#pero quiero sentirme tantito mejor | Explore Tumblr Posts and Blogs

heyfancakes · 3 months

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[19.01.24]

no tengo idea de cuándo enero nos metió 19 días. todo ha pasado muy rápido.

pero aquí no vine a escribir sobre eso. vine a escribir que es el primer viernes, después de muchos, que no salgo o tengo algún plan social. los amigos con los que normalmente salgo o tengo algún plan están muy lejos de mí físicamente y, como dicen, toca soportar. sin embargo, bien podría mandar un mensaje y ver qué se arma pero no me estoy conteniendo. necesito bajar esa necesidad de tener su atención. así que estoy decidida a no hacerlo. de todas formas él no lo va a hacer. incluso cuando justo hoy estoy con esas ganas de desinhibirse tantito, de sentirme libre, de besar, de tocar, de sentir calor humano, etc. (y sé que él es lo que mi cuerpo pide) pero con lo que sucedió la semana pasada en la fiesta (o sea nada, más bien lo que no sucedió) me dio a entender que es mejor tomar un poco de distancia. realmente no sé qué piensa él. a veces no logro entender aunque parece muy claro. quisiera preguntar qué siente o qué piensa y no por intensidad, sino para no sólo quedarme intuyendo. incluso cuando mi intuición es muy buena pero no siempre es acertada. en estos casos es mejor estar segura. sin embargo, si él no me busca para hacer algo o salir, creo que yo no lo haré.

justo me siento como Mickey en su etapa de no hablarle a Gus o buscarlo porque es adicta. yo no me considero adicta tal cual a estar en relaciones o algo así pero definitivamente los químicos que se accionan en mí cuando estoy con él se activan y siempre quiero más. a la larga no es sano, lo sé. por eso mejor no vernos tan seguido o dar un espacio. PERO ME CAGA PORQUE QUIERO ESCRIBIRLEEEEE 😔 sólo le estoy dando vueltas al asunto y me quiero autoconvencer de que no es buena idea hacerlo porque aparte me expongo al rechazo y eso no quiero sentir ahorita. prefiero dejarlo como está... creo que ya si él me escribe consideraría qué hacer pero no es el caso. lamentablemente.

así que, en resumen, ésta soy yo convenciéndome que tengo que pasar este viernes conmigo misma, escribiendo, tocando mi ukulele, cantando, viendo alguna película o serie, leyendo e irme a dormir a una hora considerada sin estar intoxicada para mañana ir al gimnasio a una hora decente y seguirme sintiendo bien conmigo misma.

y eso es lo que pasará.

odio que mi cuerpo y mi cora quiera una cosa y mi cabeza intervenga para decirme que no lo haga.

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21.01.24

UPDATE.

terminamos saliendo el día de ayer sábado 20 de enero del año en curso. todo empezó porque le compartí un link por whataspp de algo que sucedió en un país sudamericano y el internet ha estado hablando de eso. se rió, comentó algo y me agarré de eso para yo hicer un movimiento. no estaba realmente buscando nada en específico, pero después de un rato de meditarlo y analizarlo, llegué a la conclusión que parecía era lo correcto. él me contestó con un "qué día de la semana puedes (para salir)?" yo pensando que hablaba de la próxima semana, le contesté: "te parece el viernes? puedes?", a lo que él me respondió de vuelta: "me refería a algo como HOY o mañana."

esto me dio un poco de paz, no porque realmente quisiera saber que tiene deseos de verme (aunque en parte sí), sino que parecía que todo era normal entre nosotros. como si la situación incómoda de hace unos días no hubiera pasado. y de esto justamente platicamos ayer. yo saqué el tema. en algún momento cuando estábamos besándonos en el bar se me vino a la cabeza hacer la pregunta. sentí preciso hacerlo porque estábamos en un mood relajado y pasándola bien. él me dijo lo que había hecho al respecto y yo lo que llegué a sentir. hasta le expresé que pensaba que él ya no iba a querer salir conmigo (lo cual yo ya tenía la respuesta, era obvio en ese momento) y quedamos en decirnos cuando alguno de los dos ya no quisiera salir con el otro o lo que fuera. ser directos pues.

en términos generales yo ya fui en ese momento con una actitud mucho más tranquila, menos tensa, ya no tan expectante, sólo queriendo pasar un buen momento. bien pudimos sólo jugar billar e irnos cada quién a sus casas después de 3 juegos y 2 cervezas a las 11:30 de la noche. pero al final, mientras estábamos sentados uno al lado del otro terminando nuestra cerveza antes de que cerraran el lugar y después de ya llevar un rato coquetéandonos en manera de juego, nos terminamos besando (como ha sucedido en casi todas nuestras salidas). a mí me gusta hacerlo, no sé si sus besos son mis favoritos (a veces pienso que hay mucha lengua involucrada), pero me gusta lo que mis sentidos del tacto, el olfato y el gusto perciben. me gusta cómo huele, me gusta cómo sabe. es suave y algo con lo que mi química es compatible. entonces no me molesta para nada hacerlo, al contrario, lo disfruto mucho.

terminamos la noche de una manera que no me esperaba pero que de alguna forma había estado ¿manifestando? y, aunque no fue exactamente lo que me había imaginado, no estuvo terrible.

sin embargo, ya teniendo un mejor juicio sólo puedo usar una canción de paramore para describir lo que siento y va algo así: "don't know what i want, but i know in my heart is not you" y está bien. no estoy diciendo que no le tenga una especie de cariño, pero ahora él está en otro posicionamiento, en uno más aterrizado... más real.

y es que estoy muy cercana a un gran cambio (creo yo) y tengo que estar lo más ligera posible, así como fuerte y enfocada 100% en mí. aparte ahora estoy más consciente que realmente tengo todo lo que necesito. tengo gente que me escucha, que me apoya, que me quiere por lo que realmente soy, que me da cariño y está ahí siempre. las puedo contar con los dedos y es más que suficiente. también ahora estoy consciente que todo lo que creo que "necesito" en alguien más ya lo tengo yo. ya no tengo ese sentimiento de pensar que necesito a pareja para estar completa y/o sentirme feliz. si llego a sentir vacío o ausencia de algo, no hay otra persona que tenga que hacer algo al respecto más que yo.

realmente mi afán de querer estar con alguien venía de un lugar de inseguridad. sentía que teniendo pareja podría demostrarme a mí y demostrarle también al mundo que sí soy una persona a la que pueden querer, que la eligen y finalmente se convertiría en mi referencia para sentirme valorada y querida, como siempre me había sucedido en el pasado. obviamente estaba en lo incorrecto, ahora estoy consciente y me hace sentido: todo esto lo que quiero y necesito lo tengo dentro de mí. a veces se me olvida y soy muy dura conmigo misma pero incluso si me fijo bien en las partes que siguen rotas, puedo ver cómo la luz pasa a través de las grietas, iluminándome por dentro y reflejando lo mismo hacia afuera.

es cuestión de dejarlo salir.

#reflexiones #pensamientos #escrito #escritora #vida #sentimientos #amor #amor propio #desamor #realidad

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writewithglitterpen · 10 months

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Rockies

28 Junio 2023

Está soleado, Fionita no tose, tengo trabajo y me acabo de comprar un vape de sabor Peach/Icy (no sin un poco de culpa, of course). Tengo demasiados sentimientos y pensamientos acumulados en mi ser y no sé realmente… nada, no sé nada. Si me enfoco sólo en el presente, puedo percibir que la vida es tranquila, es armoniosa y hermosa, realmente maravillosa, pero si pienso en el futuro, en 3 días o en 3 anos, me estreso, sobre todo porque no sé que quiero hacer con mi vida. Leí algo recientemente que decía que no me preocupara por el resto de mi vida que sólo me preocupara con el HOY y sí lo hago, pero también me gustaría tener una idea de a dónde me dirijo, hacia dónde estoy yendo.

Le escribí. Vino a México a la boda de su hermano y no me avisó. Dice que no pudo dormir bien ni una sola noche, dijo que sono que estaba con alguien más. Tal vez no sea la única viviendo con ese miedo terrible. El caso es que me dolió, que no tuviera los huevos para hablarme, pero que me iba a decir? No hay nada que decir. Sigo esperando que se aparezca para decirme que no me puede dejar ir y que quiere estar conmigo y que nos casemos. Pero la realidad es diferente, la realidad es que él tal vez me ame, pero su supervivencia es más importante que estar pensando en vivi sue;os románticos de princesas. Yo en cambio, llevo toda mi vida sin tener que preocuparme un ápice sobre mi supervivencia, siempre hay comida, agua y luz. Yo tengo demasiado tiempo libre para sonar despierta, en los viajes que haré, en la boda que tendré, en el hijo que llevaré en mi vientre, en lo maravilloso que ha de ser criar a un ser humano, en convertirme en madre… pero todo eso se esfuma en un segundo cuando le quitas el dinero a la ecuación. Y lo veo, contemplo su vida y sus decisiones… y caigo en la cuenta que él lo sabe, él también quiere vivir una vida rica, en la que no tenga que preocuparse constantemente en nimiedades como la comida o la renta. Lo veo y lo admiro y me gusta más. El cumple 30 este ano, si no lo sabes aún, estoy planeando un movimiento poderoso, impulsivo, excitante y que tal vez me destruya por completo. Me da culpa darme cuenta de lo egoísta de mi plan, a que verga estoy yendo? Mi amiga Ale me hizo reflexionar al respecto, me preguntó: y qué esperas a cambio? Porqué lo haces realmente? Cuales son tus motivaciones ocultas? Y quiero tratar de responderle: Mi motivación es volver a vivirlo todo, volver a abrazarlo, volver a sentirme amada, deseada. Estoy sedienta de su amor, de su ternura, de su cariño, de sus brazos, de seguridad, de nuestra conexión, de los chistes, de su admiración hacia mi, de nuestras pláticas… estoy muriéndome en el desierto de la nada. Mi vida está bien, pero realmente extraño el contacto humano, ese contacto que no puedo conseguir de mi familia o amigos, ese contacto tan íntimo y profundo que necesito. Realmente lo necesito.

Estoy viviendo en una dicotomía constante, todos mis pensamientos y emociones son contradictorios:

Quiero casarme y también creo que es una pendejada, darle de comer a 100 personas que me valen pito y medio, gastar un dineral para sentirme “segura” en una relación que no es segura y que se puede esfumar de un día para otro. Además de que he estado leyendo demasiado sobre el feminismo y creo que es mejor un amor libre, en el que los dos tengamos la posibilidad de decir: ya no quiero y podernos separar libremente también.

Lo amo un chingo y anhelo estar a su lado, pero también amo mi soledad, amo no tener discusiones con nadie sobre el dinero, la renta o mi mal humor.

Lo amo y al mismo tiempo, me gusta más sufrir por él, pensar en él, obsesionarme con él… que realmente querer ESTAR con él. Osea no se me antoja ni tantito la idea de tener que estar viviendo con él (escribí con alguien y luego lo borré porque me di cuenta que con el que no quiero vivir es él). No quiero vivir con un marihuano, que llega de trabajar y se duerme todo el día, que tiene problemas económicos y que su familia es un lastre tóxico. No me apetece él como compañero de vida y AL MISMO TIEMPO, intuyo que él es el amor de mi vida y que jamás encontraré a alguien mejor. Entonces vivo constantemente en la contradicción de: te amo, pero no quiero vivir contigo, ni casarme, ni irme a Canadá contigo, ni que desaparezca la pasión, ni que con el tiempo me des hueva y te deje de admirar. Y al mismo tiempo siento un: Isabella lánzate, descubre que es vivir con alguien, descúbrete en la relación de pareja, enfrenta los problemas económicos con él, descubre nuevas y mejores maneras de vivir… y qué mejor que con él.

Otra cosa que me pasa, es que justo como he leído tanto del feminismo, tampoco quiero tomar una decisión de: todo por el amor, porque creo que hay más en la vida, no sólo ir y encerrarme e mi nidito de amor por siempre, quiero ver el mundo y conocer personas y descubrir mi propósito (que seguramente tiene que ver con ayudar a las personas de alguna manera, I’m still figuring it out). Pero en serio, me han condicionado a mi y a muchas generaciones atrás a ver al hombre y al amor romántico como el mayor logro en la vida, como el propósito último de nuestra existencia… y a veces siento que irme con él sería darle la espalda a ambiciones más profundas, mas grandes, más elevadas. Sería ir a lo cómodo, a lo seguro… a lo inevitablemente pendejo, porque todos sabemos que esa es la mayor mentira jamás creada: el amor eterno hacia una persona. Ya lo sé y sin embargo también tengo ganas de intentarlo y al mismo tiempo no quiero, quiero ver si existe algo más en la vida que eso, yo también, así como él, quiero ver de lo que estoy hecha y hasta dónde puedo llegar. Puedo hacer ambas? No lo sé.

