#la gente no está hecha para estar sola

[anhel0]

08/10/22 10:55pm

qué ganas de votimar de arrancarme toda la angustia todo lo que me odio todo lo que sé hago mal

hay algo tan mal conmigo, pero no sé no sé qué hacer, no sé por qué soy así no sé por qué no puedo ser diferente y vivir como otras personas y no puedo y estoy cansada de tener que hacerme creer que todo va a estar mejor en algún momento, que en algún momento voy a ser feliz porque dentro mío sé que voy a estar sola para siempre

#cualquier cosa que podría poner bien y al mismo tiempo todo me hace mal todo me recuerda lo que yo soy y no soy y no sé no sé cómo hacer #pensé que no me iba a molestar tanto que estaba mejorando cuando de pronto simplemente sé que a nadie le importa nada q #que no tengo absolutamente nada y ni siquiera quiero llorar ni siquiera me puedo matar en un instante nada #mine #personal #la gente no está hecha para estar sola

[cuerpo-vacio]

Carta al amor de mis muertes

Gracias, es todo lo que tengo que decir por todo lo que me enseñaste, desde que apareciste en mi vida no has hecho si no darme cuenta de que soy una mala persona.

No sé confiar en la gente, no se querer a mis seres queridos, no sé perdonar las traiciones y no sé superar los problemas, me hundo en un piso sin agua en el cual siempre estoy sola.

Pero aprendí a vivir, mejor de lo que viven miles de personas que día día creen que lo hacen bien, aprendí que para lo único que vine al mundo fue para tener éxito y dinero, y no me molesta, soy lo suficientemente capaz de afrontar que no sirvo para esto.

Gracias a ti, aprendí a dejar de pasar penas, y de ser impertinente, aprendí a que debo comer mejor y que mi cuerpo es solo eso, un cuerpo, que no define si soy bella, que no importa que tantas curvas tenga su por dentro está podrido, y gracias de verdad, por que cuando no ha habido nadie, estabas tu ahí, lamenté alejarte también a ti, por que al fin o al cabo no lo merecías, no merecías el trato que tuve contigo, ni la forma ten cruel con la que te hablo, no pongo excusas de por que lo hice, solo te doy las razones por las cuales creo que pasaron esas cosas.

No estoy hecha para ser feliz, no estoy hecha para estar en paz, debí nacer como hombre y meterme al ejército a comer mierda, pero nací mujer, la vida se encargó de hacerme comer mierda de una manera distinta.

Me alegra haberte conocido, por que en tus manos quedó el cadaver de la persona que yo era, vacía y hueca que solo sabía hacer lo que los demás querían, por eso te dejo, me voy amor mío, me voy para no herirte más, para no terminar de dañar a alguien que ya está suficientemente dañado, tal vez es así, o tal vez solo es un capricho, no lo sé, solo tengo 17 años y ni siquiera se, por que todos se alegan.

Desde que nací todos me dieron la espalda, mi papá se fue y hasta el son de hoy no se por que lo hizo, me gustaría estarte contando todo lo que me ha pasado los últimos días, pero no he tenido tiempo, estoy planeando un acto mayor.

Sin salirme del tema, te quiero decir que lo lamento, y que cada cosa mala que tengas de mi, la olvides y sigas con tu vida, espero seas grande, seas exitoso, no por mi, si no por tu familia, tus sobrinos que te ven con ojos de admiración y tu mamá, que aún te mira como si tuvieras 8 años, no sabes lo que daría por haber tenido una familia como la tuya, no le hecho la culpa a mi familia de haber sido lo peor, ellas como pudieron hicieron que yo saliera adelante, solo que nunca sentí amor, o me sentí valiosa, jamás sentí ni un solo minuto que alguien de verdad me quisiera, si no que solo había llegado ahí y pues, ya está, que hacemos con ella?, es un tema muy raro de contar, nadie le dice cómo debe de pensar una niña a los 11 años, tal vez nunca me sentí cuidada, y todos los muros que creé a mi al rededor fueron hechas para proteger a la niña que aún habita en mi, y me has lastimado amor mío, has hechos cosas que hieren a cualquier persona, y cree muros con espinas para que no tocaras más adentro, cree pensamientos que verdaderos o erróneos hicieron que mi confianza por ti muriera, me hicieron creer que solo te aprovechas de mi, que solo me usas, y en tus tiempos libres le das atenciones a otras. Es algo raro de imaginar, dar todo por una persona y llenarla de amor, para que esta piense en alguien más, para que esta hable con alguien más de su día, de sus cosas, de lo que le gusta o asusta, mientras tu solo trabajas y pagas las cuentas, mientras te estresas y te carcomes en preocupación para que esa persona viva feliz, y ver esas cosas, ver infidelidades, recibir golpes, gritos, amenazas de suicidio, ay mi amor, no sé quién te hizo tanto daño, pero si quieres saber el origen de mi tiranía y rabia hacia ti, mira las cosas malas que me has hecho, por las cuales jamás te has enfocado en mejorar.

Amor de mis muertes, mataste a la persona amorosa que había en mi, y jamás voy a volver a ser igual.

[coralynakawaii]

LAST VENT 20/01/24

Hola. Esto no es una despedida. Sólo necesito desahogarme en algún lado y creo que este es el mejor lugar.

Hoy es 20 de enero de 2024. Tengo 19. Voy a cumplir 20 este año. Estoy en mi segundo año en Bellas Artes, mi carrera. De momento no estoy trabajando y estoy en terapia desde principios del año pasado. Tengo varios proyectos en marcha y también un bloqueo mental que me impide continuar.

Empezando por lo bueno, estoy poco a poco aprendiendo a ser independiente y tomar decisiones por mí misma. Mis habilidades para dibujar han mejorado y también el tener juicio propio. He conocido a nuevas personas desde que entré en la universidad, mucho mejores que en el colegio (aunque echo de menos el humor de mi antigua clase). Puedo expresar con más libertad mis sentimientos, manejar mi ira y los momentos estresantes. Entre otras cosas, tratar de resolver problemas familiares y curar las heridas del pasado. Son muchas cosas buenas y estoy bastante orgullosa de mí.

No obstante, como alguien que aún está en desarrollo y madurando, me estoy estancando. Siento que me estoy bloqueando. Últimamente han habido muchos altibajos y siento que voy a volver como cuando no sentí nada por primera vez.

No tengo el deseo de hablar con nadie y al mismo tiempo necesito hacerlo porque me voy a sentir demasiado sola. Es contradictorio, ¿verdad? Tengo demasiados mensajes que tengo aún que responder, algunos que son de hace unas semanas o 1 mes. No es bonito hacer ghosting y quisiera dejar de sentirme agotada cada vez que quiera responder los mensajes.

No tengo ganas de crear algo nuevo y pronto tampoco de entretenerme con videojuegos, como siempre hago. Prefiero quedarme en la cama mirando hacia la nada o intentar llenarme con algo. Hay veces en el que no tengo ganas de comer o quiero comer mucho.

Me cuesta mantenerme aseada. Dejo las cosas al último minuto o me olvido completamente. Las fechas de entrega ya no son una preocupación para mí en este punto. A pesar de que he sido más responsable que el año pasado, no he entregado cosas que ya estaban hechas.

No estoy llamando a mi familia. Sobre todo a mi hermana menor, quien se supone que me llevo mejor. Mi familia estará para mí siempre, pero no estoy haciendo lo mismo. También para mis amigos, quienes tratan de animarme y quieren verme seguir adelante.

Estoy lidiando con los pensamientos en la cabeza. Momentos de arrepentimiento. El que si he hecho es correcto o no. Si estoy siendo muy dura o demasiado blanda. Cuestionando todo lo que ha sucedido en un pasado y el presente. Tengo miedo del futuro. Tengo miedo de no poder conseguir lo que mis padres, la gente, o incluso yo misma espero. Considero que podría estar en la cima de la sociedad, pero no lo hago porque me subestimo.

Pienso que el mundo ha cambiado demasiado desde que han impactado la pandemia, las redes sociales, la simplicidad y las guerras. Lo único que surge en todos lados es que vivimos en un mundo de mierda.

Ahora estoy lidiando con no solo alejar una persona tóxica en mi vida, sino también el atormentarme el hecho de que no van a cambiar.

Son demasiadas cosas. Quiero creer que puedo con esto. Quiero superarme. Sé que soy joven. Quiero poder cumplir todo lo que me he propuesto. Poder ser como antes o incluso mejor. Estoy estancada. Quiero poder cambiar las cosas. Me da impotencia todo y sobre todo yo misma.

Lo siento mucho a aquellos que me han visto crecer. No me gusta lo que soy y no siento que soy yo misma. No me gusta esta versión tan negativa de mí. Echo de menos cuando podía contagiar a la gente con mi felicidad y era capaz de hacer reír a la gente. Estoy cada día luchando contra mí misma y mejorando poco a poco. Perdón por haber alejado a aquellas personas con las que me llevo bien o que son cercanas. Espero que lo comprendan y gracias por ser parte de mi vida.

Como pone en el título, es mi última vez que me desahogaré. Haré un blog aparte para hacerlo y de resto, volveré con otros post de dibujos, proyectos y cosas así en unos días.

Gracias por leer.

[sidovnies]

#intervención 08: el caso anastasia .

✉️ objeto encontrado por sidonie virgo: petaca plateada . ( @lacupulaint )

que fiesta llegue a su fin resulta una suerte de alivio. puede que aún persistan residuos de los efectos del alucinógeno mezclados al alcohol, pero siente que no duerme hace tres días. por suerte valijas ya están hechas, por lo que sólo le queda cambiarse, quitar restos de maquillaje y acostarse. es justo cuando está cubriéndose con el edredón que pequeño sobre vuela hasta el suelo, y así como lo lee, lo arruga y lo tira al cesto de basura. 

uno. dos. tres segundos son los que tarda curiosidad en ganarle.

un par de toques a su teléfono y descubre que coordenadas indican lugar en el campus, y son otros tres segundos los que le llevan a su cabeza hacer click, escalofríos recorriéndole la espalda en cuanto compañera vermilion se le representa. no había estado pensando en ella en ningún momento salvo los primeros cinco minutos en que desaparición fue anunciada por altavoces. anastasia no desaparecería así porque sí. si no estaba haciendo la prueba con ellos simplemente era porque no quería estar allí y punto.

¿pero la fiesta? ¿por qué no iría a la fiesta? el resto estaba ahí.

toma su abrigo y sale a grandes zancadas. no quiere estar más tiempo fuera del necesario. es tarde y puede sentir en sus huesos que lo que sea que la está esperando en punto de encuentro no será nada bueno — y eso no es el alucinógeno hablando. cuando está arribando al lugar ceño se frunce en confusión. allí no hay nada más que soledad y ruidos de la noche que en cualquier otro momento serían tranquilizadores, pero esa vez generan el efecto contrario. está a punto de dar media vuelta y volver protestando a su habitación, mas el movimiento hace que faroles reflejen pequeño destello en la tierra. no, no destello. hay algo de metal medio enterrado. no le agrada en absoluto tener que ensuciarse las manos desenterrándolo, pero de todos los objetos posibles, lo último que espera es encontrarse con petaca plateada. ¿es un chiste? se pone de pie nuevamente, objeto en mano, y agudiza vista en busca de cualquier compañero haciéndose el gracioso. sigue estando tan sola como antes. ¿será una segunda parte de la prueba? no. ya habían anunciado su fin.

comprensión le pega un cachetazo en la cara y petaca se resbala de sus manos. es de anastasia y anastasia no está ahí. o sí. pero ya no es anastasia. nota que está temblando cuando lleva diestra a su rostro para borrar la lágrima que está deslizándose por mejilla. es su culpa que esté pasando esto. es su culpa por no interesarse en la competencia ni en sus compañeros ni en nada de lo que sucede a su alrededor. no puede ser que estas cosas se sigan dando frente a sus narices y ella mire para otro lado. ¿cuánta gente más va a morir frente suyo sin que pueda hacer nada?

no sabe qué hacer a continuación. ¿se va? ¿llama a la policía? ¿espera a que aparezca alguien? necesita desesperadamente un cigarro. eso es lo único que la ayudará a pensar con claridad, pero cuando palpa sus bolsillos no encuentra nada. claro, si los ha dejado sobre su mesa de luz. es recién ahí que cae de rodillas y rompe en llanto, reflejándose deformada en objeto metálico que ha caído descuidadamente al suelo. lo arroja unos cuantos metros más allá, incapaz de verse. no quiere verse nunca más.

#* . ´ 𝐥𝐢𝐯𝐢𝐧𝐠 𝐟𝐨𝐫 𝐭𝐡𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐠𝐞𝐫 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐞 𝐟𝐚𝐥𝐥 ﹕ isms. #intervención 08. #no me perciban por favor

[trav3rixx]

RESUMEN: A raíz de mensajes de texto mal escritos, y la mención de un sueño, Paladín propone a Tráveris que se reúnan en el lugar en donde le nació el impulso de hablarle en primera instancia: un bar. La conversación no se escapa de los límites del contenido del sueño, como había planeado ella, y en esa nota acaban por subirse al auto de Tráveris, con camino a ningún lugar en particular. Comienzan a desviarse del sueño a la realidad, y de la calle a un callejón, en donde hacen del asiento trasero el sitio para cumplir ciertas fantasías. 

