#cuando espera que duerma??

[lhmilton]

Una compañera del laburo hizo que me cambien el turno del sábado de la mañana a la noche (salgo a las 12), cuando el domingo entro a las 9:30 para PODER VER EL PARTIDO DE INDEPENDIENTE

#fue a verlos 3 veces en 2 semanas aprox #puede vivir sin verlo este finde #corte ya le cambie el horario el sábado pasado porque me pidió que lo haga #y ahora lo hace de nuevo?? #cuando espera que duerma?? #entiendo que es un laburo de mierda y prefiere ver el partido pero no es como que yo voy porque me encanta #yo también preferiría hacer otra cosa #si tanto lo odia que renuncie y listo #estoy tratando de no enojarme pero se me hace difícil la verdad

[caostalgia]

PARAÍSO

¿Qué es un paraíso para ustedes?, o dicho de otra forma ¿Qué representa un paraíso para ustedes? ¿Es el cielo tal vez?

Para algunos, el paraíso podría ser estar junto a un ser querido y una vez más.

Puede ser el salir a caminar junto a esa persona y reír sin parar.

Otros imaginan que es el cielo luego de la muerte inminente que nos llega a cada uno.

Algunos puedes pensar o sentir que el paraíso es todo lo que alguna vez te hizo sonreír o te dio un momento de felicidad, pero a veces esa felicidad es efímera.

Tal vez es el compartir tiempo con sus mascotas luego de un largo día lleno de mierda.

Tal vez la llamada de unos amigos para juntarse a una salida.

Para mí, el paraíso lo tenía a su lado.

Era la más grande muestra de amor de una persona a otra, eran 3 años de espera para juntarse, eran llamadas interminables, eran risas, era hacer que se moleste en plan broma y ella lo entendía, luego me devolvía la jugada.

El paraíso yo lo tenía sobre la tierra, pero a 9,123 kilómetros de casa.

El paraíso para mí era leernos libros hasta que el otro duerma por diferencia horaria.

El paraíso era poder saber que la podía poner tímida, aun cuando ella al inicio decía que no.

El paraíso era retarnos en tonterías y que ninguno ganara porque solo eran bromas tontas. (Aunque sé que voy ganando 6-5)

El paraíso era usar palabras poco comunes para hacer referencia a cosas mayores, pero como broma, y eso me encantaba, que ambos diéremos a mostrar la inteligencia que teníamos con ganas de reírnos sin más.

El paraíso eran sus ojos, que podían ver todo y que yo quisiera ver.

Esos ojos que guardaban galaxias enteras en ellos, donde la inmensidad del universo aún desconocida para nosotros podía verse reflejado en ellos.

El paraíso... ¿Realmente que es el "paraíso"? ¿Existe uno?

Como bien dije, cada uno tiene su propio paraíso.

Y el mío se encontraba a 38 meses, 171 semanas o 1202 días como quieran verlo.

Pero de algo estoy seguro, algún día querré tener ese paraíso al lado y no solo saber que está sobre la tierra.

Y como bien dice una canción que nos gusta, "estaré celoso de cualquiera que te diga a los ojos... lo que yo, si los viera"

Y es que nuestra ecuación sobre el paraíso ya se hubiera resuelto si la distancia no fuera una variable en medio de esto.

Y para ti, querido lector ¿Qué o cuál es tu paraíso?

Versame_

#notas #frases #citas #escritos #caostalgia #textos #pensamientos #en tu orbita #amor #tristeza #miparaisopersonal #dudas #mar de dudas #preguntas #versame

[jeuntilforever]

Trescientos sesenta y cinco.

Me sorprende lo rápido que pasa el tiempo y me sorprende lo mucho que he aprendido en estos últimos 365 días junto a ti.

Bien dicen por ahí que las relaciones sanas no existen a menos de que dos personas estén completamente dispuestas a tener conversaciones incómodas y a trabajar día a día por esa relación. No podría estar más de acuerdo con eso. Durante un año hemos tenido muchísimos más altos que bajos, pero los suficientes bajos para aferrarnos, aprender, conversar, entendernos y de la mano superarlos.

Puedo asegurar que las semanas que más nos han puesto a prueba en este año son las últimas y ambos lo sabemos, pero a pesar de todo seguimos junto al otro, con disposición y la confianza de saber que si estamos juntos somos capaces de superar absolutamente cualquier obstáculo que la vida nos pueda poner al frente.

No me queda más que darte las gracias. Gracias por ser tú, gracias por enseñarme lo bonito que es amar a alguien y que te amen de regreso con la misma intensidad. Gracias por preocuparte por mí, gracias por tenerme paciencia, gracias por abrazarme y cuidarme cuando siento que el universo se me viene encima y lo único que quiero es mandar todo al demonio. También gracias por cada sonrisa que me sacas desde que la alarma suena en la mañana y lo primero que veo es a ti. Gracias por cada carcajada, cada broma y cada chiste que compartimos. Gracias por quedarte despierta conmigo aunque te estés cayendo de sueño (y te duermas únicamente dos minutos... aunque ambos sabemos que fueron como quince). Gracias por nunca juzgarme, gracias por quedarte aún y después de conocer mis lados más oscuros y no tan brillantes. Gracias por todos los días hacerme sentir como el hombre más afortunado en todo el universo. Eres mi hogar hecho persona, eres con quien quiero estar para toda la vida y no cambiaría absolutamente nada de lo que hemos vivido porque gracias a todo eso hoy estamos aquí, celebrando nuestro primer año juntos como novios.

Estábamos destinados, Euncita. Por más cliché y ridículo que suene. La vida nos puso en el camino del otro en el momento justo e indicado y le doy las gracias a quien sea que lo haya planeado porque hacia muchos años que no era tan feliz como lo soy hoy y es gracias a ti.

Estoy ansioso por lo que nos espera en el futuro y sé que nos faltan todavía muchísimos más aniversarios por cumplir, muchísimas más sonrisas y besos que compartir y muchísimas más memorias por formar juntos.

Eres el amor de mi vida, Euncita. De esta y de todas las que falten por vivir, porque si de algo estoy seguro es de que no importa en qué plano multidimensional nos encontremos, estoy dispuesto a buscarte hasta encontrarte. Siempre y para siempre, hasta que volvamos a convertirnos en polvo de estrellas.

Te amo con todo lo que soy y ya sé que te he dicho mucho de lo anterior miles de veces durante doce meses, pero no quiero que jamás tengas duda alguna de lo importante que eres para mí y de que te amo con toda mi alma.

Feliz aniversario, miaumorcito. ₍˄·͈༝·͈˄₎    ♡   ₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

#365

[serenletmy]

- In this Shirt - The irrepressibles

Nuestras conversaciones últimamente son mucho más seguidas y a veces mas profunda de lo que deberían ser.

Nos comportamos como antes, cuando si éramos realmente amigos, me preguntó cómo te sentías en ese tiempo.

Pero las conversaciones que tenemos ahora, en la atmósfera en la que compartimos nuestras cosas son muy distintas, yo sé que te cuesta controlar todo lo que tienes que decir, lo entiendo a pesar de como me siento, no quiero que te guardes todo. Cómo dije llevas mucho tiempo haciéndolo.

Con todo lo que hablamos surgen dudas nuevas y al mismo tiempo las desordenas completamente y la idea inicial se desmorona.

Puede ser bueno y malo pero no estoy segura en que punto está.

Tampoco se que significa que pase eso...

Que tan confundida pueda estar una mente en control ?

( hahaha puede haber un momento más confuso que te salga una canción de cuando iba en el liceo y piensas hahaha que clase de confusión tengo ahora sí antes escuchaba - this conversation is over - Alesana, será que mi Spotify trata de decirme algo o solo fue un flash back del recuerdo? Bueno sea lo que sea tan terrible no está )

Volviendo al tema inicial...

Sip también puedo desviar temas en mi misma cuando no quiero lidiar con ellos, sinceramente no sé que es peor.

En este preciso momento mi cabeza solo tiene dudas pero ninguna tiene respuesta dentro de mi desorden.

Cómo puedes describir aquello que te quema por dentro, pero que no sea por alguien? Se puede ?

Cuántas cosas pueden hacer que sientas ese ardor?

Se puede sentir con acciones u otros?

Nos puede gustar la intensidad de otros a pesar de lo ajeno a nosotros?

Será como sentir la música ?

Si pudieras sentir la intensidad de otros, te gustaría sentirlas o no puedes con ello?

Que es sentir nuestra propia intensidad?

Cómo se ve?

- Cómo se siente la intensidad de un frío? -

Puede la intensidad ser un medio de expresión?

- Puede un frío enloquecer con la intensidad, con su propia intensidad y como no puede controlarla como todo lo demás, esto lo hace literalmente salir corriendo pss es lo que siempre ha sabido hacer mejor. Por qué no puede con ello? Que será? Tan cobarde somos? -

Cómo colapsa el mundo de un frío?

Que tan colapsados debemos estar para caer?

Escapamos de todo lo que no podemos controlar?

- De verdad sabemos lo que queremos al momento en que nos damos cuenta que estamos sintiendo otra vez ? -

- Enserio la única forma de crear algo solo cuando ambos quieren? O será que no está ni cerca de ser así ?

