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Fugadà
Sara mi manchi.
Sono passati anni, eppure perché non riesco nemmeno a pronunciare il tuo nome? Appena l’ho scritto sono scoppiata in un pianto che ancora non riesco a fermare.
Non era il tempo che curava le ferite? Un’altra stronzata che mi hanno fatto credere.
Scusami. Lo so che sarei dovuta venire a salutarti al funerale, ma non volevo credere che te ne fossi andata veramente e quella era la prova schiacciante, così come è stata la terra fredda sulla tua bara.
Forse piango ancora perché sento che saresti stata l’unica in grado di comprendermi con tutti i miei sbagli e le mie stranezze.
Mi manchi, sai?
Chissà come saremmo oggi, entrambe adulte. Chissà come sarebbe la nostra relazione. Posso dire con certezza che saresti stata l’unica ad appoggiare l’amore sconfinato che provo per un uomo più grande, perché tu hai sempre saputo guardare oltre.
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Ti Ricordi i Ricordi Felici? Io Non Li Ricordo.
Perché non ho ricordi felici? Vorrei spaccarmi la testa contro un muro. È così snervante. È come avere una morsa che mi stringe la testa.
Che casino qua dentro.
Buffo. L’ho pensato con la voce di mia madre.
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I Pionieri
Sono davvero così strana? Sono davvero così tediosa? Vorrei solo trovare qualcuno curioso quanto la sono io.
Forse non esiste.
Se così fosse è difficile essere la pioniera.
Sempre sola: La Prima. Certo è gratificante, ma quanto davvero può esserlo se non si può condividere con nessuno perché non si viene compresi?
Come la prima persona che ha inventato il linguaggio dei segni. Chi era in grado di udire l’avrà preso per pazzo, ma chi era sordo non l’avrà capito comunque.
Che esempio strano. Inconscio cosa mi vuoi dire? Forse che io sono un misto tra questi soggetti? Sono sorda, ma allo stesso tempo sensibile, eppure non compresa? Chi lo sa…
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Shooting 16/07/2022
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Il 19 luglio 2014 sono morta, ma nessuno se n'è accorto perché non ho versato neanche una goccia di sangue.
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FOTTETEVI.
[…] “ma il cuore è intero. Sono tutta a pezzi, ma il cuore è intero. Forse dovrei ripartire da zero per amarmi da sola”.
Non era mai successo.
L’amore mi fa andare avanti.
Io che credevo di non meritarmi la felicità. Io che credevo di essere nata senza questa possibilità. Come se mi mancasse il “neurone della felicità”. Invece no.
Dovevo solo aspettare.
A qualcun altro è capitata la stessa emozione? Spero di no. Mi piace sentirmi unica.
Però non capisco… Perché la crescita del mio odio è direttamente proporzionale a quella del mio amore? L’amore non abbatte l’odio? Il bene non vince sempre sul male? Me l’hanno insegnato tutti. Allora perché non è così? Perché devono mentire tutti? Fottetevi.
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Perché?
Perché?
Perché è così difficile?
Sono così stanca, eppure non faccio nulla.
Grazie Depressione. Unica amica fidata da 14 anni.
Tu ci sei sempre stata. La mia corazza, la mia spalla su cui piangere.
Solo una cosa… Dovevi proprio essere amica mia?
Perché non mi abbandoni come tutti? Perché non perdi interesse in me come fanno tutti?
Ti pongo queste domande, eppure perché stiamo così bene insieme?
Aiutami. Non ce la faccio più.
Fammi piangere,
fammi sentire dolore fisico,
fammi sanguinare le nocche, ti prego. Fammi urlare, ma non richiamare l’attenzione.
L’ho sempre odiata. Forse.
Sono una contraddizione vivente.
Che giustificazione buffa.
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