INTEGRANTES: Tráveris y Paladín.  MARCO TEMPORAL: Una semana antes del final de las vacaciones.  ETIQUETAS: Booty Call, NSFW.

trav: fue fácil llegar a destino marcado en pantalla móvil, y pese a ser plena noche, imagina que el vacío en bar se debe a que es mitad de semana y al otro día es un día más de rutina para casi toda la población. para él también, pero está ahí de todas maneras, aburrimiento en casa es abrasador y cualquier excusa para distraerse es válida. ingresa y se saca capucha, buscando facciones familiares, espalda que encuentra puede ser tranquilamente compañera de equipo. "a ver qué estás tomando" aparición va acompañada de un movimiento ágil de diestra que toma vaso sin terminar de mano femenina, dando un sorbo para probar. "no es mi tipo, pero..." la verdad que después de tomar dos cervezas en lata de pésima calidad para todo su sistema digestivo, esto es una joyita. humedece sus labios, deslizando copa (ahora sí) completamente vacía. "¿me vas a contar ahora la pesadilla?"

pal: rueda el vaso entre sus dedos con la mirada perdida en el televisor que adorna el bar, dando un programa del cual no se puede oír nada, incluso si el sonido vendría bien para rellenar el lugar. quisiera decir que se lo está pasando bien, pero sería mentirse a sí misma considerando que acabando el turno, todos se habían ido a sus casas o a compartir con otra gente, y ella estaba sola en un bar desconocido mirando a la nada. es el efecto del alcohol lo que hace sus reflejos más lentos, pero irónicamente es la falta del mismo la que le hace reconocer la presencia, y no responder ante lo podría considerar un robo. uno que no le molesta, aunque tenerlo ahí signifique que los mensajes sucedieron. una vergüenza. "¿y cuál es tu tipo, si se puede saber?" podría estar hablando de tragos como de cualquier otra cosa. cruza los brazos sobre el mesón, y acaba por encogerse de hombros. "es gracioso que lo llames pesadilla. pero primero..." señala el vaso vacío, alza las cejas. "¿quieres algo o...?"

trav: con uno de sus codos apoyado en mesa superficie, dedica una radiografía rápida a condiciones de alcohol en sangre por su parte. no es en absoluto grave. "pues, quizá un poco más amargas, pero la verdad es que al fin de cuentas sólo importa el efecto, ¿no?" no tiene tanto favoritismos y sólo bebe por las consecuencias en sistema y percepciones que se logran. "ah, sí, pensaba un gin-tonic" dice y a medida que habla está elevando una de sus manos en búsqueda de atención de barman, lo bueno es que no tiene demasiada competencia para obtener un servicio rápido, casi es exclusivo. una vez hecha orden, su visión vuelve a enfocarse en acompañante. "¿tú ya tuviste suficiente esta noche?" lanza cuestionamiento con azules estudiando expresiones en facciones delicadas. "¿necesitas estar más borracha para contarme o quieres emborracharme a mí para escucharlo?" burla escapa sin problema alguno, una curvatura acentuada pronto se dibuja, ganas de abandonar sobriedad siempre tiene. "vas a necesitar mas tiempo porque mi resistencia" niega, tantos años entrenando riñón e hígado tienen sus frutos, ahora estado de ebriedad se consuma solo con alto número de copas encima. revisa horario en pantalla móvil, lengua golpeteando contra paladar. "mañana me despierto muy temprano, pero, aquí estamos"

pal: responde con un asentimiento lento, ocupando su mente distintos tragos que ella personalmente usaría para lograr un estado deplorable. no está específicamente en ese ánimo, por suerte. "¿gin-tonic con arándanos?" el alcohol en su sangre la hace menos mezquina de sus sonrisas, y acaba por dedicarle una junto a su intento de broma. borrándose gradualmente ésta es que asiente, una vez más, esta vez en respuesta a su pregunta. sí, ya tuvo suficiente. "si estuviera más borracha no podría hablar," o pensar. "y yo creo que ya sabes lo que te podría contar, así que si lo escuchas sobrio o borracho..." una muy leve arruguita en el puente de su nariz, un encogimiento de hombros. lo cierto es que no había gran cosa que contar, y entonces entran las dudas. las suposiciones también, pero es de las dudas de las que se embarga. se gira sobre su asiento, y posa una pierna sobre la otra, encarándolo. "todo eso suena a que tengo muy poco tiempo. toma mucho tiempo para emborracharte, y hay poco para ese mañana muy temprano..." enfoca su mirada en él como si fuera su sujeto de estudio. le agarra juego, acaba por curvársele una sonrisita. así como ha dicho por texto, todavía se siente un poco ridícula, pero le importa muy poco. "¿cuánto tiempo tengo y qué, exactamente, puedo hacer contigo, tráveris?"

trav: risa seca, casi efímera, brota al captar elocuencia. "admito que ya le tengo cariño a kross" suelta, no es del todo una mentira, pero es de ese tipo de aprecio que se puede ir con el viento ante mínima necesidad. "pues qué bueno, no me gustan los silencios incómodos" burla sin miramientos, sólo parte del lenguaje habitual por parte de labia alemana. saboreando un poco las palabras, las cejas marcan ligera confusión. "¿yo ya sé lo que me quieres decir? vaya, me crees más astuto de lo que soy" es imposible hasta para él distinguir dónde hay verdad y dónde impulso por llevar contra y usar ironía. sus orbes se enfocan en detalles de lienzo ajeno, los detalles de los estragos del licor asomando en tonalidad de pómulos, se queda así hasta que interrupción por parte de orden requerida llega deslizándose por barra compartida. "¿y se supone que necesitas mucho tiempo?" indaga, escondiendo posible curvatura traicionera en un sorbo de trago, agradecida su garganta de pronto sedienta. "el tiempo es algo relativo, ¿no?, depende de qué se esté haciendo y qué tanto te estés divirtiendo" humedece sus labios, deshaciéndose de posible rastro de gin rebeldes. "¿yo te lo tengo que decir? qué aburrido" supuesta queja se suelta en un canturreo, con ritmo de sorna, desafío se escurre en la menguante gesto atravesando boca propia. "te doy todo el tiempo que quieras si me das algo que valga la pena"

pal: su risa no se asemeja a contraria, de labios cerrados y una suave curvatura adornando las comisuras de los mismos. si bien ella se ha acordado del compañero, no tiene ganas de hablar de él, así que lo deja para otra ocasión, cuando el equipo sí se conozca. "los silencios incómodos solo se hacen cuando hay algo que decir que no se dice," razona ella, señala, como si importara de algo. pero el otro no sabía que esos eran raros en su compañía, a menos que fueran necesarios. y con alcohol en la sangre, nunca lo serían. deja ir un bufido, negando con la cabeza. no puede negar que le causa gracia, aunque es una que se tiñe de algo similar a la vergüenza, incluso si no llega a serlo. "o realmente quieres oír ese sueño, me estás tomando el pelo, o... sí. eso. significaría que me he equivocado en casi todo lo he creído sobre ti," admite. ¿debería preocuparse de otros juicios? lo recorre con la mirada, hasta que la misma se distrae con la orden ajena. sigue el vaso con los ojos, un acto inconsciente, a la par que asiente a modo de respuesta. "yo sí," responde. "¿tú no?" alza las cejas, tiene que obligarse a reprimir una sonrisa, y aunque ella cree que lo logra, no es así. “y te ves tan saludable…” estirando el brazo, llega a dar con la mano sobre pierna masculina, nada más que un par que un par de dígitos, o tres, que se deslizan por sobre la tela. un deje de diversión se pinta en sus labios fruncidos, justo antes de que se muerda el inferior. achica la mirada, y después de unos segundos, vuelve a enderezarse. “algo que valga la pena…” repite. “tengo… algunas ideas, pero, no sé. eres un tipo difícil para mí. ¿debería arriesgarme nada más?” es una pregunta dirigida a él, pero también a sí misma, dubitativa y con el rostro ladeado. no se siente incómoda, y eso la anima. “nada se puede hacer aquí, pero acábate tu gin. ya que no hay apuros…”

trav: "sonó muy inteligente esa frase, por suerte aquí no hay nada de eso, ¿eh?" con cóctel etílico entre los labios, permite un nuevo sorbo, de su parte a veces parece totalmente ido o con los labios atrapados en cemento porque no suelta ni una oración que permita una conversación humana. "¿qué has creído de mí todo este tiempo?" devuelve interrogante, curiosidad apareciendo en ojos claros que no se apartan de orbes ajenas, parecía ser que quien bajara la guardia, perdía. "y por supuesto que quiero escuchar el sueño, pensé que eso estaba claro" desliza, los aires burlones no son suficientes para esconder sincero interés caminante. "no sé" posibilidad verbal de continuar hablando se ve entrecortada cuando percibe dedos ajenos sobre propia pierna, pero no baja vista, se sostiene ahí, en puente de contacto visual. toma una pequeñísima bocanada de aire, ya está ahí y sería una mentira demasiado grande decir que no está disfrutando de juego abierto y la manera en que fragancia contraria ingresa por sus sentidos. "saludable" repite entretenido, nuevamente cae el líquido casi traslúcido por su garganta. ya quisiera que tal adjetivo le quede. "el que no arriesga no gana, ¿nunca escuchaste la frase esa?" poco a poco la prudencia le abandona, y no es responsabilidad del alcohol sino un estimulante más peligroso que es vaivén de palabras yendo y viniendo en vaivén. "¿por qué? ¿te importa mucho lo que diga un barman de ti?" indaga, voz descendiendo notables escalones, algo áspera, sus codos sirven de apoyo para estirarse y permitir que eso sólo sea compartido cual secreto, comisura elevada unos milímetros devela gesto casi lobuno. y dedica una rápida radiografía a entorno, como quien busca ver si la realidad le da la razón, es verdad que el lugar parece exclusivo para par, salvo algún que otro grupo en mesas de afuera. un sinfín de motivos para detenerse, pero ninguno lo suficientemente fuerte para combatir y ganar contra creciente afán de saber hasta dónde podría llegar. "te creía más divertida" molesta en un susurro, busca ser testigo de reacciones con mirada clavada en detalles de rasgos finos, la distancia es interpuesta por vaso que se va lentamente agotando. aclarándose su garganta, ladea suavemente su cabeza, evaluándola un poco, midiendo, a través de una menguante luna sale un murmullo: "tengo mi auto afuera y esto ni siquiera está tan bueno" apunta vaso, pero es casi un décimo de su contenido y un limón nadando en casi nada. "¿o quieres seguir aquí?"

pal: "sí, y nunca lo habrá a menos que me des razones." su mano busca entretención con un posa vasos sin usar, aunque su mirada no se distrae. "distintas cosas — tengo mala memoria, pero de las que se han probado incorrectas... de la única que me acuerdo es cuando pensé que me estabas buscando pleito." pero no puede negarlo, estar constantemente equivocada es parte del encanto. es la razón por la que cree pensarlo lo suficiente como para que se aparezca en las imágenes producidas por su inconsciente. es cosa del alcohol no poder evitar un brote de risa. ridícula. "en mi sueño había una habitación pequeña, una cama baja, y una puerta que se abre de golpe," relata, dejando que el posavasos caiga sobre una de sus caras sobre la superficie con aquella ultima palabra. "nos besábamos, nos desvestíamos, y me hacías caer sobre la cama. la perspectiva de mi sueño era como si fuera el de una cámara escondida, pero... eso no hizo que fuera menos ardiente el momento en que te encaramaste encima mío," es lo más básico de lo vivido en su imaginación, pero supone que es suficiente para satisfacer la curiosidad del contrario, a menos que también esté sobreestimando su habilidad para rellenar los huecos. siente más calor en sus mejillas, pero es la única muestra de vergüenza que llega a sentir. le escucha con atención, voz áspera resonando más entre las palabras y preguntas que le ofrece, más cuando las distancias se acortan, aunque sea un cambio sutil. se acomoda en el asiento, humedeciendo con cierto disimulo sus labios, junta más las piernas. la distracción del diálogo es a raíz del alcohol, que la vuelve más lenta, pero no significa que esté perdida. "vengo arriesgando desde ese primer texto, y lo único que me gano es que me llamen aburrida," se lamenta con una media sonrisita, tocándose el mentón con el índice con aires meditabundos. un bufido divertido se le escapa, no se cree ni por un segundo que la encuentre divertida, ni más, ni menos, ni en absoluto, y se le hace gracioso. arregla su cabello lacio, para que   caiga por sobre uno de sus hombros, buscando un billete que lanza sobre la barra. se apoya contra su muslo, lo utiliza para ayudarse a bajar de la silla, lo suficientemente alta para tenerla con los pies colgando a la hora de bajarse. "creo que ya sabes la respuesta a eso," bromea, ya que le ha dicho cosa similar poco antes, y deja unas palmaditas sobre su pierna. "¿cuál es?" inquiere, esperándolo.

