#lijkt me logisch op een gekke manier | Explore Tumblr Posts and Blogs

wieisdemol2022 · 3 years

Text

Hints aflevering 4

Elke week sporen wij het internet af naar de beste hints en tips van de afgelopen aflevering en proberen wij alle hints te verifiëren. Heb je hints? Stuur deze vooral op, dat wordt erg gewaardeerd! Hier de hints van aflevering 4: Voor het zeggen.

Titel De titel van deze aflevering is ‘Voor het zeggen’ en dit betekend op zijn meest basale manier dat als iemand het voor het zeggen heeft de baas is of alles regelt. Met deze uitdrukking, maar ook met de wat letterlijke vertaling hebben wij enkele hints gevonden voor deze titel: - Splinter is de eerste kandidaat die in ieders hoofd schiet bij het zien van deze titel. Splinter heeft als penningmeester de belangrijke taak dat hij in zowel opdracht 1 als opdracht 2 de taakverdeling voor het zeggen had. - Een leukere hints is die naar Joshua, die voorleest in de bus en het daarmee voor het zeggen heeft (behalve voor Rocky die met een koptelefoon op ligt te slapen). - Dan nog een hint naar die laatste, Rocky haar stem is als eerste te horen in de aflevering en daarmee heeft ze het dus als eerst voor het zeggen.

Positie van de mol Wij vinden een handig hulpmiddel om de mol te ontmaskeren om na te denken over de positie die de mol in het spel zou innemen. Als ik de mol was, en mijn taak is het om zo min mogelijk geld in het laatje te brengen en anderen te saboteren zonder ontmaskerd te worden, hoe zou ik dan te werk gaan? En welke kandidaat neemt eenzelfde positie in?

Opdracht 1, Meeliften kent twee posities, één van de kandidaten in de lift, de kandidaten met algemene kennis die de vragen moeten beantwoorden, en één van de kandidaten buiten de lift die de vragen moeten stellen en antwoorden moeten opschrijven. Op beide plekken valt goed te mollen, zo kan je als kandidaat in de lift weinig antwoorden goed hebben, of op zijn minst geen hele vragen goed hebben (want die zijn €50 ipv 5 per vraag). Op basis van de analyse en dit schema van de Thermolmeter lijkt hierbij Renée vooral verdacht, maar is Joshua ook niet heel goed bezig. Nu moet hier wel bij aangegeven worden dat hier niet het hele bedrag gerepresenteerd is en dit dus een vertekend beeld kan geven. Wellicht wil de productie hiermee Renée dus heel verdacht maken. Maar in mijn opinie staat de mol bij de kandidaten buiten de lift. Hier kan je namelijk zonder gecontroleerd te worden antwoorden niet opschrijven, fout opschrijven en/of hele moeilijke of zelfbedachte vragen stellen. Dit zijn dus Splinter en Rocky.

Opdracht 2, Fotogenie(k) kent ook twee posities, opnieuw ingedeeld door penningmeester Splinter. Door de manier waarop hij de kandidaten indeelt is het lastig hem hier als molkandidaat uit te kiezen. Sowieso is mollen deze opdracht lastig gezien je in de keuze-positie niet super erg kan mollen want je wordt direct op de vingers gekeken, we zien Marije en Charlotte beide wel gekke dingen doen wat dat betreft. Als kandidaat-fotograaf kan je vage foto’s maken, dit wordt vooral door Splinter en Joshua gedaan. Maar de kans dat jou foto op het bordt komt is 5/7 (want maar 5 foto’s worden uitgekozen) en dan is het nog eens 1/5e kans dat jou foto als eerste wordt omgedraaid. De kans om te vertragen of te verwarren is dus klein. Ik vind het daarom lastig de kandidaat aan te wijzen die hier op de beste positie staat.

Opdracht 3, Vuur en vlam, kent meerdere posities en het is letterlijk een groepsprestatie. De enige positie waar je echt echt iets kan verpesten is bij de kaart. Hier staat op waar het geld te vinden is en als je dit verkeerd doorgeeft o.i.d. dan valt de hele opdracht in het water, dit gebeurt echter niet. De enige kandidaten die op andere redenen verdacht zijn zijn Renée, die tijd lijkt te rekken door het klooien met touwen en sloten, en Rocky, die de foutieve kokers verifieerd tegen Charlotte en daarmee de verwarring en mogelijkheid groter maakt om nog een nieuwe koker door te branden.

