora si tu novio no te menciona en su historia significa que ya no te quiere, o que no le interesas ni le importas tanto como para subir una foto contigo y que todos lo vean. Odio la tecnología. Es irónico, porque literalmente estoy escribiendo y publicando en una red social. Pero Tumblr no es Instagram, si sabes a lo que me refiero. Y eso me hace querer aún menos estar en pareja porque me parece una completa mierda basar una relación en función a historias, likes, frecuencias de actualizaciones para que los demás lo vean y piensen ''oh, que lindos se ven, que maravillosa pareja hacen'' cuando probablemente esa relación sea la más tóxica, abusiva y horrible del mundo. Hoy en día todos buscan vivir de apariencias, aunque no los culpo, ya que todo primero entra por los ojos pero ¿hasta qué límite? Me aterra saber que puedo llegar a estar con una persona que pretende que nuestra relación es hermosa pero en realidad es una mierda de novio conmigo.

Como sea. Pienso que el amor es la peor forma de permitir que otra persona te arruine la vida. Y que nadie vale tanto como para correr ese riesgo.

#amor #love #desahogo #tumblr #desamor #cosas que escribo

[yedsaazul]

El día en que te fuiste sentí que flotaba, no estaba dentro de misma ¿Sabes? Aun hoy me cuesta creer que no te volveré a ver nunca.

El día comenzó temprano, incumpliendo una promesa por dormir unos minutos más, quería comenzar mi vida saludables y salir a trotar, pero me ganaron las ganas de quedarme en cama otro rato, la mañana llegó tarde, para mi la mañana llega en el momento que me despierto, en este día en particular comenzó a las 11Am, creo no he sido nunca buena recordando datos, horas e incluso situaciones o promesas, en fin, me desperté, no por mi cuenta, por una llamada, sabía quién era por el identificador de llamadas, sin embargo la voz que escuche del otro lado del teléfono no sonaba como quien mi celular me dijo quien era, sonaba gris, sonaba triste incluso un poco incrédula, fue difícil lo acepto, escuchar esa notica, en un principio no lo creía, no se que tenemos los humanos que constantemente olvidamos nuestra propia mortalidad, pensándolo bien somos increíblemente frágiles, nos enfermamos, nos averiamos con facilidad, somo esos celulares que con una caída de una pequeña distancia dejamos de funcionar, somos complejos, llenos de emociones que a veces no se entiendes, que a veces sencillamente son tan enrevesadas como un laberinto.

Bueno continuando con el día aquel, es extraño, me parece curioso, como nunca me aprendí la fecha de tu cumpleaños, pero la fecha de tu muerte, quedó grabada en mi memoria como esos jeroglíficos que llevan milenios en rocas mostrándonos apenas un vestigio de aquellas culturas que nos heredaron tanto, continuando con el día, me levanté de la cama, aun no salían lagrimas de mis ojos, y no entendía porque, sentía mucho dolor, incluso hasta físico podría decir, me sentía débil, sentía como si de alguna manera extraña me hubiese transportado a otro universo, a otra realidad donde las personas mueren. No entendí por que estaba pasando, es que si era consciente de la muerte, tenia claro que las personas no son eternas, que de hecho nada es para siempre, pero la muerte nunca me había tocado, si se habían muerto personas a mi alrededor, por supuesto, pero o paso cuando era muy pequeña y no tenía percepción de mis emociones, al menos no con tanda “lucides” como ahora, o sencillamente no eran tan cercanos, pero cuando tu te fuiste, podía sentir como un pedazo de mi alma se iba contigo, no sabía que hacer, la verdad, y todo esto paso por mi cabeza en aproximadamente 10 minutos, estaba sola, en casa, no había nadie conmigo ese día, me sentí abatida, por un momento olvidé hablar, procedí a llamar a mi esposo, y cuando las palabras para decirle lo que había pasado salieron de mi boca, rompí en llanto, verbalizarlo, decírselo a alguien mas solo hizo que fuera mas real, que fuera real algo que deseaba con todas las fuerzas de mi ser que fuera un sueño, un muy mal sueño. Me bañé, y fui directo a tu casa, donde estaba la familia, donde hicimos la misa, donde me despedí de ti, te veía tranquilo, eso me calmo un poco, verte en esa cama durmiendo pasivamente, te fuiste en paz, en tu casa, en tu cama, con tu amada esposa a tu lado, una gran parte de mí de verdad deseaba muchísimo que despertaras y te rieras de nuevo con esa voz gruesa que te caracterizaba, es increíble como la añoranza se vuelve tan grande, de verdad entendí el significado de esa palabra y como se diferencia del verbo desear.

