#Superando Mágoas | Explore Tumblr Posts and Blogs

obsesseddiary · 8 months

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PARA A PESSOA QUE AMEI QUANDO CRIANÇA

Ah, você, a pérola que reluzia naqueles corredores de ensino fundamental! Desde o momento em que pus meus olhos em você (2010, 8 anos), eu soube que estava destinada a uma paixão épica, afinal, quem poderia resistir ao encanto de alguém que era um clone barato do Justin Bieber? Claro, eu passei todo o nono ano (2015) desejando apenas uma coisa: ser notada por você. E acredite, eu estava disposta a esperar, mesmo que isso significasse esperar até o final do Ensino Médio, ou até o fim do universo, se necessário.

No entanto, um plot twist aconteceu quando alguns informantes me revelaram que, durante todos esses anos (do Ensino Funtamental), você estava ocupado fazendo um show privado de bullying só para mim com a forma que eu reagia ao te ver (mesmo de longe). Acredite, quando eu soube disso, meu coração foi partido em um milhão de pedacinhos. Eu desejei profundamente que fosse um equívoco, mas, para a minha desgraça, eles tinham vídeos para provar. Sim, você era o mestre da arte de zombar de mim, enquanto eu aqui, imaginando como ser sua amiga, porque, admito, eu era péssima nisso. E pensar que tudo o que eu queria era ser sua amiga. Oh, a ironia!

E agora, sete longos anos se passaram desde que meu coração foi esmagado por suas palavras cruéis. Adivinhe só? A vida pregou uma peça em você. Você está... bem, como posso dizer isso delicadamente? Mais "maduro" que o Justin, para ser gentil. Aqueles anos de glória no ensino médio parecem ter deixado algumas marcas. E a melhor parte? Se você ousar se aproximar de mim, respirar o mesmo ar que eu, esteja preparado para enfrentar o pior. Pode me ver por 10 segundos, mas vai passar a vida lembrando, eu vou garantir isso. Não há Deus que possa te salvar dessa. Eu sei que isso pode arruinar minha vida, mas se isso também arruinar a sua, acredite, eu considero isso uma vitória doce e saborosa. E estou pronta para viver no inferno só para assistir você implorando por misericórdia enquanto sua vida desmorona. Você brincou com a pessoa errada!

Ah, como era engraçado, você não tinha motivos reais para agir daquela maneira. Eu posso provar isso, acredite, porque até o ano passado, eu ainda guardava os cadernos onde escrevia sobre você. Desde as coisas mais bobas até as "mais maduras", como eu imaginava, porque, afinal, eu acreditava que um dia nos casaríamos e você teria o prazer de ler cada página. No entanto, atualmente, eu adoraria que você lesse essas páginas, só para perceber o quão mesquinho você foi com alguém que só queria segurar sua mão, dar um beijo na bochecha, ou até mesmo ouvir um simples "olá" ou um convite para lanchar no recreio. A ironia da juventude perdida, não é mesmo?

Reze para todos os deuses e sorte que existem para nunca passar do meu lado ou estar no mesmo ambiente que eu, porque, se por alguma infelicidade cósmica isso acontecer, eu juro que você vai se lembrar de mim de uma forma que nunca imaginou. A ironia do destino é implacável, e a vida tem uma maneira engraçada de nos fazer confrontar nossos próprios demônios do passado. Portanto, esteja preparado, pois os fantasmas da escola podem voltar para assombrar quando menos esperar.

Eu poderia simplesmente não me importar, deixar tudo para lá, mas, sinceramente, é muito mais divertido assim.

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xexyromero · 1 month

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xexy sua linda me encontro extremamente chateada pq meu quase namorado terminou o nosso rolo da maneira mais seca e babaca possível (eu q tive q mandar msg pedindo p gnt se resolver) ent se vc pudesse fazer um headcanon dos meninos do cast ajudando a leitora a superar um término eu ficaria mto feliz 🙏

obg por td xexy vc eh a diva q alimenta esse fandom

wn: ai meu amor eu sinto muito que você passou por isso :( é ruim demias a gente ter que assumir pelos outros. espero que você esteja melhor, com outro rolo muito mais legal. um beijão <3

meninos do cast x leitora superando um término.

fem!reader headcanon

tw: término!

enzo:

vai te abraçar envolvendo seu corpo todinho nos braços dele, com muito cuidado, sussurrando palavras de conforto no estilo "você vai ficar bem" seguida de um sincero "eu prometo."

se coloca no lugar de ouvinte - pede que você desabafe e abra seu coração com ele.

claro, isso regado à uma deliciosa garrafa de vinho uruguaio que ele comprou especialmente para esse momento.

apesar de se chatear com a forma que você foi tratada, fica calado, concordando de leve com a cabeça.

limpa todas as suas lágrimas, mas não impede você de chorar em momento nenhum. quer que você fique a vontade. seus sentimentos são válidos.

agus:

chega de mansinho, com um abraço de urso e os olhos mais tristes que os seus. não aguenta te ver chorando e nem magoada.

fica PUTO com seu ex. de verdade. no nível de "se eu encontrar ele na rua, coitado."