Wie is de mol niet? Een andere manier om achter de identiteit van de mol te komen is ook om andere kandidaten te elimineren als mol, niet alleen de kandidaten die afgevallen zijn, maar ook de kandidaten die zich bewezen hebben in de aflevering meer kandidaat als mol te zijn.

Als we puur afgaan op wat er deze aflevering is gebeurt dan hebben we deze aflevering alleen maar kandidaten die de mol niet zijn. Ze hebben alle opdrachten bijna optimaal gepresteerd en vooral Marije lijkt daar uit te springen. Ze heeft de meeste antwoorden gegeven in opdracht 1, de foto’s goed geraden in opdracht 2, en samen met Joshua de juiste kokers gepakt in opdracht 3. Of note: neem dit niet als een ultiem gegeven, ik heb namelijk het vermoeden dat volgende opdracht met het aanbod van Rik geld uit de pot gespeeld kan worden. De mol kan dus deze aflevering heel erg zijn/haar best gedaan hebben, maar er de volgende aflevering héél veel geld uitspelen.

Rode draad Elk jaar proberen we een soort rode draad door de afleveringen terug te vinden. In het jaar van Susan Visser waren er bijvoorbeeld veel vissen en vissers te zien. Zo proberen we elk jaar te kijken of er wellicht een terugkerend thema is waar we een hint naar de mol uit kunnen halen.

Ik ga beginnen met de kloken-theorie. Ik heb namelijk deze aflevering geen duidelijke klok in beeld gezien (correct me if I’m wrong), behalve de aftelklok bij opdracht 3. Die klok staat op 15:00 en op dit moment in de aflevering komt Rocky in beeld, met eerst Charlotte, dan Renée en dan Lakshmi lijkt deze rode draad dood te lopen.

Wat we wel nog hebben is de Joker-theorie. We hebben deze aflevering geen joker of joker-kaart in beeld gehad, maar we hebben wel weer de “joker-lach” gehoord. En deze keer kwam hij niet van Joshua, maar van Charlotte in de lift. De joker theorie is tot nu toe aan 2 (want lakshmi is afgevallen ☹) kandidaten gelinkt: - Roxanne “Rocky” Hehakaija, dit omdat Roxanne “Rocky” Ballantine een personage uit de film Batman is. - Joshua, dit omdat hij een aantal keer zijn “evil” lach laat horen, dit lijkt overeen te komen met de lach uit de leader. Maar ook omdat hij op Insta een foto laat zien met hem en zijn zoontje verkleed als Batman. En.. omdat hij zichzelf deze aflevering zelfs met Batman vergelijkt.

En herinner je nog dat ik zei “De mol staat nooit voor joker”. Er zijn in aflevering 1 een aantal kandidaten die niet voor joker stonden, dit waren Rocky, Marije en Renée. Deze zitten er alle drie nog in en ik heb echt het vermoeden dat één van deze drie dan ook de mol is.

Overige hints - Rocky geeft in de eerste opdracht een hele goede hint aan Joshua. Zo vraagt ze hem drie landen die beginnen met een ‘D’. Als Joshua vastloopt geeft ze de hint “Naast Haïti”, waar de Dominicaanse Republiek ligt. Een super goede hint dus, maar zou je dat doen als mol? - Ook opvallend deze opdracht is Joshua, die weer expres aan het kloten lijkt te zijn. - Dan nog één opmerking over Splinter. Splinter heeft de mogelijkheid de kandidaten in te delen, hij heeft een grote algemene kennis en lijkt ook goed te kunnen associëren. Wellicht moet hij als Charlotte, Marije en zijn vader Bart Chabot maar eens mee doen aan De Slimste Mens. Opvallend is dan wel dat hij zichzelf bij de vragenstellers indeelt. - Opvallend is natuurlijk ook dat Renée zo weinig in beeld komt, het kan heel goed zijn dat de productie haar verdacht wil laten lijken terwijl dit misschien dus niet zo is. En dit gebeurt natuurlijk vaker dus hou het in je achterhoofd bij het inzetten van de punten. - In opdracht 2 vielen Splinter en Joshua erg op door het maken van vage foto’s. Zo maakt Joshua een foto van een verwelkte bloemenkrans en linkt dit aan Renée (met een vage omschrijving als oud maar nog prachtig), en maakt Splinter o.a. de foto van het standbeeld van een man met een vierkant blok en een fontein voor Joshua, een foto van een beertje voor Renée, en een foto van bomen voor Lakshmi, beetje te veel associëren? - Joshua vergeet daarnaast ook nog eens een 7e foto te maken, nu zou dat geen probleem moeten zijn want er worden aar 5 foto’s uitgekozen. Ware het niet dat zijn lege-foto toch bij Lakshmi op het bord komt, mocht deze foto omgedraaid worden dan kost dit automatisch €50. En waarom wordt deze foto dan vervangen door het mol-logo? Natuurlijk omdat dat de meest logische oplossing in, maar wellicht een leuke hint naar Joshua.

