#amy: paprika | Explore Tumblr Posts and Blogs

hetaologist · 5 days

Text

World Meeting (pt. 1)

England: *Enters the meeting room* Right, I want to address a particular Tweet as today’s meeting topic…

*All Nations stop what they’re doing to look at England*

England: Just last week, I read a Tweet from a *specific* individual, talking shit about my food.

*All Nations groan, America snickers to himself*

England: *Narrows eyes at America*, I’ll have you know, my ‘Pie and Mash’ is a good, hardy meal and a British classic!

America: *Stands from his desk with a cheeky grin* Come on dude, don’t tell me you actually look forward to eating dry ass meat pies covered in nuclear green gravy and a side of wall paste~. *He laughs mischievously*

England: WHY YOU CHEEKY BAST-

France: *Clears his throat* Mon amie~, I’m forced to agree with America…unfortunately.”

England: *Snaps his head towards France* WHAT!? Says you, you snail sucker! Your food is overrated and overly complicated to make.

France: *Clutches pearls* Sacré bleu, you heathen! At least my food is desired for and doesn't make people fat, no~?!

*America and England both glare at France*

America: Excuse me bro...?

*Germany stands up and places hands on table*

Germany: Now's not the time to talk about frivolous topics as such. The three of you, sit down und shut up!

America: Hmph, says you. You think it's perfectly okay to eat boiled sausages with boiled potatoes and noodles with no seasonings.

*Germany gasps and gets taken a back*

Germany: DON'T TALK SCHEISSE ABOUT MY FOOD, YOU LARD COVERED ARSCHLOCH!

France: And no, covering everything in mustard or paprika doesn't count~.

*Germany is fuming like a hot baked potato*

England: Hehe~. Now you know how I feel in this situation, you bland Kraut!

America: HAHA! And your beer tastes terrible~.

*Everyone deadass looks at America*

America: What?

Russia: That's some bold words coming from you, Америка~. Germany's beer is pretty good, your beer tastes like man pissed into bottle before closing it.

America: HEY! At least my food is well seasoned and diverse...

China: Yeah right, your shit is just our stuff but with too much sugar and salt.

*All Nations nod their head in agreement*

America: No it isn't! I just like lots of flavor....

*England looks over at America's Stanley cup on his desk*

England: I bet that coffee cup is filled to the BRIM with pure sugar and syrups, you fat ass.

America: Nah dude, it's filled with my *:･ﾟ✧special sauce*:･ﾟ✧.

*America opens up his giant cup filled with sauce*

America: It's a combination of ranch, hot sauce, chicken tender sauce, tangy BBQ sauce, ketchup, mustard, mayo, bacon bits, chipotle, sour cream, sweet n' sour and chili sauce~.

*Everyone looks in horror at America's concoction*

England: What in the ACTUAL FUCK AMERICA ?! Why do you have a huge ass cup of JUST SAUCE?!

America: To quench my thirst, of course!

*Everyone's jaw drops in disgust, some start to gag*

Russia: I should have bombed you when I had chance...

America: Nah, I'm just playing! It's for my chicken tenders.

*America pulls out a box of fast food chicken tenders out of coat pocket*

Germany: WHY DO YOU HAVE THAT WITH YOU?!

America: It's my snackies :3c , this is the sauce I use for everything! Like tacos, burgers, pizza...

*North Italy faint after hearing 'pizza'. South Italy gasps and tends to his brother.*

South Italy: You sick fuck, you always fuck up our beloved pizza and pasta!

America: Wha- no I don't!

South Italy: You are the bastard that put pineapple on pizza and fucked it all-a up!

America: Actually, that's Canada's invention...

South Italy: WHAT?!

*Everyone looks at Canada*

Canada: ...damn it. It's really not that bad, honestly.

South Italy: You're just as bad as your brother!

Canada: Fair...

*America gets on the desk and stands on it*

America: How about we once and for all decide who has the best food in the world and that person can talk all the shit they want about other countries food!

*All Nations agrees to the motion, except for Germany*

Germany: Gott in Himmel... *facepalms*

(to be continued...)

#hetalia #hetalia world stars #hetalia axis powers #hetalia headcanons #aph america #aph england #aph france #aph germany #aph russia #aph china #aph italy

20 notes · View notes

thatone-brightstar · 7 months

Text

Some The Bear & The Fox behind the scenes!

