#триппер

[andlit]

Дневник Фабина Коули

18 ноября.

Сегодня я был в порту, ночью меня пропустили к кораблю. Повезло, что стражу нес мой знакомый, которому я помогал лечить триппер, да так чтоб об этом не узнала его жена. Естественно стоило мне надавить, и меня тут же пропустили. Корабль обыкновенный, разве что он стоит отдаленно от других, а на пирсе круглосуточно стоит стража. Я расспросил обо всем из первых уст. Бортового журнала на корабле не оказалось. У капитана, первого помощника и еще пары людей из экипажа, как сказал мой знакомец, были вырезаны языки. Это очень странно. Но в остальном мои догадки сбываются. Это вовсе не проклятие или прочая чепуха, а новая болезнь. Во-первых, днем в порт приезжала специальная инспекция из докторов, которую созвал мой университет по настоянию профессора Эйба. Они осмотрели корабль, забрали больных и тела и уехали куда-то. Во-вторых, как мне рассказали, весь экипаж в разной степени плох. Будто бы находится на разных стадиях болезни. Видимо продвижение заболевания напрямую зависит от иммунитета человека.

Это все очень интересно и важно изучить, надо попроситься помощником в эту комиссию, надеюсь Эйб мне посодействует. Глядишь, смогу описать эту болезнь и предложить методику лечения и какой это будет старт карьеры!

#books & libraries #русский tumblr #литература #фентези #литературный блог #дневник #рассказы #русский блог #книги

[genealogyrus]