Esa noche no dormí en casa, creo que haberme quedado allí sola hubiera sido un gran error, me pareció interesante como personas que llevaban meses sin hablarme se enteraron y me escribieron, entendí lo valioso que es un “mi sentido pésame” o un simple y llano “estoy contigo”, traté de hacer la fuerte, no lloré en frente de mi familia, porque en mi familia no lloran, eso me pareció raro, no éramos un mar de llanto, a todos nos dolía, y mucho pero no habían gritos, ni desmayos, ni llanto profuso, solo personas sonriéndose entre sí con un semblante pacifico de tristeza tranquila. Nos dolía sí, aun duele de hecho, pero nos despedimos con amor, y siento yo que, sin arrepentimientos, te dimos todo el amor que pudimos hasta que te fuiste, no sufriste, no te enfermaste, no tuvimos que verte mientras te desvanecías enfrente de nuestros ojos, solo te fuiste. Me faltó un ultimo abrazo, me faltó una última sonrisa, me faltaron muchas cosas que aprender, enserio muchas de ti, sin embargo, de verdad quiero creer que te sentiste amado por mí, que sí sentiste mi amor hacía ti.

Creer en un Dios me lleva a pensar que, en alguna parte del infinito estas, y que de vez en cuando me escuchas, por eso me gusta hablarte, contarte que ha pasado en mi vida, que estoy haciendo que pase en el día, despedirse es y siempre será difícil, sostengo que es un dolor que nunca desaparecerá, porque sigo cargando con tantas cosas que me hubiera gustado decirte, con los hijos que me hubiera gustado que conocieras, con el grado al que me hubiera gustado que me acompañaras. Admito que a veces siento tu presencia, y me aferro a ese momento, en el que te siento cerca, me aferro para seguir caminando, para continuar, aunque a veces es tan difícil que siento que no puedo, sin embargo, ahí estas tú, ahí está tu recuerdo. Es gracioso yo olvido la voz de las personas con facilidad, por lo general después de dos días incluso olvido por completo la voz de una persona. Tu voz es una canción que siempre escucho, es una melodía que repito y repito en mi cabeza para mantenerte vivo en mi corazón siempre. Lo mucho que te extraño no puede describirse con palabras.

[esallaum95]

Y yo solo sueño con un día conocer a alguien que me haga olvidar todas las cosas malas que alguna vez tuve que vivir... Porque en realidad la vida es tan complicada a veces que sientes que no podrás y no se trata de ser dependiente de una persona, pero a quién no le gustaría tener un amor bonito y sincero ese alguien en quien puedes confiar, esa persona que conoce todo sobre tí incluso el lado más oscuro...

Esa persona que sabe sobre tú pasado y no te juzga porque sabe que eso ya pasó mucho tiempo atrás y que lo que realmente importa es el presente y el futuro juntos.

Será que ese es el verdadero amor? Tal vez es así... Dímelo porque yo no conozco el amor verdadero, creo que en vida nunca he tenido un amor real aunque yo si he amado de verdad!

Quiero saber que se siente que alguien te quiera tanto como tú a esa persona, dime qué se siente que te llenen de sorpresas que tal vez te lleven lejos a un lugar donde no tienes idea de cómo es y se pierdan del resto del mundo que tan solo seas tú y esa persona. Dime? Porque yo honestamente no tengo idea de que es ese sentimiento...

Cómo se siente que te preparen tu fiesta de cumpleaños sorpresa? O que te lleven un enorme ramo de rosas? Que se siente?

Y me preguntó si alguna vez en mi vida podré experimentarlo!!

Que se siente al tener un amor que está dispuesto a darlo todo por ti?

Dímelo...

-Esallaum.📝🥀✨

#nostalgia #sentimientos #desilucion #passion

[svdness-b0y]

Destino, 5102, 2016

No sé exactamente como empezar a escribir -cómo se hacía-, como me vuelvo a encontrar entre mis palabras... Solo escribo de recuerdos, de lo mal que me siento cada vez que revivo lo negativo de mis emociones; de ahí es de donde salís, de esos lugares que ya visito bastante poco pero por casualidades del destino siempre vuelvo a tropezarme con ellos. Yo no comprendo como esta semana se ha juntado tu recuerdo por mi cabeza... tanto es así, que no paro de ver fotos por las redes tuyas en las que estás visitando el sitio que nos vio amarnos con otra persona... solo veo ahí, que hace unos años estuvimos nosotros dos ahí, delante de ese gran teatro o de esa glorieta, abrazados, riéndonos, descubriéndonos... no sabes la de veces que he soñado, he vuelto a recordar, ha revivir esos momentos... y ahora te veo a ti, mejor que antes, dándole un golpe al destino, es como un mensaje en silencio -dirigido hacia mí-, en el que me dices con susurros que ya no recuerdas lo que fuimos allí, que has pasado página y que estás mejor sin mi recuerdo por tu cabeza... y por ególatra, me urge la idea a la cabeza, ¿le has contado a él que ahí estuvimos tú y yo?

Es así de difícil, por otra mera casualidad del destino, recuperar fotos perdidas y volver a leer el crudo destino que tuvo nuestro encuentro... tan triste como tu padre diciéndome que me quería como un hijo, hoy eso son palabras de alguien que no está aquí pero golpean en mi corazón. Para más duelo con el destino, hoy fue el cumpleaños de tu madre, la cual me corresponde siempre con un enorme abrazo y mil besos... y a mí lamentablemente, solo me sale verme en el reflejo y pensar, he cambiado demasiado, he aguantado demasiado, he intentado apartar mi vista cuando quería mirar, he intentado ser mil personas que nunca quise ser y aquí estoy enfrente de donde siempre vengo a redimirme, afirmando con los puños cerrados que sí, ya no volveríamos a ser los de antes. 