(cause I had to make some executive decision but many of these deserve to see the light of day)

Amy’s notes: This is mostly pure fluff but MDNI just in case lol. Also let me know if you want to see more cuz i got a shit ton of these :)

~~~~

*This is the alternative ending to chapter 3 if Fox would have said yes from the start, but i love to make us all suffer so i took it out:

You could have been there for an eternity, both afraid to break the bubble you had so cautiously created around you, but knowing you had to. You had been gone far longer than to be justified by getting drinks and your phone hadn’t vibrated because it had been left inside your purse… along with the money you would need if you were going to get drinks.

“You’re gonna have to pay for drinks.” You whisper to Carmy, your lips brushing over his with every word.

“I’ll pay everyone’s tab, I don’t fuckin’ care right now.” He whispered back, catching your lips into another sweet long kiss.

“No, seriously. We gotta go.” You managed to say in between kisses and laughs. He planted his lips by your ear and inhaled your perfume, and you had to stop a gasp threatening to escape. “The faster we go,” You turned to whisper near his ear. ”The sooner you can get me out these clothes.”

His body tensed around you before a ‘fuck’ shaped breath left his lips, and when he raised his head, you could see his pupils had only left a thin ring of blue around them. You pretended not to notice how your words had affected both of you as you pecked him quickly on the nose then swiped your thumb over it to erase the trace of your lipstick.

“C’mon.” You smiled, then intertwined your fingers with his and reopened the door to go back inside as two completely different people than the ones who had walked out.

~~~~~

Chapter 5 instead of Carmy’s panic attack:

You had been the one to finally decide to go visit the beef family after days of absence and Carmy gladly agreed to pick you up around noon when he was running some errands, ‘Anything to get them off my back’ he had said, but he was secretly happy to see you again. Besides, he had already tried to explain on the first day that due to… personal priorities, you had decided to take some time from the restaurant.

Marcus had thrown a piece of sourdough he was kneading at Richie’s head, asking if he had scared you away.

“You know what, that’s a great question Marcus,” Carmy played along, crossing his arms and turning to his cousin. “Richie, did you? Scare her away?”

“Fuck you, I didn’t do shit to her.” He defended, taking the dough from his head and throwing it back at Marcus. “Plus, fuckin’ Carmy had already called dibs so it wouldn’t be fair”

“Richie, you asshole, you can’t call dibs on a person-” Syd yelled at him from across the counter, at the same time Carmy had called “No I fuckin’ didn’t, what am I, twelve?!”

They had begun arguing it the middle of the kitchen about what Richie had or hadn’t done to scare you off, then Tina broke it off when she asked loudly if anyone had taken the Paprika off her spice rack because it wasn’t there; only to be found under the table by the remnants of other spices scattered underneath. Carmy excused himself into his office as his ears flared up, similar to the way your cheeks did when he told you the story over the phone that same night.

~~~~

Also chapter 5 but at the beginning:

He celebrated the big achievement by stopping for dinner and driving to your house after closing on Thursday. You had snuck him in while your grandfather was asleep in the living room, under the glow of the TV and through soft pulls and giggle-filled kisses, he was shoved into your room. It was strange, how the boyish actions felt foreign to his strained soul, but didn’t stop the whispered laugh of excitement.

He had never been inside a girl’s room before, not counting his sister’s, and it was exactly how he assumed it would be. Cream colored walls were barely visible under the many framed artworks, pictures and various sized mirrors. Potted plants invaded a small corner near one of the windows while your bed took up most of the other. A pile of clothes laid discarded by your closet door and a nice lamp on your nightstand bathed the space in a soft blue glow. It felt intimate and beautifully lived in, like he was seeing a small part of your soul.

You had dinner on the fire escape by the window, enjoying the gentle breeze and the hum of music playing from inside your bedroom. He was worried things would be weird, not really knowing where you stood or what this even was. Then you joked about how Richie wanted to bribe you to go back because ‘fuckin’ Carmy can’t stop mopin’ around’ and that was confirmation enough that you two were fine.

‘Wait ‘till they find out you’re the one who fired me.’ You had said between sips of your drink and when he answered ‘Let’s just hope they don’t find out we fucked on Tina’s station’, your eyes doubled in size and a dark tint appeared on your face still visible in the low lighting.

He left around two in the morning, when the conversation had died down into a comfortable silence and your head rested in the valley of his neck, with one of his arms wrapped around you to protect you from the cold. As much as he enjoyed the soft sound of your breathing and the heat radiating from your joined bodies, he knew he shouldn’t stay. It would be too soon and the last thing he wanted was to scare you away for real this time. So before you fell asleep completely, he kissed the crown of your head and removed his arm from around you, softly whispering his parting.

You guided him quietly to the entrance of the apartment, still lazily rubbing your eyes, and thanked him for dinner and for the visit.

‘Maybe next time I can-uh cook you somethin’... instead of buyin’ it’ He whispered in the silent hallway as he scratched his head nervously, laced into his words was a tender promise that made the skin on your face heat up.

You nodded enthusiastically and raised on your sock covered feet to leave a sugary kiss upon his lips, sticky sweet honey trickled down his throat and kept him warm as he arrived home and settled on his couch to rest his eyes.

