#lettera a me stessa

[laragazzadagliocchitristi]

Lettera a me stessa...

Ho sempre cercato di comprendere e avere empatia, di non ferire gli altri e nel caso sbagliassi avere premura di farmi un esame di coscienza e chiedere scusa sentendomi pure totalmente in colpa per l'accaduto, in fondo al mio cuore ho cercato di perdonare cose e persone, mi sono sempre sentita responsabile per le cose brutte che mi accadevano. Ho speso tempo, energie e sentimenti sinceri con persone che alla fine hanno dimostrato di non meritare niente e che non mi hanno mai ricambiata allo stesso modo, per anni mi sono vergognata e nascosta per ciò che ero e per come apparivo, ho disprezzato e infierito sul mio corpo, ho subito cose e mi sono sentita incapace, inadeguata, strana, diversa, buona a nulla e di poco valore solo perché gli altri mi hanno fatto sentire così e io gli ho dato ragione, ho pianto e sofferto a causa di persone a cui non è mai importato granché di me, e tutto questo solo per il condizionamento che il mondo esterno ha avuto su di me da praticamente tutta la vita. Solo ora capisco che l'unica persona a cui avrei dovuto e non ho mai chiesto scusa sono io. Il dolore, il tempo e la solitudine mi hanno insegnato che la prima persona da amare e stimare sono io, ed ora non potrei mai più tornare indietro ed accettare mancanze di rispetto e maltrattamenti tali da farmi soffrire ancora perché finalmente capisco il mio valore, non più attraverso gli occhi di qualcun'altro ma attraverso i miei. Certo essere soli non è sempre semplice o bello, e non è semplice nemmeno metabolizzare certe esperienze ed andare avanti ma nonostante tutto sono ancora qui.. ad oggi ho capito che posso ancora amare e dare tantissimo, ma che non accetterò più meno di quello che merito e desidero. Il sorriso che oggi ogni tanto si presenta sul mio viso mi è costato troppo caro e ha il sapore salato delle lacrime, e nonostante ci siano momenti dove la solitudine mi pesa ancora di più, i ricordi mi schiacciano e tutto sembra insopportabile, ho capito che è meglio sola che con chiunque, che con qualcuno che toglie anziché aggiungermi valore, con qualcuno che non ricambia allo stesso modo il mio tempo, il mio rispetto, i miei sentimenti e le mie cortesie.

-laragazzadagliocchitristi

#frasi e pensieri #momento di riflessione #lettera a me stessa #consapevolezza #dolore #tempo #sofferenza #tristezza #solitudine #insicurezze #vita

[animatormentata]

Scusami.

Non ho saputo tutelarti. Avevo in mente un futuro migliore per te.

Non sta andando come speravo,sono forse troppo diversa dalla persona che volevi e di cui avevi bisogno.

Perdonami. Per tutte quelle volte in cui non ho saputo difenderti e proteggerti.

Non ti sei mai meritata quelle lacrime,non ti sei mai meritata quel dolore.

Tu volevi solo essere accolta e stretta nelle braccia di qualcuno. Volevi solo una parolina di conforto, una comprensione e una presenza stabile e sana nella tua vita.

Volevi solo esprimere i tuoi pensieri senza sentirti opprimere e giudicata.

Volevi solo non avere paura di dire un tuo pensiero,intimorita da una loro brusca reazione.

Volevi solo essere compresa. Essere lasciata libera di sbagliare e di capire dai tuoi errori.

Ti sei trasformata in una persona insicura,paranoica,ansiosa,sottomessa.

Perdonami. Avrei dovuto fare qualcosa molto prima e salvarti da questo soffocamento.

Io ci sto provando,ogni giorno. Quando faccio dei passi in avanti non passa molto tempo che succede sempre qualcosa che mi fa andare a ritroso di altri 10.

Ti giuro che ci sto provando,ci sto mettendo tutta me stessa. Forse ci metterò ancora un po’ di tempo ma tu aspettami.

Io ti prometto che un giorno ti salverò.

Te lo prometto.

Intanto,perdonami piccola Son..

#perdonami #pensieri serali #piccola anima #piccola me #lettera a me stessa #superare il dolore #scusami

[elenascrive]

Mia Cara Me, 

Ti scrivo quest’oggi per invitarti a smetterla di avere costantemente paura di sbagliare, di non sentirti mai all’altezza di qualsiasi situazione Ti si presenta, ma soprattutto smettila di voler cercare la perfezione ad ogni costo. Sentiti libera di sbagliare dunque, di commettere tutti gli errori che Ti servono per la Tua crescita e un giorno sarai loro grata, perché Ti avranno aiutato a divenire ciò che domani sarai, semplicemente perché Ti avranno insegnato a vivere!

