#priorizarme

[miespacioyyo]

Soy mi propia plantita.

#personal #nota mental #cuidado personal #priorizarme #amor propio

[laurasanes]

Mi primer post de 2023 es este, yo, solo yo, mi prioridad, mi deseo, mi intención, con todo lo que conlleva eso, centrarme en mi, en mis propósitos , en mi vida, en mi felicidad, ser única y ser Yo sin perder mi esencia. Si siendo yo quieres seguir en mi vida prometo cuidarte , si tengo que cambiar y perderme a mi para agradarte a ti, olvídalo. 📸 @veronini95 📍 @ikibanabcn #nuevospropósitos #priorizarme #amarme #respetarme #empoderamento #empoderamento #vestido #findeaño #felizaniversario #felizañonuevo #feliz2023 #laurasanes (en Ikibana) https://www.instagram.com/p/Cm39tTqs0bi/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[tengomilpalabrasparati]

Recuerdo el día en que tomé la decisión de comenzar a priorizarme a mí misma, aunque supiera que eso podría enojar a muchas personas a mi alrededor. Fue un paso difícil, pero necesario para mi propia felicidad y bienestar.

Durante mucho tiempo, siempre había estado allí para los demás. Me preocupaba tanto por complacer a todos y satisfacer sus expectativas que me olvidé completamente de mí misma. Cada decisión que tomé, cada acción que emprendí, estaba impulsada por el deseo de agradar y evitar cualquier conflicto.

Pero poco a poco, esa forma de vida comenzó a desgastarme. Me di cuenta de que estaba perdiendo mi identidad y sacrificando mis propias necesidades en el proceso. Me había convertido en un título de las expectativas de los demás, y eso no podía seguir así.

Así que un día, reuní el valor para cambiar. Decidí que era hora de comenzar a hacer lo que era mejor para mí, incluso si eso significaba desafiar a aquellos que se acostumbraron a tenerme siempre a su disposición. Sabía que mi decisión podría generar enojo y descontento, pero también comprendí que no podía vivir mi vida para complacer a los demás.

Comencé a establecer límites ya decir "no" cuando algo no resonaba con mis deseos o necesidades. Empecé a seguir mis propios sueños y metas, sin importar las opiniones negativas que pudieran surgir a mi alrededor. A medida que me alejaba de las expectativas de los demás, me acercaba más a mi propia autenticidad.

Por supuesto, no todos reaccionaron positivamente a mi cambio. Algunos se sintieron heridos y enojados, incapaces de comprender por qué ya no estaba dispuesto a complacerlos en todo. Me acusaron de egoísmo y me dijeron que estaba arruinando nuestras relaciones.

Pero a medida que avanzaba en mi camino, también descubrí quiénes eran mis verdaderos amigos y seres queridos. que realmente se preocupaban por mí, entendieron que necesitaban hacer lo que era mejor para mi propia felicidad. Me apoyaron y me alentaron en mi búsqueda de autenticidad y bienestar.

Es cierto que a lo largo del camino perdí algunas amistades y relaciones. Pero me di cuenta de que si esas personas solo me querían cuando estaba complaciéndolas, entonces su amor no era genuino. No podía basar mi vida en el miedo a enojar a los demás, renunciando a mis propias necesidades y deseos en el proceso.

A medida que siguió adelante con mi vida, haciéndome responsable de mis propias decisiones y prioridades, experimenté una sensación de libertad y empoderamiento que nunca antes había sentido. Me convertí en el capitán de mi propio barco, navegando hacia mis propios destinos y sueños.

Sé que el camino no siempre será fácil, y es posible que siga enojando a algunas personas en el camino. Pero aprendió que no puedo vivir mi vida en función de las expectativas de los demás. Mi felicidad y realización personal depende de hacer lo que es mejor para mí, incluso si eso significa decepcionar a otros.