(no off, se encontra ele na rua mesmo, não vai fazer nada - só olhar com a cara bem feia e te tirar de perto).

não larga do seu lado por nada no mundo - só se você pedir, né, claro. para ele a presença nesse momento é muito importante. não quer que você se sinta sozinha.

tenta te tirar de casa pra algum rolê leve - seja uma praia, uma cafeteria, um cinema. quer te ajudar a distrair, nem que seja um pouquinho.

fran:

é o primeiro a aparecer na sua casa assim que você diz que terminaram - não por interesse, mas por carinho. fica muito preocupado com você.

já chega na sua casa ligando a televisão no seu seriado favorito e traz consigo algumas guloseimas deliciosas pra vocês comerem e assistirem juntos.

te estimula a se cuidar, vestir uma roupa bonita, se maquiar. faz questão de frisar o quanto você é linda e o quanto se merece.

vai te escutar fazendo muita careta, injuriado com a forma que você foi tratada. bufa e suspira, mas tenta não tecer comentários. sabe que é a última coisa que você precisa no momento.

te enche de beijinhos, carinhos e naturalmente te faz rir, sem esforço.

matí:

contra todas as expectativas, matí é a pessoa mais gentil da face da terra com você assim que conta que terminou.

não vai esfregar nada na sua cara, nem fazer nenhum comentário desnecessário - pergunta se você precisa de ajuda, se ele pode ir te visitar, ficar um pouco junto.

tenta te distrair fazendo gracinha, brincando, implicando, mas sempre com muito tato pra não te magoar mais ainda.

vai na sua vibe - se você quiser sair pra beber e esquecer, sai com você e toma cuidado pra que não acabe bebendo demais. se quer ficar em casa afogando as mágoas em sorvete, vai fazer questão de deixar o ombro livre para você chorar.

é um amor e só sai de perto de você quando você finalmente adormece.

kuku:

apesar de ficar chateado com a situação, kuku é aquele homem mais velho vivido que sabe que você vai ficar bem e faz questão de deixar isso claro pra você. é só um momento ruim, não é uma vida ruim.

conversa com você contando as delisuões amorosas que ele mesmo já passou, as vezes que quebrou a cara, que foi traído, na esperança que alivie de alguma forma.

é de uma gentileza que só dele - vai te abraçar muito, com cuidado e com carinho.

faz questão de verificar as coisas na sua casa - lava a louça acumulada, dá um jeitinho na sala, passa uma vassourinha no seu quarto. vai te ajudar em coisas que tem medo que não consiga fazer sozinha nesse primeiro momento.

faz parte do grupo junto com as suas amigas mais próximas pra ficar dando notícias sobre você.

pipe:

pipe não sabe lidar contigo chorando ou muito magoada - ele fica totalmente sem saber o que dizer ou o que fazer. não é acostumado a ver uma pessoa tão forte como você se chatear tanto.

já que não sabe como agir, decide que o melhor a fazer é de ouvir em todos os sentidos - tanto de ser uma orelha amiga como de te cuidar a partir do que você pede.

te dá apoio de toda forma possível. quer ligar? ele segura sua mão. quer chorar? ele vai atrás dos lencinhos. quer beijar? ele oferece os próprios lábios.

é brincadeira. mas, se você quiser, é verdade.

oferece cozinhar sua comida favorita só pra te ver mais animada e feliz.

#enzo vogrincic x reader #enzo vogrincic #agustin pardella x reader #agustin pardella #fran romero x reader #fran romero #matias recalt x reader #matias recalt #esteban kukuriczka x reader #esteban kukuriczka #pipe otaño x reader #pipe otaño

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versoefrente · 12 days

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Três amores

Dizem que na vida existem três amores. O amor imaturo, o que não é amor e o que chega de repente. O terceiro acabou com ela. Ele era um menino perdido, sofrendo por outra mulher e ela vivendo um noivado que não queria, até então tinha um relacionamento estável, muitos anos juntos e esse era o lance dela com outro cara, até tudo acabar, nada estava bem, o relacionamento esfriou, tornou-se amigos e ela deu um fim. Ele com o seu charme e palavras cheias de promessas foram se aproximando dia após dia, ele oferecia tudo o que ela não tinha dentro do relacionamento anterior e com isso ela abraçou todas as promessas e se rendeu ao novo amor, amava ele com todas as forças, com sua intensidade e se entregou de corpo e alma, um amor que nunca sentiu, que é amor que chega de repente. Ele era bem sucedido, tinha dinheiro, tinha uma lábia boa e um rosto bonito, ela não tinha nada, apenas uma cabeça que já era fodida e ficou mais ainda. O amor deles eram lindo na cabeça dela, muitos planos, muitas promessas, muitos sonhos e uma vida pra viver, juntos. Os problemas começaram a surgir e ele sumir, todas as vezes, e ela resolvendo todos eles. Ela sempre esteva disponível e ele ausente. Ela tentou salva-lo , salvar uma alma quebrada e um coração que não tinha nada para oferecer e ele tinha apenas palavras que ela queria ouvir. Veio as crises dela, os choros contidos, os remédios, as dores e o coração querendo a presença dele naquela hora e ele dando prioridade a coisas mais importantes. Sabe quando a pessoa se torna aquilo que as outras pessoas falavam? Ele se tornou. Um dia ele falava que amava e no outro que não daria certo e que só poderiam ser amigos, isso através de uma mensagem em uma manhã qualquer. Dor, caos, ruína, destruição, sofrimento, mágoa, mentiras e mais mentiras, esse foi o resultado do fim dessa história., ela tentando superar um amor impossível escrevendo entre linhas sobre ele e ele superando em outras mulheres, trabalho e dando sua ausência. Acabou, assim, do nada. Hoje ela tenta se reerguer tirando os vestígios desse amor, vestígios dele e de ter amado e sonhado sozinha, ela não consegue mais amar, ela foge do amor e ele foge de ser amado e amar alguém. Essa historia não é de qualquer pessoa, é a do verso se frente. Um amor devorador de almas.

Verso e Frente

#pequenospoetas #pequenosescritores #pequenosautores #escritos #pequenos textos #pequenosversos #pequenasescritoras #autorias #versoefrente #lardepoesias #lardospoetas

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umagirlchoranobanheiro · 1 year

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Oi, olha eu de volta aqui, como a garota que chora no banheiro, eu me pego imaginando quantas garotas choram diariamente no banheiro abafando seu choro para ninguém ver e ouvir ...

