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Un vuelo de sólo ida

No sé por qué dejé de escribir, quizá porque me ocupé de más, tiene varios años desde la última vez que vine por estos lares pero lo necesitaba tanto, escribir es de esas cosas que me salvan la existencia, y uno siempre vuelve a los lugares en donde fue feliz.

Lo que sí es que vamos a actualizarnos, no soy para nada la misma persona que escribió el último post que seguramente verás por debajo de este, los últimos 6 años de mi vida han sido los de mayor crecimiento y turbulencia en mi vida, esto a partir de un acontecimiento que me apagó el switch de la vida como la conocía y puso frente a mis ojos un escenario campal. Este episodio fue perder a mi hermano Luis Fernando en Junio del 2018.

La muerte de Luis ha sido por mucho lo más duro y terrible que he vivido en mi vida, pero también -gracias a las enormes enseñanzas de la terapia y de mi psicóloga- lo más hermoso. ¿KHÉ? Esto podría ser un shock para muchas personas ¿Cómo perder a un ser querido puede ser algo hermoso? me incluyo en tu duda y asombro si es que esta frase te causa shock, pero citaré a Lau mi tanatóloga cuando una vez me dijo:

"A mi me encanta la muerte, porque ella nos enseña mucho sobre la vida"

La primera vez que yo escuché esta frase estaba en la etapa de enojo de mi duelo, estaba enojada con él por irse, enojada con Dios, con la vida, con el mundo, con la situación, CONMIGO; pero escuché esto y retumbó en cada célula de mi cuerpo, tiró a mi rabia como un knock out directo a la lona y se me quedó grabado hasta la fecha, cuido esa frase como si fuera el mismísimo hilo negro.

6 años después miro hacia atrás y entiendo que la muerte de Luis me enseñó que todo en este lugar terrenal es finito y eso hace que las cosas tengan valor: que un día van a terminarse, tuve la crisis emocional más grande de mi vida y me encontré en un punto de bifurcación en donde el "camino A" era perderme, y el "camino B" encontrarme... Yo decidí encontrarme, me di cuenta que no tenía ni la más remota idea de QUIÉN ERA YO, empecé a ir a terapia, a mejorar mis hábitos, a priorizarme a mí, a poner límites... me cambió el semblante, la mirada, la seguridad y esto me llevó a amarme, porque no me amaba; comencé a cuestionarme qué ideas mías eran realmente mías y qué otras eran impuestas, ¿qué tanto de mí es la idea y la expectativa que los demás han construido?, comencé además a cuestionarme si Dios en realidad existe, hoy decido creer que sí, aunque a veces tengo mis dudas y es NORMAL ¡Dejemos de pensar que es blasfemo DUDAR o cuestionarse cosas! Si creo lo que creo quiero que sea por decisión propia, no porque tenga que hacerlo para encajar.

TODO ESTO lo platiqué en terapia y mi psicóloga me dijo "Todas estas cosas que has enumerado en tu crecimiento personal es un regalo de Luis para ti" eso me rompió en llanto; y yo que pensaba que los hermanos únicamente se regalaban pasteles feos y malas bromas, hoy cada vez que vivo lo hago desde mi corazón por los dos, cada vez que siento algo demasiado digo en mis adentros "Va por ti hermanito".

¿Pero sabes qué es una de las enseñanzas más hermosas que aprendí de ahí? La quiero compartir contigo y es la siguiente:

EL AMOR ES UN VUELO DE SÓLO IDA

Toda mi vida viví en el error de vivir el amor (de pareja, familia, amistad o lo que sea) como un vuelo redondo, no tiene valía si no vuelve a mí, no existe la ida si no tiene un regreso; hoy ya no lo percibo así. Para que yo te ame no necesitas hacer nada, no tienes que amarme tú también, puedo amarte sin ninguna razón, no necesitas siquiera estar vivo. Si te amo quien gana es mi corazón y mi energía porque mi alma es tierra fértil para sembrar ese sentimiento, y ese amor mueve al mundo, es gasolina, puedo canalizarlo en combustible para moverme, para ir por mis sueños, para levantarme cuando me caiga y esa es la verdadera abundancia.

Hace poco terminé una relación en la que creí que iba a vivir hasta mis últimos días, a envejecer; y se me rompió el corazón en 100 millones de pedazos, duele la expectativa, los planes a futuro, los recuerdos del pasado, los "hubieras"; pero a diferencia de todas mis relaciones anteriores lo hice desde un lugar de paz, ha sido sin duda la que más me ha dolido, pero la separación en la que estoy más en paz, ¿Porqué es distinto? Porque a pesar de mis relaciones anteriores, es la PRIMERA VEZ que me amo y mi niña interior sabe que hay un adulto a cargo; entendí que amo a esta persona, la voy a amar toda la vida y siempre voy a honrar lo que vivimos, si nos amamos pero nuestros caminos son diferentes hay que abrazarnos, darnos las gracias y tomar cada quien su rumbo, hasta aquí fue nuestro viaje juntos y citaré una canción de Escarlata: "En cada paso que yo doy, algo de ti llevo conmigo".

El amor no es estar disponible para la gente, no es dejar la puerta abierta, no es luchar ni insistir, hoy puedo cerrar ese capítulo con la certeza de que por mi parte lo di todo, expresé todo, dije todo, conociste mi luz más grande pero también mi más obscura sombra, me vulneré de todas las maneras en las que un ser humano puede hacerlo, no hay un sólo rincón de mi alma que no te haya cuidadosamente mostrado, y tú no tienes que hacer nada, no tienes que quedarte. No en todas las grandes historias de amor las parejas terminan juntas, hay veces que las relaciones mueren, pero así como mueren las personas, las recuerdas, las honras y resignificas su capítulo en el libro de tu vida. Le he llorado mucho a mis muertos, pero también les he agradecido existir. La muerte de las relaciones también viene a enseñarnos mucho sobre la vida.

Sólo ida.

#love #amor #relaciones #duelo #muerte #sentimientos #journal #life

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Si la vida trajera instructivo - Mis 5 primeros pasos.

Sabemos que no viene con uno, sin embargo podría existir, esta es una frase demasiado trillada de en nuestra época y ¿Será que a NADIE se le ha ocurrido la brillante idea de crear el instructivo de la vida y dejárselo a sus seres queridos que le siguen en este mundo? Deja tú, ¡Venderlo! Hacerlo un Best Seller, imagínate el instructivo de la vida escrito por un viejito sabio, conocedor y famoso que vivió de todo y sabe perfectamente cómo hay que reaccionar ante las diferentes situaciones que nos trae la vida para no batallar de más. ¿Lo comprarías? Si contestaste que sí entonces dejaría de ser un instructivo, por el simple hecho de que los instructivos no se venden, vienen dentro de los productos que compras, son gratis, y lo más importante: NADIE LOS LEE.

Es por eso que si la vida viniera con instructivo sería larguísimo, abrumador, los instructivos son de hueva aunque tengan dibujos, aunque sean videos, así que no, no lo leeríamos y la vida perdería una gran parte de su gran sentido, ¿Cuál es ese gran sentido? Enseñarte cosas, ¿Y nuestro propósito como seres humanos? (Aquí hay discordia en la humanidad, pero te daré mi opinión al final del escrito.

Dejemos al instructivo de lado y hablemos de sentimientos expuestos, voy a hablar de mí para plasmar de dónde viene mi experiencia, soy una mujer de 32 años, la menor de 3 hijos que siempre estudiaron en escuelas privadas, dejé de vivir con mis papás a los 18 años para estudiar música en una ciudad lejana a mi entonces residencia, hoy estoy por cumplir 14 años viviendo en una de las ciudades más grandes del mundo, soy independiente, me dedico a lo que más me apasiona en la vida, vivo en una buena zona, tengo pareja estable, hago ejercicio, tengo año y medio libre de tabaco, no tengo hijos, ni mascotas, conozco a demasiada gente pero cuento a mis amigos con los dedos de las manos, soy influencia en mucha gente, más de la que tenía inicial conciencia, y esto no se trata de números en redes sociales para contarles qué comí o qué película está fatal, va mucho más allá de eso, más allá de que las canciones que escribo con mi proyecto han llegado a más de un millón de personas, tengo aproximadamente cada año 150 alumnos de nivel superior y eso implica una gran responsabilidad de lo que digo y aconsejo en un salón de clases, tengo la oportunidad de influir en la vida de la gente de una forma muy grande con una frase, un comentario, un coro, o una acción y eso es algo por demás valioso.

Yo no sé todo acerca de la vida y no se trata de edad, hay niños que saben más que yo, y ancianos que mueren sin saber tanto, creo que desde que naces, el ser tratado de acuerdo a la edad que tienes es un error que todos cometemos o hemos cometido; de igual forma el tratar a alguien de acuerdo a su estatus social, pensar que la gente que tiene dinero “no ha sufrido” o ha tenido todo fácil, ¿Qué vas a saber de trabajo duro? Si eres de la Ibero, si tus papás están juntos, o vivos, o al menos los conoces y se presentaron contigo; todos -y repito- TODOS hemos cometido el error de juzgar a alguien de acuerdo a estas y más condiciones, yo lo he hecho y debo admitir que una de las razones es porque es demasiado cómodo ser víctima, echarle la culpa a alguien o a algo, pero si algo he aprendido es que la vida no se trata de eso y de hecho es de las cosas en las que más pierdes el tiempo. Hablando desde mi para mí, si yo tuviera un hijo o tuviera la oportunidad de hablarle a la niña que fui le hablaría desde el corazón y le diría lo siguiente:

1. La vida es hermosa. Vas a conocer momentos de felicidad y absoluto gozo,  por favor encárgate de disfrutarlos, porque si no lo haces te darás cuenta años después de lo feliz que eras y el tiempo ya no vuelve, eso se llama nostalgia, es linda, pero no te quedes a vivir ahí, no vale la pena. ¿Cómo saber si eres feliz? El corazón no te miente, escúchalo, siente esa paz, esa satisfacción, ese amor puro, pero para apreciarlo, tienes que ver directo hacia él, no veas los 10 mil distractores de lo que “no tienes” es una trampa, NO VEAS ESO, ve lo que lograste, la gente que te quiere, el beso que te dieron, el techo en el que duermes. La felicidad no es un fin, es un estado en el cual caminas en el viaje de la vida.

2.   La vida duele. Por más feliz que seas, habrá días en los que no quieras salir de la cama, en los que no quieras otra cosa en el mundo más que simplemente no estar en él, y además te sientas culpable y ridículo por desear eso, el dolor es infinito, ¿Qué quiere decir eso? siempre que sientas que has vivido dolores grandes en tu vida, existe uno peor y más grande; pero si existe la felicidad también tiene que existir el dolor, somos un balance de ambas, ¿Pero te confieso un secreto? Las situaciones dolorosas son las MÁS importantes de tu vida, SÍ, así como lo lees, de ellas depende lo mucho o poco que vas a aprender y vinimos a eso, el verdadero crecimiento de un alma está en sus propias heridas. Además no importa qué tan grande sea el dolor, va a pasar.

3. La vida se acaba. No sólo la tuya, la de todos; ninguno de los personajes que ves a tu alrededor será eterno, duele, da miedo, pero estamos condenados a despedirnos por más que odiemos las despedidas, y estas despedidas no tienen un orden, no existe un orden de vida, de una vez te aviso que no hay un departamento de quejas a dónde meter una solicitud de algo que no te parece, ahórratelo de una vez, el próximo en irse puede ser cualquiera, así que aprovecha tu tiempo y diles que los amas, vive momentos valiosos con ellos, largas pláticas, lindos gestos, agradece, siempre agradece, no hay mejor regalo que decirle lo que sientes a alguien desde el fondo del corazón, cuando cada uno de nosotros se vaya eso es lo que vamos a llevarnos, nada más que eso.

4. El amor existe, y no se cuestiona. Jamás, si no todo lo contrario, agarra esas puertas inmensas y pesadas de tu alma y ábrelas de par en par para que llegue a cambiarte, no vivas complaciendo las expectativas de otros que cuestionan tu manera de amar o a quien amas, tú conoces la respuesta, ser feliz no es tan difícil realmente, somos nosotros quienes lo complicamos. Ama con todas tus fuerzas como si fuera la única manera, siempre vas a tener miedo,  todos lo tenemos, pero tú decides a quien vas a dejar ganar, y la vida no es de nadie más que tuya, ama a quien tu corazón señale y por quien se desborde, ser feliz es amar a quien tú quieras, cuando quieras y con la mejor de las intenciones.

5. Aprende a perdonar. Perdonar es un acto de amor hacia ti, no hacia la otra persona, y no quiere decir que lo olvides, es imposible olvidar pero no hay nada como poder recordar sin dolor, perdonar es soltar, es cortar ese lazo que te ata dolorosamente a una situación que es inevitable cambiar porque ya sucedió. Cuando entiendas que parte de la vida es soltar desarrollarás la habilidad de concentrarte en el presente de tus pasos.

