#et après j'ai plus jamais eu de problèmes

[maviedeneuneu]

Toujours dans la lancée de mes anciens élèves, y a quelques mois j'ai découvert aussi que l'une d'elles était devenu maman à 15 ans

#choquée #au début je pensais que c'était sa petite soeur mdr #mais non non après longue investigation c'est bien son bébé #bon après chacun fait ce qu'il veut hein #elle a l'air toute heureuse alors c'est le principal #mais c'est ouf quand même #après ça va être méchant et plein de préjugés ce que je vais dire #mais ça ne m'étonne qu'à moitié #je l'aimais pas trop cette élève #elle en avait rien à battre du français #et au début de l'année y a eu un cours où elle a passé l'heure à se foutre de ma gueule avec sa copine #à la récré jme suis mise à pleurer en salle des profs à cause d'elle #ça m'a rappelé des vieux souvenirs pourris du collège #cette période de merde #mais bon j'en ai parlé avec les profs et la CPE avec qui j'étais très proche #et j'ai été hyper soutenue #elle a convoqué les deux filles #et après j'ai plus jamais eu de problèmes #bref voilà pour la petite histoire #et cette fille est maintenant maman

[e642]

Mes parents m'ont toujours dit que j'étais une enfant qui s'ennuyait beaucoup mais que je ne le verbalisais pas. Que je pouvais passer beaucoup de temps à rien faire sans demander d'alternative. Je ne me rappelle plus si ça me pesait ou pas. Puis, en grandissant, je suis devenue une adolescente qui s'ennuyait beaucoup. Ça m'a laissé pas mal de temps pour développer pas mal de troubles, pour me poser pas mal de questions, pour penser silencieusement à pas mal de choses. Et finalement, j'ai continué à m'ennuyer jusqu'à devenir une adulte. Maintenant. Un manque de passion criant. Je n'ai jamais eu d'hobby particulier, et je n'en ai jamais cherché. Ce qui a toujours eu le don d'exaspérer mes parents. Encore aujourd'hui, ils ont du mal à me voir rien faire, à me regarder attendre que ça passe. J'ai de l'admiration pour les gens qui ont des passions ou même de la passion, des envies, des activités qui leur tiennent à cœur. Et ça ne m'a jamais trop posé d'ennui socialement jusqu'à comprendre que j'étais la seule à rien avoir de distrayant dans ma vie. Ça a amorcé la création de petits sillons m'éloignant des autres. Quand on épuise notre passé, notre vie quotidienne et nos avis, on a vite plus rien à dire. J'ai jamais forcé les discussions de mon côté. J'ai souvent favorisé le silence ou la répétition. Là où ça me pose des problèmes c'est quand je côtoie des gens plus d'une après midi car ils sont amenés à constater que j'attends. Ils ne le supposent plus, ils le voient. Mon copain le voit actuellement. Et c'est vrai que moi je peux me satisfaire de passer beaucoup de temps à rien faire, rien dire, juste être avec l'autre. Mais c'est pas sain. Alors je passe beaucoup de temps à m'ennuyer quand lui investit son temps de choses qu'il aime. Et c'est bien normal. Ça me met toujours un coup de mou, de la rancoeur mal placée évidemment. C'est pas parce que moi j'ai rien et que je n'ai rien fait pour avoir, que ça devrait être pareil pour les autres. Je me suis souvent sentie pas à ma place pour ces raisons, en voyant que les autres ne supportaient pas de s'ennuyer, ne pouvaient pas juste apprécier rien faire avec moi, ça m'a fait me sentir de trop. C'est pas un truc que je partage ou explicite parce que j'ai tort. Il n'y a pas une pensée viable dans ma conception de l'ennui et des autres. J'ai un rapport juste toxique et j'arrive à me sentir triste que les autres ne l'aient pas. Pas jalouse. Seulement déçue. J'ai peur de m'ennuyer toute ma vie. Et une des raisons pour lesquelles je n'aimerais pas habiter avec quelqu'un c'est pour ça, que la personne réalise que je ne suis construite sur rien et que je passe beaucoup de temps à me sentir seule, à m'ennuyer, à attendre comme un chat devant la porte pour qu'on lui ouvre. J'ai du mal à exister normalement et ça m'a souvent créé des piques d'angoisse qu'on vienne à découvrir l'être inconsistant que je suis.

[pommunist]

En vrai Quackity le gars il a utilisé la strat habituelle des streamers quand t'as un drama, qui est le "je savais pas uwu je suis un pauvre choupinou tout aussi victime que vous" mais ça marche pas dans cette situation en fait... (Après on pourrait faire tout un truc sur les streamers qui découvrent que leurs potes sont chelous comme par hasard quand ça sort publiquement alors que bon... m'ouais, mais c'est un autre sujet.) Pour le coup là c'est sa boîte, tu peux pas juste dire "oui mais vous voyez j'ai créé une entreprise qui porte mon nom, qui publie des truc en ligne pour moi, qui utilise mon logo et dont je suis trop fier, mais euh en vrai je sais pas ce qu'ils font lol". Il y a un moment, tu peux faire l'autruche mais ton entreprise=ta responsabilité. S'il voulait pas qu'ils fassent de la merde, il fallait qu'il supervise le bordel, et là déso mais le gars est fautif, même si c'est par négligence (ce qui est limite pire parce que quand on voit le manque de comm, il peut faire des excuses publiques tant qu'il veut personne pourra me convaincre qu'il en avait quoique ce soit à foutre des conditions de travail ou du bien-être de ses employés ptdr)

Un autre truc c'est le côté limite insultant du type qui fait un petit gameshow sympatoche avec les copains alors que ça fais trois semaines qu'il a balancé un "oui oui je règle les problèmes" et que... bah rien. Il a rien fait pour ses employés? Pas un mot pour l'admin de Pomme, ce serait bien de se pencher sur ça au lieu de jouer à minecraft mon gars? J'ai l'impression que si tu ouvre un dico, tu vois sa photo quant tu trouve les mots "foutage de gueule".

On est bien d’accord. Même si on laisse le bénéfice du doute et qu’on admet qu’il était au courant de rien (perso je veux bien le croire là dessus), il reste le problème de la négligence.

Désolée t’es le patron d’une boîte à ton nom, tout est à ton image et tu ne te tiens ABSOLUMENT PAS au courant de ce qu’il se passe en coulisses ? Pour ce qui est « lore » on va dire je comprends qu’il veuille pas s’immiscer dedans car c’est aussi un joueur mais pour tout ce qui est des conditions de travail de ses employés, de leur rémunération ? C’est pas excusable.

En plus faut pas oublier que de ce qu’on sait c’est lui qui finance beaucoup de chose et il sait jamais demandé comment c’était possible que ça lui revienne si peu cher toutes ces personnes fournissant autant d’heures de taf pour sa boîte ?

« Non mais il est jeune c’est son première projet blabla » alors OUI mais dans ce cas si t’es pas sur d’être capable de gérer un truc de l’envergure du QSMP comme on l’a connu pendant 10 mois revoie les choses à la baisse ? Le projet aurait eu du succès même en étant un peu moins ambitieux.

Et quand tu découvres que ta négligence en tant que boss a donné lieu à des abus comme ça dsl mais tu devrais te donner à fond pour essayer de corriger ça au mieux. Je vais pas me répéter sur le manque de com parce que j’en ai beaucoup parlé déjà mais lancer le dialogue avec les admins aurait du être la première étape.