- Dan Marije, ze lijkt de ideale kandidaat deze opdracht, ondanks dat ze aangeeft dat een extra foto “gratis” is, terwijl dit toch echt €50 kiest. Marije is enorm snel met het invullen van de kandidaat-namen en doet dit prima, daarnaast is ze ook snel met het aanwijzen van haar eigen foto’s en is daarmee vollop kandidaat. - De enige hint dit we dan nog aan Marije kunnen koppelen deze opdracht is de opmerking “Hij (Joshua) ziet zichzelf als het prins op het witte paard” bij de foto van Joshua voor zichzelf. Ze weet echter niet dat Joshua deze foto zelf heeft gemaakt, of heeft ze voorkennis? - Een anti-mol actie naar Joshua in opdracht 3 dan, hij dringt aan geen andere kokers te pakken en voorkomt hiermee dat er mingeld in de pot komt. - Marije daarentegen is het nog aan het overwegen, en dit komt natuurlijk na de paniekactie van Charlotte (die ik toch oprecht over vindt komen) en de verificatie door Rocky die daarmee erg verdacht is. Zij gaat erg fanatiek in op de achterdocht van Charlotte en een mol zou dat ook doen om onrust te veroorzaken. - Daarentegen heeft Rocky wel de achterdocht Renée te controleren als ze loopt te klooien met sleutels, dit slot en de touwen krijgt ze snel los. Renée daarentegen lijkt tijd te rekken. - Splinter zegt dat hij niet van water houdt en doet als enige geen duikpak aan, Rik geeft aan dat de Mol en kandidaten als vuur en water zijn. Ook Marije en Charlotte geven aan niet van water te houden, maar bij Splinter is dit vooral opvallend omdat op zijn Insta toch een aardig aantal water-foto’s te vinden zijn waaronder onderstaande foto.

- Ik vond de biecht van Rocky opvallend op 13:09 als je het wil terugkijken. Ze heeft na opdracht 1 aan hoeveel geld er in de pot zit en dat ze dat fijn vind, want ze wil graag geld verdienen voor de pot en ze denkt dit zeker gedaan te hebben. De biecht lijkt alleen zo geacteerd. Alsof ze daarna doorgaat met haar praatje hoe ze dit de volgende aflevering er wel weer uit gaat halen. Geen doorgrondende hint dus, meer een gevoel. - Wel een wat doorgronderende hint is die voor Splinter, bij de uitleg van opdracht 2 staat hij achterin de groep. Op een gegeven moment zegt Rik “Splinter” en nodigt hem een paar seconden later uit naast hem te komen staan. Splinter begint echter al te lopen voordat Rik hem uitnodigt. Ik heb gekeken naar het geluid en de andere kandidaten of dit een foutje kan zijn bij editen maar dat lijkt hier niet aan de orde en zo kan het dus goed zijn dat Splinter al wist dat hij naar Rik moest komen en wijst dus op voorkennis. - Deze opdrachten lijken allemaal op spelletjes van tv. Zo wordt opdracht 1 gelinkt aan De Slimste Mens, opdracht 2 aan Het Perfecte Plaatje, en opdracht 3 aan Expeditie Robinson. Nu hebben Charlotte en Marije meegedaan aan De Slimste Mens maar is er voor de rest geen link te leggen. Maar, we kennen wel allemaal een kandidaat die in haar introductie het heel erg heeft op een spelletje en dit is Rocky, die haar eigen FiFa character heeft. Een mogelijke hint naar Rocky dus. - Dan de laatste hint van deze week en dit heeft te maken met de afvallers van deze afgelopen weken. Lakshmi, Florentijn en Erik hebben namelijk alle drie aangegeven Marije en Joshua te verdenken. Dit kan dus een grote hint zijn naar die twee als niet-mol zijnde. Volgende week maak ik trouwens de halfway-recap waarin ik ook de verdenkingen ga bespreken, daarin meer hierover!

Zijn jullie nog hints/tips opgevallen die wij hebben gemist? Laat het ons weten!