Nuestro propósito es ser felices ¿Cuál pensabas?

(Continuará)...

#instructivo #vida #el sentido de la vida #duelo #perdon #amor

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Día 365

Mi Big Brother, hoy hace 365 días que te fuiste y tu ausencia vuelve a calar en los huesos como un cuchillo hirviendo igual que el día 1; se cumple un año, la mente ya lo veía venir como una fecha anunciada cada día 24, la mente que es tan poderosa y mágica, pero a la vez parece ser la parte más masoquista del ser humano. No creas que no empecé desde hace unos días a revivir los hechos de la mano con las fechas, a revivir tu agonía cronológica y cómo te fuimos perdiendo, a revivir la agonía de Pá y Má por verte cada vez menos rescatable, más allá y menos aquí, aceptar que ya no ibas a regresar a casa, aceptar que iba a tener que quedarme con lo que tenía de tu voz en mi biblioteca de sonidos, en mis recuerdos; saber que teníamos que soltarte como un globo de helio y más difícil aún, aprender a vivir con eso.

No ha sido fácil para nadie, no buscamos que lo sea, nos tomaste por sorpresa a todos y eso no es sencillo de sobrellevar, me encantaría hacerte un resumen de lo que ha pasado después de ese día en que soltaste el dolor para descansar dignamente. Hoy al día 365, Papá y Mamá tienen casa en playa, ya no hay nada qué hacer en Tuxtla, la verdad es que ni a ti te gustaba, seamos honestos, estaban todos más ahí por desidia que por voluntad, entonces el plan es irse y dejar que otra familia escriba en esa casa tan hermosa sus propias historias, las nuestras ya fueron y las llevamos en nuestra memoria, ¿Qué te cuento a ti? Tú más que nadie sabes que a donde estás no te llevaste ni tus discos carísimos japoneses, ni tus souvenirs de las Aquors, no te llevaste nada más que las historias vividas, las repasadas, las recordadas y hasta las que no. Imagínate lo difícil que fue para mis papás guardar tu ropa y recoger tus cosas, hasta hace unos meses que entré a tu cuarto todo estaba tan fresco e intacto como si apenas hubieras estado ahí, un poco más de polvo, pero tampoco creas que tanto, ya ves cómo es mi mamá con la limpieza. Varias veces me metí a oler tus cosas, ¿Masoquista? La neta no, nada más quería hacer una conexión contigo, traté de no revolver nada porque sé que no te gusta, nada más te olí, te sentí y te lloré poquito porque luego luego llegó Nachito a pegarme en las manos con su hocico como diciéndome “¡Oye, oye oye! No llores” ese perro que tan mal te caía te extraña como no tienes idea, tenemos que dejar tu cuarto abierto porque insiste en estar ahí, se dormía debajo de tu cama, pero ahora ya no hay cama porque se avecina la mudanza y las cosas se han vendido. 

Fíjate que ni el perro me quería dejar llorar, me lleva la chingada, qué difícil ha sido llorarte, siempre fui medio autista y lo sabes, pero desde que pasó toda esta situación contigo creo que le subí 2 rayitas, lamento no haberte llorado cuando recién partiste, he escuchado que las personas cuando recién dejan su cuerpo están ahí presentes apreciando toda la escena, ¿Es cierto eso? Otra cosa más que sólo tú sabes y yo no, ¡Ay! ¿Siempre tienes que ser el primero en saber las cosas? El primero en todo, pero bueno, si esto es cierto seguramente me viste todo el tiempo junto a ti con una jeta de encabronada con la que no podía, sin llorar y apretando los dientes; lloraron todos, mis papás, Paty, tus amigos, pero yo nomás no la armé, pareciera ser la más sensible de la familia y se me entumecieron todos los sentidos, la verdad es que desde que me escribió Lalo diciéndome lo mal que estabas y viajé a Tuxtla yo iba con el plan de ser el bote de la basura y me metí mucho en mi papel. ¿Got some shit? ¿Tienes mierda qué tirar? ¡Aquí estoy yo! Me presento, soy el bote de la basura, ¿Hay que hacer trabajos de materia sensible?: El bote de la basura; “¿Quién va a entrar con la mamá del paciente a que se despida? Necesitamos a alguien que esté fuerte emocionalmente”: Yo aquí estoy, soy el bote de la basura. “Necesitamos a una persona que nos acompañe a llevar el cuerpo del paciente al sótano” Soy el bote de la basura, a eso vine. El velatorio tenía una imagen enorme de un Cristo crucificado y ya ves cómo es mi papá con esas cosas que ni al caso, y deja tú mi papá, TÚ mismo no hubieras querido que estuviera esa imagen ahí, entonces fui con los del lugar a conseguir unas cortinas para taparlo, fui a pedir sirios porque mamá quería, a pedir unas flores bonitas y hasta agarrar una jerga toda sucia del baño para limpiar la base de donde estabas descansando porque estaba medio polvorienta y a mi mamá no le gusta eso. No había tiempo de llorar, ya después veremos, por primera vez en la vida sentí que no podía darme el lujo de valer verga a ese nivel, con una gotita de agua que saliera de mis ojos ya iba a valer madre todo y los botes de la basura no tienen esa función.

 Si yo fuera tú, y tu escribieras esto en mi lugar, me encantaría que me contaras que todos están bien contentos, que lloraron un ratín, pero que siguen con sus vidas y que hasta les agarraron más significado que antes… TRATAMOS, te soy honesta, Paty y yo un poquito mejor que mis papás, le hemos agarrado la moraleja y la fortaleza a la situación pero de repente hay derrumbes y empiezan a caer piedras bien culero. Me costó llorarte meses, tuve que ir a terapia con una Tanatóloga que me recomendó Dahiu y fue lo mejor que pude hacer porque no dormía ni por accidente, vivía completamente sola y cuando apagaba la luz de mi cuarto y me metía en las cobijas no podía dejar de pensar en que todo esto era una pesadilla, quizá me dormía 2 horas y despertaba para no poder volver a dormir en toda la noche; empecé a beber tequila en seco porque solo así me caía rendida según yo, pero al otro día me sentía toda fatal sin haber descansado, creo que así es como se cae en las redes del alcoholismo, tiene sentido, no justifico a la nadie, pero la verdad tiene sentido. Tuve un lapsus con la botella de alcohol: ¿Y si necesito ahora de esto para poder funcionar en la vida? Nomás es un ratito en lo que salgo del hoyo. Si ponemos las cosas en una balanza, yo acababa de dejar el cigarro que fue mi cárcel por más de 10 años, dicen por ahí que a veces se suple un vicio por otro, este no es más barato, creo que al revés y la verdad mis papás no están en situación como para un pedo de estos nivel Dios en sus vidas, sería lo más egoísta del mundo. Me inscribí al gimnasio y empecé a ir en las noches a hacer 2 horas de puro cardio con el objetivo de cansarme y llegar a caer en mi cama como piedra inconsciente. Funcionó y encontré en el ejercicio esa salida de adrenalina que tanto estaba buscando en las cosas negativas, a la fecha agarro el ejercicio como una introspección y un momento conmigo. Sé que estarías orgulloso de eso. 

Me costó muchísimo trabajo echar a andar la carreta de nuevo, entender que las cosas no se podían detener, a los pocos días de haberte ido fui a cantar a Querétaro y contrario a lo que pensé, fue sanador, después a Puebla y ¿Quién crees que fue? Fueron tus amigas, Sofi y Pau, sentí hermoso, como si estuvieran ahí en tu representación, te quieren muchísimo y te recuerdan con toda la admiración y gratitud del mundo. Me costó volver a la escuela después de ese verano del terror, me pregunté por qué fregados y en la terapia me di cuenta que volver a la escuela a iniciar un nuevo ciclo era un recordatorio más de que la vida no se había detenido y todo tenía que seguir andando, la psicóloga me dijo que si me daban ganas de llorar, llorara donde fuera “Aunque estés dando clase, discúlpate un momento, ve al baño y llora” ¿Tu crees que yo voy a hacer eso? ¡Obvio no! Nunca lloré en la escuela gracias a Dios, pero sí en la calle, en la caminadora del gimnasio, en las pesas, en el súper (me acuerdo perfecto una vez, y así me acordé que tenía que llevar papel de baño) en el metrobus y en mi casa, me di cuenta que me hacía mucho bien mencionarte, no evitar el tema para nada, hablar sobre ello, escribirlo, me ayudaba a procesar que las cosas estaban avanzando, cada vez que te mencionaba cicatrizaba un poquito más. Unos meses después llegó a mi vida una persona maravillosa, hoy estoy enamorada hasta el cuello de ella, le he platicado mucho de ti, estoy segura de que te caería increíble, ¿Y sabes qué? Un día pensando en ti decidí que iba a hacer mi vida valer, que tú te habías ido y no iba a dejar que las cosas siguieran como antes: Escondiéndome. Un día tú estabas aquí y al otro ya no, eso me deja pensar que la vida es demasiado frágil y la verdad voy a ocupar cada uno de sus momentos en ser feliz, le parezca a la gente o no, les hiera en la soberbia o no, ya no me importa. Llevo toda la vida sintiendo que tengo que esconder mis relaciones de los demás o someterlas a la “aprobación” de la gente, hazme el puto favor, qué cosa más pendeja, de las pocas cosas en la vida que son tan estúpidas como suenan, yo la verdad no me pongo a opinar sobre sus vidas, así que decidí ser feliz y que se entere el mundo, subir una foto si se me da la gana y besarme en público con ella si se me da la gana y se chingan. ¿Y sabes algo? GRAN decisión, otra más que surgió a partir de ti.

 Mis papás te extrañan desconsolados y no es para menos, pero no los subestimes, son fuertes y aún más inteligentes, cada uno está teniendo su duelo a su manera, ellos seguramente hablan contigo mucho más que yo que nunca fui de muchas palabras contigo, por eso te escribo esto, me es más fácil. Cuando contestabas tú el teléfono de la casa nada más te decía “¡Hey!¿Me pasas a Mamá?” Si contestaras hoy, te diría que te amo, te lo digo ahorita. 

Jamás nos vamos a cansar de dar gracias a Dios por que exististe, porque sucediste, gran parte de la enseñanza de la vida es apreciar lo que uno gana más que lamentar lo que perdió.

Te amo con todo mi corazón, nos volveremos a ver en su momento. Te mantendré al tanto.

Lú

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Bohemia 52 - The Despeinadas

El día tan esperado llegó: 29 de Marzo del 2019. Le pusimos fecha hace un par de meses, pero era realmente algo que habíamos esperado años, por no decir que toda la vida. Un día que habíamos esperado cada una de nosotras por su cuenta, incluso sin conocernos, cada vez que alguien se refería a nosotras con expresiones como “Calladita te ves más bonita” “La música es una carrera de hombres” “No grabamos a compositoras mujeres porque no hay” y muchísimas expresiones más… MILES. A principios de año, la Sociedad de Autores y Compositores de México (SACM) y el Centro Cultural Roberto Cantoral, escribieron junto con nosotras el nombre de nuestro día esperado por tanto tiempo: BOHEMIA 52 – The Despeinadas, y desde mi sentir personal, les quiero compartir lo que representó:

1.       Como MÚSICO y COMPOSITORA puedo decir que cantar en una Bohemia SACM significaba un sueño; el sueño de contar tus historias en el escenario de El Cantoral y en ese formato en donde se han presentado los compositores que tanto admiro (Emma Elena Valdelamar, Mónica Vélez, Jorge Macías, Natalia Lafourcade, Leonel García, Mario Domm, Gian Marco… entre muchos más). Alguna vez fui como público y pensé a mis adentros “Algún día estar ahí… ¡Imagínate!” TANTO representaba un sueño que el fin de semana pasado aún no estaba segura si realmente había pasado o me lo imaginé.