Вскрытие показало, что лечение помогло. Чем болели жители Севастополя в 19 веке и как их лечили, можно узнать благодаря сохранившимся историческим документам. В середине 19 века в Севастополе понос лечили опием, триппер и сифилис — холодной водой и свинцовыми примочками, а лихорадку — хинином и мышьяком. Обо всем этом в своей диссертации «Медико-топографическое описание Севастополя», изданной в 1869 году в Санкт-Петербурге, писал лекарь Николай Прусаков. Понятие «медико-топографическое описание» сейчас устарело, но для середины 19 века сопоставление данных о заболеваниях и климатических особенностях местности было большим шагом в статистических исследованиях населения. Ученые пытались выяснить, какая существует связь между болезнями человека и внешними факторами: географическим положением населенного пункта, климатом и т.п. Информации о Н.Прусакове в интернете не нашлось. Но, судя по его диссертации, которая имеется в свободном доступе в Российской государственной библиотеке (РГБ), он долго собирал информацию о болезнях и даже вел дневник метеорологических наблюдений. 📝 Заболеть лихорадкой в Инкермане очень легко Диссертация начинается с описания Севастополя, его географического положения, истории. Есть и характеристика медицинских учреждений. «В Михайловской батарее помещался до последнего года морской госпиталь, в настоящее время здесь устроен полковой лазарет, хотя это здание, по чрезмерной сырости, вовсе не удовлетворяет госпитальным потребностям», — писал в своей диссертации Н.Прусаков. Дальше доктор негативно отзывается об Инкермане, который «славится лихорадками». Диссертант связывает это с болотом, которое тянется по берегам Черной речки. Вообще диссертация Н.Прусакова — исторический документ, в котором подробно описаны и национальный состав жителей Севастополя, и количество грамотных, и соотношение женщин и мужчин. То есть работа претендует на полноценную перепись населения. «Умершие относятся к родившим как 1:1,6 — цифра очень маленькая, несмотря на незначительный процент смертности; при таком отношении родивших к умершим население может удвоиться только во сто лет», — сокрушался врач. Заметим, что в 2023 году это соотношение выглядит намного хуже, чем предполагал врач. Умерших теперь в полтора раза больше родившихся — 1,5:1. Нелестно Н.Прусаков отозвался о благоустройстве Севастополя: улицы узкие, деревьев мало, дворы тесные, фонарей нет, а тротуары находятся в таком жалком состоянии, что на них все постоянно спотыкаются и падают. Канализации нет, и нечистоты сбрасывают на улицу. Казалось бы, должны случиться серьезные эпидемии холеры и малярии. Но нет — горожан спасет известковая почва, которая препятствует гниению, а также свежий морской воздух. «Во время осады Севастополя при громадном скоплении убитых и раненых также нужно было ожидать жесткой тифозной болезни. Тиф действительно поражал и здоровых, и раненых, но в такой степени, как это случается в других местностях при тех же условиях войны», — сделал выводы Н.Прусаков. Главная его догадка, что тифом заболевают преимущественно бедные люди, живущие в грязных лачугах, питающиеся несвежей пищей, да к тому же и тяжело работающие. 📝 Туристы страдали поносом В Севастополь на лечение климатом и морской водой уже не одну сотню лет приезжают туристы. В середине 19 века они надеялись здесь вылечить эмфизему, катар (воспалительное поражение слизистой оболочки кишечника), бугорчатку (туберкулез называли не только чахоткой) и многое другое. Но прежде чем приступить к оздоровлению, отдыхающим предстояло пережить понос из-за местной воды. Он длился не так уж и долго — всего две недели. Н.Прусаков рекомендовал кипятить воду, разбавлять ее красным вином или мятной настойкой. Кстати, благодаря лечебным свойствам климата и моря бугорчатка отступала. Это врач узнал при вскрытии пациентов: «Здесь нередки случаи счастливого исхода и размягченных легочных бугорков. Очень часто случается, при вскрытии умерших вовсе не от легочной болезни находят в легких затянувшиеся рубцом каверны», — писал медик. Если климат помогал, то лечение в те времена было настолько чудовищным, что от него можно было отправиться в мир иной. 📝 13 врачей и много знахарей По информации Н.Прусакова, в 1866 году в Севастополе работало 13 врачей — один на 775 человек, 20 фельдшеров и две акушерки. Зато было большое количество повитух и знахарей. «Почти каждая женщина, достигшая 40 лет, считает себя авторитетом всякой практики, в том числе и медицинской. Каждая старуха, особенно вдовая, готова к услугам роженицы. Это, впрочем, бывает только в необразованном классе», — мракобесие явно возмущало образованного медика. Впрочем, даже аптек было в городе немного — всего две, но работала одна. Военным было легче — у них имелись еще две аптеки при полковых лазаретах, а лекарства им выдавали бесплатно. 📝 Нашатырь, опий, мышьяк и свинцовые примочки Собственно, лекарства того времени могут сильно смутить современного человека. Например, катаральную лихорадку (простудные заболевания) лечили нашатырем. При остром гастрите, раньше его называли «катар желудка», вызывали рвоту и назначали слабительное. Частой болезнью в Севастополе была «перемежающаяся лихорадка» — сразу все симптомы лихорадок. Лечили ее хинином, а в более сложных случаях назначали мышьяк. Диссертант считал, что лихорадки заносятся ветром, особенно дующим из Инкермана. В 1866 году вся артель (13 человек), работающая в Инкерманских каменоломнях, заболела тифом. Врачи назначили соляную кислоту, а в тяжелых формах — опий и рвотный корень, а еще — камфору. При кровавом поносе также помогали опий, рвотный корень и клизмы из азотнокислого серебра. Туберкулез лечили горчичниками, морфием, наперстянкой и уксуснокислым свинцом. Интересным было лечение и венерических заболеваний. По примерным подсчетам того времени, подобными инфекциями страдало почти 10% севастопольцев, некоторые умирали. Но далеко не все обращались к официальной медицине. «Масса венерических больных обусловлена значительным числом холостых. По моему мнению, какие бы ни предпринимались меры для прекращения венерической болезни, они не приведут к желанной цели, пока не прекратится эксплуатация публичных женщин и не приведется в более строгий порядок медико-полицейский надзор над проститутками», — возмущался врач. Н.Прусаков полагал, что и здесь крымский климат помогает больным. А лечили венерические болезни ртутью, ляписными и цинковыми впрыскиваниями. Кондиломы прижигали азотной кислотой. Хронический триппер излечивался «обливанием половых частей холодной водой и впрыскиваниями из такой же воды». 📝 Умирали от чахотки, страдали воспалением глаз Смертность от чахотки (в Севастополе от нее умирали как местные, так и приезжие) составляла 33,4% от общего количества умерших. Очень часто встречались воспаления глаз, особенно у каменщиков — из-за работы с известковой пылью. И, конечно, севастопольцы болели всевозможными инфекционными заболеваниями: к��клюшем, корью, рожей, оспой, скарлатиной, чахоткой, венерическими болезнями и пр. Диагностировали тогда также ревматизм, анемию, лейкемию, диабет. А еще было заболевание под названием «хлороз». Главными жертвами были молодые девушки. Кожа у них имела зеленовато-желтый оттенок, у них болела голова и наблюдался упадок сил. Но все болезни лечились практически одинаково: железом, хинином и морскими ваннами. 📝 Сумасшедших было мало Психические заболевания в Севастополе середины 19 века, конечно же, лечить не умели. Но за больными наблюдали и делали странные выводы. «Процент умственных расстройств в Севастополе составляет 0,3%. Наибольший процент приходится на весенние месяцы. Пик приходится на май, — поделился наблюдениями Н.Прусаков и сделал свое заключение: — Быть может, вид живой природы действует на меланхоликов угнетающим образом, заставляя их сознавать собственную психическую нищету». https://sevastopol.press ПРОШЛОЕ - РЯДОМ! 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 🌳📚🔎 ✅Услуги составления родословной, генеалогического древа. 📖 ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ на нашем сайте: www.genealogyrus.ru/zakazat-issledovanie-rodoslovnoj 📖 ЗАКАЗ РОДОСЛОВНОЙ в нашей группе ВК: https://vk.com/app5619682_-66437473 ✉Или напишите нам: [email protected] ⚠Работаем с 2008 года!