Así que, a pesar de las críticas y el enojo que pueda generar, seguiré caminando con la cabeza en alto, confiando en que estoy tomando las decisiones correctas para mí. Porque al final del día, debo priorizarme y amarme a mí mismo, para poder ser genuinamente feliz y estar en paz.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#seguiré caminando con la cabeza en alto #comenzar a priorizarme #comenzar a hacer lo que era mejor para mí #haciéndome responsable de mis propias decisiones y prioridades #frases #citas #texto #foto

[menalulu]

Un vuelo de sólo ida

No sé por qué dejé de escribir, quizá porque me ocupé de más, tiene varios años desde la última vez que vine por estos lares pero lo necesitaba tanto, escribir es de esas cosas que me salvan la existencia, y uno siempre vuelve a los lugares en donde fue feliz.

Lo que sí es que vamos a actualizarnos, no soy para nada la misma persona que escribió el último post que seguramente verás por debajo de este, los últimos 6 años de mi vida han sido los de mayor crecimiento y turbulencia en mi vida, esto a partir de un acontecimiento que me apagó el switch de la vida como la conocía y puso frente a mis ojos un escenario campal. Este episodio fue perder a mi hermano Luis Fernando en Junio del 2018.

La muerte de Luis ha sido por mucho lo más duro y terrible que he vivido en mi vida, pero también -gracias a las enormes enseñanzas de la terapia y de mi psicóloga- lo más hermoso. ¿KHÉ? Esto podría ser un shock para muchas personas ¿Cómo perder a un ser querido puede ser algo hermoso? me incluyo en tu duda y asombro si es que esta frase te causa shock, pero citaré a Lau mi tanatóloga cuando una vez me dijo:

"A mi me encanta la muerte, porque ella nos enseña mucho sobre la vida"

La primera vez que yo escuché esta frase estaba en la etapa de enojo de mi duelo, estaba enojada con él por irse, enojada con Dios, con la vida, con el mundo, con la situación, CONMIGO; pero escuché esto y retumbó en cada célula de mi cuerpo, tiró a mi rabia como un knock out directo a la lona y se me quedó grabado hasta la fecha, cuido esa frase como si fuera el mismísimo hilo negro.

6 años después miro hacia atrás y entiendo que la muerte de Luis me enseñó que todo en este lugar terrenal es finito y eso hace que las cosas tengan valor: que un día van a terminarse, tuve la crisis emocional más grande de mi vida y me encontré en un punto de bifurcación en donde el "camino A" era perderme, y el "camino B" encontrarme... Yo decidí encontrarme, me di cuenta que no tenía ni la más remota idea de QUIÉN ERA YO, empecé a ir a terapia, a mejorar mis hábitos, a priorizarme a mí, a poner límites... me cambió el semblante, la mirada, la seguridad y esto me llevó a amarme, porque no me amaba; comencé a cuestionarme qué ideas mías eran realmente mías y qué otras eran impuestas, ¿qué tanto de mí es la idea y la expectativa que los demás han construido?, comencé además a cuestionarme si Dios en realidad existe, hoy decido creer que sí, aunque a veces tengo mis dudas y es NORMAL ¡Dejemos de pensar que es blasfemo DUDAR o cuestionarse cosas! Si creo lo que creo quiero que sea por decisión propia, no porque tenga que hacerlo para encajar.

TODO ESTO lo platiqué en terapia y mi psicóloga me dijo "Todas estas cosas que has enumerado en tu crecimiento personal es un regalo de Luis para ti" eso me rompió en llanto; y yo que pensaba que los hermanos únicamente se regalaban pasteles feos y malas bromas, hoy cada vez que vivo lo hago desde mi corazón por los dos, cada vez que siento algo demasiado digo en mis adentros "Va por ti hermanito".

¿Pero sabes qué es una de las enseñanzas más hermosas que aprendí de ahí? La quiero compartir contigo y es la siguiente:

EL AMOR ES UN VUELO DE SÓLO IDA

Toda mi vida viví en el error de vivir el amor (de pareja, familia, amistad o lo que sea) como un vuelo redondo, no tiene valía si no vuelve a mí, no existe la ida si no tiene un regreso; hoy ya no lo percibo así. Para que yo te ame no necesitas hacer nada, no tienes que amarme tú también, puedo amarte sin ninguna razón, no necesitas siquiera estar vivo. Si te amo quien gana es mi corazón y mi energía porque mi alma es tierra fértil para sembrar ese sentimiento, y ese amor mueve al mundo, es gasolina, puedo canalizarlo en combustible para moverme, para ir por mis sueños, para levantarme cuando me caiga y esa es la verdadera abundancia.