También tengo miedo de fracasar enfrente de él, me tiene en un pedestal y tal vez también tengo miedo de que me vea como realmente soy, tal vez la convivencia continua conmigo, le termine cagando a él, tal vez me queje demasiado, tal vez mis celos se descontrolen, tal vez se dé cuenta que soy en realidad una niña mimada, egocéntrica y egoísta y no la persona maravillosa que él pensaba. Tal vez por eso estoy poniendo tanto empeño en verme bien cuando lo vea en Canadá, en saber cocinarle rico cuando llegue (cuando en realidad no sé hacer nada), tal vez por eso estoy practicando francés, para poder lucirme cuando llegue, tal vez planeo todo este viaje a la montañas rocosas, para dar a entender que: mira, tengo amigos y me la paso increíble, mi vida es maravillosa y tú obviamente eres importante, pero también hay otras cosas importantes en mi vida, no creas que llevo 4 meses cagándome de miedo porque encuentres a alguien más o que simplemente decidas que ya no quieres verme. NO VAYAS A CREER que eso es lo que está pasando, no, para nada, mi vida es increíble y vengo de pasada a darte una sorpresa porque quiero y puedo… para que veas y admires la libertad que disfruto. Llegar como la persona que crees que soy: una mujer salvaje, libre, que disfruta la vida, que aprovecha las oportunidades, que crece, que evoluciona, que usa la muerte como motor poderoso para tomar decisiones, como mujer sabia… como la mujer que te enseñó a ver la vida de otra manera. Sólo son 2 semanas, tiempo suficiente para usar la máscara, tiempo suficiente para abrirme como pavo real y dejar que brillen mis colores en todo su esplendor. 2 semanas no es suficiente tiempo para que pueda vislumbrar mi oscuridad más profunda: mis inseguridades, mis miedos, mis anhelos, mis dolores, mis celos obsesivos, mis malos hábitos… tal vez vayas a notar que no hablo francés y que en realidad no tengo amigos con los cuales salir. Tal vez notes que me caga que seas pobre y que no puedas sustentar mi estilo de vida y mis pasatiempos como lo hace mi mami. Tal vez notes lo inútil que soy para proveerme de las cosas básicas de la vida y de lo poco eficiente que soy en ser independiente, en cocinarme y en dormirme temprano. Tal vez notes los pelos que salen de mi barbilla como púas horribles o tal vez el hecho de que me lavo los dientes sólo una vez al día. Obviamente tengo mis otras excelentes cualidades, de las que me enorgullezco y que he aprendido a desarrollar este año.. pero sabes qué es lo curioso? Que tú me inspiraste: al cogerte a otra vieja, me impulsaste a ser disciplinada en el ejercicio y sentirme a gusto conmigo misma, lo cual también me ayudó a enfrentar mis inseguridades y de paso reconocer que no soy muy bonita (cosa que fue una sorpresa jajaja pero ya lo asumí, también por eso estoy trabajando en mi físico y en mi intelecto, atributos que pueden ayudarme un poco más en la vida, considerando que “el atributo más importante en la mujer es su belleza” según las pendejadas patriarcales, y pues considerando que no soy bonita, soy equis, raspando en fea, pues tengo que ayudar a mi autoestima de alguna manera no?) Pero bueno, la disciplina, el ejercicio y los buenos hábitos alimenticios es lo que me dejó este año, así como mucha rabia, dolor, resentimiento y una emoción tan fuerte pero tan fuerte que no existe ninguna palabra para describirla, per tal vez lo más cercano sea: furia.

Lo que voy a escribir a continuación tal vez sea proyección (si no es que todo lo que escribo sea siempre proyección), pero creo que lo que más anhelo también es una relación cósmica, adentrarme a las profundidades del amor y de la sexualidad, es un deseo de explorar la naturaleza de Dios a través de la pareja. No que sólo se centre en la penetración o en el orgasmo, no no no, nada de eso, sino tocarnos, vernos, sentirnos, amarnos, explorar el océano de posibilidades de nuestros cuerpos, de nuestros espíritus, del cosmos… sé que es posible y quiero ser de las pocas personas en el planeta que logra vivir tal experiencia transformadora. El problema es que siento que también es una misión casi imposible, porque en primer lugar, no soy muy bonita, casi no salgo, las personas sólo quieren coger y no quieren compromiso, quieren encuentros vacíos, sin emociones y están llenas de miedo de que alguien salga embarazado, de las infecciones y atrapadas con el anhelo de pasión o usando el sex para un fin económico o de aprobación, en el caso de las mujeres. Para conseguir tal hazaña se requiere de alguien que también haya indagado en su ser y que me guste físicamente obviamente y que esté dispuesto a viajar en la oscuridad sin mapas. Pinche misión imposible alv. Entonces, quiero que sea él, quiero que sea Victor el elegido para eso, quiero irme a Canadá para intentarlo, para que volemos juntos por el paraíso perdido. Quiero prepararme para vivir lo que se quedó a medias. No quiero el drama, no quiero pelear contigo… o si?

Me impresiona de muchas maneras como el tema de “la otra” ha revolucionado mi vida. Creo que hasta este momento no había podido apreciar el impacto tan cabrón que tuvo y sigue teniendo en mi vida esa situación. Solía pensar que era lo peor que me había pasado y que esa mierda seguía persiguiéndome, pero de no haber sido por eso, literalmente, no estaría dónde estoy hoy. No habría tenido mis awakenings, no hubiera hecho ejercicio ni aprendido a comer, no habría visto tantas y demasiadas cosas de mi misma que sigo y sigo descubriendo. Es lo más doloroso que me ha pasado en la vida y pensar en estar ahí con él y su teléfono tan cerca… con la tentación de VER, de destruirme otra vez… es casi como si quisiera que pasara para ver de qué manera voy a crecer y evolucionar esta vez. Es como si lo estuviera buscando activamente, tal vez Victor es la herramienta, the vessel, los celos los señalamientos, las morras: el mensaje. Un mensaje encriptado de mi ser que sigo desentrañando. El trabajo continúa, a veces siento que es eterno, ya que se acabe por favor, pero no. Si se acaba significa que ya no hay crecimiento ni entendimientos por descubrir. Fuck. Fuck. Fuck. Mindblown.

Le tengo miedo a los hombres, no es por mamar ni por feminista, pero todos los hombres que conozco me han herido profúndamente. Mi papá casi mata a mi mamá a putazos y jamás me ayudó económicamente a mi. Todos los novios de mi mamá han sido unos hijos de puta, excepto Julito que ya está viendo la luz. Todos mis tíos son una patada en los huevos y son insoportables. Todos los vatos con los que he salido, han sido unos pendejos, que no me responden en días y que sólo quieren coger (osea yo también quería coger, pero el amor es importante y al parecer nadie quiere dar amor). Mi relación con los hombres en general es defectuosa, no confío en ellos, siento que me van a usar para beneficio propio y luego me van a escupir en la cara…. Justo cuando estoy empezando a sentir algo, justo cuando estoy empezando a amarlos.. justo ahí es cuando me van a acuchillar. Y esto es producto de lo que somos como sociedad. Y es que la cosa es que quiero coger, pero también quiero amor. No quiero una relación (o si?), pero quiero aprovechar mi juventud y mi poca belleza para tener sexo apasionado cósmico con hombres que me parezcan una belleza exótica y que se interesen en mi placer así como yo me intereso en el suyo. La única razón por la que pude experimentar eso con Victor es porque no le sirve el pene y tuvo que rifarse con la lengua y los dedos. Pero cuántos hombres hay así allá afuera? Que reúnan las característica que mencioné? Que me parezca hermoso, con ganas de hacer el amor con amor y que quiera crecer y evolucionar a mi lado? Wey, te das cuenta que esas características las reúne Víctor? Puta madre.

Extraño sentirme protegida por Victor. Extraño la sensación de que me cuida, que me ama, que me adora, que me extraña, que muere por verme, que me necesita para sentirse bien, sé que suena un poco tóxico pero es la verdad. Necesito tantas cosas de él… y yo? Podré darle lo que el necesita? Seré capaz de estar a la altura para ser una buena compañera para él?

Otra cosa que quiero mencionar, es mi estancamiento. Mi falta de proyectos personales. La cosa que me llena de vida y emoción en este momento, es lograr llegar al 4 de Octubre del 2023 para su cumpleaños, llegar viva y en una sola pieza, me emociona lo que pueda pasar sea placentero o doloroso, no me importa, es lo que menos importa. Hace mucho que no me sentía realmente emocionada por algo, imaginarme su cara de felicidad y sorpresa al verme es lo que me motiva y lo que me llena de energía para seguir adelante con el plan. Ahorrar, bajar de peso, mejorar mi francés, trabajar, cuidar a fiona, comer sano, leer, etc. Gracias a él soy mejor persona, gracias a él quiero desarrollar mi potencial, gracias a él quiero brillar por dentro y por fuera. Victor no sabe todo esto, though, no sabe que mi motivación es él. Quiero ser la mejor versión de mi misma, para él y para mi.

Escribo esto 3 meses antes del gran día. Dios mío, todo puede pasar. Todas las posibilidades laten en el corazón del Universo. Y aquí estoy yo, preparándome para el mejor o el peor día de mi vida. El terror del fracaso es mortal y justo por eso vale la pena. La posibilidad de que otra persona llegue a su vida es real e inminente. Quiero disfrutarlo 1 vez más, antes de que mi peor miedo se vuelva realidad, una vez más, antes de que alguien más descubra el diamante en bruto que es en realidad Victor. Sé que estoy perdiendo la batalla sin si quiera iniciarla, pero él tampoco me ha buscado y tampoco ha hecho nada para que yo sienta o sepa que me quiere en su vida. Estoy nadando sola y eso me pone triste. Estoy navegando hacia aguas inexploradas… por vivir una fantasía, por vivir algo que jamás será, algo que no volverá a repetirse. Y sin embargo, esa fantasía inyecta de energía mi vida en estos momentos, la inyecta de miedo y de felicidad absoluta.

Tal vez no tenga un plan para salvar al mundo, para salvar a todos los perritos del maltrato o para ayudar a las personas a encontrar el amor y a Dios en su interior, pero si tengo un plan para hacer feliz a 2 personas: a mi y a él. Lo que viene después es tan incierto que no vale la pena pensar en ello. Últimamente todos los días son un regalo, son… el tesoro más exquisito que existe. Que cagado, la existencia misma es el regalo, siempre frente a nosotros, tan invisible, tan obvio y aún así, tan pasado por alto por la mayoría de nosotros.

Sé, teóricamente que no hay una verdad última de dónde agarrarme y me refiero a una verdad intelectual, por eso tantos conflictos, paradojas y contradicciones, sin embargo, es difícil a veces dejarse llevar por el flujo, la incertidumbre y la paradoja constante de nuestras vidas. Es contra intuitivo y es terrorífico, pero la verdad es que no hay certezas, no hay nada que dure para siempre y todo, todo, todo está siempre en constante cambio.

Henos aquí en esta preciosa roca que llamamos Tierra, nuestro hogar, un lugar lleno de magia y maravillas. Todo va a estar bien, al final, todo va a estar bien. Todo es y está en armonía con el Todo. Quiero vivir como un sabio, quiero vivir en éxtasis, contemplación y entendimiento. Quiero vivir como una mujer salvaje.

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adyvinamiusuario · 1 year

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Carta para Mago:

No sé por dónde empezar, es raro tener que lidiar con un sentimiento que va y viene. Así como el rocío por la mañana, aunque no perdura, el recordarte a veces me mata porque sé que no volverás.

Ya no apareces en mis sueños, mucho menos en esta vida porque sé que ya no estás. Este será otro cumpleaños sin ti, sin recibir un “audio” por parte tuya.

¿Puedes bajar tantito del cielo? Es que te extraño, y ya no quiero sentirme sola o vacía. Desde que te fuiste solo miro al cielo y espero a tomarte la mejor foto para compartirla con mis amigos. Estoy siendo fuerte abuela, aunque hay días en los que ya no puedo más…me siento muy cansada.

Si tan solo pudiera volver abrazarte y oler ese bello perfume que tenías. Que más quisiera tenerte en mi día especial pero así como tú me recuerdas en tu corazón, prometo seguir cumpliendo la misma promesa.