- Enserio saliste corriendo como la última vez? Que esperas con eso? Que quieres o que pretendes cuando lo haces? Te sientes mejor? Que pasa con lo que sentimos? Por qué haces que nos quedemos con eso? Por qué volviste a hacerlo ahora? Por qué repetiste la historia? No fue suficiente con él? No crees que es raro que sea tu mente la que le pregunté a tu interior el por qué y valió la pena? Sabes eso nunca te lo pregunté mmmm valió la pena hacerlo con él? Sacaste de tu vida a alguien que llegó de la nada y no se arrepintió... Y ahora que ? Harás lo mismo? De cierta forma ya lo estás haciendo, ya nos estás haciendo esto de nuevo...

Como se supone que duerma si tengo cada vez más dudas y cada vez menos ideas de cómo responderlas..

- Pude entender que lo hicieras la primera vez, no había pasado mucho tiempo, tu luto lo viviste mucho antes de que te terminarán y el llegó, es cierto llegó en un pésimo momento en nuestra vida pero llegó...

Eso no era coincidencia...

- El era igual a ti, éramos similares de todas las formas posibles, vivió lo que no debía contigo así como tú con él, se comunicaban igual, las palabras siempre estuvieron demás...

Se volvió parte de nosotros sin darnos cuenta...

- Pero lo dejaste...

- Corriste...

- Por qué ?

Que tocó que no pudimos con el ?

- Con que no pudimos lidiar y no pensamos en nada y nos fuimos?

No saber cuántas veces se repetirá lo mismo genera más dudas, no saber por qué nos vamos genera aún más, llegó a un punto dónde no puedo más, que al no poder entender nada colapso...

Me pierdo totalmente y solo siento desesperación.

- Cuando recuerdo esto sale un tentación de risa, una risa cortante y me doy cuenta lo mala persona que puedo llegar a ser.

Siento que nacen sentimientos que no conosco que cada vez se apoderan más y más de mi que no siento que pueda reconocerme.

Y pienso que soy de la peores personas entonces me doy cuenta que alejarme evita que haga ese tipo de cosas, que genere cosas en otros y generarme a mi misma ilusiones que no soy capaz de cumplirme y que termino decepcionando a otros.

No sabemos el daño que podemos llegar a generar hasta que lo vemos y no poder hacer nada al respecto lo hace aún más grande.

Está parte de mi vida es volver a estar perdida.

#yo #realidad

[aricastmblr]

JUNGKOOK llamó a NAMJOON durante su encuentro con ARMY en el evento en Yeouido.

La persona que envió la siguiente historia ha sido un verdadero fan desde que estaba en el underground, desde que era un aficionado, y hasta el día de hoy es un fan que me quiere mucho. Dijeron que esta es una historia telefónica especial. ¿Está conectada la llamada? ¿Pueden oír? ¿Hola? ¿Hola?

JK-¿Hola? 

NAM-¿Hola? 

JK-¿Puedes oírme? 

NAM- Sí, te escucho bien. 

JK-¡Soy tan divertido!

NAM-¡Ay, hola! ¡Eres un caballero! 

JK-Guau. Wow

NAM- ¡Hola! 

 JK-¿Eres realmente RM-hyung? 

 NAM-¡Lo es! ¿Soy tu hyung?

 JK-Sí sí sí. 

 NAM-¿Puedo preguntar dónde vives y quién eres?

 JK-Wow esto es daebak.

NAM-*risas* 

JK- Vivo en el campo. 

NAM-¿En serio? 

NAM-Pero, ¿cuánto tiempo hace que sabes de mí?

JK-Cuando eras Runch Randa. 

NAM-Ah, Runch Randa, Dios mío, estoy tan conmovida. 

JK-Empecé en la música después de verte. 

NAM-¿En serio? 

JK-Sí (x2) . 

NAM-¿Sigues haciendo música? 

JK-Sí (x4) . 

NAM- ¿En serio?

NAM-¿Qué tipo de música haces? 

JK-No rapeo, solo canto. 

JK-¿Puedo cantar un verso? 

NAM-Sí (x3) . 

JK-*canta Take Two* Cantaré hasta allí. (Nam se sorprende)

NAM-En primer lugar, si cantara como tú, no habría rapeado. Cantas mucho mejor que yo hago. Como sabrás, si me observas desde entonces

NAM-Yo era Runch Randa, sabes qué clase de tiempo he tenido. 

 JK-Lo sé muy bien. 

 NAM-Muchas gracias por no irte y por seguir apoyándome. 

 JK-Siempre te estoy mirando de tu lado. 

 NAM-Ah, estoy tan conmovida. Creo que podría llorar. 

 JK-¡Hola, Namjoonie-hyung! 

NAM-Sí.

JK- ¡Hyung!

NAM-¡Sí! Qué, hermanito, qué? 

 JK-Hyung, ¿no conoces mi voz? 

NAM- ¿Quién es este? 

JK- ¡No lo sabes! 

NAM-¡Parecía familiar! Tienes que etiquetarlo así, "Me pareció familiar, ¿quién es?"Espera, espera, espera on. ¿Quién es? ¿No puedes decirlo?

JK-Hola a todos, soy Jungkook.

NAM-Aaaaaish. *risas* 

JK-Es la 1:30 am y estaba esperando para recibir esta llamada. 

NAM-Jungkook, en realidad lo sabía. 

NAM-¿En serio? Estás en Nueva York, ¿verdad? 

 JK-¿Estoy en Nueva York? Estoy en los EE.UU., Los Ángeles. 

 NAM-¿Estás en Los Ángeles? 

 JK-Sí. 

 NAM-Muy bien, Jungkook.

NAM-Gracias por hacer que mi corazón se acelere un poco. 

JK- He perdido la voz, pero pensé que lo sabrías cuando comencé a cantar, pero no lo sabías. 

NAM-Honestamente, ¡no lo sabía! De verdad, muchas gracias. ¡Gracias de verdad por llamar tan tarde en la noche! 

JK- Te estaba mirando.

NAM-Todos, extrañan a Jungkook, ¿verdad?

ARMY-¡SÍ! 

Jungkook, por favor haz algo como esto cuando regreses a Corea. 

JK-¡Yo también te extraño! 

NAM- Cuando vengas a Corea, haz muchos eventos fuera de línea como este.

JK- Hablaré con la empresa. 

NAM-Haz eso.

NAM-Vete a dormir pronto y gracias! 

 JK-¡Buena suerte con tu trabajo! 

 NAM-¡Sí, te veré más adelante en tu narración! 

 JK-¡Estás haciendo un buen trabajo! 

NAM ¡Gracias! ¡Adelante entonces! 

JK- Sí, trabaja duro! '

NAM-¡Vale! 

JK- EJÉRCITOS, por favor pásenla bien! 

ARMY-¡Vale! 

JK- Iré a lavarme ahora.Ni siquiera me he lavado. 

NAM-Jungkook está preparando algo divertido nuevamente. 

JK-Sí. 

NAM- ¡Muy bien! ¡Jungkook, buenas noches! 

JK- ¡Vale! 

 NAM-¡Sí, que duermas bien! 

 JK-¡Trabaja duro! 

 NAM-¡Sí señor! 

 NAM-*bebe agua* Sí, no sabía que era Jungkook. 

ARMY- *risas*

(Jungkook quedándose despierto hasta la 1:30 a.m para poder hacer esa llamada con Namjoon y saludar a army.)

Jimin- Se escucha la voz de Jimin en el tEst que hicieron en el evento y testea a armyXD

#jeon jungkook #jungkook #park jimin #jimin #jikook #kookmin #amor a mis chicos JMJK #BTS10thAnniversary #2023BTSFESTA #namjoon recibe llamada de jungkook en festial de army bts en yeouido #BTS PRESENTS EVERYWHERE

[cinemaslife]

#27 Que nadie duerma

Lucia (Malena Alteiro) está pasando la treintena y tiene una vida monótona y se siente estancada, su padre tiene demencia y su trabajo no la llena, por lo que cuando la policía está sellando su trabajo y se ve en la calle, con un retraso en la nómina de más de 6 meses, lo ve como la oportunidad perfecta de cambiar de vida.

Con la idea de cambiar de rumbo decide sacarse la licencia de taxista y comprar un taxi. Le gusta la gente y hablar con desconocidos, por lo que se siente en su salsa. Al mismo tiempo, un vecino no pude dejar de reproducir "Nessun Dorma" y ella se ve atraída hacia él, sobre todo, después de picar a su puerta. Por lo que se enamora perdidamente de él, Braulio Botas (Rodrigo Poisón) un reconocido actor de teatro, que desaparece del piso sin despedirse.

En uno de sus trayectos conoce a Roberta Santiago (Aitana Sánchez-Gijón) una productora de teatro con la que se llega a hacer amiga.

Lucia cambia tanto de vida que no se reconoce, manteniendo sexo ocasional con clientes, imaginándose a Braulio, respondiendo a clientes maleducados, después de años de silencio y de agachar la cabeza, cambiando su forma de vestir, apuntándose a clases de canto, robando a los clientes borrachos, dejándolos tirados en un parque.

Lucia perdió a su madre siendo una niña, por culpa de un pájaro negro que siente que la persigue hasta que enfoca su vida.