Passei dias difíceis com um relacionamento que começou em 2020 e foi o 2 pior que tive em minha vida... Quando eu comecei a namorar eu compartilhei uma postagem no FB, o texto falava sobre os 3 amores que passaria por nossas vidas, vou citar o texto que foi inscrito por Helen Fisher - A “teoria dos 3 amores”

O primeiro amor, chamado por Helen fisher de “fase da luxúria”, é aquele que normalmente acontece na adolescência e toma a gente de maneira avassaladora. Sabe aquela paixão de filme que a gente acredita que vai durar para sempre? Que faz a gente chorar, sofrer, se esquecer de estudar e priorizar a história de amor? Pois é. Todo mundo já esteve lá… Ou vai estar.

O segundo amor é mais complexo e apelidado carinhosamente pela pesquisadora de “fase da paixão”. Ele faz a gente questionar quais tipo de relações queremos ter e ensina sobre o que é amar. Por ser uma relação de muito aprendizado, causa feridas diferentes do primeiro amor, que é doído por natureza, pois é quando sentimos muito pela primeira vez na vida. O segundo amor pode ser uma relação pautada em mentiras e não correspondida, na qual ficamos presas por acreditarmos erroneamente que podemos fazer algo para mudar o outro. Ele também pode levar muito mais tempo para ser superado.

O terceiro e último amor, intitulado por Helen como “fase do compromisso”, é aquele inesperado, que chega sem avisar e acontece naturalmente. A conexão é tão forte e recíproca, que o amor não tem roteiro e a relação apenas acontece. Quando você vai ver, já está fazendo planos que incluem a pessoa e firmando um compromisso maduro por causa de toda a bagagem anterior adquirida.

Bom quando eu li esse texto eu pensei caraca, eu encontrei meu terceiro amor, ele veio sem avisar, foi inesperado, nunca imaginei que me casaria com essa pessoa... Porém,Foi bom enquanto durou.

Nos primeiros meses eu fui traída, agredida e desrespeitada e fora outras palavras que não vem ao caso... A pessoa que eu amei e por incrível que pareça ainda amo até hoje me machucou, me feriu, me magoou e isso é traumático pra mim, eu tenho muito mágoa, eu escrevo esse texto como forma de desabafo, escrevo com um nó na garganta e com o coração despedaçado! Eu errei quando revidei as suas ações, eu errei quando eu deveria ter ido embora mas escolhi ficar e tentar fazer dá certo, meu erro foi te amar tanto que esqueci de mim mesma, de me cuidar, de me amar ... Nos separamos vai fazer 2 meses mas ainda dói demais lembrar de tudo que passei!

Essa foto de banheiro é por que eu sempre chorava no banheiro, esse não é o meu banheiro mas retrata um! Eu me sentava no vaso ou no chão do banheiro e chorava até eu me acalmar, tomava um banho de chuveiro pra dizer que eu estava só tomando banho, eu sou uma vítima de uma pessoa que não tem amor próprio e nem ao próximo e consequentemente nem eu mais tinha isso ...;(

Eu estou superando, um dia de cada vez e creio que vai ficar tudo bem e que daqui mais um tempo eu voltarei a sorrir sem medo, voltarei a amar sem medo, mas dessa vez eu vou conhecer muito bem esse alguém pra que eu nunca mais passe pelo o que passei!

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cherryshortycake · 2 months

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hey!!! I don't know if you write for male readers, but if you do, you could make a m!reader x bakugou where they have a really bad fight, as if Bakugou said some bad things during it and the reader got so upset that he left at night, without giving any news or responding to Bakugou, and then The reader comes back a week later to try to get something he needs hidden but Bakugou was there and apologizes profusely? It's like he's so upset and misses reader that can only say that missed him, apologize and say that loved the reader? (with a happy ending please) (if you don't do m!reader just ignore this request ok?💗)

(sorry for the bad English, I'm Brazilian and I literally use Google translate 😭)

Autora: Espero que seja isso que você pediu

As tensões estavam aumentando entre Bakugou e [Seu Nome], a natureza explosiva de seu relacionamento cobrando seu preço. Um dia, um desentendimento aparentemente insignificante transformou-se numa discussão acalorada. Palavras duras foram trocadas e Bakugou, no calor do momento, disse coisas das quais se arrependeu instantaneamente.

A porta batida ecoou na pequena sala quando [Seu Nome] saiu furioso, deixando Bakugou sozinho com a dura compreensão do dano causado. O silêncio pairou pesado e a raiva de Bakugou começou a dar lugar a um vazio perturbador. Ele sabia que tinha estragado tudo.

Os dias se passaram e o vazio deixado pela ausência de [Seu Nome] corroeu a consciência de Bakugou. O dormitório parecia estranhamente silencioso, sem as brincadeiras e risadas habituais. O orgulho o impediu de estender a mão imediatamente, mas com o passar dos dias, o arrependimento de Bakugou cresceu.

Tarde da noite, [Seu Nome] abriu a porta com cautela, a atmosfera pesada com uma tensão não resolvida. Os olhos de Bakugou encontraram os de [Seu Nome] e, por um momento, nenhum dos dois falou.

"[Seu nome], eu-" Bakugou começou, sua bravata habitual substituída por uma sinceridade que surpreendeu até a si mesmo. "Eu estraguei tudo. Eu não deveria ter dito essas coisas. Eu não quis dizer nada disso."

[Seu nome] suspirou, seus olhos refletindo uma mistura de mágoa e compreensão. "Você me machucou, Katsuki. Essas palavras foram profundas."

