#yo también preferiría hacer otra cosa

[lhmilton]

Una compañera del laburo hizo que me cambien el turno del sábado de la mañana a la noche (salgo a las 12), cuando el domingo entro a las 9:30 para PODER VER EL PARTIDO DE INDEPENDIENTE

#fue a verlos 3 veces en 2 semanas aprox #puede vivir sin verlo este finde #corte ya le cambie el horario el sábado pasado porque me pidió que lo haga #y ahora lo hace de nuevo?? #cuando espera que duerma?? #entiendo que es un laburo de mierda y prefiere ver el partido pero no es como que yo voy porque me encanta #yo también preferiría hacer otra cosa #si tanto lo odia que renuncie y listo #estoy tratando de no enojarme pero se me hace difícil la verdad

[46snowfox]

Diabolik Lovers Daylight Rejet Shop/Skit Dolce Tokuten: 「Lección Irrazonable♪」 [Kino]

Título original: 「理不尽レッスン♪」

Kino: *entras a la casa* ¿Hm? ¿Eh? ¡Bienvenida…! ¡Yo estoy por acá! ¡En la bañera! ¡Oh, justo a tiempo! ¡Se me acabó el jugo de guayaba! ¡¿Podrías traerme el que está en el refrigerador?! ¡Me estoy muriendo de sed, date prisa! *luego* Oh, al fin llegaste, sigues tan lenta como siempre. Pero gracias, de verdad creí que mi garganta se secaría. *bebe* Aah, el jugo de guayaba sabe mejor cuando lo bebo mientras me baño.

Kino (1:06): ¿Quieres? *niegas* Hm… No necesitas contenerte… ¿A dónde vas? Aprovechemos que estás aquí y hablemos. Sí, estoy en medio de mi baño, así que me aburro. Además, el evento de mi juego se acabó. También quiero aprovechar de hablar tranquilamente contigo. ¡Ah! ¿Qué tal si también entras? No me molesta. Tampoco tienes que negarte tan rotundamente, ya no debería darte vergüenza bañarte junto a mí.

Kino (2:03): Jajaja, no me estoy burlando, pensé que tal vez así sería más sencillo conversar. Por cierto, volviste más tarde que de costumbre. ¿Pasó algo? *niegas* ¿Tomaste un desvío? *niegas y explicas* ¿Eh…? ¡¿Estabas ayudando a alguien a buscar algo que se le cayó?! ¿Por qué? No entiendo… Porque te lo pidió… Ah… No, es algo que normalmente dirías… ¿Pero lo normal no es negarse…? Es que es algo que se le cayó a otra persona, no tienes por qué ayudarla…

Kino (3:01): En mi caso preferiría llegar cuanto antes a casa y relajarme. ¿No pudiste negarte? No, no, en momentos como ese tienes que cambiar de tema, decir que tienes algo importante que hacer o que tu novio te espera en casa, hay miles de excusas en las que puedes pensar. ¡No es una mentira grave! Además, es cierto que tu novio te espera. Hm… Es cierto que odio mentir,  pero hay mentiras despreciables y mentiras blancas. Las mentiras son cosas que pueden usarse para herir a los demás y esas son las que yo detesto, sin embargo, las mentiras blancas son las que no lastiman al resto, así que creo que no está mal usarlas.

Kino (4:02): ¿A qué viene esa negatividad? Aunque es cierto que tus mentiras son fáciles de descubrir. Es cierto que las mentiras son mundialmente vistas como algo malo, pero dudo que la verdad siempre sea algo puro que jamás lastima al resto. Por ejemplo a mí… si me dijeras que otra persona succionó tu sangre y esto fuera verdad, sinceramente me sentiría herido… ¿Qué pensarías tú en un tal caso así? Imagina que yo estoy coqueteando con otra chica, ¿no te disgustaría enterarte de eso? ¿Qué reacción es esa…? ¿No te molestaría? De algún modo eso me lastima…

Kino (5:01): Bueno, dejando eso de lado… Es cierto que la persona que lo dijo se sentiría bien por no haber mentido, pero al final no pensó en la persona a la que se lo confesó y a eso se le llama ser un egocéntrico, ¿entiendes? ¿Ves? Por eso a veces es necesario mentir. Aunque en tu caso imagino que la persona que no mintió fue a la que ayudaste, así que tal vez este ejemplo no sirva de mucho… ¡Como sea! Ahora entiendes que de vez en cuando las mentiritas blancas son necesarias. Dicho esto, ahora vamos a practicar cómo mentir. Acércate, ponte de cuclillas en el suelo. Bien, perfecto. Escucha, voy a pedirte algo y quiero que rechaces mi petición con una mentira. Aquí voy.

Kino (6:23): Oye, tengo que pedirte algo… déjame beber tu sangre… de lo contrario me volveré loco. Jamás te lo volveré a pedir. ¡Ajajajaja! ¡¿Qué demonios?! ¡¿A eso llamas mentira?! “No puedo ahora porque no tengo sangre.” ¡Es obvio que es mentira! Si eso fuera verdad estarías muerta. Jaja… Intentémoslo de nuevo, tienes que decir una mentira convincente. Aquí voy.

Kino (7:13): Bañémonos juntos, no está mal hacerlo de vez en cuando, ¿no? Hoy estoy usando unas sales de baño especiales, así que aprovechémoslas. Pff, jaja. ¡No me lo creo! ¡No puedes llamar mentira a eso! “Es que no puedo quitarme la ropa.” ¡En tal caso solo debo desvestirte! ¿Acaso no es mentira, sino que lo dices para que lo haga? No lo niegues tanto, es que eres tan mala mintiendo… ¿Acerté? Estás enojada, sí, acerté. No me molestaría hacerlo. Tampoco te niegues tanto… ¿No será que me odias…? Desde antes que me has herido bastante…

Kino (8:30): L-lo sé, pero… ¡Solo bromeaba! Que divertida eres. Por cierto, te dejas llevar demasiado por las expresiones del resto. Escucha, cuando mientes tienes que comprometerte, si te amedrentas a mitad de camino te descubrirán. No te deprimas tanto. ¡Bien! ¡Un intento más! Trata de mentir bien ahora. Oye, oye, por favor, báñate conmigo y lávame el cabello. Es que verás, antes de que llegaras… mira mi mano… Mi copa se rompió y me hice un corte… No me duele, pero solo por si acaso quiero evitar usar demasiado esta mano.

Kino (9:37): ¿Eh? Ah, sí… Ten, mírala cuánto gustes. ¿Ah? No, no la curé. ¿Quién te crees que soy? No necesito hacer eso. ¿Eh? ¿N-no puedo dejarla así? E-espera, eso no importa ahora. No te preocupes por mi herida… Además, cambiaste de tema… Te olvidaste de mentir, ¿no? ¡Nada de “ah”! Eres una cabeza de chorlito… No soy cruel, es la verdad. Jejeje, bueno ahora lo entendí… ¡Tú no puedes mentir! ¡No estás hecha para ello!

Kino (10:45): Solo debes dejar que el resto te imponga sus caprichos. Es que es inevitable, no eres capaz de mentir, dicho esto… Oye, déjame succionar… Al oler tu aroma desde tan cerca realmente me dieron ganas de beber. Estamos en casa, no importa si tu ropa se moja, vamos, ven. No, no esperaré, la verdad es que todo este rato he querido beberla. ¿Será porque estoy en la bañera? Tu olor huele mejor que de costumbre… se siente como si inconscientemente me sedujeras. ¿De verdad? Aunque digas eso puede que tu cuerpo envíe un mensaje distinto. Tus mejillas están ardiendo… Se te aceleró el corazón, ¿no? Jeje.

Kino (12:07): Lo sabía, apestas a la hora de mentir. Puedo ver a través de ti, aunque no creo que este sea momento de mentir. Ven aquí. ¿Por qué te resistes tanto? Yo te gusto, ¿no? Esa cara… significa que sí, ¿no? ¡Entonces está bien! ¡Vamos! ¡Ah…! ¿Eh? ¿Lluvia? ¿P-por qué tienes que salir a ver? *te vas* ¡Espera un momento! ¡Oye!

Kino (13:05): Se fue… Aah, que pena… En momentos como este sí que puede mentir, que rara es, jeje… Bueno, dicen que hay que guardar la diversión para el final, la esperaré con ansias.

