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#yo

Cuanto pudor y deshonra genera la palabra “yo” en mi constitución. La evito, como supersticioso a un gato negro, como si se tratara de una fuerza natural, instintiva, que actúa sobre mi. Reformulo incontables veces la misma oración para no utilizar el termino. Temo profundamente que esas simples letras se transformen en aquello que evito de manera tan activa, que me persigan hasta el final de mis días y cierren con llave la puerta de salida. Y que entonces no quede mas nada que sentarme a mirarla, melancólicamente, y sollozar la perdida de todo lo que podría haber sido. 

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En México, existir es resistir.

En México, existir es hacerle espacio a la muerte, aprender a convivir con ella.

En México, existir es una condena, una putada, una chingadera.

En México existir es un privilegio, una ojetada, una maravilla.

En México existir es un acto de rebeldía, siempre digna, siempre blasfema, siempre alegre.

En México existir es doloroso, humillante, gratificante y surreal.

En México existir, siendo mujer, es triple condena, es triple blasfemia, es triple chingadera, es triple el gozo y triple resistencia.

Y me duele existir en éste país, que se empeña en decirme que estoy condenada, que soy la siguiente, que el mundo no está diseñado para alguien como yo, como mis hermanas, mis ancestras…

Y me duele pero me aferró, porque en México, existir es aferrarse…

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you know, we think about how painful it’s gonna be to play as the champions only to see them die…..but there’s also zelda who were gonna see have more emotional damage most likely playing as her seeing hyrule fall into ruins. we saw her cry and break down as link is taking her to safety, we see her cry and break down as link dies in her arms, now we might see her cry and break down as she’s journeying back to hyrule castle only to seal ganon and herself away.

think about that

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Un marinero curtido pierde su brújula en medio de una tormenta. El cielo está completamente cubierto de nubes, de modo que ningún astro podrá guiarlo en su travesía. Su barco, apenas sí flota. ¿Cómo podrá el marinero llegar a su destino?

Pero he aquí el otro dilema. ¿Cuál es su destino? Él zarpó como Colón, sabiendo apenas “en teoría” que llegaría al cabo de algunos días a La India, sin imaginar que en medio existía un continente y un desconocido océano tan ancho como el mundo conocido. Él pensó que debería llegar a algún lugar después de una tranquila jornada en velocidad crucero, pero el tiempo y las provisiones se agotan y no ve el más mínimo rastro de tierra en el horizonte. 

¿Qué tan jodido está el marinero? Sólo las olas y El Destino (sí, con mayúsculas) podrán determinarlo. Ahora su única certeza es que lo único más grande que el océano, es su propia monumental impotencia.

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Mierda. Quisiera sentarme y escribir un laberinto a lo Borges, o un cuento terapéutico digno del Bestiario de Cortázar… sí, sí, mejor eso. Algo así como la Casa Tomada que plasme en papel todo este asunto que me inquieta sin que nadie, fuera de mí mismo, sea capaz de comprenderlo muy bien; pero que igual me permita jactarme de ser mi propio loquero (más o menos exitoso). Quisiera por una vez conseguir eso que a veces me resulta tan fácil con los demás, ese plasmar en palabras los líos que le suceden en la cabeza a las personas; pero conmigo, con quien me resulta imposible.

Han vuelto las obligaciones y con ellas ese mismo temita que se inserta en mi cabeza como una termita y empieza a causar estragos. No puedo dormir, no puedo concentrarme, no puedo hablar, no puedo estar tranquilo, me enfermo con facilidad, y ni siquiera tengo paz cuando voy al baño. Mi única certeza es que no he echado a correr para huir de todo y de todos, porque mi miedo a la incertidumbre de no saber qué comer mañana es más grande que el pánico constante y degradante que me invade a diario.

Y entonces vengo a desahogarme justamente en el lugar que me ha forzado hoy mismo a empezar de ceros. Empiezo a escribir pensando justamente en ese extraño potencial relato de mi psique y termino haciendo un fiel retrato de las palabras que endulzan un monólogo de un minuto en mi ducha. Por supuesto, cabe anotar que yo tardo quince y veinte minutos en la ducha generalmente, sólo a punta de palabrerías como ésta. 

Y es que precisamente ahí está el problema. A veces incluso soy feliz en mis disertaciones solitarias y muy poco ecológicas (lo siento por el planeta, pero es que me cuesta concentrarme en el tiempo cuando este problema empieza), pero a medida que inicia el tema y me invade y me da vueltas, la depresión y el terror me toman y ya no soy yo. Mil temas se me quedan en la cabeza sin soltarse, sin avanzar, sin crear, sin volar; todo porque este tema en particular reclama cada pedazo de cordura que me queda para hacerme huir y dudar y sufrir en un asedio que me daña y me mata encerrado tras mis murallas de confort. 

¿Cómo podría superarlo? ¿Cómo hacer para volar aunque sea un poquito? ¿Cómo mandarlo todo al carajo y recuperar mi paz de nuevo? ¿Cómo enfrentar la realidad que es tan aterradora? Más me valdría estar muerto.

Tal vez no sea un maestro literario… pero por una vez quería ser capaz de anotar unos instantes dentro de mi cabeza verborreica. 

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Te vi,
estabas riendo;
bailabas entre los demás,
tenías una bebida en la mano
y fumabas de una forma desesperada.

Te vi,
aunque reías no eras feliz;
tus ojos irradiaban tristeza,
con un toque de dolor,
pero aún así tu mirada cautivaba.

Te vi,
luego ya no;
entre la multitud te perdí,
y no hice nada,
tan solo me quedé en una barra.

-

Mientras me bebía aquel trago amargo,
solo pude pensar: las personas tristes
saben reconocer a otras personas tristes;
acto seguido… escuché esa risa,
de nuevo eras tú.

-

Te vi,
estabas muy pasada de copas;
sabía que te sentías perdida,
deseabas que te dejara de doler la vida,
ahí estabas intentando tapar heridas.

Te vi,
tú no me viste
o quizás sí;
pero estabas muy ebria,
como para acordarte de mí.

La noche que te vi; Y.

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