#una hoy me dijo que tengo muy linda energía | Explore Tumblr Posts and Blogs

ukemosalmundo · 4 years

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Au.

Jo harvelle era una mesera a medio tiempo en el Roadhouse, la esbelta rubia de ojos caramelo quien dividia su vida en estudiar de día Criminología, mientras de noche hacia sus turnos para pagar sus estudios universitarios, ella tomo principalmente los turnos de días intermedios, los cuales lo hacía aburrido para una bar en medio del centro de la cidudad de lawrence kansas; en días de semana no había mucho que esperar, si bien cobraba vida los fines de semana donde no se daban abasto, y tenía que venir ayudar a veces, no era nada comparado a las casi relajadas noches de los dias hábiles. Con uno que otro cliente en busca de una comida, u otros rezagados que se pasaban por una pinta para después de unas cuantas volver a casa, era practicamente como si el lugar estubiera cerrado. Ella adoraba este punto intermedio de la semana si bien no se considera bueno para el negocio, a ella le daba el momento perfecto para poder sacar sus libros de texto para ponerse al día con algunas materias ya que el finales de curso se acercaban.

Esos eran los planes destinados antes para este ritmo de servicio muerto del restaurante /bar, oh lo era antes de conocer a Dean winchester, el señor creo que soy adorable, cons sus ojos verdes intenso con notas doradas-cafés que se concentraban al borde de las pupilas, con esa sonrisa coqueta y con hoyuelos; era capaz de encantar a todos incluyendo los cocineros para tener servicio aún sin importar si esta cerrada la cocina o no, incluso a Ash el barman de boca rápida e ingeniosa con un loco intelecto superior que usa para disfrutar la vida, ya era parte del escuadrón winchester... Pero más allá de eso, el punto de toda la distracción era la guerra musical que tenían.

La primera vio que al castaño fue un día miércoles ya casi a punto de cerrar, un momento muy extraño en la semana para ir a un bar, enseguida llamo su atención por el momento tardío, con su andar seguro y rápido de alguien con piernas largas se dirigió a la barra, donde Ash estaría tecleando sin cesar en su portátil, creando algún nuevo programa o sólo jugando en línea, por todos los gruñidos y reclamos ella diría que lo último aunque con el nunca se sabía.

Pidiendo una cerveza se sentó llamando la atencion de Ash entablo una rápida y corta charla con el barman sobre cosa triviales, pasados los minutos al ser prácticamente el final del turno Jo lo desconecto, dirigiendose a limpiar las mesas decidiendo poner algo más a su gusto para ambientar, REOspeedwagon con can't fight this feeling empezó a tocar en la rockola, ganándose un resoplido desdeñoso desde la barra.

- "¡ohh vamos ! acabas de matar la noche" - soltó burlonamebte el ojiverde -"disculpa, pero quien te crees para negar unas de las mejores interpretaciones de Kevin Cronin"- se quejó con ganas, porqué quien se creía este sujeto.- "No hablas en serio"- le dijo mirando fijamente -"Oh Dios mío eres sería"- soltó con una risa descarada , como si confirmará que el sabia algo que ella no.

-"Primero que nada es decir REO, por favor y Kevin preocupa más su cabello que su la música"-dijo rápidamente con esa sonrisa de gato de cheshire, - "disculpa pero Kevin canta con el corazón aquí"- resongo indignada desde el otro lado de la sala, tomando el pie para acercarse, se paro a menos de medio metro lo enfocó con una mirada que proyectaba que estaba tan creído y lleno de si mismo que no la impresionaba. -"lo siento linda pero en esto tengo razón, y aunque me parta el corazón debo sacarte del fondo de tu desdichado gusto musical,y darte algo de luz ... err Jo" - dijo lo último leyendo el nombre en la camisa que hacia de su uniforme- "bueno cariño no te sientas tan alto en tu caballo, podrías caerte, pues no reconocerá lo que es una interpretación magistral aunque esta te golpeara en la cara" -respondió al desafío con una ceja arqueda perfectamente en desdén hacia sus palabras, -" estas segura de eso entonces lo tendré en ti para la próxima "- finalizó el anclados sus miradas en un desafío a quien se rompía primero verde contra caramelo; con una carcajada venida de la barra cortesía de Ash,quien los miraba a los dos como el partido de tenis más entretenido, ambos salieron de su burbuja de rivalidad, saliendo del el estupor jo noto que de algún modo en el intercambio verbal se había aproximado al chico frente de ella hasta casi invadir su espacio personal, tal como él lo hacía al inclinarse hacia ella buscando estar más cerca. -"Bueno ya lo veremos, además vamos a cerrar así que ..."- finalizó ella con un adenman más que claro para que emprendierá su partida, que se ganó nuevamente esa sonrisa descarada -"si fue una buena noche, nos vemos luego, Ash"- termino el castaño en lo que cancelará y se dirigía ala puesta sólo para devolverse, como una ocurrencia tardía -" por cierto mi nombre es Dean, Dean winchester, encantado de conocerte Jo, a pesar de tu gusto terrible en música"- lo cual gano una mirada enojada de ella y una carcajada de Ash quien terminaba de ajustar las cosas, cerrar la caja para esperarla, cerrar por completo el Roadhouse y acompañarla a su auto como el hermano mayor protector autoproclamado ,título más que ganado si ella lo decia, para verla irse a salvo a casa.

así pasaron las semanas y en rápida sucesión 6 meses de debates musicales a altas horas de la noche que iban desde el cantantes y sus interpretación si Bonjovi rockea o no , lo cual termino en un acuerdo tácito de que rockeaba aveces, otros temas como dichos cantantes y su voz, o las bandas, pelear por la letra quienes eran mejores y cuáles eran los clásicos quien batearia a la elección del otro si uno cogía ironmaiden el otro ac/dc,uno iba por rollingstone el otro Aerosmith o lepzeppelin o metálica así sucesivamente... así poco a poco ese espacio tranquilo de los días muertos del servicio en la semana se fueron llenando lentamente de Dean winchester. Fue casi como algo adictivo chocar con el, una rutina improvisada que le seguía pidiendo más, que evoluciono al punto de no saber como termino encontrándose en diferentes lugares, quedando para un almuerzo rápido entre las clases de jo y el trabajo de Dean, encuentros en diferentes comercios, una que otra salida cusual terminaba en encuentros por amigos o conocidos que compartían, así se vio aprendiendo poco a poco más de el, como que había vuelto de una última campaña en Irak, siendo capitán de fuerzas especiales, pero que ahora había empezado a trabajar en el negocio familiar con su padre que tenía uno de los talleres de autos más solicitados de la ciudad,por lo cual le explicaba que tenía sus manos llenas con tanto pedido y cuando salía le quedaba de camino el Roadhouse, para comer y tomar algo antes de ir a casa a descansar. por ello su entrada en horas distopicas, que tenía un hermano menor pues casualmente compartía algunas clases,ya que esté estudia para ser abogado, y su madre que llevaba las cuentas del negocio además de la casa, así como tambien hacia la mejor trata de manzana del mundo y que es su postre favorito.

Pero lo que más la marcó su extraña interacion, poniéndole finalmente una etiqueta , fue un caluroso dia a finales de julio con en una de los raros días libres de Jo tanto de las estudios como del bar, decidió pasar por el taller y ver si Dean quería ir a almorzar, lo encontró al final del lote según las indicaciones de su madre Mary quien dulcemente la saludo, la envío con una advertencia de su humor hoy , lo encontró arrodillado contra un auto a medio camino de la restauración, tratando de quitar las llantas y remplazar los rines tambor aplastados por el peso-"hey pasaba por aquí y pensé que tal vez podíamos almorzar, incluso obtendremos algp de pie de manzana"- llamo ella con media sonrisa viéndolo pelear con loas terca llantas, con una mirada fulminante, además del seño fruncido, como respuesta sólo obtuvo un gruñido malhumorado y casi reacció, lo cual era extraño, este era Dean el ama la comida y más aún el postre mencionado -" Dean...¿Hey que pasa ? ¿ está todo bien ?"- preocupada , por el chico que empezaba a ocupar gran cantidad de tiempo en su mente , con sus sonrisas, coqueteo malo y ojos risueños además de sus ocurrencias; era raro verlo así ,apático tosco para con ella si bien sabía que el tenía su carácter lo demostró más de una vez en las noches de bar con los amigos cuando alguien la molestaba a ella o alguna de sus suyo, o cuando estaba en el Roadhouse hasta tarde y alguien quería exceder el límite del servicio al cliente el estaba ahí con Ash y los demás para intervenir. Por lo que verlo perder el temperamento con algo que encontraba relajante como la mecánica según el reparar autos era como una terapia para el,Pero aquí estaba despotricando hacia la las partes dañadas, las patio y procedió con la palanca a golpearla tan fuerte y con tanta precion, que la punta de la misma de rompió, que lo desequilibrio y la fuerza del agarre lo hizo ir hacia adelante y rodará y cortará el brazo cerca del hombro donde no cubría su camisa de manga corta. Con una fuerte blafemia se levantó, pudiendo notar así los círculos oscuros al rededor de sus ojos y la total caída de sus hombros un tic nervioso en las manos siempre firmes la alarmó, - " tu madre me dijo que no estabas de humor, pero esto no eres tú, ¿ Dean que pasa ?, quiero ayudar, háblame por favor somos amigos ¿no?"- sólo ganó una mirada reacia que no demostraba más que cansancio y derrota, y ahí fue donde ella lo resolvió, los signos que estaban hay pero que la siempre deslumbrante personalidad del ojiverde la cegaban haciendola olvidar lo demas, y que cimentaba las bases del vergonzoso enamoramiento que iba creciendo hacia el cada vez más.

Pero hoy era un mal día claro como el agua, con esos círculos oscuros denotando insomnio, la energía nerviosa en su sistema, así como la ansiedad , la agitación la irritabilidad , el aislamiento social auto impuesto, perdida del interés el cancansoo en su cuerpo que podría ser culpa... ella lo veia tan claramente Dean tenía TEPT, y la avergonzo tanto no ser conciente del sufriemco.de su amigo, ser de apoyo suficiente como para que el le confiará lo que lo afligia, moviendoce lentamente para no altersrlo llego asu lado, sacando un paluelo de su bolsa lo coloco sobre la herida sangrante, en un pequeño bendaje para parsr el sangrado, buscando su mirada que la evitaba tercamente, pasaron unos minutos en lo que el respiro profundo y cerró los ojos tratando de encontral control,viéndolo respirar tomo sus manos sin importar que se ensuciara le masaje de manera calmante haya cuando el abrió los ojos y por fin la miraba parecía más calmado, lo que le dio un deseo de tratar de mejorar este día para el a como diera lugar, por lo que se armó de valor con el corazón bombeando fuerte le expuso sus términos - "olle se que es un dia difícil, y tal vez no quieras hablar de eso, pero no te dejaré sólo winchester, somos amigos, como soy el mejor amigo que tendrás iré por algo que venga envuelto en tocino, una tarta de manzana y tus cervezas favoritas"- lo miro esperanzada, hasta que por fin lo vio asentir con una pequeña curva ascendente en su boca,-" bien porque te estoy secuestrando, ahora hablaré con tus padres por el día de hoy, tomare tu auto mientras tu vas cambiante y nos vemos en la entrada en 20"- viendo que el iba a protestar por tomar las llaves de su bebé lo condujo hacia lo que recordaba eran los vestuarios. Si había un largo camino que recorrer y puentes que cruzar pero ella le gustaría hacerlo y ver que hay más allá...

#supernatural family #dean winchester #jo harvelle #another chance #alternate universe #i do what i want

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cuchufliwi · 4 years

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he vuelto aquí

no sé por qué se vuelve al hoyo ni sé por qué es tan difícil salir de aquí. Necesito, por alguna razón que desconozco (supongo que es el rogar por comprensión), hacer público este dolor y normalizar (odio esa palabra) que, así como mientras hay días en que lloro en la calle y en la micro y en la feria y en mi cama y antes de ir a kickboxing y después de y antes de contestar el teléfono y antes de ver a mis amigos/as, debe haber por ahí otras personas pasando por lo mismo. Quiero escribir porque quiero que, quienes no han estado cercanos al deseo cotidiano y recalcitrante de morir, puedan comprender.

Cuando estoy mal soy una carga y un estorbo y eso lo sé muy bien. Lo acepto y lo trato de llevar lo mejor que puedo. Estamos enfermos (y no hablo de patologías siquiátricas, que tanto me molestan), padecemos un dolor profundo y extraño que huye y se enmascara de las formas más inusuales, necesitamos de mucho cuidado y cariño y atención, tristemente necesitamos que alguien nos pregunte siempre de todo, aún cuando me cueste tanto contestar. Me gusta que me pregunten si comí. Si estoy tomamdo mis medicamentos, si necesito algo, si quisiera salir, si quiero ver una película. Y que no me juzguen por eso que creo que es lo que necesito, creo que no es mucho o quizás sí, quizás exijo demasiado. Quisiera saber qué es lo correcto, quisiera saber cuál es el camino para sobrellevar esto. Es eso lo que me aproblema de escribir esto (públicamente, porque escribo de esto (y más) con fecuencia y desde hace muchos años), que no sé de qué sirve buscar comprensión. Es por eso que no lo hago, la verdad, sólo yo me puedo mejorar a mí misma, sólo yo me puedo recuperar y eso lo sé muy bien. La verdad muchas cosas he logrado por mí misma y me felicito porque solo yo sé cuánto me han costado: licenciarme, hacer una ponencia (el logro más grande de mi vida!) nadar, hacer kickboxing y pertenecer a tan bella equipa, tener una linda bici me ha hecho muy bien, así como levantarme temprano y tratar de mantener mi pieza siempre ordenada y la cama hecha.

La gente que me quiere, quiere saber también cómo ayudarme y yo no tengo esas respuestas. Entonces evito contarlo: es que no sé, no sé cómo pueden ayudarme. A los tristes sin vuelta atras nos duele que nos digan que debemos ser fuertes porque, por ahora, simplemente no podemos serlo y de eso se trata esta tristeza, de no tener más fuerzas para continuar, de no saber ya de dónde se sacan, de haber agotado toda energía. (No quiero poner este dolor por sobre otros dolores: sé que en África hay niños muriendo de hambre y que en medio oriente está la cagá constantemente y sé que hay familias en las drogas y sé que tantas cosas en el mundo están mal. Sé, por otro lado, que sufrimientos que parecen pequeños son también grandes. Que los sufrimientos no son comparables. Cada uno/a carga con su cruz y esta es la mía.) Debe haber otras personas sintiéndose solas, como yo, a pesar de que sé que no estoy sola. A pesar de que sé que, a un llamado teléfonico, a un wsp, tengo un montón de personas dispuestas a estar conmigo. Pero es que este dolor es tal que comunicarlo es, a veces, indescriptible, es a veces poco creíble, es a veces difícil de comprender y dimensionar, es saber también que compartirlo es angustiar a otra persona. Solemos bajarle el perfil o al menos eso hago yo, sufro en silencio, trato de conversarlo pero no puedo, no me sale, cuando recibo consejos de “ánimo” “haz las cosas distinto” “sal de ahí”, pienso que es momento ya de dejar de hablar de ello. Decir esas palabras solo acrecenta mi culpa, la culpa que cargamos por estar así, la culpa que siento por no poder pensar positivo y no poder cambiar mi actitud y no poder estar bien. La culpa por haber caído en esta cárcel en la que estamos, por vivir en la cuerda floja. Arguedas escribió, en sus diarios que están publicados entre la novela que escribía en ese tiempo, antes de suicidarse, El zorro de arriba y el zorro de abajo: "Esta es una sensación indescriptible: se pelean en uno, sensualmente, poéticamente, el anhelo de vivir y el de morir. Porque quién está como yo, mejor es que muera" El 2018 fui hospitalizada dos veces y por razones de clase media ninguna de las dos hospitalizaciones las pude aprovechar como yo hubiese querido, o como hoy me doy cuenta que tuvo que haber sido. No podía dejar de generar dinero y recordar ese periodo es tortuoso. A veces, a pesar de ello, quiero volver allí porque hay personas como una, porque conversar entre nosotres era la mejor terapia. Dos veces tomé muchas pastillas, la primera vez tomé carbonato de litio y muchos clotiazepam (que saben a chicle), me hospitalizaron por eso, andaba de vacaciones en Antofa, con mi familia. No le conté a nadie en mi casa, le dije a mi mamá que había ido a quedarme a la casa de mi prima unos días, le pedí a mi tía que me sacara de ahí rápido porque tenía que volver a Santiago a trabajar. La segunda vez que me hospitalizaron me mandó el sicólogo y la siquiatra, fue una hospitalización diurna porque yo no podía dejar de trabajar (en todo caso eso me distraía, en ese tiempo era empaque). La tercera vez no fui hospitalizada porque ya no quería más. Esa vez me tomé cerca de treinta pastillas, entre quetiapinas y clotiazepam, la verdad es que no me importaba demasiado si moría o no: solo sé que quería desaparecer, no sé cómo, quería esfumarme, no sé cómo, quería demostrarme a mí misma que puedo enfrentar la muerte y mirarla a los ojos. Quería ensayar mi muerte, tener mi propia compañía de teatro y mi monólogo estelar. En la noche yo no me di cuenta del momento en que desaparecí, solo hice lo que hice y mientras escribía en mi diario me quedé dormida. Saqué algunas páginas que no quería que nadie leyera y las boté a la basura (aunque no alcancé a botarlas, hasta hoy no sé si alguien las leyó). Dejé mensajes que hoy no me atrevo a leer. No recuerdo nada de esa vez. Pude haber muerto, mis rumis (y amigues) se dieron cuenta de lo que estaba pasando porque en la mañana sentí mucha sed y me levanté a tomar una taza con agua que tenía en mi velador. No la pude tomar, se cayó y se estrelló contra el piso y eso los alertó. Después de eso no recuerdo nada, solo sonidos, recuerdo que no podía caminar y tuvieron que llevarme en brazos hasta un uber para ir a urgencias, un vecino nos ayudó. Recuerdo a la enfermera del Salvador poniéndome suero y diciéndome que era grave, que había que hospitalizarme y la Carla al ladito mío diciéndome ay, wachita. Y sufriendo como ella sabe sufrir, como le duelen tanto las cosas, como a mí. No sé cuánto tiempo estuve ahí ni cuándo volví, solo aparecí en mi cama durmiendo, mucho, desperté y la Andrea -mi prima, mi hermana- estaba a los pies de mi cama. No sé qué me dijo. Pero luego, un día que fui a su casa y estábamos volás (como siempre que estamos juntas) se puso a llorar. Me dijo que lo que más le dolía es que yo no me hubiese despedido de ella, porque yo soy su hermana y ella siempre ha sabido que esto puede pasar, que siempre ha sabido que yo quiero morir y que incluso sea eso quizás lo mejor para mí. Tantas veces (a diario, la verdad, a veces como un pensamiento fugaz, otras veces me acompaña todo el día y me tumba en la cama para tratar de dormir y olvidar) he pensado en lo fácil que es volverlo a hacer, sobre todo en momentos así en que todas mis cosas están guardadas, en que mis fotos no están en la pared, en que deshacerse de mi recuerdo sería más fácil para el resto. En que no habría que sentir mi olor en mi ropa (como Maeve cuando huele el chaleco de Otis, como yo cuando descubrí que eso pasaba porque la Caro dejó un chaleco en mi casa) porque está en bolsos que nadie se atrevería a abrir. Pero no lo hago por cosas prácticas, porque la muerte no es cualquier cosa, porque una sí tiene consideraciones por otras personas y es por eso que tanto demora. Quisiera tener todas mis deudas saldadas, quisiera dejar plata para todo lo que venga, para aminorar las preocupaciones, para dejar a mi gente llorar tranquila. A veces siento que es como tener cáncer, que es como un tumor que se niega a desaparecer, como el de mi papá: que una cree que se fue y, de repente, no sé cómo, aparece otra vez. Me deja en cama otra vez, me desordena la pieza -yo soy muy, muy ordenada- y la mente, me llena y enmaraña de pensamientos obsesivos y de daño a mí misma. Yo sé por qué me hago tanto daño y lo sé hace años. Es porque quiero morir, es porque que no he conocido algo mejor que ese deseo, es porque quiero estar tan destrozada que no haya otra opción que esa, es porque quiero que el dolor sea mayor a las esperanzas y a las tristezas que en otros/as pueda causar. Antes de suicidarse, el Leo escribió en facebook que el tiempo pasa y las penas se olvidan (o algo así). Supongo que, como yo, se consolaba en eso: en que el tiempo pasa. En que mi mamá sufrirá pero en un par de años eso ya no va a importar, en un par de décadas mi familia ya no estará y ese dolor habrá sido uno de tantos en esta tierra. A veces tengo horrorosos pensamientos, a veces hasta he deseado que mi mamá se muera pronto y así yo no tener que cargar con la culpa de cumplir el anhelo que ha ocupado ya un tercio de mi vida. Yo no sé bien por qué quiero morir pero lo quiero hace años, miro hacia atrás y pienso que es realmente increíble e improbable que siga con vida pero aquí sigo, no sé cómo, no me lo explico, o la verdad sí lo hago: es para que nadie vaya a sufrir. También es porque tengo la dicha de rodearme de personas maravillosas que me llenan de amor y alegrías y apoyo cada vez que lo he necesitado. Apoyo de todo tipo: ir a cuidarme estando resfriada, abrazarme, dejarme llorar, de a poco y con paciencia lograr que pueda yo confiar. Ver una película, sacarme de la casa, decirme que todo estará bien, prestarme plata, darme una camita en sus casas. Invitarme unas chelas y unas papas fritas, decirme cosas lindas. Hacerme sentir querida, tan querida. Pero no confundirse: no es solo que hayan llegado ellos/as a mi vida como ángeles. Yo intencioné también esas amistades. Yo me tiré a la piscina, yo fui a conocer personas aún cuando en verdad no quería ir, yo me abrí a que me conocieran y a conocer, yo me encargué de rodearme de la familia que yo escogí. Es un trabajo arduo, mantener lazos es un trabajo de todos los días.