Bakugou assentiu, engolindo seu orgulho. "Eu sei. E sinto muito. Não quero que sejamos assim."

[Seu nome] permaneceu em silêncio por um momento e então, com um suspiro pesado, eles falaram: "Eu também não quero isso. Mas precisamos nos comunicar melhor."

Bakugou concordou: "Sim, temos. Vou trabalhar nisso."

Os dias seguintes se tornaram um processo de reconstrução. Eles começaram com pequenos gestos, passos hesitantes para consertar as rachaduras no relacionamento. O habitual exterior duro de Bakugou começou a desmoronar, revelando uma vulnerabilidade que ele raramente demonstrava.

Uma noite, enquanto eles estavam sentados juntos no dormitório, Bakugou quebrou o silêncio. "Eu fui um idiota. Deixei minha raiva tomar conta de mim."

[Seu nome] acenou com a cabeça: "Nós dois erramos. Mas podemos aprender com isso e ficar mais fortes."

Um sorriso genuíno se espalhou pelo rosto de Bakugou, "Sim. Estamos nisso juntos, certo?"

[Seu nome] riu: "Sim, estamos."

Com uma compreensão renovada, Bakugou e [Seu Nome] navegaram pelas complexidades de seu relacionamento. Eles aprenderam a se comunicar, a valorizar os pontos fortes e fracos um do outro e, o mais importante, a perdoar. As cicatrizes do passado começaram a desaparecer, substituídas por um vínculo mais forte que resistiu aos testes do tempo.

Enquanto eles estavam sentados lado a lado, observando o céu noturno, Bakugou pegou a mão de [Seu Nome]. "Eu te amo, idiota."

[Seu nome] sorriu, "Eu também te amo, Katsuki. Vamos fazer isso funcionar."

E assim, com um compromisso comum de crescimento e compreensão, Bakugou e [Seu Nome] embarcaram em uma jornada de amor, superando os obstáculos que antes ameaçavam separá-los.

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citoufrases · 3 months

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Não foi fácil recomeçar depois que tudo acabou. Depois que a porta se fechou. Você seguiu. Eu fiquei. Tive que colocar os pés nos chão. Tive que ensaiar dizer que estava tudo bem. Tive que inventar mil maneiras de sorrir, segurando lágrimas e saudade. Mas eu não quero falar do que passei e nem do que passou. Eu aprendi a olhar pra frente. Fui seguindo a estrada e, quando eu menos esperei, você já não aparecia pelo retrovisor. E eu percebi que tinha feito a minha travessia de você. Soube por esses dias que você perguntou por mim. E soube também que, assim como foi difícil pra mim, também foi difícil pra você. Naquele momento eu pude me reconectar de novo com o que sentia por você. Relembrei do amor, da história, da saudade. Do motivo que nos levou ao fim. Respirei fundo. Hoje, pouco importa. Mas já que você quer tanto saber, eu te conto: eu vou indo bem. Feliz. Amando de novo. Superando outros desafios, outras mágoas, outras dores. Você me ensinou a superar. Isso foi bom. E todos os dias, meu amor, eu sou um recomeço. E sobrevivo. ❤️ (Edgard Abbehusen)

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mentesaovento · 4 months

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1 • Capítulo Sem Título. 🐉🐲🌑🕳️

Oi cara... Como andam as coisas?

Primeiro de tudo, pra escrever isso eu precisei ter uma epifania, algo que me fez experimentar novamente um mix imenso de sentimentos e sensações ruins, que variaram entre surtos emocionais até tremedeiras, desregulação intestinal e outros sintomas anormais.

Eu carrego hoje a maior dor que já senti em toda a minha vida e que, por como tudo está e anda ficando, vai continuar por um tempo "indeterminado" na minha cabeça. Comecei a escrever porque foi a última saída pra todas as sensações que encontrei em mim, e dessas sensações, que criaram impulsos super destrutivos dentro de mim, essa é a saída menos danosa enquanto tratando do meu bem estar e de não causar mal tanto pra mim quanto pra você.

Agora agora eu tô falando de amor, de como eu me entreguei, de como me dediquei a vários momentos e de como fiquei magoado por não receber uma mínima resposta a todo bem que eu tentei fazer... Tantas coisas aconteceram, tivemos muitas conversas tanto boas quanto ruins. Eu achei que fazia parte mas provavelmente acabamos perdendo a mão no sentido de como fazíamos as coisas, e consequentemente acabamos aceitando várias situações desgastantes além de ficarmos com sentimentos de mágoa, em várias situações. Como se em compensação a tudo de ruim que as vezes acontecia, nos momentos em que só estávamos nós, a natureza, o vento e o sol, a nossa entrega um ao outro ia aumentando de uma maneira, como se aquele momento a sós, fosse o único porto seguro existente e válido, seja pro que fosse ou viesse.

Eu não sei lidar com essa ideia sabe?

A ideia de que, mesmo com a importância daquele momento superando todos os outros, não foi suficiente pra te fazer ver o quão todas as coisas que te incomodavam estavam recaindo sobre nós dois. Não tem como você me dizer que acabei deixando as minhas coisas nos atrapalharem porque você sabe como eu sempre gostei de resolver sozinho todas as coisas que sentia estarem na minha responsabilidade, e de como eu me esforçava de verdade em fazer isso. Você sabia e ainda sabe. Conheceu minha essência.

E é com essa ideia que eu não sei lidar, a ideia de que você tinha algo muito concreto sendo ofertado a você, de uma maneira muito bonita, com bastante esforço e dedicação a resolver todo o possível, a superar o que pudesse acontecer.