Con affetto, 

Tua Elena

#io #me stessa #pensieri #pensare #riflessioni #riflettere #vita #vivere #stati d'animo #sensazioni #perfezione #errori #sbagli #sbagliare #lettera #lettera a me stessa #io scrivo #scrivo #scrivere #scrivendo #scrittura #mie parole #parole mie #Cara me #diario

[thecitywithoutthesea]

Al tuo percorso.

Purché tortuoso, a volte avvilente, deludente, arduo, amaro.

Ai giorni in cui ti ripeti che non ce la farai e a quelli in cui poi alla fine ce la fai, senza neanche sapere come.

Alla fine di un capitolo, che si aggiunge al mio libro.

Ai passi consapevoli e a quelli inconsapevoli.

Alle scelte prese la notte, che la mattina dopo sembrano tutto fuorché geniali, ma che qualche ora prima sembravano poter risolvere una vita intera.

E alle scelte di pancia, poche, inconsce, determinanti, sbagliate.

A tutte le volte che pensavo che non avrei mai potuto.

A tutte le volte che mi sono sentita sbagliata, inadatta, sgradevole, indesiderata, fuori luogo.

E a tutte le volte che ho reso il mio essere invisibile, qualcosa per cui valesse la pena rimanere esattamente così.

Così come non lo so, qualcosa di diverso.

A tutte le volte che ho pensato a cosa avrei fatto, se non ce l'avessi fatta davvero.

A tutte le volte in cui poi alla fine non ce l'ho fatta.

E a tutte le volte che mi sono ripetuta che "capita", perché le magre consolazioni a volte aiutano a volersi più bene.

Al veleno che mi ha strangolata da dentro, ma che non mi ha uccisa.

Alla capacità di sopravvivere al male e di convivere con uno scheletro che contiene un'anima fatta di spine.

A tutti i miei sguardi impositivi, al mio essere "troppo dura con me stessa", cervellotica, al mio dare il tutto per tutto, senza risparmiare niente per me.

E al mio rimanere vuota. Vuota e invisibile.

Ed infine, a tutte le volte in cui continuerò a credere di non farcela, dimenticandomi dei passi che mi sono lasciata indietro fino ad ora. A me, che cammino con la testa voltata sempre dietro, perché i ricordi sono la cosa per cui vivo così forte.

Alla vita, che a riguardarla sembra un film, di cui quasi mai so essere protagonista.

Alla paura che mi incute camminare in avanti e alla dolcezza che mi mantiene fragile.

E alle parole, tante, troppe parole, che mi scorrono dentro come acqua e che scavano il mio percorso.

- Michela Schiera

#percorso #vita #felicità #amare #lettera #a me stessa #invisibile #paura #dolore #ansia #cammino

[laragazza-dalcuore-infranto-blog]

Martedì,02 gennaio

Ore 21:00

Lettera a me stessa

(Da aprire il 02/01/2025)

#lettera #scrittura #me stessa #libro #ragazza

[animadiicristallo]

vivi la tua vita e non avere mai rimpianti, pensa a te stessa.💌

#💌 #💌 anon #compagnia #me stessa #me #lettera #pensieri #pensieri notturni #anonimi #ask #sii felice #chissenefrega #frasi #frasi tumblr

[mccek]

Lettera aperta a tutti quelli che che mi hanno conosciuto. 

Passano gli anni ma mi rendo conto che chi sta meglio di me in realtà sta peggio. 

Persone che ho sempre voluto vedere felici, che mai avevo visto nemmeno di persona, hanno cercato di usarmi pensando fossi ingenuo, ma la bontà non è sinonimo di ingenuità, di debolezza, io ho aperto le porte a chiunque, perché dentro non smetterò mai di abbandonare quel bambino che sono stato, che condivideva anche i sorrisi che non aveva per sé stesso, ma che non avrebbe passato la notte se avesse saputo che il suo “amichetto/a” il giorno dopo avesse avuto il broncio. 

Perché siete “cresciuti” dando spazio all’odio? 

Perché anziché promettere ad altri non promettete a voi stessi di ritrovarvi? 

Di guardarvi dentro una volta tanto, e affondare nel male che avete condiviso con me, anziché condividere quella parte di “esseri umani” che era ancora insita in voi? 

Se foste stati di parola, come a quegli anni, non mi avreste mai abbandonato, così dicevate. 

Vedere lasciare soffrire una persona non rientrerà mai nei mei pensieri, anche se fosse qualcuno che, come successo fino all’altro ieri, ha fatto di tutto per mettermi i bastoni fra le ruote, no, perché so che anche il peggiore ha dentro qualcosa di positivo da condividere con chi gli sta accanto, solo che non lo sa, ma anche se fosse, non ci proverebbe minimamente a mostrarlo, l’egoismo è letale. 