Su vida cotidiana y aburrida se ve mucho más interesante, y se pasa los días buscando llevar en su taxi a Braulio, vivir su historia de amor, mientras se va autodescubriendo.

Le gusta hablar con la gente, se siente interesante e interesada por las vidas de los desconocidos que lleva en sus trayectos. Pero, un día escucha por la radio que uno de los clientes a los que robó y abandonó en un parque muere de hipotermia, y resulta ser el dueño de la empresa que la despidió y que le dejó una deuda a pagar.

Cuando su padre muere, ella no se puede sentir más desconsolada, ha volcado su vida en el taxi, para poder mantenerse a flote tanto económica como mentalmente y ahora se encuentra en una casa vacía.

En busca de más cambios se hace un tatuaje con las palabras "Nessun Dorma" en un paso más allá de su desequilibrio emocional, suerte que cuenta con Roberta que la logra sacar del mundo del taxi, y de estar encerrada en su casa. Ahí es cuando logra confesarle que su madre en realidad se suicidó tirándose por la venta porque "no sabía vivir", eso representa el pájaro negro, y como desaparece cuando empieza su andadura en el taxi.

Un día va a buscar a Roberta a su trabajo sin avisar y la ve comiendo con su amado Braulio, cuando le había confesado que no lo conocía, a la vez también se entera de que su íntima amiga Fátima se lio con su jefe (al que mató accidentalmente) y entre los dos desfalcaron la empresa, por ello había dejado de responderle al teléfono y, ni siquiera, fue al entierro de su padre. Sintiéndose traicionada, se siente que empieza a descender a lo más profundo.

Ve el cartel de la nueva producción de Roberta Santiago, protagonizada por Braulio Botas y compra una entrada, para ver la representación de su vida llevada al teatro de forma cómica, en esa obra teatral se ríen de ella, de sus sentimientos, de su pasado, de la muerte de su madre, del pájaro negro que la ronda, de sus sentimientos por Braulio. Ahora entiende por qué Roberta tampoco respondía a sus llamadas.

Traicionada y llena de cólera, espera a Braulio en la puerta del teatro con su taxi, para poder llevarlo a su destino, hace que le parezca que todo es casual y le pide explicaciones por la función donde la humillan, haciendo como que no le importa. Lo invita a su casa, a pasar la noche con ella, y en medio del sexo, le pide explicaciones.

Este le cuenta que tanto Roberta como el guionista le convencieron para hacer una obra teatral sobre su vida y que le pagarían por contar su historia. Por ello decide citar a Roberta también en su casa, y asesinarla, como hizo la noche anterior con Braulio.

Sube a la terraza y el cuervo negro sigue acechándola, incluso, cuando se asoma al borde y decide saltar. Así logra verse a sí misma, destrozada. Se da cuenta de que ha imaginado ese final, donde puede consumar su amor por Braulio y vengarse de él y de Roberta.

Se sube al taxi y empieza su jornada laboral como si nada.

"La mente de Lucia se rompe después de comprobar que todas las personas en las que confiaba la han traicionado, y basándose en la muerte accidental de su anterior jefe, imagina que puede ser capaz de terminar con la vida del resto de personas que la han traicionado"

#malena alterio #aitana sanchez gijon #film #cinema #amazon prime #que nadie duerma #goyas 2024 #pelicula

[playerboy6734]

Mi cielito hermosa🥺❤️❤️‍🩹

Espero que descanses y tengas una muy hermosa noche ✨🌙que de verdad descanses😴😴 y pueda recuperarte muy pronto 😁🫶🥺que llenes esa energía tan hermosa que siempre te caracteriza🔋⚡ que puedas solucionar todo lo que está pasando en tu cabecita🥺🍃✨ Y sabes qué cuentas con mi apoyo ven todo momento para lo que sea❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Te envío un abracito🫂 y un piquito😘 para que te sientas mejor que esta noche duermas mucho 😴😴para que te recuperes pronto De verdad espero que te sientas mejor muy pronto en todos los sentidos 🥺❤️‍🩹y enserió perdóname por no poderte ayudaras y que te sientas mejorcita, pero prometo que mejorare y buscaré la forma de hacerte feliz❤️‍🩹❤️‍🩹🫶

Te amo mi lunita bella mucho mucho🌙❤️❤️❤️‍🩹(mañana para cuando te despiertes te espera un escrito muy hermoso tratando de explicar lo que eres para mi vida) ❤️🌙❤️‍🩹❤️

Enserió te AMOO mi princesita👸❤️‍🩹❤️❤️‍🩹🌙🔆☀️

[beyourself-marvellover]

La promesa 🤝 Namor x Fem Reader

Notas: Aquí va otro fanfic Namor x Fem reader en español... Afortunadamente, he tenido inspiración para escribirlo. Jajaja.

No tiene escenas fuertes o explícitas... Tal vez algo de masoquismo (pero no en un sentido sexual). Texto largo.

Resumen: En un momento de vida o muerte, lo que menos esperas es encontrarte con un ser desconocido, de otro mundo. ¿Cómo enfrentarás esta situación? ¿Lograrás liberarte?

Gif: wiha-jun

El aire se va poco a poco, mis pulmones no aguantan más... Siento como mis músculos se van agotando y no tengo fuerza para seguir luchando.

Lo último que veo es el oscuro e infinito abismo del mar. La muerte viene abrazarme, lo presiento. Si así voy a marcharme de este mundo, al menos lo hice en el lugar que más me cautivó.

La ropa me pesa y lentamente voy...Voy... Cerrando los ojos. Es el beso de la muerte, lo siento.

A...

...

...

...

⭐⭐

Empiezo a toser... Tanto como si la peor de las gripas me hubiera afectado, salvo que esta vez, escupo agua... Bocanadas del agua salada.

El sabor es repugnante.

Estoy viva.

Tan pronto recupero mi respiración, me percato que estoy en un lugar totalmente desconocido.

Es una cueva.

Dudo que la corriente del mar me haya arrastrado hasta aquí.

-¿Hay alguien aquí? - Trato de gritar, pero mis esfuerzos resultan en un susurro inaudible.

Solo se escucha el sonido del agua en movimiento. El lugar es bello, tranquilo. Las estalagmitas decoran el lugar, pero no hay nadie.

Siento pánico, cansancio, el cuerpo me pesa mucho, el vestido que llevo no ayuda mucho, pues escurre mucha agua.

Quiero regresar a casa, pero no sé si lo logre, no tengo la capacidad para regresar a tierra firme.

El miedo es muy fuerte. Alguien tuvo que haberme traído hasta aquí... ¿Quién? ¿Por qué?

-¡Hola! - Sigo intentando encontrar respuestas a mis preguntas. - La voz me tiembla...

Intento levantarme, pero cada esfuerzo es nulo. Cada parte de mi cuerpo está con mucho dolor.

Siento frío... Tirito.

Con cada segundo que pasa, la incertidumbre se apodera de mí. Pero el cansancio y la debilidad impiden que logre moverme, encontrar una salida.

No sé si pueda sobrevivir.

Tirito mucho, la ropa mojada no ayuda. No tengo a dónde ir, no puedo moverme como normalmente lo haría.

La situación parece no mejorar. Entre más corren los minutos, siento que todo parece más confuso y que no encontraré la manera de salir de aquí.

Me acomodo en posición fetal, buscando calentarme. El estómago me gruñe.

Quisiera comerme un barco completo si pudiera.

Los párpados me pesan mucho. Quiero dormir.

¡No! ¡No! ¡No lo hagas! ¡Mantente despierta! - Es lo que me repito mentalmente.

Dormir no es una opción. No quiero terminar en una situación peor.

Las chances de que despierte mañana pueden ser más altas que bajas, no lo sé.

El sueño es fuerte cada vez más... Sigo batallando contra mi propio cuerpo.

¡No te duermas! ¡No te duermas!

...

...

...

Un hombre... Es lo único que logro distinguir entre dormida.

...

...

...

⭐⭐⭐

Los rayos del sol caen sobre mis ojos, mi mano se posa sobre ellos, cubriéndolos. La sensación es incómoda.

Cuando despierto, estoy en otro lugar... Estoy dentro de una hamaca...

¿Una hamaca?

¿Qué está pasando?

Cuando me levanto, no encuentro rastro de la persona que vi ayer.

Sí, estoy segura que vi una persona. Era un hombre.

¡Carajo!

Toco cada parte de mi cuerpo, en medio del dolor de los movimientos, todo parece estar intacto.

Afortunadamente, solo estoy cansada por el intento de nadar a la superficie, mientras el agua me arrastraba.

Torpemente, me pongo de pie y vuelvo a revisarme.

Nada que no hubiera querido que me pasara, sucedió. Estoy intacta, incluso con la ropa que llevaba puesta ayer.

Cuando me percato de que, en la medida de lo posible, estoy bien, observo el sitio... Tiene una arquitectura y adornos particulares.

Los he visto en documentales y libros de historia. No es un estilo "actual"... Parece algo más prehispánico.

Es como si el tiempo en esta cueva nunca hubiera pasado.

A pesar de lo fascinante que pueda ser este sitio, necesito salir de aquí. Quiero irme a casa, abrazar a mi perro, decirle a mi familia que estoy bien.

¡Mi familia!