Recuerdo el primer día en que se me ocurrió matarme, tenía diecisiete. Desde allí, nunca más desapareció. Aunque no parezca posible, ha estado conmigo cada día desde hace años. Fue un verano más horroroso de lo común. Me quedaba en la cama observando nada hasta que oscurecía, nunca prendía la luz. Solo me levantaba para almorzar (esa era la mejor hora del día) y en mi casa nadie entendía y yo tampoco, la verdad, lo entendía. Mi mamá me preguntó si acaso yo estaba embarazada y si por eso estaba tan mal. Hoy tengo 24. Hoy, aunque amanezca con recalcitrantes deseos de morir, agradezco cada mañana el estar viva porque una vez conocí a una judía en el bus y a las 12 se puso a rezar y yo le pregunté por qué y me dijo que estaba agradeciendo otro día más de vida. Tiempo después escuché este verso de Borges “gracias doy por la mañana, porque nos da la ilusión de un principio”. Agradezco aunque no tenga ganas de agradecer porque a veces eso me hace bien. A veces hace que, al menos la mañana, sea más llevadera. Yo hubiese querido aprender a escalar. Yo hubiese querido tener el atrevimiento de subirme al ring. Yo hubiese querido ir a alentar a la Aylin mientras rapea porque la admiro tanto, tanto. Cuando me corté el muslo ella se dio cuenta y me subió a su auto después de entrenar. Me contó que ella también estuvo así, me contó todo, me preguntó de todo, me quiso y me acompañó. Yo hubiese querido cruzar el Huillinco a nado y no temer a mirar las profundidades del lago (que me dijo el Nacho que pueden ser de más de cien metros), yo hubiese querido nadar en el mar hasta muy lejos, yo hubiese querido retomar mis conocimientos de teoría musical y hubiese querido leer partituras como podía hacer antes, cuando era niña, cuando era una promesa intelectual, cuando leía sin parar, cuando tenía vitalidad (a pesar de que en ese tiempo ya era una niña triste, en algún lugar de mi ser ya sabía que todo esto iba a suceder). Quisiera haber podido tocar Jealous Guy en el teclado pensando en ti y en mí y leer la partitura como si fuera un libro, como si fuera algo fácil. Hubiese querido tocar el chelo otra vez. Hubiese querido tocar bongó otra vez.

Hubiese querido aprender más de fotografía. Hubiese querido aprender a estar presente y ya no presente-ausente, hubiese querido disfrutar de todo otra vez, interesarme por todo, otra vez. Porque con los años es cada vez menos ese disfrute, el interés por todo a desaparece por largos períodos. Hubiese querido ir a otros países y hubiese querido entender el universo y las estrellas y leer a María Teresa Ruiz y hubiese querido cambiar el mundo, no sé cómo, pero hubiese querido. Hubiese querido reír y conversar de verdad, otra vez, hubiese querido amar bien, otra vez, hubiese querido no pasar días enteros llorando, hubiese querido abrir más mi corazón con mis amigos/as (que son tan buenos/as, que son tan únicos, que son los/as que me dan vida). Hubiese querido preparar a mi mamá para esto. Hubiese querido poder ver películas y series y escuchar música pero todo eso me asusta, todo eso me apena, porque en cada película y serie y música hay cosas que me duelen, hay cosas que me recuerdan todo eso que me duele. Hubiese querido no estar peleada y tan dolida contigo, para que no sufras más, quisiera que no te enteraras, quisiera que terminaras tu viaje bien y volvieras y en meses no te enteraras, quisiera que yo te importe ya tan poco que no vayas a llorar con ese llanto que pocas veces te salía pero que, cuando estaba, me rompía el alma. Hubiese querido preparar a todos/as. Hubiese querido despedirme de cada uno/a y que sepan lo importantes que fueron, lo importantísimos que fueron, pero nunca lo he hecho porque sé que comprensión no encontraré y, en vez de ello, hallaré el deseo de disuadirme. Porque sé que todos/as pensarán que es posible salir de aquí pero no, no, no, los años solo me demuestran que no, que vuelvo siempre y siempre y siempre y cada vez es más doloroso y cada vez todo me importa menos y cada vez floto más en mis días y cada vez y cada vez levantarse de la cama es más difícil. Y cada vez irse a dormir en la noche con el temor a no poder levantarme al otro día porque carece todo de sentido, es más difícil. Y cada vez conversar por teléfono es más difícil y contestarle a mi mamá es más difícil y decirle a alguien que estoy mal es más difícil y salir de casa, sobre todo en verano (que han sido siempre un infierno, excepto el verano pasado que fui mucho a la playa), es más difícil. (antes pasaba todo el día fuera de mi casa, antes callejeaba, antes salía mucho sola, antes en la noche me iba desde grecia a tobalaba en metro y de vuelta a grecia solo porque me gustaba leer ahí. hace un tiempo algo me asusta de salir de la casa. Es como si en ella me sintiera segura, triste, pero segura, segura no sé de qué. Una vez que tenía miedo de salir, la Eli me dijo ‘belén, te prometo que todo estará bien’. Eso me hizo muy bien) Querría que todo esto fuera verdad. Quisiera que, de todas las decenas o cientos de mensajes suicidas que he escrito, este fuera el último, este fuera el definitivo antes de mi liberación, este fuera el que más ruega por comprensión y perdón, este fuera en el que todos esos “hubiese” tuvieran sentido. No quiero ir hoy donde la Dani a ver a mi familia que yo escogí, porque hoy solo quiero llorar. Sé que si voy, voy a llorar con ellos/as pero no quiero, no será momento para llorar, será momento de celebrar. De celebrarnos la vida pero, ah, yo hoy no tengo ganas de celebrar la vida. I have to keep breathing, por mi mamá, por las personas que amo y me aman, por la pequeña esperanza de estar bien, que a veces se asoma por debajo de la puerta y me embolina la perdiz. no sé cómo, no quiero, pero i have to.

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notstopingluca · 4 years

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No Name Capítulo 3 Actúa con Calma

Esa mañana Satsoka se levantó más tarde de lo normal.

La noche anterior había trasnochado con un trabajo de la universidad. Nada de números, nada de letras: ellos estaban mutando una planta. El resultado de ese experimento estaba ahora en una repisa en su cuarto. Debía destruirla porque algo había salido mal y la planta se había vuelto peligrosa.

Apenas se levantó se acercó a ella y pasó un dedo por encima de la flor rosa. La flor se movía siguiendo el dedo. Tomó otro frasquito que estaba lejos de la repisa, que contenía un líquido rojo, y volcó el contenido sobre las raíces. La planta se estremeció y sus raíces se alborotaron. Satsoka se agachó hasta que su mirada se quedó en paralelo a la flor y miró a la recta detrás de ella: había crecido en la noche tres centímetros y solo le había dado tres gotas de sangre.

Al comienzo la llamaron planta vampiro, pero luego supieron que ella no necesitaba sangre para vivir. Solo parecía gustarle de una forma extraña. Ahora se llamaba Hematofilia. Satsoka suspiró.

–Quisiera saber qué piensas –suspiró–. ¿Estas consciente de que te tendré que destruir o podrías hacerle mucho daño al ecosistema?

Por un segundo pensó en tocarla, pero se arrepintió al ver como la flor se volvía a mover. La noche anterior lo intentó, pero pasaron dos cosas malas: la primera fue que la alarma de detección de basers en la universidad comenzó a sonar, y la segunda es que una pequeña rama se envolvió en su dedo casi al instante de tocarla. Ahí se dieron cuenta que la planta no se iba con juegos.

Se alejó de ella para lanzarse a la cama de nuevo. Los otros tenían miedo de que la planta se le saliera de las manos, pero Satsoka estaba seguro de que no iba a crecer si no tenía sangre. Pensaba darle una oportunidad, aunque sea de adorno, pero no sabía cómo se comportaría con las otras plantas. Así como los animales, las plantas tenían diferentes personalidades.

Se estiró lo que pudo y alcanzó el teléfono en la mesita de noche. Quería revisar sus redes sociales y después mandarles una foto de la Hematofilia a sus compañeros, pero al poner el patrón de desbloqueo un mensaje de texto se desplegó. Nadie usaba mensajes de texto ahora ¿Quién podría ser?

From: Sr. Avery

Te necesito en mi oficina mañana

tday, 1:46.

Lo miró por un segundo, extrañado. ¿El Sr. Avery lo necesitaba? Enseguida pensó que Teru había hecho algo malo y necesitaba hablar con él al respecto. Se levantó bastante molesto y salió de su habitación sin entrar al baño. Ya eran las 10:00, así que él debía estar dormido aún.

El departamento en el que vivían era bastante reducido, y al abrir la puerta ya se llegaba a la sala. Se veía más reducido aun ya que tenía varias macetas con plantas varias. Satsoka abrió la puerta contraria a la suya y descubrió el cuarto vacío. Estaban de vacaciones, así que en clases no estaba.

Salió del cuarto y se acercó a una de las plantas. Tocó una de sus hojas y se quedó callado. Casi al momento la planta le respondió: Teru se había ido temprano y no avisó a ninguna planta a dónde. Satsoka frunció el ceño.

Su hermano era un chico extraño. Tenía mucha energía, pero no tenía amigos y realmente no le gustaba salir de sus cuatro paredes. Casi le aterraba hablar con desconocidos, y aunque se había acostumbrado bien a las clases, los profesores sabían que era inteligente pero que no le gustaba participar ni se esforzaba mucho.

Le preocupaba demasiado, y no creía que fueran cosas de la pubertad. En estos casos su padre se hubiera acercado a él y le hubiese preguntado si tenía algún problema del que quisiera hablar. Claro, lo hubiera hecho sin falta si siguiera con vida.

Fue a la cocina, pero recordó que había olvidado de hacer la compra, así que prefirió ir a desayunar fuera.

Le gustaba caminar por la plaza de Sunrise. Le daba esa sensación de tranquilidad y familiaridad. Realmente no lucía como ahora cuando él era niño. Todo lo que tocaban sus ojos, cuando aún tenía dos, eran ladrillos salidos y lodo en la lluvia. Las hojas de los árboles se acumulaban en la acera, listas para que alguien saltara sobre ellos. Recordaba ver una carreta con un caballo alguna vez, pero no estaba seguro si lo vio o lo soñó.

Pensaba en las hojas. Las plantas le hablaban desde que tenía memoria, pero las hojas del suelo no. Estaban muertas, niño tonto, se solía burlar cuando pensaba en eso.

También recordaba que le gustaba lanzar a otros niños a las hojas. Él siempre había sido más alto que el resto y bastante travieso. Era divertido hacerlo, pero tenía claro que si alguien le hacía algo así a su hermanito iba a correr sangre. Le gustaba proteger a la gente y siempre había tenido a alguien a quien proteger, antes de Teru estaba Stephano…

Hablando de Stephano… vio que se había acabado el pastel de hueso en la cafetería. No lo solía comprar, pero Stephano lo amaba y no pasaba un día sin comprarlo. Al fin y al cabo, era un pastel hecho para niños. Prefirió un café amargo y un par de sándwiches que estaban deliciosamente tostados.

Comió a solas un rato y luego se fue.

Llegó a la entrada de los Hunters y cruzó rápidamente al edificio administrativo, donde se encontraba la oficina del Comandante.

Pero al llegar a la recepción…

–¿No está? –Se sorprendió Satsoka.

La recepcionista le sonrió tímidamente, lo cual lo hizo indignarse menos. Era linda, pero parecía apurada por irse. Aun así, decidió usar su sonrisa de conquistador más efectiva.

–No quiero molestarte porque estas apurada, pero ¿Sabes a qué hora llegaría?

–Lo siento, pero no se ha reportado hoy. Es normal en él. A veces llega tarde, y a veces no llega en todo el día…

Eso no le sorprendía. Sabía que el Sr. Avery era bastante perezoso y había veces que su secretaria debía enviarle su trabajo por correo.

–Si me permite, necesito ir a hacer una llamada.

–¿Vas a almorzar? Yo también iba a eso –Mintió Satsoka. El recién había desayunado.

–No, lo siento, debo llevar a mi hija al médico –Se disculpó la chica. Tomó su bolso y salió de la recepción despidiéndose amablemente.

Satsoka se apoyó en el escritorio. La recepcionista ya había desaparecido y él no había tenido tiempo de ligar. Había invitado a salir a la recepcionista anterior, pero eso fue hace un año y ella ya debía estar trabajando en algún otro lugar. Al final comenzó a dar unos pasos a la puerta, pero recordó algo.

Casi era hora del almuerzo, y había alguien que debía estar por allí.

Caminó a la derecha de la recepción y llegó a la cafetería. Pidió un té y se sentó. Ella siempre lo sorprendía, pero esta vez el estaría…

–Hola, Ichimoto –Dijo una voz a su espalda que le causo un escalofrió.

–Hola, directora. –Respondió Satsoka, tratando de mantener la compostura.

Melissa Guilinni, actual Directora de Investigación a pesar de su muy corta edad, era la mujer perfecta para él. Había salido con muchas otras, pero con ninguna tenía una conexión tal que lo dejaba desorientado al despedirse. Tanto así que solo hablar con ella lo intimidaba. Melissa se sentó en su mesa delante de él y le sonrió, apartando su cabello rubio de su rostro. Lo miraba fijamente con sus ojos con ese brillo naranja cautivador.

–Viniste de muy lejos solo a desayunar un… té –Dijo ella, divertida.

–Estoy a dieta –Se rio él. No había pensado que se vería verdaderamente sospechoso. Intentó no desesperarse. Ella olía el miedo.

Ambos se quedaron callados mirándose. Ella sonreía y él también, pero había una diferencia. Melissa le estaba ganando y ese pensamiento de verse débil frente a ella lo hacía poner más nervioso aún.

–Sabes, después de esto tengo el día…

–Lo siento, tengo una reunión. Otro día será.

Y lo dejó en blanco otra vez. No solía ser rechazado, y si lo rechazaban, sabía que ser insistente era patético de su parte, y molesto para la chica en cuestión. Pero esta vez era la sexta vez que Melissa lo rechazaba y aun así no se cansaba de invitarla a salir.

–Está bien –Dijo Satsoka, tomando té–. Iré al cine solo.

–Ve con tu hermano, que, por cierto, anda por aquí.

Satsoka no se sorprendió.

–Si Teru no está en casa, está aquí. Creo que piensa que esto es un parque o algo por el estilo.

–Shion se divierte mucho tratando de atraparlo. A veces anda muy estresado y el pequeño lo hace gastar energía como loco. Si de verdad lo quisiera cazar, no quedaría ni cabello de Teru.

Satsoka sonrió. Al principio temía que Shion le fuera a dar con la espada a Teru demasiado fuerte, pero después de verlos corretear por ahí, sabía que él no usaba ni un 10% de su fuerza real, y que solo lo tomaba como un juego.

–Tengo que agradecerles a todos ustedes por cuidarlo. Hago lo que puedo para llevarnos bien, pero él se aleja de mi –Suspiro. Luego sonrió–. Pero supongo que él es feliz así.

–Eres encantador –sonrió cálidamente Melissa.

Satsoka la miro, extrañado. Ella lo miraba fijamente, pero ya no como si estuviera burlándose, sino como si de verdad fuera sincera.

–¿Qué quiere decir…?

–Lo siento, creo que te incómodo.

–No, realmente….

–Ya debo irme. Prometí a Kannon almorzar con él.

Kannon Barashi. Era su “Mejor amigo” y no confiaba en esas dos palabras. Sabía que eran celos infundados y que tal vez ella lo decía porque sabía que le molestaba o quizás su propia paranoia hacía que todo fuera peor de lo que era en verdad

–De acuerdo. Dile a Shion que cuando me desocupe de la universidad iré a entrenar con él.

–No me lo perdería por nada del mundo.

Melissa se levantó de su silla y se alejó sin volver a despedirse. Satsoka suspiró al verla irse. Otra vez había quedado como un idiota. Pensaba comer algo e irse de nuevo a dormir, pero debía verse con sus compañeros a las 3 para hablar de la hematofilia. Mejor pedía de una vez el almuerzo, aunque conocía mejores lugares para comer.