Parto sempre dal presupposto che non ho lezioni da dare a nessuno, sono anni che passo muto ad osservarvi, non ho mai commentato una virgola, chi sarei per farlo? 

È proprio per questo, che ho preso in mano una penna e ho iniziato a sfogare tutto ciò che avevo dentro, quello che avrei voluto dirvi, ma sarebbero stati guai a raccontarvi quello che provavo, perché un consiglio oggi è visto come una condanna. 

Eppure vi ho sempre lasciato sfogare con me, vi ho sempre ascoltato, anche quando ne avevo le palle piene, avevo i problemi a casa con mia mamma e la sua maledetta malattia, io per anni non sono esistito per voi, ma non me ne vergogno, ho ammesso anche io i miei sbagli, ho chiesto scusa, anche quando non non mi andava di farlo, e soprattutto quando non c’era motivo per scusarmi, ma pensavo: “Magari domani sanno che potranno sfogarsi nuovamente con me, si sentiranno più liberi dal peso che questa società ci scaglia addosso”.

Quanto male mi son fatto!

Ma rifarei di nuovo tutto, vi verrei di nuovo incontro, vi vorrei vedere sorridere solo a sentirmi parlare, vi vorrei tutti più uniti, come da piccoli ricordate? 

Non c’era bimbo/a che stesse solo. 

Perché qualcuno andava a recuperarlo, anche a costo di restarci solo assieme. 

Ma abbiamo dimenticato, come si dimentica la storia, stessa identica cosa. 

Di voi ricordo ciò che dicevate tutti: “Mattia non cambiare non diventare come gli altri, hai qualcosa in più che non riuscirò mai a spiegarti”, questa frase me la ricordo ogni mattina quando mi sveglio, da quanti anni ormai? Troppi. 

Permettetemi una domanda? 

Perché voi siete cambiati? 

Per piacere a gente che poi vi ha fatto lo stesso gioco che avete fatto con me? 

Perché farsi del male da soli? 

Perché arrivare a non guardarsi più in faccia? 

E poi c’è ancora qualcuno che pensa di cambiare il mondo? 

Sì, uno ce n’era, il sottoscritto, ma non voleva cambiare il mondo, solamente la sua generazione, il mio sogno più grande, che continuerò anche se con molto sconforto, a portare avanti, “UNO CONTRO TUTTI”, chissà se ora qualcuno, capirà/collegherà tante mie frasi passate a cosa fossero collegate. 

Siete riusciti a darmi contro per una canzone su ciò che ho vissuto sulla mia pelle, e sono stato zitto, scendeva una lacrima, ma stavo zitto, so che qualcuno ancora l’ascolta e sappiate che vi leggo spesso nei commenti, e mi fa sorridere il fatto proprio da chi mi “odiava” ingiustificatamente alla fine è finito a farmi i complimenti, ma no, io non voglio queste cose, voglio solo capire perché un giorno disprezzate e l’altro apprezzate una persona come nulla fosse, ma non sapreste spiegarmelo, ne sarei sicuro. 

Io ho tanti di quei testi scritti negli ultimi anni, che spesso mi faccio paura da solo, non mi rendo conto di quanti ne scrivo, di quante cose il cuore comunica alla mano che spesso trema, come non volesse accettare quelle cose, ma deve, dobbiamo, accettare tutto in questa vita, ma io in primis non vorrei mai. 

Come non ho mai accettato le malattie di mia madre, la morte degli unici amici che avevo fin da quando ero adolescente, che sono gli angeli in terra che hanno evitato quel pensiero maledetto che avevo di togliermi la vita…ma qui mi fermo, perché ognuno di noi non accetta il passato, quindi si blocca, respira, e sa, che se continuasse a pensare a tutto ciò, prima o poi sarebbe lui stesso ad andarsene. 

Purtroppo la rabbia generata dalla mia generazione, da chi è passato per la mia anima, e dai quali ho voluto assorbire, pur di evitare di vedervi soffrire ancor di più, mi ha ucciso dentro.

Voi tutti qui, fuori da qui, avete visto Me per quel poco che mi è rimasto da far vedere esteriormente, con un maledetto sorriso che non farò mai mancare a nessuno, gentili o meno che siate con me; quelle poche volte che stavo al centro estivo le animatrici mi dicevano che un mio sorriso giornaliero, era la carica per tutti i ragazzi dello staff, e chi sono io per tenere musi?