2.       Como FORÁNEA (Que curiosamente todas las Despeinadas lo somos) puedo afirmar que llegar a esta ciudad inmensa e imponente hace 13 años sin conocer a una sola persona, no saber ni tomar el metro y tener miedo de ser delatada por mi acento provinciano, es algo que hoy cuento con una tanta naturalidad que muchas veces se despinta la inmensa valentía que eso implica. Dejar lejos a tu familia, perderte bodas, cumpleaños, navidades y muchos de los mejores momentos de la gente que quieres es algo que se dice fácil, pero implica demasiado sacrificio, merece mucho respeto tener que tragarte el miedo al ver una metrópoli de esta categoría frente a tus ojos y un camino por caminar que realmente NO EXISTE, tú vas construyendo. Y vas avanzando con una afirmación escrita con letras grandes: TE VAS A EQUIVOCAR. Porque no hay manera de no hacerlo, porque equivocarse es parte de aprender; muchas veces me sentí sola, muchas veces lloré sola, ¡Me moría del miedo! Pero con la misma fuerza que agarré mi maleta el día que salí de mi casa, con esa misma fuerza me sequé las lágrimas y me fajé los pantalones para salir a aprender, a defender quién soy y a buscar lo mío. Hoy, 13 años después vivo de lo que amo en una colonia linda, soy independiente y siento esta ciudad mi casa, la conozco bien, es por eso que para mí es un logro cada día que veo un amanecer desde mi sillón favorito tomándome un café, mientras recuerdo a mi “yo” de 20 años muerta de miedo, componiendo en su guitarra en un cuarto de 3 x 3 y solo atún en la alacena… NADA más que atún. Mi “Querida Ingenua”, si pudiera decirle algo sería “¡Aguanta! Vienen como 10 tormentas o más, pero pase lo que pase tú entera, AGUANTA, espera, disfruta y DESPÉINATE, ¡VIVE! ... va a valer la pena… es más, si te esperas, vas a tocar en el mismo escenario que Gian Marco (Mi compositor favorito desde siempre)”

3.       El más importante. Como MUJER puedo afirmar que llevo una vida entera viviendo contra corriente, luchando contra los modelos familiares y sociales, en mi universidad fui minoría, en mi medio sigo siendo una minoría y he presenciado que la probabilidad de conversación familiar-social apunta en un 99% a preguntarme “por el novio” o por “cuándo me voy a casar” como si mi realización en la vida dependiera de tener a un hombre junto a mí. Porque estudié en una universidad en donde al terminar el examen primero, un profesor podía hacerle comentarios al grupo como “Fíjense qué tan mal están, que una mujer terminó el examen antes que todos ustedes”, y donde muchos de mis compañeros hombres desacreditaban mi talento y mi esfuerzo con comentarios como “¿Apoco sí tocas?” “¿Sacaste el solo de Pat Martino?... No te creo” “¿El profe te puso 100?... seguro es porque le gustas”. A todos ellos les digo HOY: SÍ toco, SÍ saqué el solo, SÍ saqué 100 y terminé el examen antes que todos porque estudié más que nadie; pero se los digo HOY, en su momento me quedé callada, ¿Por qué? Porque creces en una sociedad que normaliza esos comportamientos y no te das cuenta de la violencia que hay en ellos, la misma cultura social en donde las mujeres tenemos la culpa siempre: Si nos minimizan, si nos violan o si nos asesinan, en un principio sabes que esos comentarios están mal, pero piensas que es tu culpa. Y NO. Ser mujer no es una culpa, la culpa no es tuya por viajar sola, por estudiar una carrera “de hombres”, no mereces menos por ser mujer, no tienes un lugar o un papel asignado en la vida por el simple hecho de serlo, es TU vida y puedes vivirla como quieras. No tienes que “Darte a respetar” mereces respeto porque eres una persona y todos lo merecemos. Yo viví en la ignorancia mucho tiempo también, una feminista no se hace en un día.

The Despeinadas, es un colectivo de mujeres artistas que nos unimos para hacer equipo entre nosotras, apoyarnos y alentarnos buscando igualdad de oportunidades, y no, no es un grupo cerrado si no todo lo contrario, el objetivo es cada vez ser más por el simple hecho de que unidas somos más fuertes. Admiro INFINITAMENTE a cada una de estas mujeres por su capacidad de plasmar su día a día en el arte maravilloso de las canciones. La BOHEMIA 52 fue la primera Bohemia SACM con un elenco conformado absolutamente por mujeres, además de ser la Bohemia de más compositoras en escena (9 mujeres) esto, además de hacerla especial para cada una de nosotras por los 3 puntos mencionados en mi escrito anteriormente, convierte a la Bohemia en algo histórico y de inmensa realización personal para nosotras y para todas las mujeres de nuevas generaciones en la industria musical. Es, por donde lo veamos, un día que habíamos esperado toda la vida. Es un honor haber estado en una Bohemia SACM, pero es más maravilloso haber estado en ese escenario de la mano de 8 mujeres más que luchan todos los días por ser escuchadas y por demostrar juntas que sí existimos, que sí hay compositoras mujeres. Siempre hemos estado ahí, muchas se fueron, nosotras somos una pequeña parte de las que seguimos en el camino.

 Y no, calladita no te ves más bonita…

Cantando te ves GIGANTE.

#mujer #girlpower #bohemia #sacm #elcantoral #singer #songwriter #music

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Puntos de encuentro.

-          ¿Me puedes explicar por el amor de Dios qué es lo que pasa?

Me miró tranquilo, con una sonrisa torcida y breve, de esas que duran apenas un segundo seguidas de seriedad.

-          Sí chaparrita ¿Qué quieres que te explique?

-          TODO.

Son muchos escenarios en los que hubiera imaginado estos diálogos si alguien me hubiera dicho que serían con Eduardo Madrid. Miles de escenarios tal vez, empezando por el hecho de iniciar el diálogo con una pregunta, una cara indignada y que es mi ex novio.

El propósito de este relato es describir a un personaje que ha tenido un papel en mi vida digno de mucha curiosidad, vaya, si mi vida fuera una serie, podría decir que Lalo tuvo un papel importante por allá de la primera o segunda temporada y después desapareció para volver a aparecer MUCHOS episodios después de la manera más inesperada en el mundo con una CERO probabilidad en mis sospechas, es más, si mi vida fuera una serie, él sería de esos personajes que aparecen poco, pero cuando aparecen realmente APARECEN, desquitan cada segundo en pantalla, hacen que cuente; si se buscaran actores sería de los castings más cuidadosos y competidos. Ahora voy a explicar por qué.

Eduardo Madrid fue mi primer amor, nos conocimos cuando ambos estábamos en secundaria, yo en primero y él en tercero, misma generación y mismo salón de clases que mi hermana. Al mismo tiempo que era difícil conocerme a mí, era muy fácil conocerlo a él, sobre todo cuando las adolescentes que recién ingresan a secundaria no pueden evitar el mar de hormonas que les arrastran los ojos hacia los tipos más grandes, esto se potencializa unas 10 veces mas cuando eres de escuela de monjas, dicen por ahí que son las peores ¿Será? Te hablan de catequesis y pareciera que te ordenaran fantasear con agarrarte a los de prepa. Pero bueno, realmente conocí a Lalo porque fue novio de una de mis mejores amigas en ese entonces; y cuando eso pasa, la persona en cuestión tiene un pase directo que dice con letras grandes “ALL ACCESS” al grupo de amigos. Me costaba aceptar que tenía un crush con él, pero era guapo, atlético, popular y se reía de mis pendejadas… ¿Qué más podía pedir? Recuerdo una vez que organizábamos una salida a la feria y le pregunté a mi amiga:

 -          ¿Vas hoy en la noche a la feria?

-          ¡Obvio!

-          ¿Vas con Lalo?

-          Mmmhh no, creo que él no puede.

-          ¿Por qué? ¡Ay! No seas así, insístele que vaya.

-          ¿Por?

-          Pues nada más, para que estemos todos.

-          ¿Te gusta verdad?

-          ¿¡Khá!?

-          ¡Ah buuuurro!* ¡¡Te gusta Eduardoooo!!

*Expresión Chiapaneca que denota sorpresa y/o exclamación.

¿Me gustaba Lalo? Ahí me lo pregunté, y por supuesto que sí, solo que, en ese entonces, había vivido toda mi larga vida (13 años) acostumbrándome a que mis amores platónicos anduvieran con mis amigas; yo era la típica “Amiga buena onda” “¡Ay! Lulú qué bien me cae” el payaso del salón, quien dice una tontería y se mueren de la risa, pero vaya que no era “girlfriend material” la verdad es que viví friendzoneada hasta por ahí de… la universidad.

Lalo le puso un STOP a mi mala suerte, pues años más tarde, cuando ya era yo quien estudiaba la preparatoria me reencontré con él por medio de amigos en común (¡Ay! Lo olvidaba… Pueblo chico) y la risa era lo que sobraba, me gustaba que siempre olía rico, que platicábamos sin un final y nos reíamos de las mismas estupideces, esa especie de mutuo bullying que existe entre dos chavitos que a los 4 vientos se están coqueteando, pero que yo estaba acostumbrada a no dejar que me esperanzara, por aquello de vivir en la friend zone. Recuerdo bien los detalles, mis hermanos y yo nos turnábamos la computadora para usar el internet, ese que ocupaba el teléfono y que al levantar la bocina te zumbaba en el oído como la turbina de un avión; y ahí estaba yo, gastando cada minuto esperanzada por platicar con Lalo hasta que se presentaba ante mis ojos la leyenda que hacía temblar el suelo de cualquier adolescente de los dosmiles: “EL AMOR DE TU VIDA acaba de iniciar sesión” ¡Bendito MSN! Y… ¡Maldita sea! Me quedan 15 minutos porque a las 8 ya es el turno de mi hermano y cómo chinga el cabrón, no pasaban 5 minutos sin que ya estuviera atrás de mí respirándome en los hombros, ok, 15 minutos, ¡Make it count! Salimos muchas veces en bola, hasta que un día se alinearon los planetas a mi favor y llamó a mi casa para invitarme al cine sólo a mí, a esa edad hay oportunidades que pueden parecer tontas pero dictan de cierta forma tu comportamiento y el rumbo de tu vida dependiendo la opción que tomes,  en esta ocasión,  tomando en cuenta que tenía 15, mis papás no me dejaban tener novio y mucho menos salir ni estar sola con un wey, mi hermana detestaba a Lalo porque fueron en el mismo salón y lo tiene en un concepto de mamón, superficial y arrogante, mi hermano ni se mete pero de todo me acusa con mamá, veo dos caminos qué tomar:

Opción #1 – Pido permiso diciendo la verdad y nada más que la verdad. Mis papás no me dejan ir porque no estoy en edad de andar noviando. Le digo a Lalo que no me dejaron. Me dice que está ok pero en el fondo piensa que soy una ridícula. No me vuelve a llamar. Pasa lo mismo con todas las personas que insinúen invitarme a salir. Me llaman La Monja. Me gradúo de la universidad sin haber besado a nadie en mi vida. Soy la loser a quien siempre le dicen frases como “tienes muchas cualidades”. Celibato y austeridad emocional de por vida. Muero sola y amargada en Tuxtla echándole la culpa de mis problemas a mis papás.

Opción #2 – Mentirles a mis papás y decirles que voy con toda la bola de amigos, inventar los nombres. Así de fácil. Y… que sea lo que Dios quiera.

¿Qué decidí? ¡OPCIÓN 2! Obviamente.

¿Sabes qué película fuimos a ver en nuestra primera cita? La Pasión de Cristo, la de Mel Gibson, hazme el puto favor, era la primera vez que salía con alguien en plan DATE y vimos una película clasificación C en donde no dejan de torturar a Jesucristo con clavos y golpes con tablas hasta que la carne viva y los huesos quedan expuestos y no logras distinguir entre los gritos y el dolor; había gente que se salía de la sala con cara de impresión y asco. Sí, sobreviví a mi primera cita con Lalo.

Él y yo platicando sobre nuestros sueños es algo que llevo en mi mente como una fotografía. Hoy le puedo contar a todo el mundo mis planes, lo que me gustaría, pero a los 15 años de vida, cuando tu mundo entero es casa-escuela-casa y no sabes pinches NADA de la vida, las cosas son muy diferentes, es como si estuvieras en la casilla 1 del Monopoly jugando por primera vez sin saber que te espera un juego de 80-90 años (Esperanza de vida del ser humano y también eso dura el Monopoly, como 80 años) Lalo fue la primera persona a quien le conté los sueños que tenía, él estudiaba el propedéutico de medicina y soñaba con irse a la capital del país a estudiar en la militar, yo estudiaba la prepa y le confesé antes que a nadie e incluso que a mis propios padres que la neta la neta yo lo que quería era ser cantante, ¡Sí!, cantar todo el reverendo día desde que abriera los ojos hasta que me fuera a acostar, y vivir de eso haciendo eso, no sé cómo. En ese entonces estaba aprendiendo a tocar la guitarra, me sabía cuando menos 3 canciones, todas de Shakira, pero después de salir varias veces con Lalo y ser testigo de cómo su mirada se encontraba con la mía, cómo nos reíamos y los dos buscábamos cualquier pretexto u oportunidad para empujarnos o tocarnos la mano, cómo el tiempo se hacía pequeñito cuando él aparecía en la escena, cómo apenas llegando a casa ya ansiaba desesperada nuestro próximo encuentro… después de todo eso, una semilla en mis adentros brotó por primera vez: La Inspiración. Fue así cuando tocando la guitarra una tarde en mi cuarto e intentando sacar una canción que me gustaba, empecé a tararear una melodía nueva encima de aquellos 4 acordes, “di algo” -me susurró esa voz interna, que cree dar consejos expertos- y empecé a jugar con las palabras dentro de la melodía hasta que después de un tiempo -que no sé cuánto fue- había escrito mi primera canción, SÍ, fue por Lalo que empecé a escribir canciones; y esa magia, esa sensación que despide la canción nueva escrita como pan recién horneado no tardó en volverse adictiva para mis sentidos, me aferré más que nunca a la guitarra, a la música, a las hojas en blanco que me esperaban ansiosas por recibir la tinta de mis historias como mar en el que desemboca un río. Lo que sucedió realmente es que encontré en la composición la manera de decir lo que sentía sin miedo a ser juzgada o rechazada, cualquier cosa es “Sólo una canción” ¿no?, que… ¿Por qué escribiste eso?... Es sólo una canción, ¿Qué quieres decir con eso?... ¡Nada! Ay por Dios, es una canción. Realmente vivía con miedo al rechazo, no olvidemos que los amores de mi vida se convertían en novios de mis amigas. Por eso mejor ni abría la boca. Escribiendo canciones encontré esa libertad de expresión que me salió como una verborrea desesperada, pareciera que alguien le había quitado una piedrita atorada a la llave del agua y ésta comenzó a salir con una presión jamás antes vista. Alguna vez fuimos a un evento en  la escuela en donde ambos estudiamos la secundaria y nos quedamos sentados en el pasto platicando hasta que se fueron todos, llevaba mi guitarra, porque cuando estás aprendiendo a tocar, tocas bien feo, pero la llevas a todos lados para que todo el mundo se entere o piense que tocas, y entonces canté para él la primera canción original que escribí en mi vida. Me miró anonadado, con sorpresa, me pidió que se la cantara otra vez, me abrazó, estaba incrédulo de saber que yo había escrito eso, no tengo la certeza de que haya entendido el mensaje dentro de la canción o que la había escrito para él, ¿Y sabes algo? ¡La canción es malísima! Pero vaya que sabía a sus oídos y a mi voz mejor que una novela ganadora del Nobel. De ahí en adelante en ese tema lo demás es historia, JAMÁS dejé de escribir canciones.