Pour le game show je vais pas trop rager car c’était sûrement prévu pour le Tubbathon depuis longtemps (pour les awards par contre j’ai bien la rage)

#crit #discourse #j’oublie h24 de répondre à mes asks qui m’a envoyé vraiment

[perduedansmatete]

résumé de cette semaine lundi j’ai fait la morte pour cause d’urticaire, mardi je suis allée au restaurant avec mes meilleures amies pour avouer à l'une d'entre elles qu'on avait appris que son gars était le genre de facho qui avait voté zemmour aux présidentielles, on pensait que ça allait mettre fin à leur relation sachant qu'elle baigne dans le communisme depuis sa plus tendre enfance, qu'elle bosse dans un des seuls journaux qu'on peut encore qualifier de gauche et qu'elle avait dit que c'était un motif de rupture pour elle mais finalement non elle a estimé que c'était pas si grave qu'il lui ait caché ce gros détail pendant plus d'un an et demi et que pire que ça, apparemment il avait changé grâce à elle (il serait donc je cite « juste de droite avec quelques avis de gauche ») ce qui a l'air de beaucoup flatter son égo et c'est là que je me dis que la barre est vraiment très basse, le point positif de cette soirée étant qu'on s'est régalé et qu'on a rien payé car il y avait des problèmes de courant dans le restaurant, sinon je suis très peu allée en cours et j'ai beaucoup bu alors que j'aurais du être à la fac mais à partir de demain ça change (c'est faux les bières du lundi midi sont devenues une institution très rapidement) jeudi grève oblige 21 profs sur 27 absents dans mon collège alors qu'on est toujours en sous-effectif ce jour là et que cette fois-ci on était que deux surveillants, autant dire que c'était sportif mais la direction a quand même eu le temps de m'inviter à un « goûter » sur les coups de dix heures, ce qui m'a fait très peur car j'ai cru que c'était un piège et que j'avais fait une connerie mais non ils voulaient juste profiter d'un moment de calme pour manger de la brioche tous ensemble c'était vraiment très étrange j'espère ne plus jamais revivre ça puis vendredi je suis allée voir mon meilleur ami sur grand écran dans un petit cinéma car un de ses potes a monté un genre de documentaire sur l'amour et sur les nouvelles formes de relations blablabla c'était très marrant en vérité et je pensais rentrer directement après mais j'ai retrouvé des gens du passé et j'ai fini paumée au fin fond de ma banlieue dans le même genre de soirée que celles où j'allais à dix-sept ans c'était fatiguant, étonnant et plein de drogues auxquelles je n'ai pas du tout touché (trop forte) mais très bien en même temps même si j'ai appris qu'un ami de cette époque était un énorme violeur, c'est le point négatif mais à chaque fois qu'on m'apprend ce genre de nouvelle je suis jamais étonnée, sur une note plus positive hier j'ai enfin découvert l'appart d'une de mes meilleures amies après des mois à ne pas réussir à se voir autrement qu'au thé dansant d'anniversaire de ses parents... (la vie d'adulte apparemment) et je remercie infiniment son entorse car c'est son immobilisation qui nous a permis de passer enfin un moment ensemble à se raconter nos vies et à pas mal rire aussi, c'était super sympa et la suite l'était tout autant puisque j'ai rejoins tia avec mes meilleures amies pour leur faire découvrir notre bar préféré et par conséquent pour qu'elles rencontrent tia aussi, même si la raison pour laquelle on se voyait était officiellement l'exposé qu'on a à faire pour cette semaine et parce que c'était plus pratique de travailler aujourd'hui si on s'y mettait ensemble dès le réveil, chose que l'on a évidemment pas du tout fait car on s'est levées à pas d'heure et qu'on a ensuite préféré discuter du fait que les sociologues étaient quand même d'énormes prouveurs à écrire des textes insupportables et illisibles simplement parce qu'ils sont tous moches (c'est notre théorie, vive la sociologie)

[lavoiedeleau]

Le monde l'eau

Comme tous les nouveaux rdv, je raconte ma vie. Sauf que la thérapeute est chamane alors elle voit pas mal de chose. Je vais vous raconter comme je l'ai vécu avec mes mots.

Puis je rentre en méditation, je commence par couper les liens toxiques et voir une première vie antérieur ou une mémoire : c'était une petite fille réprimé par ces parents et n'osant pas chanter.

Après je suis arrivé dans une pièce noire, et je me suis dis tout ca pour ca, mdr. J'avais vraiment ma conscience en arrière plan, je pensais pas. Oui j'ai tourné mon regard pour changer de vue, et j'étais dans l'univers loin de la terre avec les étoiles. J'ai alors rapproché plusieurs étoiles pour faire un gros cercle et j'ai la phrase : tu es la pour faire du lien. Puis 3 grosses météorites (qui s'avère être des vrais étoiles) sont venue nous chercher pour sortir de cette noirceur gluante.

Nous somme montés sur un plan plus haut tout verdoyant ( monde des émeraudes je saurais après). Et la, je reçoit un soin quantique de dingue, une lumière très intense qui descend dans mon corps. Je suis souvent très fatigué mais la, j'ai étais energisés pour 4 jours. C'était vraiment magique. A ce moment, on me donne un livre et me dit : tu saura quoi en faire. (je sais toujours pas d'ailleurs ;))

C'est alors que je vois une petite vague au dessus à droite dans mon champ de vision, elle dit de la suivre. Je suis une baleine étoilé sur au dessus de l'eau et m'emmène à ce qui ressemble à l'univers d'Avatar 2 : La voie de l'eau (d'ou le titre). J'ai une sensation de chez moi directement et de retrouvaille. Je vois vite un sentiment d'urgence et de panique chez ces êtres (ressemble à des humains), il faut sauver la terre. Il me parlait comme si je savais et après c'est comme si il se disait : ah oui elle sait plus rien dans cette vie, alors viens je vais t'apprendre. Tu dois sauver les lieux et non les humains (tu peux mais ca sert à rien genre il a des gens plus doué). Il me montre un entreprise dans laquelle j'intervient depuis 1 mois nuit et jour pour résoudre des problèmes. Il me montre une boule d'eau avec une grosse pression qui part du sol et qui se jète dans l'univers.

Puis il me montre comment faire un jet comme un karcher de gauche à droite, j'ai du mal à comprendre sur le coup alors il me remontre. Je les remercie et je repars avec la baleine. (ce qui est fou c'est que mon chéri avait peint cette baleine 3 jours avant (photo de profil).

Quand je revient dans le monde de l'émeraude, on me montre le feu en haut à gauche mais on se met d'accord que c'était bien pour le moment.

Je redescend en visitant une vie que j'avais déjà vu mais pas compris le message. M'aide à me pardonner d'avoir abandonné ma femme de l'époque, j'ai utilisé l'eau pour guérir cet homme. C'était puissant.

Je n'imaginais pas un instant vivre tout cela, je pense que la version 2.0 de moi même est née à ce moment là. Quand je suis revenu dans mon monde, j'avais du mal avec le "tu dois sauver le monde" avec cette technique que je ne savais pas manipuler...

En tout cas, depuis ce jour, mon client n'a plus jamais eu de problème avec mes produits et personne ne l'explique à part moi. C'est vraiment la preuve qu'il m'ont montré que ca marche et que je suis pas folle. Par contre, je l'ai pas raconté à beaucoup de monde et je me suis senti tellement seule face à la chose incroyable que je venais de vivre.

Elle m'a dit que j'avais sauvé aussi des personnes du noir avec moi, j'en suis fière. Elle m'a dit, il me semblait bien que tu venait de mélusine, j'ai pensé en disant : à mais j'ai tiré cette carte dimanche. (bizarre or not bizarre ? )J'ai fait beaucoup de rêve d'intégration par la suite, mais toujours avec un oubli le lendemain.

Voila l'histoire la plus folle de ma vie, et c'est pas finit !

Like all new appointments, I tell my life story. Except that the therapist is a shaman, so she sees quite a lot. I'm going to tell you how I experienced it in my own words.

Then I went into meditation, starting by cutting the toxic links and seeing a first past life or memory: it was a little girl repressed by her parents and not daring to sing.

Then I came into a dark room and I thought, "That's what it's all about! I really had my conscience in the background, I wasn't thinking. Yes, I turned my gaze to change my view, and I was in the universe, far from the earth, with the stars. I then brought several stars together to make a big circle and I got the phrase: you're here to make a connection. Then 3 large meteorites (which turned out to be real stars) came to get us out of this slimy darkness.