Dentro non esisto più, da anni, ma sto cercando di recuperarmi, pezzo per pezzo, forse non mi basterà il resto della vita, ma voglio ritrovarmi anch’io. 

Il “numero uno” non esiste, qui dietro al mio essere, c’è solo tanta fragilità, tanta voglia di donare amore, un po’ di spensieratezza, anche se momentanea, di rialzare chi è a terra e spronarlo a rigenerarsi, assieme, mai da soli. 

Questa società c’ha fatto sbranare fra di noi, fatto credere che uno potesse essere meglio dell’altro, che potesse avere tutti ai suoi piedi, e noi ci abbiamo creduto, dai più piccoli ai più grandi, passando da un social alla vita reale, visto che ormai non c’è più differenza fra quest’ultime.

Voglio essere sincero con me stesso fino all’ultimo, anche a costo di perdere qualsiasi cosa ma mai la dignità, quindi risponderò a semplici domande che mi son state fatte negli ultimi anni, alle quali non ho mai voluto dare risposta. 

Cos’è l’amicizia? 

Puro opportunismo. 

Cos’è l’amore?

A 16 anni ti avrei risposto, quello che ha verso di me mia madre, piange, urla *silenziosamente* dai dolori, passa settimane a letto, ma rinasce quando mi vede felice, anche se solo per un giorno. 

Oggi? 

La stessa cosa. 

Il significato del termine “amore” mi ha aperto gli occhi mentre pensavo inconsciamente di viverlo, ma andando avanti si inciampa negli errori degli anni passati, e l’amore per giunta non è mai stato amore, è sempre quel qualcosa con una data di scadenza, una parola inventa per stupire un pubblico di creduloni, sii sincero, per quante forme possa avere l’amore, come può essere chiamato tale, se siamo nati con l’odio e il disprezzo reciproco dentro? 

E tu come ultima cosa mi hai domandato perché scrivo? 

Perché tutto ciò chi mai avrebbe avuto il coraggio di ascoltarlo? 

Vi abbraccio con tutte le mie paure, spoglio di tutto ciò che negli anni non ho saputo tenermi stretto, consapevole che domani potrei non esserci più, e sicuro di aver raccontato tutto di me, perché l’oscurità non mi appartiene, e so di essere stato messo al mondo con uno scopo;

come ognuno ha il suo, io ho il mio, quello di far farvi splendere nel vostro piccolo, anche se per poco, assieme a me.

Chiudo mandando un abbraccio forte a mia mamma, il delfino che mi porto sempre in tasca da quando ero piccolo, per ricordarmi che non sono mai solo, anche nei momenti più disperati, mio padre, che nonostante le voragini d’incomprensioni conta su di me, per i vostri sacrifici, mi metto dalla vostra parte e riconosco tanti miei errori ingiustificabili, un abbraccio forte a tutte quelle persone che conosco e ho conosciuto che stanno passando dei brutti momenti, del resto non c’ha mai uniti così tanto il male quanto il bene…e a te che sei arrivato fin qui, l’unica cosa che chiedo sempre a tutti dopo un semplice ma per molti ormai banale: “Come stai”?! Ricordati di farti un sorriso appena puoi. 

#🐬

[angelap3]

Non so perdonare. Né dimenticare.

Lettera scritta in risposta ad Alberto Jacoviello, inviato di «la Repubblica» e «L'Unità», che si scusava per averla offesa in passato.

Caro Jacoviello,

....chiedere scusa, come tu hai fatto, quando si ha torto, è sempre nobile. E non molti ne sono capaci, non molti ne hanno il coraggio. Però devo dirti ciò che dirò e, se non lo facessi, mentirei non solo a te ma a me stessa.

....Io non so perdonare. Né perdonare né dimenticare. È uno dei miei più grandi limiti forse, e il più lugubre. E meno che mai so perdonare quando una ferita mi è stata inferta da persone dalle quali mi aspettavo affetto, tenerezza, o sulle quali mi facevo illusioni positive. Ciò non significa, naturalmente, ch'io dichiari guerra o resti in guerra con coloro che mi hanno ferito, offeso. Significa che quelle persone le liquido. Le cancello dai miei pensieri, dalla mia vita. Se le incontro per strada le saluto, in alcuni casi ci scambio una parola, ma dentro di me è come se mi rivolgessi a un'ombra. Esse non esistono più.

.....In questi ultimi due anni, cioè da quando la morte e il dolore si sono abbattuti su di me indurendomi, ho liquidato più persone che in tutta la mia vita. Non v'è uomo o donna colpevole verso di me che non sia finito nella Siberia dei miei sentimenti.

