#sin etiquetas

[lnaketchup13]

Es fácil juzgar si nunca ves tus errores, es fácil culpar si te gusta tener siempre la razón, es fácil lástimar si te gusta pasar por encima de los demás, es fácil herir si no tienes remordimiento, es fácil hacer el mal si nunca pides perdón.

#sin etiquetas #amor propio #remordimiento #corazón herido #amor y dolor #sentimientos #soledad #corazón triste #notas de dolor #extraños #sin amor #destino #lagrimas #vacio y soledad

[srtruth]

Boceto que publico apresuradamente, quizas cambie su pelo y arregle sus hombros.

#Sin etiquetas

[unachicacualquieraescribiendo]

En ocasiones la vida se siente como una pila de ruidos incomprendidos, llena de escombros que obstruyen el camino, llena de espejos que no reflejan con sentido, y almas que deambulan queriendo encontrar motivos, pero solo logran perderse en el limbo de la culpa.

-N.k

#el sentido de la vida #aprender a vivir #la sociedad es una mierda #estoy triste #dudas existenciales #noches de desvelo #cafe y letras #poemas #escritos propios #ideal para ti #personas rotas #que hago #noches de letras #pensamientos negativos #libertad #acciones #sin etiquetas #hastag #personal tag

[jeisonbailon]

Hoy volví a sentirme una mierda, quise desaparecerme del mapa un tiempo pero una sombra oscura en forma de ángel me dijo ¡no! ¿Te piensas rendir acaso? Fue lo que me pregunto y yo con poco aliento respondí ¡si! Ya no quiero pertenecer a esta epóca donde el sexo se volvio comùn e incluso más importante que el mismo amor.

Que desgaste mental me dejaste que incluso perdí mis emociones y mis ganas de querer conocer gente por el miedo a que sucediera lo mismo.

Que feo volver a confiar y que te sigan haciendo mierda, que feo volver a recordar el pasado doliente y querer sentirce "feliz" o algo asi.

#sin etiquetas

[nyx07]

No éramos amigos ni novios.

Éramos un pequeño intermedio que dolía en el corazón.

n̊ ⫶ẙ ⫶x̊ ⫶0̊ ⫶7

#sin etiquetas #insignificant #dolor #hacernos daño

[thikingblack]

Ese lado cursi tuyo que no te gusta a mi me encanta...

#frase #sentimientos #novio #pareja #cursi #amor #sin etiquetas #notas

[ivannya]

He tenido que dejar de escribir en mi cuenta de “X” porque mi mejor amiga me sigue ahí, y como es sabido no quiero preocuparla, prefiero un lugar donde nadie sepa mi verdadera identidad, pero hoy decido escribir aquí porque no podía dejar en notas esto tan importante.

Llevo meses sin escribir nada, quizá a veces escribo pequeños pensamientos pero ya no me nace escribir, solo cuando estoy muy triste y aún así ya no quiero hacerlo, reeler todo me cansa, pero hoy fue distinto.

No sabría decir que me está pasando, porque a veces estoy muy bien y otras veces estoy muy rota, a veces enamorada y a veces con ganas de morir. Mi vida ha cambiado, principalmente la amorosa, me sentía completa.

Escribo esto en pasado porque últimamente me he llenado de dudas y sabemos que cuando hay dudas no es ahí, pero quizá no aprendo la lección aún y por eso no decido irme. Estoy con el hombre más guapo que conozco, siempre huele bien, es igual de caliente que yo, me quiere ver diario y no me aburro, en general podría decirse que es lo que alguna vez quise, pero no es un cuento de hadas, es la vida real.

Tiene sus defectos, como cualquier humano y como yo los tengo, he aprendido a aceptarlos y entenderlos, que algunos tienen remedio pero solo él sabrá cuándo cambiarlos, pero algo que me está generando mucho ruido es que a tan solo 3 meses hemos discutido como si tuviéramos medio año saliendo. El ruido es porque quizá no estamos acostumbrados a esto, el amor es fácil pero las personas no lo son, tantas ideas, tantos lenguajes, vidas tan distintas que al final afectan.

Estoy cambiando para mí y en parte para estar en armonía con él, pero nada es suficiente ni para mí ni para él, estoy feliz pero cuando pasa algo me pongo tan mal que pienso que será pasajero, así que lo disfruto mucho hasta que acabe, sinceramente me gustaría saber mi futuro y averiguar cómo acabará esto porque yo no lo quiero dejar y me ando metiendo la idea de que será para siempre aunque todo indique a que no será así, y él no se va porque quizá es verdad eso de que me “perdona todo” porque soy buena en la cama. Quien sabe, la verdad no me parece un logro coger como perra, mucho menos que alguien decida quedarse conmigo solo por eso…