Con amor tu nieta.

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noracayetano · 3 years

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Lo que la pandemia me dejó

Hola, mis lectores bellos 😊

Hay un detallito chiquito de mí que quizás no conocen, y el cual es que me gustan mucho los masajes :D Me gustan tanto que puedo pasarme horas enteras en YouTube viendo vídeos de personas recibiendo los masajes más raros y curiosos del mundo no sólo para distraerme, sino para imaginar lo que sería recibir uno de esos.

Esta fascinación mía me ha hecho fantasear a veces en convertirme en una “catadora experta de masajes”, viajando por el mundo para conocer y reseñar toda clase de masajes, desde aquellos tan elegantes que te dan con uvas en Europa, hasta esos en donde te truenan el cabello en la India. Jajaja. ¡Una locura!, ¿no?

Pero, como ya lo dije, todo esto era parte de un sueño guajiro con el que me entretenía en mis ratos libres…

Hasta que pasó algo.

En 2018, una terapeuta me detectó una contractura muy fea en la espalda. Sucedió una vez en que, cuidando yo a mi mamá, ella notó la manera en que mi cuerpo sentía dolor y que hasta la acción de sentarme a la mesa me sacaba un par de lágrimas. Ingenuamente, yo atribuía ese dolor al estrés y al cansancio, pero mi mamá, quien ese entonces estaba pasando por terapias post quimios, decidió que no era normal ni sano y me remitió a una de sus fisioterapeutas de confianza. Y fue esa señora quien, tras revisarme, me dijo que me había lastimado la espalda por tanto cargar cajas pesadas con mis libros, por el traslado de todo el material para Ferias y convenciones, y por el esfuerzo físico que hacía para mover la silla de ruedas de mi mamá así como sus otros aparatos y cuestiones.

La mejor manera de tratarme resultó ser un masaje de piedras calientes y ventosas chinas.

Recuerdo que mi mamá pidió permiso para estar presente durante el masaje, puesto que le interesaba mucho recibir ella misma ese tipo de masajes… Pero no tuvo reparos en admitir que dejó de interesarse luego de ver cómo me dejaban llena de moretones la espalda esas ventosas. Jajaja.

No voy a decir que fue el masaje más sabroso de todo, pero luego de un par de sesiones, yo ya no sentía dolor y pude volver a mis actividades normales 😊

En febrero de 2020, mi mamá murió.

Hay mucho que podría decir y contar aquí, pero me mantendré en la manera en que las terapias físicas que me han ayudado: la escritora Anagaby Arrieta, amiga mía desde hace mucho tiempo, decidió que quería ayudarme a sobrellevar mi luto, y una de las cosas que hizo por mí fue regalarme un masaje relajante de un spa muy lindo. Todavía no iniciaba la cuarentena en México y ambas pudimos ir al lugar, donde yo recibí la terapia y ella me esperaba en recepción. Nos trataron con excelentemente bien.

¿Me irán a patrocinar si se enteran que estoy escribiendo este blog? ¡Esperemos! Jajaja. Quiero más masajes YwY

La señorita que me atendió notó que mi espalda volvía a encontrarse en necesidad de una buena descontractura y me lo comunicó. Yo quise hacer cita de inmediato para tratarla, porque recordaba el dolor que viví en 2018 y no quería revivirlo… Pero la cuarentena inició y yo me quedé sin el masaje. De hecho, me resguardé por meses en mi casa.

Los meses pasaron y ustedes son los primeros en imaginar de manera acertada que no fueron nada fáciles para mí, lectores bellos. El mundo estaba patas de cabeza, me hacían falta mi mamá y mis eventos, y yo me sentía sola, utilizada por personas de las que ahorita no hablaré y herida por todos los frentes. No estaba durmiendo bien. De hecho, apenas si dormía. Y una de esas madrugadas, por ahí de la hora de las brujas, me encontraba viendo masajes exóticos nuevamente para tratar de relajarme lo suficiente como para dormir. El dolor en mi cuello y espalda se sentían de manera tan marcada que, ansiosa de sentirme como las personas relajadas de los videos, busqué ayuda.

Y descubrí que el spa Casa Azul estaba operando bajo las medidas de salud indicadas. Tuve que hacer una cita con varios días de anticipación, pero pronto me encontré de nuevo en sus instalaciones… Mentira, no fueron las mismas que visité con Anagaby, pero sí unas más cercanas a mi domicilio x’D

Le conté a la señorita lo que me ocurría y ella me evaluó y atendió. Tuve que iniciar una terapia quincenal que involucraba piedras calientes y eso, aunado a las sesiones vía Zoom que tenía con mi psicóloga, poco a poco, me ayudó a sanar mucho de lo que yo cargaba.

Desde entonces no paro de decir que los masajes son una muy buena alternativa. Sí, claro, con ellos no te vas a curar del covid, pero a mí me han ayudado en otras cuestiones (emocionales y físicas) que también son muy válidas. Es difícil salir a la calle en esta nueva realidad, pero una vez que encuentras el espacio adecuado donde poder tomar esta clase de terapias, siento yo que esto puede ayudar a muchas personas.

En lo personal, yo recomiendo muchísimo al spa Casa Azul. Me dieron un trato humano y comprendieron el dolor físico y emocional que atravesaba, y la forma en que me recibieron aliviaron un poco la ansiedad que el salir de casa e interactuar con otros seres humanos me generaba. No son terapias baratas, pero las prefiero mil veces a llorar por dolor muscular cada que tenía que sentarme o a no poder conciliar el sueño.

Por siempre le estaré agradecida a Anagaby por haberme enseñado “el caminito”, abriendo mis ojos a un mundo tan bello y saludable, así como también le daré gracias por siempre a mi masajista, la señorita Ofelia, por tanta atención y cuidados durante esos meses tan difíciles.

Mi terapia física terminó hace unos meses, pero no por eso me he descuidado. Todavía estoy en comunicación con mi psicóloga y hago ejercicio tres veces a la semana, así como procuro llevar una dieta balanceada e intento impedir que mi mente se me distraiga con pensamientos que no la ayudan ni a ella ni a mí.

Y, como catadora de masajes que sueño ser (jajajaj, ya supéralo, Nora), quizás comience a utilizar este blog para hablar de los sitios que he conocido de este rubro desde entonces, porque no sólo he recibido masajes, sino que he aprovechado oportunidades y promociones para volver a casa con todo y uñas pintaditas. ¡Quién me viera, recibiendo pedicure!

He ahí una prueba: mis uñas en rosita, luego de un día en el spa uwu y lista para ejercitarme en el tubo.

Me encanta que me estoy convirtiendo en la señora achacosa que se la vive en masajes y pedicuristas… Bueno, no, porque no tengo tanto dinero como para “vivírmela en el spa” YwY (Pero si no puedo ser catadora profesional de masajes y recibirlos como profesión, déjenme fantasear tantito al respecto, ¿está bien? xD )

✧･ﾟ: *✧･ﾟ:* 　Para finalizar　 *:･ﾟ✧*:･ﾟ✧

La pandemia me quitó muchas cosas, pero también me dejó el tiempo suficiente para reflexionar y priorizarme. El día en que nos volvamos a ver, me encontrarán en el mejor de mis estados, lectores bellos: sin dolores de espalda, sana en cuerpo y alma, y, probablemente, con unas uñas y pestañas que hagan juego con las ropas tan lindas y mágicas que reservo para mis eventos.

Y aunque eso es todo por hoy de mi parte, les pregunto a ustes: ¿Han recibido ustedes un masaje terapéutico? ¿Cómo han sido sus experiencias? ¿Creen que alguna vez lograré convencer a mi papá y hermano para que se dejen consentir con uno?

Nos seguimos leyendo, mis amores uwu

#Nora habla #Lo que la pandemia me dejó

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vaciodeletras · 4 years

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Marzo 5. Carta 3.

No sé si todo ahora es mejor o peor, no sé qué sentir o como actuar y trato de que parezca que todo está bien cuando no lo está.

Me gusta esta cercanía que ahora tenemos, pero al mismo tiempo me hace sentir como en los viejos tiempos y duele saber que al terminar la llamada, no habrá un “te amo mi amor” si no un “adiós, descansa” dándole secamente al botón rojo de la pantalla y haciendo que mi corazón se fracture tantito.

No quiero alejarte porque me gusta demasiado tu compañía para hacerlo, me gusta saber que estás ahí y poder a recurrir a ti cuando lo necesito, o simplemente cuando quiero decir cosas banales o sin importancia porque sé que ahí vas a estar para escuchar.

Pero no me gusta la palabra “amigos”. No me gusta el saber que no somos lo que éramos antes, el que estás cerca pero al mismo tiempo estás mucho más lejos de lo que estabas antes y entiendo que es lo mejor que puedes hacer por ahora, pero no me gusta.

Últimamente he estado teniendo muchas frases en la mente respecto a nosotros, frases que digo para hacer sentirme mejor o para tratar de entender lo que siento, pero la que siempre se repite es;

Lo entiendo, pero no por eso quiere decir que me duela menos.

#ex novio #bae #amor #desamor #carta

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exxhiecchi · 4 years

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Me hicisite perder mi tiempo durante algunos meses, yo verdaderamente estaba destrozado, pero el dinero me daba poder para no caerme de putazo en la acera el dinero me daba una manta falsa de confidencia, y cuando me encontraste eras feliz por que te daba todo, tu REINA de las latas y las calles. yo no soy quien ha de darte lo que tu quieres puesto que llegaste a destruir mi paz y mi estabilidad, era mejor, me iba mejor, con frecuencia me daba gustos que ahora solo son sueños, me corrompiste, tengo un tatuaje que lleva tu nombre en japones, tengo uno sin terminar de mi modo Berserk, y eso fue lo unico que me quedo de ti, dolor, egoismo, intensificacion, encierro, no se que hacer, ya no pienso tanto en el suicidio pero aun queda tantito de ello, no me quiero deshacer de el puede ser mi ultima carta, puede ser la ultima vez que vea todo lo mal que hice en esta vida, para hoy sentirme asi.

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luisesc · 5 years

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quiero volver a ser honesto

Llevo algunos días, sino es que un par de semanas, evitándome. Miento todo el tiempo, miento sobre todo cuando me preguntan cómo estoy y yo les contesto que bien. Después de acampar en la playa me encontraba bien hasta que a mi mamá se le ocurrió salir de vacaciones una semana. Una semana solo en su casa me ha bastado para darme cuenta que ni si quiera soy capaz de estar solo. He recaído como otras veces pero esta vez hasta he dejado de ser honesto.

He comenzado a desvelarme otra vez, a tomar las pastillas cuando ya se ha pasado la hora, a descuidarme. A pesar de que me la he pasado corriendo en cada oportunidad que tengo, sigo deprimido. Es evidente que no voy a solucionar un problema de trece años en un par de semanas que he decidido salir a correr. Aún tengo muchas cosas que decir y me falta valor para las situaciones que aún me hacen falta enfrentar. Debería de dejar de tener miedo porque al final lo único que estoy haciendo es intentar ser yo.

He tenido tropiezos, todos permitidos por lo que hay en mi cabeza, porque todavía no he aprendido a gestionarme, porque todavía no aprendo a retener comentarios que provienen de otras personas y solo me quedo con los míos, porque todavía sigo sin saber controlar el clima y porque me es placentero disfrutar el deporte extremo del aislamiento. Es en serio, disfruto estar solo pero al mismo tiempo me contradigo. Me gusta estar rodeado de personas pero me agobio. Me gusta tener pareja pero no sé.

En estos días también he regresado a las comparaciones. Grave error. Que si todo mi plan de vida hubiera salido bien ya tendría un buen trabajo. Que si ya tendría una maestría. Que si ya estaría sano y feliz. Los hubiera solo existen en papel y la vida no es de papel. Comparar es horrible cuando se trata de tu propia vida.

¿Por qué he decidido caminar sin pedir ayuda?

He sido maleducado poco más de la mitad de mi vida, aún me hacen falta cosas que aprender y otras por olvidar. O te renuevas o te mueres. Ya he estado muerto y no es para nada como lo imaginan. He tenido suerte por tener a mi lado a muchas personas maravillosas, tengo una familia bonita que se esfuerza mucho por entender todo lo que me pasa y lo más importante de todo es que tengo una segunda oportunidad, he leído en internet que no a mucha gente se le da una segunda oportunidad. Sigo agradecido por eso.

Pero aún sigo sin entender varias cosas, y varias de esas cosas son las que me deprimen.