We went up to a higher plane, all green (world of emeralds, I'll know later). And there I received a crazy quantum treatment, a very intense light that descended into my body. I'm often very tired, but here I was energised for 4 days. It was truly magical. At that moment, I was given a book and told: you'll know what to do with it. (I still don't ;))

That's when I see a small wave above to the right in my field of vision, it says to follow it. I follow a starry whale over the water and it takes me to what looks like the world of Avatar 2: The Way of the Water (hence the title). It feels like I'm right back home again. I quickly sense a sense of urgency and panic in these beings (who look like humans), who need to save the earth. He spoke to me as if I knew, and then it was as if he was saying to himself: ah yes, she knows nothing more in this life, so come on, I'll teach you. You have to save the place, not the people (you can, but it's no use - there are better people). He shows me a company where I've been working night and day for the last month to solve problems. He shows me a ball of water with a lot of pressure that comes up from the ground and shoots out into the universe.

Then he showed me how to make a jet like a karcher from left to right, I had trouble understanding at the time so he showed me again. I thanked them and left with the whale (the crazy thing was that my darling had painted this whale 3 days before (profile photo).

When I get back to the emerald world, they show me the fire at the top left but we agree that it's fine for now.

I came back down, visiting a life I'd already seen but hadn't understood the message. Helping me to forgive myself for abandoning my wife at the time, I used water to heal this man. It was powerful.

I never imagined for a moment that I would go through all that, I think that version 2.0 of myself was born at that moment. When I returned to my world, I had trouble with the "you have to save the world" with this technique that I didn't know how to handle…

In any case, since that day, my customer has never had another problem with my products and nobody can explain it except me. It's really proof that they've shown me that it works and that I'm not crazy. However, I didn't tell many people about it and I felt so alone in the face of the incredible thing I'd just experienced.

She told me that I'd also saved people from the dark with me, and I'm proud of that. She said to me, it seemed to me that you came from Melusine, and I thought to myself: "But I drew this card on Sunday" (bizarre or not bizarre?) I had many dreams of integration afterwards, but they were always forgotten the next day.

I came back down, visiting a life I'd already seen but hadn't understood the message. Helping me to forgive myself for abandoning my wife at the time, I used water to heal this man. It was powerful.

That's the craziest story of my life, and it's not over yet!

#spirtitual #don #spirituality #chamane #dragon #spiritualité #vie #monde #eau #hypnosis #hypnose #hypnotized

[selidren]

Champs-les-Sims - Eté 1908

3/10

Malheureusement, Albertine a détesté toutes mes idées, et sans que je comprenne à l'instant où se situait le problème. Je devine que vous l'avez pressenti immédiatement, mais c'est une forme d'intelligence que je ne possède pas. Alors comme il convient toujours pour moi de le faire en ce genre de cas, j'ai demandé conseil à Adelphe.

Il a quitté la maison juste avant la naissance des enfants, pour nous faire de la place essentiellement, et je regrette ce départ. Mis à part mes années d'internat, nous n'avions jamais été séparés de cette façon et ce fut complexe au début. Heureusement, il revient au domaine quotidiennement pour gérer les affaires. Il a d'ailleurs eu un troisième enfant depuis. Dire qu'en une seule fois, j'en ai eu davantage de lui en dix ans.

Bref, il m'a donc bien expliqué en quoi mes choix de prénoms étaient peu pertinents dans la conjoncture actuelle, et parmi d'autres conseils, m'a suggéré de me reposer davantage sur l'avis d'Albertine. Elle bien sûr souhaitait des prénoms plus traditionnels, voir des hommages à des ancêtres disparus, alors que j'avais une vision diamétralement opposée. Nous avons fini, après de nombreuses heures de discussion, à dégager un compromis basé sur deux piliers fondamentaux : elle voulait quelque chose de relativement ancré dans notre culture actuelle (tout du moins en terme de sonorités), et moi je voulais un rapport avec la culture égyptienne. Notre solution s'est trouvée dans la dynastie lagide qui, bien que fondamentalement macédonienne, était un excellent terrain d'entente pour notre compromis. Ainsi, les prénoms de nos enfants sont certes originaux, mais pas au point de les taxer de bizarres ou de s'attirer les foudres de l'état civil (lequel, après réflexion, n'aurait sans doute admis un prénom comme Khâemouaset). Nous en avons retenu une dizaine, ne sachant pas exactement combien d'enfants viendraient au monde.

Je suis donc à la fois fier et ému de vous annoncer la naissance de mes quatre enfants : Arsinoé, Cléopâtre, Sélène et Marc-Antoine.

(Je les ai bien sûr mentionné dans l'ordre chronologique de leur naissance, ce qui fait d'Arsinoé mon héritière. Marc-Antoine est bien entendu un nom romain, mais il était si piqué de culture hellénistique que j'ai consenti à l'ajouter dans ma liste quand Albertine m'a dit qu'il lui plaisait.)

Transcription :

Constantin : Vraiment ? Lesquels ?

Adelphe : Pour commencer, il se pourrait que parmi tous ces enfants, le premier à naître soit une fille. Tu aurais donc une héritière.

Constantin : Très juste. Il me suffira de la nommer Nebetaoui, "Dame des Deux Terres".

Adelphe : Constantin... Nous sommes des français du second millénaire après Jésus-Christ, pas des égyptiens du second millénaire avant Jésus-Christ. Le problème de ces prénoms n'est pas leur signification, qui prouvent ton investissement et ton envie de bien faire, mais ce sont bien les prénoms en eux mêmes. Ils ne sonnent pas bien chez nous. Donne moi donc le nom complet de ces enfants.

Constantin : Nebetaoui Le Bris... oh... je crois que je comprends.

Adelphe : Il va falloir faire des compromis Tintin.

Constantin : Je ne sais pas si j'en suis capable.

Adelphe : Alors laisse faire Albertine, elle sera certainement capable de trouver un point de jonction entre tes idées et les tiennes. Peut-être des variantes hellénistiques...

Constantin : Très bien, je comprends. Mais au-delà de ces questions au demeurant triviales, comment dois-je faire pour élever mes enfants ? Tu en as deux, et ils ont l'air relativement heureux, comment fais-tu ?

Adelphe : Et bien... il n'y a pas de façon miracle je présume, j'essaie simplement de faire au mieux.

Constantin : Je t'en supplie, fais un effort et explique moi ! Quand je te vois faire, tout semble si facile !

Adelphe : Très bien, mais cela ne va pas te plaire... Si j'observe mon expérience, je devrai résumer la paternité à une compromission permanente entre faire ce que tu juge être bon pour l'enfant et ce que veux l'enfant. Il ne faut jamais oublier que tu l'éduque pour lui-même, non pour toi.

Constantin : Mais comment sait-on ce que veux l'enfant ? Et pire, comment suis-je censé savoir ce qui est bon pour lui ? Tu vois bien que je suis parfaitement incompétent !

Adelphe : Et rappelle toi que tu n'es pas seul, Albertine est là aussi. Et si j'en juge par ce que tu me dis d'elle, elle a déjà à coeur ce qui est bon pour vos enfants.

Constantin : Oooh ! Tu fais référence à son opinion sur mes idées de prénom ! D'accord, cela ne me semble pas compliqué. Et comment savoir ce que veut l'enfant ?

Adelphe : Demande lui ! Enfin, apprends lui à parler d'abord, ce sera plus simple par la suite...

Constantin : Cela me semble simple en effet. Cependant, je ne crois pas que Père m'ait déjà demandé ce que je souhaitais.

Adelphe : Maximilien Le Bris était un homme compliqué. Très compétent en certains domaines, bien moins dans d'autres. Fais ce que je te conseille et tu seras un bon père Tintin.

Constantin : Merci Adelphe. Si tu savais comme tu me rassures... Qu'est-ce que je pourrai bien faire sans toi ?

#lebris #lebrisgens4 #history challenge #legacy challenge #decades challenge #nohomechallenge #sims 3 #ts3 #simblr #sims stories #Constantin Le Bris #Jules Le Bris #Adelphe Barbois #Eugénie Le Bris #Albertine Maigret #Arsinoé Le Bris #Cléopâtre Le Bris #Sélène Le Bris #Marc-Antoine Le Bris

[elcoco005]

Arthur & Guenièvre

- un regard en profondeur -

J'aimerais sérieusement parler de la relation d'Arthur et Guenièvre dans Kaamelott. J'ai réalisé il y a un petit moment que cette relation aussi touchante qu'elle pouvait être parfois créait quand même un profond malaise chez moi.

