#und wenn ich jetzt so drüber nachdenke

[lalalaugenbrot]

Die weltberühmten Vier Freunde, das sind Pia, Esther, Adam und Leo. Wenn sie gemeinsam ermitteln, sind Spaß und Spannung garantiert — denn Abenteurer erleben immer Abenteuer. Die Vier Freunde sind nicht nur unternehmungslustig, sondern auch pfiffig und findig, und so lösen sie manchen kniffligen Fall.

Ihre ersten drei Fälle gibt es jetzt als Hörspiel — nur bei EUROPA!

#tatort saarbrücken #spatort #ja hallo #ich hau das jetzt mal raus bevor mir wieder sachen auffallen die ich noch anpassen könnte #and there i was thinking i had lost my mind when i did the pfefferkörner intro #aber 4 kinder hier 4 kinder da die haare stimmen und die geschlechter quasi auch was sollte ich machen #i love them a normal amount #au in dem sie in dfl zusammenarbeiten #war auch kurz davor es fünf feinde zu nennen in dfl #aber in ersten folgen muss man sich ja immer erst mal kennenlernen und anfängliche konflikte überwinden #bei hds wirkt es auch ein bisschen als wäre adam in einen frosch verwandelt worden #und wenn ich jetzt so drüber nachdenke #ist es eigentlich auch relativ enttäuschend #dass in einer geschichte in der ein frosch und ein könig vorkommen nicht auch ein kuss vorkommt #betruch >:( #aber das cover basiert natürlich auf einer rausgeschnittenen szene die luzie mir im vertrauen hat zukommen lassen #fettes sorry geht raus an george und tim(my) #aber letzterer durfte ja wenigstens in dfl eine komparsenrolle übernehmen #und kudos an mich für das extrem plastisch und perspektivisch logisch wirkende hofer und söhne schild #aber buchstäblich wie ichs gedreht und gewendet hab es wurde nicht besser #grüße gehen außerdem raus an den autor des faz artikels 'die zwei freunde und der giftige frosch' #bruder im geiste 🤝 #*

[paskariu]

manchmal heißt Wachstum als Person unironisch Schlager zu mögen

#es ist einfach feel good musik warum habe ich es gehasst? #wahrscheinlich weil es 'uncool' war wenn ich so drüber nachdenke #aber wenn uncool warum fühle ich mich danach glücklicher? #naja die welt kann froh sein dass ich mit 14 keinerlei social media hatte die kante wäre zu scharf gewesen #haha edgy #ok wir sind nicht auf reddit ich brauche jetzt nicht alles wort für wort in's lächerliche zu übersetzen #anyways spektakulär von julian david lebt seit 2 tagen in meinem kopf und weigert sich miete zu zahlen #es ist so witzig wie die ganzen schlager 'stars' so normale namen haben #riu speaks #am kommentarbereich sieht man so hart dass das durchschnittspublikum aber durchaus nicht in meinem alter ist lmao #so viele 'ü40 und ich bin lustig' kommentare

[togeft]

Was wäre wenn?

16.03.2024: Das "was wäre wenn?" und die Frage nach den möglichen Wahrscheinlichkeiten eines potentiell anderen Lebens. Was wäre, wenn und hätt' ich mich doch lieber für x statt für y entschieden. Wäre mein Leben jetzt anders? Ganz gewiss sogar. Ich find den Gedanken gerade, dass jede unserer Entscheidungen unser Leben beeinflussen kann, gruselig und faszinierend zugleich. Wir haben Kontrolle über das was in unserem Leben geschieht, wir können Dinge aktiv beeinflussen und doch ist es beängstigend, denn das bedeutet, dass wir viel Verantwortung für unser Leben tragen müssen. Das gibt jeder Entscheidung, die wir treffen ein Gewicht. Entscheidungen für oder gegen einen Menschen, die Entscheidungen für oder gegen das Berufsangebot, die Entscheidung für oder gegen die Wohnung oder auch einfacher die Entscheidung, ob ich heute den Weg gehe oder fahre. Manche Einflüsse sind winzig klein, andere riesen groß. Das klingt und ist irgendwie sehr belastend, woher weiß ich dann, ob ich die richtige Entscheidung treffe? Was auch immer "richtig" in dem Fall hier bedeuten mag, aber kurz gesagt: Gar nicht. Du wirst es nicht wissen, bevor du die Entscheidung getroffen hast. Du musst die Dinge erleben, um in anderen Situationen abzuwägen, ob dieser oder jener Weg der "richtige" ist. Ich frage mich auch oft, was gewesen wäre, wenn ich dies oder jenes getan hätte. Ich habe erst letztens mit meiner Arbeits- und Unikollegin drüber nachgedacht, was gewesen wäre, wenn die dritte junge Dame den Arbeitsplatz bekommen hätte, statt einer von uns. Ein wirklich erschreckender Gedanke, wir zwei haben uns gefunden und ich hätte mir ehrlicherweise keine bessere/passendere Person wünschen können. Wären wir uns nicht begegnen bzw. hätten wir nicht die gleiche Arbeitsstelle bekommen, dann wäre mein Leben nun ganz anders, da bin ich mir sehr sicher und nicht nur mein Leben, sondern auch ich als Mensch selbst. Und ich meine für diese Entscheidung konnte ich nichts Aktives machen, mein einziger Beitrag war es, dass ich in der Uni-Gruppe darauf aufmerksam machte. Der Rest hat sich gefügt. Wenn ich so drüber nachdenke, hat diese Entscheidung mein aktuelles Leben wirklich mehr als nur beeinflusst. Ich hätte niemals meine jetzigen Freunde kennengelernt, wäre mit meinem Freund nicht zusammen gekommen. Also, ich meine, ich weiß es am Ende des Tages nicht, vielleicht hätte auch das sich irgendwie gefügt, aber so wie es jetzt gelaufen ist, ist es gut gelaufen. Denn ein was wäre, wenn ich ein schöner Gedanke, den ich mit meinen Mitmenschen teile. Das Philosophieren darüber, was hätte sein können und was alles anders gewesen wäre, ist mehr als nur spannend, aber so wie es jetzt ist, bin ich glücklich. Ich glaube ich würde mich auch ein zweites Mal für dieses Leben mit dem Weg bis jetzt entschieden, denn obgleich ich viel Scheiße erlebt hab und es mir wirklich oft nicht gut ging (und das ist noch irgendwie sehr untertrieben) bin ich mit dem Zufrieden ich könnte mir etwas anders nicht (oder nur schwer) vorstellen. Das hier ist mein Leben. Und das ist ok so, und vielleicht gehe ich im nächsten Leben andere Wege, und was wäre wenn ich den gleichen Weg nehme? Ich hab absolut keine Ahnung. - togeft