Dói. Dói muito! Dói saber que, o fim apareceu tantas vezes. Mas é igual eu falei, ele apareceu somente e não se sobressaiu. Pensando agora eu vejo que, mesmo quando vi a presença do fim, eu insistia. E porque?? Insisti porque, nos momentos sublimes, tudo que eu sentia era muito grande pra não ser considerado como verdadeiro, como sentimento de verdade; e naqueles momentos, eu te entregava isso da maneira mais foda que eu conseguia sem pensar se iria ser cansativo pra mim ou não, porque eu reconheço o que sinto e não tinha medo de admitir. Se parar pra pensar com a razão, eu podia ter sido mais cauteloso quando fazia isso, diante de tudo que eu via nos outros momentos.

Quais são esses outros momentos??? Minha comunicação tá sendo bem difícil ultimamente pelo tamanho fluxo de pensamentos dentro de mim, mas vou tentar dizer.

Os outros momentos são os que eu me sentia mal. Mal por ouvir de você, alguém que tanto confiei, que eu não sabia do que falava. De ouvir que "eu estava descontando em você as frustrações que passava com outras pessoas", sendo que, das pessoas que eu convivo e me relaciono, você é o que eu mais passava tempo e conversava. Não só isso, também porque, do mesmo jeito que eu me entregava verdadeiramente, eu lidava com os meus próprios problemas do dia a dia simplesmente por passar por isso e fazer dessa flexão uma necessidade.

(Tenho problemas em ignorar as coisas, aparentemente).

Ou simplesmente não consigo deixar várias coisas passarem porque sinto uma necessidade da resolução das mesmas. Porque ficar com elas dentro de mim me causa várias sensações difíceis de lidar dentro do silêncio de não falar nada, então procuro resolver meus incômodos. Eu tentei tanto falar, eu tentei te fazer ver tantas vezes, eu insisti na necessidade de cuidar de você e dos assuntos na sua cabeça, nunca foi suficiente. Eu te amei tanto que, os problemas em si não eram tão incômodos... O que realmente me incomodava era como você se tratava, o próprio descaso, a falta de vontade, a falta de ânimo; e mesmo com todos os meus conselhos, nada foi suficiente pra te fazer levantar e querer olhar pra tudo que eu dizia, olhar pra você mesmo e ver a pessoa que você me mostrou que tinha e ainda tem a capacidade de se tornar.

O incômodo vem daí. A tristeza vem de pensar nisso, pensar que por mais que eu tenha insistido em ajudar, você não tava disposto... E eu continuei tentando muito, tanto pelo que eu sentia por você e também por tudo que vc me dizia que tinha vontade de mudar. Mas seu movimento nunca foi suficiente pra realmente mudar o que era difícil de mudar, o que pedia por esforço verdadeiro.

Vivendo perto de mim fica fácil ver que, muitas coisas/incontáveis, tem uma necessidade muito grande de esforço pra alcançar o êxito. E eu falo que é fácil de perceber isso estando perto de mim não porque eu me acho melhor que ninguém mas sim porque eu não poupo esforços pra chegar no resultado que eu quero. Todas as pessoas tem essa capacidade, vai da vontade e disposição de cada um. As pessoas acham que jovem são só aqueles que tem 20 e poucos/30 e poucos anos, mas não é assim. De todos os seres vivendo na Terra, o ser humano é o mais subestimado de todos, mesmo demonstrando tanta capacidade e aptidão pra diversas coisas tanto as simples quanto as mais inusitadas e difíceis. Depende da disposição. Não somos todos compostos de poeira estelar?? Então.

Acho que, da minha parte, faltaram algumas coisas. Eu não sou perfeito, não tento alcançar essa definição... Mas da sua parte faltaram inúmeras coisas: demonstrações, palavras, sentimentos, muitas coisas. E eu falo isso reconhecendo o quão falho eu sou; mas faltou muito, muuuuito mesmo.

Eu continuo escrevendo e vou percebendo o tamanho da minha mágoa pra várias coisas, várias situações.

Lembro até hoje daquela vez, que estávamos falando de inteligência, pensadores intelectuais, e você resolveu fazer um infeliz comentário alegando que "não teria como explicar pra mim pois além de eu nunca ter feito uma viagem internacional, que não teria como me fazer entender tal 'pensamento intelectual' porque isso fazia parte da vivência de pessoas que já tiveram experiência assim". Olha kkkkkkkkk

A raiva que dá em qualquer um ao ler esse comentário não é algo fácil de se lidar, imagina ser a pessoa pra quem o comentário foi direcionado... E por aí já dá pra ver o tamanho dos seus problemas e também como vc não tenta lidar ou filtrar seu próprio comportamento.

Eu comecei a escrever o texto sem pensar em pra quem ele seria, quem eu queria que lesse nem nada assim. Eu comecei a escrever porque só conseguia pensar em te mandar mensagem, mesmo sabendo que isso podia e ainda pode ser ruim pra mim, mas a minha cabeça não tá ajudando muito na hora de tomar decisão. Então vim soltar o dragão aqui.

Vim aqui libertar tudo isso que tô sentindo, libertar todo esse caos que paira dentro da minha mente e que muitas vezes parece sim algo monstruoso, cheio de escamas e espinhos mas que ainda sim faz parte de mim e que não estou conseguindo lidar. Antes eu também era habitado de várias coisas, muita coisa boa e ruim mas antes conseguia lidar com essas coisas, quase todas elas. As que não conseguia eram as que não tinham tanta importância assim.