Des livres I à III, la série fait un boulot remarquable à nous faire rire de la dynamique d'Arthur et Guenièvre tout en nous montrant à quel point Guenièvre souffre du comportement de son mari (voir les épisodes "La Pâte d'Amande", "La Romance de Lancelot", "La Pythie" et évidemment "La Dispute 2e partie"). La série elle même condamne le comportement d'Arthur envers Guenièvre et nous le fait comprendre à plusieurs reprises (des personnages comme Lancelot ("Moi ce que j'aimerais c'est que le roi s'occupe un peu de la reine !") ou même Mevanwi ("Elle fait de son mieux la pauvre") le disent, des épisodes comme "La Potion de Vérité" ne cherchent pas à faire rire et sont juste tristes à regarder, etc).

Je n'ai pas vu beaucoup de personnes nier ce qu'Arthur a fait subir à Guenièvre . Beaucoup sont même de l'avis qu'Arthur ne mérite pas Guenièvre et je ne peux pas franchement leur donner tord.

Attention, la raison de cette réflexion n'est pas de remettre en cause ou de critiquer les personnes qui apprécient la relation d'Arthur & Guenièvre ou même qui les ship, mais bien de pointer du doigt un problème fondamental du canon.

Il y a peu de choses qui me font autant sourire que la relation d'Arthur & Guenièvre dans le Livre V, elle a un aspect touchant qu'aucune autre relation d'Arthur ne possède. Mon problème est, qu'au vu de son passé, est-ce que cette relation pourrait devenir quoi que ce soit d'autre qu'un nid de rancune, de non dits et d'anciennes blessures non pansées ?

Autrement dit qu'est-ce qu'Arthur pourrait faire pour rattraper 15 ans d'un comportement aussi atroce avec une personne qui ne lui a toujours voulu que du bien, et plus important est-ce même possible pour Arthur de se repentir auprès de Guenièvre après tout ce qu'il a fait ?

Je ne veux pas trigger anyone mais pensez à votre abuseur, on en a presque tous un. Quelqu'un qui nous a dénigré, insulté ou humilié de façon assez violente qu'on s'en souvient envore aujourd'hui, quelqu'un qui pourrait avoir eu un geste violent envers vous. Maintenant est-ce que vous vous imaginez le pardonner ? Peut être que oui. Pardonner est plus facile que de garder sa colère et/ou sa tristesse en soi. Mais maintenant est-ce que vous pourriez vous imaginer devenir ami.e avec cette personne ou vous engager dans une relation intime avec, et même si c'est le cas est-ce qu'il y aurait la moindre chance que cette relation (platonique ou romantique) soit saine ?

Une chose que KV1 s'applique à nous dire sans jamais vraiment le montrer est à quel point Lancelot est tombé bas. On apprend qu'il a appauvri la Bretagne, qu'il a pactisé avec des Saxons et qu'il fait exécuter des enfants. Par contre, ce qu'on voit c'est les conditions dans lesquelles Lancelot a fait vivre Guenièvre pendant des années. Dans Kaamelott, une des pires choses qu'un personnage peut faire c'est faire souffrir Guenièvre. Guenièvre c'est le coeur et l'innocence de Kaamelott, elle n'est que gentillesse et amour alors quand un personnage essaye de s'en prendre à elle, il baisse immédiatement dans notre estime.

Ça se tient jusqu'à présent ? J'espère. Bon ben alors si on suit cette logique Arthur aussi rentre dans cette catégorie de personnages qui ont fait du mal à Guenièvre et ce, volontairement. Alors pourquoi on root de le voir avec Guenièvre ?

En fait est-ce qu'on devrait être aussi heureux de voir Arthur et Guenièvre s'embrasser à la Tour ?

Est-ce que Astier va se pencher sur cet immense problème qui entache la relation du roi et de la reine de Logres ? Parce que ni le Livre V ni le Livre VI n'ont réglé ce problème et malheureusement KV1 non plus.

Pour résumer, est-ce que la relation d'Arthur et Guenièvre peut être réparée après tout ce qu'Arthur a fait pour la ruiner ?

#kaamelott #arthur x guenièvre

[jess-moloney]

Les personnes qui soutiennent et défendent Jess, disent que beaucoup personnes l’a détestent parce qu’ils sont jaloux d’elle, parce qu’elle sort avec Jamie, Jess a eu des haters depuis le début de sa relation avec Jamie en 2021 et je soutenais leur relation, je me demandais pourquoi il y’a des gens qui détestent Jess, ils ne l’a connaissent pas et elle le rend heureux ? Mais comme je le disais, à partir de mai 2022, j’ai commencé à m’en rendre compte (comme beaucoup de personnes je crois) que Jess a commencé à changer et à attirer l’attention sur elle même en utilisant Jamie et je me suis dis, c’est le succès de Jamie qu’il a fait changé à ce point là ou elle a toujours été narcissique depuis le début, même avant de sortir avec Jamie elle était comme ça, mais elle le cachait tellement bien grâce sa manipulation. J’espère que Jamie réalisera que cette femme le manipule, en l’utilisant pour devenir elle même célèbre et qu’elle lui ment en cachant beaucoup de choses sur son passé, comme tu l’as dis il a l’air malheureux avec elle et j’espère qu’il va rompre avec elle, Jess ne le mérite pas.

Je ne dis pas que Jess n'a jamais été détestée, mais toute la haine qu'elle a reçue était petite et de courte durée. Principalement parce que les fans attaquaient les gens très durement et rapidement. J'ai récemment vu un post de 2021, juste après qu'il ait été révélé qu'ils sortaient ensemble, et le post disait "Je ne veux voir aucune diffamation de Jess", c'était avant que quiconque ne sache qui elle était ou ce qu'elle était. Pourquoi cette personne aurait-elle supposé qu'elle allait être détestée et pourquoi aurait-elle supposé qu'elle avait besoin d'être défendue ? Comme je l'ai dit, c'était juste en 2021, juste après que cela ait été révélé. Dès le tout début, ces personnes étaient des fans, avant de la connaître, avant que les gens ne la détestent, elles ont supposé que les gens allaient la détester (pour Dieu sait quelle raison) et ont attaqué préventivement quiconque était perçu comme une menace. Personne n'a vraiment eu la chance de détester Jess parce que dès qu'elle est apparue, il y avait déjà un groupe de ces types de personnes prêtes à attaquer.

Depuis ce moment, les gens ont été totalement terrifiés à l'idée de dire quelque chose à propos de Jess qui soit même légèrement critique même si c'est complètement valable. C'est pourquoi mon blog existe. Parce que tout le monde sait qu'ils ne peuvent pas le dire sur leurs propres blogs. Si cette haine et ce harcèlement étaient si courants et normalisés comme ils veulent le prétendre, les gens n'auraient pas peur de le dire. Les gens ne le garderaient pas pour eux. Les gens en parleraient sur leurs blogs sans craindre les conséquences. Jess ne reçoit pas cette haine et ce harcèlement dont on prétend qu'elle est victime, pas de loin. Elle reçoit des critiques (la plupart valables) mais ce n'est pas directement sur elle, c'est sur ce site web. Ce problème est un problème inventé par les fans avant même qu'il ne se produise. Peut-être parce qu'ils ont toujours su qu'elle allait être détestée parce qu'elle est horrible, ou qu'elle ne semble pas normale, ou qu'elle est essentiellement une personne sans importance, mais cette idée de haine et de harcèlement envers Jess n'est rien de plus qu'un épouvantail fictif que les fans ont inventé pour justifier de haïr quiconque voudrait pointer du doigt ce qui ne va pas chez Jess. Même si c'est fait de manière non haineuse.

Veuillez noter que j'ai utilisé un traducteur pour écrire ceci, donc cela pourrait ne pas être entièrement exact.

#jess moloney #jamie campbell bower #jamie bower #mail

[notredroitalavengeance]

Histoire 9 / "Mais une plainte qui n'aboutit pas ne sera jamais marquée sur son casier. C'est comme s'il ne s'était rien passé."

Je suis tombée follement amoureuse d'un homme que j'ai totalement idéalisé.