[linguocafe]

Триппер - это маленький триллер для заболевшего.

[goshminherz]

Алексей Болдырев.

Николя, отчего же вы молчите, дорогой друг? Разве на последнем балу у губернатора я обидела вас? И кадриль была ваша, и мазурка. Лимонадом меня потчевали усердно… Чего же вам? Уж второй месяц не показываетесь у нас в дому. Чем не угодила вам сердечная простота наша, бука вы этакой? Ах, маман да братец переживают! Вы нам как родной. Да здоровы ли, ба��юшка?! Или просто позабыли нас, ветреник столичный? Ай-ай-ай! Дайте же знать, негодник! Представляете, я разучила вещицу на пианино. Гостящие у нас теперь кузены Жан и Серж хвалят меня в один голос. Так и умоляют с колен день напролет: «Полин, еще, еще! Или застрелимся!». И глаза страшно горят! Вообразите, якобинцы? Проходу нет от истуканов, хоть и нельзя так… Мне же надобно вашего мнения, Николя. У вас слух, – уж я знаю наверняка. Приезжайте же непременно, недобрый. Развейте нашу провинциальную скуку. Слышите? В другой раз прошу. Или всё маневры, маневры? Маневры…

Блядуете там с актерками, а?! Молва-то доходит, потаскун вы эдакий! Мужик! Плёшник! Триппер подцепил и не едешь! Сскотина животная!..

[anecdotesinfo]

Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила… * * * – Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает…

View On WordPress

[nyarlathotep-218]

#гонорея #трипер #триппер https://www.instagram.com/p/Bqb_xOaANwg/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ruqq2lzdd89

#гонорея #трипер #триппер

[rod-rodion]

Когда #ходит разный вне/сезонный #вирус в #гости к нам/вам... Принимаются #экстра #меры, применяются #экшн #маски. #Краштест защиты из кожи, силикона, резины, #ткани в походных магазинных и/или гостевых, полевых условиях... #Поле битвы - #Земля. #Коронавирус не пройдет! *До противогазов пока #дело не дошло👌 Ps. Нам не страшен #триппер и #понос... 🚮🚾🛐⚛️☯️☮️♾️🛅⚕️🚻🌡️🧪🧫🧬💉☣️☢️🛡️👑⛑️🧤🚿🚽🧽🧼🧴💊🔬🎯🅿️😷 #защита #дистанция #карантин #самоизоляция #эпидемия #пандемия #заражение #ЗОЖ #ВОЗ #жизнь #covid19 #сезон2020 #март https://www.instagram.com/p/B-LVG7Dgz7D/?igshid=1r1ip6cnb5eit

#ходит #вирус #гости #экстра #меры #экшн #маски #краштест #ткани #поле #земля #коронавирус #дело #триппер #понос #защита #дистанция #карантин #самоизоляция #эпидемия #пандемия #заражение #зож #воз #жизнь #covid19 #сезон2020 #март

[komu-kakaj-raznitsa]

А какое настроение сегодня у вас ?