¿Qué es lo que me queda por hacer? a veces quisiera ayudar a cambiar el mundo pero no puedo ni cambiarme a mi. ¿Por qué?

¿Por qué quiero estar con alguien pero luego escapo? ¿Por qué me conformo con lo que tengo? ¿Por qué prefiero comer solo? ¿Por qué otra persona tiene que opinar sobre cosas que solo me incumben a mí? ¿Por qué las personas expresan opiniones como si fueran la verdad absoluta? ¿Por qué no tienen ni un gramo de empatía? ¿Por qué me burlo de personas que no saben lo que están hablando en vez de explicarle lo que yo sé? ¿Por qué me creo superior a las personas si en realidad me siento inferior a todo el mundo? ¿Por qué aún no entendemos que todos somos personas dignas, y que cada persona carga con su propia historia y lo menos que tenemos para hacer es escuchar lo que tienen para contarnos? ¿Por qué odiamos? ¿Por qué se a perdido el concepto de lo que es el amor? ¿Por qué estamos siempre compitiendo contra todos? ¿Por qué nos ardemos si perdemos? ¿por qué no somos humanos? ¿Por qué no me contestan cuando les digo buenos días. buenas tardes y buenas noches al subir al camión? ¿Por qué desconfiamos y por qué confiamos? ¿Por qué la vida hoy me sabe tan amarga? ¿Por qué quiero estar dormido todo el día? ¿A dónde se fueron mis sueños y aspiraciones? ¿Por qué me cuesta tanto sentirme bien y por qué muy contadas veces lo he logrado? ¿A ustedes les cuesta? ¿Es mucho pedir reciprocidad y por qué tenemos que pedirla? ¿A qué le tenemos miedo? ¿Qué nos gusta? ¿Qué nos gusta de nosotros mismos? ¿Por qué hay cosas que nos disgustan? ¿Qué nos hace estar tan a la defensiva y molestos? ¿Por qué conozco menos las cosas que amas y más las que odias? ¿Por qué me cuesta hablar con la gente? ¿Por qué?.

#luisesc

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fernandasalazar16 · 5 years

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Si te tuviera en frente, y tuviera el valor, esto te diría.

Creo que en esencia, lo que más me duele es la sensación de saber que todo fue una mentira, recordar sus palabras y sus abrazos, los momentos que me hicieron tan feliz en ese tiempo, y saber que no fueron nada.

¿Pero es que como puedes hacerle daño a la gente y seguir como si nada? Sin hacer nada para arreglarlo...

Porque puse tus sentimientos antes que los míos, y ni siquiera me sentía mal por hacerlo, no me pesaba, porque podía ver que te calaba, y en ese entonces creía que te importaba asi que a pesar de que me sentía de la verga, me calmaba el saber que no estaba poniendo en jaque una amistad que valoraba tanto y sentía que valía tanto la pena.

Pero ahora me pongo a pensar, hice eso por una persona, y ahora estoy haciendo lo mismo otra vez por la misma persona, justificarlo e intentar imaginar posibles excusas por las que pudo haber hecho lo que hizo, y no enojarme ni reclamarle, y estoy haciendo esto (otra vez) por alguien que ahora ni siquiera está mostrando alguna pisca de culpa, ni siquiera dice que lo siente, que no dice nada más que si podemos seguir siendo amigos, como si nada hubiera pasado, como si no viera el daño que hizo... Estoy haciendo esto por una persona que parece que no es capaz de hacer lo mismo por mi. Así que ahí me pregunto, ¿vale la pena? ¿Vale la pena estar con alguien que no valora tu amistad y que te puede herir tanto sin sentir culpa?

Porque yo no se que pasa en tu cabeza, entiendo que está la posibilidad de que si te cale y si lo lamentes y te sientas mal, pero ¿por qué tienes esa maldita tendencia a suprimir tus sentimientos? Solamente hace que parezca que no te importa. Y el yo intentar justificarte cuando no dices o haces nada que me haga ver que te sientes tantito mal por lo que hiciste, que de alguna forma lamentas dañar una amistad que supuestamente te importaba, y ni siquiera te disculpas.... Solo me hace sentirme como un amiga date cuenta, si hace como que no le importa, es porque no le importa. Pero me gusta pensar que, al menos en mi cabeza, eramos buenos amigos, y que en esa amistad alcancé a conocerte aunque sea un poco, y me gusta pensar que como te conozco sé que eres una persona muy sensible que intenta hacer como que se le resbala todo en un intento desesperado de evitar salir herido otra vez, pero la aparente indiferencia que resulta de eso solo me hace pensar que estoy siendo una ilusa al seguir poniéndote excusas, porque por más comprensiva que intente ser, no puedo negar el hecho de que aún y si te creaste una especie de coraza para protegerte, aún si tuviera razón al pensar eso, no justifica que lo que hayas hecho esta mal, que hayas lastimado otra vez a una persona que no hizo más que tratarte bien y preocuparse por ti, por muy dura que sea tu coraza y lo mucho que quieras hacer como que no te afecta nada, es cuestión de sentido humano el intentar hacer algo para arreglarlo, porque ya no se trata de como te sientes tu, sino de como hiciste sentir a una persona que te quería y que... Maldita sea Gerardo, no lo merecía.

Y es eso lo que me hace estar "enojada" contigo, ya me han pisoteado muchas veces, ya he confiado en personas que me hacían creer que se preocupaban por mi cuando no era así, ya han sido muchas veces las que doy bastante por alguien y esa persona me termina apuñalado por la espalda, me termina demostrando que nunca les importé. Y no es que me considere la gran cosa, todo lo contrario de hecho, pero vaya que intento ser la mejor amiga que puedo y hago mi mejor esfuerzo por que sea fácil y ameno tener una amistad conmigo, pero esta vez me estoy permitiendo ser un poco egoísta. Ya no quiero dejar que me pisoteen, ya no quiero pelear por salvar una relación con alguien que si hay un problema, en vez de arreglarlo solo lo deja pasar, darle tanta importancia a una relación en la que no me valoran lo suficiente como para hacer un esfuerzo. Porque de verdad que es muy cansado, y ya estoy agotada de pelear batallas perdidas.

Así que te pregunto, ¿te importo?

Y si te importa porque lo hiciste? Porque me besaste? Porque me hiciste creer que me querías cuando no era así? Porque derrepente me decías cosas bonitas y luego me dejabas de hablar? Porque en vez de decírmelo me trajiste casi un mes preguntándome que chingados pasaba, que era lo que estaba haciendo mal?, diciéndome a mi misma que seguramente yo estaba exagerando porque tu no serías capaz de mentirme asi. Porque te tuviste que esperar a que yo fuera la que te preguntara? Si te importa, porque haces como si no fuera así? Ya estoy cansada de suponer respuestas e intentar yo misma contestarme, quiero oírlo ti.

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mi-lia2021 · 2 years

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En las palabras no creo mucho, en las promesas menos, para mí los hechos son la eternidad, la demostración más silenciosa de una promesa cumpliéndose.

No puedo decirte nada porque vas a decir que es presión y que te asfixio, que no te dejo estar haciendo tus cosas, que no eres tu.

Y te entiendo, pero usted me entiende a mi?

Todo lo que haces, lo que sales, lo que como tomas cosas como el salir de picnic, el salir de fiesta, el salir con personas que me dan mala espina, todo eso me genera a mi pensamientos de que soy yo una una opción, de que soy una opción que clara y evidentemente la menos importante en tu vida.

Yo me hago el de la vista ciega porque no quiero perderte, no quiero que esto acabe, no quiero que todas tus palabras se queden en palabras, pero creo soy un tonto al pensar e ilusionarme que lo vas a hacer, que me demostrarás, que me darás la prioridad y la importancia que merezco.

Si fuera al revés, si tu estuvieras aquí y estuvieras vetada a no salir con tales personas, a no subirte a tal carro, como te pondrías si te enteras que salí de fiesta y estuve conociendo chicos nuevos.

Mira, ahora hasta porque cambiaste tu foto de perfil de wha, me hace pensar que te escribió un chico de ayer, un chico de tu pasado o algo.

Me siento muy mal porque siento que te estoy perdiendo, siento que te estas alejando. Y eso me frustra a mi porque tanto que hicimos, tanto que me dijiste y juraste que ibas a poner de tu parte en esta relación, no la estoy viendo y mira, se supone que ibas mejorar en el sentido de que no ibas a pummm soltar todo esto y hoy lo hiciste otra vez. Todo lo que escribí hoy fue de ver como es que usted me minimiza tanto al decir prácticamente "cuando vengas y veas como es aquí, me hablas" y esta bien, generalizo todo en la salida, son sus salidas allá así y acepto, lo que no acepto es tu actitud de todo el día, de querer soltar, de en vez de escribir y decir "amor, podemos hablar" tres putas palabras que hubiesen cambiado todo, todo el contexto del día.

Yo me tranquilizare Katty, porque se que tu no vas a mover un solo dedo por esta relación, así de simple te lo digo.

Si tu no cambias y mejoras por esta relación no vamos a llegar a nada.

Y si, por favor puedes aceptar que eres tu quien esta haciendo mal las cosas? Si por fis?

Porque digo eso?

Por el simple hecho que usted quiere que yo esté tranquilo, esperando a que tenga el tiempo de darme media horita de uno de sus días para poder hablar, mientras usted sale, disfruta, baila, hace como que no tiene algo conmigo, hace como No tiene algo pendiente conmigo, hace todo para querer estar soltera. Porque si te importara un tantito esto, ya hubiéramos hablado, no hubiesen estos problemas que consumen la relación.

Me da un coraje enorme ver tu que me importismo hacia mis sentimientos, ver como algo que me tiene a mi mal, a usted le vale y le digo por ayer de tarde antes de que salgas, yo no te puedo decir porque ya dices que te presiono, joder te estoy diciendo para, detente, haz esto apra que funcione, dame soluciones, no me enseñes mala cara, no te pongas en plan "ush que fastidio" mejor arregla, mejor soluciona, mejor habla, mejor piensa, mejor haz las cosas bien si en tal caso dice querer esta relación.

Lo que dijo hoy es que ya no sabe, y no sabes como me mató eso.

El viernes me dijo "volví por pena" y no sabes como me mató eso

Hoy te dije, voy a motivarme solo y tu ignoraste totalmente.

Eso es de parejas?

Eso de una mujer que quiere a su hombre, que si quiere una buena relación?

Esta de más decir que me has dado muchos motivos para yo poder estar intranquilo, de no sentirme seguro de tu amor hacia mi, porque siento que tu rápido te iras y yo solo estoy buscando y pidiéndote a gritos que me quieras, que que coño puedo hacer para seguir juntos, dando lo mejor de mi para que esto siga creciendo.

Se mi pareja, nos tenemos que ayudar los dos, no a que tu estés por un lado, yo por otro lado, somos los dos y siii, podemos salir, podemos estar con amigos, pero así como tu impones cosas y quieres que sean así, tu también pon de tu parte, hazme sentir seguro que quieres estar y ser.

Perdón por todo en serio, siento que no me amas y esa sensación que tengo en el pecho cada que veo tu actitud, trato y falta de amor hacia a mi, me hunde y no me deja crecer.

Y ahora? Me dejaras o mejorarás?

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aleurette · 4 years

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Travesía Maya I: Palenque

21 y 22 de diciembre de 2017.

Que Comience la Aventura

Cuando salió lo del viaje arqueológico de fin de año, organizado por Alfredito y Neftalí, me emocioné mucho porque incluía recorrer Tikal, entre otros lugares top que no tenía el gusto de conocer, tales como: Palenque, Bonampak y Yaxchilán en Chiapas; Ceibal o Aguateca, y Yaxhá en Guatemala; Xunantunich y Altun Ha en Belice; y dos sitios que ya conocía en Quintan Roo: Dzibanché y Kohunlich. Con toda sinceridad me parecía un viaje complicado por el itinerario, sin embargo, si era posible, yo quería ir con mis manitos arqueomágicos. Por supuesto, con Neftalí como guía, la cosa pintaba para ser un viaje de lo más divertido.

Al morir Nefta, pensamos que el viaje se cancelaría, pero decidieron continuar. Y tal vez ya el ánimo no era el mismo, pero había que ir. Para Alfredo y Ernesto, sería un viaje difícil ―vaya que lo sufrieron― en el sentido que no acostumbran viajar en grupo, menos en formato turístico, aunque el foco del viaje fuera 80% arqueológico.