Al final se vio caminando el camino de piedra hacia la salida, de la misma forma como entró: solo y cansado. Su cuenca derecha comenzó a picar, pero no le gustaba toqueteársela en media calle donde cualquiera la pudiese ver. Esa mañana había poca gente en la Sede, pero aun nunca se era demasiado precavido. Solo había una sola persona que venía en dirección contraria, pero no lo notó hasta que chocó con él.

-Lo siento -Se disculpó y siguió avanzando, un poco avergonzado. Tenía la cabeza en el aire y muchas cosas que hacer.

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#MisDibujos #MiNoName

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cuandodeliro · 4 years

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Recordar para avanzar

Estoy escribiendo esto para recordar lo que me resultara importante recordar mas adelante. Para retomar consistencia, coherencia. Para emprender nuevos rumbos….

Hoy en la mañana me desperté con una sensación de angustia, vacío. Y recordé inmediatamente por qué… .. Me interrumpió el celular mostrándome que hacía el 19 enero de 2019. Estaba con ropa informal ,y me había cortado el pelo. Me doy cuenta que cuando miro esas fotos no me siento bien… y así me doy cuenta como está o estuvo mi autoestima. Desde hace mucho tiempo estoy sufriendo problemas de autoestima? Mi imagen no es lo suficientemente atractiva para mi? A pesar de que en la calle y mas bien en la playa, mujeres se me quedan mirándome… Aunque luego recuerdo que siempre puede haber alguien mejor que yo O que a lo mejor piensan que soy uno de esos típicos musculines… Sin embargo, me autoconvenzo de que no tiene por qué ser así, que tengo otros atributos que muy posiblemente ellos no, y que resultan altamente valorados. Como por ejemplo, mi historia, mi carisma, cara, inteligencia, mi facilidad para sociabilizar, bailo mucho mejor que el promedio, y que soy atractivo cuando lo hago. En fin… Sin embargo, lo primero que saltan son las dudas, no las certezas. No los encaminamientos esperanzadores, no las luchas enfrentadas.

Acabo de perder una compañera. Me tiene bastante apego, y yo a ella. Me inunda un profundo sentimiento de vacío. Pero al mismo tiempo, a ratos, de alegría. Es porque trato de escapar. Y es lógico, no es sano siempre mantenerse en esa negatividad. Me ha contado una persona que siempre en estos casos me ha ayudado, que esa sensación también consiste en un baño purificador. Reiteradamente caigo en decirme a mi mismo que he quedado solo. Y siento inmediatamente falta de propósito. Pero ahora que lo he reflexionado. No es más que los fantasmas de una ausencia de dignidad, de autodeterminación, que vengo arrastrando desde que conocí a mi compañera. No debí entrar en esa relación tan rápido, en primer lugar. Pues volqué mis inseguridades en tiempo con ella. Tiempo que no fue sólidamente invertido. Pese a que lo ví con esperanzas, en su momento… al parecer no estaba lo suficientemente listo. Nuevamente me asalta la duda. De que si me estoy haciendo toda una justificación lógica a la pérdida. Que tal vez no tenga que ver con la realidad… o no del todo. Actué bien? O mal? Tal vez no se trata de eso. Se trata de que actué acorde a lo que eran mis recursos en ese momento, mi estado. No me debería reprochar por aquello. Fue mi mejor esfuerzo. Como leí por ahí, cada pareja tiene su objetivo. Ya veo cual era el de ésta. Era fortalecerme. Y yo probablemente también se lo hice (o se lo estoy haciendo). Ella era muy ingenua, demasiado a veces. O mas bien, demasiado falta de autoestima. A lo mejor yo la elevé. Y le di lo que necesitaba. Pero ya no le sirvo. Porque no se siente con alguien a su altura (¿?) No se trata de altura, ella dijo otras palabras. Y yo no debería usarla tampoco. Se trata de conveniencia, creo yo. Pues estamos lejos 4,5 de 7 días. Y es muy intenso el fin de semana con ella. Ella necesitaba apego, al parecer… Diablos! Si recuerdo tan nítido lo que me hacía sentir Y yo a ella! Ahora mismo! Cuando trabajábamos juntos en la cocina de su casa, por ejemplo.

Se me había olvidado! Mierda! Me da pena… porque ya no lo podré repetir… al menos con ella… y con otra persona, quizá hasta cuándo. Ahora recuerdo precisamente por qué decidí incluirla en mi vida. Y fue porque … la veía como una musa inspiradora. Pero poco a poco fue transformándose en otra cosa. Chupándome la sangre… los recursos: tiempo, dinero, energía. Y yo la dejé, sin más. Como si fuera un derecho adquirido por sólo ser mi polola. Como le dije a ella, en otras palabras, “me dejé llevar por el día a día” Quizá no es lo mejor achacárselo a ella… yo también tengo parte de la responsabilidad. Es compartida. Y ahora la estoy dejando ir, con amor. Porque ella lo decidió. Y ella es libre. Desde el principio de la relación le recalqué lo libre que era. Salvo.. cuando nos pusimos a pololear… creo que ahí ya tomaron las cosas otro cariz. Pero … volvemos a lo mejor, a lo que empezó a podrir la relación. Cuando le pedí pololeo, me cuestioné si era una manera de retenerla, o a lo mejor darle en bandeja a ella un triunfo. Y algo menos por lo que luchar. Y tal vez eso fue… Tal vez a partir de ahí … olvidamos en primer lugar el por qué, y el para qué. Que sustentara la relación. Pero, a lo mejor, todo esto fue un error de arrastre. Quizá no debí incluirla en primer lugar. Quizá debí buscar en mí mayores fortalezas. Emprender mejores proyectos. Invertirles más de mi tiempo. Sin embargo, debo admitir que lo consideré. Ella era tal como soñaba una compañera. Suave. Acogedora. Linda, de ojos azules (aunque no importe mucho, algo agrega para mi Delirador joven e inocente que aún es parte de mí). Y luego la fui conociendo. Y me fue gustando más poder contar con ella como compañera. Sentía que compartiamos tantos hábitos. A ella le costaba hacer amistades, al parecer fue retraída, al igual que yo. Por lo que entendí, era estudiosa. Y sigue siéndolo. Por algo escribe bonito ¿no? Y por eso también le pesó al decidir qué carrera emprender. Y por eso también le va bien. Es rigurosa, cuando la veo trabajar y conversar sobre sus trabajos en línea con una compañera de equipo y amiga. Teníamos un humor similar. Nos gustaban a ambos los juegos de palabras. Adivinar cosas. Diablos!!!!!!!!!!! Tantas cosas que parecían nimias, pero que eran el aceite de lo que juntos conformábamos! Si había tal complicidad, era lógico que a mí me dieran ganas de sumarle un proyecto, no? Pero teníamos ciertas debilidades. Ella era muy torpe, a veces, y me preocupaba mucho que le psara algo… de vez en cuando. A veces le daban impulsos de estrés…cuando andaba en su vehículo, por ejemplo, en las calles de Valpo. Yo intentaba calmarla, y creo que lo lograba… A veces era impulsiva. Aún recuerdo cuando salió rápido en su vehículo después de una noche de conocernos en viña, y chocó leve, pero feo, su neumático con la cuneta, en una esquina. Esos impulsos incontrolables, los vi un par de veces en su manera de responderme. Algunas veces les bajé el perfil. Otras, no. Lamentablemente no recuerdo bien cuando pudo ser un problema. A pesar de esas cosas… creí que era una oportunidad contar con su compañía en mi vida. Todo fue miel sobre hojuelas. Hasta que un día, se enojó porque no le prestaba atención, uno de los días que me quedé en su casa antes de viajar a Santiago. Estaba con mi computador tratando de cumplir un compromiso previo, que no me tomaría mas de 5 minutos, pero que por su internet, me demoró aproximadamente media hora. Eso bastó para que me despreciara… el resto de la tarde, antes de irme. Dejó de lado sus mimos. Y se notó bastante. Y me sentí feo. Muy feo. A medida que pasaba el tiempo se profundizaba. Cuando me fue a dejar, incluso mantenía distancia. Tanto me sentí mal, que se lo hice saber… feo también…le dije algo así como, ¿qué pasó? Por qué te distancias tanto? ¿acaso quieres terminarme?... Ella se puso con los ojos cristalinos. Mal por mí, dije, le hice sentir mal… o tal vez… sí lo quería. Y yo también me sentí mal. Me sentí abandonado… me sentí que no pertenecía ahí, en esa relación. Tal vez fue un error ser tan duro… o tal vez no. Lo que sí, provocó dudas, en ella y en mí. Para bien o para mal. Sin embargo, al pasar de los días, 2 semanas… me habló por las redes. Quería conversar… quería replantearse la relación. Me sentí preso de un popurrí de sensaciones. Angustia, rabia, ansiedad. Lo volqué en el baile. A pesar de darlo todo… por dentro, me sentía desanimado. Sentía que algo habían arrancado en mí. Hoy esa sensación, la estoy asociando con libertad, con menor peso… pero aún queda un poco de negatividad asociada. Al otro día, me costó levantarme. Ya no era el mismo de ayer, o anteayer. El bajón me hundió. Salí tarde. Llegué tarde. En el trabajo todo me costó el doble. Hablé con ella en un par de ocasiones, creo, quería que le dijera a que hora volvía. “No sé”, respondí. No tenía animo ni siquiera de averiguar eso. Tampoco quería llegar temprano… en parte como castigo para ella, en parte por desánimo para mi. Efectivamente, llegué muy tarde a Viña, salí tarde del trabajo, me demoré en llegar al terminal, perdí el bus, y había taco.

…

Respecto al autoestima, que yo notaba bajo en ella… a pesar de que ella a veces tratara de demostrar lo contrario, y bajo en mi. De hace tiempo que viene bajo… parece. Estoy haciendo memoria, y recuerdo al Delirador buscando trabajo… lo recuerdo como un gallo frustrado, por no encontrar rápido, porque no lo llaman, porque siente que depende de que alguien o una empresa lo note, para lograr autorrealizarse. ¿Tan a la deriva estaba? No lo creo. Ahora, cuando hablé por teléfono con mi mamá… ella se notaba preocupada porque “no iba a encontrar trabajo tan fácilmente” “esta difícil, se viene difícil”. Yo le dije que es solo cosa de tiempo, que cuento con cualidades atractivas, y que no se preocupara. No lo hice simplemente para hacerla sentir bien, ¡lo hice porque de verdad lo sentí así en ese momento! Entonces, por qué me sentía tan mal buscando trabajo ¿habrá tenido efecto la presión social? ¿económica? Yo creo que por ahí va… me olvidé de tamaña persona que era… Además, si me remonto a mas antes de buscar pega, cuando estaba en la empresa de inversiones… también me sentía no tan “bacán” alrededor de mi puesto de trabajo. Ese 19 de enero en la foto, era lo que me transmitía! ¿Toleraré lo mismo? No señor! No, no y no! Esté o no con la Barde, en 2 semanas más, o menos, iré a saber… no lo toleraré más, nunca. Quiero de ahora en adelante salir y encontrarme con mi entorno, pero más que nada, conmigo mismo, con mi riqueza interior, y con lo que transmito al exterior, a las personas que me encontraré en el camino, a las que les dedico mi tiempo y talentos, impregnándolas de todo lo bueno que tengo para ofrecer. Y deseo, y puedo. Todo el tiempo, con certeza, y energía. Mis propósitos hoy son los que van a ser una vez realizados, o en marcha los que me van a hacer sentir… cosas casi como o mejores aun de lo que me hacía sentir ella. Porque sin ese sustento, ninguna de las dos cosas pueden coexistir. Ella ya no va ser ella. Ella va a ser dedicarle tiempo a mi tía, a mi padre, a mi sobrino, hermana.. mayor afiatamiento, con ellos. Y está bien, puede que su compañía en ocasiones haya sido un catalizador, pero no más. Ahora míos son otros catalizadores, tales como el proceso por el que estoy pasando, o el baile, o qué se yo, el conocer personas nuevas en la calle… o conversar con viejos(as) amigos(as). Viviré con la esperanza de no encontrar en otra o en la misma mujer sensaciones intensas. Yo mismo me las dosificaré. Con esperanza, con acción, con valoración.

-D

#amor #desahogo #desamor #reflexion #recordatorio

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manghelvs27-blog · 5 years

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COMO ME ILUSIONE DE TI 😍🖤

Acabo de llegar a la conclusión de que tú no eres un cualquier chico que me gusto, tu eres un amor del pasado.

JUEVES 01-11-12

11:10 AM

Hoy se supone que es feriado, pero sin embargo me tocó trabajar, lo increíble es que el pantalón que creí se vería bien se me pega a las piernas de gallina que tengo, bueno no queda de otra igual ya llegué.

Estoy perdida por que no sé por dónde diablos se entra, me enviaron un mensaje al grupo WhatsApp, pero aun no ubico la entrada.

Son 11:20 creo haber encontrado la entrada.

Por fin he llegado, la señorita me dijo que es por donde está el camión y hay varios jóvenes tendré que preguntar.

Saben me arrepiento de haber preguntado el que me contesto es un pesado, me cayo espere mal, me dijo que espere, pero de una manera fea igual se ve lindo los tatuajes que tiene me llama mucho la atención ese muchacho.

Lo curioso, es que soy la única, tiene razón el chico es muy temprano aún falta media hora para entrar, me dijo que esperara.

11:35

Son 11:35; estoy que espero como una tonta estoy parada aburrida de ser la única, y ese chico sigue parado como si yo fuera nada, me desespera por que debería tener la delicadeza de acercarse para decirme oye por acá o algo.

11:45

Llegaron dos chicos un gordito y un muchacho alto muy guapo, ¡cierto! Exclame pensando “es el chico que vi en la firma de contrato, pero es gay, pero es lindo, me pregunto ¿el gordito también será gay?”, asumí que si, por que hablan como si se conocieran mucho tiempo, no se la verdad aparte no me sorprendería la mayoría es gay en este trabajo.

Caminamos 10 minutos le comenté sobre el joven aquel y bueno la historia, pero quisimos dejarnos llevar por la deducción y bueno no funciono; finalmente volvimos a preguntar y esta vez un señor moreno nos dijo que pasáramos por donde descargaban y que sería la última vez; me sorprende como si le respondieron a un hombre y a mí no a mí me dejaron a un lado.

Al ingresar conocí a Marco Arenas , Marco es muy atractivo ; saben tiene un porte muy varonil aparte un cuerpo muy bien trabajado , no es el típico musculotes , tiene una risa confiable y seductora sus ojos son redonditos y una mirada súper inocente , su barba que le da ese toque de virilidad a su armonioso rostro; no me puedo concentrar en las salidas de emergencia por que me habla y yo estoy pensando en una salida con él, no se ya me vi con él, pero ¡alto! no como pareja ,para eso no me gusta el , creo que sería un chico para pasar el rato , y por qué no, restregarles a mis amigas que salí con ese joven apuesto , finalmente no es mi tipo , no es el , soy yo jajá .

18:00 PM

El día fue súper agotador conocí a Daniel Elías el jefe de tienda, nos dijo que seriamos como diseñadores de tienda, y eso fue realmente impresionante no me lo espere, algo así no, pero los tres nos sorprendimos, lo que significó que no haríamos el trabajo de los demás chicos, ósea mis amigos, estaban haciendo trabajo manual, nosotros el trabajo visual, creo que fue muy bueno eso.

20:00 PM

Llegue a casa, como siempre me recibieron mis perritos salude a mi suegra (si, sé que pesaron que era una chica soltera al decirles sobre Marco, pero no, la verdad tengo novio hace 3 años 2 años de convivir con las 3 mascotas y muchas peleas) Ángel aun no llegaba de trabajar, cuando el llego me pregunto mi día se lo conté él se emocionó conmigo.

Les contare en esos momentos esos meses la relación entre ángel y yo no iba bien, teníamos 3 meses que peleábamos mucho ,estábamos tranquilos 2 semanas y después otra vez y así se estaba volviendo toxica yo me sentía mal porque lo amo ,y aparte soy una persona que odio la monotonía y todo lo que vaya demasiado común , me encanta estar haciendo algo distinto , me gusta mucho jugar hacer cosas nuevas , me encanta estar con el abrazarlo ,sentir lo cálido de sus besos , me encanta ver sus bailes exóticos que lo hace para sacarme una sonrisa , sinceramente soy muy renegona pero ,así también soy muy fácil de conquistar y tranquilizar ,pero muy difícil de enamorar , puedes haberme conquistado ,pero amarte creo que eso solo lo ha logrado ángel , por su gran esfuerzo , él siempre ha estado ahí a pesar de todo me ha dado la mamo , todo lo que hace lo hace para ver una sonrisa en mi rostro y cuando siente que me daña , se desespera porque soy muy complicada , lo tengo que admitir ,él es inmaduro eso me molesta del pero me agrada a la vez eso ,me agrada saber cómo mejorar ambos ,aunque por momentos no sabemos manejar la situación , por eso los conflictos .

Ha pasado varios días no recuerdo la fecha exacta pero llegue tarde al trabajo fue un poco tarde 10 minutos, pero llegue tarde , fue porque tuve que cocinar para mí porque entraba temprano y tenía hambre después ; ese día se me acerco José se acuerdan que les hable de un chico que me cayo pesado ,bueno él se me acerco y me dijo “chica de pelo verde hoy llegaste tarde ¿por qué?”, me puse muy nerviosa porque dije ya me cague ,y bueno le respondí que tuve que cocinar pero , estaba tan nerviosa que no terminaba las oraciones y eso solo me pasa cuando alguien me gusta ,en eses momento no lo vi así ,dije me asuste porque me van llamar la atención , finalmente el me dio una sonrisa de confianza ,que me hizo sentir muy cómoda y me dijo “sé que tu llegas temprano siempre ,pero ten cuidado ,no malogres eso” ,y me dio unos toques en el hombro de aliento ,la cual me dio una tranquilidad que me alivio .

Comenzaron a pasar los días y bueno el trabajo se ponía más fuerte, más presión, estábamos a punto de abrir una nueva tienda, yo era nueva al igual que la gran mayoría, finalmente todos estábamos emocionados por que queríamos dar lo mejor para que se llenara las expectativas de la tienda.

En casa comencé a tener problemas con Ángel porque sentía que algo no iba bien entre nosotros yo me estaba comenzando a sentir distinta quería nuevos comienzos quería cambiar la rutina ,pero él seguía en lo mismo y las peleas eran más constantes , finalmente terminamos ,en ese momento pensé que sería definitivo pero no fue así ,llegue a irme de casa ,saben me sentía tranquila porque sentía que eso era una etapa y que igual estaríamos juntos y si fue así por que pasaron los días y el día que me iría de casa paso algo y regresamos ,supuesta mente esta vez sí lo haríamos bien ,pero no fue así igual pasaban los días nada cambiaba ,decidí terminar nuevamente ,y comencé a buscar un lugar ,cuando lo encontré Ángel me dijo que lo intentáramos bien ,de verdad y yo le dije que sea enserio yo no quiero que nada se repita , porque estoy cansada que se repita todo ,me dijo que me ama y todo se solucionó han pasado los días y todo está muy tranquilo bien ,obvio que hay peleas pero pequeñas , igual estas mejoras son constantes .