Pour lui, j'ai quitté la région où je vivais, le poste que j'occupais et ma bande d'amis. Je me suis aussi disputée avec ma famille au point de couper définitivement les ponts. J'ai ignoré tous les drapeaux rouges car on s'était rencontré dans un groupe militant de gauche et qu'il ne pouvait pas être sexiste, homophobe, transphobe, grossophobe, ignoble. J'ai tout ignoré, tout quitté et me suis retrouvée loin et seule.

L'enfer avait commencé bien avant, mais il s'est installé à ce moment-là. J'étais épuisée de devoir cumuler mon emploi ainsi que l'entretien total de la maison et du jardin, et les crises régulières de cet homme. Il ne faisait rien, ni les tâches ménagères, ni le bricolage, ni le jardinage, ni même prendre ses propres rendez-vous médicaux ou s'acheter ses propres vêtements.

Ma vie sociale s'est réduite à néant alors que j'adorais sortir. Je me sentais enfermée dans ma propre vie et comme les enfants traînant les pieds pour aller à l'école, je traînais les pieds pour rentrer chez moi, je prenais l'inverse des raccourcis sur la route, invoquais divers prétextes, problèmes sur la route, accidents, besoin de parler à mes supérieurs pour ne pas rentrer chez moi.

Je pense à cette fois où j'avais mis quelques fringues dans ma voiture et où je suis allée voir la gendarmerie la plus proche. On s'est moqué de moi et on m'a dit sur un ton paternaliste de réagir en adulte et de nous séparer sans histoire. Il venait de me dire qu'il allait me tuer. J'étais terrorisée. J'ai dormi dans ma voiture et suis rentrée chez moi en tremblant. Il pétait des câbles à intervalles réguliers. J'en étais réduite à me rouler en boule et pleurer. Je n'étais plus moi-même et sursautais constamment, ce qui alimentait ses moqueries.

Un an après, je suis partie, je n'ai pas eu le choix, il avait détruit l'intégralité de notre maison, tout ce qui était dans les meubles a fini par terre cassé, tout ce qui était verre ou vaisselle occupait le sol sous formes de tessons, les murs portaient les traces de sa violence. Et il m'a regardé froidement et m'a dit de ranger. J'ai fui, car mes amis m'ont offert de m'accueillir. Je ne les avais pas perdus. J'ai porté plainte à 700 km de mon domicile. J'ai cru que je serai incapable de vivre sans lui, il me répétait sans cesse que je n'étais pas autonome mais je me suis rendue compte une fois partie que c'était facile, 3 semaines après je trouvais un nouveau logement, divorcer a été un peu plus long. J'ai été beaucoup soutenue par mes amis mais je n'ai malheureusement pas pu reprendre les liens avec ma famille.

Cependant ma plainte n'a pas donné de suite, malgré mes relances. Au début j'avais peur, car mon adresse était notée sur notre rupture de bail. Devoir fuir en emportant que le minimum a été un vrai traumatisme. Aujourd'hui, je suis sans nouvelles de la justice et j'ai peur qu'il ait rencontré une nouvelle victime. J'ai porté plainte il y a 4 ans et j'aurais aimé que cette plainte puisse soutenir d'autres femmes ayant eu le malheur de le rencontrer.

Mais une plainte qui n'aboutit pas ne sera jamais marquée sur son casier. C'est comme s'il ne s'était rien passé.

#feminism

[chifourmi]

En ce moment tout va bien dans ma vie sauf avec ma meilleure amie. Depuis que je suis revenue du Canada en janvier, notre relation a complètement changée. On a déjà eu 2 grosses discussions pour qu'elle puisse m'expliquer pourquoi elle m'en voulait. Suite à ça, j'ai bien compris ce que j'avais mal fait et j'ai tout fait pour me racheter. Je ne venais pas assez lui proposer qu'on se voit? Ok. Je lui ai proposé pleins de dates. Elle m'a dit qu'elle trouvait dommage qu'on ne se parle plus autant qu'avant par messages? Je comprends, moi aussi. Du coup j'ai commencé la conversation presque tous les jours ces temps ci.

Sauf que de son côté, elle ne fait plus AUCUN effort. Quand je lui propose de faire quelque chose elle me dit directement "je ne suis pas là tel jour et après 15h les autres jours 😅", genre AUCUN signe de joie ou d'envie, c'est direct je te balance mon horaire avec cet emoji de la mort (elle sait très bien que je le déteste en plus).

Mais le pire c'est que je n'ose plus rien lui dire parce qu'à chaque fois que j'essaye de comprendre si c'est à cause d'un de mes comportements qu'elle agit de telle ou telle manière, elle dit que je me victimise??? Mais frérot j'essaye de comprendre pourquoi t'es aussi froide avec moi, tu veux que je fasse comment autrement?? Si tu me parles mal et que tu me traites comme de la merde c'est logique que je me demande si j'ai fait quelque chose de mal PTDR. Mais le PIRE c'est qu'avant elle m'avait dit "bah t'avais pas remarqué qu'on était distantes?? Tu faisais exprès de rien voir?" parce qu'elle essayait clairement de me faire comprendre qu'elle avait un problème avec moi. Mais après elle ose me dire que je me victimise parce que je me remets en question?? Alors que c'est elle qui me pousse à me remettre en question??

Puis la dernière fois elle m'a sorti "oui si c'est pour qu'il y ait à chaque fois un climat de tension, j'ai pas trop envie d'aller au concert avec toi" mais meuf oui y a des tensions mais on est obligé de se dire les choses pour avancer et moi j'en ai marre que tu me parles trop mal donc j'ai besoin de te dire les choses, c'est pas de ma faute si tu ne veux pas les entendre et les accepter. Ok oui j'ai fait des erreurs mais moi au moins j'accepte d'entendre les reproches, je me remets en question et j'essaye vraiment de m'améliorer??

Donc je ne comprends pas. Est-ce que notre amitié est totalement fichue pour elle? Est-ce qu'elle avait déjà tiré un trait sur moi avant nos discussions??

J'en ai trop marre qu'il reste ce gros point négatif dans ma vie. Je deviens complètement FOLLE, quoi que je fasse c'est jamais ce qu'elle veut. En plus notre amitié compte beaucoup trop pour moi, c'est vraiment une des rares personnes pour qui je pourrais donner corps et âmes pour sauver notre relation mais j'ai l'impression que c'est absolument pas réciproque pour elle. En plus là dit comme ça on dirait que c'est une meuf bien toxique mais elle n'était pas comme ça avant!! Je ne sais pas quoi penser de tout ça, je ne comprends RIEN et ça m'énerve.

(17/06/2023)

#oui j'ai la haine et je sais même pas si je dois lui dire tout ça parce qu'elle va encore me dire qu'elle aime pas ce climat de tension #j'en peux pluuuuuus

[e642]