#gedanken #der weg zu mir #leben #menschen #poesie #gesellschaft #liebe #was wäre wenn

[olgalenski]

Tatort Ludwigshafen - Gold

die musik mag ich schonmal sehr

und der junge typi kommt mir bekannt vor

ooohhh beide kiner ja? ich bin fasziniert

allriightt macht halt den pool jetzt rot voll normal

als ob sie jetzt die ersten 4 seiten ganz konzentriert umblättern musste um zu dem kapitel zu kommen, wenn es direkt am anfang is

oh hallo katze

sieglinde was ein name

okay der brieföffner scheint wichtig zu sein

mit nem schwert zur üt gehen find ich gut. würd ich auch machen, wenn ich n schwert hätte

tja doof gelaufen

is das normal dass man sows am offenen fenster singt?

wärs nich klüger das jackett mitzunehmen für den fall dass freya nochmal dran riechen muss? naja

gott was ein anstrengender mann

ja dann is die sms eindeutig nicht von ihm meine liebe

bin jetzt bisschen enttäuscht, dass da nich noch n dritter safe in dem 2. safe drin war.

ich beeindruckt dass sie 4 tage später noch weiß wie sich das angehört hat.

sie is so stolz ich liebe frau keller

ohhh ihre kinder können reden ich bin noch beeindruckter

oh mein gott lena wtf

also ich verstehs aber wtf

ich bin sehr froh dass sie sich umziehen konnte. imagine wenn sie jetzt diese befragung in dem outift machen würde

sie hat ein foto gemacht und das wars???? man macht doch immer mehr als eins??

meine güte emil sag doch bitte der polizei bescheid ey

als ob sie das schloss da draußen hängen gelassen haben

warum war frau keller jetzt die suffleuse (oder wie man das schreibt) das erschließt sich mir jetzt nicht ganz aber gut auch kp wieso ich da jetzt sp viel drüber nachdenke wenn es eig mega niedlich is hier alles

ein guter betriebsausflug ^^

hör auf mich anzugucken ey

#tatort #tatort ludwigshafen #anjas liveblog ramblings

[goldenezeilen]

Liebster Emil, Emillo, Millo, Dämonius,

heute sind es genau 365 Tage an denen du nicht mehr bei uns bist und bringst mich dazu, nach all der Zeit, Tumblr wieder anzuschmeißen und einen Brief an dich zu schreiben, weil ich sonst nicht weiß, wohin mit meinen Gedanken.

Es sind so viele Tage, Wochen und Monate vergangen und meine Gedanken kreisen trotzdem jeden einzelnen Tag um dich. Es ist so viel passiert, seit du nicht mehr da bist... Wir sind umgezogen, weißt du? Wir haben jetzt eine größere Wohnung und für euch Katzen gibt es extra ein eigenes Zimmer. Die Fenster sind riesig und ins Schlafzimmer scheint den ganzen Tag die Sonne. Ich weiß, du hättest es geliebt, hier auf der Fensterbank in der Sonne zu liegen... Wir haben jetzt einen riesigen Balkon. Auf dem ist so viel Platz, du hättest sicher gleich 50x draufgepasst! Ich weiß, du hättest hier gern dein Mittagsschläfchen in der Sonne gehalten.

Du hast einen ehren Platz bei uns im Wohnzimmer bekommen. Direkt neben Gucci und so, dass du immer schön auf den Esstisch gucken kannst, von dem du sicherlich gerne etwas stibitzt hättest.