Al faltar Nefta, Alfredito tendría que cargar con mayor responsabilidad de la guía, y obviamente, llevar a cabo lo que entre él y Nefta habían planeado... como una promesa. Mientras que el Ernesto estaba comprometido a ir, tantito porque yo insistí en seguir el plan original: que los maniwis conocieran Tikal. Y otro tantito, que queríamos estar con Nefta ahí y hacerlo era una manera de honrar su memoria. Así que sí, sería y fue un viaje complicado. Pero lo fue mil veces más para esos dos.

Dado el antescedente, sepan que andaba muy nerviosa previo al viaje. Quería ir y a la vez no. Sentí horrible dejar a mis perritos, Cotena y Vergolio. Aunque sabía que estarían en buenas manos me sentía tensa en mayor parte por la ansiedad. Otro factor importante era que, ésta vez sí me pesaba no estar con mi familia en Navidad. Sin embargo, quería hacer este viaje y lo necesitaba, definitivamente.

El Trayecto Eterno hacia Palenque entre Palacios y Ferreterías Mentales

Ernesto se había adelantado, llegando a Palenque un par de días antes, lo que le dió chance de explorar algunos sitios aledaños e incluso topar a Eduardo González Arce, el Explorador Maya e ir a Toniná con él. Oobviamente me moría de envidia, pero había una posibilidad de topar a éste Señor más adelante en algún punto en Guatemala.

De antemano, sabía que Ernesto iba en plan de "mi lis viy i disipiricir pirqui viy i timir fitis ihhh" ña ña ña (traducción: me les voy a desaparecer porque voy a tomar fotos. ¡eh!), por lo que le advertí a Alfredito que yo sería su sombra en ese viaje y muy amablemente me aceptó como su sanguijuela arqueomágica desde que pusimos una pata en el bus, hasta el momento en que me despedí de ellos la tarde del 30 de diciembre, en Xpujil, casi llorando.

Y es que, debido a la ansiedad, tenía un temor que apenas me atrevo a expresar respecto de estar lejos de mis conocidos y también cierta cerrazón a entablar amistades nuevas. Ya se, es una tontería, porque nunca he tenido problema con eso, pero ¡agarren la onda! Iba con los tornillos hechos un desmadre en la cabeza.

El punto de encuentro para partir hacia Palenque, nuestro primer punto del recorrido, era el Monumento a la Revolución a las nueve de la noche. Yo trabajo por ahí, pero ese día salí más o menos temprano y aproveché para visitar a mis papás, despedirme y ver a mi hermano, quien cumplía años ese día. Apenas y pude darle su abrazo cuando ya se iban él, su novia y mi hermana y su marido al Papalote.

Mientras, yo esperaba al bendito Uber que me hizo perder prácticamente 45 minutos, entre el tráfico y lo enredado que les resulta a los taxis llegar a casa de mis papás por el desastre que hicieron de calles con el paso del Metrobus en Montevideo. Todavía tenía que llegar a casa a bañarme, recoger mochila y despedirme de mis perros.

Ya en casa, no recuerdo por qué estaba tan histérica dando vueltas como gallina loca. Algo se me había desaparecido y debía meterlo en la mochilita que llevo como "equipaje de mano". No se si eran los lentes, la batería de la cámara o qué fregados. Se supone que ya tenía todo listo un día antes, pero nunca falta ese "algo" que te pone loca. Súmenle que mi casa estaba hecha un desmadre, la cosa se me hizo un caos. Me parecía que mis perros me veían con ojos de "Yaaaa lo seeeee...que tuuuu teee vaaaaaaaaaaas" *-*, mientras yo iba y venía por mi desastrosa choza de 5x5 m, como loca, llorando y despidiéndome treinta veces de mis perros cual #viejaridícula que soy.

Como quiera, ya había pedido el taxi que me llevaría al punto de reunión y eran las 8:45 pm. Le escribí a Alfredito para informarle que posiblemente llegaría con un poco de retraso ¡y que me regaña! Cuando ví los puntos suspensivos en whatsapp sentí, no se, juro que si hubiera tenido una colita como la de Cotena, la hubiera metido entre mis patas y echado carrera como Vergolio para esconderme abajo de la cama. Casi podía escucharlo "... No manches. Yo llego de más lejos. Literalmente, cada minuto que perdamos es menos tiempo en Paleque."

Ya en el taxi, le dije al chofer que sacara las alas. Ahí recordé lo que Ernesto me había contado respecto a la disciplina absoluta de Alfredito —o como el mismo Alfredito se define, es un tirano. Ahí caí en la cuenta de que no se iba a andar con tarugadas 😛 y no quería ser yo el motivo de sus enojos durante el viaje, al menos no de tantos. Pequeeeeeño detalle para las pulgas gruñonas de Alfredito: íbamos con un grupo de veintitres personas y suele suceder que no llegan a tiempo la mayoría, que en las paradas al baño, a la tiendita o a estirar las piernas, tienden a tardar milenios.

Mi taxi llegó rapidísimo al Monumento, a las 21:05 h, me parece. Apenas ví a un par de personas y a Alfredito. Ya estando ahí, ya no me regañó 😀 más bien, el tema era con el resto de la gente que fue llegando más tarde. El bus salió dos horas después, de hecho creo que salimos cerca de las doce de la noche. Así que, mientras Ernesto cenaba feliz de la vida con el Explorador Maya en Palenque, Alfredito y yo viajábamos en bus con el grupo, ansiando que le salieran alas o al menos que el sueño hicera leves las doce horas de camino.

Parece que nunca estaré a gusto con el lugar que me toca en el bus, al menos ésta vez no me fue tan mal, iba en la tercera fila con Alfredito. Y es que mi lugar predilecto es hasta adelante y cerca de los guías y aquí, mi manito Alfredito, era guía. El problema fue dos noches después, que nos llovió en la carretera y se metió el agua. Como quiera, el eterno trayecto a Palenque se iba haciendo leve por ratos, entre la plática, los chascarrillos y que sí pudimos quedarnos dormidos durante unas horas,al menos yo.

Alfredo casi no durmió, iba muy pendiente del camino. Es increíble cómo es que, de estar dormido, de repente abría los ojos, echaba un vistazo por la ventana y ya sabía por dónde íbamos y cuántos kilómetros faltaban 😮.Igual con los sitios arqueológicos, tiene los mapas bien dibujados en la memoria. Es impresionante. Si ésto fuera Sherlock, la serie de la BBC, me figuro su palacio mental con imágenes muy nítidas en hologramas de varias capas, superpuestos a la realidad; con miles de menús en las esquinas, apilados de manera ordenada en formas bien definidas y alineadas. Todo, cuadro por cuadro, con observaciones de toda índole, categorizadas según el tópico. Así también un androide como buscador/evocador de datos muy veloz. Todo en un ambiente muy ordenado, y transparente.

Mientras que mi palacio mental sería algo más parecido a una ferretería, con la mitad de los anaqueles caídos, las cajas de diversos materiales, abiertas, con etiquetas de colores, varias muy mal colocadas, otras con correcciones a mano y pegadas con diurex, montones de cajas de archivo muerto junto al baño y miles de tornillos, tuercas, clavos y galletas Canelitas, todo eso formando montañas en el suelo por donde miles de corgis corren, saltan y juegan; las paredes color azul turquesa con posters de Drogon, Benedict Cumberbatch, Kit Harrington y Henry Cavill, así como fotos de mis personitas predilectas, encima de posters de otros muñecones por aquí y por allá; un foco ahorrador ya en las últimas y en el techo un proyector de realidad virtual que va cambiando las imágenes a placer, entre escenarios naturales y experiencias reales o fantaseadas. Mientras que, en el mostrador, está el buscador/evocador, que es un gordo en calzones viendo anime, o las mismas series y películas una y otra vez, en una tablet rosa, con una actitud de funcionario del IMSS cada que quiero acordarme de algo. Tan así que tengo que pasar y pegar de gritos y buscar entre le desmadre.

En algún punto de la madrugada empecé a sentirme mal. Un dolor en el estómago que iba y venía. Me duró aproximadamente tres días. Por fortuna, sólo era dolor de irritación por lo que había comido el día que salía de viaje. Creo que desperté a las nueve de la mañana. Obviamente adolorida de dormir chuequita, pero contenta. Sin embargo áun restaba camino para Palenque. Me parece que llegamos pasando el medio día al pueblo de Palenque como tal. El grupo quería desayunar, así nos detuvimos en un lugar de pollos asados, que era lo más rápido. Dado que no me sentía muy bien, comí como nunca, o sea, poquito. Más bien ya me andaba por treparme al bus y llegar a la zona arqueológica de Palenque.

Por lo visto, definitivamente no íbamos pasar al Museo y apenas y veríamos los grupos principales de la zona arqueológica. Me llevé un selfie stick que Coneja me regaló y estaba tratando de probarlo en el bus, pero, de por sí tiendo a la torpeza con los aparetejos y luego, el "dulce" Alfredito botaneándose de mí porque no podía fijar el celular en el fregado palo para selfies. Así que mejor lo dejé.

El bus entró a un caminito que nos llevaba a la zona arqueológica y mi emoción crecía rápidamente, mientras Alfredo hablaba puntos donde ya había estructuras entre la maleza.

Palenque...o Lakam´ha, Lugar de las Grandes Aguas

¡POR FIN LLEGAMAAAAAS!

Andaba loca, eufórica por entrar, tan así que por poco olvido el cambio en la taquilla. Sabía que Palenque era un sitio muy visitado y que estábamos en plena temporada alta y aún así se me hizo increíble la cantidad de gente y vendedores. La estrategia de los vendedores aquí es parárse frente a tí y ponerte en la cara la mercancía. Y, como en Chichen, si los abres, se van recitando en su idioma lo que seguramente serán mentadas. Te ofrecen de todo, lo más común, ropa y colguijes. Te ofrecen tu "signo" maya y promocionan algún mes en particular, creo era agosto, y el argumento de venta iba algo así “¡agosto! ¡mes de la enojona, de la mandona!", todos con el mismo discurso.

Aunado al dolor de estómago, un intenso retortijón recorrió mi cuerpo entero, desde los intestinos hasta el cerebro, al escuchar el bendito silbato ese del "rugido de jaguar" ¡Cuánto lo detestooooo! Para colmo, le compraron uno de esos a un niño que venía en nuestro grupo. Afortunadmaente sólo le duró la novedad un par de días y nos dejó en paz el resto del viaje.

Yo iba y venía, como la Cotena paseando en manada, me adelataba como loca pero me regresaba cerca de los guías, me volvía a adelantar a otro lado como loca y regresaba toda modosita con el grupo, hasta que después me perdí un buen rato, pero eso lo cuento más adelante.

Pasamos la palapa donde checan la entrada y vimos la placa de patrimonio cultural bajo protección de la Unesco. Luego, seguimos por un senderito hasta que por fin, los árboles se abren para dar lugar a la magnífica vista de las estructuras de éste hermoso sitio.

Para mí, en cualquier viaje, el primer lugar que visitamos —la primera estructura— siempre queda impregnada en la memoria con una sensación poderosa. Aquí, la primera que ví fue el templo XII y es una estructura de basamento piramidal en cuya parte alta remata con un templo, conocido como Templo de la Calavera. Es llamdo así debido a que, al pie de la fachada de éste, hay una calavera en relieve de estuco. Al mirar en todas direcciones, sólo puedes maravillarte. Ahí, los silbatos de rugidos, los turistas, los insectos y el calor se te olvidan entre las imponetes construcciones de piedra y el entorno.

La ciudad está clavada entre las montañas de la Sierra de Chiapas. La selva es exhuberante y hay diversos cuerpos de agua en la zona. La luz del sol en ésta época del año da la impresión de que a cualquier hora parece que fueran las cuatro tarde. Los haces luz se filtran entre los árboles, lo cual es un deleite en el rostro, en la piel y en el alma. Esta primera vista al lugar y la experiencia completa del primer momento frente a éste edificio es única. La emoción te recorre los nervios y tus pupilas se dilatan. Ríes y lloras de tanta belleza que te ahoga y te desborda. Los olores de la selva te saturan los pulmones, reemplazando la habitual costra de mugre y contaminación citadina con aires compuestos de hojas frescas, de tierra húmeda y piedra. Ese aroma lo es todo, una mezcla perfecta entre la despomposición de la selva y la vida que surge de ella... Desentume esos recuerdos arquetípicos que las creaturas de ciudad hemos olvidado y reemplazado por nuestras placas de concreto y nuestros edificios más efímeros que los de éstas maravillosas piedras decadentes, que aún se aferran a seguir en pie, conquistadas de nuevo por la selva, por la vida y la muerte.