Hai perfettamente ragione a chiudere la tua lettera dicendo che chi non sa perdonare condanna sé stesso alla solitudine. Però hai torto a ritenere che tale «condanna» sia per tutti insopportabile. E dimentichi il proverbio che dice: «Meglio soli che male accompagnati». Non sempre la solitudine è una prigione. A volte, per alcuni, è una conquista che difende da ulteriori ferite ed offese. Solo i deboli e i poveri di spirito hanno paura della solitudine e si annoiano a stare soli. Io non sono debole. Sono molto forte, e durissima ormai. Non sono neanche povera di spirito. Quindi non ho paura della solitudine.

Tutte le volte che ti ho visto mi hai raccontato antichi insulti scritti i pensati. E tutte le volte che ti ho visto è stato come ricevere una coltellata nel cuore. Mi ha colto una nausea che solo la mia capacità di controllo è riuscita a nascondere o a vestire con gli abiti dell'indignazione. È probabile che la tua coscienza si senta lavata dal fatto di avermi confessato quegli antichi insulti scritti o pensati. Ma io non credo che confessare un peccato equivalga a cancellare il peccato. Quel concetto cattolico, anzi cristiano, mi ha sempre inorridito. I peccati commessi restano peccati commessi e niente può cancellarli: né Dio, né il diavolo, né gli uomini, né una sfilata di pater e di ave-maria detti per penitenza. Ciò vale per me, per te, per l'umanità intera presente e passata. Ecco perché non riesco a perdonare. Non voglio.

Ciò è spietato? Sono tanto spietata con me stessa che non vedo perché dovrei essere dolce con gli altri. Il massimo ch'io possa consentirmi è rispondere in modo esteso a chi mi ha scritto in modo esteso. Spiegarmi a chi mi ha spiegato. Ed è molto. Tu sei l'unica persona fra le decine che ho liquidato, esiliato nella Siberia dei sentimenti, cui abbia detto no con una lettera e non col silenzio. Di solito oppongo un silenzio di pietra. Quello che seguirà a questa lettera.

E così farò, sempre, in tutte le circostanze della vita, con tutti coloro che tentano di impormi una prepotenza. E non cederò, mai. Mai. E guai a chi si permette o si è permesso o si permetterà di mettere in dubbio la mia onestà professionale e personale: che poi sono, ovvio, la medesima cosa.

Ora mi è più facile dirti addio.

Peccato. Ma addio.

Oriana Fallaci

[la-novellista]

Ti scriverò una lettera.

Una lettera con dentro tutta me stessa.

Una lettera senza alcuna punteggiatura perché dovrai leggermi come un lancio nel vuoto con il vento in faccia, come una discesa rapida verso l' inferno.

Ti mancherà il fiato forse, ma se avrai coraggio e arriverai in fondo il percorso sarà così eccitante che avrai voglia di ricominciare.

#pensiero #Lettera

[colonna-durruti]

Maledetti, maledetti sfruttatori classisti.

DA LEGGERE: Lettera su Il Fatto Quotidiano

“Sono una 24enne studentessa universitaria, lavoratrice occasionale. E sono figlia di un padre di 59 anni, invalido, che ha ricevuto l’sms della sospensione del Rdc. Scrivere questa email è umiliante, ma vorrei chiarire le idee a chi forse non le ha chiare su chi siano le famiglie che in questi 4 anni sono riuscite ad andare avanti grazie a questo sussidio.

Vengo da una famiglia molto povera e sin dalle elementari ho avvertito il senso di inferiorità rispetto alle mie compagne. Non ho mai potuto fare sport, ricevuto regali come libri, mangiare fuori con la mia famiglia. Alle medie non avevo un euro per il panino, se non per qualche giorno quando mio padre riceveva il suo misero stipendio, ancora ringrazio la mia compagna Lucia che mi dava un pezzo del suo senza farmelo mai pesare. Non ho mai potuto fare gite di classe, legare davvero con le mie compagne: sapevano che stavo un gradino più in basso, non avevo argomenti, spesso piangevo perché mi sentivo abbandonata a me stessa e molte volte mi chiedevo se avrei mai potuto sentirmi “normale” come loro. Quando i soldi c’erano, erano per la casa, le bollette, per riempire frigo e freezer. Quando le cose andavano male, si rompeva un elettrodomestico, era anche peggio, bisognava decidere se mangiare o non lavarsi per una settimana. Più di tutto mi è pesato dover sempre scegliere la cosa che meno poteva impattare su tutti. A volte mi sembra di non aver vissuto, di non aver ricordi della mia infanzia/adolescenza, se non quelli passati a piangere chiedendomi che cosa avessi fatto di male per essere capitata in una famiglia così povera.