Wir haben uns im Sommer letzten Jahres auch dazu entschieden, eine neue Katze bei uns aufzunehmen. Lotti heißt die kleine Maus, die bald auch schon ein Jahr alt wird. Lotti ist ganz anders als du. Bei weitem nicht so kuschelig und seeeehr aktiv! Damit nervt sie BB ganz schön, aber Sony spielt dadurch ein bisschen mehr. Damit haben wir gar nicht gerechnet. Ich glaube, du hättest sie nicht so gern gehabt. Sie wäre dir zu wild gewesen.

Mein Kopfkissen bleibt also auch nach einem Jahr immer noch leer. Das wird für immer dein Platz sein. Der Platz, an dem du so viele Stunden mit mir verbracht hast. An dem du dich wohl und sicher gefühlt hast!

Weißt du Millo, Vanessa und ich haben uns im Dezember sogar verlobt! Kannst du dir das vorstellen? Wir planen eine Hochzeit. Ich hätte niemals gedacht, dass das klappt; dass sie es so lange mit mir aushält, aber scheinbar mache ich wohl irgendwas gewaltig richtig.

Ich vermisse dich an jedem einzelnen Tag. Ich würde zu gern nochmal dein Schnurren und dein Miau hören, denn ich hab vergessen, wie es klingt... Zu gern würde ich dich nochmal streicheln, dir sagen, dass wir uns irgendwann wiedersehen und dass du dein Leben auf der Regenbogenbrücke genießen sollst. Friss so viele Snacks, wie du nur kannst! Lass dir das Futter da oben richtig gut schmecken. Ich hoffe, jemand spielt mit dem Federdings unter der Decke mit dir, denn das hast du doch so geliebt! Hoffentlich hast du ein weiches Kopfkissen da oben, auf dem du liegen kannst. Am Besten in der Sonne. Millo, ich hoffe so sehr, dass du keine Schmerzen mehr hast und dass es dir besser geht, als je zuvor. Manchmal frage ich mich, ob es richtig war, dich gehen zu lassen... Ich mach mir Vorwürfe. Hätte ich mehr kämpfen müssen? Hätten wir noch mehr andere Dinge ausprobieren sollen? Aber je länger ich drüber nachdenken, desto eher weiß ich, dass es das einzig Richtige war, dich über die Regenbogenbrücke gehen zu lassen.

Millo, ich denke jeden einzelnen Tag an dich. Ich vermisse dich schrecklich und mein Herz wird schwer, wenn ich darüber nachdenke, dass du nun schon ein ganzes Jahr nicht mehr bei mir sein kannst... Lass dich dort oben ordentlich kraulen und verwöhnen. Ich liebe dich!

Deine Mama

13.04.2013 - 26.03.2023

#emil #emillo #millo #katze #kater #tod #regenbogenbrücke #gehenlassen #vermissen #schweresherz #ruheinfrieden

[slayerofsadness]

Wenn ich so über meine Vergangenheit so nachdenke! Fällt es auf,das ich schon viel durchgemacht habe .

Angefangen von meiner Schulzeit,die nicht immer so toll war.Sei es das ich oft geärgert worden bin oder ich kaum selbstbewusstsein hatte, was ich erst in späteren Klassen bekommen habe und sich die allgemeine Situation beruhigt hatte.

Aber ich im Anschluss ne Horror Berufsschule hatte... Mit Dinge wo ich am liebsten nicht reden möchte.

Ich wenig Freunde hatte aus die Menschen die man als Beste Freunde bezeichnet!

Dann die Zeit, wo ich ohne Ankündigung denn tot im Auge geblickt habe und ne längere Zeit im Krankenhaus verbracht habe .Und heute noch staune,das ich vorm Licht noch gestoppt habe und zum Glück die Chance bekommen habe weiter zu Leben . Vllt ich deswegen mein Leben danach versuche positver zu sehen.

Aber Allgemein bestehen all diese Jahre von Jugend an bis heute in einer Zeit wo ich in Sachen Liebe einfach nie Glück hatte. Und Nie eine Chance bekommen habe bis heute.

Wenn ich an die Zeit so Zurück denke,tut es mir so weh ... Aber ändern kann ich es nicht mehr.

Umso mehr versuche ich jetzt, es besser zu machen, auch wenn meine Psyche durch all die Dinge mitgenommen ist. Auch wenn man das mit nicht unbedingt ansehen würde, weil man sich ja oft verstellt wie es halt so ist.

Als Person versuche ich weiterhin aus allen was positives zu sehen und weiterhin nach vorne zu schauen und zu hoffen ,das ich in meiner Zukunft endlich damit glück habe. Jemanden zu finden, die mich wirklich mag und Liebt und Toleriert wie ich bin . Und ich endlich meine eigene Familie habe und ich sie aus tiefsten Herzen das geben kann was sie brauchen.

Denn wenn ich ehrlich bin,zerreißt es mich in mom innerlich . Was mich aktuell natürlich schwer belastet. Denn viel zu oft denke ich da drüber nach und Frage mich,wo ich nach All das was ich so erlebt und durchgemacht habe falsch abgebogen bin .

Und wieso ich das alle verdient habe...