A un lado del templo de la Calavera (hacia el Este) está el templo XIII o conocido también por ser la tumba de la famosísima Reina Roja (de quien por cierto, ya se está exhibiendo su ajuar funerario, por primera vez, en el museo de Nueva York, y tiempo después llegó a la Ciudad de México para nuestra fortuna, exhibiéndose en Templo Mayor y de lo cual guardo un hermoso folleto.

En éste templo XIII se encontró la osamenta de una mujer noble, cubierta de cinabrio, lo que le dá ese característico color rojo. Sólamente se encuentra el cajón de piedra con la tapa abierta y en el interior del cajón se puede observar la coloración roja. Este se encuentra dentro de una cámara de bóveda, protegida hoy en día por una reja. De hecho, éste edificio está protegido por una construcción posterior a la original. Recuerdo que, en el último curso con el profe Capistrán en el Museo Nacional de Antropología (MNA) nos contaba que aún se desconoce la identidad de la mujer enterrada ahí. Unos especulan que sería la madre de Kinich Janab Pacal. Otros dicen que se trataba de su esposa, y que al parecer murió antes que él; por tanto se le tuvo que enterrar en éste edificio incompleto y que no cuenta con la misma ornamentación espectacular de la tumba de Pacal.

Estar ahí es sofocante, y con tanta gente dentro, peor. Si bien hay iluminación artificial moderna con unos focos ahorradores, no hay mucho chance a la ventilación (como para qué, ¿verdad? es una tumba después de todo) Tampoco hay gran cosa que ver, salvo por el cajón de piedra que pudo contener a la dichosa Reina Roja. Lo interesante de todo ésto, o de cualquier lugar como éstos, es la historia, son las personas que hicieron ésto, sus enredos, sus soluciones, su legado, y lo que sentimos al respecto. Al menos a mí el peso de la historia me afecta profundamente, intensamente, y lo disfruto en toda su magnitud. No es nada más ver piedras y que estén bonitas o raras o monumentales. Es la gente que estuvo antes y esa compulsión que compartimos de dejar marca de nuestro paso por la vida, perpetuándose en un legado.

Dicen que la historia no debe juzgarse, pero eso es cosa que me importa un comino, porque yo no soy "científica" de la historia. Soy actriz y público de ésta, sin importar la época o la fecha. La juzgo cual señora chismosota, que gusta enterarse de todo y hacerse de la opinión que le viene del corazón. Me gusta preguntarme quiénes y cómo eran éstos hombres y mujeres ostentosos. Si serían amables, generosos, o corruptos, abusivos o poderosos. Tal vez serían todo. Fueron humanos, como todos nosotros, jugaron también los juegos de poder, también enfermaban de éste. También tuvieron pasiones, ambiciones y conflictos, los cuales dejaron marcados en piedra, en los restos de quienes fueron. Y son pocos los que nos dejan su versión de las cosas, así que el "chisme" no viene completo y he ahí lo excitante del misterio.

Entonces, volviendo a la tumba de la Reina Roja, no es sólo un cajón vacío, manchado de rojo. Es, en palabras más bonitas, un sarcófago. Quién y por qué estaba ahí, porqué llevaba magníficos accesorios como diadema, collar y orejeras de jadeíta, así como una máscara de malaquita. Por qué las ofrendas de cerámica. Por qué las osamentas de otras dos personas, a los lados del sarcófago. Bueno, más o menos, éstas son características comunes en las tumbas de la realeza maya. Qué tan importante era la Reina Roja, que descansaría en un templo al lado del de Pacal.

Salimos pues de ahí para admirar luego con boca abierta, en grandiosa perspectiva y de manera espectacular, al famoso templo de las Inscripciones, tumba del "gran" Kinich Janab Pacal. Que no sabemos si realmente fue grande pero por lo menos, eso quizo dar a notar y con intensa ostentación, no basta, sino abrumadora, abundante, rebosante de belleza y grandilocuencia en los monumentos que mandó a hacer. Cabe mencionar que sus decendientes se encargaron de seguir con la misma línea, ¡eh! Donde éste señor gobernó Palenque durante aproximadamente 60 años, su vida fue muuuuy larga para la norma de aquellas épocas. Parece que vivió alrededor de 80 años, mientras que su sucesor, Kan Balam, llegó al trono rayando los 40 años de edad. Esto nos habla de que la era de Pacal fue ampliamente beneficiada. Seguramente contaba con buenas alianzas donde pudo gobernar tanto tiempo y significó el esplendor del sitio.

La dichosa tumba de Pacal no puede visitarse, ya que está en una cámara dentro de la pirámide. Sin embargo hay una réplica que se puede apreciar en el sótano del MNA. Creo que también hay una reproducción en el museo de sitio, sólo que no pude constatarlo 😩. Los detalles de dicha tumba son una maravilla. La parte que podemos admira hoy, la exterior, es igualmente bellísima, con paneles grabados. Aún se pueden apreciar glifos y personajes ricamente ataviados, en distintas actitudes. Según los estudios, lo que ahí se narra son varios eventos históricos importantes relacionados con Pacal, sus ancestros, y así.

Lamentablemente, el acceso a la tumba tiene años cerrado, así como siquiera subir al Templo que corona la estructura. A los pies de la escalinata hay una lápida redondeada sobre algunos pilares de piedra, que posiblemente estuvo grabada.

El Templo de las Inscripciones está de fotografía por donde quiera que lo veas. De mis primeros posts en FB al respecto, incluían una selfie con éste templazo de fondo

Perdida en el Palacio

De ahí nos dirigimos al Palacio. Este es un conjunto habitacional de élite, famoso por la torre que tanto hemos visto en fotos y, deben saber que tengo una fascinación por éste tipo de edificaciones residenciales de élite. Muchos de ellos parecen laberintos, y sin embargo, el lugar expresa intimidad.

En éste Palacio en particular, hay elegancia en los espacios, la altura de los arcos, los patios, las escalinatas, las galerías, los corredores que fueron engalanados con magníficos tableros de estuco con personajes y textos glíficos; las casas, la torre... Como en la mayoría de las edificaciones, ésta fue cambiando a lo largo del tiempo.

Ahí fue donde me perdí del grupo. Me fui a merodear por los rincones del Palacio y por ocasiones los oía o los podía ver. Sin embargo, de repente les perdí la pista y eso que no recorrí todo el Palacio. Incluso pude hacer una transmisión en vivo por uno de los corredores, cuando me topé a una compañera de grupo que también andaba perdida. Le dije que tal vez ya se habían movido al conjunto de las Cruces, por lo que mi plan era alcanzarlos ahí, mas no sin antes encontrar la escalinata jeroglífica de la Casa C, que da al patio de los Cautivos. Se le llama así por el grabado en uno de los taludes, ilustrando precisamente a varios cautivos en actitud de reverencia.

¿Qué otra cosa podría tener aquella escalera jerogífica, que inquietara tanto mi interés? Pues el texto que hace referencia a un ataque directo al mero centro de Palenque, perpetrado por Testigo del Cielo, Señor divino de la dinastía Kan. Pues bien, esto había llamado mi interés desde que lo escuché en el curso y luego busqué más información para ver bien el dibujo de la escalinata jeroglífica. Sin embargo, al estar ahí, no atiné a reconocer los glifos. Y es que había varios turistas con sus respectivos guías, quienes hablaban sin parar en éste patio y las personas prácticamente encima de uno, tomando fotos; también estaba un poco preocupada por dónde estaría mi grupo, así que no me sentí en la comodidad de perder todo lo que restaba de la tarde en tratar de reconocer los glifos. Incluso, creo que más bien, esa parte ya no estaba visible en la escalinata, pues habían varias secciones muy deterioradas. Igualmente, en mi falta de previsión, no guardé el archivo del dibujo de la escalinata en el celular, porque había pensado que con tener a Alfredito cerca y preguntarle, él buscaría en su Palacio Mental sus notas sobre cada rincón del Palacio Palencano y me diría "¡mmmm! ¡aquí está eso que decías!". *nota mental: descargar las imágenes al celular niña! o no te separes del guía!*

Como quiera, para poder bajar, me dí toda la vuelta para entrar en aquel patiecillo que da directo a la Torre y poder admirarla, así como a los tableros que adornan una de las galerías. Creo que fue aquí que ya decidí dejar el Palacio, carcajeándome sin vergüenza alguna por causa de una chica que posaba para una foto, recostada, como si estuviera en la playa, frente a la torre. Total, hay que hacer la luchita por verse chingón en las fotos del viaje.

Encontrada en Las Cruces

Me moví hacia el conjunto de las Cruces donde pensé que encontraría al grupo. Me dí cuenta que el grupo se había fragmentado en el Palacio, pues de repente veía a algunos deperdigados por aquí y por allá. Sin embargo, nomás no veía a Quin ni a Alfredito. Para llegar al conjunto de las Cruces, hay que atravesar un arroyito, para lo cual hay un puente de madera.

El panorama en general es maravilloso, sin embargo, éste caminito está plagado de vendedores y eso empaña un poco el encanto. Sin embargo, no puede uno ir a vacacionar con la idea de separarse de la realidad y ésta es la realidad de éste lugar, esa que normalmente no sale en las bellísimas fotos que pululan en internet. Es una realidad fastidiosa tal vez, pero si uno hace el esfuerzo de ampliar la perspectiva más allá de las propias narices, del perímetro de concreto y de la chaqueta mental de que la gente desapareciera, se logra disfrutar el ambiente tal cual es.

Por fin llegué al Conjunto de las Cruces. Antes de subir a cualquier estructura, revisé alrededor, buscando a Quin, Alfredito y al grupo, pero no vi a nadie. Caminé como para salirme del conjunto de las Cruces, pasando la estructura XV. Y es que, dado que ésta parte está en alto, desde ahí se tiene una exelente vista hacia el Palacio y parte de la plaza principal. Desde ahí pude ver a parte del grupo deambulando aún por el Palacio, mientras otros seguían a Alfredo y a Quin, que iban camino a cruzar el arroyo. O sea, ya venían hacia el conjunto de las Cruces.

Alegremente, me regresé y escalé el hermoso templo de la Cruz Foliada. Quizá sea el mas deteriorado, ya que la parte frontal se derrumbó. Aún así me parece bellísimo, ahí dándole la espalda a la maleza espesa que sigue a las faldas del cerro. La pieza que le da nombre a éste templo, se trata de un magnífico tablero grabado, que, básicamente representa la entronización de Kam Balam, hijo de Pacal. En él se ve a dos figuras masculinas, una más pequeña que la otra y en medio, una planta de maiz, en forma de cruz. Esas dos figuras son la misma persona —Kan Balam—, en una es niño y en otra adulto. Precisamente, éste hombre mandó edificar éste complejo de las Cruces, dedicado a los tres dioses patronos de Palenque, y cómo no, ubicadísimo al lado de la montaña sagrada Palencana, la Gran Montaña del Quetzal Decendente. De ésta nace un manantial que nutre un arroyo y en la parte más alta hay un templo que no está abierto al público.

Estando ahí en el templo de la Cruz Foliada, pude ver que Alfredito y parte del grupo entraban a la plaza de las cruces. Luego los ví escalar hacia el templo de la Cruz. No se si le grité a Alfredito o le hice señas cuando lo ví voltear hacia donde me encontraba, para hacerle saber que ahí andaba. Bajé del templo y subí hacia donde estaban ellos. El sol del atardecer iluminaba como el fuego parte del templo de la Cruz.

Una vez que alcancé a Alfredito, nos sentamos a descansar un poco y disfrutar de la vista en éste punto en particular. El plan era dirigirnos al juego de pelota y otro grupo más allá de éste. Sin embargo, los custodios avisaron que el cierre del lugar estaba próximo y nos dirigiéramos a la salida. Así que bajamos del templo de la Cruz. Por obvias razones, ya no pudimos subir al templo del Sol, y seguimos el camino hacia el juego de pelota que quedaba rumbo a la salida.