Y sigo indagando en los recuerdos y veo las primeras fotos -sí, las tuyas-. Aquellas que me hacías con tu delicada sonrisa -sí, tu que solo sabes de este sitio-. Veo que éramos unos niños y me vuelve a solapar la nostalgia de aquellos momentos -sí, tu que eres la única que me lees-. Ojalá volver por un día a aquellos tiempos en los que no nos conocíamos, ¿verdad? -sí, tu que no sé cuando leerás esto, gracias-.

Por último, veo como cambiaron las cosas y que lo que siempre me importó de verdad, el hogar donde crecí de pequeño -ya no te sientas en el sofá y te sigo queriendo como el primer día-, el espejo de mi ascensor por el que han pasado tanto amigos -ya no volvemos como antes-, los recuerdos de las noches de verano y el frío de las palabras de invierno, ahora llevo tatuada hasta la piel y justo llevo todo lo narrado tatuado en unos meros símbolos y ya estoy cansado de explicar su significado... la próxima vez mandaré este texto en vez de decir que es una etapa, y simplemente cerraré con que sí, he cambiado.

[17katyan]

Para el amor de mi vida, Feliz cumpleaños a mi amorcito precioso, que iluminas mi vida con tu sonrisa y tu voz, agradezco este día porque estás aquí y eso me hace feliz, me hace sentir completa porque cada momento contigo es un regalo magnifico, doy gracias al universo por permitir que nuestros caminos se cruzaran y por encontrarnos en esta vida tan llena de sorpresas y desafíos eres mi compañero, mi amigo, mi cómplice y mi sueño, te quiero con todo mi corazón y mi alma Recuerdo como si fuera ayer la noche en que nos quedamos hablando toda la noche, la conexión que sentí contigo fue mágica; solo éramos tú y yo, como si nos conociéramos de toda la vida. Quién diría que llegaríamos hasta donde estamos hoy, nunca había experimentado una conexión tan instantánea con alguien. Y ahora, aquí estamos, celebrando tu primer año de vida juntos, quiero que sepas que cada día que paso a tu lado, me siento más cómoda y segura contigo. Eres la persona más especial que he conocido y no puedo imaginar mi vida sin ti. Me encanta cómo hacemos que el tiempo y la distancia no sean una barrera para nuestro amor, aunque hemos hablado un poco menos últimamente debido a la escuela cada mensaje, llamada o momento que me comparte me hacen sentir más cerquita de ti.  Sé que han habido momentos en los que hemos tenido muchos problemas, realmente espero que podamos solucionarnos al cien, pero tengo la esperanza que cada día que pasa hace que nuestra relación se fortalezca y los problemas que vayan sucediendo nos ayude a poder conocernos y ser mejor personas el uno para el otro, mi niño bonito. Este cumpleaños es especial porque hemos pasado por muchas cosas juntos este último tiempo; hemos tenido momentos de risa, de lágrimas, de alegría y de tristeza. Pero en todos esos momentos, siempre estuviste a mi lado, apoyándome y amándome incondicionalmente. Me diste esperanza donde solo existía caos e iluminando como el primer rayito de luz que entra, contigo me siento amada y protegida, no puedo agradecerte lo suficiente por ser tan maravilloso conmigo, por consentirme, por estar ahí a mi lado. Hoy quiero agradecerte por ser una de las mejores cosas que me ha pasado en los últimos meses, eres mi compañero de vida, la luz de mis ojos, mi Jorge precioso. Espero que este nuevo año de vida te traiga muchas bendiciones, alegrías y éxitos en todo lo que te propongas. No sé de qué otra forma expresar el hecho de que eres una persona increíblemente especial que merece todas las cosas buenas que la vida tiene para ofrecer. Quiero que te diviertas, que rías, que cantes. Que hagas todo lo que te haga feliz. Ver como de a poco cumples tus sueños, quiero mirarte a los ojos y decir “te dije que podrías lograrlo” luego de que lo logres. Quiero todo, pero lo quiero contigo, prometo dar todo de mi para que estemos bien. En fin, mi amor, te deseo todo lo mejor hoy y siempre. Que este nuevo año que comienzas esté lleno de alegría, amor, risas y mucha, mucha felicidad. Te quiero con todo mi corazón y espero celebrar muchos más cumpleaños contigo

#katyancartita

[juicyeveval]

Solo quiero plasmarlo aquí para no perderlo____

Primero que nada, Feliz cumpleaños, no te escribí antes porque siento que no quieres hablar conmigo, no sé si esto cuente como una carta pero sólo quiero decirte cosas que siento son importantes para mi, y espero sean importantes para ti, como sabes el año pasado fue uno de los peores años de mi vida, en el que me sentí absolutamente sólo, fui una mala persona, y tal vez sin querer, era una persona que no sabía lo que era el amor propio, y mucho menos lo que era sentirse amado, y toda mi vida me pregunté ¿Por qué no puedo estar con alguien? Y todos los días de mi vida la misma pregunta ¿Por qué no me puedo sentir amado?