#einsam #allein #gedanken #niedergeschlagen #hoffnung #innerlich leer #einsamkeit #zukunft #angst #liebe ist schmerzhaft #Vergangenheit

[anothersadsoulsblog]

fremd

Wenn das alles vorbei ist wünsche ich mir, dass wir endlich glücklich sind.

Ich wünsche mir dass du uns Frühstück machst, im orangenen Morgenlicht dass durchs Fenster reinscheint und deine Augen zum Leuchten bringt.

Ich wünsche mir, dass wir beide erfolgreich sind, und all die Arbeit an uns selbst sich irgendwann auszahlt und wir auf unserem Balkon unsere Füße hochlegen, mit einem verdienten Feierabendbier in der Hand.

Ich wünsche mir dass wir Lachen, und uns zum Lachen bringen, ich wünschte das würden wir jetzt auch schon können.

Wir stecken beide in einer schlimmen Zeit in unserem Leben fest, einer Zeit die endlos und leer erscheint, und die sich nicht einmal mit Zigarettenrauch und Sekt gefüllt besser anfühlt.

Wenn ich drüber nachdenke haben wir uns nie so unglücklich gemacht wie jetzt, denn wir können uns nicht sehen weil wir für uns selbst sorgen müssen, und doch fühlen wir uns schuldig weil wir nicht für den anderen da sind. Ein ewiger Kreis voller Hoffnungslosigkeit.

Irgendwann werden wir unser Frühstück im Bett genießen und darüber lachen wie nah wir uns immernoch geblieben sind, nach all der Zeit zusammen, und wie fremd wir uns einmal waren, als wir uns nur Leer fühlen konnten.

#frühstück #glücklich

[zerrissener]

vieles geht mir duch den kopf.. sehr vieles alleine wie mein leben seit jahren verläuft ist schon ziemlich hart wenn ich so drüber nachdenke ich mein es gab keine spürbaren fortschritte eher ein schritt nach vorne und zwei zurück und das in dauerschleife es liegt halt offensichtlich an meinem drogen problem aber ich dachte ich schaffs irgendwie trotzdem durchs leben wisst ihr was ich mein? aber wenn man mal drüber nachdenkt wieviele menschen den kontakt zu mir abgebrochen haben (aus den verschiedensten gründen die aber alle irgendwie auf die drogen zurückzuführen sind oder mein charakter der sich aufgrund des jahrelangen konsums natürlich auch verändert hat) wieviele chancen ich verpasst habe wieviele menschen ich verletzt oder sogar drauf gebracht habe weil ich wieder ziehen musste gott ich wünschte ich könnte wieder 19 sein und nochmal nach den tod von meiner schwester starten.. wo meine ex sich von mir getrennt hat und ich dann auch noch mein job verloren hatte weil heute weiss ich das ich mit der „ich scheiss auf alles, gib mir alles und hoffe das ich sterbe“ methode nur alles schlimmer gemacht hab das ding ist ja ich dachte mit 19 ja das ich am boden bin aber jetzt.. puh die zeit rennt ich werde bald 21 und hab keine ausbildung keine wohnung nur die sucht.. ich wollte es zwar wirklich nicht aber ich glaub ich geb es auf und geh wirklich in die klinik.. wollte es schon paar mal tatsächlich aber naja motivation lies nach haha wie auch immer ich hoffe das ich das durchziehe mit dem einweisen und endlich seit jahren mal wieder körperlich & psychisch klar kommen kann.

- alex, 21.05.22 / 4:20 pm

[kleinesammlung]

zu alt

vierundzwanzig. immer noch näher an der zwanzig als an der dreißig und noch so wenig gelernt. für mich begann mein leben, wenn ich heute so drüber nachdenke, immer erst mit achtzehn, mit meinem auszug. weil ich zum ersten mal so richtig selbst entscheiden konnte. ob ich überfordert damit war, alle möglichkeiten zu haben? ja. das bin ich bis heute. heute fühlen sich die dinge aber anders an als mit achtzehn. die letzten jahre waren prägend, die nächsten werden es auch sein. das macht die tragweite von entscheidungen größer, lässt mich mehr darüber nachdenken wie die nächsten schritte aussehen sollen. damals stand mir die welt offen, ich war noch nicht bereit und es wurde mir viel verziehen. mit achtzehn macht man fehler, viele davon. ich bin oft gestolpert und noch öfter hingefallen, freunde und familie halfen mir auf, immer wieder. heute habe ich das gefühl wissen zu müssen, was ich will. die zeit für fehler ist vorbei, dafür hatte ich doch vorher genug zeit. jetzt ist die zeit um zu wissen was man will, die weichen für das spätere leben zu stellen und gott bewahre sich nicht nochmal komplett umzuentscheiden. oder? 

ich fahre nicht oft nach hause, meide besuche eher als dass ich sie antizipiere. zu oft dort gestrandet nach geplatzten träumen und fehlentscheidungen. aber es wird wieder zeit und ich stehe wieder in der heimischen küche. hier herrscht beständigkeit, die süßigkeitenschublade ist wie immer gut gefüllt und alles ist an seinem platz. das ist das schöne an zuhause, und auch das, was mir am meisten angst macht. stagnation, keine veränderung, still stehen.