#kino #diabolik lovers #traducción al español #mi traducción #diabolik lovers daylight #rejet shop tokuten #tokuten

[0ut-0f-control-bae]

Creo que hoy, después de mucha presión social, he entendido un poco más el concepto de la muerte. Y me doy cuenta, que en realidad, estoy siendo egoísta a no querer que te mueras, a que te aferres de mí. He aprendido tu dolor, y que yo no quiero que sufras. Que, incluso aunque no sea mañana, puedes irte en paz. Porque has hecho un excelente trabajo conmigo, con toda la familia. Solo espero poder llegar a cumplir tus estándares. He analizado tanto tu muerte que ya es un tema más cotidiano. Pero es primera vez que la siento así. Eres el ser a quien más he querido, e incluso me he preguntado si debería quedarme más tiempo, aunque eso me perjudique académicamente. No quiero estar lejos de ti. Quiero seguir apoyándote hasta el final. Sé que estás cansado, pero no me gustaría que te vayas sin despedirnos bien, como tiene que ser. Lloro otra vez. También he pensado sobre que será de mí, qué debería hacer. Y en realidad sé que tu no querrías que yo dejara de hacer mis cosas, es solo que todo se ve tan borroso una vez que te vayas. Hoy, me di cuenta de todo el dolor y el cariño que cada uno te tiene.

Me da tanta pena verte así, sin ánimos. Sin ni si quiera poder comer. Si pudiera, intercambiaría todo ese dolor hacia mí por darte más años de mi propia vida.

Sé que estamos en la recta final, y que estoy rota por dentro

Todo me da tanta pena. De verdad lo siento si no fui suficiente, si no he podido corresponder a tus estándares. Realmente has sido la única persona que jamás me dio la espalda. Que nunca me ha dejado de lado. El duelo es demasiado difícil. No soporto verte sufriendo. Quiero que a pesar de todo, te vayas en paz.

Me corren las lágrimas, pero no importa. Espero que estés orgulloso de mí. Eres la persona que más quiero en este mundo, y me aferro a lo poco que te queda de vida, así sea llorando todos los días. Todo el proceso es tan doloroso.

Yo soy lo que soy gracias a tu esfuerzo, a tu dedicación conmigo. Solo espero tener una trayectoria que haga justicia a todo ese trabajo.

Tengo miedo. Sin duda una parte de mí se irá contigo. Y terminaré sola. Extrañándote. Pensando en cada junta familiar la falta que me haces. Tengo mucha pena por la mierda. En parte preferiría morir yo primero para no sentir tu pérdida, aunque en realidad, sé que sería todo mucho peor.

Lo siento. Te adoro. Por favor no lo olvides nunca. Eres lo más importante para mí. Necesito que lo sepas, que lo sientas.

Por favor no sufras más. Prometo cuidar a M tanto como tu lo hiciste. Hasta el final.

Eres mi papá, siempre lo serás.

#a #personal

[selpide]

Cuervo de Navidad (A Christmas K-row)

una persona desconocida me dejó esta carta bajo el árbol

no me había dado cuenta hasta leerla, pero es verdad. no hago pausas al inaugurar exposiciones. puedes encadenar más rápido cada pensamiento con el siguiente si te saltas los signos de puntuación. y cuando escribo siempre me siento —siempre me he sentido— así: como si tuviera que correr. como si el tiempo se me estuviera gastando. como si las palabras fueran a olvidárseme, una por una, todas las del diccionario y también todas las que nos hemos inventado, si no las cazo al vuelo y las ordeno y las comparto antes de

(¿de qué?)

mi cerebro funciona más rápido que mis dedos, mi boca o mis ojos. ve cosas brillantes por todas partes: es un cuervo, tengo un cuervo enjaulado dentro de las costillas — trepa por la columna — ha anidado en mi cráneo. y nada pesa más en el corazón que un pájaro que no puede volar. mi cerebro ve cosas brillantes y vislumbra el mundo entero con claridad cuando lo iluminan y quiere dejar constancia de ello para que el camino esté un poco menos oscuro para los que vienen detrás, pero vive sincopado entre las disonancias de un mundo que toca en otra escala. ¿es pretencioso hablar así? ¿suena a alguien que se cree especial, a alguien que quiere llamar la atención, a alguien que lo está intentando demasiado? ¿o suena bonito, suena inspirador, suena a alivio, suena a comprensión? suena distinto dependiendo de quién lo lea. a qué hora del día. después de qué conversación. antes de qué comida. suene a lo que suene, así es como sueno yo. estoy aprendiendo a dejar de sentirme culpable por ser. para conseguirlo, una tiene que valorar su propio criterio — una tiene que permitirse definirse desde el propio cuervo. así que ahora lo afirmo: mi cerebro es especial. a veces es una bendición y a veces preferiría dormir cien años seguidos, porque las noches en las que no me manda sueños son el único instante de calma que tengo en esta vida. el único momento en el que puedo dejar de escucharlo.

el campo parece enorme entonces.

el cuervo ve tanto oro y tantos diamantes que es imposible hacer interpretación simultánea de su tesoro. por eso tiene miedo: porque cuando va por la décima joya, mis manos todavía están buscando la forma de traducir el engranaje que conecta las dos primeras. y él sigue agitando las alas entre mis huesos, sigue viendo, sigue viendo, sigue viendo, y hay un máximo de ideas que una puede agarrar con dos manos abiertas antes de que empiecen a resbalarse. como la arena de un reloj. como el agua sobre la piel. se escapan, se mezclan, se pierden — y el cuervo ruge, el cuervo tiembla, el cuervo pierde.

el cuervo no soporta perder.

algo le dice que perder es morir. está bien !!! es instinto de supervivencia. gracias a él he podido volar. yo, que no tengo alas, que soy la jaula. he llegado a la otra punta del mundo. sigo despierta cuando la única que queda mirando es la luna. y la miro.

y la miro.

pero también está mal. porque no hay nada que perder. ¿qué sería lo peor que podría pasar si un día pierdo el hilo a mitad de transcripción? ¿cuáles serían las consecuencias de romper una canción preciosa, de esquivar el diálogo más bonito que jamás vayan a tener dos personajes, de llegar tarde con la cámara a la fotografía que habría parado el scroll al otro lado de miles de pantallas durante más de cuatro segundos y un like?

nada.

el cuervo grazna porque tiene visión de túnel, pero no pasa nada. para bien y para mal, la verdad es esta, la que nos han dicho mil veces, la que dependiendo de la hora y la conversación y la comida es bendición o anhelo por dormir: no importa. a nadie ni a nada.

el mundo no se va a acabar porque no encuentres las palabras adecuadas. tampoco se va a arreglar el día que sí que te salgan. habrá gente por el camino a la que les sirvan tanto las malas como las buenas. mira esto. mira: la peor y la mejor reseña de Al otro lado del puente. cinco días de diferencia. mismas palabras sobre el papel. parece que hablen de dos libros distintos.

quiero explicar algo sobre esto. algo más complejo. tiene que ver con cómo todo lo que hacemos tiene un efecto en otros y en nosotros mismos. con cómo es imposible predecirlo. con cómo, por mucho que intentemos virar el timón en una u otra dirección, por mucho que creamos que tenemos el control, el viento es azaroso y el viento es caprichoso y el viento tiene antojos — el viento es el que manda. para bien y para mal. bendición y sueño eterno. no dejes de remar, pero no te ahogues. que quede algo de ti para disfrutar los rayos del sol cuando pase la tormenta y las olas vuelvan a conjugarse con acariciar. hay algo más aquí, más ideas, más verdades, el cuervo está perdiendo el aire de tanto pedir que lo desenrede, que lo traduzca, que lo componga.

no lo voy a hacer.

es 25 de diciembre y llevo todo el día sola. no, eso es mentira: he tenido dos encuentros. he hablado con las dos señoras del bunsik que hay al lado de mi casa. no me queda comida en la nevera. el cuervo dijo que podíamos permitirnos un poké bowl. fui a buscarlo, fui de propio, caminé entre la nieve de esta navidad de película y el restaurante estaba cerrado. así que arrastré los pies de vuelta a casa y decidí, según mi criterio, que el rabokki iba a ganar al estómago vacío.

cuando llegué el portal de mi edificio (con mucho cuidado, porque está congelado — a la ida me he caído al suelo — nadie lo ha visto — me he caído de una forma tan ridícula que me ha dado un poco de pena que nadie lo haya podido disfrutar — solo lo sabrán el moratón de mi rodilla y vosotros — comentadme algo morado en la última foto que he subido — será nuestro secreto) salían dos vecinos, un chico y una chica extranjeros, como yo, a los que no había visto nunca antes. casi nunca veo a nadie aquí. no sé por qué. pero hoy sí. les he aguantado la puerta, me han dado las gracias, y ya de últimas me he acordado.