6 notes · View notes

floepsel-blog · 7 years

Text

Shitposting in Dutch, dom meelmanverhaal

ok mensjes ik wil ga gewoon opschrijven wat in me opkomt en daarbij komt dat nu 3libras van a perfect circle opstaat en dat is wel heel fantastisch ik doe dit zodat ik een tekst schrijf in wat er daadwerkelijk in mijn hoofd omgaat zonder poetische omwegen die de gemiddelde zelfbeschreven artiest maakt iedereen blijft maar schrijven en zeggen dat ze precies opschrijven wat ze voelen maar op de een of andere manier voelt iedereen blijkbaar zeer poetisch. zoiets klinkt Niet geheel menselijk waardoor ik begin te twijfelen of ik wel menselijk ben of gewoon faal als een standaard poeet. Mensen zijn wel apart. You the obvious i lov it, wat is dat toch met die tekst. Zo fantaschtisch geschreven, ik ga niet eens in op het feit dat ik hiermee mijn hele standpunt verpruts aangezien ik het er zelf niet mee eens ben. Ik vind het mooi als artiesten op een mooie manier schrijven, en dat voegt zeer zeker wat toe. Nu laat me een verhaaltje beginnen, ik weet nog niet waaroveer. Ohja ik had het vanochtend over "meelmannen". Geen idee wat meelmannen zijn maar het klonk wel spannend. Dus laten we zeggen dat meelmannen een soort urban legend zijn uit de tijd dat er nog bijna geen auto's waren. Dus eh, 1900 ofzo idk wanneer auto's uitgevonden zijn. Zoek het uiiiiit. Ok we bevinden ons in midden rusland want dat is waar er blIjkbaar meelmannen zijn. Het schijnt zo te zijn dat als je in rusland door een diep wout loopt, bijvoorbeeld daar waaar die dikke rivier ook is. U know, ergens in het midden van rusland. Uh Wolga? Zoiets. Daar schijn je zo nu en dan midden in het bos een klein graangrasje staan. Niet in groepen, niet als op een akker. Nee één enkel sprietje wat boven de aarde uitsteekt. Als je het ziet is de gemiddelde eerste gedachte: "huh wat doet dat ding daar nou?" Nouja wat kan ik zeggen. Dit was een miniatuurintro over het onderwerp waar we het maar eens over gaan hebben. Haszjtag NO eDit bru