natürlich steht die zeit hier nicht still. auch zuhause passieren dinge, großeltern stürzen, ehen zerbrechen und ein dorfskandal jagt den nächsten. ein anderer rhythmus, andere träume, andere ziele. ich bin zu unruhig, zu ungeduldig und mein rhythmus war schon immer schneller. auf dem notenblatt meines lebens steht accelerando, eilig husche ich umher, keine zeit für pausen und bloß nicht ankommen, aber doch schon wissen was ich eigentlich will.

ich glaube ich habe mal wieder eine berufliche krise, stolpert der satz über meine lippen. meine entscheidungen gehören mir und sind auch nur von mir selbst abhängig, trotzdem ist mir die meinung und bestätigung meiner eltern schon immer wichtig gewesen. kontrovers wenn ich darüber nachdenke, dass ich gerade im bezug auf meine familie schon immer zu trotzreaktionen geneigt habe. ein schnaufen, ein seufzen, ein das kriegen wir irgendwie schon alles hin. ich frage meinen vater, ob ich nicht zu alt bin, nochmal neu anzufangen. nochmal alles stehen und liegen zu lassen und genau das zu wagen, vor dem ich mit achtzehn noch angst hatte. warum denn, du bist doch noch nicht mal mitte zwanzig. warum fühlt es sich für mich aber an, als wäre es schon zu spät für mich?

vielleicht weil ich mit anfang, mitte zwanzig eben noch unsicher bin, wer ich sein möchte und von mir selbst erwarte, schon weiter zu sein.

wir alle machen uns zu viel druck. wir haben das gefühl uns festlegen zu müssen und wir haben das gefühl wissen zu müssen, wohin unser weg geht. wir vergleichen uns, obwohl wir einfach nicht vergleichbar sind. jedes leben hat sein eigenes tempo und nur wir selbst bestimmen, dass es ein zu schnell oder zu langsam gibt. auch ich muss mir das oft in den kopf rufen. ich komponiere mein eigenes lied, stelle mein eigenes tempo. 

wenn ich bald wieder nachhause fahre wird die süßigkeitenschublade immer noch - oder schon wieder - voll sein, eine kalte cola im kühlschrank bereit stehen und ich hoffentlich wieder einen kleinen schritt weiter sein. vielleicht auch einen großen, oder eben keinen. in jedem falle ist es ok. ich bin weder zu alt für die süßigkeitenschublade, das glas cola oder eine veränderung. denn das habe nur ich selbst zu entscheiden.

#maraschreibt

[lebenxaufgegeben]

Hallo,

heute ist wieder so ein Abend, an dem ich viel drüber nachdenke, was Alles zwischen uns passiert ist und warum.

Ich weis gar nicht, ob du diese Nachricht überhaupt liest, aber ich hoffe es.

Wahrscheinlich hast du mich eh schon blockiert, weil ich eine zusätzliche Last für bin, für die du keine Energie übrig hast.

Ich möchte dir sagen, dass mir immer mehr bewusst wird, wie undankbar und verletzend ich mich dir gegenüber verhalten habe.

Es tut mir so unendlich Leid, dass ich so mies zu dir war und dass es klar ist, dass man sich mein Verhalten so nicht geben möchte und auch nicht kann.

Du hast damals echt Alles für mich gegeben und ich Idiot habe es kein Stück wertgeschätzt.

Ich hatte fast das Gefühl, dass du die wahre Mutter von mir warst, während sonst Niemand da war.

Jetzt, wo Alles zu spät ist, wird mir bewusst, wie wertvoll unser Kontakt damals war und ich wünsche mir Nichts mehr, als sowas nochmal zu erleben.

Du warst bisher die Einzige, bei der ich mich so sicher gefühlt habe, dass ich meine Seele komplett öffnen konnte.

Bei sehr persönlichen Dingen warst du die erste, die es erfahren hat und ich würde es sofort wieder so tun.

Kein anderer Mensch hat mir bisher dieses Gefühl in Geborgenheit und Vertrauen gegeben und ich habe dich im Gegenzug absolut mies und verachtend behandelt.

Ich kann bis heute nicht verstehen, weswegen ich mich damals so daneben benommen habe und weswegen ich dich mit all deinen Hilfsangeboten so gegen die Wand laufen lassen habe.

Schlussendlich möchte ich dir sagen,dass mir das Alles unendlich Leid tut ich dir nichts mehr wünsche, als dass du auch mal so einen warmherzigen Menschen wie dich selber triffst und dass du endlich die Wertschätzung bekommst, die du verdienst.

So unendlich würde ich mich freuen, wenn du mir vergeben würdest und wir nochmal Kontakt hätten.

Gleichzeitig wird mir jetzt bewusst, dass ich wohl eine zu große einseitige Last war, die auf Dauer nicht zu halten war.

Ich wünsche dur alles Gute auf dieser Welt und dass du endlich glücklich und gesund wirst.