Настроение Лондон -

Напустить тумана, выпить колониального чая, одеться в клетку и слушать лучший в мире рок во славу ее Величества. Иногда воевать и панковать.

Настроение Москва -

Сгореть в объятиях француза, сбрить/отрастить бороду, выпить водки и закатив глаза повторять - понаехали. Не спать, любить вековое раболепие и подхалимство.

Настроение Нью Йорк -

Плюнуть с небоскреба в Бронкс, разрядить обойму Tommy gun по яблоку и упасть в объятия статуи Свободы. Погрязнув в долгах, демократии и правосудии иногда играть в кино с Аль Пачино и бухать с Духовным.

Настроение Париж -

Кормить голубей круасаном, шептать ей на ухо - mon amur ma petite fille. Заболеть чумой и повиснуть после смерти на стене в Лувре между Монэ и Ренуаром. Быть бедным, но гениальным, чтобы все студентки 18 лет рыдали, читая мою биографию, и роняя слезы в бокалы Бордо повторяли - quel dommage, quel dommage.

Настроение Пекин -

Нюхнуть пороха, оседлать дракона, выучить кантонский и дожив до 100 делать Ушу на Тяньаньмэне по выходным. В остальное время возглавлять триаду, став легендой востока. Дать щелбан Мао.

Настроение Каир -

Поймать скарабея, отрыть в песках лампу, вызвать джина. Взбунтовать племена и триумфально войти на белом верблюде в сердце Африки, назвавшись Лоуренсом ослепить своей роскошью Солнце и Луну.

Настроение Магадан -

Вынырнуть из сугроба, отряхнуть бороду от льда, выпить спирта и уйти в побег по мху. Затеряться в Тайге, жениться на дочери шамана. Написать книгу о грибах и камне, однажды брутально погибнуть на охоте от медведя.

Настроение Гавана -

Выпить с Эрнестом и в пьяном танце уронить сигару на его соломенную шляпу, получить ,, на орехи " от классика. Подхватить жаркой ночью триппер от смуглой аборигенки. Проснуться на пляже от автоматной очереди, скрыться в джунглях. Купить черный берет и втирая кокаин в веки, говорить ночи на пролет с Доном Педро о власти денег, любви и смерти.

Настроение Питер -

Писать стихи, любить графиню. Однажды выпить стакан спирта с ложкой кокаина и бахнув из Авроры побежать с матросами на амбразуру. Застыть в граните по колено в Неве. Восхищать туристов и ненавидеть голубей.

Настроение Берлин -

Сломать все стены, поцеловать диктатора. Маршем пройтись до Бранденбургских ворот. Взять Рейхстаг по старой памяти. Состариться в Альпах с двумя овчарками, и попивая пиво в кожаных штанах писать мемуары зелеными чернилами.

Настроение Вегас -

Спустить состояние . Полюбить стриптизершу, угнать кадиллак без верха, жениться. Сгореть дотла в пустыне под крики грифов и песню Элвиса - If you're looking for trouble, не рассчитав с кислотой и виски.

Настроение Стамбул -

Торговаться весь день. Пить кофе с пахлавой. Слушать имама и держать за коленку сисястую Наташу. Заночевать в Девичьей башне, с рассветом стать дельфином и уплыть через Босфор за тюлькой.

Настроение Иерусалим -

Плакать, вытирать слезы, давить гранат, пить сок и снова плакать, потеть. Купить крестик. Продать крестик. Разницу прогулять в Назарете. Проснуться утром мертвым , как море, воскреснуть от кофе с кардамоном. Обещать вернуться со стороны Масличной горы. Уехать.

Настроение Дели -

Потерять обоняние. Привыкнуть.

Потерять зрение. Привыкнуть.

Потерять надежду. Привыкнуть.

Стать грязью. Привыкнуть.

Родиться снова, но уже раджой.

Настроение Токио -

Делать всё , пока не будет идеально. Писать катаной хокку про весну и фиалки на телах убитых врагов. Быстро пьянеть. Полюбить чужую гейшу. Вырезать ради нее город. Стать ниндзя. Погибнуть в бою под сакурой.

Настроение Кабул -

Пасти овец. Любить Аллаха. Умереть в бою и прорасти маком в горах. И так 15 веков.