Cuando te digo que me cambiaste la vida, no estoy bromeando, cambiaste mi vida por completo, Evelyne ya no lloro todos los días, no me da miedo ser sensible ni ese "Osito Cariñoso" pues no contigo, me haz enseñado a valorarme, a demostrarle eso a personas que realmente valen la pena y aunque me moleste siempre tienes la razón en escoger personas que me hacen bien, estás en todos y cada uno de los momentos en los que te necesito sin pedirlo, parece que supieras como me siento en cada momento, y a veces no te cuento y finjo estár bien para no ponerte triste, y aun cuándo no te cuento que estoy mal, estás ahí apoyándome, porque tienes un 6to sentido Evelyne, te lo juro, no es mentira cuando te digo que eres el corazón mas puro que he visto en mi vida tienes un sexto sentido para hacer sentir bien a las personas, te sale natural, es tu escencia, y es lo que hace que seas mi mejor amiga. "Eres lo que necesitaba y yo no necesitaba a nadie" de verdad que si necesitaba a alguien, definitivamente necesitaba sentirme amado, y me siento muy feliz que la persona que me ama, y me da el afecto y cariño seas tu, no podría elegir a otra persona en TODO el mundo para demostrarle mi lado mas bonito, por confía mucho en ti Evelyne, como nunca en mi vida he confiado en absolutamente nadie, porque me siento exageradamente seguro contigo, porque no eres mi casita, ni mi pedacito de madera en medio del oceano, eres mi bunker, eres el lugar mas seguro del mundo, eres mi base, eres el pilar de mi vida, eres lo que me da ganas de vivir Evelyne, desde que estás en mi vida, si tengo ganas de vivirla. porque tu estás en ella, y mi propósito es ser mejor persona para ti, es hacer cosas juntos, es hacer lo que me gusta, porque eso te pone feliz, y quiero que seas feliz por el resto de tu vida, y por mas peleas que haya, obstáculos o personas que lo impidan, nunca me voy a alejar de ti, y sabes que no podría, lo que dije ayer definitivamente no es cierto, sabes que digo cosas de las que me arrepiento cuando estoy molesto, por eso no quise hablar, tu puedes estar hasta con la persona que peor me cae, y aun así voy a estar ahí apoyándote, igual voy a estar ahí regañándote, igual voy a estar ahí, siendo tu mejor amigo para toda la vida, porque te amo, y no podría vivir un día sin ti a mi lado, Te amo mucho mi pedacito de madera en medio del oceano, te quiero mucho, mucho mucho.

2023

[50sparadise]

to my momma

tal vez debí decirlo en su tiempo pero jamás fui buena hablando de mis sentimientos. nunca he sido buena para decir un "te quiero". aunque lo haya sentido en mi corazón, pero esa última vez que me abrazaste lo hice, te lo dije aunque me costaba. todos estos meses no he dejado de pensar en lo que me dijiste, tu voz; la forma en que me dijiste, el tono tan dulce y maternal en que me abrazaste y me dijiste que había sido lo que más has querido en tu vida. me rompí en mil pedazos al entrar en esa sala de hospital y mirarte en los huesos por tu enfermedad terminal, con respirador, oxígeno, cansada, estabas rendida.

jamás olvidaré ese maldito ruido, el jodido oxígeno y tus palabras apenas salían de tus labios. ambas nos deshicimos en mil pedazos, porque sabíamos que era una despedida. nunca se lo dije a nadie, tal vez porque no me gusta hablar de cómo me siento en realidad.

pero, hasta el día de hoy me duele el corazón, te sigo recordando en cada lugar al que voy. cada tienda, cada cuidad, incluso cada rincón de mi casa me recuerda a ti, madre. mi abuela, mi cielo, todo lo que estuvo bien en esta vida fuiste tú. jamás encontraré a alguien que me ame de la manera en que tú me amaste. ni si quiera mi propia madre me ama de la manera en que lo hiciste tú en vida.

me jode tanto que esa enfermedad haya aparecido en tu cuerpo porque nunca la mereciste. jamás tuviste que pasar por tanto dolor, odiaba verte en esas condiciones por el simple hecho de no poder hacer nada. el puto cáncer te llevó tan rápido. tan doloroso, fue una mierda. dos años de sufrimiento más otros 65 de una vida llena de mierda. con un marido borracho que te golpeaba, te quitaba el dinero. dejaba a tus hijos sin comer.

luchaste hasta el final para irte de ese modo.

estoy tan enojada con la vida, aún estoy enojada con todos mis tíos. estoy enojada con mi hermano, con mi madre.

no puedo simplemente dejarlo ir, son demasiadas cosas que sucedieron en dos años, parece que han pasado 20. aún no puedo dejarte ir, sigues en mí. todo me recuerda a ti, mi bella abuela. amá como todos te decían de cariño. fuiste la mejor madre que pude tener. aún recuerdo cuando me dabas dinero a escondidas, como criticabamos a mamá en secreto y nos reíamos. cómo me protegiste de mis padres tan ineptos. era una bebita de 2 años cuando caí en tus brazos. me cuidaste hasta mis 23. siempre festejabas mis cumpleaños como si fuera una gran celebración. siempre estabas ahí.

el último cumpleaños en el que estuviste, aún enferma sin poder caminar. dos meses antes de tu partida viniste, me compraste un pastel. el hecho de que hayas venido hasta aquí. fue el mejor regalo de cumpleaños que pude haber tenido jamás.