#Freundschaft #Fürsorge #Wertschätzung #Vertrauen #Nähe #Vertrautheit #verlorenes Vertrauen #Chance vertan #falsche Freunde #toxische Freundschaft #Liebe

[buntesherz]

Und wenn ich so drüber nachdenke bist du die einzigste Person, die es geschafft hat mich glücklich zumachen ,nur um mich kurz darauf wieder zum fallen zubringen..

Und trotzdem schlägt mein Herz jede Sekunde nur für dich…

Ich hab echt gedacht ,wir packen es diesesmal weil ich an dein „wir schaffen das“ so geglaubt habe…

Und jetzt werde ich um deinet Willen stark sein und egal wie sehr ich mir mein eigenes Herz auch brechen muss,dir nicht mehr schreiben…

Ich liebe dich…

[togeft]

Alleinsein

04.03.2024: Mit der Zeit hab ich gelernt, wie ich die Zeit allein für mich nutzen kann, ohne in ein Tief zu rutschen. Ich hab früher das Alleinsein kaum aushalten können. Ständig hab ich nach Ablenkung, nach Beschäftigung, nach Gesellschaft gesucht. Egal mit wem, Hauptsache nicht allein. Heute genieße ich die Ruhe. Ich genieße es regelrecht mit mir allein Dinge zu machen. Ich hab viele Aktivitäten für mich entdecken können (Sport, Spazieren, lesen, kreativ Arbeiten), die ich einfach gerne für mich tue. Natürlich teile ich gewisse Interessen auch mit anderen, aber ich muss mich nicht zwanghaft mit anderen Menschen zusammensetzen nur damit ich nicht mit mir klarkommen muss. Und ich denke, dass das ziemlich wichtig ist. Ehrlicherweise denke ich das nicht nur, sondern weiß es! Zu lernen mit sich selbst klarzukommen und auch das Alleinsein aushalten zu können, ist eine wichtige Ressource. Wir werden nicht immer jemanden bei uns haben können und selbst wenn, dann muss die Gesellschaft der Person nicht immer guttun. Dadurch, dass ich vermehrt Zeit für mich nutze und verbringe, verfalle ich weniger in "Abhängigkeiten" und auch die FOMO (Fear of Missing out) ist bei mir wesentlich geringer/weniger geworden. Es ist ok, wenn ich nicht überall mit dabei bin, muss ich nicht, will ich auch nicht. Meistens raubt es mir viel Kraft, wenn ich mit anderen Menschen Zeit verbringe und mich konstant in diese Situation zu bringen, nur um nicht allein zu sein, war tbh. wirklich anstrengend. Am Ende hat es mir wahrscheinlich mehr genommen als gegeben. Meine größte Angst war (und ist es gewiss heute noch) es, dass die Stimmen und die Gefühle in mir überhand gewinnen. Ich tendiere oft dazu Dinge zu hören, das wird dann bemerkbar, wenn ich eben nicht abgelenkt/beschäftigt bin. Das kann sehr angsteinflößend sein. Ich erinnere mich an früherer als ich allein zuhause war und mir mehrfach eingebildet hab zu hören, dass meine Eltern durch die Haustüre kommen, doch es war nie jemand da (und wenn ich jetzt so drüber nachdenke, breitet sich ein wenig Angst aus). Ich weiß nicht, solche Dinge versetzen mich oft und schnell in Angst und Panik. Meine Fantasie, mein Kopf spielt mir da oft Streiche. Umso schwerer war/ist es für mich zu lernen, dass das Alleinsein eben nicht nur diese gruseligen und fiesen Aspekte beinhaltet. In der Zeit allein hab ich vieles über mich lernen können. Ich hab neue Dinge ausprobiert (Ich bin zb. ganz allein ins Theater gegangen), ich hab Dinge unternommen, die ich sonst selten allein tue, wie Einkaufen oder nach Klamotten schauen. Es ist und kann sehr schön sein und zeitgleich sehr schwer sich zum Einen zu motivieren (überhaupt anzufangen) und zum Anderen nicht in alte Muster zu fallen. Es ist natürlich einfacher sich ablenken zu lassen und zu beschallen, umso schöner und angenehmer wird jedoch die Zeit, wenn man mit sich allein klarkommt. Was ich letztendlich mit euch teilen möchte: Lernt die Zeit mit euch allein zu genießen. Es braucht nicht immer Gesellschaft, manchmal ist man selbst die beste Gesellschaft, die man haben kann. Findet Zeit und Raum euch selbst ein wenig kennen- und verstehen zu lernen. Am Ende des Tages habt ihr immer nur euch, drum verbringt auch mal Zeit allein, irgendwann kann es sehr schwer werden. - togeft

#gedanken #leben #menschen #poesie #gesellschaft #angst #der weg zu mir #alleinsein

[itsjustpiaa]

Guten Abend liebe girlssssss✨

Wir haben jetzt Samstag fast 19:30 Uhr, war heute in Eckental gute 2 1/2 Stunden mit einem neuen Gymbuddy trainieren. War echt ne nice Session, dennoch freu ich mich doch jedes Mal dann wieder drauf komplett alleine zu trainieren, einfach die Beats auf und die Welt aus.🎧 Ich hoffe ihr fühlt das alle so wie ich, alleine trainieren tut einfach der Seele gut und ist wie Therapie.