Hace poco terminé una relación en la que creí que iba a vivir hasta mis últimos días, a envejecer; y se me rompió el corazón en 100 millones de pedazos, duele la expectativa, los planes a futuro, los recuerdos del pasado, los "hubieras"; pero a diferencia de todas mis relaciones anteriores lo hice desde un lugar de paz, ha sido sin duda la que más me ha dolido, pero la separación en la que estoy más en paz, ¿Porqué es distinto? Porque a pesar de mis relaciones anteriores, es la PRIMERA VEZ que me amo y mi niña interior sabe que hay un adulto a cargo; entendí que amo a esta persona, la voy a amar toda la vida y siempre voy a honrar lo que vivimos, si nos amamos pero nuestros caminos son diferentes hay que abrazarnos, darnos las gracias y tomar cada quien su rumbo, hasta aquí fue nuestro viaje juntos y citaré una canción de Escarlata: "En cada paso que yo doy, algo de ti llevo conmigo".

El amor no es estar disponible para la gente, no es dejar la puerta abierta, no es luchar ni insistir, hoy puedo cerrar ese capítulo con la certeza de que por mi parte lo di todo, expresé todo, dije todo, conociste mi luz más grande pero también mi más obscura sombra, me vulneré de todas las maneras en las que un ser humano puede hacerlo, no hay un sólo rincón de mi alma que no te haya cuidadosamente mostrado, y tú no tienes que hacer nada, no tienes que quedarte. No en todas las grandes historias de amor las parejas terminan juntas, hay veces que las relaciones mueren, pero así como mueren las personas, las recuerdas, las honras y resignificas su capítulo en el libro de tu vida. Le he llorado mucho a mis muertos, pero también les he agradecido existir. La muerte de las relaciones también viene a enseñarnos mucho sobre la vida.

Sólo ida.

#love #amor #relaciones #duelo #muerte #sentimientos #journal #life

[fragmentos-adolescentes]

Ya comprendí que yo solo fui tu pasatiempo, la novedad del momento.

Ya no quiero que vuelvas, ya no me interesa que lo hagas.

Estoy logrando priorizarme y esta vez eso no cambiará, no pienso retroceder ni un paso más solo porque se te ocurre regresar.

Ya no estoy para ti, ya no debo estarlo.

No vuelvas, aquí ya no eres bienvenido, tus maletas solo ocupan espacio.

Kary.

#frases #citas #notas #kary #fragmentos adolescentes

[el-rincon-de-stelle]

Para ti 2022

un año de retos y búsqueda del yo real e interior

La gratitud desborda de mi corazón, las palabras se hacen extensas y las emociones como un torrente inagotable. Un año donde aprendí de mi misma y los demás. Me regalaste la alegría de sentirme viva y estar más cerca para compartir con mis seres queridos: familia y amigos.

No fuiste un año fácil, pero en cada uno de los tropiezos supiste darme el mejor consejo de la mano de la persona indicada y el momento justo en cual yo lo necesitaba. Fue el año de "amiga date cuenta" de "amiga quierete vales un chingo" "amiga está bien ser tú" "amiga tu sentir realmente es importante"

Estoy aprendiendo a priorizarme, a colocar límites a conocerme. A creer en mí en cada una de sus facetas: escolares, espirituales, emocionales y afectivas. Aprendí que no está mal estar mal y que llorar es necesario para sanar.

Este año, perdí a un ser fundamental en mi vida y aunque no podrá ver acá en la tierra mis metas cumplidas. Todo lo bueno, noble y exitoso de mi camino, se lo dedico a ella; mi ángel que me cuido en la tierra durante 21 años y que ahora me cuidará desde el cielo toda la eternidad. Eres la estrella más bonita que brilla en el cosmos y desde el cielo sé que te alegras conmigo en cada uno de mis logros.

Las letras siempre fueron mi hogar y tuve la oportunidad de seguir escribiendo para esta hermosa comunidad y aunque esta carta no es lo más estéticamente poética (como a mí me hubiese gustado), es sincera y expresa toda mi gratitud, tristeza y melancolía con la que culmino este 2022 y mi esperanza, sueños y añoranza con la que empiezo 2023.