oh also!! merry christmas!!!

se les ha iluminado la cara. qué tontería, ¿no? ha sido importante, por lo que sea. no tenemos ascensor, así que he tenido que subir las escaleras llorando. la navidad nunca ha sido algo que yo celebre o espere o necesite. la navidad estaba ahí, y me dejaba con una nostalgia decepcionante en el pecho, y un año más volvía a atropellarme el paso del tiempo. pero ahora que estoy tan lejos, la óptica del catalejo invierte la luz. ahora todo lo echo de menos. ahora todo es importante y es mío y no lo tengo. ahora estoy triste por pasar sola un 25 de diciembre por primera vez en la vida. el cuervo busca patrones que le den un sentido, intenta hacer de este hecho aislado una señal, me pide que me fije y me dé cuenta y saque conclusiones con las que cambiar el plan de ataque.

yo no estoy atacando nada, amor mío.

yo solo quiero dormir abrazada a algo.

ahora estoy aquí, escribiéndoos a vosotros, a ti, seas quien seas. he estado pensando en quién soy yo. es lo único que hago, además de trabajar. buscar en voces ajenas sonidos en los que reconocerme. es bonito. es útil. es una herramienta. tiene que parar. yves escribe un blog que me inspira, su amiga sube fotos geniales a instagram, yo quiero volver a ser esa persona, así que aquí estoy.

por ellas en vez de por mí.

este 25 de diciembre voy a decidir que no estoy sola.

porque estoy escribiéndoos a vosotros.

porque no hago esto por ellas — porque todavía no soy capaz de hacerlo por mí — pero mírame, toda dueña de mi destino, teniendo el valor de proclamar que lo hago por nosotras.

el cuervo no cuenta en mis plurales.

(feliz navidad. a ver si la próxima vez consigo escribir algo que me guste. gracias por las cartas, por la compañía y por encontrar consuelo en mi voz — incluso en los días en los que el pájaro y yo nos levantamos con la misma opinión. cuidaos mucho. comeos ese trozo de turrón que ibais a dejar en el plato. agarraos fuerte a los que os quieren cuando llegue el momento de los abrazos de despedida. tened fe. gracias otra vez. gracias. gracias.

yo prometo que voy a cuidarme también.)

<3

#navidad #cuervos #25 de diciembre #expat

[you-moveme-kurt]

Glee «East Palestine, Ohio»

Febrero 2023

-¿No habíamos entrado a esta tienda?... —pregunto Blaine mirando hacia arriba y luego la vitrina de la zapatería para niños «Tip top kids shoes», él llevaba  a Lizzie en el porta bebé estiloso y cargaba en una mano unas 4 bolsas con compras y en la espalda la mochila con las cosas pudiera necesitar cualquiera de sus hijos, Kurt en tanto sostenía a Henry con una mano y  otras 2 bolsas con la otra. -No… ¿por qué tendríamos de haber entrado? —pregunto de vuelta Kurt mirándolo con cara de loco demente. -No lo sé… es lo que creí… tal vez fueron todas esas vueltas que nos dimos en Macy’s las que me terminaron mareando haciéndome dudar hasta de mi existencia y propósito en el mundo…  —agregó abriendo la puerta vidriada para todos. -Pues muchos niños, muchos zapatos por comparar y tiendas por visitar, así es que hazte la idea… —respondió haciendo el ademán de entrar  junto a su hijo que insistía en avanzar dando saltos— cariño… —dijo mirándolo con cara de reprobación. -Estaba practicando mis «ejercitacionenses»… —contestó Henry dando otro par de saltos antes de quedarse quieto como en cámara lenta. -Pues no es el momento bebé…—el pequeño hizo un puchero y se cruzó de brazos dando un zapatazo en el cemento— cariño… —dijo Kurt bajando a su altura— se que estas aburrido y preferirías estar haciendo otra cosa… -Secundo eso…  —murmuró Blaine desviando la mirada para esquivar la de su esposo que seguro y estaba cargada de reprobación. -Yo no lo entiendo porque para mi comprar es lo mejor de la vida, pero te juro que esta es la última tienda… -Eso dijiste cuando entramos a esa grande y ni fuimos a los juguetes… -Pues porque estamos en otro asunto cariño… ¿entremos? —agregó incorporándose. -Esta bien… —dijo Henry bajando la cabeza como desencantado al máximo de las compras, la vida, y de todo.

-Tal vez deberíamos hacer un «break»… —sugirió Blaine aun sosteniendo una de las puertas de la zapatería, varios clientes que estaban dentro de la tienda miraron aquello con mala cara, la temperatura bajo cero que había en la ciudad no daba para puertas abiertas, -¿Como? -Eso… Lizzie esta casi dormida… —respondió mientras miraba y acariciaba la cabeza llena de rizos de su pequeña hija— Henry esta un poco aburrido, yo francamente tengo hambre y tú… ¿tú estás bien? -Estoy comprando Blaine… ¿cómo crees que estoy?… ¿acaso no me conoce Señor Anderson-Hummel? -Toda la razón, pero…  como te conozco y se lo generoso que eres, se también que estarías dispuesto a dejar esta diversión por un momento para complacer a tus hijos y a tu extremadamente guapo esposo…—dijo Blaine sonriendo engreído y señalándose a si mismo cuando decía lo de extremadamente guapo esposo, Kurt sonrió negando con la cabeza antes de preguntar lo que correspondía. -¿Y qué sugieres hacer? -Bueno…  el  «Gray's Papaya» esta a unos pocos segundos de aquí… ¿qué tal si vamos, comemos algo y descansamos un momento?, por lo que se ve de aquí, la barra esta casi vacía… —dijo Blaine mirando hacia la esquina de la 72nd st y la bifurcación de las avenidas Broadway y Amsterdam— ¿tienes ánimo de hot dogs Henry? -¡Si!... —exclamó el pequeño volviendo a lo de los saltos. -¿Ves?... -Eso no es justo, cualquier cosa que le propongas y que no sea probarse zapatos dirá que sí…—dijo Kurt mirando al mayor de sus hijos saltar y saltar — y no creas que pasaré por alto lo que acabas de hacer…  —añadió señalando. -¿Qué cosa? -Este complot en el que involucraste a nuestro hijo…   -¿El complot del hot dog?—preguntó Blaine divertido. -El mismo… -Te amo… ¿vamos?... —terminó por decir cerrando la puerta de la tienda para encaminarse a la cafetería.

-Por dios, si que huele rico por aquí… —dijo Kurt tomando una cantidad extra de aire cuando casi llegaban a la esquina del «Gray's papaya» -Mira como ya estás entusiasmado… -Nada de eso, y una cosa no tiene nada que ver con la otra…  sigo pensando que debimos seguir en lo que estábamos, irnos a  nuestro hogar y  pedir esto mismo por «gold belly» después… —explicó Kurt mientras  esperaba el cambio de luz en el semáforo. -Vamos… como amante de esta ciudad, sabes bien que la experiencia es diferente comiendo aquí…—insistió Blaine dando el pase a todos para cruzar cuando la luz  se puso en verde— además, ya compramos como 36 pares de zapatos… —dijo levantando un poco las bolsas que él cargaba. -Y nunca son suficientes… -Tal vez para ti, pero para un niño de 5 y una pequeña que ha dado como 2 pasos en toda su vida… yo diría que si lo son… -Tonterías,  porque  además de los de uso diario, es necesario  que nuestros hijos tengan uno o dos  pares elegantes para ocasiones especiales… -¿Por si viene el rey de inglaterra por ejemplo? -Por ejemplo… —repitió Kurt entrando de los primeros junto a su hijo. -¡Quiero comerme 5! —exclamó Henry causando risa en los clientes que en ese momento esperaban sus órdenes. -Empecemos con uno bebé y luego vemos… —dijo Kurt caminando con él hacia el extremo de una de las barras. -Pediré para todos… —añadió Blaine señalando el mesón y entregando las bolsas con las compras.,. -El especial del local para Henry y para mí con jugo de papaya, pero sin sauerkraut… -Ok… -¡Y sin picante!...—exclamó mientras construía una tarima para que Henry alcanzara la barra con las cajas de los zapatos recién comprados.