¡Ellos deben pensar que...!!!

¡Pero no estoy muerta! ¡Estoy viva!

¡Cansada! ¡Muy cansada... Pero viva!

Siento un vacío en el pecho de solo pensar que ellos deben creer lo peor.

Con afán observo cada rincón de la cueva, intentando encontrar la salida y terminar con esto pero no encuentro nada.

Arriba, por donde llega el sol, solo hay una grieta pequeña y es bastante alto. Escalar hacia ese punto no es opción.

-¡Hola! ¡Auxilio! ¡Auxilio! - Grito con todas mis fuerzas.

No hay respuesta. Solo escucho el eco de mi fallido intento de comunicarme con alguien.

-¡Auxilio! ¡Auxilio!

Nada...

...

...

-¡Ahhh! ¡Miren quien despertó!

Mi corazón se acelera, mis piernas empiezan a flaquear... ¡Es la voz de un hombre!

Cuando me doy la vuelta para verlo...

No, no es un hombre... ¿O sí?

Sí, es un hombre... Viste con accesorios muy elaborados, usa un short...¿Tiene alas en sus pies?

- Los humanos no aprenden... A ustedes les gusta sufrir, pero no podía esperar menos. La superficie es un lugar infeliz, hostil.

Quedo impactada por su apariencia... Es un humano, pero al mismo tiempo no parece serlo.

Trato de responder...

-¿Quién eres? ¿Qué eres? - Exclamo.

- ¡Aquí quien hace las preguntas soy yo!

Siento como la sangre me baja de la cabeza a los pies. El corazón y la respiración se me aceleran y corro... No sé a dónde pero corro.

- Ahhh... No tienes lugar donde esconderte. Solo yo puedo enseñarte la salida que con tanto afán intentas buscar. - Una sonrisa cínica se dibuja en su rostro.

-¡Déjame ir! Nunca volveré. Prometo no volver. No me importa quien seas, solo quiero irme a casa.

- A pesar de tu fascinación por la muerte, debo admitir que es divertido tenerte aquí.

No es gracioso, imbécil.

-¿Qué tanto te divierte de mí? ¡Casi me muero!

-Tú misma acabas de responder tu pregunta.

-¡Imbécil!

-Te hace falta más respeto y ser agradecida con tu servidor. ¡Yo te salvé!

-No pedí ser salvada...

-La manera en que te arrastraba el agua me decía lo contrario.

-¿Qué eres? ... ¿Quién eres?

- Tengo varios nombres...- Hace una pausa. - Mi pueblo me llama K'uk'ulkan, pero mis enemigos me dicen Namor.

Ese nombre se me hace familiar... Recuerdo haber oído historias sobre K'uk'ulkan hace unos años atrás.

- Pues... Como sea que te llames... Solo pido...¡No!...¡Exijo! ¡Exijo que me dejes ir!

-Aquí tú no exijes nada. Aquí mando yo.

-¿Cuánto tiempo estaré aquí? Mi familia, probablemente, piensa que estoy muerta.

- Déjame pensarlo... Porque, enserio, nunca me había divertido tanto con un humano... Digo, humana.

-¡Por...! - Inhalo.- ¡Por favor, déjame ir! Ni siquiera sé dónde estoy... Prometo que no mencionaré esto.

- ¡Por fin! Pensaba que no tenías ni una pequeña muestra de respeto por otras personas.

-¡Basta! ¡Por favor, muéstrame cómo salir de aquí y ya!

El hombre... Namor, sí, Namor... Camina hacia mí.

Parece un tipo arrogante, camina con tanto orgullo, mostrando un poder que no sé si realmente tenga aquí.

-Siempre he tratado de ahuyentar a los humanos de mi reino, de mi pueblo...pero... ¿Qué pasa? Ellos siguen llegando, los veo con sus embarcaciones, nadando, fastidiando a los animales. Llegan con sus ruidosas fiestas, su basura... ¡Tengo que defender lo que es mío! ¿Y cómo tengo que hacerlo? Lamentablemente, muchos no sobreviven y encuentran sus cuerpos en la playa... Y a veces, aunque no quiera... Debo admitir que mi madre, de alguna manera, intercede por ustedes, y me pide que los salve...

Sus gritos resuenan en toda la cueva.

Se siente su furia, también su tristeza, su melancolía y nostalgia.

-¿Dónde estamos? ¿Qué tiene que ver tu madre con esto?

-¿Dónde estamos? Eso no importa... Y... Y mi madre... Ella es el único recuerdo bueno que tengo. Por alguna razón, ella sigue viendo bondad en ustedes.

Estoy más confundida que antes.

- Así que, por tu propio bien y el de tu especie... No vuelvas.

-¿Qué?

-¿Sigues sin entender?

-El que no entiende eres tú... Todo lo que pasó fue un accidente... Un mald*to accidente...

- Te daré la salida y podrás marcharte...Pero hasta que lo decida.

- ¿Qué?

Se marcha.

El vacío, la impotencia y la ira se apoderan de mí.

Sigo buscando la manera de largarme pero es imposible.

Unos minutos después, Namor regresa.

-Ponte esto y podrás volver a casa.

Esta vez su tono parece más conciliador.

Es un traje de ...¿Buceo? No... Es un traje para nadar bajo el agua, pero no es igual a los que se usan para bucear.

Cuando entro en el traje, nos sumergimos. Es bastante profundo.

Él es un hombre ágil bajo el agua...

La fauna marina es fascinante, nunca había estado tan cerca de los peces como lo estoy ahora.

Más tarde, nos detenemos y subimos a otra cueva.

Él me ayuda a ponerme de pie y a salir del traje.

Por más que quiera evitar el contacto físico, es imposible.

Sus manos son ásperas, su piel es morena, el agua cae de su cuerpo casi que en perfecta armonía... Todo de él sigue siendo un misterio.

-Puedes seguir nadando hasta llegar a tierra firme.

-¿Por qué me ayudaste?

-Ya te lo dije... Mi madre te ayudó, yo no hice nada.

- No creo. No te creo.

- No tengo que darte explicaciones, humana. Solo vete.

- No puedo nadar... No tengo la fuerza para hacerlo. El cuerpo me duele. Al menos, sin ese traje, no puedo nadar con facilidad.

- Ese ya es tu problema.

- Bien, entonces creo que moriré de hipotermia... O tal vez de inanición... Las fuerzas me darán para nadar un par de metros y ya.

- Pero querías irte... Quieres irte.

- Sí, pero pensé que tu ayuda iba ser mejor que esto... No podré nadar por mi cuenta.

- No puedo hacer más nada por ti... No puedo hacer que los humanos me vean.

- Faltan unas horas para que oscurezca, podrías ayudarme cuando caiga la noche, tu estarás bien y yo podré irme a descansar. Solo pido esto, por favor.

- ¿Qué tengo a cambio de esto?

- Mi silencio y mi ayuda. Ayudaré a que nadie se acerque a tu hogar. Tienes mi palabra.

- ¿Por qué confiaría en ti?

- Porque en este momento solo te tengo a ti... Ni siquiera mi cuerpo me funciona en este momento, mi mente, mis huesos y músculos están cansados.

- El cansancio físico no es razón para que confíe en ti.

- ¿No eres capaz de ver? Me tienes casi que a tu merced. Si hubieras querido que yo muriera, no estaríamos aquí, teniendo esta conversación. Solo quiero descansar y terminar con esto.

Por primera vez, él no replica. Parece que aún hay algo de sensibilidad y empatía en su acuático cerebro.

Me siento a la orilla, contemplando el paisaje. Tratando de pensar en otra cosa mientras intento despejar mi mente.

Una brisa suave y fresca empieza a correr.

Inhalo y exhalo... Inhalo y exhalo... Se siente una paz inexplicable.

Solo el agua puede hacer que me sienta así.

- Mi madre contaba historias hermosas del mundo de arriba, de la tierra. Es un lugar hermoso, con un aire pristino.

¿Me está hablando?

¿Qué se le metió en la cabeza?

No estoy segura si quiero conversar. Al principio parecía un hombre sin intenciones de ser amistoso.

...

...

¿Debería decir algo?

...

...

- Muchas veces he venido aquí, he caminado por tu mundo... Recordándola a ella... Buscando su voz y sus respuestas a mis preguntas.

...

...

...

- ¿El tiburón te comió la lengua?

- No. Solo que hace unas horas no querías dejarme libre. Y ahora, como si nada hubiera pasado, me hablas de tu mamá, dices cosas que no pensé que podrían salir de tu boca.

- Al parecer, no todos los humanos son egoístas.

- ¿Por qué lo dices?

- Por la manera que hablabas de tu familia. Ellos te importan.

- Sí... ¿Y a quién no? Ellos deben estar pensando lo más trágico, deben estar llorándome. No merecen pasar por ese dolor mientras tú y yo nos sentamos como si fuéramos los mejores amigos.

- Nadie merece llorar una pérdida... Pero eso también hace parte de la vida, de su ciclo. Incluso, de esas pérdidas se aprende algo.

- ¿Aprendiste a sentir resentimiento por los humanos?

- No es resentimiento, es la necesidad de proteger lo que quiero de la avaricia y la perdición de los humanos. Es preservar lo que mis antepasados hicieron.