Brevemente, explicaron un poco más sobre el juego de pelota y seguimos hacia la salida, rodeando el Palacio, donde todos aprovecharon para unas últimas fotos en el lugar. Alfredito intentó hacer una transmisión en vivo para su página de FB —El Jaguarcillo Viajero— pero la intensidad de señal no le permitió hacerlo, así que lo hizo en YouTube, donde pudo grabar unos minutos. Por ahí, para no variar se escuchan mis risitas y parloteos, ya que Alfredito no podía detener la grabación y tratábamos de averiguar cómo hacerlo. En ese momento me dí cuenta amargamente que la memoria SD que había comprado para las fotos de éste viaje estaba dañada, por tanto, más de la mitad de las fotos que tomé se echaron a perder. Afortunadamente me llevé una memoria que había usado para otras fotos y con esa me tuve que aguantar durante el viaje. Esto de la falla con la memoria SD me desanimó bastante de tomar fotos durante el viaje. Me sentí limitada. Como si no supiera, que comprar barato sale caro. Ya decía yo que una memoria de 32 gb clase 10 no podía salir tan baratita. Si ya me la sabía, caray. Por eso éste álbum no tiene muchas fotos 😔 y trato de equiparar la falta de éstas con el relato 😔

Ya fuera de la zona arqueológica nos abordaron los vendedores nuevamente y esperamos a que todo el grupo se reuniera para dirigirnos al pueblo, a nuestro hospedaje. Durante el camino, Alfredito y yo nos comunicábamos vía Whatsapp (WA) con Ernesto, que aún andaba buscando un sitio. Como es su "sabia" costumbre valerle madre lo peligroso o poco convenientes que sean las circunstancias para visitar algún sitio, llegó a él con todo y que ya estaba oscuro y que le costó trabajo encontrar transporte de vuelta a Palenque.

Instalarse en el Hospedaje También Es otra Aventura

Cuando llegamos al pueblo de Palenque tuvimos que bajar varias callecillas antes del hotel en que nos hospedamos, ya que el autobús no podía pasar hasta allá. Por tanto, nos aventamos la caminata al hotel de "subida", con todo y cosas. Mi mochila estaba bastante pesada, pero podía perfectamente con ella, sólo dejé en el bus la casa de campaña y el colchón inflable. Definitivamente tengo que aprender a viajar ligero.

Al llegar al hotel, no había plan, más que ir a buscar dónde cenar y dormir para levantarse temprano al día siguiente para irnos a Bonampak y Yaxchilán. Entonces, Alfredo, Ernesto y yo quedamos de vernos para ir a cenar algo, todo en función de la hora en que Ernesto regresara al pueblo. Mientras tanto, nos acomodaron en las habitaciones, donde cabían de 4 a 6 personas. Me acomodaron en una de las habitaciones con una familia muy agradable y aguantadora para la clase de recorrido que hicimos. Eran una señora con sus dos hijos, Ilse y Cristian, mucho más jóvenes que yo. Nos acomodamos bastante bien en todas las ocasiones que nos tocó compartir habitación en hotel. Si acaso creo que yo tendía a ser la "persona incómoda", empezando porque era la última en acostarse a dormir, o porque me estuve parando varias veces en la madrugada esa primera noche en Palenque, entre dolor de estómago y dolor de cabeza. O porque para Navidad no dormí con ellos en Flores por quedarme cotorreando con mis amiguis. Pero creo que en todo caso, sería más fastidiosa mi bendita alarma del celular a todo volumen. Tenía la ventaja de que no había manera de que alguien se quedara dormido. Parece que yo soy la única inmune a mi alarma despertador pero ésta vez sí me paré a la primera todos los días 😀

Subí, me cambié las botas por unos tennis ligeritos, descansé un poco en la habitación y luego salí a comprar un sacapuntas para el delineador de ojos, ya que había perdido el que tenía. Regresé al hotel y me quedé en el lobby en lo que Alfredito bajaba y Ernesto llegaba. Mientras esperaba, me entretenía con el gatito del hotel, bastante cariñoso...o más bien, demandante de afecto. Se sentó a mi lado y me permitía acariciarlo, sin embargo, como con todo minino, espera un zarpazo si le tocas la cola.

Para entretenerme en la espera, me dispuse a observar la decoración navideña del hotel. Tenían un arbolito y un Nacimiento que, más que extenso iba hacia arriba. Simularon una montaña y dentro de la cueva se encontraba la sagrada familia, entrando los reyes magos, animalitos y luces por doquier. Aquí el detalle curioso es cierto detalle por el que casi se infarta mi mamá cuando le conté —basícamente porque no me entendío jajajaja— y es que en lo alto de la montaña del Nacimiento, habían varios muñequitos pequeños, de trapo, desperdigados por toda la cumbre. Estos muñequitos vestían de negro y estaban encapuchados con trapitos negros o rojos...obviamente se trataba se trataba de la representación del ejército zapatista.

A cenar, Pues! Barriga Llena, ¿Corazón Contento?

Por fin bajó Alfredito y esperamos un rato por Ernesto, que tardó bastante en llegar al pueblo. Primero pasó a darse un baño en el hotel donde se hospedaba, y luego nos encontró en el nuestro, en un atuendo poco común: ¡shorts! jaja.

Luego bajaron algunos del grupo de viajeros y nos unimos a ellos para buscar donde comer, o más bien cenar. Llegando a la iglesia del centro, nos separamos del grupo, ya que nosotros ya estábamos hambrientos. Escogimos un localito con variedad de comida y aguas frescas, que, como varios de ahí, tenían mesas en la calle. Pedí un agua de avena, de la cual tontamente derramé un poco al hacer un movimiento brusco. Debido a que aún sentía adolor de irritación en el estómago, sólo pedí una quesadilla y con eso tuve. No recuerdo bien de qué iba nuestra plática ese día, básicamente Alfredito y yo nos botaneábamos de Ernesto que entre llamadas por teléfono y audios a sus amistades o parientes, repetía básicamente lo mismo, sólo cambiaba el tono, o el énfasis del relato, dependiendo de la persona. De ahí nos regresamos al hotel y nos quedamos en el lobby a platicar. Cuando ya no aguanté el cansancio, me despedí y me subí a mi cuarto. El cansancio fue rudo conmigo esa noche, bañarme fue casi doloroso, pues lo único que quería era acostarme, cosa que no sería hasta después de casi una hora, pues debía dejar todo listo para salir a tiempo el día siguiente. Como dije antes, pasé mala noche. Tenía malestar entre el dolor de cabeza y dolor de estómago. Me paré en la madrugada para doparme para poder conciliar el sueño de nuevo. O sea, doparme es tomar Paracetamol :P. Se me quitó el dolor de cabeza y en algún momento logré adaptarme al dolor de estómago.

Sin embargo, había un tema que me había inquietado en las últimas horas, y para esa molestia no hay Paracetamol y, en mi caso, tampoco hay manera de adaptarse a un pensamiento molesto. Eso era peor que una gota de cloro en un pantalón negro. No hay manera de emparejar el color después, ni de remendar la mancha. El negro, aunque usted no lo crea, no puede emparejarse de nuevo...o para ser más clara, como dijo Mr. Darcy, en Orgullo y Prejuicio, "mi buena opinión, una vez perdida, se perdió para siempre".

#viaje #viajes #arqueología #maya #humor #cronica

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ghost--reveries · 4 years

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No tienes tiempo para verme ni para contestarme con palabras, pero con ella te escribes todo el día. Si te caigo mal quisiera que me lo hubieras dicho, así te hubieras ahorrado el tiempo conmigo, que parece que te molesta porque tienes muchas quejas. No hubieras tenido que insistir tanto en decirme que no sabía nada cuando recién nos conocimos. Ya no tendrías que haber dicho que yo era mala líder mientras dejabas y apoyabas a ella cuando no me dejaba ser líder. No hubieras tenido que recurrir a olvidar cómo pasaron las cosas y decir que si yo fui presidenta fue por trampa. No tendrías que haberme reclamado porque según tú te hago sentir tonta. No tendrías que asentir con tanto entusiasmo cuando alguien dice que voy a tener dificultades para encontrar trabajo porque sólo sé hacer una cosa, precisamente la única que a ti te sale tan mal. No tendrías que desanimarme cuando voy a conseguir las cosas que quiero y no tendría que callarme cuando dichas cosas atraviesan dificultades porque qué terrible, pienso que te pondrías feliz al enterarte. Y no es algo malo, pero es algo que no me corresponde saber. Creo que el amor y la amistad deberían ser más grandes, y querer a alguien debería implicar no privarlo de su felicidad aun sintiendo envidia. Lo digo yo, una persona que diariamente es consumida y quemada viva por la envidia, el sentimiento y el aspecto que más repudio de mí. Algo tan insoportable que a veces el cortarme va dirigido a extirparme esa envidia, ese dolor y sufrimiento originado en la agonía de ver cómo hay personas merecedoras de amor mientras que yo carezco de valor. Más que mi cuerpo, más que mi cara, repudio estar llena de envidia, porque odio no poder hacer las cosas bien. Todo lo que hago lo hago pensando en que me convertirá en una persona que valga la pena, valiosa y querible, y me duele ver a personas que de por sí ya son valiosas y queribles obteniendo todo lo que yo quiero. Personas que ya tienen todo y encima tienen aquello por lo que yo tanto me esfuerzo. ¿Entonces qué me espera a mí, que muy apenas puedo tener algunas cosas? Volviendo a ti, entiendo si no puedes o no quieres animarme a conseguir las cosas. Nadie tendría que hacerlo, pero aconsejarle a alguien que se aleje de sus oportunidades es algo cruel, y cuando se trata de una persona que se sabotea y se aleja de lo que quiere, que duda de sí misma y cree que no merece cosas buenas, se vuelve algo inhumano. Te estás volviendo cómplice de un suicido que no implica la muerte biológica. Y entiendo que hayan cómplices, pero tú eres una amiga y dices amarme. ¿Esto es el amor para ti? ¿Destruir? Ya deberías saberlo, destruir es cruel. Me siento impotente al tener que justificar porqué destruirme está mal. Al principio creí que tenías envidia, pero más bien parece un desagrado y desprecio genuino hacia mi persona. Mejor deberías decirme en verdad que no me quieres cerca, así nos evitamos el desgaste: tú de descalificarme, yo del peligro en el que se ha convertido tu persona. No gastaría energía en ocultarte mis planes por temor a que me descalifiques. No tendrías que ignorar mis mensajes platicando o invitándote a salir.

El sábado le dije a <3 que podían venir a mi casa a celebrar su cumple y que te dijera, tú le dijiste “Ay a ver si puedo”. Un día antes lo escribí en un grupo de whatsapp y lo ignoraste. Después lo escribí en el grupo de nuestros amigos y fingiste que no sabías, cuando <3 ya te había dicho. Si me dijeras la verdad sobre cómo te sientes con respecto a mí, no tendrías que mentir así. No tendrías que contestar apenas con un “aaah” o un sticker cuando te escribo. No tendrías que decir mentiras sobre mí a nuestros profesores. No te mandaría mensajes diciéndote que no puedo ir a trabajar porque me siento mal, porque directamente ya no estaría trabajando contigo. Se supone que trabajar con amigos permite que exista esa confianza para decir “Lo siento, hoy no puedo”. Te digo que tengo problemas, y aún sabiendo que he tenido pensamientos suicidas muy fuertes últimamente, te enojas porque tal parece que el trabajo es más importante que mi vida. Llámame delirante o lo que quieras, pero ver el entusiasmo con el que te unes a quienes tienen algo negativo qué decir sobre mí tengo miedo de que le estés preguntando a && sobre mí y sobre lo qué pasó para tu disfrute. Parece que no puedes hacer a un ladito tus necesidades de agresión y destrucción y pensar tantito en una persona a la que dices amar. Me das mucho miedo, y lo peor es que no me puedo alejar de ti porque mis amigos son tus amigos también. Me siento acorralada. Cada paso que doy lo doy con miedo, siento que la fuerza de mi corazón es insuficiente y en algún punto va a fallar. Siento que me crecen tumores en la cabeza y que algo dentro de mí va a explotar. Me dan nauseas. Siento que el aire me falta, y que en cualquier segundo voy a convertirme en pedazos. Tanto es así que tengo que cubrirme con cinta para asegurarme de que estoy junta.

Ojalá no tuviera que verte.

Ojalá no me sintiera condenada a tu presencia.

Ojalá nadie pudiera verme porque las miradas duelen, duele pensar en el asco con el que me mantienen en sus mentes.

Ojalá las personas que conozco me olvidaran y así nadie pensara en mí, no tendría que acercarme a la gente y aguantar el dolor que me provoca la agresividad de algunos con tal de no sentirme sola.

Ojalá me olvidaran de verdad, así podría morirme y nadie se preocuparía.