Les troubles alimentaires

J'en ai souffert pendant longtemps. J'en souffre encore. En revenant chez mes parents, j'ai relu des vieux écrits et je suis tombée sur plein de mesures: ma masse, la circonférence de mes cuisses, ma taille, même mes bras. Et j'en ai conclu que ça avait commencé bien plus tôt. Au collège. Mais ça a été réellement significatif en terminale, où j'ai été sondée à 39kg. Puis j'ai pris 20kg avec les anxiolytiques, la contraception, les neuroleptiques ect. Que j'ai reperdu en première année de fac. Jusqu'à, à nouveau atteindre 40/41 kg. Puis j'ai stagné, en me privant volontairement puis après juste en mangeant mal, en ayant pas les moyens jusqu'en seconde année de fac. J'alternais beaucoup avec de l'hyperplagie. Mais je faisais pas mal de sport à côté. Puis en L3 j'ai essayé de moins faire attention, de me détacher de ça. J'ai repris quelques kilos, jusqu'à être à 45/46 en moyenne. Encore aujourd'hui. Même si maintenant, quand je rate un repas, c'est plus par flemme/manque d'appétit/problème d'argent que de la privation pure. Je garde des séquelles, des petites voix dans ma tête, des petites règles. Celle de ne plus dépasser 50kg. Celle de pas prendre de dessert. Celle de ne pas petit déjeuner. Celle de prendre le moins dans mon assiette quand je mange avec quelqu'un. Celle d'avoir toujours une inquiétude latente de me dire "je me pèse plus mais comment je sais que je fais pas plus de 50 kg ?, que j'ai pas grossi ?". Et le truc le plus frustrant c'est que la dysmorphophobie ne me quitte pas. À l'instant t je me vois toujours obèse. Énorme. Puis quand je revois les mêmes photos, des mois après, je me dis "en fait j'étais pas si grosse, ça allait, je préférais avant à maintenant". Alors que j'ai sans doute pas pris plus de 500g entre les deux. J'ai toujours eu du mal à me situer et à faire correspondre la masse ressentie, et la masse avérée par un instrument de mesure. Et je pense que ça restera toujours dans ma façon de faire, j'aime pas manger parce que c'est signe de problème, je ne sais pas manger correctement. J'ai jamais su. Soit c'est trop, soit c'est pas assez mais c'est jamais régulier. C'est sur que maintenant ça se voit plus physiquement, j'ai une masse normale, je suis ni mince, ni grosse, mais dans ma tête c'est toujours la guerre. Ya pas un repas simple, toujours mal au ventre à la fin d'un repas, souvent la nausée. Cette impression d'être lourde, que je vais éclater mes habits, que je vais finir par plus jamais perdre de poids et ne jamais réussir à avoir une relation saine avec la nourriture. Je dis plus rien maintenant, je mange quand il faut que je mange et je me plains pas, je fais genre que j'ai zéro problème alors que.. bah en vrai, si. Clairement, je suis pas à l'aise. Juste je suis passive, mais dans ma tête c'est pas clair

[bruleeparlalune]

Traduction française de Fear & Hunger 2 - Termina - #3

Comme j'ai chopé un sale truc pendant les vacances, je n'ai pas pu avancer tant que je voulais sur la traduction.

Traduction faite durant le mois :

Vieille Maison : celle avec le sous-sol et l'autel des Nouveaux Dieux.

Cabane Abandonnée : la cabane à côté du train.

Une partie de la cabine du train, comprenant la discussion avec Pav, Marina qui dégrade le train (racaille), Tanaka après l'entrainement, et les pauses de Marina, Abella, Karin et Daan. Avant d'écrire ce billet, j'était en train de bosser sur les dialogues d'Osaa.

Du coup, pas grand chose ce mois-ci. Mais j'ai quand même des choses à dire !

Ça va être assez urgent et important de trouver un moyen de décrypter les fichiers du jeu. Non pas juste les images et la bande-son, ça c'est assez facile à trouver, mais vraiment les lignes de codes. De transformer le game.exe en game.rpgproject. Il y a pas mal de dialogue où, comme je n'ai pas les moyens de faire une version masculine ou féminine, je n'ai pas le choix d'utiliser, par exemple, un verbe du troisième groupe, ou de faire une grosse bidouille qui m'éloigne clairement du sens original de la phrase :

Surtout que je sais que c'est possible. Il y a des mods sur ce jeu, il y a eu des propositions de fangame (tous abandonnés mdr), donc il existe bien un outil pour faire ça. Je pourrais enfin faire des dialogue différents si on incarne un personnage féminin ou masculin, tutoyer les gamins (aka Levi, Marina et p'têt Olivia) et sortir des insultes plus fleuries que « Sale ordure ! ».

Vieille maison

Lorsqu'on lance la discussion de groupe, avec Daan dedans, il dit que la maison sent le moisi, le "black mold". Tout bêtement, j'aurais traduit ça par moisissure noire, mais j'en n'ai jamais entendu parler de ça de ma vie, en tout cas dans ces termes. J'ai toujours entendu juste moisi ; sur les sites des dénominateurs de France métropolitaine, ils appellent ça eux aussi moisi. Il n'y a que sur les sites québecois où ils parlent de moisissures noires, et tout le monde sait que le Québec hait les anglicismes encore pire que l'Académie Française. Du coup, j'avais pensé à le traduire comme ça :

La mention du Stachybotrys (le vrai nom de cette moisissure) est là pour mieux marquer que ce n'est pas une odeur de moisi normale.

Comme je l'ai mentionné plus haut, j'ai un autre cas où je bloque avec le dialogue, à cause de problème technique :

La ligne en anglais était "You, who came with the offering". Du coup, vu que je ne peux pas le traduire par « Vous, qui êtes venu(e) avec l'offrande. », je dois me contenter de cette bidouille ci-dessus.

La ch'tite ref à un film bien rigolo, j'ai repris juste le même dialogue que dans la VF.

2. Cabane Abandonnée Rien de particulier à dire dessus.

3. Cabine du train (1er partie)

J'ai un blocage dans un des dialogues avec Pav : "He had one long time coming. Too bad it wasn't enough". Le vrai sens de la phrase est « La balle a mis longtemps à venir. Dommage qu'une n'ai pas suffit. », car elle suit la bulle précédente, qui était " You don't think the big man deserved a bullet to the head?". J'ai du mal à trouver une phrase qui garde le même sens sans être lourdingue. Pour le moment, je pars sur cette traduction :

Un petit parti-pris, pour la traduction "banjo-playing yokels" :

Un autre blocage, un peu moins emmerdant, à propos d'un dialogue avec Karin, pour la ligne "Whatever is happening here, could be an alternative to that.". J'ai du mal à saisir ce que veux dire "alternative". Le mot est bizarre dans le contexte, je pense du coup que riposte colle mieux.

Pas plus de choses à dire, je tafferai sûrement mieux le mois prochain, vu que j'suis plus en train de mourir.

À la prochaine, et tombez pas malade !

#fear and hunger #fear and hunger 2 #traduction française

[swedesinstockholm]

9 novembre

mmh ok j'ai appelé la psy numéro deux j'ai rendez-vous le 21 novembre soit trois jours après mon anniversaire et j'ai décidé que c'était mon cadeau à moi-même cette année. je trouve ça sacrément cool de ma part. you fucking go girl. même si elle est nulle, au moins j'ai lancé le processus. je reste pas "seule dans mon trou" comme a dit r. dans son message tout à l'heure. j'ai dit que j'allais pas bien à m. et je l'ai dit à r. je reste pas seule dans mon trou. il m'a répondu dans la minute par message vocal dans le métro. j'avais un peu mal au ventre en les ouvrant. j'avais plus mal au ventre qu'en appelant la psy. m'ouvrir aux autres me donne mal au ventre. ou alors c'est m'ouvrir à r. qui me donne mal au ventre. ça me donne mal au ventre qu'il se soucie de moi. qu'il s'intéresse. he cares he cares he cares. he cares he cares he cares mais moi ce que je veux c'est m'allonger sur son ventre et qu'il me caresse les cheveux. he cares he cares he cares mais il fait partie du problème. j'ai lu ce matin que les personnes qui se sentaient seules prenaient des douches plus chaudes et plus longues que la moyenne pour pallier au manque de chaleur humaine. ça doit être la même histoire que le chauffage qui marche pas quand on manque d'amour. comme celui de ma chambre par exemple. je sais pas qui invente ces trucs mais, ça se tient. j'espère que je vais arriver à en parler à la psy. elle avait le nez très bouché au téléphone. elle était en arrêt maladie à cause d'une lombalgie. r. m'a dit qu'il avait souvent changé de psy et que même si je mets un peu de temps avant de trouver la bonne, le plus important c'est que j'aie pris la décision de demander de l'aide, et c'est tellement bateau comme truc à dire, mais c'est vrai, j'ai passé les six dernières années sans demander d'aide à personne, et là à neuf jours de mon 33e anniversaire j'ai décidé de m'offrir un futur, c'est pas rien. quand j'ai raccroché j'étais un peu fébrile et je suis montée chercher un nouveau carnet que j'ai entamé pour l'occasion en notant la date de mon rdv et dessous j'ai dessiné le planning de ma nouvelle routine que j'ai décidé de m'offrir en deuxième cadeau.

hier soir après être passée à la bibli je suis allée au mudam et c'était un peu nul comme d'habitude, je suis restée un moment assise devant une vidéo projetée sur trois canaux et c'était que des images de détails très zoomés et parfois y avait du texte et j'ai pas compris de quoi ça parlait mais je lisais le cartel qui disait donation allen & overy, ceux qui sont dans le grand immeuble en verre avec le pli dans la façade, juste en face du musée, et je me demandais ce que ça voulait dire. c'est qui allen & overy, c'est quoi ce nom vaseux de téléfilm et c'est quoi exactement les transactions qui ont eu lieu derrière ça? comment cette vidéo très médiocre, moins bien que mon film en tout cas, s'est retrouvée la propriété d'une firme qui s'appelle allen & overy et qui se trouve juste en face du musée et pourquoi ils l'ont ensuite donnée au musée? le fonctionnement du monde de l'art me mystifie.