- No todos los humanos somos avaros o malos. Tu cultura, tu mundo, sé que vienes de un linaie de muchos siglos atrás... Es interesante. Es como si la historia recobrara vida.

- Para mí es más que historia, es lo que soy.

- Lo comprendo... Lo que soy está aquí... Bueno, no aquí, aquí... Sino allá, en la ciudad.

- Y para mí está en estas aguas.

- Creo que tenemos una que otra en común... - Sonrío.

- No pensé que lo diría, pero... Sí.

¡Se está abriendo! Veo un lado sensible en él... Sensible y dulce.

Es un gobernante con principios tan rígidos cómo su postura, pero también tiene una delicadeza por lo que le importa... Ya no sé qué pensar.

Después de horas, esperando que llegue la noche, por fin avanzamos.

La luna está a brillando, el cielo está despejado.

Siento alegría y tranquilidad al volver a tierra firme.

Por fortuna, la playa está sola. Así que él está seguro.

- Bien... Aquí me quedo yo. - Susurro.

- Ve y abraza a tus seres queridos. Ya estás en casa.

- Gracias.

Los rayos de la luna caen sobre su piel mojada. Es atractivo. Sus ojos son oscuros, transmiten misterio, furia pero también ternura.

Sí, él es un misterio.

Sin decir más, ambos nos separamos, siguiendo nuestros propios caminos hacia nuestros hogares.

⭐⭐⭐⭐

Unos meses han pasado desde aquel extraño encuentro y, por más que intente sacar a Namor de mi cabeza, hay algo que me impide hacerlo.

Siento como el mar me llama y aunque he evitado regresar, esta vez no puedo contenerme.

Quiero verlo.

Trato de irme más preparada, con un equipo de buceo... Es una tarde soleada, perfecta para nadar.

Aunque mi familia se opuso, sé qué quiero regresar.

Preparo una embarcación con mi equipaje y tomo rumbo hacia el mismo punto donde caí aquella vez.

Me sumerjo...

Nado unos metros...

Solo veo peces, sigue siendo igual de hermoso como hace varios meses.

No hay nadie.

Cuando el oxígeno de mi tanque empieza a bajar, nado hacia la superficie.

La frustración es innegable.

Subo a mi embarcación con el corazón arrugado.

Sí... El corazón...

¿Podrá ser qué?

...

¡Oh no! Lo que menos deseo es estar enamorada de un sujeto que la mayor parte del tiempo solo muestra su odio por mi especie.

Me devuelvo al muelle pensando en lo que acabo de darme cuenta.

Tratando de seguir buscando alguna explicación para esto, me quedo toda la tarde, ilusionándome con poderlo ver.

Pero no, no aparece. No hay señales de nada ni de nadie. Solo las olas siguiendo su curso.

Paso por la playa donde nos vimos por última vez...

...

...

Una figura emerge de las aguas... Su cuerpo luce en perfecta armonía mientras las gotas caen con ritmo.

No puedo evitar sonreír... Es él...

- ¡Rompiste tu promesa! - Exclama.

- Lo sé y lo siento.

- ¿Cómo hago que entiendas que no debes volver?

- No lo sé. Creo que tú sabes que llevaba mucho tiempo sin bucear, sin estar bajo el mar.

- Pero eso no justifica que hayas roto tu promesa.

- Ya dije que lo sentía.

- Los humanos son muy obstinados...

- No lo voy a discutir.

- ¿Por qué regresaste?

- También te lo dije... Llevaba mucho tiempo sin tocar el agua.

...

...

Hay un silencio incómodo entre los dos.

- Eh... Creo que nunca te dije mi nombre... ¿Verdad? - Es lo único que se me ocurre.

- No, nunca.

Le digo mi nombre, mientras estrechamos nuestras manos. Siento como una oleada de calor se sube a mi cabeza, si pudiera ver mi reflejo, no dudaría que mis mejillas se enrojecieron.

- Bien, pues es un placer poder conocer tu nombre. - Y lo repite tantas veces que parece un CD rayado.

Al escucharlo, siento que el corazón se me acelera... Pero esta vez es por la atracción que siento hacia él.

¿Seré una masoquista?

Después de caminar como por una hora, nos despedimos.

- ¿Volveremos a vernos? - Pregunto.

- Es una promesa. Y yo sí cumplo lo que prometo. - Dice él mientras sonríe.

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[seventeen-juless]

Agosto del 2022.

Ahí estaba el, sentado en una esquina de la cama con las ideas confundidas, solo mirando, siendo un espectador de mi película y el protagonista de la suya. Solo ahí, mirando, deseando que el tiempo pase rápido, deseando tener una respuesta, deseando no tener miedo.

Ahí estaba yo, boca abajo tirada en la cama, temblando y viendo la vida frente mis ojos, el tiempo pasa lento cuando la vida se te está yendo por las manos, pero esos segundos antes de tu muerte son los que te hacen saber si estás listo para morir, ¿Cuando se está listo para morir?, ¿Cuando no le temes o cuando nadie te espera?, ¿Cuando el tiempo se te vence como la leche caducada o cuando simplemente no hay un arreglo a tus problemas?.

"No te duermas" pensaba repetidamente, como si mirar al reloj y estar al pendiente de la hora hiciera más llevadera una sobredosis.

Y es ahí, en ese punto, dónde te falta el aire, el pecho te duele y tu mirada se nubla dónde piensas en los errores de tu vida, enlistando las veces que fuiste injusto, con lágrimas en los ojos al recordar un pasado, la desesperación llega y con ella el arrepentimiento. La aceptación de tu destino tarda en llegar, puedes resistir pero tú cuerpo no, las veces que deseaste morir se vuelven realidad de golpe y le ruegas a Dios no ver a tus abuelos esa noche, le ruegas con tanta fuerza que al cerrar los ojos solo...desapareces...

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#escritos #literature #tristeza #notas tristes #notas #notas de amor #tonterias #escritxs al viento

[ruliix97]

Realmente yo ya no se si hago las cosas mal o bien. Ya no es suficiente nada contigo, siempre me equivoco, me decis que me dijiste tal cosa cuando no es cierto, y me haces dudar de mi misma, de creer que realmente me lo dijiste y yo soy la insensible que no se acuerda.

Es un momento muy triste para mi porque cae ahora toda mi tristeza, todas mis dudas por una pelea estúpida que yo no tengo la maldita culpa, solo porque deje entrar a uno de los gatos a dormir te vas a enojar? De verdad? Tanto te cuesta decirme "si, me molesta, pero no te lo dije, no te dije el porque". Siempre me decías que era porque te dolían las piernas porque los gatos dormían encima, me aseguro de que el gato de mierda no duerma en tus piernas y como uy, te despertaste con dolor de espalda, es MI culpa porque deje entrar al gato. ANDATE A LA MIERDA.

Estoy dando todo de mi, estoy tratando de que las cosas salgan bien, estoy soportando mil cosas por amor, pero hoy me rompiste con el "una sola cosa te pedí". Lamento no ser tan lista como vos y no captar tus pensamientos que esperas que magicamente los lea, pero no lo hago, soy una persona normal que tienen que decirle las cosas.

Odias que "te compare" pero vos no entendes que no te estoy comparando, pero me salta la alerta cuando algo que ya viví no me gusta. Lo siento pero deberías de entender que si yo estuve con un loco que me dejo re mil traumada que hasta me violó y todo, que me costo un huevo salir de ahí porque me había arrebatado TODO, mínimo dejame que te exprese mis inseguridades y miedos. Si yo estoy viendo que tenes actitudes medias raras te lo hago saber tanto por vos como POR MI.

Estas constantemente luchando para que yo entienda que soy importante, que yo valgo mucho, que yo no me veo como vos me ves, pero tampoco estas escuchando mis débiles reclamos, acaso tengo que gritar o ponerme como madre enojada para que me escuches? Que tengo que hacer?

Vos mismo me decis que cuando me pongo a mi misma en una discusión o demás que simplemente te deje solo, que no importa si ye enojas porque al rato se te pasa, bueno ya no quiero que te enojes ni esperar a que se te pase ni nada.

Te amo tanto, te amo demasiado, pero ya no quiero sufrir mas, y tampoco quiero que sufras mas vos, asi que porfavor si algo ye molesta posta se CLARO, y yo lo seré igual, pero así como yo te escucho vos escuchame igual, sin enojarte.

Quiero tener un mundo a tu lado, asi que ayúdame a construirlo, si no, créeme que no llegaremos muy lejos si seguimos así... ya lo he vivido.

[jose-a-perez]

Mañana cumplo 5 años. Le he pedido a papá una fiesta, con globos, inflables, dulces y un pastel. Todo de Peppa Pig, un pastel de Peppa, unos globos de Peppa, todo, todo de Peppa. Es mi caricatura favorita. Se lo he pedido a papá, pero como siempre, nunca me hace caso. Como todos los días, hoy me desperté temprano, traté de no hacer ruido porque sé que mi papito llegó cansado, lo escuché llegar anoche, muy tarde. Siempre llega tarde de trabajar, desde que mami se fue, pasa todo el día trabajando. Así que me desperté y fui a su cuarto, prendí la tele sin volumen y vi Peppa Pig un ratito, pero creo que no le gustó a papito porque se despertó muy molesto, apagó la televisión y la desconectó de la pared.