~~~~~

Thanks for reading, key byeee 🩷

#amy writes #the bear & the fox #the bear fx #carmen berzatto x reader #carmy berzatto #carmy the bear #carmy smut #carmy x reader #the bear tv #carmen 'carmy' berzatto #the bear & the fox #carmen berzatto smut #the bear fic #carmy berzatto headcanon #carmy berzatto fluff #carmen berzatto imagine #carmy berzatto x reader

49 notes · View notes

drakvuf · 6 months

Text

Nagy Ő III/5: Magányos iramban

Egy hosszú hétvégét kellett várni, de végre kiderül ki kapja az utolsó szál rózsát és ki az a két nő aki hazamegy.

Vivien a szerencsés és Zsuzsától és Zoétől Adéltől búcsúzunk.

Zsuzsa szerint rossz döntést hozott a Nagy Ő. Úgy érezte, hogy már kialakult valami kapcsolat közöttük, de nem.

Adél se számított arra, hogy ki fog esni. Sajnos Zoli nem tolerálja a fideszeseket.

Búslakodásra viszont nincs idő. A Nagy Ő pezsgőt bont és indul a bulika a szerencsés továbbjutókkal.

Másnap Erika és Virág sétálgatnak. Erika szeretne életmód tanácsokat kérni a versenytársától. Virág nem zárkózik el tőle: 5000 + ÁFA lesz. A nő szerint Erika mosolygó gyilkos.

A bikini modell szeretné kideríteni, mit adott a lány Zolinak a ceremónián, de Erika nem hajlandó elárulni, hogy a bugyija kulcsát ajándékozta a férfinek. Megpróbálja beadni Virágnak, hogy nem is adott semmit neki csak képzelődik. Virágot viszont nem bassza át, mert ő egy Columbo és figyelni fogja a nőt. Megfenyegeti Erikát, hogy ha kiesik miatta megkeresi.

Zsófi meglátogatja a Nagy Őt. A férfi beszámol milyen nehéz volt elzavarni a legunalmasabb nőket a kastélyból. A műsorvezető viszont nem azért jött, hogy a picsogását hallgassa, hanem mert új játékkal készült. Egy akadálypályát készített elő, de nem vehet részt a játékban mindenki.

Jákob érzésre válogat: Emőke, Edina, Enikő, Vanda, Bettina és Maria megy játszani.

A kastélyban eközben kibeszélik a kiesőket. Zsuzsán senki nem lepődött meg, de Adélra nem számítottak.

Virág szerint Viviennek kellett volna menni, Nati szerint pedig Bernadett a leggyengébb láncszem, mert öreg. Virág megjegyzi, hogy a Nati a másik véglet, mert ő meg túl fiatal Zolihoz. Nati nem veszi magára a dolgot, mert már nem csak, hogy megszokta a nő stílusát, de meg is kedvelte Kaktuszt. Eltereli a témát azzal, hogy mekkora meglepetés volt neki, hogy Edina kapta a Hazatérés kulcsát. A többiek se értik miért történt így. Felhozzák Bettina Titanic produkcióját is, ami a fiatal lány szerint cringe volt. Sajnos újra elfelejtik, hogy akármilyen szar is volt, Zolinak tetszett...

Megérkeznek a kiválasztott hölgyek az akadálypályára. A mai játékokat Zoli inspirálta. Minden forduló egy-egy szakasz az életéből.

Az első egy kis biciklizés lesz, mert a Nagy Őnek gyerekkorában minden nyáron dolgoznia kellett és Első ilyen nyári munkájában vizet hordott a szőlőültetvényen a munkásoknak. Olcsón megúszta, nekem dinnyéket kellett dobálnom a geci melegben.

A feladat, hogy a biciklin vizet hordjanak és legalább 20 literrel megtöltsenek egy nagy tartályt.