2022 un año que sin duda alguna siempre dejará huellas en mi corazón.

Pd: una carta que no pensé escribir, pero que no podía pasar por alto, el agradecer por las bendiciones de este año y decretar y manifestar los éxitos venideros...

Stelle✨

#escritos #frases #notas #citas #el rincon de stelle #stelle #reabooksgirl #carta a 2022 #diciembre2022 #readbooksgirl

[miespacioyyo]

"Es momento de entenderte mejor, ponerte al inicio de tu lista de prioridades y trabajar tus emociones"

#9/9 #personal #nota mental #amor propio #priorizarme

[http-utopica-fall]

Querido dulce y eterno amor:

De todos los amores que tuve y me inspiraron a escribir. Fuiste el único al que le llamó "musa". Fuiste el único que logró entrar a mi vida, de una forma tan natural para llenarme de alegría, esperanza y pintar mis días con colores que no tenía. ¡fuiste el mejor alumno de toda la escuela, el graduado con honores al llevarte mi alma! Te aplaudo. ¡eres maravilloso!

Mi ángel, una niña se enamoró,de alma, cuerpo y vida. Contigo, experimenté territorios que no sabían que existían. ¡Gracias, por ser el astronauta que piso un planeta no descubierto! Te juró que mi amor por ti, fue real, mi cariño fue sincero y mis intenciones contigo iban en serio.

Me vendiste la idea de un futuro juntos y ¡caramba, eres un excelente negociador! fue la mejor inversión que hice.

Mi arver.J.ita;Soñé, levité y esperé, por nosotros.

Y es que, cómo no querer esperar despertar cada mañana con esos ojos penetrantes, ésos hoyuelos En tus mejillas que me despertaban el deseo prohibido, ésas cejas tan perfectas y tu carita de una papa? ¡Joder! Eras mi maldito dios. Te juró que contigo era UN SI A TODO un a muerte si era necesario.

Sin hablar de mi cuerpo, él incluso no te pedía , te exigía, porque ése, ése si era un traidor conmigo , pero fiel a tus sentidos . No sé cómo lo hiciste, pero lo conociste mejor que yo, tus besos tenían sabor a gloria y sonidos que me hacían pedir +. Tus manos, tu majestuoso tacto tan sutil, delicado y atravieso ¡ohj! Ni hablar de tu olor y calor era lo que añoraba cada día, oraba por tenerte cerca ¡eras mi criptonita, antidoto y cura! Lo eras todo, en mi vida.

Te amé, te amé tanto que olvidé de priorizarme por ti. Pero, amor entendí que no todo era deseo, amor, y lujuria. Entendí que tenía otras necesidades y no, no te culpes.

Rescato lo bueno, me quedó con lo feliz que fui a tu lado. Te perdono, te abrazo y quiero que sepas que: lo malo, lo olvidó y atesoró las enseñanzas.

Eres mi lección de vida, mas significativa que he tenid.O.

A ti, te tengo mucho que agradecer y por siempre estaré en deuda contigo.

Aunque, hoy nuestros caminos y rumbos son distintos, te deseo lo mejor, felicidad, salud, abundancia y amor. Te deseo la paz, que tanto me diste, te deseo el calor y olor de hogar que me transmitias, te deseo un amor bonito. Te deseo todo lo que alguna vez soñé, contigo.

Po.R.que aunque no somos para estar, entendí, que todos merecemos ser felices. Decidí dejarte ir, para que encuentres lo que no pude darte. Decidí decirte adiós, tal vez me arrepienta toda la vida. Pero tenía que hacerlo...

porque retenerte no te hará seguir, porque ahora, soy un pasado del que debes recordar, pero no quedarte ahí.

.G.¡Eres libre!. Pero, recuerda que alguien te amo con todo lo que compone un corazón: Sentimientos, emociones y pensamientos y ése alguien

Fui... Yo.

.É.sta es una carta que jamás leerás. Pero, dejaré aquí porque mi alma necesitaba liberarse.

Adiós para siempre, mi cielo, mi averjita, mi amor, mi juguito de guayaba, mi señor cara de papa, mi tormento, mi sol, mi chico malo, mi ternura y mi primer único, y real amor.

Te amé, te amo y te amaré todo lo que me resta de vida.