Son tantas las anécdotas con Lalo que puedo contarlas como si hubieran sucedido ayer, quizá no con tantos detalles, pero mencionarlas hace que se retoquen para siempre en mi memoria, tengo presente la escena cuando siendo buenos amigos me acompañó a tomar el transporte que llevaba a mi casa, le hizo la parada al chofer por mí y cuando éste se detuvo y abrió la puerta, me abrazó fuerte contra su cuerpo diciéndome al oído “Me gustas mucho”, y así me fui: Pendeja, con cara de estúpida mientras lo vi a través de la ventana reírse y diciéndome adiós con la mano mientras el transporte se alejaba cada vez más, qué hijo de la chingada, qué manera de dejarme el corazón a punto de sufrir un paro cardiaco, a punto de salírseme del pecho, nunca nadie en mi vida me había dicho eso, estás de acuerdo que a mí no me pasaban esas cosas, ¿Ves la montaña rusa emocional de la que platico en mis historias? Ese día, después de escuchar TEXTUALMENTE esas 3 palabras, fue cuando descubrí su existencia. Ni qué decir de cuando me preguntó si quería ser su novia, estuve todo el santo día repitiéndome “¿De verdad ando con Eduardo Madrid?, ¿Eduardo Madrid es mi novio? ¿Tengo novio? ¿Y ahora? ¿Qué se hace en estos casos? A-MI-NO-ME-PA-SAN-ES-TAS-CO-SAS”  Y sí, nos volvimos inseparables.

Nuestra relación fue brutalmente buena, ¿Qué recuerdo? Demasiadas cosas, innumerables, su voz llamándome “Chaparrita”, me enseñó tanto sobre el amor y sobre la vida, recuerdo a Lalo como un despertar, un despertar en tantos sentidos, muchas de mis primeras páginas fueron escritas con el bolígrafo de su nombre, le conté demasiado, me contó demasiado, le escribí un mar de canciones de amor, de desamor, de pleito, reconciliación, hasta un punto en el que todo lo que me sucedía con él terminaba en canción, conocí a su familia y conoció a la mía, a sus amigos y él a los míos, entendí mucho de lo que había que hacer y lo que jamás es bueno hacer, mentí mucho a mis papás a cambio de verlo a escondidas, me volé clases, inventé tareas, adoptamos un hámster, platicábamos por teléfono hasta que mi mamá o mi hermano me gritoneaban, lo invité a pintar mi cuarto y terminó siendo guerra de pintura -mi cuarto sigue así, a la fecha- así mismo, viví con él su preparación para la militar y lo vi irse mientras sentía que me lo arrancaban, imaginando cómo sería cuando se fuera para jamás regresar, volvió y tiempo después lo vi devastado al recibir la noticia: No lo aceptaron. Sentí tanta pena y rabia, no podía entender cómo no habían aceptado a alguien como él en la escuela militar ¿Pues qué querían? El pobre se la pasaba estudiando, aplicado, formal, decente, era en ese entonces “Mi Lalito” nombre que aparecía en casi todas mis contraseñas y mis cuadernos. Viví su ingreso a la carrera de medicina, él me iba a visitar a la prepa o iba por mí a la salida casi siempre acompañado de flores en las manos, vestido de blanco hasta los zapatos -por estudiar medicina- uniforme que se notaba que portaba con tanto, pero tanto orgullo, hasta que todos mis amigos se empezaron a referir a él como “El doctor”. Nos dedicamos tantísimas canciones, yo estaba idiotizada con Alex Ubago y él fue quien me regaló el primer disco en donde venía nuestra canción “Sin Miedo a Nada”:

“Me muero por conocerte,

Saber qué es lo que piensas,

Abrir todas tus puertas,

Y vencer esas tormentas que nos quieran abatir.

Centrar en tus ojos mi mirada,

Cantar contigo al alba,

Besarnos hasta desgastarnos nuestros labios,

Y ver en tus ojos cada día,

Crecer esa semilla,

Crear, soñar, dejar todo surgir,

Apartando el miedo a sufrir.”

 Todo ese disco completo me recuerda a él, pues era lo único que escuchaba en mi Sony discman durante esos episodios de mi vida.

A mis 16, cuando empecé a tocar en bares, Lalo iba a verme cantar saliendo de la facultad, al primer bar en donde canté, se llamaba EL PLAZA, muchas veces me acompañaba en taxi hasta la puerta de mi casa para asegurarse que llegara bien y después en ese mismo él se iba a la suya, y cómo olvidar cuando una madrugada dormía profundamente hasta que me despertaron unos tipos cantando, luego luego pensé que ya habían empezado los vecinos con sus mamadas hasta que escuché piedritas sonando contra mi ventana, era él con sus amigos debajo de mi balcón, repito ¿¡QUÉ SE HACE EN ESTOS CASOS!? primera y única persona en mi vida que me han llevado serenata, ese día me regaló una rosa azul, porque como dice la canción: “Una rosa pintada de azul… es un motivo”. Mi papá los invitó a pasar y les regaló paletas… sí… PALETAS. (Akward situation).

Me atrevería a asegurar que más de uno de mis amigos me veía hasta casada con Lalo, pero no, así como vivimos el nacimiento, así mismo vivimos el declive; los pleitos, los celos, las inseguridades, las colgadas de teléfono, él estaba cada vez más enfocado en aprender cómo sanar a la gente inmerso en su nuevo mundo de libros y laboratorios, yo estaba cada vez más desmadrosa viviendo mi prepa, tocando en los bares, conociendo gente y fantaseando con irme del pueblo a buscar mi lugar en la gran ciudad; otra cosa que sentí por primera vez fue la sensación de cuando dejas de tener cosas en común con las personas, de repente nuestros círculos eran diferentes, después de casi 2 años esos adolescentes que al principio no paraban de hablar y reírse fueron convirtiéndose poco a poco en personas con cada vez menos cosas en común, comencé a sentir desconexión, a sentirme interesada por otras personas, por otras historias, después de todo Lalo había roto la maldición de la friend zone y había muchos ojos que comenzaban a mirarme, y yo a ellos. Mucho tiempo pensé que lo que había sucedido es que estaba demasiado chica para tener una relación tan en serio, a los 17 uno siente ganas de aventarse a la vida sin paracaídas, pero la realidad es que mi corazón lo que necesitaba eran unos buenos madrazos contra las paredes, tragar un poquito de malas experiencias y un muchito de tierra sin respirar, la realidad es una: NO ÉRAMOS. No era Lalo en mi vida, ni era yo en la suya, pues contrario a lo que nos quieren hacer creer en los cuentos, no en todas las grandiosas historias de amor los enamorados terminan juntos, ni siquiera en todas terminan enamorados, y ojo, eso no quita que sea una MARAVILLOSA historia de amor; no es menos mágica, es sublime por el simple hecho de poder contarla, porque tu corazón fue tierra fértil en donde floreció el sentimiento que le da sentido a TODO y fuiste capaz de anidarlo, porque de eso se trata estar vivo, porque ya no eres ni serás el mismo, lo importante es lo que diste, lo que viviste, cuánto creciste, y que la gente llega a tu vida con un propósito. Yo le enseñé lo que debía enseñarle y él lo que debía enseñarme a mí (o al menos eso creía).

Las páginas de mi historia de amor con Lalo llegaron a su final y su personaje salió de cuadro para presentarse de vez en cuando únicamente en anécdotas, recuerdos, vivencias que platicas a tus amigos. Terminamos mal de hecho; de esos adolescentes que soñaban a ser uno doctor y la otra cantante no quedó un “after taste” agradable, recuerdo haberlo terminado por teléfono como toda reverenda hija de la chingada que se respeta y ni la cara da, así mismo recuerdo haberme tenido que amarrar las manos para no volver a llamarle con la cola entre las patas, y después de colgar el teléfono encerrarme a llorar como por 8 horas seguidas en mi cuarto pensando que jamás en la vida iba a volver a enamorarme, maldiciendo su boca, su sonrisa, su olor rico, las canciones, las cartas, su timbre de voz, al españolete de Alex Ubago, las serenatas, el azul embarrado de mi cuarto, todos los recuerdos y todo lo que de él me había gustado en un principio. Me sentí mala persona, sentí que estaba cambiando al amor de mi vida por un puñado de aventuras inciertas y aún no escritas, tuve MIEDO como nunca antes en mi vida; conocí ese miedo que te invade de las uñas de los pies a la cabeza cuando una voz castrante de tu interior te dice “LA CAGASTE” “Nadie te va a querer como él” “Era él, y tú lo arruinaste” “Te vas a arrepentir el resto de tu vida”… ¡Ay! Pinche voz interna, ahí la conocí y se presentó conmigo: “Hola Lulú, mucho gusto, soy tu amiga la inseguridad, déjame hacer mi chamba por favor”.

Pero dicho y hecho, conocí el amor del que todo el mundo hablaba, y así mismo entendí que era verdad cuando dicen que todo pasa, hasta lo malo. Y mi pena pasó, pasaron los días, las noches y efectivamente no me morí, me levanté con el doble o triple de fuerza y con muchísima emoción de vivir todo lo que me esperaba, ya sabes, esas veces en las que aguantas un golpe fuerte y después ya miras hacia la vida como diciéndole “Pégame con todo lo que tengas”. Sobreviví a mi primer rompimiento amoroso: Logro desbloqueado. De ahí en adelante pasaron los años, me fui del pueblo, me volví a enamorar una vez, dos veces más, tres o cuatro… más fuerte y menos fuerte, la cagué mil veces, jugué sucio y me jugaron peor, escribí canciones, MUCHAS, mejores cada vez, viví mis 20’s como Dios manda, bueno no es cierto, no creo que Dios mande que seas un reverendo idiota el 80% del tiempo, pero el punto es que los viví llenos de lecciones, anécdotas y cosas maravillosas. ¿Y Lalo? Salía al tema cuando le contaba a la gente sobre mi primer novio. No supe absolutamente nada de él. No, nunca traté de buscarlo, ni de saber qué había sido de su vida, ni nuestros amigos en común sabían nada de él; a fin de cuentas, el capítulo se cierra y cerrado está.

En Junio del 2018 mi familia y yo vivimos la situación más difícil de nuestras vidas. No voy a entrar en detalles tan grandes, no soy tan fuerte para hacerlo, no puedo todavía y no sé cuándo podré; pero recibí una llamada de mamá un día en la noche muy preocupada diciéndome que mi hermano estaba en el hospital. En el teléfono conservé la calma con mamá pero cuando colgamos me puse a llorar, tuve muchísimo miedo, pero después gracias a mi optimismo desmesurado ante la vida sentí que la situación estaba bajo control, a fin de cuentas ya lo estaban tratando y mi hermano joven, fuerte… va a estar bien. Esa frase de “va a estar bien” se instaló en mi cabeza como una bandera, y al parecer también en la de mis papás, ya que siempre que hablábamos la repetíamos así o con alguna de sus variantes. Debo admitir que yo no conocía la gravedad de la situación, y el viernes 22 de Junio me desperté como un día cualquiera preparándome para tocar el 23 en Querétaro con Escarlata, el domingo 24 teníamos las fotos de The Despeinadas aquí en la ciudad y tenía ya el plan de viajar a Tuxtla después de las fotos para estar con mis papás y mi hermano en lo que se recuperaba. Ese era la expectativa, la realidad fue completamente distinta. 