te extraño, extraño tus consejos, tus cálidos abrazos, tus mimos, tu olor, tu cabello, tus chistes, la forma en que éramos cómplices. nadie tenía una conexión como la teníamos nosotros dos. ni siquiera con tus hijos o tus amigos de la vida. ninguno. solo éramos tú y yo. siempre.

te encargaste de darme la vida más increíble que ninguno de mis padres me pudo dar. tú y mi abuelo fueron los mejores. siempre fui la niña de ustedes, "tu reina" como siempre me llamabas. no quiero olvidarte pero cada vez que pienso en ti, me llueven los recuerdos. modo malos, simplemente es nostalgia.

quiero decir tantas cosas, no soy buena expresándome. pero quiero que estés aquí, te extraño siempre. todos los días sueño contigo.

siempre estuviste presente, en todas mis etapas. siempre me apoyabas. me causa gracia porque incluso me acompañabas a la tienda donde vendían viejos discos y viniles. toda una vibra de tienda de metal, no entrabas porque de daba "miedo" porque "era satánica". me da una risa que siempre decías ese tipo de comentarios pero nunca me hiciste sentir mal. eso era lo que adoraba de ti. siempre me apoyaste incluso cuando me equivocaba.

todos mis amigos te hubieran adorado, siempre eras tan graciosa. te encantaba el chisme, siempre sabías de qué hablar. siempre sociable, por supuesto. eras géminis.

incluso si tuvimos dos o tres roces, siempre tenías los brazos abiertos para apapacharme con tu calor maternal.

no puedo dejar de escribir entre lágrimas, porque no sabes la falta que haces en mi vida. no tengo rumbo, ni siquiera puedo visitar la casa donde vivías. quedó vacía.

se llevaron todo lo que pudieron pero dentro de lo material se quedó la mitad de mi alma. contigo, en esa tumba. se quedó enterrado el amor que algún día alguien pudo darme.

siempre tuviste razón, todas las cosas que sucedieron. quiero dejarlo ir, pero no puedo todavía. aún parece que es un sueño. siento que algún día vas a volver y me dirás que estabas de vacaciones en la playa.

[vegasoofi]

Se que ya no nos conocemos..

Pero a veces reproduzco nuestra cancion y he de admitir que te recuerdo con amor.

Todavía pido croissants a cualquier cafetería que voy, pues yo sigo en nuestra búsqueda por el mejor.

Sigo estudiando en la misma manera que solíamos hacerlo juntas, ya que yo no sabía y tú me enseñaste muchas.

Aún me preocupa la manera en la que manejas, o como te pones cuando tomas.. tal vez ya no manejas así, tal vez ya no chocas.

Se que ya no nos conocemos, pero te tuve muy presente en tu cumpleaños.

Sigo utilizando tus ejemplos psicologicos para ayudar a otras personas a intentar reparar sus daños.

Se que ya no nos conocemos, pero si me lo pidieran.. podría identificar tu letra, así fuera entre las escrituras de toda una era o en una hoja “me gustan tus ojos” leyera.

Y es que como olvidar que usas plumas del 0.3, pero que nunca sean de gel.

Eres artista y sueñas con abrir tu galería, tienes algo, talento nato.

No nos conocemos, pero se despertarte sin asustarte.

Algunas festividades me recuerdan a ti, me gustaría que siguieras aquí.

A veces pienso en tu conejo y en tus perros, me reconforta saber que estás con ellos.

Hace semanas dejé de contar, cuantas semanas me haz pasado sin buscar.

Nunca supe que sentiste, si me viste, a caso oíste o me leíste?

Convencida estoy de que no lo hiciste.

Por que de haber sido así, habrías sabido lo que yo sentía, como yo te veía y lo mucho que te quería.

Que alejarte sería erróneo, que yo te conozco.

Libros de autoayuda, los tulipanes, Harry, Taylor, Billie, el café y unos cuantos males ..

Fumar y dormirte tarde, nunca nada tan grave.

Intentar acostumbrarte al contacto, y que dejes de buscar el cabello lacio, eso no es necesario.

Pues es una realidad el cómo logras hipnotizar, siempre tan tu, siempre tan natural, logras la atención llamar.

Cabello ondulado, lindas manos, siempre con algún cuarzo y es que desprenden tanto.. uñas vino, dedos llenos de anillos, es un gusto que tu y yo compartimos.

Eres detallista, con arte y atención los ojitos te brillan, la carita se te ilumina.

Tus facciones encajan tan perfectas entre sí y te ves tan linda, aún que tú no logres percibirte así.

Se que no nos conocemos y que el tiempo terminó de borrar lo que fuimos y que con un poco de suerte, pudimos llegar a ser algún día.

Se que ya no nos conocemos, pero esta versión de ti aún me habita.

Y es que no me he ido, estoy, aún que mi presencia no haga ruido.

No me malinterpretes, no pretendo que regreses.

Se qué tal vez deba resignarme, aprendí que también desde el adios puede amarse.

Cuando escribes sin miedo golpeas con todo lo que sientes y sé que tal vez haga algo arder, pero es que reprimirlo siempre es perder.