Eso hace papito a veces, pero no me preocupo, solamente vuelvo a conectar todo cuando él se va a trabajar. Otra vez papito lloró en el baño, creo que extraña a mami. Yo también la extraño. Papi estaba tan molesto, que otra vez se fue sin desayunar, lo bueno es que ya soy niña grande y me puedo servir mi leche y cereal yo sola, aunque papito siempre se enoja cuando llega y encuentra los platos en la mesa. Hoy no había leche, creo que a papito se le olvidó comprar, debe ser porque está muy ocupado planeando mi fiesta de cumpleaños. A veces es muy olvidadizo, a veces debo dormir en su cama porque cuando entra a mi cuarto a recoger mis juguetes, deja cerrada la puerta con candado, otras veces busco la llave y puedo abrir yo sola el cuarto, ya soy niña grande, ya mañana cumplo 5 años.

Ojalá tuviera muchos amigos para que vengan mañana a celebrar mi cumpleaños, pero hace mucho que no voy a la escuela, creo que estoy de vacaciones porque cuando despierto a papito para preguntarle si me llevará a clases, él se vuelve a tapar la cabeza y llora. A mi papi nunca le gustaron las vacaciones, a él le gusta trabajar mucho. Será mejor que duerma, mañana me espera un gran día.

…

Hoy me desperté temprano, hoy es mi cumpleaños, hoy cumplo 5 años. Ya no puedo esperar a que lleguen los invitados. Fui al cuarto de papito, pero ya estaba despierto, creo que despertar tan temprano le ha confundido, en vez de corbata se ha puesto una correa. Me senté al pie de la cama, no quiero interrumpirlo, otra vez está llorando, creo que olvidó el pastel, quisiera decirle que no se preocupe, si no hay pastel no importa. Pero creo que papá quería mucho ese pastel de Peppa Pig, porque no para de llorar. Ha amarrado el extremo de la correa al ventilador del techo y se ha dejado caer de la orilla de la cama. Creo que se volvió a dormir. En su mano sostiene una cartita, será mejor que la guarde, no la vaya a perder. Tal vez será la lista de invitados, será mejor que la revisé bien, no vaya a faltar mi abuelita, a ella le gusta mucho el pastel.

….

Hoy es mi sexto cumpleaños, o debería serlo, hace mucho que no me crece el cabello, ni mis manitas, ni mis piernitas, hace un año que papá se fue a alcanzar a mami y yo sigo viéndome igual que cuando mami se fue. Al principio, cuando papi se fue, tenía mucho miedo, sobre todo cuando se llevaron su cuerpo, mi camita y mis juguetes. Pero desde que llegó mi nueva familia a vivir, me siento mucho mejor, otra vez puedo despertarme temprano para ver las caricaturas, además ya hice 2 nuevos amiguitos, aunque sus papás no les gusta que hablen de mí..............

[lametamorfosisdeker]

"Podemos hacerlo funcionar" me dice y yo siento como me desarmo al mismo tiempo que se encienden una ráfaga de luces rojas de alerta. ¿Cómo identificar lo que es realmente apetitoso cuando uno está hambriento? Se activa en mi interior la tentación de dejarme llevar por este impulso hacia la cercanía pero desconozco si su origen radica en una indefensión aprendida.

Refunfuño mentalmente al recordar la advertencia de Gaby sobre no buscar amor en lugares que quizás no tienen nada que ver con eso. Me ofendo por esa imagen vulnerable que siento proyectada sobre mi con sus palabras, una suerte de nena asustada que necesita cobijo. Podré ser muchas cosas pero me resisto a verme en ese fragmento del espejo. Temeraria, imprudente, rebelde, problemática, impulsiva. Todas esas versiones me resultan disfraces simpáticos con los que presentarme, pero estos harapos rotos y sucios con olor a negligencia no son un atuendo digno de ser usado.

Que no, le juro señor juez que yo no llevaba eso puesto. ¿Cómo empezó todo esto? Yo estaba enojada, iracunda, furiosa. Tenía ganas de que mi cuerpo dejara de arder, que el impulso de hacer un espectáculo en plena víspera de cumpleaños se calme. No es mi cumpleaños, no es mi casa, no es mi momento. No tengo derecho a estar enojada por querer a alguien que hace titánico y doloroso quererla y pensaba solucionarlo de un modo rápido, efectivo y simple.

Pero me engatuzaron antes incluso de cruzar la puerta. El modo en que me ajustó el casco para que hiciera seguro un viaje aterrador y su indicación de mantener el equilibrio con las piernas si quería evitar abrazarlo. El zapatero materno en la entrada cuidando la buena energía de la casa y los comentarios burlones con los que ella intentó desacreditar y exponer cada galantería discreta. Los trofeos de un padre muerto del que su hijo supo absorber las mejores cualidades y que evidencian un amor que aún perdura a pesar de los años. La visible y torpe intención de cocinar algo sin tener idea de cómo hacerlo dejando en evidencia que yo también había mentido sobre mi expertise en el asunto. La capacidad de reconocer que podría haber estado mejor condimentado y aún así la disposición a disfrutar de lo que fue posible. Manos fuertes que aunque se laven conservan permanentemente restos de un taller mecánico que sobrevive a los embates de una economía en colapso. Miradas furtivas que intentaban disimularse con chistes que, increíblemente, me parecían genuinamente graciosos. La liviandad con la que respondí que vivo en otra ciudad porque fracasaron todas las proyecciones que tenía en mi plan de vida de hace un año y la soltura con la que me preguntó si quería tener hijos como si no fuese la primera vez en la vida que estábamos cenando juntos, supervisados por su madre. La pasión y gracia con la que defendía su postura política a pesar de convivir con alguien que milita la vereda opuesta. El detalle de traer un colchón separado para que duerma, pero no haber siquiera llegado a armarlo. Su confesión de inseguridad por la preferencia materna por un primo frente al cual el nunca se siente suficiente para ella que me invita a contarle sobre cómo la mía no tiene ningún preferido y sin embargo logra el mismo efecto. Que la conversación fuese tan extensa y mutuamente interesada que di por descartada mi teoría de que se trataba de una cita para luego sorprenderme por primera vez en muchísimo tiempo por un primer beso.

No, espera. Espera por favor. No le dijiste nada a tu amigo. Si, tu amigo, tu mejor amigo, ese que alguna vez salió conmigo. "Ya está, eran muy chicos, no cuenta." Me respondes antes de besarme de nuevo, apurado, con la desesperacion de quién sabe que si lo piensa dos veces quizás se frena y no quiere tener que pensarlo nuevamente. Se me calienta la sangre al sentirme más deseada que prudente.

Ahí recordé a que había venido. Un breve rodeo no tiene porqué impedir llegar a destino. Yo estaba enojada. ¿Por qué estaba enojada? ¿Me sigue ardiendo la piel? La pongo a prueba sabiendo que hay un modo infalible para que deje de doler. Provoco a la bestia desagradable que habita en el corazón de los hombres, reclamo más fuerza, clavo mis uñas en su espalda, me burlo y desafío. Dale, vení, cogeme. Animate. Rompeme. Demostrame que solo sirven para eso.

Me devuelve la ferocidad tirándome hacía él con tal brusquedad que anticipo el moretón que me va a quedar dónde estuvieron sus manos. Ahí está, dale, ¿Eso es todo lo que podés hacer? No alcanza con esto. Necesito que duela lo suficiente como para que ya no pueda distinguir dolor alguno.

No me da ni cinco de pelota. Me sostiene los brazos y se zambulle sediento entre mis piernas. ¿Será posible? Pero si cumplía con todo el estereotipo de los de su clase, ¿qué está haciendo? Lo tironeo del pelo, le exijo que me coja de una vez por todas, ¿porque tanto preámbulo?

Vencido ante mi insistencia se entrega a un personaje que aunque le sale con cierta facilidad no termina de quedarle adecuado. "No me imaginaba que fueras tan puta". Ahora sí estamos hablando. Sonrío porque el mundo vuelve a girar en el sentido que acostumbra y ya conozco esta secuencia. Mejor malo conocido que bueno por conocer.

Me agarra del pelo, me cachetea, se escupe la mano, me ahorca. Algo se siente extraño en mi cuerpo porque lejos de apagar todo sentimiento provoca espasmos de dolor que me descolocan. Ejecuta el papel casi a la perfección con un único detalle perturbador que me inquieta. Suspira frustrado y se saca el primer forro ante la perdida de potencia con la que comenzó la obra teatral que le exigí que interpretara. Puede pasar, lo reanimo dejando que me atragante y poniéndome en cuatro tan pronto como vuelve a parecer entusiasmado. Desesperado busca otro para ponerse y queriendo retomar lo que había empezado me pega un chirlo que me recuerda lo que se siente que la piel arda. ¿Porque duele? ¿Que está pasando? Entrega todo por ejecutar su rol como corresponde, pero tan pronto como aumenta mi incomodidad se frena. "Disculpa, son los forros, no se que pasa hoy." Lejos de rendirse agarra unos hielos de la mesa y los pasa por cada zona adolorida en la que fue dejando marca.