Na dann raten wir doch mal das heutige Push Training, ich würde sagen bis auf das Bankdrücken war das komplette Training eine 8/10. Ja weil irgendwie Bankdrücken und ich wir haben uns noch nicht so ganz miteinander angefreundet. Dennoch hatte ich heute zum ersten Mal 40 Kilo drauf und hab damit ganze 3 reps geschafft. Also Leute feiert die kleinen Erfolge, sie bringen auch mehr als Ihr denk! Der Weg zu einem sportlichen Leben ist kein Sprit, sondern eher wie ein Marathon. Wenn ich drüber nachdenke klingt das ziemlich angsteinflößend, weil ich hasse nämlich Cardiotraining.

Ah ja Thema Cardiotraining ist auch so ein Ding welches wir zusammen mal gerne näher beleuchten können, sollte mal Cardiotraining machen und wenn ja wie viel und für was ist es überhaupt gut?

Naja außer dem Training und einem fetten Mittagsschläfchen ist Heute tatsächlich noch nichts passiert, aber ich mach mir jetzt noch irgendwas leckeres zum Essen mit Kartoffeln weil ich Volumen brauche.

Dennnnnn es geht heute Abend mal wieder Feiern, aber Leute natürlich ohne Alkohol, denk dran man kann auch ohne Alkohl Spaß haben.

Passt auf euch auf und ich melde mich dann morgen wieder!

Kusssss Pia🫶🏼

#summer #saturday night live #sports #gymgirls #inspo

[myblueeyesangel]

Du und ich, Yin und Yang

27.04.2023

In den letzten Tagen finde ich immer mehr so interessante Sachen raus über den menschlichen Geist, über uns, das Universum.. Und mir wird nun alles so viel klarer, wo ich die Dinge in Yin und Yang sehe. Ich hab ja schon immer gefühlt, dass ich anders bin als andere Männer. Und wollte daher schon immer herausfinden, wo ich stehe. Dann vor ein paar Tagen, als ich mich mehr mit den Subfunktionen der Persönlichkeitstypen beschäftigt habe, wollte ich wissen, wie man sie den Geschlechtern zu ordnen kann. Und seit ich es weiß, ist alles so viel klarer geworden... Einfach alles. Auch du und ich. Yin ist alles weiche, sanfte, dunkle, ewige, feuchte, kalte, weibliche. Yang ist alles harte, helle, kurzlebige, heiße und männliche. Wir alle tragen beides in uns. Nur so können wir überhaupt existieren. Aber wir haben alle ein anderes Verhältnis von Yin und Yang in uns. Und bei meinem Typ, also INFJ, ging es voll auf.

Ich wusste immer, dass ich irgendwie femininer bin, aber es hat mich ziemlich überrascht, als ich rausgefunden habe, dass mein Typ sogar der femininste ist. Ich hab es mir lange selber gar nicht eingestehen wollen und habe gemerkt, wie das männliche und weibliche in mir mit einander gekämpft hat. Aber nun sehe ich alles ganz klar und weiß nun, dass das Weibliche gewonnen hat. Aber vielleicht sollten wir es eher als yin bezeichnen. Weiblichkeit ist eher etwas, das wir auf uns Menschen beziehen. Aber diese Weiblichkeit ist auch nur eine Zusammensetzung von Yin und Yang und damit nicht ganz das, was wir eigentlich darunter verstehen sollten. Tatsächlich haben die meisten Frauen relativ viel Yang und die meisten Männer relativ viel Yin. Nur wir beide sind wohl anders. Wir beide haben deutlich mehr Yin...

INFP ist nämlich der zweitweiblichste Typ. Und darum harmonieren wir auch so gut. Wir stehen nämlich direkt nebeneinander. Wir sind einfach wie Schwestern. Und wir werden immer Schwestern sein, denn das Yin in uns ist ewig.

INFP hat ein bisschen mehr Yang als INFJ, was bedeutet, dass auch wenn wir beides Yin Wesen sind, ich dein Yin bin und du mein Yang bist. Ich hab das so lange gar nicht wirklich verstanden... aber nun machen alle meine Gefühle für dich Sinn. Denn was mich als INFJ am meisten ausmacht, ist mein Wunsch, die Dinge zu verstehen und alles zu sehen. Ich bin wie ein Auge. Und nun, wo ich so drüber nachdenke, ist das Auge wirklich voll und ganz Yin. Es schaut nur zu, mehr nicht. Und das wünsche ich mir auch am meisten. Ich will dich einfach nur sehen... ich will dich verstehen. Ich will, dass du mich erfüllst... Ohne dich fühlt sich meine Welt einfach nur tot an.

Aber obgleich ich hauptsächlich Yin bin, ist es für dich vielleicht nur schwer erkennbar gewesen. Denn es ist so sanft, dass es schier unscheinbar wirkt. Aber es ist da.. jedes mal, wenn du irgendetwas gesagt hast, etwas gemacht hast, egal was, es ist in mich eingedrungen und hat mich verändert.