Mis puntos suspensivos indican que me duele mucho algo, que estoy conteniendo las lágrimas, es que mi maldición y mi don ha sido sobrepensar tanto, si él decide que no quiere seguir conmigo sé que no será el fin del mundo, sé que al final nadie me juzgará por haber presumido mi amor (y si lo hacen dudo que sea alguien que me interese), sé que conoceré a alguien que si escuché las canciones que le dedico, que me verá a los ojos cuando le cuente algo, que dejara que le escriba todos estos versos y más, que se abrirá en emociones a mí… o sea sé que pasará, sé que por primera vez en mi vida no habrá un impacto tan fuerte, sé que las despedidas duelen pero… ¿qué está pasando aquí? Porque me siento tan feliz y a la vez tan incomprendida, porque es lo que deseo con su encanto, sus caricias, sus esfuerzos y a la vez lo que mas repudio con su egocentrismo, egolatría y narcisismo, ¿por qué sé que soy el problema y a la vez sé que lo es el también? Sé que el podrá vivir sin mí, sé que ha presumido miles de veces que no necesita a nadie y que sentiría feo dejarme ir pero que no iría detrás de mí, sé que borraría todo de mí y que sería como si nunca hubiera existido, sé que tiene emociones pero que no las sabe expresar o si quiera se permite sentir emociones que no le causen placer prefiriendo bloquearlas. O sea sé tantas cosas y a la vez no sé nada porque no entiendo porqué seguir, que me hace seguir, el amor no lo es todo, ¿es obsesión? ¿Es masoquismo? Porque seamos realistas, he tenido mejores polvos, no es su pene lo que me hace quedarme, no es su físico, no es su personalidad, no es su manera de quererme ¿entonces qué es?.

Desde que empecé a “dejar fluir las cosas” como que todo resulta ser más raro, no es satisfactorio ni tampoco feo, solo es como automático, carece de sentido, me ha funcionado pero comienza a sentirse falso, como si fuera una ilusión y a la vez algo que te llena de paz.

Tal vez es el amor más real que he tenido, por eso me está costando tanto, quizá el dolor que estoy experimentando es parte de mi crecimiento como lo fue mi vida en algún momento, a lo mejor solo debemos aprender uno del otro… a lo mejor me muero y él entiende que el amor no se encuentra en nada de lo que pensó, ojalá siga saliendo todos los fines de semana, que siga elevándose cuando lo chulean y que se enamore de todas las que lo quieren por su físico, que que siga rodeándose de gente mala, que siga consumiendo marihuana hasta que tenga efectos secundarios y entienda que las drogas no solo destruyen la salud, que siga pensando que soy igual al resto, que soy muy dramática, que sienta lástima por haber sufrido de niña, que no valgo más que por mi físico y mi inteligencia, que estoy loca y que solo soy temporal. Ojalá se cuide mucho y que aprenda lo que alguna vez le quise enseñar.

No me voy a perder a mí, y esto es una promesa, me iré cuando me sienta feliz y cuando descubra que me ata a él, cuando mejore y no por él, porque lo quiero con todas mis entrañas y sé que quiere estar conmigo, pero creo que la mejor forma de que valore lo que alguna vez le he dicho será cuando me vaya.

Él lo dijo alguna vez, lo han querido muchas personas y él no las quiso, yo no soy nadie para decir que seré su karma pero la vida me ha demostrado que solo aprendes cuando tocas fondo, cuando ya no escuchas a aquella persona que decías que era aburrida decirte lo mismo y morirías por tan solo volver a escucharlo, no solo hablo de la muerte sino de gente que sabes que esta viva pero ya no te necesita. Entonces no lo diré yo, lo dirá el tiempo quien tiene la razón, porque el amor jamás estará mal, entregarse a caudales no está mal, es nuestra esencia y no debemos permitir que nadie la destruya. Yo soy diferente, me lo ha dicho tanto, me han amado tantas personas y no lo digo con soberbia sino con humildad, porque esas personas me han sensibilizado y he comprendido que mi misión solo es hacer lo que nazca dentro de mí, ellos me han forjado y hemos mejorado un poquito nuestro mundo.

Así que solo diré eso, que la vida al final es aprendizaje, que no estoy reclamándole nada ni nada, al contrario, creo que sin saber porque sigo con él con exactitud puedo imaginar que es el amor, la lucha de lo inalcanzable, la belleza en lo imperfecto, la calma en sus abrazos, el apoyo de alguien. Eso.

#cosas que siento #cosas que escribo #cosas que pienso #personal #sin etiquetas

[our-little-secrxt]

En la noche los escucho hablar

La historia más fría jamás contada

En algún lugar lejos de este camino, él perdió su alma

Por una mujer muy insensible

#sin etiquetas #notas #letras

[puntoss-suspensivoss]

| Sin Etiquetas💄

- Karla Martínez

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[amoralaantiguasblog]

30/08/23 con problemas por todas partes, pero esta paleta de colores 😃 olvídate de todo, la belleza de lo mundano.

#sin etiquetas #loser-of-the-years

[fondoazul]

La primera vez tendrás que seguir mejorando.

Esta es mi primera vez, así que ¡Ja! Espero con éxito los errores.

#sin etiquetas

[lnaketchup13]

Me aleje de mí, dejé de hacer aquello que me gusta, dejé de ser yo.

#sin etiquetas #extraños #amor propio #tiempo #destino #llanto #felicidad

[lianeith]

Yo quiero a alguien desprendido, si, desprendido de lo material, qué no vaya por la vida creyendo que tener dinero lo es tenerlo todo

#sin etiquetas #Spotify

[cgtagapandalucia]

🗓️Hoy tenemos colores.🌈

Dramas y Comedias 🎶

El timón de nuestras acciones deben ser siempre los seres humanos, en respeto con los seres no humanos y nuestros ecosistemas.Día Mundial del Orgullo LGTBIQA+. CGT Andalucía, Ceuta y Melilla Ceuta,♀️♂️⚧️

#sin etiquetas #Youtube

[unforromass]

Muchos quizá no lo sepan. Pero qué difícil encajar, incluso en este puzzle tan grande!

Pie de página: soy feo, y que?

#sin etiquetas

[portfoliovalentinamayoraz]

Catálogo @sinetiquetaoficial_ st. Milagros Roigghe en PielStudio, La Plata, Argentina. Lente: @ph.jula

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