Maria futja a leggyorsabb kört, de csak azért, mert nagyon kevés vizet visz magával. Vanda ezzel szemben lassan, de sokkal több vízzel megy, amivel határozottan be is húzza az első kört.

A második feladat paprikahordás. Gyerekkorában ezt is sokat kellett csinálnia Zolinak. Állítása szerint ettől olyan kitartó. 5 kiló paprikát kell A-ból B-be vinni, úgy, hogy egy matracon lökik magukat a célig.

A lányok mindenhova is pakolják a paprikákat. Edina váratlan előnybe kerül, mert ő öltözött fel a legjobban és sok paprika fért a pólója alá.

Ezzel át is vette a vezetést Vandától.

A harmadik feladat a gél lakk medence. Megtudjuk, hogy Zoli a gél lakk apukája. A lányoknak át kell menniük kristály alakú plüssökkel a gél lakk medencén, úgy hogy nem baszhatják össze festékkel a párnát.

Edina simán átszalad ezen az akadályon is. Az utolsó feladat az Elszántság fala, mert Zoli eredetileg építőmérnök volt és nehéz volt a körömbizniszbe átlovagolni vagy mi. Egy kalapáccsal át kell törniük a falat annyira, hogy átférjenek rajta.

Edina azelőtt szétveri a falat, mielőtt bárki más egyáltalán az előző feladat közelébe került volna.

Nem csak övé volt már eleve a Hazatérés kulcsa, de most még egy privát randit is nyert. Tesz egy laza megjegyzést, hogy ha a többiek nem mutogatnák magukat, hanem normálisan felöltöznének, talán nyerhettek volna.

Megérkezett a kastélyba a vert sereg. Beszámolnak a versenyről.

Nati ledöbbent, hogy Edina nyerte a versenyt, mert tegnap még fájt a lába. Virág összerakja, hogy ez gyakorlatilag kettő privát randi a nőnek a kulccsal együtt. Most, hogy mindenki utálja Edinát, Emőke elmondja Bettinek, hogy Varga Irénhez hasonlította a nő a Titanic produkcióját.

Nagyon rosszul is esik ez Bettinek. Csenge megjegyzi, hogy szerinte is szar volt, de azért nem Varga Irén szintű. Nati szerint fel kell kérdeznie a nőt. Bernadett különös monológba kezd. Előadja, hogy ő nem szereti ezt a felállást, hogy neki kell tepernie egy fasziért, mert ő konzervatív.

Nem találja a helyét a kastélyban, egyedül Vanda érti meg, vele meg nem sokra megy.

A Nagy Ő már várja a győztes Edinát. Kocsikázni viszi. Minden nő ilyen férfiről álmodik, aki azt mondja, hogy nem, az csak így próbálja elfogadni a tényt, hogy nem kaphatja meg.

Edina bevallja, hogy van jogsija, de ő traktort szokott vezetni. A Nagy Őt ez meglepi, mert Edina egy nő.

Ezután megtudjuk róla azt is, hogy kisgazda, ami tetszik Zolinak, mert az mégse fideszes mert földet venne, de nincs végzettsége hozzá. Szeretne egy kis gazdaságot, ahol megtermeli amit megeszik. Same Zoli, same.

Süvít a Jakob-1 mobil. Edina azt mondja azt hitte beszarik a sebességtől. A Nagy Ő szeretné átadni a volánt a lánynak, de az nem mer átülni, mert volt egy súlyos balesete, ami hatalmas traumát okozott neki és azóta nem vezetett.

Zoli ezért a felsőtestét mutogatja neki, hátha ettől jobban lesz. Nem lett.

A férfi szerint, a nő nem érzi biztonságban magát mellette, ami kicsit elszomorítja. Azt mondja neki vigyázni fog rá. Edinát ez teljesen meghatja, mert egy férfi se mondott még neki ilyen szépet.

Végül csak beül a kormány mögé és elindítja a Jakob-1 mobilt. Másfél év után Edina újra vezet. Csoda történt.

Zoli azt mondja a kamerának, hogy Edina most jócskán előrébb került a rangsorban, de igazából ez nem jelent semmit, mert akárkivel randizik az előrébb kerül.

Ezután vacsoráznak. Edina előadja, hogy nehezen barátkozik, mert túl őszinte és nem mindenki viseli el, hogy egy seggfej. A nő cukrász, szóval a férfi vizsgáztatja, azzal, hogy random desszertekre mutogat.