trav: narración llega a sus oídos, no es que no existía sospecha, sorpresa es más bien producto de simpleza para evocar imagen, de que esperaba alguna evasiva más como réplica, no sinceridad total. curvatura satisfecha asoma, leves asentimientos en cadena mientras mastica últimos detalles. "¿sólo tuviste el sueño una vez?" entona interrogante con casi imperceptible diversión, omitiendo posibles oraciones que reflejen efectos colaterales de pintar esa escena en su propia cabeza.  "¿y qué quieres ganarte entonces?" indaga mientras le escucha, mano libre saca paga de propio trago y lo deja abajo del vaso ahora vacío en un último sorbo, barman no tiene ni tiempo para ofrendar un nuevo trago porque él ya se encuentra emprendiendo camino hacia la salida. las afueras son pura noche, una ligera brisa y, por supuesto, casi absoluta soledad. "ese" dice al oído izquierdo al momento de acercarse por sorpresa sobre hombro femenino y apuntar con el mentón, modelo de casi tres décadas de antigüedad, pese a ello, demasiado bien cuidado, buscando llaves para juguetear con las mismas entre que se acerca a vehículo para abrir puerta de piloto y, una vez adentro, abrir la propia para ingreso de acompañante. el interior es una mezcla de olor a cigarrillo y cuero, pero para sus sentidos ya es familiar. a espera de su presencia, le dedica una rápida mirada antes de acortar distancias de nueva cuenta, mentón casi rozando hombro delicado, objetivo parece oculto hasta que su mano lo explica todo: colocar cinturón de seguridad a anatomía impropia, cuando click resuena, tarda unos segundos en distanciarse para enderezar propio cuerpo y poner manos sobre volante y que el motor resuene como sinónimo de arranque, manejar es algo que posiblemente hace mejor que caminar o que cualquier otra actividad natural, como si fuese otra extremidad del cuerpo. "creo que me sé el camino de aquí a lo de chin" suelta más bien pensativo, una mentira, porque ni siquiera está en sus planes aquel destino, pero ruta elegida parece indicar lo contrario, escondido deseo de ver reacción ante lo que parece un total descarte de juego hasta ahora tejido. pero acción es otra, mano libre serpentea hasta aterrizar en dermis foránea, tener enfoque visual en camino y semáforos cambiando no le es impedimento para que dígitos emprendan un lento viaje desde pierna hacia zona sur para, finalmente, permitirse un agarre más claro en rodilla.

pal: con la mirada en el carro se le ocurre que es exactamente el tipo de auto que adjudicaría al otro, de haber tenido la oportunidad de imaginarlo. camina en dirección al vehículo soltando un juguetón bufido. la mirada que le dedica, de tintes similares, no alcanza a llegar a destino. “¿quieres saber si me toco pensando en ti, también?” suelta sin pudor alguno, sin poder ocultar su evidente diversión, mientras se sube al vehículo. sería mucha caricia al ego masculino admitir que el sueño puede haberse repetido, o que, si no, lo hubiese deseado. “qué me quiero ganar…” repite, distraída con los detalles del interior del carro que no solo le atraen, pero le causan curiosidad, hasta que percibe anatomía ajena moverse en su dirección. en sus fantasías corren una serie de posibilidades que le hormiguean por cada extremidad. le mantiene la mirada, esperando por una mano juguetona entre sus piernas, antes de eliminar por completo las distancias entre sus rostros… cosa que no pasa. ha acortado un poco más las distancias en el resto de segundos antes del click del cinturón, que la despierta a la realidad. con el sonido del motor ella deja ir una risa, sus palabras bastando para que prefiera perder la mirada por la ventana, incluso si la diversión no la abandona. aprovecha para peinarse un poco con los dedos, vaya a servir eso para recuperar un poco de su dignidad, que está a punto de volver a perder, presiente. simplemente asiente, como aceptando su destino. “si quieres te lo indico,” le sigue, con la excusa ideal para mirarlo conducir el auto por un breve instante. qué básica se siente admirando su masculinidad, pero se excusa con estar siguiendo deseos que no pueden ser más básicos e instintivos. el roce sobre su pierna, inofensivo, por el momento, como era, despierta un calor ansioso en lugares lejanos al explorado. ella se aprovecha para saciar un impulso recientemente ignorado, respondiendo con una caricia, un análisis a tacto, de su antebrazo, que inicia en el codo masculino y desciende con lentitud acercándose a ella. podría guiarlo donde lo preferiría, pero está curiosa de ver su siguiente movimiento. “me gusta tu… auto,” se hace la tonta. “¿no me dejarías… manejarlo?”

trav: la mano que está sobre volante aprieta con mayor fuerza superficie cuerina, la sangre comienza a burbujear a ritmo distinto, un pedido silencioso que le invade y serpentea, de obedecer instinto natural. "no, en todo caso me gustaría ver cómo te tocas" comisuras suavemente elevadas, frase que escapa con misma imprudencia y desvergüenza que interlocutora al momento de hablar, una confesión profana que sale desde sinceridad absoluta, sus pensamientos en ese momento sólo están en esa zona de deseo. y es culpa de ambos. cada vez le molesta más la distancia que existe entre ambas anatomías, pero también se deleita con observar cada detalle de reacciones corporales cuando el contacto aterriza, su respiración, sus labios y maldice, porque es una pelea interna complicada y que duda estirar mucho en el tiempo. cuando lo mira así, las ganas de callarla de la mejor de las maneras le ataca de manera casi déspota. suavidad de piel es un contaste con sus manos, ásperas, calor corporal ajeno se cuelga por dactilares inquietos. muerde propio labio inferior, dobla en una esquina que semáforo le permite, dejó de importar camino emprendido en asfalto por parte de vehículo manejado, interesa más el que tiene pendiente sobre dermis foránea, que también carece de finalidad clara. dios bendiga ese vestido que permite caricia directa con ella, sin obstáculos ni intermediarios molestos, tal y cómo lo imaginaba, es como seda bajo roce, invoca una curiosidad comparable con sed. lentamente va descendiendo, por rabillo del ojo inspecciona su perfil, midiendo respuestas improvisadas cuando sus yemas comienzan exploración, una lentitud casi de tortura, que va y viene, hasta que se remplaza por un tacto más vehemente, más animal a segundos antes de percibir tela de ropa interior en calidez de piernas entre las cuales busca mejor espacio para desaventurado toque. corre un poco aquel estorbo tejido sin piedad, una molestia absoluta para su apetito. “mierda” es ya imposible retroceder o negarse capricho, está ahí, poco a poco llegando a más, sin embargo cada rincón nuevo conocido por sus dígitos sólo le despierta curiosidad por más, más centímetros desconocidos a conquistar y sentir bajo sus inquietos dedos que quieren llevarla (y llevarse) a misma locura.  sólo puede pensar en que la quiere, en que está hermosa, joder, es hermosa y se debe ver más hermosa cuando no tenga nada encima, ida, abajo o arriba de él, todo como reflejo de que, efectivamente: ya no razona. cuando calor de intimidad empieza a ser un lienzo en el cual se mueve dibujando formas sin sentido, circulares, de arriba hacia abajo, salvo efectuar placer entre valles carnales, llegando a sensibilidad, abandonando poco a poco cualquier vestigio de delicadeza, escalando en una armonía que pronto tomaba un ritmo más acelerado.  ¿y qué quería encontrar? todo. no había rincón que quería dejar sin tocar y marcar.  “¿en tu sueño te comía entera, hm?” pregunta, aprovechando una luz en rojo para acercarse a su oído, aliento cálido golpeteando contra canal auditivo femenina. no se detiene, aumenta velocidad, no sólo de su mano izquierda, también de auto que está siendo escenario (y que será) de perdida absoluta de coherencia, sólo para buscar algún lugar dónde estacionarse y frenar, no lo soporta más. el primer callejón que ve en absoluto abandono le parece excelente, cualquier cosa para darle rienda suelta a lo que en ese momento parece ser su única preocupación. “ve atrás” es una exigencia que no busca dominar, sino de sincera ambición de probarla, la mayor comodidad posible para ambos. dios, ni siquiera la ha besado y eso le parece un delito. así que apenas la tiene cerca, lo hace, colisiona sus labios con los ajenos, manos apropiándose de su silueta y cintura. "estás tan húmeda, me encanta" confiesa sobre sus pétalos, cazándolos.

pal: sus palabras no hacen más que alimentar a su imaginación, en una maquinación de fantasías en donde, de momento, era él su principal elemento de deseo más allá de su sueño, ramificaciones de éste que nacen por la corta cadena de cosas que le llevaron a ese mismísimo instante. muerde su labio, acariciando distraídamente con las puntas de sus dedos su antebrazo hasta el minuto en que sabe que sus caprichos serán cumplidos, momento en el que se aferra a sus músculos sin quitarle la libertad de movimiento, más bien expectantes de que comience. en anticipación, su cuerpo entero reacciona, y se acomoda sobre el asiento. aunque se distrae por un momento con lo que sucede entre sus piernas, no tarda en volver sus ojos hacia él. simplemente observarlo, cuando sabe que él no puede hacer lo mismo, resulta un estimulante anexo al tacto sobre la tersa piel de su muslo, yemas ajenas dibujando un camino en la dirección exacta que ella desea e instalándose y moviéndose justo cómo y dónde ella quiere, o incluso más, si se permite admitir que su fantasía parecía darle menos créditos de los que en verdad se merece. ya podría juzgar ello luego, apenas iniciaban. son suaves los sonidos que escapan de ella en principio, aclimatándose a lo ajeno, a la delicia de sensaciones que le roba, y el deseo que siente de más, y más, y más y que él se lo dé todo. la maldición de labios ajenos roba de ella un gemido más profundo, que la lleva a cerrar los ojos y dejar caer la cabeza contra el respaldo, la respiración pesada, labios que se parten solo para que el sonido que sale de ellos sea más claro. no importa la velocidad o las calles; el único movimiento que ocupa su cabeza es ese de los dedos masculinos ahí en donde cada vez está más húmeda. la voz masculina en su oído solo suma, dejando ir una risa como un ronroneo. “en mi sueño…” inicia, con ojos entrecerrados, dejando ir su agarre solo para cumplir con la indicación de irse al asiento trasero. la leve torpeza es una mezcla entre la ansiedad de conocer qué sigue y los grados de alcohol que siguen en su cuerpo. “en mi sueño me comías entera y de muchas formas,” asegura, con sus ojos puestos sobre ajenos, justo antes de que (por fin) pueda probar sus labios. le echa los brazos sobre los hombros, con palmas abiertas aprovechándose para estudiar cada centímetro posible de los músculos de su espalda. le fascina, y no lo oculta. lo rodea con las piernas, lo aprisiona contra el asiento, clavando las rodillas contra el mismo y aferrándose al borde superior con una mano. le recorre el torso con la mano libre, estudiando el camino hasta el lugar en donde le tiene aferrado con los muslos. “estoy húmeda para ti,” asegura con una quejita contra sus labios, apenas un murmullo, destilando el deseo por seguir jugando hasta perder la cabeza, si realmente estaba de suerte. “lista para que hagas conmigo lo que quieras.” alza por un momento el mentón sin despegar su mirada de la ajena, metiendo su mano en el lugar entre los dos, la tela del pantalón interponiéndose entre el tacto desnudo de su palma y su largo. una comisura se le alza, fugaz, antes de volver, con ansias, a comerle los labios.

trav: una melodía para sus sentidos auditivos, podría escucharla por todo lo que queda la noche y sólo quedaría con ganas de más, porque personalidad adictiva se expande en todos los malditos planos de su vida.  cada jadeo que escala el aire de ese vehículo que de pronto empieza a volverse más apretado, más caluroso, es un incentivo para seguir. de pronto siente su garganta seca, una sed insoportable escalar, casi partiéndose en ganas de hundirse en cada rincón de ella. jodida. se deshace de su chaqueta en los pocos centímetros que hay entre asiento de conductor y parte trasera de improvisado paraíso, es un movimiento apresurado, termina cayendo, habían sido sólo segundos de no estar tocándola y sin embargo lo pedía a gritos. curvatura lobuna se ensancha cuando escucha cada una de sus palabras, sólo se disuelve porque tiene misión de besarla, prefiere por unos segundos abandonar lenguaje de palabras y sólo comunicarse con ella con aquel encuentro que va en crescendo, propia lengua declarando una guerra vehemente, donde parece ser que sólo perdía el primero en caer a necesidad de oxígeno que, en ese momento, es algo sin importancia alguna. sus manos no pueden quedarse quietas ni por un maldito segundo, viajan curiosas por costados de su menuda anatomía, se ajustan a su cintura, a la forma de sus caderas, sus piernas ágiles que calzan perfectamente a él, como si quisiera aprenderse de memoria y solamente a través del tacto su cuerpo. tiene tiempo. se entierran en su carne sin importar si existirán vestigios cuando llegue final de aventura. le fascina que tenga esa expresión casi angelical, pero confesándose salida de un infierno estando así, arriba de él. una áspera carcajada, efímera, escapa, es también un quejido. lo que quiera, parece haber elegido precisamente lo que hace que pierda totalmente cordura, que siente escaparse cuando percibe tacto a propia entrepierna que delata la forma en que su sangre empieza a destinarse a esa zona a velocidad animal.es todo culpa de ella, parece decir con la mirada antes de volver a caer preso de sus pétalos. sintió sus dichos no sólo como una invitación, sino como una provocación o desafío, y sabe el diablo lo que hace eso de él. lo acepta con placer, su boca ahora emprende un recorrido que empieza por mentón, saborea, se embriaga en calor emanado desde la piel de su cuello donde caricias se intensifican, en ruta despojada de cualquier delicadeza. "lo que quiera, ¿hm?" repite, hablando sobre ella, sin poder despegarse, siente pulsación de ritmo cardíaco ajeno debajo de sus labios en danza interminable y, lentamente, sus dedos atrapan de nuevo tela de ropa interior, que hace caer por entre sus extremidades, el vestido está elevado a altura casi de su ombligo, todo es un caluroso desastre que lo deleita. ni una gota de suavidad en el movimiento necesario para estar ahora en posiciones intercambiadas, le gustaría mayor espacio para moverse, para tenerla, pero están ahí, afortunados de que ni un alma esté recorriendo esas calles y si hay, ni siquiera pasa por su cabeza que sólo tiene una cosa presente: ella. farfullo de queja por vestido que es lo único pendiente, cuando está afuera, es todo lo que necesita para dejar caer propia boca a cada centímetro de dermis seda que vea expuesto, le ataca sin piedad, con parte de él está sobre el asiento, otra sobre suelo alfombrado de auto. y esa sed, esa maldita sed, la empieza a saciar cuando se embriaga en desliz de besos que va desde pechos, zona costillas, ombligo, momento de tortura en zona baja de abdomen desde donde le observa, sus ojos ensombrecidos, tonalidad celeste habitual tiene un fulgor particular, lujuria y nada más. su aliento acaricia muslos, zona íntima a expectativa a punto de cumplirse. está entregado, lo supo desde el primer momento que le puso un dedo encima, pero ahora, ahora es absoluto, casi escondido entre sus piernas. "joder" murmura entre roces sobre ella, ya ni sabe qué está diciendo, y es que parece tener delante un banquete y es impulsado a querer arrancar de ella cada posible gemido, en todos los volúmenes, en todas sus formas, marcarla, no dejar nada sin conocer, pero sobre todo, enfocarse en mayor punto de sensibilidad que encuentra con ayuda de su lengua y dedos, que comparten tarea de explorarla, deleitándose con esencia, aroma. "¿te gusta?" ronca escapa interrogante, no es solamente juego, es genuina avaricia de escucharla pedir, aceptar, exigir, lo que quiera, está ahí, de rodillas a ella y es una metáfora y es realidad: haría lo que le pida, con pulgar diseñando círculos, comiendo (tal y como habían dicho, pasando palabras a realidad) de ella.