La povertà in Italia è una colpa, è un continuo fare la guerra alle persone che per definizione sono solo scansafatiche. Perché se sei povero, puoi solo essere questo. Non puoi studiare, oppure puoi studiare, senza libri, senza risorse, senza Internet, senza dispositivi, puoi adattarti agli orari delle biblioteche, appoggiarti sulle borse di studio regionali, quelle per cui devi avere il 90% di crediti dell’anno in corso. Ma avete una vaga idea di quanto possa essere difficile rimanere in corso senza una famiglia che ti sostenga alle spalle? L’università premia i bravi studenti, ma non i poveri studenti. E cosa c’entra con il Rdc?

Mi ha permesso di non scegliere, di avere i libri di cui avevo bisogno nell’immediato, di pagare le tasse (nonostante rientrassi in fascia 1), di vivere senza preoccuparmi mentre studiavo, di sentirmi normale, di non sentirmi in colpa per soldi in penne, quaderni, pranzi al sacco all’università. Mi ha consentito di vedere la mia famiglia felice per una spesa che ti assicura dei pasti decenti per 2-3 settimane. Mi ha privato della vergogna di dover chiedere aiuti alla chiesa o ai vicini. Di andare dal dentista quando stavo male, di comprare le lenti a contatto e non usare le mensili per 6 mesi. Mi ha permesso di vivere dignitosamente. Mi preoccupa tornare a come eravamo anni fa, quando i litigi in casa erano all’ordine del giorno, in un clima in cui è difficile studiare.

Ripongo nella mia carriera le speranze che un giorno la mia famiglia non vivrà tutto questo, che potrò raccontare ai miei figli ridendo di essere stata aggredita dalla mia professoressa per non avere 10 euro per il diario scolastico. La carriera da medico non mi farà dimenticare che cosa significa essere povera e vivere nella sfortuna, sarò presente nella vita di chi ha bisogno come me, ricordandomi di chi ha aiutato la mia famiglia quando più ne aveva bisogno. Nanni Moretti diceva: “Io non parlo di cose che non conosco”, perciò voi italiani, che puntate il dito, che avete visto la povertà solo nei film, che leggete della delinquenza sui giornali e la attribuite a noi, mettetevi una mano sulla coscienza e chiedetevi se siete consapevoli abbastanza per poterne parlare.”

[ma-pi-ma]

Lo scorso agosto venni ricevuta in udienza privata da Ratzinger, insomma da Papa Benedetto XVI. Un Papa che ama il mio lavoro da quando lesse "Lettera a un bambino mai nato" e che io rispetto profondamente da quando leggo i suoi intelligentissimi libri. Un Papa, inoltre, col quale mi trovo d'accordo in parecchi casi. Per esempio, quando scrive che l'Occidente ha maturato una sorta di odio contro sé stesso. Che non ama più sé stesso, che ha perso la sua spiritualità e rischia di perdere anche la sua identità. (Esattamente ciò che scrivo io quando scrivo che l'Occidente è malato di un cancro morale e intellettuale. Non a caso ripeto spesso:

«Se un Papa e un'atea dicono la stessa cosa, in quella cosa dev'esserci qualcosa di tremendamente vero»). Nuova parentesi. Sono un'atea, sì. Un'atea-cristiana, come sempre chiarisco, ma un'atea. E Papa Ratzinger lo sa molto bene. Ne "La Forza della Ragione" uso un intero capitolo per spiegare l'apparente paradosso di tale autodefinizione. Ma sapete che cosa dice lui agli atei come me? Dice:

«Ok. (L'ok è mio, ovvio). Allora Veluti si Deus daretur. Comportatevi come se Dio esistesse». Parole da cui si deduce che nella comunità religiosa vi sono persone più aperte e più intelligenti che in quella laica alla quale appartengo. [...] E così ci incontrammo, io e questo gentiluomo intelligente. Senza cerimonie, senza formalità, tutti soli nel suo studio di Castel Gandolfo conversammo e l'incontro non-professionale doveva restare segreto. Nella mia ossessione per la privacy, avevo chiesto che così fosse. Ma la voce si diffuse ugualmente. Come una bomba nucleare piombò sulla stampa italiana.

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Oriana Fallaci

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#oriana fallaci #joseph ratzinger

[elenascrive]

Quanto mi piacerebbe poter ricevere una lettera per Natale, di quelle scritte a mano, quelle che ormai non si scrivono più. 🥲🥲🥲

@elenascrive

#5 dicembre #aspettando #natale #aspettando Natale #attesa #desiderio #desiderare #vorrei #speranza #lettera #diario #io scrivo #scrivo #scrivere #scrivendo #scrittura #scrivimi #io #me stessa #pensieri #riflessioni

[canesenzafissadimora]

È l’ultima lettera d’amore che ti scrivo.