El viernes 22 salí a desayunar, y regresando a casa abrí la computadora y vi en una bandeja de entrada de gente que NO ES TU AMIGA en Facebook (Solicitudes de mensajes) un mensaje no leído de una persona que me era imposible reconocer, con un nombre raro y una foto rara; realmente no suelo leer esos mensajes, por aquello de las extorsiones, y las cuentas robadas etc, pero esta vez lo abrí:

-          “Hola Lulú, soy Eduardo Madrid, perdóname el atrevimiento de escribirte, acabo de recibir a tu hermano en el IMSS y tienes que venir a estar con tus papás, chaparrita, creo que sería bueno que estuvieras con ellos”

Me quedé helada. Mi corazón empezó a latir a toda mierda y después de casi arrancarme un mechón de pelo le contesté:

-          Lalo por favor dame un teléfono a dónde marcarte.

Tenía la cabeza llena de preguntas, la primera “¿QUÉ VERGAS HACÍA MI HERMANO EN EL IMSS?” pero también “¿POR QUÉ NO ESTOY AHÍ?” “¿QUÉ NO IBA CAMINANDO TODO BIEN?” “QUÉ TIENE QUE VER EDUARDO MADRID EN ESTO?” Eduardo no contestaba, y me metí a ver vuelos México-Tuxtla en ese momento, las manos me temblaban tanto que me era casi imposible escribir o controlar la computadora, hasta que golpeé mi mano contra la mesa y me dije en voz alta “Si no estás tranquila no vas a lograr hacer ni madres”. Había un vuelo que salía a las 3pm, era la 1. CLARO QUE LLEGO. Lo compré sin perder más tiempo e hice una maleta en lo que llegaba el Uber. Mientras iba en el Uber no podía dejar de temblar, pero mis lágrimas estaban bloqueadas, no entendía nada, no sabía qué chingados pasaba y después Eduardo contestó, le marqué y hablamos, le dije que ya iba para allá. Llegué apenas a agarrar el avión no recuerdo haberme esperado ni 5 minutos para abordar.

En efecto la situación fue que mi hermano no iba mejorando, si no todo lo contrario, lo llevaron al IMSS de urgencia y lo recibió Eduardo Madrid, médico cirujano; al leer los datos del paciente reconoció los apellidos, salió a ver a los familiares y reconoció a mis papás, 14 años después de haberlos visto la última vez. Eduardo los abordó con la mayor delicadeza como una figura familiar, alguien conocido en medio de todo ese caos. “-Señora, soy Eduardo, ¿Se acuerda de mí?” y al plantearles la situación fatal en la que se encontraba mi hermano, Lalo le preguntó a mi papá por nosotras dos (Mi hermana y yo). Y sí, de todas las situaciones en el mundo, de todos los doctores de la ciudad, de todos los momentos, lugares, personas y coincidencias en el mundo, Eduardo Madrid recibió a mi hermano cuando llegó de urgencia al hospital y no solo eso; él era el doctor a cargo de la situación, él era incluso a quien asignaron para operarlo. Lalo me buscó en Facebook, se aseguró de dar conmigo en mi perfil personal y me escribió ese mensaje que entró a la bandeja de solicitudes pidiéndome que fuera de inmediato a Chiapas. Me dijo también -mientras yo iba en el Uber- que por favor lo perdonara por el atrevimiento, que él sabía que quizá eso no le tocaba a él, pero que no podía estar tranquilo sin decirme la gravedad del caso. “Perdóname chaparra”, me dijo, así como me llamaba desde siempre.

Ese día en la noche, en el hospital, en el inicio de la situación más horrible que he vivido en mi vida fue cuando tuvimos el dialogo que comienza este blog; cuando lo volví a ver después de 14 años sentí como cuando ves a un familiar al que no frecuentas mucho. Era el mismo Lalo de siempre, pero con el rostro más cansado, el pelo más largo, una barba completa que le cubría la cara y la mirada más sabia, esa sabiduría que sólo se obtiene navegando entre los años de la vida. “El mejor cirujano de la ciudad está a cargo de su hijo” escuché a una enfermera decirle a mi mamá. Cuando lo busqué con la mirada y lo vi, me acerqué de inmediato:

-          ¿Puedo hablar contigo un momento solos?

Él asintió y nos metimos a una sala vacía.

-          ¿Me puedes explicar por el amor de Dios qué es lo que pasa?

Me miró tranquilo, con una sonrisa torcida y breve, de esas que duran apenas un segundo seguidas de seriedad.

-          Sí chaparrita ¿Qué quieres que te explique?

-          TODO.

Ahí entendí, de voz de él que no había nada qué hacer. NADA más que esperar. Esperar a que mi hermano se fuera. Yo apenas y podía hablar, tenía un hilito de voz:

-          ¿Es en serio Lalo?

-          Qué mas quisiera decirte otra cosa, chaparra.

-          ¿Pero nada? Por favor ¿Un milagro?

Me negó con la cabeza.

-          Nada Lú.

Me quedé autista.

-          ¿Cuánto tiempo?

-          Él es joven, va a aguantar un par de días.

-          ¿Crees que llegue Paty?

-          ¿Cuándo llega?

-          El domingo.

-          Dile que venga ya.

Ese día me quedé de guardia en el hospital para que mis papás fueran a dormir un poco. Mi hermana volaba de camino. Obviamente no dormí, ha sido la noche en la que más he pensado en mi vida, en la que más imágenes corrieron por mi cabeza, no tenía hambre, ni sed, ni sueño, casi casi que ni podía sentir si alguien me hubiera prendido fuego en una mano. Me quedé con una amiga de mi hermano y Lalo estuvo ahí, en medio de la madrugada salió a hacernos compañía un rato y platicamos un poco para sobrellevar la situación. Me contó que es divorciado, que su papá falleció hace un par de años, que tiene un hijo, que vive en un pueblo porque odia las ciudades grandes. Le conté que soy cantante, que adoro vivir historias, que soy soltera, no tengo hijos, y que amo las ciudades grandes. En ese momento pensé: “¿Cómo es que son tan diferentes dos personas que en algún punto de sus vidas fueron tan compatibles?” Me parecía tan curioso ver en esa situación el efecto que los años y el camino recorrido tienen sobre alguien, me parecía tan curioso que éste personaje estuviera sentado ahí frente a mí, en una situación como ésta, en medio del silencio, y la madrugada, en medio de gente dormida en bancas incómodas esperando buenas y malas noticias, en medio de la impotencia, la tristeza, el coraje y la resignación.

Mi hermano se fue en la mañana del domingo 24. Viví los 3 días más difíciles de mi vida, tanto que a veces pienso que jamás sucedieron, que no es humanamente posible vivir ese grado de dolor, ese nivel de injusticia. Me costó un rato, noches en vela y varias horas de terapia con un psicólogo entender que la muerte no es un castigo, entender que es algo tan natural como un nacimiento, entender que no es culpa de nadie, entender que nada va precisamente en orden. Yo sabía desde siempre que el precio de ser la más chica de la familia era que iba a ser la última en irme, no creas que no lo había pensado. Y es que si la vida sigue un orden natural es obvio que me iba a tocar ver partir a mis seres queridos antes de yo misma irme, pero si ese orden se altera VAYA QUE CAMBIA LA COSA. Que mi hermano se haya ido, eso sí no estaba en el libreto ¿Y a quién chingados le reclamo? A mí no me pasan estas cosas. A la fecha tengo a la vista un gatito de peluche de mi hermano Luis frente a mi cama, así cuando me despierte puedo ver ese gato y eso es lo que me hace entender que sí pasó, que eso que viví REALMENTE pasó y que no lo soñé, que tengo que vivir con esto. Leí ya varios libros sobre los duelos y las etapas ¿y sabes algo? Ya no sé ni en cuál voy porque avanzo y regreso y vuelvo a avanzar, y creo que un día despierto en negación, otro día en la aceptación y otro en el coraje. Lo que sí es que he aprendido a hablar de mi hermano con una sonrisa en la cara, a decir con naturalidad que él ya no está físicamente pero aquí sigue mientras sigamos nosotros, a contar con naturalidad lo que pasó, que en efecto somos y seremos siempre una familia de 5, y no, nunca vamos a volver a estar completos en las fotos, pero la existencia es más que el cuerpo físico. Nosotros fuimos, somos, y seremos siempre 5. Y agradezco todos los días, celebro cada día que pasa la vida de mi hermano. Agradezco poder escribir este blog como parte de mi terapia, de mi aceptación, de mi manera de enfrentar a las cosas y el poder que tiene verbalizar una situación.

Volvamos a la imagen de aquella adolescente con mal de amores que lloraba en su cuarto y pensaba que por cortar con el novio el mundo iba a derrumbarse. En efecto, por más cruel que suene, el mundo no se detuvo, volvió a salir el sol, siguió caminando el reloj… y aquí seguimos. VOY A HACER QUE CUENTE. Porque así mismo será el día que yo ya no esté. Volverá a salir el sol y seguirá caminando el reloj. Cuando tenía 15 años descubrí lo que era vivir con un motivo, con un llamado, se me remarcó LA VIDA a través de escribir canciones por alguien que detonó la inspiración en mí. Y qué ironías de la vida que a ese escuincle vestido de blanco que iba a visitarme a la escuela con flores le debo haber llegado a tiempo para despedirme de mi sangre.

De lo que sí estoy segura es que la gente viene a tu vida por un motivo.

Eduardo no fue el amor de mi vida. Subrayó con marcatextos fluorescente lo que es LA VIDA frente mis ojos.

Dos veces.

#life #love

[menalulu]

“Le dije: Te quiero, con toda mi alma, y si tuviera dos, ambas te querrían a ti.

Quizá sólo así conseguiría amarte el doble”

LM

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Tu nombre.

¿Te has dado cuenta qué bonito suena? Me gusta nombrarte, no sólo hablar de ti, nombrarte. Con todas sus letras, incluso para mi cuando sé que nadie escucha. Dos sílabas, palabra grave y tan tan. Divina simpleza, divina. ¿Quién necesita a las agudas? ¿Las esdrújulas? ¿Las conjunciones? ¿Los monosílabos?

Voy a probarte el poder que hay en tu nombre. Si únicamente pudiéramos expresarnos usando palabras graves, de dos sílabas, y así lograra describirte lo que siento ¿Me creerías?

Cuánto miedo muere lento cuando miras estos ojos. Cuando mojas esta boca falta tiempo,nunca rinde, sobran versos para darte, ¡Cuánto riesgo verte! Pierdo. Hazme tuya vida mía, besa todo: alma, cuerpo.

El poder lo otorgas tú y es infinito ¿Te das cuenta?

Ya lo sabes.

Que se cuide el mundo.

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La brújula y el sí (fragmento)

La viste de lejos, estaba ahí sentada, en el parque en el que habían acordado verse. La viste apenas llegaste a la esquina, pues tus ojos la buscaban con una mezcla exorbitante de emoción y desespero, aun así, aguardaste pacientemente a que el semáforo peatonal se pusiera en verde, “¿Qué más da? -pensaste- Puedo esperar, que a mi eso se me da muy bien, hay en este ser maestría en esperar o retardar situaciones cruciales… ¿Cruciales? Pero si ni la conoces… ¡Imbécil! Pues por eso mismo, la vas a conocer ¿Qué no estás ahí por eso?” ya ya ya, tu mente y tu corazón suelen discutir cuando los nervios se ponen de punta, oookay... en ese momento te diste cuenta de que realmente los nervios habían entrado por la puerta, y eran más de los que podrías esperar. Yo sé que no pensaste mucho esto, todas estas decisiones y diálogos internos ocurrieron en fragmentos de segundo, así, casual, como suele hacer la gente que se muestra al mundo muy segura de sí misma (¡TÚP! *tose disimuladamente*) Pero en fin, recapitulemos: Semáforo en verde, calle cruzada, celular en mano y un objetivo distraído a metros de distancia; tenías en ese momento la opción de caminar hacia ella y llegar de frente a presentarte, pero en estos casos siempre hay una posibilidad de que la otra persona por alguna razón deje de distraerse, levante la mirada y se encuentre con la tuya a lo lejos mientras te acercas, y la neta la neta... ni a ti ni a mi nos gusta “tu lejos”, yo opino que caminas raro, que te ves como de malas, no sé, digo, está bien, pero no como para un primer encuentro. ¿Qué hiciste?  ¡Bingo! Hiciste caso a tu maestría en retrasar situaciones cruciales y le diste la vuelta al parque, así tenías un poquito más de tiempo para pensar, no pudiste evitar sentirte como una ridícula colegiala ¿Te acuerdas cuando llegabas por atrás a la persona que te gustaba y le tapabas los ojos? Para romper el hielo, hacerte el simpático, yo qué sé… ¡¿Y sabes qué?! Pensaste en hacerlo, pero no no NO, qué oso wey, tienes 30. BAS-TA, A fin de cuentas ¿Por qué lo estás pensando tanto?... Just be yourself.