Настроение Одесса -

Загореть. Поторговаться. Хорошо украсть, в смысле заработать. Купить белые брюки и две однушки на сдачу. Играть в шахматы на Соборке, и считать каждый вечер каштаны на Приморском. Уметь многозначительно молчать. Влюблять в себя всех женщин. Мечтать уехать. Умереть на пляже от смеха в глубокой старости.

Настроение Катар -

Иметь самый высокий, самый длинный, самый большой, дорогой, красивый, современный, широкий, долгий и золотой город. Жить при этом с русской женой в Лондоне и скучать по песку в сандалиях и тупым верблюдам.

Настроение Барселона -

Представляться всем каталонцем, иметь кучерявую грудь. Плевать на Мадрид. Утирать всем нос футболом и Гауди. Мастерски танцевать румбу.Дружить с Дали и Пикассо. Жить в Эль Готик и петь на улице с Manu Chao про свой город.

Вот так надо жить, друзья мои . 

Каждый день с новым настроением .

#настроение #☺ мой блог #мой тамблер и всё такое #мой тамблер

[crowleymagnet]

Расширяя пространство, открываю главу, Где корабль Ассоли сошедший ко дну, Пронзает пространство иглы нефтяной, Зажмурив глаза жизни морской.

Мы как рыбы в немую двигаем ртом, Мы как птицы метим мир наш говном, Мы как триппер разъедаем реальность, Входящие в молодость, уходящие в старость.

[cedrvasovich-blog]

Что такое гонорея. Как  лечить  гонорею. 

#гонорея #лечение гонореи #триппер #лечение триппера #гонорея симптомы #гонорея у женщин #гонорея у мужчин #гонококки #уролог #венеролог #как можно заразится #гонококк #трипак #как лечить гонорею #лекарство от гонореи

[bombshelltoday]

ТОП-20 анекдотов сентября от Bombshell.today

ТОП-20 анекдотов сентября от Bombshell.today

Согласен, что все болезни от нервов: На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер. Приходит новый русский в автосервис: — Ну, че там, в натуре, с моим мерсом? Короткое замыкание. — Нет базара, удлиняй! Разговариваю с родной сестрой, Описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает: — Вся партия…

View On WordPress

#Youtube

[georgeorwell55-blog]

Свадьба, выкуп и банкет L I B E R T Y • P E O P L E·сегодня в 3:21  Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.  Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его на��сегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба. Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова. Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня. Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка. Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии. Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер. Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты. Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано. Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне. Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик». Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце. Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке. Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента. Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться. Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается. Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.  Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.  Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает. И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты. Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет. П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер. 22 поделились

[or-sys]

«Памятай чужинець...

(ДонРФ)

Забавляют попытки демонстрировать чудо-юдо, в смысле адекватную двухязычную украинку, которая законным способом отстаивает право своего ребенка говорить на русском языке. Так то все понятно - вдова хероя АТО, который отправился карать русских и добывать своей самке кружевные трусики б/у в Донбассе, стала учительницей начальной школы и рассказывает семилетним детям что их мамы и папы оккупанты, посипаки Путиена, потомки колонизаторов-людожеров и прочий бред. Мамы и папы понятно возмутились, они терпели когда у них забрали закон, государство, нормальную жизнь, но когда твоя кровиночка заявляет что ты клятий москаль и разговариваешь на свино-собачьей мове...

Итог всей этой истории тоже ясен - учительница останется готовить смазку для траков российских танков, родительницу, несмотря на все ее реверансы и помощь шариевцев, щеманут и загонят под шконку(дай Бог не буквально) а сами шариевцы получат еще пару причин для хайпа на этой теме. Все при своем, даже родители, ведь часть из них хотела адекватной либеральной европейской краины? Жрите не обляпайтесь, она пришла. Учите мову, носите вышиванку, зарплату вровень с коммуналкой объясняйте происками ФСБ, а беспредел - действиями посипак Путиена и будет вам счастье...если на бухого вытырана АТО с оружием не нарветесь. Он имеет право, он активист, а вы - быдло и грязь под его ногтями. И радуйтесь - с детей ваших воспитают вытыранов и активистов, и те кто из них переживет войну, наркоту и триппер - получат право "жечь ватку" и "давить колорадов" в вашем лице безнаказанно.