Aber wie gesagt, bestehen wir alle auch aus Yang und so wirkt es auf dich vielleicht, als wäre ich das Yang und du das Yin, denn immerhin bin ich es meistens, der zwischen uns redet. Auch jetzt gerade ist jedes meiner Worte aus Yang geschrieben. Aber die Wahrheit ist, dass meine Worte schnell wieder verklingen. Dein Yang jedoch kommt immer wieder hoch. Jedes mal, wenn du dich dafür entscheidest, es den Menschen in deiner Umgebung recht zu machen. Jedes mal, wenn du etwas tust, was du glaubst tun zu müssen. Jeden Tag, viele Stunden am Tag, während meine Worte nur ein paar Minuten lodern. Du warst und immer die von uns beiden, die die Richtung angab. Ich war immer der, der dich dabei beobachtet hat. Und vielleicht muss es auch immer so bleiben.

Aber alles ist so relativ. Denn es ist nämlich so, dass wir eigentlich gleich viel Yang haben, nur der Unterschied ist, dass du deins schneller nutzt. Unsere Persönlichkeitstypen haben ja mehrere Funktionen und die ersten beiden Funktion prägen uns am meisten. Wir beide haben da ein Verhältnis von 4 zu 2, aber du nutzt dein Yang in deiner ersten Funktion und ich in meiner zweiten.

Ironischer weise aber bin ich es immer, der dich an die Hand nimmt und mitzieht, während du mir zuhörst. Das liegt daran, dass sich mein Yang auf dich konzentriert, während dein Yang sich auf alles bezieht. Wenn irgnedetwas in der Außenwelt dich beschäftigt, dann ist es das, was unser Leben bestimmt. Wenn du dich aber auf mich konzentrierst, dann kann ich uns leiten. Und da kommen wir nun zu unseren Zweitenfunktionen, was die Gründe sind, warum du und ich wirklich so gut harmonieren. Denn was ich will, ist dich zu unterstützen und dich zu inspirieren. Und das was sich ein INFP wünscht, ist neue Dinge zu erfahren und sich inspirieren zu lassen. Ich liebe es dir zu schreiben... Und ich hoffe, du liebst es auch, meine Texte zu lesen..

So viel erst mal zu unseren beiden ersten Funktionen. Es wird eigentlich noch viel spannender, weil es ganze 8 Funktionen gibt, die alle eine bestimmte Reihenfolge haben, aber die bei dir und mir so versetzt sind, dass wir uns immer ergänzen. Erst jetzt wo ich das verstehe, merke ich, was wahre Harmonie ist. Ja, ich weiß, es ist alles nur eine Theorie.. Und vielleicht ist alles ein großer Irrtum. Aber es fühlt sich alles so richtig an. Ich wünsche uns einfach, dass es stimmt und wir so unglaublich glücklich werden können.

[xpsychoxspielx]

Wenn ich so drüber nachdenke und mir Bilder anschaue wie mein Leben bis jetzt so war und was ich alles hatte oder eben auch nicht hatte muss ich sagen das es mir an zwei Sachen so sehr fehlt.. mein geliebtes Auto, dieser schmerz wird nie vergehen und meine liebe zu mir selbst. Dieses krankhafte ich bin zu dick gefühl holt mich immer und immer mehr ein.

[julianbrandtrelated]

Also das Tattoo an der Hand mit diesen Pfeilen und Zeichen verstehe ich nicht, weiß jemand, was das bedeutet?

Ich finde die Tattoos auch nicht so doll, der Baum ist da noch am besten. Die schlimmsten sind die drei Hüte an der Seite, weil die so schlecht gestochen sind, die waren auch das erste Tattoo und dieses Mandala an seinem Ellenbogen ist komisch. Die anderen waren noch einigermaßen verkraftbar, weil sie höchstens ein bisschen unter dem Trikot hervorgelugt haben, aber wenn er wieder kurzärmlig trägt, dann sieht man dieses Mandala 😭 also ich finde Julian& Tattoos schrecklich und teile die Ansicht mit dem anderen Anon, dass es auch nicht zu ihm passt.

Weiß ich leider auch nicht, dachte am Anfang es soll vlt irgendein Wort symbolisieren 🤷🏻‍♀️

Des mit dem Baum find ich auch noch okay, so dieses heimatverbundene und die Hüte sind ja glaube one piece stuff, würde die gerne mal im up close sehen ob die wirklich so schlecht gestochen sind…

Ich finde die Stelle am Ellenbogen eigentlich nice, aber des Motiv irgendwie Müll… weiß nicht was des für ne Kurzschlusshandlung war. 😂

Des mit der Mutter find ich aber am komischsten, keine Ahnung ob man da nicht was anderes hätte machen können (auch wenn’s der Mama safe gefällt… jetzt wo ich drüber nachdenke… vlt hat er des tattoo gemacht damit er wieder zuhause erscheinen darf mit den ganzen anderen Tattoos 💀)

So grundsätzlich, ich hab selber tattoos und find sie auch bei anderen meist nice. Ich bin froh des er immerhin nichts buntes hat machen lassen. 💀😂 Einige Motive sind, aber halt bissl weird aber mal sehen was in Zukunft noch bei ihm kommt… 🔮

#answer #julian brandt #tattoos