-El especial de la casa para todos  —dijo Blaine poniendo delante de su esposo e hijo los hot dog, los vasos de jugo y dejando uno para él, Lizzie seguía durmiendo sin enterarse de nada.— vaya si tenía hambre… —añadió dando una mascada de inmediato -Y yo… y debo confesar que el sugerir esto, ha sido una de sus mejores ideas Señor Anderson-Hummel… —opinó Kurt también comiendo, Herry hacía lo propio con dificultad y ensuciando todo— ¿tienes algo que hacer después? -¿Después? -Si, cuando terminemos las compras, me gustaría  ir al teatro  para saber si… —Kurt se quedó en silencio distraído con algo que había visto en el televisor que los dependientes tenían tras el mesón. -¿Saber si…? -… -¿Kurt?… —dijo Blaine mirándolo a él y chasqueando sus dedos como si quisiera hacerlo volver de una hipnosis o algo parecido . -¿Ahi dice Ohio?… —pregunto con hilo de voz y señalando hacia dónde estaba mirando -¿Qué?, ¿dónde?… —dijo su esposo dándose media vuelta, guardó silencio unos segundos para escuchar al conductor del noticiero informar sobre un accidente de trenes en el estado de Ohio. -Por favor dime que no es Lima… -No lo se… no…—Blaine se empino un poco tratando de mirar lo que decía el generador de caracteres del CNN sin poder ver nada— espera un segundo… —agregó dejando el vaso de jugo y su hot dog a medio comer sobre la barra para acercarse al mesón y preguntar qué había pasado. -¿«Papáblen»?...—dijo Henry con la boca llena de comida al ver que Blaine los dejaba de lado sin dar explicaciones. -Tranquilo cariño, el «Papáblen» solo va a consultar algo… —dijo Kurt  mirando a  su esposo mientras se tocaba el cuello de la camisa con nerviosismo y sentía que los ojos se le aguaban de un momento a otro. -¿Papá? -... -¡Papá!… -Cariño, disculpa… ¿necesita algo? -Estas llorando… -No, no, por supuesto que no bebé… es el picante del hot dog que el «Papáblen» olvido quitar— Henry frunció el ceño y se le quedo viendo con cara de quien no cree nada de lo que esta escuchando. -Estas mintiendo y mentir no es super perfecto… —dijo Henry cruzándose de brazos.. -Lo se bebé, y no lo es, en lo absoluto… veras… recién pasaron una noticia que involucra Ohio… -¿¡Donde viven todos mis abuelitos!?...  —exclamó Henry tomándose la cara. -Exacto… entonces y para asegurarnos que todo esta bien, el «Papáblen» fue  averiguar sobre la noticia y yo los llamaré… pero no es nada para preocuparse cariño… ¿bueno? -Tú estás «preocupadaciado» … .No bebé… -Si… como cuando yo me corte aquí o cuando «Rizzie» tiene fiebre o el «Papáblen» no llega… —dijo Henry enumerando con sus dedos las veces que había visto a Kurt preocupado. -Tienes razón cariño, estoy un poco preocupado, pero es más por la incertidumbre que porque haya pasado algo malo… ¿me crees? -Si… -Muy bien… ahora llamemos a los abuelos… —dijo comenzando a manipular su teléfono móvil.

-Disculpe… —dijo Blaine acercándose al mesón. -¿Si?... uy, que bebé tan hermosa… ¿esta dormida?.. —preguntó el hombre tratando de mirar la cara de Lizzie. -No… es decir si… es decir… ¿me puede ayudar por favor? -Por supuesto…¿algún problema con su orden?… —se apresuró a preguntar el empleado de camisa roja y redecilla en la cabeza. -No, todo muy delicioso como siempre. ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto… —agregó mirándolo por sobre sus gafas de prescripción. -¿Puede subir el volumen al televisor?… me gustaría saber de esa noticia que están pasando. -Claro… —dijo tomando el control remoto, apuntó hacia el aparato y subió el volumen hasta que Blaine le hizo una seña de que ya era suficiente— es un accidente terrible… creo que transportaban elementos tóxicos y no se que mas… horrible para los habitantes de ese lugar… no ahora por supuesto, pero si dentro de unos meses o años… este gobierno hace todo mal…—añadió el hombre olvidándose de la plancha de las salchichas para quedarse viendo la televisión como un cliente mas. -East Palestine… —murmuró Blaine al leer en los titulares que pasaban el nombre del lugar del accidente, tomó su teléfono móvil y buscó la ubicación de aquel lugar en el mapa y a cuánta distancia estaba de Lima y Westerville, Kurt hacía lo mismo simulando tranquilidad para no alterar a Henry y el vendedor espero un para de segundos más antes de seguir con lo suyo. -¿Va a seguir viendo, o…? -No, no, ya escuche lo que quería…  gracias… —dijo Blaine volviendo hasta donde estaban su esposo e hijo. -¿Y?... —dijo Kurt como primera cosa— trate de llamar a mi Papá pero no me responde… y en línea hay poca información… -Lo que pasa es que ocurrió hace muy poco, pero no es ni en Lima, ni en Westerville… -Gracias a dios… —murmuró Kurt llevando las manos al pecho. -Pero… -¿Pero?... -Aún no se sabe bien, pero… creo que lo que transportaba era bastante tóxico y se esta hablando de evacuar a las personas de pueblos inmediatos y monitorear lo que sucede en las ciudades aledañas… —explicó Blaine bajando la voz cuando decía la parte de los materiales tóxicos. -Por dios… -¿Los abuelitos están bien?…—quiso saber Henry alzando su mano como si estuviera en el salón de clases pidiendo la palabra al maestro de turno. -Están bien hijo… no te preocupes… —se adelantó en responder Blaine mientras le hacía un cariño en la cabeza. -Cuando se sabrá lo de… -Asumo y más tarde… -¿Crees que…? -No, por supuesto que no, fue muy lejos de donde están nuestros padres… -¿Dónde fue? -En East Palestine, a cuatro y seis horas de Lima y Westerviile respectivamente… -Una buena distancia… -Magnifica distancia…—dijo Blaine tomándole una mano para darle un par de besos en el dedo del anillo, mimo que calmo a Kurt casi de inmediato— igual juro que nunca había escuchado el nombre de esa ciudad… -Ni yo… —dijo Kurt soltando una pequeña risa— igual, y si estás de acuerdo, me gustaría dar por finalizado el día de compras e irnos a la casa para monitorear la situación, si sabes a lo que me refiero…—dijo Kurt mirando de soslayo a Henry que volvía  comer sin preocupaciones. -No mucho, pero si es lo que creo… estoy contigo… -Terminamos de comer y nos vamos a la casa… -Terminamos de comer y nos vamos a la casa…  —repitió Blaine terminando su hot dog de dos mascadas, después de todo, y si había entendido bien a lo que su esposo se refería, lo esperaba una larga tarde de llamadas y  consultas en la web para averiguar más sobre aquel accidente y sus implicancias inmediatas y futuras.

#Klaine #escenas borradas glee #blaine y kurt #Glee #klaine fanfiction

[gear-project]

Como has estado, bro?

Eh estado escuchando de nuevo los temas de StrIVe y he notado que en varios de los Ost de los "OG" hay escondidos fragmentos o notas de sus respectivos temas del 1er GG...

De los que más me acuerdo son The Roar of the Spark (que tiene por lo menos 3 partes que hacen homenaje a Holy Order - Be Just or Be Dead), El de Sin (que tiene fragmentos de Awe of She and HO - BJoBD), el de Testament (que tiene riffs de A Fixed Idea)...

Tienes la lista de TODAS las referencias?

Otra cosa que he notado con tristeza/ironía es que mientras tú estás algo más cerca de aliviar tu relación con los FG de CAPCOM, yo estoy que no aguanto mi sal 😂🤣😂🥲😥😢🥺😭 y no parece que vaya a entrarle a SF 6 pronto (espero el rollback de TKoF 13 esté muy bueno para la versión de PS4) y aún me falta comprar el samsho, pasea de StrIVe, la TKoF 15 y muy posiblemente, las TKoF 98 UM y 2002 UM de PS4.

Va a pasar un tiempo antes de que analice por completo todas las canciones de Guilty Gear Strive… ¡especialmente ahora que sabemos que la lista está entrando en una tercera temporada!

(También ten paciencia conmigo, no soy un experto en notas musicales, así que lo guardaría para otros expertos en música si me preguntas).

Con respecto a Street Fighter 6, todavía estoy un poco preocupado, principalmente por el precio del contenido principal, que es de aproximadamente 100 dólares o más, para el cual no tengo dinero.