Durante ese vaivén de la relación seguía el trabajo comencé a salir con mis amigos divertirme más yo , pero también comencé a confundirme con José , una vez mientras estaba sola en el almacén ordenando unas cosa hacia mis payasadas en soledad ,estaba cantando la canción de Luis Miguel ,cuando calienta el sol , y que creen el entro ahí y me escucho y dio una carcajada , le pareció gracioso ,y bueno me avergoncé , después de eso lo sentía muy cerca de mí , no como acosador nah , si no que su energía la sentía cercana ,si amigos comencé a sentir una química bonita ,me gusto eso , y así sus palabras se volvían lindas al verlo pero ,siempre trate de que se notara lo contrario , y bueno funciono porque nadie se imagina que él me puede gustar ,si queridos cedí a su ,energía de paz ,porque así me siento cuando lo veo ,paz .

JUEVES 15 DE NOVIEMBRE 2018

Este día es muy especial es algo espere lindo, hoy abrimos la tienda todo nuestro trabajo será visto por miles de personas que entraran hoy.

Todo fue muy lindo desde el desayuno hasta la apertura que fue muy emotivo, la gente muy emocionada, las horas pasaban y era más la emoción, grabe un vivo por Facebook y todo bien.

Termino la apertura me fue a casa de Sol mi amiga para descansar un rato por que levante súper temprano.

Al regresar al trabajo estaba ahí , si estaba José ,él estaba vestido de negro completamente los brazos lo tenía tapado por que era como un poncho y sus pantalones rasgados , no tenía pensado saludarlo pero me dijo , hey tu no me vas a saludar ,definitivamente me acerque y le di un beso en la mejilla ,quiero acotar algo ,para ese momento yo sabía que José estaba con alguien ,pero pensé que era su esposa y yo respeto mucho eso y bueno todo lo hago dentro de lo correcto sin maldad no busco metérmele por los ojos por que no siento por el un cariño especial algo súper sano que hace años no lo sentía .

Los días próximos se tornaron peleas con Ángel, y la confusión de que si debía estar con él o dejarlo todo; comenzar de cero o esperar a que esto sea una etapa la cual ya quería que termine, pero en el fondo sé que esto no llegara muy lejos, aunque lo intente.

Con José no puedo decir si le gusto o no, aunque quisiera que sí, pero no lo puedo deducir porque, él está con alguien y no puedo tratar de intentar algo, porque yo también estoy con alguien.

Sin embargo, no puedo dejar de sentir lo que siento ese gusto que estoy esperando que ya salga de mi cabeza y deje ser ese amor platónico, porque saben esto ya no es el colegio esto es un trabajo soy una persona adulta, pero José no me ayuda, su sonrisa ilumina mis emociones, sonrió al verlo su rostro me encanta su alma, quisiera conocerlo más.

Diciembre

El mes se ha pasado muy rápido y de igual manera las discusiones han cesado con ángel, ahora estamos bien, tratando de que todo esté tranquilo sin peleas, aunque eso es inevitable, vivimos junto, igual nos conocemos más diariamente y eso pasa, la verdad es que estoy súper tranquila, estos últimos meses han estado llenos de nuevas cosas retos, nuevas amistades, comienzos.

Le hable por Messenger, pero no me contesto, sé que es una manera muy indirecta de conocerlo quizás el ni tenga intenciones de hablarme, y yo soy tan infantil al hacer esto, quizás ya se dio cuenta de que me gusta por cómo me pongo, me muero por estar a su lado y conocerlo mucho llevarme una desilusión departe del, pero no, por qué no quiero dar cabida a nada.

Sábado 01 de diciembre

José fue a la tienda de visita y no saben, mi corazón se quebró y la verdad no entiendo porque si solo me gusta, sentí un dolor raro algo horrible, me ilusione del estoy tan ilusionada que parezco nena de 15 y no me gusta, porque amo a alguien, pero, lo que estoy sintiendo por él es, más fuerte que evitar no sentirlo, definitivamente estoy dolida pero que le vamos a hacer estas cosas pasan no es para mí y ya está supéralo.

Durante el tiempo que José se había ido me sentí un poco rara , tan solo quería verlo ,pero a la vez sabía que era bueno no hacerlo ,por qué así podría dejar de pensar en él y finalmente ,el destino estaba haciendo bien su trabajo ,!ERROR¡;en realidad lo que paso es que pensaba mucho más en él ,y ya no quería hacerlo ,extrañaba cruzarme con él ,sus manos cuando se expresa tienen un tic ,jajá ,las estruja como si quisiera decir algo más , y también su mirada ,llena de travesuras igual a un niño de 7 u 6 años ,su sonrisa tan llena de ternura , pero sobre todo cuando se burla de mis bromas sin sentido porque sabe que no se hacer chistes , su estilo dark pero fresco ;la primera semana fue así ,la segunda me dije ya fue porque le escribí al Messenger y bueno quedo en silencio y la verdad es que yo no estoy para eso , la verdad es que me imagine eso ,sé que no le intereso ,en fin él está con alguien más y yo también aunque me estoy pegando mucho con él y eso es mi culpa por ser tan romántica y por haberme fijado en el .

No les mentiré escribí unos poemas para él aunque no sé si se deberían llamar poemas porque ni siquiera tiene como prosa o verso solo escribí algo que salió de mi corazón ,pero los bote porque no quería acordarme de él ,dejar de pensar en la estúpida idea de secundaria que él es mi amor imposible ,una tragicomedia absurda ,que con su incesante terquedad se quiere quedar en mi corazón pero te voy diciendo corazón ,no caeré así que ve haciéndote a la idea que tu estas con alguien y puedes estar sola pero para estar en salidas con alguien no hasta me da flojera .

Finalmente pensé que la segunda semana era suficiente para dejar ahí eso pero ,yo como siempre pensaba en la idea de cómo lo recibiría si sería fría ,o si sería cariñosa y estaría emocionada al verlo ,lo deje ahí ,comenzó a prepararme por que pronto se celebraría navidad y bueno, lo celebraría otro año más a lado de Ángel y me gustaba la idea de estar al lado de el a pesar de todo ,de la confusión de estar pensando en José ,deje eso a un lado ,estaba con Ángel y el me hace bien dentro de todo a pesar de todo él siempre está ahí conmigo en todo y me encanta que sea así ,me da seguridad aunque no voy a negar que antes no fue así ,no me engaño ,pero se fijó en otra y eso me dolió porque ,me dijo que se sentía confundido no sabía lo que sentía y saben ahora estoy en su lugar ,pero yo sé que lo amo y que esto de José es un gusto y rayos que tal gusto que me está pegando duro , pero por lo menos Ángel era sincero .

Me encuentro en este momento en un limbo de un paraíso de flores y en un infierno sin ventana tratando de escapar por alguna puerta la cual es inexistente y de pronto me encuentro una llave y una ventana abierta y pared que si la golpeo sé que poder salir pero me voy a herir mucho porque tengo la fragilidad de una rosa ,pero también tengo espinas que tan solo quisiera ver como deshacerme de ellas y pienso noes la salida ,la ventana está abierta pero para que sería tan estúpido escaparme por ahí si tengo una llave para l puerta y tengo el dulce aroma de un paraíso ya conocido y deseo quedarme ahí y no salir por la puerta porque tengo miedo a no volver a ese paraíso ya conocido y me cuestiono si ese paraíso se convertirá en un infierno , de pronto ya ¡BASTA! , un silencio irrumpe mi confusión y tan solo queda la sonata de un piano tan suave como un niño recién nacido, tan dulce como una torta de chocolate recién preparado y tan cálido como la sopa de mamá para el frio , y yo tocando mi propia melodía ,solo yo escribo la música que deseo , solo yo escribo la oda de mi vida y no quiero más que eso no quiero el limbo, no quiero la ventana ,no quiero la llave, no quiero el muro; solo quiero tocar la música de mi alma .

Solo voy a resumir ese breve pensamiento diciendo que, solo yo resolveré el problema que estoy teniendo para solucionar esto.

LUNES 31 DE DICIEMBRE 2018

El día estaba bonito me fui a comprar un pantalón blanco porque quería vestirme de blanco para año nuevo, pero la verdad es que no lo encontré y en remplazo de ello me compré un pantalón negro que también me gusto, pero no iba con la vestimenta, pero lo solucioné, anqué admiro a Ángel por tenerme paciencia, llegue a casa con la compra y no me gusto como combinaba el pantalón con la blusa blanca , me fastidio mucho no poder contar con él para elegir algo ,sin embargo el lejos de mandarme al mismo infierno (lo hace en otras ocasiones ) me dijo que bueno la decisión era mía (tenía la razón ), la urgencia de pelea en la mente quería agarrarlo a cachetadas, porque soy mujer y para mi mala suerte tengo que admitir (caeré en el discurso barato de justificación ) que necesito que me diga , lo siento fui el culpable , lo que necesitaba era relajar mi mente para olvidar el conflicto en mi cabeza .

Ese día él ya había regresado a la tienda, pero cuando llegué no lo vi y bueno creí que él había entrado en la mañana y que ya se había ido, pero no fue así.

Me encontré con Gerónimo en el comedor y me dijo que, si había venido, él no sabe que me gusta, así que fue como una conversación casual, me dijo que si lo había visto y que había entrado en la tarde; termine de comer y …

Estaba ahí lo vi, se encontraba de espaldas ,con un polo de color maíz claro ,tenía la barba como siempre un jean negro , y bueno yo me acerque a guardar mis cosas como si nada ,lo salude de lejos ,pero mi corazón se emocionó al momento que él se acercó a saludarme con un beso en la mejilla , se me erizo la piel , en ese momento quería abrazarlo tan fuerte y decirle como estaba , si me había extrañado ,quería acariciar su mejilla mirarlo a los ojos y ponerme de puntitas y darle un beso en eso labios pequeños que tiene , olía genial a menta fresca , olía bien ,con eso mi día cambio completamente ,solo atine a decirle hueles bien y el respondió si ese es mi sudor , un chiste muy tonto , solo me retire a mis labores y lo deje conversando con Gerónimo y pensé que estaba lindo como siempre y que todo lo que siento por él está intacto , sigo ilusionada con él , si bien es cierto la idea de que el ya estuviera con alguien me dolía no me importaba porque no le coqueteaba ni nada ,trataba de evitarlo, no quiero sentir nada por el más que esa ilusión ,por qué no me quiero lastimar , ni quiero crearle fantasías erróneas de mí , ni tampoco quiero lastimar a Ángel .

El día paso y mi año nuevo comenzó, Ángel y yo la pasamos juntos, pero no pudimos salir porque él está enfermo, yo solo quería salir, me preguntaba como la estaba pasando, José de seguro con su novia.

La primera semana de enero ,paso rápido ,por los días feriados que hubo y bueno no te veía , y eso era un poco raro para mí ,igual sabía que estabas ahí y quería verte pero siempre marque mi distancia contigo a pesar de lo mucho que estoy sintiendo por ti ;justo en esa semana el jefe de la tienda Dani se iba de vacaciones y bueno tu estarías de encargado por 2 semanas la cual te vería en toda la ,tienda pero eso no era todo las áreas nuevamente se chacolotearon y tu ibas a estar en el área de al lado en el primer nivel ya te vería seguido ,ya no sería como antes que estabas en el sótano .

En esos días sentí que me termine de dar cuenta de que estaba profundamente ilusionada de la idea de ti que tengo, espero me equivoque porque me habría enamorado de la persona menos indicada, y aunque los amores imposibles no existen no soy capaz de lastimar o romper algo que se ha consolidado como lo tuyo con tu chica, porque no me gustaría que me hagan eso, que alguien se quiera meter no.

MARTES 8 DE ENERO

Ese día no estaba bien ,me comenzó a doler el estómago como ya me había pasado , pero cuando fui a trabajar se me agravó más porque ,no lo sé pero el dolor era constante , me pasaba y dolía , José fue ese día a trabajar y cada vez que lo veía se me hacía un nudo en el estómago ,me sudaban las manos ,en la vida me sudan las manos , solo quería abrasarlo y les seré sincera , me siento demasiado confundida no sé lo que me pasa con el siento una conexión increíble siento que estuviera hecho para mí como si lo hubiera esperado desde hace tiempo o como si hay algo más con él ,pero no sé si el también , estoy en un laberinto ; cuando él se acercaba o estaba por ahí cerca se me estremecía todo , y el dolor me hacía sentir demasiado incomoda quería irme ver por qué el dolor y dejar de verlo ,pero mi trabajo y todo ,no quería irme y que pensaran que esto era una excusa para no trabajar ,la verdad todo ese mundo estaba en mi cabeza ,pero pensé no puedo estar así ,es mi salud y mi bienestar emocional ,me importa más eso que mi trabajo que eso no me devolverá mi salud .

Me acerque a José y le dije que me sentía mal, y con su mirada tan dulce y que me flechaba cada vez que miraban esos ojos; - ¿Qué es lo que siente? -yo respondí con la voz entrecortada – Me duele el estómago y es insoportable -, él me dijo que vaya a comprar una pastilla y si no se me pasaba con eso que tomara una decisión.

Fui a comprar la pastilla me tome unos 20” y bueno regrese pero igual me dolía ,aunque sabía que tenía que esperar un lapso de 3 horas para ver si el dolor paraba ,no quería estar ahí así ,le dije que me iría y que se preocuparan por que todo esté bien , y él me dijo que le avisara si todo estaba bien ,pero no lo iba a hacer ,yo sé que solo era cortesía de su parte que es normal que ellos se preocupen por sus trabajadores y bueno él es así ,lo sé por qué no creo que conmigo fuera así de preocupado ,lo menos que quería era comentarle sobre mis problemas .

Fui al medico al día siguiente y efectivamente tenia un problema en el estomago ,uno que ya sabia ,sufro de problemas estomacales por que desde pequeña tenia una pequeña gastritis ,pero con el tiempo se fue , me llegaron a dar el descanso medico y bueno ese día no fui a trabajar por que ,me sentía indispuesta y la verdad no quería ir quería pasar tiempo con Angel y a pesar de todo me gustaba estar en casa .

VIERNES 11 DE ENERO

Francamente no espere que Jose me preguntara que paso por que ,no creía que fuera demasiado importante ,pero lo hizo repito ,para mi solo es cordialidad y seguro por que era su deber ,la verdad no les mentiré quería que lo hiciera y quizás en el fondo sabia que lo haría ,y me encanto ,pero no pude evitar ver su rostro y mirarlo y ponerme nerviosa es inevitable quizás ya se dio cuenta de eso , pero no me importa por que ,me gusta y eso es inevitable aparte esto es una historia de amor ,que esperaban ,bombas ,un ring de box ;la verdad es que quiero que sepan que no hay nada mas bonito que enamorarse o ilusionarse y se que ustedes lo saben ,asi sean los mas rudos ,enamorarse sin esperarlo es rico ,por que te das cuenta que eso existe que puede ser sano honesto sin herir ,pero aveces cuesta tomarlo ,regresemos a ese momento en que lo vi y quise que si supiera de mi y me emocione ,para culminar este encuentro cometí la estupidez de decirle que no era muy importante que era cosa mía y que tenia problemas de estrés y que me mandaron a terapia ; “pero ah¡ no fue de esa manera , se imaginan a una flacucha con la cara color rosa diciendo cualquier palabra sin imaginar si estaba en lo correcto no ,tartamudeando ,era gracioso para mi en mi mente .” el me dio una ligera palmadita en el hombro como que esta bien ,pero sentí su distancia ahí .

Comenzaron a pasar los días y saben comencé a verlo de otra manera días posteriores ,la semana siguiente ,cuando lo miraba sentía sus ojos sobre mi ,quizás era mi imaginación ,pero me sentía cómoda y bien ,uno de esos días antes de que pasara algo que no me lo esperaba , me deje tocar por el , ya era algo inevitable dejar que estuviera lejos no saludarlo con un beso en la mejilla como otros era raro ,la primera vez que me dio un beso en la cara ,me gusto ,sentir eso , el leve rose de sus labios tocando mi rostro , era mágico ,después el me toco los hombros , como apoyándose en ellos , y saben mi rostro se enrrojecio y bueno mi amiga estuvo de testigo .

Para unos días posteriores cuando me saludo con un beso en la mejilla y sus manos tocando mi cintura delgada y descubierta por el top que llevaba puesto ,me hizo sentir la conexión de la que les hablaba ,sentí como si el estaba en el mismo ritmo que yo ,aveces pienso que eso fue mi imaginación ,el fin de semana llego ,llegue a casa y bueno quise escribirle preguntarle como estaba y saben me respondió ,todo tranquilo ,y eso fue todo ,después de eso le escribí que me contaba y todo quedo ahí , al día siguiente me bloqueo de facebook sin razón aparente ,no supe por que ,estaba dispuesta el día que viniera preguntarle pero ya no iba ser posible, por que me entere que lo habitan operado ,deseaba saber como estaba ,si todo salio bien ,y por que me bloqueo ,no lo logro entender .

Pasada la semana esperaba ,verlo pero me entere que ya no vería y que ya no estaría en la tienda ,lo habían hacendido a jefe de tienda y se iría a provincia , lo cual me alegra que cumpla sus objetivos pero por que me pasa esto , siento que la vida ha dejado puntos suspensivos entre nosotros y un suspiro largo sin acabar , y me ha dejado confundida todo , no entiendo si Dios me da una señal para dejar eso ahí , o si el destino uso sus tretas conmigo y bueno me dejo colgada sin saber por que , no sabre si el sentía lo mismo que yo , si el me bloqueo y si lo hizo por que , si todo era parte de mi imaginación y mi ilusión ,si todo fue una mentira quiero saber la verdad.

Hace semanas he pensado en enviarle un mensaje de texto o whatssapp pero , quizás el lo hizo por un motivo en especifico ,protegerme ,no lo se ,tampoco lo entendería ; proteger su relación ,si fuera eso entonces se encuentra encerrado en una mentira social común donde le perteneces a tu pareja cuando no es así ; su trabajo ,si fuera eso ,cuanto ama o quiere ese trabajo.Fuera cual fuera la razón original ,quiero que si en algún momento llegues a leer esto sepas que eras importante para mi y que me enamore de la ilusión de lo que eres , me enamore de lo que soñé y me gusto ,si tu sentiste lo mismo,fuiste un cobarde pero me demostraste que eres capaz de lo que sea para proteger a las personas que quieres para no dañar y ,si te vuelvo encontrar solo y yo igual , dejare que todo pase y te prometo que si esto es amor ,te amare ,como te gusta ,como lo dijiste ,haré que dure siempre .

LOS SUEÑOS

“Suelo tener el don de ver llegar a mi vida gente que espero , los veo antes de conocerlos , pero a ti nunca te vi llegar , solo apareciste y te reconocí.”

Mi vida a estado llena de desaciertos y aciertos que de ambas maneras me han condenado a sentirme sola y triste ,pero por otro lado no negare que me gusto haberlo pasado , por que te enseñan a saber si algo va a mejorar o no , de pronto decidí hacerle caso a mis instintivos ,y dejar que eso me ayude a tomar de adiciones , y saben casi todas las veces que le hice caso no me ha fallado y he logrado hacer las cosas que me hacen feliz .