[tengomilpalabrasparati]

Debo priorizarme a mí mismo.

A veces el cansancio me agobia más de lo que debería y, sin planearlo, me arrastra a tomar malas decisiones, permitiendo que mis emociones controlen mis acciones.

Sin embargo, recientemente he comprendido que debo priorizarme a mí mismo.

No debo dejar pasar la oportunidad de comer sano, dormir toda la noche o tomarme un momento de mi día para prepararme un té y disfrutar de un buen atardecer.

Constantemente me recuerdo que no debo dejar pasar la oportunidad de salir a andar en bici, correr, nadar o simplemente ir con amigos a jugar un buen partido de tenis, pues me he vuelto adicto a cómo se siente uno estando despierto, fuerte y lleno de energía.

Ya no permitiré que los malos sentimientos dificulten mi avance, pues la magia de la vida nunca deja de mostrarme de formas diferentes lo bonito que hay para mí.

Ahora tomo un momento de mi día para detenerme un segundo y, en medio del silencio, me regalo la oportunidad de observar todo mi entorno.

Así disfruto del ahora y saco lo mejor de mi presente, y es así como día a día aprendo a llenarme de amor propio.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Debo priorizarme a mí mismo. #Ahora tomo un momento de mi día para detenerme un segundo #A veces el cansancio me agobia más de lo que debería #frases #citas #texto #foto

[lunvnegrv]

el dolor que sentí con la muerte de mi abuela fue tan inmenso que no supo salir inmediatamente, como un volcán que fuese a estallar eventualmente, las coincidencias con amapola siempre han sido, agradezco su voz y su guitarra por liberar varios sentires que llevo dentro, fue en medio de ese dolor que a quien hoy dice amarme no le importó más que su ego, porque estábamos jugando al ego, pero los juegos no son serios y mi sentir con lo de mi abuela era mucho más que serio, y aunque me guste, y aunque lo quiera, y aunque pudiese amarle hay heridas que no sanan, esta cicatriz quedará en mí hasta el día de mi muerte, estuve disociada todo octubre si mal no recuerdo, llevo meses habitando el dolor con ayuda de drogas varias, de personas varias, ahora estoy intentando recuperarme a mí misma por amor propio, siento culpa también por haber caido nuevamente en el autosabotaje cuando implicaba a una persona externa, y es todo esto lo que debo comunicar si es que será algo serio, o si es que no es momento, o si es que necesito sanar antes, o si estará dispuesto a enamorarse también de esta parte de mi tal como está enamorado de todo lo que ya conoce sobre mí, haré las cosas bien, ya no le temo a morir de amor, he muerto muchas veces y aquí sigo, viviendo como puedo, haciendo lo que puedo con lo que tengo, intentando mejorar cada día por mí, aprendiendo a priorizarme a mi antes que al resto, no puedo detenerme hasta estar bien con alguna constancia mayor, alcanzando alguna estabilidad que siempre he buscado sin poderla encontrar, debo construirla, debo amarme, debo hacer las cosas bien y sincerarme frente al resto, al final siempre me tendré a mí y a la luna, no me falta más nada para seguir en mi antiguo sendero de la floresta que tantas veces incendié y sin embargo volvió a florecer, son poemas de muchos años los que componen parte de mi alma y trayectoria en este plano, me amo, seguiré depositando mi amor y esencia en cada rincón aunque duela...

[melisatoronjil]

ya fui la amiga que siempre decía que sí, que se dejaba de lado a ella misma o a las cosas que tuviera que hacer, para no quedar mal con los demás, que daba demasiado y recibía miguitas.

ya no soy esa, sé lo que me hace bien, sé decir que no quiero o no puedo, sé poner límites.

eso no me hace egoísta, es priorizarme, cuidarme.

[uwun-t]

Ojalá priorizarme tanto como priorizo a las personas incorrectas.

#uwun't

[movetelibre]

Te dejé ir porque tenerte me dolía más que soltarte y en la vorágine del día a día intento olvidarte.

Olvidarme de lo bueno.

Bueno, aunque no lo suficiente como para quedarte.

Te fuiste y te extraño.

Extraño tu compañía, tu risa, tu olor, tu magia.

Estoy aprendiendo a amarme antes que amarte. Creo que esa es la parte difícil de dejarte.