11 novembre

r. m'a écrit j'espère que ça va aujourd'hui big up à toi et moi j'en peux plus de play it cool. j'ai envie de m'arracher le coeur. maintenant quand il m'écrit je me dis qu'il le fait par pitié. je suis increvable. hier soir j'étais à une table ronde sur la recherche artistique et à la fin j'ai écrit je me juge je me juge je me juge give yourself a BREAK dans les notes de mon téléphone. je m'étouffe. je juge et je condamne je juge et je condamne, j'ai la guillotine qui me tombe sur le cou au moins cinquante fois par jour. je suis jamais à la hauteur. je me condamne avant même d'avoir essayé. je me laisse zéro chance.

une femme du public a interpellé les artistes en critiquant le mouvement du post/non humain très à la mode depuis quelques années et elle l'a opposé aux sciences politiques qui selon elle devraient autant être une préoccupation que l'écologie, surtout en ce moment, et les deux artistes italiennes lui ont admirablement bien démontré que les deux ne s'excluaient pas mutuellement et je les admirais d'avoir aussi rapidement su articuler une réponse argumentée. une artiste textile canadienne leur a demandé si elles voyaient la recherche dans un contexte académique comme nécessaire à la pratique artistique, nécessaire surtout si on veut être prise au sérieux, obtenir des bourses, des résidences, etc. mais leur réponse était pas très claire. pendant la pause j'écoutais une fille qui discutait avec la fille du catering qui servait des verres de jus sur un plateau, elle disait que c'était cool de travailler sur des évènements comme ça, c'est moins stressant que le service en salle et ça fait découvrir des nouveaux endroits. j'ai envie d'interroger tous les artistes que je connais pour leur demander comment ils gagnent leur vie.

#stuff

[claudehenrion]

Addiction et drogues dures..

Le drame de la drogue ne se définit normalement pas seulement par la prise d'un produit interdit (ou plus... si affinités !), mais par un phénomène annexe, plus dramatique que le premier, qui se nomme ''l'addiction''. Ce mot anglais est passé dans le franglais actuel, préféré au mot français ''dépendance'' qui désigne pourtant ''une envie irrépressible et répétée de faire ou de consommer quelque chose en dépit de la motivation et des efforts du sujet pour s'y soustraire''. Etrangement, cette définition fait l'amalgame entre, par exemple, le sport ou la lecture... et le cannabis ou la cocaïne...

Mais comme rien n'est jamais simple, les champs d'application de la dépendance sont multiples, et on peut en trouver des manifestations là où, normalement, on devrait les attendre le moins. J'ai d'ailleurs découvert, récemment, un nouveau ''variant'' de cette nouvelle pandémie qui vous, qui nous concerne, tous ! (''Pandémie'' ? Pourquoi se gêner ? Nos gouvernants, du haut de leur immense ''perspica-cécité'', attribuent ce qualificatif à n'importe quel virus qui fait son métier de virus et n'est en rien responsable des folies commises en son nom sans la moindre raison objective. Je ne vois pas pourquoi moi, je devrais me montrer plus sage qu'eux !),

Nouveau virus, donc, et nouvelle ''pandémie'' (sic !), entraînant une nouvelle ''dépendance''... le sujet méritait bien un ''édito'', non ? Je ne vais donc pas vous laisser sur le gril plus longtemps, chers Amis-lecteurs, et je vais vous révéler le nom de la nouvelle coqueluche –addictive, elle-- de notre microcosme politique dont les membres sont soit pour soit contre, ou s'en foutent, ''comme d'hab''. Cette pandémie terrifiante a, comme les autres ou comme les ouragans, ces temps derniers, reçu un nom : elle s'appelle ''le 49-3'' et, comme disait la Fontaine dans ''Les animaux malades de la peste'', ils ne mouraient pas tous, mais tous étaient frappés... en tout cas tous ceux qui font partie de la phalange macronienne qui n'ont pas encore compris qu'ils n'avaient pas compris qu'ils n'avaient rien compris ! Je vous avais promis de vous en reparler, de ce 49-3 ? Promesse tenue.

Car où que l'on pose les yeux sur notre ''représentation nationale'', qui est de moins en moins l'une et plus du tout l'autre, on est sûr de croiser un ''49-3'' qui se cherche une piste d'atterrissage. ''Tiens, disent les anciens habitués de ce qui fut une démocratie... encore un 49-3 qui passe''... si vite qu'on l'aperçoit à peine ! Après tout, dit Théodecte (NB : c'est ''le Bavard'', dans les Caractères de la Bruyère), ce n'est que le 17 ème depuis qu'Elisabeth borne les ébats et les débats, mais tous les espoirs nous sont permis. Elle ne juge même plus utile de se déplacer (elle a d'ailleurs raté le dernier épisode, le 13 novembre dernier : elle avait un truc plus important à faire !). Et au fond, le précédent ne datait que de la semaine d'avant, et il ne faut pas abuser des bonnes choses (cette maîtrise dans l'exercice de son addiction sera portée à son crédit, le jour du jugement dernier, c'est sûr !).

Addiction, accoutumance... cette ''vapoteuse'' (donc ex-dépendante du tabac) devrait savoir de quoi elle parle : elle est ''accro'' à ne pas pouvoir se passer de son vice, même dans ''l'Hémicycle'', au point de se faire ''tancer'' comme une sale gosse qui met ses doigts dans son nez ! Il faut dire que, en plein milieu du ''mois sans tabac'', ça fait désordre ! Mais bon... on ne va pas en faire tout un plat : elle ne fume pas, vous a-t-on dit, puisqu'elle elle vapote. Et même, elle me manque pas de souffle : une bouffée... un 49-3... une bouffée... un 49-3... une bouffée... En la voyant tellement à son aise dans ses addictions, il m'arrive de regretter parfois de n'avoir jamais eu ce problème, n'ayant jamais réussi à fumer une seule cigarette... que dis-je !... à ''tirer une seule bouiffe'', malgré l'envie qui me taraudait souvent.

C'est que ''in illo tempore'' (je le dis en latin, parce que ça remonte à ''y a très longtemps'' !) en ce temps-là, donc, cette addiction (au tabac, bien sûr ! Pas au 49-3 –qui est une prérogative macronienne, à ce degré), était synonyme de vraie virilité. Dès la cinquième, les ''redoublants'', qui avaient déjà embrassé une fille, nous écrasaient de leur mépris hautain en tirant sur leur Camel ou leur Philip Morris... en adoptant la gestuelle de James Dean ou de Marlon Brando (c'était un temps où on osait être ce qu'on était, et où on n'intervertissait pas encore les rôles respectifs de la chevelure et du menton).

Question (à ce jour non résolue) : une goulée de 49-3 procurerait-elle la même impression de toute-puissance et d'invincibilité qu'une bouiffe de Gauloise dans les années '50 ? C'est en pensant à ça que j'ai été amené à me demander si le phénomène ''vote bloqué'' ne procurait pas, comme les autres moyens susceptibles de générer une ou des addictions, une impression de sécurité, de cylindrée virile, de toute puissance occulte... créant ainsi, insidieusement et odieusement, un besoin irré-quelque-chose-able-ou-ible d'addiction à cette addiction, une sorte de ''syndrome d'Obélix''. Car si tel était le cas, il serait peut être sage d'envisager la création d'un ''mois sans 49-3'' ?