Les pondré en ritmo , yo suelo soñar las cosas que me pasaran o cosas que pasaran en mi alrededor , como presagios , adicional a ello , logro sentir la energía de la gente su aura ,eso que te dice ,el no ,ella si , me entienden verdad , entonces , antes de conocer a angel yo lo vi llegar a mi vida , lo vi en mis sueños , luego lo veía constantemente en el trabajo pero es gracioso , por que cuando yo lo veia era fuera del trabajo sentado en una silla, pero , acá viene lo gracioso ,no sabia que el estaba en el área que yo estaba , nunca nos cruzamos dentro ,pero cada vez que me cruzaba con el o lo miraba , me decía a mi misma “donde vi a este chico” mi subconsciente estaba seguro que yo ya lo conocía pero no recordaba donde ; después de un tiempo , mi amiga del trabajo me decía que un chico llamado Ángel la estaba cortejando , y que ella no quería estar con el , que no lo quería , yo le preguntaba que quien era ese tal Angel , ella me decía un chico que se viste de negro , pero yo ni idea , para ese entonces estaba , saliendo con Antonio Guzman , y bueno jamas en la vida me imagine el cambio que daría mi vida , yo para ello casi nunca hacia caso a los sueños que tenia siempre creí que solo eran sueños , pero ya les estoy prestando atención , cuando Leslie me dijo de Angel , no tenia idea , asi que bueno asi paso una semana de lo que ella me contó .

Marisel el es Angel , cuando lo vi no me pareció atractivo , si era simpático pero no lo veía atractivo , aparte ya lo veia , afuera del trabajo ,pero ahora que lo pienso , recuerdo que si lo veia , pero nunca me di cuenta de su presencia ,

Con el tiempo comente a llevarme bien con el y nos comenzamos a llevar bien , así comenzó nuestra amistad , saben yo observaba como quería a Leslie y también lograba ver como ella no lo quería y que estaba templada de un chico que la trataba mal y que no sabia lo que ella sentía por el ,con el tiempo me comenzó a molestar que Angel hiciera de todo para que ella se diera cuenta que quería estar con ella ,y ella lo rechazaba , lo mantenía en el hilo del tal vez pero no se , y eso no me gustaba por que el ya se había vuelto mi amigo y confidente .

Finalmente le dije a Angel la verdad , ambos eran mis amigos y que no iba a permitir que se lastimara a alguien por una niñería .

Al parecer Angel ya sabia pero le molestaba que ella no se lo dijera ,el me lo agradeció y que ahora cambiaría con ella ,Los días pasaron y así los meses,Leslie se fue del trabajo y así mismo Antonio , era como si el destino hubiera previsto para que todo pasara en ese momento y siempre se lo agradeceré conozco a una persona increíble como lo es Angel , que aperas de sus tonterías siempre esta conmigo y se lo agradecere siempre .

El verano llego y con el las confusiones , el verano del 2016 fue muy, confuso para mi , volví a salir con Antonio y en ese momento yo seguía siendo amiga de ,Angel y la amistad era mas profunda cada vez , yo lo veis mas cerca de mi , Antonio y yo salíamos a hacer diferentes cosas , me acompañaba a mi instituto de ingles a matricularme , iba a su casa cuando el me necesitaba , el daba pasos agigantados conmigo y me iba dando cuenta que ya no quería estar con el por que ya me había lastimado , y agregarle que estaba sintiendo cosas por Angel ; paso 2 meses y le dije a Antonio para terminar o darnos un tiempo , le pedí que fuera sincero y me dijera si el quería estar conmigo , paso lo evidente me dijo que no , me puse muy triste ,pero me sentí bien de haberlo hecho por que me ahogaba la incertidumbre de saber si el quería o no estará conmigo , por que parecía que en cualquier momento iba a jugar conmigo , otra vez .

Febrero y Marzo fueron meses hermosos , llenos de coqueteo y risa con Angel , el y yo llevábamos casi 4 meses de ser amigos y hablar de Antonio y Leslie , pero a partir de Febrero del 2016 todo iba cambiando , sus actitudes eran otras , en ese momento yo no me daba cuenta , por que les diré algo soy muy distraída para darme cuenta si le gusto o no a alguien , yo ando en mi burbuja de problemas y juegos en doble sentido que siempre creo que soy la amiga y que difícilmente me verán como algo mas , y cuando me doy cuenta sale de mis manos de pronto veo chicos declarándose o queriendo tener una cita conmigo , aunque no he de negar que algunas veces si me gusta un chico soy frontal, le digo me gustas y ya , pero no intento nada , a menos que sienta que me gusta demasiado o estoy ilusionandome , ahí no , simplemente no espero nada .

27 DE ABRIL DEL 2016

Ese día comenzó todo entre ambos , no recuerdo si el día estaba soleado o si hacia frio o si era el ideal , lo que se que ese día era de noche era la 01:00am del 27 de abril , el me robo un beso mientras salíamos de trabajar entre los lockers .

26 DE ABRIL DEL 2016 – 23:00 HRS

Todo estaba raro ya había paso días desde que le dije que si quería intentar estar conmigo , por que si amigos su humilde servidora estaba ilusionada y si quería que pase algo entre ambos ,a pesar de que yo aun sentía algunas cositas por Antonio , no podía resistirme al cálido cariño que Angel me estaba otorgando ,pero saben fue gracioso por que yo no suelo haber eso estoy acostumbrada a que si le gusto a un chico me lo diga o simplemente no diga nada y se enfrié y seamos amigos , finalmente el me dijo que no ,me quede con eso y bueno le dije que no había problemas y ahí quedo ,peri me quede pensando en por que si yo sentía que le gustaba .

Pero ese día 26 en la noche el me pidió que este con el pero yo de graciosa le dije que no ,y bueno así quedo la conversación seguíamos en los coqueteo , pero era inevitable no ver la química y la buena onda que nos teníamos así que cuando salimos ya era la 01:00am del 27 , caminamos conversando de cosa de ambos riéndonos de la nada ,pero dentro de mi sentía que algo iba a ocurrir ,yo lo abrazaba por la espalda y el me cogía la mano , estábamos cerca de nuestros casilleros para recoger mi mochila con mis cosas el de igual manera ,y después de recoger la mochila nos despedimos , pero el me cogió la mano y me jalo hacia el y nuestros labios se juntaron y bueno nos besamos y ese momento sentí su energía tan compenetrada con la mía ,sujetaba mi espalda como si no quisiera que me escape , me sostuvo fuertemente entre sus brazos sentì su calor corporal y toda llena de ilusión me dejaba llevar y lo besaba tan rico , se sintió rico y bueno fue hermoso ,aunque el me dijo que le dio igual y no sintió mariposas ni nada , se que es su ego , pero lo que si me dijo es que se sintió bien .

Y ese fue el comienzo de 3 años de amor ,peleas , idas y venidas ,pero mucho respeto y siempre hay amor a pesar de todo y agreguemos costumbre y perseverancia , paciencia ,tolerancia , espera , decepciones , admiración , un poco de todo ,creo que se tiene que pasar por mucho , para saber apreciar lo que tienes y cogerle mas amor y cuidado , saber amar no es igual que querer , saber amar es gozar ,llorar, aprender y admirarse , para conocer cuanto eres capaz de cuidar y darle valor a eso que tienes .

Yo una noche soñé que me encontraba en mi trabajo y que estaba en entrevista y vi entrar a un tipo de negro que estaba muy serio ,sentí que era importante en mi vida , tenia el cabello ciertamente largo ,no podía saber quien era pero ,lo que supe fue que era importante para mi , lo quería y me dolía ,por que sentía que era importante pero no lo conocía , de pronto angel apareció en mi vida ,vestido de negro con el cabello ciertamente largo ,con mirada triste , perdida y se quedo aquí en mi vida ,no se si para siempre pero esta aquí .

OCTUBRE 2015

Yo ya conocía a Antonio y bueno me gustaba pero el ya tenia novia ya le conté que el me hizo sufrir pero a el también lo vi antes de conocerlo mucho pero mucho antes es mas , años atrás , cuando tenia 9 años , lo soñé claramente , pero el me salvo la vida en el sueño , pero saben el también a fue importante por que lo quería bastante , me cuidaba mucho, también sabia que quería , en que momento , era como si hubiera encontrado la pieza perfecta , necesitaba que le diga nada , por que ya lo sabia , era muy bonito , pero el tiene muchos problemas mentales y emocionales que yo también tenia ; el estaba muy herido por las cosas de la vida y lo asimilaba distinto , pero a la vez heria a la gente sin querer ,por las cosas que decía que eran un poco tristes el no se daba cuenta que transmitía su pena y eso no me gustaba por que , me hizo daño ,sin darse cuenta con sus confusiones .

Nuestra relación duro solo unos 3 meses en la cual hubo muchas ibas y venidas llenas de mentiras y dudosas verdades que me hacían sentir insegura de que si debíamos seguir juntos o no .La frustración de saber si el seguía enamorado o no de su ex era horrible , yo quería estar con el pero entendía de que era muy pronto para empezar algo ,quizás sea muy confuso contarles de esta manera , pero no deseaba escribir sobre el , pero igual creo que todo llega a ser importante en algún momento .

Finalmente ;decidí hablar con el y preguntarle si quería seguir conmigo o no por que me sentía insegura tenia miedo que en cualquier momento el diría , ahora no me siento bien y mejor ahí no mas , no quería eso ,quería seguridad ,me dijo que estaba bien que mejor termináramos por que el suepuestamente no me quería , digo supuesta mente por que depuse de 3 años de haber terminado me dijo, que en verdad si me quería y que esperaba que yo terminara con Anghel para estar con el , para que tuviera su oportunidad , la cual no ocurriría por que ya no siento nada por el , todo se acabo; y eso es un resumen de esa historia con el ,no tengo mucho que contar sobre el y tampoco deseo por que me da igual su vida .

DICIEMBRE DEL 2018

Te conocía poco, hablaba poco de ti, y casi no teníamos comunicación , eras un x en mi vida no me importabas pero , el tiempo paso y te comencé a ver distinto , me sentía completamente en paz contigo , sentí que ya te conocía , eres mayor aparte pero por que me siento asi , quiero estar cerca de ti , pero no existía esa posibilidad .

Cuando soñé con jose fue raro , por que a el lo soñé entando en el trabajo , no hablaba de el ni pensaba en el , pero algo muy dentro me decía que ya lo conocía , me sentí conectada a el como un lazo bonito .

Una noche de diciembre soñé que salíamos caminado y que el me miraba muy tierna mente como si el también esperaba ese momento , el momento de que estuviéramos juntos , vislumbraba sus ojos llenos de emoción por saber de mi y yo encantada de estar a su lado ,esas fue la primera noche que soñé con el ,me contó que estudiaba comunicaciones ; estábamos en un parque de diversiones de esas épocas antiguas pero estábamos vestidos de esta época , le preguntaba como se sentía y que era de el , gracioso no por que era como si ya nos habíamos visto , y bueno el me respondió bien pero que estaba con alguien pero se sentía bien conmigo , yo me sentía cómoda con el , saben no quería que el sueño se acabara por que era consiente de que era un sueño , solo recuerdo que nos reíamos mucho , y que había mucha alegría entre ambos.

Habeces pienso que esos absurdos sueños alimentaron mi ilusión de el , pero cuando lo miraba era hermosa la idea de que eso pasara , salir un día caminando y conversar un poco conocernos.

Días posteriores a ese yo lo observaba no me acercaba a el así , me dieran ganas , siempre lo respete y el a mi , por que tenia que ser así , el era mi superior y en mi trabajo las relaciones amicales fuera del trabajo estaban prohibidos, entonces creo que por eso nunca me respondía .

El segundo sueño que tuve con el fue muy cercano , tenia que ver con mi trabajo , me encontraba en el , pero en esta ocacion el vestía una camisa a cuadros roja , y bueno a mi me habían recién cambiado al area de hombres , y a la vez me sentía bien quería estar ahí pero , Jose era el supervisor de esa área , en el sueño nadie me quería en esa área así que me regresaron a mi área , pero el se encontraba supe molesto por que yo me acercaba a un compañero llamado Max , y bueno , recuerdo que yo estaba muy feliz , por que estaría cerca de el , y bueno Max era bueno conmigo en el sueño por que a el también lo habían mandado a esa área ; he de recalcar y aclarar que todo era muy confuso para mi porque no entendía por que el se molestaría , creo que estaba celoso que cada vez que me veía con el me pedía que me fuera .

Ese sueño fue justo antes de que me enterara que el jefe de tienda se iría de vacas , y debo decir que así paso a mi no pasaron al área de hombres pero a Max si , Jose quedo de encargado y bueno , recuerdo que una vez cuando estaba en el comedor del trabajo justo el había venido con una camisa a cuadros roja , estaba muy guapo , con su jean y su polo negro que combinaba muy bien con la camisa roja con cuadros negros , entonces en el comedor me encontraba hablando con Max y el se acercaba o se encontraba cerca , estaba supuesta mente viendo los horarios de ellos , pero eso solo fue un momento pero el se quedo oyendo toda la conversación y todas las cosas en doble sentido que hablaba con max y es mas entro al comedor a querer seguir la broma pero yo no le hice caso y se retiro ,pero igual estaba por ahí , me sentía rara como si el quisiera que notara su presencia ,

El tercer sueño que tuve con el fue de despedid y saben paso , pero en el sueño el me decía que aperas de todo lo que pudiera sentir por mi el , la prefería a ella , y que estaría con ella , y bueno yo me quedaba confundida .

Y saben así paso , a el lo ascendieron a jefe de tienda y se fue , y fue asi de sencillo y me dejo confundida .

Quiero agregar que solo espero sea feliz , que espero que todo haya sido parte de mi imaginación , por que si no fue así ,y el sentía lo mismo que yo , me dolería mucho que haya hecho todo lo que hizo por nada .

Chicos para culminar con esta historia tan cliché , por que siento que no tengo mas que agregar , quiero decirles que , no se lo que siento o sentí por el solo se que no es amor , y si lo fuero no estaría con el por que creo que ninguno de los dos estaríamos preparados para algo si en caso pasara por que , el debe querer mucho a ella y yo tengo una relación llena de vivencias y casi una familia , y yo a Angel lo amo y no quiero estar lejos de el .

#te esperare

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yumeorage · 6 years

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Cita

Titulo tentativo xD

Anime: Inazuma Eleven Ares no Tenbin

Personajes: Kazemaru, Gouenji (GouKaze day!)

Lenguaje: Español.

One Shot.

- ah, Kazemaru, por aquí.- un chico de cabellos claros y levantados, con un chandal rojo, llamó la atención de Kazemaru en ese momento. Ese último se veía perdido buscando a alguien, claro que buscaba al mismo Goenji. Apenas Kazemaru lo logro encontrar, se acercó a él, a diferencia de Goenji que parecía vestir con colores claros, Kazemaru usaba colores un poco más oscuros. Un pullover azul oscuro cubría su playera negra, combinaba perfectamente con su hermoso cabello, que como siempre llevaba en una coleta, incluso Goenji pensaba que el cabello del contrario había crecido unos milímetros más..

- Perdón la demora, Goenji.- se disculpó Ichirouta enseguida. Goenji sólo sonrió, el se veía feliz, la verdad es que la ropa casual de Kazemaru le quedaba realmente bien. Ni el mismo delantero podía creer la compañia que tenía; una bastante agradable y linda.

Había mucha gente alrededor de ellos, algunos caminando, otros ya entrando al estadio, algunos comprando algo para comer antes de ir a disfrutar el partido.

- No te preocupes, no espere demasiado.- le indico Goenji, mientras le daba una señal para que comenzaran a caminar.- ¿Quieres comer algo antes?- preguntó pasando cerca de un carrito que vendía takoyaki.

- Creo que si…

- Yo invito.- dijo rápidamente Goenji para sorpresa de Ichirouta, quien no pudo decir nada pues este rápidamente fue hasta el puesto de comida y pidió su orden. No tardó mucho en volver.

- No tenías porque invitarme.

- Esta bien, yo te invite a que me acompañaras a ver el partido.- le entregó su porción de Takoyaki, Kazemaru sonrió agradecido, tendría que invitarle de vuelta en una próxima ocasión. Quizás cuando juegue Endo vengan a verlo, y él sea quien invite a Goenji, pensaba Kazemaru.

- ¿Cómo va todo en teikoku?- preguntó Goenji.

- Creo que mucho mejor, ahora trabajan en equipo.- le dijo Kazemaru sonriente, al mismo tiempo que comía un takoyaki e iban caminando.- Aunque Fudou sigue haciendo comentarios algo molestos, pero parece que se llevan bien, o quizás el equipo se está acostumbrando a él, como yo.- sonrió Kazemaru con algo de vergüenza.

- ah…- soltó Goenji, esta no era la primera vez que se juntaban, ya habían venido anteriormente y habian salido por el centro de la ciudad. Así como también no era la primera vez que Kazemaru nombraba a Fudou, incluso a Genda. Hubo una vez que estaban paseando por el centro y el mismo Genda marco a su teléfono, Ichirouta se veía realmente feliz de hablar con él. Se notaba que Kazemaru la estaba pasando bien en Teikoku.

- y… ¿Qué hay de Kageyama?- pregunta que dejo a Kazemaru algo serio, pero sonrió levemente, como si se estuviera rindiendo.

- Sabía que me preguntarías por él.

- Es imposible no preocuparme, cuando supe que había vuelto pensé en…- carraspeo un poco.- en lo que había hecho antes e imagine que podría hacerle algo a los compañeros de Kido.

- Bueno, no ha hecho nada malo.

- Eso es porque tu se lo has impedido.

Goenji parecía preocupado por él, Kazemaru a veces se sorprendía por aquello. Justamente habían llegado a sus asientos, del Takoyaki ya casi no quedaba nada, se lo habían comido en el camino y habían botado el plastico donde venía, en la basura que encontraron de camino.

- Es verdad eso…- respondió Ichirouta una vez sentado al lado de Goenji, continuando con la conversación.- Pero es mi trabajo como parte del comité de refuerzo, se que entiendes eso, Goenji.

- Si, es verdad, pero Kageyama es peligroso.

- Eso lo sé, no te preocupes, todos ellos están bien.- recalcó Kazemaru el “ellos”, cosa que Goenji notó casi enseguida.

- No lo digo sólo por ellos… lo digo…-

El anuncio del presentador, dando la señal de que el partido entre Zeus e Inakuni Raimon comenzaba, interrumpió a Goenji. El delantero dejó el tema por la paz, no quería discutir en medio de un partido, pero sobre todo: no quería molestar a Kazemaru. Dejó escapar un suspiro, se rindió.

- Veamos el partido.- le sonrió Goenji.- Veamos que tanto creció el equipo de Afuro.- Kazemaru asintió feliz a su lado.

Al final disfrutaron el partido, caminaron fuera del estadio, comentando sobre cómo el nuevo Raimon había ganado y la evolución positiva de Afuro y su equipo. Goenji quería hablar sobre Kageyama, después de todo Afuro también había sido una víctima de esa persona. Pero Kazemaru se veía bastante animado, relajado y feliz para arruinarle el día recordándole el pasado y lo cruel que había sido Kageyama.