E eu achei que esse dragão escamoso que nasceu e cresceu dentro de mim por causa das sensações ruins, mágoas, mal entendidos entre outros não fosse tão importante quanto é, que não fosse tão forte, e acabei ignorando ele por muito tempo. Tenho que confessar que, dentro de mim, quando algo ruim acontecia, ele se revirava com muita força, tanta que eu chorava muito, me desesperava e me afundava em pensamentos pra tentar resolver o "mal entendido" que só ficava assim dentro de mim, porque se encarado com realidade, seria fácil de ver não era mal entendido. Aí que entra a parte de ignorar o "revirar do dragão em mim", ignorar tudo que ele queria me mostrar e de como doía tudo aquilo que aconteceu. (Decidi que vou identificar todos os sentimentos que tenho disso como o dragão negro)

De todos os dias depois de pedir o término, hoje tá sendo o mais difícil. E tá sendo tão difícil porque, nos últimos dias, eu resolvi não ignorar mais "o dragão" mas sim tateá-lo e descobrir seu tamanho (como se eu não conseguisse; e não consigo ainda; ver o seu real tamanho). E conforme vim fazendo isso, descobri como é grande e forte, como doía, qual o tamanho do real problema, como se revirava em mim. E pensar sobre isso me deixa numa situação extremamente instável e vulnerável.

Todos os dias, na rua, eu visto a pele do dragão pra me proteger, pra esconder de todos a minha volta 'o coração sangrento como fonte e quebrado' que existe em mim, o tanto que dói. Na minha cabeça eu sei que, mesmo eu mostrasse, chorasse ou demonstrasse a todos, me acabasse, nada disso me ajudaria; e por isso visto a pele de dragão, pra não estar tão vulnerável à tudo que o mundo joga em todos nós.

Talvez eu não tenha muita saída nesse momento, talvez minha única saída seja realmente aceitar a fantasia escamosa, espinhosa e dolorida do dragão negro que acaba me dominando e saindo pra fora nesse momento. Talvez seja algo bom agora.

Ainda assim, tenho medo da minha essência acabar mudando agora eu tô começando a aceitar que vou ser meio ruim por um tempo. Não ruim com as pessoas, mas ruim mesmo, pra me proteger, pra não aceitar o que me machuca, pra não deixar as coisas me atropelarem como um caminhão e me deixarem só o bagaço. Mais antigamente eu já tinha vestido 'uma pele' assim mas na época era algo diferente de escamas e espinhos. Era mais brilhante, algo como 'uma pele de rochas e pedras afiadas' que por dentro não me machucava muito mas externamente acertava exatamente onde mais doída em quem tentasse me atingir. Acho que preferia essa pele do que à de agora, dói muito menos.

(Dizendo assim percebo que não tenho como escolher, que preciso aceitar por mais difícil que seja. Por enquanto é isso, não vou ficar defasando, vou aceitar como posso e na velocidade que dá.)

Vou continuar escrevendo, já faz um tempo que estou pensando em escrever um livro com meus pensamentos e sentimentos, acho que é válido tentar.

#feelings #love #sad poem #autoral

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do-amor-e-outros-demonios · 7 months

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6 anos desde que "eu tive que fazer a coisa mais difícil dessa vida" e eu fico pensando sobre o que falar desde muito antes.

Gente que sofre na véspera, sabe?!

Passei um tempo dos últimos dias refletindo sobre o passar desses anos todos. Revisitei memórias, fotos, áudios, e-mails trocados e fala: "Oi gatinha".

Pensei em como o sentimento vai, aos poucos, transformando tudo dentro de nós.

Lembrei do desespero dos primeiros. da tristeza presente de todos. do desejo do reencontro (que ainda é uma forma mansa de esperança).

Eu não tenho pressa, vocês sabem.

Porém, anseio do fundo do meu coração: Quando eu fechar meus olhos pela última vez, eu a veja lá, na primeira porta que ao se abrir, ela de braços abertos dizendo: "Eu estava te esperando esse tempo todo, filha"

Talvez ela diga que eu continuei dando trabalho e também que ficou orgulhosa quando me viu superando obstáculos que a vida impõe. D. Marina foi minha maior apoiadora nessa vida. Ela dizia que a vida era dura, e me deseja "força para superar". Uma vez em meu aniversário ela escreveu uma carta, me desejava fé, me pedia que eu acreditasse nos meus ideais, que eu realizasse todos os meus sonhos. E que nunca me faltasse força, nem faltasse vontade de viver. Ao final, ela dizia que estaria sempre ao meu lado - em cada batalhe e cada conquista, como sempre esteve -.

Esses dias vi o luto de outras pessoas muito importantes se formando perto de mim:

As vejo sorrir e as vejo chorar quando lembram daquele que a pouco estava aqui e agora não está mais.

Sinto muito por elas. Queria fazer qualquer coisa para que elas não sentissem a dor que eu experimentei e que agora nos pertence. Descobri que não há como salvar ninguém disso, por mais que eu deseje incessantemente cuidar das meninas quando as vejo triste como eu ainda sou.

Nesses momentos, penso outra vez em dona Marina.

Não sei o que dizer sobre esse último ano que passou.

São 6, seis.

No primeiro ano eu já tinha dito “as vezes parece que foi ontem”.

Não foi ontem, faz 6 anos essa madrugada. Só que ainda parece que foi ontem. Como pode?

Tenho minhas certezas e até parece uma frase tirada da internet “quem amamos nunca morre, estão sempre vivos dentro de nossos corações”.

Isso é bem verdade.

Não quero ficar só com essa mania de romantismo do romantizar o luto.

Quero dizer que perder quem você mais ama nessa vida é uma bosta, dói pra caralho e nunca mais vai passar.

Você chora ao abraçar uma roupa antiga. chora ao ver alguma coisa na prateleira do mercado que as lembrem. Assusta ao ver alguém de costas que parece ela e congela ao ver que não é. Não tem como ser. Você perdeu.