Preferiría invertir en los nuevos colores de Guilty Gear Strive en este punto, pero veremos cómo va.

Otros dos juegos de lucha en los que todavía no he invertido son Granblue Fantasy Versus Rising, DNF Duel, sin mencionar los rumores sobre Under Night In-Birth Sistema Celeste.

También tengo mis ojos puestos en Final Fantasy XVI, Final Fantasy VII Rebirth y un puñado de otros juegos que aún no he terminado de jugar en mi PC QUE AÚN DEBEN ARREGLARSE… UGH.

Bueno, de todos modos, entiendes el punto, estaría dispuesto a cualquier apoyo financiero que los lectores quieran dar en mi Patreon… Sería un gran avance para agregar más contenido de video de mi lado para empezar… pero podría hacer otras cosas relacionadas con Guilty Gear también.

De todos modos, gracias por enviar siempre una nota, y aunque el español no es mi mejor idioma, entre otros idiomas, hago todo lo posible para cubrir todos y cada uno de los idiomas si puedo.

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It's going to be a while yet before I fully analyze all the songs from Guilty Gear Strive… especially now that we know the roster is entering a 3rd season!!!

(Also bear with me, I'm not a music notes expert, so I'd save that for other music experts if you ask me.)

Regarding Street Fighter 6, I'm still somewhat apprehensive, mostly at the main content price which is roughly 100 dollars or more, which I don't have the money for.

I would sooner invest in the new colors for Guilty Gear Strive at this point, but we'll see how that goes.

Two other fighting games I still haven't invested in are Granblue Fantasy Versus Rising, DNF Duel, not to mention the rumors regarding Under Night In-Birth Sistema Celeste.

I also have my eyes on Final Fantasy XVI, Final Fantasy VII Rebirth, and a handful of other games I still haven't finished playing on my PC THAT STILL NEEDS TO GET FIXED…. UGH.

Well anyway, you get the point, I'd be up for any financial support readers want to give on my Patreon… It'd go a long way towards adding more video content on my end for starters… but I might do other stuff that's Guilty Gear related as well.

Anyway, thanks for always sending a note, and while Spanish isn't my best language, among other languages, I do my best to cover any and ALL languages if I can manage.

#GP talks Shop #GGXX Spanish Reload?

[cuberol]

Cubedebate: ¿Personajes incomodos o espacio seguro?

Vaya, vaya, por una vez me hacéis sentir menos ermitaño, mis queridos anons y escritores: resulta reconfortante comprobar que a veces puedo no ser yo la oveja negra. ¿Debería acostumbrarme a esto? ¿Dejarme llevar por la cómoda seguridad de las masas? ¿Hacerme un personaje con pb del Genshin? Coñas fuera, y agradeciendo como siempre vuestras opiniones, me toca a mí mojarme también.

Cubedebate: ¿Personajes incomodos o espacio seguro?

Como ya he dejado ver, mi opinión en este caso va bastante en consonancia con lo que la mayoría de vosotros habéis expresado, aunque me atrevo a aventurar (sin base de estudio alguna) que, por mucho que os quiera, no sois representativos de la playerbase general que ronda ahora mismo por foroactivo. Y por ello, os quiero aún un poco más.

Pero yendo al asunto, sí, yo también prefiero, y por mucho, un lugar en que tenga libertad para hacerme uno de esos llamados personajes incómodos, o para que uno de ellos me aborde a mí. O no necesariamente un personaje incómodo o particularmente trastornado, pero sí donde pueda, al menos, afrontar una escena concreta desde el punto de vista que yo elija, el menos seguro para sensibilidades incluido.

Por supuesto, no me parece mal que haya personas que prefieran no leer acerca de según qué cosas cuando escriben pero, cuando se trata de herir sensibilidades, el baremo es tan amplio que si procuras no herir la de nadie acabas por no poder escribir. Así, creo que cuando uno busca un espacio seguro lo mejor es recurrir a foros que se declaren abiertamente como tales, y en los que se especifique claramente qué se puede o no hacer, porque creedme, un buen escritor puede hacer que la escena más inocente y sencilla del mundo sea todo un pellizco en las tripas de leer.

Y a eso voy con lo siguiente: cuando hablaba de personajes incómodos, me refería desde el pedófilo empedernido al parricida, pasando también por esa muchachita grimosita que no hace daño a nadie pero tiene pensamientos turbios a menudo. Hay millones de posibilidades aquí y la misma cantidad de grados, y ni siquiera es universal, porque a cada persona le incomodan cosas distintas. Pero no creo ni mucho menos que el escritor que se atreve a intentar uno de estos desafíos sea una mente retorcida que disfrute con ello ni mucho menos. Es decir, sí disfruta, pero como se disfruta al ver una película o juego gore, o un jumpscare, o cualquier otra experiencia que recurra a tocar nuestras cuerdas más sensibles para recordarnos que hay un amplio abanico de emociones que podemos sentir, y que muchas de ellas no son necesariamente agradables.

Resulta, en mi opinión, una forma excelente de madurar como escritor y roler, de aprender a afrontar las escenas desde prismas diferentes y más maduros, e incluso de tocarle una fibra al lector sin necesidad, muchas veces, de hacer nada escandaloso.

Claro está, nunca me enfadaría porque alguien con quien tengo una escena me mande un pm comunicándome educadamente que mi último post encamina el rol en una dirección con la que no se siente cómodo y que preferiría saltarse ciertos detalles. Ha ocurrido y no me ha costado nunca nada respetarlo, faltaría. Sí me molestaría bastante, sin embargo, recibir un mensaje pasivo-agresivo y con exigencias de cambiar cosas en virtud al respeto a su sensibilidad.

Pero esto quizás sean mis cosas de viejo, que me hago carca y gruñón. Un saludo compañeros, ¡seguid roleando y aprendiendo!

#cubedebate #debate #rol #rol online #rolers

[civilengineer-dr]

Traumas.

Hay un tipo muy fuerte, que normalmente no reconocemos que existen hasta que nos vemos obligados a enfrentarlo.

Heridas de la niñez, ataduras familiares; hay quienes piensan que puede estar en la genética, inclusive.

A lo que refiere a la familia, es un poco profundo: hay cosas, en tu línea familiar, que te heredan. Tanto bueno como malo. Eso dificulta mucho identificar los rasgos, porque, si no conoces a fondo tu árbol genealógico, es muy difícil relacionarlo.

En mi caso, he descubierto muchas ataduras en las que he estado trabajando sin parar. Una de esas era el miedo.

Están muchas otras: unas que vencí porque quería cambiar cómo era y otras que no sabía que eran ataduras. Se me ocurren la ira, que sentí mucho en algún momento de mi vida. No me gustaba ser así.

También, hay muchas cosas buenas que me pasaron mis antepasados, como la paciencia, la inteligencia y la perseverancia. He estado mejorando en esas cosas.

Ahora, las heridas de la niñez.

Hay muchas personas hablando de esto, ahora. Hace años, escuché y pensé que había trabajado en ayudar a mi niño interior. Es un trabajo continuo, no de un día, porque leí algo.

En ese entonces, identifiqué un par de traumas, pero, me di cuenta ahora, de que nunca curé esas heridas.

Ya he hablado de muchas en mis posts del miedo. Inseguridades, no sentirme valioso, abandono, y muchas más. Mi niño interior está mucho mejor, ahora.

Sigo trabajando en mis traumas, porque cada día es una oportunidad para descubrir nuevas maneras en que pueden, sin darme cuenta, despertar esas cosas.

Hice, también, un post hablando de tus inseguridades que yo podía ver e interpretar. La mayoría son traumas de la niñez. Y, como dije en ese post, siguen afectándote, día a día.

Quiero abrazar a tu niña interior y ayudarle a curar, como hice antes del problema que tuvimos, porque sé que lo hacía.

Quería mencionarlos nuevamente con el nombre con el que están más en las redes sociales, ahora. Es lo mismo.

Te extraño mucho, y, eso es bueno.

Me importas lo suficiente como para poder seguir añorándote. Uso el extrañarte como un motivador para seguir mejorando, como he aprendido a hacer.

En otro tiempo, el extrañarte me hubiera incapacitado y preferiría quejarme y lamentarme a mejorar y superarme.

Te amo.

#te amo ingeniera #teamoingeniera

[cristalesdemicorazon]

No fue hoy, pero he aprendido muchas cosas de él, de sentimientos, de cosas que pensaba antes, de como sufría y como estaba muy deprimido la primera mitad del 2020, entiendo ahora por qué me decía que estaba enculado de otra y por qué yo me forzaba tanto a decir que no éramos no seríamos nada por qué él me había dicho que seguía enculado de su ex.