La verdad es que Kazemaru había demostrado ser muy fuerte y la presencia de Kageyama no parecía afectarle.

- Tengo sed ¿Te apetece algo?- Kazemaru cavilo un poco ante la pregunta de Goenji.

- Pero esta vez yo invito.- fue lo que contestó el de coleta con jovialidad y energía, para adelantarse a su compañero con una sonrisa encantadora en su rostro. Goenji sorprendido, sintió algo desbocarse en su pecho, pero solo sonrió y metió sus manos en sus bolsillos para seguirlo, olvidándose de aquella pequeña calidez que había sentido hace poco y que siempre ocurría cuando estaba con Kazemaru.

No es nada del otro mundo, pero lo tenía escrito hace semanas y recordé que hoy es Goukaze day (por los número 10/02, aunque en orion Kazemaru tiene otro número e__e). En fin, que lo publique por ser el día de ellos, aquí donde vivo aún es dos de octubre, así que estoy dentro de la fecha.

¿comentarios? ¿dudas? ¿intentos de asesinato por no actualizar el otro fic? xD Todo es bien recibido :3

Los quiero! Gracias por leer!

Edit: Publicado en fanfiction.net

#kazemaru #Gouenji #my fic #goukaze #spanish #fic

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leonelsolano · 3 years

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La gente quiere amar pero no a vos

Hoy 18 de Septiembre vuelvo a este lugar que acompaña mis momentos de dudas e incertidumbre.

El amor esta muerto? O simplemente la gente si quiere amar pero no a vos?

Nadie te dice que cuando salís del closet y entras al mundo de citas/parejas te encontraras con una realidad distinta a la que pintamos de chiquitos.

Crecimos bajo la idea de que el amor es puro, único y de a 2. Muchos afianzamos esa idea y la tomamos como parte de nuestro ser o personalidad. No me gustaría tener que compartir a la persona por la que tengo tantos sentimientos con otras personas porque justamente si somos pareja es para que ambos tengamos permiso de abrir nuestros corazones entre nosotros y a mi aparecer cuando se involucra un 3ro, terminaría compartiendo mis sentimientos mas honestos con gente que no quiero.

Esta idea de amor de a 2 es, lamentablemente, la que mas me representa. Crecí distinto, no sé. Intente ver otros puntos pero me cuesta mucho poder poner en practica tal amor compartido que tanto pregonan en redes sociales.

Siento que esta forma de amar que tengo yo a la cual denominan tan vulgarmente como monógama no es la normal en mi realidad, en mi comunidad.

Siento que quedo totalmente fuera porque cada vez que conozco alguien que puede llegar a gustarme termino con la sorpresa de sus inclinaciones hacia una relacion poliamorosa, lo cual no tiene nada de malo ya que lo respeto con todo mi corazón, simplemente no es compatible conmigo. En esos momentos entiendo que no habrá mucho futuro ya que yo tampoco forzaría a nadie a experimentar un amor monógamo si no se siente cómodo con el mismo.

Entonces tomo la decisión de controlar mis sentimientos y evitar hacerme grandes expectativas

Gracias a ello me he ahorrado mucho dolor, bueno, eso si, lo único que acumulé ha sido bronca hacia mi mismo por fracasos amorosos, pero lo entiendo, solo yo soy distinto y esta bien, no tiene nada de malo.

Lo que me trae a este texto es que, por primera vez, creo que no podré controlar la situación.

Hace meses, mas de un año, tengo contacto con un chico de carácter totalmente opuesto al mío, me refiero a una personalidad muy distinta.

Yo soy callado, silencioso, discreto, miedo, ansioso, introvertido y él todo lo contrario es autentico, honesto, ruidoso, divertido, totalmente extrovertido.

Nuestro contacto se mantuvo por chat debido a la pandemia covid 2020 que tanto nos ha afectado como sociedad. Pero a lo largo que avanza la vacunación las restricciones empiezan a cesar y volvemos un poco a esa antigua normalidad que teníamos en nuestras vidas

Tuve una cita con este chico tan llamativo, la cual para mi sorpresa ha salido demasiado bien... demasiado, y ahí es donde erradica mi problema.

No importa a quien haya conocido, yo siempre he mantenido un buen control de lo que siento y digo pero hoy esa no es mi realidad.

Siento una conexión rara, distinta, linda, que he sentido en el pasado pero solamente con personas de mi antecedente a las cuales he querido mucho. Uno lo siente. Esa energía distinta que encaja tanto con el otro, o tal vez yo me siento muy bien con él. Me gustaría averiguarlo mas pero es muy temprano y este texto podría asustar a cualquiera que lo lea, pero, como recuerdo, este texto no es solamente de él. Este texto surge de una acumulación de sentimientos y experiencias sin contar, surge de un dolor que siempre estuvo presente pero que ya he normalizado. Así que si lees esto, no te asustes, te juro que no soy un pesado, solo me gusta escribir cuando tengo muchas cosas guardadas las cuales termino desparramando por acá. De todas formas te pido perdón, no deberías haber sido la causa que provoque esta pintura de palabras.

Estoy llevando unos días pensando en como presionar hacia abajo lo que siento porque soy muy consiente que este chico tan carismático no esta interesado en relaciones monógamas, lo sé, me lo dijo hace tiempo. Yo en el momento que acepte seguir hablando acepte esos términos y condiciones así que seria demasiado manipulador de mi parte darme vuelta y obligarlo a hacer algo que no sienta. Lo respeto un montón, el problema soy yo e intentare adecuarme lo máximo que pueda a esta modalidad porque en la verdad es que estoy muy interesado en conocerlo mas y crecer mas aprendiendo todo lo que pueda.

Mi miedo ahora es caer en un amor que me cause dolor a mí. Asumo que tendré que disfrutar el momento hasta que mis barreras digan basta. Estaría dispuesto a forzar un poco mas mis limites de corazón.

Pasa que, siempre vuelvo acá a lo mismo y espero, algún día, encontrar alguien compatible en energía y pensamiento distinto al amor, un amor de a 2. Tal vez nunca lo encuentre pero quiero saber que me esforcé y no me quedé sentido con brazos cruzados.

Algún día, quien sabe. O tal vez nunca, tampoco se sabe.

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banechrncls · 3 years

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Someone has a message for you.

No sé realmente si alguna vez has dudado de ello, pero hay mucha gente que te quiere, y nunca está de mal que te lo recuerden, ¿no? Que yo te quiero más que nadie, sabes, pero he pensado que esto te podría hacer mucha ilusión, y espero que así sea. Aquí tienes los mensajes de tus amigos:

Toby: ¡Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te desea tu amigo Toby aquí! Ahre, me juego todo lo que quieras a qué lo leíste cantando. Perdón por tan poco, ya me pongo serio y me centro en mi cometido. Hoy es tu día, Shane Parker, y todos los que te queremos esperamos qué disfrutes y te sientas cómo un rey. Comenzaré por aquello que nos unió. . . Erase una vez un joven australiano cuya timidez le sobrepasaba hasta el punto de avergonzarle cantar. Mas, un día, inesperadamente; apareció en su vida otro chico qué le oyó hasta el punto de hacerle una propuesta qué jamás habría imaginado oír. Con el paso del tiempo este muchacho comenzaría a ayudar y apoyar al otro hasta tal punto qué empezó a avanzar y perder sus miedos y temores relacionados con la canción. Y colorín, colorado. . . No, nada de eso. Esta historia no ha terminado, ¿cómo continuará y qué les deparará la vida a ambos? Por todo eso y por más te mereces disfrutar de tu día, sobretodo por aguantarme con mis buenos y malos momentos. Más aún por haberme ayudado tanto. Por lo vivido y lo qué nos queda por vivir, por las risas, el apoyo y demás. Por todo eso y por más, ojalá sea el primer cumpleaños de muchos. Feliz cumpleaños, mejor amigo.

Ignacio: brooooo muy feliz cumpleaños. el mejor roomie que pude tener, gracias por confiar y soportar tanto desorden. me caíste bien desde el minuto uno que me hiciste el aguante por ser un intenso, so thanks. te quiero y estoy para lo que necesites excepto limpiar el cuarto, eso me da mucha flojera. FELIZ CUMPLE PARA NUESTRA MEJOR VERSIÓN DE MIKE WAZOWSKI

Wanda: ¡Hola, rubio de bote! Antes que nada me gustaría desearte un muy feliz cumpleaños. Sé que quizás no somos los amigos más cercanos, pero te tengo un cariño muy grande desde el primer momento en el que me asaltaste para la fiesta de Disney. ¡Oh, qué pesadilla! Es bromita, juju. Bueno, no tanto, pero no es malo serlo. Seguro Axel me da la razón. Quería pedirte perdón, aunque no lo siento, por entrar en tu habitación para ir a dormir con Ignacio. ¿Te puedo llamar también compañero de habitación? Casi que lo somos, eeeh. En fin, ya dejo la tontería y me centro en lo importante. Espero que seas muy feliz siempre. La felicidad y el buen rollo que transmites siempre es digno de admirar, nunca dejes que nadie te quite esa esencia tan buena que tienes. ¡Te quiero mucho!

Emma: https://t.co/uP48tX247F?amp=1 no creas que yo me olvidé de ponerte algo, mi amor. aún recuerdo esa fiesta en la que nos conocimos, de inmediato me di cuenta que irradias una energía incomparable, compartes felicidad a aquel que te conozca y eres una persona tan linda que no tiene comparación. gracias por permitirme entrar a tu vida, y ser tú madre, ah. te quiero tanto, como no tienes idea y gracias por apoyarme en momentos difíciles, no te merezco. te amo mucho, hijo mío, corazón. feliz cumpleaños.

Kere: ●● 𝐒𝐔𝐏𝐄𝐑𝐒𝐓𝐀𝐑, 𝐆racias por sacar lo mejor de mí. Te mereces el mundo y este incluso se te hace pequeño. Te quiero muchísimo tanto o más de lo que quiere Mabel a Dipper. ♡ ♡ ♡

Adam: Buenos días y… ¡Feliz cumpleaños, Shane! Un pajarito en forma de joven rubia con gorrito de Santa me dijo que hoy era el día del año en el que se conmemoraba el nacimiento de su hermano, por lo que yo no podía faltar en una fecha tan señalada para felicitarlo. Hola, querido cuñado, feliz vuelta al Sol. En un día tan especial como el que acontece, me gustaría resaltar todo aquello que aporta al mundo. Por un lado, su carisma inigualable y sus múltiples bromas son todo lo que cualquiera que le conozca mínimamente podría destacar. Sin embargo, yo, que puedo considerarle un amigo (y espero que sea mutuo), miro más allá. En su personalidad no faltan la demostración de confianza, la aparición de un sentido del humor único y una bondad que despunta por encima de cualquier otra cosa. Sin duda, es una persona maravillosa que merece todo lo bueno que le pase en la vida. Espero que logre todo ello. Pese a que existan momentos de tormenta, la calma siempre acabará reinando en su vida y la felicidad perdurará, ya que el destino premia a aquellos que, como usted, aportan algo único e inigualable a todos los que le rodeamos. Por ello, espero que disfrute de su día, que cumpla muchos más y que yo sea capaz de observar cómo crece como persona y se convierte en un hombre de diez. Feliz cumpleaños, elfo hermoso. Que las estrellas siempre le acompañen allá donde su corazón le guíe. — Adam Schwartz.

Khalan: สุขสันต์วันเกิด. ¡Feliz cumpleaños! Cuando me puse a pensar en que podía escribir no pude evitar imaginarte pensando que qué hago yo haciendo esto, a ver que pinto yo aquí. Que si lo piensas me parece lo más lógico, no voy a mentirte, pero me lo propusieron y no me pareció mala idea. He decidido hacerlo porque, a pesar de lo poco que hablamos, eres de las personas que inspira confianza a la hora de mantener una conversación. Y ahora estarás pensando, ¿qué dice este tio tan raro? Verás, a mi no se me dan bien las palabras, tampoco relacionarme con las personas y mucho menos hacer amigos. Pero hablar contigo se hace ameno, puedo hacerlo tranquilamente y no sentirme presionado a hacerlo. No te conozco como para poder decirte muchas cosas, pero se ve a simple vista lo mucho que te quieren los que te rodean. Espero que con el tiempo hablemos más y que al menos te hayas reído leyendo esto. Disfruta de tu día, Shane.

Luna: Al mejor culo de Inglaterra, Fuiste de las primeras personas con la que hablé porque si mi mente no me juega una mala pasada entramos a la par a este infierno que tantas cosas buenas me ha traído y una de esas cosas ha sido conocerte a ti. Eres una de las personas más importantes en mi vida, de esos pilares que no pueden faltar. Hay momentos que no voy a olvidar, empezando por el Shane Calvo, siguiendo por nuestra foto el día de mi cumpleaños y nuestro viaje a España, también vuestro invento de cruceros Shereilla. En resumen, eres ese tipo de personas que alegra la vida de los demás con tan solo estar en ella. Espero que tengas un día increíble porque mereces todo lo bueno y bonito de este mundo. Gracias por cada momento compartido y por dejar que te conozcamos. Te quiero muchísimo, nunca lo olvides.

Chelsea: Las palabras nunca han sido lo mío, la verdad... Incluso a veces no sé ni qué decir, aunque no sea esa mi apariencia. Bien que lo sabes, ¿o no? Pero no podía negarme, sería lo peor. E injusto para ti, que te mereces todo lo bueno del mundo. Quería recordarte lo maravilloso e increíble que eres, no sabes lo mucho que envidio la persona que eres. Que no lo digo nunca pero siempre lo he pensado, desde esa tarde en el spa de Ámsterdam donde nos encontramos por primera vez. Bueno, ese día me caíste mal, idiota. Feliz cumpleaños y feliz vida, hermano.

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yaviel2101 · 5 years

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Último encuentro

No tiene mucho que escribí esta siguiente parte de la historia que escribo y me agrado,así que lo compartiré, espero les agrade: —Y bien querida, ¿Cuál es ese asunto que deseas tratar conmigo? Tengo el presentimiento que será muy interesante. —Probablemente –respondió con una ligera sonrisa la Santidad Divina y continuo después de un profundo suspiro– Maguiela y Dayana han sido muy buenas conmigo en todo momento, su compañía me ha regalado, de manera desinteresada, aquel amor maternal que los humanos tanto disfrutan, lo he experimentado en persona gracia a ella y ha sido uno de los motivos que me han dado fuerzas para continuar con la frente en alto, lo cual tambien me ha ayudado a disfrutar, aunque por muy poco tiempo, la felicidad que tanto añore a lado de Yaviel, fueron los mejores momentos que pude tener en toda mi larga existencia y cada segundo de ese tiempo hizo que valiera la pena el tormento por el que pase, lamentablemente ya no puedo estar a lado de él, pero, me alegra saber que mi amada creación si podrá estar a su lado, es por ello que ya puedo estar un poco tranquila, sin embargo, hay algo que no permite estarlo del todo y si en mis manos esta poder cambiar el destino de ella, lo haré a costa de cualquier sacrificio. —Ha… ¿En qué estás pensando Melihel? –Cuestiono extrañada la Deidad de la Muerte. Melihel respiro profundamente y dijo por fin: —Dentro de tus dominios esta una bella existencia que no pudo completar su creación y nacer, una tragedia causada por los oscuros deseos de un demonio llevo a interrumpir esa tan bella creación, causando un enorme dolor en ella que la llevaba dentro, un dolor inimaginable que no se lo deseo a nadie, un dolor que ha llevado a que la dualidad olvide su lado puro y lentamente se vuelva solo oscuridad sin que ella se dé cuenta, así que... querida y respetada Deidad de la Muerte, por favor, ¡Deseo que me entregue a la bella existencia que iba creciendo en el vientre de Maguiela, entregueme por favor a la hija de Yaviel y de la Deidad de Géminis! ¡Por favor, se lo suplico! Y… ha… a cambio de ella… yo me entregare a sus reinos enseguida. —Ha… ¡¿Qué?! ¡¿Cómo?! ¡¿Estás loca acaso?! ¡Deseas sacrificar tu valiosa y única vida por una existencia que está incompleta! ¡¿En verdad planeas hacer eso?! ¡¿Sabes que al entregarte a mis reinos cualquier señal de tu vida hasta ahora quedara suprimida?! No recordaras, ni sentirás nada, ¡¡no serás ni siquiera una palabra Melihel!! ¡¿En verdad eso es lo que quieres?! ¡¡Todas tus felicidades, tus deseos, tus logros, tus metas, tus creaciones, nada estarán ya contigo ahí!! ¡¿Lo sabes no es así?! —Por supuesto –respondió con una dulce sonrisa aquella hermosa Divinidad. —Ha… ¡¿Entonces?! ¡¿Por qué lo haces?! ¡No lo entiendo! Ni… ha… Yo… ¡Esa no es la manera en la que deseaba que vinieras a mí Melihel! ¡No así! ¿Por qué? —Mj, agradezco tu preocupación querida Deidad… ella es la creación de 2 de los seres que más amo y será un dicha para mí, ver que ella por fin logre reunirse con sus padres, no importa si para ello deba entregar mi vida y todo aquello que la conformo… todo habrá sido provechoso cuando ello ocurra. Así que por favor… acepta mi propuesta, solo, te pediré que me esperes unos cortos momentos, hay una última cosa que debo hacer, después de eso iré hasta ti. —Ha… ¡Maldición! Extrañamente… desearía negarme, pero, si estas dispuesta a dar tu vida por ello, entonces es algo verdaderamente importante para ti… así que… de acuerdo, te entregaré a esa niña y tomare tu vida a cambio, toma el tiempo que necesites para aquello último que debes hacer, yo… te esperare lo necesario. Como lo había dicho anteriormente, la existencia con el nombre de Melihel era una de las existencias que más añoraba tener consigo la imponente Deidad de la Muerte, pero, ahora que aquella existencia ya era prácticamente suya, por extrañas razones para ella, no se sentía a gusto con eso, mj, ¿Qué ironía no creen? Cuando aquello que tanto deseas lograr ser tuyo, es cuando te das cuenta de que no era tan satisfactorio como creías que fuese. No tuvo que esperar mucho tiempo la Deidad de la Muerte, aquello que debía aun hacer Melihel era reunir a su amada creación con Yaviel, lo cual consiguió en un muy corto tiempo y con ello… el tiempo acordado llegó por fin. La Deidad de la Géminis, extrañamente despertó de su letargo sueño mucho antes de lo que se esperaba, sus energías se repusieron por completo y lo primero que vio fueron aquellos divinos ojos color miel que tanto distinguían a la hermosa Santidad Divina Melihel, mirándola tan dulce y encantadoramente.