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llbroken-rosell · 5 years

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Todavía hay días malos, muy malos. Así como hemos alcanzado la paz en este 4x4, La guerra que se guarda en el diminuto espacio de mi cabeza todavía sigue. Pero me sorprende. Me sorprende mucho ver la agilidad que se ha ganado para controlar las explosiones, Para callar y sentir los golpes sordos de los cañones Chocar contra mis ojos y aún así, Hacer silencio. Me cuesta no ceder a los impulsos. Aunque la verdad es que de impulsos me he ganado cicatrices Que ya no siento, pero que puedo ver de vez en cuando. Y sin embargo, me cuentan historias todavía, Cuando duermo por las tardes sin tener motivos, Historias de mujeres cubiertas de rojo Que bien pudieron ser yo o que tal vez soy yo, pero no me acuerdo. No puedo negar que siempre he buscado soledad, Consciente e inconscientemente. Así toda mi vida hasta que pudiera dejar de sentirme atrapada en compañía. Y pude. Pude hacerlo. Por un tiempo. Ahora que los pensamientos son más lúcidos, Cuando son días de guerra, Cedo tantito y me pregunto: "¿qué necesito? ¿Cómo gano ésta?" Y busco paz. A veces en mi, pero a veces no encuentro ahí. Y pienso en ti. En la única cabeza que en este momento, No juzgaría Y a lo mejor, tampoco entendería Pero me dejaría estar. Eso quiero creer. Y que aunque a kilómetros, Al menos estamos bajo el mismo cielo. Y si las nubes de pólvora aquí no me dejan ver la luna Tengo fe de que a ti sí. Y está bien, Eso siempre va a estar bien. No te niego que la envidia ha venido a verme a veces Engañándome al verte inocente y fuerte al mismo tiempo. Siempre fue así. Ojalá así sigas. Ojalá así siempre. Que la guerra eterna de la que hoy hablo Nunca llegue a tu país tierno y claro. Y cuando mire la luna voy a pensar en eso. Y en ti tantito. Y en la paz, de nuevo. https://www.instagram.com/p/ByqwAxeFLgV/?igshid=cp1nu2z2h491

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anaclarachavez · 7 years

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Bitácora del desempleo 1:

Que molesto es no tener nada que hacer. Me pregunto qué hace la gente con tanto tiempo libre. Ya leí, salí caminar, vi películas, series, perdí el tiempo en la red y leyendo mi horóscopo (el cual, por cierto, me dijo con atino que me cuidara de unos “lobos” en mi círculo de “borregos”). El problema con tener tanto tiempo es que se invierte pensando demasiado. Me pregunto si esta es una de las claves del capitalismo: que no tengas el tiempo suficiente para analizar lo que haces diario porque si lo tienes, toda la ilusión se viene abajo. La ilusión de que estás haciendo las cosas bien. De que estás en el camino adecuado.

Hoy cumplo un mes en estatus de desempleada. Mi drama es el más capitalista. Y en realidad no me aflige salvo por el hecho de que me estoy quedando sin dinero. La verdad creí que iba a ser más fácil con el tiempo pero conforme pasan los días me siento más ermitaña, sin ganas de socializar, sin ganas a veces de salir de mi cuarto. Mi interacción con los humanos se reduce a mandar y recibir memes en mis grupos de amistades y a esperar mensajes que de verdad importen (¿los mensajes cuentan como interacción humana?) . Hablo con mi mejor amiga una vez al día, durante una hora o más, para contarle los pocos avances que he tenido en mi búsqueda laboral y en mi vida personal. Pero a ver, seamos honestos. Bueno, seré honesta: no estoy haciendo mucho por cambiar mi situación. ¿Será que en el fondo no quiero regresar a trabajar? ¿Seré una resignada a los 24 años que se dedique a la jardinería? (ajá, claro, en mi departamento en donde la única planta sufre de deshidratación perpetua). No sé si quiero regresar a trabajar. Creo que es válido admitir eso. Nada me parece, nada me convence. Como siempre me ha dicho mi papá: la facilidad de mi camino me ha debilitado. Maldita sea, quiero necesitar trabajar para no cuestionarme nada de nada. En ocasiones mi problemática burguesa me da una mezcla de asco y lástima.

La semana pasada mi única participación en una reunión con amigos fueron mis quejas, mis quejas que no tienen fin. Podría escribir un libro de cómo quejarte de tu vida sin que tengas una razón real para quejarte. Debo ser un hastío para mi –cada vez más reducido– círculo de confianza. De vez en vez suelto un “¿ya vieron tal película?” y hago el mismo comentario que hago siempre que no quiero profundizar en una conversación de cine: “está buena, véanla. A mí me encantó”. Y ya. Para qué moverle más. Con eso me gano otra hora de quejarme sin sentirme culpable. Pero puedo ver que medio mundo ya está harto, y por eso creo que es mejor no salir de casa.

Por cierto, ahí viene mi queja más reciente: he escuchado toda mi biblioteca de Spotify y siento que me estoy hartando. Son varias, muchas, versiones de una Anaclara, pero ninguna de ellas soy yo ahorita (y no sé cuál es la Anaclara de 2017). Es como si estuviera cansada de estar conmigo misma. Cuando según yo, yo era a toda madre. Pero, de nuevo, cuando tienes tanto tiempo para estar solo, odiarte es inevitable ¿no? ...Mi lógica y mis recuerdos de películas me dicen que ahora es el momento para aprender a estar sola, para definir qué quiero y qué no, si me gusta el camino que estoy andando o prefiero tomar un nuevo rumbo (sounds like such a hard job); pero yo sólo quiero estar bebiendo todo el día para mitigar tantito mis voces internas que se debaten entre estos caminillos, empedrados y oscuros todos. ¿Alguno me convendrá? Y si alguno es para mí, ¿no debería haber una señal clara y contundente? ¿La debo esperar en forma de tormenta, de papel tirado en el piso o del consejo de un extraño en la fila para los esquites?

La otra es que hay unos albañiles trabajando desde hace un mes (no sé, quizás llevan meses pero recién me percaté), abajo de mi departamento. Pero se escuchan muy cerca, escucho sus conversaciones y estoy segura que ellos las mías. Por descontado ya saben los detalles de mi vida emocional, laboral, musical y mis hábitos diarios. Con quién hablo, qué canciones repito en loop, cuáles canto a todo pulmón, de qué y quién me quejo. Yo creo que lo sufren peor que mis amigos, porque a ellos les están pagando por construir, no por escuchar las quejas de una crisis veinteañera. Que además son quejas tan típicas que me dan pena.

Pero bueno, aquí van más quejas. Aunque éstas son las menos superfluas de todas, yo creo. Son añoranzas de verdad. ¿De verdad?

Va la primera, la de siempre, la obligada, la pobre que siempre entierro en un baúl harto polvoso para dedicarme a otra cosa y pensar que se me va a olvidar: extraño bailar. Cuando alguien escriba un libro sobre mí (triste y ególatra) le debería titular EXTRAÑO BAILAR, una biografía. ¿Por qué POR QUÉ extraño bailar? Llevo seis años sin bailar profesionalmente y todavía estoy aquí. Lamentando uno que seguro no era mi camino. ¿Pero si estoy aquí? ¿O ya es de esas añoranzas que se me ocurren cuando no tengo otras de relevancia o cuando tengo muchas y quiero añadir una más que pese mucho? Como que igual la saco para hacerme la interesante, como para tener de qué sufrir con ganas. No los dramas que me agobian que, para ser bien sincera, son mundanos. No sé por qué siento que hay algo más de valor en decir que sufres por haber dejado de ser artista. Lo más que puedo decir hoy, 2017, es que sufro por dejar de viajar con gente que (casi siempre) me cae mal, a lugares payasos, para beber payasamente.

Nada en el mundo me gusta más que bailar ballet. Nada en el mundo me gusta más que decir que bailo ballet. Nada en el mundo me gusta más que pretender que aún bailo ballet. Nada en el mundo me gusta más que quejarme de que ya no bailo ballet. Nada el mundo es más triste que seguir pensando que deberías bailar ballet.

Llevo cuatro horas redactando esta entrada en un blog que va a cumplir siete años y que ya no uso (salvo el 31 de diciembre), entre distracciones para tomar agua, un par de snacks (sanos, porque según yo tengo que estar a dieta hasta nuevo aviso), e interrupciones para mandar CVs, cover letters, pitches, y mails de auxilio a la gente que conozco del maldito mundo editorial. El más ingrato de la tierra. El del amorodio constante. El que no sé en qué momento acepté como mío (¿qué no lo mío era bailar? Perdón, ¿qué no lo mío era la literatura?). Maldito el día en que me dije a mí misma “escribe por dinero, es buena idea”. No era buena idea. Ni era buen dinero.

La realidad de las cosas es que si a uno le gusta escribir, escribir de verdad, no pensamientos reales, de gente real, de problemáticas, inseguridades y experiencias reales, del estilo de este blog, los medios en México son una gran decepción. En unos te explotan por poco dinero y miles de notas que se van a la basura en unas horas. Y en el peor de los casos te matan (no quiero ni meterme en ese tema). En otros te pagan poquito mejor, pero dejas de escribir y te vuelves una suerte de publirrelacionista triste y asqueado, que sólo vive de lo que las marcas le dan. Y digo, lo aguanté porque de menos me daban tantito Tom Ford, viajes de sueño y champagne de calidad (no es tan bueno como suena. Feliz lo cambio por unos rancheritos y/o chips fuego con limón). Pero cuánto tiempo (años) puedes hacer eso sin mirar atrás y decir ¿a cuántos master blenders/brand ambassadors debo seguir entrevistando para ya morirme? O peor... mirar atrás y darte cuenta que lo único de importancia y sinceridad absoluta que has escrito en los últimos meses es la entrada de un blog que resurgió del fondo de mi historial web al compás de The Shins.

Ya si en esas estamos, me quiero quejar de mi anterior empleador. (Empleador, qué formal). Hoy redescubrí algo que siempre he sabido pero había intentado ignorar: la prepa nunca se acaba. La gente invierte (invertimos) el 70 por ciento de nuestra energía en chismear, crear y difundir rumores en el clima oficinil. (¿De eso se trata ir a una oficina, no? Ahí sabes quiénes son tus amigos, supongo). Pero es que el trabajo de oficina propicia el chisme... es el terreno fértil para que crezca sin control. Y de pronto te das cuenta y estás ahí, en medio de esa planta gigantesca que tiene brazos y raíces en todas partes. Y el intentar zafarse es bien agotador. O dejas que la planta se canse de ti y te bote por ahí, medio traqueteada; o luchas para librarte de sus ramas verdes y pegajosas, en una de esas sales victorioso, en otra, te ves envuelto en la pegajosidad y ya no hay vuelta atrás.

Pero ya si la planta me agarró o no es la menor de mis quejas, para ser franca. Aún así no quería dejar pasar la oportunidad de añadir a la lista de quejidos molestos, que rechinan. Y lo que empezó como una oportunidad para depositar mi sentir del desempleo acabó más bien en una recolección egoísta de temáticas que me molestan. La verdad es que sólo empecé a escribir esto con el afán de contestar “escribiendo” cuando, inevitablemente, me pregunten “¿y ahorita qué estás haciendo?”. No querría mentir. Por cierto, que molesto cuando los extraños te preguntan eso... o cuando los PRs te quieren mostrar su solidaridad (falsa) diciéndote que “seguiremos colaborando”. Eeeeeh... ¿si? ¿Seguiremos colaborando? Como si supieran el destino de tu vida profesional mejor que tú.

Para rematar mi sentir del día, voy a citar a Bolaño, de quien hace poco tuve dos conversaciones con personas distintas, yo afirmando que no es mi chileno preferido y que ni siquiera ocupa mi top of mind. Hoy regresé a él y puedo decir tres cosas: no es mi chileno favorito, no ocupa mi top of mind y me molestan mucho sus nuevos fans, es como una ola de Bolañoliebers que de pronto suben distintas fotos de sus libros de anagrama. Pero, seré justa, y diré que Bolaño no me desgrada. Hoy lo desempolvé y me retumban en el cerebro (desocupado, falto de imaginación propia y acostumbrado a los ruidos del periférico) palabras suyas que quiero acomodar a mi desempleo, a mi angustia, a mi “ni aquí ni allá”, y a mi agotamiento general: “De lo perdido, de lo irremediablemente perdido, sólo deseo recuperar la disponibilidad cotidiana de mi escritura, líneas capaces de cogerme del pelo y levantarme cuando mi cuerpo ya no quiere aguantar más”.

Eso. Lo que me regrese la capacidad para levantarme cuando mi cuerpo ya no quiere aguantar más. No quiero bailar. Quiero escribir.

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