Egyet se tud, azzal terel, hogy megkérdezi, miért van ilyen régóta egyedül a férfi. Zoli megkérdezi, hogy két és fél év sok-e? A nő szerint igen, mert a férfiak kapcsolatfüggők. A Nagy Ő hozzáteszi, hogy meg minden kapcsolatban az anyjukat keresik és mit ad Isten, Edina pont olyan mint az anyja.

A Nagy Ő felfedi a gonosz tervét a nőnek. Mindegyik versenyző jó tulajdonságait összegyúrja egy lányba és Edina lesz a gazdatest ehhez a szörnyű kísérlethez. A nő próbálja megúszni azzal, hogy lehet benne ezek már alapból megvannak.

Megunja a férfi a beszélgetést és azt mondja, inkább menjenek egy illegális autóversenyre. Kicsit hezitálva, de belemegy a nő.

Felcsendül a See you again. Zoli a képernyőn kívül meghal. Kilövi egy műhold vagy egy drón.

A Nagy Őt teljesen lenyűgözte Edina bátorsága. Ad érte a végén egy homlokpuszit a nőnek. Mindketten várják a folytatást.

A kastélyban Edina randijáról spekulálnak a lányok, de nincs idejük sokat gondolkodni, mert Nati egy levéllel szalad be hozzájuk. Zsófi üzent. Miss Nagy Ő szépségversenyt rendez. Nati szerint bár lesz konkurencia a versenyen, de páran abszolút nem a kifutóra valóak. Virág nevet is mond: Vivien 2 szerinte Miss Röfi. Csenge elárulja, hogy volt már valami falusi szépségversenyen, amin nyert is. Virág megjegyzi, hogy nem nagy szám, ha csak egyedül indult. Betoppan Zsófi, hogy nyomassza a lányokat. Elmondja újra, amit a levélben már megírt. Meglepetés vendégeket hozott, akik segítenek a felkészülésben. Az első vendégük a modell, üzletasszony, jogászdoktor Zimány Linda. A második a táncművész, koreográfus Turi Lajos Péter.

A férfi elmondja a versenyzőknek, hogyan kell nőként viselkedni: mosolygás, elegáns kinézet, szép tartás. Gyanítom ez nem a beauvoiri iskola. Ezután megtanítják őket sétálni és pózolni is.

Nati szerint ez inkább bohócválogatás, mert olyan nők is lehetőséget kapnak, mint Betti, akinek szerinte nincs alakja ehhez.

A segédek viszont szinte mindenkitől el vannak ájulva, ahogy vonulnak előttük. Mikor végeztek beesik Vivien 2, aki elaludt. Szegény nem ismeri fel Zimány Lindát, meg a faszit se és két ismeretlen alakként hivatkozik rájuk.

Virág azt mondja ezzel a lendülettel vissza is mehet aludni, de a lány nem megy, megpróbál ő is vonulni egyet. Sajnos őt még a segédek is disszelik. Nati megjegyzi a kamerának, hogy Vivien 2 lapos és tepsi feje van.

Linda még egy játékkal készült. Mindenkinek el kell mondania, hogy miért gondolja magát szépnek és miért érdemelné meg az első helyet. Nati szerint ő kívül-belül szép, vidám és aranyos. Néha beleáll az emberekbe, de csak az igazságérzete miatt.

Vanda szerint a külső nem minden, de a szemét azért szereti magán. Valamiért azt hiszi, hogy a többiek szerethetőnek gondolják. Móni szerint a rövid haja és a kellemes kisugárzása hozza meg neki az első helyet. Nati megjegyzi a kamerába, hogy a nőnek inkább az állatkertben lenne a helye, nem egy szépségversenyen. Kokó, a kis papagáj. Emőke szerint a nőiességet kell átadni és nem kell túl szexinek lenni. Betti szerint az erotika felől kell hatni a férfiakra. Bernadett nőnek érzi magát és öregnek. Erika szerint az a lényeg, hogy önmagukat szépnek lássák. Virág egyéniségnek érzi magát, mint ahogy Zolit is és ezért passzolnak. Szerinte a jó pacek megvan és meg is dolgozott érte. Enikő nyom egy laza name-droppingot, hogy neki nagy barátnője Rubint Réka és edz néha. Vivien 2 szerint magabiztos és intelligens kinézete van. A tetkói miatt vadócnak tűnik, de van jókislányos beütése. Maria szerint ő magabiztos, ritmikus és mosolygós. Nati szerint ő is egy bohóc, bár legalább szerethető. Vivien őszinte ember. Csengének van egy mottója: Veni, vidi, vici. Visszajön Zsófi és kikérdezi a segédeket a lányokról. Szerintük indokolatlanul nagy önbizalmuk van. Nyolc lányt választanak ki a tényleges versenyre és a csavar, hogy a versenyzők fogják megszavazni maguk közül őket.