De alguna manera, me enseñaste (a la fuerza) a cuidarme, a priorizarme.

Asique gracias, siempre gracias.

• sCm

#amar #irse #dejar ir #desamor #autoconocimiento #libros #alicia #alicis andrade #amor propio #complicado #dolor #amor #frases de amor #citas de amor #agradece #art #movete libre #notas de amor

[lovelookswithnoeyes]

Luna nueva

Me gusta guairme por la luna para darle algun tipo de explicacion, razon o justificativo a mis sentimientos, cambios emocionales o simplemente a mi mal humor. quizas al desligarme de una fe, la traspole a otra cosa.

Siempre me ocnsidere muy independiente, y que con todo puedo sola. Pero .. puedo sola? Hay tiempos en que camaleónicamente acompaño los sucesos cotideanos , amoldandome a lo que la vida me ponga adelante. Pero que dificl me resulta tomar accion en lo que involucra que mis actos, afecten las emociones de los demas. de los demas que quiero. sabiendo que, sin quererlo, les causare indefectiblemente, un poco de dolor.

nunca me gusto ser la mala. nunca fui una persona conflictiva; si, combativa. cuando tengo razón lucho por hacerme valer.

pero cuando se trata de vinculos, de formas de ser, de formas de dar amor. nadie tiene la posta. no hay UNA manera correcta de hacerlo. hay maneras, y hay gente que acepta, se conforma, o disfruta de recibir amor de esas maneras.

me cuesta. me cuesta creer, me cuesta estar segura. sobre todo cuando todas las personas que me estan contando historias distintas, son personas que quiero. y en las que confío.

sere una boluda a pedal, a la que -siguen- tomandole el pelo? o como las mascotas, tomandole el tiempo? sera que todos buscan la menor situacion para agarrarse de ella y tornarla a su favor -y en mi contra-? qué es? si mi intuición siempre me guió el camino.. puede mi intuicipon estatr tan herrada? que estoy dispuesta a sacrificar? a mi? a los que quiero? mi felicidad?

no se puede etsra bien con todos. aunque no quiera conflictos, aunque no quiera hacer daño. es de tibios no tomar postura. no solo de mediador. hasta ellos, llegan a un veredicto. se puede ser un amigable componedor, tomando un partido? sabiendo que a alguien , quizas, le estas cagando la vida?

y si no le estoy cagando la vida? yo sé, YO SÉ que soy lomejor que le puede haber pasado en un millón de años. pero.. si no me tratan asi, me respeto a mi misma al dejar que no me den lo que quiero/necesito y merezco? que tanto se debe/puede sacrificar por amor? hasta donde un sacrificio esta validado por amor? hasta donde puedo dejarme de lado por alguien que quiero?

si, muy linda la historia del nacemos solos, morimos solos. pero tambien somos un todo, somos el otro. qué me esta mostrando este otro hoy?

a quien relego y por que?

que siento por relegar, quien me juzga por relegar?

priorizarme vs. hacerle daño a un otro que quiero y que me quiere.

me duele que no me respeten, me duelen que no cuiden mi intimidad. me duele pensar lo peor del otro. me duele haberme expuesto a eso, a quedar como una tarada. me duele que tengan razon los que me dijeron que no confipe en lo que para mi era amor. y si no era, como puedo algo parecersele tanto... como puedo estar tan deseosa de alcanzarlo que me volvi completamente ciega a que no era?

que y como decirlo. sentir y saber que se acerca un final, con un outcome que puede ser neutro, doloroso, pero neutro; o un desastre total. como hacerle entender a un otro que todo fue real y sincero. que se dio tod y mas, y que nunca nunca nunca se esperó lo que se dijo siempre desde el inicio del otro.

que triste, que feo, no sentirse querido, sentirse tomado de boludo, no sentirse valorado. ya se que el boludo es el que te pierde. pero cuadno una dio todo y lo que se pierde es la fe... qquien perdió mas?

lo tomo como experiencia ganada, pero siento, al mismo tiempo, que siempre vuelve a ser la misma experiencia. entonces... que gane?

se puede estar tan contento con uno, que se obvia las verdaderas intenciones del otro?  cuanto esfuerzo tirado a la basura.

#yo