pal: los besos no limitan las quejas guturales que se le escapan con cada toque que el otro le regala. arde en completo deseo. cada centímetro de su piel con insaciables ganas de ser encontrado, explorado y explotado, y es justamente él a quien quiere tener haciéndolo. él parece saber eso, quién le dijo, asertivo en cada beso, en cada agarre. quiere sus dígitos recorriéndola entera y acunando cada una de sus curvas. se queda con la sensación de que aunque la recorriera de pies a cabeza diez veces, le harían falta unas cien veces más para quedar satisfecha. inhala entre jadeos con labios ajenos lejos de los propios, dejándole libertad de acción y el paso igualmente libre a diseñar uno o varios rastros de besos y marcas y todo lo pudiera ocurrírsele, sin poner oposición ni por juego, que tiene poca mente para maquinar, perdida en cada sensación que le roba con plena confianza. no queda espacio para dudas, ni inseguridad. quién necesita el vestido, o la ropa interior, cuando podía ser cubierta por él, embriagada en sus besos, sus manos, y el áspero camino que trazan sobre su torso, sus extremidades, y principalmente en descenso. bendito. así lo prefería, así lo necesitaba. pudor y vergüenza también se extinguen, si es que vivieron en absoluto, desplegándose para él con la espalda sobre el asiento, como parece quererla. podía haber dicho anteriormente sus palabras con cierta provocación, pero no mentía: que hiciera con ella lo que quisiera. parece saber exactamente qué hacer y dónde tocar, no necesita que le guíen. esa libertad le da más posibilidades de simplemente dejarse llevar. disfrutar. sus manos se aferran a lo que pillan con el propósito de acomodarse, sin contener las placenteras quejas y suaves gemidos que escapan de sus labios partidos, hinchados. se intensifica con él entre sus piernas, enderezando el cuello solo para no perderse la visión, y encontrarse con mirada contraria, un tinte similar al masculino oscureciendo (más) propia mirada.  "es... tortura," es la única palabra que parece poder describir lo que siente. dulce tortura. y quiere más. lloriquea, empujándose contra él, forjando un oleaje de placer más violento, visible en sus facciones, en cómo se muerde y raspa con los dientes sus propios labios, y en las caricias que desliza por sobre frente ajena y entre su cabello. no cruza ni un pensamiento que no haga referencia a él, sus dígitos, la humedad de su boca, sus labios. la encienden en llamaradas, lenguas de fuego que incendian su cuerpo, lo hacen arder hasta derretirse en sus atenciones. su tacto es débil mientras lo intenta aproximar más a ella. "me fascina," logra musitar, voz plagada de éxtasis, afectada. "te necesito..." inicia, su cabeza un revoltijo de sensaciones. no recuerda bien cómo hablar, quién necesita palabras. "te necesito dentro mío," pide, ordena, invita. quiere tocarlo, sentir su desnudez contra sus dedos, contra su cuerpo, y saciar sus fantasías.

trav: noción del tiempo y espacio han sido completamente desterradas, no parece haber espacio para algo más que recorrido tortuoso por anatomía femenina, porque cada jadeo que llena sus oídos es una invitación a no detenerse, y continuar juego infernal, una incitación, como si pudiese encontrar más, llevar lo límite de lo posible a más, correrlo. y no es solamente placer hacia ella, su cuerpo empieza a percibir efectos colaterales de contacto lascivo constante, sin tregua, sin pausa: temperatura corporal en alza, torrente sanguíneo corriendo. sólo hay ímpetu y voracidad en los movimientos de sus labios, está ahí como si la estuviese venerando, entre sus piernas, labios serpenteando, succionando y embriagándose de cada milímetro disponible. momento a otro su su pulgar ahora protagonista: quiere llevarla al extremo, hasta punto máximo de descontrol y deleite, que temblores no sean otra cosa que consecuencia de oleada de goce escalando. desliz de dígitos a paredes internas es en un comienzo lento, individual, y luego son dos (índice y medio), tanteando terreno, ingreso y presión hacia punto sensible mientras pulgar continúa suave diseño circular en punto de mayor excitabilidad, se permite despegar su rostro de zona predilecta para observarla, como quien quiere grabarse en la retina cada detalle de ella en esta posición, sin despegar yemas y dedos de región íntima, pareciera que existe un imán entre falanges y arrastre en ese vaivén de caricia profunda que busca culminante lubricación cayendo sobre propios dedos inquietos. "¿hm?" indaga, sólo para tantear, sólo para provocar, su garganta es un desierto absoluto, se humedece propia boca que emana esencia contraria. la escucha decir ese simple pedido y se le atrapa respiración en el pecho, una trampa en la que cae sin poner ningún tipo de resistencia, con la que no puede siquiera intentar luchar porque cuerpo mismo exige obediencia y cumplimiento, se lo está pidiendo cada célula de él. se encarga de deshacerse de propia camiseta, no lo soporta más, le molesta, finísima capa de sudor ocupa parte de su espalda y luego de propio cinturón que es primer obstáculo desecho, primeros botones del pantalón que empieza casi a estrujarlo. "ven aquí entonces" dicho y hecho, posee con vehemencia muslos contrarios, se pasean sus manos por sus piernas y espalda baja, posicionándose él ahora debajo de ella, espalda contra respaldo cuerino. moviéndose hasta atrapar y despojarle de lo único pendiente, su brasier, otra prenda más que termina en alfombrado. y la vuelve a besar, con un apetito que le está empezando a desbordar completamente, cegado por ganas de que cada gemido se disuelva en batalleo de lenguas buscando marcar iniciativa. cuerpos tan cercanos, colisionando, impactándose mutuamente con intención de que ella misma perciba lo que ha logrado en él. "me tienes... joder, para, que debo... joder" no concluye oración, habla arrastrando vocablos como si estuviese borracho (en ella), le parece en vano, no puede tampoco gesticular con coherencia, pero lo tiene así: con respiración agitada y al borde del delirio si no está dentro de ella en ese jodido minuto, control totalmente olvidado. utiliza esos segundos de distancia no son para otra cosa que apartar cualquier vestimenta que los separa y protección que encontró a tanteos apurados en billetera (qué suerte). busca sus ojos, lóbregos, casi un cielo nocturno, encontrando rápidamente cómoda posición para primeros centímetros de entrada. "mierda" es lo único que brota de sus labios entreabiertos en primer embestida, lenta, martirio y deleite, dos sensaciones que se equilibran perfectamente a medida que e intensidad se pronuncia con notoriedad, escalón a escalón, segundo a segundo. sus dedos clavados en caderas peligrosas, descendiendo, orientando a sinfonía y ritmo compartido, a entenderse sin necesidad de verbalización, sólo así, con él adentro de ella.

pal: los sonidos desde su garganta se intensifican con cada nueva atención, explosión de sensaciones cálidas que le roban el aliento, se lo traban en la garganta, y la hacen retorcerse al tacto ajeno. gime, a falta de un nombre, ese falso que le conoce, aferrando los dedos de su mano a cortos cabellos ajenos, y pronto deslizándolos por su propio cuerpo en caricias ascendentes que anhela en pos de la intensidad de sus gemidos. "dios, tus manos son..." no se le ocurre una palabra adecuada, y le da exactamente igual. alza el mentón, labios por completo partidos. de cada terminal nerviosa escapa un choque eléctrico, el placer nublando cada pensamiento coherente, sucumbiendo ante él. no se arrepiente de dejarlo hacer lo que quiera con ella, con su cuerpo; es con exactitud lo que necesitaba, como si el otro fuera fluido en lenguaje de su placer personal, todo un milagro entre los que calzan bajo el perfil de los de su tipo. y cae, cae y sigue cayendo, dominada por las sensaciones que ramifican desde su zona más sensible, viva, húmeda, entregada. comunicación verbal es en base a sonidos agudos, respiros pesados. cuando abre los ojos, que cayeron cerrados, es para observarlo desvestirse, estirando una mano curiosa que desea conocerlo y estudiarlo, cada músculo y dibujo sobre su piel. "tenía tantas ganas..." confiesa, echándole los brazos por sobre los hombros, cayéndole por la espalda los dígitos haciendo presión en su camino. ¿de qué? de todo, supone, o de lo que sea. no todo eso se formó en sus fantasías, de todas formas. corresponde a sus labios con un hambre comparable, falto de timidez, libre de vergüenza. con ansiedad se fija en lo que sucede entre ellos antes de tenerlo, por fin, dentro suyo. su mirada sobre la suya, está casi segura que las sensaciones son compartidas, y ella se presiona con el dorso de la mano los labios antes de que la queja abandone su garganta, entrecortada y aguda. se amolda sin mucha dificultad a él, tensándose, acostumbrándose a la intromisión. con lentitud medida, deliciosa, presiona las rodillas contra la silla, y menea sus caderas contra él, dibujando ahora un camino con sus dedos por su propio pecho. se muerde el labio, echando el largo de su lacio cabello negro a un lado. "dios, así es perfecto." ahora toca el pecho ajeno, en lento descenso, desviándose a un costado para ayudar al empuje, el vaivén, que lentamente gana velocidad. su otra mano, no se mueve más allá de las caricias que propicia sobre su hombro, su nuca, su brazo, sintiendo cada músculo en su camino. "¿te gusta?" inquiere entre suspiros y suaves gemidos de labios cerrados, labios entredientes, que pronto se pasean partidos por su comisura, su mentón, quijada, hasta su oído, en donde atrapa su lóbulo y lo tironea. si dijera que la réplica de sus sueños era mejor sería una vil mentirosa, y por eso, murmura, entre gimoteos, contra su oído: "el de mis sueños no tiene nada contra ti."

trav: vidrios completamente empañados, la imagen es borrosa a la distancia, sombras que se mueven, límites de reconocimiento completamente imposibles de descifrar, al interior de esas compuertas y sellado espacio: respiraciones agitadas, su voz endulzando sus oídos, si fuesen una trampa; él ha caído hace tiempo, ha mordido tentación verbal que impulsa a moverse con vehemencia. y es verdad, se siente perfecto, en cuestión de segundos está amoldado a ella, encontrando una sintonía y sinfonía de movimientos de caderas yendo y viniendo, colisionando, velocidad e intensidad de la mano en escalera a aumento al infierno o paraíso, ambas se disuelven en cada embate. sus manos no pueden ni quieren conocer de quietud, se deslizan, serpentean, recorren y conquistan cada centímetro disponible de dermis, la boca atrapa sensibilidad más cercana, senos cercanos que pasan a ser una nueva zona predilecta para esconder exhalación turbulenta, dientes y lengua con igual nivel de protagonismo en tortura de toqueteo, nueva táctica para robarle aquella cadena de jadeos que empujan a más. “me encanta” parece hasta innecesario evocar aquello en vocablos, cuando la tiene pegada a él, mordisqueando labio inferior, le encanta todo, la forma en que ella le recibe, la forma en que su respiración cosquillea zonas erógenas, le encanta tener garras atrapando espalda baja impulsando a tomar ritmo prepotente. tiempo se extingue, deja de ser dilema, pero el aire se siente cada vez, con cada minuto que pasa y pasa, más cargado en jadeos, cualquiera se ahogaría en ese reducido espacio, pero ellos parecen estar en mayor éxtasis posible. incomprensibles maldiciones escapan de él, escondido/refugiado en su cuello donde ha depositado vestigios para recuerdo de que esto no ha sido fruto de imaginación, sino realidad carnal, futuras huellas violáceas de las cuales se enorgullece ser autor. tensión comienza a acumularse en hombros, empezando a tocar límite de deleite. últimas embestidas son de lentitud tortuosa, invadiendo, liberando, su pecho sube y baja con un hilo de oxígeno cálido saliente, ojos fijos en oscura mirada femenina, todo lo que recorre con detalle de ella después lo termina besando, como si pudiese encontrar aire que le falta en aquel roce y caricia, golpeado por impacto de climax.

su cuerpo por unos segundos no le reacciona, mezcla de cansancio con impregnación de sudor compartido y perfumes mezclados, se queda con cuello sobre respaldo de cuero con manos lentamente despegándose de sus caderas. “hm” es casi un quejido, o una risa, un poco de los dos, busca entre lobreguez absoluta algo de su pertenencia, camiseta que se pone con esfuerzo y casi pereza. y ahí, en ese único momento de sosiego después de sonata y espectáculo, se aclara la garganta: “no me molestaría que sigas así, pero vístete… te llevo a tu casa, ahora en serio”

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headcanon de cierre: al terminar de vestirse, tráveris llevó a paladín a su casa. se despidieron con un beso bastante elevado. 