Újra meg kell jegyeznem, hogy milyen kurva kevés az a 30 kép, amit kiválaszthatok egy posztba.

#tv #tv2 #hogyvolt #nagy ő

29 notes · View notes

r3mlato · 8 months

Text

mindig elfelejtek egy csomo kajat kiposztolni, de most eszembe jutott vacsi kozben. legutobb tavasszal volt ilyen kajas omlesztett poszt, azota az extrabbakat kitettem, de akkor itt van minden mas. klasszul belaktuk a konyhat, bar meg egy nagy szekreny hianyzik hogy ne egy salgo polcon taroljuk a szarazarut, remelhetoleg meg iden sikerul valamit szerezni.

tovabbra is nagyon szeretunk fozni, gyakran van ramen, mindig varialjuk valahogy, volt mar tonkatsuval is, csinaltunk grillezett sajtot salival, mert bitang olcso volt a brie a costcoban. mivel mire odaertem augusztusban a csirke csibeszbe mar elfogyott a rantott majas zsomle es talaltunk itt meglepoen jo minosegu csirkemajat, volt az is franciasalival. meg nyaralas elottrol volt egy csomo zsalyank, igy csinaltunk zsalyas pork chop-pot zsalyas-feherboros gombamartassal es feherrepa purevel. kiserletezunk uj pizzateszta receptekkel is, az egyik pl ontottvas serpenyoben keszult, de volt csodaszep tonhal steak is ugyanabban. meg regebben talaltunk a turiban egy konyvet (the kitchen garden cookbook) amiben evszak szerint vannak receptek, mindig az epp aktualis zoldsegekkel-gyumolcsokkel. csinaltunk is parat, talan a legjobban a roasted red pepper and chickpea soup sikerult, nagyon izgalmas izvilaga van, fokhagyma, gyomber, romai komeny, fahej, piros paprika, tahini, mez kakukkfu. biztos hogy meg sok receptet ki fogunk probalni belole. de volt ami nem sikerult mint peldaul a spicy garlic sausage vindaloo dried plum chutney-val, tanulsag, hogy erdemes gondolkodni es vegig olvasni egy receptet, mielott magaval ragadna. ma meg egy portobellos-brie sajtos burger volt, tormas mayo-val es banana pepperrel.

enni jo. talalni tovabbra sem tudok.

#foodporn

21 notes · View notes

politikapolka · 2 years

Text

Oktató mém (tervezés alatt, minden kritikát éz ötletet szeretettel idevele) az orbáni cselédsor lakóinak:

Mit kaptunk mi a liberalizmustól?

1. Törvény előtti egyenlőség

2. Állam és egyház szétválasztása

3. Vallásszabadság

4. Szólásszabadság

5. Sajtószabadság

6. Általános választójog

7. Szabad piac

8. Emberi jogok

Mit kaptunk a baloldaltól?

1. Egészségbiztosítás

2. 8 óra munka

3. Nyugdíj

4. Minimálbér

5. Munkavédelem

6. Szakszervezet

7. Sztrájkjog

................Mit kaptunk az illiberális Orbántól és horogkeresztény bandájától?

Közpénzből felhízlalt papokat. Az Egyház az orbáni kleptókrácia szövetségese, eszköze és cinkosa lett.

Cirkuszt, ami főként a finghalovány, csilliónyi közpénzzel és kūlföldiekkel feltuningolt foci. Meg Európa legdrágább tűzijátékát.

80 ezer baráti, baráti zsebekbe fizető migránst

Paprika tévét, mint a legalja ízlésvilágúak kiszolgálását, a kultúra lealjasítàsát beemelve a kánonba.

Oszd meg és uralkodj. Rengeteg ellenséget és bűnbakkot, minden hétre új gyűlöletkampányt.

Rosszarcú haverokat: Trumpot, kínai komcsikat, Putyin elvtársat, ázsiai despotákat, brazik meg izraeli fasiszta seggfejeket.

Az EU 2. legszegényebb országa lettūnk

Az oktatás és az egészségūgy a béka segge alatt.

Leépített jogállamot, szétlopott államot, arrogánsan faszhelikopterezø nemzeti burzsoáziát.