Te sigo amando, por que te lo prometí, en silencio, en secreto y sin decírtelo “estoy para ti”..

a pesar de sentirte como “un extraño que sabe de memoria lo que fui y evidente es, que también se tantos detalles de alguien que ya dejó de existir.”

No sabes cuantas veces esa canción repetí..

Por que aún que ya no eres para mi, me recuerdas a alguien que si.

[bitacoraems]

Te regalo un secreto

Te regalo un recuerdo, una verdad que estoy segura que te debo.

Me invitaste a tu cumpleaños hoy e inmediatamente tomé la decisión obvia de rechazarla. Te dije: EN SERIO? porque me salió del alma. No puedo, cariño, estás loca. Loca como yo que me callé siete años de amor.

Con un fuerte suspiro te recuerdo la última vez que hablamos. Fue feo. Estuve tanto tiempo enojada que no tuve tiempo de llorarte.

Estaba perdiendo a mi mejor amiga y, a la vez, la mujer de la que estaba estúpidamente enamorada. ¿No te diste cuenta, amor?

Siempre quise decirte amor, mimarte, llenarte de besos tiernos y sostener firmemente tu mano en la calle. Fui muy tonta porque tuvimos tanto tiempo y siento que perdí. Pude haberlo dicho antes, pude haber actuado antes, pero, cariño, te juro que en ese entonces no lo sabia. Y era tan obvio.

No imaginaba mi vida sin ti en ella, en el sentido que fuera, pero principalmente, no había forma que durante todos estos años yo imaginara mi vida con alguien que no fueras tú. Para ti será una locura, pero para mi tenía tanto, tanto sentido. Era simple, no había nadie más, no importa por cuanta persona pudiera pasar fugazmente, entendí que nunca concreté nada más porque no necesitaba nada más. Amiga, tú, durante todo ese tiempo, fuiste mi única constante en medio del caos de mis locuras. 

Eramos jóvenes, casi bebés, pero también he aprendido a no menospreciar amores ni sentimientos pasados, menos cuando significó tanto e incluso formó quien soy hoy día. No me trates de loca, por favor? 

El último día que hablamos mi cabeza ya había explotado y no podía más con esta relación extraña. Y no me digas loca, por favor, porque tu sabes que fuiste mi mejor amiga, la más intima, y aunque en ese tiempo traté de suprimirlo, tu lo dijiste una noche: nosotras no somos amigas comunes y corrientes. Hablábamos tan poco del tema que solo eso me hizo reír y a la vez juro que fue lo más lindo que me dijiste alguna vez. Ahá, no, no estaba loca, no éramos solo amigas, tú no eras solo mi otra mitad, si no que después de tanto tiempo, yo solo quería presumirte como mi polola, literalmente mi pareja, presentarte a todes mis amigues así. A la Titi, a mi padre, a mi hermano. Incluso a esa familia lejana que de vez en cuando se casa un primo que ni me acuerdo pero yo sería feliz solo llevándote honestamente a ti. Sin mas o menos, sin lineas difusas. 

Tú siempre fuiste más romántica que yo. ¿Y yo? Una maraquilla coqueta sin ganas de dejar huellas.

Tú merecías alguien que te amara solo a ti, que respetara tus sentimientos y cuidara con amor tu corazón. 

No alcancé a decirte que yo quería todo eso contigo y aunque según tus mismas palabras, ya había mucha agua bajo el puente, estaba lista para hablar y soltar. Sabes, trato de no culpar necesariamente a esa Emi o Jose que se dejaba llevar con el viento, pero aun así, parte de mi se sigue castigando el no haber hablado antes, cuando aún podía estar a tiempo, cuando aún, quizás, tal vez y ojalá, pudieras quererme así también.

Así que esa última vez que hablamos yo quería decirte todo, todo esto. Debió ser antes, si. Unos siete o cinco años atrás, cuando algún día te gusté.

Como los años no pasan en vano, aprendí que muchas veces mi corazón funciona así, lento, lento, lento. También aprendí que no, yo no me enamoro fácil. Casi nunca, hasta el punto que me asusta. Pero, al parecer, yo necesito tiempo para querer y conocer. Y al parecer, una desconocida nunca llama más de dos meses mi atención. Al parecer, esa persona es mi mejor amiga, esa era la llavecita a mi podrido corazón y por eso es que me tomó tanto tiempo. Siempre estuve *estúpidamente* enamorada de ti. Por favor, no me digas loca.

Así que no, Patricia, no podré asistir hoy a tu cumpleaños porque resulta que después de todos estos años, yo nunca pude encontrar alguien como tú. No eras tú. Ya no estabas y me costó muchísimo asumirlo. Tuve mi duelo tardío, sabes? Fue una noche de año nuevo de muchas lágrimas. 

En mi mente y en mi cabeza ansiosa tú eres esa ex que te deja cicatrices y recuerdos hermosos. En mi cabeza, y lo digo porque es la verdad, tú siempre fuiste mía, mi polola, mi chiquilla, mi mujer, como a escondidas me gustaba decir. 