En somme, ''cigarette, cannabis, ou 49-3,... même combat'' ! En cas de crise, de doute, de crainte... une aspiration de 49-3, et Hop ! on se sent comme Astérix lorsqu'il s'est tapé une gourde (mais non, je ne parle pas de Mme Borne ! Mais qu'alliez vous penser ? Vous devez être complotiste !) de potion magique. Le seul ennui, c'est que l'excès appelant la surenchère, on sait où ça commence, mais on ne sait pas où on finit... Imaginez que l'évolution de cette dépendance soit similaire à celle des autres addictions connues : Madame notre Premier Ministre aurait alors un besoin irrépressible de sa dose de 49-3 quotidienne, et elle sauterait allègrement par dessus tout vote ''normal'' dans l'Hémicycle transformé en ''lieu de deal'', avec des députés LFI dans le rôle des ''choufs''. Déjà qu'on vient de découvrir que, au Sénat, on ''deale'' l'extasy quand on veut entraîner une députée... à la chambre... Tous les désespoirs sont donc permis : ''Buvez donc ce breuvage, chère amie : j'y ai versé en douce une rasade de 49-3 !''

Allons ! Comme en toute chose, la solution n'est évidemment pas dans l'excès. Le plus sage, pour Mme Borne, aurait été de ne jamais commencer, mais maintenant qu'elle les a dépassées (les bornes, bien entendu !), le mal est fait, il ne reste plus qu'à appointer grassement un bon addictologue à l'Assemblée nationale et un autre à Matignon : dans les flots de la gabegie du ''quoi qu'il en coûte'', ça ne se verra même pas ! Et puis, mieux vaut ça, paraît-il, que l'addiction à d'autres drogues encore plus dures… qui durent. A quelque chose, notre malheur serait bon !

Cependant, vous allez voir les cataractes de 49-3 qui vont nous tomber sur la cafetière, avec le vote de l'inutile loi, néfaste et –ou ''parce que''?-- dite Darmanin, prétendument contre l'immigration... qu'elle va, de fait, mieux ''con-trô-ler'' –ce qui n'a jamais voulu dire ni ''ralentir''... ni ''arrêter'', comme il le faudrait. Nos nuls (je veux dire : les députés des partis qui se coalisent pour garder le pouvoir ''quoi qu'il nous en coûte'') appellent action leur inaction et croient que le salut de la Nation dépend du seul ''contrôle'' : plus il sera tatillon, plus les problèmes se résoudront d'eux-mêmes ! Ah ! Les cons ! Leur seule ambition est de défaire tout l'excellent travail qu'ont fait, sur ce texte, nos Sénateurs... On va comprendre notre douleur un peu plus tard, lorsqu'on constatera que l'immensité de l'addiction-dépendance de nos ''élus du peuple'' (lequel ? J'ai beau chercher...) à ce ''49-3'' de malheur nous a définitivement mis ''dans la gueule du loup'', avec ce loupé !

H-Cl.

[istadris]

Est-ce que tu as vu Super Mario bros le film, toi aussi ? Si oui, verdict stp ? 👀

J'étais au cinéma dès le premier jour !! Je n'en ai pas encore parlé pour l'instant parce que je veux éviter les spoilers pour les gens qui doivent encore attendre. Mais en français ça devrait aller héhé.

Pour faire simple, j'avais une grande peur en allant voir ce film : que la hype et l'enthousiasme des derniers moi s'effacent parce que le film s'avérait être médiocre, ou pas, ennuyeux.

Et ça ne s'est pas avéré être le cas !!

Dans l'ensemble, j'ai quelques critiques du film (pas assez de mon chouchou, telle ou telle relation pas aussi développée que possible...), et elles pointent presque toutes vers le même problème : il aurait fallu 10 à 30 minutes supplémentaires de film pour laisser a tout le monde le temps de souffler.

Les chansons de pop étaient bizarres mais ne me dérangeaient pas trop...jusqu'à ce que j'apprenne qu'ils avaient composé plusieurs musiques originales pour les mêmes scènes, et ELLES ÉTAIENT PARFAITES ?? POURQUOI LES AVOIR REMPLACÉES ??

Sérieusement j'attends l'édition spéciale du DVD où ils utilisent les vraies musiques, ou j'espère qu'un fan va le faire, et aussi un director's cut où ils mettent les scènes qui ont l'air d'avoir été coupées au montage.

MAIS A PART ÇA.

J'ai adoré ce film!!!!

C'était drôle pour tous les publics sans recourir à des blagues à Minions, c'était fun comme un vrai jeu Mario, et surtout, l'élément central du film, la relation entre Mario et Luigi, étaient superbes 👌 chacune de leurs scènes étaient excellentes et je veux plus jamais entendre quelqu'un dire que Mario n'aime pas Luigi (même si ceux qui disent ça de base sont des idiots aveugles).

Chaque personnage avait des moments de gloire, c'était sympa, c'était un univers riche introduit de manière organique malgré les éléments de jeu vidéo, j'ai passé un très bon moment et je retournerai le voir.

Il y a des éléments qui me font un peu pencher la tête en mode "hmmm..." mais ça ne m'a pas empêché d'apprécier le film. J'avais des attentes, et pour la plupart elles ont été remplies, et pour le reste, c'était un film Mario : je peux lui pardonner ses défauts tant que je passe du bon moment devant et qu'il m'inspire.

J'espère vraiment une suite maintenant !! Après un tel début, ça promet !

(Ah et aussi : il y en a qui disent que ce film a tué le Bowuigi ...MAIS LES GENS!!! REGARDEZ CE QU'ON A EU !! ET REGARDEZ LES ÉLÉMENTS À PARTIR DESQUELS ONT PEUT BÂTIR !!!)

#answers #déso pour le retard la reprise du boulot m'a mis à genoux #si tu veux plus de détails sur mes impressilns #je suis dispo en MP 😃

[mister-snake]

Je me souviens qu'à 17 ans, j'avais peur de retourner sur Internet. Peur de m'attacher. Je gardais encore les marques de la perte. J'étais persuadé que si je l'avais perdue elle, j'ouvrirais la porte à d'autres pertes aussi déchirantes si je me liais d'amitié à d'autres personnes en ligne. De nouvelles nuits passées à l'hôpital, coincé entre le désir de rester et celui de fuir le plus loin possible. J'ai toujours eu tendance à m'attacher à ceux qui vivaient des choses difficiles, ayant acquis une certaine maturité prématurée. Solidarité entre gens semblables je suppose. Au final je suis retourné en ligne parce que j'avais des comptes à rendre, une promesse à honorer. J'ai fini par me créer un compte au lieu d'utiliser le sien. En me disant que de toute façon, une fois qu'il serait rétabli, je m'en irais. Sauf qu'il ne s'est jamais rétabli. J'ai commencé à rencontrer des gens. En me disant que de toute façon, c'était des discussions anodines et de courte durée. Sauf que quelques-uns sont restés. Alors je les ai informés de mes difficultés et de la forte probabilité que je ne sois pas éternel, qu'il ne fallait pas s'attacher. Sauf que je me suis attaché, bien malgré moi. Tout ce que je redoutais. À cette époque, je m'étais construit une réputation, toute ma vie sociale était une performance. Je naviguais entre les cliques, m'intégrant un peu partout sans jamais appartenir nulle part. J'avais trop peur et j'étais persuadé que cela me suffisait. De toute façon, mes problèmes comportementaux incitaient tout mon entourage à se tenir à distance. En ligne, c'est beaucoup plus facile de créer des liens forts et intenses. Les gens ne s'aperçoivent pas de ce dont ils ne sont pas témoins visuellement comme les crises d'impulsivité et de colère, les mauvaises habitudes de vie, les inaptitudes en société. Sans s'en rendre compte, on finit par créer des relations à partir de rien jusqu'à ne plus pouvoir concevoir un quotidien sans ces personnes. J'aurais dû être plus prudent. Maintenant à 22 ans, j'ai pu ajouter 7 proches à la liste. Dont 4 rencontrés en ligne. J'aurais dû honorer la promesse que je m'étais faite après sa mort.

Théo. Éloanne. Amélie. Laurenne. Roxanne. Jason. Lilou. Jennifer. Alice. Yumi. Alex. Bernadette.