  Y mírate ahí, a menos de dos metros de distancia con ella de espaldas, ¿Te confieso algo? la viste por al menos 5 minutos desde ahí, sin miedo a que se diera cuenta y te descubriera siendo un Stalker silencioso y artesanal; la viste alborotarse el pelo varias veces mientras veía la pantalla de su celular, algo dentro de ti sabía que una vez acercándote ya no iba a haber marcha atrás para ti, uno puede pensar que eso no existe, que es reverenda estupidez, que nada más sucede en las películas, pero ojalá, O-JA-LÁ existiera algún testigo celular, un átomo capaz de hablar para describir la cuenta regresiva que comienza en el universo del cuerpo humano cuando las almas están a punto de encontrarse de frente, todas esas partículas de vida que existen dentro de ti lo saben, tú todavía no, y esa es precisamente la magia, pero no te preocupes, lo vas a saber.

Saltaste el escalón en donde ella permanecía sentada:

-          ¡Hola!

-          ¡Heeeeeey! – Te contestó con una bárbara emoción.

Y se abrazaron como dos personas que se quieren y hubieran dejado de verse mucho tiempo. De cierta forma ya se conocían ¿Sí sabes cómo? Como dos personas de diferente edad, diferente círculo, diferentes situaciones y hasta diferente país que se han buscado toda la vida. Así.

Y la cuenta regresiva llegó a cero, ahí tu corazón se pausó un poquito para mudar de piel y vestirse de gala, sonaron mil serenatas, fuegos artificiales, huracanes de dicha, campanas, deportes extremos en las venas, llovieron mares enteros de serpentinas fosforescentes, y la manecilla de tu brújula apuntó hacia el SÍ.

Tantos caminos, tantos kilómetros, tantas historias, tantos besos, tantas lágrimas, especulaciones, peleas, penas, risas, errores, retos, madrugadas, desvelos, preguntas, canciones, respuestas, anécdotas, uñas mordidas, malas señales, falsas alarmas...

...Y la manecilla de tu brújula apuntó hacia el SÍ.

Fiesta universal. Una persona más que sí encuentra al amor de su vida.

#love #amor #fragmento #historia #book #libro

[menalulu]

Me besó. Con una sensualidad que yo no creía coherente existir hasta entonces, volteando mi techo de cabeza, mostrándome cómo reverdecen y florean paisajes extraordinarios más allá de lo posible; abriendo una puerta, LA puerta que no me había atrevido a mirar nunca. Y entonces supe que nada en mi vida volvería a ser lo mismo, no después de ella, no después de mí. Parecía imposible enamorarse, pero vaya... yo siempre he sido blanco predilecto de lo imposible.

LM

[menalulu]

Ropa Sucia

Hoy me senté en el sillón, me salí del cuerpo y la miré a ella, desde afuera. Bella, sí, pero qué patética se ve el día de hoy, no pasa nada, de hecho hay veces que hay que ser patético, tienes qué, hay que abrir la llave del alma y dejar que salga toda el agua sucia. Nadie tiene por qué ser perfecto ni ser la mejor persona del mundo, puedes serlo si quieres, pero igual van a pasarte cosas buenas y malas, no hay un tratado universal que diga que si eres noble, benevolente y bello la vida te va a tratar de la misma forma, no lo hay. Esa mujer que llora a ratitos y después se pone una sonrisa falsa soy yo, quería escribirle algo.

Querida yo:

Hoy te ves de la chingada. Tu tremendo ego se muere retorcido si pudiera verte como yo te veo ahora desde aquí. Adiós.

No es malo decir que tienes Ego, todos tenemos, te motiva a muchas cosas, puede ser un motor o puede ser veneno, es simplemente un León que hay que domesticar. A ti, querida yo ¡Cómo te ha costado! cuando creo que ya aprendiste la lección el león furioso sale a rugir más INMENSO que nunca y hace un reverendo desmadre, después viene la culpa, lo castigas, te avergüenza. No lo odies, el león es furioso e instintivo pero puede ser útil para muchas cosas, a ti toda la vida te alimentaron a ese León, lo acariciaron, lo chulearon, pero no es más grande que tú, no dejes que te coma.

Dicen que es difícil querer, yo creo que es peor que no te quieran, aceptar que alguien no te ama cuesta más que muchísimas cosas en la vida, pues en ello está implícito el tener que “Soltar” maldita palabra, hoy la maldices por que te molesta enfrentarla, como te molesta enfrentar que para alguien no eres suficiente por más que lo diste todo, hasta lo que ni tenías.

Ay Lulucita, por más que tu romanticismo te hace ser optimista, cursi y a creer cosas como que el amor es para toda la vida o que “Allá afuera hay una persona maravillosa que la vida te va a llevar a encontrar” -*Léase con tono Disney*-  a mí no me mientes, hay veces que te lo cuestionas, hay veces que crees que eso no es cierto ¿Sabes? Creo que te has vivido la vida idealizando a la gente y esperando demasiado, dando todo lo que tienes y hasta lo que no por hacer feliz a una persona al grado en que tú desapareces y cuando la persona NO ES, el golpe contra el suelo es demasiado duro, siempre piensas que es tu culpa, siempre sientes que algo faltó o algo sobró, el amor es como la sal, mujer, ni más ni menos, hay una medida precisa, y si a esas vamos déjame contarte una gran noticia: Tú eres el Chef al que la sal siempre se le pasa. No una ni dos veces en la vida, siempre.

Una vez escuché que te dijeron “Debe de cansarte que te digan todo el tiempo que eres la mejor en todo” y en ese momento yo - tu conciencia- pensé ¿Neta? Para empezar ni es cierto, no eres la mejor en todo, y además dentro de ti sabes que no te gusta que te digan eso, la verdad te encabrona, Hoy te encabrona mucho el halago lindo “¡Qué talentosa!, ¡Qué guapa!, ¡Qué gran persona!, ¡Que fuerte!, ¡Qué valiente! ¡Eres admirable! ¡Pocas personas como tú!” Hay un punto en el que los halagos hieren ¿Sabes por qué? ¡Porque para mucho te sirven! Para mierda te sirven, deberías colgarlos muy bonitos en la pared de tu baño; muy buena persona, muy leal, muy guapa, talentosa y la chingada, pero estás valiendo verga igual; las personas te atropellan, te usan y tienes la fuerza emocional de un trapo ¿Te acuerdas de esa persona que dices que amas? Pues cómo te explico... Esa persona no te ama a ti. Tú seguramente piensas “¿De qué sirve todo eso si la persona que quiero y por la que di todo no quiere estar conmigo? Si no es suficiente ¿De qué chingados? De qué sirve el argumento de que soy una persona muy valiosa y que merezco lo mejor, digo, algo debe haber entonces para que no me quieras o para que hayas decidido que siempre no.” Que haya gente que te elogie y piense que podrías tener a tu lado A-QUIEN-QUI-SIE-RAS, no quiere decir que tú lo pienses ¿Estamos de acuerdo? Porque no lo piensas, te haces chiquita, tú lo que quieres es sentirte una cosa: INDISPENSABLE. Y cuando ves que no lo eres ¡¡POOOOOOOOT!!...  Líbrennos del Malamén.

Esto no es inmaduréz, mira, se llama ser de carne y hueso, se llama sentir nada más, parte de la vida que tanto te gusta ¿O no has dicho mil veces que amas la vida? Pues parte de eso es que hoy estás triste, enojada con las personas y contigo. Sientes que el amor es un volado en el que siempre pierdes. Y a parte de todo eres una drama queen de clóset porque le cuentas esto a una o dos personas, aveces a nadie, a veces lo escribes, pero ante la gente sonríes, dices que no es big deal, eres de hielo y según tú te da flojera el drama. 

Maquíllate hasta el alma, mujer, no olvides ponerte tu mejor sonrisa falsa. Recuerda que la Ropa Sucia se lava en casa.

(Y tu casa es tu mente)

Aquí no pasó NADA.

[menalulu]

Al amor de mi vida

¿Qué tal te trata la noche? Seguramente estás por ahí en algún lugar, solo, o acompañado quizá, si supieras lo equivocado que estás... Es normal, yo lo he estado también muchas veces. Tengo tanta curiosidad de conocer cómo te ves en persona, de qué color tienes el pelo, la piel, cómo son tus manos; hay veces que me gana lo soñadora e imagino en mil escenarios nuestro primer encuentro ¿Será que te voy a reconocer en ese momento? ¿Será que nos vamos a caer bien? Lo único que sé es que no eres la mitad que me hace falta, y yo tampoco la que te hace falta a ti, sin embargo, Dios me ha platicado que existes y la hace tanto de emoción con la sorpresa que seguramente se está poniendo una tremenda divertida con mis Bloopers. Amor de mi vida, he tenido falsas alarmas, no muchas realmente, pero un par de veces hubiera jurado que se trataba de ti, he sentido ese sentimiento de hogar al recibir un beso, al acariciar un rostro, eso de lo que todo el mundo habla allá afuera, te aseguro, créeme, que podría jurar que eras tú, sin embargo la vida -aliada con el tiempo y alguna circunstancia- me confesó al oído lo contrario, me lo dijo en un momento de debilidad cuando escuchó el cristalazo de mi corazón y mis ventanas se rompieron en llanto. Sólo esa voz pudo cesarlo.

Querido amor de mi vida, ¿Sabes algo? Qué bueno que no has llegado, no te hubiera gustado conocerme en mis tempranos 20´s, ¿Te digo algo? Estaba bien pendeja, seguramente te hubiera lastimado o le hubiera robado todo el romanticismo al momento con aliento a whiskey, desorden, algún drama y comentarios soberbios; no creo que te hubiera caído bien, la verdad, seamos honestos. No sé con qué historial vayas a llegar tú a mi vida, ¡Pero vaya! Espero que no esté en blanco, me muero porque me cuentes. ya habrá tiempo para platicar esas historias, habrá momentos, años, aniversarios, copas de más, vuelos de avión, tormenta eléctrica, noches en la cama, comidas exóticas, caminatas por calles, playas, vaya pues, toda una vida; por lo pronto sin afán de spoilearte nada, voy a presentarte el “Tráiler” del mío: Me ha ido muy bien ¿Sabes?, No me puedo quejar bajo ningún motivo, claro que me han roto el corazón varias veces, pero nada que no haya logrado sanar, cada persona que ha llegado a mi vida me ha enseñado algo, todo ha sido por alguna razón o por alguna lección y es gracias a ellas que cuando te conozca voy a estar lista para darte la versión más bella de mi persona, si de algo tengo seguridad es de que he sido una persona muy amada, a cada una de esos seres humanos les agradezco el amor que me han regalado a manos llenas como agua que desborda un vaso, haberme querido TANTO; he tenido relaciones largas, unas medianas y otras cortas, he sido intensa, cursi y exagerada, también cruel, niña tonta, cabroncita. Te voy a confesar algo: He traicionado. No, no estoy libre de recibir lágrimas en mi nombre, me ha tocado estar de los dos lados de la moneda lo suficiente para saber que contigo no voy a hacerlo nunca, también he sobreprotegido a la gente y lo que obtengo de eso es la seguridad de que contigo voy a ser una pareja, no una figura paternal, tú y yo sabemos que eso no viene al caso entre nosotros.

Amor de mis días, te propongo juguemos a las adivinanzas, es linda la expectativa de imaginar cómo eres si el plan es quedarnos juntos toda la vida, si es así, entonces tengo la seguridad de que nuestro sentido del humor es muy similar, tu humor debe ser tan simple para reírte de mis estupideces y contestar con una más grande, la risa es clave en mi vida seguramente como lo es en la tuya visto desde tu pieza del rompecabezas, por favor no te ofendas si en algún momento serio me traiciona la risa , es más, si discutiendo se me escapa una frase tonta por favor ríete en mi cara, hasta que no me quede más remedio que abrazarte y morir de risa al nivel de olvidar por qué peleábamos, hazme recordar la magia de reírnos de nosotros mismos y que nada puede ser tan grave si nos tenemos el uno al otro. Ten la seguridad de que conmigo vivirás una serie de comedia involuntaria, originalmente no era detallista, pero la vida me enseñó a serlo, ¡Me encanta serlo! voy a buscar tu sonrisa hasta el último de mis días. ¿Te gustan los juegos de mesa? Mi favorito es el Scrabble, amo las pinches palabras como no tienes idea, me gusta el Monopoly, el Rummy porque me recuerda a mi abuela, soy fan de Friends, ¡Tienes que haberla visto, for God Sake! Y si no, pues suena a plan jaja. Me encanta leer, ver series, ir al cine, pero lo que más me gusta es estudiar, puedo quedarme en el piano todo el día, soy muy fácil de hacer feliz la verdad, por favor, por lo que más quieras no vayas a ser vegano XD. Soy buena escuchando, quizá por eso guardo muchos secretos de gente que en algún punto encontró en mi la confianza que en los demás no; sé que probablemente identifique que eres tú el día que platiquemos y no pueda dejar de escucharte hasta que se nos haga de día. 