#( int: palatinvs. ) #entrA AL CUARTOOO SUBELE EL VOLUMEN AL RADIO Q NADIE SE ENTERE DE LO QUE VAMOS A HACER CALLAOOOO #METELE CALIENTEEEEE CUANDO TE MIRAS AL ESPEJO DIME COMO TE SIENTESSS #acá subiendo la chanchada sin miedo al éxito ahre

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Cada día la traición me duele menos y cada día estoy más contenta por mi y por como llego a cuidarme. Me queda mucho camino a recorrer, ya. Mi habitació siempre está hecha un desastre y no gano un duro al mes, blablabla.

No cambio por nada ni nadie mis noches sola, se ponerme camisetas que están para tirar porque son de hace 30 años, mis auriculares y unas bragas.

Dios santo, benditas bragas y camisas y bedito cuerpazo que realmente hace que mirarme al espejo en esos momentos, me crea una modelo o una actriz.

Me agarro a ellos como los de hoy, que tuve un dia de mierda mental y físico por el premenstrual y todo me daba absolutamente igual. Sentía una pesadez tanto interna como externa la mar de desagradable y entonces, pasaba por un portal donde me veía enana por la perspectiva de los espejos, y aunque las carcajadas no saliesen como deberían ser en mi caso, si sentí que esa era yo. Que tan perdida no estaba tampoco, y ese es buen chequeo.

Después pasé por un edificio a medio pintar, una casa de estas de pueblo que no llaman la atención y están pegadas a edificios más altos y con colores apagados y marrones. La estaban pintando de blanco y me llamó la atención porque las marcas eran súper irregulares y quedaba el amarillo de antes a medio ver.

pensé "ja, como yo con todo en esta vida"

Y luego pasé por otra calle mientras paseaba con sirius y aunque no hay nada en especial, me llamó hacerle la foto para recordar lo realmente feo que puede ser este lugar.

Oh y la bicicleta? na, yo solita viéndola disocié creandome una vida en amsterdam en mi mente.

Estar tan mal solo te da libertad para agarrarte a las 4 cosas que te hacen feliz o que te gustan. Y a mi no es que ninguna de esas particularmente me llamen, pero hoy si fueron esos molentos random que tengo a veces en mi mente en donde escucho un "aguante y continúé."

Pd; también mientras paseaba con el chucho una niña pequeña de 6 o así le miró y luego a mi, y le saqué la lengua. Sonrió mucho mucho y luego le dijo a su papa mientras le tiraba de la mano "el perro y la chica de atrás me hacen risa" se me deeeeeshiiiiiiizo el cueeeeeerpo.

Los niños, los perros y la gente contenta-que no borracha-son un musssssst a tener en mi vida y de las cosas a las que me pienso agarrar hasta que siga en la tierra.

#personal

[groupoloan]

Revelando la Identidad de tu Marca: El Poder de las Camisas Polo Personalizadas de Lima

En el paisaje competitivo del negocio moderno, establecer una sólida identidad de marca es fundamental. Tu marca es más que solo un logo; encarna tus valores, visión y promesa a tus clientes. Una herramienta poderosa para mostrar la identidad de tu marca es a través de la indumentaria personalizada, particularmente las camisas polo personalizadas de Lima. Estas prendas versátiles son vallas publicitarias móviles, llevando tu mensaje de marca a donde quiera que vayan. Con materiales de alta calidad y opciones de personalización impecables, las camisas polo personalizadas de Lima ofrecen un lienzo sofisticado pero accesible para que tu marca brille.

Haciendo una Declaración: El Impacto de los Gorros Publicitarios con Logo

En la los productos publicitarios, pocos artículos son tan omnipresentes y efectivos como los gorros publicitarios con logos. Estos accesorios simples pero impactantes ofrecen una miríada de beneficios para las empresas que buscan aumentar la visibilidad y participación de la marca. Ya sea usado en eventos corporativos, ferias comerciales o simplemente en la vida cotidiana, los gorros publicitarios con logos te recuerdan constantemente la presencia de tu marca. Con la experiencia de Lima en personalización y calidad artesanal, estos gorros no solo se convierten en una declaración de moda, sino en una poderosa herramienta de marketing.

Creando el Aspecto Distintivo de tu Marca: El Arte de la Personalización 

Una de las principales ventajas de asociarse con Lima para la indumentaria personalizada son las amplias opciones de personalización disponibles. Las posibilidades son infinitas, desde seleccionar el tejido y color perfecto hasta agregar logos o texto bordados. Este nivel de personalización asegura que tu indumentaria con marca no sea solo otra prenda genérica, sino un verdadero reflejo de la personalidad y estilo de tu marca. Ya sea que prefieras un aspecto clásico y discreto o algo llamativo y llamativo, las capacidades de personalización de Lima te permiten crear una pieza verdaderamente única y memorable de mercancía con marca.

Calidad que Habla por Sí Sola: La Importancia de los Materiales Premium

La calidad es importante cuando se trata de indumentaria con marca; las prendas baratas y mal hechas reflejan mal en tu marca y no dejan una impresión duradera en tu audiencia. Lima prioriza la calidad en cada aspecto de sus camisas polo personalizadas y gorros publicitarios con logos. Desde los mejores tejidos hasta la artesanía experta, cada detalle se cura meticulosamente para asegurar que tu indumentaria con marca luzca genial y perdure en el tiempo. Cuando eliges Lima, no solo estás invirtiendo en mercancía promocional; estás invirtiendo en el éxito y reputación a largo plazo de tu marca.

Construyendo la Lealtad de Marca: La Conexión Emocional de la Indumentaria Personalizada 

Construir la lealtad de marca es más desafiante que nunca en el mercado saturado de hoy en día. Sin embargo, la indumentaria personalizada ofrece una oportunidad única para forjar una conexión más profunda y emocional con tu audiencia. Cuando los clientes usan tus camisas polo o gorros con marca, no solo están promocionando tu marca, sino que se convierten en embajadores ambulantes, orgullosos de estar asociados con tu empresa. Al ofrecer indumentaria elegante y de alta calidad que la gente realmente desea usar, no solo estás aumentando la visibilidad de tu marca, sino que estás fomentando un sentido de comunidad y pertenencia entre tus clientes.

La importancia de la indumentaria personalizada, como las camisas polo personalizadas de Lima y los gorros publicitarios con logo, debe ser considerada en el competitivo panorama empresarial actual. Estas prendas personalizadas ofrecen una plataforma poderosa para mostrar la identidad de tu marca, aumentar la visibilidad y construir conexiones significativas con tu audiencia. Con la experiencia de Lima en personalización, materiales premium y compromiso con la calidad, puedes confiar en que tu indumentaria con marca lucirá genial y ofrecerá resultados tangibles para tu negocio. Eleva tu juego de branding con Lima y deja una impresión duradera donde sea que vayas. Visita grupoloanperu.com para explorar sus opciones personalizables y dar el primer paso hacia el fortalecimiento de tu marca hoy mismo.

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Me gustaría que alguien entendiera lo que siento. Ni siquiera me resulta atractiva la idea de morir, sólo lo veo como una situación que me dejará escapar de lo terriblemente doloroso y pesado qué me ha resultado vivir estoy últimos meses. Pero también esa idea en sí me duele. A veces lamento no ser tan valiente para hacerlo y otras me alegro de lo cobarde que soy, pues encuentro hermoso el hecho de recordar a Argos nadando en la pileta del panteón y también corriendo y dando vueltas en la azotea de Allan.

No siquiera encuentro una razón en concreto para estar mal, para sentirme agobiada y triste, pero si las busco, realmente sobran. Extraño a mi mamá y ya ni siquiera tengo la mitad de amigos que tenía hace apenas un par de años. Vivo en un estrés constante y me siento miserable porque mi espacio ( la parte del cuarto donde está la cama donde duermo y sus 30cm de alrededor) están hechas un asco. Las sábanas y cobijas sin cambiar ni lavar desde hace aproximadamente medio año, y todo el reguero de cosas que tengo por ahí hace lo que mi mamá si problemas llamaría "un muladar". Extraño la escuela, mis compañeros y hasta tener que leer diariamente cosas que no entendía. Extraño poder socializar, poder convivir con cualquier persona sin temor y sin miedo a mostrar mi vulnerabilidad, extraño ser yo sin tener que pensar tanto si estaba bien o mal la forma en la que me dirigía. Añoro mucho el pasado y tengo un miedo terrible a lo que podría venir. Me da miedo quedarme con menos manada, si elimino a Allan, también se va Argos.

Me compré maquillaje, o cosas para verme más mona, y realmente eso es lo único que me dan ganas de hacer. Esa es mi parte favorita de mis días, y la que más me emociona, también me emociona saber que voy a ver a Allan, y mucho más saber que estaré con Arguitos.

Quisiera ya no ir a trabajar, quisiera quedarme en casa, acostada sin hacer nada. Ni siquiera tengo apetito. Y además cuando como me siento gorda. Recuerdo que hace poquito más de un año la hermana de Allan me llamó así: gorda. Gorda, como mi papá no quería que fuera, gorda, como siempre trataba de evitar que me convirtiera en eso, y ahora, soy eso.

Sé reconocerme como una mujer muy atractiva, pero mi carácter presiento que ha alejado a mucha gente. Y sí, siento que con los años me he vuelto lo que comúnmente se considera como una persona "amargada".

Tengo ya casi 28 años, pero siento que por dentro soy una niña de 3 muy asustada, que no sabe muy bien lo que le está sucediendo, ni lo que está haciendo, ni hacia donde dirigirse, y también me siento muy sola. Al mismo tiempo siento que no tengo energía más que para levantarme y poder vivir ese día, con lo mínimo. Una comida al día y un atracón en la noche. Hoy me quiero morir. Como muchos días lo he querido. Pero también la muerte me da miedo.

[disparaydimequiensoy]

En 2021, no sabía que mi vida iba a cambiar para siempre y que en una tarde cualquiera, me iba acabar enamorando dos veces en unos meses sin querer.

Siempre admire a los que observaban cualquier acrobacia que tuviera que ver a nivel físico que llevasen a las personas a su nivel de disfrute sudando mientras realizaban un deporte.

Conocí desde pequeña la natación, el karate, el patinaje... nada conseguía llamarme la atención. A los años siguientes fui al gimnasio, y seguí aborreciendo el ejercicio físico y no encontraba la motivación ni el sentirme plena después de realizarlo. Yo ya pensé que no estaba hecha para disfrutar eso que desde fuera veía a tantas personas vivirlo con plenitud desde tantos sitios que yo intentaba encontrar una misma sensacion de similitud con el dibujo o la escritura.

No recuerdo el día exacto en el que vi fotos de gente escalando, pero sé que fue en 2020. Le dije a una compañera en ese momento de clase, que quería probarlo con ella, ya que lo había visto en redes que había ido y lo había hecho. También vi fotos de otro chico, que escalaba y le comenté que tenía intención de probarlo algún día. Me dijo que tenía la intuición de que me gustaría. (Y no se equivocó) pero nunca surgió en ese momento.

Al año y medio, lo probé. Al aire libre, y sin expectativas algunas, pero me gustó. Y después le hablé, al que iba a ser el amor de mi vida, y no teníamos ni idea ambos de lo que iba a venir después. Lo probé de nuevo en roca y escalamos juntos, dos veces más y todo el verano después y todos los meses después...

Me había enamorado de la escalada y a los meses me iba a enamorar del que me enseñó las bases de lo que iba a ser el deporte de mi vida. Porque literal: seria el deporte de mi vida. No sabía en ese momento que me iba a cambiar la vida tanto, y que todo, todo, lo que iba a venir con ella, iba a sumarme en todos los niveles personales que jamás me hubiera podido imaginar.

Pero es que, ya no sería la misma.

Y después de 2 años casi... sigo aprendiendo, mejorando poco a poco e integrando un poquito más de técnica,un poquito más fuerza y un poquito más de resistencia. Leyendo la roca, aprendiendo su lenguaje, y sus idiomas en distintos lugares. Y a no entender nada otra vez y sentir que es un vuelta empezar desde el ayer. A frustarme,bloquearme y a calmarme. Pero también a observar, y a enamorarme de las vías, de la naturaleza, de esta forma de vivir y de él... He aprendido tanto, que la admiración va cosida en cada uno de sus pasos. Nunca me había enamorado dos veces al mismo tiempo. El placer que conlleva apoyarnos, tenernos, porque confiamos. Porque a su lado todo suma, si el pánico viene y le escucho al otro lado.