— ¡Son muy dormilonas! ¿No creen? ¡Ya me estaba aburriendo de esperar a que hora despertarías! Así que por eso… ha… nada… no dije nada olvídenlo. —He… ¡Hola pequeña! –Dijo enseguida Maguiela– ha… ¿Exactamente qué hiciste? —Nada, yo no hice nada, ustedes se despertaron solas, yo no fui. —Si claro niña, entonces ¿Por qué estoy irradiando de tu energía? –Cuestiono Dayana. —Ha… este… eso… he… eso es porque estas muy cerca de mí ¡Ya deberías saberlo Dayana! ¡Yo no hice nada! ¡Deja de culparme! —Ha si, se me olvidaba que eres una molesta ternurita que nunca hace nada –agrego de nuevo Dayana. —Ha… ¡Mira Maguiela! ¡Dayana me está diciendo molesta! —Mj, vamos ¡¿Ustedes siempre se la van a pasar peleando?! –Cuestiono Maguiela sonriendo. —Dayana empezó, Yo no hice nada. —Si claro, fue mi culpa, pero, ha –inesperadamente la oscura Deidad de Géminis tomo su forma humana y abrazo con gran intensidad a la pequeña, situación que sorprendió tanto a Maguiela como a Melihel– ¡Me alegra que estés bien Melissa, no sabes cuánto me dolió saber lo que te había pasado! ¡No, no debí dejarte sola! ¡Lo siento, lo siento! –dijo entre lágrimas Dayana y sin dejar de abrazar a la pequeña. —Ha… ¡no, no llores, me vas a hacer llorar a mi tambien! Ya estoy bien ¡No te preocupes, ya todo estará bien! Muy pronto… todo estará bien –respondió la pequeña con melancolía– y este ha… de acuerdo, no se despertaron solas… este… yo las desperté. —Ha... ¡Lo sabía pequeña Diablilla! –Dijo enseguida Dayana separándose de Melihel– ¡Sabia que habías sido tú! —Pero, antes de que termines de enojarte, te diré que lo hice por un buen motivo, además ya te recuperaste al cien ¿No es así? Así que no hay nada de que quejarse. —Sí, eso no lo puedo negar –agrego Maguiela–, sea lo que hayas hecho ¡gracias! —Y a ver ¿Cuál ese buen motivo? –Cuestiono Dayana. —Sencillo lo hice para que jugaran conmigo –agregó la pequeña con toda tranquilidad. —Ha… eres... –expreso Dayana con encanto. —Pero, es que nadie quiere jugar conmigo, todos los que se acercan a este reino tu hermano el Arquero siempre termina corriéndolos, les dice “estos territorios no son de su incumbencia, váyanse antes de que me moleste” y él dice que tiene muchas cosas que hacer y no puede jugar conmigo ahora y nunca viene a jugar conmigo. Además… hay algo que deseo regalarles, pero, será más tarde ahora vamos a jugar ¿Vale? ¡Ándenle como antes jugábamos! —Mj, de acuerdo juguemos como antes –dijo en coro la Deidad Dual. Ninguna parte de ella pudo negarse ante la encantadora petición de aquella Divina Santidad única, el amor maternal que había crecido dentro de la Dualidad hacia la Divinidad Melihel era tan inmenso que cumplió cada tierno capricho de ella, inolvidables momentos felices para la Deidad que jamás en su vida había reído tanto como en aquellos momentos a lado de su amada niña Melihel, sin embargo, nada es para siempre, solo los recuerdos. Yacían sentadas en uno de los tantos meteoritos que abundaban en aquellos reinos, sentada Melihel entre las dos partes de la Deidad, cuando llego el momento menos deseado.

— ¿Y Yaviel como esta? –Pregunto Maguiela mientras miraba hacia la nada, como lo hacía tambien Dayana y Melihel. —Mj, después de todo lo sucedido él ha estado sufriendo, pero, por fin a encontrado aquella luz que lo salvara por fin de aquel inmenso abismo, Gabriela, aquella luz de la que te hablo, lo ama demasiado y sé que estarán muuuchoo tiempo juntos, serán felices y tendrán muuuchooos hijos, bueno quizá no tantos ¿verdad? Pero, de hoy en adelante ella estará a lado de Yaviel en aquel mundo en que ninguna de nosotras ya puedo seguir a su lado, él será feliz eso te lo puedo asegurar y con su felicidad, yo tambien lo seré, por fin el podrá estar tranquilo. —Mj, tambien eso me hace feliz –agregó Maguiela agachando la mirada y sonriendo con encanto. —Sí, estaré observándolos –agregó Dayana– no es que desconfíe de tu pequeña creación Melihel, pero, es mejor asegurarse de que ambos son felices ¿no creen? Ya saben por precaución. —Mj, vamos Dayana, no tienes por qué ocultar tus celos –dijo Maguiela sonriendo–, amamos a Yaviel, es normal sentirnos así. —Pero, ha… es que… ¿en verdad es lo suficientemente bonita para Yaviel? Digo, me gustaría asegurarme de que así sea. — ¡Dayana, no seas grosera! ¡Gabriela es prácticamente la hija de Melihel! ¿Tú qué crees? —Ha… éste… bueno, en eso tienes razón. —Mj, mi hija –dijo en voz baja Melihel sonriendo– que bien suena eso… y hablando de ello… creo que ya es hora. —Ha… ¿De qué hablas linda? –cuestionó Maguiela mirando a la pequeña, al tiempo que le acomodaba uno de sus mechones por detrás de su oreja y le acariciaba la mejilla con gran ternura. —Ustedes 2 han sido muy buenas conmigo, me ha sido muy feliz estar todo este tiempo a su lado, jiji, incluso me dolió la panza de tanto reír, mj, fue… ag… fue… divertido… ag… y… y… como agradecimiento…. a ese gran amor que me tienen, quiero darles un regalo. —Ha… ¿Qué te ocurre pequeña? Te noto rara –cuestiono con preocupación Maguiela. —Ha… no… no pasa nada… ag… todo… todo estará bien –agrego la pequeña levantándose con gran dificultad. —Melihel, en definitiva no te encuentras bien –agregó Dayana– ¿Qué ocurre? —Les agradezco todo lo que hicieron por mí… ahora… ag… ya todo estará bien. — ¡Melihel, por favor, no digas eso! –Expreso con un nudo en la garganta Dayana– por favor… no sigas…. Detente. —Estaré por siempre agradecida con ustedes por aquel gran amor que me dieron y… sin importar lo que pase… ag… jamás voy a olvidarlas. —No, no, no lo hagas pequeña… por… por favor no lo hagas –dijo entre lágrimas Maguiela– detente… no… no lo soportaría. —Mj, gracias… mis… mis queridas y amadas amigas… les doy el regalo más preciado que puedo entregarles –de la pequeña y temblorosa mano de la bella Melihel, salió una esfera color brillante que con lentitud fue hacia las manos de Maguiela, que aún no entendía qué era lo que pasaba, pero que sentía un dolor insoportable, hasta que aquella esfera toco su pecho y fue entonces que la completa Deidad de Géminis entendió lo que sucedía. Rápidamente Dayana fue hacia Melihel que se fue desvaneciendo lentamente, mientras que aquella esfera que en las manos de Maguiela yacía, fue tomando un brillo increíble y poco a poco fue tomando una hermosa forma, ante la mirada incrédula de ambas entidades. Maguiela sintió como sus vibraciones se exaltaban, al ir viendo como de aquella pequeña esfera iba naciendo una existencia que era imposible no saber quién era en realidad, cada rincón de su existencia se lo decía a gritos y en medio de una increíble emoción dichosa y de una insoportable dolencia, veía como mientras entre su regazo iba naciendo aquella su bella creación, por el otro lado veía como la Divina luz de Melihel se iba apagando. —Ha… una… una vida por otra –dijo sorprendida Dayana– ha… no, no, no tú no, por favor dime que no lo hiciste, dime que no Melihel, por favor… no… no tenías por qué haber sido tu… por favor no… no te vayas mi niña, tu no… no… no me abandones ahora, por favor Melihel –Dayana se aferraba al débil cuerpo de la Divinidad, mientras dejaba que las lágrimas salieran descontroladas de su ser y aquella hermosa Santidad Divina la miraba con dulzura. —Sera… ha… la… la manera… de… ag… de demostrarles… cuanto las amo… no… no quería verlas tristes… ha… separadas de… de… su hija… gracias por todo. —Pero, no… no tenía por qué ser así… no… no quería que entregaras tu vida por ello… no la tuya pequeña… no tú –respondió en medio del llanto y aferrándose a aquella existencia que iba naciendo entre sus brazos– por favor… no… ha… no te vayas… quédate conmigo… por favor… te lo suplico… no nos dejes Melihel… te… te… te amo mi pequeña niña, te amo…. no lo hagas. —Mj… ya… ya podrás… ag… ya podrás darle… el gran amor que… que tanto merece tu hija… ha…mj… adiós… mi… amada amiga... cuida… bien de ella. —No, no, no ¡¡¡noooo!!! ¡¡¡Meliheeel!!! ¡¡¡Muerte!!! ¡¡¡Maldita arpía!!! ¡¡¡Lo pagaras!!! ¡¡¡Lo pagaras, maldita seas!!! ¡¡Maldita seas!!! ¡Mal… maldita seas! Melihel ¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué? El llanto descontrolado salió de aquella destrozada Deidad, que vio como ante sus brazos todo rastro de la existencia de aquella hermosa y única Divinidad Santa, desapareció por completo. La muerte que los humanos conocían en aquella su terrenal galaxia, no era para nada parecida a la verdadera muerte que en los Reino de la imponente Deidad de la Muerte se sufría y de ello eran consiente la Deidad de la Dualidad, que entre lágrimas miro como lentamente aquella existencia creada por ella, iba abriendo los ojos y la miraba con gran ternura y encanto, hermosa criatura de largo cabellos blancos, piel clara y ojos hermosamente oscuros. Y mientras el llanto recorría los ojos de aquella dichosa y triste madre, la pequeña niña dijo: — ¡Hola mami! Tuve… un sueño extraño, papá y tú no estaban conmigo, pero, no llores, fue solo un sueño mami, no pasa ya nada… todo esta bien. —Si hija, lo sé, ahora… todo… todo estará bien ¡Te amo, te amo mi niña! ¡Te amo mucho! —Yo también te amo mami. Maguiela se aferró a su pequeña niña con gran fervor, la felicidad le invadió enseguida, pero, era una felicidad que era acompañada por de igual manera una increíble tristeza.

#Por: francisco Javier Flores García #relatos #drama literario #literatura #español latino

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ojosdeguapuru · 7 years

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El amor propio te sana.

Una vez leí algo acerca de que lo único que puede sanar realmente es el amor. La idea quedó rondando en mi cabeza hasta que pensé en escribirle, pero me decidí a escribirle al primero, al más importante pero del que casi siempre nos olvidamos: el amor propio.

Un día de tronadera, mis amigos lo recuerdan porque de un momento al otro aparecí con el cabello tusado…sí fue uno de esos impulsos que tienen que ver con transformarse y dejar ir, ahí decidí analizar aquellas cosas que me hacían sentir mal, aquellas cosas que tenía que cambiar y las que tenía que pulir. Me cansé del estatus quo inconforme conmigo misma en el que vivía, como viviendo en cámara lenta, ni blanco ni negro: gris. Ya no encontraba nada en lo que refugiarme para sentirme mejor, las mimosas ya no tenían aquel efecto analgésico sobre mi. Sabía que debía sanar en más de un aspecto, sólo no sabía si podía, ni menos como hacerlo. Como todo cambio, no se dio de forma radical sino gradual, así como cualquier proceso de sanación. En más de un aspecto me propuse cambiar. “Si querés algo diferente, tenés que dejar de aceptar a lo que estás acostumbrado” (Samantha King).

Comenzando por cambios en el ámbito académico. Mis padres siempre me orientaron en la búsqueda de la excelencia, a ellos les debo el ser apasionada por las cosas en las que soy buena. Solo cambié algo, pequeñísimo pero muy significativo: ya no buscaba sólo hacerlos sentir orgullosos a ellos, buscaba sentirme orgullosa de mí misma. “Nunca conformarse” es una frase que me marcó, siempre la tengo presente. Formarse, aprender y crecer haciendo lo que uno ama es gratificación inmediata, después ver los frutos de ese esfuerzo, encamina a seguir buscando más y más, una vez allí no hay vuelta atrás. Con las metas bien trazadas se trabaja para construir y para nadie más que uno mismo.

Luego intenté con cambios en mis hábitos alimenticios, éstos fueron artífices de muchos cambios más porque encontré un problema latente en mí: la inseguridad. Nunca conformarme ni con lo que veía al espejo me hizo aprender a trabajar por mis objetivos, era la motivación que necesitaba. ¿Fuerza? Si es necesaria y más de una vez me faltó, aprendí a transformar mis frustraciones, mi rabia y mi amargura en fuerza. El resultado fue un cambio radical, conocí el valor que requieren los sacrificios pero cuando llegan los resultados la gratificación es tan grande que estos ya no pesan. Sin embargo, la inseguridad no es simplemente un factor físico, es algo en lo que aún sigo trabajando, pero fue esa seguridad creciente la que me empujó con los cambios más importantes.

Sugerencia musical de lectura: (muy necesario, obligatorio, escuche pues)

Wait – M83

Quiero – Ricardo Arjona

Cambios en el ámbito espiritual y no me refiero a algo religioso. Comprobé lo conformista que puede ser una persona insegura. Me conformé. Me conformé con amistades tóxicas, tuve que aceptar cosas que no estaban bien y tragarme la deslealtad como si fuera un postre. Me conformé con amores mundanos, sentarme al lado de una persona que no sentía por mí, un par de veces.

“Aceptamos el amor que creemos merecer” (Stephen Chbosky) y créanme que una persona insegura no cree merecer nada. No hay amor en uno mismo y las migajas de cariño que puede darte alguien se sienten como morfina. Tan equivocada esta muchas veces nuestra idea del amor que aceptamos un beso luego de un grito, soportamos el rechazo y nos permitimos hacer cosas que nos incomodan con tal de ser complacientes. Tal vez porque elegimos compartir algo tan complejo como el amor, sabiendo que el camino está lleno de sacrificios, con una persona que no tiene la valentía de mantener y cuidar algo así. Hoy en día personas están acostumbradas a “amigos con derecho a roce, mantita y peli. Todo aquello que haga vivir la ilusión de tener una relación sin tenerla” (Lara Eleno) porque debe ser más fácil lidiar con una persona sin esforzarse, tener algo que sea fácil, seguro, algo que se pueda rechazar cuando venga en gana y volver, porque siempre estará ahí. Algo fácil en lugar de algo complicado, “quieren un suplente, no un persona, quieren un cuerpo, no una pareja” (Lara Eleno), tan acostumbrados a las a aventuras pasajeras que cuando encuentran algo estable no saben cómo lidiar con ello.

Cuando sabemos qué es lo que queremos, empezamos a guardar una serie de ideas, detalles y cosas lindas para “cuando llegue”, pero cuando no sabemos lo que realmente merecemos, nos desgastamos entregándole todo eso a alguien que no lo aprecia, tanto todo aquello se marchita, reprimimos nuestro lado cariñoso al tratar de moldearlo para que encaje en la vida de una persona para la cuál no importa lo completo, inteligente o exitoso que seas, nunca es suficiente.

Empecé a ser menos volátil, menos yo, me convertí en una extraña. Parecía estar bien porque, sí, hasta cierto punto me distraía algo que puedo llamar alegría, pero por dentro sufría una repetida batalla contra mi histeria, ansiedad y casi siempre ganaban mis temores, tengo muchos más de los que estoy dispuesta a admitir. Por un tiempo perdió valor mi tranquilidad porque es cierto que se desprende más energía peleando con alguien a quien amas que saliendo con alguien a quien aprecias, trataba siempre de dar el máximo por temor a pensar que “pude haber hecho más”, luché hasta en contra de mí misma porque no quería fracasar ni perder, me llegué a creer lo que escuchaba, la culpa de ser como soy me carcomía. Hasta que me di cuenta que en un rompecabezas cada pieza tiene su lugar y no tiene caso forzar una pieza acostumbrada a amar de forma tan ordinaria, a pretender ser apasionado por un alma vieja y bohemia.

“Si me quieres, quiéreme del todo que yo soy muy mío para ser un poco tuyo” (Alfonso Casas). Debe ser satisfactorio amar a una mujer con muchas fortalezas, la verdadera prueba llega al tratar amar las debilidades, no se trata de alguien que esté siempre diciendo cosas lindas, haciéndonos sentir deseados, es alguien que se siente a escucharnos en esos momentos en que nos invade el pánico, y sepa calmarnos así sean las 3 de la tarde o de la madrugada.

Y sí que afecta, realmente nos volvemos LOCOS tratando de salvar algo que queremos, de arreglar lo que está roto y mucho más cuando somos nosotros mismos, tratando de curar las heridas con la mayor cantidad de amor posible, siendo que éste no es mesurable por cantidad sino por calidad. El amor de ese alguien de quién conocemos cicatrices, su historia, sus tiempos, sus ritmos y sus gustos, pero llegamos a desconocer lo que siente por nosotros y a preguntarnos cuándo fue que los “te quiero” empezaron a sonar a mentira, uno lo siente desde lo más profundo porque la indiferencia jamás pasa desapercibida. Lo peor no es sólo perder a alguien, sino perdernos a nosotros mismos en el camino tratando de estar en paz con lo que no imaginamos que saldría así, habitar dentro de la culpa y abrirle la puerta a la melancolía. Salir, purgar nuestras vidas de algo así es muy difícil, porque en ocasiones no queremos hacerlo y cuando sucede no podemos encontrar la razón por la cuál todo se desmorona.

Una tarde de tertulia, una amiga me dijo algo sobre “verlo como un favor” y no conseguí entenderlo hasta mucho después, el favor de salir del invierno, dejar ir es un favor que, muchas veces, no podemos hacer por nosotros mismos y que es necesario para sanar y conocer lo fuertes que podemos ser. También es necesario el perdón, aunque quizás no llegue nunca, perdonar es primordial, perdonar al que lastimó, perdonar al que se rindió, perdonar al que no amó pero aún más perdonarnos a nosotros mismos, aceptarlo.

La aceptación es un súper poder de sanación que no sabía que tenía. Soy consciente de que aún hay muuuuuchos aspectos de mi carácter que tengo que corregir, pulirlos, es la otra cara de la moneda con la que hay que lidiar de vez en vez, es parte de mí, aquellas cosas que llevo tatuadas más no todos las pueden ver, sólo que ya no me rechazo por eso, acepté que no soy sólo la parte conflictiva y desastrosa, soy mucho más que eso. Admito aún hay momentos en que la tristeza parece arrolladora y recuperar mi paz suena inalcanzable; pero otro factor en la sanación es el apoyo de mis seres queridos lo que hace que sea menos difícil despertarme en esos días. La familia y amigos, el pilar más importante, son quienes muchas veces ni se dan cuenta que una llamada, un abrazo o simplemente su compañía en silencio hacen más llevadera cualquier lucha.