nou daar gaan we. We hebben Henry. Henry is een motherfucker uit rusland diem et z'n maat Vlad henk altijd rondloopt door de dichtbegroeide wouden. Ze zijn op jacht, want het eten is schaars. Hallo Henry, motherfucker. Dat is wat Vlad henk altijd zegt. Ik denk niet dat HenryCo dat al zo fantastisch vindt, maar fuck Henry. Hij heeft die bijnaam trouwens gekregen nadat hij aan kwam zetten met de benaming MILF voor de moeder van Vlad henk. Henk had de term nog nooit gehoord. Wat logisch is, want we zitten zo rond 1900 en de term was nog niet uitgevonden. We spreken hier over feiten. Henry is de eerste persoon ooit die die term heeft gebruikt. Dus nadat Henry Vlad uit had gelegd waar het voor staat (btw als je dat niet weet ben je niet geschikt voor deze tekst en ga je maar aan je oor likken) en Vlad liep wat rood aan. Alja, zo gaat het verhaal. Ik ken ze niet eens, het is dik 100 jaar terug, hoe moet ik nou weer weten of het een feit is dat die rood is aangelopen. Het is allemaal maar een verhaal, maar ik heb vernomen dat dit feitelijk is. Van wie ik dat heb vernomen vraag je je af? Geheim. Dus toen Vladje een beetje rood werd, wou die Henry effe flink klappen. Dat mislukte omdat Henry een snelle kerel is en de klap gewoon kon ontwijken. Feitje is ook dat Vlad nogal van de Wodka hield en dus mogelijk geen goed gecoördineerde klap gaf. Leuk is wel dat Henry, nadat die Vlad's klappie ontweek, zei dat Vlad even goed naar z'n ma moet kijken omdat ze toch echt een MILF is. Vlad keek naar een tekening, ja je weet, niet iederen kon toen nog foto's maken enzo, van haar ma die Henry ooit had gemaakt (Henry is een zeer goede tekenaar, en de moeder van Vlad was niet zo hot maar Henry had er een crush op en had haar wat fatsoenlijker afgebeeld). Toen Vlad de tekening zag van z'n prachtige moeder, kon hij alleen maar denken "yo die motherfucker heeft gelijk" wannaar hij in de lach schoot vanwege de onbewuste pun. Vanaf toen was Henry dus de motherfucker. Opzich een vrij duidelijk verhaal als je het mij vraagt. Ik verwacht dat hier verder geen vragen mee over komen omdat ik eigenlijk nu wel weer terug wil naar het juiste pad waar we op zaten, juist op het moment dat Henry en Vlad het daadwerkelijke pad aan het verlaten zijn. Juist hier gaan we weer. Zoals ik al meldde, nu we weer op het juiste padenspoor zitten, Vladimier, lol mier, en Henry zijn van het pad afgeraakt toen we even afdwaalden. Toch gek dat dit op de een of andere manier live lijkt te gebeuren. Als dit niet live was had ik het moment dat ze van het pad af raakten best kunnen beschrijven. Dit deed ik niet waardoor het schijnbaar wel live is en nu ga ik even m'n mondje houden. Ok ik typ maar fuck jullie. Ze lopen wat in het prachtige wout. Het was nog vroeg en op veel van de blaadjes had het effect van de zomerse ochtendzon gecombineerd met de dooidruppels een mooi effect. Als je goed keek, kon je zelfs een regenboogje spotten toen er even een windje op zette waardoor er wat dooidruppeltjes van de bladeren waaiden. Henry viel bijna flauw omdat hij het zo mooi vond maar Vladjn vond hem maar een aansteller die even normaal moest gaan doen. "He mofo doe normaal" zei hij. "Oh SNAP ik heb een verkorte versie van motherfocker bedacht, mofo" Bij die gedachte viel onze vriend Vlad henk (of hans? Idk henk vgm zoek het zo wel op) flauw van enthousiasme. De mofo, nog maar net bijgekomen van alle spanning om de regenboog die samenviel met de veel te hippe benaming "mofo", keek geschrokken om bij het horen van de harde smakKert. "YO m8 wat jij doen op de grond?" "prr prr" "he man je bent geen kat ofwel g" "nee stfu ik ging helemaal black doe normaal was niet met opzet gekko" "volgens mij is ons taalgebruik revolutionair" "ja maar het lijkt alsof het er niet inteligenter op wordt" "Klopt H.... (HENK HET IS HENK, ja hoor ik heb even teruggelezen en het is zeer zeker henk, nu weer snel verder) enk". Henry helpt z'n mattie overeind en het volgende avontuur staat alweer voor de deur. Wat dacht je daarvan, snelle verhaalpacing alles. Er ritselt namelijk wat in de bosjes een kleine vier meter verderop. De twee hebben geen benul van meters en ander maateenheden, dus dat verklaart dat Vlad H. "sshhht achter dat bosje hoorde ik wat" fluisterde richting Henry, in plaats van "shh achter dat bosje, 4 meter 20 cm verderop, ritselde iets". Dus rustig maar, dat is geen plothole. Even wat pinda's, hold on. zo die waren lekker. Ik zal het vaak onderbroken