Pero aun, todo lo que me quede por aprender y sumar, es tan bonito compartirlo, pero tan tuyo el disfrutarlo y escalarlo tú... que el apoyo es mutuo estando uno arriba y otro abajo, pero ahí te das cuenta de que, tú, estas sola; y de que estás tú y tu respiración, tú y tu cuerpo, tú y tus manos, tus pies, y el poder leer lo que palpes y el poder confiar en los agarres y el no poder leer ni ver nada. Esa presión y ese miedo, que se entrelaza con la adrenalina, el subidon y el bloqueo con el desbloqueo de mente y corazón.

Porque nadie, nadie al final, te ha obligado a estar ahí arriba y subir; porque en cada chapa, en cada raja, en cada sitio, en cada vía, en cada desplome, canto, filo...

te llena, y te hace feliz y es en ese momento,

es cuando te das cuenta, de porqué estás ahí:

Por ti.

[baeksejuorsomething]

Hubiera deseado decirte todo lo que ha pasado últimamente, pero mis amigas te bloquearon de (casi) todo, yo nunca hubiera podido hacerlo, y el que ellas lo hicieran es porque se preocupan por mi

Quería llamarte, pero nunca tengo cosas buenas que decir

Empecé a leer de nuevo y tengo ganas de escribir también, pero creo que aún no puedo

Hoy por primera vez, en estos últimos meses, no me estaba quedando dormida en clase de cardiología, incluso tomé apuntes y participé en mi clase de epidemiología, me sentí un poco feliz cuando llegue a casa (ayer)

Hoy me atreví a escribir de ti, como solía hacerlo, como era antes

Debo admitir que todos los días reviso 2 de tus playlists, si, esas, no sé si espero a que llegue una canción donde explícitamente se mande a la mierda todo o espero que no pase, pero me hace sentir muy mal pensarlo, al menos esta ruptura tuvo un buen soundtrack

Sinceramente no sé en qué momento parar, tú sabes que nunca haría algo que suponga obligarte a cualquiercosa, y no sé si me duele más a mí que a ti, o quizá a ti ya ni te importa.

Debo admitir que he sentido que me muero de la ansiedad, no me gusta mucho fumar, pero creo que una parte de mi no puede estar mucho tiempo sin pensar en morirme un poco, creo que me terminé tres cajetillas en una semana, ademas tú sabes que no me sé cuidar

Mis amigos ahora te odian, y no; no hable mal de ti, de hecho se molestaron porque aún te justifico, pero últimamente me han visto caer en lo más bajo, me han visto llorar, hecha pedazos y gritando las canciones que me va a doler toda la vida, vomitando por ataques de ansiedad y llegando un poco pasada porque no como bien y solo estoy tomando pastillas o fumando algunas cosas; a mis amigos no les agrada el hecho de verme tan mal por ti, y no es tu culpa, nunca va a ser tu culpa, ni vas a ser responsable de lo que sienta, pero quizá siga llorando a tu nombre un buen tiempo, pero te juro que no hablo mal de ti, de hecho me sentí muy tonta cuando le dije a Jan que te hiciera caso, porque das mejores consejos que yo haha

Te pensé un buen rato hoy, no sé qué pasa contigo, y lo digo de la forma más honesta posible, no como reclamo, no sé si encontraste a alguien que llene tus expectativas o quizá a alguien que suba fotos contigo cada día de la semana, espero que si, me alegraría saber que estás bien

Quisiera contarte todo lo qué pasa, que le gusto a alguien y que parece que mi jefa de grupo me tiene vigilada, pero sería una total estupidez decirte eso, creo que nunca medí que cuando te fuiste también te llevaste esa enorme parte de ti que era mi mejor amiga, que le contaba cada cosa de mi día, nunca te dije, creo, que eras esa persona en la que siempre pensaba cuando mandaba un audio random, y ahora hay un enorme hueco, que siendo sincera, mis amigos han estado ahí para no dejarme sentir ese vacío, quizá si los hubieras conocido mejor sabrías que son maravillosos, quizá te hubieras llevado bien con ellos, quizá hubiera seguido ocultando que te llore cada noche por meses sin que las niñas de la casa se dieran cuenta

Estuve pensándote, quizá nunca deje de hacerlo, quizá vas a seguir siendo un recuerdo recurrente, espero que no te pase a ti, es bastante cansado, ¿recuerdas que te dije que era un 4 o 7? Pues volví a ser un 0, quizá un 2 ocasionalmente, pero sin llegar a nada; haha, supongo que es algo que no quisieras saber, pero son esas cosas que a veces me pasan por la cabeza

Mi mamá me dijo que no sea ridícula y que no intente ser tu amiga, porque esas cosas no funcionan, no sé si intenta protegerme a mi o a ti, ella dice que tengo una sonrisa que engaña a la gente, quizá no quiere que vuelvas a caer, no sería extraño que te prefiriera, a veces me pregunta por ti, pero se queda a la mitad de la oración y rápidamente cambia el tema, agradezco que lo haga por qué no tengo ni idea de cómo estás o qué haces, al menos mi mamá no me ha visto llorar, ella me dice “felizmente sola” pero creo que sabe que no estoy feliz, en el fondo yo sé que intenta darme ánimo, de una forma rara e incoherente haha

Hubiera querido mandarte un mensaje el día de tu cumpleaños, pero te soy honesta, sentí que me iba a morir, pensé en eliminar mis redes, otra vez, quizá ni lo notaste, creo que aún me tenías bloqueada, pero por dos semanas sentí que me iba a morir, luego de Semana Santa, cuando estaba de nuevo en Cuernavaca tuve mucha ansiedad, me salía de casa en la noche, preocupe a las niñas, aún les debo una disculpa, pero te juro que no hice nada, bueno, solo lloré un mar y fumé lo suficiente para amanecer con el humo hasta las entrañas, pero nada fuera de eso

Sé que crees que salgo o veo a alguien más, Jan me dijo algo de eso, la verdad es que no, la verdad es que me da un poco de miedo acercarme a la gente justo ahora, hay algunas personas que me han hablado últimamente, pero nunca he sido de las que duran mucho, solo hay una persona, que me dolería el alma romperle el corazón por nada, estoy segura que lo entenderías y estoy segura que si lo supieras me darías la razón

Aún no he llamado a Julio, debo admitir que me da un poco de miedo, con él siempre lloro, es como si pasara de tener veinte a tener ocho años, aunque ¿quien no me ha visto llorar últimamente?, haha, a veces me reprocho a mi misma ser tan torpe, pero te juro que lo intento, te dije que haría algunas cosas estúpidas, y bueno, creo que siempre las hago, lo siento

Estuve muy enojada, y esa fue una de las razones por las que les permití a mis amigas bloquearte, hablé con uno de tus amigos, dijo que quería meterme en una burbuja y levantarme en un lugar donde no me hicieran daño, cuando me dijo eso sentí que algo se quebraba dentro de mi porque sabía que me iba decir algo que me iba a doler, no me dijo cosas nuevas, no me dijo nada extraordinario, pero me dolió más que de costumbre, si recuerdo que todos me decían de Dana, que me odiaba y sabía bien quién era yo, que cada vez que subía una foto una de sus amigas (qué la verdad ni siquiera me interesa saber quién) le decía “la gorda subió algo”, me pareció irónico porque esa foto en específico la subí cuando baje 20kg y estaba un poco por abajo de mi peso ideal, haha, yo sé que el cuerpo cambia pero las inseguridades siguen, quizá ellas notaron mi inseguridad a través de la pantalla, pero te juro que poco me importó eso, creo que me dolió el que me dijera que me criticabas con ella, me dolió un poco, porque yo nunca te dije que le dejarás de hablar y estabas en todo tu derecho de seguir hablando con ella, pero yo le deje de hablar a todas mis amigas cuando me dijiste que te dolió que no te defendiera, aún cuando ellas no hablaron de ti, cuando ellas sólo estaban enojadas porque yo siempre estaba triste, y siempre atrás de ti

¿Recuerdas que dije que escucharía todos tus audios?, bueno, lo hago, la mayoría los escuche cuando los mandabas, pero los que quedaron, en su mayoría los que duraban más de nueve minutos, los he estado escuchando, cuando hago tarea o cuando me siento lo suficientemente cuerda para no colapsar, en alguno de esos audios dijiste algo de Ana, que te había lastimando solo por hacerlo, que sus amigas te trataban o hablaban como si fueras un hombre, y que no podías ser amiga de alguien así, me dijiste que no recordabas si alguna vez yo te lastime de una forma similar, o que te mentiste a ti misma y no lo recordabas, y yo no lo sé, pero si se se que me hiciste sentir como Ana te hizo sentir en ese momento, pero no puedo culparte, porque yo estaba segura que no lo hacías apropósito; si me dolía, y si me hacía sentir mal, no te voy a juzgar de ninguna forma, no te voy a reclamar nada, preferí justificar algunos comentarios, preferí ignorar el hecho de que llegaste a lastimarme aunque fuera sin querer, porque aunque lo dudes te ponía antes que todo lo demás, pero si pensé en cómo podría perdonar eso si tú misma dijiste que jamás se lo perdonarías a ella

Pensé en que dijiste que de otra forma hubiéramos sido buenas amigas, pero yo no lo creo, porque las dos sabemos que siempre terminamos de la misma forma, aunque en este punto yo sé que sirvo mejor como amiga que como pareja, y a veces también soy mala amiga, sencillamente no funciono muy bien

Hubiera deseado decirte todo esto, contarte todo lo que ha pasado conmigo, pero no creo que quieras siquiera saberlo, lo entiendo, sé que soy abrumante

Y ahora escribo todo esto aquí porque es el único lugar donde aún tengo un poco de privacidad, no espero que leas esto, no espero que un día encuentres todo, no espero mucho más, pero quería escribirlo, con el último gramo de conciencia que queda en mi, no sé si vuelva a escribir algo así, te quise y aún te quiero, quizá no deje de quererte nunca, y no sé si eso es muy bueno o muy malo, pero son esas cosas que no puedo controlar muy bien

Siempre supe que me romperías el corazón, quizá me hayas querido más que yo, pero yo te quise más que a nadie, te quise más que a todos, te quise más que a mi vida, te quise tanto, aunque quizá para ti fue tan poco, lo lamento, creo que no sé muy bien cómo funciona eso de querer a la gente, pero esta bien, siempre lo está, espero que tú si encuentres a alguien que te quiera de la forma que necesitas, yo no quiero eso para mi, yo solo quiero que me deje de doler, por siempre tuya, ¿verdad?, quizá algún día pueda reírme de esto, quizá algún día pueda verte sin la sensación de querer llorar o irme corriendo

Cuídate, preciosa

[beatriz-garrido]

Reviviendo 💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚

REVIVIENDO

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“Nunca sabrás lo fuerte que eres, hasta que ser fuerte sea tu única opción.”

“Algunas veces las cosas buenas se pierden para darle paso a las grandiosas”.

“Así que no temas, porque yo estoy contigo; no te angusties, porque yo soy tu Dios. Te fortaleceré y te ayudaré; te sostendré con mi diestra victoriosa”. - Isaías 41:10.

No sé si habría pasado una semana después de que el Señor se llevara a mi mamá, cuando entre retomar muchas cosas, reorganizar otras tantas dentro de nuestra casa, sacar de todo para ver como colocar de nuevo, lo que creo que otros necesitan más que yo y lavar, planchar……. La primera noche que “aterricé” en nuestra iglesia, fue un jueves para unirme a la reunión de oración y estudio bíblico; lo cierto es que muchas cosas eran nuevas para mí, después de tanto tiempo de no haber podido estar, hay muchas personas nuevas a las que todavía confundo, nadie sabe la sensación que es esa cuando has estado siempre ahí y dándolo todo… A medida que pasaba el tiempo, la casa estaba tan vacía, ya no había nadie en el mismo lugar que yo y al anochecer hace frío, pero mi frío era diferente y tuve que poner la calefacción, tenía una sensación de escalofríos y mil cosas más que supuse que eran de puro cansancio y enfriamiento: pero lo cierto es que cada día me iba sintiendo peor hasta que un sábado me comencé a sentir realmente mal y jamás pensé que fuera a ser lo que resultó.

Aquella noche comencé a toser mucho, tener fiebre…… y le dije a mi esposo que al día siguiente me llevara a urgencias, nada era normal, hasta que vi que no le dejaba  descansar y me cambié de habitación. Estando allí comencé a sentir una especie de ahogo, como si me faltara la vida; pero yo ni podía sospechar, había pasado por muchas cosas, viajado fuera de España y había sorteado de todo, suelo tener las defensas bien altas, pero…. Cuando llegó el siguiente día y fuimos al hospital, la verdad que, casi lo dejo…. Era domingo al mediodía y no estuvo nada bien acertado. Me vine con un antibiótico fuerte y si quería un test de antígeno…… Tuve que esperar al lunes en la mañana para que me lo hicieran en mi farmacia habitual; a los pocos minutos la reacción fue de un COVID fuertecillo después de haber sido vacunada de todo lo habido y por haber. Sí estaba muy cansada, había estado expuesta a muchas cosas, me dolía el cuerpo y el alma y, era normal que me sucediera lo que me sucedió, y cuando pensaba en una semana especial para descansar, reponerme un poco… me vi confinada en mi propia casa y con miles de cosas encima sin poder hacer nada.