Se prende un cigarrillo y me acerco gateando para que me comparta. "Que puta hermosa que sos" repite sonriendo, como quien sabe que hace una travesura solo por decirlo. La obra se diversifica, cambia, muta, se extiende por horas pero de ningún modo termina para nadie. ¿Porque es todo tan raro hoy? ¿Que pasa que nada funciona como antes?

"Quiero hacerte acabar" me confiesa agotado y con cierta decepción incomoda le confieso que creo que va a ser difícil que eso suceda. Que lo que normalmente me calienta hoy me duele y que sería un trabajo muy arduo identificar que necesito. Se recuesta y me hace un gesto para que me acurruque sobre su pecho. Desconfiada soy yo ahora la que obedece con facilidad hacía un terreno que parece ligeramente fuera de lugar. Me acaricia hasta dormirse y me dejo vencer por el cansancio hasta que amanece.

Suena su alarma y atino a moverlo para que al menos la escuche. Sobresaltado me pregunta "Ay, ¿ronque?" y hago un gran e infructuoso esfuerzo por no reírme de su preocupación. Empiezo a besarle el cuello para evitar que vuelva a desmayarse y me pregunta si prefiero el mate o el cafe. Le digo que el mate y me dice que ya vuelve. Tan pronto como huye a la cocina atino a empezar a vestirme, sintiendo que el desayuno es una señal de cierre de la función.

Entra con un termo y mate en mano y me mira confundido. "¿Que haces vestida en mi cama? ¿Quien te dijo que te vistieras?" Con los cachetes ardiendo me justifico en que era la hora de que nos fuéramos, que tenía un trabajo y una vida y que no quería demorarlo. Se ríe como si hubiera dicho una burrada y me dice que me vuelva a desvestir como estaba. "Si señor" le devuelvo riendo y charlamos otro tanto sobre la noche anterior.

Que crossover más extraño. "¿Qué hace una nerd blanca y rubia como vos con un negro como yo?" Me pregunta más en broma que en serio. Lo miro de arriba abajo intentando indagar en mi interior alguna respuesta ocurrente "Discúlpame, empresario era" lo corrijo burlona, recordándole que era ese el rótulo con el que me contó que se presenta a su primo con el que compite por la aprobación materna. Se me tira encima para llenarme de besos y yo le correspondo entusiasmada. Me vuelve a desvestir e intenta retomar una vez más el personaje de la noche anterior. Lo freno. No, más suave. Agarro su mano y la guío con una delicadeza que me llena de vergüenza.

Hasta lo de ayer estaba todo bien, pero esto es demasiada intimidad para dos desconocidos. Despacio. No seas bruto. Nos besamos dulcemente, me acompaña con igual naturalidad al otro extremo de la performance y siento mi interior inquietarse al experimentar algo similar a una intimidad de pareja. Me deja usarlo a mi antojo sin estar adentro mío y todo entre nosotros se vuelve humedo. Le pido, esta vez con un ruego sincero, que cojamos. Se acerca, me mira mientras lo hace, me deja besarle el cuello y se entrega obediente a una dulzura que logra que me desarme completamente.

¿Con esto acabo? ¿En serio? ¿De todo lo que hicimos de anoche hasta ahora? Que vergüenza, me niego, que no se note por favor se los pido. Intento volver a ponerme la máscara de la seducción y le puchereo mientras lo veo tirar el cuarto o quinto forro desde anoche y le insisto en que quería que el también acabe. Me mira entre incómodo y confundido y me aclara que no hacía falta porque ya acababa de hacerlo. No, todo menos eso. Tiene que estar mintiendo. Pero si yo no noté nada. ¿Con esto acabó él? ¿En serio? ¿De todo lo que hicimos de anoche hasta ahora?

¿Ahora entiende, señor juez? A mí me trajeron engañada, yo no vine para esto. Yo hice todo lo que estaba a mi alcance para romperme, para que me rompan. Prestarme de objeto descartable, degradarme hasta que no quede ni rastro de esa hija trofeo asfixiante que se me exige que sea para después dejar en la calle tan pronto como no combina con la decoración de los muebles. Que doliera tanto hasta que la idea misma de dolor desapareciera. Esos sí son motivos válidos para el sexo entre dos desconocidos, ya sé cómo reaccionar en estos terrenos... ¿Pero que pasa con esta tibieza? ¿Que se supone que signifique esto?

No hay nada en la violencia que me asuste realmente. Ya conozco todas sus variantes e intensidades, las voluntarias y las forzadas, las evidentes y las ocultas. Cuánto más explícitas y más grotescas, mayor calma me transmiten. Si uno pide que lo golpeen, el dolor deja de ser un efecto secundario inevitable y pasa a ser un acuerdo. Si se lo lleva al límite se vuelve tan ensordecedor que ya nada se siente realmente. El cacho de carne roto se pierde y no queda ni lástima, ni asco, ni vergüenza para sentir.

Pero esto es terrorífico. La suavidad de una caricia reactiva el ardor de cada centímetro de mi piel por la que pasa por encima. La amabilidad deseante es un terreno que me pone en jaque, que acelera mi corazón como alerta de un peligro gigante. Todo lo que se asemeje a cuidado y dulzura son como esas sombras dudosas que aterran a los niños cuando no pueden identificar si son acaso un monstruo escondido esperando a que uno se relaje para atacarlo de imprevisto.

"Rumiacion es mejor que disociarse" recuerdo que me advirtió Gaby e intento no huir despavorida de la cama de este extraño. Un extraño al que le queda natural la brusquedad y la violencia y sin embargo no le funciona del todo. Un extraño que me pregunta "¿Quien te lastimó tanto?" y me saca de eje de un hondazo. Un extraño que destaca que lo calienta que "diga que si a todo" pero que pierde interés cuando ese sí es más compulsivo que deseoso. Un extraño que en vez de usar artimañas admite con torpeza que hubiera estado bien que fuese una experiencia sin repeticiones, pero que mi insistencia en aclarar que no íbamos a volver a vernos lo encapricha para venderme las razones por las que deberíamos volver a hacerlo. Un extraño que, aunque extraño, parece identificar cosas ocultas sin entenderlas realmente. Un extraño que me hace dudar de si quedarme un rato más remoloneando o si mejor salir corriendo a dónde no me encuentre.

[paulindacomoestrella]

03.03.24

Cariño, han pasado algunas cosas en la última semana. Estoy muy cansada, así que, como siempre, de antemano me disculpo por el sinsentido.

Es extremadamente bobo, pero a veces pienso cosas como “la última vez que usé esto todo estaba bien con Gonzalo” o “la última vez que vi a esta persona pasaba esto con Gonzalo”, esto último lo pienso principalmente con maestras que estaban el ciclo pasado, pero que no regresaron para este. Particularmente con una con la que nunca tuve mucho contacto, pero que, de alguna forma, marcaba mucho este pensamiento. Y bueno, el pasado jueves regresó a la escuela para suplantar a una maestra que está enferma. La vi y en mi memoria también vi a la Pau de mediados de junio, mirando de lejos como, por causa de su retiro, la homenajeaban el último día de clases mientras le escribía al chico de la iglesia sobre cómo iba transcurriendo el día. La vi y, aunque suene extremadamente bobo, pensé en ti.

Al día siguiente, el viernes, cuando iba saliendo de la escuela, te vi. Llevabas tu pantalón caqui y tu camisa guinda. Te vi caminando de lejos, quise gritarte para que voltearas hasta que me di cuenta que no eras tú. Que no podías ser tú; sólo era un hombre que pasaba por ahí, cuya vestimenta me llevó a ti.

Cariño, amar después de que te han dejado es muy difícil, sobre todo porque encuentras al ser amado en todos lados, pero al mismo tiempo en ninguno.

También contarte que ayer vi la versión mexicana de la película Como Si Fuera La Primera Vez y te sentí mucho. Lo cierto es que ya no recordaba lo mucho que me gusta esa película (la original). Desde que era niña la veía y pensaba “qué bonito sería que te amen así” (wouldn’t it be nice?).

Me llevó veintinueve años encontrar ese amor. Lo encontré en un hombre que murió, pero que sigue vivo. Tú también lo tienes, por cierto, pero, si algún día en tu carne te sientes solo, que puedas saber que, aunque no te importe, terrenalmente sí tienes a alguien que elige amarte cada día, cada mañana y cada noche.

Al final de la película empezó a sonar Arrullo de Estrellas. Creo que irá para tu playlist.

Otra cosa es que me he sentido muy mal. Me siento muy triste, y me siento culpable por sentirme tan triste. Al final del día es un ciclo que, sumándole el estrés de la rutina, me deja tirada. Estoy muy cansada, amor. Me gustaría explicártelo mejor, pero a veces las palabras se quedan cortas.

Pienso que la batalla es de Dios y que realmente ya la ganó, pero no puedo evitar que regrese el gusano a carcomerme la mente. Ayer pasó a ser algo físico también, y es que no ha parado de dolerme la cabeza.

Tengo un millón de cosas por hacer, me espera una semana de dar clases, calificar exámenes, agendar citas con papás, preparar planeaciones, empezar a organizar un evento de la francofonía y yo sólo quiero dormir, Gon.

Siento que no puedo con nada y ya sólo quiero dormir.

En fin, es un berrinche mío, amor. Realmente sólo necesito vacaciones (y algo de cianuro *guiño*).