verhaal maar weer eens voortzetten terwijl mijn mond uit begint te drogen van de zoutigheid. Eerlijkgezegd, momenteel valt dat nog wel mee, alleen een irritante hoeveelheid slijm en wat plakkerige stukjes waardoor nu met mijn tongetje de stukjes van m'n kiezen af probeer te wippen. Lukt niet geheel maar ach he. Oh shit ja het is live, Henry staat ondertussen met een flinke ratelslang in z'n hand. Ja ik wist ook niet dat ze die daar hadden, maar hij maakt een ratelend geluid en is langwerpig. Dus ja, niks aan te doen. Vlad besefte dat het geritsel niet van de blaadjes kwam, maar van de slang. Gelukkig is de slang in een aardige houdgreep in positie gebracht. Henry houdt met z'n linker hand de nek vast, en met z'n rechter het midden van het lichaam. Hij zegt "eyy zorg jij even voor een lekker drankje knul?" Waarop in een snelle beweging met een mes, het kontje van de slang wordt afgehakt. Er stroomt een vloeistof uit met een aparte kleur (dat is alles wat de folklore vertelde, geen specifieke kleur, gewoon dat die apart was. Was het gewoon rood bloed maar kende ze de benaming niet? Was het groen? Was het blauw? Het wás apart, dus bloed is uit te sluiten denk ik zo). Vladimier ving het op door z'n regendichte jas met twee handen naar voren te houden, zodat het een soort kommetje vormde. Henno kneeP het beest leeg, en er lag zo'n 3 liter vloeistof in het jasbakje. Ik zeg dat zodat u, de lezer, een beeld hebt van de situatie. Die gekke jongens kenden namelijk ook geen maten wat betreft inhoud. Henry raakte wat geïrriteerd en schreeuwde het volgende: "kerl waarom heb je het nou niet gewoon in die maatbeker van 4 liter gegoten die ik mee heb genomen en daar naast je staat?" "ja oeps vergeten, ik raakte in paniek" Op dat moment viel Vladje weer flauw. "Ohhhh neeeee daar gaat alle *****vloeistof! Jij malloot wat denk je wel niet!?" Vlader was bedekt onder de vloeistof en was nog steeds out. "Gaat het jong?" "He wordt wakker m8" "WAT DOE JE NUUUUUU!!!?" ja op het momEnt van die laatste kreet begon V.H. langzaam door de grond te zakken. Logisch dat Henry daarover flipte. Zijn schijnbaar zeer kostbare vloeistof gaat nu natuurlijk ook mee de grond in. Fuck V.H. tho, hij noemt hem nonstop mofo dus dat zal die neit zo erg vinden. "Vlaaaad neeeee, die vloeistof maakt me niks uit kom terug ik hou van je!" oeps ja ok misschien vind die hem toch wel lief. Maar het was al te laat. (Ik heb in een wetenschappelijk blad gelezen dat zulk soort situaties Te voorkomen zijn door de persoon die zinkt gewoon vast te pakken en naarboven te trekken, weet ook niet waarom Henry vlad niet gewoon hielp). Vlad was volledig weggezakt en Yrneh gaat er huilend vandoor met de slang als sjaal om z'n nek. De slang ziet er leeg uit. Dat viel Henry ook op, waarna hij achterom keek en zag dat de slang de grond inkroop alsof het een wormpje is, precies daar waar z'n maatje naar beneden was gezakt. "Oh lol hij is verfeld en ik heb gewoon z'n hoesje om m'n nek hoe kan dit me nou niet zijn opgevallen..". Ondertussen begint de zon al aardig door te komen, en het wordt tijd om eens eten te vinden. Dus meneer gaat weer op pad, niet op het pad, maar gEwoon ergens heen. Spreekwoordelijk op pad, buiten het wandelpad om. Hij is een beetje driftig en gefrustreed. Logisch, nadat die z'n vriend is verloren natuurlijk. Hij wil kapot en trekt het slangenvel eens flink aan. Bijna gestikt besefte hij zich dat die een mietje is en zichzelf niet kan vermoorden waarna hij de slang loshaalde en hem in een boom wierp. "PIERRR" <-- Dat geluid kwam toen uit de boom. "Wtf hoe kan die slang nou weer een geluid maken, het is gewoon een velletje wtf wtf WTF!". Kerl liep naar de boom toe en keer naar boven. Precies op dat moment dondert er een flink rund uit de boom boven op z'n kop. Toen Hernya weer bijkwam (ja er gaan vaak mensen k.o. door de zwakte van hun lichaam van de VwWodka uknowhamsayinG), zag hij dat hij het vel perfect om de nek van het rund had gemikt. Dit had er voor gezorgd dat het beesie in paniek was geraakt, met z'n hoef ofzo net naast een tak trapte, een naar beneden kuukelde. Het is ook niet zo handig voor een koe om de boom in te gaan, maar het gebeurt soms. De koe is overleden door verstikking van het vel, maar indirect ook door z'n verwondingen, want mocht hij niet verwond waren geraakt, had die het vel weg kunnen scheuren. Dat is de officiele uitkomst van het forensisch team na een uitgebreide autoptische obductie die plaatsvond