È stato un lungo cammino, da quel primo giorno che sono entrata nello studio della psicologa.

Ero arrabbiata, delusa, incazzata con il Mondo e con me stessa, ho preso un sacco di decisioni di merda e la serenità sembrava così lontana, da diventare impossibile da raggiungere.

Eppure oggi, mi ha dato un foglio, una penna e mi ha detto “ora, sei pronta a dirle addio”.

Sai, in fondo ho sempre saputo che sarebbe finita così… ed è per questo e per altri mille motivi, che non sono mai riuscita a dirti “ti amo”.

Te lo dico ora, perché ti amavo.

Ti amavo perché eri come uno di quei giorni di fine marzo, che è Estate sotto i raggi del Sole ed è ancora Inverno, quando ti ritrovi all’ombra.

Ti amavo, perché ti guardavo quando eri distratta. Quando lavoravi, guardavi il telefonino, rullavi una sigaretta o ti perdevi nella collezioni dei tuoi mostri e mi rendevo conto, che per averti accanto, qualcosa di buono nella vita, l’aveva fatta.

Ti amavo, perché sentivo il bisogno di coniugare i verbi al futuro ed i sogni al plurale.

Che di notte, mentre dormivi, alzavo le coperte per vedere se respiravi e mi rendevo conto, che da soli si diventa forti, ma in due si diventa un po’ più felici.

Avrei potuto cancellarti, mandarti a quel paese, non risponderti al telefono, voltarti le spalle, dimenticarti, non pensarti, non prendere treni in piena notte, ricordarmi i dettagli, ma non l’ho potuto fare, perché non ci capivo più niente. Ti amavo e basta.

Amavo le tue battaglie perse, l’inchiostro che usavi meglio di me, la voce che era sabbia rotta dalle onde del mare, il modo in cui ti facevano male i sogni, le cazzate che dicevi pur di non dire delle stupide verità.

Allora, ti auguro di circondarti di “persone medicina”

L’ho letto in una stupida poesia, che fa così

“ Nonna diceva che esistono persone che hanno le tisane dentro gli occhi

Camomilla nello sguardo

Che tu le vedi e ti si tranquillizza il respiro, i pensieri.

Diceva che esistono persone che non si spaventano dei tuoi dolori

Che non hanno paura di abbracciarti i traumi

Che sanno dove metterti dentro le parole giuste

Persone che hanno imparato a frequentare così bene il Sole

Che sanno addirittura accompagnarti fino al tuo tramonto “

Lascio a te la rabbia, ascoltare chi voleva solo distruggerci, i punti e le virgole che mancano nelle mie parole, il dolore che ti ha coperto gli occhi e le labbra, rendermi sostituibile, perché io non lascio più sporcare i ricordi e la memoria, a nessuno.

Neanche da me stessa.

E racconterò di noi, alla gente che incontrerò, alla persona che amerò dopo di te, ti ritroverò nei miei progetti per aiutare gli altri, nei film che ti scavano dentro, nei tramonti visti dal finestrino della macchina, nei viaggi dove scoprirò qualcosa di nuovo e negli sguardi dei bambini che non sanno chiedere aiuto.

Tu, porta rancore anche al posto mio.

E ti diranno che è tutto prestabilito, che fa parte di quel rapporto tossico che ti hanno messo in testa, che di buono non ho nulla, che io sono il lupo e tu Cappuccetto Rosso, che sono un fake, che ho rubato, mentito, ma sai, queste parole non sono per riaverti, ma per rendere libera me.

Da tutto questo.

Fatti ancor più carina, un filo di trucco, lascia i capelli sciolti, spruzza il profumo, mettiti quei jeans che ti fanno il culo da paura, sali in macchina, accendi la radio, ma che sia la tua voce la canzone più bella e vatti a prendere tutto il buono di questo Mondo.

Questa è l’ultima lettera d’amore che ti scrivo, se senti un cigolio, è la porta del mio cuore, che si chiude e ti dice addio.

#Ale

Tuttodunfiato

[laragazza-dalcuore-infranto-blog]

Frase ig:ioteeilmare

#calze #me stessa #nero #pois #calze nere #fotografia #frasi #io te e il mare #marzia sicignano #momento #iniziale #lettera #nome

[vintagebiker43]

Cara Agenzia Armando Testa,

sono la Venere di Botticelli, quella vera.

Quella laggiù in fondo alla sala, appesa alla parete. Come ogni giorno sono circondata da migliaia di turisti.