Chora quando ouve alguém falando dela de forma carinhosa.

“Sua mãe era incrível”.

Chora ao ver seu sobrinho dizer: Tia, que saudades da Vovó. Ela era muito legal. Você lembra quando...?

Eu lembro, Tai. E te ver lembrar também me faz chorar. Você era tão novo, príncipe.

Como ela estava aqui e agora não está mais?

A gente chora do nada, em qualquer lugar e não importa o quanto dos anos passem..Não importa mesmo. Também brigamos com Deus.

A única coisa que eu tenho a dizer e bem, eu acho, até com uma certa propriedade.

Não espero que ninguém aqui perca quem mais ama nessa vida.

Mas, já que vivos estão: Se amem. Se abracem. Verbalizem amor, reverberem amor.

Matem saudade. Viajem muitos kms e passem nem que seja só um fucking final de semana juntos. Repitam isso com frequência.

Desatem os nós. Apertem os laços. Que os laços viram abraços sinceros e apertados.

Digam: eu estou aqui com você e estejam de verdade.

Entreguem o seu melhor olhar. O seu sorriso mais sincero. Chorem juntos: quietos e juntos. Aprendi que o silêncio também fala e faz carinho.

Viajem. Vão ver o mar. Andem de mãos dadas.

Perdoem. Façam qualquer coisa desde que seja em nome do amor!.

As mágoas, as brigam, nós conseguimos quase esquecer. Mas, aquilo que o coração amou, a memória nunca mais deixa de existir. "A memória do coração enaltece as coisas e é graças a esse artifício que conseguir superar o passado" Disse Gabo em o amor nos tempos do cólera.

Se um dia perderem quem mais vocês amam.. Eu só posso desejar tenham boas memórias como as que eu carrego comigo todos os dias, dia após dia, nesses 6 anos, que as vezes... As vezes parece que foi ontem.

D. Marina faleceu no dia 04 de outubro de 2017 as 00:30h.

"Quando eu penso em você, Mãe. Eu fecho os olhos de saudade".

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refundador · 1 year

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Sobre o poema que você leu

Talvez você pense que eu sou maluco. Postar um poema como aquele no dia do seu aniversário. Por quê? Pra quê tanta frivolidade?

No fundo, também estou me perguntando o porquê daquilo. Sei que muitos ao meu redor pensam que estou acima dessas mesquinharias, mas, sejamos sinceros, não. Eu não estou e nem preciso estar acima das mágoas que carrego. E, infelizmente, você deixou em mim uma mágoa pequena, mas ansiosa, dolorosa e tão frívola quanto a minha atitude.

Imagine tentar fazer tudo do jeito certo e falhar miseravelmente em todos os aspectos emocionais que você desenhou como mais importantes. Eu quase fui à loucura, quase morri no processo de entender que, inevitavelmente, eu seria o vilão da sua história. Em momento algum eu quis isso. Quando finalmente pensei estar superando toda a bagunça que quase me matou, descubro o que você disse a meu respeito. Descubro que toda a penitência que eu me autoimpus era só um artifício pessoal inútil.

Eu não só li que era o vilão, mas ouvi as vozes mais cruéis da minha mente gritando o mesmo, e aqueles ecos me assombraram a cada foto sua com meus amigos, cada nota da minha ansiedade e insônia. Você era algo puro para mim e, em poucos dias, transformou-se em uma sombra obsessiva que me perseguia por entre os corredores da minha casa, em cada pôr-do-sol e cada letra das músicas que descobri entre o natal de 2021 e a páscoa de 2022.

Nosso romance nasceu com o menino Jesus e também morreu com ele. No fim, nós não ressuscitamos. Fomos transmutados. Das cinzas do que éramos, veio algo maior. Na minha vida, um amor calmo, confortável, instigante e de alta pulsão. Uma força que me fez sair da paralisia mortal daquela cidade decadente à qual eu me agarrava com a sofreguidão dos agonizantes.

Confesso que pensei em perguntar sobre o que nasceu das cinas que restaram na sua vida, mas soaria falso. Eu não quero saber.

Ainda assim, meses após toda aquela mágoa nascente, um rio de fantasmas correu sobre minha mente. Eu não sei o porquê dos pesadelos, dos medos e daquelas mazelas sem fim. Foram dias vendo sua forma sob a escuridão da noite, me tragando como um cigarro e me obsediando a realizar meus piores impulsos. Talvez esse seja um dos grandes mistérios do meu inconsciente desde o dia em que soube da existência dele.

Hoje, descendo meu feed de poesias, encontrei a prova de que você recebeu meu presente de adeus. Que bom. Me doeu saber que você entrou em contato com o pior de mim e, se bem lembro da época em que éramos algo, o seu pior pesadelo também.

Foi uma notificação traiçoeira. Um sabor agridoce. Mas talvez as rimas que te compus finalmente tenham realizado sua missão. Desatar o nó. Me expulsar de você. Me libertar de ti.

Nos libertar enfim.

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ariadnadushin · 1 year

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Mas eu não quero falar do que passei e nem do que passou. Eu aprendi a olhar pra frente. Fui seguindo a estrada e, quando eu menos esperei, você já não aparecia pelo retrovisor. E eu percebi que tinha feito a minha travessia de você.

Soube por esses dias que você perguntou por mim. E soube também que, assim como foi difícil pra mim, também foi difícil pra você. Naquele momento eu pude me reconectar de novo com o que sentia por você. Relembrei do amor, da história, da saudade. Do motivo que nos levou ao fim.

Respirei fundo. Hoje, pouco importa. Mas já que você quer tanto saber, eu te conto: eu vou indo bem. Feliz. Amando de novo. Superando outros desafios, outras mágoas, outras dores. Você me ensinou a superar. Isso foi bom.