twee dagen naar het overleiden van de koe. Ik heb dit ook niet bedacht, ok? Even verderop zag hij een klein goudgeel takje boven de grond uitsteken. Dat tenmidde van alle groene en bruine kleuren van het woud had een zeer speciaal effect op Henry, wat ervoor zorgde dat hij er meteen door werd aangetrokken en er een paar minuutjes naar bleef staren. Na wat wikken en wegen, alsof er iets had kunnen gebeuren lol, trok hij het meelgraantje, wat het uiteindelijk bleek te zijn na wat onderzoek en broodverwerkingen, uit de grond om mee te nemen en te planten bij z'n vriend. Als grafplantje. Hij schrok toen uit het gat, waar een paar seconden geleden nog de ongewoon grote hoeveelheid wortels van het grasje zich bevonden, een slang kroop. Nietsvermoedend sleepte hij de koe aan het velletje mee terug naar de plek waar z'n vriend werd ontvoerd door de aarde. Wow ontvoerd door de aarde, dat is nog best poetisch. Snel werd hij bewust dat er iets apartigs was. In plaats van de lege plek stond er nu net zo'n zelfde meelgraangrasje. Een warme rilling liep over z'n rug omdat het niet koud was maar hij wel een rilling kreeg van angst. Toen hij het graantje naderde kreeg hij er een naar gevoel bij. Hij hurkte naast het staande graantje en bekeek zijn eigen geoogste graante nog eens goed. Hij vergeleek hem met die wie die daar zag. Hij opende dramatisch zijn hand waarna het graantje vlak naast de zojuist gegroeide graan viel, toen hij zag dat ze volledig identiek waren. "Yooooo waz deze dit kan toch helemaal niet" zei meneer hardop, zonder dat anderen het konden horen. "Oh jawel" "..." ohjee wat is dit nou? Hij draaide zich om en stond op, notable dat hij op het moment van opstaan het geplante graantje in zijn knuisje had waardoor toen die opstond, het graantje uit de grond werd gerukt. Wat hij zag was niet te beschrijven, zo eng. In iedergeval, dat denk ik, want er staat geen beschrijving in de folklore, wat dom is, want dit is een heel belangrijk moment in het verhaal. Deze beschrijving is noodzakelijk om je een beeld bij de situatie te vormen. We zullen nooit weten waarom Henry "OH NEeEE" heeft geroepen bij het eerste aanzicht. We weten dat dit niet een normaal persoon was die het zei, anders was zijn reactie veel rustiger geweest. Het moet iets vreemds zijn geweest, maar dus open ter interpretatie. Ik ga koffie halen, tot zo. Zo daar ben ik weer. Dus ja, zonder beschrijving komen we niet zo heel ver. Laten we eventjes afwachten wat er nu gebeurt. Ja sorry Henry ligt in een of andere grot. Volgens mij is er best veel gebeurd sinds ik weg was, was even vergeten dat het live gebeurde maar lang terug. Onze man. Henry. Makker. Hij heeft z'n broekje aan vlarden liggen en pikt een traanje weg. Hij zit een beetje tegen de wand dicht bij de ingang, lichtstraaltjes van buiten komen naar binnen. Hij trilt als een malle. Grr grr grr, een vreemd soort geluid met de snelheid van voetstappen komt dichterbij. Henry trekt zich wat terug, het lijkt erop of hij het geluid herkent. En ja hoor, daar zul je hem hebben. Er komt een vent om de hoek zetten. "Zo ik zie dat je weer wakker bent" (Pfoe misschien hebben we dan toch niet zoveel van het verhaal gemist, blijkbaar was die malle toch weer k.o. Je kunt er wel vanuit gaan dat de sleepvoetman hem naar de grot heeft gebracht zonder veel tussenkomende gebeurtenissen). "Wat is er met je hoofd ahhrg" is het eerste wat Henry tegen de onbekende uitkraamt. Niet heel aardig als de eerste twee onderonsjes tussen beide beginnen met een schreeuw en een lelijke opmerking van Henry's kant. Wacht even, ik heb iets. JA! Hier staat het, het is niet zomaar een man, maar een Meelman. Hij heeft een graantje als hoofd, benen en armen. Zijn romp is gewoon menselijk maar na een autopsie van zo'n kerel bleek dat ze een slang ipv darm hebben. Dit verklaart aardig waarom Henry zo schrok natuurlijk. "Ik ben meneer meelman en ik wil graag menselijk worden, vandaar dat ik je op ga eten en wel nu" hij zei het zo droog zoals alleen een meelman dat zou kunnen. Zo droog als droog brood, zo droog, dat er niet eens schimmel op wil groeien. "Oh nee" zei Henry, net wat minder droog. Hij duwde de meelman opzij en rende weg. Kut voor de meelman was, dat de graantakjes waarop hij staat, niet echt sterk zijn. Dus knakte z'n benen af en werd die in de loop van de maanden terug de natuur in gewerkt, precies daar in de grotingang. Henry rende als een malle en merkte herkende dat hij niet ver weg was