Fino a qualche giorno fa, sono sincera, non vi conoscevo. Poi ho scoperto che avete realizzato una Campagna Pubblicitaria per promuovere il turismo in Italia usando e distorcendo la mia immagine: #opentomeraviglia.

Mi avete fatto diventare, come dite voi moderni, un’Influencer.

Mi avete fatto sorridere.

Mi avete vestito.

Mi avete messo in altri contesti stereotipati italiani, ad esempio con la Pizza in mano,

Io non ho detto nulla.

Sono abituata a queste manipolazioni.

Lo faceva già Andy Warhol nelle sue famose serigrafie nel 1984.

Anche Chiara Ferragni è venuta a farsi un selfie con me.

Viviamo nell’epoca del turismo di massa fatto di superficialità e likes.

Magari volevate solo creare un Hype, come dite voi moderni.

Però quando ieri ho letto la vostra lettera, tracotante e supponente, pubblicata sul Corriere, non ci ho visto più.

C’è una cosa che proprio non mi torna.

Voi dite, cito testualmente: “La Armando Testa ringrazia, e Venere con noi.

Erano più di 500 anni che non si parlava di lei cosi tanto”.

Ma stiamo scherzando?

Se solo foste venuti agli Uffizi, invece di andare in Slovenia, avreste visto che io NON sono per niente con voi.

Anzi io non ho bisogno di voi.

Io vado benissimo così come sono.

Nuda, con tutti i significati neoplatonici nascosti, che non credo voi capirete mai.

Io sono da sempre, da quando Sandro Botticelli mi dipinse, dandomi il volto di Simonetta Vespucci, il simbolo della bellezza femminile nell’arte.

Per me vengono da tutto il mondo.

Un milione e 800 mila visitatori passano a trovarmi ogni anno.

Grazie a me gli Uffizi sono il primo museo in Italia, più visitato del Colosseo.

E nel mondo sono al decimo posto.

Quindi, diciamolo con chiarezza, è grazie a me che siete diventati famosi in questi giorni e non vice versa!

Tra qualche mese nessuno si ricorderà di voi, se non per la figuraccia fatta.

Tra dieci anni io invece sarò ancora, ogni giorno, circondata dai miei fan, come dite voi moderni.

Un’ultima cosa.

Sapete perché sono stata dipinta?

Per promuovere l’immagine nel mondo dei miei committenti, la famiglia dei Medici. In pratica, se non ve ne foste resi conto, io ho la stessa funzione di una vostra campagna pubblicitaria. Solo che ai miei tempi gli artisti creavano capolavori, bellezza eterna e il Rinascimento. Oggi invece i vostri creativi scopiazzano sul web dei meme ridicoli.

Tutto molto imbarazzante!

O, come direste voi moderni, Cringe!!

Cordialmente

La Venere

@Simone Terreni

#opentochiediscusaabotticelli

[haiku--di--aliantis]

Vorrei scriverti una lettera d'amore. Una di quelle scritte col cuore, piena di frasi che non si usano più. Niente di barocco o ridondante, per carità. Odio il banale, il già detto. I cliché mi danno sullo stomaco. Mi piacciono i pensieri obliqui, nuovi. I giochi mentali. Gli stimoli e le sorprese continue. Mi piacerebbe molto un contatto incessante con te. Anche per questo però tu mi dici che sono difficile, stancante. E t'allontani.

Ma dentro di me alla fine, credimi, c'è solo un bambino desideroso di giocare con te, che ha un assoluto bisogno che tu semplicemente ti lasci andare e "al mio via scatenate la dolcezza" come solo tu sai fare. Niente giri troppo complicati o dietrologie: giuro. Vorrei avessi una diversa opinione di me. Perché sei una donna matura, molto intelligente e spesso te lo dici da sola! Non si fa, scema! È un evidente lapsus freudiano. Io ne sorrido tra me e me. Quindi, in silenzio e di nascosto accarezzo con la mente le tue insicurezze.

Bambina fragile e stupenda. Vorrei scriverti che hai una personalità e soprattutto un corpo molto attraente, anche se davanti allo specchio ti butti sempre giù. Ti denigri. Ti vedi brutta. Ma la bellezza è negli occhi di chi ti ama, cioè io. E comunque io li vedo, gli occhi di chi ti osserva mentre siamo insieme e non sono sguardi troppo gentili, credimi.

Come far sì che tu creda di più in te stessa. Come dirti che sei una donna meravigliosa, senza scadere nella melassa... Forse basta che ti dica che questo mio cervello sempre in moto non avrebbe potuto innamorarsi di nessun'altra. E che non sei sola. Ma in fondo sono solo stupide parole d'amore. Perché, sai: mi manchi un po'. Non sei sola.

Aliantis

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Not alone (Lari Basilio)

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