Todo siguió su curso normal y pasó; aunque las sensaciones que viví, fueron fuertes y me sentía impotente ante todo. Son cosas que pasan porque el Señor las permite y ya está. Pero hay algo que experimenté muchas veces en mi vida, y en aquella noche del sábado al domingo, cuando sentía que me ahogaba y no entendía nada, volví a experimentar una vez más lo que había vivido en muchas otras ocasiones….. Me encontraba mal, estaba sola sin entender nada frente todo aquello y me faltaba el aire, entonces sentí sin palabras, una dulzura infinita que me abrazaba y me decía: Tranquila mi niña, estoy contigo, descansa….. y me quedé dormida en medio de una paz infinita mientras atravesaba algo muy difícil que ni entendía.

Puede que mucha gente no se atreviera a abrir el alma como lo acabo de hacer. Conozco a mucha gente que ha pasado por lo mismo y lo deja “quedar” como un catarro fuerte y un “estoy bien”; aunque queden secuelas por un tiempo o para mucho tiempo y más… No es mi caso, pero, entre pasar lo que pasé más un antibiótico que puede que no necesitara, lo cierto es que me dejaron hecha un cacharrillo, y mi vida sigue y todavía continuo sacando cosas, recuerdos, recolocando todo…… Pero al mismo tiempo, en medio de todo lo vivido, me vienen una y otra vez al corazón promesas de la Escritura, la que más:

“Aun los jóvenes se cansan, se fatigan, y los muchachos tropiezan y caen; pero los que confían en el Señor renovarán sus fuerzas; volarán como las águilas: correrán y no se fatigarán, caminarán y no se cansarán. -Isaías 40:30-31

En nada tengo que hacer analíticas, ya tenía la vez antes de la partida de mi madre, y aunque estoy haciendo lo que puedo y siempre fui amiga de tomar vitaminas y demás, espero que el medico me ponga como una rosa; aunque sé bien que el bendito médico divino, es el que hará la obra completa. Si me he decidido a compartir lo que me ha ocurrido, no es para contar mi vida; sino para poder ayudar a alguien que quizá pase por la misma experiencia….. perdidas, agotamiento a todos los niveles y todo lo demás.

Cada vez que ocurre algo así en mi vida, vuelvo a sentir ese abrazo que me envuelve como aquella noche, incluso en estos momentos, es el brazo de mi Padre celestial, ese que jamás me va a faltar ni voy a dejar de sentir, es el del Dios por el que vivo, al que sirvo en respuesta a su amor precioso e inagotable y a su fiel llamado.

¿Necesitas ese abrazo en estos momentos? ¡Acude a él!

¡A la vuelta de la esquina, Jesús siempre tiene tiempo para ti!

                             Beatriz Garrido 💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚

#Foto artículo

[notpatientlover]

Dios escribe recto en renglones torcidos

¿Será? ¿Será de verdad que Dios escribe recto en renglones torcidos? ¿Qué es un renglón torcido? ¿Qué escribe Dios?

Encontré este post de Danny Pérez y wow, me impresionó algo tan simple que yo vengo pensando desde hace mucho tiempo. ¿Cómo podemos pensar que nosotros tenemos la libertad de escoger y que Dios se ¿encargará del resto? A ver, justo como ella dijo:

<<Me da tristeza pensar que haya gente que pueda pensar que un milagro tan grande se debe a "una elección humana">>

Si por mis elecciones fuera, JA! Estaría embarazada o con hijos, tal vez divorciada, cuerneada o mutuamente, who knows.

Pero volviendo al inicio: ¿Qué significa que Dios escriba recto en renglones torcidos? ¿Que Él hace nuevas todas las cosas?

Anoche leía en el Eclesiástico "No seas insistente con tu petición, pídele a Dios y abandónate a sus caminos"

¿Cuáles son mis renglones torcidos?

De verdad, Dios. Ya no puedo imaginar, y aún más, no quiero hacerlo, imaginar duele, fantasear con los sueños que llegamos a tener alguna vez, duele. Duele darte cuenta, no solo que son difíciles de alcanzar, sino que podrías nunca alcanzarlos. Duele preguntarme si algún día alguien me amará, si algún día alguien cuidará de mi, si algún día alguien verdaderamente se preocupará por mi y lo demostrará con amor sincero. Sé que yo debo ser también aquello que quiero recibir, pero no se, ¿jamás lo he sido ni en lo más mínimo? idk

¿Cuáles son mis renglones torcidos? ¿José? He decidido intentar Canadá, no por él, por mí, porque está más cerca, accesible y relativamente más cerca de México, de mi familia, con mayores posibilidades de visita. No pienso buscar Montreal, pero no me cerraré a la posibilidad. También he decidido el contacto cero y no sé qué tanto me será posible, pero de verdad quiero hacerlo y no porque él no me importe o porque ya no sienta nada, aunque eso quisiera, sino porque lo necesito. Si no es mi presente no me interesa tenerlo como un fantasma, así que necesito enfocarme en mi presente, en las batallas que tengo enfrente, que no son pocas, mucho menos fáciles. Realmente no tengo cabeza, ni tiempo, ni ganas, ni nada para estar lidiando con estupideces de otros.

¿Qué es lo que tengo enfrente? A un padre irresponsable que no sabe amar y que ama más su dinero que a sus propias hijas, que ve más por otros que por su propia familia, que no piensa ni en nuestro presente, ni en nuestro futuro. Un padre ausente.

Un hermano que, ja, en busca del padre ausente que ha tenido, busca su aprobación por medio de pensamientos similares, dejando a un lado las posibles necesidades de su familia.

Mi mamá no está, no me corresponde cargar con esta familia, ni a mí, ni a mi hermana. Y no quiero irme con rencores, huyendo de la realidad, no quiero, pero ¿es huir irte de donde te hacen daño? De un lugar donde no cumplen su palabra, donde no hay apoyo, donde todos son solo piedras de tropiezo en el camino. Las personas de las que se supone que más apoyo deberías recibir... Esas son las que más te han fallado.

¿Y todavía me preguntan mi "urgencia de irme"? Son 25 años. Veinticinco años y un montón de dolor, pérdidas familiares, lágrimas en toda mi adolescencia, pleitos, demandas, un montón de cosas.

¿Miedo a estar sola? Ya no siento, sí me da dolor, sí duele, pero ya no me asusta, supongo. No me asusta porque he descubierto en este último año, que siempre he estado sola, que la única persona en esta vida que verdaderamente intentaba por lo menos dar su vida por mi se ha ido. De ahí en fuera, ha habido apoyo de la gente en lo que pueden, pero nadie con quien SIEMPRE puedas contar. Mis amigos viven lejos y bueno.

¿De verdad, Dios, me estás diciendo que sobre esta historia rota, hecha mierda, pedazos y destruida, puedes TÚ hacer sueños realidad? ¿Puedes hacer grandes cosas? ¿De verdad?

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11 de Julio 2022.

Hola mamá, la psicóloga me pidió que te escriba una carta porque eso me ayuda mucho a reflexionar y sobre llevar mis sentimientos, además de que me es difícil expresarte aquello negativo que siento.

No sé si recuerdas todas aquellas veces que intenté ir a ti a contarte algún problema mío o algo que realmente me molestaba, buscando consuelo, simpatía, amor o algo de cariño. Todas esas veces me dijiste que soy como papá, que no dejo de quejarme y que las personas así damos hueva, que no debo llenar a los demás con mis problemas o me voy a morir sola. Bueno mamá pues ya me quedé sola, tenías razón.. empezaron a pasar varias cosas en mi vida que me hacen sentir vacía y me empecé a alejar de las personas que amo porque no las quiero abrumar con mis problemas, pero ya no tengo amigos ni familia porque me alejé demasiado.

Me siento egoísta porque hoy es tu cumpleaños y yo solo pienso en mí, te fuiste y ya no puedo estar cerca de ti, me hiciste pensar que era tu mayor amor pero te fuiste por un señor con el que engañaste a papá, te justifiqué tanto y te defendí de todo el mundo cuando saliste con él, te atropellaron y solo estuve yo para alimentarte y cuidarte porque te despidieron, te fuiste porque ese hijo de puta te rompió el corazón y me dejaste a mi azar a los 17, eras mi maldita vida y yo lo daba todo por ti. Ahora estoy llorando a las 4am porque te extraño y tú me olvidaste aquí, hicimos tantos planes juntas y soñábamos tanto con nuestro mundo de rosa que me resultó una puta mentira que te fueras y me dejaras en esta ciudad de mierda.

Cuando te quiero expresar lo que siento te haces la víctima, está mal todo lo que yo pueda decirte, una vez me dijiste que era un monstruo y que era una mala hija, pues parece que me lo tomé muy literal porque no puedo quitarme esa etiqueta de mi, sé que estabas molesta conmigo y no fue a propósito pero no puedo dejar de hacerme sentir una mierda de persona.

Si tú te fuiste de mi vida siendo mi propia madre, si tanto te di hueva que preferiste dejar de hablarme paulatinamente, que podría esperarme del resto? Por qué me amaría alguien más si ni siquiera tú pudiste protegerme, amarme y respetarme?.

Yo no decidí nacer, tú querías tenerme y decidiste concebirme. Me haces sentir culpable y me obligar a agradecerte por darme mi asquerosa vida, cuando debería ser tu obligación darme el cuidado que tanto me hechas en cara.

Ya me quiero morir mamá, sé que dices que el suicidio es para los cobardes y débiles, lo dices para que no lo haga pero que mamada la verdad, eso hace a tu hija en una cobarde y una débil. Lamento mucho no ser fuerte pero en serio deseo morirme cada que despierto y me doy cuenta que estoy muy sola, tonta y ansiosa.

La vida apesta, el mundo está lleno de gente asquerosa... Pedofilia, zoofilia, machismo, homofobia, xenofobia, nacionalismo, traición y guerra.... Y si, justo ahora me estoy quejando pero eso ya no me importa ahora porque igual la vida apesta y yo soy parte de la forma de vida humana, estoy predestinada para dar hueva y asco.

[pescandome]

Duna en la espera

Por encima de todo(s), se encontraba un pensamiento. La(s) botella(s) a terminar indicaba(n) que tenía esperando mucho tiempo. En un inicio, únicamente se dedicaba a observar a las personas que entraban y salían del pub, a las meseras y a la gente que pasaba por la misma calle o cruzando la acera. Sobre todos ellos, pensaba Duna que tenían algún propósito. Si entraron al pub, debían tener la razón de pasar un buen tiempo. Si salían, al igual que la gente que caminaba por la calle, es porque debían de estar a tiempo. Tiempo. Todo la llevaba a pensar en el suyo, ese que dejó alargar mientras esperaba en la mesita junto a tres macetas. Ese que, no sólo se alargaba para dar la vuelta al reloj, si no, para darle vueltas a su interior: su mente estaba hecha un caos.

Era el pensamiento, por encima de lo(s) demás, de todo(s), lo(s) que la traía(n) un tanto inquieta. Recargó la esquina trasera de sus tacones sobre el piso, para mover los pies de un lado al otro y que éstos se golpearan levemente. Esperaba algo. ¿O a alguien? La o el responsable estaba en problemas por haberle hecho esperar tanto.

Por supuesto, pensó. Debe ser el tráfico, es sábado. Pediré otra(s) cerveza(s). Pidió otra(s) cerveza(s) y sacó de su mochila una pluma y un cuadernillo con laberintos. La mesera se acercó y le obsequió unas papas a la francesa. ¿Todo bien?, le preguntó, te traje esto para que no se te suban las chelas. ¿Sí viste cuántos grados tiene(n)? No, respondió, ¿es mucho? Las pedí porque hoy pagaron y me quería levantar el ánimo. Pues, tú dirás, ésta tiene 10 (y estas otra 8). Sintió el peso del (los) grado(s) de alcohol ingerido(s) en tres segundos—no era de beber tanto. Duna, a pesar de ello, optó por elegir las de 8, no por ser menos, si no por ser su número favorito.

La música era terrible y Duna no lo notó. Nadaba entre pensamientos y se ahogaba en la espera. A su rescate, un hombre llamado Felipe, se lanzó a salvarle. Le habló de su familia, de qué tan exitoso(s) ha(n) sido él (y su padre) en el negocio hotelero. Él mismo continuaba la conversación, poniendo respuestas en la boca de Duna, cuando ella, no estaba ahí. Ella lo miraba fijamente, por lo que, ante el nerviosismo, él mismo hacía y deshacía su monólogo para impresionar mujeres. Bueno, el éxito se lo debo a mi madre, ella tuvo la visión; mi padre no hizo nada, lo llamó huevón. Y lo es. Sigue sin hacer nada, él es sólo la cara de la empresa. Yo le hago segunda. Sólo seguimos órdenes… ¿No te pasa?

En la mesa de a un lado, alguien estornudó y Duna, automáticamente, respondió Salud. Felipe, sorprendido añadió, que sí, era justo eso. Por cuestiones de salud, mi madre no pudo echar a andar su idea por sí sola. Enfermó y está en el hospital desde entonces. En el mejor. Yo voy junto a una libreta de morse**, para saber qué debo de hacer después. Presiento que ella sigue ahí porque detesta ver a mi padre triunfar cuando ella debería ser la que esté liderando. Yo no sé qué impresión tenga ella de mí, pero, sólo quiero ayudarla y que me dé dinero para ser alguien. Es todo.