A 9 százalékos társasági adóval, a leépített környezetvédelemmel és a jogfosztott, korlátlanul kizsákmányolható munkássàggal a multinacionális cégeket kiszolgáló cseléd és szolgaországot.😁😁😁😁😁😁😁😁😁😆😆😆😆😆😆😆😆😆🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇪🇬🇪🇬🇪🇬🇪🇬🇪🇬🇺🇸🇺🇸🇺🇸🇺🇸🇺🇸🇺🇸🇺🇸🇺🇸🇺🇸

#mit köszönhetūnk a liberalizmusnak #mit köszönhetūnk a baloldalnak #mit köszönhetūnk Orbánéknak #orbán viktor #horogkereszténység #ner #orbán #fidesz #magyarország #budapest #hungary #orban #o1g #putyin #putin #illiberalizmus #illiberális

172 notes · View notes

hobbygilda · 7 months

Text

Őszi ebéd a falusi konyhámból: sült kolbász grillezett szőlővel

Chili & Vanilia - Mautner Zsófi konyhája

Paprika nélküli kolbásszal az igazi, ezt én pénteken reggel vettem @zsokafekete -nél (minden pénteken a Lehel piacon, a Bulcsú utca felőli bejárat mellett találjátok őket és csodás mangalicatermékeiket!). Ez már egyben egy kis ízelítő az új szakácskönyvemből, ami már a nyomdában zakatol, és pár hét múlva megjelenik.

Villámrecept

1.A sütőt előmelegítjük 200C fokra (alul/felül üzemmód). Magasabb falú tepsibe helyezzük a kolbászokat, megszurkáljuk, majd köré szórjuk néhány, cikkekre szeletelt lilahagymát. Meglocsoljuk kevés olívaolajjal, sózzuk, borsozzuk, majd kb. 10-20 percig sütjük (kolbász vastagságától függ, a Zsóka féle vékony, elég 10 perc.).

2. Grillfokozatra kapcsoljuk a sütőt. A kolbász mellé szórjuk a szőlőt, megcsurgatjuk pici mézzel és balzsamecettel, majd kb. 6 percig sütjük, amíg a szőlő kissé összetöpped, és a szaftok, levek összekeverednek.

3. Amikor elkészült, hagyjuk állni tíz percet, hogy kissé összerendeződjenek az ízek. Tunkolós kenyérrel, vagy krumplipürével (a képen zellerpürével) kínáljuk.

7 notes · View notes

newlifeprojects · 8 months

Text

ezekben az a jo, hogy soha az eletben nem lesz ketszer ugyanolyan, mert nincs hozza receptem, es ritkan keszul, igy altalaban improvizalnom kell, hogy 'vajon van benne hagyma vagy sem?' 'mennyi rizs az, ami nem sok?' 'rantas? de elotte vagy utana?' 'komenyt vajon elbirja?!'

ami biztos, az a friss zeller, hazi paradicsomle es a paprika... (persze vegigrepedtek a kurvak, pedig azt mar tudom, hogy nem szabad nagyon megtolteni)

8 notes · View notes

operator-pillz · 1 year

Note

I AM SLEEP DEPRIVED AND SUGAR HIGH SO OTHER CURSED AU! BLUE'S CLUES EDITION! Brian: Blue

Tim: Magenta

Jay: S T E V E

Alex: Mr. Salt

Amy: Mrs. Pepper

Seth: Paprika

Sarah: Cinnamon

Jessica: the letters

JESSICA AS THE LETTERS HELEPP

8 notes · View notes

dolorum-magne · 1 year

Note

I saw your Blue's Clues post and I am wheezing. Because @shreeader and I created a MH Blue's Clues au. And I thought I'd share it with you.

Blue: Brian/Tim

Magenta: Tim/Brian

S T E V E: Jay

Mr. Salt: Alex

Mrs Pepper: Amy

Paprika: Seth

Cinnamon: Sarah

Letters/Mailbox: Jessica

oh my god that’s hilarious I love it

2 notes · View notes

mz-elysium · 2 years

Text

daily dracula (may 3-5)

may 3 : recipes and travel thru e.europe

might be a lil late, but hey, i like vampires, why not sign up?

i just need to catch up on a few pages, which are neatly in the archive and man. i forgot how unintentionally hysterical classic lit can be.

like.

THIS is the grand opener to Dracula By Bram Stoker???