Y… te amo. Oro por ti. Te perdono, te pido perdón y te espero. Le pido a Dios que se haga su voluntad, aunque eso signifique que me termine de romper.

Me gustaría poder dormir abrazada a ti, pero me conformaré con un buenas noches, cariño. Que duermas bien, cariño.

Y picos pues.

#Youtube

[lupokant]

Leer. Leer sin ganas. Leer por aburrimiento. Leer para no hacer ruido. Leer para dejar que tu padre duerma la siesta. Leer porque no te dejan poner la tele. Leer porque ya nadie quiere contarte un cuento. Leer porque te han castigado sin salir. Leer porque estás en la cama con fiebre. Leer porque estás solo. Leer porque imitas a tus hermanos mayores. Leer porque lo hace tu madre. Leer libros para niños. Leer novelas que no te dejan leer. Leer hasta que te apagan la luz. Leer sin leer, pensando en otra cosa. Leer en la biblioteca. Leer todos los libros de la biblioteca infantil. Leer porque tu hermana lee en la cama de al lado. Leer libros de Tintín en casa de tu abuelo. Reir porque tu tía llora con una novela. Llorar porque te da pena el abominable hombre de las nieves. Leer y leer y leer cinco líneas sobre sexo. Leerlas y leerlas una vez más. Leer porque quieres estar solo. Leer porque te sientes solo. Leer porque te crees distinto. Leer para encontrar almas gemelas. Leer aquello que aún no has vivido. Leer para llenarte la cabeza de pájaros. Leer para presumir. Decir que has leído un libro que no has leído. Resumir libros en literatura que no has leído. Sacar buenas notas en literatura haciendo resúmenes de libros que no has terminado. Leer para imitar lo que has leído. Leer para fardar. Leer para ligar. Leer para consolarte de un abandono. Leer por falta de planes. Leer por falta de amor. Leer porque se ha ido con otra. Leer para que no digan.

Leer mientras esperas. Leer sentado en el wáter. Leer para dormirte. Leer para poder hablar con él. Leer el libro que él te recomendó. Leer para sorprenderle. Leer por puro gusto. Leer por vaguería. Leer porque no te gustan los deportes. Leer porque no tienes un duro.

Leer para olvidar. Leer para recordar. Leer para aprender. Leer un coñazo impresionante. Leer un libro que no quieres que se acabe. Leer el libro de un amigo. Leer todos los libros de un hombre que te gusta. Leerle el pensamiento. Leer el libro que él está leyendo. Leer el libro que él querra leer después. Leerle a tu hijo. Leerle hasta que se quede dormido. Leerle hasta que te quedas dormida. Leerle el Tintín que tú leíste. Leerle cuando se muere el Abominable Hombre de las Nieves. Leerle y consolarle luego su llanto inconsolable. Leerle para que aprenda a estar solo. Leerle para volver a vivir la infancia. Leerle por gusto. Ver cómo un hijo lee. Releer. Leer sólo lo que te gusta. Leer sólo aquello que te emocione. Leer por amor. Leer a su lado.

________________Elvira Lindo

[elrinconderovica]

Cuando Llega La Noche...

Cuando llega la noche y justo antes de que te duermas, es cuando el cuerpo descansa y tu mente vuela. Es cuando te das cuenta de que hay heridas que ya no duelen tanto, negativas que te han devuelto la tranquilidad, y renuncias que han terminado siendo de lo más acertadas. También es momento de reconocerte, que has aguantado mucho más de lo que te creías capaz en un principio. Y de que, a menudo, los muros que construyes para evitar el dolor, terminan por evitar que te llegue la felicidad.

Te das cuenta también de que de aquello por lo que tanto te preocupabas, en el 95% de ocasiones, puedes quitarlo de tu lista de pendientes. Que puedes olvidarte, pasar página, y que no va a pasar absolutamente nada. Que la mayoría de tus miedos no son tan grandes como piensas, que las quejas lo único que hacen es robarte tiempo y fuerzas y que, aunque haya cosas que no han salido bien, es un alivio cuando no te quedas con ninguna duda en mente. Que es cierto que vas a perder más veces de las que ganas y que, precisamente por eso, no deberías dejar de celebrar ni una sola victoria, por pequeña que sea.

Aprendes, también, a darte cuenta de cuán importante es respirar. Frenar en seco cuando lo necesites y coger todo el aire que puedas. Huir cuando sientas que ardes para no permitir entrar en combustión espontánea, a dar media vuelta en cuanto sepas que no es tu camino y dejar de hacer lo que estés haciendo cuando notes que estás llegando a tus líneas más rojas. Y, sobre todo, recordarte que hay ciertos límites que no debes cruzar nunca.

Nadie mejor que tú para decidir lo que es paja y lo que es semilla. Lo que es verdaderamente importante hoy, y lo será también mañana. Lo que te da suficientes motivos, suficientes alegrías y las fuerzas necesarias hasta en los días tontos. Lo que te hace sentir bien. Lo que hace sentir en paz. Lo que puedes soltar sin ningún tipo de miedo y lo que, sin ningún tipo de duda, necesitas en tu vida. Los sueños por los que vale la pena intentarlo, una y otra vez. Las risas que quieres volver a sentir y escuchar. Las personas sin las cuales, nada sería igual. Y recordarte que nadie mejor que tú para luchar por tu propia felicidad, para hacer que las cosas pasen y para decidir cuán alto quieres volar. Para tener bien presente que, la mayoría de veces, todo lo que necesitas es tiempo. Para pensar con toda la calma que puedas, para decidir si entras o si sales, para contestar a esas dudas que no te quitas de la cabeza. Tiempo para que las cosas vuelvan a su sitio, para que ciertas ausencias dejen de doler, para entender lo que, hasta ahora, no había manera de entender. Tiempo para que olvides el temblor de rodillas y te centres en hacer lo que puedes con lo que hoy tienes.

Justo antes de dormir es el momento perfecto para recordar que hasta el más insignificante detalle suma y que, a menudo, es mejor dejar de pensar tanto y pasar a la acción cuanto antes. Porque los buenos momentos se cuelan cuando menos los esperas. Y cuando más falta te hacen. Cuando aprendes a exigir menos y a disfrutar más. Cuando rebajas tus expectativas, te dejas de tantos peros y sigues adelante, pese a que tus planes se tuerzan una y otra vez. Cuando recuerdas que el sol siempre encuentra la manera de salir cada día entre las nubes. Y que, incluso, sale después de la peor de las tormentas y es justo cuando brilla con más fuerza. Los buenos momentos llegan, casi siempre, para recordarte que la esperanza no es que deba ser lo último que pierdes, sino que...Sigue leyendo aquí https://www.elrinconderovica.com/cuando-llega-la-noche/

Publicado por: Rovica.

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UnGritoDeAuxilio

En que momento, como miento, solo yo soy el engañado cuando hablo, cuando me digo, hasta me rio y oh por dioz como tengo frío, un abrigo, una bofetada, darte en la geta para nada pero con ganas, el silencio, la distancia, a veces no hay opción, un día desperté y todo el mundo me odió, pero no mi hermana, un verdadero amor que acompaña, me evitó colgarme en otros barrios que quien sabe como estaba, pues mal, muy mal, cuantas noches privado en llanto gritando al cielo que no soportaba más, muchos escuchan mas pocos quieren comprender, casi nadie, compadre, la inmadurez de afrontar y saber manejar mucho pesó, cómo así que otra publicación, qué necesidad, ¿me querían arruinar? ya lo estaba haciendo con migo mismo y ahora me toca aguantar un mundo de altruistas engreídos, todo mal, que chimba el tamal, aún recuerdo el ultimo contacto y hacerlo sienta fatal, insatisfacción, no me reconozco, en que momento empecé a andar tan mosco, largos recorridos, sonidos reprimidos, me duelen las piernas pero tengo que continuar, si o si tengo que llegar, garras me espera, me motiva a moverme he intentar salir de esta mierda, pero no lo estoy logrando, más me hundo, cada vez mas oscuro y aunque pase hambre, no duerma hace cuatro días y desaparezca sin pistas, el tiene muy buena comida, bien cara, quién diría, no le falta compañía, agua de garrafón y su pelaje que lindo brilla, ahí me sale una sonrisa, aunque lagrimas por encima y ya no importa si no rima, el esgrima, miedo constante, soledad, extraño tanta gente, momentos, lugares, el hogar, no he querido ir al medico y es muy necesario, varías cosas andan mal, la mente, mi cuerpo y mi alma gritan por ayuda, nuevamente a punto, arrumado y devastado escribo esto después de haberme azotado porque siento que merezco castigo, no sé, algo así es la depresión, aún tengo la bala y muchas cosas que me desmoronan al observar, no quiero dañar, nunca lo quise y si así fuera, créeme que sé como destrozar ya que en mi la practica se pudo certificar, pero no, lejos, lejos, lejos y aún así molesto, pues perdón por aún no estar muerto, por el momento hoy sé que dormiré, con ronroneos encima y la puerta sin llave, no sé si despierte puesto a que está vida estoy alucinando en somnolencia, no recuerdo bien, no coordino y me duele respirar, antes no me desmaye en la mitad de este sollozo peculiar.

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