Duna miró hacía su cerveza. Estaba vacía. La mesera pasó y la recogió. Su mirada seguía fija sobre la mesa donde se encontraban las manos nerviosas de Felipe. Está bien, está bien. Te has dado cuenta. ¿Fue acaso que no me quité bien la pintura en mis uñas? ¿Mis manos callosas? Eres muy observadora, debo admitirlo. Nadie nunca había visto tan dentro de mí. Quien cae en la primera historia, sólo le interesa el dinero; con la siguiente historia, la de la confesión, caen sólo las que se preocupan por mí, pero en secreto quieren también el dinero. Pero tú. ¡Tú! Tú nunca caerías en mis palabras. Eres distinta. Eso me encanta. Y no me iré de aquí hasta conseguir tu nombre, tu número, ¡tu historia!

La mesera trajo una jarra de agua con hielos y la dejó sobre la mesa. Ya te tomé la cuenta, te traje mejor agua para bajarle, ¿sale? Duna le dio las gracias, preguntó por la hora. Ya habían pasado dieciocho canciones. Frunció el ceño y bebió un poco de agua. Felipe la admiraba. Duna retomó su cuadernillo de laberintos y fue trazando una línea con varias curvas chuecas. Siguió, pero el camino que eligió no era el indicado. Dio la vuelta sin soltar la pluma y tomó la tercer salida. Lo logró. Le escribió la fecha y giró la página. Felipe chasqueó los dedos y apuntó al cuadernillo. ¡Eso es! No todo tiene que ser directo y fácil, en la vida hay giros inesperados y callejones sin salida. Ahora entiendo que este no es mi momento para llegar a ti. Nos veremos en otra ocasión, en nuestra tercera salida. Hasta luego, gran musa sin nombre. Felipe se puso de pie, acomodó su silla y se fue.

Duna vio al hombre irse y no pudo evitar pensar en el tiempo. No obstante, más allá del tiempo habitaba un pensamiento. Una inquietud que devoraba la paciencia y la conciencia. Un recuerdo, un recordatorio que se imponía por encima de todo(s): una razón para haber llegado a ese lugar y haber tomado la mesa cerca de tres macetas, acompañada de bebidas y un entremés de cortesía. Una promesa impuesta por otro pensamiento por encima de todo(s).

Al cabo de mucho tiempo medido por canciones, la mesera que atendió a Duna, la buscó con la mirada, le hizo una seña con los brazos mientras le indicaba moviendo los labios que le buscaban. Duna se puso de pie, se alisó la falda, respiró hondo, pasó saliva y apretó su mano hecha puño fuertemente por unos segundos. ¡Al fin!, se dijo. Ha(n) llegado.

#historias #escritura #narrativa #escritos #cuento

[tengomilpalabrasparati]

jaque mate ♟️

Mírate, con el ego hasta el cielo, tienes el cinismo de regocijarte en el dolor de un alma que un día te lo dio todo. Amar es sinónimo de honestidad y tú hasta la fecha no tienes ni la menor idea de lo que se trata, no sabes porque es para valientes, para los que no huyen de sus emociones. Para los que no van saltando de cama en cama rompiendo corazones. Ya está bien de reírte de la mujer que te ha amado de verdad. No te equivoques, ella sabía tus mentiras, en realidad nunca la engañaste por completo, pero tenía la esperanza de que cambiaras y te dieras cuenta de que quería construir una vida entera a tu lado. Qué valor el tuyo, la viste hecha pedazos, una lágrima tras otra y no pudiste limpiar una sola. Sí, quizás fue su culpa pensar que podías quererla, pero no porque sea ilusa, porque te adornó demasiado. Sin todo su amor y energía no hubieras significado nada, ella fue la que te hizo ver especial.

Sé que creíste que este tira y afloja duraría más, porque la sentiste segura. No creíste que llegaría el día en el que ella decidiera arrancar la página, aunque se enfrentó a los mil demonios que le decían que no podía dejarte. Ella descubrió que no era sano, que su bienestar está por encima de un amor mediocre, contradictorio, sobre todo, inmaduro. Entendió que amar no es padecer, que cuando el lazo es real la calma se hace presente y tú lo único que le provocaste fue un dolor de cabeza constante.

Vamos, no te preocupes, en su corazón no hay espacio para el odio, ni siquiera te mereces un poco de su rencor, porque el huracán que le causaste en sus sentimientos le ha dado la lección de su vida y ya no va a permitir que alguien vuelva a tratarla con la punta del pie. Ya está, decidió vestirse de autoestima, de un montón de dignidad y de esas ganas locas de cerrarte la puerta en la cara el día que decidas volver. Porque sabe lo que harás, llegará el momento en el que entiendas que un amor como el de ella no se encuentra de nuevo ni aunque beses mil labios más.

Ya basta de reírte… Ya está bien de reírte de una mujer que te ha amado de verdad, alguien te lo tiene que decir y no me duele ni un poco hacerlo. Hay tres razones por las que ella ganó. Bendito el día que saliste de su vida porque no merece estar con alguien egoísta, un hombre que no sabe qué hacer con su soledad y tiene que refugiarse en una mujer para que le solucione la vida. ¿Sabes por qué se fue? Te amaba con locura, pero se fue porque se dio cuenta de que entre más tiempo pasaba a tu lado menos se quería.

La segunda razón es que se libró de tu lado posesivo, controlador y egocéntrico. En el momento que se quitó la venda de los ojos, entendió que sólo la querías como un trofeo, para verla de vez en cuando e ignorarla el resto del tiempo. Fue tu herida narcisista la que se aferró, no la podías soltar, ni querías que nadie más la amara. ¿Te das cuenta de lo vacío que puedes estar para llegar a pensar así? Son tus temores los que gritan que necesitas ayuda, porque te las has pasado lastimando a gente buena.

Y la tercera razón me encanta. Porque es la que rompe con tu apariencia de que lo puedes todo. Esa mujer que te ha amado de verdad alcanzó la gloria al dejarte ir, porque tu falta de madurez se te nota en cada poro. Te gusta que te den atención, pero no sabes dar amor y ella no está aquí para salvarte, la perdiste y no es de las que da segundas oportunidades.

Una mujer que te ha amado de verdad y se te fue de las manos. Te borró de su vida, porque hieres, limitas, enfermas. Ella ya no va a tolerar tanto dolor ni tampoco será la víctima. Te dio jaque mate y ni siquiera lo viste venir.

Rosa ❤️

#jaque mate #frases #citas #texto #gifs

[httpea]

Personajes de Snk con su diminuta pareja G/T

Ustedes pueden leerlo como lector que quieran, pero yo voy a utilizar una lectora mujer, ya avisé.

G/T: gigante/diminuto o giant/tiny

Eren, Levi, Mikasa, Sasha y Jean.

Eren:

Si él en si es sobreprotector con sus compañeros, imagínate con su diminuta novia. Sabe que no está hecha de papel pero no puede evitarlo, solo quiere tenerte en sus manos humanas y cuidarla de todo mal.

Le encanta tenerte en sus manos acostándote sobre su pecho o en su hombro.

Mimitos por aquí, mimitos por allá.

En realidad, al principio no le gustaba tenerte en sus manos debido a que de en esa manera agarraban los titanes a sus compañeros pero cuando lo hizo y le encontró el gusto... casi no pisas el piso durante el día.

Es celoso, no por posesivo, solamente que le gusta tu presencia y por eso no le agrada compartirte.

La noche cuando se emborracharon entre amigos en Marley, él te compartió de su bebida a las escondidas ya que nadie estaba seguro de que se encontrara gente de tu especie en ese lugar. Algo raro es que cuando estaban por dormirse por beber tanto él te pidió perdón.

Se vieron nuevamente en la mesa donde él hizo llorar a Mikasa, estabas escondida en la bufanda de ella porque Mikasa no quería que salieras herida y mucho menos te perdieras en el retumbar. Cuando viste las lagrimas de tu amiga saliste de tu escondite y lo miraste con cara de decepción y enojo. Por su parte se sorprendió al verte y tuvo que reprimir fuertemente sus verdaderos sentimientos. Odiaba todo esto.

Levi:

Haría todo lo posible para que no toques el piso, la primera vez que te vio toda sucia casi le da un infarto.

Si, tendría un recipiente especial para que sea tu ducha, lo cual te hace usarlo bastante seguido.

Le hace bastante gracia verte toda envuelta en una toalla, haría lo que sea con tal de guardar esos momentos.

También es sobreprotector pero no lo demuestra mucho, pero sabes bien lo mucho que te cuida.

Un gesto de cariño de él es revolver el cabello de alguien con su mano, como es imposible hacer ese gesto en un ser pequeño con su mano lo hace con su dedo, revolviendo tu cabello o simplemente haciendo girar levemente tu cabeza.

Si te ve demasiado inquieta, no tiene miedo en tomarte y llevarte a su bolsillo delantero de su chaqueta, para que puedas tranquilizarte.

Cuando crees que ya no se le puede ocurrir más apodos con algún insulto para ti, se le ocurre muchos más.

Mikasa:

Una diminuta y una chica humana que suele usar una bufanda, solo imagínate mil escenarios con eso.

Ella dice que eres de las pequeñas cosas (obviamente dice "pequeñas" a propósito) más hermosas de este mundo cruel.

Una ventaja de ser tan pequeña que cabe en la palma de su mano y que ella ama: puedes estar a su lado cuando entrena pero con la condición de no la molestes con que no debería de entrenar si está herida, te escucha y te hace caso pero aveces le es molesto entonces prefiere estar sola.

Te enseñó a coser mejor ya que veía que lo hacías demasiado a menudo al arreglar tu ropa, de igual forma hizo algunas prendas solo para ti para que no tengas que preocuparte.

Cuando falleció Sasha, se apegó mucho más a ti. Realmente tiene miedo de seguir perdiendo a sus seres queridos.

En el universo alternativo de shingeki no kyojin, te quedabas fascinada con el estilo de Mikasa por lo que muy a menudo te prestaba su maquillaje y la ropa simplemente la compraban.

Sasha:

Definitivamente no le molestaría compartir su comida, hasta un grano de arroz es bastante grande para ti con lo que es para un humano normalmente por lo que casi no le quitarías nada.

Al principio pensabas que te quería comer por la forma que te veía por tanto tiempo y como solían decir que le encantaba comer aumentó más tu miedo. Te llamó loca, te regañó porque no sabia que tenias esa imagen de ella y se te confesó.

Le gusta que estés sobre su hombro o su cabeza para poder escucharte mientras hace sus estupideces con Jean y Connie.

Conocer a su familia fue de las cosas más extrañas, estabas increíblemente nerviosa de conocerlos ya que eran todos niños o adultos de bastante edad. Afortunadamente todos tenían un corazón brillante como Sasha por lo que te sentías ya parte de esa hermosa familia.

Sasha se enojó mucho cuando se enteró que peleabas con Nicolo por su amor, ya eran novias, es increíblemente estúpido y eso es demasiado siendo que ella considera que nada es más estúpido que todo lo que hace ella excepto Connie. Sasha rechazó a Nicolo pero te obligó a que pidas disculpas.

Le encanta acurrucarte contra su mejilla, algo que te molesta por las cosquillas y por su cabello, pero a la vez te encanta.

Odiaste mucho a Gabi después que la matara, hablar con su familia fue de las cosas más dolorosas del mundo más estando en su tumba. Con el tiempo entendiste y sabias que Sasha se molestaría de que odies a una niña por lo que podías interactuar algo con ella pero dentro de ti sigue ese rencor.

Jean:

Si hay algo que odias, es su altura de mierda. Él mide casi dos metros por lo que te da pánico cada que vez que te sientas en su hombro y ver esa gran diferencia de altura con el suelo por lo que aprovecha para asustarte un poco, claro, siempre cuidándote.

Es el típico que le gusta decir piropos o cualquier cosa con tal de avergonzarte, dice que le causa demasiada ternura cuando te avergüenzas. Ni menciones cuando usa su voz gruesa y seductora.

Te la pasas regañándolo por pelear todo el tiempo, te hace caso pero no puede evitar pelearte y más cuando le dices "jeanboy". Por cierto, cuando trató mal a su madre no le hablaste una semana entera.

Su madre fue un amor contigo, eres su nueva adoración por lo que Jean se pone celoso pero está feliz de que no haya sido un problema de que seas tan pequeña.

Según tú, por poco hiciste magia para que Jean te hiciera caso al principio porque a este le gustaba Mikasa y sentías que era difícil competir con una mujer como ella más siendo tan pequeña porque siempre te tenían como niña. No sabes como conquistaste su corazón.

Eres la única persona que deja que lo vean llorar, su primera persona para buscar consuelo.

Te hizo varias pinturas a lo largo de los años, hubo un largo tiempo donde dejó de hacerlo pero lo motivaste hacerlo. Si tuviera que exponer alguna vez si o si seria de una pintura de su pequeña novia.

haré otra parte donde van a estar Hange, Armin, Connie, Ymir e Historia. No sé si haria con personajes de Marley, dudo.

Por cierto, no sé si se dieron cuenta que en los gifs los personajes ven hacia abajo, ya que es GT se me ocurrió buscar gifs de como te mirarían algunas veces cuando estás en un lugar más abajo como el suelo. Mi favorito por SIEMPRE va a ser el de Sasha, después Eren.

denle al corazón :( a ver si sale alguien que le guste el gt y hable español, estoy harta

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