Creo entender que lo que pasó y las veces que "cortaba conmigo" era por qué se sentía mal por ella, y aún así y con todo ese sentimiento él decidió que ir a Oaxaca y formalizar con dos personas era lo adecuado, con razón comparte cosas como "la única forma de olvidar los errores del pasado es cometer errores un peores en el presente", y supongo que funciona de alguna manera, pero eso me hace preguntarme ¿Que sintió por mi? ¿Alguna vez sintió algo por mi? ¿Por qué después de tanto tiempo no puede sentir algo por mi? ¿Por qué la otra vez me dijo que soy su lugar seguro? ¿En verdad lo soy?

Hace rato me preguntaron que, "En qué terminos estamos" y yo solo supe contestar "no se y creo que prefiero no saber", pero que significa que me deje pasar tanto tiempo en su casa, con él y que una de las motivaciones para arreglar su bici es "para poder venir en ella a mi casa". En realidad, ¿Que significo para él?.

No soy imbécil y si he indagado un poco es por qué quiero saber sobre que estoy parada, ya me dió una crisis tan fea que casi me mato y en parte es él quien últimamente me mantiene viva y mejor, pero se que tiene esa otra ruka y según la ama y la extraña, aunque ella a veces ni siquiera le haga caso, se que seguramente, la razón de que hoy estuviera a las 11 de la noche casi durmiendo se mientras manejaba sea por haberla ido a ver y que mañana me dijo que no iba a poder recibirme y que iba a hacer algo por qué va a salir con ella. Se que han tenido problemas y la parte más culera, invasiva e insensible de mi quiere que no lo puedan arreglar, pero por otra parte pienso en que yo siempre estuve mame y mame con que quería estar cerca de él como fuera, como amiga, como familiar, como amante o lo que sea (aunque era conciente de que preferiría el trato de pareja de su parte) y pensar eso es muy egoísta de mi parte y me hace sentir un poco mal.

Pero también me hace sentir mal el hecho de saber que nunca voy a ser lo que él busca en una relación, por qué yo siempre voy a anhelar eso y por más que me lleve bien con él y sienta que encajo del todo conviviendo con el sin nada sentimental o sexual ese sentimiento no va a cambiar (que tampoco es un secreto, yo se lo he dicho directamente y él solo me ha dicho "tu pide, no es seguro que pueda darte lo que pidas pero prefiero que hables las cosas")

Se que, si ella está cerca, él va a empezar a ignorarme, por eso en parte no quiero que se arreglen, porque el va a ser más frío conmigo y voy a pasar a segundo o tercer plano o quien sabe a cuál. Si ella está cerca yo no puedo estarlo y eso me molesta, aunque sea feo y egoísta de mi parte, pero me molesta. Y todo para que al final ella resulte ser una culera y terminen dejándose y él se quede triste y desolado y cambie para consolarse conmigo en lo que encuentra otra ruka.

Hace poco, mientras yo dormía en la sala de casa de mis abues, escuché entre sueños a mi madre conversar con mis hermanos, ya estaba comenzando a despertarme supongo, y me di cuenta de que estaban hablando de Canadá y sus nuevas imposiciones migratorias, dijeron que por matrimonio sería lo más fácil de conseguir irse y entonces mi madre dijo algo como "es que ella sería la más indicada para irse de esa manera, pero se que su corazón y sus sentimientos solo le pertenecen a Aldo" y esa frase me hizo pensar en lo mucho que va a costarme el siquiera poder prestar atención a otra persona de esa manera. Estoy hasta la médula en eso, a tal punto de que si muero, podría quedarme y ser un fantasma que lo persiga por estar tan clavada. Y me molesta, porque ya llevo mucho tiempo así, creo que nunca habia sentido algo tan fuerte por alguien y es demasiado triste que sea por él, una persona que en realidad no me quiere y no me va a corresponder jamás.

Hago lo que puedo para mantener mi promesa de los 8 años, pero a veces solo siento que estoy muy cansada y que ya no quiero más. Consiguieron que me atendieran en dos hospitales de tercer nivel con la intención de que mejore, averiguar cuáles son todos mis problemas y mejorarlos, pero la realidad es que yo no quiero, quiero que me dejen morir poco a poco, me esfuerzo por matarme un poquito cada día para que no sientan que me maté, pero hacen lo posible por mantenerme con vida. Creo que, el que atentara contra mi vida en ese ataque les hizo ver qué lo que quiero no es atención, sino, que verdaderamente estoy dispuesta a hacerlo y que quiero hacerlo y que no les avisaría, solo lo haria y ya, creo que en parte él me mantiene cerca por qué piensa que un día si me voy a matar y que no solo lo hago por "querer manipularlo", si no que quiero descansar, quiero dejar de siempre tener una sensación de malestar. Todos en general se han dado cuenta de eso y por eso me piden que me quede, que lo apoye si es lo que deseo, que haga lo que tenga que hacer pero que no vuelva a intentarlo.

No puedo prometerles que me voy a quedar porque no quiero hacerlo, en realidad si soy una persona muy egoísta que preferiría dejar de sentir aunque los demás estén tristes a tener que soportar mi peso yo misma.

Creo que escribo esto en parte porque estoy enojada, lo escribo todo aún sabiendo que si él entra a su Tumblr podría simplemente ver todas mis entradas de diario y saber con toda certeza y con pruebas sólidas que si he estado indagando (aunque creo que eso ya lo sabe porque cambio su pin del celular) y aborrecerme el resto de su vida, o más bien, el resto de la mía, por qué no le voy a durar tanto a nadie.

En fin, nada de eso cambiaría nada, solo aceleraría las cosas.

Sin nada más que decir.

19/02/2024

[mishaforever]

Mi grupo de amigas del colegio ya no tendría que existir.

Seguimos juntas por costumbre, porque ninguna afuera de nuestro núcleo de 4 tiene muchos amigos. Porque estamos creciendo y cambiando. Ya no se que es traición, ni qué es un problema real. Entre ellas se odian y se pelean todo el tiempo, pero yo quiero seguir viendolas, por lo menos por separado, pero eso me lleva a estar en el medio de las cosas, a ser chismosa entre las únicas 3 personas que me dieron bola de verdad en el secundario.

Creo que preferiría que nuestra ruptura sea con el tiempo, de a poco, a lo largo de los años. Nos vemos cada vez menos, hablamos cada vez menos, entra gente nueva que cumple el rol de amigo más íntimo. Hasta que un día a los 30 te acordas de ellas con cariño, te enteras que una se casó, que la otra tuvo un hijo, y te preguntas porqué nunca más volví a hablar con esas chicas, pero ya no te angustia eso, las recordás con cariño. Son personajes memorables de un pasado rocoso, pero no sabes cómo, cuándo o porqué ya no están y ya no importa tampoco.

Por mucho tiempo pensé que iba a ser así y me aterraba, el mero hecho de morirme y que ellas no estén. Pero ya lo deje ir, las estoy dejando ir, está bien, no vamos a ser más amigas en algún momento, así es la vida y así, creo yo, tiene que ser, las cosas necesitan un final y si es posible un final bueno. También ya no creo que la amistad se pueda tornar tan intima a esta edad, ya no creo en las mejores amigas.

Ellas ya no me conocen tanto, ninguna de las tres. Durante casi todo el año pasado y el anterior me sentí dejada por ellas, nunca podían verme o tenían cosas mejores para hacer. Esa situación me llevó a estar muchos fines de semana sola en mi casa, pero me dio la claridad de esas conclusiones. 

Resentí a sus novios y amigos nuevos ¿Qué tienen ellos que yo no?, Yo las conozco de antes que ellos. Como se me estrujó el corazón cuando se refieren a otra persona como su mejor amiga. Me llevó a hacerme una cuenta de tinder y por lo menos tener a alguien. Esto es una cosa que ellas no saben. Se piensan que estoy con D porque buscaba el amor o lo que sea. Pero solo quería en algún momento en mi vida decirles que no podía estar con ellas, porque tenía que ver a alguien más y que ese alguien más es un hombre, que es igual de insípido que los hombres por los que ellas no me pueden ver a mi. Devolversela. Pero cuando pasó me sentí culpable y ellas no se pusieron muy tristes, se pusieron contentas por mí, porque es un chico y yo nunca tuve un chico, es algo nuevo y emocionante en mi vida. Soy una pésima amiga en este sentido. 