van de plek waar hij ontvoerd was. Het blijft gek dat de meelman hem niet gewoon in bewusteloze toestand verorberd heeft, mogelijk is het een sadistisch ventje geweest. Anywayz, Henry bukt ineens plotseling. Maar shit he, z'n adem klinkt net even te hard en een tweede meelman, die Henry zojuist had gespot op de plek van sterfte van z'n Vladje. De meelman kijkt hem aan met z'n graankop, Henry zat achter een bosje, maar er zaten niet veel bladeren aan dus het werkte niet zo goed als hij hoopte. De meelman was nog maar tot z'n.. ja ehm.. penis... ja vanaf daar, uit de slang gekropen. De slang die uit het gat komt nadat je de graansoort eruit trekt, weet je nog? De slang ligt er een beetje bij alsof die een kutleven heeft, waarschijnlijk is dat ook zo op dat moment met een graanachtige die uit je probeert te kruipen en een spoortje meel achterlaat. "Henryyyy" komt er weer zo droog mogelijk uit. Henry herkent het en vergeet weg te rennen. "Motherfucker" "OH SHIT JIJ VLAD NOOO" Ondertussen is meelman Vlad Henk volledig uit de slang en consumeert de slang alsof hij een spaghettisliert opslurpt. "Deze slang dient voortaan als maag", klinkt uit de hemel, alsof het vertaalprogramma van een bekende hedendaagse zoekmachine het uitspreekt. Beide kijken ze even omhoog wie dat zei, maar er is niks. Zou het zoekmachine-god zijn geweest? Ze halen hun schouders op en de meelman nadert Henry. Henry blijft even staan in de hoop dat Vlad toch nog bij bewustzijn is. "Vlad is nu weg, de slang zit op zijn plek en heeft onomkeerbaar Vlad verwijderd". Weer die stem uit de hemel. Dan loopt er een drapje uit de kont van de meelman die zich momenteel voorstelt als "Hallo ik ben meelman, ik kom je eten om menselijk te worden". Hemelstem klinkt weer met de woorden "Eyy Vlad, come and join us br0" waarna het drapje verdampt en er een wolkje aan de anders wolkeloze lucht verschijnt. HenRy pikt wederom een traantje weg. Meta als het verhaal is, kan ik niet ontkennen dat ik zelf geen traantje wegpik tijdens het schrijven. Zo zielig is het allemaal niet, gekke folklore jeez. Een drupje van de traan blijft op z'n vinger liggen. Hij kijkt ernaar en schiet hem af richting de meelman zoals je snotjes afschiet op random voetgangers. Vreemd genoeg verwelkt de meelman door nog te ontdekken chemische processen. Of Henry is een Phenix of fenix whatever. Nou Henry is weer veilig en neemt de koe mee, die overigens nog steeds een slangenhuid om z'n nek heeft. Terug aangekomen in zijn thuisbasisdorp "Wokolomatov" kan hij niet wachten om het rundje lekker op te peuzelen. Hij stapt zijn huisje binnen, wat niet meer volstaat als "huis" als je het tegenwoordig zou zien. Opgebouwd uit een paar takken en kartonnen computerdozen. "Ach ja, het is droog" zegt Henry als hij de roestige autodeur wegdrukt. Maar wat nu? Wat is deze? Er staan een wetenschapper, ofwel een man met een lange witte jas, en twee politiegasten binnen in z'n hut. "Hier met die koe, vent" "ok jammer zeg" "waarom zo droog?" "OH nee IEKekngadakdggn" de mannen nemen de koe mee terwijl ons menneke op de grond ligt te kwijlen. Oh dus daarom hebben ze onderzoek kunnen doen naar de doodsoorzaak van de koe, die eerder in het verhaal bekend werd. En ja hoor, Henry verandert inderdaad in een vogel, of iS het een draak. Daarvoor zullen we even moeten wachten tot de volgende pagina van dit verhaal is geschreven.

Oh het is een Gold fury, of is het een fire giant. Ik heb geen idee. Het lijkt op een draakje en het is zeer zeker geen fenix. Maar ok dat ding pikte een traante weg, waarna er iemand honderden kilometers verderop spontaan genees van een niet nader genoemde dodelijke ziekte. Dit is onomstotelijk bewijs dat het verhaal echt is en dat de traan inderdaad de reden was voor het neergaan van de meelman. Hier moeten jullie het mee doen.

Dit lulverhaal is op Notepad getypt en binnen anderhalf uur op dezelfde dag door Nick Floepsel Peters. YO peace off, vredigheid is belangrijk. Ik voel mezelf niet verantwoordelijk als iemand zich identificeerd met een meelman. Deze overeenkomsten zijn volledig incidentieel en je zoekt het maar lekker uit als je je aangebakken voelt door een meelmanvergelijking. Noujongensenmeisjesdehoofdlettersdieerinzittenspellenmijnnaamenzittenerinvoorcopyrightomdatikzeertrotsbenopditverhaalenjulliehetnietmoetenstelen

#Verhaal #onzin #dutch #story #niks #lees #maar #gewoon #lezen #boek #geenboeklol #idioot #idiot #hallok #nick #peters #floepsel

0 notes