¿Creer? Sí, aún creo en las segundas oportunidades, cuando vienen acompañadas de la intención de cambiar; más no creo en las terceras y tampoco en las promesas. Sobre todo creo que todos nos merecemos un amor que nos haga sentir extraordinarios, alguien que nos respete, nos valore, alguien que se plante para ayudarnos a pelear contra nuestros miedos, una persona que nos admire, nos comprenda y sepa ver virtudes en aquellos lugares donde nosotros vemos debilidad. Que conoce bien nuestras luchas, también tiene las suyas pero aún así nos convierte en prioridad. Que baile un viernes aunque no sepa hacerlo, pero lo hace porque sabe que a nosotros nos gusta, que nos llene de sensaciones un sábado, que nos haga sentir en familia un domingo estando los dos solos y es la persona que hace bonitos los lunes. Que se siente a contar nuestros lunares de la misma forma en que cuenta nuestras fallas, pero sepa perdonar, quedarse y ayudarnos a crecer porque ese alguien sabe lo difícil de manejar que puedes llegar a ser pero aún así te quiere en su vida. ¡QUE LOCO! Parece utópico creer que alguien puede querer así, pero yo creo en los amores por los cuales se escribieron tantos libros, amores de locos pero amor del bueno, y pienso que si no te van a querer con locura, ¿para qué te van a querer? Sí es cierto que las relaciones no son perfectas, los errores llegan pero en el amor no cabe un te quiero hoy y te odio mañana. No puede ser una montaña rusa donde prime la angustia, en él no cabe el ultraje ni el daño, es positivo, es bueno, puede herir porque no es perfecto más nunca con maldad, cuando lo hace busca destruir y quien te ama no te destruye ya sea amigo, amor o familiar.

Alguien que te ama te acepta, te reconstruye y te sana. Y, ¿quién mejor para semejante trabajo que la persona que más debe amarte en el mundo? Vos mismo.

¡Holaaaa! Gracias por leerme y llegar hasta aquí. Quiero que sepas que le venía dando vueltas a este post hace varias semanas, tal vez vos ya habías leído algún material mío o no pero es el primero que lanzo con el rediseño de todo el blog, su concepto y demás, es el primero de un nuevo proyecto en el que estoy trabajando. En una siguiente entrada tengo pensado contarte un poco más acerca del proyecto y también porqué escogí “ojos de guapurú”.

Lo que más me emociona es el feedback de mis lectores, ¡así que quiero escucharte! Cualquier consulta, buena vibra o comentario acerca de mi primer post lo podes dejar en mi ask (http://ojosdeguapuru.tumblr.com/ask) que te juro que me vendrá de maravilla leerte. También podes pinchar el botón de Follow para estar al tanto de mis post y…si no tenes Tumblr y me estás leyendo, en mi Instagram (https://www.instagram.com/lauraorellanos/) les dejo saber cuando suba nuevo material. ¡Gracias de nuevo, nos leemos pronto!

Tanto la ilustración como el texto de este post es de mi autoría, las frases tomadas de otro escrito cuentan con el crédito de su respectivo autor.

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briandherrera-blog · 7 years

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“Una de las Experiencias que ayudo a cambiar mi vida”.

Hoy 02/08/17 a las 11:43 p.m.Me tomo con una sorpresa muy inesperada y agradable a su vez.Debido a que había pensado publicar muchos días atrás mediante este medio una situación que viví hace mucho tiempo atrás,pero que no había podido encontrar.Por fortuna el día de hoy,de manera muy inesperada...Tomo un libro antiguo para escribir unos datos que necesitaba anotar,al abrirlo,me percato que en el tenia escrito esa historia que tato estuve buscando por días y días e no había podido encontrar...Me sentí muy feliz por que es una historia muy bonita que cambio mi vida y que cabe resaltar que mediante ella se podría ver reflejada mediante ella una lectura optima que contiene un muy buen mensaje de reflexión,que podría ayudar a la sociedad con tan solo leerla.,sin mas que decir esta historia comienza así,espero que les guste y sea de su agrado...

“Hoy Martes 03(05/2016,Me tope con una situación que me conmovió el corazón y mi vida la transformo por completo,corregí algunos errores que tenia y me gustaría compartirla con ustedes...Gracias por el que se tome la molestia de leer mi linda experiencia.

A comienzos de las 12:30 a.m,llego a mi casa después del colegio como cosa normal,apresurado para ir a entrenar y cumplir con mi rutina diaria,salgo como a eso de las 2:30 a.m rumbo a mi compromiso de trabajo con los jóvenes de mi equipo,pues el llegar para mi temprano es esencial en las cosas por las cuales te comprometes para mi es primordial,aun mas sabiendo que es lo que mas te gusta e te apasiona y estas en toda la potestad de hacerlo con amor y cariño para satisfacer tus necesidades,mejorar como persona y crecer como futbolista,tenia que llegar muy temprano a mi trabajo,cuando me tope con esta situación. Debido a las colas que generalmente causan estrés y mal humor frecuentemente en las personas que diariamente trabajan en caracas sabemos que esto no es fácil,pero que estamos en momentos en los cuales tenemos que trabajar con lucha y sin descanso para estar bien.Colas y mas collas abundan en toda caracas,hoy me enfrento a una muy fuerte debido a un choque,en el bus en el cual me monte había un niño con su madre sentados en la parte de atrás de este mismo,como cosa normal,yo estando parado y estresado,miro de reojo sus pequeñas manos y me asombro,el niño estaba pegado en la ventana de espalda,cantando y con su gorrito en la cabeza muy alegre este se distraía en la cola con las personas que transitaban la cera normalmente,mire su mano y solo pude ver 4 deditos,me asombre y de inmediato mi rostro se desvaneció y mis ojos se rompieron,comenzaron a caer lagrimas sobre mis ojos,teniendo audífonos para calmar mi estrés,estos me hacen una mala jugada y contribuyen a mi llorar,su madre tenia un sobre en su mano...Lo reviso y dentro de este tenia una hoja,pude ver que decía por fortuna...eran la totalidad de una cirugía por su hijo,me asombro al observar tanta cantidad de dinero por aquí y por allá,pude ver el total.,eran 540.000 Bs,los cuales tenia que pagar esta madre por la cirugía,mi llanto era por que mi corazón sintió que el era una criatura de dios que no merecía pasar por eso,pero dios sabe por que hace sus cosas,cuando el niño se voltea,logro ver su rostro,un niño con deformidad en toda su cara,sus ojos uno mas abajo de otro,su boca hacia un lado de su mejilla y su piel un poco abrumada.Me imagino que por la cantidad de procesos por los cuales el ha sido sometido,mi mente solo pensaba en solo poder abrazarlo y decirle que iba a estar bien y que siguiera así de lindo e divertido como era,tan alegre y lleno de energía como todo un niño de dios,también quise acercarme a hablar con su madre para pedirle el nombre completo de su hijo,para hacerle una oración...pues quería pedirle a dios que lo ayude e quería dedicarle un partido de fútbol solo en su nombre y darlo todo de mi por el,sentí que podía hacer eso,para estar feliz conmigo mismo y poder estar en paz solo por el resto de ese día,no halle palabras para acercarme y hacer lo que tenia en mente,ya que en el autobús habían muchas personas y no quería llamar la atención,pues nunca he sido de esos y menos con algo así,pues espere,para que ella se bajase con su hijo de autobús y yo poder hablar con ella con comodidad,espere y espere,para mi ruta,alejándome de ella,vi como mi reloj;aumentaba y se hacia cada vez mas tarde,pero quería hacer eso,así que no me importo llegar por primera vez tarde al entrenamiento y seguí...Llego hasta la parte final en el que el autobús llega y no sigue,llego a una plaza donde no conozco nada y todo es peligroso,ella se baja con su hijo y yo voy detrás de ella con una distancia prudente para no ocasionar problemas debido a como la situación del país esta,ella entra a una Panadería,y yo me quedo afuera esperando a que ella salga,no sale...Hasta que miro el reloj y marca las 4:10,era tarde y yo tenia que estar a las 4:00 en mi trabajo,me acerco cuidadosamente y cariñoso le digo señora con todo respeto me gustaría hablar con usted de algo que me gustaría pedirle de todo corazón,seria tan amable de darme el nombre de su hijo,pues me gustaría hacerle una oración para el,y si se podría una foto para tenerla de recuerdo con todo respeto le digo,Me responde “No” y para que?,yo no se para que se prestaría eso...Le contesto que no tengo ninguna intensión mala hacia el,que lo hago por motivos humanos,que me conmovió eso mucho y su foto me serviría como motivación para llegar a ser futbolista y tener asociaciones y fundaciones que protejan a niños como el,ya sea síndromes o algún tipo de enfermedades,ella me dijo que no podía y que era su hijo,le digo finalmente que gracias por su tiempo que respetaba su decisión...Muy triste y apenado me retire...Y digo valió la pena,estoy feliz conmigo mismo y lo intente,No me gusta y lo digo,me siento muy indignado al ver a madres que luchan por este tipo de cosas y nosotros que estamos peores e tenemos problemas pocos menores con menos cargas al lado del suyo,que tiene que gastar tantas sumas extremadamente costosas,la situación no esta fácil y todos los sabemos...Como me gustaría poder ayudarla y llegar al éxito para no tener que ver tantos problemas en el mundo,pero mas en mi país...Y vivimos quejándonos cuando hay cosas que de verdad no tienen explicación alguna,que dios tenga piedad de ello y lo ayude tanto a el como a su madre para salir de esa situación,pues mis deseos son tanto para el,como para los niños de mi país y del mundo entero,quiero llegar para ayudar a reducir la pobreza,los problemas y las necesidades por las cuales yo paso diariamente junto con mi familia en la actualidad,no me queda mas nada que decir y dar las gracias a todas aquellas personas que se tomaron el tiempo de leer mi linda y triste experiencia,espero y les sirva de reflexión,pues ese es el motivo por el cual hago todo esto...Y recuerden siempre sonreír,eso es lo mas bonito de la vida,todos saldremos de esto,solo falta luchar y seguir adelante juntos por nuestras familias”.

Esa fue toda mi historia vivida hace ya 1 año atrás,con tan solo leer,nos podemos dar cuenta de la situación por la cual todos estábamos siendo sometidos en ese momento,recalcando el monto por el cual estaba yo tan sorprendido y ver que en ahora en la actualidad eso ya no es prácticamente nada,ver que estábamos mal,pero no como lo estamos ahora,es triste ver como la realidad de todos los venezolanos esta allí en una simple puerta que no tiene manillas y que cada día estamos siendo sometidos a vivir cosas que son cada vez mas desagradables, pero no podemos hacer mas nada que amoldarnos y luchar por un cambio,uno que si valga la pena y nos saque de esto”.Sin mas que decir,espero y les haya gustado mi mensaje.

Att:Brian D.Herrera G.

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kyuhyungallerybrazil · 7 years

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- 17.04.01 - ENG - Kyuhyun Encore Concert - Kyu: : ¿No es triste el video del encore? ¡No puedo cantar <Flying Deep In The Night> después de ver eso! ¿No sería mejor el sentimiento si cantara una balada? Cuando primero lo vi, pensé, ‘¿Cómo los fans reaccionarán a esto…?’ Incluso yo estoy triste ahora (después de verlo). Casi lloré cuando lo vi. Fue editado bien haha. Bromeé mucho, pero wah ¿ellos lo editaron así? Ellos probablemente lo grabaron cuando estaba pasando por el tiempo más difícil. No fue tan malo… es muy similar haha.

Creo que he estado trabajando muy duro porque creo que no tendré mucho tiempo para pasar con ustedes. Descansaré, cuando no pueda encontrarme con ustedes, tomaré un descanso, es por eso que he estado trabajando duro. Después de tener nódulos en las cuerdas vocales, realmente trabajé muy duro. Incluso después de que me vaya, creo que los extrañaré mucho… Ah! Pensé que estarán aburridos cuando no esté alrededor, por lo que me he esforzado para darles contenido, cosas que puedan ser subidas a Youtube, para que ustedes tengan muchas cosas que ver. Incluso hoy, salió un artículo, ¿cierto? No sé aún si estoy confirmado o no, pero el artículo ya lo dijo (que está confirmado). ¿No sería genial si me uno a NJTTW? Si lo hago, pueden aún verme incluso cuando no esté, ¿cierto?

¡El video del encore de verdad me puso triste! Incluso pensé, ‘¿Está bien si me presento con canciones alegres después de esto? ¿No debería cantar una balada?’. De repente pensé sobre eso. Solo queda una canción, ¿cierto? Recientemente, canté una canción en una boda. Es <And We>. No la preparé (como parte del setlist), ¡es solo que siento que debo cantar esta canción después de que vi ese video! Así que pedí cantar esta canción. /Canta And We/

La letra es tan hermosa, es por eso que fue la primera canción que escogí para mi tercer álbum. Honestamente, este tipo de canción debió seguir al video, ¿cierto? /canta <Flying Deep In The Night>/ estoy avergonzado…

Honestamente, no me siento triste hoy. Hay muchos fans que piensan que este será el último concierto antes que me vaya, por lo que debieron haber venido (por eso). No dije que este concierto sería mi último concierto o día, ¿lo hice? Por supuesto, parece como si este fuera el último concierto. Y creo que hoy y mañana será probablemente la última vez que podrán verme en Abril, aparte de (verme en) Radio Star. Pero no estoy triste porque antes de irme, me encontraré con ustedes una vez más de alguna forma. Hay muchas personas que no pueden estar aquí, así que estoy muy triste. ¿Pueden sentir que estoy muy triste en el video?

No hay nada confirmado aún, pero los veré una vez más antes de irme... es lo que he estado diciendo solo haha. De hecho, no hay nada confirmado aún. He estado en esta compañía por 11-12 años, así que creo que tengo ese poder… No estén muy seguros sobre eso haha. Solo piensen que ‘hay una posibilidad, por lo que no tienen que estar tan tristes’.

Tal vez porque este es el primer día del concierto encore… Wah estoy en un gran problema porque usé toda mi energía hoy. ¿Hay fans que vendrán al concierto de mañana? Hay algunos. Wah ¿qué debería hacer mañana? Hoy fue muy divertido, ¿cierto? haha. Lo dije yo mismo.

Debería hacer este concierto rápidamente, pero hay una sensación de que no quiero terminar rápido. Incluso canté una canción más. Creo que es hora de que termine este concierto. Gracias a todos los que vinieron al primer día del concierto. No estén tan tristes porque podría no ser el último.

Lo siento por las personas que no son mis fans, aquellos que fueron arrastrados a venir a este concierto. Hay personas que vinieron a este concierto porque no tuvieron opción, ¿cierto? Puedo ver sus expresiones. Como no tengo mucho tiempo, dije muchos ments cursis y algo posesivos hoy, lo siento mucho.

Hoy fue muy divertido. Cantraré la última canción mientras espero por el día en el que nos volvamos a ver. Yah después de que cante esta canción, será el fin, ¿cierto? /toma agua/ incluso tomo agua innecesariamente /chequenado que todos estén listos, solo para prolongar el concierto/ ah, se prepararon tan rápido /aún sigue retrasando la última canción/ Ah, es de verdad hora de irme. Terminaré este concierto con <At Gwanghwamun>. Gracias. -

- 17.04.01 - PT - Kyuhyun Encore Concert - Final ment - O vídeo encore é muito triste? Não consigo cantar Flying Deep to The Night depois de vê-lo! Seria mais apropriado cantar uma balada?Quando o vi pela primeira vez, pensei "Como os fãs reagiram a isto..?" Até estou triste agora depois de te-lo visto. Até chorei quando o vi, foi bem editado haha.

Chorei muito, mas wah eles fizeram uma montagem assim? Eles provavelmente o gravaram quando estava passando pelo momento mais difícil.

Não foi tão ruim... é muito similar haha. Acho que tenho estado trabalhando muito duro porque acredito que não terei muito tempo para ficar com vocês. Descansarei, quando não puder me encontrar com vocês, farei um intervalo, por isso que tenho trabalhado duro.

Depois de ter calos nas cordas vocais, realmente trabalhei muito. Mas depois que eu for, acho que sentirei muitas saudades... Ah! Pensei que iriam ficaram aborrecidos quando não estiver por perto, porque eu me esforcei para lhes dar conteúdo, coisas que possam ser colocadas no youtube, para que você tenham muitas coisas para ver.

Ainda hoje, saiu um artigo, certo? Ainda não sei se estou confirmado ou não, mas o artigo já disse (que está confirmado).

Não seria genial eu ser um NJJTW? Se eu fizer isso, você ainda poderão me ver e até mesmo quando eu não estiver, não é?O vídeo do encore realmente me deixou triste! Até pensei, "tudo bem se me apresentar com canções alegres depois disto? Não deveria cantar uma balada? De repente pensei sobre isso. Só resta uma canção, certo? Recentemente, cantei uma canção e um casamento.

É conhecida como <And We>. Não estava no repertório, sinto que tenho que cantar essa canção depois que vi esse vídeo! Então pedi para cantar essa canção./Canta And We/A letra é tão linda, é por isso que foi a primeira música que escolhi para meu terceiro álbum. Sinceramente, esse tipo de música devia seguir o vídeo, certo? / canta <flying deep in the night>/ estou envergonhado..Sinceramente, não me sinto triste hoje.

Há muitos fãs que pensam que este será o último concerto antes que eu me vá, e por isso deveriam ter vindo. Eu não disse que este concerto seria meu último concerto ou dia, fiz isso? Claro, no momento parece como se este fosse o último concerto. E acho que hoje e amanhã provavelmente será a última vez que poderão me ver em abril, além de (me ver em) Radio Star. Mas não estou triste porque antes de ir embora, vou me encontrar com vocês mais uma vez, de alguma forma.

Há muitas pessoas que não podem estar aqui, por isso estou muito triste. Podem sentir que estou muito triste no vídeo?Não há nada confirmado ainda, mas eu os verei mais uma vez antes de ir embora... é o que tenho dito só haha.

De fato, não há nada confirmado ainda. Estive nesta empresa por 11-12 anos, então acho que tenho esse poder... não estão muito seguros sobre isso haha. Só pensem que 'há uma chance, por isso vocês não tem que estar tão tristes'.Talvez porque este é o primeiro dia do concerto encore... Wah estou com um grande problema porque usei toda minha energia hoje.

Há fãs que virão ao concerto de amanhã? Há alguns. Wah o que devo fazer amanhã? Hoje foi muito divertido, certo? Haha.

Eu disse a mim mesmo.

Deveria fazer este concerto rapidamente, mas tenho uma sensação de que não quero acabar rápido. Até cantei uma canção a mais. Acho que é hora de acabar este concerto. Obrigado a todos os que vieram para o primeiro dia do concerto. Não fiquem tristes, porque pode não ser o último.Sinto muito pelas pessoas que não são meus fãs, aqueles que foram arrastados para vir a este concerto.

Há pessoas que vieram a este concerto porque não tiveram opção, certo? Posso ver as suas expressões. Como não tenho muito tempo, eu disse muitos ments fiz.... e algo possessivo hoje, sinto muito.Hoje foi muito divertido.

Cantarei a última canção, enquanto espero pelo dia em que voltemos a nos encontrar. Yah depois que eu cantar esta canção, será o fim, certo? / toma água / mesmo tomo água desnecessariamente / checando que todos estivessem prontos, só para prolongar o concerto / ah, prepararam-se tão rápido / continua atrasando a última canção / ah, é de verdade na hora de ir embora. Vou terminar este concerto com <at gwanghwamun>. obrigado.

Audio (2:17:00) https://soundcloud.com/empty-feeling2/170401a

Eng Trans: inchoherent Español: IAASJS

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