При всем этом людей конечно жалко, несмотря на 30 лет дикого капитализма, несмотря на войны, майданы и кризисы, они готовы идти в рай хоть за кем - хоть за Пьетр с его Эвропой, хоть за Зельцем с его покращеннями, хоть за Шарием с его адекватной краиной...По пути же в рай терять права, страну и будущее детей-внуков. И пока там не поумнеют и не лишаться иллюзий - не будет ничего. А это вряд ли раньше чем вырастут внуки "адекватной украинки" с видео, Россия то - не придет, и из этого дерьма выбираться потомк��м нашим в одиночку, тем кто доживет, и тем кто не утратит человеческий облик.

Пы.Сы. Все эпитеты в посте взяты с украинских пропагандистских ресурсов, именно там есть свино-собачья мова, посипаки Путиена, там жгут ватку и давят колорадов. Знаю, меня читают жывотные с тех помоек, и я им изложил на доступном для них языке».

#health & fitness #movies #nonprofit #politics #television #youtube

[aishanatalia80]

Жил однажды высокопоставленный чиновник, скажем, губернатор- Пётр Иваныч Н. В меру был коррумпирован, в меру амбициозен. Жил, не тужил, с обязанностями справлялся, но подхватил где-то сифилис. Или триппер. В крайнем случае- псориаз. Поехал в районный кожвендиспансер к дерматологу Февронье Ярополковне К., которая хоть и невысокие оценки имела в рейтинге Яндекса, но псориаз лечить умела. Февронья Ярополковна внимательно посмотрела на губернатора, на анализы, снова на губернатора, на мазок и посев... и сказала, что рецепт выпишет, если Пётр Иваныч на ней женится. Жениться Пётр Иваныч не хотел, но сифилис уже чесался, поэтому он пообещал встретить Февронью у ЗАГСа, а сам сел на чартерный рейс и улетел в #Давос. Однако, у Фероньи это был не первый сифилитик в её жизни, она назначения выписала не те, что надо. И вот пока мэры на фуршете хостесс тискали, Пётр чесался в нумерах. Пришлось высылать за Февроньей самолёт с Тигипко и жениться на ней в обмен на курс антибиотиков. Первая леди из Февроньи получилась на троечку. Пасочки печь на камеру не умеет. Чайлдфри. Вегетерианка. Пётр прикинулся мухожуком и пост оставил. Февронью оставить он не мог, потому что возвращения сифилиса не хотелось. В общем, жил Пётр Иваныч со своей дерматологшей душа в душу, но в разных санаториях. Говорят, с духовниками общался, замаливал коррупционные схемы по строительству гидросооружений под Москвой. Детей не нажил. По хозяйству не помогал. Но скоропостижно скончался в один день со своей супругой при невыясненных обстоятельствах. Ну, и супруга эпатировала всех напоследок и велела их в одном гробу похоронить. И вот эти люди стали символами семейной верности, любви, кожных заболеваний, шантажа, предательства и неканоничных похорон. Всех с праздником. Всем бобра. #брак #семья #деньсемьи #петрифевронья (at Davos, Switzerland) https://www.instagram.com/p/CCZMrYPj-Fi/?igshid=8bnxlfmr0dzj

#давос #брак #семья #деньсемьи #петрифевронья

[anecdotesinfo]

Костя, почему ты не был вчера в школе?

Костя, почему ты не был вчера в школе?

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: – Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? – Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила… * * * – Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает…

View On WordPress

[realgvox]

Наверно, всё таки, я #оптимист... 🤔 Смотрю я на весь этот #долбаебизм происходящий в мире и вспомнился мне один старый #анекдот: В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мамке и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу сто долларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть полный букет венерических заболеваний. - Мальчик, ты в своём уме? - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Вовочка отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Вовочка идет наверх, срочно находится блядь с три��пером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник это именно та гнида, которая убила мою лягушку!   Так вот, если #карантин и #самоизоляция будут нарушаться и в результате этого #сдохнет хоть один #жирный #чиновник - значит всё было #правильно!)))) 😈🤣🤣🤣#covid_19 #covid https://www.instagram.com/p/B_zWsdbJlGt/?igshid=8tuizffswk4l

#оптимист #долбаебизм #анекдот #карантин #самоизоляция #сдохнет #жирный #чиновник #правильно #covid_19 #covid