E todos os dias, meu amor, eu sou um recomeço. E sobrevivo.

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dragonheartbabystuff · 3 years

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Uma ostra que não foi ferida não produz pérolas.”

A pérola é maior exemplo de resiliência que a natureza nos dá.

Pra quem não sabe a pérola é a resposta da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou um grão de areia e para se defender e proteger seu corpo indefeso a ostra produz diversas camadas em cima do grão de areia de modo que transforma em algo valioso o que foi o causador de sua dor e sofrimento.

Por isso uma ostra que não foi ferida, de modo algum produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada.

O mesmo pode acontecer conosco. Se você já sentiu ferido pelas palavras rudes de alguém? Por uma injustiça ? Pelo duro golpe do preconceito? Já recebeu o peso da indiferença?

Então, produza sua pérola!

Cubra suas mágoas com várias camadas de AMOR com resiliência e autoconhecimento. A resiliência é a capacidade humana de passar por experiências adversas sucessivas sem prejuízos para seu próprio desenvolvimento, superando e, até mesmo, se fortalecendo diante das adversidades da vida.

O indivíduo resiliente não é aquele que não reage ao que está sendo sua causa mas sim se adapta de modo a sofrer menos prejuízos. Aprenda a não cultivar ressentimentos, mágoas, deixando as feridas abertas e alimentando-as com vários tipos de sentimentos pequenos e, portanto, não permitindo que cicatrizem e veja você mesmo o valor agregado ao fruto dessa reação.

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"An oyster that has not been wounded does not produce pearls."

The pearl is the greatest example of the resilience that nature gives us.

For those who don't know, the pearl is the answer to the entry of a strange or undesirable substance inside the oyster, such as a parasite or a grain of sand, and to defend itself and protect its defenseless body, the oyster produces several layers on top of the grain of sand. so that it turns into something valuable what caused your pain and suffering.

Therefore an oyster that has not been wounded does not produce pearls at all, for the pearl is a healed wound.

The same can happen with us. Have you ever felt hurt by someone's rude words? For an injustice? For the hard blow of prejudice? Have you already received the weight of indifference?

So, produce your pearl!

Cover your hurts with layers of LOVE with resilience and self-knowledge. Resilience is the human capacity to go through successive adverse experiences without harming their own development, overcoming and even strengthening themselves in the face of life's adversities.

The resilient individual is not one who does not react to what is being caused by it, but rather adapts so as to suffer less damage. Learn not to cultivate resentments, hurts, leaving the wounds open and feeding them with all kinds of small feelings and therefore not allowing them to heal and see for yourself the added value to the fruit of this reaction.

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"Una ostra que no ha sido herida no produce perlas".

La perla es el mayor ejemplo de la resistencia que nos brinda la naturaleza.

Para quien no lo sepa, la perla es la respuesta a la entrada de una sustancia extraña o indeseable en el interior de la ostra, como un parásito o un granito de arena, y para defender y proteger su cuerpo indefenso, la ostra produce varias capas. sobre el grano de arena. para que se convierta en algo valioso lo que provocó tu dolor y sufrimiento.

Por tanto, una ostra que no ha sido herida no produce perlas en absoluto, porque la perla es una herida curada.

Lo mismo puede pasar con nosotros. ¿Alguna vez te has sentido herido por las palabras groseras de alguien? ¿Por una injusticia? ¿Por el duro golpe del prejuicio? ¿Ya has recibido el peso de la indiferencia?

Entonces, ¡produce tu perla!

Cubre tus heridas con capas de AMOR con resiliencia y autoconocimiento. La resiliencia es la capacidad humana para atravesar sucesivas experiencias adversas sin perjudicar su propio desarrollo, superando e incluso fortaleciéndose ante las adversidades de la vida.

El individuo resiliente no es aquel que no reacciona a lo que le está provocando, sino que se adapta para sufrir menos daño. Aprende a no cultivar resentimientos, dolores, dejando las heridas abiertas y alimentándolas de todo tipo de pequeños sentimientos y por tanto no permitas que se curen y comprueba por ti mismo el valor añadido que tiene el fruto de esta reacción.

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"Un'ostrica che non è stata ferita non produce perle."

La perla è il più grande esempio della resilienza che la natura ci dona.

Per chi non lo sapesse, la perla è la risposta all'ingresso di una sostanza strana o indesiderata all'interno dell'ostrica, come un parassita o un granello di sabbia, e per difendere e proteggere il suo corpo indifeso, l'ostrica produce diversi strati sopra il granello di sabbia in modo che si trasformi in qualcosa di prezioso ciò che ha causato il tuo dolore e la tua sofferenza.

Quindi un'ostrica che non è stata ferita non produce affatto perle, perché la perla è una ferita guarita.

Lo stesso può succedere con noi. Ti sei mai sentito ferito dalle parole maleducate di qualcuno? Per un'ingiustizia? Per il duro colpo del pregiudizio? Hai già ricevuto il peso dell'indifferenza?

Quindi, produci la tua perla!

Copri le tue ferite con strati di AMORE con resilienza e conoscenza di sé. La resilienza è la capacità umana di attraversare successive esperienze avverse senza nuocere al proprio sviluppo, superando e persino rafforzandosi di fronte alle avversità della vita.

L'individuo resiliente non è colui che non reagisce a ciò che viene causato da esso, ma piuttosto si adatta in modo da subire meno danni. Impara a non coltivare risentimenti, ferite, lasciando aperte le ferite e alimentandole con tutti i tipi di piccoli sentimenti e quindi non permettendo loro di guarire e vedere di persona il valore aggiunto al frutto di questa reazione.

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