Perdoname otra vez por llegar tarde, pero toda esta carta fue pensada terapia tras terapia, así que espero no me guardes rencor por guardar silencio tanto tiempo, pero al parecer los años tenían que enseñarme muchas cosas que me ayudarían a entender a ese yo del pasado. Quiero enamorarme, sabes? Quiero una relación sana, estable, llena de amor, sueños y planes. Me puso muy feliz verte feliz, con un buen amor que llene tus días. Ojalá, después de esta carta, yo pueda abrirme realmente a encontrar otra vez esa conexión que sentí únicamente contigo. Me deseo un buen amor a mi misma, así como espero que tú siempre lo tengas. Te mereces un buen amor y quizás, quien sabe, en otra vida, esa pueda ser yo.

Te quiero, te amé, me enamoré.

Feliz cumpleaños, guardame este último secreto.

[nekoannie-chan]

Tristes memorias del verano parte II

Pareja: Steve Rogers X Rumlow!Lectora.  

Palabras: 1019 palabras.

Sinopsis: En el cumpleaños de T/N, los recuerdos aparecen.

Advertencias: Angst.

N/A: En este fic Rumlow no es HYDRA, tampoco la Lectora lo es, así que ambos son Vengadores, la Guerra Civil nunca sucedió, pero el Chasquido si sucedió.

Parte I aquí.

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No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

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2023

 La esperanza estaba floreciendo en Brock, al final podría recuperar a su hermana. Por otro lado, Steve estaba nervioso, pronto podría volver a ver a su amada. No iba a ser fácil pero estaban dispuestos a pagar cualquier precio con tal de recuperarte.

2015

 —Vamos Steve, camina más rápido —dijiste, jalando un poco su brazo para que se apurara.

—Espera… —él pidió, se suponía que iba a ser un día especial.

—Mm, olvidé que eres un anciano —dijiste un poco decepcionada, deteniéndote.

—¡Oye!

Sonreíste, tomaste una parte de la falda de tu vestido rojo, a Steve le encantaba que usaras ese vestido, comenzaste a correr, tomándolo por sorpresa y él corrió tras ti, sin detenerte seguiste subiendo la colina, aunque no era exageradamente alta, conocías muy bien el lugar, desde tu niñez lo visitabas, te detuviste cuando llegaste a la cima.

—Al fin llegamos, este es mi lugar favorito, los atardeceres son hermosos —comentaste cuando notaste que Steve ya te había alcanzado.

—No, no lo creo…

—Ni siquiera lo has visto… —volteaste un poco molesta, estabas segura de que él nunca había estado en ese lugar.

—Lo sé porque tú eres la más hermosa del mundo —respondió abrazándote— ¿Te casarías conmigo? —te susurró al oído a la vez que sacaba la cajita con el anillo de compromiso.

2023

 Cada mañana, durante las siguientes semanas, Steve no dejaba de ver el calendario, contaba los días que faltaban para volver a verla; además, una parte de él no dejaba de recordar lo que había pasado el verano anterior al Chasquido, ya que fue cuando se comprometieron; la boda hubiera sido años antes si no hubiera pasado lo que ocurrió.

A veces reía al recordar el día que le propuso matrimonio, nunca antes había estado tan asustado como cuando Brock se enteró del compromiso, ni cuando le pusieron el suero sintió tanto miedo, por un momento creyó que su cuñado lo asesinaría (probablemente deseaba hacerlo, pero seguramente se contuvo por ti), ni siquiera recordaba que le había dicho —amenazado— Brock, sin embargo, a Steve le parecía haber escuchado algo relacionado con su cabeza y su escudo si no hacía a ti feliz o si alguna vez te hacía daño.

Tragó saliva con dificultad cuando una pregunta en específico apareció en su cabeza, ¿qué le iba a decir cuando le preguntaras por lo que había pasado?, había estado cinco años sin ti, aunque aún tenía un poco de tiempo para pensarlo, esperaba que aún quisieras seguir casada con él.

Steve tenía en sus manos los anillos de matrimonio, el día del Chasquido habías olvidado ponerte el tuyo porque tuvieron que salir de prisa, tampoco podía olvidar la sensación el primer día que regresó y tú no estabas.

La casa nunca había estado tan silenciosa y triste, nada era lo mismo sin ti, la primera noche lloró. Ambos sabían que siempre había un riesgo de que algo saliera mal en una misión o incluso… incluso perder al otro.

No obstante, al menos Steve nunca llegó a creer que realmente podría pasar, él siempre intentaba protegerte, aún sentía culpa por no poder haber hecho algo y evitar que desapreciaras.

Steve se sentía nervioso, su corazón latía muy rápido, después de tanto tiempo iba a verte, todo debía de salir bien, aunque le parecía un poco extraño que todo fuera tan fácil, tenía un extraño presentimiento.

Pero lo olvidó en cuanto te vio, corrió hacia ti y te abrazó tan fuerte que tuviste que detenerlo para evitar que siguiera apachurrándote.

—¿Qué pasó? No recuerdo haber llegado a…

De forma inesperada fueron separados, la batalla apenas comenzaba.

Después de que vencieran a Thanos corriste hacia Steve, comenzaste a revisar sus heridas, no parecían tan graves gracias al suero, no obstante, comenzabas a tener varias preguntas, principalmente en qué año estaban, notabas un poco diferente a Steve de cómo lo recordabas, Brock también se veía más viejo.