Dedícame todas las canciones que puedas, jamás van a ser demasiadas, al contrario, estás armando la banda sonora de nuestro camino. Bésame cuando se te de la gana, un beso nunca es imprudente, a veces hazte del rogar pero no me hagas sufrir tanto tiempo. No dependas de mí ni de nadie nunca, estar juntos es una elección, quiero que me elijas todos los días sin un sólo gramo de duda en tus ojos, y jamás perder esa sensación de verte y saber que contigo voy al fin del mundo, que SÍ A TODO, que te elijo hoy con más ganas que ayer. Sé que vas a ser fuerte, independiente, seguro de ti mismo, con una pasión insuperable en cada cosa que hagas, la mutua admiración nos hará crecer todos los días, me harás derretirme con tu talento, tu inteligencia, me voy a sentir un poquito pendeja a tu lado pero ¿Sabes qué voy a hacer? Voy a aprender de ti y a leerme un buen libro para platicar sobre el tema que haga ruborizar a mi pobrecita ignorancia. Amor de mi vida, me hubiera gustado que conocieras a mi hermano, la persona más inteligente que he conocido en vida, voy a platicarte acerca de él con todos los detalles que pueda, lo voy a sacar mucho al tema, mi familia es hermosa, es muy divertida, cada quien es un personaje único, nada de qué preocuparte, son otro rollo. La sociedad me vale tanto madres… No tengo planes de casarme, ni de tener hijos, no estoy negada tampoco, pero tengo un plan nada más y bien claro: Ser Feliz.

Amor de mi vida, cuando nuestras miradas se crucen es probable que ni tú ni yo vayamos a reconocernos, eso de que “instantáneamente lo sabes” suena muy bonito pero es probable que sea pura mamada , de una vez hay que estar preparados y conscientes de que al destino de repente se le duerme el gallo; si por alguna razón lo sabes antes que yo, procura regalarme la mejor de tus sonrisas.

Yo aseguro por mi parte hacer lo mismo. 

Lo prometo.

#amor #amor de mi vida #carta

[menalulu]

Las frases trilladas lo son por algo.

No sabía cuándo escribiría este post, pero estaba segura de que lo haría. Mi intención -as always- es compartir no solo una historia si no una lección de vida en carne propia, quizá le llegue a alguien en el momento indicado para hacerlo recapacitar o hacerle dar vuelta a la hoja. 

El mes pasado viví el peor episodio de mi vida, no uno de los peores, no uno “mas o menos” mal, NO. Viví el peor. Quien me conoce por lo menos un poco sabe que “El peor de los escenarios” es una frase que no tiene cabida viendo el panorama desde mi cristal, soy una persona que peca de optimista, esa persona que siempre piensa que todo estará bien, que todo pasa por algo, que el amor espera, que no hay errores si no aprendizaje… bla bla bla, esa soy yo, ¿Me gusta ser así? Me encanta de hecho, me gusta reírme hasta de mis problemas, querer, inspirar, saludar de abrazo, aunque sea a un perfecto desconocido cuando recién me lo presentan. He plasmado en este Blog acerca de lecciones que me ha dado la vida en muchas formas ¿Pero sabes algo? … como la de hace unos días no hay NINGUNA, me enfrenté al PEOR de los escenarios habidos y por existir en la historia.

Uno escucha siempre desde chico frases como “NADA es seguro en la vida, solo la muerte” y al mismo tiempo “TODO tiene solución, menos la muerte”, TODO y NADA acompañado a la muerte en diferentes frases que tienen en común ser 100% afirmativas, uno pareciera estar entrenado desde pequeño a no DEBER tenerle miedo a la muerte, a verlo como algo natural, a vivir lo más que puedas porque nadie es eterno, a lamentar y dar un pésame cuando alguien cercano a ti pierde a alguien, a ser prudente, a mirar al tiempo como el mejor de los remedios. Debo confesar que todo este entrenamiento social “pre-muerte” se convierte en 100 toneladas de aire cuando te toca de cerca, termina valiendo tanto… TANTO madres, TAN-TO. Ya dijimos “TODO”, ya dijimos “NADA” ahora digo: NADIE, absolutamente nadie está preparado para la muerte. Duele tanto que seamos honestos, jamás vas a volver a ser el mismo. El peor escenario -ese, imposible para mí- me tocó y me quedé sin alguien a quien amaba, a quien admiraba, alguien a quien sé que no le dije esas cosas lo suficiente y no tengo ni un mes de saberme en un mundo en donde tengo que referirme a su existencia en pasado. Pero la finalidad de este post no iba hacia expresar como me siento ni contar lo sucedido, no estoy lista para eso, quizá no lo esté en mucho tiempo, quiero direccionar este escrito a la lección de todo este meollo, y la voy a decir clara y concisa para después explicarla un poquito:

 UNO SE PREOCUPA POR TANTA PENDEJADA.

No hay para mí una mejor forma de decirlo, y es que ¿Sabes? Cuando entre pasillos de hospital supe aquella madrugada que era cuestión de tiempo para que mi hermano se fuera para siempre, tuve más miedo que nunca en mi vida, me volví autista, sin llorar, sin temblar, sin expresar absolutamente nada, no me lo permití, mis papás siempre han sido un pilar de apoyo para mis problemas y esa vez Dios me dijo que me tocaba a mí ser un pilar de apoyo para ellos. Pensé en algo aquella noche que me quedé de guardia, me dije: Estos sí son problemas. Y es que al vivir algo de esa magnitud me hace ver cualquier cosa por la que antes me preocupaba como un chiste con patas, qué afortunado eres si tu problema más grande en la vida es llorar por alguien que no te valora o no te quiere, que te peleaste con tus papás, que la gente habla de ti, que no sabes qué estudiar, qué hacer con tu vida, que no pasaste una materia, que perdiste un trabajo o que un wey te criticó, SÍ, qué fortuna. Es pesado recordar a lo que tuve que enfrentarme para darme cuenta que la vida pasa tan rápido como para que uno pierda el tiempo preocupándose por tanta estupidez. Cuánto daría por volver a esos primeros días de Junio en donde mi problema más grande en la vida era un corazón roto, si le hablara a mi “Querida Ingenua” -Citando a nuestra rola de Escarlata- y la viera llorando por las banquetas por alguna cosa pendeja le diría tres palabras: “¡AY! MI VIDA” Y lo diría con tono burlón, así como te lo digo a ti, que estás leyendo este post, si no te ha pasado, deseo con todas mis fuerzas que jamás tengas que pasar por algo como lo que viví y vi para darte cuenta de que la vida se esfuma tan rápido que ni cuenta te vas a dar si no reaccionas de una. Yo no voy a ser la misma, no busco serlo, no ES POSIBLE serlo después de algo así ¿Y sabes qué? Gracias a Dios, porque tampoco quiero ser la misma, empezando porque mi tolerancia al dolor se disparó al cielo, estoy segura que hay pocas cosas que pueden doler más, y ahí te va mi reflexión: Aquí y en China yo pienso que el amor es lo más importante, el amor a lo que haces, a tu familia, a la vida, a alguien. El amor mueve, se vive, se llora, se carga en la piel, motiva, crece, le prende la luz a tu mente, se enciende en un beso, se alimenta en un abrazo cuando los corazones de acercan, también duele a veces, se dice, lo tienes que hablar, aunque no te conteste, al amor con las manos abiertas, para darlo y para dejar que se vaya. Pero también si te rompen el corazón es tu obligación repararlo, porque es tuyo, porque, así como el estacionamiento no se hace responsable por objetos perdidos, la gente no se hace responsable por tu corazón roto. Dile a la gente que la quieres, deja ir a quien no te suma, a quien no se atreve, dedícate a lo que te gusta, pronuncia más “SÍ’s” que NO´s”, ocúpate en lugar de preocuparte, brinda por los que se fueron…

Ya sabes…

Todo en la vida tiene solución…

…menos la muerte.

#amor #vida #reflexion #para pensar

[menalulu]

El amor, mi versión.

Hay tantos mitos sobre el amor y tantos juicios sobre el mismo, tanto que todos creemos saber qué es, dicen algunos que desde que naces estás destinado a dos cosas: a morir algún día –porque nadie es eterno- y a amar, sé que quizá existan personas de las cuales es difícil creer que alguna vez amaron algo o sintieron amor ¿Pero será cierto? Depende la perspectiva de la cual se vea. Es de esas palabras ambiguas que se prestan a interpretación y yo me atrevo a dar la mía.

 El amor es vida, cierto, es querer que al otro de vaya bien, es potencializar sus virtudes y disminuir sus miedos, el amor es un hogar, es sentirte en casa, puedes amar a una persona, a una cosa, a un estado de ánimo, a un sueño, y todo eso es porque te hace sentir en casa por el simple hecho de estar presente. El amor no es un sentido de propiedad, es crecer juntos, es fortaleza, ánimo, fe, el amor no se acaba, puede que se modifique con el tiempo, pero siempre existe, el amor se riega, se protege, se alimenta todos los días, el amor se conquista, el amor no depende. Favor de no confundir amor con apego, amor con celo, amor con despecho. El amor no es vengativo ni doloroso, es un deporte de alto riesgo, el amor no se enoja si no es correspondido, el amor es dejar ir si es necesario, es decidir lo mejor para ti, es estar en paz contigo, es cumplir tus sueños y regocijarte que el otro a quien amas los cumpla, el amor es aceptar que hay etapas que terminan, puertas que se cierran, viajes cargados de recuerdos que llegan a su puerto; el amor soporta todo pero vive con la cara en alto, no es orgulloso, es bondadoso, respira, construye, crea, el amor es una cámara que toma las fotografías de todo aquello que te ha movido en la vida para llegar a dónde estás, a ser quien hoy eres, es la raíz de un árbol frondoso que se llama VIDA, es el despertador interno que te hace levantarte todos los días, es el alma de una sonrisa perfecta, es una canción nueva, es una frecuencia que se encuentra sin ser forzada, es un punto y seguido, jamás un punto final.

#amor #love #love quotes

[menalulu]

2017, La Montaña Rusa.

No encuentro la manera adecuada ni más precisa de describir lo que fue para mí el 2017, sin duda alguna uno de los años más importantes de mi vida, de transición, de crecimiento y cambios principalmente a nivel personal; fue un año difícil, pues nadie dijo nunca que los cambios son fáciles, ¡y vaya cambios! Cuánto cuesta armarse de huevos para buscar tu felicidad y hacer las cosas que siempre has querido, qué difícil es asumir que nosotros los seres humanos somos en cada mente un mundo, que tenemos la capacidad de amar y al mismo tiempo de lastimar, aunque esto no sea intencionalmente. Si alguien me hubiera descrito hace un año cómo me encontraría en vísperas de recibir al 2018 jamás lo hubiera creído. Sigo estando sorprendida de cómo puede cambiar tu vida de un día a otro, de un instante a otro, con una decisión o varias.

Este año cumplí 30, una edad que cuando eres pequeño ves muy lejana recibir, a veces le tienes miedo pues está llena de expectativas no solo tuyas si no de los demás hacia ti, recuerdo ser una pequeña que veía a los individuos de 30 años como unos adultos maduros, algunos con familia, hijos, casa propia… cambiar del veinti”algo” a la palabra TREINTA pesa como de los diecinueve a los veinte pero para mi sorpresa recibí la llegada de mis “TAS” de la mejor manera que pude imaginar: plena, orgullosa de lo que he logrado, de lo que he vivido, de la persona y del músico en el cual me he convertido a base de madrazos en la vida, vaya que la vida me ha golpeado y se lo agradezco, pues gracias a eso me siento orgullosa de definir quien soy ahora. “No le preguntes a una mujer su edad”, esa frase para mí no tiene sentido alguno, pues hoy más que nunca contesto orgullosa “Tengo Treinta” sin quitarme un año, un día de edad, sin aparentar algo que no soy, gracias a Dios que tengo 30 plenos años en donde he disfrutado y aprendido de cada uno de mis 11’000 días en este mundo, gracias a Dios por las lecciones, por los encuentros, las experiencias, las noches tristes, los días felices, las canciones, por la abundancia y la escasez, por los mil trabajos que he tenido, por mi familia, mis parejas, mis amigos y cada una de las personas que se han cruzado en mi camino por alguna razón.