Odio el conflicto, cuando estas cosas pasan yo no sé qué hacer. Me congelo en la situación y siempre llego a la conclusión de que ambas tienen sus fallas y sus puntos válidos al mismo tiempo. Soy insoportable, repitiendo “no sé”, otro aspecto que me hace pésima amiga. A veces pienso en irme yo, dejarlas que tengan una pelea como la gente, una pelea digna. Creo que me haría bien, ya estoy cansada de que cada un par de meses haya aguas turbias y se que seguramente ellas también. Comentarios cuando no están las otras, que siempre los escucho yo, y después no saber si contarlos o no. Porque C me dijo que le parecía una forrada que vayan a la fiesta de año nuevo, porque yo no lo podía pagar y porque ella no quería ir. Es un comentario feo sobre nuestras amigas en común, “mejores amigas” en común. Pero, ¿está bien o mal contarselos? Algo que me contó a mi en la privacidad de nuestro chat de whatsapp. La verdad que la pifié contando esto y me arrepiento. CC y V llegaron a la conclusión de que no quieren ser más amigas de C, pero no le dijeron, por lo tanto, desde su perspectiva está todo bien ¿Soy yo la responsable de notificar esto, cuando C se dé cuenta que nos juntamos sin ella por esta razón? ¿Es prudente de mi parte querer invitarla sabiendo que las otras dos no quieren? Estoy en el medio, estoy atrapada. Es difícil de explicar porque con C tengo gustos parecidos y más cosas en común, pero a veces es rara y siempre quiere hacer lo mismo. CC y V son mis amigas de la infancia, pero tienen otro estilo de vida, otros gustos, eso no quita que la pase bien con ellas, pero siento que no encajo tanto con ellas. No quiero hacerlo político, pero C me entiende más siendo de la misma clase social. CC no sintió los nervios que sentí yo para conocer a la mejor amiga de V, que vive en EEUU y su familia tiene hectáreas y muchos caballos.

Ahora, entre ellas se llevan mal y tienen actitudes que lastiman mutuamente ¿Está mal que yo siga siendo amigas de todas? Que siga con C después de que haya dicho que le pareció una forrada esa boludes. Y viceversa, seguir con V y CC después de que hayan organizado una juntada sin ella sabiendo que la iba a lastimar. Por otro lado creo que lo más bueno va a ser que esto se termine. Después en algún momento voy a pelearme yo mas personalmente, o tenga alguna actitud que les moleste y ninguna quiere ser mi amiga, va a ser doloroso, pero acepto la muerte de los vínculos y ya no le tengo miedo. Quizás tenga el final que quiero yo, con el tiempo, de a poco no saber mas de ellas, acordarme de ellas de grande y pensar que tuvieron una buena vida.

#coquette #ayuda #solo soy una chica

[valwnkukuv]

¡Hola gente de Tumblr! Soy Valwn y vengo en busca de alguien para poder realizar rol. Ofreceré y dejaré en claro lo que estoy dispuesta a realizar en el rol, espero que también por parte de mi acompañante este comprometido. El roleplay lo puedo hacer mediante instagram, project z o incluso en ésta app.

Estoy buscando en específico un roleplay con trama sobre TADC o mejor conocido cómo "The Amazing Digital Circus", en el cuál yo usaré algún oc y que mi opuest@ haga el papel de "Jax" o de "Caine", ya que son los personajes que preferiría que se usarán en la interpretación. Sobre la trama, una de ellas podría ser que entre ambos personajes se va generando el amorío y finalmente se lo declaran o la podemos crear entre amb@s si no te convence. También cabe aclarar que aparte del romance, también interpreto lemmon.

Ofrezco;

Tiempo – Intentaré que mis respuestas sean enviadas lo más rápido posible, al igual que daré aviso cuando no tenga la oportunidad de estar activa.

Redacción – Escribiré más de tres líneas por mensaje, espero que por parte de mi acompañante sea lo mismo. También que no haya muchas faltas de ortografía, no digo que no puedan haber equivocaciones, claro que las hay, solo que no sean con cosas simples.

Personajes – Suelo usar en el rol oc's y/o personajes de videojuegos/anime. De igual manera tu puedes usar el personaje que quieras o un oc.

Género – Casi siempre hago este tipo de historias con una temática de romance y/o lemon, es con lo que más me acomodo, pero si tú quieres usar otra temática lo tomaré en cuenta. Exceptuando algo fantástico, no me sé acoplar muy bien a ese tipo de roleplay.

Tramas – No cuento con tramas así que te agradecería mucho si podrías pensar en alguna o también podemos crear entre ambos una en privado

Aclaración;

Intentaré hacer que el rol sea entretenido y cómodo para ambos, además de que si siento que el rol no está llegando a mucho o simplemente ya no me gusta me retiraré del chat. Agradezco que hayas leído mi propuesta y ojalá la tomes en cuenta. ¡Gracias!

#tadc #jax #roleplay #the amazing digital circus #tadc ragatha #tadc jax #tadc pomni #tadc caine

[moonmew]

Escribir me ayuda a procesar mejor mis emociones aunque a veces no encuentro las palabras para describir todo lo que esta burbujeando dentro de mi mente.

Pero tengo que intentar al menos darle voz aunque nadie lo vaya a oír.

La muerte es un proceso difícil, es doloroso el tener que aceptar que no volverás a ver a alguien que tal vez no sabías cuan importante era en tu vida porque te acostumbraste a que este en su lugar y olvidaste qué todos somos mortales y que en algún momento se iría.

Esto sucedió otra vez, una muerte me hizo dar cuenta de varias cosas:

1. Qué realmente era alguien importante en mi vida.

2. Qué era la persona que marcaba la vida de las personas y de la familia... no sé como explicarlo pero pongamos qué era la persona que se encargaba de asegurarse qué todo saliera bien.

3. Qué llenaba la habitación en la que estuviera con su risa y su presencia.

4. Su muerte marcó un antes y un después en la familia, sobretodo para mí.

El último punto es uno de los que más me han golpeado, me di cuenta que hay un "ellos" y un "nosotros", en realidad no formo parte de ellos, aunque seamos familia no significa que estamos unidos y que para ellos yonsoy una extraña tanto como para mi ellos lo son.

Voy a extrañar su presencia y duele el saber que no la voy a volver a ver, al menos en esta vida pero no hay nada asegurado sobre alguna otra y eso me asusta más, me entristece y hace que odie la religión en la que fui criada la mayor parte de mi vida.

¿Qué sentido tiene la muerte si estamos destinados a la condenación? ¿Qué clase de Dios no me permitiría reunirme con mi familia después de la muerte? ¿Realmente eso es un Dios?

Hay muchas cosas que nunca sabré, hay otras que no entenderé pero de lo que se y entiendo es que te voy a extrañar demasiado aunque no tanto como ellos.

Espero que donde quiera que estés, sea un lugar lindo y agradable, que hayas podido reunirte con tus padres y tu hermano e incluso que Ella esté con ustedes también... esperando.

Lo siento por enojarme contigo, pero espero entiendas la frustración que vivo todos los días, que para mi se ha vuelto mi infierno y el tratar de darte algo de responsabilidad sobre ello es parte de mi desesperación, aunque espero entiendas que también tengo algo de razón para estar molesta con tus otros hermanos también.

Por último tengo una confesión qué hacer.

En parte considero que tal vez fue mi culpa el qué hayas muerto, yo deseo que alguien más fallezca, la causante de mi cansancio y enojo, se que no es su culpa pero estoy harta de toda la situación y una parte muy fuerte de mi preferiría qué no hubiera sobrevivido o que en estos momentos esa persona falleciera.

¿Por qué mi culpa?

Porque tal vez no use las palabras correctas al desear qué se fuera o porque estoy deseándole la muerte a alguien decidieron castigarme haciendo qué fallecieras tú y no mi infierno personal.

Espero entiendas mis sentimientos algún día.

Pero yo entenderé si no lo haces, nadie logra entender lo realmente difícil que es vivir esto (al menos hasta que lo vive).

No me odies y se feliz en donde estés.

[euforixa-blog]

DE LOS DENIGRADORES DEL CUERPO.