Left Munich at 8:35 P. M., on 1st May, arriving at Vienna early next morning; should have arrived at 6:46, but train was an hour late.

like, same, jonathan. why has nothing changed?

another line that hits different in 2022 our year of the lord

I did not sleep well, though my bed was comfortable enough, for I had all sorts of queer dreams.

queer dreams, eh? he hasn’t even met the vampire yet.

also, half of this first chapter is “wow, this is a tasty dish from THIS VERY SPECIFIC PLACE in eastern europe. gotta get mina the recipe. I’m super thirsty bc paprika is too spicy”.

also, the great meme I’ve seen around that inspired me to read this:

Your friend, DRACULA.

I get it. But that is fucking hysterical.

When I came close she bowed and said, "The Herr Englishman?"

Also, that’s too legit. My grandmother still tells stories that, when she moved to her husband’s village in Germany, everyone called her “the Ami Frau” (”the Yankee Woman”).... she’s Danish-Canadian.

may 4 : uncomfy crosses

[he] pretended that he could not understand my German. This could not be true, because up to then he had understood it perfectly; at least, he answered my questions exactly as if he did.

That’s just what ppl are like when you travel lmao

Finally she went down on her knees and implored me not to go; at least to wait a day or two before starting [journey to the castle]. It was all very ridiculous but I did not feel comfortable.

Yeah. No shit you didn’t feel comfy.

She then rose and dried her eyes, and taking a crucifix from her neck offered it to me. I did not know what to do, for, as an English Churchman, I have been taught to regard such things as in some measure idolatrous...

wtf. church of england banned the cross?

I am writing up this part of the diary whilst I am waiting for the coach, which is, of course, late;

I feel like Stoker had a lot of bad interactions with transportation when he was writing this.

may 5: wow so many commas

Why do sentences gotta be so long? It’s like reading unedited fanfic.

This is pretty good, tho. Like, so much of reading this is funny bc of what Dracula is to modern culture. I can’t even imagine how it was reading it, before vampire craze and knowing about The Count Dracula.

Harker hears some locals gossiping about satan and demons and vampires.

Jon: Hmmm.. memo: I simply MUST ask the Count about this!

really? do you?

What sort of place had I come to, and among what kind of people? What sort of grim adventure was it on which I had embarked? Was this a customary incident in the life of a solicitor's clerk sent out to explain the purchase of a London estate to a foreigner?

Yep. Totally normal. Scary coach driver, with a hand of a steel vise, and howling wolves and scary dogs and a giant frowning castle and all the peasantry sobbing and giving you trinkets to ward the evil eye. yeah, yeah, all normal for old-timey lawyers.

"Count Dracula?" He bowed in a courtly way as he replied:—"I am Dracula; and I bid you welcome, Mr. Harker, to my house.

oh jesus. I AM DRACULA and BID YOU VELCOME.

Within, stood a tall old man, clean shaven save for a long white moustach...

wtf. no slick black hair? and a fucking Lorax moustache?

"You will need, after your journey, to refresh yourself by making your toilet.

wow. old timey words are really a thing, aren’t they? YES HUMAN. TOILET YOU MUST MAKE, YES?

His face was a strong—a very strong—aquiline, with high bridge of the thin nose and peculiarly arched nostrils; with lofty domed forehead, and hair growing scantily round the temples but profusely elsewhere. His eyebrows were very massive, almost meeting over the nose, and with bushy hair that seemed to curl in its own profusion. The mouth, so far as I could see it under the heavy moustache, was fixed and rather cruel-looking, with peculiarly sharp white teeth; these protruded over the lips, whose remarkable ruddiness showed astonishing vitality in a man of his years. For the rest, his ears were pale, and at the tops extremely pointed; the chin was broad and strong, and the cheeks firm though thin. The general effect was one of extraordinary pallor.Hitherto I had noticed the backs of his hands as they lay on his knees in the firelight, and they had seemed rather white and fine; but seeing them now close to me, I could not but notice that they were rather coarse—broad, with squat fingers. Strange to say, there were hairs in the centre of the palm. The nails were long and fine, and cut to a sharp point.

I know it’s long, but bear with me. Read that. Read the actual canon physical description of Count Dracula. what. the. fuck. he’s so disturbing, who thinks this is a normal human being? i don’t even care about the unsexy vampire, I’m living for this. it’s amazing.

also didn’t expect this BANGER of a line

"Listen to them—the children of the night. What music they make!"

It’s about wolves, tho, not bats (as I had thought). Wolves howling is an excellent sound. Dracula got taste (even if he got no hair lmao)

#daily dracula #live tweeting? live reading? live tumbling?

2 notes · View notes