Comenzamos el 2017 grabando el segundo material de mi proyecto Escarlata, en un estudio maravilloso con un equipo de trabajo inmejorable, conocí a más de 300 personas este año, escribí poquitas pero significativas canciones que hoy forman parte de mi historia y mi camino por la tierra, cantamos frente a diferentes públicos, conmovimos a unos cuantos, visité paisajes maravillosos, algunos por primera vez y otros que refrescaban mi memoria con su belleza, todo gracias a nuestra música, la razón de mi vida, mi motor, mi motivo para despertarme todos los días a empaparme de historias que después me muero por contar. Hasta este año siempre tuve la misma guitarra por 10 años, esa Takamine que mis papás me regalaron cuando logré liberarme de una disquera que estaba frenando mi carrera, una guitarra con un valor sentimental insuperable; este año es de recalcarse porque por primera vez después de 10 años pude recibir en mis manos no solo a una si no a 2 guitarras increíbles ¿Cuándo lo hubiera pensado? Si en mis inicios de 20’s había días que no tenía ni para un boleto del metro, estas guitarras llegaron como una recompensa a lo sembrado durante tantos días de trabajo, a mi derecho de piso que parecía ser un edificio de 500 pisos, a desveladas, coraje, lágrimas y tremendas friegas insistiéndole a la música que me diera un besito, nada más uno, este año la música me agarro a besos desenfrenados y la recibí con el corazón abierto.

Personalmente en las últimas semanas mi vida dio un girón inesperado de 180 grados ¡más que eso! Me agarró del brazo como la montaña rusa más agresiva que puedas maquilar en tu mente, me dio unas 300 vueltas en espiral y me aventó en un lugar nuevo, contrastante como la noche y el día. Poca gente sabe lo que es terminar una relación de años, ya lo había vivido, pero nunca con una relación tan larga, y es que a pesar de las historias y las diversas parejas sentimentales en mi vida nunca me había enfrentado a un divorcio, no legal, pero de vida, si quitamos los papeles de por medio el proceso sentimental es el mismo. Un día estás con alguien y al otro no, un día vives en un lugar y al otro no tienes ni en donde dormirte una siesta, las costumbres, los hábitos, lo vivido, es difícil, pero de lo que estoy segura es que requiere de 100 mil kilos de huevos salir a buscar tu felicidad y tu plenitud, soy una persona a la que le cuesta muchísimo trabajo ser egoísta, hasta ahora creo que mi peor defecto es pensar demasiado en los demás, eso no es malo por supuesto, pero a mi nivel me ha traído tremendos problemas en la vida, tantos que me sería imposible enumerar; hay una vocecita en mi interior que de repente me dice “¿Y TÚ?” mucho dar, mucho evitar el conflicto, mucho desvivirte por alguien pero ¿Y TÚ?. Este año le hice caso a esa voz reprimida y tomé una de las decisiones más cruciales de mi vida, asumir que el amor no se acaba, solamente se transforma, te cambia, te sorprende; no llevo en mi andar reproches, culpa, ni dolor, mi maleta está llena de agradecimiento, los recuerdos buenos, esos que me harán ser cada día una mejor persona, esos que le agradezco a Dios haber vivido y llevármelos en mi equipaje hasta el último respiro de mis pulmones.

Hoy visualicé mi vida como una serie muy larga ¿Nunca lo has hecho? Piensa en los personajes, sus características, sus gestos, personalidades, hay gente que se moriría por hacer casting para uno de los más importantes, uno de esos que duran más de 2 mil capítulos, unos que duran 100 o 10 pero le dan un volcón a la historia, o uno de esos nuevos personajes que recién se incorporan para revivir las ruinas y convertirlas en un resplandor inesperado, esos que te rescatan, que te alborotan el alma para volverte a encontrar contigo, algunos personajes humanos, otros intangibles; cada persona y cada temporada tiene un soundtrack específico, esas canciones que cuando las escuches van a remitirte de nuevo a ese momento de tu vida 200 páginas atrás.

Doy gracias a Dios por ser mi guía, por reiterarme todos los días que tiene un plan para mí, por lo vivido, por un año lleno de experiencias, de corazón, de música, de personajes, logros, metas, sueños cumplidos y otros que están por cumplirse. Hoy le digo a mi querida ingenua: “¿Quieres emoción? Agárrate, la fiesta está por comenzar, quítate los zapatos, bienvenida a la montaña rusa.”

#2017 #music #life #changes

[menalulu]

Los platos rotos.

¿Alguna vez pensaste que llega un momento de la vida en el que te vuelves una especie de “padre” de ti mismo? La semana pasada me encontraba sentada en las oficinas del Buró de Crédito mientras esperaba mi turno en ventanilla y en mi cabeza tenía dos palabras bien pintadas: Pinche escuincla, así tal cual, tan claro y directo, heme ahí sentada esperando un turno para solucionar un poco el tremendo desmadre que hizo mi “yo” de 21 años a quien le valía un comino el mundo cuando decidió que era buena idea aceptar un préstamo inmediato de nómina y 2 meses después renunciar a su trabajo porque ya no tenía ganas de ir y sobre todo bebérselo despilfarrado como quien acaba de ganarse la lotería sin pensar en las consecuencias; a esa edad uno piensa que los a papás o a los adultos es a quienes les corresponde en cualquier momento salir al rescate de tus pendejadas, y años después ahí estás tú mismo de casi 30  haciendo el papel de papá en la dirección escolar del niño a quien acaban de reportar. Me dio risa la verdad, como de repente me da risa acordarme de las aventuras con cero concepción del peligro que hizo aquella escuincla con quien comparto un romántico camino en la historia, y desafortunadamente también el RFC, la CURP y el Buró de Crédito. Estoy próxima a dejar mis 20’s y con ellos recapitular un abundante racimo de historias maravillosas, divertidas y extremas en donde hubo de todo, abundancia y escasez, amor y partidas de madre, ¿cómo explicarte que yo creí conocerme perfectamente y justo aquí me cambiaron la jugada? Pinta una sonrisa en mi cara de la misma forma en la que mi papá se aguantaba la risa cuando le llegaba con un reporte de la escuela, primero se hacía el enojado y después de leer lo que decía se quería reír yo creo de imaginarme en aquella situación, hay uno del que me acuerdo especialmente en secundaria, estábamos en Geografía hablando de la fauna y la flora de ciertos ecosistemas, Zebras, Cotorras y Zorras, dijo Miss Vicky en clase y un amigo sentado frente a mí me dijo en secreto: Zorras como “Perengana” refiriéndose a una compañera de la clase; tal ha sido siempre mi intención de querer ver al mundo arder que cuando estábamos formados para que nos calificaran la tarea le conté a Perengana lo que el cabrón había dicho, y cuando menos me di cuenta ella se salió de la fila, fue al lugar del pobre wey y le plantó un pinche cachetadón que yo creo le dejó la mano como tomate por una semana, parecía que se había estrellado un camión en la calle del pinche ruido de la cachetada; total que acabamos en la dirección los 3 reportados y suspendidos, el wey por decirle zorra, Perengana por agredirlo violentamente y yo por comunicativa, TAL CUAL, así decía mi reporte: “Por comunicar a Perengana que su compañero la había llamado Zorra”. Y mi papá ahí sí no se aguantó la carcajada.

 Mi “yo” de los 20 tenía doctorado en retrocagarla, digo “retro” porque la cagaba para adelante y para atrás de forma magistral, invadida por la curiosidad de hacer algo malo por la preguntita que siempre es una patadita en la conciencia: ¿Qué pasaría si _____________ (inserte aquí su deporte extremo favorito)?si me hago el piercing, si voy a la fiesta, si le planto un beso, si le invento algo, si firmo, si renuncio a trabajar, si agarro el préstamo del cajero... muchas veces si la cagaba era tratando de presionar a la suerte para que después me fuera chingón, y pooooooooott… ESA sin más es la pinche enfermedad que padezco de toda mi vida, ¿Y si…? ¿Qué pasaría si…? Es un transtorno de nacimiento que nunca se cura pero se aprende a controlar. ¿Qué he cambiado? Mucho, por supuesto que sí, pero eso no quiere decir que al darkside se haya muerto, está bien domadito donde tiene que estar, y de repente se desvive por salir, pero ya te sabes unos trucazos de anestesia para que no se pase de confianza.

 Bien escribimos en una rola:

 “Querida ingenua que algún día fui

¿Por qué me dices que soy caso perdido?

Si aquí los platos los rompiste tú,

Y yo me lastimé con los vidrios”

 -Querida Ingenua- Escarlata.

[menalulu]

Anoche en el toquín de Escarlata, Ale y Maca había puras guitarras Taylor cafecitas, claras, güeras pues, y una Martin más NEGRA que mi conciencia. Maca dijo "Hay puras Taylor y una Martin" y le dije que era La Oveja Negra, LITERAL, llevando la contraria desde el año 2017. Nunca le pongo nombre a las guitarras porque se me hace TETÍSIMO, pero esta vez decidí apodar a mi lira nueva "La Oveja Negra" 😂😂🎶🎶

[menalulu]

Las Águilas

Sacado de uno de los rincones más empolvados de mi mente hoy recordé a unos niños jugando y corriendo mientras los adultos platicaban de cosas aburridas en la cocina. Me gustaba ir a "Las Águilas" así le llamamos desde siempre a la casa de mi abuela, donde vivía mi tío Jaime, hermano menor de papá; eran principios de los 90 y los niños nos divertíamos presumiendo travesuras y jugando brusco con mucho espíritu de competencia, no sé si es verdad o siempre fue idea mía pero de pequeños siempre sentí una conexión especial con mi primo Edy, yo creo porque eramos de la misma edad aunque yo soy unos meses mayor y siempre me jactaba de restregárselo en la cara con esa infantil inocencia de pensar que así "tenía derecho a más cosas" o debía respetarme. De "Las Águilas" recuerdo cada rincón, me gustaba el piso alfombrado porque nosotros jamás tuvimos uno, la cocina que recuerdo grandísima cubierta de azulejo y con un comedor en medio en donde se sentaban a platicar los adultos horas, la alacena era un pasillo lleno de cosas para curiosear que conducía al cuarto de lavado (un poco más tetrico) y por consecuencia al patio trasero; recuerdo una especie de invernadero que había en el segundo piso que por la cubierta de plástico daba siempre el aspecto de un color amarillo y en planta baja estaba la sala en donde hacían las reuniones de Alcohólicos Anónimos. Sólo por mencionar unos recuerdos de su aspecto. Era 1995 cuando escuché a mi papás decir que mi tío y su familia se habían ido a vivir a Estados Unidos, le pregunté a mi mamá "¿Entonces ya nunca los vamos a volver a ver?" y me dijo que sí pero ya no tan seguido como de costumbre. Mis tíos y sus hijos se fueron como muchos mexicanos buscando la oportunidad de una vida mejor y con ellos se fue también la oportunidad de haber crecido juntos como las cosas perfilaban en un principio. 10 años después en el año 2005 cuando el mundo giraba al rededor de mí (Como todo adolescente piensa) corria por los pasillos del aeropuerto de Atlanta con Paty (mi hermana) apuradas para no perder el vuelo que nos conectaría a Greensboro NC. Aquel día viví la chusca anécdota de pensar que dominaba perfectamente el inglés pero desde el aeropuerto me atoré cuando terminé pagando 8 Dólares por un helado, pues el vendedor me ofreció todos los adicionales del mundo y al no entenderle nada a todo respondí que sí. Esa fue la primera vez que salí del país, acababa de terminar la Prepa y me aventuraba a pasar un año en EU con la familia de mi tío Jaime, el plan era aprender inglés pero iba más allá de eso hacia desprenderme un poco de casa antes de la universidad y conectarnos emocionalmente con la familia que habíamos dejado de ver desde el 95; Paty iba a acompañarme sólo por el verano. Los vi desde lejos cuando fueron a recogernos y la sorpresa fue indescriptible y es que en 10 años pasan muchas cosas en la vida de uno; Edy y yo teníamos 17, Itzel 13 y Paty 19, me sorprendí al ver que mis primos eran unos tipos enormes de estatura que hablaban en inglés entre ellos, llevábamos ambas familias formas muy distintas de vida, había tanto qué contar y sobre todo el hecho de volver a conocernos, conocí a Isaac, el integrante más nuevo de la familia, él nació allá y tenia apenas 8 años. Ese tiempo en EU fue una de las épocas que más han marcado mi vida por todo el aprendizaje que trajo a ella, entré a la escuela a cursar el 12vo grado de High School en donde fui la única chica latina del coro, fuimos a campamentos de jóvenes de la iglesia en donde conocí gente increíble, pues cabe destacar que mi tío se había convertido en Pastor y líder del servicio latino, me abrieron más puertas de su casa y me trataron todo el tiempo como su propia hija, llevo en mi historia las pláticas largas en la cocina, las travesuras adolescentes con mis primos, los campamentos, la experiencia de estudiar en una escuela americana y hacer por primera vez amigos de otra nacionalidad, ademas de muchísimas experiencias. Hace unos días mi tío se fue al cielo. Creo que nos vimos contadas veces pero cada una de ellas me dejó historias que contaré para siempre a las personas que toquen mi corazón. Siempre lo recordaré como un hombre de fe. La vida es para celebrarse todos los días incluso cuando haya terminado.