_ Quiero dar mi consejo a los denigradores del cuerpo: No deben cambiar de método de enseñanza, sino únicamente despedirse de su propio cuerpo... y así hacerse mudos. El niño se expresa así: "Yo soy cuerpo y alma." ¿Y porque no expresarse como los niños? Quien está despierto y consciente exclama: Todo yo soy cuerpo y ninguna otra cosa. El alma sólo es una palabra para una partícula del cuerpo. El cuerpo es un gran sistema de razón, una multiplicidad con una sola dirección, una guerra y una paz, un rebaño y un pastor. Instrumento de tu cuerpo: tal es también tu pequeña razón, que tu denominas espíritu, hermano mio, pequeño instrumento y pequeño juguete de la gran razón. Dices "yo" y te sientes orgulloso de esa palabra. Pero, aunque no quieras creerlo, lo que es mucho mas grande es tu cuerpo y su sistema de razón: él no dice "yo", pero el es yo. Lo que experimentan los sentidos, lo que reconoce el espíritu, no tiene jamas fin en si. Pero los sentidos y el espíritu querrían convencerte de que ellos son el fin de toda cosa: tal es su vanidad. Solo son instrumentos y juguetes de los sentidos y el espíritu. Detrás de ellos todavía se encuentra el ser. El ser, él también busca con los ojos de los sentidos y escucha con los oídos del espíritu. El siempre busca y escucha: compara, somete, conquista y destruye. Reina y domina hasta sobre el yo. Detrás de tus pensamientos y de tus sentimientos existe un señor mas poderoso, un sabio desconocido: se llama el ser. Vive en tu cuerpo; es tu cuerpo. Hay más razón en tu cuerpo que en la mejor sabiduría. ¿Quien sabe, por consiguiente, para que necesita tu cuerpo de tu mejor sabiduría? Tu ser se ríe de tu "yo" y de sus cabriolas. "¿Que son para mi estos saltos y estos vuelos del pensamiento?", se pregunta. Y él mismo se responde: "Un rodeo hacia mi objeto. Soy los andadores del yo y el inspirador de sus ideas." El ser dice al yo "¡Experimenta dolores!" Y el yo sufre y decide no sufrir más. Y para este fin debe pensar. Entonces el ser dice al yo "¡Experimenta alegrías!" entonces el yo se regocija y sueña con seguir regocijándose con frecuencia, y para este fin debe pensar. Quiero decir algunas palabras a los denigradores del cuerpo. Que ellos desprecian lo que constituye su estima. ¿Quién es el que creó la estima y el desprecio, el valor y la voluntad? Fue el ser creador que creó por sí mismo la estima y el desprecio, la alegría y el dolor. El cuerpo creador creó por si mismo el espíritu como una mano de su voluntad. Aun en vuestra locura y en vuestro desprecio, servís al ser, vosotros, denigradores del cuerpo. Yo os digo: vuestro ser quiere morir y se aparta de la vida. Ya no es capaz de hacer lo que preferiría: crear por encima de sí mismo. He aquí su deseo preferido, he aquí todo su celo. Pero es demasiado tarde para esto: de este modo vuestro ser desaparece, ¡oh denigradores del cuerpo! Vuestro ser quiere desaparecer; ¡por eso habéis llegado a haceros denigradores del cuerpo! Porque nada podéis ya crear por encima de vosotros. Por esta razón deseáis el mal para la vida y para la tierra. Una envidia inconsciente se adivina en la oblicua mirada de vuestro desprecio. Yo no sigo vuestro camino, denigradores del cuerpo. ¡No sois de ningún modo, para mi, puentes hacia el superhombre!

Así hablaba Zaratustra.

[estoyalovivi]

BarrioPuerto

La inseguridad del día a día, se disuelve en preguntas que me respondo enseguida; ―¿Y si sube? −Bueno, si sube, me bajo− Mucha parafernalia, preferiría un kilo de manzanas y la comodidad, dentro de lo que se pueda. Hoy pasé por fuera, me dio pena verla así Y que el injusto, siempre se la lleve pelá. Me cansé de eso ¿Pero qué más puedo hacer? Me quedo con el «al menos» de tratar de no ser como ells. Quizá faltaba mirar las cosas desde otra perspectiva (y las casas también) Préstame atención y que no se te olvide; que sin hielo no sirve. Gatos asomaos, todos lindos todos rasguñaos, ―estamos pa'l gato― Me limito a la caricia cálida, perdónenme lo poco pero yo también fui callejero.

[shaggy-sss]

El pesar se convirtió día a día en un dolor palpable y latente. Por primera vez no se que esta pasando y a la vez siento que se que el problema siempre seré yo con la mierda que arrastro detrás, culpable soy de ensuciar a quien se acerque a mi porque finalmente me di cuenta que todos y todas están mejor sin mi. Perdón. Quizá solo es ahora que estoy sintiendo demasiado fuerte esto, pero también es verdad que llevo demasiado tiempo sintiendo así de potentes mis emociones. A veces por pequeños momentos pienso que preferiría morir a seguir sintiendo eso. Es un pequeño lapso en el que todas mis ideas de vida y cosas que quiero hacer simplemente desaparecen y no hay nada más que el dolor en el pecho. Deseo con toda el alma que muchas cosas de las que han pasado hubiesen sido de otra manera, ojalá hubiese tenido la madurez y el amor para poder hacer las cosas bien pero nuevamente pido perdón, el dolor no me lo permitió y más que eso me acostumbre a alejar a quien amo de mi por el mero hecho de que siempre he sabido que soy un huracan con patas y por más amor que lleve conmigo termino dañando lo que esta a mi alrededor si o si.

Cierro los ojos pensando en y cuando los abro vuelvo a lo mismo... Solo añoro que se acabe algún día, no el amor sino que el dolor.

El cariño y amor que mantengo por quienes ya no están conmigo lo mantengo ardiendo día a día pero sé que si no están es por mejor o porque simplemente la vida es asi. Les amo y les amaré hasta que mis ojos pierdan el brillo.

A mi yo pequeño: desearía haberte protegido lo suficiente.

A mi yo de antes: hubieses cuidado y aprovechado mejor a quienes tenías.

Al de ahora: por favor sigue, sé que puedes.

[monpaor]

Querida vida:

Realmente no has sido como lo esperaba y aunque a veces me quejo, estoy segura de que siempre he estado en el lugar indicado para estar donde estoy en este momento.

Han sido 23 perros años y vaya que han sido perros, pero no cambiaria nada de lo que he vivido, ni preferiría estar en otro lugar.

Hoy más que nunca estoy agradecida con lo que soy, con lo que tengo y por quienes estoy rodeada. Universo, más que nada te agradezco por esas personas que están a mi lado y estoy segura qué hay gente que si es para toda la vida y espero que también para todas las vidas. Por favor, mantenlas en mi camino lo más que se pueda y si es para siempre, mejor. Estoy segura que soy el resultado de quienes me rodeo (y claro de mis decisiones también), pero he aprendido tanto de cada persona con la que estoy, que no preferiría otra cosa. Gracias osito por siempre verme increíble y enseñarme lo que son las cosas buenas, gracias Isa por enseñarme a que valgo mucho y repetirme lo chingona que soy, Chinita preciosa gracias por siempre empujarme a crecer y hacerme más claras las cosas y Caro shiquina, por enseñarme a que no me puedo rendir nunca y que me sale porque me sale. Y bueno, a mi familia gracias por siempre guardar un poquito más para mi, por hacerme cumpleaños apapachados y por hacer de esto un hogar. A mi lichis que me enseña que ser vulnerable no está mal y que sentir en exceso también está bien, a mi papi por apoyarme en mis proyectos y nunca decirme que no y bueno, quiero hacer una mención especial a mi mami, porque sin ella la vida no sería tan bonita. Gracias por guardar un poquito de tu dinero para mi, por tener siempre energías extras para estar conmigo, por ser mi amiga y por siempre buscar mi felicidad. Hoy más que nunca mueves mi corazón y también mi vida y estoy dispuesta a crear el camino adecuado para que puedas disfrutar la tuya.

Mis mujeres son mi motor y las amo tanto, porque cada una me ha enseñado a valorarme y me permite acompañarlas en sus procesos. Pero quiero agradecer a todos por siempre creer en mi aunque a veces yo no lo crea, por ver lo que yo no veo y abrazarme cuando yo no puedo. Los quiero y soy muy afortunada de estar rodeada por tanto amor.

Y bueno, ya hablé mucho de todos pero especialmente quiero reconocerme a mi. Este año no ha sido nada fácil, mi salud no me ha permitido ser, ni sentirme como quisiera y prometo que me estoy esforzando. Hoy puedo decir que me siento tan en contacto conmigo misma que siento que me he desconectado del mundo exterior, me hace falta un balance pero también he aprendido a serme paciente, todo se dará en el momento adecuado.