Mientras ellos te relataban lo ocurrido, más preguntas tenías, pero no te atrevías a hacerlas, tal vez cuando Steve y tú estuvieran solos las harías.

—Tiene mucho de que platicar, los dejó solos —Brock dijo saliendo de la habitación.

—¿A dónde fuiste? ¿Dónde estuviste todo este tiempo? —Steve interrogó.

—Oscuridad —respondiste.

—¿Oscuridad?

—Sentí calor y hormigueo en mis extremidades y luego todo se volvió oscuro; después, ustedes estaban, así que no sé qué ocurrió —continuaste.

Steve se relajó, al menos no parecía que hubieras sufrido o estado en peligro, sino más bien en una especie de limbo, tal vez inconsciente.

—Supongo que debes de tener muchas preguntas —Steve comentó.

—Yo… pues…

—Hazlas, sé que no quisiste hacerlas frente a tu hermano, pero estamos solos.

—Ustedes dicen que fueron al pasado, y bueno, pues…

—No tienes por qué preocuparte, lo único que me interesaba era conseguir de alguna u otra manera las gemas para traerte de vuelta, es lo único que me importaba —Steve contestó, él sabía cuál era tu pregunta.

—Steve, ¿qué hiciste en todo este tiempo? ¿Hay alguien más? —sentiste como se hacía un nudo en tu garganta al terminar la última pregunta, podrías comprender si había otra persona, a final de cuentas habían pasado cinco años y no sabían si alguna vez podrían arreglar lo que pasó.

—Buscar la forma de arreglar todo lo que pasó, debí de haber hecho algo más para evitarlo, para no… perderte, buscamos muchas maneras hasta que finalmente, de forma inesperada Scott llegó con la solución…

—¿Scott? ¿Cómo?

—Él no desapareció, sino que se quedó atrapado en… bueno no entendí bien lo que nos explicó, pero, pues, funcionó. Y respecto a tu otra pregunta, nunca podría haber alguien más, siempre has sido tú —continuó y tomó tu mano.

Sonreíste, no podías creer que te había esperado todo ese tiempo, aunque tú hubieses hecho lo mismo, ahora sabías que ni la muerte los iba a separar.

—¿Qué haremos ahora? Debemos de recuperar todo el tiempo que no pudimos estar juntos.

—¿Qué te parece irnos de segunda luna de miel? No creo que nos necesiten por aquí en algún tiempo —Steve propuso.

—Tenemos mucho tiempo por recuperar —respondiste y lo besaste.

#Firefly’s Summer Challenge #navy and roo’s sleepover #summerbreakchallange #summerbreakwritingchallange #steve rogers x rumlow lectora

[tu-nombre-y-un-cafe]

Alguna vez mientras estábamos hablando sobre tu pastel de compromiso ( casarse) yo te dije que aria un pastel para tu boda...

Ciertamente mentira por qué no estaré jamás en ese momento.

Pero me preguntaste que si no abría nadie que te amara como yo.

Yo por complejo de inferioridad te dije claro que abra personas mejores...

Pero realmente ahora te puedo jurar ( claro que habrá personas mejores, personas que te den más )

Pero te aseguro que nadie que te amo como yo lo hice...

Me acuerdo de cada detalle.

De tu cumpleaños.

De tus molestias como la canela en polvo.

Y tus promesas a tus amigas o tu familia.

Saber lo importantes que son para ti.

Pero sobre todo saber sacrificar mi amor para que tus lazos jamás se rompan.

Se que me he entrometido en tus relaciones como para decirte si alguien te a engañado, pero eso ya no volverá a apagar por qué tú eres alguien que puede definir quién o que está en tu vida para algo próspero.

Ese alguien claramente no soy yo...

Terminando está lectura quiero que sepas que nunca sabré decirte lo mucho que me arrepiento de no poder darte lo suficiente o saber enseñarte lo que yo quería darte...

Lo mucho que sacrifique para poner una sonrisa en tu rostro, por qué no los recuerdos como conciertos ni los presentes que te di fueron tanto para demostrarte algo...

Pero se que de una y otra forma los disfrutaste...

Tal vez escriba más en algún momento pero sin el ímpetu de reclamar o reclamar nada,

Solo con el hecho de que tal vez puedas reconocer el sacrificio y que no te conformes con menos...

Por qué tú vales una vida, dos y más bien la eternidad del universo.

Yo no podré hacer más por ti...

Por qué tengo que sanar.

Por qué tengo que seguir.

Pero seguiré con una herida que jamás se borrará de mi alma...

No lo tomes Amal.

No es que alguien pueda no pueda amarte más que yo, pero seguro que nadie puede amarte como yo lo hago...

El dejar ir no es arrogancia es crecer y el ser no es más que crecer es eso y mucho más...

Gracias por tanto y si vuelvo aquí, espero poder trasmitir de una mejor manera mi sentir y mi pasado...

Brendusca cuídate y siéntete completa con la persona que decidas...

( perdón por no poder cumplir mis promesas que tal vez no te acuerdes de ninguna, pero yo me arrepiento de no poder cumplirlas...)

Gracias totales...